【www.qg13.com - 男人要主动挽回爱情吗】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人出轨，要求他保证“断干净”，错在哪儿"，希望能够帮助到各位。
01
很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择，分还是不分？究竟要不要原谅？
不忠的范畴很大，精神或肉体，每个人面临的具体状况不同：也许是伴侣和同事的暧昧聊天，或是和前任的藕断丝连，又或者是跟其他人的纠葛不清，或是有实在性的长期关系。无论是哪种，都让你感受到了巨大威胁感。
其实他们也已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析，理性的，感性的，悲观的，乐观的，宽大处理的，严惩不贷的……
然而他们还是会陷入深深的纠结，在两个不同的选择中来回摇摆，不知如何是好，不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。
当这样的事情发生之后，纠结这个问题的核心其实只有一个，我做的选择，我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面：
①如果真的原谅了，我怎么保证这样的事情不会再次发生。
②如果选择分手，我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。
发现不忠之后，人们面对的两种选择确实都有不小的挑战：无论是留在原来的婚姻中，还是独自面对全然陌生的生活，需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。
分开独自面对未知的生活需要力量，原谅对方重新给出信任同样需要力量。
如果以前安全感不够，力量匮乏，自己尚未意识到，并且没有去直面它，而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。然而最后发现，任何生命的功课，没过关的就是没过关，它一定会在你的生命中呈现出来，想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。
无论是选择留下或是离开，面对不确定的未知，并没有哪一条路更轻易，也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。当亲密关系面对忠诚挑战时，会让人们有那么强烈的情感反应，是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。
当一个人冒出来，分走你伴侣的时间、注意力和情感时，愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。
被抛弃（我不值得被爱）
被孤立（我不属于这里）
被忽视（我不重要）
被比较（我不够好）
被掠夺（我是匮乏的）
这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索，一直以来，在意识深处，你是低价值感低力量感的，而且过去自己并没有“造血”能力，而是依靠伴侣来为自己“供血”。
我们把另一个人对自己在意，全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。在很多人的内心中都有一个这样的公式：
伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值（我够不够好）
这种价值链条会极大的夺走你的力量感。
02
要重建自己的“造血”能力，就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念，把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建，这种重建就是新生命和新世界的重建。
我知道这是不容易的，但并不代表做不到。事实上有很多很多人已经做到了，如果有那么多人都能做到，我相信你也可以。这些已经做到的人并没有特异功能，也并不是最优秀的，唯一共同的地方，就是他们都不想再重复以前的生活模式，而愿意为自己生命的改变全然负责了！
而且一旦做到，你会发现这是世界上最有价值的事，因为那将不仅仅会改变你的亲密关系，还会全面翻转你的生活。生命的深度是共享的，一旦一个生命领域被彻底打通，其他领域也必然来到一个全新的维度。
当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时，首先要做的是借由这个机会，老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。
而不是又到过去的模式，试图去控制事情，或者把注意力全部放在外面。不是和外面那个人竞争，小我很容易对外归因，把TA当作假想敌，仿佛是那个人的出现搞砸你的生活，那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。
