【www.qg13.com - 一对一情感心理】
把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"2020，一切随缘"，希望能够帮助到各位。
2020，学会了看淡一切，不再勉强自己；学会了一切随缘，不再委曲求全。
漫漫人生路，有苦也有甜，有喜也有忧，看淡才能活的轻松；随缘才能过的快乐。
1
是你的跑不掉，不是你的莫强求
人生在世，不要去与人攀比，也不要太贪心。你要知道，是你的，跑不掉。
不是你的，强求也没有用。看淡得失，你才不会那么累。
放下贪念，你才不会被金钱财富所左右。活着，就要轻轻松松，自由自在，不愧对自己，不强迫别人。
2
装睡的人叫不醒，要走的人留不住
有些人，即使你对他再好，最终他还是会离开你。
有些人，你对他再真心，他还是会不满意。别试图去叫醒一个装睡的人，别把一颗真心给了不懂珍惜的人。
就让一切随缘吧！要走的人，就趁早放手；不知感恩的人，别再付出真心。
3
别太执着于身外之物
有些人，对于金钱财富太过执着，最终沦为金钱的奴隶，甚至为了赚钱，做出损人利己的事。
有些人，对于名利地位太过在意，最终使自己被名利所累，甚至为了名利，做出伤天害理的事。
其实，金钱财富，不过是过眼云烟。
名利地位，不过是浮华若梦。到头来，你什么也带不走，不如一切随缘，自己过得开心就好。
4
看淡一切，学会随缘
得失与成败，不过都是漫长人生的一段小插曲，你要学会看淡，才不会有那么多烦恼与忧愁。
其实，健康的身体才是最重要的，无论何时，都要珍惜自己的健康。
其他一切都是浮云，有了健康，你才能好好享受生活，你才能实现自己的梦想。
学会随缘吧！
别委屈了自己，有些东西该放弃的就放弃；别卑微了自己，有些人要离开，就别再挽留。
2020，新的一年，新的开始，不再为别人而活，要活出自己的风采。
也不再勉强自己，让一切随缘，把握好现在的每一天，过的简单快乐，就足够！
情感一生延伸阅读
苍白了一切
爱情说来就来了那么的憧憬那么温暖
一直在幻想也一直在努力
每天的想念成了不可缺少的一部分
常常对着照片的傻笑
每晚都有听着那首曾经是你催眠曲的曲子入睡
每天都在注视着你在不在线
跟你聊天我说话等你要好久你说话我立马就回了
跟你聊天的时候我什么都忘记了我的世界就剩下了你
想给你打电话总是思前想后会不会打扰到你会不会让你烦
给你发信息总是告诉你不用回了我怕我会失望
每天都会跟我的朋友提起你你知道我有多骄傲
可结果怎会是这样
怕了真的怕了再也不敢相信爱情再也不敢了
刺得那么深刺得那么疼
终了还要留下疤痕
干嘛要把那些话说给我听我现在才知道我是傻
傻到事事当真
我相信爱情我膨胀了我升的那么高天真的孩子可我摔得那么疼
摔得那么惨
亲爱的
罢了
强子我突然想起你来了呵
你说的对到岁数了随便拉个人结了就算了
苍白、的一切
----------文/混小生
一切寄予梦中
正是春寒料峭的时候，窗外有风，风过眉眼，吹起情丝缱绻。夜阑珊，风也缠绵，心底的伤感如潮水般泛滥。
流水年华，我依然徘徊在梦的边缘，我也曾想用一颗完整的心，谱写自己今生的诺言。
然而，岁月匆匆，时光总是如此无情。
为何相聚时总是无语?
为何相视时总是无言?
为何直到远去才表白?
是什么使你有口难言?
是什么压抑了你的情感?
为何你永远占领了我心中的空间??
我还未触及到你指间的温暖，我们还未在月下呢喃，然而，良辰擦肩，遗憾永远。
一个人，一杯水，静静地，淡淡地，坐在窗前，望着窗外丝丝的雨，绵绵的风，然后，伤感慢慢开始弥漫。
假如你有机会到美国，不要忘了来看看我。我有一个小小的要求，你用过的东西能否给我一样以作留念?
