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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的婚姻，是可以让你撒娇的"，希望能够帮助到各位。

前几天跟朋友出去吃饭，当时我手里正拿着一个冰淇淋在吃，迎面走来一对中年夫妻，看着我手中的冰淇淋，妻子声音超级甜地对丈夫说了句：“老公，我也想吃那个冰淇淋。”

因为我们正好逆着走，擦肩而过的时候，她的那句话刚好落在我和朋友耳中，我和朋友相视一笑。

但故事并没就这么结束，在我和朋友继续往前走的时候，她的丈夫竟然上前喊住我们，憨厚中略带羞涩地指着我手中的冰淇淋说：“不好意思，我老婆特别喜欢你手上拿的冰淇淋，所以想请问一下在哪里可以买到啊。”

这句话说完，他还不好意思地朝我笑了笑。

我很具体地告诉他，那家店在哪里，该怎么走。在搞清楚具体位置之后，他特别开心地笑着，对我连说了好几个谢谢，然后很高兴地跑到妻子旁边，还用手指着方向，大概说的也是那家店在哪里，在丈夫说完后，妻子还特别开心地对着他笑了，然后挽着他的手走了。

看到这一幕的我，内心也是很甜的，扭过头笑着对朋友说了句：“老公嫁得好，婚后还能撒个娇。”朋友十分认可我的话，顺着接了句：“不仅能撒个娇，还能像十八岁少女一样，保持着热爱一切美好事物的少女心”。

身边看到的大多数婚姻生活中的男女，一辈子为了子女、家庭而操劳，男人对女人的关心越来越少，女人展现给男人的温柔也越来越少，到最后也搞不清是为了爱而在一起，还是为了婚姻在生活。

所以，在看到这对中年夫妻里的妻子像少女般对丈夫撒着娇，然后丈夫又非常疼惜妻子地寻找她想要吃的那家店，我内心是有片刻的柔软的。

可能这才是最好的婚姻，不管俩人在一起多久，男人始终疼惜女人，女人也有着她自身的温柔，并且懂得她自身的优点：撒娇。

而好的婚姻就是，能够让女人像个十八岁的少女一样，对着心爱的人撒娇，因为“撒娇”也是爱的象征。

我一直觉得我姐和我姐夫的相处，就是幸福婚姻的典型模样。

周末的下午，我窝在家里写了一下午的稿子，我姐担心我会发霉，拉着我出去逛逛，我们就随便在家附近的超市逛了下，但作为一个沿海城市，深圳的天气真的挺无常的，出门时本是晴空万里，刚逛完超市出来就是倾盆暴雨。

提着大包小包零食，站在超市门口，我还略带忧伤地对我姐说：“这下子完蛋了，回不去了”，我姐特别淡定地说：“我们先找个地方吃点东西吧，让姐夫等会开车来接我们。”

姐姐给姐夫打电话的时候，我就在旁边，姐夫没有说一句推辞的话，也没说让我们自己打车回来，就很干脆地答应了，并且在挂电话后很快就赶到了。

姐夫来的时候开的是姐姐白色的车，因为暴风雨来得挺猛烈的，路边有些许积水，车子轧过去会水花四溅，姐姐略带嗔怪的语气对姐夫说：“你不要把我的车子往积水的地方开，我周五才洗的车，又白洗了。”姐夫也特别大男孩地玩性大发，在我姐说了之后，故意往水多的地方开，故意引得水花四溅。

姐姐继续用假装生气的语气喊着姐夫的全名，还说：“你以后出门开自己的车，不准开我的车。”姐夫故意调皮地说：“我以后出门就要开你的车。”嘴巴挺硬气的，身体倒很诚实，然后正儿八经地开车，再也没有水花四溅的壮观。

姐姐和姐夫结婚快十年了，都是奔四的人了，但那天下午他俩的对话，真的觉得特别少女少男心，给我一种读书时代，调皮男生为了引起女生注意而故意揪女生马尾辫的感觉。女生心里本来开心得不得了，还故意嗔怪着男孩，最后带着撒娇的语气，说着一些狠话，偏偏那些撒娇的话语对这个男生就是最有效。

而一个女人，在结婚十年，还能依旧保持女孩子该有的温柔、嗔怪的神情，还能和老公撒着娇，也间接表明，这段婚姻是幸福的，男人是爱她包容她的。

前段时间，保姆放火那个事情蛮热的，有次我们吃饭的时候提到这件事，并且讨论着保姆和雇主的关系，当时姐夫很直接地打断了我们的对话，还超级严肃地对我们说：“我们家还有保姆和孩子，你们再这样说下去，会吓到你姐的。”

听了很多爱情中的美好誓言，看过很多诗人作家写的情话，也见证了身边很多朋友甜蜜的爱情故事，但所有漂亮的情话，都没有姐夫的那句“会吓到你姐的”，给我的感动多。

还有很多类似这样的日常，比如姐姐跟姐夫撒娇说想吃他朋友家果园的大荔枝，姐夫虽然嘴上说着“你在百果园就可以买到最好吃的荔枝，干嘛还要吃那边的”，但也是很迅速地联系朋友，然后摘回来很多姐姐喜欢吃的新鲜大荔枝；姐姐平时故意找茬和姐夫开玩笑，姐夫也不生气，都乐呵呵地顺着姐姐的话。

