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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的幸福的婚姻那么多，为什么你却看不见？，欢迎阅读与收藏。

可可接通了视频电话，老妈正手舞足蹈地在试衣镜前比试衣服，满脸掩藏不住的幸福：

你爸也不知道怎么回事，突然跟年轻人一起学着过七夕，老夫老妻的也不怕左邻右舍的笑话。

“老爸，不错嘛，挺新潮的，都知道七夕节了。”可可朝着老爸竖大拇指点赞。

这才是婚姻该有的模样，谁规定老夫老妻就不能浪漫。亲亲，抱抱，爱爱，凭什么只是年轻人的专利。

女儿啊，我应该跟你和阿龙（可可的老公）说声谢谢，更要谢谢你公公婆婆，是他们让我和你妈妈学会了生活，看到了幸福最美的样子。

老爸说得诚心实意，可可听得热泪盈眶。

从小，可可的父母就喜欢争吵，起因都是鸡毛蒜皮的小事，老妈没完没了的碎碎念，老爸不紧不慢的回应，相互指责，埋怨，反正家里没有几天是欢笑的。

稍微大点，可可又发现，隔壁的李叔夫妻也经常吵，楼下的张阿姨和老公还打架，姑姑和姑父隔三岔五就闹离婚。

再大点，可可工作后开始恋爱，也会和伴侣发生冲突，闹别扭，和闺蜜聊天时，全是吐槽另一半。

那时候，可可特别相信，婚姻就是爱情的坟墓，怎么选择都是错的，能长久下去的都是将错就错，一错到底。

偶尔看到或者听到的幸福婚姻，总是持怀疑的态度，那些恩爱的背后肯定有不为人知的心酸和痛苦。

之所以会表现得很恩爱，主要是爱情都会变亲情，亲人之间相互取暖，依靠，也很正常的。

直到可可自己步入婚姻，看到了婚姻中的另外一面，她的公公婆婆，日常生活中的言行举止中都透着幸福。

公公喜欢在楼下和大叔大爷们打点小麻将，婆婆从不说闲话，在和别人唠嗑时还会说打牌能预防老年痴呆，每天煮好饭后会去楼下喊，从来不问输赢。

婆婆眼睛不好，公公会帮忙把菜摘好，洗干净；遇到伤风感冒，公公会带上老花镜帮婆婆把药分成一小包一小包的；

前年，婆婆手指发炎不能使力，从未洗衣服的公公会钻进卫生间帮婆婆洗内衣裤，一洗就是半年，没有半点怨言。

而可可的老公呢？深受父母的影响，细腻而温和，从恋爱开始，包容了可可的坏脾气，接纳了她全部的缺点。

尽管两人也会有磕磕碰碰，口味，喜好都有差异，可对日常生活一点影响都没有。

可可喜欢吃辣，他老公喜欢吃清淡，餐桌上都是两样都用，又或者今天辣味多一点，明天就吃清淡点；

可可喜欢看八卦综艺，他老公喜欢看战争片，那就一人掌控遥控一小时，哪怕一人看得津津有味，另外一人睡觉，都腻歪在一块。

可可看八卦综艺时，老公会头枕在他的大腿上，一双色掌总是在她身上东摸摸西搞搞；老公看战争片时，她会枕着他的手臂，闻着他身上淡淡的男人味道，忍不住的调戏，耍流氓。

可可老公的名言：婚姻里，不会低头的人一点不可爱。所以，为了婚姻圆满幸福，该低头认输时就必须低得快一点。

今天，你在小事上低了头；他日，在大事上，他才会听从你的建议。

这种腻歪的调情习惯一直到现在，七岁的儿子经常会掩面笑得一本正经：不好意思，我又看到了少儿不宜的画面。

在丈夫的熏陶下，可可越来越相信所有的浪漫都藏在平凡中，唯有真诚，爱情才能在婚姻中细水长流。

亲亲，抱抱，爱爱，从不是热恋中的专利。

爱对了，情深了，老夫老妻也一样会要亲亲，要抱抱，哄着睡觉觉。

从前，因为爸妈婚姻不幸福，可可看周围所有的亲戚好友，婚姻基本都是凑合的，不可能会有真正的幸福。

现在再回头看看，觉得身边还是有很多幸福的家庭，比如对门的阿姨，都是坐在叔叔的单车后面，玉手抱着他的腰。

叔叔时不时回头对她吹口哨，她就使劲扭一下她的腰，笑声回荡在乡间的小路上。

每年暑假寒假，可可最喜欢的就是去舅舅家，因为他们家每个人都是快乐的。

舅舅去上班了，舅母就买菜煮饭做家务，晚饭后，可可和表妹在小区下面玩游戏，舅妈就挽着舅舅的胳膊散步，总有聊不完的话题。

幸福，最主要还是跟心态有关，觉得婚姻都是凑合着过日子，柴米油盐都是老夫老妻，吵架是正常，恩爱都是非正常，相敬如宾才是婚姻的状态。

当你相信幸福存在时，你所看到的自然都是幸福美满；当你怀疑幸福都是假象时，所看到的就都是不幸和悲哀。

大部分人都有一个共性，习惯用自己的思维去猜测事情的真相，只愿意相信自己所看到的世界。

因为选择了自己想看到的样子，世界自然就变成了想象中的模样。

可可和老公合计着，经常把自己父母接到乡下婆家小住，让他们感受一些公公婆婆的相处之道，即使没有大富大贵，平凡的婚姻也可以恩爱有加。

可可老公会在自己买礼物送老婆时，塞一份给老丈人，让他去讨丈母娘开心；可可会在妈妈面前赞美婆婆的温柔贤惠，端庄大方。

老爸从一开始扭扭捏捏说肉麻，到后来会主动买礼物给老妈，因为妈妈收到礼物笑得真好看；

老妈对老爸横挑鼻子竖挑眼的次数越来越少了，连抽烟不刷牙都能包容了。

年轻时没有感受到恋爱的甜蜜，老了，反而越来越觉得恋爱的感觉真好。

原来，幸福并不只是在别处，只要你想要，一直都在你身边。

每次写关于婚姻幸福的文章下面，总有人留言说假的，编的，胡说八道。对此，我总是报之一笑不予回复，观念不同，看事情的角度自然不一样。

因为，在她的观念里，婚姻都是水火不容，都是一潭死水，冷冰冰的冰窖，一切的幸福都是伪装的。

他们觉得，男人对妻子做了亏心事，心虚才会补偿，女人因为有钱才会哄着老公，钱到手了最重要；人前的恩爱都是装的，说不定人后就是相互撕逼.....