然而，我们需要明白的是，在伴侣外遇实际发生之前，你的心也早就离开了。两个人也许还维持着表面的一切正常，然而早就不知道有多少暗涛汹涌。如果你愿意看到，在事情真正发生之前，就有很多征兆发生。
只是人们要么抱着侥幸心理，去回避深层次的思考和触碰自己的问题；要么让自己变得麻木粗钝，丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。
当这样的极具戏剧性冲突性的事件发生之后，人们再也无法选择视而不见（也有少数人能继续忍受，直到下一次发生更大冲击的事件）。如果能坚定的分开，决定对过去对未来自己都负全责，看清了自己的模式和问题，不再把自己摆在受害者的位置上。
当我们内心真的经由这段关系看清了自己之后，会没有意愿再留在原来的亲密关系中。而能够带着祝福平和的和对方分开，勇敢的面对未知的生活，其实也是非常棒的一种选择。这种分开，也会在未来慢慢成长获得力量。
如果内心深处还是割舍不下这段关系，想继续走下去，那就借由这段关系好好做自己的功课。当我们来到一个全新的状态时，你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时，你身边所有事物都不可避免的会发生变化，你的伴侣当然也包含其中。
很多言论声称，出轨只有0次和100次的区别，如果你遇到这样的人，千万要坚定地离开！这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力，但当你真的选择相信这种归因方式时，确实会觉得自己在这件事上是无辜的，自然也不需要为事情的现状负责任。
而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人，除了自责自己眼瞎之外，只会感受到深深的无力感，也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。
03
习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题，会极大的限制我们观察世界的深度，无法洞察事情的本质，对自己的成长没有任何帮助。这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上，你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。
他们当然也有他们自己的功课，别人的问题多，不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做，即使真的决定要分开，也是对自己全然负责的态度分开才有意义。
当你决定原谅对方，继续这段关系时，很多人希望能从伴侣那里得到一个保证，保证未来不再和那个人纠缠黏黏，能断的彻彻底底干干净净。因为人们相信这样，自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。
但真的是这样吗？在你们刚刚在一起的时候，你们有过很亲密的阶段，但是为什么还是一步一步走向疏离了呢？到底是你们关系上的疏离造成现在的状况，还是真的只因为出现了一个人，所以才变得疏离？
同时在另一方面，当人们选择原谅时，很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方：仿佛给了对方一个巨大的恩惠，同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开，且永远不再发生类似的事情。
而我想说的是，就算对方真的愿意给出这样的保证，但这个保证真的有意义吗？就像很多孩子犯错误，尿床、打人、撒谎，父母会严厉地说：你要保证以后不可以再犯了，听到没有？！然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说，嗯，听到了，以后再也不会了。
然而过了一段时间，孩子可能又会犯和上次同样的错误，这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍，所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。
事实上，要求“保证”，其实是占据某种优势的人，向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人，之所以会这么干，是因为身边的人吃这一套。越是没有安全感的人，越喜欢控制，也就越喜欢要到一些保证类的东西，无论是文字的还是口头上的，似乎得到了一个保证，就真的得到了感情的免死金牌。
事实上，承诺和保证没有任何意义，因为人的内在是有很多分裂的：内在父母，内在小孩，社会人格，阴影人格都在不断冲突和拉扯。保证的时候是真心的，做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。
当你告诉对方，“我可以原谅你，但你要保证以后……”，这其实是一种诱惑：对方为了取悦你或者急于获得原谅时，会冲动给出你想要的承诺，并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到（或者面对你根本不敢说真话）。