从这些也看出，姐姐婚后依旧能少女心十足，女孩的天真和任性依旧保留着的主要原因就是姐夫的包容和接纳。她的撒娇在姐夫眼中是可爱，她的无理取闹也会包容，甚至有时他俩会像两个大孩子一样，做着一些幼稚的事。

一个女人肯对一个男人撒娇，是因为她知道她的撒娇会管用，男人懂她的示弱，会心疼会迁就她。一个愿意撒娇向他示弱，一个偏偏肯吃这一套，这其中你来我往，透露出的就是爱。

曾经微博上有一段特别火的视频，关于陈小春和应采儿的。陈小春本来很酷地在舞台上唱着《相依为命》，表情严肃，不苟言笑，然后应采儿出现了，站在舞台下面恶搞，给这首歌配一些手势，还对陈小春抛着飞吻。

而神情严肃的陈小春，在看到应采儿那刻，眼角马上就是满满的笑意，接住应采儿的飞吻后还放在胸口，满满的宠溺和爱意都从眼睛里冒出来了。

可能这就是爱情最美的样子，她在闹，他在笑，或者干脆陪她闹。之前看报道说，最开始陈小春的脾气挺火爆的，但为了应采儿，一改往日火爆脾气，面对关系不好的媒体也是和颜悦色的。

而结婚后的应采儿依旧很活泼很爱笑，甚至有时候依旧各种恶搞，在网上看她和陈小春的一些视频，也会经常看到她对着他撒娇，甜蜜感满满，他们的爱情也让很多人羡慕。

而网上也有一句形容陈小春特别恰当的话：“年轻时他教我们怎么混社会，现在教我们怎么做男人。”

因为真正的好男人，会让自己的女人在结婚后，依旧是一个幸福会撒娇依旧偶尔无理取闹的少女模样，会包容她宠溺她，而这种被偏爱的有恃无恐感，主要从撒娇中体现。

我读过王小波的《爱你就像爱生命》，也读了朱生豪的情书系列《醒来觉得甚爱你》，最明显的一个感触是：在面对自己爱的那个人的时候，大家都会变成小孩子模样。

会吃醋，会生闷气，会撒娇，会喋喋不休说个不停，会因为对方没有及时回信而着急责怪对方，却又马上原谅对方，会最直接热烈地表明自己的情感，会特别喜欢和在意对方，恨不得把彼此放在心尖上。

很多人会以为婚姻生活的最终就是归于平淡，但其实并不是，无论爱情还是婚姻，真正相爱的两个成年人在一起，总是会像两个长不大的孩子，会撒着娇想要对方更多的爱，也有生气闹脾气的时候，但生气的事转眼就忘了，会更加懂得包容彼此。

而最好的婚姻，并不是把你从年轻无敌的少女，变成成熟懂事的他人妇，最好的爱人，也不需要你只会成熟识大体。

最好的婚姻是，你可以撒娇，能够任性，因为你知道他会极度包容你，并且，在你闹的时候他还能陪你笑陪你闹。

我们要的从来不是成熟稳重的婚姻，而是会宠溺我们的爱人，和幸福的生活。

精选阅读

好的婚姻，老公都很会“撒娇”

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知乎上每个有关婚姻的话题下，总会有很多暖心又引人认同的观点，这不，又一个婚姻话题上了热榜。

一位题主问：婚后枯燥的生活日复一日，到底怎样的婚姻才能有趣又保鲜？

下面的回答格式各样，有人晒图，有人传视频，而点赞最高的回答，却只有几句话：

婚姻有趣的秘诀是撒娇，特别是丈夫的撒娇。

因为一个会和自己妻子撒娇的男人是可爱的；

一个允许丈夫向自己撒娇的女人是智慧的；

一个丈夫可以自如地、放松地和妻子撒娇的婚姻最是美妙的。

回答一出，很多网友表示，“墙裂”认同。

有调查显示，男人在家里撒娇的频率超过妻子，婚姻一定是有趣且无忧的。

综艺节目《一路上有你》第二季里，根据节目组规定，每一对夫妻都要被象征爱情的粉色丝带系在一起。

沙溢和胡可就是其中一对，而当胡可想去逛街，沙溢偷懒想要找地方休息，就提出剪断丝带，分开行动。

胡可当时就生气了，大声质问：“不是说要一直跟着我吗，剪断丝带什么意思？”

一开始沙溢还不断强调：“我跟着，只是不出这条街。剪掉也没什么关系，你去做你的，我去旁边喝点东西。”

此话一出，胡可气得红了眼睛，也被老公的话伤了心，眼看就要翻脸。

此时沙溢发觉说错了话，立即示弱认错，可是已经哄不回老婆的欢心。

示弱完全不见效果，好声好气地哄也无济于事。

妻子还在生气，自己又无比尴尬，情急之下，沙溢突然对妻子撒娇起来，像个小孩一样把手里的贴纸贴在胡可脸上，最后又转手贴自己身上，装傻卖萌。

还说：

“这绳子意味着我们的姻缘，意味着我们的爱情。我要牢牢地把握住我的爱情，老婆最重要。”

逗的胡可破涕为笑。

黄磊曾在《非诚勿扰》里说：

“男人不要太强势，有时候撒撒娇也挺好。学会示弱，做错了事用撒娇的方式承认自己的不足，我就经常撒娇向老婆认错。”

