【www.qg13.com - 讨好我的方法】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子"，希望能够帮助到各位。
子宫，是婚姻的江湖
让我们给婚姻一个长焦，拉到远古。婚姻经历了一妻多夫、一夫多妻，经历了族内婚、族外婚、对偶婚，到现在普遍的一夫一妻制。
从原始社会算起，婚姻存在约300万年了。先由女性掌控，也就是母系社会，后是男性掌控，从父系社会到现在。
母系社会是女权社会，女人在社会掌管大权，在家庭一锤定音。这时候我们看到很多歌颂女性的神话，女娲补天造人，精卫填海、西圣王母、女和月母……
女性的权威地位源于显著的繁殖能力，人类必须借助子宫传宗接代以不被淘汰。子宫让女性曾经显赫一时。
新石器时代，进入父系社会，男人统治社会和家庭，创世祖由女娲变成了盘古。私有制诞生：女人必须守寡，戴贞操带，立贞节牌坊，可以拿到市场去卖。在欧洲，首诞“妓女”职业。
吴起“杀妻求将”，可一窥女性地位。吴起，与孙子齐名的军事家，卫国人，服务鲁国国君。鲁国国君欲重用吴起攻打齐国，却因吴起妻子为齐国人而犹豫。吴起为表忠心，杀了自己的妻子。尔后攻打齐国，大胜。
相比较女人，男人更爱权力。女性失去地位和身份，成为配角，成为商品，成为男人的私有财产，余下被歧视的女性性别。
谁做主，谁就决定婚姻制度的内容，以及婚姻舆论的导向。婚姻制度、婚姻舆论，可说男性和女性争夺主权的结果。
不做在婚姻里行走的子宫
今天，阔别万年的女权，把女人从男人身上分离出来，女人要和男人肩并肩，去创造生活。就像诗人舒婷《致橡树》写的：
我必须是你近旁的一株木棉作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；叶，相触在云里。
不做胁骨，不做花瓶的女权，使婚姻丰富多元，“生如夏花”。
首先，婚姻呈现“许三多”现象：离婚多、剩女多、同居多。许三多现象，有人会很为是“乱象”，我的看法，它们也许是女性的婚姻“独立”宣言。
敢于拒绝糟糕的婚姻
“独立”就是敢于拒绝糟糕的婚姻。这是一线天，比珠峰还陡峭，比过山车还跌宕起伏。离婚没有套路，只有心路，迷路后找不到出路，就是死路。
为什么这么说？离婚是结束一段亲密关系。看起来是两个人的事，后面却是一群人、一个社会。你以为你只是和另一半结婚，大错特错，你是和整个社会结婚。若你离婚，你是和整个社会离婚。所以离婚比结婚、不婚更需要勇气。
遇罗锦是代表，因离婚而家喻户晓。1980年《婚姻法》颁布前后，社会出现一轮离婚潮。
1980年5月16日，34岁的遇罗锦向法院提交离婚诉讼，引起轩然大波。媒体讨诛笔伐，有称“一个行为不检点的女人”，有称“一个堕落的女人”。
两家百万发行量的杂志发动大讨论：婚姻是以政治、物质还是以爱情为基础？离婚标准是“理由论”还是“感情论”?主流舆论一边倒地谴责遇罗锦。
1980年9月25日，北京市朝阳区人民法院做出一审判决：原被告婚后没有建立夫妻感情，这对双方都是一种牢笼。判决离婚。遇罗锦老公不服，上诉。
1981年1月19日，北京市中级人民法院裁定：“婚后没有建立起夫妻感情”与事实不符，发回重新审判。1981年1月28日，朝阳区人民法院重新开庭审理。最终调解离婚。
遇罗锦，北京人，出生知识分子家庭。1970年3月，因下乡在黑龙江，和一素不相识的农民结婚，户口从贫困地区迁到东北。4年后离婚回京。
1978年，在北京谋生不顺，与北京工人蔡钟培结婚。蔡钟培认为遇罗锦离婚，是过河拆桥、忘恩负义。顶着道德谴责，遇罗锦坦然：我是否把继续和蔡钟培凑合过，作为对自己的惩罚，永远自欺地过下去？
遇罗锦是新中国成立以来，第一个大张旗鼓冲出无爱婚姻牢笼，解放自己的勇敢女性。她给出《玩偶之家》娜拉的结局，找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子。qg13.cOM
接着更多的女性顶着社会压力，冲出无爱婚姻牢笼。
1997年，由王玲等调研撰写的《653对中年夫妻婚姻现状及影响因素探讨》显示，离婚家庭，以感情不和为由提出离婚占离婚家庭总数的98%。
提示注重夫妻心理交流，感情养护对维持家庭的稳定性十分重要的。表明越来越多女性敢于拒绝糟糕的婚姻，也表明女性在婚姻中觉醒。
从男人的买卖品，到敢于离婚，女人走出“从一而终”的老式婚姻，冒被主流社会、同类抛弃的风险，表达：不做没有爱的婚姻的陪葬品。坚持：我不要这个男人，我要的是那个男人。女人多了一个选择去掌握自己的命运。
敢于拒绝“将就”
现代婚姻还有一个现象，我把它叫做“夫妻贝多分”，即分床、分被、分居、分心。这样的夫妻心已离婚。所以他们常常愤慨：婚姻是爱情的坟墓，还要防着小三来盗墓。或者感叹：婚姻是地狱。
上周在琴行，一对母女很可爱，嬉笑着，猫着腰，站在琴行的侧窗，瞄着琴行大门，像准备等着谁出来给一个大惊喜。
一个男人走了出来，母女蹑手蹑脚靠近，满含喜悦。男人侧头，发现母女，阴沉着脸，待母女走近，一个巴掌甩在小女孩的脸上。女孩笑容凝固，呆立。
母亲脸色阴了阴，然后闪出笑容，去开车门，女孩坐了进去，男人过来，一把拽出女孩，母亲忍不住了，低声：你干吗？男人阴着脸：你进去！母亲又挤出笑脸。
这个妻子，她觉得婚姻是天堂还是地狱，还是一会在天堂畅游，一会在地狱受刑？这个女孩，长大后会想结婚吗？
如果说婚姻是地狱，那这个地狱是女人宠男人宠出来的。或者说是女人屈从男人屈从出来的。这个妻子幸福感如何不知道，我可能会武断的认为，和感慨婚姻是爱情的坟墓的人一样，她可能行使的是男人的子宫功能。行使子宫功能的人，才是真正的剩女，因为剩下的只有女人的躯壳。
你想做男人的子宫，还是男人的女人？如果你做男人的子宫，你只是男人的部分，如果你做男人的女人，那你是男人的伴侣。大众定义的剩女，那些有自己主见的女人，没有选择做男人的子宫，也没有选择做男人的女人，她选择的也许是做社会的女人。
国家前副总理吴仪终身未嫁，她说：我比较顽强，要成为自己生活的主人，不能让舆论左右我。一个单身的女人，没有这一条，很难坚持下来。吴仪选择的是做生活的主人。
与其弹奏无意义的“夫妻贝多分”，不如做自己想做的事。剩女是剩下宝贵时间和思想的女人，她们也恐慌，也许也会恐婚，有的剩女可能不知道自己为何不结婚，以为是担心婚后影响工作或生活等，其实让她们坚持不婚的，可能是追求独立的自我，或者在和男权交战中成熟的自我。
