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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻中危险的4个时期，很多夫妻都挺不过第2个，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近，看到了一组最新数据：
20XX年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。
说实话，这个数字吓到了我。一直都知道，这些年离婚率居高不下，可看到节节攀升的真实数字时，才真正意识到离婚真的是个大事儿。
到底是什么，让这么多最初期待“执子之手，与子偕老”的夫妻分道扬镳？
一般来说，婚姻中最危险的是这4个时期，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？
第一个危险期：新婚第一年
关键词：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显
妹妹小溪新婚刚刚半年，就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去，然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而，没两天，两人又吵起来了。
其实，每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是，事儿再小，也架不住频率高啊。
小溪爱干净，简明不拘小节。家里进门处的地垫小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带，再将鞋子摆好；简明却两脚跟一蹭，把鞋子甩出去弄脏地板。
小溪每次洗澡都会把浴帘拉得严严实实，怕马桶溅上了水难处理；简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙，洗澡水呈喷射状洒了一卫生间。小溪指责他，他就说：
“不留个缝儿，洗澡时我觉得憋着慌！”
这些鸡毛蒜皮的小事，小溪心里一直记得，每件事也都说了好几百遍，可简明总是一脸不在乎。
所以，每次吵完，她都会冲他吼：
你变了！你没有以前对我那么好了！
简明也觉得烦：
“婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！”
为此，两人争吵不断，几度升级闹着要离婚。
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由五花八门，可大多不是什么大事儿，就像小溪和简明一样。那么，问题到底出在哪儿了呢？
新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难：
一是失落感袭来。
大致有以下几个原因：
对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，但真实的婚姻生活多是平淡的。
恋爱时，人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。
恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易产生这样的想法：“终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了！”于是，懒得在老安身上花心思、费力气。
二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。
这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。
婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，做好充分的心理准备。不妨试着这么做：
接受对方的不完美、激情有所消退的现实；
对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步；
亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。
第二个危险期：产后第一年
关键词：丈夫出轨、产后抑郁、婆媳问题、新手妈妈的焦虑
生完娃之后，依娜奶量不足，一夜要喂好几次，顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛，加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活来。
为了增加奶量，她开始狂吃，3个多月体重增加了20斤，看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛，依娜有点儿撑不住。这时候，她需要一个坚强的队友站在身边，和自己并肩作战。
可是，老公魏翔在做什么呢？每天正常上下班，他对于依娜的付出就是倾听她嘴上的念叨：“累死了！”“孩子哭得让我睡不了觉，崩溃！”“我今天又重了两斤，怎么奶水还这么少？”
一开始，魏翔还能安慰几句，渐渐地就受不了了。终于有一天，他冲依娜喊：
以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？
婆婆不提还好，一提依娜更崩溃了：
她哪是在帮我带孩子吗？说给孩子吃米粉不好，穿纸尿裤不好，看到我给孩子买东西，就说我乱花钱！
你辛苦没错，可也不能把别人的好心当驴肝肺！不可理喻！
说罢摔门而去。
之后，魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来，伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……