总之，只有在电视里才会遇到贺涵，人家处处都是白光。

如果，你的老公对你好，你总是怀疑他做错事了；你的妻子体贴你，你觉得她都是功利性。

阳光挡住的部分是阴影，你想到的都是不好的，哪还能看见阳光呢？

婚姻里最惨莫过，幸福就在你身边，而你却怀疑一切，那即使真的有幸福降临，你也无心安享。

前几天，读者群里一群中年女人仿佛找到了宣泄基地，集体吐槽自己老公，出轨，家暴，赌博，玩游戏，不负责。

没有最惨，只有你想象不到的更惨，仿佛这个世界全是渣男，每个女人不离婚就天理不容似的。

吐槽可以，但不要成为怨妇集中营，我打断了大家的吐槽，说了一句：

渣男肯定有，但男人真的不是下半身思考的动物，相反，男人比女人更理性，更会克制。

渣男少，为什么都不幸福呢？

三个女人一台戏，女人在一起不怕没话题，况且，一个正常人都习惯照顾别人感受。你在吐槽老公，别人哪好意思秀幸福啊，肯定也会跟着吐槽一下家里那位，再完美的人都会有缺点。

我身边幸福婚姻比不幸的多多了，包括我自己。

前几天晚饭后，我们一家四口散步，先生兴趣来了非要背着我走，不顾来来往往的路人，俩儿子捂脸贼笑，糟老头背着老太婆，还不错嘛；

我和先生在阳台藤椅上看手机，自然而然就坐在他大腿上，小儿子看到掩面而笑：“不好意思，当我透明的，什么都没有看到，你们继续。”

当然，我们也会吵架，甚至打架，记得有一次先生把我惹毛了，我走进厨房拎起菜刀冲过去：“是你砍我，还是我砍你。”

这件事情算是被他捏住的把柄，每当儿子让他别欺负我时，他就会笑着说：“我哪敢欺负她啊，她会拎菜刀。”

我认识一对最典范恩爱的夫妻，结婚十七年了，从未吵过一次架，不是相敬如宾的客套，而是如胶似漆的腻歪歪，出入都是手牵手，俩孩子聪明伶俐，特别可爱。

还有一位朋友，女儿上小学了，每天丈夫下班，第一件事情就是抱着她在大腿上坐坐，然后女儿又坐在妈妈的大腿上，一家三口其乐融融。

凭空而降的幸福不多，大部分婚姻的幸福，要靠运气，更要靠能力。

你要相信自己有幸福的能力，那自然就会把自己放进了获得幸福的环境里，看到的也会是幸福。

世界上婚姻幸福的人那么多，为什么你却总看不到呢？

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有那么多喜欢你的人，你为什么还是没有男朋友？

最近有个学员问我：“老师，身边有很多男生给我递来橄榄枝，表现出了想和我交往的意愿。可是经过层层筛选，我还是没有找到男朋友，觉得和他们都不合适，这是为什么呢？”

我在大量脱单咨询案例中发现：

很多女生没有男朋友并不是因为不知道怎么吸引男生，而是对谈恋爱有一些认知偏差。

她们经常会把自己的注意力放在：“我应该怎么做上面，比如我该怎么跟男生聊天，怎么吸引他们。”

子沐老师想说，请不要把注意力全部放在“怎么做”上面，而是把注意力放在：你该“怎么想”上面，想找什么类型的男朋友，有什么大致具体的目标。

那么，到底是什么认知偏差阻碍了我们找不到男朋友呢？下面我们来和大家聊聊。

● 1、看脸，生活不接地气

首先，子沐老师发现很多姑娘在找对象的时候呢，都比较关注男生的颜值，觉得男生长相普通的就没有感觉，不想继续了解下去。

如果是刚进入社会的姑娘，纠结颜值这个问题，情有可原，如果已经进入社会很多年的单身姑娘，还在纠结颜值这个问题，子沐老师觉得你可能对自己的价值和期盼的伴侣价值，还没有认识清楚。

我们进入长期关系，不是因为两个人都好看，而是因为两个人在一起可以更好的生活。

如果想不通这一点，不去面对生活，不能珍惜真正理解你的伴侣，就算进入了亲密关系，也会在相处的过程中磨合失败，最终导致分手。

比如我的一个学员小孔，在报名之前总是穿梭在各种高端酒会，享受着各种高品质的生活，希望有一天能够被白马王子选中，一下子过上自己想要的生活。

但听我们节目的大多数姑娘，都是普通人，普通人不需要参加各种走秀，各种时装发布会，也不需要每天都打扮成精致的公主，你的另一半也不是王子。

普通人需要面对的是生活，柴米油盐，踏踏实实的做好生活里的事情。

因为最终会选择你的男生，尤其是成熟的优质男，他们更期盼的是一个能够处理好各种人际关系，能够照顾好家庭的生活的女人。

颜值对于找男朋友最大的作用，其实仅仅是一块敲门砖。

还有一些姑娘，因为感觉自己有颜值，认为男生只要开始喜欢自己了自己就站在了一个比较高的位置，心态过于居高临下，一开始就进入了一种不平等的节奏里，这对后期相处非常不利。