每个男人心中都住着一个长不大的孩子，他会时不时跑出来跟你闹一闹。

而就是这个幼稚的男孩子，是平凡生活里最有效的调色剂，时刻保鲜着婚姻。

都说撒娇女人最好命，其实，男人一撒娇，女人也照样投降。

《诗经》里有一篇文章这样写道：

“鸡既鸣矣，朝既盈矣。匪鸡则鸣，苍蝇之声。东方明矣，朝既昌矣。匪东方则明，月出之光。”

大意是这样的：

老婆说：“老公，鸡叫了，你该起床上早朝了。”

老公答到：“不不不，那才不是鸡叫呢，是你耳朵边有只苍蝇再叫，快睡吧。”

老婆说：“东方天都亮了，太阳出来啦，快起床。”

老公答曰：“不不不，老婆你看错了，那可不是太阳呐，那是月亮的光，天亮还早着呢~”

从古至今，在婚姻里，在心爱的女人面前，男人永远都像个孩子。

豆瓣里有一网友说，王小波是出了名的撒娇大王。

在看他的书《爱你就像爱生命》时，每次看到“你好哇，李银河”，或者“我给你唱一支好听的歌，请你不要吃我好吗？”

这种撒娇的话，总会联想到王小波穿着破拖鞋的样子，却也能像孩子一样撒娇。

如此单纯善良，有才又可爱的男人，击中女人的软肋，让李银河忍不住心疼，心甘情愿在王小波最落魄的时候，陪了他许多年。

尼采说：

“女人比男人更懂孩子，但是男人比女人更孩子气。而这种孩子气唯男人撒娇独有。”

幸福总是藏不住，一个人犯傻，另一个人陪着装傻。

而男人适当放下身段，偶尔撒娇，让对方感觉到自己可以被需要被依赖，是两个人相处最舒服的方式。

男人的撒娇会让妻子丝毫没有抵抗力，即使在生气时，也能化解夫妻间的恩怨。

同事晓青说，刚结婚时，老公就像个大少爷，下班回到家，歪在沙发上，两腿跷的老高看电视。

不做家务不说，还没好口气地呼这唤那。

尽管她了解老公上班辛苦，一个人照顾一个家，但总是这样难免让人难以接受。

时间一久，长时间窝的火终于爆发，晓青呕气跑回娘家住了一段时间。

果不其然，老公知道错了，开始变得温柔，甚至开始撒起娇来。

想吃什么时，不再大声嚷嚷，而是在晓青耳边轻声低语，用商量的口气：“老婆，我饿了，做点面条好不好?”

说完又温柔地嘿嘿傻笑，还撒娇地说，他是家里的大宝宝，老婆是小宝宝，逗的晓青笑得花枝乱颤。

同样是很少做家务，同样有老婆做饭吃，但这一次，就很少惹老婆生气了，两人还经常打打闹闹。

生活中男人一直扮演强悍的角色，但本质上，男人和女人一样，都需要适当示弱，适当撒娇。

如果一个男人懂得在爱人面前表现出对她的粘劲、舍不得、离不开，适当地撒撒娇，这样的婚姻生活才会愈加和谐且有趣。

几句撒娇话，是婚姻常保鲜的秘诀，我们敬爱的周恩来总理对妻子邓颖超也经常撒娇。

邓颖超去信，提醒他多注意身体。

周总理撒娇回信道：“你的信太过官方，都不说想我。”

夫人打趣：“总理日理万机，怕是无暇念我罢。”

周恩来道：“闲人怎知，忙人有多想闲人。”

像个小男生一样，总理埋怨妻子不想念自己，字里行间还透露着因为被冷落的小情绪，令人忍俊不禁。

（总理信件）

在两人的一封书信中，总理这样写道：

昨天你走后，朦胧睡去，

醒来已近黄昏。

饭后读唐诗数首，食柑子一个。

望你珍摄，吻你万千！

信中所诉之事，不过是我们日常的琐碎与平淡中的温情。

尽管是日理万机的总理，说情话撒娇也已成习惯，一句“望你珍摄，吻你万千！”直让人酥到心里。

对男人来说，最幸福的事莫过于在妻子面前完全展露自己，完全不必虚伪掩饰。

对女人来说，最幸福的莫过于老公在自己面前完全放松，他本性是个孩子而你是唯一的证人。

婚姻里，不仅需要互相包容，互相理解，还需要适度地互相撒娇。

会和自己妻子撒娇的男人最可爱，允许丈夫向自己撒娇的女人最智慧。

丈夫可以自如地、放松地再妻子面前撒娇，这样的婚姻不仅幸福甜蜜，更会稳定又长久。

什么是好的婚姻

什么是好的婚姻

抗战时期在上海，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么？因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱钟书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。当初我们正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。锺书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问”，这一点和我志趣相同。

我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗？所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又被烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，我很自豪。

钱钟书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，这也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上屏幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。

