看完这5条，我的婚姻有解了！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的看完这5条，我的婚姻有解了！，欢迎阅读与收藏。

一段婚姻如果遭遇不幸，必然有其内在的原因。你越是能够保持客观，就越是能够通过婚姻来成长自己——请记住，是客观，客观的意思就是不偏不倚。

有两种婚姻观都是有问题的，一种是把婚姻不幸福的所有原因都推卸到对方身上，完全不去审视自己，盲目偏执，狂妄无比；另一种是把婚姻不幸的原因都归结到自己身上，认为自己无能、没用，这样的人也是可悲的，也不可能获得幸福的婚姻。

出轨、家暴、过分强势、情绪化、薄情寡义等等，这些是一眼可瞥的问题，那么不可见的“不幸福危机”又是什么呢？

一、当婚姻出现问题后，不假思索全力挽回

独立是一个老生常谈的问题了，但这里还是不得不提及。一个不独立的人，很难指望婚姻幸福，因为结婚后ta会很快失去自我，成为对方的附庸或奴隶。

一个人一旦失去自我，就会变得特别敏感，特别没有安全感，特别没有自信，这时候就会特别依赖对方，特别依赖这份感情和婚姻。所以，当婚姻出现问题以后，他们基本是不假思索地全力去“挽回”，甚至不惜为此放弃自尊和自爱——而不管有没有挽回的价值，有没有挽回的可能性。

很多情感平台都是打着“婚姻挽回”的旗号，这确实就像一根救命稻草，但这可能是一条没有根的稻草。爱，是为了让自己成长，而不是指望在爱的呵护下，像个婴儿一样经不得任何风雨。

记住，真正的挽回，往往不是因为你针对挽回做出的“表面”努力。

二、因为懦弱选择屈从

婚姻其实也是一种博弈，懦弱的人是不敢对抗反击的。如果一件事你认为自己是对的，就必须去坚持。如果因为自己的懦弱而不敢与对方理论或对抗，就相当于明知是错还要错，当然也就不可能获得婚姻的幸福。

小事小情我们可以不计较，但大是大非是要坚持立场的，比如出轨这样的问题，如果一个人跟你说，出轨没什么大不了，这样的人三观不正，你不可能跟这样的人会生活得幸福。而如果你是因为懦弱而屈从这样的“观念”，这就是你不幸的根源。

此外，很多人错把懦弱当作了宽容，这是更为严重的问题。区分懦弱和宽容其实不难，讲个道理你可能就懂了：有人打了你一巴掌，你敢打回去但你不计较而没有还手，这个是宽容；如果你根本就是连手都不敢还，这就是懦弱。

逆来顺受，是懦弱的典型特征。

三、心太软给自己留下致命之处

其实，老实、善良、心软等等这些看似正态的品质，如果过度了，对自己也是一种伤害，也会造成婚姻的不幸——因为你得看自己面对的是什么样的人。

老实遇到狡猾；善良遇到邪恶；心软遇到心狠，结果不言自明。

潘金莲如果嫁给了武松，她可能不敢出轨；武大郎如果娶的不是潘金莲，他可能不会被绿，更不会暴毙。然而，武大郎遇到潘金莲，最后两个人都玩完。你说，武大郎的老实巴交到底是不是一种错呢？当然不是，错就错在，他为什么要娶潘金莲这样的女人。

心软，其实就是给自己留下了一个致命之处，爱你的人当然不会戳你，因为ta知道这是你最脆弱的一隅，不舍得也不忍心；但不爱你的人，发现你这个致命之处，绝对就会不停藉此来伤害你、控制你，比如有的人放不下孩子，那么不管你是不是离婚，对方都会用孩子来牵制你。

四、太在乎别人选择牺牲自我，自认为伟大

太在乎别人，你就会牺牲自己，宁可选择自己恶心，也要成全别人——现实中这样的人比比皆是。

别人的一举一动，一言一行，都会影响到自己，你决定的每一件事情都要去考虑对方的感受，别人的感受永远优先于自己，这种模式一旦成为一种习惯，你其实就成了别人的影子，成了另一个别人。最后，活一辈子回头看看，没有一天是为自己而活的。

在一段婚姻中，你在乎周围人的评价，在乎配偶的评价，在乎孩子，在乎一切，唯独不在乎自己。

五、不能坚守底线

那些总是习惯于恶意去挑战他人底线的人，固然可恶。但是，那些总是被别人攻陷底线的人，是不是也要正视自己的问题。你虽然不想当地主，但你至少要有本事不为奴。

一个人对自己底线的抗争，尤其坚守底线的能力，其实也非常重要。如果你没有能力守住自己的底线，就不要总是责怪对方为什么总是得寸进尺。即使全世界都同情你，都指责对方是人渣，那又能怎样呢？

就像外遇这样的事情，对方三番五次出轨，固然可恶，但对方三番五次出轨你却无能为力，那是不是该换个角度想想自己的问题——要么你能让对方跪，要么你能让对方滚。

其实，如果你保持足够的客观，能够正视自己，你会发现，婚姻不幸的背后，都深藏着自己的致命之处！你越是早点看清，早点调整和改变自己，你就越是能够早日获得幸福，至少，能够阻绝不幸。

为什么我们尤其要强调多看自己的问题呢？这其实跟这段婚姻关系中，谁的责任大小无关，这样的一种视角，其实说到底是为了自己——你发现了自己的问题，然后改变自己，消除自己的致命之处，你就变得更加强悍，尤其，你消除了一个导致你不幸福的基因，对应的，你获得幸福的可能性就增加一分。

我们再进一步来看，把视角放在自己身上，其实就是依靠自己来解决问题，这就是独立，是自己来掌握自己的命运，自己来努力争取自己的幸福。

当然，正视自己是很难的，正视以后的调整和改变更是痛苦——因为，江山易改，本性难移。即使，你正视以后觉得，自己的的确确没有任何问题，婚姻不幸的原因百分之百都在对方，那么，当初你选择了这样一个不能给予自己婚姻幸福的人，是不是也是一个问题呢？

如果重来，不管是臆想的人生重来，还是真正的结束这段婚姻重新开始下一段婚姻，你能不能够有能力看清一个人，确定这就是那个能够托付终身的人；你有没有信心自己能够获得一份幸福的婚姻和感情呢？

如果你仍然没有信心，这其实才是比婚姻不幸更严重的问题。

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异地恋，我替你解了“陪伴至上”这碗鸡汤

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的异地恋，我替你解了“陪伴至上”这碗鸡汤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