在她们的自我里，张扬着拒绝，拒绝“将就”，拒绝“屈从”，拒绝将就男人，将就婚姻，拒绝将就社会，将就性。我行我素，我素我在。
剩女，在婚姻之外，用舒服的方式和社会结婚。
不论在婚姻中，还是在婚姻外，不做男人的子宫，而是做男人的女人，或男人面前的女人，你才能被尊重，才能在婚姻里看到爱情，在两性的世界看到欣赏。
小编推荐
姑娘，好好结个婚吧
姑娘，好好结个婚吧
有些人的早餐可以在地铁上嚼包子解决，有些人的早餐则会慢慢准备，铺上最爱的蓝白格子餐垫，精致的餐盘里每一个水果的摆放都恰到好处。
刚好，我属于前者。
在工作生活中疲于奔波的时候，那些热爱生活的姑娘拼命表现自己各种美好各种精致，我往往会连白眼都懒得翻，因为我并不care这些所谓的仪式，真的是太麻烦了。
作为一个崇尚极简主义，不喜欢太多刻意【表面东西】的姑娘，更不喜欢做麻烦的事。对那些所谓的情人节晚餐、纪念日礼物、求婚惊喜，以至于婚礼仪式多半无感。
我一直认为两个人的感情应该是相濡以沫的生活，不是那些特意的表面表达。歌里早就唱过“爱对了人，每天都是情人节”，多一份纪念日礼物，爱情难道会更保鲜？而那些喧闹的、攀比的，形式主义的的婚礼就更显鸡肋了。
///01///
昨天参加一个远房大表姐的婚礼，这位从小号称拒绝一切形式煽情的糙汉表姐，竟然也等来了她的另一半，步入婚姻殿堂。
未来姐夫，典型的直男癌加抠门金牛座标配。我们都一致认定这场婚礼无外乎台上背台词，台下动筷子，你碰杯来我送礼的婚礼饭局罢了。
可当未来姐夫单膝下跪，LED屏幕上播放着以他们的爱情故事构成的沙画，背景音乐响起《终于等到你》的歌声，我竟然看到糙汉表姐也感动潸然。
那彩排N次的婚礼对白，复制万遍的司仪台词，到了仪式进行的那刻，竟然也显得这般温馨浪漫。
经过那场婚礼，我突然明白，嘴上说着讨厌矫情，怕麻烦无所谓的姑娘，到了交换戒指的那刻，还是会百感交集。
原来我们是喜欢麻烦的
电影《我的少女时代》中最为戳中少女心的部分是男主最后完成对女主的一个承诺，女孩说没关系、没事，其实就是有事，只是害怕说出口后的失望与心酸，所以嘴硬地说自己没关系，自己不在乎浮云的浪漫。
爱情里的仪式感
对女人来说有多重要
情人节的礼物，生日的惊喜，纪念日里小小的浪漫都值得提前一个月去期待，这些仪式让我们在剩下的三百多天里有东西可以回味，想到就开心。这些仪式感不是做作，不是俗气，是平淡生活里总要有的调味品，留一个仪式的时间感受日常里的珍贵。
所以，婚姻需要仪式感，不是排场有多大，而是能够暖心，暖到可以记住一辈子。
///02///
总喜欢用浪漫二字来形容爱情、婚礼等故事，一个小细节，一个小瞬间就能收获满满的爱。
记得曾经看过的一句情话：“我问你想不想吃我的拿手菜，你说好啊，然后我就牵起了你的手。”现在细细回想起来，依旧满是荷尔蒙的味道。
再如，说近一点，朋友圈里各种晒旅行晒美食秀恩爱的朋友们，无非就是对仪式感的一种渴求感。那么对婚姻来说呢，婚礼是一场仪式，我们需要用仪式感去换取安全感，去维系一种关系，或者记住一辈子。
谈到仪式感，总会想起《小王子》中狐狸说的那句话，“仪式能够使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”也对，生活的仪式感是对生活的重视，能够把一件单调普通的事变得不一样。
那么对于婚姻来说：
婚礼是婚姻的仪式感
其所表达的意思恰好就是
我们对这段婚姻的重视与在乎
跟很多不同经历的姑娘聊起过婚姻，她们有的已婚，有的未婚，对于婚姻的理解竟然如出一辙。
她们的回答是必须要办一场属于自己的盛世婚礼。
——“婚前恐惧症啊其实就是没有安全感，害怕领证后没有爱情了，法律还会将两个人绑在一起，这样无疑是最痛苦的。”
——“所以啊我总是看钻石大不大，婚纱美不美，其实最想看的还是他用不用心呐。”
这是姑娘们一致认同的看法，哪怕是八抬大轿百万彩礼那种俗套的婚礼，或者是简单程序化的几桌酒席，这样也会心满意足地出嫁。
姑娘们对于婚姻的看法，也许是童话故事给我们带来的浪漫幻想，也许是八点档肥皂剧给我们带来的剧情需要，也许是姑娘们心中都住着一位天真无邪的公主。
那么，每一个姑娘都想要的一场婚礼，恰好就是给她的一个承诺，一个属于两个人对于婚姻关系的承诺，是值得回忆一辈子的故事。
///03///
就中国而言，婚姻不光是两个人的事，更是两家人的事。
中国式父母总是希望儿女能够按照自己的轨道成长，希望儿女能够幸福美好。父母总会把自己所有美好的一切或者是儿女想要的，都会不顾一切掏心掏肺地给出来，而他们想要的无非就是看着儿女好好地生活。
作为子女，我们能够报答给父母的很少，少到只能用物质去报答他们。而这一切并不是他们想要的。其实，父母想要子女的回报并不多，他们想要的只是希望看到子女幸福的生活。
恰好，婚礼便是其中最为重要的一种报答方式。在父母的思维中，婚礼的排场、婚礼的布置等等细节都可以看出一个男人对自己女儿的重视与爱的程度，同时也能看出自己女儿出嫁后的幸福生活，更能从此作出能否值得女儿托付终身的决定。
父母想要的
就是能够找一个人
替他们好好地继续爱下去
举行一场庄重而简单的婚礼，正是我们所需要的能够给父母的最好礼物，也是是对父母的感恩与交代。
婚礼不光是两个人之间对彼此的承诺，同时也是两家人，甚至是对身边所有人的一个交代与承诺。因此，我们需要用这样一场仪式去感恩去报答，会好好爱下去好好生活下去。
///04///
在中国人传统婚礼观点中，拜堂之后才算礼成，婚姻关系才算落实。新中国的成立废除了很多陋习旧俗，领证是法律上对婚姻的认可。但是婚礼，才是社会对婚姻的认可。
去年刘诗诗与吴奇隆晒出结婚证，微博粉丝送出祝福，但却未掀起什么轩然大波，更没有粉丝羡慕嫉妒恨，也许这只是法律上的婚姻，我们并不认同。所以，我还是挺期待今年他们两人的浪漫婚礼的。
记得婚礼上的宣誓词，新郎总会说一句，“现在你终于成为我的妻子了。”细细回想起来，这句话就像是在向世人宣布自己的主权，就好比达成附属协议，一辈子也不会分开的关系。
领证不痛不痒，婚礼才是真正诠释爱情的开花结果，因此，
婚姻需要婚礼
爱情更需要婚礼
所以，每个内心强大的姑娘，就算上辈子拯救了银河系，这辈子也需要一个公布于世的美腻婚礼。
一场美好的婚礼
是给婚姻最好的仪式
