女博士3年花17万，培养了一个合格的渣男
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我是女博士，传说中男人不敢娶的那类人。家贫，放羊为生。周末在野地里放羊，遇见四处游玩采桑叶的男同学，羞愧，无地自容。
这是我一生见识短浅和自卑的根源，也是不得不努力的原因之一。重男轻女的家族，从小不被待见的经历，是不得不努力的原因之二。也许一切早被写在基因里，生来便是悲剧。
虚岁28那年，我妈找人给我算命，说我会遇见可以结婚的人，错过这一个，下一个是在四十岁以后。所以有人介绍他的时候，家里是非常高兴的。
他大我三岁，看起来成熟稳重，北京工作，有房有户口赚的不少，最重要的是，他和我家是一个村的。这就是父母理想中的女婿。
见过几次面就结婚了。大家都是成年人，没有什么浪漫的幻想，觉得对方都是过日子的人，又“门当户对”。这些在今天看来仍然没什么不妥。
很多朋友问我，你们俩学历、家庭背景、性格都很相当，在北京也什么都有了，怎么就过不下去呢？
也不是完全没有好日子。我对他的好感来自一次对话，他说每天工作很忙，下班之后就回去睡觉，别无他想。这一句“别无他想”，让我以为他是简单纯粹的人，开始喜欢和接受。
他是真诚的。订婚前多次来找我，把他的情况事无巨细都告知我，包括房子、将来的生活、工作情况等等。
订婚那天，他在我父母面前说，“我很喜欢她，我以后一定好好爱护她，我会比你们对她还好。”他像个孩子。
领证那天我打扮得很美，因为知道不会有婚礼了。他在我前面回着头跟我说：“好开心！我好像抢了一个压寨夫人。”
他没有不良嗜好。下班就回家，刚结婚的时候，他说每次下了公交车，都是跑着回家的。知道家里有人等，觉得温暖，幸福。
四年后的今天再想起那些事，忽然变得五味杂陈。
确实简单纯粹——每天除了赚钱什么都不想，也可以把钱看得比什么都重要；
确实对我好——对我好的方式，就是不断质疑甚至质问我的父母，认为他们对我不够好；
确实像个孩子——在我怀孕四个月的时候说，他还没准备好；没有不良嗜好，也没有良的嗜好。
婚姻持续三年，无数次忍无可忍之后，我带着孩子离开了，再没回去。太多人包括他都问我为什么，就连支持我离婚的父母也开始劝我：能过就过吧，孩子不能没有爸爸。
其实是没什么可考虑的。我真正想离婚的时间是在婚后第二年，忍着又忍了一年，还有什么可考虑的呢？
我与他之间，存在太多外人不可知的矛盾。比如三观不合，比如情商不高，再比如，他的渣。
三观不合类：
婚后第一个情人节，等到最后没有一点表示。他说，我本来想给你买花的，后来我想，你肯定说买花还不如买几袋大米，多实用。
我们去798闲逛，我拿起一个用花瓣做的本子。正在心里思量要不要买的时候，他说，这些东西就是赔钱赚吆喝，能赚几个钱。
孩子一岁生日，我精心准备了蛋糕，给孩子戴上帽子，点上蜡烛，拍照留念。他说，哎，你说，她长大了会记得今天吗？
话不投机可以不说，想去的地方不一样可以不去，吃饭的口味不同可以迁就他，睡觉的时间不一样可以各睡各的。只是，婚姻在衣食住行、说话上都没有交集，意义何在呢？
情商不高类：
怀孕的最后两个月，婆婆来照顾我。婆媳难免不好相处，他回到家听完自己妈妈的话，回来之后也不说什么，只是叹气。逼急了也只说，“我妈多不容易，你为什么要气她呢？”
坐月子期间，妈妈和婆婆有了矛盾，他把两人叫到一个房间，说让她们自己谈谈！
甚至他跟我妈妈吵架，我也认为是他情商不高，没有处理好。后来我妈得了抑郁症，吃了很久的药，每天昏昏沉沉睡觉，很长时间才一点点走出来。
标准渣男类：
痛了40多个小时，终于顺利生下女儿的时候，多想听一句：“老婆，你辛苦了。”他既没有看我，也没有看孩子一眼。婆婆满脸写满失望，当时就甩了脸色。
每每提起那次的心伤，他总是说，就你事儿多，我妈不就是把东西扔床上让你自己找吗，有什么不对吗？
独自抚养孩子的日子，简直像噩梦。一个人，300多个日日夜夜，除了我妈偶尔来帮帮忙，我不知道自己是怎么走过来的。孩子一岁后我去上班，婆婆来带孩子，赚钱了有了地位，态度都好多了。
可好日子只过了三个多月。他们商量着要把孩子带回老家养，我一直不同意。终于在6月12号那天，他骂我滚之后，在我离开的几小时时间里，他们把孩子送回了老家，还没断奶的孩子。
我回到家看不到人，再翻看衣柜，孩子的衣服都不见了，心跳到嗓子眼。不敢回忆。也许还能忍。一次想念孩子，我喝醉了酒大哭大闹，他一个重重的巴掌打下来。
从那以后，稍有不如他意，他便是那个模样，瞪着眼睛，咬着牙，骂骂咧咧，攥着拳头。挨打两次之后，真的没有理由说服自己继续忍了。
最后的稻草是孩子上了幼儿园，病了，两天没怎么吃喝，我也一直咳嗽难受。他睡到中午十二点，起床吃饭，给我们盛一碗饭，不吃便算了。
到了第三天，要把孩子送去医院。我带着孩子先走了，他在家里做好饭吃完，晃到医院。孩子非要我站起来抱，我虚脱地站不起来，坐在椅子上痛哭。
谈离婚的时候，他说起他对这个家的种种贡献，说自己加班多么辛苦，觉得自己多么可怜。
我告诉他，房子、车子都写的你的名字，与我和孩子无关；
工资卡在你的手上，我从来没见过；
我工作的一年，你没有交过一分钱家用。
我打开他的手机，让他看看有几张孩子照片，再让他看看我的；
我打开孩子衣柜，让他找到哪件衣服是他买的；
孩子的玩具、鞋袜、吃的用的，哪个他花过钱？
他跪下求我，说我错了。
我说，错的不是你，是我。还记得那次争吵吗？
你说：你两年没上班，在家带孩子，花的都是我的钱。
你说：三年了，我给你的钱，你自己赚的奖学金，在家带孩子做兼职的钱，还有上班以后赚的，你手里应该有17万。都哪儿去了？
就是那一刻我才明白，我用3年时间，花掉了17万，培养出一个无比合格的渣男。你是我用隐忍、不争、独立培养出来的，我退一步，你进一步，直到逼得我走投无路。
你全家都是我培养的。
你们说各种原因不想办婚礼，可以；
你说没有时间拍婚纱照、没有机会旅行，可以；
你父母说想早点抱孙子，可以。
你们不帮我带孩子，我博士毕业在家带孩子，可以；
你弟弟说要来实习，住在家里，要我挺着大肚子做饭，可以。
你工作忙，为了不打扰你休息，孩子24小时都是我一个人带。
我呢？那个时候的我在哪儿？
人很奇怪，离开了那个地方、那个人，突然就能明白很多很多。
比如他，突然恢复单身生活，才明白每天都能睡在孩子老婆身边是多么幸福；
才明白家里没有女人，衣服不会自己洗干净，饭不会自己做好，也没有一盏灯为他留着；
才明白赚再多的钱也不如多花点时间陪陪孩子，因为孩子两个月见不到他也不会想起。
比如我妈，她告诉我下次再找，一定慢慢来，找个最满意的，无论年纪多大都别再将就。多可笑，您怎么就觉得我还会再结一次婚？再花几年培养出另一个渣男吗？
比如我爸，从前虽然对他颇不满意，离婚的时候还是特别犹豫。跟我说，你要觉得还能过就回去接着过吧，不能让孩子没有爸爸。如果是因为我们的原因，你以后不要跟我们来往就是了。
比如我，做了单亲妈妈，才知道生活并不容易，特别是赚钱不容易。可也明白了生活并非只有工作，与女儿相处、与父母家人在一起，才是真正的快乐。
我也重新认识了自己，了解了自己。
我发现，人生最大的事，就是每一天都开心地开始，然后快乐地结束；最好的伴侣，不过是在你经历人世种种苦难时，跟你说一句贴心的话。
婚姻的结束，并不是任何一方的错，但是把一个温柔善良的人逼成泼妇，把一个男人培养成渣男（且不管性格和培养哪个比例更重），这都不是一段美好的姻缘。
就像我跟他说的，多去谈几次恋爱，认真了解一下女人，凡事少算计一些，多付出一些，别把钱看那么重，体谅自己的时候也体谅一下别人，你会成为一个称职一点的丈夫。
而我呢？务实一点别太天真，再有主见一些，时时刻刻别丢了自己，就能幸福一点，快乐一点吧。或许也能成为一个好妻子。
有人说过，最难过的日子也有尽头（Thelongestdayhasanend）。三年婚姻终于到头了。
近来我却常常想起以前，很久很久以前，照片上年轻的他，一脸的稚气和桀骜，笑起来眼神清澈明亮，似乎他心中的那片森林，我从未到达。
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做一个合格的父亲
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的做一个合格的父亲，希望能够帮助到大家。
做一个合格的父亲
