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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的有了儿子后，我就在想怎么做个好婆婆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
万个家庭万种婆媳关系，众说纷纭复杂不已。有句古话：多年的媳妇熬成婆婆。一个“熬”字淋漓尽致的表达了媳妇们在婚姻岁月里受到的压迫和痛苦。但即便是这样，还是有一些媳妇一旦熬成婆婆，马上就是一副我老我有理，我老我就作的嘴脸，对媳妇各种摆架子，这样一代一代的传承成了恶性循环。
前两天有个阿姨和我述说她的故事。阿姨做了近30年的媳妇，从没有要求婆婆必须怎么做，也没有和婆婆红过脸，绝对是个孝顺媳妇。说实话，阿姨也不容易，50年代的女人做媳妇不能要求什么，只有扶持老公一起孝顺公婆。
做了婆婆以后，总想把自己在婆婆那里没有得到的都给媳妇。阿姨只有一个儿子，真心把媳妇当女儿对待。好吃的，好穿的总是想着媳妇，生日出钱给媳妇过，放假出钱带她旅游......
就是有时候会提一些对她有利的建议，比如；内裤洗完了要放到阳台上日晒，洗澡一定要开窗户通风了，饮料要少喝了诸如此类。但是，阿姨做这些没有想要媳妇怎么回报，可是关系还是不和谐。
媳妇马上要生孩子了本应是件高兴的事情，但是阿姨并不高兴，苦恼无奈，但是还是出钱买了一切孩子用的东西。虽然付出很多，可是从来没有觉得媳妇多尊重她。阿姨现在还在做自己喜欢的工作，不知道以后该不该给他们带孩子，也不知道应该怎样的沟通才能到达和谐！阿姨很感叹，婆婆怎么就这么难当呢？
其实，我想说的是，在这份关系中，您确实付出不少，甚至对媳妇关心有加，很多婆婆做不到您这样，很难得。可是，您错就错在，用力过猛和缺少界限感。年轻人有自己的生活方式，您一定要媳妇按照你的方式生活，媳妇听从您的意见，您满意了，但是媳妇就会觉得您干涉了她的自由，难免心生抵触。而媳妇不按照您的方式，您觉得好心当做驴肝肺，心生不快。
您错就错在，因为出了钱，就希望媳妇听话。您郁闷的其实不是媳妇不尊重您，而是媳妇不是百依百顺的听话而已。界限感非常重要，比如：内裤怎么洗怎么晒，这是她很隐秘的事情了，何必去管呢？如果您懂得界限感，不去主宰媳妇的私生活，相信媳妇会非常感恩您的付出，给予您足够的尊重。
说实话，我是个家庭观念非常重的人。在我心里，事业有成家财万贯都比不过家庭幸福重要。从我儿子出生，我就在想，以后一定要做个好婆婆，因为婆媳关系对家庭幸福太重要了。
01
婆媳关系难处理，有的是因为婆婆恶，有的是因为媳妇作。我发现百分之八十的矛盾，都是因为婆婆引发的。遇见好婆婆绝对是上辈子积攒的福气。
目前来看，由婆婆引发的婆媳矛盾和几千年来的传统文化有很大影响。封建思想对人们的影响，不是新中国几十年可以改变的，很多封建糟粕，对人造成的影响是根深蒂固的。
春秋战国时代，孔子提出了“君君臣臣、父父子子”这样的礼仪。他的概念是说，帝王要像帝王，臣子要像臣子；做父母的要像父母，做孩子的要像孩子。其实就是我们现在所说的界限感，工作生活家庭里你都应该有一个角色定位，你应该做什么，不应该做什么，它是一种道德文化、一种礼仪。
到了宋代，就不是简单的“君君臣臣、父父子子”，那时候就提出了封建的礼仪礼教，非常严酷苛刻，就是“君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡”。
这种制度下，父母就是家庭的绝对权威。儿媳在家庭中是没有地位的，一切是唯婆婆是从。大部分家庭看着是比较和谐的，迫于一个孝字，儿媳不敢对婆婆决定提出异议，儿子也不敢反抗父母，因为在当时忤逆是种犯罪。实质上是牺牲了儿子的幸福、儿媳的自由，换来的一种表面的和睦，是很不人道的。
这种封建思想是一种潜意识的，虽然现在讲究平等，在慢慢丢掉这种思想，但是不可否认，很多婆婆还是希望媳妇能够孝顺、能够听话，能够按她的意志来办事，这就是婆婆的心理和想法。咱们做了婆婆以后，一定不能那么想，人家媳妇凭什么必须听咱们的？又没卖到咱们家是吧？
咱们应该接受一个可以真正使家庭民主和睦的理念。我们要时刻提醒自己和儿媳妇是平等的，需要互相尊重，而不是说让媳妇什么事都得听咱们的，没有公平，就是欺负人。
02
那咱们以后做了婆婆，需要怎么做呢？首先别拿着婆婆的架子高高在上，别期盼说一不二的绝对权威。
我相信人性本善，包括很多媳妇嘴里的恶婆婆，其实在别人面前也是和蔼可亲的。但是她们对外人很好，回到家就变了个样子。因为婆婆不由的想对媳妇摆架子，觉得对媳妇和气点就是丢了作为长辈的尊严。其实想想，这种想法是不是傻？现在的媳妇没有几个是天生的包子，一味的靠强权打压，换不来尊重。只有先去尊重媳妇，所谓：婆媳和，老敬小。就是这个意思。再说，现在的媳妇们大部分都是很讲理的，咱们何必端着呢？
中国古代有一首叫做《孔雀东南飞》的诗，说的是一个因为婆媳关系引发的悲剧。
一个叫焦仲卿小官吏，他和媳妇是很恩爱的一对夫妻。婆婆早年丧夫，一手把儿子带大，对儿子过分的疼爱，其实也就是现在的恋子情节。在媳妇进来以后，看不惯小两口亲密，觉得媳妇夺人所爱视媳妇为情敌。于是对媳妇百般挑剔。