更是给每一个好姑娘最好的礼物
愿大家都能找到对的人。晚安，全世界的少女们。
-END-
奈叔
初恋，是我永远打不开的结
初恋，是我永远打不开的结
低迷谈情怯爱初爱深似海无言终苦恋心痛似刀割至今仍怯爱
想起上学时候，收到小纸条，无论是作弊小纸条还是示爱小纸条，总会莫名的害怕，作弊的就不用多说为什么会害怕啦！关键是为什么示爱的小纸条也感觉好像见不得光似的？偷偷地握在手中，任凭手上的汗水把它打湿。等走到安静的角落了，确定没有人了才敢慢慢打开……
可惜了，收到作弊小纸条的次数比示爱小纸条多，每次都心惊肉跳的……不过我们的低迷来信中的主人公的故事，就得从一张小纸条说起……
我是新低迷，同事介绍听的，结果一听就爱上了，这是我第二次发来信上来，希望这次能够帮我这个新手解决问题，谢谢！
上面的那首诗表达出了我整个恋情的爱恨分离，想起初恋爱恨交加，由恋人到朋友，再由朋友变成熟悉的陌生人。
一张纸条引发的……1
那年高二，情窦初开的年龄，有一天午休后回到教室，发现课桌里多了一张小纸条，令我思绪万千的小纸条，就这样，我和L就走到了一起。
到了高三，大家都在为高考冲刺，我和L经常一起在教室里学习，有时候也会谈谈情。过了不久后，班主任发现了我们的恋情，接着L就被叫去办公室“洗脑”了。从此以后，L好像不敢接近我了，她以不影响我学习为由，让我们两个先把感情放到一边，谈情说爱这些事等高考结束后再说。
当时我是100个不愿意的，但是她就能下得了狠心，不理我！从此我感觉生活好像失去了依靠，学习没有动力了，感觉心里好像插着一把刀，不停地在淌血。
于是我开始习惯戴上耳机逃避这个不能接受的世界。
我就这样痛苦地熬过了高三的第一学期。可惜的是当时还不知道双低的存在，不然就不会这么难过了。
女神回到我身边？2
时间不可以让你忘记一切，但时间可以让你习惯一切。
习惯了没有L的生活，习惯了戴上耳机，可生活依旧要继续。
某天的一个下午，L又再次让我平静的心泛起了涟漪，当时我的心甜到不行，因为她跟我说会回到我的身边，只是时候未到，她问我是否愿意等她到高考结束。
我当然答应啦，女神肯回来当然好啦！我开始幻想以后的美好。
她又把我带进绝望里3
但是，原来美好只是一个愿景，现实永远都那么残酷。她给了我希望，却又把我带进绝望。
她后来跟我说，在我们分开的那个时间里，她有了新的对象，我和新对象她都很喜欢，她要求我们两个用文字的形式表达出对她的爱，看哪个的文字更能感动她。
当时因为我很爱她，所以我接受了她提出的这种要求，包括她有了新对象还把我牵扯进来，等她来挑我们。这还不算，她最后来了一句：等高考结束后我们再来比结果。当时，我就无话可说了。
我选择短痛4
长痛不如短痛，因为已经知道爱的伤害会很痛，我不想那么多人受到伤害，包括她和他，所以我愿意退出。
当天晚上，我就约了她出来，跟她说我愿意退出，并祝你们幸福。然后跟她拥抱了一下就转身离开，尽管转身之后我已经泪如雨下，心如刀割。
分开之后，一切恢复正常，我过上了三点一线的生活，而我们很愉快地做起了朋友，选择慢慢淡忘那段情。
又是纸条！5
我不介意上天不能让我这段情有一个完美的结局，我只求可以和平收场，但是总不能如愿。
一天自修结束后回到宿舍，舍友递给我一张纸条，我一边打开一边心里还在想：是不是那个女生对我有意思呢？打开一看，我惊呆了，原来是L写的纸条！而且还不是写给我的纸条，是写给我舍友的！因为舍友平时跟我很玩得来，他还不知道我和L已经分开了，所以没有瞒着我就把纸条给我看了。
按照我对L的了解，L在纸条中表达的意思应该是想和舍友做朋友的，但是L的文字表达能力不算好，舍友看了纸条以为是对他有意思，不过站在我的角度看，纸条的内容也确实是像对舍友有意思。
后来，我们都有了默契6
第二天我就约了L出来，问她纸条是什么意思，她说只是想和对方交个朋友而已。我那时用一种教训的语气跟她讲：交朋友可以大大方方地表达出来，不要用这样的方式，因为这样很容易让人误会的！教训完之后，她很不开心，最后还哭了出来，还说了一些很不负责任的话。
她的这些行为让我无法接受，加上之前对L的种种不满，我开始讨厌她了。在路上遇见，她跟我打招呼的时候我都没有理她，慢慢地大家好像有了默契一样，相互不理睬了。
熟悉的陌生人7
后来我认真地想了想，发现这样很不好，曾经的朋友去到这个地步。所以我想改变这种情况，不过不管我怎么努力，她都坚决不理我了，就这样一直到了高中毕业。
毕业之后她还把我所有的联系方式删除了拉黑，从此就在我的世界里消失了，成为了真真切切陌生的熟悉人了。唯一的联系方法就是QQ邮箱，但是都是石沉大海。
你这么独立，还结什么婚
网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：“我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！”结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”
同事依依突然离婚了。缘起竟是一件小事。
离国庆节假期还有半个月，大宝就开始缠磨，说想去广州的长隆玩。依依觉得孩子平时学习紧张，假期出来玩玩也好。
但家里还有个小宝，不满三岁。要出去玩肯定没那么省心的，于是依依想和老公大雄商量个最佳方案来。
没想到大雄一听出去玩，眉头立即拧成了疙瘩，语气阴沉地说“不去”。
依依心底颇为失望，但还是堆起笑脸，给大雄讲孩子的渴盼、亲子旅行的好处，等等。
可不论依依如何动之以情晓之以理，大雄就那一句：“反正我就是不去，要去你们去。”
依依试图让大雄明白，一个女人带两个年龄还小的孩子长途旅行，是非常不方便的，体力吃不消不说，万一有个意想不到的大情小事啥的，也不好应对。
依依的婆婆妈妈让大雄不耐烦起来，他从手机上抬起眼睛，乜斜着依依吼了句：“都三四十岁的人了，你啥时候能学会独立！什么破事都指望着我！”
依依噤了声，然后接下来的时间，她一个人默默地订机票、做攻略。
同时心里还不甘地揣着一种隐秘的期待，期望在某一个瞬间，大雄能问起旅行的事，说一句“咱一起去吧”。
但直到她带着两个孩子上了飞机，大雄什么也没说。
广州回来，依依就向大雄摊了牌，离婚，必须离，态度坚决如铁。
我表示惊讶：“知道你对感情要求高。但一次共同出行人家没答应就离婚，这也太......”