在家庭中，男孩子往往以父亲为榜样，逐渐学会自尊、自爱、自强，并树立起对社会和家庭的责任感。女孩子大多渴望父亲的疼爱，是因为从父亲那里可以得到安全感。女孩在遇到困难和挫折时，如能得到父亲的爱护和关心，定会感到莫大的安慰。母爱可以使人变得温柔，而父爱使人变得刚强、坚毅。好父亲的角色是任何人都无法替代的。经对“有父亲”和“没有父亲”家庭中的幼儿进行测试表明，“没有父亲”的男孩子智力往往偏低，女孩几乎不受影响；“没有父亲”的孩子普遍缺乏好奇心和探索精神；从学习成绩来看，“没有父亲”的孩子比“有父亲”的孩子要逊色得多。这里所说的“没有父亲”是指家庭中没有父亲或父亲长期不在孩子身边，以及父亲虽然同孩子一起生活，但投入到孩子身上的时间很少。
完整家庭中的父母对幼儿期孩子的影响也是不相同的。由于母亲和幼儿说话的时间多，常给孩子讲故事，以及讲解玩具的用法等，均有助于启发孩子的智力。而父亲对幼儿认知能力发展上的助益，通常是通过游戏发挥作用的。如果父亲擅长游戏，那将对孩子认知能力的发展起到更大的促进作用。很多父亲往往认为，母亲是婴幼儿教育的主力，自己的强大教育作用要等到孩子上学之后再发挥。其实，当父亲不在家、与家人疏远或繁忙时，孩子失去的不仅仅是一位“助理母亲”。父亲哪怕是把孩子放到自己肩上“骑大马”，或是将孩子高举在空中旋转“坐飞机”，对孩子幼小的心灵都会产生巨大的冲击。许多心理学家认为，父亲这种“粗野”风格的玩闹，可以为孩子提供一个情绪培养的重要途径。对孩子来说，他爱母亲，但更需要父亲。
父亲和社会化
从男性和女性在我们社会中的社会化过程中，不难看出，除了在气质上具有差异外，父亲和母亲在能力和兴趣上也有很大的不同。比如，父亲可能比较倾向于武断和自主，而母亲则倾向于高水平的人际感受性和情感传达能力。
对于孩子来说，父亲有很多教育和社会化的功能，他对外部世界的经历和知识身体力行地为孩子提供关键性的保护和支持，能给予孩子一种超越家庭范围的宽广的、竞争性的社会意识，同时，在帮助孩子解决道德品质发展、自我控制和成就感等方面的问题时，父亲又是一个特殊的重要榜样。一个具有高成就期望的父亲介入是非常重要的。在持久性、成功动机和分析问题解决问题的能力方面的教育中，父亲的影响是比较大的。
父亲与性别角色
在孩子性别角色的发展以及性别适应行为发展方面，父亲有着特别重要的影响。一般地，有一个被动的、没有影响力的父亲的男孩比起有一个在家庭中乐于作出决断的父亲的男孩要少男子汉气概。父亲为儿子提供了一个活生生的、具有男子汉气概的榜样。父亲对女儿的影响也非常重要，父女关系不仅提供给女孩一个与不同性别之间相互作用的榜样，也促进女孩积极的女性化自我概念的发展。
父亲缺失的孩子可以从朋友、亲戚和其他男人那里找到合适的父亲替代者，而有一个不介入抚养的父亲的孩子，只能发现一个刻板的成年男性形象。这种不适合的父亲导致孩子对成年男性产生偏见，因为他对积极的男子汉气概榜样的寻找是在一个狭小的范围内进行。有不合适父亲的孩子日后在与异性交往时，会出现很多问题。性问题往往在父爱丧失的孩子中频繁发生，因为这些孩子与母亲的关系相当密切，但缺乏观察合适的男女之间交流的机会。他们成年后，不协调的行为也经常在恋爱和婚姻关系中出现，而这些总与不合适的父亲有关。父亲与子女的交往，比起父亲仅仅花时间呆在家里要重要得多。父亲在他的朋友或工作中可能是有动力和活力的，但如果在家里创造出一种他“不存在”的气氛，如仅仅是独自看报纸、电视或在睡椅上打瞌睡等等，而没有发展与孩子的相互交流，这种父爱丧失很可能会导致孩子在性别角色的发展上产生各种心理障碍。
父亲与家庭互动
要强调的一点是，父亲行为不是发生在真空里的。如家庭的形式和文化，孩子的年龄、性别和发育状况都是重要的影响因素。父母之间的关系在很大程度上决定了父亲在孩子人格发展中的作用。父母关系给孩子提供了一种重要的男女关系的模式。在一个功能良好的家庭中父母之间是互相接受的，他们会去面对每个人的不同需要，并合理地分担抚养孩子的责任。不和谐的父母关系往往会给孩子带来负面影响，如一个有强烈控制欲的父亲会严重阻碍孩子的自主性和独立性的发展。孩子的心理功能是在被父母双方的热情接受下才发展起来的。
教育子女是夫妻共同的责任，丈夫应在家庭教育中投入适当的精力，做一个称职的父亲。以下一些准则有助于实现这个目标：
将尽可能多的时间留给孩子
在不改变生活规律和不占用正常工作时间的情况下，尽可能多和孩子在一起，安排好孩子的生活和学习。
不要让孩子去圆家长自己的梦
许多父亲希望并强迫子女去实现自己梦寐以求的理想，孩子们很反感，而且苦不堪言。父亲应该支持并鼓励孩子走适合自己的道路。
帮助妻子就是对孩子的爱
大多数情况下，在家务和养育孩子方面妻子比丈夫付出得多，现时代的父亲应自觉地帮助妻子，这样不但会赢得孩子的尊敬，而且会使夫妻有更多的时间和精力抚养教育孩子。
与妻子共同研究培养孩子
教育和培养是夫妻共同的责任，父亲不可一个人说了算，夫妻经常协商才能防止偏差，并取得最佳效果。
陪孩子度童年
父亲要经常带孩子去动物园、游乐场，或和孩子一起玩玩具、做游戏，这些活动对成人来讲可能没有兴趣，但对孩子的成长是必不可少的。
表达出父爱
父亲应当用各种方式表达和传递父爱，使孩子经常感到父亲的爱和关心。在人类丰富而复杂的感情世界里，父爱同母爱一样，是一个很重要的因素，也是一种伟大而崇高的情感。没有父爱的家庭会严重地影响孩子的身心健康，失去父爱的孩子大多缺乏自信、意志薄弱，常表现出自卑的情感素质和性格特征。父爱是一种深沉、严肃的爱，父爱的眼里更多地考虑着未来。
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
前阵子有个新闻：一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口，举着牌子“通缉”自己的丈夫。
她自述三年前结婚，婚后生了儿子，却在儿子两个月时，查出自己得了白血病。病后，娘家倾全部积蓄给她治疗，而婆家分文未出，还三次起诉离婚，想甩掉她这个负担，因离婚未果，半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑，并带走了她一岁多的儿子。
目前没有男方的说法，若情况属实，这年轻女子的境遇实在让人心疼。
很多网友骂男人渣：你实在没能力，可以不给她治病，但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉，未免太绝情。
我亦同感。
而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家，一家人都逃掉了，可见全家一致认可这样的做法。
我想说的是：一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭。
◆◆◆◆◆◆
找男朋友，家庭背景重不重要？
我认为非常重要。经济条件是其次，关键是门风要正，要知情知理，不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。
第一，你以后要跟这一家人长久相处，他们的基本德行和素质，会深刻影响你的生活质量。
第二，婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公，如果公婆的处事方式和价值观有严重问题，你以后可能会有生不完的气。
第三，你未来的老公基本就是这个家庭塑造的，这个家什么样，很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。
最后这一点，尤其重要，却也最常被我们忽视。
◆◆◆◆◆◆
我一个朋友，结婚后跟老公越来越合不来，不得已离了婚，之后一个人情状悲苦，仿佛祥林嫂附身，常常开口就是：我真傻……
因为她在这段感情之初，便看错了很多事，而其中举足轻重的一件，便是她轻视了家庭对一个男人的影响。
她自己是这样说的：我真傻，第一次去他们家，他爸妈就为了一点破事大打出手，他妈骂他爸禽兽不如，心里根本没这个家，我当时还庆幸来着，想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子，谁想，结婚后日子越过越倒退，他越来越像他爸，当年他妈骂他爸的那些话，我全都能用在他身上，一个字都不用改，你说当时我怎么就没看出来呢？
当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里，啥事都往好处想，负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题，但介绍人一句“他好就行了，管他父母呢，买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。