实际这个媳妇，很孝顺，而且对婆婆的做法一直忍让有加，但是婆婆最终还是命令儿子休妻。儿子不敢忤逆妈妈，没办法只好依照妈妈的意思休妻，丈夫原来是想，先不惹妈妈生气，等说服妈妈再让老婆回来，但是婆婆坚决不允许，媳妇痛苦之下就投河自尽了。得知老婆去世的消息，儿子伤心之下也上吊自杀了。这是古代一个非常典型的反映封建礼教婆媳关系的极端的故事。
现在的婆婆也有这样的情况，很多读者给我留言，说婆婆逼着老公和她离婚。我想说，对儿子再爱，都不应该干涉孩子的婚姻。你为难媳妇，就是在为难儿子，你爱自己的儿子，就应该爱屋及乌，做到善待媳妇。所以，将来咱们做了婆婆必须有这样的觉悟和认识。
03
当然了，咱们也不要说我肯定把媳妇当亲闺女，讲真，有点做不到。儿子是咱们没日没夜和屎尿屁打滚养大的，但是和儿媳没有任何关系，她只是因为婚姻才到咱们的家庭，既没有血缘关系，也没有感情基础，只是儿子把一个陌生人带到你的身边。更别要求媳妇像女儿对妈妈一样对待咱们，这个要求在我看来很操蛋，正常人也做不到。现在的女孩子有知识有文化有自己的价值理念，他们需要的是尊重和关心，咱们努力从平等的角度对待自己的儿媳就可以了。
做个好婆婆一定要学会换位思考，它是心理学上很重要的观点。有一句话叫“己所不欲勿施于人”。我们要学会设身处地的从别人的角度理解对方。将来时刻提醒自己：儿媳妇也是娘家的宝贝，她在家里也是爸爸妈妈娇惯大的，家务也都不会，她在家里可能也是会顶撞爸爸妈妈的，父母跟儿女吵了一会儿就过去了，所以她很可能也会这样反驳父母，是真的把咱们当家人才会这样直言不讳。这样想，是不是心里会容易接受的多？
最重要的是，一个女孩子为人妻，为人母，为人儿媳，有的可能还有七大姑八大姨，很多的社会关系需要处理。工作家务一肩挑，所以儿媳的心理负担、工作负担压力本身也是很大的，如果我们能够充分的理解儿媳妇的困难，婆媳关系会改善很多。毕竟咱们是这样过来的，很容易做到将心比心。
04
面对将来的家庭生活，一定要记得，不要经常在儿子面前指责儿媳的不是。一般情况下，儿媳妇说咱们的不是，儿子不会跑过来和咱们打架。但是如果换做咱们在儿子面前说了媳妇的不是，万一儿子出于面子出于孝道去把媳妇训一顿，那是不是造成的矛盾更大？这种做法就是典型的在给儿子出难题。所以，媳妇们，为了咱们儿子将来的幸福，媳妇不好也说好，切记哈。
有一点更重要，咱们从现在开始，一定不能停止学习，不断提升自己，丰富自己的头脑，尽量做到知识更新。比如说育儿的知识，咱们现在所知的育儿知识，30年后再育孙子孙女的时候也许是不行的。所以，以后千万不要对媳妇说：你老公小时候也是我带大的，她也事业有成才德兼备，你哪有我有经验？这样说就有矛盾了，我们的育儿知识、心理知识，到时候可能就退伍了。所以，准婆婆们，好好学习，天天向上。
儿子的教育很重要，从现在开始就要教导儿子：将来如果你结婚了，妈妈如果和你媳妇发生矛盾，记住，谁有理你帮谁，不要偏袒妈妈，让你媳妇受委屈，也不要偏袒媳妇，妈妈会难受。
公平公正，这是家风。所以，有儿子的媳妇们，千万不要经常问：宝宝，你最爱谁啊？你是不是最爱妈妈啊？妈妈养大你不容易啊之类的话，不能把咱们的儿子养成妈宝男。这很重要哈。教育儿子时刻以儿子的长久幸福为原则。
05
将来咱们老了，观念上要接受子女的离开。尽量努力的给孩子买一套房子，我想孩子也很愿意离开原来的家，在自己的天空里飞，不要用孝道的名义硬把孩子绑在身边。要习惯让他们单独过，减少锅碗瓢盆的碰撞的机会。
只要儿子和媳妇经常的回来看望一下，周末回来吃一顿饭，经常打电话问候一生，这就是最好的孝顺了，子女单过也是一种比较科学的选择。
总之，咱们老了一定要注意三个点，坚持三个原则。
听而不闻:夫妻刚结婚的时候，性格生活习惯是需要磨合的，争吵是难免的，听见就当听不见，大可不不必放在心上，吵翻天都是他们自己的事情，再说，人家俩人可能床头吵架床尾和，咱们不跟着掺和，事情就不会复杂。
视而不见：社会在发展，观念也在变化，媳妇们购物狂也好，喜欢打扮也罢，随便她。穿不好别人笑话的是咱儿子没出息，所以面对媳妇每天签不完的快递，扔不完的购物袋就当看不见。
知而不吐：嘴是祸根，即使看见了、听见了，最后一关要把住，就是管住自己的嘴。
生活无非是一些柴米油盐、吃喝穿戴之类的，咱们做到虚怀若谷,讲道理，把事理顺，知进退，懂道理，辨是非。qG13.com
很多老人想法陷入一个怪圈：自己有一个女儿，出嫁的时候就希望婆家多给彩礼。自己假如有个儿子，就嫌弃亲家要的彩礼太多。儿子娶了媳妇，就挑剔媳妇不懂事，事太多。但是女儿出嫁以后，又希望女儿可以掌握婆家经济大权。
我一直觉得不护犊子的妈妈不是个好妈妈，作为妈妈的角度考虑，好像没什么不对，不该谴责。可是，当妈妈的身份转变为婆婆的时候，需要有对家庭长远的格局观，否则就是骨子里的自私和蛮横无理了。
有人说，婆媳关系是阻挠家庭幸福的恶性肿瘤。从有了儿子以后，将来做个好婆婆，努力为别人培养一个好老公就成为我的宗旨。不是我多伟大，而是我希望自己的儿子幸福。
姐妹们，为了以后做个好婆婆努力吧。有儿子的妈妈们，从现在开始学习做个好婆婆，努力培养一个不妈宝的孩子，这是我们送给孩子最好的礼物。增加儿子的家庭幸福感，是咱们这一代妈妈最应该做的事情。
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为什么我的婆婆不愿月子里对我好
01.