作为一个现代人，不要说换一个城市，就算换一个国家生活已经不是很难的事情，在换与定居的当中期，会催生大量的异地恋。当然我定义里的异地恋还是指起码以数月计算的无法肉身相对的沟通和陪伴——上次有人说一个礼拜见一次就算异地恋，这恕我理解不能，哈哈哈哈。

谈恋爱，是为了体会有同类的开心，也是为了更多面性地发现自我。

异地恋当然也是为了这个。

谈异地恋痛苦，或者说你谈恋爱痛苦，往往是你在错误的时间，追求错误的东西。

在冬天期待花开，在春天期待结果，固然是个人自由，但随之而来的痛苦也只能个人承受。

异地恋也是如此。

异地恋比同一个地方恋爱的弱点在于，你们肉身相伴的次数肯定大大减少。如果你是一个，三天不见面，五天不上床，根本已经记不起来对方样子，心中欲念之火熊熊燃起，人挡杀人，佛挡灭佛的性格，当然就该真诚地告诉对方，不妨异地之前分个手，大家好聚好散那，回头同地了反而更有机会续上前缘。

如果你的恋人也这么告诉你，你也不要拿我们曾经多么快乐来拖延他的决定，强撑一段有名无份的感情，是对自身的一种打击和侮辱。

人若自辱，人必辱之。

但是就犹如消费主义给人买买买一定会幸福其实不过是个幻觉一样，在一段时间内，日夜陪伴在一起的人，是否真的就比两个为了共同目标暂时天各一方的人感情交流充实、深厚，这可真不一定。

能谈异地恋的人，要重视精神力上一加一大于二的力量。

是一加一大于二，而不是0.5加0.5大于一。

在我看来，没有人是不完整的，完整自己行走世间，是我的人生责任。不存在没有爱人就不完整，或者没有孩子就不完整——如果要吸收某个名分自己才能完整，那我情愿相信残缺美。

而谈异地恋，尤其要双方能认同和理解，人独立精神的力量。

因为我有独立精神，所以我才能分享。而因为我能分享，所以我相信我们在一起，是一个正循环。

精神上的互相欣赏，互相信任，以及对自己能带去力量的自信，也就是能发掘人类的尊严并且彼此给予认同感，这给人带来的满足感和快乐感，不会比肉身相伴差。

举一个大家都能明白的例子，在座有健身减肥塑形体验者么？我们都知道，长期的减肥或者塑形，三分练几分吃，在口腹之欲上完全不能和老饕们相比。但是，这难道就能说明健身人士的生活质量比老饕低么？

绝对不会，她们在运动，在自制，在对自我健康和身材管理的信心上，获得了生而为人的满足和骄傲。

异地恋，也需要有健身者的觉悟和信心。

当然，异地恋也和健身一样，有许多科学前提。

第一是你们已经有了感情基础，在现实生活中，学生或者参加工作的时候认识，相恋相识，彼此间有一定程度的真实了解，但机缘巧合，有去其他城市或者国家发展更好的机会，或者想去多尝试一些生活的可能性。

我并不认为网络上本来不认识的成年人只是因为异地聊的来，飞过几次短平快的约会，就能上升到“恋”的程度，如果是这种情况，我还是希望双方有一方本来就有去对方城市发展的意向，权当多认识一个当地朋友的心态发展比较务实。

第二是你们有相聚的时间安排表。比如出国，在我毕业那年，出国发展的人，大部分是不打算回来的，而我这样的人虽然不排斥到处跑跑玩玩，但深根蒂固地认为上海是我能体验生活的最好地方。

这就不是婚恋观，这其实上升到了对国家趋势的判断，这种时候，没必要彼此耽误，大家说说清楚，好聚好散。而且我对于准备发展长期关系的男人，也会先问一句有没有移民计划，而后来我的先生也很巧，他认识我没多久，也要确定我当时有没有移民计划，说了没有，他才放心。

有了上述两个基础，才轮到第三点的积极异地恋心态培养。我一直有一个观念，叫做逢山开路，遇水搭桥——既然大方向没有错，我们就不应该被眼前的困难轻易吓倒。现代社会两个人精神世界的沟通，可以写信，可以电话，可以视频，还可以一起打游戏培养游戏里的宝宝（ps求阴阳师游梦迷蝶服的软妹师傅，带带打怪只有三位数的我吧- -）……如果你非要说你谈个恋爱是为了去医院挂盐水有人给你拿吊瓶，这真是把自己的人生看扁了。谈异地恋不代表你在同地没有朋友啊，而且以我哪怕结婚了也单独上医院拔智齿的经验，这带着吊瓶上厕所，不是，很难。

肉身陪伴，在两个人进入大量琐碎的日常分工时期，的确是重要的。比如说现在我有了小孩，觉得他对我最大的浪漫就是说一句，我把孩子带出去玩了，你在家回血吧。

但是，在恋爱期间，我们成年人对成年人，并没必要有太多“只是为了对方一个态度”的陪伴束缚。

高质量、坦诚、轻松的相处时间不用靠推垃圾时间来攒。

我们年轻人（对的，我仍然觉得我是年轻人）的精神世界应该很丰富，我们要了解自己，了解世界，对身边人友善，体验和发现万事万物的美，当然顺便也要谈恋爱。我们不应该只被男欢女爱本身给束缚住，沉迷其中，把这个当作年轻时代唯一的重大目标。

陪伴的功能是很有限的，越是夸大肉身陪伴的功能，就越是容易萎缩自己精神富足的力量。越是什么没有你反而觉得什么最重要，你就越是痛苦。

异地恋的确会有矛盾，会有迷茫，但这是每段真诚的恋爱都必不可少的佐料啊。许多妹子们说不是异地就好啦，有些事情只要抱一抱就解决了——那么如果你恰好爱上了一个暂时无法拥抱你的人，如果你不想浪费这段爱上的时光，那么你就要让自己长成不迷惑于抱一抱就能解决问题的人生中，许多所谓的抱一抱并不一定解决什么问题，可能只是掩盖了问题。当然，抱一抱很甜，但无非只是一颗小小的糖而已，你可以学会品尝人生更丰富的味道，也不是这辈子会在吃不到糖，何必急在一时。