直到婚后几年，W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手，像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子，而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上，她才意识到，原来W身上，处处是他爸的影子，上一辈的婚姻关系，正是他们的缩影。
也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来，朋友才痛下决心做了了断。
◆◆◆◆◆◆
现在我们谈恋爱，多半是关注对方家庭的，但关注点大多只有一个：是否多金。
我们做红娘时，也喜欢说“他们家条件不错”，或者“家庭情况一般”（如果对方家庭不算富裕的话）。
这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一，但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花，但如果没有一个品性良好的伴侣，“锦”都没有，“花”的价值何在？
而家庭对一个人的影响，其实更多地体现在物质以外的层面，习惯，性格，品德，价值观等等，如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见，他的处事方式就很难健康优良。
所以买猪必须要看圈，但重点要看的不该是贫富，而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要，重要的是，那里有没有猪瘟病菌遗传病，再破的猪圈也可能养出品质一流的猪，而就算皇宫里的猪，如果染了猪瘟，你买到手也是后患无穷。
所以谈恋爱时，一定要关注对方父母的品行，关注他们对一些基本事情的看法，不仅因为你以后要跟他们长久相处，更是因为，他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里，其中一部分，一定会在未来你们的生活里渐渐显露。
没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因，他的家教，他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
所以，如果你看到的是个糟烂不堪的家庭，或者，如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质，那就必须保持警惕，冷静地想清楚，你愿不愿意与这样的人一生为伴。
也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望，他能为你改变的，多半只是一些细枝末节，而那个主体的真正的他，早在成年前就已被父母塑造完成，并会在他的一生中岿然不动，你再努力，恐怕也是无能为力。
怎样做一个合格的前任？
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“男朋友的前任都去死！”思思说这句话的时候目露杀气，就差真冲到男朋友的前任家里给投毒了。
思思男朋友叫康子，康子的前任叫小池，思思跟我说：就是碧池的那个池。
思思和康子谈了半年多了，感情还不错，没有出现过大的矛盾和问题。思思知道康子和小池还是微信好友、微博互粉、电话号码还躺在他的通讯录里，但是思思并没有在意过，谁还没有过前任，谁还没有过过去，思思是这么认为的。
小池开始的时候，频频给康子朋友圈点赞，让思思觉得略有疑惑，但也没觉得哪里不对。再后来，事情初见端倪的时候是小池发了一条表达忘不了过去的微博，并且@了康子。康子还给这条微博留言回复：一段刻骨铭心的爱情不是说忘就忘的。
思思质问康子，你不仅给人家回应，还这样留言，你什么意思？
康子说：人家不是@我了吗，我就随便回一句，这句话是从网上看到的，没什么意思。你别多想了。
这事儿就算过去了。
可渐渐的，俩人私聊的多了起来，小池总是提及康子以前的好，有事总找康子帮忙。
没多久后，小池半夜给康子打来电话。听着声音醉醺醺的，说自己满脑子想的都是康子的好，怎么都忘不了。康子问，你哪儿呢，别喝了，快回去吧。小池说自己也不知道在哪儿，不回去了，康子不去见她，她就睡在大街上。康子只能不顾思思的生气，担心小池的安全便跑出去找小池了。
思思跟康子大发雷霆，说：你那前女友怎么那么贱呢？她觉得你好，当初干嘛跟你分手？分手了又回头打扰你？她心情不好，她全世界除了你找不到别人聊天了？她没别的朋友了吗？怎么就哪么多忙需要你去帮？你怎么就那么闲，随叫随到？
康子也没好气的说：我们什么事都没有，你不要这么不可理喻。
思思看着康子，什么都没再说，走开了。
思思跟我讲完她的事，问我，为什么有些人就非得阴魂不散，为什么就不能做一个合格的前任？分手之后不打扰、不联系、不藕断丝连，不在朋友圈里评论点赞，不要求帮忙，不闯入别人的生活，这才是一个合格的前任该做的。
我告诉思思，下次再遇到这种事情，你跟他前任说：他有我，而且过得很好，你可以歇歇了。
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相对于男人的前任，似乎女人的前任更想再回头试试看。因为大多数是出于身体的真欲，也许并非是真心。
豆哥是从小跟我在一个院里长大的，小时一起玩耍，长大后经常互相探讨在感情上男女的不同看法与见解。
豆哥和前女友分手一年多了，记得刚开始分手的时候，豆哥觉得解脱了、自由了，可以彻夜潇洒了。再也没有人管了，想约谁约谁，也不用按点给女朋友随时报到了。豆哥就这样快活了几个月后，觉得好像也没什么太大意思。晚上回去整理电脑照片的时候，突然觉得一些事情一些感觉涌上心头。
闲来无事空撩人，午夜梦回独寂寥。
豆哥看着旧照片，辗转反侧，翻出了前任的微博，恰好看到前任刚发了一条吐槽加班还没有吃饭的微博。豆哥立马跑出去，点了一份前任最爱吃的外卖，然后打电话跟前任说，我在你公司楼下，你下来拿吧。
此后，豆哥没事儿就给前任献个殷勤，什么事都主动去做。前任给他发信息说，我感冒了，头特别疼，你能不能给我送点药。豆哥二话不说奔去，那晚豆哥在前任家睡下了。
我问豆哥：这才是你最终的目的吧？
豆哥笑而不语。
豆哥的前任似乎还以为是豆哥浪子回头想复合，然而豆哥是身体荷尔蒙激发了就去给前任嘘寒问暖，偶尔没兴趣了就爱答不理。几次三番后，前任也看出了豆哥的目的。直接告诉豆哥：如果你只是想暧昧，想打回头炮，那请你离开。我的世界需要的不是炮手，更何况是一个从来不懂得珍惜爱、技术也不怎么样的炮手。
说完，前任就拉黑了豆哥。
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···
一个在别人世界里进进出出的前任，一个只想占有却不想负责的前任，是这世界上最渣的前任。
曾经有过幸福，就要学会祝福和尊重。纠缠和骚扰，欺骗和玩弄，只会伤了别人，也自讨了苦吃。
不能当她的现任，就当一个合格的前任吧。不能给她未来，就把拥有的过去深埋心底。默默走开，给她足够的空间过好她的生活，不要再进入彼此的生活。
我们每个人都是别人的前任，我们都曾与之有过美好，有过刻骨铭心，有过伤痛。不管是和平分手，还是互撕了一场分手，分开了，这个人就与我们不再有任何关系。就彻底把这个人从我们的生活中抹去吧，能删的联系方式就尽量都删掉吧。即便忘不了，也要努力去把他当做一个路人。
分手后主动淡出对方的生活，懂得放手，不想不见不打扰，过好自己的生活，是一个合格的前任应该有的基本素养。
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前任再好，也都已经是过去时了。
对待前任最好的方式，难道不是TA还可以出现你的回忆里，但再也不要出现在你的生活里？
你的每一次联系，难免会让对方遐想。你的每一次打扰，未曾不是抱有目的。你的每一句问候，可能都会带来伤害。学会清理掉对前任的任何小心思，才有资格去赢得更加美好的感情。
不要有事没事的去问，你最近怎么样，过得好不好？好与不好，真的已经和你没有太大关系。
不要打扰他们的生活，没有什么忙是非得需要前任帮不可的。
不要抱有不怀好意的目的，走了就别再回头，放开她，成全她。
不要去犯贱，从此相忘于江湖。
“渣男”背后都有一个“蠢妈”
这是一个真实的故事......