简单的话语，勾起我无比的心酸。原来缘就是命中所定，原来真爱就那么无奈。
一曲高山流水，相隔千山万水;
一杯玫瑰花茶，不能永久回味。想念一个人，却只有一个模糊的影子，在回忆中想象，在想象中完美。
多么希望自己所有的烦恼与忧伤，在阳光下，随着一阵轻风，消失得无影无踪，那怕净空落根。
当疼痛袭来，刹时，泪流满面。
有时候，一种心情，就这样如期而至，有时候，一种感受，就这样如约而来。
我只知道，心若在，梦就在，只不会从头再来。
看天上繁星点点，闪亮在窗前，清晰了我的双眼，带我领略天空中四季的变幻，我只能默默地向远方祈祷，祝福。
每一个夜晚，带着自己说不清的心情穿梭游荡在文字里。思念，就这样突如其来，伤感，就这样泛滥成灾。
时空穿越未知的明天，我仿佛能看到彼岸的烟火，往事与旧人都在如花的烟火中散去，自己却在烟火中凄美地璀璨，然后，飘落成一粒粒尘埃。
一切寄予梦中，一切寄予未来。但愿有来生，我耕你织，同幻共眠!
一切都会过去，一切都会成为回忆
今天看来再刻骨铭心的事情，时间过了，也就淡了，算了吧，一切都会过去，一切都会成为回忆，回忆不一定是美好的，但它一定是难忘的，何必跟自己过不去呢。
曾经那么看重的人，原来并没有那么重要，曾经看来那么纯洁的事物，原来也并没有那么的纯洁，有的人真的是太复杂了，我真的是看不清她们，还是自己太天真了，把一切都想得那么的简单，也许这就是成长的代价，成长的路上，有人相遇，有人离开，前一个走了，后一个人终究会来的，你痛苦的自我折磨，也许别人根本没有把你当成一回事，这也是这个世界上最可笑的事情。
每个人都是有感情的，我们不能那么的自私，当一个女生把她的前男友或者是前前男友当成笑话一样讲给现任的时候，你有没有想过也许有一天，你也会成为她跟她下一任口中的笑话，女人可以没有那么的漂亮，但她一定要善良，其实善良的女人才是最美丽的。
人生最大的勇敢之一，就是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力。
人生，就像一场新雪，谨慎的走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。
一些该拿起的要拿起，一些该舍弃的要舍弃。因为，只有让该结束的结束了，该开始的才会开始。
这世上只有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想。三是读进大脑的书。也许我们一直都忘记了自己到底想要的是什么，追逐值得值追逐的东西，爱值得爱的人，也许这就是我们的感悟吧。
生活真的是奇妙的，因为没有人知道一下妙会发生什么，珍惜生命中的每一分钟，因为这世上有更多值得的事等着我们去做。
一切没有那么糟
我是1996年初中毕业的，那一年，我面临着人生中第一次重大选择到底是响应自己的梦想去读高中再去考大学，还是听从父母和老师的意见去考中专然后拥有一份旱涝保收的正式工作？
最终我选择了后者，考上了中专就能享受最后一届包分配的优惠政策，光这一点就足以打动父母和老师阻止我去读高中了，孝顺的我不想让父母失望更希望自己能够早点赚钱分担父母的重担，毕竟，选择读中专只需三年就能分工拿工资，而要读高中和大学的话时间就要长得多，所花费的钱更会多得多，也几乎是我们这个贫困的农村家庭不能承受之重，要知道，当时还有我姐姐和弟弟都在读书。
谁知道命运还是跟我开了个不小的玩笑，好不容易分了工，却被分到农业局的下属单位农技站，虽然也挂着国家干部的身份，其实却是连财政拨款都没有，一切都靠自收自支，上班三年，角色跟那些卖农药化肥的个体户几乎没有任何区别。
我感到万分沮丧，我不得不面临人生中的再一次重大选择是继续这样混日子然后想方设法调到县局去或是换个单位，还是勇敢的去自谋出路？
这一次，我又选择了后者，父母没再阻止我。没能让我读高中、考大学一直令他们心怀愧疚，糟糕的工作也令他们失望，他们只能听凭我自己去闯荡江湖。