有感情的基础，有共同的目标，也有积极的异地恋心态，一两年的小别只会让我们更成熟，自信，哪怕最后在了一个城市发现也没有机缘在一起，也不算浪费了成长的时间。

愿意体验各种不一样的味道，心怀磊落，随遇而安，你人生的每一天，就是美好的一天。

你又误解了婚姻幸福的真谛

有一位女性朋友说，以前我对婚姻充满希望，没想到结婚后会是这个样子。还有一位男性朋友说，以前想着结婚会快乐，没想到结婚后会是这个样子，都不明白当初为什么要结婚。这有点想钱钟书笔下的“围城”，外面的人想进去，里面的人想出来。没结婚的想结婚，结了婚的后悔结了婚，为什么会是这个样子，就是因为很多人对婚姻幸福美满的真谛给误解了。

我们对婚姻有理想，有期待，结婚后为此前理想中的婚姻努力着，但是，理想是丰满的，现实是骨感的，理想中的婚姻和现实中的婚姻总是存在着自己意想不到的差距，当落差超出了我们内心的接受程度时，就开始埋怨婚姻不幸福，于是，又增加了婚姻的不幸福。为什么很多人觉得婚姻不幸福，因为，幸福的婚姻应该是你愿意和他过这样的生活，而不仅仅是过你以为中的生活。

后台有一位女性朋友留言说，感觉这样的婚姻完全不是自己当初理想中的婚姻，差距太大，实在很难接受。

我回复她，那你理想中的婚姻生活应该是怎么样子的？

她说，结婚前我觉得婚姻应该是这个样子的：每天早上，他喊我起来，或者我喊他起来，然后一起吃过温馨的早餐，给一个吻别，然后去上班，下班后一起吃美味的晚餐，一起看我们喜欢的节目，聊一聊共同的话题，平时放假一起到喜欢的景点旅游……我觉得这样的生活才是幸福的，可现在是，除了周末放假，我们根本没办法坐在一块儿好好吃个早餐，基本上在闹钟的催促下起来，各自去买些早点解决，没有吻别，没有情话。吃晚饭时终于可以好好在一起了，但是并没有想象中的那么温馨啊，饭后也没有那么多共同活动，经常各忙各的。这已经是很好的，因为很多时候他要出差，有饭局，甚至外派。周末放假也没有那么悠闲地去旅游度假啊，要么他有事情，要么我太累，根本不想出门，只想睡个好觉……我们的婚姻没有预想中的那么美好，那么有趣，越来越平淡无味，甚至有时候还为一些鸡毛蒜皮的小事儿冷战、争吵。婚姻不应该是这个样子的，当初我和他要过的不是这样的婚姻，现在我都不知道该怎么办？

我没有从正面回复她，而是给她讲了一个真实的故事：有个女孩子对婚姻有着模糊的憧憬，但具体婚姻应该是什么样子的，女孩子没有认真去设想过，也觉得没必要太过具体地设想，因为婚姻生活是踏踏实实、过日子的生活，现在有那么高那么多的标准和要求，到时候实现不了反而自己心烦，产生的心理落差可能会让人自取烦恼。有一天，她遇到一个男孩，看他第一眼的时候，她突然间产生了要结婚的念头，要和他结婚的想法，愿意和他过着平淡的日子。结婚后，她接受了婚姻中的不和、平淡、枯燥和无味，但是并不被动接受，而是安于接受，并且在婚姻的平淡总寻找乐趣，追求幸福。如今，她过得平和从容。

没有结婚前，我们希望自己穿上美丽的婚纱，成为世界上最美的新娘，从此与白马王子过上幸福的生活。何为幸福的生活？结婚前我们对婚姻生活充满了期待，它应该是与我缠绵悱恻的，应该是与我执手一生，不离不弃的，应该是每天上班前给我一个吻，下班回家后给我一个拥抱的，应该是这个样子，那个样子的……总之，我们对婚姻生活充满了各种期待，给婚姻设定了很多的幸福标准，达到了就是幸福的，达不到的就是不幸福的。

生活里，我们每天都可以接触很多关于爱情题材的电影、故事、小说等等，如果不论爱情悲剧，结局大抵是：从此，公主与王子过上了幸福的生活。然后，就没有下文了。为什么很少人会写爱情走向婚姻后的故事，就是因为很多人的婚姻生活总归要走向平淡，哪怕之前的爱情有多么的惊天地，泣鬼神，平淡才是婚姻生活的本质。婚姻既然是生活中的一部分，肯定不仅平淡无味，还有其他你意想不到的琐屑与鸡毛蒜皮。

当你决定嫁给一个人的时候，要想想你愿意和他过什么样的婚姻生活，而不是和他过你认为的婚姻。想要过某一种婚姻生活，必须先让自己有能力过这一种婚姻生活，而不是期待别人给你这一种婚姻生活。当然，不是让我们一味地降低对婚姻的期待，而是把期待保持在合理的水平上，愿意和他过这一种婚姻生活，而不是你以为的婚姻生活。

这恐怕是男女之间大的误解了

这恐怕是男女之间最大的误解了

贾徐

其实鲤伴君之前也纳闷，为什么男生和女生之间会存在大量的误解，这些误解又从哪里来？

直到看完这篇文章，终于明白了。

正文

20XX年3月24日，原本是普通的一天，然而因为破解了一个千古谜团，这一天将注定被载入史册。

故事是这样的：

下午3点，乍暖还寒的沈阳依旧冷风嗖嗖。我带着四五十个、男女比1：4的一群同事，向沈城一家日式温泉前进，准备搞一次吃、喝、洗、唱一条龙的团队建设。说到这有必要给没在沈阳生活过的朋友解释一下，为什么公司聚会有男有女竟然会去洗澡。沈阳，这座东三省最大的城市，在整体经济急剧下滑、产业升级阻力重重的形势下，依旧有各式洗浴敲锣打鼓地开张。每到周末、下班，男女老少便纷纷拎着澡筐，走进各色浴池，沐浴搓澡、汗蒸打牌，他们在澡堂里追逐嬉戏，在搓澡间传播八卦，可以说洗浴已经成为了沈阳的一种市井文化，如果北京是政治中心，上海是经济中心，那么沈阳一定是洗浴中心。

所以对于在沈阳土生土长的我来说，并没觉得这次聚会有什么特殊之处，然而，一场颠覆所有人世界观的对话正暗流涌动。

按计划，男女分头沐浴更衣，2小时后到餐厅集合吃饭。如果是只有我自己，一般最多1个小时我就能结束挂汤、池泡、湿蒸、搓澡、冲洗这5个环节，但考虑到今天还有几十个女生，我特意放慢了节奏，还让搓澡师傅给我打了浴盐，又多拖延了15分钟。即便如此，我还是提前15分钟就结束了战斗，同行的男同事也都基本一起搞定。