故事来自我大学的一位挚友，毕业以后大家很久没有联系了，有一天，我微信微她：“最近如何？”
“就那样吧。”然后好久不在发消息了。
当我问及她宝宝的时候，她很久回复：“孩子不在我身边了。”(我看到这话愣了，这是什么情况？)
然后，在我的追问下，她慢慢放下了坚强的设防，用文字敲打着她的婚姻，看到那一大段一大段的话，我深切的感受到这颗柔软的心是忍辱了多少憋屈，尊严糟了多大的践踏，才能有说不完的委屈一涌而出，中途，她打字打累了，给我打电话续聊的，电话里，她憔悴的声音一提到那些委屈，就整个人接近奔溃了。
说到孩子，她在电话里更是哭的稀里哗啦的，我也听的泪流而下，因为我也是当妈的人，这些恨，是任何女人都无法承受的。
（以下是她故事的描述，选取了突显部分事迹）
01
瑶瑶和张洋相识于大学期间，热情似火的爱情让他们毕业以后义无反顾的走到了一起，婚后半年，瑶瑶怀孕了，张洋更是倍加疼爱瑶瑶，洗脸水、洗脚水，洗衣服，叠被子等家务琐事，都被张洋包了，瑶瑶幸福的沉浸在老公的爱河里，心里沾沾自喜道：这老公嫁对了！
直到那日，婆婆入住，理由是来照顾瑶瑶，因为出于好意，瑶瑶心存感激！殊不知这样的“好意”给她的婚姻带来了毁灭性的破坏！
瑶瑶也自知天下婆婆多多少少总会吃媳妇的醋！所以张洋要给她洗脚，她顾忌婆婆感受，就让老公在卫生间给洗的脚，结果，中途婆婆敲门说要拿扫把，婆婆进去后，瑶瑶抬头却看到了婆婆由晴转阴的脸色！
晚上，瑶瑶去窗台，无意路过了婆婆房间，她听见老公也在里面，嘟嘟囔囔不知两人在说啥，她凑近门口听到：
“儿啊，妈养大你不容易吧！”
“恩”
“那妈看见你给瑶瑶洗脚，妈心疼你，妈辛苦把你养大，都没舍得让你给妈洗过，你怎么能给她洗啊，咱又不是低人一等啊！”
“妈，这不是瑶瑶怀孕了，弯腰洗脚不方便，我给她洗应该的”
“她肚子还没那么明显，完全可以自己洗，等她肚子大了，你在给他洗也行啊！再说了，妈是为了你好，刚结婚你就这么伺候她，惯下毛病后，你可就一辈子伺候她的命了！”
“怎么会呢！我对她好，她也会对我好的，不是吗”
“傻儿子，女人不能惯啊！惯坏了有你受气的，我可不想我儿子是伺候人的命”。
…………
瑶瑶不想在听下去了，心情沮丧的回了自己屋。
有一次，瑶瑶把脏衣服放卫生间了，出于孕妇的懒惰，瑶瑶打算小睡之后在洗，结果听到婆婆在敲门喊到，“卫生间堆的衣服，是你要洗的吗？”。“是的，妈，我一会洗！”“那你赶紧洗吧，堆那儿乱的要死，看见真难受！”随后，边走边自言自语道：“现在这年轻人啊！”
瑶瑶听的这话很不爽，但也没说什么，就小躺了会，立马去洗了，不一会婆婆满脸笑意的走过来以柔情的声音说：“瑶瑶，我来洗吧，你看你着急的，放着我洗就好，你歇着去！”说着就赶紧推着瑶让休息去(瑶回头一看，老公正在走过来)。
像婆婆这种明一套，暗一套的方式行事，已经散布于生活各种细节里，然而这一切只有瑶知道，张洋并未觉得母亲是那样的人，因为他从没看到过。
再比如，瑶想吃自家蒸的白馒头，婆婆皱着眉头不耐烦的回道：“外边的馒头也是人家自己做的，就挺好吃的”，之后瑶又跟婆婆提过很多次，可是婆婆却置之不理，不回应也不行动，跟没听见一样，很明显婆婆不愿意给做。
后来，瑶自己在厨房尝试做馒头，结果做的一塌糊涂，这时候，张洋下班回来了，婆婆立马跑进厨房急忙假惺惺的冲瑶瑶说：“呀，你做馒头怎么不跟我说，我给你做啊，你这孩子！”
后来饭桌上，婆婆就在儿子面前炫耀自己的功劳：“看，瑶瑶要吃馒头，我今天给她专门做的，还有包子，专门大老远的跑某某家店买的肉和菜！他家的好…”，瑶保持沉默，心里已经蔑视她这种行为了，瑶在想：如果她不动手做，估计婆婆这辈子都不会蒸馒头给她，果然生活到目前，婆婆确实只蒸了那么一次。
最令人无语的是：婆婆只要每每有所付出，都要在儿子面前大大渲染的夸赞自己一番，这种以邀功为目的的付出，本就意图不纯，甚是让人反感！
给瑶买个袜子，买个鸡腿，买个牙膏，买个毛巾等这些日常小恩小惠都必须要找机会一一告诉儿子，让儿子觉得她对儿媳妇多好，婆婆当的无可厚非。
(妈宝男都有一位极度恋子的母亲，这类母亲的通常表现是：在儿子面前故意表现对媳妇好，只为了收拢儿子的心，这样当她对儿媳不好的时候，导致儿媳在儿子面前没有说服力，当给儿子树立了“妈妈是好婆婆”形象，在儿子心中稳固地位以后，就开始在儿子面前说媳妇坏话，此刻儿子完全相信母亲，因为这样的妈妈培养的儿子也超级恋母，最终促成“老公和婆婆共同欺压儿媳”的状态，妻子真是有苦无处申冤)。
婆婆两面三刀，口是心非的举动数不胜数，像每天做饭前婆都会惺惺作态的问瑶想吃什么，可是总共也没有几次按瑶的要求去做饭，总是这原因那原因的，听起来都还振振有词！
瑶跟丈夫反馈以后，丈夫去跟婆婆说，婆婆却是这样回答：“我每天给她挖尽心思的做饭，我真不知道在给她做什么吃了，就剩掏心给她吃了”。
张洋原话告知了媳妇，媳妇又惊讶又气愤的说：“我的天呢，她多会费尽心思的给我做过一顿饭？而且我还从来没有挑剔过吧？怎么这么会装呢”，更可气的是丈夫选择相信了自己的妈妈，认为媳妇太矫情，从今以后，婆问瑶想吃什么，瑶只回答：随你们！
02
天天面对唱着黑白脸，满腹心计的婆婆，丈夫的叛变，瑶开始变得闷闷不乐，后来瑶几次尝试和张洋好好的沟通，却屡次失败，张洋的安慰总带有敷衍，而且总是为婆婆说话。
瑶的委屈得不到理解和认可，心里很是压抑，但为了婚姻，她又进行自我心理暗示与调整，坚持以经营夫妻感情为第一要点，进行婚姻的挽救，可是每当瑶经过一番艰难的心理斗争，把自己调整为娇滴滴的小娘子，跟老公撒娇的时候，张洋却神情冷漠，敷衍了之，就好比火把扑向了海洋，这让瑶瑶心灰意冷，力不从心。
张洋之前对瑶瑶从不提要求，而现在要求甚多，态度中还略带嫌弃和不耐烦的成分，要求瑶瑶东西要摆放整齐，力所能及的家务活要做，梳头以后要把地上的头发处理干净等等的要求。
处于敏感谨慎的孕期，本需要比往日更多的包容与爱护，而如今不仅没有了丈夫那往日的爱意，收获的反倒是感情的急速下降，身体和心理的波动，加之瑶瑶天生情感细腻的观察力，让瑶瑶对这一切感知的一清二楚，看的明明白白，从张洋对她提要求的内容和语气，她心里知道这是婆婆背后所为，张洋的冷漠不得不加深瑶对婆婆的讨厌程度！
其实，媳妇们对婆婆要求并不高，尊重她、尊重她的婚姻就好，即使婆婆对媳妇在过份，只要老公维护自己，对妻子的爱经得起旁人的煽风点火，仍然爱妻子如初，那么，媳妇们是不会跟无理取闹的婆婆真正去计较的！所以，问题关键点还是老公的态度。
有一次，吃饭的时候，瑶一句话也没说！一脸不悦(由于孕期激素变化，心情莫名其妙的不好了)，饭后，她进屋躺着，丈夫和婆婆在客厅低声聊天，不一会，丈夫进屋，脸阴沉沉的，没有问候瑶为什么不开心，反倒是一顿责怪她，说瑶在饭桌上摆脸色是冲婆婆的，瑶又气又急的解释到说：“我没有冲妈摆脸色，我只是心情瞬间不好而已，不想说话罢了，我也不会伪装，情绪永远只会摆在脸上…”。
任凭瑶怎么解释，张洋始终让瑶跟他妈道歉，瑶不干，丈夫情感的严重偏离和婆婆的无事生非已经够让瑶伤心欲绝了，结果当天晚上，张洋还做出一个令人诧异的举动，就是跟他妈同床睡的觉，这个举动，更是让瑶目瞪口呆，她明显的意识到了老公原生家庭的不正常！
平日里，老公就穿着内裤，从来不避讳婆婆，而且婆婆在老公面前示弱的时候，老公总是把婆婆紧紧抱住，跟安慰小女孩一样温柔，这些举动，让瑶瑶看得很是不舒服，跟老公交谈几次，可是老公总是说：“我妈养大我不容易，我现在疼她就应该像小时候她疼我一样”，瑶的道理对他丝毫没有一点影响力，话说这类“妈宝男”思维通常都是很固执。
其实，作为妻子，不怕受委屈，怕的是受了委屈，丈夫不理解，这才是令妻子们失望痛心的原因！如果丈夫还要跟婆婆同流合污来欺压老婆！那么真就把老婆逼到孤立无援的处境了。
孕期第八个月，瑶瑶预约好一套孕妇照，公婆不支持，老公也不支持，可是瑶瑶想给自己怀孕的样子留个纪念，到最后还是拗不过人家三人行，后来，瑶瑶自己挺着大肚子走了半小时的路程去的照相馆。