“不是你想的那样！”依依立即打断了我。
原来，依依结婚9年了。
工作上，老公倒是从当初一无所有的基层销售员做到终于成立了自己的公司，可生活上，里里外外、事无巨细，基本都是依依一人在打理。
一开始依依也觉得没什么，她知道，做销售工作非常辛苦，而经营公司更是千头万绪，劳心费神。所以她尽可能地体谅他，家里的事，能自己做得的，就绝不麻烦他。
可也不知是习惯成自然，还是别的原因，大雄对她们娘仨，对那个家，越来越冷漠了。不是加班就是应酬，偶尔回到家，也总是一副漠然冷淡的样子，瘫在沙发或床上看手机。
有时候依依忙不过来喊他搭把手，他总是不情不愿的，嘟囔着：“就这，一个人不是完全可以做吗？”
甚至有一天，依依严重感冒，头痛无力，打电话给大雄，希望他能早回来一会儿照顾下孩子。可手机接通，依依还未张口，大雄就一句“正陪客人吃饭，今晚不回家了”挂断了电话。
依依说，当时，她看着黑掉的手机屏幕嚎啕大哭了一场。
“你知道吗？”依依幽幽说，“婚内9年，他给我说得最多的一句话就是：你就不能独立点吗？”
可是，我从婚前的做个番茄炒蛋都困难，到如今煎炒烹煮无所不能；
从婚前连块手帕都洗不干净，到婚后挺着怀孕的大肚子爬上高凳换窗帘；
从婚前的体温计都不认识，到如今的深夜一个人背着突然发高烧的孩子跑医院.....
有很多次，我试图跟他沟通，可是，他根本听不进去，还总说我矫情。
看着依依心痛的神情，我明白了：她哪是因为一次不愉快的旅行闹到离婚呀，她是一点点惧怕了两个人的婚姻却永远由一个人唱独角戏啊。
离婚之后，我们都以为依依会消沉一段时间。没想到，她的状态出人意料得好。
穿衣打扮比以前利落靓丽了，脸上的笑容，也多了起来。精神好状态也好，她的工作，都比之前做得出色了不少。
一段糟糕的婚姻会拖垮一个人，而从糟糕的婚姻中及早解脱则无疑于一次重生，看来，依依这婚是离对了。
现在这个时代，女人已不再需要依附男人而生存，“独立”成为她们的基本追求。
这本是一件好事，可荒唐的是，有人误解了“独立”的意义。
独立，不意味着婚姻中女人不再需要嘘寒问暖、体贴关怀，更不意味着能把所有的事情都扔给她一个人来扛。
灯泡我们是可以自己换，钱也的确可以自己赚，但女人既然一个人也可以搞定生活中的所有但还是要选择婚姻，肯定不是为了想要受虐多洗一个人的衣服、多做一个人的饭。
她想要的，是两个人能相互依偎的温暖。
婚姻，说到底是一种亲密关系，是为了寻求两个人在一起的温暖而诞生的，而不是为了锻炼一个人的独立能力。
堂哥堂嫂结婚20年了，至今依然你侬我侬，小日子过得蜜里调油一般。春节期间家族人团聚，年轻的弟弟妹妹们都拿他俩打趣，讨要为婚姻保鲜的秘笈。
堂哥故作神秘地来一句：“我是魔法师，这20年来，除了上班，其余时间你们嫂子都被我变成小孩。”
我知道，堂哥看来嬉皮笑脸，但他说的是真话。他们结婚的时候家里很穷，为了摆脱贫穷，堂哥工作极其拼命。嫂子心疼他累，自然想多替他分担。
妻子的体谅，堂哥都看在眼里、放在心上。工作不忙的时候，他就尽量多在家里，帮堂嫂做家务、带孩子。
做饭、洗碗、擦地、洗衣服、帮孩子洗澡、辅导孩子作业......只要堂哥能腾出空来，他就陪着堂嫂一起做，并不觉得哪些是一个大男人不应该做的。
有时候堂嫂说：我一个人能行，你工作都那么累了，多休息一会儿吧。堂哥就会故作生气状：怎么，想剥夺我作为这个家庭一员的权利不是？这个家是两个人的，你别老想着一个人撑起来。
后来，家里经济条件渐渐好起来，堂哥在外面也不用那么辛苦奔波劳碌了，他更喜欢没事儿和堂嫂腻在一起。
她拖个地他抢过拖把，她买个菜他也乐乐呵呵地跟着挎篮子。有一段时间，伯母和他们同住，很看不惯儿子对媳妇娇宠得那个样，说：
她又不是个孩子，很多事都能自己独立做的呀。你一个男人，做好你的大事就是了。
堂哥笑着说：
妈，这么说您就不对了。男人的大事是什么？以工作忙为名义对家里不管不问，让自己的老婆独立得像个没有老公的人，那才是男人最大的失败啊。
是啊，“老婆就是用来宠的”这句话固然有理想化嫌疑，毕竟现实不易；但那些把家里的大情小事都丢给老婆一个人、偶尔被求助就觉得女人不够独立的男人，却的确是令人生厌。
网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！
结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”
那句话说得没错：“只有老公差劲到了极点老婆才会被逼成女汉子。”
朋友圈里曾经还流传过一篇文章，是一个男人的忏悔。
妻子在时，他也是个标准的直男，工作赚点钱，就觉得自己是家里的顶梁柱，托大得不行，最烦老婆拿鸡毛蒜皮的家务事烦他，什么都是老婆一个人做。
老婆似乎也习惯了他这种置身“家”外的淡漠，以致于有一天老婆告诉他，觉得自己的身体有某些不好的症状，他都置若罔闻时，老婆也没多说什么。
可后来，老婆的病确诊了，很严重，他这才慌了神，急急惶惶带她治疗。
但已经晚了。没多久，老婆就去世了，去之前告诉他，住院的那段日子是和他结婚那么多年来最幸福的一段时光。
因为有他整天陪着她、帮她做很多事，而不是像平时一样，把什么都扔给她一个人。
男人痛彻心扉。没有了妻子，他才一点一点发现，原来，寻常的一日三餐里竟蕴含着那么多的繁琐，而马桶也是要经常擦洗才能一直干净光洁.....
他追悔不迭，曾经让妻子一个人度过那么多孤寂无言的时光。然而，一切都已无法挽回。
婚姻总要归于平淡，经年累月的相守里也许我们早已不习惯说甜言蜜语，但真正爱妻子的男人一定会做到：能两人一起做的事情决不丢给她一个人。
因为他明白，妻子再坚强、再独立，在婚姻里，也只是一个需要爱的小孩。
如果真有一天，她独立到凡事都不再需要自己，那一定是爱冷了，在思量着离开......