我选择了下海经商，先后从事过音像、饰品、酒店、化妆品、服装、灯饰等多个行业，开过十多家门店，经历过大赚也遭遇过亏损和破产，经商的十三年间，亏损的痛苦、资金的压力、竞争和激烈一度让我几近崩溃，每逢艰难关头，我都咬紧牙关，但也担心自己无法挺过去。我总害怕自己会把生活搞得一团糟。
所幸一切都过去了。无论是成功的荣耀还是失败的痛楚，最终都烟消云散。
直到去年，在商场中奋战了十三年的我终于厌倦了，我想去过自己想要的生活。
我想要的，只能自己给自己。
于是我不得不再次面对人生中第三次重大选择是继续从商，还是放弃生意过自己渴望的生活？
这一次，我还是选择了后者。
我关闭了灯饰店，选择了回归家庭、回归自我。一切都重新开始。
经商的时候，偶尔休息一天都会担心没有收入，所以我才不停地开店、关店又开店。而现在，我没了生意，没了店铺，没了稳定的收入来源，我以为生活会变得一团糟。但是事实上没有，感谢多年锻炼出来的写作能力，让我能以自媒体人的角色重拾旧日的爱好，也得以再次演绎生命的精彩。随着各个自媒体平台的开通入驻，随着粉丝、赞赏和平台分成的提高，我知道，我终于可以靠写作养活自己和家人，爱好与事业得以完美结合，不正是我梦寐以求的事情吗？
回归家庭之后，父母离开我们去弟弟家照顾幼小的侄儿，妻子上班去了，原本什么家务都不做、习惯了当甩手掌柜的我不得不担起照顾儿子、操持家务的担子，从不下厨、不会做任何菜肴的我以为生活会变得一团糟。但是事实上没有，心灵手巧、爱好学习的我学什么都很快，只用几天，我便习惯了厨房的生活，做出的饭菜也博得了妻儿的一致好评，我习惯了每天买菜、做饭、拖地和照顾儿子的生活，从十指不沾阳春水的大男人转变成今来为君做羹汤的家庭煮夫，我十分迅速也万分开心，我感受到了家庭的幸福，也发现了自己以前未曾发掘的潜力，没准我还能成为烹饪高手呢！
在我三十多年的人生之中，我曾遭遇无数次的艰难险境，我以为生活会变得无比糟糕，我以为未来会陷入黑暗，可是事实上，一切没有那么糟，只要你努力，一切苦难终将化险为夷、转危为安。
我们有幸生活在物质和文化都无比富足的时代，交通的便捷、讯息的发达、互联网的兴起，让远在天边的人们的联系也能近在咫尺，也让我们对信息和知识的获取变得轻而易举；和平安定的社会环境，万众创业的热烈氛围，完善发达的商业生态，让一切有梦想的人们可以自由发挥、实现追求。
我们不曾经历过战火纷飞，不曾体验过饥寒交迫，不曾陷入各种政治斗争和社会动乱，我们生活在物质不再匮乏的年代，我们生活在自由飞扬、个xing张扬的时代，只要你肯学习，只要你去努力，不管你是身无长物的体力劳动者，还是拥有一技之长的专业人士，你都能够在这个社会中找到适合自己生存和发展的空间。
买不起房又怎样？如果你已经尽了最大努力，但赚钱的速度还是比不上房价上涨的速度，那你也不该怨天尤人，大不了租房住，实在不行就回老家去住！千万不要被房子套牢你一生的金钱和幸福！
发不了财又怎样？当不了官又怎样？有钱人有有钱人的烦恼，普通人有普通人的快乐，这是个丰富多彩的时代，每一个人都有权按照自己的追求来过自己的生活，只要你健康平安、幸福快乐就好！
一切没有那么糟！想想非洲深陷战火与饥饿的人们，想想朝鲜落后穷困的百姓，想想饱经苦难的父辈，我们是多么的幸福和幸运呵！
最幸运的是，这个时代永远都不会阻止我们通过自己的辛勤努力去拥抱属于我们的幸福生活，也不会允许糟糕的生活会长久地困扰我们，除非我们自己先放弃，否则，一切都没有那么糟糕，不管是现在，还是未来！
如果一切可以重来
小二是我童年记忆中的一段噩梦，之所以说是噩梦是因为小二是一个精神病患者，他的头发像鸡窝一样乱蓬蓬的，胡子跟头发一样长。但小二长的并不难看，在他没发疯之前也是很帅气的！
我家的西侧是一个池塘，池塘的四周杨柳依依，池塘周围每天会有一群群的鸭子，白鹅游来游去，那儿本来是我们玩耍时很好的去处，可自从小二发疯后我和小伙伴们再也不敢去玩了，那儿成了小二每天不分早晚去上无数次的地方。
