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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你这么独立，还结什么婚"，希望能够帮助到各位。
网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：“我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！”结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”
同事依依突然离婚了。缘起竟是一件小事。
离国庆节假期还有半个月，大宝就开始缠磨，说想去广州的长隆玩。依依觉得孩子平时学习紧张，假期出来玩玩也好。
但家里还有个小宝，不满三岁。要出去玩肯定没那么省心的，于是依依想和老公大雄商量个最佳方案来。
没想到大雄一听出去玩，眉头立即拧成了疙瘩，语气阴沉地说“不去”。
依依心底颇为失望，但还是堆起笑脸，给大雄讲孩子的渴盼、亲子旅行的好处，等等。
可不论依依如何动之以情晓之以理，大雄就那一句：“反正我就是不去，要去你们去。”
依依试图让大雄明白，一个女人带两个年龄还小的孩子长途旅行，是非常不方便的，体力吃不消不说，万一有个意想不到的大情小事啥的，也不好应对。
依依的婆婆妈妈让大雄不耐烦起来，他从手机上抬起眼睛，乜斜着依依吼了句：“都三四十岁的人了，你啥时候能学会独立！什么破事都指望着我！”
依依噤了声，然后接下来的时间，她一个人默默地订机票、做攻略。
同时心里还不甘地揣着一种隐秘的期待，期望在某一个瞬间，大雄能问起旅行的事，说一句“咱一起去吧”。
但直到她带着两个孩子上了飞机，大雄什么也没说。
广州回来，依依就向大雄摊了牌，离婚，必须离，态度坚决如铁。
我表示惊讶：“知道你对感情要求高。但一次共同出行人家没答应就离婚，这也太......”
“不是你想的那样！”依依立即打断了我。
原来，依依结婚9年了。
工作上，老公倒是从当初一无所有的基层销售员做到终于成立了自己的公司，可生活上，里里外外、事无巨细，基本都是依依一人在打理。
一开始依依也觉得没什么，她知道，做销售工作非常辛苦，而经营公司更是千头万绪，劳心费神。所以她尽可能地体谅他，家里的事，能自己做得的，就绝不麻烦他。
可也不知是习惯成自然，还是别的原因，大雄对她们娘仨，对那个家，越来越冷漠了。不是加班就是应酬，偶尔回到家，也总是一副漠然冷淡的样子，瘫在沙发或床上看手机。
有时候依依忙不过来喊他搭把手，他总是不情不愿的，嘟囔着：“就这，一个人不是完全可以做吗？”
甚至有一天，依依严重感冒，头痛无力，打电话给大雄，希望他能早回来一会儿照顾下孩子。可手机接通，依依还未张口，大雄就一句“正陪客人吃饭，今晚不回家了”挂断了电话。
依依说，当时，她看着黑掉的手机屏幕嚎啕大哭了一场。
“你知道吗？”依依幽幽说，“婚内9年，他给我说得最多的一句话就是：你就不能独立点吗？”
可是，我从婚前的做个番茄炒蛋都困难，到如今煎炒烹煮无所不能；
从婚前连块手帕都洗不干净，到婚后挺着怀孕的大肚子爬上高凳换窗帘；
从婚前的体温计都不认识，到如今的深夜一个人背着突然发高烧的孩子跑医院.....