恋爱都谈了，不如结个婚
恋爱都谈了，不如结个婚
1
离开北京之前，我每天下班会走15分钟左右回出租房，从慈云寺走到甘露园小区，会在楼下的排挡吃小碗蒸菜或者麻辣烫，麻辣烫店的老板娘挺可爱，第一次吃的时候，我问她，有麻油吗？
她说，没有。
第二次去吃，她笑着跟我说，今天周四，优惠10块钱。一大碗麻辣烫从厨房端出来的时候，她问我，麻油加多少？
我笑着说，你居然记得啊！
第三次去吃，是我离开北京的前一天晚上，我点了14块钱的，身上的现金只有12块钱，她笑着说，下次来了再给吧。
我笑着跟她说，没有下次了，我明天要回家。
她说，总归是有机会的，不急，你先吃着。
我说，扫二维码支付吧。我一边扫码一边又说，大概可能不会回来了。
那天是我下班以后，说的最多话的一次，其实每天，我回到出租房都是戴着耳机听歌，我是一个习惯了深夜的人，却特别怕安静，当耳朵里充满声音的时候，我才觉得这世界一点也不孤独，尽管我孤独的生活在北京。
我怎么可能孤独呢，24小时便利店里有啤酒和成盒的辣鸭脖腐竹海带，老家有漂亮的小媳妇和即将出生的小女儿，耳朵里正放着斑马斑马你为什么不说话，可是那时候我却要储备土豆卷饼茴香鸡蛋馅儿包子过夜，我怕突然被饿醒，那就是孤独吧。
一个人结婚时，爱情跟我说，好好吃饭，才有力气照顾好她们娘俩。
你要学会珍惜爱情给你每一次胜新婚的小别，你要学会享受再次重逢珍惜眼前人，你要信守承诺远走他乡，你要载满欣喜荣归故里，那些分不开你的离别只会让爱情越来越强大。唯一一次孤独给你的忠告：如果你去航行，尽可能，带着爱和满天星光以及你喜欢的姑娘。
2
毕业吃散伙饭的时候，大伙就调侃南妮：毕业不分手，异地绿成狗。她当着所有朋友的面亲了她男朋友足足10秒钟，大伙起哄，她说，今儿，我把这个吻拍在这儿，要是我们分手了，我就请大伙喝酒！
过了有三年多，我们大伙喝了这顿酒，不过这酒名字好听，叫喜酒。
我问南妮，怎么一个人扛了三年？
她笑着说，我怕我一个人请不起大伙喝酒，所以找个人陪我买单啊！
其实这异地，想想就心酸，我还知道南妮一个故事，有一年过年，我没有买到车票，去沂水转一次车，到了沂水中午12点左右，刚好那辆车下午3点多才发车，我就给南妮打电话说，给你一个机会，请我喝酒。
她问，你在哪里？
我问，你在哪里？
她说，我在家啊！
我说，5分钟我出现在你家门口，还是你出现在老车站门口？
她骑着电动车，来找我，我们就在车站边的餐馆坐下，我问她，现在好吗？毕业后，我们很少联系了，记得以前路过沂水我都会给她发短信：正在路过沂河大桥，后来那座老桥修了，我再也没有路过。
她笑笑说，我们分手了。
我问，多久了？
她说，两个多星期不联系了。
我问，为什么？
她说，累了。
我说，你心思活泛了吧？是不是身边出了一个暖男？
她疑惑的看着我，问，你怎么知道的？我就想找一个知冷知热的，能随时出现在我身边，能够给我生命带来惊喜愿意让我为他等待的那么一个人。
我说，那你要的不是一份爱情，而是一份生活不能自理的保障，你要的是播报天气预报的，3公里以内送外卖的，送快递的。异地恋怎么了，难道天下的情侣都是老乡吗？其实能够打败异地恋的有两种方式：努力赚钱在一起，大路朝天各爱一边。
她笑笑说，貌似第一种更有意思一些。
一个人异地恋时，爱情跟她说，别担心，我们很快就在一起了。
你要学会接纳爱情给你的所有刁难，就像接纳西红柿炒蛋放糖，豆腐脑加了韭花酱和香菜末，煎饼卷了大葱蘸酱。感情的软肋和盔甲翻来覆去就是信任，你信就愿意让她任性下去，你不信就让彼此猜忌分开任命。你越过山海去看那一张笑脸，还有比这更兴奋的事儿吗？
3
橘子姑娘分手后，她问我，怎么用最快的速度去忘记一个人？
我说，不用去想怎么忘记一个人，一忙，就忘了。
橘子姑娘说，你瞎说。
后来有次赶巧我们一起参加一个活动碰见，不知道怎么聊起往事，橘子姑娘说，从餐厅出来的时候，他往南，我往北，我等他先走，他的背影告诉我，不用追，也不必追，我居然没哭。我在街角的店，买了一只叫做八月的热带鱼，买了一盆叫二十一的薄荷，对，我们分手的那天是8月21号。我还报了英语培训班，我买了一本厚厚的书叫做《百年孤独》， 我听了好多好多首情歌，最好听的是《一辈子孤单》，我还打算去旅行，迷失在地图上我喜欢的每一个标注，我吃了好多好多美食，最爱吃的还是延安三路广场那里的炸鸡和啤酒。一下子，有了那么多那么多的时间，我好开心。
我问，现在呢？
她笑着说，八月没有熬过冬天死了，薄荷忘记浇水也干死了，雅思考过了，又考了注册会计师，现在保持每周看一本自己喜欢的书，听很多很多的民谣，去了云南丽江去了厦门鼓浪屿去了成都去了北京去了南京，吃了米线喝了奶茶吃了火锅炸酱面和盐水鸭。原来我一个人就活的那么开心，为什么当初死乞白赖的谈恋爱？
我问，他呢？
她说，他啊，挺好的。
我问，你现在怨恨他吗？
她笑着说，对于前任，积点嘴德，那是对爱情最好的尊重。他挺好的，一句评价就够，旧事不提，旧景不恋，旧的腾空，新的补位，这就是我们为什么一直相信，走起来，去更远，一定有最好的等我们。
一个人分手时，爱情跟她说，大步往前迈，喝酒就肉多销魂自在。
你要学会释怀爱情给你的所有伤疤，像是原谅一只夜猫打翻了花盆，原谅私房红烧鱼里加了你不爱吃的葱花，原谅那个年轻为爱疯狂的自己。你漂亮的活着，像夜晚抵达一座新的城市，你路过水果摊、小卖部、烧饼店、大排档，你看见旅馆的招牌写着：没有到不了的明天，睡一觉醒来就是。
4
悦悦暗恋卡卡，是我们大伙都知道的事儿，唯独卡卡不知道。有时候，悦悦不在的场合，我们就问卡卡，是不是装傻？
卡卡说，我总觉得，你先拥有一些东西，你才敢拥有一个喜欢的人，这逻辑，我深信不疑。
我说，你不怕错过吗？
卡卡说，我不怕自己没福分娶到好姑娘，我怕好姑娘因为我一句我们在一起吧，就赌上一辈子，这事儿太傻！
那时候大一，悦悦特忧伤的说，万一，我大学四年都没人愿意跟我谈恋爱，那岂不是大学白上了？
卡卡笑着说，不白上，你不是还认识我吗？
悦悦说，你又不娶我？
卡卡笑着说，要是没人跟你谈，我就娶你。
悦悦问，真的？
卡卡说，我开玩笑呢。
说来也奇怪，悦悦有两次差点就谈恋爱了，第一次，悦悦差点就跟那个男生牵手了，卡卡突然从他们两个人中间跑过去，他还回头说，悦悦，晚上我在餐厅等你。悦悦一头雾水。第二次，悦悦差点就跟那个男生接吻了，一个篮球就飞了过来，卡卡在远处大声喊：把球扔过来。悦悦又是一头雾水。
这四年，还真奇怪，悦悦真的就没有好好谈过一次恋爱，她最多的时间都跟卡卡在一起，去图书馆看电影踢球甚至一起吃学校食堂的小碗红烧肉和牛肉丸子砂锅。她觉得卡卡简直是她的恋爱克星。
我跟卡卡说，喜欢你就明说啊！
卡卡说，太熟了，怎么说？
我说，不好意思，你可以发短信啊！
卡卡跟我说，她有我手机号码，你说，我是不是应该重新办一张卡？
又回到十二月的傍晚，悦悦站在故事里面，我点了一碗阳春面，听她把故事讲完，她说那个夏天的西瓜好甜，有风刮着她的脸，像是第一次遇见他的触电，想起手机里还有一封未读信件，打开看，第一句是：你那么可爱，我不想跟你谈恋爱，我只想跟你结婚。
悦悦说，好奇怪，这个号码给我发了四年短信，我都跟他说了，他发错了。
我问悦悦，现在跟卡卡还有联系吗？
悦悦笑了笑，指给我看她手上的戒指，说，他真的有说到做到哦，他要娶我。
一个人暗恋时，爱情跟她说，我开玩笑就是我爱你啊！