原来，魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子，参加了一个周末骑行队，认识了一个女人。
在伊娜大闹之后，魏翔坦白：“她善解人意，开始我就是喜欢和她聊天，后来一次喝酒喝多了……”
依娜感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱的结晶，怎么成了婚姻的照妖镜！面对这种无耻的男人，她多一秒都忍不了，她要离婚！
有报告指出，妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在：
性的方面。女方在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。
情感需求得不到满足陷入恶性循环。女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏男人由于种种原因，如情感表达不够，一心只想多挣钱养家，或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满，没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。
体力和精力上双方都十分劳累。女人生孩子辛苦，男人事业爬坡，也正是要用劲儿的时候，他还希望老婆理解他呢。
因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。
孩子出生带来经济压力。
面对这么多的压力和困难，可以试着把握这些原则：
经验告诉我们，孕产期的女人脆弱、敏感，最好由妈妈或者请保姆，而不要由婆婆来帮忙照顾；
男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；
女人要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
第三个危险期：七年之痒
关键词：平淡、审美疲劳、出轨、厌倦
结婚7年后，舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班，她想浪漫，他却说：
“都结婚了，还折腾什么？”
在一个人的夜晚，舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐，对她特别温柔体贴，两人还加了微信。
他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语：
老婆，你是我见过的最美的女人！
宝贝儿，你为什么这么可爱？我好像爱上你了……
舒灵的心怦怦乱跳，脸又红又热，她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。
然而，当沈祐提出见面时，她却慌了神儿，最终她还是婉转地拒绝了见面，她担心自己经不起诱惑，走上一条不归路。
舒灵删了游戏账号，拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮，但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大，我只是心里有点儿痒痒，想解解馋！”
比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。
左天和李娜结婚8年，但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。
他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候，也感觉像是在做广播体操，一点儿惊喜都没有。
左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作：看A片酝酿，喝点儿咖啡提神，才能进入状态。
最近，左天的部门招来一个新助理，天使的脸蛋，魔鬼的身材。他的心里有点儿痒，约她吃了两顿饭。
有一次吃完饭，送助理回家，到了楼下，她问：“左总，要不要上来喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了楼，之后留了下来。
有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罢不能。
现在，他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵挡不了这种诱惑……
面对七年之痒，舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己，下次呢？
面对这个危险期，我们可以做些什么呢？
保鲜。要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
不能太快地让爱情转为亲情。特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为“孩子他妈（爸）”。黄磊说的好，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。
常更常新才是长久之道。不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同方面成长都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。
第四个危险期：中年危机
关键词：上有老下有小、工作压力、经济危机
朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
作为一名母亲，松悦每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天下午6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。
