我的前半生：如何打败凌玲这样的小三？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的前半生：如何打败凌玲这样的小三？"，希望能够帮助到各位。
最近，占屏最多的恐怕就是《我的前半生》了，除了议论各大男女主角外，里面的小三凌玲，也是被热议的人之一。
据说，由于演技太好，太招人恨，很多观众跑到扮演者微博下面谩骂，使得该演员不得不关闭了评论功能。
这也充分说明两点，一来这个角色演活了，二来很多人把现实里的情绪投射到了小三凌玲身上，也足可见大家对破坏自己家庭的女人有多痛恨。
很多人说凌玲是心机婊，这点我认同，和罗子君相比，她的心机城府确实要深得多。但很多人说她简直是小三上位的教科书，我觉得这有点侮辱太太们的智商。
在我看来，凌玲之所以能胜出，80%是因为前期的罗子君简直是她的神助攻，若是换一个情绪、智商正常的太太，她哪有这么容易上位？
其实，要打败凌玲这样的小三，一点也不难。当然，按我平时的观念，是绝对不会去挽回这个已经不忠于婚姻的男人，更懒得去对付凌玲。
如果有这样的智谋与手段，用在事业上，早就功成名就了。
但是我们不得不面对一个现实，很多妹子，也许因为观念，也许因为经济，也许因为孩子等各种因素，内心是不愿意离婚的，也无法选择果断的离婚。
所以，她们更希望能够挽回自己的婚姻，这也是人之常情，个人选择不同而已，这篇文章主要是写给她们看的。
我们先来看看凌玲是怎么成功的，主要有三点：
首先：她遇到了前期的罗子君。一个智商、情商、品味、修养都低出下限的太太，不用凌玲搞破坏，她已经把自己的婚姻搞得千疮百孔。
查老公手机、去老公公司捉错奸等等，把老公的心能推多远推多远，她的母亲再更上一层楼，去公司找凌玲的麻烦，积极为凌玲提供扮弱扮善解人意的机会。
其次：陈俊生是个优柔寡断的男人。优柔寡断的特点是，这样的男人，不会很坚决地提出离婚。因为这样的男人，一般既不希望对不起老婆，又不希望对不起情人。
总希翼两面都不伤害，但是在罗子君的神助攻下，他成功地倒向了凌玲，而凌玲也抓住了各种机会，使得这个犹豫不决的男人，终于离了婚。
凌玲很善于利用陈俊生性格中的弱点，而罗子君不懂。
再次：凌玲本人的智商和情绪，自控能力与前期的罗子君不是一个段位。她目的明确，善于伪装自己，懂得以退为进，善于抓住各种机会，也基本懂得人性，更懂得基于人性为自己造势。
具体的表现为：
对陈俊生关怀备至，并且表现出无怨无悔的样子，使得陈俊生的感情天平倾斜，一副找到知己的感觉；
先把婚离了，这一点很重要，以陈俊生优柔寡断的性格而言，如果对方先把婚离了，会自动产生内疚感，凌玲再以退为进告诉他和你无关，你不用有压力，事实上，对陈俊生而言，对不起她的感觉会更加强烈；
即使凌玲做到了这一步，陈俊生还是无法果断地提出离婚，好几次他都开不了口，这是他优柔寡断的性格决定的。凌玲完全看得出来，于是，假意退出，并且删除微信，当即将失去某一方时，他心里的失落会超越性格的懦弱；
利用身边的人为自己造势，使得自己看起来无助，被很多人嘲笑，不得不暂时避开，对陈俊生这样性格的人而言，内疚会更深。
那么，遇到凌玲这样的小三，妹子们应该怎么做呢？
首先：冷静，这一点极端重要。多少妹子其实不是败在别的女人身上，而是败在自己身上，败在情绪上。
知道老公的婚外情，对每个女人都是很大的打击，情绪失控可以理解，但是不管你是运动发泄也好，在无人时把东西都砸完也罢，人前你必须保证正常状态，别问凭什么，因为你不想离婚啊！
其次：客观分析。为什么你老公会出轨，主要原因是什么，别说因为他花心，外面的女人很贱之类，这样解决不了问题。
想想看，自己在婚姻经营里有哪些问题，比如是否夫妻缺乏交流，自己是否过于强势，是否对他关心不够，是否对方感情荒芜，又或者自己嫁的老公本来就人品有问题，但还是不愿意离开。
不要问凭什么他出轨，还要我找自己的问题，因为你不想失去这个婚姻啊！你必须时时记住这一点，你只有找到问题，才能解决问题。
再对比你和那个女人的优劣，要知道，客观地讲，她手里的牌，大多只有感情这一张，而一般情况下，你手里的牌有：多年的夫妻感情，孩子，老人，社会关系，共同圈子等等，也因为有这些东西的存在，大多数婚外情的男人，无法果断离婚。
再次：知己知彼。以罗子君为例，她想知道凌玲的情况，简直易如反掌，不说自己本来就认识，她的闺蜜唐晶完全可以为她提供全面的资料，如果她不想让凌玲如愿的话，真的有1000种方法。所以，她只要智商正常，完全可以见招拆招。
如果你遇到了凌玲这样有心机的小三，具体方法可以参照以下步骤：
一、我们为什么说凌玲有心机？不就是因为她不吵不闹，还善解人意吗？
比如她说：我不逼你离婚，离不离婚是你自己的事。
这话除了男人会信，我想妹子们肯定不信，但信不信不重要，而是你要借力打力，利用这一点。
当男人真的和你提出了离婚，你要压下爆发的情绪，要抬高善解人意的一面，平静温和的为自己争取时间。
要知道，离婚这种事都是一鼓作气的，一般而言，稍稍拖一下时间，他的决心就不会那么坚决，除非你已经到了让他看一眼都觉得厌恶的地步。
你可以告诉他，这个消息对你而言，实在太震惊，你一时难以接受和消化，你需要时间冷静一下，为自己争取三到六个月时间。
你要比凌玲更加善解人意，温柔大度，你要客观检讨自己的问题，弱化男人离婚的念头，我想如果你做到了这一点，很少有男人还非得立刻、马上离婚了。
二、尽量拖延，拖到凌玲失去耐心，但请记住，不是死皮赖脸地拖延哦。
拖时间有两个作用，一是为你自己争取时间，二是打破对方的伪装，凌玲为什么能装得这么善解人意？那是因为她觉得自己胜券在握。
假如陈俊生一年两年地不离婚，你看她还能不能继续善解人意下去，你要相信，在离婚这件事上，她是最急的人。
三、见招拆招。
凌玲若说我爱你是我自己的事，能和你相识就知足了，你要说作为你的老婆，是我这辈子最开心的事，哪怕只有一天。
凌玲若说爱你是情不自禁的事，你要说嫁给你是义无反顾的事，不管结局如何！
凌玲若说无论你怎么做都不会影响我爱你，你要说不管你做了什么，我都舍不得离开你，曾经为你付出的一切，我永不后悔。
她能让男人的自尊膨胀，难道你不会？别觉得膈应，凌玲说的难道是真话？她真的只要爱就够了？既然说的都是违心话，就比谁说得更动听了。
四、永远不要比她先发作，其实这个阶段的男人内心是很矛盾的，他可以对你没有感情，但对孩子多少都有感情。
所以，只要你不是歇斯底里，他一般不会死命逼你，当然，你可能会说，如果两边都善解人意，那他两头不误，岂不是太爽？
这点完全不用担心，难道凌玲会愿意一辈子这种身份吗？总会有人打破这种平衡，而你要做的就是让对方去打破。
谁给他压力，谁让他烦躁，他就讨厌谁，而你要做的，就是让她失去善解人意的外衣。请相信，她的社会压力比你大得多，她的心态未必比你好。
五、利用一切可利用的资源，当然，不是找双方父母出面等，这些都是适得其反的行为，千万别做。
甚至，你要让他知道，你会把这事控制在最小的范围里，不会让他承受太多的压力。
凌玲能做到的事，你要做得更全，并且不是刻意讨好取悦，而是做得无比自然，利用资源也要利用得不动声色，而不是生搬硬套。
六、忘记你自己正在打婚姻保卫战，利用这段时间尽可能地改变自己。
对方不动，你也无需动，对方以退为进，你要表现得退无可退，调整心态，既能接受输的结局，也能接受赢的结局，而不是患得患失，情绪失控。
其实，有心机有城府的女人，根本不可怕，心机再多，总有破绽，城府再深，总有弱点。