我的卧室有扇后窗，经常在半夜或凌晨传来他疯狂的叫喊声，我只好用被子用力的蒙住头来逃避那份恐惧。听大人们说小二会打人，每次在路上遇到他，我都会拼了命的跑，总感觉他在后面追我，事实上没看到他打过一次人。
随着我一天天长大，逐渐的听懂了大人们议论小二发疯的原因，小二自幼失去母亲，跟体弱多病的父亲和哥哥姐姐相依为命，家境极其贫寒，邻家女孩小四妮与小二两小无猜，也经常照顾小二。懵懂青春里，他们相爱了！四妮家境很好，人又标致，是村里百里挑一的漂亮女孩。
四妮的父母反对两人来往，为了打消小二的念头，为四妮找了很远的婆家，很快四妮出嫁了，而小二从四妮出嫁的那天就发疯了，发了疯的小二每天徘徊在四妮家门前的小桥上和池塘周围，发出各种怪声，辨不清是唱还是叫，没有人能听懂他的语言，而四妮再也没回过娘家。也有人说小二是装疯，这个说法随着小二几年后的失踪成了永久的谜团！
村庄依旧，小桥依旧，只有曾经那对两小无猜，青梅竹马的懵懂少年永远的消失在这个安静的小村庄里。
偶然想起这段往事，恍若隔世，久了的记忆逐渐清晰，记忆中那个曾经阳光帅气的大男孩，他的后来竟是一个蓬头垢面的疯子，再后来竟是离奇的失踪。印象里那个青春靓丽的四妮姑姑，她的后来是被迫与恋人分开，远嫁他乡，归乡的路上再也没了她的足迹！还记得曾经热情好客的四妮父母，他们的后来竟是足不出户，抑郁寡欢。
后来的后来，多少人都在想如果一切可以重来
为你放弃一切
为你放弃一切是我一生不悔的选择，我知道我们不会有结果，但我依然愿意陪着你走过这段黑暗的时光。在你不需要我的时候，我会离开你的世界，独自回到没有你的生活。
已经在你身后看着你四年了，还是没有勇气站在你面前跟你表白。我甘愿做你的好朋友，看着你和别的男生手牵手，听着你诉说爱情的甜蜜和烦恼。你总说我是你最重要的人，可是我知道我永远排在你的男朋友后面。只有在你需要我的时候，才会想起我的存在，向我索取温柔和安慰；当你不需要我的时候，就会把我抛诸脑后，让我落寞地看着你和男朋友甜蜜的背影。明知道你不会喜欢我，我还是想要在你的心里留一个位置，只要你还能记起我，我就心满意足了。
你和男朋友分手了，为了忘记这段感情，你打算一个人到另一个城市发展。我不放心让你独自面对陌生的环境，担心你会适应不了那边的生活，于是我做了一个让所有人都笑我傻的决定。我放弃了即将升职的机会，辞掉了高薪的工作，离开了熟悉的城市，和你一起前往陌生的城市重新开始。我编了一个故事，让你以为我是因为工作得不愉快而辞职，想去一个新的地方发展，正好你这个好朋友也要离开，我就和你做伴同行了。你对我的谎言深信不疑，却从来看不到我的真心，是我说谎的功夫太厉害了，还是你从不曾真正了解过我的生活和工作？我不敢再继续想了，否则我会忍不住把心里的一切都告诉你，你知道以后一定会疏远我，让我们连朋友都做不了。
和你住进同一栋出租屋，特意住到你的隔壁房间，打着互相照顾的旗号光明正大地进入你的生活。为你做饭、做清洁、交租金、修理灯管水龙头等，我简直成了你的私人管家，对你呵护有加，就连房东和邻居都以为我们是情侣。当我为这些猜测感到窃喜的时候，你就会对他们说我和你只是很好的朋友，一下子就让我从梦里拉回现实。我无法责怪你，只能责怪自己为何如此懦弱，不敢大声地对你说我喜欢你。
聪明漂亮的你很快就找到了工作，同时也迎来了一段新的感情。当我看到你挽着他的手跟我说你要结婚的时候，我的心碎了。我不禁怀疑我的喜欢是不是就那么的卑微，你需要的时候我就巴巴地跑过去，你不需要的时候我就只能伤心地等待你的召唤。突然觉得自己很可笑，当别人都跟我说为了一个不喜欢自己的女人放弃拥有的一切是不值得的，可是那时的我没有听进去，相信精诚所至，金石为开，总以为你最后会回应我的感情，和我在一起。事实证明，我太天真了，在你的眼中我永远都只能是挥之则来，挥之则去的朋友，不可能是陪在你身边的恋人。