有很多次，我试图跟他沟通，可是，他根本听不进去，还总说我矫情。
看着依依心痛的神情，我明白了：她哪是因为一次不愉快的旅行闹到离婚呀，她是一点点惧怕了两个人的婚姻却永远由一个人唱独角戏啊。
离婚之后，我们都以为依依会消沉一段时间。没想到，她的状态出人意料得好。
穿衣打扮比以前利落靓丽了，脸上的笑容，也多了起来。精神好状态也好，她的工作，都比之前做得出色了不少。
一段糟糕的婚姻会拖垮一个人，而从糟糕的婚姻中及早解脱则无疑于一次重生，看来，依依这婚是离对了。
现在这个时代，女人已不再需要依附男人而生存，“独立”成为她们的基本追求。
这本是一件好事，可荒唐的是，有人误解了“独立”的意义。
独立，不意味着婚姻中女人不再需要嘘寒问暖、体贴关怀，更不意味着能把所有的事情都扔给她一个人来扛。
灯泡我们是可以自己换，钱也的确可以自己赚，但女人既然一个人也可以搞定生活中的所有但还是要选择婚姻，肯定不是为了想要受虐多洗一个人的衣服、多做一个人的饭。
她想要的，是两个人能相互依偎的温暖。
婚姻，说到底是一种亲密关系，是为了寻求两个人在一起的温暖而诞生的，而不是为了锻炼一个人的独立能力。
堂哥堂嫂结婚20年了，至今依然你侬我侬，小日子过得蜜里调油一般。春节期间家族人团聚，年轻的弟弟妹妹们都拿他俩打趣，讨要为婚姻保鲜的秘笈。
堂哥故作神秘地来一句：“我是魔法师，这20年来，除了上班，其余时间你们嫂子都被我变成小孩。”
我知道，堂哥看来嬉皮笑脸，但他说的是真话。他们结婚的时候家里很穷，为了摆脱贫穷，堂哥工作极其拼命。嫂子心疼他累，自然想多替他分担。
妻子的体谅，堂哥都看在眼里、放在心上。工作不忙的时候，他就尽量多在家里，帮堂嫂做家务、带孩子。
做饭、洗碗、擦地、洗衣服、帮孩子洗澡、辅导孩子作业......只要堂哥能腾出空来，他就陪着堂嫂一起做，并不觉得哪些是一个大男人不应该做的。
有时候堂嫂说：我一个人能行，你工作都那么累了，多休息一会儿吧。堂哥就会故作生气状：怎么，想剥夺我作为这个家庭一员的权利不是？这个家是两个人的，你别老想着一个人撑起来。
后来，家里经济条件渐渐好起来，堂哥在外面也不用那么辛苦奔波劳碌了，他更喜欢没事儿和堂嫂腻在一起。
她拖个地他抢过拖把，她买个菜他也乐乐呵呵地跟着挎篮子。有一段时间，伯母和他们同住，很看不惯儿子对媳妇娇宠得那个样，说：
她又不是个孩子，很多事都能自己独立做的呀。你一个男人，做好你的大事就是了。
堂哥笑着说：
妈，这么说您就不对了。男人的大事是什么？以工作忙为名义对家里不管不问，让自己的老婆独立得像个没有老公的人，那才是男人最大的失败啊。
是啊，“老婆就是用来宠的”这句话固然有理想化嫌疑，毕竟现实不易；但那些把家里的大情小事都丢给老婆一个人、偶尔被求助就觉得女人不够独立的男人，却的确是令人生厌。
网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！
结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”
那句话说得没错：“只有老公差劲到了极点老婆才会被逼成女汉子。”
朋友圈里曾经还流传过一篇文章，是一个男人的忏悔。
妻子在时，他也是个标准的直男，工作赚点钱，就觉得自己是家里的顶梁柱，托大得不行，最烦老婆拿鸡毛蒜皮的家务事烦他，什么都是老婆一个人做。
老婆似乎也习惯了他这种置身“家”外的淡漠，以致于有一天老婆告诉他，觉得自己的身体有某些不好的症状，他都置若罔闻时，老婆也没多说什么。
可后来，老婆的病确诊了，很严重，他这才慌了神，急急惶惶带她治疗。
但已经晚了。没多久，老婆就去世了，去之前告诉他，住院的那段日子是和他结婚那么多年来最幸福的一段时光。
因为有他整天陪着她、帮她做很多事，而不是像平时一样，把什么都扔给她一个人。
男人痛彻心扉。没有了妻子，他才一点一点发现，原来，寻常的一日三餐里竟蕴含着那么多的繁琐，而马桶也是要经常擦洗才能一直干净光洁.....
他追悔不迭，曾经让妻子一个人度过那么多孤寂无言的时光。然而，一切都已无法挽回。
婚姻总要归于平淡，经年累月的相守里也许我们早已不习惯说甜言蜜语，但真正爱妻子的男人一定会做到：能两人一起做的事情决不丢给她一个人。
因为他明白，妻子再坚强、再独立，在婚姻里，也只是一个需要爱的小孩。
如果真有一天，她独立到凡事都不再需要自己，那一定是爱冷了，在思量着离开......