有个粉丝在文章留言下面，评论婆媳关系，说了一句话，我觉得特别好，好像触动到了某根神经，一想：对哦，就是这么回事。
她说：“你觉得她之前过得太苦，想让她现在享享福，她却觉得你现在过得太好，让你受受她之前受的苦。”
一针见血，道出了为什么这么多婆婆，在月子里对儿媳不好，不想好好伺候儿媳的缘故。你已经很辛苦了，她还觉得你日子太好过，说到底，还是那句：你命太好，我命太差，我就见不得你比我好。
突然觉得，这样的心理好阴暗啊。可是一转想，人心，不都是复杂的吗，哪有人像圣人一样，处处对人宽容，处处忍让的？
所以，又觉得人心复杂，很正常。
每一个还没当婆婆的女人，都不会理解婆婆的苦，只有当她做了婆婆以后，她才会感同身受。
我一个读者说：“当我做了婆婆以后，终于明白，为什么我的婆婆不愿月子里对我好。”
这位读者，我姑且称之为李阿姨，今年52岁，去年做了别人的婆婆，今年刚升级为奶奶。
做婆婆有开心，也有忧愁，开心的大概是，儿子终于结婚了，自己成了长辈，儿媳得受自己的管束了。
这种想法，是上一代以及上上一代女人的通病，她们总觉得多年媳妇熬成婆，总该当家作主了。
就像《知否》里王大娘子所说：也要摆摆当婆婆的谱。
忧愁的是，婆婆并不好当，稍有一点做得不好，儿媳就不满意。如今的儿媳，都不是吃素的，很有主见，很有想法，根本不是上一个年代农村低文化水平的儿媳能比的。
李阿姨说起自己的经历，很真实，说出了大多数这代婆婆的内心想法。
02.
她说：
【闺女，婆婆不好当哦。
我原本以为，我多年媳妇熬成婆，就有好日子了，可没想到，我一辈子，前半生都受婆婆的气，下半生却要受媳妇的气，我真命苦啊。
先来说说我的前半生，我刚嫁进婆家的时候，婆家是个大家庭，我老公三兄弟，我就有两个妯娌。
我老公是老幺，我就是最小的儿媳妇。
人家都说，老幺是父母最疼爱的儿子，爱屋及乌，小儿媳也会受婆婆宠爱。
可在我身上，根本不可能发生这样的好事。
我老公天性孝顺，对父母特好，婆婆说东，他不敢往西。
当一个男人太听他妈妈话的时候，就不会再听得进妻子的话。
我的老公就是这样的人。
大家庭里，人口多，矛盾也多，常常会为了争夺资源和利益，明争暗斗，哪怕我的婆家，并不是什么大富大贵的人家，但也会为了农田瓦舍争斗不休。
我不愿吃亏，老公为人宽厚，不愿去争夺，我为了我的孩子，自然要争一争。
我婆婆偏心大儿子，什么好东西都藏着掖着都要给他。
二嫂有意见，性格泼辣，看不惯，索性跟她大吵一架，从此断绝关系，养老都不管。
我呢，对于老公，我是无力改变，婆婆总想打压我，就连我坐月子，她都不会善待我。明明我在坐月子，正需要老母鸡补身子，而大嫂不过正在怀孕，还没到时间生二胎，可婆婆，却舍不得将老母鸡杀给我吃，说要留给大儿媳坐月子的时候吃。
偏心到这种程度，换哪个媳妇都不乐意。
我咽不下婆婆这口气，月子里就跟她开吵了。可想而知，我跟她的婆媳关系能好到哪里去。
03.
我倒是想跟她从此断绝关系，可是，我老公孝顺，根本不可能做到这一点。他宁愿自己的老婆吃苦，也不会站出来说一句，自己的亲妈做得过分了的人。
所以，我恨，我恨婆婆，也恨老公。
但老公是自己要嫁的，说来说去，还是怨恨婆婆。
这股气，一气就是30年，千万别要以为，这很夸张，多少年轻媳妇熬成婆，都是含着怨气在慢慢变老。
多少媳妇的怨气，是从婆婆去世，开始烟消云散的，好像婆婆去世后，她才不会再恨起来。
可我的婆婆却还健朗，80多岁了依然能吃能睡。
她未死，我却成了婆婆。
我对她的恨，自然还在。
最复杂莫过人心，当我看见我辛辛苦苦拉扯大的儿子，被一个女人驯服得服服帖帖的时候，我的内心，很不好受，我不知道是怪自己的儿子没用，还是该怪那个女人，太厉害。
这个女人，成了我的儿媳。
强势的儿媳遇上受气的婆婆，必然碰撞出火花。
她一来到我家，就指手画脚，这样看不惯，那样看不惯，好像她才是这个家的女主人，可这个家，明明是我和我老公，辛辛苦苦攒了一辈子钱，才盖起来的房子。
你说，到底谁才是真正的女主人？
当她怀了孕的时候，就不再上班了，每天等吃，吃了就睡，每天除了洗自己的内衣裤，别的一概不管。
我也没说什么。
04.
我和她之间的矛盾，在于月子里，她嫌弃我伺候得不好，可我已经是做到最好了。她觉得我舍不得买菜给她吃，可这已经是我的消费水平最高点。她觉得我不够辛苦，我每天不就做做饭，烧烧水，洗洗衣服，给孩子洗洗澡而已吗？
好吧，那我就想，既然我对你的好，你不领情，那就尝尝我在月子里吃过的苦吧。
于是，饭我也不想做了，水也不想烧了，衣服丢洗衣机洗了。
这下，她又恼怒了，说我对她不好，说我不伺候她，等我老了以后，别指望她照顾我。
说真的，我一点都不指望别人照顾，我的那点奢望，在我坐月子的时候，早就被我婆婆打击得一点不剩了。
我对儿媳好，完全是出于：同为女人，我不想你吃我所吃过的苦，尽我的最大能力去对你好，可你偏不感恩，鸡蛋里挑骨头。
我和儿媳之间的仇恨，也在月子里结下了。
所以，我终于明白，月子仇，会恶性循环。好婆婆遇上好媳妇，才会处成亲如母女的婆媳关系，坏婆婆遇上坏儿媳，那就是狗咬狗，婆媳之间的事，一巴掌拍不响。
我想，我跟儿媳之间，大概就是后者。我们之间，谁也别说自己是好人。】
05.