04
当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时，也是在某种程度上削弱对方的力量感。而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨，甚至破罐破摔的彻底放弃。
内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒，而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证，对你们的关系并没有正向的作用，只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。
我们需要明白，有意愿是一回事，有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆，无法做到自己所期待的坚定平和。信任同样也是种能力，不是头脑有个意愿想信任就能信任的。
当我们能真正给出信任时，代表在信息、情感、能量，三个层面全面过关才可能真正身心一致的做到，而这是需要长时间的学习和练习才能做到。否则就会出现极不稳定的剧烈反复，某个状态好，能量高的时候感觉可以给出信任。
然而下一刻，有任何和你期待不符的事件发生时，所有的怀疑、担心又涌现出来，头脑演绎出的故事又变的那么真实。在这一刻，你的信心是无法持续的。自己给不出来，期待别人能给你，最后发现只会彼此都更加失望。
能给出信任，是内心强大的表现。所有的信任都来自于自己内心有种坚实强烈的笃定感，这种对自己深厚的信心会不可避免的扩展到我们所面对的人身上。当你体验到对他人的信任时，本质上都是你自我信任的一种延伸。所以你是不可能在对自己不相信的前提下去信任别人的。
在这种情况下，你能给出的都是假信任，这种假信任是被包装过的控制。这种信任给得越多，身边的人压力越大，而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感，进而会提高对对方的期待值。内心深处的潜台词是：“我都这样了宽宏大量了，你难道不应该感恩戴德，表现出我想要的样子回报我吗？”
然而很多人在假信任却不自知，最后他们会非常受伤的说，“我这么信任TA，TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人，不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负，甚至会感觉整个生活都辜负了自己。
我们需要做的是抓住这些在自己生命中发生了一次又一次不断轮回的戏码中，找到那个源代码：
是你把辜负你的人创造出来的，从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”，这种结局就已经注定了。
当我们看清了自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事出来时，要做的是先面对自己的不安全感，面对自己的力量感目前尚不足够，承认它，把责任收回来。
你可以告诉对方：
我不需要你保证什么，我不能要求你做我自己都做不到的事，就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。
发生这样的事情，绝对不仅仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课，让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长，去寻求支持。
我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时，我们都会变得更加成熟和更有力量……
当你能说出这些话时，哪怕只是在心里说出这些话，你的力量感就会提升，对自己和未来的信心都会扩展！
能给美好未来的保证只有一个，就是每个当下你选择的态度。
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那些总被爱情辜负的人，究竟错在哪儿？
都到了谈婚论嫁的阶段，小艾被踹了。
以前张明说过：“小艾，我骨子里是个不安分的人，你太善良，我怕以后你掌控不了我。”
小艾扑闪着大眼睛，说：“为什么要掌控呢？我可以适应啊。”
小艾妈就想不明白，这傻孩子凭什么去适应别人，明明小艾更优秀。
小艾和张明是博士同学。毕业后，学霸小艾顺利考进上海公务员系统，张明因为毕业论文有“瑕疵”，被导师推迟毕业，也错过国考。
最后，张明还是去了上海，搬到小艾租的房子，开始四处找工作。
老两口不觉得张明多好，但也谈不上什么不好，毕竟名校博士，工作在会计师事务所。这孩子为人处世有点圆滑，但也可以说是灵活；上进心强，强到经常想着走捷径，但，太老实巴交在这个时代，也挺让人糟心吧。
最重要是：架不住女儿喜欢啊。
两人矛盾从去年隐隐开始。
小艾转眼快30，上海的房价年年涨，谈了三四年恋爱，张明却一直不提结婚的事。