● 2、猛抓细节

小金今年28岁，眼看着身边的朋友一个个结婚，自己也开始着急起来。

通过社交软件，小金认识了一个男士，了解到这位男士今年31岁，条件符合自己的择偶标准，五官也比较端正，小金在众多的追求者中选择和这个男生见面，是因为小金感觉两人非常聊的来。

两个人第一次见面是在一家西餐厅，因为选座位的时候，男士没有把视野较好的位置让给自己，小金觉得他这个人是不是比较自私啊；

小金因为男生先点了自己想吃的东西，而感觉这个男生没有那么的在乎自己，小金觉得难道不是应该先问自己想吃什么的么；

吃完饭，男生买单的时候看见男生签字写的不是特别好看，小金瞬间感觉对这个男生没有什么兴趣了。

回到家后，小金郁闷了一晚上，然后再也不想和这个男生联系了。

有些姑娘曾经在批评的家庭环境下长大，很容易因为别人的一些细节去否定别人，也往往会因为第一印象就去评判一个人，同时也特别在乎别人是不是在乎自己。

子沐老师想说，第一印象往往没有第一阶段的印象重要，谁也没法做到一次约会就把一个人看清楚，所以最好是约会三到五次再去判断一个人合适不合适。

看一个人是不是好男人，也不是通过这个男生对自己好不好就可以单方面的判断的，其实你更该看重的是他工作之余的其他时间有什么兴趣爱好，他是喜欢看书，还是喜欢打麻将，他是喜欢打球还是喜欢养宠物，兴趣爱好是不是积极健康。

如果你选男朋友的标准只是通过男生表现给你的这些细节，那他是很容易欺骗你的。

因为只要稍微懂一点女性心理，他刻意包装在你面前，就很容易让你产生他因为对你很好所以他是一个好男人的假象，从而错过真正的优质男。

当你通过多次约会了解到他和家人朋友的相处模式，你才能真正了解这个人，这才是长久相处之道。

那看起来小金是在否定别人，其实小金否定的，是她自己。

与其去抓第一次见面的细节，倒不如多接触几次，留心观察他在生活里到底是一个怎样的人，先不要急着去评判一个人。

● 3、过度相信文学作品和心灵鸡汤

比如在琼瑶剧里，男主和女主每天啥也不干，只谈恋爱，每天也不需要为了生活去考虑，每天就是谈恋爱。

在大多数偶像剧里，女生无论怎么做，男朋友都不会离开自己。

童话故事里，公主不需要付出什么，王子就心甘情愿的公主奉献一切。

在看了这类文学作品或者影视作品之后，你的潜意识里会种下一个声音：你什么都不用做，只要有人开始喜欢你，他就会包容你的一切，疯狂爱你，为你付出一切。

其实我们步入社会就会发现，自己对爱情的理解是基于自己的人生体验，而不是文学作品。

作品是写给孩子看的，如果你已经进入社会了，还对此深信不疑，那就会在长期关系中遇到问题了。

如果你不去调整自己的认知，那么在男人的眼里，你就是那个会不断的对他各种索取，不断的作闹然后让他包容你，希望他可以满足你的女人。他只会觉得满足你之后，你会变得变本加厉。

而你看到他不愿意再改变的时候，你会觉得他并不爱你，怎么和电视里演的不一样呢？

因为很多男生在上大学的阶段，可能都谈过一两次这样的恋爱，他们在谈婚论嫁的年龄再遇到类似的情况会转身就跑。

而男人越是成熟，他的包容度就越低。

所以，如果你不去调整自己的认知，即使有人追求你，能留下来的男人也呆不长，大多数撑不过追求期，撑过追求期的恋爱也很难有结果。还有很多姑娘看了很多的鸡汤文，他们告诉女孩子，你若盛开，蝴蝶自来；

当你把自己收拾的精致，有才艺，追你的男生就会踏破门槛，你想怎么样就怎么样，如果他做不到，就跟他拜拜，因为你值得拥有更好的。

然而，当你确实变美了，增长见识了，可是遇到陌生的有好感的男生，你还是不会沟通，不会建立关系。

其实不是你不努力，而是你的努力用错了方向。

姑娘，别管那么多

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“什么？！你在做饭，你老公和朋友在打游戏！！！”闺蜜的一条微信似乎带着咆哮而来。

“淡定淡定，这有什么关系嘛。”我回她。

转过头看客厅，J先生拿着PS4的手柄，笑得特别爽朗，和朋友你一言我一句地讨论着游戏，那是我完全听不懂的话语。此情此景，看了忍不住发笑。家里氛围，轻松愉快。

J先生在加拿大朋友不多，不喜也不善交际，W是他关系不错的一个朋友，他们有相似经历，很聊得来，看得出他珍惜W这个朋友。

我告诉闺蜜，是我的建议，邀请W周日来家里和他一起玩游戏，然后留下吃晚饭。

在很多恋爱或已婚的女人眼里，游戏、麻将、足球、电脑等这些男人的兴趣爱好都是情敌。面对情敌，怒发冲冠，理智全无，“要我还是要游戏/麻将·····？”此类问题，比比皆是。

说到底，是觉得自己受了怠慢、不被重视。

不过，现实生活中的确不乏很多置家庭不顾、爱好是玩乐且沉溺于此的男人，这类男人，大多非常自私、没有责任感，若无晴天霹雳般的挫折，恐怕是不会醒过来的，面对这类男人，请收起圣母心，三十六计走为上策。

我想写的是另一类男人，他们有正常的工作，有家庭责任感，也有自己的兴趣爱好，只不过可能他们的爱好，我们并没有兴趣。

他们可能喜欢休息时打会儿游戏，一两个小时不理你；可能喜欢和哥们儿一起周末去踢场足球打场篮球，不想带上你；可能喜欢在家捣鼓模型，不肯陪你出去逛街；可能喜欢周末跟朋友打几圈麻将，不让你跟随。

-2-

自我记事起，印象中父亲的爱好之一就是打牌。他喜欢空余时间，和朋友们玩会儿字牌、或者打打扑克。有时候周末玩大半天，有时候下班后吃完晚饭又被朋友电话叫出去，甚至有时候打牌到凌晨一两点回家。