吃完晚饭就晚上八九点了，而她必须在10点前赶到女儿学校，因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后，随便收拾一下时间就过去了，基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。
她觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。
自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。然而，生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症，需要住院治疗。
她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点，因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中，做好晚饭送到医院去，陪护病人一段时间，再去学校接女儿。
一天晚上，她和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她还没开口，谭铮就说：
你看看这还像个家吗？
松悦怒从心起：
你先看看你像个丈夫吗？
我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中？我爸拿什么钱住院？
我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？
两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。
离婚后的松悦精神状态好了很多，她给女儿办了住校手续，每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚，只是我太想休息了。”
松悦说：“两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。”
毫无疑问，他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。
松悦离婚后，安排女儿住了校，如果之前就这么安排，夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。
提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧，找到合适的宣泄情绪的方式，或许不至于走到离婚这一步。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
延伸阅读
夫妻感情容易破裂的4个阶段，很多夫妻走不过第2个
民政局官网公布的离婚大数据显示，20XX年上半年，全国就有185万对夫妻离婚。
也就是说，20XX年上半年，仅半年就有370万人离婚。
这个数字真的让人惊讶，是什么原因让这么多夫妻违背婚礼的誓言？又什么原因导致夫妻感情破裂？
导致夫妻感情破裂的，不一定是出轨离婚，很有可能是夫妻感情到了危险时期，而双方没有处理好导致离婚。
一般来说，婚姻中最危险的是这4个阶段，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？
第一个阶段：新婚第一年
很多新婚女人，一时半会从恋爱的甜蜜期中转变不过来，丈夫一旦有什么做的没以前好了，女人总会报怨：你变了！你没有以前对我那么好了！
而男人往往想，我爱你，但我不可能每件事都做到极致啊。女人抱怨多了，男人便也会烦：婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！
为此，夫妻两人争吵不断，这个时候，很多不会调节矛盾的夫妻就要闹着离婚了。
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由也是五花八门。
归结起来就是女人对婚姻的期望值过高，而男人的仪式感太强，大多数男人结婚后的想法是：终于追到手了，终于成我老婆了！于是，懒得在老安身上花心思、费力气。
第二个阶段：怀孕、生产时期
女人在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。如果这个时期，男人忍受不住、把持不住，很容易出轨。
而女人在这个时候又是比较脆弱的，希望得到更多的关心和帮助，如果男人在这个时期出轨，对女人的打击是巨大的。
有时候恰巧女人的脆弱期，也正是男人的事业的上升期，男人事业爬坡压力大，还希望老婆能理解他呢，如果双方处理不好，小则吵闹，大则离婚。
孩子是爱的结晶，但也有人说孩子是婚姻的照妖镜。这就是产后处理不好婚姻关系的典型。
这时候，男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；而女人也需要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
第三个阶段：七年之痒
婚后七年，婚姻已经走进平淡期。甜言蜜语没有了，激情没有了。
七年之痒，比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。
男人跟老婆在一起没有激情，但看到漂亮年轻的女孩子有激情啊，如果男人抵挡不住诱惑做了不该做的事，这种事有第一次就会有第二次。
本来就已经进入婚姻的疲倦期妻子，怎么忍受得了这种背叛行为，“过不下去离呗”很多人这么抱着这种态度，于是真的离了。
这个时期，最需要做的就是婚姻的保鲜。
夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜感。新鲜不是换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长，或者一方带动另一方成长都是好的。
要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