理由是：没钱买房。
看着女儿郁郁寡欢，老实巴交的老两口思前想后，咬牙在老家卖了房，给他们在上海首付套六十平的公寓，剩下的月供，你们自己承担吧。
选房看房时，张明也挺积极，还否定了小艾妈对学区房的执念，拍板选在一个离地铁口近的新小区，“等我们有了小孩，应该上国际学校，干嘛非纠结学区房。”
艾妈气结，小艾却觉得男友有鸿鹄之志。
过年时，小艾跟他回老家，准公婆终于把结婚议题摊到桌面上：“我家条件不行，培养个博士也不容易。家里就十来万块存款，要不给你们装修，要不就是彩礼钱，反正就这么多。”
小艾爸妈可是出了一百多万的首付啊！况且，张明家明显不止只有十万存款！
小艾气的吵起来，张明不咸不淡地回：“花再多钱买房，也是你的婚前财产。我每个月帮你担月供，住在里面也是交房租的。况且，房子会升值，装修只能损耗。”
两人陷入冷战。
突然一天，张明回来，把所有东西都打包走了。
然后通知小艾，他最后还是决定接受一个女客户的爱意。那姑娘家是温州大户，结完婚他就去帮忙打理家族资产了。
四年的感情戛然而止，连让你抒情悲伤一下的机会都不给。
张明觉得自己有情有义，因为当初他没在房产证上填名字，还帮忙还了6个月的房贷。
人家挥一挥衣袖，小艾却顶上一片乌云，在家里哭的梨花带雨。
想不通也得想，闺蜜深深叹气：“简单点说，你遇到人渣了。”
爱情里会有甜蜜的奇迹，当然也就会有所遇非人。
但不知为什么，大家好像更喜欢笑话那个受到伤害的人。
前段时间，演员印小天被骗婚事件被爆出来。
据说，印小天的妻子哈琳娜学历造假，明明只是武警医学院的委培生，却谎称中央财经大学、天津医科大学的高材生；家世背景也造假，父亲是家早点铺小老板，却被说成是正处级国企高管；最玄乎的是，女方家婚前说出一千万买房，后来又说家里做不良资产取不出来；说给一百万嫁妆，还是取不出来……
总之，天方夜谭一样的骗婚故事，听的吃瓜群众们目瞪口呆。
据说，二人最终相见法庭，对于骗婚指控，哈琳娜表示道歉。但为了离这场婚，印小天需要支付女方350万，以及每月给1万5千元的抚养费。儿子，还不能天天见面。
这就是现实版的人财两空。
很多人笑话印小天，说他蠢，他只会照着父母的要求来找女友，还不是贪图女方的学历和职业，才会看不透谎言，被骗都是活该。
……
我不知道印小天有什么错。
爱一个人就是这样啊，刚开始，看她什么都特别，她说什么都正确，一切都是命中注定，所有决定都百分百理解。
日子渐渐平实，爱情的自动美图虚化功能在减弱，才渐渐回味起真相。
况且，爱上一个高学历姑娘有什么不对？喜欢一个女医生又犯了什么错呢？
爱情本来就是一个又一个加分项夯实起来的结果，选择伴侣时，对方身上的闪光点自然会为感情加分，难道非要找个屌丝，才能彰显自己感情的高贵吗？
至于发现被人渣欺骗后的选择，我更是支持印小天的当机立断，赶紧离婚。
虽然木已成舟，儿子都生出来了，但欺骗就是欺骗，欺骗已经破坏了感情的基石——信任。
不赶紧离婚，留她在家里培养自己的侦察能力吗？！
一般来说，单纯善良的人更容易遇到人渣。
因为他们天生不喜欢这个世界的复杂，也不愿多想很多行为背后的逻辑，所以看到的听到的，第一选择就是相信。
因为思维模式极简，见识也不多，所以套路这样的人特别容易，利用起来很方便，欺骗的成本也更低。
更重要的是，善良的人发现被骗后，一般反击的可能性也不大。
就像小艾，出了那么大事，父母给出的建议居然是：还是回老家吧，大家知根知底，小城市生活压力小，才能安安稳稳过日子。
就像印小天，发现朝夕相处的枕边人是个女骗子，也只能想出赶紧离婚，从此相别于江湖。
有时我在想：善良不应该是种直觉，而应该是种能力。
人渣，遇过一次就好。
但淑女或暖男这种角色，遇过人渣后请立刻扔掉。
付出这么大代价，结果不应该只是暗自神伤，赶紧逃离。
TA应该是你的涅槃，让你自此变的更强大。
人性往下滑是简单的事情，往上走才是真的困难。
因为TA，让你真正见识过人性的恶，这时冷静下来深度思考，世界这么复杂，我到底要怎么办？
如果想坚持住善良，就必须见识过更大的世界，能宽容更丰富的人性，让自己有底线，有韧劲，这样，才能让别人无法伤害到你。
不要因为遇过一个人渣，就一蹶不振，怀疑人性，否定爱情；和内心剧烈的疼痛相比，更可怕的应该是麻木吧。
因为别人的错，让自己失去了享受生命丰富性的可能，才是真的傻。
如果遇到人渣，请立刻站到TA的肩膀上，把TA狠狠踩在脚底。让他们成为我们的垫脚石，让我们看的更远，活的更豁达。
你比他的现任差在哪儿了？
/1/
前些日子栗子大半夜的找我聊天，不，准确来讲是吐槽。
起因是她去逛前任的微博的时候，发现前任最近谈起了恋爱。
虚荣心作祟，栗子跑去翻遍了那个女生所有的微博，从2010年到现在，整整几千条，看了一整夜。
第二天早晨栗子顶着两个硕大的黑眼圈做出了结论：这女的并不比自己好在哪里去。
前任不喜欢喝汤，但这女人是广东人。
前任不喜欢运动，但这女人整天秀健身房定位。
再回想起分手时前任斩钉截铁告诉自己两人不合适的样子，栗子气极了。
我跑步你不能忍，现任健身就能忍？
我炒的菜难吃，炖的汤不好喝，穿的衣服很土，化妆技术很差，审美品位不高，但我做的一切在你眼里不好的事，你现任做起来你就能接受？
凭什么啊？
别说栗子一个姑娘了，换作是我，我也会不忿的。