为你放弃一切重新开始，却还是得不到你的感情。如今，你已经不再需要我了，而我也已经累了，就让我悄悄地离开，把我从你的世界里抹去，就当我从来没有喜欢过你吧。
爱,改变了一切
我婚礼那天早晨，阳光明媚而温暖。一切都很顺利。我生命中最重要的时刻就要来临了。我穿着母亲亲手为我缝制的美丽的绸缎衣服，内心充满了喜悦和对未来的憧憬。
然而，就在这时，醉熏熏的父亲东倒西歪的向我走来。是的，这个时刻，每个新娘是不能没有父亲的挽着她的手，把她亲手交给新郎的。父亲嘴里呼出的烈酒熏得我几乎窒息，他伸出手挽起我的胳膊时竟险些跌倒。与此同时，《婚礼进行曲》响起来了是迈步向前走的时候了。
我极力掩饰，装出美丽的微笑，用尽全力支撑着我的父亲，不让他倒下。本来应该是父亲挽着我，可现在是我在架着他的身体向前走。他每走一步都踩在我长裙的下摆上，让我不断地和他一起出丑。等到我握着新郎的手站在圣坛上，对我来说，婚礼中最重要的部分已经给败坏掉了。我生气，内心受到了极大的伤害。天哪！那一刻我决定永远不原谅我的父亲。
在我的记忆里，从我还是一个小女孩起，父亲就是一个酒鬼了。他的嗜酒对我们家庭的影响太大了，他的恶习一直不断升级，终于有一天导致了他和妈妈婚姻的破裂。
那天我看见父亲把他所有的东西都装进汽车。我不相信他真的要离开我们，问道：爸爸，你要到哪里去？他回答我：我在市区找到一份工作，必须到那里去住一段时间，不过，我很快就会回来的。他过来拥抱我，吻我的额头。
我的心中保留着一个孩子的希望，以为他总有一天会回家。但是，他再也没有回来过。
那之后，每个星期六我带着妹妹和他相聚一次。我希望我能说那些日子是快乐的，但实际上，那些日子大多是在等待中度过的。我们坐在汽车里，因为父亲要去酒馆里打几个电话。我对他的怨恨越积越深，并且持续增长，终于在我结婚那一天达到了疯癫。
我永远也不原谅父亲的决定持续了3年，一直到生下自己的儿子后，我开始常常想起父亲，开始对父亲放心不下。我爱我的孩子，他个我带来了无尽的欢乐。我看到我的丈夫也和我一样，他不断地抱儿子，轻轻地吻他，为他唱着摇篮曲。我忽然想起我的父亲，我小时侯他也是爱我的。我不禁自责，自责我的残忍。我忽略了没有父亲就不会有我的事实，而没有我怎么会有我的儿子？怎么会有儿子的到来带给我们的莫大惊喜？这惊喜要存在于我们的一生之中啊！而我却从来都没有爱过父亲，没有对他的感恩。这样一想，我意识到父亲的嗜酒不过是一种病，而我对自己父亲的病怎么能怨恨，怎么能漠视不管呢？我实在无法再原谅自己了。从生儿子的第20天起，我开始跟踪父亲经常把醉得一塌糊涂的他架到我的车上送回他的寓所。
父亲61岁生日即将来临之时，我去为他打扫房间，正赶上他烂醉如泥地睡在床上。给他换新床单时，我用足力气想把他抱起来放在地板上，可没想到原本高大的父亲竟然那么轻，抱他时我因用力过猛，一下想后仰去，父亲和我一起跌坐在地上。他被摔醒了，泪水一颗一颗地流出来，浸失了了我的臂弯。我也在流泪，我们一起默默地哭了很久很久。那天临走时，我告诉父亲：除非你立刻戒酒，否则您就活不到把您的小女儿亲手叫给她的新郎的那一天了！当时距我妹妹的婚礼还有6个月。这是我结婚三年来第一次向父亲开口说话。
第二天，父亲的医生一早就给我打来电话，说我的父亲住进了戒酒治疗中心。我立刻把这个好消息告诉了妹妹，我们对他的做法感到由衷的欣慰。
一天，父亲的医生在电话里告诉我：别期望出现奇迹，你们的父亲已经退休了，独自居住，并且有多年的奢酒历史。他会旧病复发的！我告诉医生：不，我决不让妹妹的婚礼重复我的婚礼那难堪的场面，我要让父亲离开戒酒中心后和我住在一起，我相信奇迹会出现的。
终于有一天，不可思议的事情发生了。父亲在戒酒治疗中心打电话给我，问他是否能单独见见我。当我赶到戒酒中心，来到他身边的时候，他说的第一句话就是：我为我给你和家里其他人带来的所有痛苦感到抱歉。我知道我没有几年好活了，但我希望在余下的日子里，我能够清醒的活着。父亲拉起我的手，看着我的眼睛，问道：你会原谅我吗？