03
话说，瑶的这位婆婆极度强势，她的强势不是外面有风生水起的事业，相反却是一位家庭妇女，只在家实行专制主义，称王称霸，压制每一个人，让每一个人都听她的话，任她摆布，这就是她的做事风格，只要她在看电视，谁都不能看，不管谁在看，只要她想看，立马就拿起遥控器换台，不考虑别人，只考虑自己。
妈宝男的形成来自于两种家庭，一种是经济条件较好的家庭，父母倍加呵护孩子，一手安排孩子们的前景道路，致使孩子们不谙世事，特别依赖父母的这种强大，另一种就是：母亲掌权，家里大事小事都是母亲操劳，父亲做“甩手掌柜”的家庭，这类家庭成长的男人心里极度依赖母亲，思想和行为受母亲影响过大，对母亲产生过度的依赖心理。
显然，张洋的家庭属于第二种，公公不主事，大事小事不发表言论，一切都交给婆婆处理，以婆婆为大，遇到任何家庭矛盾都是给婆婆助威加油，煽风点火，添油加醋，唯恐天下不乱，所以婆婆在家一手遮天，他人都在思想上跪地膜拜，进而导致张洋没了主见，以妈妈的三观为指导方针，妈妈什么都是对的。
关于在哪生孩子是媳妇的权利，瑶瑶计划去市里好点的医院生孩子，丈夫也同意，后来婆婆来了，极力反对，经过婆婆对丈夫的洗脑，丈夫完全改观跟婆婆统一战线，强迫瑶瑶在县城生孩子。
生孩子前一天，张洋一直守护着瑶瑶，第二天，婆婆来了，心疼儿子守夜，就非让儿子回去休息去，结果，张洋还真就回去了！这个举动，让瑶瑶心里一万个草泥马在骂，真想拿把刀对老公千刀万剐，对婆婆更是恨之入骨。
瑶平安顺产诞下一枚男婴，因为有了很重的心结，所以，瑶再也热情不起来了！整个人跟丢了魂似的，不爱说话，经常一个人发呆想事，可是这一切变化，丈夫却丝毫未发觉。
月子里，瑶多么渴望老公能多多陪她，哪怕不说话躺她身边也行，然而，每天都是她一个人陪着宝宝在屋里空荡荡的躺着，仅仅是在宝宝醒着的时候，张洋进去小看一会会，就又躺客厅玩手机打游戏去了，瑶有多伤心都不用提了，大家可想而知。
瑶瑶因奶块连续发烧三天，第一天39度的时候，张洋却是在麻将馆泡着，瑶瑶气的偷偷的哭，第二天仍是高烧不退，张洋陪同她去了医院，但眉头总是紧皱着，说话充满训斥和不耐烦，瑶只说了一句“这个医生是个产科值班的，肯定看不了，明明奶块引起的发烧，应该看乳腺科”，就因为这么一句话，张洋跟瑶瑶大吼到：连医生都不相信，你还要相信谁？
瑶被吓到了，气急败坏的跟他辩论，张洋态度依旧强硬，分贝一次比一次高，情绪更加暴躁，竟突然给远在异地的丈母娘打电话数落瑶瑶的不是，分贝依旧高的震耳，瑶瑶已经气的说不出话来了，丈夫对她不好也罢了，竟然对丈母娘还这么不顾忌不礼貌，实在欺人太甚了！
第二天，丈母娘出于担心瑶瑶，千里迢迢的赶过来，瑶瑶甚是心疼母亲，内心充满愧疚与自责，都是自己当初不听母亲劝，现如今过成这样让母亲即心碎又操心，而且母亲本就身体不好，越是心疼母亲的同时，越是对张洋恨到咬牙切齿，本以为张洋会给丈母娘一个好的交代，结果当天晚上，张洋又因为瑶瑶的一句无关紧要的话，当着两个妈的面，跟瑶瑶提出了离婚，瑶瑶心伤的程度已经无法用语言来形容了，瑶瑶说“好，离就离”。(婆婆一语不发，默默在支持儿子)
后来张洋跟瑶瑶解释说自己冲动了，离婚不是真的，瑶瑶心想：先把月子坐完再说吧，要走也得出了月子才能出门！暂且在忍忍。
瑶瑶也自知，老公的这一切翻天覆地的变化，都是婆婆一手的杰作，如果没有婆婆一直以来不停的在老公面前挑拨离间，老公也不会变的如此兽性大发，所以恨老公的同时更加痛恨婆婆，因为他们是同谋。
瑶跟张洋感情面临绝境，婆婆竟然还在张洋面前挑拨，说嫌弃瑶整天话少，而张洋听从了母亲，转身也在嫌弃瑶不说话，只要面对瑶瑶，就挂着冰冷的脸，而跟其他人都是笑脸常开。
在此，我想说，你们还有没有点智商，女人月子里本就有点轻微的抑郁，需要的是你们无微不至的关怀，而你们对她又是什么态度，她要能开心得起来真是奇了怪了！这是她还坚持给你生孩子，好多女人因为跟老公感情不和，把孩子引产了都要离婚的多的是，张洋：你拥有一位好妻子，真是生在福中不知福，不作能死吗？
真是极致恋母，张洋每天跟媳妇呆的时间都超不过一个小时，其他时间都是在陪妈妈，跟妈妈在客厅在餐厅在卧室无时无刻不在聊天，聊的欢声笑语，而瑶在卧室静静的守着宝宝，听着外面的其乐融融，眼睛里都是泪花，心如冰块一般寒冷。
瑶瑶每天晚上都是一个人陪宝宝睡觉，张洋在别的房间睡，婆婆让分居的，理由是怕张洋打呼噜惊扰瑶瑶，同为女人，婆婆她不知道在女人坐月子期间，是最需要老公的陪伴和守护吗？明显的故意，那日晚，瑶瑶一个人起身吸奶，手动的吸奶器，瑶瑶按的手好累，就想去叫老公帮忙来按，结果被婆婆阻止，理由是让她儿子好好休息，睡个好觉。
“蠢男”背后必定有个“蠢妈”，有蠢妈做引导和教育，是无论如何都培养不出一个聪明的儿子，因为孩子看样学样。
明智的婆婆，在儿子“娶妻另立门户”的那一天，就认知到儿子以后需要把大部分精力投入到他的小家了，需要把更多的爱分给他的妻子，需要更加努力工作，为了小家的责任和幸福，从心理上接纳了儿子的独立。而不像蠢婆婆反而以爱的名义进行情感绑架，要求儿子还像以前一样把她放在第一位，你要知道，他以前是你儿子，如今他还有个名字，那就是另一个女人的丈夫，丈夫应该是以家为主的！
04
一个月子里，这样的吵闹，没有停止过，不是瑶不够好，只是她嫁入了一个不正常的家庭里，这才是问题的根本，老人言：女孩子，嫁人时，一定要好好看看男方父母的相处模式，因为这将影响他的一生。父母恩爱，互敬互尊，那么，这个男人将来对妻子也会有尊重意识；父母争吵连天，那么，这个男人也会把吵架看作是婚姻的常态。
故事中，张洋这枚“妈宝男”就是他原生家庭的副本，其实，婚前就可以从很多细节上发现的，只不过爱情中的女人都蒙蔽了双眼，还有对婚姻初次涉及，没有清晰的认识，就会容易忽视细节。
仔细想想，瑶跟张洋步入谈婚论嫁的时候，张洋答应送瑶瑶一部苹果手机，后来张洋却是这样回复的瑶瑶:“我妈说，那个手机太贵，结婚以后再买吧”。还有他们去度蜜月，而张洋却一定要带着他父母，而他的父母也不拒绝，跟随他们去度了蜜月，你说多奇葩。
下雨天，张洋的父母就算打着雨伞也要逛景点，那天正好瑶瑶也来了例假，但还是忍着肚子疼陪同了他们，随着雨越下越大，瑶瑶凉鞋里全是雨水，她的脚冰凉冰凉的，而张洋却说：“忍一忍，我爸妈在逛一个景点就完事了”。
这就是“妈宝男”的典型表现，一切以妈妈为主，极度服从母亲，与他谈话，你会发现他的口头禅就是“我妈说”“我妈妈”来作开头的话语，令人冒汗啊，姑娘们婚前一定擦亮眼睛，察言观色，发现与母亲有亲昵行为，比如拥抱，亲脸，冲妈妈撒娇，还有30多岁了还会跟母亲睡觉的男人，姑娘们你可以做好撤离准备了！
05
妈宝男因为极度依赖母亲，所以大事小事要和妈商量，完全致妻子地位于透明。
故事中，张洋给宝宝过满月的日子都是和妈妈商量；给宝宝起名字也是让妈妈来起；借朋友上万元的钱，还是依旧跟妈妈商量，妻子完全一概不知，最后去要钱的竟然还是婆婆。
无视妻子，不尊重妻子的存在，这种行为哪个女人都无法接受。
聪明婆婆遇到这种事，会告诉儿子“你得跟你媳妇商量，妈只是给你个参考意见”，这样便帮助不懂事的儿子促进了夫妻关系，只有蠢婆婆才会跳进去瞎参与，把家庭关系都搅乱了！此处加一句：干你什么事啊！
聪明婆婆的儿子大多也都是明智的，这就是为什么说幸福的家庭够幸福，不幸福的家庭，越涂越黑。因为幸福家庭都是人人三观正确，不幸福的家庭，都是很多三观不正的人一起活稀泥，越活越硬，最后变成雕塑永久凝固了！
女孩们，嫁人决定一辈子的幸福，一定要找父母开明，通情达理，知晓人情世故的家庭，走进这样的家庭，你会相处的很愉快，越活越精致，走进相反的家庭，无论你多么优秀，它都注定让你经历一场变成疯子的过程，除非你有足够大的精神气场，才能达到自我治愈。不过大多数人都死在了走在疯子的路上！