第四个阶段：中年危机
中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。
到中年的夫妻，熬过了前面三个危险期，按理说婚姻应该坚固无比了，但是往往有的夫妻就是熬不过这个阶段。
生活压力稍大点的家庭，这个时期的女人，觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。
而房贷、孩子上学以及一家人的生活，也会让男人压力很大。
如果夫妻双方有什么做的不好。在重压之下，本来很和气的夫妻也有可能吵闹。这种吵闹不是外遇，不是婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
如果不合理经营，到最后会发现：两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。
对于正在婚姻中遭遇中年危机的朋友们，需要培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
每一对夫妻在不同的人生阶段都会遇到不同的问题和困难，关键是我们怎样去解决问题。
不管怎样，我都坚信，只要我们用心去爱，这些危险期都会成为过去，这些坎儿也终会迈过去。
祝福所有的夫妻恩爱如初、家庭幸福。
婚姻中的“圣母”危险
最近终于把日剧《四重奏》看完了，四个又丧又惨的loser抱团熬鸡汤的故事。在这四个人里，和我最有共鸣感的自然是结了婚，被丈夫抛弃，四十几岁孑然一身的女人卷。
中间几回，闪回卷和老公的婚姻生活时，我几乎咬牙切齿地哀其不争，文艺中年老公并不喜欢卷结了婚之后放弃小提琴、洗手作羹汤的样子，他还鼓励她：家里没事的，你去做你想做的事。
卷一边揉肉泥，一边娇嗔地说：现在这样就是我想要的生活。
说到底，为什么她老公最后仓皇逃离，失踪一年，是因为两个人的价值观出现了问题，丈夫想要结婚后还是恋人，失去小提琴的卷，成了一枚“庸俗”的家庭主妇，太没有“恋人”的神秘感和优雅了。
而卷，希望结婚后丈夫是家人，她似乎有满到溢出的爱要宣泄，要奉献，哪有什么空管小提琴。
一个热爱音乐，曾把小提琴当成梦想和职业的人，为了婚姻甘之如饴地放弃，我做了一个武断的判断——卷的原生家庭有问题。
好吧我被自己聪明吓到了，最后两回里，揭示了卷的人间惨剧：她十岁时，妈妈车祸去世，卷被继父收养，当然，继父是为了车祸的赔偿金。
在不断的家庭暴力下，卷买了户籍，逃到了东京，从此改名换姓，开始找寻“家庭温暖”。
《四重奏》找了一个非常不起眼的男演员，来饰演气质如莲的卷的丈夫，窝窝囊囊，温温和和，丑丑陋陋。这太符合卷的“择偶”标准了——一份容易掌控、容易产生温柔，没有太大破裂风险的婚姻。
让我想起《被嫌弃的松子的一生》里的松子，也是因为从小得不到温暖和重视，一生都毁在讨好男人、寻求体温的悲惨之中。
我身边也有这样扼腕叹息的例子，当年一个条件很好的女友，匪夷所思、毫不犹豫嫁给了一个一无是处，恋爱中还出轨数次的男人。我们好心奉劝时，她睁着那双水汪汪的大眼睛说：他差吗？他已经是我历任男朋友里综合最好了的呀！
看得出来，她很真诚，没有黑色幽默。
我们大约花了3小时念叨，让她明白自己肤白又腿长，文艺又干练，人美又活好。她领略了我们的意思后，有些惆怅地说:
唉，其实我父母很早就离婚了，我一直挺孤独的，我男友家有一个特别大的大家庭，表兄妹们都相处和睦，家庭聚会要包场一个酒店大堂，我太喜欢那种感觉了！
我们面面相觑，不予置评。
婚后她如愿加入了大家庭，感受到了她渴望的“家庭温暖”，那些盘桓在他们小家庭的问题逐渐暴露出来：公婆是典型的小市民，老公三天两头不着家，直到她女儿三岁能说会道了，她才有了一个可以和她探讨文学艺术的人。
即使她再奉献，再隐忍，老公还是出轨了。老公不会觉得拥有一个知书达理的老婆是幸运，落实到生活细枝末节里，他只觉得这个女人“无法沟通”。
她哭着问我：我牺牲了那么多，想得到一个温暖的家，就那么难吗？
和卷类似的选择和命运，这样的女人，可以统称为婚姻中的“圣母”。
她们在婚姻中并不爱对方，而是想要为自己营造一份落定的安全感。至于什么三观、层次、相貌、甚至人品都不重要。重要的是，自己安全了啊，再也不会受到冷落。
看起来她们很在乎自己的感受，但，其实她们眼里是没有自己的，她们看不到自己的美好和价值，也不在乎自己爱不爱对方的真实感受。
她们看起来也很伟大，对对方掏心掏肺的好，但实际上是自私的，因为她想给对方的东西，是为了反哺自己的安全感。
《四重奏》里的卷，是修养而深情的，不骄不躁等着老公回来，老公逃跑那天晚上随手扔在地毯上的臭袜子，一年都没有动过——她觉得老公随时会回来。
但现实生活中，圣母式的付出，终极目的是为了控制，控制婚姻，控制自己的生活不再陷入颠沛流离。当这种控制权被对方打破，最终都会落入付出——失衡——怨怼的模式里。
就像我女友的那句：“我牺牲了那么多。”
圣母走向怨妇。原生家庭婚姻的不幸福在循环复制。
无论对我的女友，或者对卷，我都没有任何恶意的批判或者蔑视，而是因为时代的局限，知识的滞塞，我们并没有对自己身上的亚健康心理状态，做出判断和调适，只能做出最本能的“自我保护式”选择，从而得不到真正的幸福。
那么，未婚的女人如何做自我鉴定呢？不让自己落入“圣母”的圈套呢？给你几个参考。
你是否觉得hold不住条件好的男人。
历任男友的条件都比自己差很多。
别人对你稍微好一点，你很容易被打动。
一谈恋爱就收不住，除了恋爱其他任何事都做不了。
你对婚姻的第一诉求，就是安全感。
没有自己的理想型老公画像，几乎都是被动接受对方。
如果这几条里你大部分都中招，那么请追根溯源，找到你对婚恋看法的源头，再对自己进行客观的心理调整。你要记住，安全感这件事，不靠婚姻，也不靠全身心的付出，而是自给自足。
而婚姻的美满，是两个独立人格的舒适调和，平衡状态。光靠一个人付出的婚姻，不但失衡，还危险。
男人讨厌的4种女生，第3个让男人抓狂
男人喜欢什么样的女生呢？
我估计表妹能说出一大堆，比如温柔的、漂亮的、胸大的、有气质的、皮肤白的等等。