最可怕的是有实力的女人，若对方在外貌上完全超越你，事业上秒杀你，社会关系上完胜你，智商情商是你的数倍，甚至，根本无心和你争夺，如果遇到这种情况，还是多争取利益吧，别浪费时间了。
最后，我希望看这篇文章的妹子们，永远也用不上这些东西，夫妻恩爱，彼此信任，而不必将大好时光浪费在这些糟心的事上。
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一个女人之可悲，从来不是因为没有爱情，而是真正如冰一般孤寂的生活。
年轻女孩子们似乎天然就瞧不上周围的年长女性,瞧不上她们不合时宜的审美，更瞧不上她们教导主任般的高姿态以及掩盖不住的眼角皱纹和暗黄小色斑。
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当这种敌对关系演变成竞争关系的时候——大婆和“小三”的战争，那更加是硝烟弥漫、天雷地火。就像早年前的一首歌这样唱到：“女人何苦为难女人，我们一样有最脆弱的灵魂，我们一样为爱颠簸在红尘。爱人是不能够让的，你的天真叫我不知该怎么说。”
同样是女性，同样的生理结构，本应该是相惜相怜的；现实中，却视若天敌。有一天，一个女人的前半生好像被一笔勾销，她的前半生与后半生是两场戏剧，完全是不同角色、不同戏份，社会和环境也完全给予了她们不同的衡量标准。不同年龄阶段的女性之间，巨大的心理鸿沟因此而产生。
你永远想不到在路边和你擦肩而过的那个中年女子，在她人生的前二十年曾发生过怎样的故事。
十几岁的时候，我特别中意院子里的一个阿姨，她肤色白皙，一头自然卷的长发总是打理得很妥帖。她去南方玩，回来时送我一盒红豆。那盒红豆永恒地留在了我家的抽屉里，可我现在已经认不出她就是当年的那个阿姨。这个与韶华老去无关，是一种彻底的光彩尽失，毫无趣致。
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其实哪个女人没有年轻过，没有梦幻过，没有爱过。可是，偏偏，女人之间却太难有忘年交。因为太多女人相信，年龄和岁月是她们的死敌，是不可抗拒的死敌。因而，她们相信，因着岁月把自己的状态砍成两半，才叫明智之举。
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这样，才能被称之为睿智的中年女性吗？
一个女人之可悲，从来不是因为没有爱情，而是真正如冰一般孤寂的生活。就如冷宫里的女人那样，白天是鬼，晚上仍然是鬼，忘记了初衷。
每一个青春绽放过的脸庞如若不能真正懂得，一个女人的光华不在于那肉体是否青春盎然，也不在于她是否穿的是最当季的服饰，更不在于她是不是有感情滋养，否则当她尘埃落定以为万事大吉之后，最最容易沦落成最路人的凡妇。
许戈辉采访金星的时候问她：“如果有下辈子，你愿意做女人，还是做男人？”
她说：“当然还是女人，而且下辈子我还要自己生孩子，生一打出来。”
看到金星说这些的时候神情闪烁着的那种风华，我毫不怀疑，她是真的享受女人这个角色。
我想，真心去理解清楚女人这个角色需要很久的时光。做女孩的时候，要学会成熟的思考；做女人的时候，要学会自找快乐，拥有一种熟龄的天真心态。
而如今的许多人，却恰恰相反，做女孩的时候耗尽一切天真与热情。做女人的时候，又不肯放下过往，把快乐全部屏蔽在门外。
其实，只有当你享受做女人的时候，你才能真正去懂得“女人”这个词的含义。一个享受做女人的女人，一定会让人情不自禁向她靠拢，这是一种内心的美散发出得强大磁场。
时常有人疑惑，为什么总是遇到的人我不爱，为什么我爱的人看不到我。有人说，这是运气不好，缘分没有到。我却不这么认为，太多女人努力学习着如何审视男人、了解男人，却不花费时间去欣赏女人了解自己。
你有多么好，你却不自知。他其实没那么好，而你因觉得自己不够好，太容易就高看了他。这是错误的感情里，最容易发生的本末倒置。
所以，做一个拥有熟龄天真的女子多么重要。一个成熟却不失好奇心的女子，一个世俗却不失善意的女子，一个淡然却不失简洁雅致的女子。这种天真不是年轻似的撒娇，也不是成熟似的装嫩，是真正明白身为女子的乐趣。这种乐趣是内心维持的一种风雅和有趣，不因为不再有需要盛装的约会就放弃自己的品味，也不因为不再有爱情的出现就放任内心枯萎恶毒。
因为这种内心的有趣，才会不妒忌年轻的朝气。因为这种内心的有趣，才能欣赏成熟的风度。
因为这样，才不会变成一个恶毒的中年女人，才不会总以一种千帆过尽的姿态去腹诽人生、妒忌青春、仇视男性……
同样的，年轻的女孩们，也不要以为你完全可以转身不屑那些中年女子们。说不定，未来的你或许还不如她们能安身立命。因为别人错在落定之后的不堪，而你却连落定都很难。
《我的前半生》：不做情人，只做有情人
01
周末去小区活动中心借书，几位女邻居在电脑前看《我的前半生》。
我站在那里瞄了一眼，正演到大雨中，罗子君的儿子从奶奶家出来，看到陈俊生抱着凌玲儿子那一幕，他大喊“爸爸”，罗子君赶紧捂上儿子的嘴，抱着他匆匆跑开了。
陈俊生也听到了，回头看时，却没有看到他们母子，一脸失落站在雨中发呆，凌玲和他说话才回过神来。
说真的，这些天我也一直在追这部剧，哪个情景都没有让我有泪目的冲动，唯独这一幕，看得我泪眼朦胧。
想到当初罗子君和老公要离婚时，唐晶说的一句话：让他离吧，离婚不是成全，而是惩罚。
这句话，那么毒舌地诠释了这种关系的未来。后面的剧情，有关陈俊生的一切，几乎全是惩罚。
记得剧情刚开始那段，陈俊生送凌玲回家，在车上和她说：和你在一起什么都不做，待一会儿也舒服。言犹在耳，可当凌玲日日与他相对，夜夜拥他入睡以后，是一生爱她千百回了吗？
并没有。
罗子君刚去咨询公司上班时，把儿子托付给爷爷奶奶照顾了几天，陈俊生和凌玲就因为平儿有一场不愉快的对话。
凌玲说：你不觉得你现在和我说话的语气跟原来不一样了吗？这个家是不容易的，我比你难多了，我要让你爸爸妈妈接受我，还有对平儿好，还要照顾你和佳清，后妈不好当，做多了是表功，做少了是心肠不好……
这可是他们新婚不久哎，不应该全是柔情蜜意吗？
还有一次，陈俊生和贺涵在酱子吃饭，凌玲来电话，陈俊生没有接听，他和贺涵说：我怀疑自己与子君离婚，和凌玲在一起，是不是错了？
你看，那个让他曾经爱得无可救药的凌玲，才跟他在一起没有几个月吧？
本来，陈俊生和凌玲只是普通的同事关系，后来在工作配合中彼此欣赏，互生好感。其实，这种情愫很正常，如果给它一个良性的走向，会对彼此的事业都有帮助。如果纵容那点好感泛滥，到最后，往往是一个一地鸡毛千疮百孔的结局。
02
我原来住的小区里，有一位姓张的高富帅，三十多岁，在父亲的公司当总经理。他家有一个女孩儿叫妮妮，比我女儿小点，每天下午放了学，小区里的孩子就在小广场那玩。
几年前的一天，我坐在小区的长椅上看女儿荡秋千，妮妮也在那玩。
两个孩子正玩得高兴，一位长得很漂亮的长发女子匆匆走来，边走边喊：妮妮，赶紧回家，你爸爸马上就回来了。
那个小女孩一脸不情愿，边往我女儿身后躲藏边说：我再玩一会儿就回家行吗？女人一把拽起小女孩的胳膊，说：你爸要看到你不写作业，一直在这玩，会骂死我的，听话，快跟我回家。小女孩不情愿地跟着她走了。
我问旁边的邻居，妮妮的妈妈不是短头发吗，这位是谁？
邻居说，“你还不知道呢，妮妮的爸爸和她妈妈离婚了，就因为这个女的。这女的原来给张总当助理，谁知道怎么就搞到了一起，还离了婚。张总特别宝贝女儿，要是看到有一点不好，就和她大吵大闹，可能觉得亏欠了女儿吧。