你要学会争取爱情里哪怕唯一一次的可能，这爱啊，从来不会辜负每一份表白，欢喜或者遗憾都是一份礼物，你都会长大回头感谢那个大胆的少年或者姑娘，因为你一张口，往后你的人生充满了惊喜，你一定会在那一次张口里，找到你人生一直在寻找的意义。
5
所以后来，我说，一个人，孤独和寂寞是两码事，孤独是一个人的饱满，有酒有肉就行，寂寞是一个人的发慌，非要谈情说爱。许多道理我们心里明白，却偏偏挑自己喜欢的听，硬是拿自己的方式去抵抗反感的情绪，甚至赌上眼泪都死不悔改。
城市是一个几百万人一起孤独地生活的地方，你说，谁心里没那么点爱，可是，常常有很多时候，爱情就是缺席的，那时候你要好好照顾自己，好好吃饭，你猜，那个时候，爱情会跟你说什么？
我是过来人，想告诉你女人一定要结两次婚
我们经常会看到现在有一种在两性关系当中的现象：
似乎每个人都很清晰明了自己要的，也知道什么是不要的，就像李荣浩唱的那首《不将就》。
于是，我们越来越容易一拍两散，一下子就走到了婚姻的尽头。
没有生命力的感情和婚姻，如果努力了还是不行，那么放弃就是断舍离，这当然是一个“好选择”。
但是，如果从一开始，你的期待就过分理想化。如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的板块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实却不那么符合你期待的全貌。
那么，你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你建立的两性关系也会经不起任何考验。
很多人将自己的期待，内心里想要完成的愿望，现实中缺失的功能放在对方身上。
比如：
在物质上，将伴侣当成靠山。
在精神上，将伴侣当作避风港。
或者，把对方当成保姆，生育工具。
然后，当发现他（她）做不到这些，一旦这个人的人设，他（她）的一些行为不符合你对他的期待，或者不符合当初你给他贴上的好标签，你们就会爆发很大的冲突。
如果你说服不了、改变不了和控制不了对方，那就会带来你极大的失望。
为什么会失望呢？
因为一开始，你在一个人身上放了太多期望，多到这个人其实承担不起。
女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。
男性，希望女性是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。
当你很清楚你想在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：
“我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变得功能化，希望他能够完全实现我想要的功能。”
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少了。
我们如何才能够找到一个最佳的位置，去经营好自己的两性关系？
我想那个秘密的法则，就是——
当我们能够更多地去接受对方的真实，以及在生活上真实，我们才能够在关系里和爱情中走得更远。
我来说一个真实的故事。
我的表妹大学毕业之后就去了德国念医学，花了9年时间，在德国的顶尖医学院毕业。
她是一个有才华又善良的人，但是在爱情中却不是很顺利，花了很多时间在学习和工作上，没有太多和异性交往的经验。
她34岁时才认识了现在的先生，一个土生土长的德国人，他们俩在一起之后一切都进行得很顺利。
谈了3年恋爱，就步入了结婚的殿堂。
这个决定对于我的表妹和她的德国先生来说，都是一个非常慎重的决定，但是在结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——
我表妹很想有一个自己的孩子，所以在她37岁结婚之后，她就想赶紧实现自己做妈妈的心愿。
结果，她的先生和她有不一样的想法。
她的先生正面临工作上的转折，暂时不希望有一个孩子，他觉得自己目前没有时间和能力给到孩子一个很好的养育环境。
所以他表示拒绝。
我的表妹觉得非常愤怒。
我好不容易结婚，而且我可能已经到了生育的极限年龄。
如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。
你作为我的丈夫，你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。
你是如此自私，没有责任感，我看错了你！
渣男！
她越来越愤怒，开始指责和攻击他，他也寸步不让，坚守自己的决定，表妹心力交瘁，才展开的婚姻，就已经遭遇到了危机。
接下来，似乎就只有一个要与不要的选项。
如果这个男人不能满足我表妹的期待，那么“不将就”，就一拍两散吧。
这是故事的A版本。
看上去，没毛病。
但这个故事还有一个B版本。
表妹看到了他的拒绝和坚持，并没有马上给他下结论，也没有立刻收回对他的信任，她想知道，他如此坚持，代表了他是一个怎样的人呢？
这也许会让她看到，在这个冲突未发生时，她还不曾了解到的他。
她和先生坐下来交流，也和朋友们交流，她努力去理解和思考，然后她看到了先生的内在想法。
在先生的价值观里，他觉得当自己不那么确定可以提供足够好的养育时，在自己还不确定自己具备一个成熟人格的力量时，他想：最好的做法就是不要去生育一个孩子。
因为他觉得，这可能对孩子而言是一件不公平的事情。
不代表他不爱她，不想令她幸福。
但是他也有他自己的，某种信念。
表妹对我说，中国的生育文化是不一样的，结婚生孩子是一种很自然而然的事情。
但她的先生是个德国人，他在不同的西方文化背景中成长，所以关于生孩子，他会有一些不同的价值观。
她开始去了解她先生的原生家庭。
她先生虽然已经40多岁，但由于他是家里最小的一个儿子，他的上面有两个姐姐，妈妈和爸爸还有两个姐姐，一直都将他当做男孩去照顾和宠爱。
所以，她的先生花了很长时间才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。
这也是她在34岁遇见他的时候，他还单身的原因。
而结婚，则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。
实际上，和我表妹迈出结婚这一步，就是他人生中一个重大的成长和跨越。
可是，这个时候马上又迎来生育孩子的决定，他觉得自己也许还没有能够这么快地做好准备，他有担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定。
这不是那么完美，却是他的真实。
在版本A里面，这个男人在妻子的眼里就是被标签化、被功能化的。
妻子在愤怒的时候，只看到这个男人在这件事上没有配合自己，没有符合自己对丈夫的期待。
她没有，也不想去了解真正的他。
她只看到了，他没有完成期待，因此就下了一个判断，这是一个不成熟的、自私的、不负责任的男人，所以我不应该继续浪费时间。
这不是我要的。
而在版本B里面，我们看到了一个活生生的真实的人。
如果我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定这个人。
如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”，我们就可以看到这个德国男人，的确在这件事上有他内心的要去克服的部分。