那男人讨厌什么样的女生呢？我估计很多人就开始说不出来了。
为什么要说这个呢？因为有些表妹，一不小心就把自己活成了男人讨厌的样子，最后被分手的时候还一脸懵逼，不知道是因为啥。
那女生什么样的行为，或者说是什么样的女生会让男人讨厌呢？
主要有以下4种。
01
凡事要比较的女生
很多人的感情，其实是很幸福的，男友疼自己爱自己，女生也很懂得珍惜对方。
可是有部分女生，不知道是哪看来的，还是哪里听来的，幸福就是要鲍鱼海参，牛排鹅肝等，慢慢的自己开始变了，觉得原本幸福的自己，一点都不幸福。
就像你原本吃着猪肉很幸福，但是有一天知道，别人幸福是因为吃的是海鲜、高档牛排等，顿时你就感觉不幸福了。
其实原本的东西变了吗？一点都没变，只是你的幸福上限变了。
原本只能吃猪肉就幸福的你，看到别人吃海鲜，鲍鱼，于是觉得自己也应该这样才幸福。
一旦产生这种比较心理开始，你永远都难以获得幸福，因为物质的生活永远没有上限，只是很多事你不知道而已。
如果你的幸福上限这么容易变，那永远都有更好的，你如何才能幸福呢？
当然还有一种比较，喜欢拿自己的男人和别的男人比较。
“你看那个谁谁谁的老公，又升值了，你看那个谁谁谁，原本挺不起眼的，居然送了女朋友一个LV，再看看有些人，哎。”
我知道你想让老公上进，让他对你更好一点。
但是你有没有想过，现阶段男人可能已经把最好的给你了，你还觉得不够好，甚至觉得谁谁谁更好。
你知道这句话，在男人耳朵里是什么意思吗？我这样的女朋友，你根本不配拥有。
男人为了保留仅存的一点尊严，要不直接和你翻脸，要不以后沉默几乎不和你说话，最后你想得的得不到，拥有的也失去了。
02
情感寄生的女生
很多女生不得了，没谈恋爱时好好的，一谈恋爱后，就完全变了一个人。
凡事都要围着男人转，甚至连自己的情绪都寄托在男人身上，男人高兴她就高兴，男人难过她也难过，甚至哪怕让男人难过，也要让自己开心。
就像一个寄生虫一样，不管外界是否能满足自己，但是自己的东西，一定要男人满足，哪怕伤害他也要让他满足。
比如你不是6点下班吗？平时30分钟都到家了，现在6.35了，居然超过了5分钟，你是不是跑去和哪个姑娘鬼混去了？
比如男友周末加班，自己休息，女生非要在男友身边，更要命的是，不管他工作是否可以完成，非要打断男友的工作，让他陪自己聊天。
她不允许男人有半点她不知道的东西，她不允许男人有时间不陪自己，哪怕男人今天比昨天多掉了10根头发，都要问他八百遍。
像这种情感寄生，永远都是在消耗爱情，一定会让让男人受不了和你说出分手。
03
刀子嘴的女生
有一种女生，明明很温柔，明明很懂得体贴人，但是一从嘴巴说出来就变味了，甚至变成了刀子，让男人受不了。
本来说好周末一起家务，男人起晚了1小时，女生把所有事都搞定了。
接着就开始了，女生和男人说：“你看你，说的话像放屁一样，说好一起做家务，我看你是故意晚起1小时，好让我一个人把它做完，男人说的话，果然靠不住。”
比如男人做饭时，有一道菜不小心放多了盐。
女生吃到后就说：“呸，这是什么玩意，让你做个菜都做不好，你是干什么吃的？我看你就是对我不满，想报复我，所以故意想咸死我。”
其实女生的目的是什么？真的想骂男人一顿吗？不是，当然不是，女生只是想男人多细心一点，多在乎自己一点。
可是每次从嘴巴说出来都变为味，总是忍不住去数落他，甚至每句话故意说得特难听。
你说起来是很爽，但是听的人，心在滴血啊，这种尖酸刻薄的话，就像一把刀子，一刀一刀割着男人，总有一天他会忍不了的。
对男人来说，这种女生不像妻子或女朋友，更像是定期故意折磨自己的人，你说，谁能忍受和这样的人过一辈子呢？
04
母爱泛滥型的女生
女生心里一半住着一个小女生，另一半住着一个妈妈。
有些姑娘总是母爱泛滥，特别是谈恋爱后，不是把自己当成一个小女生，而是当成了他的妈。
你什么时候下班啊？下班小心路上的车；
今天会下雨，出门的时候记得带伞；
外面的食物不健康，少吃点外卖；
今天天气冷，出门记得多穿两件。
男人生病时，每天30遍的问候，早上吃药了吗？中午吃药了吗？晚上吃药了吗？
如果偶尔这样关心，这是一种甜蜜，但是天天无时无刻的体贴和关心，这变成了一种负担。
等你们最后分手时，你还在疑惑：我照顾他那么好，我这么善解人意，为什么他还要和我分手？
你这哪是把自己当女朋友啊，你这是他妈啊，你这样做，男人太容易崩溃死机了，这样的关心，男人是真的受不起啊。
就算有些男人能忍受，但是他会把你的好当做理所当然，你越能满足他的需求，他的需求就会越多，而且难度会不断增大。
如果你做不到，或者有一丝小情绪，就会直接影响你在他心目中的好感度。
他还会说：你为什么对我没有以前好了？
你看，你对他那么好，你把他给惯坏了，他还数落你，这真是得不偿失。
所以表妹们，不要把自己变成男人讨厌的样子，不仅他会讨厌你，最后可能连你，都可能开始讨厌起你自己了。
• END •
男人容易变心的4个时期，女人千万别疏忽了！
出轨是感情中的棘手问题，很多人试图以逃避以及视而不见的心态，来处理这种背叛行为。
维系感情是一个持续不断的过程，双方稍有怠慢就会产生一方情感上的缺失。
在这个时候，出轨的几率就非常之大。在感情里，有几个阶段对于感情的考验是极高的，很容易对双方感情造成动摇，从而酿成“婚姻悲剧。”
为了防范于未然，必须加倍注意。
老婆怀孕阶段
怀胎十月是一个漫长的过程，老婆在家备孕，养家糊口的压力自然而然就完全转移到了老公的身上。在怀孕期间，女人的情绪比较不稳定，很容易闹脾气。
再加上老婆把日常生活的大部分重心都放到了宝宝身上，疏于顾及老公的感受，更加造成了夫妻关系的不和谐。
有些自制力不够强的男人就会产生欲求不满，厌倦了一成不变的家庭生活，想要寻求一些新鲜感。
所以，女人在怀孕期间不仅要做好一个准妈妈的角色，也不能忘却了妻子的角色。
时常给老公一些情感上的反馈，少一些情感上的宣泄，多一份温柔，为回到家的老公营造一种依靠和温馨的氛围。
在事业上受挫的时候
男人一般都有较重的事业心，在受挫时，不想在女人面前表现得脆弱。他们渴望得到安慰但又不想表露。
这时候如果有其他女人在这时候进行安抚，男人的心很容易动摇，他的痛苦无人倾诉，那必定会找个可以倾诉的人，变心就在此时开始萌芽。