“妈宝男”就是错误方式培养出的奇特物种，杜绝嫁给“妈宝男”，因为他会引发极度紧张的婆媳矛盾和危在旦夕的夫妻关系，会让你身陷火海，生不如死！这罪魁祸首的就是“老公”，在进一步刨根问底就是他父母。
所以，父母才是祸种的根源，嫁人前，要多机会接触他的父母，比如经常做客聊聊天，从谈吐举止，待人之道，可做基本评判，观察他们一家人的相处模式，是否有正确的家庭关系，如果特别明显感觉到被受排斥，不受欢迎和重视，千万不要找牵强的理由来安慰自己，那是自欺欺人，这样的家庭，以后只会给予你比现在更大的委屈！
已经嫁给“妈宝男”的女人们，赶紧的远离他的父母，能躲多远躲多远，少往一起凑，这种人，你越忍让，他们越得寸进尺，你和他们讲道理行不通，三十六策，走为上计。
至于老公，就只能靠在一起生活的日子里，慢慢调教，如果他三观还算正确，还有点可塑性，如果他三观严重偏激，你只能自认倒霉，不用枉费精力和消耗时间了，人生短暂，一辈子就一次，不要委屈自己，当然具体情况具体分析，好好斟酌，权衡考虑，做最适合自己的决定。
再来说一下故事的结局：瑶瑶离婚了，孩子归男方。
得不到男神？可以亲手培养一个！
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的得不到男神？可以亲手培养一个！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
先前我的文章中提及一些关于亲子教育的问题，有不少小仙女留言想学习更多与孩子相处的技巧。刚好近期我在接手关于孩子的家庭治疗个案，给父母们出了一些教育孩子的建议。
这些焦虑的父母们，有的认为自己孩子“自闭”，有的认为孩子“多动”，有的认为孩子太笨、反应慢，甚至有的认为孩子在学校的品行很有问题，从而给自己丢脸。
经过多次访谈了解以后，我发现有很多问题并没有父母认为的那么严重，反而是因为他们自身的心态、对待孩子的态度和教育方式，让孩子的“问题”越发严重。
信息时代，每个人都能从网上轻而易举地搜索到各种信息，但我们判断信息准确性的能力却远远跟不上信息的复杂程度。因此父母对孩子的“异常行为”会过度关注，产生不必要的焦虑，最终给孩子的成长带来负面影响。
所以，对于孩子教育问题，父母确实需要学习一些行之有效的教育方法，以此给孩子带来更积极的影响。我在这里总结了十条具体的建议，都是经过我的个案实践并且得到较好反馈的措施，对于10岁以内孩子，都有普遍的参考意义。即使现在用不上，也可以先收藏，总有用得上的时候。
01
关注孩子本身，而非孩子的各种偏差行为
从现在起，尽量减少对孩子偏差行为的关注或资料收集，例如不要一看到孩子不爱跟其他小朋友玩、或到处跑来跑去，就在网上搜索“自闭症”或“多动症”等信息，避免内心给孩子贴标签，从而减轻焦虑。
尝试抱着好奇心和耐心去观察孩子们的各种行为，如此孩子才能得到真正的关注。
例如，孩子今天跟别的小朋友起了冲突，父母应该避免产生“我的孩子今天又给我惹麻烦了，我的孩子是不是有问题”的想法，而应该尝试思考“他为什么要跟别人打架？他想得到什么？是什么让他除了打架以外，不选择别的解决方式？我能不能教会他更好的解决方式？”
02
从多个角度了解孩子的言行，并给他们反馈
尽可能跟和孩子接触过的人进行沟通，尝试从不同的角度去了解孩子的言行，而非只从自己看到或听到的角度。
比如，多跟孩子的老师、同学和玩伴等所有与他有过接触的人交流，了解他们对你孩子各种言行的看法，从而在与孩子的沟通过程中向他反馈，帮助他理解自己的言行对别人的影响。
03
用恰当的方式开始与孩子的沟通
与孩子沟通时，需要用恰当的方式让他们把全部注意力都放在你身上，如：
1）关掉电视机、放下手机、书本和玩具等（但注意不要突然强行打断孩子的活动）；
2）先称呼孩子的姓名，并表达你想与他交流（张明，我想和你聊聊）；
3）可以蹲下并轻轻的握着他的手，让他和你平视（示意我们把孩子放在平等的位置上）；
4）看着他的眼睛，避免表露愤怒或不耐烦等眼神；
5）注意自己说话的音量，并用孩子能理解的语言清晰表达，不要试图用吼的方式获取孩子的注意，也避免使用成年人惯用的质问、讽刺、说反话，甚至嘲笑的句式和孩子沟通，因为孩子没有办法理解这种句式背后的深层含义。
04
多用积极肯定式的语句，少用禁止否定式的语句
1）多告诉孩子应该做什么，而不是不能做什么，因为禁止式的指令容易让孩子产生焦虑感或是逆反心理。
例如，“宝宝，这个时候你该吃饭了”要比“宝宝，不要再看电视了”的效果好。
2）多使用陈述句描述，而不是反问句。
例如，“宝宝，妈妈/爸爸觉得你这样做不对”要比“宝宝，你觉得你这样做对吗？”效果好。
3）多关注孩子行为上的积极改变，并给予具体的反馈，这样比模糊的夸赞更能让孩子获得肯定和信心。
比如说“宝宝，你今天吃饭很自觉，不用爸爸妈妈催促，进步很大哦”，比“宝宝，你好棒”效果要好。
4）尽量少用质问式的问句。
例如“你为什么要看电视？为什么不好好吃饭？为什么不专心？”因为这样的句式只会传递出父母不耐烦、愤怒等情绪，会让孩子心生厌烦，感觉又受到了父母的批评。
05
与孩子共同制定规则并以身作则，而非专横独断
当孩子从父母身上感受到足够的关注、理解、支持和耐心以后，就可以开始重点培养孩子的规则感，这一点的关键是让孩子参与到规则感的建立中，并理解规则的意义，孩子才能更好地遵守规则。
1）制定规则时，要与孩子共同商讨，让孩子有话语权。
例如，询问他“宝宝，你希望每天能有多长时间看电视呢？”，然后根据时间情况以及孩子提出的需求进行磋商，最后把一条条规则写下来。
2）规则制定的同时，要让孩子理解规则的意义，尤其是对他自身的好处。
例如，可以告诉孩子，电视机是爸爸妈妈和孩子三个人共同分享的，每个人都应该公平地拥有自己的电视娱乐时间；同时，限定他看电视的时间，是为了让他有足够的时间完成作业，避免影响睡眠，也避免因为作业完成不好而受到老师的批评。
3）规则制定后，也要商讨不遵守规则的惩罚措施。
尽量以扣减娱乐活动的时间、帮忙做家务、背课文等不涉及体罚的措施为主，让孩子能感受到惩罚，或者付出额外的劳动。如果孩子不满惩罚，则无需争吵，只需严格地坚定执行就可以。
4）为了给孩子以身作则，父母同样需要跟孩子共同商量一套限制自己的规则。
例如，饭桌上谁都不能用手机、孩子的娱乐时间不能打扰或侵占、不能动手打孩子或用语言羞辱孩子等等。如果违反规则，必须也要接受惩罚。
06
支持孩子养成并保持自己的良好生活习惯
童年时期是一个人培养良好生活习惯的关键阶段，所以父母需要协助他们。
父母首先需要多观察孩子的生活习惯，例如每天大概什么时候想看电视、看书、学习、做作业、洗澡休息，乃至起床后是先刷牙还是先洗脸等细节行为。
父母切记不要以自己认为或成年人的标准来强制要求孩子遵从。孩子的行为习惯只要不影响健康、影响他人或造成其它不良影响，父母都应保持尊重包容的态度对待。
此外，孩子在形成生活习惯的过程中，父母切勿轻易干涉或破坏，否则会破坏孩子的自主性。
如果孩子做某些事的时候不喜欢被打扰，那么可以给孩子做一个“请勿打扰”的牌子，鼓励孩子用起来，在他需要一个人的时候就把牌子放在旁边，而父母看到这个牌子就应该尊重孩子的个人空间。
07
积极关注与细节夸赞
日常生活中要多试着发现孩子的优点和积极的转变，哪怕是父母认为微不足道的事情，对孩子来说可能都是需要通过很大的努力才能完成的事。
当孩子完成了一个任务或者在某件事情上表现良好时，父母要不吝地表达内心的高兴和赞赏，并说明高兴的确切原因。
例如，孩子给妈妈画了一幅画作为母亲节礼物，妈妈就可以说：“宝宝，妈妈收到这幅画的时候太开心了！因为宝宝的心里想着妈妈，也爱妈妈，所以妈妈也爱你！”
另一方面，对孩子的夸赞表扬也要尽量落实到细节。