其实，这个女的本身条件挺好，人漂亮也聪明，工作能力很强。真不知她怎么想的，跑来当后妈，弄得里外不是人。”
又是一个老套的，女下属爱上老板的故事。
不过这个故事很狗血，去年夏天的时候，张总又离了婚，和前妻复婚。
说真的，正常的男人没有谁愿意换老婆，纵是喜新厌旧，也只是更愿意吃着碗里的，看着锅里的。哪怕真的在某种迫不得已的情境下离了婚，也不过是新一轮的激情到平淡，继而厌倦的开始，并无新意。忍不住的，却是时时涌上心头的悔意。
就像《我的前半生》中，罗子君去接陈俊生家接平儿时，陈俊生送儿子下楼。罗子君领着儿子走后，陈俊生满目怅然地看着他们母子俩远去的背影，一脸苦涩的表情。
那一刻，他是不是希望这一切只是一场梦，醒来之后，身边人仍是罗子君和平儿？
在原著小说中，有这么一段描述：以前是当着情人抱怨她，“我的太太不理解我”，后来是当着前妻抱怨情人，“再婚也就那么回事”。凌玲和陈俊生的最后结局，是以离婚收场。
每一段得不到世人祝福的感情，都已在暗中标好了代价。
03
前些天，有个女孩几次在后台和我倾诉，爱上了自己的老板，可惜“使君已有妇”。她说，每次他看她的眼神都好温柔，一眸深情。她想朝他走近，又怕万一走入万劫不复的境地。她问我该怎么办？
我回复：如果你爱上一个男人，又被对方爱着，但注定无法在一起，如果你不想失去他，就不要继续走近他。
是的。情人的角色就像春天最美丽的花，盛开得饱满，消逝得也迅疾。
一旦两个人成了情人，便会自然地向对方生出许多要求。也许这种要求很正常，可当他满足不了你时，你便会陷入痛苦伤心的泥潭，难以自拔。
这种患得患失，会让一个女人，失去最初吸引他的夺目魅力。
如果一个男人吸引了你，千万不要去做他的情人。心动有美，行动只会有悔。对的时间遇见的，才是对的人，其余的，都是错。
要想让一段这样的关系保持美好，就始于欣赏，止于心动，忠于朋友吧。
朋友，意味着保持一定的距离，都有各自的生活，你不会过多地要求对方，他不会为你辗转难眠。
当你成为一个男人的朋友，你们的关系就会轻松而自然，他在快乐与烦心时会想到你，他会欣赏你的独立，你的思想，他会因你的鼓励而积极工作，他愿意，让你看到一个成功而光芒四射的自己。
最好的修行，是懂得克制。不做情人，只做有情人。
惟有这种情谊，才能让你们的关系地久天长，一生无恙。
《我的前半生》：如何走出“过不好”也“离不了”的中...
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的《我的前半生》：如何走出“过不好”也“离不了”的中...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
引言
婚姻和人生一样，都是靠自己成全，不能依赖别人。
1
很遗憾，我没有真正活出我自己
曾经有个调查，访谈很多临终前的病人，问他们最多想起的是什么？
他们的回答，几乎千篇一律：
我非常遗憾，没有真正地活出我自己。
如果人生可以重来，我一定要试一试……
让人悲哀的是，人生没有如果，也无法重来。
《我的前半生》这部剧最好的地方，就在于它呈现了中国女人最常见的两种婚姻：
被男人抛弃的婚姻——比如罗子君被出轨，然后被男人扔出婚姻。
无法抛弃男人的婚姻——比如罗子群，困守婚姻围城，明明知道自己的男人渣，却无法走出婚姻的大门。
我们必须要回答两个问题：
为什么罗子君没法过好自己的日子？
为什么罗子群无法断舍离掉一段已经没有希望的感情？
原因都出在两句话上：
罗子君说：“你养我啊！”
罗子群说：“我养你啊！”
如果你问罗子君说：“你为什么那么想让男人养呢？”
罗子君会说：“因为我妈天天说，我们家子君什么都不会，自立能力为零啊！”
如果你问罗子群说：“为什么你不离开白光呢？”
罗子群说：“如果我离开他，他就毁掉了啊！或者说，如果孩子没了爹，以后精神会变态，一生不幸福！”
图注：就算是被白光逼到带着孩子无家可归，最后罗子群也在白光的各种情感绑架下，继续做圣母……
一段关系，如果进入到“养来养去”的境界，那就进入到了“零和游戏”的范畴。这样的游戏规定：一方是纯粹的索取方，另一方是纯粹的付出方。
游戏规则有没有问题？没有问题，唯一有问题的是，它不能适应改变。
之前的文章已经说了，到了其中一方想要换角色的时候，这个游戏就没法玩下去了。
举个例子：当罗子君变为前妻以后，陈俊生却好像更爱她了。
为什么？
因为当年陈俊生之所以爱上凌玲，就是因为凌玲可以帮他减压，而非加压。而一旦到了婚姻中，凌玲的心机没法真正应对他们之间的矛盾，夫妻俩开始斗心眼，压抑着内心的种种不满过日子，他们缺乏处理冲突的能力，于是陈俊生看到了自立自强的罗子君，眼前好像忽然一亮，因此他不断说：“你好像变了一个人。”
变成什么人了？变成一个强大的女人了。
陈俊生离开罗子君，就是因为罗子君跟不上陈俊生的“需要”了，陈俊生完成了自我价值的原始积累，他想要的是一个可以依靠的男人，比如贺涵，或者一个可以仰视的女人，比如变成前妻的罗子君。
陈俊生这样的男人，一辈子都要为各种人负责，父母教导他的永远是：“你要养别人！”。他要温良恭俭让，要做个品德高尚，举止优雅的好男人，可是他内心极度厌恶这种“存天理去人欲”的玩意儿，所以他才会那么铁了心的离婚，但离婚以后，父母反而更抓住他，不允许他离开这个“永远为他人负责”的“抚养人”角色。
此时，贺涵的“关你屁事”式的非常自我的存在方式，对他构成了巨大的吸引，而罗子君的脱胎换骨，也会对他充满了诱惑，这次婚变，让他慢慢发现了自己的人生主题：我他妈的为什么不能为自己活着？
2
人生之所以苦逼，我们一直都生活在围城里
人生之所以苦逼，就是因为，我们的自我被各种各样的牢狱所囚禁。
陈俊生被囚禁在“我永远都要为别人负责”的牢狱里，结果他唯一自救的方式，就是变成了一个不负责的人。
罗子君和罗子群呢？她们的牢狱，是什么呢？
是原生家庭。
很多人问，原生家庭到底对我们有什么影响？
举个例子，你如何跟一个天生目盲的人形容蓝天的颜色？这恐怕很难。同样，你如何跟一个从小就家庭破碎的人，形容父母和睦是怎么一回事？也很难。
作为一个生活在社会底层，被丈夫无情抛弃，带着两个女儿艰难求生，却又心比天高的女人薛甄珠，面临人生的两大危机：
如果我去冒险追求更好的生活，有可能输得更惨，到时候谁能帮我？
如果我甘于穷苦潦倒的生活，有可能会活得很郁闷，到时候我该如何自处？
向前走，或者向后退，都是一场冒险，她就被卡在了这种“高不成，低不就”的痛苦之中，所以她一直都没有找到合适的伴侣，一部分因为客观原因，比如带两个女儿，年纪大了，但更大的原因是她自己无法平息内在冲突。
其实大多数人都被卡在这样“高不成，低不就”的世界里，所以这个世界上才有那么多合理化式的自我劝解。
所以薛甄珠给了两个女儿两个世界观：
1）对子君：你一定要做公主，找个好男人！没有好男人，女人就过不好这一生！
2）对子群：你一定要做灰姑娘，要甘于脏乱差的人生，天下乌鸦一般黑，大家都是这么稀里糊涂又狼狈不堪地过一生的，别做梦了！
于是，罗子群无数次地跟自己和别人说：“这世界上互相不理解，而过一辈子的人多了去了，哪有那么多情投意合，相濡以沫的灵魂伴侣，大多数人不都是这么过的吗？我已经人老珠黄了，没有男人会看上我的！除了白光这个渣男，没有人会要我的。”
而罗子君呢，她绝对不能甘于沟渠一样的生活，绝对不能做灰姑娘，绝对要超越自己的母亲，绝对要过成功者的生活，无论是攀附男人，还是自己成长。