有一句话说得好
他爱你的时候，你的胡搅蛮缠，无理取闹都是撒娇
他不爱你的时候 ，你的呼吸心跳都是矫情和作妖
明明是他不爱你了 ，你怎么还能怪自己呢
其实栗子都没骂前任几句，一个劲儿的盯着前任的现任挑毛病。
“她腿没我长”
“她皮肤也没我好”
“看她穿的衣服就知道她没什么钱”
“她穿的衣服也不好看啊”
“她长得也就那样”
栗子突然顿了一会儿，说：
“你也觉着我现在的样子不好看吧”
“好掉价啊”
“其实人家姑娘也没啥错，怪我自己瞎几把爱看。”
“可笑，我也没啥错啊，说不爱就不爱了 ，我冤不冤枉啊。”
“说不定姑娘都不知道我这个前任的存在呢”
“我可真会给自己加戏。我现在是不是特别像那种舍不得死的群演啊。”
我不知道该说什么好，只好陪她聊了一个通宵。
其实缘来缘去都有它的规律，要走的人你是留不住的。
明明是被他先招惹
可最后是你舍不得
你说要好好保护我
可大风大浪都你给的
可你总要长大，他总要回家，你要学会放下，也要懂得放弃一些本来觉着不可分离的事情。
这个过程或许漫长且难捱，但天总是要亮的，灯总是要关的。
很多人在后台问我很多问题，我真的无法答复，我怕我的答案左右了人的一生，而不过只是因为我浅薄的价值观和对爱情粗浅的一些看法。
01.男人把私房钱都藏在哪儿
借给朋友——保险系数☆☆☆
把私房钱借给朋友，相当于把朋友当成自己藏匿私房钱的保险柜，被老婆发现的可能性不大。但危险指数却不小——毕竟朋友写给你的欠条大抵为轻飘飘两指宽的一张纸头，极易丢失；而不要朋友写欠条，又怕对方翻脸不认账。
办公室抽屉———保险系数☆☆
办公室抽屉通常是男人藏私房钱最方便的地方，只要与老婆关系没有紧张到水火不相容的地步，一般说来，对方是不会公然到你办公室撬你抽屉锁的，所以私房钱放在此处被发现的概率极小。不过采用此方法也有明显的缺陷，譬如前些时候，笔者所在办公室集体失窃，据统计，私房钱被盗者超过83%，而受害者过后还不敢声张，只能吃哑巴亏。
专业书内——保险系数☆☆☆
英汉辞典、自考类书籍，以及十分偏僻冷门的专业工具书，通常都是男人藏私房钱的好场所。不过需要注意的是，自己别忘记藏在哪本书中，否则找起来相当麻烦。采用此方法还要有个前提，就是老婆不能太过精明——我一个朋友的老婆在刑警队工作，是破译密码的高手，据说有一次硬是以家中电话号码尾数2253为线索，在《古代汉语》第2253页成功找到了朋友隐瞒不报的年终奖金，还有一回是受朋友9月24日生日启发，居然在满是灰尘的《辞源》的第924页翻出了朋友积攒了半年的稿费。
内裤荷包——保险系数☆☆☆
私房钱藏在此处，一则可以防小偷，二则能够防老婆。但缺点是取钱步骤比较繁琐，即使买包香烟，也得先寻洗手间“方便”一回，可见，要用钱时从这个地方拿还是很不方便的。
存在银行——保险系数☆☆☆☆
基于对国有银行的信任，将私房钱存在银行里应该是最安全的方法之一了，若加个密码，即使存单被偷也可以挂失。唯一麻烦的是存单必须放好，若被老婆发现，即使有密码同样不保险。我有一个朋友，就将存折藏在与老婆结婚照相框后面的夹层，作为经验推广后，众同事至今还未有被发现的例子。
爱情的势均力敌体现在哪儿
我曾经热心地给别人介绍过一次对象，后来从双方打探回来的一手消息都是还不错想处处看。
两个人见了几次面后，女方就来问我：“是不是他没看上我啊，怎么刚开始挺热情的，后来就慢慢冷下来了。”
我说：“不会吧，刚开始男方明确反馈觉得你挺有眼缘的呀，最近看你们自己联系的还挺好，我也就没再追踪了。……这样吧，我再侧面问问。”
女孩说：“不用了，不用问了，可能是我想多了，误会了，反正我们还约着，你先别问了。当我没问你哈。”
想必男孩是对女孩有一些意思的，不然不会见了多次依然约她，而女孩也是挺满意的，不然也不会特意打电话给我打听风声。
我以为两个人谈起来恋爱，偶尔因为些细节产生不愿意和小摩擦而冷却几天很正常的，过不了几天就又热乎了。
可是，过了大概一个月吧，从朋友那里听说两个人最后还是没有走到一起，女孩也没再来打探我，倒是听男孩大约说了下自己的看法，意思就是：她挺好的，就是不太喜欢我。
我觉得很奇怪，女孩明明是喜欢他的呀，男孩说：“可能吧，但她没让我感受到。”
男孩接送女孩上下班，女孩认为是男朋友应该做的，男孩用手给女孩拨螃蟹肉吃，女孩却从来没给他买半块面包，男孩嘘寒问暖，女孩恩哦呵呵，男孩觉得女孩不喜欢他，就渐渐淡淡了。
其实，恋爱就是这么简单，你对我的喜欢与我对你的喜欢要对等才能成就一对爱的人。
爱情跷跷板的美妙之处就在于我喂你一颗糖，你给我夹一块儿肉，我给你讲个笑话，你给我微微笑下，我对你好，你对我也好。
一端总是在上，一端总是在下，是长久不了的。
所以说，爱情的势均力敌体现在二人的情感意愿上。
如果两个人对对方的喜欢程度不能达到平衡，即使背后有天大的条件上的势均力敌，那也是白搭，啥用没有。
我大学时代的舍友，是个乖乖女，平时蛮有主见的，除了和她男朋友在一起的时候。
真的就是吃什么喝什么都要完全征求男朋友意见的，更不用说买衣服买手机等大事了。
其他人有时候觉得挺羡慕的，如果有一个人完全能够照顾到你，你什么也不用操心真的是蛮舒服的。
但舍友也有她的苦楚，感觉自己还没结婚呢，就成了一附属品，有时候特不爽，男朋友的控制欲太强，她又不是天生依赖人的人。