看完李阿姨的倾诉，我为她的真诚所感动，很少人能直面自己的真实内心世界，每个人都说自己多么好，多么无私，别人多么坏。
其实，当你觉得别人坏的时候，自己也有着那么一两点不好的地方。
都说，婆家人有没有当你是自家人，生个孩子就知道了。
可婆婆当你自家人了，你却又不懂得领情，还想要更好，要求太高，她的能力有限，够不着，于是，你们俩就闹翻了。
于是，当婆婆的，索性就破罐子破摔，“坏人”做到底。
每个人都不喜欢被贬损，被否定，喜欢被感恩，被夸奖。当你认可她的付出，感恩她的付出，对她说几句辛苦了的时候，也许，结果就完全不一样。
“我好希望女友绿了我！”
后台有恋爱小白跑来咨询，问我如何在追求者中做出选择。
有两位男生在追求她，男生一号叫她早睡别熬夜，对身体不好。
而男生二号不会叫她早睡，不管她玩到几点都会陪着，有一次甚至从十二点陪到了早上九点 。
很多人在感情中犯难，因为他们有一个标准：选择更好的那一个。
在这种困惑中，我分不出高下，只能说你喜欢谁多一点，那个人不好的地方都是可爱的。
喜欢是一种感觉，让你会想起他，愿意娇惯但不会无底线宠溺的那个人。
爱情不是交易，不是权衡利弊得来的。
我们最终选择的那个人不一定是最好的，但一定是合适自己的，这就是现实。
生活合拍了才能有精力共同成长到最好。
如果说小白只是恋爱前的终选择，那KK就不是如此了。
KK肤白貌美大长腿，已名花有主好几年。男友也很爱她，天天为她煲汤，研究保养秘笈。
我们都说KK捡到宝了，找到一个愿意为她洗手做羹汤，还注重养生保养的伴侣。
但最近KK越来越魂不守舍。
原来是遇见了一个艺术型男生，背着行囊到处游，画着路途中的风景，靠画画赚来的钱会存起来捐给公益组织。
和自己男友比起来，似乎艺术男更有魅力。
KK开始困惑：自己已经有了男友，可是对另一个男人心动了。
大家都劝KK别傻，家里有个大暖男就不要想着外面的那个男人。
路边的野花别采，有毒。
艺术男的浪漫不羁爱自由，让KK觉得很新鲜；开始对男友的嘘寒问暖有了倦怠感。
人们常说：永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人。
没有人会和新鲜感过一辈子，你以为厌倦就该结束；以为放弃一段不新鲜的感情就像在菜场买鱼买菜一样的简单，不新鲜的不要……
你抛弃了熟悉感，寻找新鲜的感情。
代价就是你永远不过新鲜感的循环，一辈子都在寻找爱，却爱不了一个人。
电影《一代宗师》里有句话：“对于不恰当时候的人，该克制的，一生不越雷池。”
精神出轨离肉体出轨也不远了。
曾听朋友说起一个故事，男生期望自己女友绿他。
我本以为是绿帽癖这种重口，以女友给他戴绿帽为荣的，没想到只是因为他对另一个女生心动，想追求。
然后他就寄希望于女友出轨，那过错方就不是他了。
他理直气壮地说了一句：“我不能在一棵树上吊死，总得看看其他树。”
真的是得不到的永远在骚动。
骚动到渴望另一个人被伤害。
我们常说的不要在一棵树上吊死，那是安慰别人的说辞，谁曾想到竟成为了出轨分手的借口。
是对伴侣要有最基本的尊重。
身心合一的忠诚都给不了，讲什么爱情，那叫偷情。
想起张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里那段著名的话：
“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上粘的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
欣赏是一种本能，忠诚成了一种选择。
可我们不属于任何地方，除了彼此身旁。
真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人愿意等你，愿意只拥有你。
还记得小猴子掰玉米的故事吗？
妄想拥有最好的，见一个爱一个，爱一个扔一个。
最后等饿死。
童话故事不一定都是骗人的，折射的都是你我。
爱情成了权谋，你在乎的也不再是爱，是获取和放弃。
世上总会有更好的出现，人心的凉薄在于若有更好的给你，你总会愿意。
你扪心自问：你真的需要更好的来弥补自己么？
不是的。
了解自己比放眼寻找更重要，只有爱真正能理解你。
因为你可以成长为更好的。
-END-
别对我那么好，除非后你娶我
1 ）
我以前对一个姑娘很好，可是，最后我没有娶她。
好到那种被所有人误会，不去解释，但我们心知肚明我们不会走到一起。
男女之间真的有奇怪的第三种感情，在友情和爱情之间徘徊。
退不回到好朋友的位置，也进不到情人的禁区。
站在那个位置上不尴不尬，无论多么努力，似乎都没有天份，所以，故事的最后，总要一个人先清醒，那姑娘说：别对我那么好，除非最后你娶我。
那句话点醒了我。
如果给不了一个人确切的未来，那么对一个人的好，点到为止。
纵容一个人喜欢你，并不是一件值得骄傲的事儿，如果她对你的好开始依赖，而你最后却放手了，那有多残忍。
她以为她伸手碰到了爱情，可惜，那不过是海市蜃楼。
许多事儿，我们很容易当真，最后却成了伤。
我想起宝哥的故事。
2 ）
你吃过孜然小炒肉吗？用杭椒和小米椒爆炒，最后撒点白砂糖，贼辣，但是够劲，吃一口再喝一口56度的二锅头，那种感觉，从嘴巴到胃里，野火燎原，痛快。
失恋后48小时，宝哥，就做了这一件事儿。
失恋这事儿吧，分人，有的人轻描淡写，有的人撕心裂肺，悦悦复杂一点，转不出那个牛角尖，抑郁了。准确的说，是第一次自杀未遂以后，整个人突然变了。
她抑郁的时候，就像是心里住了一个大怪兽，整个人静的可怕，但是突然会哈哈笑或者突然哭，我跟宝哥很担心，就轮流看着她。那时候，悦悦整宿整宿的不睡觉，喝酒数星星，她清醒的时候，就会拼命的道歉。
丝毫没有转好的迹象，我们担心她会喝着啤酒吃了治抑郁的药，于是宝哥辞职，全天盯着她，一有风吹草动，就给我打电话。
后来我跟宝哥商量，要不重新租一个房子？这个房子的一切都是她的过往，吃再多的药都没用，一觉醒来，触景生情。
宝哥说，行。
然后我们凑钱租了新房子，临走的时候，悦悦站在门口扒着门槛哭，宝哥说，让她哭吧，哭累了，我背她下楼。
搬了新家，尽管屋子里很空，很多东西都要重新置办，但是宝哥很兴奋，要给我们做孜然小炒肉吃以示庆祝。
那时候，我们还没有桌子，临时支起一个架子，放上木板当桌子，地上铺着泡沫垫子，直接坐在地上吃。我吃一口小炒肉，喝了一口小酒，整个人直接在地上翻滚。
悦悦说，我知道，你又在逗我开心。
我伸着舌头，哈呼哈呼的喘气，回了一句，辣。
悦悦笑着说，你看，你还是在逗我开心。
宝哥问，过不过瘾？
我说，这么辣，要死啊！
宝哥说，失恋那会儿，我就靠这个小菜小酒扛过来的。
说完失恋这俩字，宝哥有点后悔，我们说过搬了新家，对于之前的爱情只字不提。怕又点燃了悦悦的旧情，悦悦笑了笑，伸手要尝尝我桌前的酒。
我说，这酒太烈。
3 ）
有天，我开了工资，特别开心，路过菜市场的时候，买了猪头肉，炸萝卜丸子，油炸花生米，那是很久以前我们喝酒的三件套。
我回到出租房，一推门，吓我一跳，家里乱的要命，满地的碎酒瓶玻璃渣子，像是经历了一场打斗，我大喊宝哥悦悦，然后就听见，卧室里有人在哭。