对此我颇有不满，当着父亲的面表达，也背着他的面表达，每次都让母亲打电话叫父亲回家，可是她从来都是说，操那么多心，累不累，有空多做做自己的事。

结婚三十年，父亲打牌的历史也有了三十年，但是他们却鲜少因为这个问题争吵不休，只是父亲偶尔熬夜打牌时，母亲会因为心疼父亲的身体而不高兴，可是最后却仍会端上熬好的鸡汤。

所有的亲朋好友都称赞母亲是个贤惠、善解人意、识大体的女人。只有我知道，那并不是做出来给别人看样子的，而是母亲从心里真的不介意，她有自己的爱好、朋友，自己的天地，不愿每日盯着丈夫管束他。

几年前，有一次父亲和我聊天，他老顽童般地说自己是天性很爱自由的人，越管束就越想逃，不适合圈养，只适合放养。

谈到母亲，父亲意味深长地说道，他这辈子最大的成功就是娶了个好老婆，母亲给予他的自由和空间，让他活得很快乐。

他告诉我，每个人都需要有自己的空间，尤其婚姻中要能做到给对方自由，尊重对方的爱好，不要过多管束。

那时候，我并不理解这番话。直到自己一脚踏入婚姻的大门，才恍然大悟父亲的话实属金玉良言。

-3-

J先生的爱好之中，lego和ps4游戏占据重要部分。家里的两个大书柜、两个箱子都装不下他的lego。我有意无意表达过微词，他似乎心领神会。

异国的时候，有一次睡前我希望和他好好聊天，但是感觉到他心不在焉，有些敷衍。女人有时候并不在意聊什么，而是在意对方的态度，这样的结果就是两个人聊得都不开心。

后来他告诉我，他新买了一套lego，心里痒痒的，很想玩，但是他知道我不喜欢，于是想瞒着我赶紧聊完天再玩lego。

听完这个理由，我哭笑不得，男人的思维和女人真是相差太多，怪不得有本书的书名就叫做《男人来自火星，女人来自金星》。

不管来自哪个星球，我们都生活在地球，对稳定的感情和关爱有着与生俱来的渴望。进入围城，似乎是这种渴望的结果。

不过，许多女人在围城内，将过多的精力消耗在管束丈夫上，牙膏从哪头挤要管、袜子乱丢要管、兴趣是什么要管、爱好也要管。

管来管去，浪费了口舌和表情，消耗了时间和精力，却发现彼此都不快乐。

女人有时候很容易犯一个错误，就是以自己的标准去判断男人的兴趣爱好。

“真搞不懂游戏有什么好玩的，玩物丧志！”

“一群人在那跑来跑去抢一个球，弱不弱智啊？”

“lego是小孩玩儿的东西，这么大人还玩，幼稚！”

······

这些话，我们并不陌生，或者也从我们的嘴里蹦出来过，翻着白眼，带着不屑的表情。

我有个朋友，在微信上跟我抱怨过多次，作为土木工程师的丈夫一有空就摆弄飞机模型，看有关航天的书籍。

她觉得丈夫的爱好是不务正业，浪费时间在这些爱好上既没能升职加薪，也没多花时间陪伴她。

结婚两年来，她跟丈夫吵过、闹过，甚至还撕过他的书，结果就是丈夫越来越不爱搭理她。

她不知道她所做的这一切，都在起着南辕北辙的效果。

有那个对着丈夫指手画脚的功夫，不如自己好好敷个面膜，跟闺蜜出去逛逛街，静下来看本好书，去健身房挥汗如雨、报个兴趣班学学插花茶艺或者学门新语言。

为了丈夫的兴趣爱好，吵架生气，伤了自己的身体，面目显得狰狞，姿态又不好看，多不划算。

现代社会，生而为人已属不易，生存的压力、激烈的竞争无处不在。作为女人，会希望有喘息调整的时候，会希望自己享有自由和尊重。男人又何尝不是。

男人的爱好，是他释放压力发泄负能量的一种方式，在那个天地中，他可以暂时不理会世俗、可以卸下防备做自己喜欢的事情。

如果爱他，不妨大大方方给他这样的空间和自由，转身去做自己的事情，这样彼此愉快也和谐。

婆婆在这方面是做得极佳的一个典范。

公公爱好喝茶，经常空闲时三五好友聚在一起，喝茶聊天；热衷户外，一有空就开车去往山里走上大半天；这段时间迷上滑雪，买齐所有装备；隔断时间爱好健身，办会员卡，天天下班先去健身再回家。

所有这些，婆婆都不干涉，她更多的把时间心思花在自己的兴趣爱好上，看书、旅游、写旅游攻略······年近六十，她依然活得漂亮、饱满、洒脱。

聪明的女人不会让婚姻成为一场互相消耗的战役，而是懂得将时间和精力投资在自己身上。毕竟，让自己变得越来越好、看着自己从内到外都越来越美带来的快乐，远远胜过于操心、管束丈夫的兴趣爱好。

不管哪一种爱好，只要不是杀人放火、伤风败俗、违法的的事情，就没有对错。作为伴侣可以不认同，但应予以尊重，给其自由。因为他虽然是你的丈夫，但也是一个独立的个体，你也亦然。

要知道，这个世界，相比认同，尊重和理解其实更为珍贵。

为他付出那么多，为什么他还是离你而去？

朋友L是一个很优秀的女人，有相貌有身材，能言善道，事业上也混得风生水起，简直就是身边别人家女儿的典范。就是这么优秀的一个人，你觉得她会是像公主一样，找到自己的王子，从此过生幸福快乐的生活？然而，正是在爱情上，她遭遇了人生的首次滑铁卢。