在某次她自作主张换了苹果6后，男朋友尚不知道的头两天里，她尝遍忐忑纠结害怕和患得患失各种滋味后，决定结束这种关系。
她说，太特么难受了。
俩人分开后，舍友指着另一个正在电话里和男朋友争吵的舍友说，正常的情侣不应该是这样子的么。
我敢于发表我的观点，你不要过多干预我的选择，我们都是独立的个体，可以甜蜜的约会，也可以就事不就人的争论观点。
所以说，爱情的势均力敌体现在二人的精神平等上。
如果一个人不尊重或者看轻另一个人的存在感，事事都喜欢替别人做决定，那另一个人总是会受压抑的，这样的爱情全是束缚，不够健康。
在中国的大多数婚姻里，都有一个人说了算，就是大致以某个人的意见为主，但大多能得到另一个人的支持，也够维持平衡。
当这种精神压迫挪至婚前，就变味了，毕竟没有谁喜欢失去自我的，尤其那些格外严重的，劝你收手。
话说，身边一个勇敢的姑娘，硕士嫁给了初中毕业生，美女嫁给了沙场老板。
刚开始也是爱的轰轰烈烈、死去活来，用姑娘老公自己的话说：“我贩沙子贩了太多年，眼里就容不得沙子了，千挑万选才找到一位完美的女人，可不得使劲儿疼啊。”
矛盾出现在有娃之后，姑娘想出去工作实现自我价值，沙场老板就是不同意。
姑娘觉得十几年的书可不能白读了，再说自己也不想和这个世界脱轨，出门工作，穿衣打扮美发亮甲才有意义，她要做时代辣妈，才不要做家庭煮妇。
沙场老板恼了，谁让你做家庭煮妇了，月嫂保姆给你顾着，零花钱信用卡给你花着，你就老老实实给我在家养着不成么。
他初中毕业就闯荡社会了，经验钱财都积累了一堆，大男子做派更是根深蒂固，哪里容得下女人抛头露面出去工作，更何况家里还有嗷嗷待哺的新生儿。
沙场老板口才也是了得，连哄带骗把姑娘安抚在家了，姑娘起初虽然憋屈，但日子的幸福指数却一天不如一天。
没有了自我在工作上的价值体现，也就没有收入认可，吃人家的嘴软，她慢慢的从金丝雀变成怨妇，看沙场老板除了钱就是钱，还不顾家，没一点顺眼。
和当初自己大学时代的初恋写文做题考托福的那些往事比起来，人生都是白来一趟啦。她孤单寂寞之后才明白，找一个能聊到一起，目光投向同一个方向的人生伴侣有多重要。
一辈子太长了，拖了三四年后，她还是义无反顾的走了，留下娃开始新生活，撕心裂肺的同娃告别之时，她太后悔当初的草率。
所以说，爱情的势均力敌体现在二人的志同道合上。
如果结了婚的两个人，不能够并肩作战，目光不能投向同一个远方，那么没有诗的日子就全剩苟且了，悲乎哀哉。
爱情是不是只要有感情、有喜欢、有平等、有默契就够了呢？当然不是，爱情的终极平衡是达到精神和物质的高度统一。
精神对等了，我们的钱也要对等。
我认识一对大学时代的普通情侣，手拉手毕业的那种，男孩一毕业就进了国企，而女孩子则进了外企，一个稳定一个疯狂，一个一眼万年一个不断升职加薪。
她们从最开始的共同承担房租生活花费，到后来女孩子独立买房了，再到女孩子工资年薪计算男孩子依然雷打不动的五千。
爱情进到社会后，是会受到一部分冲撞的，他们躲过了现实躲过了异地，却躲不过男人的自尊，男人从刚开始的一点点不舒服，到后来的抬不起头，再到完全崩溃，执意分手。
虽然女孩子一再强调都是将来的家庭成员，都是为未来努力，谁赚的多一些少一些又有什么关系呢。
可是男孩接受不了的是俩人是同一学校同一专业同一年毕业的，自己又是男孩子，混不过女生，太伤自尊了，觉得婚后很难对等。
最后，分手似乎是水到渠成了。
这让我想起我另一个女性朋友说她男朋友曾经说过：“我希望我们两个都能展翅高飞，但我更希望，我的翅膀要永远比你的高一些……”
这个女性朋友尚在读书，不知道他们二人大学毕业后，会不会出现什么事情。
但是校园爱情为什么结合率比较低，抛去家庭的因素，两个人发展速度的快慢的确越来越成为两个人能够继续牵手共进退的关键因素。
所以说，爱情的势均力敌最体现在二人的赚钱能力上。
这一条请注意，有个括弧：爱情的势均力敌不是体现在双方原生家庭的财力水平上，而是当事人双方自己的赚钱能力上。
谁参加掰手腕比赛，靠心里那些来自背景的心里安慰去赢，你自己有的才叫底气、才叫实力。
那相反方面看，爱情的势均力敌不看重什么呢？太多了，不挑身高胖瘦美丑等等，不论身家背景等等，此次不做讨论了。
其实说白了，是两个人自己在掂量，我觉得我配得上你，我认为你可以成就我，我们在彼此眼中势均力敌就好。
爱情到最后，就是当事人自己的决定和选择。
找一个合适的人太难了，找一种四个方面都势均力敌的爱情更是难上加难，理性的姑娘们，惟愿你们找到自己内心所向，侧重一个方面就好。
毕竟，这四条，哪个方面都不是硬件，都不绝对，都可以因为爱而做出很多改变。
祝福你们。
你连自己都不爱，凭什么要求他爱你
敲下这个标题，源自于两位姑娘，一位是现实中的女性朋友，另一名是网上的咨询者。不大一样的故事，可最终听完她们对爱情的倾诉，让我心生感慨的同时，却偏偏想起了同一句话，也就是文章的标题：你连自己都不爱，凭什么要求他喜欢你？
先说闺这位女性朋友的故事吧！
那是上个月的一个深夜，我在的城市下起了雨夹雪，在这样零下的天气中，窝在温暖的屋子里码字也是一种享受。敲下最后一行字，喝完杯中剩下的淡茶，正准备洗漱时，却听到咣咣的敲门声，诧异之下打开房门，发现是一位许久不见的女性朋友，红肿着眼睛，浑身湿漉漉的，一见我就泪就流了下来，对我说道：“我又失恋了！”