当我们无法处理内在矛盾的时候，就会尝试着把这些矛盾转移到孩子身上。
罗子君和罗子群，其实就是母亲内在两个小孩的外化版本。一个内在小孩说：“我一定要做人上人。”另一个内在小孩说：“放屁！你注定一事无成！”
几乎每个家庭中，都会有这两种小孩：
1.守成者；2.超越者、创造者（叛逆者）
罗子群成为妈妈负面情绪的垃圾桶，过着比妈妈更差的生活，永远留在社会底层，她继承的是妈妈自卑的部分。
罗子君成为反出这个家庭的人，她负责完成妈妈的理想，成为妈妈的反面，成为妈妈无法成为的那种人，活出妈妈无法活出的人生。
薛甄珠，把自己对人生的希望和失望分别作为传家宝给了两个女儿，一个是永远不放弃渣男，一个永远追求更好的男人；一个是永远做圣母，一个是永远做巨婴……
她们都“出色”地完成了妈妈给她们设定的“剧本”（这一切都是在潜意识层面完成的。）
但是，这两种极端的活法，都必然在某一天无法走下去，因为她们母女三人都活在一个“母婴”的世界里。这样的世界，就是一个“传销组织”，她们一生努力的，就是让别人为自己负责，而无法为自己负责，无法面对这个真实而残酷，却又拥有无限机会的世界。
在咨询中，我发现在中国当下的时代，最大的问题，不是所谓的事业危机、婚姻危机，而是“自我危机”。很多人都徘徊于“放弃自我”和“追求自我”的沙漠中，不知所归。
3
没有这两种力量，我们永远都在牢狱
什么叫“自我危机”？
举个例子，当一个女人被男人抛弃以后，她会如何看待自己和他人？
最糟糕的莫过于一团漆黑：
黑化他人：这个男人好人渣，全世界男人都不可信！
黑化自己：我真的好差劲，没有人会喜欢我。
我们为什么要如此黑化所有东西？因为我们缺少两样东西：
母性的安抚
父性的调教
一个人曾跟我诉说：“我爸妈都是学霸，学习从未遇到过困难，有一次，妈妈考我“鸡兔同笼”的问题，我答不上来，她像看外星人一样看着我，最后叹了一口气说：“我不能相信，我们的孩子居然不会！”
那一刻我就想撞墙而死。
世界上最有毒的，就是你不能允许自己有做不到的羞耻感，你不能脆弱，你不能失误，你不能愚蠢，你不能懦弱，你不能没有毅力，你不能谦虚……
为什么那么多人无法承受别人地指责，那是因为在别人还没说话的时候，我们内心千言万语的攻击，已经把自己伤到体无完肤。
当我们无处安放脆弱的时候，就要用尽所有的力气挣扎着爬上岸，我们就像是无枝可栖的鸟儿一样，永远不能踏实地、安全地放松下来。
而世界上另一种可怕的体验，就是你的无助感，你不知道接下来要做什么，你该如何走出这片沙漠，没有人教会你如何面对挑战、压力，如何争取你想要的一切。
我看过一个视频，也是一个单身妈妈，儿子是个超级熊孩子，只要有一点儿不满足，他就满地打滚，鬼哭狼嚎，哭天喊地。
为什么孩子可以如此控制这个妈妈？因为妈妈受不了孩子撕心裂肺地哭喊。于是她就不断妥协，导致孩子学会用这种撒泼耍赖来控制母亲。
她为什么受不了孩子的哭喊？那是因为她内心里有太多没有人听的哭喊。
《我的前半生》中，薛甄珠对女儿说：这世界上女人犯的最大错误，就是相信男人会痛改前非。这是她的人生无数次血的教训得来的。
所谓虎毒不食子。但这要看情况，饿急眼了，我们就必须要满足自己为先了。
我们每个人在脆弱的时候，都需要有人安抚自己，都需要有情绪的出口，都需要有人支持、理解我们，给我们指明方向，走出困境。
这就像是人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。当我们身边没有成人帮忙的时候，就会向孩子求助。
一个无力抵御孩子哭泣的妈妈，是因为她哭泣的时候，没有人帮她；
一个无力抵御渣男卖萌卖惨的罗子群，是因为她从小得到的，都是妈妈的责骂，承受妈妈对自己的失望，她必须找一个loser来作为自己的“下家”，既可以释放自己无法承受的失败感，又可以通过不离不弃去照顾白光，来照顾自己那个备受指责的内在小孩。
这就是所谓的感情：当我们无法爱自己的时候，就通过爱一个和自己内在小孩相似的他人来爱自己。
贺涵生活在一个“惺惺作态”的虚伪之家，他宁愿远离这样的家庭，宁愿一个人生活，也不愿意再和父母相处，但他的内在小孩不喜欢如此傲娇作态的生活，他真正渴望的是人间的温暖，渴望的是有温度的生活。于是他可以为善于提要求的罗子君赴汤蹈火。
罗子君背负着妈妈的使命来到这个世界上——去找一个真正靠谱的男人，让他教会你如何好好活着。
这才是她妈妈潜意识的渴望。
所有人都渴望有一个可以接纳自己脆弱的妈妈，和一个可以帮助自己强大的爸爸。
有人接纳脆弱，我们才可以休息；有人帮助强大，我们才可以体验生命的意义。
4
人的一生，总共就谈两次恋爱
在以前的文章里，我提到了，我们一生会谈两次恋爱：
第一次恋爱是婴儿式的爱。
第二次恋爱是成人式的爱。
婴儿式的爱是跟妈妈要奶吃式的爱。比如罗子君，她会不停地跟陈俊生要奶吃，但她自己没有自立的能力，这就是婴儿之爱。
罗子群不停给白光喂奶，但她自己没有自立能力，只能去找姐夫要钱，这依然是传销式的“圣母——婴儿”式的爱。
这样的爱好处是不动脑，省事儿，但却存在着一个定时炸弹——万一别人停止喂奶了呢？怎么办？
第二次恋爱则是互动式的爱：
在最近的剧情中，贺涵为了给平儿过生日，耽误了自己的事业，做了人生罕有的不靠谱的事儿，给自己惹了大麻烦。
老卓都说了，我从未见过你对唐晶如此投入，如此温柔过。
像钟表一样完美无瑕转动的贺涵，变得有些不靠谱了，这是为什么？
因为一个人一旦心动了，就进入到潜意识的世界里了，在那个世界，真正的王者是“非理性”，爱是不按理性规定出牌的，贺涵那一瞬间的选择，就说明他的“保护层”在剥落，他开始“无可救药”地真正爱上一个人。
他真正渴望的，不是一个完美强大的拯救者外壳，而是一个有温度，有依恋，因而也会混乱无序、狼狈失控的生活，这样的生活对贺涵来说，很可怕，但也很诱人，因为这里面有他最看中的“人味”。
你选择做上帝，就和唐晶谈十年甚至一辈子也隔着一层窗户纸冷冰冰的装逼爱情。
你选择做一个人，就和罗子君谈一个混乱不堪，但却腻腻乎乎，充满了温暖的恋爱。
我们每个人，一生都要背负着“整合”的使命，结束“分裂”的“极致”的生存状态，成为一个有血有肉，有软有硬，有舍有得，有进有退，有独立，也有依恋的人。
罗子群，继续着她的探索，她无法割舍对白光的圣母之爱，也无法放弃对温柔情感的渴望，于是她也成为一个出轨者。
但最终，她会发现，这个世界，根本没有捷径。
你别无选择，必须要找到这两种爱，才能真正对这个世界，和对自己做出一个选择。
从这个意义上讲，我们每个人都在进化着，努力走向第二次恋爱，可是在这条路上，是否能找到这两种力量，决定了我们最后能否进化到第二种爱。
这就是为什么心理学、哲学、宗教存在的意义，它会为我们提供一个过渡性的空间，为我们提供这两种力量，帮助我们完成这样的蜕变。
是的，《十年一遇是唐晶，百年一遇是贺涵》，人生不是电视剧，哪有那么多霸道男总裁24小时陪护你？
但是我们可以有“心之助”这样的组织啊！（对，我就是这样“恬不知耻”的宣传我们自己！因为当年我做这个平台的目的，就是为大家提供一个阶梯，让我们可以有一个机会，做出人生真正的选择。）
我相信，如果罗子群愿意相信这个世界还有希望，愿意去学习，她就有可能改变自己的人生。而人生最绝望的，莫过于你闭上了双眼，就算是大路通天，你也看不见。
《我的前半生》：重新讨论“全职太太”的价值，才是时...