延伸阅读
姑娘，好好结个婚吧
姑娘，好好结个婚吧
有些人的早餐可以在地铁上嚼包子解决，有些人的早餐则会慢慢准备，铺上最爱的蓝白格子餐垫，精致的餐盘里每一个水果的摆放都恰到好处。
刚好，我属于前者。
在工作生活中疲于奔波的时候，那些热爱生活的姑娘拼命表现自己各种美好各种精致，我往往会连白眼都懒得翻，因为我并不care这些所谓的仪式，真的是太麻烦了。
作为一个崇尚极简主义，不喜欢太多刻意【表面东西】的姑娘，更不喜欢做麻烦的事。对那些所谓的情人节晚餐、纪念日礼物、求婚惊喜，以至于婚礼仪式多半无感。
我一直认为两个人的感情应该是相濡以沫的生活，不是那些特意的表面表达。歌里早就唱过“爱对了人，每天都是情人节”，多一份纪念日礼物，爱情难道会更保鲜？而那些喧闹的、攀比的，形式主义的的婚礼就更显鸡肋了。
///01///
昨天参加一个远房大表姐的婚礼，这位从小号称拒绝一切形式煽情的糙汉表姐，竟然也等来了她的另一半，步入婚姻殿堂。
未来姐夫，典型的直男癌加抠门金牛座标配。我们都一致认定这场婚礼无外乎台上背台词，台下动筷子，你碰杯来我送礼的婚礼饭局罢了。
可当未来姐夫单膝下跪，LED屏幕上播放着以他们的爱情故事构成的沙画，背景音乐响起《终于等到你》的歌声，我竟然看到糙汉表姐也感动潸然。
那彩排N次的婚礼对白，复制万遍的司仪台词，到了仪式进行的那刻，竟然也显得这般温馨浪漫。
经过那场婚礼，我突然明白，嘴上说着讨厌矫情，怕麻烦无所谓的姑娘，到了交换戒指的那刻，还是会百感交集。
原来我们是喜欢麻烦的
电影《我的少女时代》中最为戳中少女心的部分是男主最后完成对女主的一个承诺，女孩说没关系、没事，其实就是有事，只是害怕说出口后的失望与心酸，所以嘴硬地说自己没关系，自己不在乎浮云的浪漫。
爱情里的仪式感
对女人来说有多重要
情人节的礼物，生日的惊喜，纪念日里小小的浪漫都值得提前一个月去期待，这些仪式让我们在剩下的三百多天里有东西可以回味，想到就开心。这些仪式感不是做作，不是俗气，是平淡生活里总要有的调味品，留一个仪式的时间感受日常里的珍贵。
所以，婚姻需要仪式感，不是排场有多大，而是能够暖心，暖到可以记住一辈子。
///02///
总喜欢用浪漫二字来形容爱情、婚礼等故事，一个小细节，一个小瞬间就能收获满满的爱。
记得曾经看过的一句情话：“我问你想不想吃我的拿手菜，你说好啊，然后我就牵起了你的手。”现在细细回想起来，依旧满是荷尔蒙的味道。
再如，说近一点，朋友圈里各种晒旅行晒美食秀恩爱的朋友们，无非就是对仪式感的一种渴求感。那么对婚姻来说呢，婚礼是一场仪式，我们需要用仪式感去换取安全感，去维系一种关系，或者记住一辈子。
谈到仪式感，总会想起《小王子》中狐狸说的那句话，“仪式能够使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”也对，生活的仪式感是对生活的重视，能够把一件单调普通的事变得不一样。
那么对于婚姻来说：
婚礼是婚姻的仪式感
其所表达的意思恰好就是
我们对这段婚姻的重视与在乎
跟很多不同经历的姑娘聊起过婚姻，她们有的已婚，有的未婚，对于婚姻的理解竟然如出一辙。
她们的回答是必须要办一场属于自己的盛世婚礼。
——“婚前恐惧症啊其实就是没有安全感，害怕领证后没有爱情了，法律还会将两个人绑在一起，这样无疑是最痛苦的。”
——“所以啊我总是看钻石大不大，婚纱美不美，其实最想看的还是他用不用心呐。”