对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。

我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。

完

琢磨先生

好的婚姻，不可能永远靠撒娇卖萌

我不喜欢市场上很多教姑娘们如何撒娇，如何卖萌，诸如撒娇的女人最好命之类的专栏。

虽然我自己是个说话嗲的南方姑娘，但我始终觉得把撒娇卖萌上升到一种技巧，一种吸引男人的技术层面的东西，这是有多么悲哀。

然后很多姑娘就天真地相信，只要自己低眉顺眼的，会示弱，会撒娇，就会讨人喜欢，把这奉为葵花宝典。

每次我听到东北姑娘在学台湾腔的时候，总觉得很滑稽。

其实，人不可能永远嗲嗲地活在这个世界上，不可能嗲嗲地和上司争论，不可能嗲嗲地和装修工人理论，不可能嗲嗲地和投资人说投资回报比。

撒娇卖萌，你只是一时间挺可爱的。

人，不能靠可爱赢得一生吧。

朋友圈有一个男生正在如火如荼地创业。

互联网的世界里，变化太快，三个月就是一年。

创业狗们都是没日没夜地努力跟上这个时代。他是朋友圈里出了名的刻苦，拼命工作的主，做技术出身，现在和几个朋友合伙创业，是公司的CTO。

最近见到他的时候，他的眼袋也是要垂到了胸口。他频频叹气，频频摇头。我们都惊讶这是怎么了，这完全不是他的风格啊。

这个男生年初的时候，和一个92年的师妹结婚。当初我们都感叹郎才女貌，天作之合，真真是你负责赚钱养家，她负责貌美如花。

男生也挺能赚钱，姑娘真的就负责做家里的颜值担当，撒娇卖萌。

年初结婚的时候，身边好多哥们儿羡慕他之余还不忘记调侃我们圈中的姑娘，让我们好好和92后的妹妹学学。

这个妹纸是个乖顺的小妞，我们聊天，她也不插话，一起吃火锅，偶尔说几句话，就是萌萌地说，要不要给你们煮这个鱼丸。

我记得有一个哥们儿说，看看，人家这才叫红袖添香。

你们这些天天张口闭口机会挑战的女汉纸，真的是分分钟被比下去。

其实也就是过了这么几个月的时间。

怎么好好地红袖添香就变成了频频叹气呢。

他开始和我们诉苦。92年的妹妹除了美，除了萌，除了会撒娇，完全不接地气。姑娘也能做做饭，烤烤饼干，但是不能处理什么复杂的事儿，你们能懂吗？

我们表示，并不能懂。这不就是你要的红袖添香么，还要处理什么复杂的事儿。

最近家里新房子要装修，创业狗平时就加班到深夜，根本没有时间去处理和装修公司看设计，定方案，选瓷砖到选木头，全权交给了萌妹纸，反正他负责出钱。

然后就频频出现了各种问题，方案谈不拢，姑娘和他哭诉，地板种类太多，姑娘撒娇说，这些木头头为什么有这么多种呢，项目经理说日程可能来不及，姑娘在他又一个拖着疲惫身体回家的深夜对他说，可是那个叔叔说时间可能来不及呢。

我们哄堂大笑。

这个男生一本正经地对我们说，还笑，哥都已经火烧眉毛了，然后他说:

“唉，萌妹子真只能谈谈恋爱，而我们最终需要和悍妇一起对抗人生。”

然后我们齐刷刷地看向一个正在低头用手机回着邮件的姑娘。

她笑盈盈地说，悍妇，哈哈哈哈，我喜欢这个词！

她是朋友圈里出了名的全能型选手。自己经营着一家小型的公关公司，已婚有娃，老公也是一只科技创业狗。

两个人平时忙地昏天黑地，但靠着这个强大的姑娘，家里有条不紊地运作良好。

她早上送孩子上学，从幼儿园到公司的路上，她开始一天的工作，写方案，跟进度，全部都在车里搞定，九点到公司开会，下午和客户沟通完，她又要去接孩子，回家开电话会议，什么时候看望父母，什么时候陪婆婆看病，都安排得井井有条。

她老公说，她像管理一家公司一样，经营着这个家。自己的公司，自己的皮囊，搞得妥妥当当的，这样革命战友般的伴侣，才能对抗鸡飞狗跳生活里的不断冒出来的各种状况。

我们都看向她，是因为，他们家也刚装修完。

就是这个美美能干的悍妇搞定了这一切。

我们之前就听说了她能上能下，既能搞定文艺范儿的设计师，把装修风格弄成了她想要的样子，而不是被设计了设计师习惯的样子，也能搞定装修工人，勤勤恳恳，没有一块瓷砖贴得偷工减料。

当时她老公就嚷嚷，即使把科技公司给她，完全不懂技术的她应该也不会经营得太差。

最好的爱情也许火光四射，电光火石。但最好的婚姻，一定不可能是永远可爱，永远卖萌，永远撒娇耍赖。

婚姻不是慈善机构，不是收养病弱的小狗小猫，永远呵护你。这都是未成年少女对于婚姻的幻觉。

看过一句话，为什么要结婚？

其中一个很喜欢的回答就是：一个人的力量很弱，我们需要找到另一个人共同对抗生活。

而生活哪里永远是坐在高级餐厅里喝香槟。

生活的真相是你的房子总会漏水，灯泡会坏掉，你的小叔子弟媳妇家长里短，数不完的鸡毛蒜皮的琐事。

生活的真相是孩子发高烧，老公在加班，自己有电话会议要开，这些艰难的时刻，如何并肩奋斗，共同对抗生活，才是婚姻的真谛。

然后，你看看那些婚姻美满的姑娘们，哪一个不是悍妇。

著名的悍妇维多利亚贝克汉姆，她无论穿着高跟鞋，还是如今穿着平底鞋，任何时刻，和贝克汉姆站在一起，都散发着一种，我与你并肩作战的气场。

男人远比女人现实。我身边事业做不错，小有成就的青年才俊们，大多都和势均力敌的姑娘们结婚了。因为他们深知，那些又美又有能力，偶尔撒娇的悍妇们，才是最佳战友。

这不是，那次饭局快结束时，那个全能型选手姑娘在大家准备叫车的时候，又笑盈盈地说，我都帮你们安排好了，XXX和XXX，你们喝酒了，我帮你们叫了代驾，剩下你们没开车的，我们一路就都把你们送走了。