会的！我毫不犹豫地说，我会原谅您，爸爸，也请您原谅我，我以前从来没有关心过您，没有爱过您。父亲又哭了。我们手握着手，我能够感觉得到淤积在我的心中的怨恨在一点一点消融，被伤害的创口开始慢慢地愈合。从那天起，父亲再也没有沾过一滴酒。他每天都要摘抄《圣经》里的一些话给我看，并且宣称耶稣站在他和酒之间，把他们永远地隔离开来。
父亲在随后的日子里一直保持着清醒的状态。他走出戒酒中心后一直和我住在一起。在他戒酒的第二年，他为戒酒康复者们创办了校友会，并用一台旧打字机打印了一篇呼吁戒酒的宣言，每个月寄出100份。他还帮助戒酒中心组织了一次年会。年会上，数百名戒酒者和他们的家人聚在一起，庆祝从前的酒鬼变成了头脑清醒的人。
我父亲67岁的时候，成为本地一所医院的红衣志愿者，为病人送报纸、鲜花和鼓励的话题，还为那些要出院回家的怀抱新生婴儿的妈妈推轮椅。他一直自愿在那儿工作，直到他69岁时因患前列腺癌住进疗养院为止。
我的父亲并没有因自己患了癌症而闷闷不乐，相反，他把自己看成是上帝派到疗养院的使者。他把新来的病人团结在自己的周围，带着他们在疗养院里四处游览，并把每一个角落里发生的有趣故事讲给他们听。在节假日里，他有时候会打电话告诉我们：我今天要迟一些回去和你们团聚，因为这里的许多人没有亲友来探视在节日里，我不能把任何一个人独自留下。我父亲经常对我说：我亲爱的女儿，这都是爱的结果！
父亲在他72岁那一年去世了。我和妹妹原以为不会有多少人来参加他的葬礼，但实际上却来了一百多人。其中，大多数人都是我们不认识的，这些陌生人一个接着一个地把各自有关我父亲的记忆讲出来和我们分享。
一切只因年少
夜幕低垂，华灯初上，我竟一无所觉。
冬天，仿佛什么都没有发生过一样就轻描淡写地过去了，关于流年的那些点滴到底还是输给了逝者如斯的岁月。
流年辗转，只因年少，经不住过往的心酸，我终究还是变成了一个多愁善感的人。繁华过后，遗落一地的感伤，甚是凄凉，青春就这样在兵荒马乱中草草收场。如今，我已不再年少，少了几分对未来的幻想，多了几分对现实和生活的刚强。
我无法抓住一点一滴的过去，徒劳无功的拉扯，让我突然无比空虚，可一切又看着那么安然，生活不声不响地继续前行。我不敢对过去有所奢望，也不敢回望曾经那些温馨的场景，可寂寞面前，温馨只是一种苍凉的错觉。
我突然想要停下脚步，看看事情原来的样子。时间，随往事，也随风飞驰而去，连同草草收场的青春和当初不成熟的我们自己，我们或笑或哭地去回忆，只因我们那时年少，转眼间连回忆也一并呼啸着远去。岁月的厚重感，让我硬生生地疼痛起来，时间被悲伤凝固，我的心起伏不定，一切记忆里的美好荡然无存。
当记忆里的美好和现实里的沧桑无奈交融，岁月却波澜不惊地保持着沉默，我的心底只剩下了无法安抚的哀愁，可早晨起来我又不得不重新鼓起勇气不再逃避，只为真正地靠自己生活坦然地面对人生。只因我已成长，不再年少。
人生的意义在于折腾，可时间经不起翻来覆去的折腾。今宵酒暖，可一切依旧倒回不到原点。我们太爱折腾，以致浪费了青春，可那时我们还年少。如今，我后悔了，你呢？后悔，真是一种可怜兮兮的情绪，孤单地站立着没有依靠，又不可能倒回去从头再来，情绪这东西也许会凭空而来，却不可能凭空消失。一切只因年少，年少时我们犯了太多的错还可以肆无忌惮地或笑或哭。如今，我们长大了忙着生存，把自己深深隐藏，看不出喜怒哀乐，每个人都戴上了模糊的光环让人看不真切。
回首过去，我突然发现，童年，我们每个人的命运就开始纠结，直到那段平淡如水的青春，就那样明目张胆地周游在我们的身旁，原来我们已不再年幼，我们还是要经历青春与衰老、经历生老病死，终究逃不开万物的生存法则。青春让我口不择言，我只好选择沉默，突然感觉，这些年来忙忙碌碌、来来往往的人和事，都在一瞬间静止成了一幅画，就这么无法涂改地、空空洞洞地置于眼前。