这是姑娘们一致认同的看法，哪怕是八抬大轿百万彩礼那种俗套的婚礼，或者是简单程序化的几桌酒席，这样也会心满意足地出嫁。
姑娘们对于婚姻的看法，也许是童话故事给我们带来的浪漫幻想，也许是八点档肥皂剧给我们带来的剧情需要，也许是姑娘们心中都住着一位天真无邪的公主。
那么，每一个姑娘都想要的一场婚礼，恰好就是给她的一个承诺，一个属于两个人对于婚姻关系的承诺，是值得回忆一辈子的故事。
///03///
就中国而言，婚姻不光是两个人的事，更是两家人的事。
中国式父母总是希望儿女能够按照自己的轨道成长，希望儿女能够幸福美好。父母总会把自己所有美好的一切或者是儿女想要的，都会不顾一切掏心掏肺地给出来，而他们想要的无非就是看着儿女好好地生活。
作为子女，我们能够报答给父母的很少，少到只能用物质去报答他们。而这一切并不是他们想要的。其实，父母想要子女的回报并不多，他们想要的只是希望看到子女幸福的生活。
恰好，婚礼便是其中最为重要的一种报答方式。在父母的思维中，婚礼的排场、婚礼的布置等等细节都可以看出一个男人对自己女儿的重视与爱的程度，同时也能看出自己女儿出嫁后的幸福生活，更能从此作出能否值得女儿托付终身的决定。
父母想要的
就是能够找一个人
替他们好好地继续爱下去
举行一场庄重而简单的婚礼，正是我们所需要的能够给父母的最好礼物，也是是对父母的感恩与交代。
婚礼不光是两个人之间对彼此的承诺，同时也是两家人，甚至是对身边所有人的一个交代与承诺。因此，我们需要用这样一场仪式去感恩去报答，会好好爱下去好好生活下去。
///04///
在中国人传统婚礼观点中，拜堂之后才算礼成，婚姻关系才算落实。新中国的成立废除了很多陋习旧俗，领证是法律上对婚姻的认可。但是婚礼，才是社会对婚姻的认可。
去年刘诗诗与吴奇隆晒出结婚证，微博粉丝送出祝福，但却未掀起什么轩然大波，更没有粉丝羡慕嫉妒恨，也许这只是法律上的婚姻，我们并不认同。所以，我还是挺期待今年他们两人的浪漫婚礼的。
记得婚礼上的宣誓词，新郎总会说一句，“现在你终于成为我的妻子了。”细细回想起来，这句话就像是在向世人宣布自己的主权，就好比达成附属协议，一辈子也不会分开的关系。
领证不痛不痒，婚礼才是真正诠释爱情的开花结果，因此，
婚姻需要婚礼
爱情更需要婚礼
所以，每个内心强大的姑娘，就算上辈子拯救了银河系，这辈子也需要一个公布于世的美腻婚礼。
一场美好的婚礼
是给婚姻最好的仪式
更是给每一个好姑娘最好的礼物
愿大家都能找到对的人。晚安，全世界的少女们。
-END-
奈叔
恋爱都谈了，不如结个婚
恋爱都谈了，不如结个婚
1
离开北京之前，我每天下班会走15分钟左右回出租房，从慈云寺走到甘露园小区，会在楼下的排挡吃小碗蒸菜或者麻辣烫，麻辣烫店的老板娘挺可爱，第一次吃的时候，我问她，有麻油吗？
她说，没有。
第二次去吃，她笑着跟我说，今天周四，优惠10块钱。一大碗麻辣烫从厨房端出来的时候，她问我，麻油加多少？
我笑着说，你居然记得啊！
第三次去吃，是我离开北京的前一天晚上，我点了14块钱的，身上的现金只有12块钱，她笑着说，下次来了再给吧。
我笑着跟她说，没有下次了，我明天要回家。
她说，总归是有机会的，不急，你先吃着。
我说，扫二维码支付吧。我一边扫码一边又说，大概可能不会回来了。
那天是我下班以后，说的最多话的一次，其实每天，我回到出租房都是戴着耳机听歌，我是一个习惯了深夜的人，却特别怕安静，当耳朵里充满声音的时候，我才觉得这世界一点也不孤独，尽管我孤独的生活在北京。