虽然人多，但因为太饿，大家基本都在约定时间，围坐在饭桌旁，松松散散坐了4桌人。点菜上菜，一阵风卷残云，吃的五饱六得，一桌自从上菜开始就默默耕耘的人终于提起了头，开始了下面的对话：

同事女A：吃完饭歇一会我得去洗澡。

我：你刚才干啥来着，两个点你不洗。

同事女B：女生那边搓澡排队就要等好久，一个人就得搓一个多点。

我：搓一个多点？你们都干啥啊，我今天加了个浴盐才40分钟。

同事女A：不可能啊，我们光搓澡啥也不加也得40分钟啊，每面都得10分钟。

我：每面10分钟？那不应该20分钟就搞定了吗？

女同事们：不对啊，搓4面啊，一共40分钟。

我：4面？怎么出来4面，不就正面和背面吗？

女同事B：还有左面和右面啊，你们不搓吗？！

于是，在场的男男女女都震惊了。

我秉着求知好学的精神，探究了女人搓澡的流程：先搓正面，结束后大妈会拍拍被搓者的腿，这时候被搓者会默契的转体90°，将侧面向上于大妈，待侧面结束后；大妈再拍，被搓者再转体90°，将后背向上于大妈；再拍，再转90°，将另一侧向上于大妈。

而男人搓澡则不然，先正面向上于大妈，不对，是大爷，搓完拍腿（这个动作是一致的），然后被搓的男人默契地转体180°，直接将后背向上于大爷。

我把这个惊人的发现告诉了其他三桌，无不拍案叫绝。随后我又po到了朋友圈，反响依旧热烈。

第一次，我觉得男女之间的隔阂竟如此坚固。

想起以前陪女朋友洗澡，总是埋怨她洗澡好慢，无论我加多少浴盐都比她出来的早。等的不耐烦了还让服务员催她，催完不出来我还火冒三丈。这一切只因为在我的世界中，搓澡只搓两面。

稍微细想一下便觉得吓人，这世界除了搓澡外，还有多少男女各自的理所当然？

人们常说，良好的沟通能够解决问题，但在“搓澡”这类事情上，是永远无法沟通的。在男女各自的世界中，搓四面或两面这件事情就像地球绕着太阳转一样不需要沟通。所以如果想减少误解和隔阂，除了沟通还需要学习。学习意味着深入客观的世界，观察、理解，而不是局限在自己的世界，主观、臆断。

说到这，我想到了前一段时间我从一个视频里学到了男女大脑构造的区别，今天再看一遍，发现学到了这些，竟然连女生的喋喋不休都觉得可爱了。可见“书中自有颜如玉”真的不是骗人的

最后说一句：

以后有女朋友，我再也不催她快点洗了。

你一直没人爱，原因无非这5条

许多人会问：

为什么我没人爱？

为什么我没有男朋友？为什么我嫁不出去？

为什么那么多比我差的姑娘，身边都有了一个他，而我条件如此优秀，却一直单着？

首先你要知道，找到一个好伴侣，本身就是难的。

再次你要知道，情况因人而异，你有你的问题，他有他的毛病，即使对上眼，也会有种种障碍，横在你们中间。

那么，总是遇不上对的人，难道就没办法了吗？

不，当然有办法。

今天就来谈谈总是遇见错的人、总是建立糟糕的亲密关系的5个心理因素。

总是让自己置身于危险关系

小米是一个漂亮温柔的姑娘。

但是，很奇怪的是，她一直没有固定的男朋友。她在各种不适合的感情中，不能自已。

比如，和能做她父亲的老男人相处，和有妇之夫恋爱，和小混混纠缠不休，和贫困潦倒的人厮混，和黑社会老大也能走到一块。

别人都会不理解她为什么这样。

其实，有的人就是迷恋追求的感觉，他们热爱尝试禁果，他们爱的往往是一些毫不关注他们，对他们毫无兴趣、甚至是恶劣的人。

这是人的本性，我们都有个癖好：喜欢那些不属于我们的东西，总认为，越是难得到的，越是稀有的，就越有价值。

然而，事实并非总是如此。

“稀为贵”的理念，在亲密关系中，就是一个陷阱。你会因此，总是追求不属于我们的人。

对于这种症状，你得反复告诉自己——

我需要的，不是一个看起来不错的人，也不是一个我得不到的人，而是一个真正适合我的人。

他不仅要条件合适，观念合适，出身与品行也要与我相配。

这样的话，亲密关系就会有了一个好的基础，往后的相处，才不会有大障碍。

有意无意地拒绝他人

苏美谈过两次恋爱，这两次恋爱，她都投入了太多，以至于分手时，她都无法接受。她会用长达半年甚至一年的时间，封闭自我，默默疗伤。可是，走在路上时，会冷不丁地就掉下眼泪。

再加上，母亲对父亲的感情，也是这样的。母亲很爱父亲，但父亲一直在外工作，同时有了女人，母亲很受伤，一度对爱产生怀疑，这种恐惧也遗传给了她。

苏美两次痛苦的恋爱经历，让她不自觉地确认了这种观念：

爱是痛苦的。

爱是会让人受伤的。

爱就是一种以身犯险，就是一种人鱼似的独舞，默然无声，独自付出，忍着剧痛，在刀刃上舞蹈。

于是，苏美不得不选择一些方式来保护自我。她找到了2种可以不感到失望、不受伤害的方法。

一种，她对自己抱着不高的期望，然后总是为自己的失败找寻借口。

比如，她会告诉自己，我不配被爱，我就是孤独终老的命，我太丑了，我太差劲了，难怪别人不爱我。心理学中，这个现象叫做“自我设障”。

另一种，她对别人没有太高的期待，并且在小瞧他人的过程中获得优越感。

比如，她会对身边的男人充满挑剔，张三那么穷，李四那么渣，王五那么虚伪，赵六那么大男子主义，肯定都是不能给女人幸福的。这个被叫做“事先判断”。

这两种偏见都会导致有问题的关系，都让自己没有办法看到一个真正好的对象。

苏美如果想获得美好的关系，只有尽她所能，通过觉察与自省，回到童年，从原生家庭的阴影中解脱。

再回到过去，告诉自己，一切爱都自有它的生老病死，喜怒哀乐，这不是你一个人的错，也不是他一个人的错，而是相处时，你们出现了一些问题。

然后，以平和心，去面对身边的人，不提前判断，不预设立场，像水一样，融入环境与生活，接纳一切的发生。

要相信，太多人和你一样，也在找寻一段靠谱的爱情。

对未来的他有着不切实际的幻想

李萌萌是一个年轻漂亮的女孩，她和许多同龄女孩一样，喜欢偶像剧，喜欢韩国明星，喜欢小鲜肉。

她会为了偶像，吃两个月馒头，省下两个月的伙食费，去看他的演唱会。她会为了偶像，组团前往韩国，只为了去看看欧巴拍过戏的地方。

她对闺蜜们说：

我男朋友一定要像宋仲基一样，有着完美的外表，健硕的身材，温柔体帖的性格，还要有成功的事业，霸气的财富。

这样一来，在这个标准下，身边没有一个男生能过关，全部被提前PASS了。男生们知道她这种疯狂的想法，也没人敢靠近。

李萌萌也知道他们的顾忌。但是，她又陷入一种幻想：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会在万众瞩目的情况下，脚踩七色祥云，身披金甲圣衣来娶我……