L的前男友B相比之下也是一个优秀的人，曾经B对L长达2年之久的追逐过程也是让我们周围一圈朋友看得目瞪狗带。那段时间，只要是L想要的，就没有B做不到的，尽管没有正式在一起，两人也狠狠的朝着围观群众撒了一把狗粮。

两年后，他们在一起了，然而，又两个月后，他们分开了。

L曾在一个深夜找到我聊天，倾诉她的情感问题，我安静的扮演一个倾听者的角色，没有敢多问他们为什么会分手。也许是看出了来我的简短几个字回答之间的敷衍，L在半夜两点直接打通了我的手机，我想她只是需要一个发泄的地方。她在电话那头哽咽着问我：“为什么他不要我了，我这么爱他，他为什么就不要我了？”我并不知道为什么，所以我只能告诉她：“他那么爱你，可能你们之间有什么误会。”最后的通话内容，大概就是在这种模式下进行，她哭诉，我安慰，直到最后她应该想明白什么，挂掉了电话。

我不是一个喜欢主动联系人的人，更何况是别人的私事。所以，在大概一个月后，我从另一个朋友那听说L为了B去了B所在的城市，放弃了原有的工作，我表示理解，也佩服L的豁达。但是，在几天过后，又从朋友圈看到了L回来的消息。

那天晚上，我又接到L的电话，那天，她没有哭，很平静的和我进行了一顿闲扯过后，终于说到了B的身上。她说，她真的不知道为什么，考察了他两年，最终却连两个月的时间都不到就走不下去了。而现在，她为他放弃了一切，他却依旧不曾回头。

我问她：你所谓的放弃了一切是什么呢？她说：工作啊，我为了他连这么好的工作都放弃了，他还要我怎么样？我说：那你知道为什么你这样做了，他还是离开你吗？她说：不知道，你知道吗？我说：我也不知道。

因为L的关系，从此之后，我再也没有和B接触过。但是一次偶然的机会遇见了，我还是没有忍住内心的八卦欲望，问了B他们分手的原因。他说，他花了两年零两个月时间，发现了L并不爱他的事实，就算他选择了离开，她就连几天的时间都没有留给他。我说：可是，B为你放弃了工作这是事实啊。B笑了笑说：我要她的工作干什么，她从来就不知道我想要的是什么。我问他，那你还爱L吗？B指着旁边一个姑娘说：她是我女朋友，她很爱我。

算算时间，那不过是在他们分手过后半年不到的时间里，L现在也过得很好。当时，她问我：为什么她为他付出了那么多，B还是选择了离开，我想，我现在有了一个答案。

因为L给的，并不是B想要的。当时L跃然决然的选择辞职去B的城市找他，看上去很潇洒，仿佛是为了B不顾一切的样子，但是，到头来不过是L给自己制造的假象，她一遍一遍的告诉自己自己在为那个男人付出，做了很多很多的事情，所以。她理所当然的觉得B应该感动，然后重新回到她的身边。她把一切想得很理所当然，我付出了这么多，作为回报当然你也应该付出行动，答应我复合的条件。但是，她不知道，她所以为的一切，在B看来不过是更加沉重的负担。B在意从她身上看不到对他的爱情，而L在意她的付出得不到回报。

爱情固然不是完全平等的，双方中总有一方会多跨出很多步，但是，当我们在付出的时候，能不能停下来想一想，对方究竟需要的是什么。只知道一味的抱怨，自己做出一点小小的举动就暗自歌颂，埋怨他看不到你举动的同时，你自己又有没有看到他的努力呢？己之蜜糖，彼之砒霜，爱情需要付出没错，更需要慎重的对待。

自以为是从来感动不了别人，只能感动自己，想想为什么，如果你真的那么好，别人还会不要你？

情场哪来那么多王子

她问：“直到今天还在等待白马王子的出现，有错吗？”

我答：“没错，前提是你还相信世上真有‘白马王子’这种职业或者身份的人存在。”

很多一心等待白马王子的女子最终都成了《等待戈多》的主角，直到故事完结，那个想等的人，还是不曾出现。

女人等到白马王子出现，比男人等到跟AV女优上床的几率还要低。对于后者，如果你很有钱，愿望大概还能实现，前者却是个有钱也买不到的夙愿。

前阵子看到一句宣传标语很有意思：“网上骗子多的是，哪有可能是王子”，用来形容情场其实也一样贴切：“情场哪来那么多王子”。你以为是白马王子的男子，最终都会发现原来只是个骗子。

而你，至今仍然相信世上真有白马王子这种身份或者职业存在的女子，其实只是个冤大头。

冤大头就是冤大头，没啥大不了，只是被电影里令人讨厌的老土手法欺骗，与被精密新兴的障眼法所欺相比，世人对你的同情度也会有分别。什么都不懂的白痴是不值得怜悯同情的。死了省事，不必丢人现眼。

明明知道现实根本容不下童话，你却偏偏期待会遇上童话里走出来的人物，那不是缘木求鱼、痴人说梦又是什么？

对于一心等待白马王子的女子，我总是不忍呵责。我们对于太可怜而且痴得彻底的病人总是不忍心说破，对不对？我们无法狠心直捣要害问对方：好吧，就算真有白马王子，你该记得童话里白马王子配的是什么吧？以阁下这副尊容，凭什么你会相信自己就是跟白马王子匹配的白雪公主？

横看竖看，你的偏执与痴迷，你横蛮自欺的程度，也像巫婆多于公主啊。不要把你对人生对爱情的不满统统投射在不可能现身的白马王子身上，期待他把你拯救。能够拯救你的只有你自己，要是你年纪已经不轻了还在等待白马王子前来拯救，你就真的太傻了。