我怎么可能孤独呢，24小时便利店里有啤酒和成盒的辣鸭脖腐竹海带，老家有漂亮的小媳妇和即将出生的小女儿，耳朵里正放着斑马斑马你为什么不说话，可是那时候我却要储备土豆卷饼茴香鸡蛋馅儿包子过夜，我怕突然被饿醒，那就是孤独吧。
一个人结婚时，爱情跟我说，好好吃饭，才有力气照顾好她们娘俩。
你要学会珍惜爱情给你每一次胜新婚的小别，你要学会享受再次重逢珍惜眼前人，你要信守承诺远走他乡，你要载满欣喜荣归故里，那些分不开你的离别只会让爱情越来越强大。唯一一次孤独给你的忠告：如果你去航行，尽可能，带着爱和满天星光以及你喜欢的姑娘。
2
毕业吃散伙饭的时候，大伙就调侃南妮：毕业不分手，异地绿成狗。她当着所有朋友的面亲了她男朋友足足10秒钟，大伙起哄，她说，今儿，我把这个吻拍在这儿，要是我们分手了，我就请大伙喝酒！
过了有三年多，我们大伙喝了这顿酒，不过这酒名字好听，叫喜酒。
我问南妮，怎么一个人扛了三年？
她笑着说，我怕我一个人请不起大伙喝酒，所以找个人陪我买单啊！
其实这异地，想想就心酸，我还知道南妮一个故事，有一年过年，我没有买到车票，去沂水转一次车，到了沂水中午12点左右，刚好那辆车下午3点多才发车，我就给南妮打电话说，给你一个机会，请我喝酒。
她问，你在哪里？
我问，你在哪里？
她说，我在家啊！
我说，5分钟我出现在你家门口，还是你出现在老车站门口？
她骑着电动车，来找我，我们就在车站边的餐馆坐下，我问她，现在好吗？毕业后，我们很少联系了，记得以前路过沂水我都会给她发短信：正在路过沂河大桥，后来那座老桥修了，我再也没有路过。
她笑笑说，我们分手了。
我问，多久了？
她说，两个多星期不联系了。
我问，为什么？
她说，累了。
我说，你心思活泛了吧？是不是身边出了一个暖男？
她疑惑的看着我，问，你怎么知道的？我就想找一个知冷知热的，能随时出现在我身边，能够给我生命带来惊喜愿意让我为他等待的那么一个人。
我说，那你要的不是一份爱情，而是一份生活不能自理的保障，你要的是播报天气预报的，3公里以内送外卖的，送快递的。异地恋怎么了，难道天下的情侣都是老乡吗？其实能够打败异地恋的有两种方式：努力赚钱在一起，大路朝天各爱一边。
她笑笑说，貌似第一种更有意思一些。
一个人异地恋时，爱情跟她说，别担心，我们很快就在一起了。
你要学会接纳爱情给你的所有刁难，就像接纳西红柿炒蛋放糖，豆腐脑加了韭花酱和香菜末，煎饼卷了大葱蘸酱。感情的软肋和盔甲翻来覆去就是信任，你信就愿意让她任性下去，你不信就让彼此猜忌分开任命。你越过山海去看那一张笑脸，还有比这更兴奋的事儿吗？
3
橘子姑娘分手后，她问我，怎么用最快的速度去忘记一个人？
我说，不用去想怎么忘记一个人，一忙，就忘了。
橘子姑娘说，你瞎说。
后来有次赶巧我们一起参加一个活动碰见，不知道怎么聊起往事，橘子姑娘说，从餐厅出来的时候，他往南，我往北，我等他先走，他的背影告诉我，不用追，也不必追，我居然没哭。我在街角的店，买了一只叫做八月的热带鱼，买了一盆叫二十一的薄荷，对，我们分手的那天是8月21号。我还报了英语培训班，我买了一本厚厚的书叫做《百年孤独》， 我听了好多好多首情歌，最好听的是《一辈子孤单》，我还打算去旅行，迷失在地图上我喜欢的每一个标注，我吃了好多好多美食，最爱吃的还是延安三路广场那里的炸鸡和啤酒。一下子，有了那么多那么多的时间，我好开心。
我问，现在呢？