悦悦坐在床边，哭着说，我心里有一个恶魔，会把你们吃掉的，就像沼泽吞没一个人一样，就像大鱼吃小鱼，就像龙卷风卷，嗖的一下，卷的皮毛不剩。
那天，悦悦已经失控了。
我跟宝哥不知道接下来，会发生什么更可怕的事儿。
宝哥问我，你觉得悦悦，人怎么样？
我问，什么意思？
宝哥说，你就说，悦悦，你觉得怎么样？
我说，够义气。
宝哥从口袋里掏出来两个纸团，递给我，说，这两个纸团里一个写着“中”，一个写着“不中”，抽到“中”的那个就娶悦悦，照顾她一辈子，你敢不敢？
我沉默了很大一会儿。
宝哥说，算了，我跟你开玩笑呢。
我抓了一个纸团，笑着说，愿赌服输。
收拾完房间，宝哥看着悦悦，我去楼下扔垃圾，下楼梯的时候，我突然想，宝哥为什么会有娶悦悦的想法，我从垃圾袋子里，扒拉到那两个纸团，上面写的都是“不中”。
扔完垃圾回来的时候，饭菜已经上桌了，悦悦的眼睛红红的，宝哥问我，怎么扔个垃圾用那么长时间？
悦悦突然冒出来一句，我是不是很没用，没工作，没男朋友。
我夹起萝卜丸子放在悦悦盘子里，说，你最爱吃的丸子。
悦悦说，别对我那么好，除非最后你娶我。
宝哥笑着说，好啊，我娶你。
悦悦说，我知道，你又在逗我开心。
宝哥从口袋里掏出来两个纸团，放在桌子上，说，这两个纸团里一个写着“中”，一个写着“不中”，抽到“中”的那个，你就嫁给我，你敢不敢？
悦悦愣了愣，抽了一个，打开，上面是“中”。
悦悦问，你为什么要娶我？
宝哥说，我炒的小炒肉很好吃。
悦悦问，你为什么要娶我？
宝哥说，我煲的冰糖雪梨汤很好喝。
悦悦问，你为什么要娶我？
宝哥说，我做的糖醋酥鱼很好吃。
悦悦突然转了话题问我，你为什么不娶我？
我笑了笑，愿赌服输。
4 ）
悦悦跟宝哥回了老家，酒席是突然定的时间，我来不及赶去，宝哥发了视频，我看见悦悦穿了红色的礼服，很好看，对，她笑了，笑的很好听。她在视频里笑着跟我说，分子钱包双份！
她说那句话的语气，我隐约觉得以前那个大大咧咧的悦哥又回来了，一切恍惚回到最初，铁马冰河入梦来。
那年，悦悦喜欢上一个男生，她特别开心，她认识的所有赞美的词都用在了那个男生身上，她笑着说，我嫁人那天，你们俩要给我拉酒店的那个大门，都必须要大红包。
那时候，我跟宝哥都管悦悦叫悦哥，她是那种很男孩子的性格，爽朗有义气，可是，有一天，她哭着跑来找我和宝哥，委屈的像个小女人，原来，她喜欢的那个男生有一个异地的女朋友。
那个女生扇了悦悦一巴掌。
我跟宝哥把那个男生打了，当时激烈了一点，男生住了医院，要赔偿医药费5000块钱，要么就起诉，我跟宝哥没有那么多钱，悦悦从银行卡取了3000块钱，毫不含糊，去了医院，直接5000块钱摔在那个男生脸上。
出了医院，悦悦质问我跟宝哥，为什么要打他？
宝哥说，替你报仇。
悦悦说，我心疼。
我跟宝哥愣了愣，悦悦说，5000块钱啊，红的绿的，能吃多少顿火锅啊，你们俩这个败家玩意儿。
她大大咧咧的样子，笑的没心没肺的样子，然后，我们在路边的小餐馆吃了麻辣烫，悦悦狠狠的加了贡丸、鱼丸、虾丸、牛肉丸，我跟宝哥各多加了方便面，打架真的很耗体力的。
我们一直以为失恋，多大的事儿啊，可是，那天晚上，悦悦差点自杀了。
以前上学那会儿，我跟宝哥都觉得悦悦绝对是一条汉子，我们拜把子，不求同年同月生，但求同年同月结婚。她说一直要罩着我跟宝哥，铁骨铮铮的汉子啊！
可是，失恋以后，我再也没有见过那个开心的悦哥。
我常听人家说，抑郁就是心情不好，是心灵感冒了，可是，只有真正经历过，你才知道，抑郁有多糟糕，她发疯的样子，很可怕，她安静的样子，也可怕，她分不清现实和幻想，她像是一个无尽的黑洞，随时可能就把一切都吸进去，摧毁。
5 ）
跟一个抑郁症的人结婚，就像是娶回家了一颗定时炸弹。
宝哥跟悦悦回老家的那天，我去火车站送他们，我问宝哥，为什么娶悦悦？
他笑着说，有个人世界里，没有太阳，但是另一个人是她的光，那点光不够明亮，但是就凭那点光，能看的稍微远点，能把黑夜当作白天，那么她，就可以一直一直走下去。人要有点美好的东西牵绊，才会愿意活下去。
我也笑着说，从一开始，我就知道，你喜欢悦悦。
宝哥问，你怎么知道？
我说，如果不是喜欢一个人，干嘛死乞白赖的想要靠近一个人。
我跟宝哥第一次碰到悦悦那天，宝哥指着人群里一个姑娘问，你觉得那个姑娘，娶回家，怎么样？
我问，哪里，哪里，哪里？
宝哥指着人群说，就那个，看见了吗？
我问，哪一个啊？
原来你喜欢上一个人，那个人会在人山人海里发光，只有你看得见，别人看不见。
宝哥跟悦悦结婚了，住在了山上，有一大片苹果园，日出而作日落而息，那生活真原始，灶火做饭，带着下田，饿了就在树下，满上酒，光想想就令人羡慕。
前几天，收到宝哥邮寄的苹果，真大，真红，真甜，真好吃。
我给宝哥打电话问，悦悦，现在好点了吗？
宝哥说，比以前好多了，药现在吃的少了。你什么时候，有时间来玩，我们住在山上，离蓝天很近，推开门就是清风，满眼都是山野，山下是村落，有时候，站在山顶，大喊一声，很爽。
我说，我想吃你炒的那个小炒肉了，用杭椒和小米椒爆炒，最后撒点白砂糖，贼辣，但是够劲，吃一口再喝一口56度的二锅头，那种感觉，从嘴巴到胃里，野火燎原，痛快。
天下雨了，你在想些什么呢？
六月的雨，像极了一部小说，关于青春、雨季、成长、你我 | 哲言
天下雨了，你在想些什么呢？那些青春，那些往事，一点点浮现。天下雨了，你还犹豫什么呢？那些花儿，那些草儿，都去哪儿了。
从前是一位少年，那时的我，天真烂漫，懵懂无知。也许五行属水，天生喜欢雨，似乎跟雨有着特别的因缘。春雨淅沥，夏雨滂沱，秋雨绵绵，冬雨婆娑，四季的雨各有不同。
喜欢春雨，总给人带来绿色和希望。春雨如油，滋养万物。春柳如烟，芳草铺地。春风化雨，飘向锦绣山川，洒遍九州大地。
喜欢炎炎夏日，更喜欢伏天的雨。晴朗的天气，突然变了脸，霎那间风起云涌，一瓢大雨从天而降，泼泼洒洒酣畅淋漓。大街上，撒豆成兵，积流成河。行人顿时乱了阵势，不顾一切夺路而逃。夏天的雨，是一位性情中人，豪爽又大方，粗犷而激烈。
秋思如泪，潸潸而下。寂静的秋夜，听梧桐细雨，如泣如诉，一帘幽梦，儿女私情。漫漫秋夕，煮一壶夜雨寄北;小弦切切，珠落玉盘。秋夜听雨，落叶簌簌;绵绵柔情，表达不尽。
冬至的雨，纷乱地敲打车窗，淋漓的雨水，沿着窗玻璃不停地滑落。车内播放着范晓萱的《雪人》，车外的冰雨滴打在行人的伞上，这情景多像电影里唯美的画面。这个冬天没有下雪，我坐在温暖的车厢里，怀念小时候的冬天，怀念大雪纷飞的故乡，怀念每个老人和孩子。
雨和雪一样，承载着人的欢乐和悲伤。那些难以忘却的印象深刻的渐渐远去的，都成为缱绻的往事;那些忽明忽暗的文字，镌刻在青春纪念碑上。
好的婚姻，是有了老婆忘了娘
01
小易觉得，自己在这段婚姻里，是个不折不扣的小三。小易的老公叫东子。从小，东子父亲就在外忙生意，由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的，所以他在精神上，对母亲也有着巨大的信任和依赖。