其实，对大多数人来说，约会是不断试错的过程。因为，找到一个吸引自己的，自己也适合他的，同时互相感兴趣的人，需要精力和努力。

但也有一些人，更认同命运的力量，她们坚信，爱情不是努力来的，完美男人是等来的。

事实上，这些信念往往会使得这些人变得十分挑剔，甚至会拒绝一些还不错的对象。在追寻爱情的过程中，他们变得消极，也会变得被动。

遇见不完美的对象，他们会感到失望。遇见完美的对象，往往因为现实的原因和缺乏掌控感而错过。

如果说，李萌萌类的女孩真的想找一个不错的对象，一定要告诉自己，世间没有男孩是完美的，切不可有这种奢望。

你所能做的，是找到一个相对适合的人，愿意配合你的人，和他在一起，你们都要为对方做出适当的改变。

是的，听上去没那么浪漫。但这才更靠谱！

她连自己想要什么都不知道

小晶是一个感觉至上的女孩。

她的爱情理念就是：恋爱只看感觉，只要我有感觉，我就会不管不顾地投入进去。

这在少不经事时，当然是可以的。

但如果想要感情落地生根，变成切实可靠的关系时，你就需要有一个清晰的设定：

我要什么人，这种人比较适合我，我要追求这种人。

小晶没有这种概念。所以，她经历的关系，没有一场能走到头。因为，当激情褪去，她就会发现：我和他不适合。

他们总是吵架，总是有各种摩擦，总是有各种不合，虽然经过性爱与解释，这种矛盾会暂时平息，但没过两天，又有新的矛盾，在他们的生活里上演。

约会是一个过滤的过程，在这个过程中，我们往往因为感觉，决定和对方相处，通过时间来过滤真正适合的人。

那么，在感觉之外，更重要的是，他要合适，要匹配，要能沟通，要让彼此满意。于是，约会常常又变得像一种面试。

有的人，不知道自己要的是什么，就陷入了一段爱情中，他们任由感情肆滥，美其名曰：“享受这段旅程”。

然而，你如果真的想要捕获真实幸福的关系，那么，你需要一张“爱情渔网”——性欲、经济收入、相当的知识水准、相同方向的人生愿景、某种程度的癖好……

这些条件都是具体可感的，你对自己的标准认识得越清楚，目标出现时就越能把握机会。

这就像一个渔夫，如果想打条大鱼，他会搞一张网格大一些、材质更坚韧的鱼网，他如愿捞到一尾大鱼时，他不会说：我和这条鱼真有缘分！他会说：我这张网真不错。

想清楚自己真正想要的是什么人，怎么找到他，然后有目的地，去找到这样一个人。

总是原地打转，只享受约会的感觉，很可能就会在一些不适合自己的人中蹉跎时光，却错失真正适合的目标人物。

婚姻是一场和谐的交易

王凌是一个冷艳美人，富有，美丽，出身名门。因为条件太好，所以许多男人都不敢追求。

直到单位里来了一个帅气的小伙子，第一天见到王凌，就开始不管不顾地追求她,她觉得对方帅气，也上进，和他恋爱了。

但是，随着恋爱渐深，他们的问题也出现了。

王凌对男友越来越看不顺眼，越深入相处，就越觉得他穷，土，LOW，没有贵族气质，连买个LV，都要心疼好几天。

男友则一直努力地满足她的期待：

她要他成为人上人，他就拼了命地去工作。

她要他从容儒雅，他就开始学习时尚知识和礼仪技巧。

她要他为她买奢侈品，他就节食缩食，为她购买各种名贵包包。

但他努力的速度，到底赶不上她挑剔的速度。于是，他主动提出分手。

他说：王凌，我承认我爱过你，但是，当一个人在一种关系中，疲于奔命地付出，却得不到半点认可，还是迎来无尽的挑剔，如果他不傻，都会受不了的。我不傻，我们分手吧！

所有的关系，都基于一种互相的交换。换句话说，我们是为了交易而进入一段关系——满足了彼此的需求，互相给予和索取。

一段健康的关系意味着双方平等，双方满意。

一段不健康的关系意味着双方不平衡，一个一味付出、不留后路，一个自视甚高、一味索取，长此以往，双方都会不满意。

付出方会累，索取方会失望。

王凌在与男友分手之后，咨询两性心理专家，开始考虑自己的问题。她慢慢地明白，在关系里，没有人是女王，也没有人是公主，我们是两个平等的人，他是人，我也是人，没有从属关系，也没有主仆位置。

当他付出，我要积极回应，当我付出，他要有所回馈。这样一来，当两者平等，关系就会稳定和谐，能并肩走得更远，甚至一生。

综上所述：

如果你想被爱，想获得一份合适稳定的关系，应当拒绝追逐那些错误的对象，抛开自我的偏见，不再依赖于命运的安排，并且想想清楚，自己要的到底是什么，当他来临时，记得索取与付出持平，平等而亲密地与他相处。

这样一来，相信每个人，都能在两性关系中，得到亲密、幸福和更大的世界。

重看陈意涵的婚姻，才发现一直误解了她

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"重看陈意涵的婚姻，才发现一直误解了她"，希望能够帮助到各位。

现代人的爱情很快。

因为一个眼神、一个笑容喜欢上一个人；

又因为一句话、一个习惯和ta分开。

20XX年，陈意涵嫁给名不见经传的男友许富翔。

两年过去，这段不被看好的婚姻从“被群嘲”到被众人羡慕。

为什么有的感情会“变质”，而有的感情，随着时间沉淀，还能一如既往保持新鲜甜蜜？

本次，明星《谈心社》专访陈意涵，关于爱情、婚姻、年龄，她有很多话想说。

01

“朋友式婚姻”有多爽

陈意涵谈过几次恋爱。

很长一段时间里，她觉得，长期保持亲密关系是一件“困难”的事情：

“相爱容易相处难，相处需要包容、磨合、信任……需要太多元素，才能让你愿意跟同一个人在同一片空间里待非常久。”