例如，跟孩子约定好了看电视的时间，差不多到点的时候，孩子就自觉把电视关了，这时候就可以表扬他：“宝宝，你今天遵守规则很自觉哦，不用妈妈提醒，你的时间观念越来越强啦！”
此外，表扬一定要及时，不要延迟几个小时或者几天以后才提起来，孩子可能连自己做过什么都忘了。
总之，积极关注和细节夸赞的目的是建立一个良性循环，使孩子自我感觉变好，这样能帮助孩子表现得越来越好。
08
建立一个及时合理的奖赏机制
可以跟孩子商量一个积分机制，当孩子做出一些良好表现，或停止了某些不良行为的时候，将会得到积分，达到一定的积分时可以满足孩子一个预先商量好的愿望。
可用孩子喜欢的东西代表积分——如贴在卡片上的小红花、装在罐子里的塑料代币等。
奖励机制可以是短期的，如一整天都没有发脾气或大喊大叫，就可获得1分；也可以是长期的，如连续1周遵守了规则，就可获得10分。
同样道理，积分的条件和奖赏内容都需要具体明确，并且跟孩子共同商量。你可以通过这些方式与你的孩子达成约定，然后将积分展示在家里显眼的位置，让孩子随时能看到自己的成绩。
09
培养孩子感受自己和别人情绪感受的能力
孩子跟别的小朋友起小冲突，往往是因为缺乏与人相处的技巧，其深层次原因是他们不善于理解别人的情绪，还没有形成良好的同理心。因此父母尤其需要多培养孩子理解自己和别人情绪的能力。
对此，父母可以通过帮助孩子认识自身情绪、以及多向孩子表达自身情绪来练习改善。
例如，某天孩子又跟别人起了冲突，可以不着急批评孩子，而是先搞清楚事情的起因，是对方的什么行为触发了孩子的负面情绪、而这种负面情绪具体是什么。
如果孩子描述不出来，父母可以通过对孩子的了解进行尝试性猜测，看看孩子内心的情绪是愤怒、委屈、羞愧、还是无奈等等。
在做到这一点之前，父母自身也需要具备敏锐觉察自身情绪的能力，才能更好地理解孩子。所以日常生活中，在孩子的某些行为引发了自身情绪的时候，父母也需要及时并具体细致地表达自身的感受。
例如，孩子不小心弄脏了你的衣服，你就可以跟孩子说：“宝宝，你把妈妈的衣服弄脏了，妈妈感到很难过，因为这是爸爸送给妈妈的。这种感觉就像是上次妈妈不小心弄坏了你的玩具，你生妈妈气的时候一样。”
父母切勿觉得这种表达太啰嗦累赘，因为孩子往往就是通过身边人的语言和行为表达来认知自己的，因此父母在关于培养孩子理解别人情绪感受方面，也需要多花耐心。
10
首先要过好自己的生活，才能积极影响孩子
父母永远是孩子最好的老师和榜样，父母的生活过得充实、快乐、满足，孩子的内心自然能感到安定和力量。
但无论如何，首先还是需要照顾好自己，然后保持良好的夫妻关系，夫妻间也应该相互支持和鼓励对方，多认可对方为家庭、为另一半、为孩子做出的各种努力和付出，才能相互扶持着把孩子教育好。
切勿把亲子关系看得比夫妻关系更重要，否则孩子得到的爱也是不健全的。
假如你现在还没有孩子，没关系，可以先收藏，其实经营人与人之间的关系也和养育孩子有很多共通点。
假如你正怀孕中，那恭喜你，希望在宝宝来到这个世界的那一刻，你已经做好准备迎接TA了。
假如你正在养育孩子，那太好了，希望这篇文章可以给到你启发和帮助！
当一个圣母嫁给一个渣男，结局会怎样？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当一个圣母嫁给一个渣男，结局会怎样？"，希望能够帮助到各位。
我和他结婚三年，三年下来到今天为止，我已经忘了结婚的初心是啥。
为什么结婚？
为什么和他结婚？
结婚我又是寻求的一种怎样的安慰？
我和他是传说中的龙虎斗，性格脾气都是烈性的，都不服输，不服对方。
我俩不是偶尔一件事情站在对立面，我俩是任何事情都是站在对立面。
我俩的日子过得那叫一个水深火热，火辣辣。就连我对他的关心得到的回应也是对立面的。
比如一件事情，我做了早饭，让他吃了早饭再出门，他就会说我先去干嘛干嘛，再回来吃早饭。好嘛，等他一圈回来早饭压根就不会吃。然后在下次吵架时候，他就会说他没有吃早饭。
再比如，早晨出门的时候天气比较冷，我说你把短裤短袖换成长裤长袖，他就会说不冷啊，这样穿的正好。然后出门不到半小时就好冷死冷死了。
我有时候，就气不过，会问他一句：你老婆会坑你吗？为什么你就不能听她一句。他会笑呵呵的说，不听老婆言吃亏在眼前。我无言以对，再有下次的时候，他还是会按照他自己的意思来，不会听我的劝。他甚至会对我说：跟你有关系吗？
我曾经很正儿八经地问他，我和你是什么关系，为什么我总觉得我是你的敌人。
我们几乎没有哪一件事情是能有统一意见的。像那些典型的抬杠的小情侣一样，但在我看来那些小情侣只是互相抬杠，遇到事情还是意见统一矛头一致。而我们两个呢，我的感觉是：我不是他老婆是他的敌人。来自敌人的敌意、防备。
我很想说，说很多很多的事情，想把我和他之间的很多的矛盾，故事，所经历的那些事情，都用文字描述出来。我告诉自己我好想去开一个播客，把我们之间的事情都写下来，不管最后的路是分是合，都能记录下来做一个回忆。
我想我是那种浪漫又现实主义的人，想要浪漫，又过着现实的生活，每天被所有所有的小事包围着。
简单地说，他结婚前赌钱，输了很多钱，就在结婚前几天，我瞒着父母什么事都没说，跟他结婚。
我认为就我对他的这份情谊，他就不应该辜负我。
但他干的事情是第二年的8月份和十一月份继续赌博，又输了很多。在我一次又一次忍无可忍的时候我还是原谅了他，帮他还债，带他走正路，监督他，陪伴他。对于一个普通的女子来说，我觉得几十万不是一个小债务，我扛了。后来，他检查出了不孕不育的问题，我又陪伴着他一路看病，一路支持。
我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。
说到底，我是一个抑郁症患者。无论在我情绪怎么样的时候，我都在陪伴他。我是一个个性很强的人，特别是婚后在他身上发生了这些事儿，我就变得更加的坚强，更加的霸道，更加的独当一面。
他拿我的一个小姐妹做比较：他的原话是10个某某某都抵不上我一个人。我想，这句话他是承认我的能力的，但是承认不代表服从。
我有时候想，如果没有这些能力，第一点：我和他走不到今天，第二点：他过不上今天的日子。
也许这样说，言重了我的能力，地球少了谁都会转。但当你知道他犯了那些错之后，准备去办假身分证跑路的时候，你知道我有多绝望吗，或者说这不叫绝望这叫失望。失望自己怎么看上这么一个男人。
在后来的某一天，他告诉我他没有跑路的原因是因为在乎我。我听完这些话，我笑了，我不知道该相信还是不敢相信，但是我还是相信爱情是美好的婚姻应该是幸福的。
我认为的“在乎”是，难道他在做这件事情的时候，不知道这件事情的严重性吗？不知道输这么多钱会给这个家庭带来怎么样的后果吗？会给这段婚姻画上句号吗？
这就是他所谓的在乎。还是他觉得我会再一次原谅他。
因为一次又一次他的保证，我好像得了一种病叫保证恐惧症，我特别害怕他跟我保证什么。我给他的总结是：保证是来自于嘴里的，不是来自于心里的。
所以，我的抑郁症，在他一次又一次的保证中一次又一次的伤害着自己，变得越来越没有安全感，变得越来越患得患失，精神变得很紧绷，时刻担心着某一天，又会发生一件天塌下来的大事，在我帮他慢慢慢慢地往好处走的时候，我的情绪变得很糟糕。
这个时候，我很明确地跟他说我的抑郁症可能严重了，希望这个时候他能帮我走出的走紧绷的精神的困扰，希望他能多给我一点关心。
你一定想象不到我得到的是什么，我们在意见出现分歧的时候会吵架，会大吵一架，第一次，他动手打我，叫来了120救护车。
第二次他打我，打聋了我一只耳朵，鼓膜穿孔，现在还在治疗。
他的理由是，我逼的。
我患得患失的情绪，过山车的情绪，然而我的想法是：在他最难的时候我帮他度过了，现在他翅膀硬了，所以他任何事情都会跟我叫板，都可以跟我叫板，都有能力跟我叫板。