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的《我的前半生》：重新讨论“全职太太”的价值，才是时...，欢迎阅读与收藏。
01
准确来说，《我的前半生》的编剧和导演对“全职太太”这个家庭角色有着很深的误解和丑化，如作家侯虹斌所写：“一个夫妻双方都受过良好教育的稍富裕点的中产家庭，这个太太是不可能闲成这个样子的；光是孩子的教育问题就足以让她上火，还有各种财富规划的琐碎小事，而这些事情，保姆用不上，都得靠太太操心。”
“罗子君”这个角色形象的塑造，更偏向于是“大奶教”的忠实捍卫者。
所谓“大奶教”就是罗子君前几集里呈现的那个样子，四体不勤五谷不分，好吃懒做还理直气壮，没涵养低情商，把大部分的精力都花在买买买和防小三之上。
而亦舒笔下的子君，是可以作为一个中产家庭全职太太的范本的，她几乎尽到了一个太太应尽的全部职责：
“家里大大小小的事从不要涓生担心，他只需要拿家用回来，要什么有什么，买房子装修他从来没操过心，都由我来奔波，到外地旅行，飞机票行李一应由我负责，孩子找名校，他父母生日摆寿宴，也都由我策划，我做错了什么？
到外头应酬，我愉快和善得很，并没有失礼于他，事实上每次去宴会回来，他总会说‘子君，今天晚上最美丽的女人便是你。’我打扮得宜，操流利英语，也算是个标准太太，我做错了什么？我不懂。”
尽管原著里的子君在夫妻沟通上欠缺了些，但她并无什么错，她在家庭的付出却几乎被所有人忽视，包括她的丈夫、她的儿女、她的亲生母亲，甚至包括她自己最后也开始怀疑。
在现实生活中，的确有类似电视剧版的罗子君这样的“大奶教”，她们是需要自我反思的（男人出轨的错，是显而易见的，不在讨论范围），但真实意义上的“全职太太”们所创造的价值，目前是被中国家庭乃至全社会大大低估了的。
如果说，鼓励倡导女性要在任何时候都要保持经济独立是一种时代进步的话，那么我认为，重新审视“全职太太”的价值，也是一种时代进步的体现。
02
首先，男人不是在养“全职太太”，他们只是家庭分工不同。
曾经有一篇热文名叫《我的妻子没有工作，她只是一个家庭主妇》，描述了全职太太的日常生活：
她从清晨便开始忙碌，做一家人的早餐，叫醒还在睡梦中的老公和孩子，然后送孩子去上学，再去菜市场买菜，有时还要去交交水电煤气费，然后马不停蹄的赶回家做饭、洗衣、打扫卫生，再然后是照顾孩子用餐，饭后清洗餐具，接着检查孩子作业，最后哄孩子上床睡觉。
她说她是一个妻子、一个妈妈、一个女儿、一个儿媳妇、一个厨师、一个杂工、一个闹钟、一个护士……她身兼多职，且全年无休，24小时“随时候命”，可她的老公却说她没有工作，是他在养着她。
如果量化一下全职太太们的劳动付出，我们就可以发现，她们所创造的经济价值是非常高的。
一个称职的全职太太必须是一个合格的家庭育儿师、理财师，家政服务员、厨师，还不算她平时货比三家也会省下不少钱，那么这些工作量累计计算，如果拿薪水的话，全职太太的年薪至少是20万到30万不等。
可以说，如果不是太太们愿意将自己的时间更多分配给家庭的话，每个男人身上所需要挑起的家庭负担应该会更重。
全职太太们不是在被男人“养”着当寄生虫，她们只是没有直接给家庭带来看得见的经济收入，但她们的劳动付出若全部得以量化，不一定会比男人对这个家庭的贡献小，外出工作的男人和在家做主妇的女人之间的区别，只是家庭分工的不同而已。
而那些动辄拿自己工作辛苦、养家辛苦为由，就可以无视老婆辛苦的男人，良心真的不会痛吗？
03
其次，中国法律对全职太太的福利保障几乎为零，这是让越来越多女性不敢做全职太太的最关键原因之一。
付出与回报严重不成正比，风险太高，让人却步。
自媒体界的女性作者们，为什么频频会写女人要经济独立的文章？
那是因为她们听过太多在家庭中任劳任怨多年的全职太太们，因为自己没有赚钱，而得不到老公合理的尊重，一旦婚姻破裂，甚至得不到一分钱补偿的心酸故事。
可是在日本，全职太太在法律体制中的地位是非常高的。很多公司，会把男人的全部或一半工资直接汇入太太的账户，她们平时享有所得税的减免，免保费领养老金的待遇。离婚时，无论男人同意与否，都能自动得到他养老保险金的一半，还能向有过错的男人及第三者一起要求赔偿。即使意外死亡，得到的赔偿都要在普通标准上再加码。
在加拿大，倘若男人敢鄙薄家务不肯动手，太太大可以愤然将他告上法庭，而且真的有人获得了赔偿。
在英国，也出现了“家务有价”的妇联组织。
同样是全职太太，干着大同小异的家务活，在中国，不止鲜有人承认全职太太的价值，就连制度层面也得不到保障。
我们的婚姻法律法规并不保护夫妻共同财产，而是保护资产方的利益，谁有钱就利于谁。谁在外面赚钱，钱就是谁的；而家务劳动、生养、教育孩子的劳动，都是无薪酬劳动，一旦离婚，在实际判决时是得不到保护的，而承担这些无薪劳动的，绝大部分是女性。
在越来越多的女人清醒的意识到这一点后，她们甚至不愿结婚，结了婚不愿生孩子，生了孩子也不愿做全职太太了。
04
事实上，全职太太们需要一直成长，才能做好全职太太。
这个社会的知识体系，有一个极大的常识空白。几乎所有男性包括没有做过全职太太的女性，都不知道所谓“带孩子”、“做家务”是一项怎样的工程，这导致了外界对女性的极大苛刻和不包容。
一个有了孩子的全职母亲，至少1年，多至2-3年之内，每一天都抽不出多余的时间去工作、社交和休息，她们的时间是剥削的彻彻底底的。
难道她们不想拥有私人空间吗？难道她们不想像男人那样，下了班回来可以理直气壮的休息吗？她们想，就只能学会成长，不断学习如何更好的做时间管理，如何科学提高自己的教育理念，如何更好的处理自己的人际关系等等……
这都需要全职太太拥有较高的综合素质，才能做好这些。
这个时代越来越多的女人活得潇洒随性，她们固然值得称赞，但那些万千放弃事业，扎根日常，担负家庭责任的全职太太们的付出，也应该被看见。
而不是这个社会觉得她们没有成长，她们的老公觉得她们没有成长，就连她们的孩子都认为妈妈只是一个“无用的中年妇女”，当婚姻发生变化，法律不保护她们，舆论不支持她们，她们能怎么办？
她们平时得不到尊重，男人变心还要被指责为谁让你“不独立”、“不成长”，让孩子看在眼里，也学会了看不起一个不“工作”的妈妈，这是让全职太太们打掉牙齿和血吞的痛。
一个足够进步的社会，是能完全承认“全职太太”价值的社会，是能制定出相应保护“全职太太”这个群体法律法规的社会。