这一次，我们都齐刷刷地看向她老公，我们说，娶了美悍妇的他，才是人生赢家。

他们彼此陪伴，共同奋斗，在年年岁岁里一起对抗生活，才是那句歌词：

“我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。”

我有一句话，可以让你经营好婚姻

01

“我要变得多强大，才能经营好婚姻”

在我们工作坊里，有个同学谈到了一个问题：

我觉得跟老公的相处，特别累。他特别固执、自私、爱逃避、不负责任。每次遇到问题，他既不会反思，也不会改变，更不会妥协。

让他来满足下我，看到我的需求，更是件不可能的事了。

我一直在努力地学习心理学，努力地提升自己，努力地变强大。但是我不知道，我要变得多强大，才能承受那么多，才能经营好我们的婚姻。

我想到以后要一直用这种模式相处，想到他处理问题的方式，他的态度，我就觉得特别绝望。

然后，她给我讲了很多故事：ABCD。你都能想到，她讲的老公，怎么对她指责，怎么吼叫，怎么任性到了像个孩子。

对于这个问题，我尝试着表达了下理解：

对啊，凭什么是你一直成长，凭什么是你一直在改变，凭什么是你一直在解决问题，凭什么你一个人要承受这么多。你也是个人啊，你也需要被照顾啊。这些没有就罢了，起码别再给你更多的伤害啊。好委屈。

然后她说：

委屈有什么用呢？不还是这样。他就是不改变，我有什么办法。我也想过放弃，离开。可是离开就一定能找得到理想的完美伴侣吗？谁不是从原生家庭里带来了一堆问题呢？换个人不还是得遇到问题，解决问题。

我想算了，温柔地理解别人不是我的长项，不如下点猛药吧。

02

你在婚姻中的执念

每次开工作坊，我都会遇到大量这样的同学，来抱怨老公是多么地不负责任，多么地固执，自己一个人在努力地经营婚姻是多么累。

每当这时候，我都会告诉他们：我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：

婚姻，不是一个必须要经营好的事情。

你有没有想过，你所有的困扰、痛苦、劳累，都是因为一个执念，这个执念，让你揉碎了心，撕裂了胆。

你总在抱怨说，“我要变得多强大，才能经营好婚姻”、“我要怎么做，才能经营好婚姻”、“他为什么都不为经营婚姻，也付出相应的责任”......

当你在问方法和为什么的时候，你有没有想过，这些痛苦里都一个假设好了的、不曾被怀疑过、甚至不曾被意识过的前提：

婚姻一定要经营好吗？

你有没有思考过：

如果婚姻经营不好，你的人生还能过下去吗？

如果带着不够好的婚姻，你还能生活吗？

你之所以累，是因为你太想经营好。对方之所以不累还那么嚣张，是因为他不认为婚姻是必须要经营好的东西。

那么，一个人觉得必须要经营好，另一个人觉得经营成什么样子无所谓。

你说，谁累，谁轻松呢？

其实，对方未必跟你有同样的“经营好婚姻”的意愿。或者说，对方未必有“经营到很好”的意愿，他可能只觉得，经营到一般、差不多就行了。

经营好婚姻，只是你的一厢情愿。

03

婚姻，只是你一个人觉得，太重要了。

那么，你为什么那么想经营好婚姻呢？

我听说过很多原因，但最根本的原因其实是：

婚姻是你人生中太重要的一部分了，你才那么想要解决。

对于一个问题，我们越是在意，就越是希望它完美。无论是对孩子、伴侣、婚姻、工作，还是其他，甚至你太在意一顿饭的时候，你都想吃到完美。

忙于工作，无暇顾及孩子的父母，就没那么在意孩子是否学习好，甚至连他小学毕业了没，可能都忘记了。盯着孩子的父母，对于孩子几点了还不睡、这道题怎么还不会才会暴跳如雷。

痴心于工作、沉迷于娱乐的人，对婚姻过度信心不怕失去的人，不太会去过多思考如何经营好婚姻，更多的是随缘的佛系心态。把婚姻放置于人生第一位的人，才会花大力气去思考我该怎么经营好。