这是我自她谈恋爱以来的这半年时间里，第7次还是第8次听她说这句话了。虽然很无奈，但还是拉她进屋子，叮嘱她洗漱，换洗衣服，一切安顿下来，我劈头盖脸的训斥道：你没长脑子吗？这么大的雨夹雪，都零下了还跑过来！根本不在乎你的身子吗？
朋友有点怯生生的说道：他又跟我提分手了，我对他那么好，我根本不知道自己做错了什么！
是啊，你不知道，但在你身边的朋友们可都是知道的。
你大学期间跟他在一起，你说他对你各种呵护关怀，可我们看到的却是他的各种不合格，以及你的一厢情愿。你毕业后放弃家里安排的稳定工作，非要跟他来他一直想来的这个城市打拼，你天天瞪着高跟鞋来回路上挤三个多小时的地铁，只为了一份换来房租和温饱的工作，可他呢？说好的打拼，却换成了宅在家里，天天琢磨创业发财，你上班一天累死累活，可他却变成个地主家的大少爷，衣来伸手饭来张口……
你说你爱他，但为什么你们总会吵架？你愿意付出，那一次次的分手还能让你这么坚定吗？
我告诉朋友，不是所有的爱情，只要付出都有结果，一味付出不求回报的感情，到最后根本都算不上爱情，只能称得上是一厢情愿。
一切的恋爱，都是建立在爱自己的前提下。你连自己都不爱，又凭什么让他爱你呢？
另一位自称娅娅的咨询者，在网上跟我讲了这样的故事——
娅娅和男友谈恋爱，把自己放得很低很低。
男友说喜欢吃鱼，在家娇生惯养的她，一大早就跑去市场买鱼，杀鱼，照着菜谱手忙脚乱，香喷喷的炖鱼总算弄出锅，可男友尝了一口，很干脆的说不合口味，丢掉筷子就去打电话点外卖……
来例假，跑到到他的住处，本以为能换来他的安慰，可看到他屋子里臭烘烘的袜子和堆积如山的脏衣服，还是坐在小马扎上，用冰冷的水把一切洗的干干净净的……
假期偷偷跑到他的城市去看他，打算给他个惊喜，可打他电话却得到“我正开黑呢，没时间陪你，你先找个地方待会吧”的回复……
一切的一切，都换不来对方的一点好。面对这一切，娅娅终于忍不住问其原因，可男友却这么回答：难道这不都是你应该做的吗？干嘛非要我的回报呢？
娅娅向我哭诉，老师，我从来没对一个人这么好过，你说我这么爱他，怎么就换不来他的温柔呢？这根本就不公平啊！
我回复娅娅说，姑娘，你这哪里是谈恋爱，分明就是在养儿子啊！这样好了，你给我发一张你恋爱前的生活照，然后再拍张现在的照片吧！
没过几分钟，我收到两张照片，同样清丽的面孔，可当前自拍照的精神状态，却和之前完全不一样……
可能在你看来，一切都是你情我愿。但低微到尘埃里的爱，绝对开不出幸福的花朵。连自己都不爱，又凭什么要求他能喜欢你呢？
你心甘情愿付出，日夜操劳，容颜憔悴，心血耗尽，但根本不会落在他的眼里，毕竟他要的只是一只美丽的百灵鸟。
当别的姑娘正在研究化妆，在意美白，关注减肥时，你只想着这样傻傻的付出就好，他一定会看到，会感动，也会对我好的吧……
抱歉，他只会忽略。
在爱情中，若连最起码的“疼爱自己”都做不到，那么这段两性关系中的你，只会虔诚卑微的对待他，也只能完全把自己晶莹可见的心全部托付给他……可最终的结果呢？只能让他觉得一切都是理所应当的，进而慢慢的忽视你所做的一切。
爱情不是生活的全部，但一切爱情的全部，都应当建立在你能爱自己的前提上。辈子这么短，对自己好一点。不要再经历无数次忽略之后，才恍然意识到，原来一席白色的长裙，一头精心打理的秀发，一个纤细的背影，才是真正能让他怦然心动，让自己喜欢的人同样爱上你的方式。
别那么卑微，自信起来，想让他爱上你，想学会爱自己！
老公出轨，我做了这些，让他主动和“第三者”断干净！
大家好，我是你们的老朋友恋小爱，今天小爱要讲的是中年女性成功挽回出轨老公，并且成功升温的故事。
1
故事的主人公我们就叫她小敏吧，她和很多中年女性一样，在自己陷入到“年龄焦虑”之时，却发现自己的丈夫和同事出轨了，从知道的那一刻起，她说：“天都塌了”！
但毕竟是十几二十年的感情啊，真是舍不得，那可是她认定的能懂她的男人啊！而且人到中年，很多现实问题都要考虑，所以小敏决定要留住老公，让他和外面断得干干净净！
可是，她从未解决过这样的问题，也无人可说可商量，只能从网上查了吧！
“每打一遍：老公出轨怎么办，我的心就像被凌迟”她说。
在茫茫网海中，她也只找到只字片语的消息，哪里会有人真正教给她怎么做呢？好在，她通过我们的电台节目，最终找到了恋爱成长学会。
2
在了解到她的处境和意愿之后，我们的小助理萱萱为他推荐了咨询师小爱姐。
小爱姐有着8年的婚恋情感咨询经验，在“洞见情感危机背后的深层原因”、解读男性思维方式、提升婚后吸引力、非暴力沟通等方面，有着大量成功的案例，被会员们亲切地称为：“婚恋急救站”。
在和小敏第一次通话咨询后，小爱姐就了解到小敏婚姻的问题所在：
小敏年轻的时候是个大美人，所以从小是被男人追捧到大的，难免有点“公主病”，平时说话也很不注意，经常对老公颐指气使，要这要那，所以她的老公活得其实是很累的，而且在她面前其实也没有尊严感，他的出轨就是想在别的女人身上找回尊严。
在听过小爱姐剖析出她婚姻危机的真正原因后，小敏的愤怒情绪消减了不少，甚至对自己日常的行为有了一定的反思，然后决定按照小爱姐给出的解决方案执行。
小敏的婚姻危机其实就是出在不懂得沟通上，她说话太直接，完全不会考虑到别人的感受，长此以往感情消磨殆尽……