一个足够有爱的家庭，是能完全感激“全职太太”付出的家庭，是有一个帮助太太做家务，协助太太带孩子的老公的家庭。
很显然，中国社会的进步之路还漫长得很呐，就只好奉劝女人们在没有制度保障之前，最好还是能自己买花自己戴，不要把自己耗费在太多的无薪酬劳动之上，替男权社会买单。
《我的前半生》：好的爱情，是你能让我变得更好
这几天太热，只想被冰冻在王昭君的二技能里不出来。
最近，朋友圈里都是贺涵的迷妹。虽然我对中规中矩的事业型男人不来电，但是前几集里贺涵冒着大雨训斥罗子君，男友力简直爆表！
大雨里，贺涵撑着伞，正经地对着罗子君进行霸道总裁式的爱的教育，「你搞什么，我告诉过你今天南京有暴雨，买回去的火车票买不到，你为什么不听，你为什么不听？」
「手机没电了不知道带充电器啊，出差出门不知道带充电器啊。」子君表示想去接平儿，他一脸焦急，「你要是死在这条路上，这一辈子都甭想见他了。」
一字一句看起来虽然很毒，但凑在一起都是满满的关心。
最后，他还是搂过她的肩，让她走在马路里边，递上感冒药和干毛净，害怕她着凉。
好的。如果说他们这样的状态只是朋友，我只想说贺涵这样的朋友，来一打都不嫌多的。
那一段，弹幕里都在刷：罗子君和贺涵不在一起的话，我就弃剧了，88。
说实话，我觉得贺涵和罗子君更配。贺涵简直是教科书式的男朋友，行走的荷尔蒙。
？？？？？？？
好像有点不太对，明明贺涵的原配是处处都很优秀的唐晶，但是观众好像都倒向了贺涵和罗子君的cp阵营去了。
仔细想想，也有道理。贺涵曾说过，「好的女朋友，就像好的鱼一样，可遇不可求。」
蹦惯了迪的男人对不眷恋灯红酒绿的清纯女人总是有莫名的好感，长久混迹于职场的男人对居家贤良的温柔女人总是特别倾情。
他们在咸水海区待得太久了，总会想要尝一尝淡水里的鱼。男人很简单，一旦遇到了适合自己口味的鱼，就会马不停蹄地更改自己的追求轨迹。
这就是凌玲给陈俊生的感觉。最初的他认为凌玲百般温柔贤惠，与冷冽的职场女人们不同，比家里聒噪多疑的妻子也体贴百倍，却忘了，凌玲也是一个身处职场的心机女人。
而后来贺涵，为了蜕变后的子君耽误工作，因为要处理子君的事搁置了唐晶的电话，甚至开始对她撒谎是在办公，他心里的天平已经开始倾斜了。
终点不同，但他们都是为了找到了更好的鱼，想要更合适更舒服的爱情。
所以我认同弹幕的说法：好的爱情，是你能让我变得更好。好的爱情，是各自互补，互相成长。
◐
罗子君在贺涵的陪伴下逐渐走出陈俊生的阴影，生活得更光鲜亮丽，充满自信。她不再害怕一个人无依无靠没办法给儿子更好的生活。
而贺涵，被罗子君的「轴」潜移默化，在她身上看到了生活的情趣，在帮助她的过程中，感受到一个男人是真正地被需要。
贺涵这样的成功男人，要的是回家以后，做满一桌喷香饭菜等他的女人，轻声问他累不累，已经放好了洗澡水，而不是在家还和他商讨如何拿下一个项目的女人。是子君，不是唐晶。
如果他习惯了处理文书工作，贸易数据，熟稔于怎样操作社会中复杂黑暗的人际关系，当他转换状态的时候，他更期望从你这儿了解到，藤椒鸡怎么码盘，香辣虾如何开背，里脊怎样挂浆口感才最好。
现在活得像唐晶的女人越来越多了，她们能够靠自己的力量买到很不错的公寓，买很名贵的包包，和男人一起商讨很繁琐的企划案。
我一个好闺蜜的姐姐Ada就是这样，大学毕业单身了蛮久。外貌条件好，工作能力强，难免眼光高，好不容易找了个和她的条件不相上下的男人，前阵子却分手了。
两个人在公司共事，谈企划谈投资的时候很合拍，很快建立起一种职场合作共赢的关系，逐渐了解彼此，走向爱情。
但是Ada这么优秀的人，难免心高气傲，她的男朋友能力也很强，有时候固执己见，很多事情也不愿意退让。即便这样，他们还是同居了，决定先试试看能否一起生活，然后考虑结婚。
但是生活往往没有电视剧那么dramatic，两个人在一起，日子就不有趣了，本来你递给我的白开水我都觉得甜，现在喝十分糖的奶茶都觉得索然无味了。
很多生活中的小细节，Ada都会计较，计较他这儿做的不够好，那儿不够爱她，让他按照她的指令做事，做错了事也不肯承认自己的过失。久而久之，Ada反而发现自己和男朋友在一起，除了工作，丧失了共同话题，缺乏了以往的默契。
简单来说，他们不能一起度过生活中每个平淡的环节，只能够一起享受工作成功时刻的喜悦。
最后，Ada的男朋友提出了分手，几个月后找了个很居家乖巧的女孩子。
就像贺涵说的，竞争关系是一段交易中最长久的，也是他和唐晶之间潜在的关系。但是爱情不是竞争，爱情也不是盈利，不是你爱我多少或者我付出多少的衡量。
或许，Ada和他的男朋友是好的合作伙伴，但却不是合适的生活伴侣。
两个太像的人，争吵的时候若互相不肯退让，到最终只会落得满身疲惫。
两个太像的人，都是聪明人，谈个恋爱还在彼此猜忌，互相竞争，真的很累。再说恋爱本来就是一件让人愉快的事情，如果做个茧把自己绕了进去，就太亏了。
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贺涵是个聪明人，在和子君的相处的过程中，他教会了她什么是「日久见人心」，所以她一击命中段晓天的要害，对藏着坏心思的男人毫不留情地say bye。他也教会了她如何「拒绝」，让她决绝地和老金划清界限。
他让她去学习情敌，学习凌玲身上的过人之处，让自己变得更优秀，而不总是怀恨埋怨，学会从自己身上找不足。
他告诉她，「路要自己一步步走，苦要自己一口口吃，抽筋扒皮才能脱胎换骨，除此之外，没有捷径。」
最重要的是，他照顾她，照顾她的情绪，照顾她的一家。不像陈俊生，口头说着照顾她，灵魂却出了轨。
贺涵亦友亦师，他就像在训练修仙小说中的废柴，把罗子君培养才成功后去砍boss，教她成长，看着曾经那个无依无靠无助的女人变得强大，作为男人，他是骄傲的，在这个过程中，他得到了反馈，觉得自己的存在是有意义的，这比自己成功更令人喜悦。
这样骄傲的男人，在一顿怒斥之后，子君和贺涵道歉表示自己给他添麻烦了，他却温柔地说：「你给我添麻烦的地方多了」。
潜台词是，你可以继续麻烦我没关系，只要我看到你的蜕变，我的操心就没白费。
好的爱情，是你给我制造麻烦，我替你解决麻烦，你变得更优秀，我看着你变优秀，觉得自己做了很有意义的一件事。
好的爱情，是一种互补关系。互补可以是我吃火锅，你吃火锅底料，也可以是我任性，你沉稳做事有逻辑。
贺涵这个人，拎得清。罗子君这个人，做事轴。