你越是在意一个东西，你就越是忍受不了它残缺、不完美。你越是重视一个东西，你就越是想把它改变成理想中的样子。

其实，婚姻只是生活的一部分领域，做成一个饼图的话，可能十分之一都不到。与婚姻平行的生活领域还有：

社交、娱乐、学习、旅游、工作、父母、朋友、身材、花钱、业余爱好……太多了。

生活中有这么多领域，也没见你对其他东西这么执着。

你可以去思考：

如果画成一个饼图的话，你是怎么分配比例的呢？婚姻在你的生活中，占了多大的比重呢？

你老公也是这样分配的吗？

这就是为什么婚姻总是由一个人来解决。很简单：谁更重视，谁就忍不住先动。

就像孩子的作业，你口口声声说这是他自己的事。既然是他的事，那你别管呀，你操心什么呢？

显然对于孩子的作业来说，你比他更重视，你比他更想改变。这时候，他的作业就成了你一个人的事了。

所以，为什么婚姻总是经营不好？还不是因为你太想经营好了！

04

“婚姻，只是某些人的避难所”

那么，你为什么会那么重视婚姻呢？

一方面，可能是你传统思想的执念。

你可能觉得，家要有个家样，婚姻要有个婚姻样。这种观念就跟“为了给孩子一个完整的家，我不能离婚”一样。

传统文化赋予女性更多婚姻的重要，所以大数据上来看，总是女性比男性更想解决婚姻问题，而男性却一副吊儿郎当爱谁谁的样子。

另一方面，你可能太想从婚姻中索取情感满足了。

你想要被爱，想要被温暖，想要被安慰，想要被陪伴，想要被认可。

你在社会上、社交中、父母那、朋友那、客户那，得不到这种满足，或者觉得不该问他们要，你就太想从婚姻中得到满足，太想按着一个人使劲索取了。

那些在社会上混得风生水起的人，能从权利、名誉、财富、地位、娱乐中获得大量的情感满足的人，不太会在感情中过度索取。

所以某种程度上来说，婚姻只是一个人自我被压抑的避难所。在社会上独立不起来，就躲到婚姻里耀武扬威。在婚姻里得不到满足的，又会躲到更弱的孩子那里寻求情感慰藉。

这时候，人就对婚姻抱有了过多幻想，自然就太想经营好婚姻。而另一个人没有啊，他对婚姻没有你这么多需求啊，所以他就没那么想经营好了。

05

有自我的人生

你可能听过很多人告诉你，怎么经营婚姻，比如要积极沟通，要相互理解，要懂得倾听......

但是没有人告诉你：婚姻不是一定要被经营好的。

有这些时间去磨叽婚姻如何完美，不如多思考生活的其他领域如何完美。

比如：

你的工作，到年薪百万了吗？

你的身材，到达福布斯榜了吗？

你的孩子，击败阿尔法狗了吗？

你的双脚，踩遍全球七大洲了吗？

每到一个地方，都有人能喊出你的名字了吗？

还有这么多不完美的地方，何必先去执着于婚姻的不完美呢？

当你的精力，不只投注到婚姻里，不过多投注到婚姻里，这时候你的眼睛，就不再盯着他哪里不够好，他什么还没做。

你的世界里，他不该是最重要的。跟他同样重要的，还有很多。

当你能有效分配自己的生活，并且把精力侧重于自己擅长和热爱的领域的时候，你就很容易发光发热了。

这时候，你就容易体验到成功、喜悦、幸福，因为那才是你容易获得成就感的地方。

这就是有自我的人生。

有自我的人，婚姻一定不会太差。因为他们根本没那么在意婚姻。

过得幸福的人，并不是因为他们拥有一个完美的婚姻，而是他们允许婚姻不完美。

他们之所以允许，是因为他们想做的事，感兴趣的事，快乐的事，好玩的事，实在太多了。根本没空顾及婚姻到底是完美还是不完美。

这时候他们反而婚姻更好了——因为他们更有魅力了。

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好的婚姻是桃源仙境，不好的婚姻是围城

婚姻是一门学问，需要用爱去修行。

爱是维护夫妻感情忠诚不变，永葆新鲜的基础。

幸福的婚姻没有捷径，只在于双方相亲相爱，坚持不懈地坚守对爱的承诺。

钱钟书在《围城》中说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

钱钟书把妻子杨绛称为妻子、情人、朋友三者的统一体。

杨绛说：“夫妻该是终生的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”

由此可见，不是所有婚姻都是围城，经营好的幸福的婚姻就是桃源仙境，只有经营不好的婚姻才是围城。

幸福的婚姻在于用心维护，学会这五点，幸福婚姻就不远了……

一：保持相对的独立和完整。

好的婚姻一定是保持彼此相对的完整独立的。夫妻之间也要有自己相对独立的空间，保持自己的那份独特的梦想、审美观和自信，甚至还要保持各自相对独立的收入来源，事业发展和人生理想。这样，夫妻间才能友谊坚固，爱情常青。

二：相互忍让，彼此包容。

婚姻的形成来自夫妻间的相互吸引，夫妻二人从两个不同的家庭走出来，组成了一个新的家庭。彼此间还带有着各自不同的习惯、信仰和爱好。只有相互忍让，彼此包容，才能共享和感受到不同个体，心灵撞击产生的快乐、惊喜和新鲜，共同拥有无法割舍的亲情联系。

三：主动承担，乐于付出。

婚姻本是一个空盒子，把婚姻塑造成什么样，关键就在于夫妻二人，往婚姻里放进了什么东西，承担着什么样的责任。婚姻中的幸福，只有在主动承担责任、履行忠诚义务、舍得奉献付出的时候，才能得到幸福圆满，各怀私心只能让夫妻感情越行越远，最终分道扬镳。