无论婚前婚后，他遇到任何事，第一反应就是找妈妈商量。直到高三，还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”，月工资一万，给母亲打回去九千，平时就花小易的。
结婚后，婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以“照顾儿子”为名，在他家住下了。从此以后，她就成了家里名副其实的女主人。
平心而论，婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家，开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心，到处都是一尘不染的。可我相信，只有和长辈住在一起的年轻人，才知道有多不方便。
每天下班回家，小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生，你怎么好意思？洗完澡出来要穿得齐齐整整，夫妻俩更不能有什么亲密举动，因为婆婆看到会尴尬。
而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放，夫妻俩几点上床睡觉；小到电视机和空调遥控器，她都得牢牢掌控在手里。
有一次，就因为小易牙刷没放进杯子里，被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟，婆婆就会打个电话叫东子回去。只要有一点忤逆，婆婆都会哭天抢地：儿子白养这么大，有了媳妇忘了妈！
东子从小倒是习惯了，什么事都有人安排好，乐得清闲。小易可不行。她跟东子抱怨，东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事，忍忍吧。她这么为我们付出，你应该觉得感激啊！”
时间长了，她也不再说了。只是经常下班回家，看着自己的丈夫给婆婆捶背，婆婆给丈夫熬汤。而自己，却像个身在局外的隐形人——
她就在想，这到底是婆婆的老公还是我的啊？她不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了妈”。
02
结婚五六年，汪子也快被逼疯了。他有个家庭观念特别重的妻子——当然，是对娘家而言。婚前，妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅儿子娶媳妇，借两万。
遇到这种请求，妻子总驳不开面子。“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说，他也拿话这么安慰自己。可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢？当然是汪子了。
当然，这些钱自然也是肉包子打狗，有去无回的。毕竟亲戚之间，谈什么还不还钱的？真俗。
自从俩人拼死拼活，在省城贷款供下一套房子后，情况更难以控制了。他家顿时成了人流集散地，床单一个月要换四拨：亲戚们听说后，纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家，就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”，而他呢，则成了“免费车夫”。
平时工作已经够累了，周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游，还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽，说他俩招待得不够客气。
正常生活节奏被打乱都不算，一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了，俩人分分钟神经紧绷，就怕接到亲戚打来的电话。
俩人几乎永无宁日。说起来，这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘：我女儿和女婿混得可好了，买了房还一个月赚好几十万！
汪子说，好好的日子怎么会过成这样？汪子不明白：好的婚姻，得学会“六亲不认”。
03
朋友同事张姐，却跟上面两个故事相反。她就是那种典型的无情无义，亲情淡薄的女人。结婚时，她力排众议，拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅，其中一间还布置成了书房。
所有人看了都说太小了吧！以后爸妈来住不方便，而且万一有亲戚朋友想过来玩呢？
她微微一笑：亲戚朋友过来，我们给开房。爸妈来住，不想去酒店，我就睡沙发。没啥不方便的，买大了才不方便呢。
后来朋友私下问她，你们猜她怎么回答的？“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说：“买个小户型，能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系，我从不吝啬开房的这几百块钱。”
借钱也是，亲戚朋友谁没有难处？可她坚持的一点就是：不管多亲近，必须打借条。
“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱，也不会觉得我让你打个借条就是不信任，就是伤害了你。只有用道德绑架我，让我看在血缘关系的份上，冒着风险借钱给你，这才是伤害了我们之间的感情。”
结婚后，她从不会私底下贴补娘家，更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份，拿钱孝敬也是一碗水端平。
她也不允许父母长辈，以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务，父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。
大家说她冷血，她却没有解释。只说了这样一番话：我做任何事，都是希望为了这个家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那个家。
好的婚姻，有时候要不那么“孝顺”。
04
在我看来，比起孝顺的东子，和注重亲情的汪子老婆；最冷血的张姐，才是最懂婚姻智慧的女人。
为什么有些夫妻会争吵，会有矛盾，甚至最后导致离婚？因为他们心里从没有这样的想法：结了婚，我们俩才是一家人。他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟，自己像个宝宝一样，被呵护下羽翼下的家庭。
他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人，看作自己人。所以会有无休止的婆媳大战，会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”，会有“妻子为什么总贴补娘家”。会有明里暗里，不断的争夺利益。