所以他俩是很合适的互补关系。在贺涵的庇护下，子君一步步成为优秀的职场女性，想通了那些曾经令人膈应的事，活得更加潇洒。
贺涵这个人，把很多事情都看得很通透，很懂成功的捷径在哪里。罗子君则用自己的言行告诉他：模糊一些黑暗的事情，会过得更光明。她让贺涵活得简单一些，不必争，踏踏实实地做就好了。
好的爱情，是让你继续做你的大英雄，而我想保护你心里的小男孩。好的爱情，是你教我成长，我对你感恩。
好的爱情，是我走丢了，你让我乖乖待在原地说你会来找我。是我需要你，你就在。好的爱情，是我在你的保护下，越来越好。
可能也有人会觉得，贺涵踹了唐晶，转身向子君告白有点渣，子君和贺涵在一起有悖道德，但我们都不知道结局会如何，不知道子君会作何抉择。
但无论剧情怎样发展，于罗子君来说，她的生命中，在最煎熬最难挨的时刻，有一个如清风般的男人一直搀扶她，鼓励她，帮助她，就是一种莫大的幸运了。
我说过，对的人还没有来晚一点没有关系，也许他只是堵在前面的路口了。你等一等，也会等到「贺涵」的。
最后。希望你遇见好的爱情，对的人，来满足我的开心20XX。
我的前半生：圈子不同不必强融，感情也是如此。
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我的前半生：圈子不同不必强融，感情也是如此。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
小贺刚领了工资，以他三十出头的年纪和自己半个体制内的职业，到手的三千块钱已经是很不容易。但是这笔钱马上就要用出去，因为女朋友上周就闹着要买新的化妆品。
他有些无奈的点了支烟，烟是六块的中南海，虽然起初他不喜欢这种生烟丝的味道。
微信转了两千给女朋友，看到提示对方已领取转账，小贺感觉心里的压力和嘴里的烟一起吐了出去。
他今年32岁了，女朋友却小他很多，要到下半年才满25，对于自己的女朋友，小贺一向是有求必应，自己微薄的工资和更微薄的积蓄，让两人磕磕绊绊的走了5年。
这5年的时间里，身边的朋友不止一次地劝过他不要再继续了，不是说她不好，而是两个人真的有很多不适合。
她有一份清闲的文职工作，相应的就是更清闲的工资，两个人一个月加在一起的收入，大约有五千块。
按道理来说，这样的收入在三线城市的生活节奏里，已经足够两个人每月的吃穿用度，可小贺的女朋友不这么认为，因为她什么都想要最好的。
能够买得起500块的口红，就坚决不要300的，身边的朋友穿着大衣，她也立刻需要买一件。
有一次两人和朋友一起去泡温泉，原本团购下来只要128块的温泉票已经让小贺觉得很贵了，可女朋友到了之后发现，原来除了公共大温泉，还有私墅独立温泉，她死活就要去泡这个，小贺看了下价格，1280块一晚，头皮都发麻了，只能耐着性子对女朋友说，这个太贵了，大温泉也是一样的。
想必是朋友在场的原因吧，女朋友来了性子，又哭又闹的就要独立温泉，还说，“别人都能泡，为什么我就不能泡，连这点小要求都满足不了我，你还有什么用？”
小贺卡里确实只有2000块了，可这距离下一次发工资还有大半个月的时间，这今天钱要是花出去了，接下来的日子怎么过？可看着女朋友掉眼泪，他又不忍心，咬咬牙，1280就1280，住！
日子就这么一天天过着，应该说就这么熬着，没钱了就让朋友来家做饭，没烟了就让朋友来家聊天，顺带抽点烟。
小贺有时候在单位里烟瘾犯了，就只能偷偷的趁同事不在的时候看看烟灰缸里还有没有没抽到底的烟，吹一吹捋一捋自己接着猛抽两口。
两人的家里都是普通背景，小贺的父母攒了一辈子的钱，用30万给小贺和女朋友付了房子的首付，剩下的28万也是仅剩的28万就让他们自己去装修。
陪着女朋友在商场内逛逛买买，女朋友随便来一个兴致选的家具，就要刷掉卡里几千甚至上万，小贺嘴上没说什么，心里却难受，这花出去的每一笔钱，他爸爸妈妈都要省吃俭用很久才能攒起来。
一边是爱到骨子里的女朋友，一边是疼他再倾其所有的父母，每一个夜深人静的时候，小贺都觉得心里堵得慌。
要增加收入，他平常要做两份兼职，经常加班到一两点的时候，女朋友在电话里又会吵着让他赶紧回家。
精力不够分配了，自然也睡不好，有一天从单位里出来一不留神，就被迎面而来的摩托车撞上，小腿骨折。
躺在医院里，看着陪在一旁忙前忙活的爸爸妈妈，小贺嘴里说不出的苦涩。
看着妈妈一筹莫展的样子，小贺就问怎么了。
妈妈想了又想忍了又忍，嘴上就说没事没事。
爸爸叹了口气说，昨天小李（小贺女朋友）的爸妈和我们谈过了，你们的婚事，就定在中旬去办，要咱家准备10万块的聘礼，还有那个房子，他们说要写小李的名字，我没想好怎么答复，就来问问你的意思。
小贺的爸爸是小学语文老师，一辈子都在和语言打交道，可这些话从他嘴里断断续续的说出来，却是那么的费劲。
看着爸妈的样子，鼻子一酸，小贺眼泪吧嗒吧嗒的就往下掉。
妈妈赶紧过来抓着他的手，“爸，妈，我想好了，都是我的错，对不起，都怪我给你们添这么大压力，这婚我不结了。”
妈妈一个劲儿的劝他说别这样，爸爸妈妈挣钱攒钱可不就是为了你吗。10万块咱们咬咬牙还是能再凑出来。
小贺接不上话，眼泪也止不住。
他突然很后悔，后悔自己的选择，后悔自己一手把好好的一个家逼成了这个样子。
他和小李说了分手，小李只是狠狠地看着他，说这几年就算我瞎了狗眼，找了你这么一个没出息的男人。
他说是的，我没出息，就这样吧。
哀莫大于心死，小贺说那天在医院躺着的时候，心就已经死了。
小李也对身边所有的朋友说，看看，女人还是靠自己，男人挣不了钱就是他那样的窝囊废。
故事再没了下文，也写不出两个人生活的个中滋味。
大多人都会觉得小贺没有错，是小李错了，她不知节俭不懂生活用度，可作为她的立场，每个人都有追求自己过得更好的权利，她喜欢买贵的，喜欢用好的，这有错吗，她觉得自己三观一点问题都没有。
他不是她想要的那个有钱男朋友，她也给不了他片刻的安稳和平静。
两个人都错了，因为感情需要量力而行。
生活中有太多的琐碎事情，感情里也是如此，可惜人类只有一双眼睛，看不到更多更深的东西。
一个生活富足有钱的人，就需要找到精神世界的渴求，一个连生活都没能妥帖的人，谈什么狗屁理想主义。
这个世界就是这样，不合拍就是不合拍。
你最喜欢吃的是面条，可她喜欢的是山珍海味，你带她吃了他觉得最美味的面条，她觉得这是屈辱。
面条没错，山珍海味也没错，人错了。
交际的圈子里是圈子不同不要强融，可感情的世界里依然如此，把一颗玉珠串在木珠手链上，怎么都是格格不入。