我似乎对青春抱有过于偏执的余念，只可惜我还是辜负了青春这些年来对我的知遇之恩和无比真切的感情，到如今我还是一无所成，那时年少，浪费了无数个日日夜夜，如今回想多少感到有些落寞。我曾经想要奋不顾身地扑向未来，却在风雨中折断了翅膀，一切又无情地倒回到从前，所有的努力顷刻间化为乌有，没有任何翻转的余地。青春已经逝去，我已无意于这一场岁月留下的虚空，我只想拼命地去奋斗，拼命地去成长，好长成自己心中最理想的模样迎接明天。
当岁月尘封了一切回忆，我终究还是幡然醒悟了，年轻就这么几年，有时候我想一个人使劲地去感受孤单，好让自己不再为即将到来的明天感到恐慌。
因为经历的太多，难免患得患失。一个人漠然地旁观着整个世界，许多次想要远离尘世的淡漠风烟，但内心的苦楚让我一再的惶恐，继而清醒，继而沉沦，清醒而又沉沦，沉沦而又清醒，我终于还是没沉住气，心底的酸楚还是翻江倒海般涌上胸口。霓虹灯闪烁着车辆来来往往的不安和躁动。昔日的往事，已然离去，似悲似喜的感觉，让我或多或少有些热泪盈眶，茫然而又不知所措。
我们都在不顾一切拼命地成长，在风里，在雨中，在阳光下，迫不及待地想要得到幸福，终于偷偷长成了今天这幅模样。我们不再年少，孤寂而又渐渐成熟的心足以背叛曾经许下的所有承诺。莫叹光阴剑影无情，花开花落缱绻无梦，一切，只因年少。
世界太疯狂，我们在一瞬间长大了。时间开始怂恿我们放手过去，也开始逼迫我们学着面对现实为自己掌控未来，前路漫漫，我们多少有些提心吊胆，有些恐惧，也有些迷茫。柔情破败，满目疮痍，在熙熙攘攘的人群中，灯红酒绿的浮华下，我的内心一片烦躁。纵然人生已成定局，我对青春还是一往情深，只因年少，我不懂得如何珍惜。流年拂过，才知道永远不会走丢的只有自己的影子。纵然前路漫漫，我也奋不顾身地开始了新一轮的漂泊。
春暖花开，繁花似锦，阳光普照着尘埃，时间安然不息的流淌，没有终结，也没有阻断我兜兜转转的记忆，我的心变得日渐成熟格外的舒坦。岁月从未如此温柔待我，让我竟然有些不敢回望。待回首却蓦然惊觉，追寻的青春与美好早已错落于光阴的彼岸。说到底，流年辗转，只因年少。
一切只因我是我
不因为你聪明让她骄傲，不因为你弱小让她同情，不需要任何理由，仅仅因为你是她的孩子。父母热爱新生儿，并不是因为孩子满足了她什么特殊的愿望，符合她的想象，而是因为这是她生的孩子。
总有一种爱，虽不经常提起，却触及心灵。总有一些人，虽不在身边，但只要想起，心中总会填充满感动。也许她们不是你开心的时候，想到要分享的第一个人，但如果在受到委屈，难过的时候，却会不由自主的想念那份关怀，贪恋那些温暖，能让受伤的心得到妥善得安放。
就像世界没有无缘无故的恨一样，世界也不存在无缘无故的爱。但父母之爱，却不曾求过回报。
我被人爱是因为我孤立无援，我被人爱是因为我长的可爱，并能赢得别人的喜爱，简而言之，就是因为我被人爱，因为我有被人爱的资本更准确的表达就是：我被人爱是因为我是我。
有人对你好是因为你对她好，有人对你好是因为你身上有她想要的，有人对你好可能是因为，此时此刻她还没找到下一个人。从来没有无缘无故的对一个的好。慢慢的随着长大，那些开心了就笑，伤心了就哭的日子一去不复返了。就这样我们在时光的旅途里，跌跌撞撞的向前，一步一步的成长起来，忍着泪想过去的自己告别，头也不回的，迈着脚步坚定的向前走去，不管我们心中是否愿意，但，这就是成长的代价，一切都无可改变。
随着长大，我们离父母的距离越来越远。上小学的时候，我们还可以住在自己的家里，每天都可以回家，吃着家里的饭菜，睡在属于自己的卧室，在自己的小天地里渡过幼时的光阴，听着那一声声熟悉的唠叨。上了中学以后，开始了离家的日子，不能再像之前那样吃住都在家里，寄宿制的学校，到了周末才有空闲，每半个月回一次家。慢慢的我还要走远，大学的时候我们已经长大，开始了最初的旅程，来到各个不同的城市，只为了能有一个更好的明天。就这样我们离开了父母所在的城市，一列列车，将我们送往远离故乡的各地，离开父母的步伐迈开的越来越大，已经不是开始的半个月回家一次，可能是半年，一年。