为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆

01

那是她第一次不顾形象地坐在马路边上大哭，抱着膝盖蜷成一团，从双腿到牙齿都在颤抖。

就1小时前，她亲眼看到丈夫和一个年轻女孩手挽着手逛街，殷勤无比地拎包刷卡。

女孩挑的都是价值不菲的专柜货，他站在一旁，满脸宠溺和幸福。

那场景，一点也没有拜金女勾搭成功男的不堪和卑琐，反而如同一部温馨纯情的偶像剧，俊男美女，举手投足之间有爱意在流动。

而她则是个路人甲，素面朝天，全身上下所有行头不超过200元，朴素到无地自容。

当闺蜜义愤填膺地告诉她，她丈夫和别的女人关系暧昧，劝她好好管教时，她第一反应是不相信：“就他？不可能！他上哪儿找比我对他更好的人去？”

为他几年如一日地洗手作羹汤，放弃了大半社交圈，疏远了娘家人，也荒废了事业，就连他自己都说，“你是世界上对我最好的人，没有人能为我付出这么多”。

为什么，这样的大爱无私，换来的却是背叛？！

他从没有为她一掷千金，从没有耐着性子陪她逛街，从没有用那样的眼神看过她……

也不能说从没有吧，不过，那是在很久很久以前了。

在她还像那个女孩一样活色生香的时候。

02

无论恋爱中还是结婚后，每个女人都有一个挥之不去的噩梦，叫作“小三”。

一般来说，小三们会具有如下特征：

外表光鲜，爱打扮，魅惑迷人

花钱毫不手软，奢靡无度，拜金

不正经，善于勾引男人

个性突出，肆意妄为，自私自利

小三们的欲求和企图，女人可以一眼看穿，男人偏偏视而不见，深陷其中。

究其原因，并非智商或情商余额不足，而是需求有待满足。

假如你是上帝，可以自由创造出一位理想伴侣，你一定会按照自己的需求，把所有的“料”通通倒进去，多多益善。

要帅，要高，要暖，要有男人味，要有趣，要渊博，要有钱，要事业成功，要开朗健康……越丰富越好，因为伴侣的不同特质，可以满足你不同层面的需求。

而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大，当具有相应特质的异性出现时，诱惑就越强烈。

所以，小三总是与正室形成对比和互补，正室黯淡无光，小三就光彩夺目，正室无欲无求，小三就索取无度，正室刚正不阿，小三就温婉可人。

再走近一点则会发现，小三身上那些诱人的特质，常常是正室们身上曾经有过的。

有多少女人，结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓，结婚后却迅速沦为单色甚至无色的状态，全身自带低气压？

这是因为婚姻会触发心理层面的“退行病”。

在成长过程中，我们可能因为一些创伤和经历，导致在人格的某个发展阶段中产生了固着点，没能顺利通关而进入下一个阶段。但在婚姻这所大学校里，曾经挂过的科，都要一门一门地重修补考。

文章开头里的女人，有一个永远灰头土脸的妈妈。

她一直不明白，为什么妈妈要过得这么苦，这么累，即使加班到晚上快9点才回家，第一件事也一定是冲到厨房里手脚麻利地做饭，然后端到盯着电视无所事事的爸爸面前。

而爸爸，连微波炉热米饭要如何定时都不知道。

妈妈说：“我这是命不好，你可千万不要学我。”

恋爱时，她真的像个高贵的公主，十指不沾阳春水，享受着男友无微不至的关怀。

她有蒸蒸日上的事业，志气相投的朋友，有兴趣爱好。男友说，最喜欢看她专注做事的样子。

但是，独立开始了自己的婚姻生活，她依然逃不过这两大难题：

对“不被丈夫所爱”的恐惧。

“比妈妈过得幸福”的内疚。

她既害怕重蹈妈妈的覆辙，又害怕真的比妈妈过得好，不敢坦然地享受幸福。而且，除了妈妈给的那个模板之外，做妻子还有其他的可能性吗？

不知不觉，她收敛了自己的五光十色，以和妈妈一样的灰色调示人。一边试图用无底线付出的方式换取丈夫的爱，模仿着妈妈那样辛苦付出的关系模式，一边以自己的苦来表达对妈妈的忠诚。

每个人内心都有一栋烂尾楼，那就是从生命早期延续至今的“未完成情结”。创伤点被触发后，我们一次又一次地穿越回过去，重复着相似的情节，却期盼着有朝一日能感天动地，跳脱轮回，衍生出不同的剧情来。

03

女人不能太弱、太被动，那么，如果强势一些呢？

电视剧《一个女人的史诗》里，赵薇饰演的田苏菲就是一个强势又执着的女人。以革命为由，她逃离了更加强势火爆的母亲，却将母亲的特质内化于心。

遇见让她砰然心动的欧阳萸，便义无反顾地投入追求。她根本不是他喜欢的类型，但那份飞蛾扑火般的不管不顾，对于任何一个失意落难的人而言，都无法拒绝。

要是没有她和那个温馨安逸的家，他一定熬不过那个年代。他被停薪、批斗、劳教，她像母兽保护幼崽一样，挖空心思地照顾他，为他遮风挡雨。

面对他层出不穷的红颜知己与暧昧关系，她却无计可施，只好感慨说，如果那个特殊年代重来一次，他又被贬到乡下，低人九等，只有她愿意要他，那该多好。

关系早已千疮百孔，好在还是能白头到老的。

不过，现实却没有如此的“圆满”。田苏菲与欧阳萸的原型，正是原著作者严歌苓的父母。他们的关系以离婚告终，一个另娶了“真爱”，一个伤心欲绝。

那些曲折、不对等、虐心的婚姻故事，总会有一个糟糕的内在关系模板。在田苏菲的原生家庭中，母亲强悍硬气，父亲温和软弱，在吵闹时吃亏忍让的都是父亲。而父亲早逝，母亲独力支撑家庭，性格更加雷厉风行。

让田苏菲一见钟情的欧阳萸，也有着和她父亲相似的温柔特质。通过这样的角色代入，她在潜意识中回到了父母的关系模式之中，肩负重任，要拼尽全力去拯救一个无力自救的男人。

她如母如姊，倾心付出，全方位无死角地照料他的生活，却无法与他产生精神层面的连结。而对于理想化的他来说，这远远不够。于是，他不断寻求别的情感慰藉。

最可怕的事，是你浴血奋战到筋疲力尽，却发现自己像《盗梦空间》里的人物，身处在第N重的梦境中，所做的事情都对现实毫无益处。现实中的他，和你梦境里预设的那个他，完全是不同的人。