可以看到生孩子这样理所应当的事情，对他而言是一个挑战，一件不容易的事情。
真实的故事是，我的表妹是故事中的B版本。
哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时，讲过这样一段话：
人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的就是帮助人们了解体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。
我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。
的确是这样的，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想中的标签，却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身，这就是爱吗？
如果这是爱，那么这爱，也没有构建在真实的基础上，如果这爱破灭了，那也是因为，一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。
我们期待对方给我们提供物质上的安全感，精神上的安全感，生活上的照顾，还有生育的功能，却没有或者不愿意去看到对方。
其实对方也是一个和我们一样的，有缺陷、局限，会陷入无力、会陷入矛盾纠结，也会犯错的活生生的人。
如果我们能够更多地接纳真实，不管是对于自己的，还是对于他人的。
那么在给对方投注很多期待，而这个期待又幻灭的时候，我们才能够接得住这个幻灭，才有可能继续在关系里前行，去努力、去探索、去理解，让这个关系能够活下来。
我并不怎么认同时下的一些教女性识别合适的男朋友或老公的所谓定律。
那些指南一般都是20条或者30条，指南会不容置疑地告诉你，对方如果有以上特征，你就要迅速将他拉黑，不要跟他谈，你们俩在一起没前途。
但我很好奇的是，如果你真的依照那样的手册，依照20条标准，将你遇见的男人逐一考验，符合20条的人，剩下的还有几个？
——很可能，并没有一个真的符合。
因为指南里那些标签那些选项，它是对一个产品的测评，它没有办法用来衡量和判定——人。
人是复杂的有机体，是多面的，有各种情绪，有各种感受，也携带了各种创伤和记忆。
我们不能说一个男人在一场争执中倾向于赞同自己的母亲，而没有捍卫妻子的观点，他就一定是不重视和不爱他的妻子，很可能在男人的内在，有非常多的纠结。
比如说他和妈妈共生，从小承担着母亲的情绪，如果违背妈妈，就是背叛，他会觉得极度内疚。
如果这个时候，妻子愿意去看到男人内在的真实，愿意去接纳这个部分，那么才有可能在接纳真实的基础上，不以攻击者的姿态，去和自己的丈夫进行心灵层面的探讨。
也许探讨了也达不成一致，但不含攻击的探讨，却至少是一次让你们走近彼此的机会。只有深入内心的关系才能走得远。
当一个人对你不带评判、不贴标签，而是共情和关注时，你是很难不对他敞开心扉的。
如果一个妻子或丈夫愿意这样去做，并真诚地这样去做，双方才有可能获得成长，让关系通过各种考验。
抱怨能改变什么呢？攻击又能改变什么呢？
当我表妹的德国先生拒绝了她生小孩的提议后，表妹做的是去更深入了解他为什么会这样。
而不是一把撕下“好男人”的标签给他贴上一个“渣男”的标签，在他们结婚的这一年多以来，他们在沟通里走得越来越近，更加了解彼此。
令我有些意外的是，过年时，我接到了表妹的电话，她告诉我，她和先生商量好了，准备在今年要一个宝宝，也许不那么容易，但是至少去努力尝试。
表妹对我说，经过了这样的恋爱和婚姻，还有婚姻中的分歧，她学到了一件事——没有什么关系是完美的，没有人是完全符合期待的。
而她认为最好的关系就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。
在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。
可能有人会说，我也沟通过，但我们仍然没有朝着一个方向努力。
这是不是意味着我的期待真的就此幻灭了呢？
我想，与其说是期待幻灭，还不如说一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。
和我们发展关系的那个人，本来就有一些可能令我们不满意或不能接受的东西。
共同的生活，每一天的相处，一定会将这部分真实呈现出来。
ta不只是一个个标签。
ta不会只是饭票，避风港，保姆，生育工具。
ta是一个需要你去慢慢看见，去感知的和你一样的活生生的人。
无论关系的最后走向哪里，无论关系是不是会活下来，无论这个关系最终能不能够达到你的期待，
当我们抱着这样的心态，进入一段关系和婚姻，我想我们都会有所获得，因为这段旅程，会帮助我们去理解生活的真实，去学习接受，不完美的自己，和他人。
你还敢不敢结一次以爱情为目的的婚
你还敢不敢结一次以爱情为目的的婚
傅首尔
①
我这人有时候讲话刻薄、犀利，语不惊人死不休。但我骨子里是传统旧的价值观，红旗下长大的女人，到小学毕业依然对“红领巾是烈士的鲜血染红的”这一说法毫不怀疑。
我表弟因此骂我是个傻逼，他说：第一，鲜血多珍贵，不可能用来染红领巾；第二，烈士们抛头颅撒热血，也不能就为了给咱们染红领巾。
我反驳不了他说的话，就像我反驳不了大部分人认为，一个青春貌美的妙龄姑娘找老男人就是贪钱。但的确，有越来越多不争气的女青年为了钱这么干。
不嫁人，嫁钱。
你笑她们不争气，她们笑你看不穿。
“我不介意出卖青春，青春不卖也是会过完的。”——仿佛用青春换钱，就是看破红尘的最高境界。
②
我常常怀疑自己的三观，尤其是这两年，这是真话。
所以有几个出版商鼓动我写女性励志文，说好卖，我笑笑。我自己都没活明白，能励谁的志？
我不会写：今天参加了某个上流社会的趴，有个闺蜜嫁给了隔壁王公子……
也不会写：终于到了买任何东西都不看价签的时候，女人果然应该努力赚钱啊！
凡尘俗世，我像尘埃一样飞舞，用我自以为很美的姿势，但是和别人不同的是，我知道自己是颗尘埃。而我最郁闷的是，十年前你问我，女人能不能用青春换钱，我会摆个根正苗红的POSE把你训一顿！你怎么能这么想？这么想你就已经错了！但是今天你问我同样的问题，我会跟你说，我不知道，我真的不知道。我会告诉你，你想明白了就好，人生是自己的，无所谓交不交易，只要得到的合预期，付出的不后悔。
这就是我悲观的原因。
我常常怀疑我受过的教育，怀疑未来，怀疑那些我看不懂的女孩做得是对的。
我不知道二十三岁时坚信不移的底气去了哪里。
也不知道今天的我，还有没有资格，讲那些所有人都愿意相信而自己却并不笃定的道理。
③
和朋友坐在星巴克里商量选题，谈及老男人，我问：难道不可能是因为爱情吗？
被他们笑了一通。
嗯，这就是我。到了今年三十三岁，我还是想不通，为什么一个女人没有爱情也可以嫁给一个男人，不管是小男人还是老男人。我想不通，除了爱情，有什么动力可以让你下定决心，用生命里最好的那些年陪伴一个人。我甚至想不通，没有爱情，为什么一个女人愿意跟一个男人睡觉。
然而，这些事啊，每天都在发生。
他们问：一个老男人给你两千万，干吗？
我说：对不起，我长这么大，没见过两千万。