四、学会尊重，学会珍惜。

尊重是源自内心的，一种基础的爱的表达。学会尊重，才能珍惜现在所拥有的一切，才能携手另一半，走过人生的风风雨雨，迎来婚姻中的幸福圆满。古代男尊女卑的时代，还有鹿车共挽，举案齐眉等经典爱情故事，当今时代，更要懂得学会尊重，学会珍惜。和一个尊重你的人在一起，才能真正享受到爱的甜蜜。

五：不要太多计较和抱怨

婚姻是夫妻共建的事业。婚姻生活本就是柴米油盐，鸡毛蒜皮的琐细积累在一起的生活状态，生活中难免有起起落落，人生中难免有顺逆祸福，夫妻之间也难免有磕磕碰碰。退一步海阔天空，让三分心平气和。不要太多的计较和抱怨，夫妻没有隔日仇，忍耐一下，阴天总会过去，太阳总会升起，夫妻关系才能长长久久，和和美美。

幸福的婚姻是夫妻两人长久地幸福陪伴，共同开心愉悦地生活，然后在如水的流年里，慢慢变老，此情不渝。

爱情世界里最让人心酸的不是没有爱过，而是曾经爱过，却没有坚持到最后。

婚姻需要用心经营，读懂上述五点，幸福的婚姻就不远了。

离婚是好的婚姻治疗

如果问你，对婚姻的期待是什么，你会给出什么样的答案呢。

大多数人可能回答，希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是，这个期待，最可能让婚姻滋生病菌，走向衰败。

什么是“婚姻幸福”？幸福的婚姻，是个不务实也不合理的说法，太过抽象。

某天午饭，一桌人谈到婚姻治疗，说哪种治疗对婚姻有效。我说，最有效的是离婚。

如果要进入到婚姻治疗，那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治？怎么治？婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。

被治得还能维持的婚姻关系，很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效，是因为离婚可以解构掉投射的场域。

你没有一个可以投射的对象的时候，你不得不收回乱七八糟的投射，这就是你开始不得不回归自己，学习独处的时候。

没有人让你爱，也没有让你恨。最寂寞难耐时，也是最深的面对自己的时候，这会让人很绝望。但人生在世，不经历和穿越一下绝望，也不算完整。

你的渴求、欲望、呼唤，在婚姻中，可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人，即便伴侣的无回应态，也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里，无论关系是好是坏，都还算热闹，还有人可以玩。

玩得好的不多说。玩得很糟的，其实很难改善。早就有人做过调查，你去一个荒岛呆一段时间，两个选择：带上齐备的物资，就你一个人，或者带上一个人，没有物资。大伙都选择带个人吧。

人的习性中，害怕孤独，是最重的。为什么？孤独，逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是，可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。

当没有人玩的时候，我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候，我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。

在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系：女人追，男人逃。

亲密关系，总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

重点是，投射一旦发生，认同也就必然形成。也是说，相互投射的内容的汇合，创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始，带给婚姻的撞击就越大，带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下，如果婚姻的目标是幸福，想想会多么虚幻。

其实这也不是重点

重点是，是当一个人期待婚姻幸福的时候，就会有隐藏的对幸福的标准，会蒙蔽自己的双眼，看不见自己在婚姻中可能会投射什么。

当你问一些人，什么样的婚姻会让你感到幸福？所有的答案就是“标准”。标准的特点是，只要达不到，就扣分。

想想，假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准，还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准，是都达到就叫幸福，还是说达到2条也叫幸福？是每天都达到，还是365天，60天达到也叫幸福？是最近两年达到，还是未来20年都要达到才叫幸福？

人另外一个很重的习性，是我执。放在婚姻幸福里是，管它什么标准，我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福，百分之百不会体验到幸福。

当你去钓鱼，你的目标是钓大青鱼，你会是一个什么状态？非大青鱼可能无法让你激动，而且你还会沮丧，为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩，即使钓的是条咪咪鱼，你都会开心得不得了。

我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望，是无法面对失望。一个人都达不成的境界，比如满足、舒展、平静、适当的独处，在关系里，再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来，你会爱上这个屎味才怪。

有人停不下来互相搅屎，最后就离婚了。其实挺好，这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去，要学习与自己的屎共处。

然而，每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。

婚姻在关系层面的意义，不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。

当人想通这一点，很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢，如果非要说幸福的话，这才是幸福。

好的婚姻，可以无“爱”，不可无“情”

好的婚姻，可以无“爱”，不可无“情”

有人说，人的一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

有人说，人的一生能遇到相爱的人总共有5个，这五个分散在全世界，全球人口60多亿，概率也就是10多亿分之一。

有人说，相遇的人当中能够彼此相爱是买彩票中500万的概率。

为什么很多刻骨铭心的爱情可以流传古今，是因为它的难得，难得到在偌大的世界碰到的概率微乎其微。

用佛家的话来讲，凡事讲究缘分，即便在你的生命里存在这几个Mrright ，今生若无尘缘注定无法相见。

即便两人确实相爱到刻骨铭心的地步，但是能修成正果的也是寥寥无几。

所以，我们身边很多人步入围城很少是因为爱的深，更多的是觉得合适，喜欢或者不讨厌而已。

婚姻的本质是什么？是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系，共同搭伙过日子。两个毫无血缘关系的人组合成一个家庭，一个长久稳定的婚姻不见得是因为爱的有多深，而是因为在搭伙过日子的岁月中，一起经历风风雨雨相互关照、相濡以沫的恩情演变而来的亲情。