这本来就是一个全盘皆输的死局啊。

在“退行”+“强迫性重复”+“未完成情结”三位一体的游戏中，哪里容得下一个独立完整的“我”？

所以，很多明媚动人的姑娘结了婚，就逐渐迷失于妻子、母亲的角色中，没有了自我，也就失去了对维系亲密关系而言最为有效的女性魅力。

04

最好的解药，是重归自我。

伴侣是你的镜子，如果你不爱自己，那么镜子里反射出来的，必定不会是“我爱你”。

满腹委屈地责怪他没良心是无济于事的，如果他情感丰富，也许会内疚一阵子，但内疚会导致隔离，接下来的戏码，十有八九是逃跑。

当然，爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活。

你可以整个周末泡在厨房里，但前提是你自己爱好钻研厨艺，可以自得其乐；

你可以每天花两个小时打理家务，但不是为了什么责任义务，而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程，以及那份成就感；

你可以辞职当全职太太，但动机并非“为了他付出一切”，而是你想要体验这样的生活方式，并且确定自己有足够的自我价值感；

你可以把给他买衣服当成人生乐趣，但不要出于舍己为人的心态，而是在照顾好自己的前提下，把爱与美好分享给所爱的人。

与其全心全意为他付出却费力不讨好，不如先好好取悦自己。

发掘、承认自己的真正渴望和需求，然后一一表达和满足。

当然，也包括你的激情和欲望，那可是一个人的生命力所在。

放心，没有人会讨厌一个能够真正享受生命的女人。

当你开始把注意力放回自己身上，就能更敏感地觉察到旧有模式的重现：

你对他说话的语气，是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态？

你对亲密关系的认知，与你的父母有多大的相似度？

你对他的评价，是否受到了原生家庭的影响？

修复内在创伤，有两个境界。

低端的修复，就是一次又一次地重演剧情，期待着救赎，以为“真命天子”的到来可以疗愈一切问题；

高端的修复，则是离开那个舞台，按照你的心意，重新构建亲密关系。

05

很多女人在遇到婚姻危机之前，都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中，认为既然结了婚，丈夫就理所当然地完全属于自己，因此无须花时间去互动沟通。

而在出了问题之后，又会觉得毫无预兆，深受打击。

回溯这样的爱情故事会发现，在双方的互动中，惯性的成分远多于爱，激情与亲密早已消磨殆尽，只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。

而小三的诱惑，可以归为两个层面：

小三自身的魅力，包括精神的与肉体的。

夫妻相处时往往过多压抑自我，而在小三面前可以自由表达。

只要稍加解构，就可以得出破解之道。

物质上，改掉勤俭节约的“坏习惯”，认认真真地花钱宠爱自己，这不是败家浪费，而是借用金钱的能量，表达对自己的尊重与爱惜。

当你能更坦然地享受物质，不再停留于匮乏和怨气中，内心也会随之更加丰盛、踏实。把自己当成一项重要的投资，穿衣、打扮、化妆、健身。

心灵上，修炼情商，对自己温柔体贴，共情自己的感受和需要，在爱自己、不委屈和压抑自己的前提下，学习更有智慧的沟通方式——尊重双方的个人边界，适时表达对他的需要、重视与欣赏，让他从关系中获得足够的自我价值感和自恋满足。

一定有人觉得委屈，为什么感情出问题，要做出改变的总是女人？如果我努力付出，他坐享其成，那不是亏大了吗？

其实，核心问题并不在于谁赚谁赔，而在于你是否真的在乎这个人，是否愿意花心思去经营亲密关系，是否愿意在关系中成长？

或者说，你是否愿意走出“爱无能”的紧绷状态，敞开心，活出你生命的多样性来？

你可以是端庄优雅的女主人，可以是撩人妩媚的小妖精，可以是雷厉风行的女汉子，可以是腹有诗书的女文青，可以是温柔可人的邻家女，也可以是艳压全场的御姐女神……

把小三身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质，大胆地据为己有吧。生命流动了，感情也自然而然回到顺流之中。

所以，你一定会稳赚不赔。

爱情里的恐惧那么多，你靠什么捱过去？

很多人在亲密关系中，

会问自己这样一个问题：

“我们能走下去吗？以后的日子会顺利吗？”

其实，

两个人在相处的时候，

多少都会出现“恐慌状态”。

恐婚、恐恋、甚至恐表白，

这些状况在感情问题中越来越明显。

两个人相处会出现恐慌，

往往是因为方式问题。

如果两个人相处的模式并不匹配，

即便遇到了合适的人，

也不一定就能顺风顺水的走下去。

有时候，

解除恐慌的最好方式，

就是改变相处模式。

01

委托人简介：

女生，未婚，异地恋恐慌。

“老师，我最近常常在微博上看到那种异地恋的情侣，男的出去找人约，瞒着女的。一边放纵自己，一边又一口一个宝贝的哄着女朋友。我就越想越怕，就会忍不住想我男朋友是不是也是这样的。虽然现在没有什么迹象，但是一般这样的男的藏得都比较好不是么？”

JONEY老师：

“异地恋都是活在感觉和想象中，想要克服这种需求感非常难，真要说个所以然，其实也很简单，进行期望管理，设置彼此的期望价值，彼此期待的价值最值得等待和守护。还有一点就是，不要总这样给自己树立假想敌。我见过很多异地恋的情侣不是因为劈腿而分手，恰恰是因为相互的猜忌让感情破裂。所以，不要自己吓唬自己，多见见面，对你们的关系也会有帮助。”