3
于是，小爱姐教给小敏“非暴力沟通”的方式，非暴力沟通分为3个步骤：
●首先，小敏要控制住情绪，要注意沟通时说的是事实，而不是“评价”。
当小敏把“你回来这么晚，上哪野去了”换成了“你回来太晚，我很担心你”之后，他们之间的抵触情绪消失了很多，终于能够坐下来认真聊一聊了。
●然后，说出自己的感受和需求：
“我知道我们的婚姻出现了问题，事情发展到现在这样我也有一定的责任，因为我之前没有在意过你的感受，所以我希望我们再给彼此一个机会，一起解决现在的问题……”
●最后，倾听对方反馈并给与回应：
果然，小敏的老公听到这样的话，就愿意和小敏解释他的动机，和他心里面是怎样想的，承认这次的事情是他一时糊涂，出轨的女同事也是一个有家室的人，他其实并没有准备怎样，只是再有一次被小敏痛骂之后的一时气愤，话既然都说开了，剩下的就是今后的维持了。
婚姻中会有很多磨擦，也会有很多错误，从来没有什么完美的婚姻，我们能做到的也只是尽量维持，让它变得更好罢了。
我们男人会出轨，都是你们女人的错！
天天躲在厨房也不知道打扮自己，老公不被漂亮小姑娘迷住才怪。
你看她那个脾气，天天沉着脸谁受得了。
老公在外面赚大钱，她只会洗衣服做饭，怪不得被嫌弃啊！
一个女人那么强势，哪个男人受得了呀？
每次有男人出轨了，就有人来挑女人的刺，意思就是你不够漂亮不够温柔不够有钱还不会伏低做小，你老公出轨是活该，不出轨才是奇迹。
为了防止男人出轨，很多毒鸡汤开始教女人怎么做，你要温柔如水性情体贴，一边做家务一边带孩子一边上班，最重要的是，任何时候都要把自己打扮得美美的，老公才会回家早哦！
呵呵，爱回不回，不回拉倒。
我们女人活在世上，不是为了取悦男人的，你出轨是你的错，凭什么要我检讨？
所有把男人出轨的原因，归咎为女人没有本事的，要么蠢，要么坏，要么又蠢又坏。
说他蠢，是因为他没有生活阅历。
总有一些人站着说话不腰疼，谁叫你不出去工作，做家庭主妇活该没地位啊！
那我问你，如果你的父母还没有退休，又或者不愿意帮你带孩子，你生了孩子要怎么办？送给别人吗？还是塞回肚子里？
这就是很多家庭的现状。但凡可以选择，真没人愿意天天在厨房和客厅倒腾。
就我个人而言，我宁愿加班到深夜，也不愿意带一个小时孩子，因为累，太累了，不是抱着就是追着跑，累得腰酸背痛，十成十的体力活，谁干谁知道。
这是生活的两难齐全，是一个女性为家庭的牺牲奉献，却总有一些不怀好意的人，在他人的一地鸡毛前，双手一叉，高贵冷艳地提出一百条做贵妇的指导意见，非但不体面，反而显得浅薄。
你是有多无知，才以为家庭主妇是个轻松的职业啊？
而要求一个全天无休、全年无假的主妇，还要温柔如水，兼而美艳动人，就是坏。
你洗完衣服做完饭，就不会擦个护手霜吗？
孩子十点钟睡了，你十一点不还可以练个瑜伽吗？
孩子也不是每分钟都哭闹，趁他没哭赶紧看会书提升下气质不行吗？
周扒皮都不敢说的话，厚颜无耻之人敢说。除了坏，没有别的形容词。
但世上只有家庭主妇的丈夫会出轨吗？不，男人为出轨找的借口，多到你不敢想象。
妻子怀孕了，生理需求没法满足。出轨很正常吧？
在一起这么多年没感觉了，偶尔偷个腥应该的吧？
外面的小姑娘这么漂亮，被诱惑了没什么奇怪吧？
最好笑的是，连女人赚钱多，都是男人出轨的理由。
我有一个做工程的朋友，就是因为收入太高，常年在外面出差，被老公嫌弃“不像女人”，转身投进了别人的温柔乡。
更气愤的是，这段婚姻终结的时候，更多人说女方的风凉话，人们好像选择性忘记了过错方是出轨的男人，全把原因归咎到了她身上：
女强男弱的婚姻怪不得啦，她赚那么多钱，老公心里肯定不舒服的啊。
此处除了一张黑人问号.jpg，还能说些什么？
此前闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中，就有一个细节，赚得远不及老婆多的赫子铭，打电话到电台去吐槽妻子太强势，一时间好多文章都开始分析“女强男弱”的弊处。
弊个头啊，会赚钱都是女人的锅，你咋不上天啊？
所以男人们要的是一个永远年轻漂亮温柔如水每天都有新花样工资还恰巧比自己少一块钱的妻子？
该别是想笑死我，好继承我的信用卡债吧！
最后，我们性别互换一下，再来看看这些理由。
既然颜值下降是出轨的理由，那我国男性的平均颜值应当很高吧？笑出声。
街上一大片啤酒肚、地中海趿着拖鞋邋里邋遢的景象，该别是行走的青青草原吧？
既然脾气不好是出轨的理由，那那些酱油瓶倒地都不扶，还要没事在家大呼小叫的大老爷们，你们要小心哟！
既然生理需求也是出轨的理由，那可就厉害坏了，据研究统计，80%的女性一生从未有过性高潮，80%，一生，从未……
我们是不是也可以出轨啊，我们是不是也有充分而必要的理由啊？
不，我们不会，因为树要皮，人要脸，我们跟禽兽还隔着几万年的进化史。
再说，即便婚姻真的走到了毫无生机的绝处，依旧还有一条道路可以选择：离婚。
离婚就是给厌倦婚姻的人设置的安全退出机制，你老婆这么不好，干嘛不离婚啊？
不，他们才舍不得离婚呢，离了婚谁来洗衣做饭带孩子，谁来有事没事做受气筒，谁来照顾老人孝敬父母？
既想彩旗飘飘，又想红旗不倒，还要把黑锅往女人身上扣。
此处借用蔡明老师的一句经典名言：恶心他妈给恶心开门，恶心到家啦！