因为组建家庭的两个人，都还没断奶。这两个婴儿从未意识到：自己已经从原生家庭剥离了，现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女，其他人都只能算亲戚。你可以爱他们，也可以帮助他们，但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。
好的婚姻，是时刻谨记：结婚后“你家”不再是你家。
05
幸福的婚姻，是怎么样的？
首先，是割裂自己和原生家庭的纽带。
比如不要总想着“回家找妈妈”，比如不让父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。最后一点很重要：即使和老人住在同一个小区也好，却不能同在一个屋檐下。
因为一个家里，只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是妈妈。每个人都有自己的位置领域，和统治权限。越界就意味着混乱。
只要跟长辈同住，就很难不被约束、控制，也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我们永远是该被照顾和管教的孩子。这样，年轻夫妻也就永远不可能懂得，如何独立经营婚姻和家庭。
其次，最需要你爱的人，永远不是你的父母，而是你的伴侣。
我看《欢乐颂2》，包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。安迪伤心大怒，包奕凡辩解：我是为了你好……她毕竟是我妈，怀胎十月养大我，她也不容易！
为什么很多家庭婆媳关系及其紧张？就因为在大多数男人眼里，为自己付出最多的是母亲，不是自己的妻子。最需要爱的是母亲，也不是妻子。这是大错特错的想法。
要知道，血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋，你的母亲也永远是你母亲，大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。但是妻子不会。如果你对妻子不好，她是会跑的。爱情是会消磨的。
父母爱孩子是本能。而妻子对你好，或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系，这不是天经地义，而是出于爱你。真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。
所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；就好像父亲最应该疼的，不是你老婆，而是你妈。你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子，只因为爱，就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。
在婆媳关系上，也是你对妻子好，妻子对婆婆好。婆婆对你好，这才是一个良性循环。而不是你疼你亲妈，她欺负妻子。妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她——这种婚姻，没几天就会离。
最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系。父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往这样的相处模式，会一代代的传承下去。
06
想起之前看微博，博主@潦草的路人甲说的这段话，就是如此：
我结婚的第二天父亲找我谈话。他说，现在你结婚了，妻子要摆在第一位，然后是将来的子女，最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题，那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明，只是活了这么长时间，见了太多的人和事，慢慢的看明白的。
试想，两人结婚后，凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角，整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻，早晚会分崩离析。
永远记住一句话：结婚后，虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们，但那个家，却不再是你严格意义上的家。你和伴侣新组建的那个家，才叫家。
做任何事之前先想想：这会对我的家有好处吗？我的妻子/丈夫会有什么感受？换位思考，ta能接受这样的安排吗？
结婚后，再吵架，也不要动不动回娘家；再孝顺，也不能当提款机；再心疼母亲，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要经济独立，否则无法脱离原生家庭。
时刻提醒自己：身边的这个人，才是将来的几十年里，会陪你共度一生的那个人。心往一起放，劲往一处使，这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。
我好的闺蜜离婚了
我大学最好的闺蜜离婚了，带着三岁的儿子，以及一套依然在争夺中的房子。
我俩认识有十年了，比和我老公认识的时间还要长，我了解她，就像了解我自己一样。
她从小就生活在单亲家庭，在她还没满月的时候，妈妈就因为爸爸出轨，带着她毅然离开了那个家，这么多年，她都不知道爸爸的模样。
有时候生命的轨迹真的很奇怪，你越是害怕什么就越是会遇到什么。
她渴望遇到一个疼爱自己的好男人，却在25岁的时候遇到了现在的老公，一个不折不扣的渣男。
这个男人结婚以后屡次出轨，对孩子不管不顾，最后离婚的时候，还像疯了一样的和她争夺财产。离婚一年多时间，为了广州的这套仍在还贷的房子，起诉了她六次。
因为太了解，所以我特别心疼她，也曾想直接提刀去把她老公给砍了，也曾在电话里陪她哭，和她一起骂。
可直到上个月，我有事去广州找她，才发现，很多事情并不是我想象中的那样。
闺蜜带着儿子住在一套三室一厅的房子里，这是我这辈子见过的最乱的房子，用无处下脚来形容最为贴切。
屋子里所有的沙发和床上都堆满了衣服和包，地上堆满了鞋，厨房里油腻不堪，卫生间里落满了灰。
她每天不收拾屋子不做饭，一直带着儿子凑合吃外卖，只要孩子调皮就对孩子大吼，完全不顾及那双大大的眼睛里闪烁着的恐惧和不安。
这样一个屋子，根本不能称为家，到处充斥着幽怨的低气压。
待了一个星期以后，我终于忍无可忍，劝闺蜜好好规划一下自己的生活，把屋子收拾一下，让自己的生活环境更加舒适一点，可就因为这样，她开始怒怼我，说我不懂她的苦和痛。
从那一天开始，我从一个理解者变成了她的对立者，我每说一句话她都会朝歪的方向想，有时候给我发火，有时候又一条接一条短信的追问我为什么不理她。