世间的一切都可能都会随时光流逝改变，曾经亲密无间一起吵吵闹闹的说着要天长地久的朋友、恋人。都在无声无息中断了联系，牵起了别人的手，挽起了别人的臂弯，做了别人最亲密的人，一切可能都脱离了最初的模样。但还有一种感情给我们感动，让我们在茫茫人海中得到安慰，知道自己一直都很重要，一直都在被人所爱着。我们就像风筝，无论飞得多远，线的那头总被一个叫家的地方所牵挂，让我们有一个心灵的栖息地。
总有一种爱在无形的环绕着我们，给我们勇气，做我们坚强得后盾，像一双隐形的翅膀一样带我们飞的更稳。也只有这一种爱是不求回报的爱，这便是父母的爱，碎不曾提及，却触及心灵，未曾开口，便泣不成声。
还记得小时候，在院子里与父母嬉戏是时光，那时候的我年纪很小，父母也还很年轻，一切都是最好的时光，没有那么多生活的重担，没有那么多的压力。天很蓝，风很轻，那时候的记忆最深也最美。夏天，一直都是那么的热，可是，记忆中的夏天，却那么让人怀念。那时候，冰箱，空调在农村并不普及，炎热的季节里，在记忆中却有那么多美好的事情发生。
夏夜的星空很美，大大的天空下，躺着小小的我和最爱的父母。屋子里有些闷热，便拿着凉席铺到了走廊下面，躺在妈妈得身边，听妈妈讲着我不知道的事情。只要抬头便能看见那一闪一闪耀眼的星辰，有时候父母会给我讲一下星星的故事，手把手的给我指星星教我认识一些星座。虽然现在的我还是认不出来天空的星星到底什么究竟是什么，不知道星星是否还记得，当年的那个小姑娘，幸福的依偎在父母得怀里，认真的指着它们，一数一数的。
还记得房子后面的那条流水的小溪，哪怕是现在的我，贪图清凉的我还总是喜欢在那里玩水。有一次爸爸从家里拿出来一个小网兜，里面装了一个刚摘回来的大西瓜，叫我放在水里，用石头压着一端。等到中午睡醒之后，将西瓜抱回来，入口满嘴都是冰凉冰凉的。这些都是旧时光里的记忆。现在家里有冰箱很普遍，可是同样冰凉的西瓜却再也吃不出当年的那种让人无法忘怀的味道。后来的后来，我明白了，其实吃东西时候的感受和记忆，不单单来自于食物本身，更来自于当时的人与环境，那些都是无法复制的场景。
陪伴是最长情的一种爱，父母总是一一种无私而又不求回报的方式，默默的陪伴在我们身边。年少时的我，总是把外面的世界想象得很精彩，总是怀揣着无限美好的眼光来看待一切，总是想离开父母，向我们心中美好的远方奔去。可就在我们费尽千辛万苦到达所谓的理想彼岸的时候，才发现其实远方的旅途并没有那么好。一路上跌跌撞撞，不停的成长，不断的失去，在经历了茫然、脆弱、无助之后，猛然间，一转身才发现原来方面一直都在那里看着我们，等着我们，无论何时只要我们回头望一眼，就有能看得到的关怀，一直都是这么的近，从来不曾远离过，不曾疏远过。
我想象不出到底该用什么样的语言，才能将我心中对于父母的爱，对于父母的感激之情，完整的呈现在我的笔下。现在人感情经常可以用许多代名词来衡量，比如：收入、职业、房子、车子等。有些人将这些作为衡量感情深浅的标准，衡量一个人的标准。我爱她因为他有钱，我爱她因为她长得漂亮，我爱她因为她对我好，所以的好像看起来都很顺理成章，但好像都有外在的附加条件。只是有时候会不会不由自主的想，那是不是如果只要拥有了这些外在条件之后，即便不是我，也同样别身边的人所选择，所喜爱着，如果有一天我失去了这些，那这么多得喜爱，我还会拥有吗？
所幸，在父母的眼里，我只是我，不管我我漂亮或普通，瘦还是胖，优秀到耀眼还是普通的像尘埃，我只是我，只是她们眼中一个永远需要呵护的孩子。在父母身边，所有的一切都只是事物最初的模样，褪去外人眼中各种的标签，除去繁华得表面，我只是我，我只是一个孩子的身份，一个只属于她们的一个长不大的孩子。所有的一切都还只是最初简单的模样，一切的陪伴与关爱不曾改变，也不会改变。