她笑着说，八月没有熬过冬天死了，薄荷忘记浇水也干死了，雅思考过了，又考了注册会计师，现在保持每周看一本自己喜欢的书，听很多很多的民谣，去了云南丽江去了厦门鼓浪屿去了成都去了北京去了南京，吃了米线喝了奶茶吃了火锅炸酱面和盐水鸭。原来我一个人就活的那么开心，为什么当初死乞白赖的谈恋爱？
我问，他呢？
她说，他啊，挺好的。
我问，你现在怨恨他吗？
她笑着说，对于前任，积点嘴德，那是对爱情最好的尊重。他挺好的，一句评价就够，旧事不提，旧景不恋，旧的腾空，新的补位，这就是我们为什么一直相信，走起来，去更远，一定有最好的等我们。
一个人分手时，爱情跟她说，大步往前迈，喝酒就肉多销魂自在。
你要学会释怀爱情给你的所有伤疤，像是原谅一只夜猫打翻了花盆，原谅私房红烧鱼里加了你不爱吃的葱花，原谅那个年轻为爱疯狂的自己。你漂亮的活着，像夜晚抵达一座新的城市，你路过水果摊、小卖部、烧饼店、大排档，你看见旅馆的招牌写着：没有到不了的明天，睡一觉醒来就是。
4
悦悦暗恋卡卡，是我们大伙都知道的事儿，唯独卡卡不知道。有时候，悦悦不在的场合，我们就问卡卡，是不是装傻？
卡卡说，我总觉得，你先拥有一些东西，你才敢拥有一个喜欢的人，这逻辑，我深信不疑。
我说，你不怕错过吗？
卡卡说，我不怕自己没福分娶到好姑娘，我怕好姑娘因为我一句我们在一起吧，就赌上一辈子，这事儿太傻！
那时候大一，悦悦特忧伤的说，万一，我大学四年都没人愿意跟我谈恋爱，那岂不是大学白上了？
卡卡笑着说，不白上，你不是还认识我吗？
悦悦说，你又不娶我？
卡卡笑着说，要是没人跟你谈，我就娶你。
悦悦问，真的？
卡卡说，我开玩笑呢。
说来也奇怪，悦悦有两次差点就谈恋爱了，第一次，悦悦差点就跟那个男生牵手了，卡卡突然从他们两个人中间跑过去，他还回头说，悦悦，晚上我在餐厅等你。悦悦一头雾水。第二次，悦悦差点就跟那个男生接吻了，一个篮球就飞了过来，卡卡在远处大声喊：把球扔过来。悦悦又是一头雾水。
这四年，还真奇怪，悦悦真的就没有好好谈过一次恋爱，她最多的时间都跟卡卡在一起，去图书馆看电影踢球甚至一起吃学校食堂的小碗红烧肉和牛肉丸子砂锅。她觉得卡卡简直是她的恋爱克星。
我跟卡卡说，喜欢你就明说啊！
卡卡说，太熟了，怎么说？
我说，不好意思，你可以发短信啊！
卡卡跟我说，她有我手机号码，你说，我是不是应该重新办一张卡？
又回到十二月的傍晚，悦悦站在故事里面，我点了一碗阳春面，听她把故事讲完，她说那个夏天的西瓜好甜，有风刮着她的脸，像是第一次遇见他的触电，想起手机里还有一封未读信件，打开看，第一句是：你那么可爱，我不想跟你谈恋爱，我只想跟你结婚。
悦悦说，好奇怪，这个号码给我发了四年短信，我都跟他说了，他发错了。
我问悦悦，现在跟卡卡还有联系吗？
悦悦笑了笑，指给我看她手上的戒指，说，他真的有说到做到哦，他要娶我。
一个人暗恋时，爱情跟她说，我开玩笑就是我爱你啊！
你要学会争取爱情里哪怕唯一一次的可能，这爱啊，从来不会辜负每一份表白，欢喜或者遗憾都是一份礼物，你都会长大回头感谢那个大胆的少年或者姑娘，因为你一张口，往后你的人生充满了惊喜，你一定会在那一次张口里，找到你人生一直在寻找的意义。
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所以后来，我说，一个人，孤独和寂寞是两码事，孤独是一个人的饱满，有酒有肉就行，寂寞是一个人的发慌，非要谈情说爱。许多道理我们心里明白，却偏偏挑自己喜欢的听，硬是拿自己的方式去抵抗反感的情绪，甚至赌上眼泪都死不悔改。