每个人口口声声的宣扬着自己的价值和三观，以最尖锐的态度来换取更多的回报，到头来却要牺牲掉很多东西。
圈子不同不必强融，恋爱应该是等价交换的，你不赊，我不欠。
我的前半生：婚姻中，丈夫的这种行为比出轨更可怕
01
根据香港著名作家奕舒的同名小说改变的电视剧《我的前半生》，一开播就迅速走红，在朋友的推荐下，我也追了几集，起初是奔着几名大腕去的，结果却被剧情深深的吸引了。
其中，婚内出轨并且抛弃妻子的陈俊生，被网友们各种吐槽，我也不喜欢他，但我讨厌他并不是因为他出轨背叛了妻子子君，而是因为在婚姻中，面对爱自己的子君，他压抑了自己的真实感受，用心的给子君营造了一个假的幸福婚姻。
事实是，陈俊生对子君早已不满，甚至已经不太愿意回自己的家，但是面对子君怀疑他和公司员工有暧昧的盘问，他依然选择了“耐心”解释，而且，在子君拍全家福晒朋友圈的时候，也违心的配合着。正是因为他的用心掩饰，让子君在最后一刻才知道自己的老公已经爱上了别人。
而男人的这种行为，比出轨更可怕。
因为，面对至少是曾经深爱的女人，他没有坦然无惧的说出自己的真实想法，其实就是主动与子君疏远，回避子君，而这种行为，也说明了他在两个人的婚姻出现问题的时候，直接选择了放弃，而不是努力的经营。这才是扼杀婚姻幸福的真正杀手。
在《婚姻是最好的修行》中有这样一句话：“随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸福的婚姻。”
确实，能够坦率的说出自己的真实感受，对于一个成年人来说，并非易事，因为这意味着，另一半可能并不理解自己，甚至会引发争吵，而通过掩饰自己的真实想法来回避伴侣，看上去比一场又一场令人不快的争吵更高尚，却是对另一半的极度残忍，这说白了，就是欺骗。
就像陈俊生，明明心已经在另外一个女人身上，却还要每天装作什么事情也没有发生一样回到妻子的身边，他一边享受着情人的善解人意，一边又舍不得放弃妻子的深情，这样的欺骗行为，比起出轨带给女人的伤害，更让人痛彻心扉。
02
《人民的名义》中的欧阳菁和李达康，和陈俊生夫妻一样，起初也是因为爱情而开始了一份婚姻。
婚后，李达康一心扑在事业上，把妻子当成了空气，而且他知道妻子想要什么，但是他提不起兴趣来应付她，或许是他太在乎事业上的得失而全力工作，以至于无心经营婚姻，但他和陈俊生一样，选择了通过掩饰自己的真实感受而回避和欺骗妻子，硬是让两个相爱的人变成了同一个屋檐下的陌生人，最终婚姻走向解体。
如果他选择坦率的和欧阳菁沟通，努力让妻子了解他，带着妻子和他一起成长，而不是和陈俊生一样，选择了在心灵上远离妻子，他们或许会拥有幸福的婚姻。
海岩曾经说过：“一个直率的男人比一个虚伪的男人更完全。”这也是很多看上去天天争吵的夫妻，反而更容易白头偕老。
电影《朱莉和茱莉亚》中，美国女孩朱莉在征得丈夫的同意后，决定花上一年的时间来将朱莉娅•查尔德的著名烹饪书《如何掌握法国料理的艺术》里面的美食逐个尝试，并将每天做饭的经验之谈发到自己的博客里。
期间，因为朱莉的太投入太狂热，令丈夫艾里克觉得生活一团糟，他大声的和朱莉说出了自己的不满，然后抛下伤心的朱莉摔门而出，让朱莉一个人独守空房。
冷静下来的朱莉意识到了自己的问题，她总是在东西煮过头，或是烤坏之后，对丈夫大发雷霆，而且，一心只想着追求梦想的她认为婚姻可有可无，对自己的丈夫毫不关心，丈夫的直言相告，让她及时的做了反省。
之后她主动联系了艾里克，很快艾里克选择了回来，正是由于艾里克真实的向朱莉说出了自己的感受，让朱莉及时的意识到自己对于丈夫疏于关心，接下来两个人继续夫唱妇随，艾里克也始终为朱莉打气、鼓劲、加油，最终朱莉收获了爱情和事业的双丰收。
而陈俊生，当初是他承诺了要养子君一辈子，也是他要求子君不要工作的，但是当他慢慢的感觉有些力不从心的时候，他选择了向子君隐瞒真实的感受，试想一下，如果他一开始就和子君说出自己有很大的压力，或者直接告诉子君，他认为子君不了解他，甚至可以直接告诉子君应该也出去找一份工作，或许，凌玲就不会出现。
因为，毕竟子君也是受过高等教育的女人，他们曾经那么相爱，子君应该比凌玲更懂他。
03
我一直都很欣赏林徽因对待婚姻的态度，她曾经说过这样一段话：“我审视了自己对婚姻的准则：坦诚、理解、信任、宽容、责任。我与思成之间没有任何隐私，我们做到了坦诚，正因为我们互相如此真诚，因此得到了互相的理解与信任，我宽容他的任何错误。因此我也就有责任与他共同承担家庭的任何不幸。离婚？不！”
而她和梁思诚之间的一段很有名的对话，也正好佐证了她自己对待婚姻的态度是非常坦诚的。
据说，她发现自己对金岳霖也产生了感情后，曾经很沮丧的对梁思成说，她同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？梁思成当时的感受是，他很感谢徽因，她没有把他当一个傻丈夫，她对他是坦白和信任的。于是梁思成也很坦诚的对林徽因说，如果你选择了老金，我也祝愿你们永远幸福。
事实是，林徽因和梁思成的婚姻生活一直都很幸福。
和林徽因恰恰相反，陈俊生直到和子君提出离婚，依然不愿意主动和子君说出自己离婚的原因，当子君问他，他也并没有敞开心扉和子君说出自己的真实感受，而是残忍的对子君说，他无可救药的爱上了别人。
有人说，这个世界上，最遥远的距离不是千山万水，而是在婚姻中，两个人各自包裹着的心灵不向对方敞开。
是啊，生活在一个屋檐下一辈子，却不懂彼此的心意，每天按部就班的过日子，这样就算天长地久也嫌多余，就算共同生活十辈子也是遗憾。
而婚姻并不是从一开始就走上完美之路的，它是一个过程，是一个相互理解，相互靠近的过程，而在这个过程中，男人能够随时敞开心扉，对女人说出自己内心深处真实的想法，更有利于婚姻的幸福。
当然，女人也需要坦率的表达自己的感受，如果做到这一点，哪怕有一天，彼此真的不爱了，也不至于让双方感到自己被对方欺骗，而加深了带给彼此的痛苦。
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黄霁在《夫妻那些事》中说过这样一段话：“婚姻中最重要的就是坦白，这夫妻两人本来就是同体，不应该互相隐瞒的。只有坦白了，才能少一些误解和争执，多一些理解和帮助，所以说坦白是婚姻中是最珍贵的。”
相反的，婚姻中，刻意隐瞒自己真实的想法，对另一半不坦白，是最不可取的，而这种行为，对另一半的伤害要远远大于出轨。
