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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的快逃，希望能够帮助到大家。

我老跟同一个人分手这不是什么稀奇的事。只有这一次不同，我好像不愿意再复述一遍伤心，好像他如果看了就会挽留我一样。我不再抱着这样的期待，我甚至害怕真的会来找我说那些挽留的话，因为就算当时我忍不住抱了他，到时候我还是会给自己耳光。

我是个心软的人没错，所以他有一次讲我的优点就是特别好哄，就算再怎么生气哄一哄就好了。但是我一直觉得这不是你每次都冷暴力理由。

其实我一直催眠自己，他就是不可能像自己这样会爱会浪漫，因为每个人都是不一样的。但是有一天我也发现，他可以十分理智的告诉他朋友，一个人对你是喜欢还是敷衍，你完全可以从对方的态度感觉到的。那一刻我恍然了，其实他也是会爱的嘛，那么我感觉到的所有不被爱跟敷衍还有什么理由骗自己呢。

我恨不得钻到地底下大哭一场，好像他什么都懂，看着你在这里付出得像小丑一样。

但我就是有一天忽然明白自己不能再这样，就是在他离开我的这十几天前，我们最后一次争执他的游戏战绩一直在刷新我的消息却没有回应，我就忽然知道，不会有什么变化了。反正我好话都说完了，反正他也说了他是软硬都不吃的。

我以前常觉得我们是生来就应该在一起的人，因为我们都孤僻也都寂寞，因为我们都不愿意去认识哪怕比我们更厉害一点的人，我们就是在这样一个你知道我我也知道你的圈子里，知根知底的联系到一块。这也是我做梦都想踏实的抱到一个人的原因，就像你小时候每天都会躲在被子里害怕有人会把你偷走一样，我想感受到怀抱温热那种东西，因为我从小到大都好平凡好孤单哦，所以有人跟我相爱甚至还是一个我早就认识的人的话，我会觉得无论发生什么事情，不到万不得已我一定要抓住他。

但相互奔赴的爱情，不是你单方面付出多少好就可以成全自己的。

理智来讲，我应该不是一个可以为什么东西孤注一掷的人，当然到今天也不会，好像就是有很多前车之鉴摆在那里，我现在做每件事都会看见以前的自己，所以当感情失败的结论摆在我面前就足够我哭上几个夜里，但是哭完也没有任何屁用。于是我就学会了自己收拾自己的一切，从脑子到生活身体，我不给自己浪费时间哭泣，是我不想太记忆更深刻一些。因为我还没有大方到，让一个跟我日后都无关的人免费住进我脑海里这么久。

当然现在已经十几天了，没联系没见面。我发呆想到他的时候，会回忆起之前一同度过的日子，我忽然就好像承认了这只是一段记忆而不是你的一生。

之前开始的几天我就老想，他到底怎么考虑自己，是不是马上就要给我发消息了这样，然后会一直稳定心态安慰自己过几天就会好。一天没消息十几天没消息，你就像明白了，这不就是被单方面放弃了嘛，你大哭也不会有人知道，你跑去询问最后一堆信息也会是自己发的，最后还要自己消化掉这些难堪的事情，然后又瞧不起自己一遍。而我准备重新开始的心情又会闹得一团糟。

但这一次我不要谁拉我，我也没去跟朋友细讲我是怎么被分手了，我只是说不要提了没什么好提的。好像就是这样我才真的成熟了，我有能力处理一段对我来说最难处理的感情的时候，我以为我会被这东西击倒，但其实只要离开让你难堪的人就行了，他理我我不会得到终生幸福，因为他对我总是时好时坏反复无常，他不理我真的放弃我，给我机会发够疯，想清楚，接下来日子还是得过。

感谢他的冷漠。这样我才能知道自己不被爱到什么地步了，我才能把搞得有点糟糕的自己捡起来，然后慢慢打造成我愿意喜欢的自己，然后再也不会送给任何人伤害。

之前我就是太依赖他了，但是他投入的比例可能只有他个人生活的十分之几，我也自圆其说，认为那么一点是他能给爱情的全部，居然也能沾沾自喜。虽然还没能知道过他能对旁人也好到什么程度，但是也至少不嫉妒了，实在是想不到另外的人也要吃上多少苦才可以得到他的珍惜。跟你在一起过的人，好像都太可怜了。

有一天我做梦，梦见他了，我们在城铁站遇见了，他站在入口是一眼望上去的帅，我拽着行李箱非常识相的低下头，下电梯。

是啊，我承认他永远都有令我心动的外在，但是在梦见他的那一瞬间，我只对自己讲了两个字，快逃。

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