可是我设想了一下，有个男人把两千万砸在我面前的样子，TVB里的黑皮箱，箱子打开，我惊呼握草！可以买好多包包香水，可以穿得人模狗样，可以买辆豪车开到那些我看不上又混得比我好的人跟前，用鼻孔跟他们说，瞧老娘混的！
然而，我不愿意。
时光倒回，重来一次，我还是会选一个我喜欢的，爱的，看到他就觉得从心里高兴到外面的男人结婚，一起走过生命的无数个寒冬。
哪怕饱受生活折磨，我会告诉自己，这是对的，值得的。
因为我爱他。
有时候我想，多可惜啊！来这世上一趟，有些女人可以住洋房跑车，穿名牌，吃山珍海味，参加上流聚会，而我却要陪着一个平凡的男人，过最平凡的生活……
可是反过来想想，多美好啊！来着世上一趟，虽然没有锦衣玉食，可是我知道，从小书里写的那些让我充满遐想的爱情究竟什么样子，知道陪伴一个平平常常的男人，做一个普普通通的女人是种什么体验。
活着就是体验，很难说那种体验更好一点。
④
初中时我家楼上住着个女人，挺有钱的，据说她在深圳傍了个八十多岁的老头，老头死了她得了一笔钱，回老家买了房子。
那时她不过二十六七岁，长得也漂亮，可是没人愿意跟她结婚，后来好不容易有个男青年肯娶她，对她不好，总吵架，花她的钱还说难听话。她蹲在楼道里抽烟，哭，衣衫不整，半拉乳房几乎要跳出来，因此成了整栋楼女人的仇敌——包括我妈。
我妈对我和妹妹说：如果将来你们做那些丢人的事，我就当没生过你们！
二十四岁的时候，有个很有钱的男人喜欢我，可他有老婆孩子，其实我也有点喜欢他。他给我买了块表，两万多，我那时候更没见过世面，买个苹果手机都要咬半天牙。两万多啊！我也虚荣，也很想要那块表，但我不敢。我知道天下没有免费的表给你戴，然后我想到住在我家楼上的女人，想到我妈的话。我想，我没有父亲，我妈含辛茹苦把我养大，没有太高的要求，只求我自食其力的不给她丢人。
我不是夸我自己高尚，我只是庆幸自己关键时刻还是有点怂，今天你问我，我一点都不后悔没拿那块儿表，当然，也许我拿了那块儿表等于捞了第一桶金，我的人生会走向完全不同的岔路，我也许会傍男人上瘾，然后去整容、去美体，变成又美又精致，靠男人吃饭的女人。
或许，那也没什么不好。
⑤
但是，今天的我也没什么不好，一个普普通通的妇女，整天想着靠自己的努力改变生活……我妈挺高兴的，她跟别人说“我女儿是个作家”的时候我也挺骄傲的。
我不后悔没拿那块儿表。
一点也不。
当年的我没有两万块，但我知道我不只值两万块。
今天的我没有两千万，但我知道我不只值两千万。
如果我爱一个人，我就和他在一起，千金难买我乐意。
我向来认为女人应该更有种的活着。也许有点傻，但这就是我。也许我这辈子都没机会再过上我想要的生活，但是老到快走的时候我还是会说：这辈子我努力过了，我干了我认为对的事情，我嫁给了我爱的男人，我们一起用尽全力挣钱，虽然最后没什么钱，但我不后悔。我儿子是爱的结晶，他当不了国民老公，但我不后悔。
大家都吐槽许巍的新歌，有句歌词让我感动：“你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切。”
没有对错，都是选择，就看你的那片海到底是什么。
所以你问我，能不能找个老男人，我只想反问：是因为爱情吗？
我想找个成熟的男人谈恋爱
前几天有个读者姐姐来找我聊天，暂且称她为蕊吧。她说她今年28岁了，前男友比她大两岁，他们相恋八年，去年年末因为现实因素和平分手。
当时她前男友因为升职要调离杭州去上海，而她觉得她已经到了该结婚稳定的年纪了。她不能说服前男友放弃前途，前男友也不能再给她信心去赌一场未知，所以就好聚好散了。
分手的时候双方都很平静，男生整理好了东西默默离开了。走的时候他说，
房租给你续费了一年，水电费宽带费都预存了，至少够你用一年了,狗粮我也补了一个月的;
你不爱洗碗，我订了洗碗机，这两天就可以送到了；
家政阿姨的电话，物业的电话，维修的电话全在床头柜最下层抽屉的本子里；
我走了，你照顾好自己。
蕊没回头看他，没说一句话挽留。
爱情持久战就是这样，谈了这么多年，已经没什么可谈的了，除了结婚就是分手了。真正难过的人，是不会流眼泪的，因为一旦让情绪有了宣泄的出口，一定会声嘶力竭。
他们分手已经是几个月之前的事了，之所以现在才愿意找我倾诉，第一是因为平静了很多，可以正视这个结局了，第二是因为刚刚得知前男友有了新女友，新女友比他小了整整十岁。
蕊说，我突然想到了自己二十岁的时候。那时候他还不是像现在一样体贴细心的绅士，他有很多小脾气还有很尖锐的棱角。
他遇到问题也不会像现在这样沉着冷静立刻想办法，而是焦虑地拖延。我陪着他安慰他，最难的时候是他因为年轻气盛冲撞了上司被炒鱿鱼，整整七个月，我们住在跟人合租的小单间里， 全靠我每个月四千多块的工资勉强支撑着房租和花销。
那时候他脾气很大，经常跟我发火，我知道他心里难受没处发泄，自尊心又不允许我们放弃杭州回到四五线小城市。我经常委屈得流眼泪，他发完火看到我在哭就会心疼后悔，跟我道歉，他抱着我，我却哭得更凶。
那么艰难的时候，我们从没想过要分开。
现在日子稳定了，我们租得起很好的房子，我们买得起车了，我们要的未来都快有了，可是陪在他身边的不是我了。
我打磨了他尖锐的棱角，却再也无法拥抱他了。
她说，那个女孩子现在也是二十岁，和我跟他在一起的时候一样大的年纪，可是她却拥有了最好的他，她真的好幸运啊。
我想，如果我是蕊，给我机会重来一次，我会像她前任现在的女朋友一样找个成熟的男生，我没有勇气陪着一个人从无到有然后看着他牵别人的手。
教会他过节要有仪式感的是我，告诉他做男生要有担当的是我，要求他分担家庭琐事的是我，他很出色，一件一件都学会了，可是享受这些的再也不是我了。
所以越来越多的女生想要找成熟的男生谈恋爱，因为你不用花费心思去教他如何变成合格的男友。
你大喊大叫的时候他不会声嘶力竭跟你吵架，只会慢慢地说话跟你解释等你平静；
遇到问题和困难不会逃避而是想着如何解决，让你觉得安心；
他看过这个世界的广阔，拥有比你丰富的阅历，他拉着你的手的时候你不会害怕；
他也不会在你想稳定想结婚的时候告诉你他还想看看这个花花世界。
他懂得你想要的是安稳，也能一眼看穿你说的“滚”是“不要走”，能读懂你说的“别说了”是“赶紧给我解释”，能明白你说的“我想自己静静”是“别留下我一个人”。
他不会跟你说“你要这么想我也没办法”，而是尽量避免让你误会的事情。他看过了这个世界，不会用跟其他女生暧昧这样的方式来证明自己有吸引力，他也懂得，睡很多女人一点也不酷，能从一而终才很酷。
我佩服那些陪着另一半成长的女生，可是原谅我只想做自私的那个，因为我没时间也没勇气去拔光一个人身上所有的刺了，更不想把自己一手调教的男人拱手让人，我会不甘心别的女生享受他现在的好。
可是蕊跟我叙述他们故事的时候，我感受不到她任何激烈的情绪，没有抱怨没有不甘心更没有数落任何男方的不是，有的只是失落和无可奈何。
我问她，如果再给你一次机会重新选择，你还会跟他在一起吗？
蕊三天后才回复了我消息，她说，我想了很久你的问题，我现在想跟成熟可靠的男生谈恋爱，但是如果回到八年前，我的答案还是会，因为没有人能在感情里不劳而获。
那是我第一次觉得读者给我上了一课：是啊，我想跟成熟的男生谈恋爱，我希望有人能给我打理好一切，让我享受另一个女人的调教成果。
但如果你许我一个未来，我还是愿意陪着你从无到有，因为我想看着青涩的你，变成最好的你。因为不去赌就没有赢的机会，因为没有人能在感情里不劳而获。
没有人。