城市是一个几百万人一起孤独地生活的地方，你说，谁心里没那么点爱，可是，常常有很多时候，爱情就是缺席的，那时候你要好好照顾自己，好好吃饭，你猜，那个时候，爱情会跟你说什么？
找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子
子宫，是婚姻的江湖
让我们给婚姻一个长焦，拉到远古。婚姻经历了一妻多夫、一夫多妻，经历了族内婚、族外婚、对偶婚，到现在普遍的一夫一妻制。
从原始社会算起，婚姻存在约300万年了。先由女性掌控，也就是母系社会，后是男性掌控，从父系社会到现在。
母系社会是女权社会，女人在社会掌管大权，在家庭一锤定音。这时候我们看到很多歌颂女性的神话，女娲补天造人，精卫填海、西圣王母、女和月母……
女性的权威地位源于显著的繁殖能力，人类必须借助子宫传宗接代以不被淘汰。子宫让女性曾经显赫一时。
新石器时代，进入父系社会，男人统治社会和家庭，创世祖由女娲变成了盘古。私有制诞生：女人必须守寡，戴贞操带，立贞节牌坊，可以拿到市场去卖。在欧洲，首诞“妓女”职业。
吴起“杀妻求将”，可一窥女性地位。吴起，与孙子齐名的军事家，卫国人，服务鲁国国君。鲁国国君欲重用吴起攻打齐国，却因吴起妻子为齐国人而犹豫。吴起为表忠心，杀了自己的妻子。尔后攻打齐国，大胜。
相比较女人，男人更爱权力。女性失去地位和身份，成为配角，成为商品，成为男人的私有财产，余下被歧视的女性性别。
谁做主，谁就决定婚姻制度的内容，以及婚姻舆论的导向。婚姻制度、婚姻舆论，可说男性和女性争夺主权的结果。
不做在婚姻里行走的子宫
今天，阔别万年的女权，把女人从男人身上分离出来，女人要和男人肩并肩，去创造生活。就像诗人舒婷《致橡树》写的：
我必须是你近旁的一株木棉作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；叶，相触在云里。
不做胁骨，不做花瓶的女权，使婚姻丰富多元，“生如夏花”。
首先，婚姻呈现“许三多”现象：离婚多、剩女多、同居多。许三多现象，有人会很为是“乱象”，我的看法，它们也许是女性的婚姻“独立”宣言。
敢于拒绝糟糕的婚姻
“独立”就是敢于拒绝糟糕的婚姻。这是一线天，比珠峰还陡峭，比过山车还跌宕起伏。离婚没有套路，只有心路，迷路后找不到出路，就是死路。
为什么这么说？离婚是结束一段亲密关系。看起来是两个人的事，后面却是一群人、一个社会。你以为你只是和另一半结婚，大错特错，你是和整个社会结婚。若你离婚，你是和整个社会离婚。所以离婚比结婚、不婚更需要勇气。
遇罗锦是代表，因离婚而家喻户晓。1980年《婚姻法》颁布前后，社会出现一轮离婚潮。
1980年5月16日，34岁的遇罗锦向法院提交离婚诉讼，引起轩然大波。媒体讨诛笔伐，有称“一个行为不检点的女人”，有称“一个堕落的女人”。
两家百万发行量的杂志发动大讨论：婚姻是以政治、物质还是以爱情为基础？离婚标准是“理由论”还是“感情论”?主流舆论一边倒地谴责遇罗锦。
1980年9月25日，北京市朝阳区人民法院做出一审判决：原被告婚后没有建立夫妻感情，这对双方都是一种牢笼。判决离婚。遇罗锦老公不服，上诉。
1981年1月19日，北京市中级人民法院裁定：“婚后没有建立起夫妻感情”与事实不符，发回重新审判。1981年1月28日，朝阳区人民法院重新开庭审理。最终调解离婚。
遇罗锦，北京人，出生知识分子家庭。1970年3月，因下乡在黑龙江，和一素不相识的农民结婚，户口从贫困地区迁到东北。4年后离婚回京。