当老公在事业上受挫时，不用和对方讲大道理，深入分析，这会让对方感到厌烦。最好的方法是充当一个合格的倾听者的角色，让老公主动去诉说，而不是听你喋喋不休。
你只需要负责鼓励，给予对方自信心。告诉对方：“无论经历了什么，你都会陪在他的身边。”给予他满满的安全感和依赖感。
长时间出差分居两地
男人拼事业时，时常会面临长时间出差在外的问题，这对夫妻而言是个巨大的考验。无法每天见面，仅仅靠视频或是语音维系一段感情是很容易变质的。
第三个女人的出现、陪伴和照顾这时候很容易让男人心动。所以，在这期间，一定要保持警惕，多表达自己思念的情感，每天保持一定的沟通频率。
学会给对方制造一些意外的惊喜，不提前告知对方，来到对方的城市，陪伴对方一段时间。
这不仅表明你是在意和关心他的，也是对他的一种约束，让他感受到是有家的存在的。这样可以在一定程度上降低出轨的可能性。
爱情的维系依靠的是双方共同的付出，即使有距离也不能阻碍了爱的表达。
吵架后分居时
家庭中的小吵小闹是家常便饭，但一旦演变成分居的时候就需要警惕了。分居表现出双方对于这段关系已经厌倦了，疏于与对方沟通解决问题。
这个阶段如果持续太久，非但等不到对方回头反而会让对方彻底放弃这段感情。你想借用这招让老公认错，但现实可能是很快就有小三入侵。
夫妻间的吵架很多时候也是受情绪影响，你不让步我不让步，两个人都不肯先低头。如果还有一丝爱意，不要情绪用事，两个人心平气和地聊一聊，解决问题才是关键。
婚姻的维系守护，虽然出轨是破坏婚姻的利器，但也不用过于焦虑。
婚姻关系相比恋爱虽趋于平淡，但偶尔的小浪漫也是必要的。吵架怄气在婚姻关系里是非常伤人的，就像破了的渔网，即使修补好了最后的结局依旧是抛弃。
控制好自己的情绪，用沟通代替情绪的宣泄。两个人在一起久了，感情难免陷入平淡，失去刺激感，失去吸引力。别害怕，共同去克服便好。
离婚后才明白的2个婚姻真相
有人说，我早就看透了婚姻的一切。但人总是当局者迷，身处围城中，其实很多事情都看不清。
我也是如此，我从没想过我的人生还有离婚这一步。离婚之后，我才真正领悟了这2个真相。
没有人可以宠你一辈子
很多鸡汤文都告诉女人，嫁人就要嫁一个可以宠你一辈子的男人。这个男人要在生活中处处让着你，呵护你，心疼你。
当你找到一个宠你、待你如女儿一般的男人，他也曾发誓要一辈子对你好，你以为你们可以一直幸福地生活下去，但生活并不是你想象的那么简单。
我在家是一个乖乖女，生活一直都是按部就班，通过努力考上大学，找了一份不错的工作。到了找对象的年纪，妈妈总是在电话里嘱咐：找男朋友一定要找对你好的。
和姐妹们在一起的时候，我总是畅想：未来，我的他一定是把我宠上天的那种男人。
我真的找到了，从恋爱到婚后一年我一直过着被宠爱的生活。怀孕后，他让我少做家务，有时候连饭都是他做。
我说什么他都会顺着我，随着肚子越来越大，我情绪变得很烦躁，很敏感，稍微有些地方不入我的眼，我就会发脾气，我知道他上班辛苦，可我就是控制不住自己，听姐妹说这是孕期的正常现象。
刚开始他还由着我，后来他的脾气比我还大：我已经够容忍你了，你不要这么变本加厉不知好歹！一直顺着我的他，突然这么对我，我躲到房间偷偷抹眼泪。
那时，我还觉得是我的错，是我不好才让他脾气那么大。
离了婚才知道，是他不愿意再哄我，不愿意再宠我罢了。
孩子留不住婚姻
“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”对于婚姻，我们总是劝和不劝分。当身边有人婚姻出了问题，我们总爱给人出招。特别是二胎政策放开以后，很多劝和的会劝说“再生个孩子吧，或许会好些。”
一个家庭里，孩子是夫妻俩生活的重心，但如果婚姻出了问题，生个孩子真的能修复婚姻，解决婚姻的问题吗？我曾经对此深信不疑。
生完大宝后，我们的生活平平淡淡地过着，孩子也上幼儿园了。他虽然有时候跟我吵，不由着我的性子，但大部分时候还是让着我的。
就这样平淡些也行吧，毕竟婚姻是一辈子的，不可能每天都像恋爱时那样充满激情；他脾气没以前好了，不像以前那么宠我了，我也能接受，过日嘛，应该就是这样的吧，毕竟我也不是富人家的大小姐，没那么矫情，一定要他供着、哄着。
生活就这样不紧不慢的过着，我原以为我的婚姻，我的一生大概也就这样吧。有个可爱的孩子，他也升职了，生活过的也不算差，对我来说就感觉已经足够了。
但孩子7岁时，他出轨了。对方是他的助理，两人朝夕相处产生了感情，女助理大胆对他表白，他刚开始还有犹豫，但最终还是有了婚外情。
知道这一切的时候，我哭了一天一夜，直到再也没有眼泪了。
我不知道怎么办，朋友都劝我：再生个孩子吧，或许会好些。我知道他很喜欢孩子，我对这个办法深信不疑，本来不想再要孩子，我决定再要一个。
我想：孩子的到来也许能让他回心转意回归家庭吧。
很快我便怀孕了，他对我的关心也渐渐多了起来，他很多事都让着我，我想我快成功了。十个月之后女儿出生了，看的出来他很高兴，他下班就回家陪伴孩子，看着父女俩的样子，我庆幸当初的决定。
但小宝才一岁多，他又旧情复燃了，又跟旧情人扯到了一起，并且还把她的肚子搞大，两个人一起，拿着孕检单劝我离婚，真是可笑至极！
他说我坚强能干，但他现在爱的不是我了。
我还能说什么？只是可怜我的孩子成了无辜的受害者。
离了婚才知道：这种想用孩子拴住男人的办法根本使不得，男人不是你身上的裤子，栓条裤腰带就不会掉。
这不是鸡汤，是我的亲身经历，只是后悔没早明白这些道理，希望能让那些在婚姻中的姐妹们能看清自己的婚姻，守护自己的幸福。祝愿每一个为爱付出的人，幸福美满。
婚姻中危险的男女关系是什么？
婚姻中，最危险的男女关系就是，你不懂我，我不懂你。
忙碌了一天，看着车窗外闪烁的霓虹灯，想到也没有人在等自己，突然一点都不想回家。到底是什么让彼此的感情一点点变质，又是什么让自己的心一点点变冷？
1
小敏刚做完乳房肿瘤切除手术，手术后，她看着自己变形了的乳房感到很伤心也很不安，找表姐倾诉。表姐耐心地陪在她身边，一直安慰她：“是女人都会难受的，我要是做了这手术，说不定比你还痛苦呢，你已经很勇敢了，小敏。”