恋爱中常常需要做出的让步和容忍，她不确定自己能否长期接受。

直到遇到许富翔。

“遇到我先生之后，我就觉得，哎，原来这个事情，是可以往这个方向发展的。”

午饭时间，陈意涵躺在沙发上睡觉，许富翔就在一旁为她精心制作午餐，整个过程中小心翼翼，唯恐吵到她。

陈意涵收拾行李到一半，想要玩拼图，许富翔就接过行李：

“好，你去拼吧。”

陈意涵观察蚂蚁，絮絮叨叨说了一大堆分析理论。

许富翔静静地听着，最后若有所思：好神奇哦。

他们还经常上演“情景剧”：

陈意涵假装自己是酒吧里的女孩，撩起了许富翔。

许富翔一句话就稳稳接住这个梗：

我跟你说几次，我结婚了，你不要闹了。

一起骑车的时候，许富翔假装是陌生人问陈意涵：“小姐，一个人来玩啊？”

陈意涵立刻接话：“我妈妈说，不可以和陌生人讲话。”

许富翔回答：“一个人太危险了，哥保护你。”

他们可以一起疯、一起闹，也可以一起无聊、一起发呆。

陈意涵说：“我和我老公不是那种你死我活的爱情，可是我们可以呆在一起一辈子，都不会觉得累。”

网友把他们的相处模式总结成“朋友式婚姻”：可以一起做很多事情，也可以互不打扰，彼此独立又互相理解。

在陈意涵看来，能让感情长久保鲜的原因在于双方给彼此尊重和理解。

“即便我们已经是世上最亲密的人，我依然尊重你保留一方自己土地的权利。”

而尊重的基础，是信任。

工作的时候，陈意涵和许富翔都很忙，可能整个白天都不看手机、也因此没时间和对方联系。

但即便不联系，陈意涵也从未觉得不安。

她和老公约定好：忙的时候可以一整天不联系，但每天一定会至少打一通电话。

这个电话的意义是：

“知道你在忙，但你不忙的时候我永远都在，你需要我的时候我永远都在。”

02

“决定不了幸运，可以决定心情”

在爱情里被宠成公主的陈意涵，其实生活中并不“娇气”。

在没遇到许富翔之前，陈意涵是那种什么事都喜欢自己扛的女孩：

固执、脾气倔。

最早拍戏时候，她因为不会演戏被女导演丢过鞋子。

还有一次，因为没在三秒钟内哭出来，她被骂不会演戏、浪费时间。

“我就这样子每天在那里拍了三个月，每天不敢回家。

我说我一定要练习怎么哭，我一定不要再害大家浪费时间在我身上，我就这样子。

但我现在超级会演哭戏，我一定要好好谢谢人家。”

2010年陈意涵凭借《听说》获得台北电影节最佳女主角。

她为了饰演好片中的聋哑女孩苦苦练习手语一个月，甚至练到了手抽筋。

《听说》陈意涵的手语非常干练，但仔细发现可以看到她小手指无法直立。因为小时候受过伤，小指永久弯曲缺陷/《听说》

2011年，陈意涵拍了一部电影《痞子英雄之全面开战》。

为了空出档期给《痞子》，她在8个月里推掉了10部戏。

武打戏中，她被刀背砍到头上，惨叫之后仍然坚持留下继续演练。

拍摄完成后，陈意涵带着身上各处的淤青去参加电影的宣传。

结果等到电影上映的时候，陈意涵的戏份被剪得一个镜头都不剩，电影海报上也删除了她的名字。

陈意涵还没怎么样，媒体先给她创造了一个词——“零镜头女主角”。

这件事对陈意涵的打击很大。

第二年她在金马奖颁奖典做颁奖嘉宾，杨佑宁说了一句：“剪辑就是精华的留下来，”

陈意涵接话：“是的，我曾经就是精华之外，被抛弃的。”说完“哇”地哭了起来。

在娱乐圈这些年，她吃过不少苦、受过很多委屈，面对不公、争议时，已经渐渐学会把心态放平。

这样的转变，一方面是时间和经历带来的成长，另一方面，是许富翔教给她的：

“我在我老公身上学到，不发表就是一个最好的发表。”

“世界上所有幸运都是你没有办法决定。你只能决定你自己的心情。”

03

“我不喜欢少女感”

直到现在，陈意涵给大多数人的印象还是“元气少女”：

每天早起，练习瑜伽，练到浑身是汗之后，再去洗个热水澡，开启新的一天。

每天雷打不动跑8公里。

喜欢到各个地方旅游、“倒立”打卡。

怀孕4个月的时候，她陪好友张钧甯庆生，相约晨跑一小时，8.67公里；

怀孕5个月，她用37分25秒跑完了5.55公里；

到生产前12天，她还在山上爬了101层楼梯。

张国立当她是个小女孩，念叨着“这么小，就当妈妈了啊”。

朗朗见到陈意涵，得知她刚生完孩子，露出“不可思议”的表情。

被夸“元气少女”的陈意涵，其实并不喜欢这个称号：

“大家一直就说为什么要保持少女感，我一直觉得我这辈子跟少女扯不上关系。”

她更希望人们看到少女感背后的东西，那些时间、经历教给她的事情。

比如珍惜时间带给她的伤疤和痕迹：

喜欢触碰脚后跟上深褐色的疤痕和茧，那是长年累月的跑步，双脚在与鞋子摩擦作用下留下的印记。

比如越长大，她越享受独处的快乐：

可以拥有一个与世界隔离的空间，听着自己的呼吸声和心跳声，这是她专属的与自己身体对话的时间。

比如在爱情里不断成长，学会爱和被爱：

“爱不是求来的，是你觉得自己是值得的。

当你不是为了别人去做你自己的时候，你就可以变成你自己。”

在快节奏的娱乐圈，她没什么太大的野心，所以也不必受欲望所累。

与其斤斤计较看不到摸不着的未来，不如努力把握当下的幸福。

无论是爱情、事业，还是年龄，这些事情其实和她坚持了20年的跑步一样：

或许会遇到困难、带来焦虑、会有伤痛，但你只要好好把握住那些自己确定可以做好的部分。

如果你享受这个过程本身，那它们都可以变得简单、纯粹。

看完这个我居然不想离婚了

老胡出差路过青岛，我请他喝酒。

酒喝到一半，老胡突然问：“结婚这几年，你累不累？”