他每个月赚的钱都用来交代他的那些破事儿了，他理直气壮觉得自己欠的债没有我来还已经很不错了，我必须要交代一下的是他现在所从事的工作是我带出来的，是和我做同一个行业同一件事儿，类似夫妻店，各自负责不同的内容。
这种现状，最经典的话：过河拆桥。
从他2次打我，到我们准备试管婴儿，我真的不知道我现在走的这条路对还是不对。
我很害怕做下去是一望无际的失望。
我的抑郁症，导致我在某一天的争吵中，割腕了。
在那一次后，我哭了一天。像个孩子一样，放声大哭。我不知道我怎么了。
其实每次争吵都不是什么大事，而我抑郁症焦躁的情绪是，我特别希望他在当下，我需要安慰，哄我，宽慰我。而不是抬杠，狡辩，说理，这种更刺激我的行为，让本来就无法自控的我，会情不自禁的动手。
安静下来之后，我都想不明白为啥我会动手。我知道，他伤害了我，我恨他。
我其实是需要关心的，但和他之间的相处，我又必须强大。
在我卸下坚强的时候，渴望的关怀，拥抱，温暖。连他都迷失了我是一个女人的身份。
他会在我搬一筐货之后说：你就搬一下，没毛病吧？
这就是我深爱的男人。
在现在的日子里面，我看到的只有一个不负责任，不承担家庭责任，不关心家庭，不关心我，只有钱，什么事情都是钱，我排在了钱的后面。
我一直想着，如果继续和他过下去，我们应该去婚姻咨询所，咨询一下我们俩的婚姻，到底哪里出了问题，找一下各自的原因，然后继续好的往下过。他给我的答案是，如果他们能拯救婚姻，那天底下就不会有那么多离婚的。我竟然被他的这句话塞得哑口无言。
话很多，千言万语，我也不知道该怎么描绘，可能我真的需要一个老娘舅，调节一下我和他之间的关系，此刻因为已经事情我一个人睡在外面，我实在不想回家面对他不想吵。
他总是会在我兴致特别特别好的时候，做一件让人特别特别恶心的事情，就好像人一口吃了一个苍蝇那样。一次又一次。每一次对你说的话就是：我不就怎么怎么样吗。我有什么错吗？
我听的这种口气，我就觉得我真的不是他老婆。我在做最后的挣扎了，要不要继续这种“敌对”式的夫妻关系。我太累了。想要抱抱。
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在这个故事中，我们能看到什么，一个女人含辛茹苦维持着这个家，一个男人却总是辜负她？
一个神圣伟大的女人，一个无耻卑劣的男人？
不，其实不是这样的。
打都打不走的女人，真的是深爱男人的女人吗？爱情才没有这么瓷实，它是那样易碎，比它更顽固的是一个人的控制欲。
她将婚姻的完整看成是自己的目标，她渴望掌控局面，当对方一次次突破自己的控制，她要费尽一切力量将残局收拾好，她不能忍受任何人干扰自己的计划，破坏自己的安排。
她说了很多鸡毛蒜皮的事情，这个问题都有一个核心：你为什么不听从我的，我是你的老婆啊。但为什么一定要听她的呢，反正都是鸡毛蒜皮的事情，对方是成年人，看开一点不行吗？答案是不行，因为这会影响到她对局面的掌控度。
她允许并纵容了男人的渣。结婚前输钱了没关系，婚照结；结婚之后继续输，还是要原谅；不孕不育也无所谓，她陪他看病，一切都只为，“我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。”
而渣男在圣母面前会变得特别渣，这既是对控制狂的反抗，又是因为这一切都是她们想要的，她们需要一种神圣的受难感，在痛苦中升华自己。
“你看，我那么爱你，对你那么好，你却对我那么坏。”
圣母与渣男的缔造，只是一场华丽的幻觉，以为自己忍得很神圣很伟大的女人，苦苦值守的是自己给自己添加的负累，没有人要求她必须如何，更没有人会为此获利。
没什么需要调节的，控制欲总是关乎一个人内心的恐惧，只要一撒手，不再害怕失去，一切被害的幻觉都会消失。
贺涵，一个典型的教科书式渣男
你以为他喜欢你，他只是满足自我
从始至终，贺涵这个人，喜欢过任何人吗？我觉得没有。他只是喜欢做老师，做精神导师，享受栽培学生的那种成就感。
就像是你在阳台上种了一盆花，从发芽到开花的过程，令你欣慰，满足，但你不会想要拥抱它，亲吻它。贺涵对唐晶的感情就是这样的。
为什么他们总是分分合合，不能更进一步？就是因为贺涵喜欢的不是唐晶，而是培养唐晶的过程。
他是唐晶的老师，是他带领唐晶从一枚职场菜鸟一步步走到了今天。唐晶出师了，在她身上，他找不到成就感了，于是找到了罗子君。
是的，他自以为喜欢上了罗子君，其实他喜欢的还是培养罗子君的过程。
今天的罗子君，不就是昨天的唐晶吗？柔柔弱弱，需要保护，可以满足他的虚荣心，每次落难了，他就像一个超人那样不顾一切地赶过来，救人于水火。
他不懂男女之间的感情，他只懂怎么做一个老师。以做老师的心态去介入男女感情，这样的感情定然是长久不了的。
他和别人暧昧，但不妨碍和你结婚
唐晶问贺涵，结婚以后，如果你喜欢上别人了呢？他是怎么回答的？
他说，喜欢是一件很容易发生的事，就像我喜欢过薇薇安，你喜欢过其他优秀的男士，我们都没必要否认。
听懂了没有，喜欢一个人，和一个人结婚，在他的观念里，是两回事情。
你的喜欢那么泛滥，作为唐晶，为什么还要和你结婚呢？
还是陈俊生看得清楚。他说过，其实没有想现在结婚，还是以后结婚，那都是借口，只有想和你结婚，和不想和你结婚。
子君问，那他为什么要向唐晶求婚呢？陈俊生说，责任呗。
他可以和你结婚，但不一定是出于喜欢，很可能只是一种责任，不想让你失望。是人际交往的一种，人情世故的一种，和他在单位与客户交际没什么两样。
你能想象那种场景吗？结婚以后，他会和你做天下任何一对夫妻都会做的事，一起吃饭，一起看电视，一起睡觉，一起照顾年幼的孩子成长，甚至比其他夫妻做得都要好。
但他没有心，吃饭只是吃饭，看电视只是看电视……
你能想象吗？
喜欢就靠近，女友闺蜜也会追
罗子君是唐晶的闺蜜，是那种天塌了都要为彼此顶着的好朋友。
贺涵不是不知道，他明明知道，依然没有分寸感，不管不顾地去追求罗子君。罗子君生活中出现了难题，他甚至越过唐晶，自己一个人跑过去处理。
最新一集里，罗子君被同事灌醉了，他开车带她回家，留唐晶一个人在“酱子”，到家了，放她在沙发上，走了就是了，他不，还要陪着，陪下去，貌似陪了一整晚。
唐晶在他眼里算什么？唐晶和罗子君的友情在他眼里算什么？他眼里只有自己。
喜欢一个人本身是没有错的，我们没有办法控制自己喜欢或是不喜欢，但不管对方身份，纯粹因为喜欢就去追求一个人，那就是你的不对了。
不要说现在贺涵还没有和唐晶分手，就算已经分手了，去追前女友的闺蜜，也不合适吧？
无论爱情多么伟大，作为人类，最起码的礼义廉耻还是要有的。
撒谎！撒谎！撒谎！
判断一个人是不是渣男，就看他喜不喜欢撒谎，这是最明显的一个标准。
贺涵这个好男人的形象是从什么时候开始垮掉的？从他开始向唐晶撒谎的那一刻。
自唐晶从香港回来后，有多少次，贺涵瞒着她独自去找子君。尤其最新一集里，唐晶就在子君门外给他打电话，他依然谎称自己在家里。呵呵，那一刻，有多少观众和唐晶一起心碎了。
说开了不好吗？为什么一定要遮遮掩掩？
说开了，贺涵依然是渣男，但起码没有那么渣，坦坦荡荡的。
不说开，非要偷偷摸摸，那就不是一个“渣”所能涵盖的了。
说开了，渣是你一个人的事，不说开，连子君都跟着被拖进水。
非要等唐晶发现你撒谎，你伤害的，就是两个人了。是的，站在唐晶的角度看，子君就是抢了她的男朋友。
但其实，这整件事，前前后后，和子君有半毛钱关系吗？子君哪一次不是在拒绝贺涵的帮助，说要和他断了联系？
老金虽然也是个渣男，但他尚且知道，“你要和唐小姐说明白，不能脚踏两条船。”
而贺涵，连这个都不知道。
渣男传
不晓得为什么，我总觉得贺涵和凌玲有共同之处。
凌玲是最不像小三的小三，善解人意，通情达理，“爱你是我一个人的事”，最后依然破坏了别人的家庭。
贺涵是最不像渣男的渣男，对你关怀备至，呵护左右，送钻戒，求婚，“我不允许任何人诋毁唐晶”，最后依然爱上了别人。
随着贺涵人设的崩坏，《我的前半生》，俨然成为了一部《渣男传》，一个又一个，前仆后继。