可当她回家和丈夫说这件事的时候，丈夫的反应是：“你可以去整形医院再做个手术，恢复到原来的形状嘛。”小敏听后更伤心了，丈夫不但没有安慰她，还让她再去做个手术，一定是觉得她手术后乳房的样子很难看。
当她试着把自己的感受表达出来，丈夫一脸茫然，“我并不在意啊，不是你刚才因为这件事很心烦么？”小敏不想再多说话，转过身默默流泪。
生活中，很多时候我们都和小敏一样，和男人说一件事只是为了他能多理解自己，多关心和安慰自己。
男人往往注重结果，他们擅长分析，逻辑性强，沟通的目的主要为了“解决问题”；女人更注重过程，她们情感很丰富，直觉更强，看重内心的感受，她们的沟通目的则是为了“分享经历”。
在小敏的丈夫看来，妻子是在向他寻求解决办法，他才给出“再去医院动个手术”的答案，而没有考虑到妻子内心真正的需求，无意中伤到了妻子。
2
期盼已久的你最热爱的球队比赛，没想到在最后关键时刻居然让对方进了一球，输掉了比赛。你闷闷不乐地回家，仿佛自己与五百万擦肩而过，十分沮丧。
老婆见状后忙过来询问：“怎么啦老公，有什么心事吗？说给我听听呗，人家专家说了，夫妻之间一定要多沟通，才不会有隔阂。”
你一再告诉她说“我没事，挺好的”，可妻子越发觉得有问题，仍然一直追问，再三强调专家的至理名言。直到妻子说出那句：“你是不是有什么事瞒着我？你不会是有外遇了吧？”你终于无法继续忍受，朝妻子大吼一句“你神经病啊”，然后夺门而出。
其实你只是因为球赛输了，心里有点小沮丧，希望有一个独立的空间让自己安静地待一会儿；而女人则充分发挥自己的想象力，认为这绝不是偶然，对方一定有什么事情瞒着我，最终导致两人不欢而散。
男人相对女人更强调独立，他们的沟通更多也是为了表达自己的独立，希望有更多自己独立的空间。大多数男人在遇到冲突时也会直接表达自己的意见，就事论事。而女人遇到冲突时，更注重如何化解矛盾，希望得到更多的理解和支持。
有了冲突以后，女人更容易浮想联翩，会将以前的种种不满一起拿出来“算总账”，认为这不是偶然事件，而是累加的结果。
3
你拿着新买的衣服，冲着在看报纸的老公嚷道：“人家昨天新买的衣服，今天在另一家店里一模一样，居然便宜了一百多哎！”本希望得到几句安慰，没想到老公头也不抬，看也没看一眼，冷冷地说：“你真无聊，一千多都花了还差那一百？”
本来你只是抱怨两句，老公这么一说你更郁闷了，没想到他居然这么不会体贴人。如果你能忍住还好，忍不住的话，接下来很可能会针对“老公是一个多么多么不会体贴的人”这一点展开连番轰炸，把老公好好批斗一番。
其实妻子和丈夫诉说衣服买贵了很懊恼，只是想从丈夫那里得到一份安慰和关怀，如果丈夫能够耐心倾听，体会她的懊恼，并加以安慰，那对妻子来说，沟通的目的就大功告成，会非常舒心。
对女人而言，男人要更注重能力和成就，他们的自我价值是通过获得成就体现的，所以男人的沟通更多是为了凸显自己的“能力和地位”。在成长过程中他们也一直被教育要成大功，立大业，于是“能力”和“成就”变成男人非常重要的价值观。所以男人聚在一起，谈的也大多是世界局势，商业，NBA，金融等话题。
而女人更重视感情和交流，她们的自我价值是通过感觉和相处的好坏来定义的，她们愿意花更多的时间来分享经验，巩固良好的“亲密关系”。
所以女同胞们在聊天时，大多谈的都是“今天我家那个居然忘记结婚纪念日了”“同事王姐说我又胖了，真讨厌”“明天万达搞活动，衣服打三折呢！”之类的话题。在男人看来，这些与世界毫不相关的琐事，简直无聊透顶。
图注：我要给咱们买全部一样的粉色吉普~
女人之所以会如此，是因为女人认为，唯有分享生活中的点点滴滴，才会增加彼此之间的了解，从而建立更加亲密的关系。
在她们看来，和另一个人讲出自己的问题，是对那个人的信任，她们觉得“我告诉你，是因为我很重视你”，而在这一来一往“交心”过程中，一段亲密的感情才会诞生。
三个生活中的真实事例，看完之后有没有觉得很熟悉呢？本来是很小的一件事，最终却导致感情问题的爆发，甚至直接危及到两人的婚姻，在日常生活中你是否有过类似的经历？
美国语言学博士德博拉·坦嫩认为，男女沟通产生困扰的关键在于：相信这世上只有一种正确的说话方式，只有一种正确的倾听方式，或者只有一种正确的伴侣关系。然而事实上，男女在沟通过程中的思维差异及其大。由于男女思维的差异，导致沟通出现问题，而感情问题，也往往从这一步开始。
在男女沟通过程中，很多时候都是像上面这三个案例中那样，我们听到的意思和对方真正想表示的意思有很大的差距。这种“鸡同鸭讲”的情况正是因为我们并不真正了解彼此的想法。
经过上面的分析，你是否明白感情问题出现的缘由了呢？那在日后的沟通中，我们就要学着用对方的思维去思考我们听到的话到底是什么意思。正如有句话说“男人来自火星，女人来自金星”，要让来自两个不同星球的男人和女人很好的沟通，就必须先了解对方的语言。
如何破解你们之间的沟通难题？
方法1：暂停负面的互动
夫妻间都可以要求对方“暂停时间”，避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重“暂停”的要求，停止互动前，双方协议在什么时间可以恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望大家用崭新的眼光和较少的防卫来互动。
方法2：五分钟的依赖
探讨亲密关系独立和依赖时，我们会发现，自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。比如老公害怕的是妻子抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。那么解决这个困境的方法是“五分钟的依赖”。
在约定时间内，老婆可以像两岁小孩一样抓住老公不放，老公承诺自己在这段时间中与老婆同在。这种依赖需要协议，因为对方提出要求的时候，另一个人可能正在忙。
这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。这样，老婆能享受依赖而不要求过久的注意，老公则学会面对老婆的依赖，不至于不知所措。何乐而不为呢？
方法3：定期检测亲密关系