02

委托人简介：

女生，未婚，男友恐婚。

“我跟我男朋友谈了一年多的恋爱了，期间也有过几次分和，但是一路走过来也还算是平稳。前一段时间，我暗示了一下结婚的问题，他明显地有点紧张，就把话题岔开了。最近我觉得不能拖下去了，我29，他33了，再不结婚真的我都是高龄产妇了，就和他把我的想法明说了。但是他总是回避结婚的事情，我也找过他妈妈说这个事儿，他妈妈也在催他，但是前两天他和我提分手了，说他接受不了这样的生活，我想留住他，是我做错什么了吗？我要怎么才能挽回呢？”

JONEY老师：

“事实证明，95%的男人在没有达到进入婚姻G点的时候，都是会恐婚的，逼迫让男人产生压力，而妥协又让男人缺少推进的动力，从你的情况来看，真正要解决的是如何找到对方的G点，让他产生这样的想法很重要，从行为特征入手，这个情况是可以得到推进的。还有一点就是：不要利用家人和朋友作为压力来促成这件事情，这样只会让他更加无所适从，甚至开始反感你的做法。这样的高压状态，是最容易让感情崩溃的状况。”

03

委托人简介：

男生，单身，表白恐慌。

“我在北京工作，认识一个深圳的女生（教师），相互微信聊了5个月了，中间也坐飞机去过深圳两次，平时每天也都挺聊得来，但是有的时候总感觉没什么进展。放暑假回家，每天（怕她习惯了不和我聊天，所以每天都找她聊天）都是我主动找她聊天，她说要出去玩，我就问问她是不是跟同学出去玩，然后她有点反感，说难道只能跟同学出去玩么？我是想和她在一起的，怎么才能成功呢？”

JONEY老师：

“从这个妹子的反应来看，你是没有触碰到她的G点。具体操作建议三个方面：

1.既然聊了这么久了，应该什么话题都聊得差不多了，五个月的时间都趋于平淡了，异地搞定的核心不是你聊了多少，做了多少，而是你们彼此依赖的习惯以及你给对方种下的心锚，直白点说，就是你有什么让她依赖或者期待你的理由，要知道，异地的玩法永远是用希望、承诺还有习惯来巩固的；

2.搞清楚对方的性格，重新校准彼此的沟通和链接。从对方的回复来看，你连对方什么性格特点和框架都搞不清楚，她理解你表达的意思为，她没有什么朋友。这样看，这个妹子应该自尊心比较强，好面子，低表达，高敏感度，描述性的对话有助于增强你们彼此的链接；

3.如果一个人喜欢另外一个人都要把所有前提条件都设置好了再行动，往往会错过一些窗口期，我称之为时间机会，这个机会不是你有多牛掰可以完全吸引到她，然后走流程，那是骗小朋友的。重点是，找准机会，一锤定音。”

撩你的人那么多，谁才是好男人？

不瞒你们说，最近小堂姐桃花运有点好，接连被几个优质男青年勾搭了。

当然你们也知道，本堂姐不是那种云养备胎的人，身经百战后也能区别出谁是真心，谁又是假意，最重要的是不喜欢的话，我压根就懒得理。

那么，如何辨别撩你的是好男人还是渣男呢？

只会嘴上说说的男人要不得

有种男人能给你全世界，鲜花巧克力面包爱情，想要什么都有，只不过都在口头上，一旦你想让他做点什么，他立马走人。

我也是吃过大亏的人，之前一个把我撩到手的男生，我差点就以为温柔体贴无微不至的他就是我那个对的人了。

他最懂得怎么说漂亮话。我自认已经是个情话大王了，他简直说得比我唱得还好听，恨不得每天告诉我他多么掏心掏肺不计付出不求回报。

不过我也不是什么十几二十岁出头的小姑娘了，深谙“有情老娘也不想只饮水”的道理。

饿了就让我快叫外卖，还不忘多说一句“明天带你去吃大餐”；

生病的时候他会时不时问一句“好点了吗”再接一句万能的“多喝热水”；

超负荷工作时他会跟我说“泡个脚早点睡吧”。

可我从来没等到过那个明天。

爱情从来不是靠嘴维系的，如果看不到他实实在在付出的真心，这样的男人趁早丢了，别信他那些所谓的真爱你。

速食时代的口嗨爱情太多了，千万别轻易交付你的真心。

等他真的在纪念日送了你想要的礼物，等他真的把旅行机票和规划放在你面前，等他真的和你并肩站在一起解决承担一切苦乐，你再相信他是那个值得托付的人。

不然就只是像歌里唱的那样而已：“你爱过的人太多，你唱的情歌太浓，你的话只是随便，随便说说。”

“你来姨妈了吧？那过几天再见吧”

小漠收到这条微信的时候彻底炸了，也终于承认，自己一世英名还是栽在了渣男手上。

“谁说他爱不爱你大姨妈最清楚？根本不适合我！”小漠在我对面一边揉着肚子一边怒吼，她男朋友也是那种会认真记录她生理期的“优秀男友”，只不过记下来不是为了更贴心照顾她，而是为了省事儿。

有一次小漠因为工作压力太大，姨妈不正常了，拖后了将近一个月都没来，男朋友也急了，去她家给她端茶送水熬汤：“我们一直很小心啊，不可能是怀了吧？”

而小漠那次见到男朋友，想要的只不过是他的几句安慰和一个拥抱罢了。

“那段时间压力真的太大了，他对我的情绪波动完全感受不到，回头想想我的生活里他充当了什么角色呢？他几乎不在意我是不是真的高兴或是难过。”

真正爱你的好男人，当然是爱你的身体的，但他们更在意你的心情。

他们会在一起赏月的夜晚对你说“今晚的月色真美”，也会在你身上披一条毯子把你揽入怀中。

他们懂得怎么让你获得全方位的安全感。

总是会听到那种说辞：两个人在一起从来不是两个人的事情，而是两个家庭。

但真正爱你的男人，在喜欢你的同时，也不忘惦记着你的家人，把与你相关的一切都放在第一位，规划你们最好的未来。