我愣了一下问：“你怎么了？”

老胡笑着说：“没激情了，爱不动了。”

恋爱的时候，每天浑身是劲，聊不完的话题，约不完的会。现在，忙活一天，累了一天，回家就想洗洗睡。

看个电影？旅个游？想都别想，有那个时间，在家睡个懒觉不好吗？

改天吧，三改两改，电影下档了，年假耗完了。你说，生活对谁手软过，多年的小媳妇熬成了黄脸婆。

我笑着说：“你油腻了。

老胡笑着说：“4s压榨花生般的油腻。”

我说，你太相信来日方长了，其实婚姻里，拖延症会把一切激情磨光。感觉这东西，过了就是过了，你看，一瞬间就想吃油焖大虾，一拖延，胃口就没了。

哪有什么少女心啊，你宠她就有，你不宠她就没有。

她其实盼着你给她惊喜，哪怕是小事儿。可是，你一忙，就忘记了，生日啊、节日啊，都是一成不变的礼物，你懒了，她腻了。

你那不叫平平淡淡才是真，你是不愿意在一个人身上花心思了。

老胡点了一支烟，说：“前两天，初恋突然联系我了。”

我问：“你俩有年头不联系了吧？”

老胡点点头，伸出一只手，说：“5年。”

我问：“因为啥联系？”

老胡说：“她说收拾家里的箱子，发现了从前我写给她的一封情书，问我有没有时间，还给我。”

我问：“你还有她的联系方式？”

老胡说：“有啊，没删。”

我问：“没舍得删？”

老胡笑了笑说：“真的放下，恰恰是有联系方式，心里却没有了涟漪。”

我问：“你去拿情书了？”

老胡说：“没，不过我做了一件很奇怪的事儿。”

我愣了一下。

老胡笑着说：“我花了一下午的时间，给我老婆写了一封情书，你说我是不是疯了？然后，我读给她听，她居然脸红了，都4年夫妻了，她居然害羞得跟小姑娘似的。有那么一瞬间，我突然觉得重新爱上眼前这个姑娘了，很心动。奇怪吧，我给她买成套的化妆品，还不如一个下午给她写封情书，更能让她开心。”

我问：“后来呢？”

老胡笑着说：“有天早上，我准备出门上班，看见我老婆脸上有一粒米饭，我就指了指自己的腮提醒她，她突然很害羞地踮起脚亲了我一下。”

我3岁的小女儿，看见了，也跑过来要亲亲，毫不夸张，那一刻，我突然感觉恋爱了。

我问自己，不是没激情了吗？怎么亲一口就还魂了？恋爱的感觉，是真爽啊！

以前看过一段话，说婚姻啊，就像是在一间黑暗的房子里洗衣服。

你可以偷懒，假装搓洗几下，你也可以认真地一遍一遍地洗，没人监督你，全靠自觉。

突然有一天，灯亮了，你会发现，认真洗的那件衣服，很干净，你会特别得开心。

老胡说，你喜欢一个人，你偷的懒，骗过了所有人，骗不过时间。

有一天，你们争吵，她问你还爱我吗？你说，我拼命工作就是为了给你更好的生活。

这句话，自己都觉得虚，一段感情全靠钱来撑着，跟进了ICU有什么区别。

恋爱的时候，我们捧在手心里当宝贝的姑娘，怎么一结婚，就变得什么都不是了？

你的新车，跑了一万公里还要保养呢，怎么姑娘就成了冰箱，你老想着，打开就可以拿啤酒酸奶小龙虾，拿空了，才想起，你应该往里面放牛奶泡芙芒果布丁。

晚了，爱情，也会过了最佳保养期的。

我问：“怎么了，感情出什么问题了？”

老胡说：“差一点离婚了，都走到民政局门口了，我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她。才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了。”

她说了一句话，让我特心疼，她说：“你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天。”

我说：“生活从来不易，工作和家庭，哪那么容易平衡，拼命挣钱，也不过就是替自己的亏欠买个心安而已。”

老胡说：“吵架时，你别听她说了什么，要听她没有说的那句话，她不会随便跟你闹的，一定是心里有委屈的事儿。”

那天，从民政局回来，一路上，我都牵着她的手。

后来，下班早的话我就会去买支花，或者多走几步路去买一份肠粉，下班晚的话就在楼下的蛋糕店买块提拉米苏，有时候在路边摊看到漂亮的发卡也会买回家，有时候会接那种餐厅促销传单，然后带她去吃，听来的笑话，再讲给她一遍，她就笑了。

其实，一个姑娘嫁给你，要的不多，只要你心里有她就可以了。

那天，老胡走的时候，交待我，有空就多陪陪媳妇，她可能是唯一能陪你走到最后的人。

我想起另一个朋友告诉我：为什么结婚？

因为，你觉得可以从一个人身上得到高质量的陪伴，当你需要的时候，他正好就在身边。

你开心，可以抱着他撒娇；你难过，可以在他肩膀上得到安慰；你委屈，他可以帮你解气；甚至你的整个人生，他都可以帮你出主意。

否则，你干嘛结婚，养一条狗，养一条金鱼，养一盆花，都可以陪伴啊！

可是，你要明白，高质量陪伴和消磨时间，是两码事儿。

那种被人懂的感觉，是真好啊！

问你几个扎心的问题。

恋爱第一年，你们还在公众场合开心地牵着手吗？

恋爱第二年，难过委屈的时候，你们还会彼此抱一抱吗？

恋爱第三年，你还记得最近一次说“我爱你”因为什么事儿吗？

恋爱第四年，你们还深度接吻吗？持续一分钟以上的那种。

或者你觉得婚姻很累，扪心自问一下，结婚后，这四件小事儿：牵手、抱抱、亲亲、说我爱你，在你的生活里出现的频率有多少？

其实，你怨不得婚姻油腻了，而是，你连恋爱里的一些小事儿都不愿意去做了，这些最亲密的动作，谈恋爱的时候，那是真甜啊！

可是，“婚都结了，谁还愿意花时间谈恋爱啊！”

我想起一个火锅，它咕嘟咕嘟地冒泡，真可爱，你可以涮毛肚，涮肥牛，涮娃娃菜，涮鸭血，你觉得汤够热了，断了电，然后，汤就凉了，上面飘了一层油，再涮菜就起腻了，干嘛不小火一直温热着呢？