通过定期检视，伴侣可以记录不断出现的议题和期望，评估亲密关系的发展。彼此深入的询问可能包括如下的问话：
我们想要什么？我们得到了吗？
我们有什么地方失败了？可以怎么做呢？
我们很满意的是什么事？
还有没有惊喜的事呢？
还有没有改善的空间？
我们经理过什么不愉快的冲击？
在关系中，我们对彼此有何感受？
你做的事中，我欣赏的有……
你做的事中，我觉得不满的有……
无论男女，都可以多使用爱情中的万灵丹——沟通赞美。甜言蜜语人人爱听，赞美的功效远远胜于指责和批评。多发现对方的优点，时时地夸赞Ta，你会发现，感情会保鲜地长长久久。
太容易得到异性的喜欢，其实也挺危险的
今天晚上想跟大家聊的话题，叫做女神的牢笼效应。
先跟大家讲个故事。
一个男性朋友，曾跟我讲过一个在大学的时候他遇到一件事情。
那个时候他是吉他社的社长，有一次他们学校搞迎新晚会，他就带着自己的乐队上去演出，那一次演出的时，他偶然认识了他们系的系花。
这个女生可以算作是女神，身边有很多男生去追她，不过我这个朋友他对这个女生没有兴趣，只是两个人借着偶然的机会认识了，本来是挺纯粹的一段关系。
但是这个女生突然有一天，当面对他提出了一个要求：
“我觉得你挺不错的，我身边正好缺一个你这样的男生，不如你做我的男闺蜜吧。”
这个女孩子说话的神态，是一种轻描淡写的，但又带着一种理所当然的一种傲慢，语气就像一个女王一样。
我这个朋友当时什么话也没说，掉头就走了，回去之后就把这个女生从微信上给拉黑了。
其实对于很多男生来讲，作为一个女生的男闺蜜，本质上跟作为一个女生的备胎区别不大。何况对方是一个不那么熟的关系，用这样的姿态和语气提出这样的一个要求，他感觉自己被冒犯了。
第一次听到这个故事的时候，我自己也没当真，直到后来我认识了一个女生朋友，她读大学的时候，在学校也是女神级的人物，有次我们闲聊的时候聊到一个有趣的话题：
女神是更容易找到男朋友呢，还是更难找到男朋友？
这中间她就对我讲了一句我现在还记忆深刻的话：
“有的时候太容易得到一个异性的好感，其实是一件很危险的事情。”
听她说完这句话，我马上联想到前一个故事里的女生。我一下子就明白了过来：
为什么那个女生能够如此坦然地提出那种要求？
为什么她没有感觉到这句话说出来，是有可能冒犯到一个男生的自尊？
原因就和我这个女生朋友说的这句话道理是一样的：
男生对她的关注，她得来得太容易了。
有一个我们大家默认的事实：
如果一个女生长得非常的漂亮，那么她从小到大成长的过程当中，难免会遇到得到一些优待，
同样的一个事情，如果你是女神的话，可能你得到的态度会更友善一些。
尤其是在感情方面，在最开始的时候，很多时候你可能不需要做什么，就有男生开始对你付出，而原因仅仅是因为你非常的漂亮。
我那个女生朋友所说的危险，恰恰就在这里。
一旦把这些优待享受成了习惯，潜意识里面会把它当成一个理所当然的东西。
故事里那个女生是不缺很多男生追求的，男生们为了哪怕多接近她一点点，是不介意做她的男闺蜜的，哪怕做备胎也愿意。
如果长期生活在这样的一个环境下，久而久之她就默认了：男生就该对我这样。
所以她对我朋友说的那个话非常的微妙：
她先是肯定了我的朋友说，“我觉得你挺不错的。”
那潜台词就是：因为你挺不错的，所以你有资格做我的男闺蜜。
再挖的深一点：这是对你的褒奖，别的男生还没资格呢。
这就是我开篇所说的女神的牢笼效应：
原本获得了很多“颜值红利”，可一旦形成了习惯，反而失去了跟一个异性平等交往的能力。
就像故事里第一个女生一样，她无形间冒犯了一个男生，自己还并没觉察到这一点，在以后的生活里，她还会把这个习惯延续到和其他异性的交往里。
很多表面上的优待，其实背后都是有代价的。比如这些优待对你的诱惑，诱惑你对它产生依赖，扭曲你的认知习惯，这些就是代价。
我想大家肯定听过一句话叫做：如果你想毁掉一个年轻人，那就是让他挣快钱。
因为挣快钱，可以让一个人从根本上怀疑努力力的意义。
我再举一个赌徒的心理便于大家理解。很多年轻人陷入到赌博里面，就很难再拔出来，道理很简单：
一个月收入五六千的人，他一旦经历过一个晚上赢了 1 万块钱，他自然就会产生一个想法：那我为什么还要努力工作？
如果说赌徒是从根本上去怀疑努力奋斗的意义的话，那么过分依赖“颜值红利”的女生，就是从根本上怀疑了与异性平等交往的意义。
最后带来的结果是：
所有希望平等交往的两个人是平等关系的男生，都不会想要跟她发展一段亲密的关系。
从这时开始，她们的情感磁场会发生一个巨变：
她只能吸引到那些愿意抛弃自尊，或者说做“舔狗”的男生。
但因为她们的男生数量并不会少，她们自己感觉不到自己情感磁场的变化，这个就是牢笼形成的全过程。
所以在漂亮女生里面非常清醒的那一批人，就会对这个问题非常的慎重。
她们尽量去回绝那些自己还不起的优待。
比如我的那个女生朋友就认为：漂亮女生其实是更难找到男朋友的。
她的理由是：“因为对于漂亮女生来说，找男朋友的这个选择还多了一层考验，我得分清楚这个男生，到底是真的想跟我发展一段恋爱关系，还是说他只是想满足一下“搞定一个漂亮妹子”的征服感。”
这就涉及到了我们这次尺度FM的一个核心话题：
在我们的印象里，漂亮的女生似乎应该是更容易找到男朋友才对。我们之所以这么认为，是因为我们把目光聚焦在了男女相识的那个阶段，两个陌生人之间，那一定是更漂亮的那个女生会拥有更强大的吸引力。
但是我的这个朋友，考虑的是维持一段长期关系：
而显然她认为一个女生漂不漂亮，对于长期关系的影响是趋近于 0 的。
所以她就不会把“颜值红利”当作是一种享受，反而觉得它给自己带来了麻烦。
从我中立的角度看，如果是要谈一段长久的恋爱，那么女神和普通女生，其实是在同一条起跑线的。
可能你天资不是那么好看，那么你可能要花更多的功夫去吸引异性靠近你的兴趣。
而漂亮女生她天然不缺异性对自己的兴趣，但是她也会有别的挑战在等着她，例如女神的牢笼困境。
真正起决定性因素的，其实还是归结到一句话：
你在一件事情上的付出和收获，应该大体是平衡的。
无论是长时间的无条件对别人付出，还是长时间的无条件地获取特权，其实都是一个很危险的信号。这与我们自身条件无关。
所以说女神的牢笼，本质上也是我们每一个人的牢笼。