几天的时间，我好像谈了一场最不好的恋爱，每天都心累的想和她一拍两散，可又觉得她可怜所以不得不哄着。
好不容易熬到了离开的时间，我终于松了一口气，可我却突然有点理解闺蜜的老公。
虽然我觉得他出轨是不对的，后面的那些做法也很不男人，可如果我是男人，遇到这样一个女人，可能也会离婚。
闺蜜的身上存在着几个严重的问题。
首先就是在遇到事情的时候，从不去反思自己，只是一味要求所有人都来和她同仇敌忾，陪着她一起沉沦。
如果稍有不同意见，就会成为她的敌人。
其次就是永远把自己定位在弱者的身份上。
她轻易把自己离婚的人生定义为失败，变得敏感而自卑，总是曲解身边人的好意。
一个人的生活习惯、脾气秉性是不会轻易改变的。
我想，闺蜜能够在离婚后的三个月里，成功让所有同情她的人开始讨厌她，那么她在这段婚姻中，也一定不会让身边的人有多快乐。
这场婚姻的惨淡收场，她也是要付一定责任。
所有在婚姻中失败了的女性，都该明白一个道理，那就是：爱情和婚姻是两情相悦的结果，离婚也绝不是一个人的错误。
就算对方出轨，劈腿，家暴，99%的错都在他身上，那么你身上也至少也有1%的错。
你好好想想，自己有没有在婚姻中变得偏执，忽视自己，不关注老公的感受，也不再关注生活？
想想自己有没有在面对问题的时候过度隐忍，一直逃避？
婚姻一定会经历平淡期的，那些激情过去后，就需要好好经营，可是经营是两个人的事情。
只有一个人努力的婚姻，注定不会长久。
当然，已经发生过的事情，无法追回，已经犯过的错，也无法反悔。
我们预知不了未来，更是不可能改变过去，到了这个时候，唯一该做的，就是想一想离婚后，该怎么做才是对的。
在我看来，最重要的一点就是反思。
跌倒后不能盲目爬起来继续向前走，这样你一定还会跌倒。
你需要总结经验，回头看看来时的路，看看绊倒自己的那块石头是什么样子，然后拍拍身上的土，再往前走。
其次，就是理智的面对现实。
汪峰的前妻葛荟婕在汪峰生日前，在微博上发了暧昧不明的话，让无数网友怒怼，却也让人心酸。
因为汪峰是渣男，所以曾经大家是同情她的，可时至今日，所有人却都在指责她，这就是因为，她在离婚后没有想着怎样把生活过好，而总是想着要怎么去显示自己可怜。
当你一次次的在媒体前发声的时候，伤害的并不是这个男人，而是自己。
不管你是十八岁就爱上了这个男人还是这么多年了依然爱着，缘分尽了就是尽了，你挣扎也没有用。
你这样做，只能让自己更加卑微，让别人更看不起。
最后，也是最重要的一点，就是努力。
靠自己的女人才有未来，只有当你不期待被任何人“养”的时候，你才能遇到那个真正珍惜你的人。
离婚，的确是人生中最灰暗的事情之一，因为曾经那么相亲相爱，说要为了你背叛全世界的人，突然成为了伤害你最多的人，任谁都是无法接受的。
你可以痛苦，可以发泄，可是你一定要明白，离婚真的不是你人生的终结，它只是一个转折，未来的路是怎样，还未可知。
所以说，离婚从某种意义上来说，也不是太坏的事情。
如果你经历了一段坏的婚姻，那么离婚才恰恰是美好人生的开始。
因为你可以在还有能力拼搏的时候面对不一样的生活，你终于可以学会独立，你终于可以更加接近你曾梦想过的目标。
我的一位合作伙伴刘姐，在和前夫生活的六年中经历了家暴、小三、婆媳矛盾，失业......受尽伤害。最终离了婚，自己带着女儿，从摆地摊开始做，直到现在自己开起了三家肌肤管理中心。
她是我见过最成功，最坚强的女人，不是因为她的事业做的有多好，而是因为她的心态。
她说过，离婚那么痛苦的事情我都经历过了，那还有什么无法面对的呢？不离婚，我不知道自己的人生还有这么多的可能性，一切都会越来越好，只要你想。
是啊，离婚的女人那么多，活得好的，也有很多。
贾静雯经历了家暴、孩子争夺战、离婚分财产，可最终还是凭借着自己的力量，抢到了女儿，遇到了修杰楷，重回女神的幸福生活。
钟丽缇曾经被所有人嘲笑，可最终还是因为不放弃自己而遇到了张伦硕，成为了全世界最幸福的美人鱼。
她们的经历一定不会比你轻松多少，她们也可以就此沉沦，让自己变胖变丑，变成怨妇，可是如果这样，那又怎么可能有今天的幸福生活呢？
一片叶子的掉落不会毁掉一片森林，离婚也绝不是世界末日。
生活的形态会随你的心态而转变，你认为它是地狱，它就会万丈深渊，黑暗无比；
你认为它是天堂，它就可以鸟语花香，一片祥和。
未来的路要怎样走，还是要看你自己想怎么做。
女人嫌弃我太土，有了外遇怎么办
中华上下五千年，从古板守旧的封建王朝，到如今的改革开放新社会，有了很大的改变，尤其是从改革开放后，更是有了飞速的变化，使得好多人没能及时跟上潮流，而落下了‘落后’、‘老土’等外号，这也让有一些家庭不再风平浪静。
比如，夫妻两人，一个很跟得上形势，喜欢时尚，懂得追潮，而另一人思想还停顿在旧社会，对新潮的东西不能接受，无法面对太过开放的形势，思路和爱好出现了分歧，难免就会出现口角，如果两人都不及时的沟通调解，久而久之，就会如同滚雪球一样，矛盾越来越多，分歧越来越大，严重的还会分道扬镳，所以一个家庭，一旦有一人思想跟不上潮流，就会是一种危险警号，这种情况，就要懂得及时去化解，个人认为，最好是那个不懂潮流趋势的人去做些改变，因为社会是在不停发展的，你的思路要永远停顿在过去，连你家人都开始嫌弃你的话，很有可能社会也会在慢慢淘汰你了，如果跟不上形势，不只是在家里被人看的不顺眼，以后社会的改变，你也吃不消，所以建议那些思想还保守古旧刻板的人，要放下这种心里，懂得及时跟进社会脚步，才不会被社会和家人淘汰、嫌弃。
当然也有一些比较例外的，有那么一些人，他可能并不是完全跟不上潮流，只是被他们忽略了，把心思全都放在了工作和家庭上，对于妻子，总认为只要努力赚钱给她就够了，自己潮不潮的可以不管，殊不知这样引起的严重后果。
试想一下，如果你的妻子是一个全职太太，每天除了围绕你转就没什么其他事了，可是你却每天都是一套工作服，上班下班，就连陪她见朋友，或是她的亲人，都是你那百穿不厌的工作服的话，或是对她给你买个什么时尚的礼物，衣服鞋袜的，还要责备她浪费了钱什么的，你想想她在面对亲人，或是朋友背后议论时，会是什么心情，这样时间一久，难免让她感觉生活枯燥无味，有了嫌弃你的心思。
这可能是让很多人难以理解，你这样明明就是想省钱过日子，顾家为了她好嘛，可是结果她还有了背叛你的心思，心里一时难以接受，不过换个角度想一下，要是你每天回家，看到你的老婆每天都是穿着同一件衣服，每次陪你出去，也都是同一套衣服，你会怎么想呢？女人也是要面子的，她嫁的又不是一台取款机，也不是一心只想钱的，如果在朋友和家人面前，她们也是希望自己的男人可以时尚潮流一点，言语诙谐一点，不要那样刻板老土的。
所以那些思想还停顿在过去，或是一心扑在工作中，或是总想多存钱的男士们，不妨放下那点小不适宜，抽出那么一点时间，对社会的新风向多了解点，将自己融入进社会，时而也对自己好一点，不要将钱看的比什么都重要，男人一样要学会穿着打扮，跟进潮流，才不会显得落后，如果你每天都光鲜亮丽了，谈吐优雅还不失幽默的，你的妻子，还是女友，怕是守着你都忙不过来，哪还有心思和时间去应付别人呢。