不知道从什么时候开始，你觉得他不爱你了，或者爱得不明显了，你不是也很久不对他释放魅力了吗？

你敢抹了口红偷偷地亲他一下吗？

你敢突然从他的背后熊抱他吗？

你敢再认真地说一回“我爱你”吗？

你敢仔仔细细地打扮让自己更漂亮一点吗？

你敢拥有自己的兴趣和生活吗？

你敢让自己变得温柔一点吗？

道理你都懂，只是，你连一件小事儿都不愿意去做了。

实话讲，抱怨确实比改变简单多了，找理由推卸责任比承认自己错了简单多了，吵架比理解对方简单多了。

你说，柴米油盐打败了爱情。怎么别人的爱情里就有糖呢？

你说，细节打败了爱情。怎么别人的爱情里就那么甜呢？

哪有什么高甜的婚姻啊，不过就是，有些人依然选择做一些让对方开心的小事儿而已。

今天一件，明天一件，坚持本身没什么了不起，可是，加了点“心里有你”的爱，就甜了。

以前，有个朋友，从结婚开始，每天无论多忙，都会折一个纸鹤给她老婆，他老婆就收起来放在纸盒子里，后来变成了大纸盒。

有一次，他老婆把纸鹤放在了桌子上，一忙，忘记放盒子里了，纸鹤被女儿打开了，里面写着一句情话。

那一天，他老婆才知道，每一个纸鹤里都有一句情话，那时候，他们结婚5年了。

甜吗？那只是他们日常生活里的一件小事儿而已。

对啊，婚姻本身没啥味道，可是做了一些简单的小事儿，就甜了。

5条渣男常用套路！

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的5条渣男常用套路！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“我好难过，刚刚在男票的手机里翻到了他跟好几个女生的亲密合影，还有各种约P软件，质问他怎么回事，没想到他直接跟我提分手，可是我们在一起还不到半年，而且明明是他先追的我啊，我真的不知道到底做错了什么……”

每次收到这样的消息，虽然有些不忍，但还是不得不告诉她们残酷的事实：

“不是你做的不好，而是你又遇到了的渣男。”

其实，像是手机里面各种约P软件，从不把你带到他的社交圈之类的老套路，大家都心知肚明，今天我们就一笔带过，主要聊聊其他几种常见的渣男套路。

01

迫不及待想要滚床单

这类男生最喜欢把“接受滚床单才能代表你爱他”的强盗理论搬出来，以达到自己的目的。

女生大可用同样的脑回路回怼一句，“如果你爱我，那就用禁欲来证明啊”。

如果不答应滚床单这种事情会影响到你们的感情，这样的男朋友要我看不值得信赖，宁可分手，也不要轻易答应。

两人关系明明还没有发展到那么熟悉的地步，男生就经常提出发生关系的要求，被拒绝后就表露出不高兴的情绪，态度也是前后大转变。

这样的男朋友，现在不甩，你也别留着过年~

02

分手都是前任的错

男生好面子，明明知道自己有些地方做的不好，嘴上却往往不愿意承认，毕竟都是男人嘛这都能理解。

但是，有些男生就喜欢在现任女友面前频繁地提及上一段感情，顺便把前女友批的体无完肤。

说前女友多么多么不好，自己被伤的多么痛彻心扉，就算是一件很小的事，也能被他说的愤愤不平。

其实就算前女友真的很过分，触及到了男生的底线，肯定也是划清界限还来不及，又怎么可能拿着这些事情到处宣扬，不要面子的吗？

最多也就是偶尔回想起来的时候，狠狠地骂上几句也就完了。

“他这样做，都是因为在乎我，想要讨好我。”

妹子，好好想想吧，万一你们分手了，那么，你的形象从他嘴巴里说出来，就跟他前女友一模一样~

03

有意识地贬低你

如果女生经常听到男朋友这样说：

“买这么贵的包干嘛，你穿的衣服也配不上它啊，就算背出去，别人都会以为是山寨货。”

“你那个朋友谁谁谁，比你会打扮多了，多学学人家！”

那就要小心了，耿直boy还真不是用在这种人身上的，之所以会说出一些完全不顾及女生感受的言语，无非就是潜移默化地让女生在心里拉低自我评价，进而控制你对他的依附感。

或者就是自我优越感爆棚，觉得你配不上他，才会这样百般挑剔。

如果在交往过程中，女生发现自己跟男朋友之间的关系越来越不对等，甚至完全失去自我，生活中不管大小事情选择权都在对方手上，那么很明显，他已经在你身上取得了成效。

04

干涉你的正常社交

打着“为你好”的旗号，告诉自己的女朋友，“男女之间没有纯粹的友谊”，除了他以外，所有的男生接近你都是有目的的。

女朋友参加正常的社交娱乐活动，一听说有男的就不让去，甚至对女朋友的闺蜜也指指点点，恨不得把你的交际圈缩小到只剩下他一个人。

这其实就是大男子主义作祟，只有将对方牢牢地掌握在自己能掌控的范围之内，才能让内心获得一种安定。

这种男生大多都很专情，就算分手后，他也很有可能会做出一些极端的手段继续干涉你的生活，阻拦你的新恋情。

05

别工作了，我养你

没有真正强大的经济实力做后盾，说这句话的男生都是对女生的不负责任。

刚出校门，拿着一个月四五千块钱的工资，差不多也就刚好够支付两人的生活开支，“养你”的标准也太低了吧！

正是奋斗的年纪，怂恿女生不去培养自己在社会立足的能力，完全依靠别人生存。

我想问一下，女生们，这样的生活，你们真的会有安全感吗？

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五条套路来自最近五个不同的女生，讲述的关于她们自己的故事，剩下的套路，今晚我把留言区交给你们，好的留言我会一一收录。

其实，渣男不可怕，可怕的是女生明知道对方渣，还选择一次又一次地原谅，把所有的错都往自己揽，甚至还因为自己的无底线退让挽回了渣男而觉得欣喜，然后又陷入另一轮痛苦的轮回。

当你犹豫不决的时候，不如先放下。

很赞同梁朝伟的这句话：“那人爱你，你就一定能够感觉的到，如果你想起的只是他给的不安，那么其实他没那么喜欢你！”

当然，如果很不巧，你的男朋友符合了三条以上的渣男套路，而你又真的很喜欢他，那就跟他好好地沟通清楚，再多花一些时间观察他，也问问自己，是不是真的能够接受。

如果不是真的爱，再好的演员也会有脱下面具的时候，伪装的再好，总有露出真面目的一天。

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