前年《离婚律师》火了一段时间，有段剧情是一个事业有成，财富丰厚的企业家董大海因为与年轻貌美的小三相爱，决心与结发妻子离婚，妻子最后要求举行一场离婚仪式告别两个人共同生活20多年的岁月。当时刷爆屏的是董大海与苗锦绣之间的离婚仪式。

离婚仪式当中，苗锦绣把20年来与丈夫一起生活的酸甜苦辣回味了一遍，然后将这段风雨20载的婚姻画上句号。

最后司仪含泪悲情的宣告“请旧郎给旧娘盖上盖头，从此后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重！”看到这一幕瞬间鼻子酸酸的感觉，人的一生能有几个20多年？这20年比两次世界大战经历的时间还要久，一个城市足以发生翻天覆地的变化，更何况对一起生活多年的两个人，实属难得！

听完司仪的最后祝福，董大海泪流满面，颤抖不止的双手紧握着红盖头，迟迟不肯给自己20多年前曾经摘下盖头的结发妻子再盖上。

当盖头举到妻子嘴边的时候，妻子睁大眼睛含情脉脉不舍的望着丈夫，生怕眨一下眼错过了看她丈夫最后一眼的机会。

董大海最后狠狠心咬咬牙不敢对视妻子不舍和无辜的眼神，闭着双眼还是给妻子盖上了盖头，也算彻底的了却了20多年的夫妻缘分。

当盖上盖头之后，董大海只能听着妻子如丢弃的孩子一般无助、不舍、无辜的哭声，却见不到妻子悲伤的脸庞，回想20年来妻子的付出瞬间于心不忍，还是再次掀了红盖头，拉着妻子离了现场回了家。

这就是“情“，是肝胆相照的恩情和相濡以沫的亲情，只要这份情没断，婚姻的生命仍然断不了。

这种情分如同婚礼上的誓言一样，不管是贫穷或是富有，不论是健康还是残疾，不离不弃与之携手同行。

现在很多人形容摸着老婆的手等于左手摸右手，没有心跳的感觉。这样回答就对了，生活这么多年摸着手还内心激动那不早得心脏病了。

左手什么时候会摸右手？是寒冷的时候相互摩擦取暖，是左手受伤右手替它包扎伤口。他们的作用不是为了心动，而是人生面临“寒冷”的时候给予对方温暖，人生因为挫折受伤的时候为对方疗伤。这就是夫妻之间的情分。

美国科学家研究成果表明，真爱的保鲜期是18—30个月。研究指出，爱情其实是由大脑中的化学物质多巴胺，苯乙胺和催产素组成，类似一种“化学鸡尾酒”，时间长了，人体对这种物质产生抗体，所以两年的时间就失效了。

所以再次表明长久的婚姻凭的不是当初的爱，而是多年患难与共的情份。

娱乐圈天天秀恩爱的夫妻不胜枚举，到底是真恩爱还是秀恩爱这是两码事，毕竟只是娱乐大众。但不乏真正有人做到糟糠之妻不下堂，夫妻20年情深义重，他们就是梁家辉夫妇，一个我打心眼里钦佩的好男人。

当初梁家辉一度无戏可拍潦倒失意，为了生活曾沦落到摆地摊求温饱，江嘉年是在那个时候慧眼识英雄，主动送饭给梁家辉吃，给他精神和经济上的支持，最后才共结连理的。

后来，江嘉年生病，身材走样，容貌不再。很多媒体又开始言语之间透露出嫌弃。但梁家辉，从未放开她的手，走到哪里牵到哪里，也从来没有隐藏他不再貌美的贤妻。

我们都感叹梁家辉的深情，可是有多少人知道，支撑这份深情的从来不是当初美貌和年轻。而是这么多年两个人生死与共，他们的经历已经超越了爱，而是永远相互取暖，相互感恩的情分。

所以，婚姻当中，两人相互之间的感恩之心比爱更重要。

去年姨妈子宫肿瘤做手术，因为病情恶化手术可能存在大的风险，后来手术成功。当时姨妈手术后住院半个多月，姨夫却是在茶馆打牌潇洒了半个多月,就连邻居都已经看不下去。

身为丈夫对待生命不保的妻子连最起码的恻隐之心都不存在，还能指望他天天心存关怀？无情之人，这样的婚姻已经名存实亡。

同样几年前有段新闻丈夫瘫痪为了不拖累妻子，绝食逼其离婚。妻子觉得前夫生存艰难不能见死不救，后来带着前夫再嫁。我的评价是一个有情，一个有义，还遇到一个更加有情有义的现任丈夫！

很多姑娘问我相亲的时候遇到条件差不多，感觉差不多的对象该怎么选择，我的回答是选择一个有情有义，懂得感恩的人。

因为一个有情有义懂得感恩的人，他至少不会在你面对大是大非大灾大难的情况下临阵脱逃，不会在你朝不保夕的那天置之不理，而这些关键时刻的鼎力相助胜过无数次的风花雪月。

懂得感恩的有情之人他会看到你的付出，他会懂得你对他的好，他会感谢你一直以来的默默无闻，他会有更多的理解和包容，在婚姻的世界里理解、包容和感恩的心胜过爱！！！