1978年，在北京谋生不顺，与北京工人蔡钟培结婚。蔡钟培认为遇罗锦离婚，是过河拆桥、忘恩负义。顶着道德谴责，遇罗锦坦然：我是否把继续和蔡钟培凑合过，作为对自己的惩罚，永远自欺地过下去？
遇罗锦是新中国成立以来，第一个大张旗鼓冲出无爱婚姻牢笼，解放自己的勇敢女性。她给出《玩偶之家》娜拉的结局，找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子。
接着更多的女性顶着社会压力，冲出无爱婚姻牢笼。
1997年，由王玲等调研撰写的《653对中年夫妻婚姻现状及影响因素探讨》显示，离婚家庭，以感情不和为由提出离婚占离婚家庭总数的98%。
提示注重夫妻心理交流，感情养护对维持家庭的稳定性十分重要的。表明越来越多女性敢于拒绝糟糕的婚姻，也表明女性在婚姻中觉醒。
从男人的买卖品，到敢于离婚，女人走出“从一而终”的老式婚姻，冒被主流社会、同类抛弃的风险，表达：不做没有爱的婚姻的陪葬品。坚持：我不要这个男人，我要的是那个男人。女人多了一个选择去掌握自己的命运。
敢于拒绝“将就”
现代婚姻还有一个现象，我把它叫做“夫妻贝多分”，即分床、分被、分居、分心。这样的夫妻心已离婚。所以他们常常愤慨：婚姻是爱情的坟墓，还要防着小三来盗墓。或者感叹：婚姻是地狱。
上周在琴行，一对母女很可爱，嬉笑着，猫着腰，站在琴行的侧窗，瞄着琴行大门，像准备等着谁出来给一个大惊喜。
一个男人走了出来，母女蹑手蹑脚靠近，满含喜悦。男人侧头，发现母女，阴沉着脸，待母女走近，一个巴掌甩在小女孩的脸上。女孩笑容凝固，呆立。
母亲脸色阴了阴，然后闪出笑容，去开车门，女孩坐了进去，男人过来，一把拽出女孩，母亲忍不住了，低声：你干吗？男人阴着脸：你进去！母亲又挤出笑脸。
这个妻子，她觉得婚姻是天堂还是地狱，还是一会在天堂畅游，一会在地狱受刑？这个女孩，长大后会想结婚吗？
如果说婚姻是地狱，那这个地狱是女人宠男人宠出来的。或者说是女人屈从男人屈从出来的。这个妻子幸福感如何不知道，我可能会武断的认为，和感慨婚姻是爱情的坟墓的人一样，她可能行使的是男人的子宫功能。行使子宫功能的人，才是真正的剩女，因为剩下的只有女人的躯壳。
你想做男人的子宫，还是男人的女人？如果你做男人的子宫，你只是男人的部分，如果你做男人的女人，那你是男人的伴侣。大众定义的剩女，那些有自己主见的女人，没有选择做男人的子宫，也没有选择做男人的女人，她选择的也许是做社会的女人。
国家前副总理吴仪终身未嫁，她说：我比较顽强，要成为自己生活的主人，不能让舆论左右我。一个单身的女人，没有这一条，很难坚持下来。吴仪选择的是做生活的主人。
与其弹奏无意义的“夫妻贝多分”，不如做自己想做的事。剩女是剩下宝贵时间和思想的女人，她们也恐慌，也许也会恐婚，有的剩女可能不知道自己为何不结婚，以为是担心婚后影响工作或生活等，其实让她们坚持不婚的，可能是追求独立的自我，或者在和男权交战中成熟的自我。
在她们的自我里，张扬着拒绝，拒绝“将就”，拒绝“屈从”，拒绝将就男人，将就婚姻，拒绝将就社会，将就性。我行我素，我素我在。
剩女，在婚姻之外，用舒服的方式和社会结婚。
不论在婚姻中，还是在婚姻外，不做男人的子宫，而是做男人的女人，或男人面前的女人，你才能被尊重，才能在婚姻里看到爱情，在两性的世界看到欣赏。
他这么对你，除了不够爱，还因为......
生活中我们经常会看到这样的场景：一对情侣因为某些事“争论”，其中一个三言两语下来就脾气暴躁，恨不得整个人跳起来，好好的商讨变成了一场争吵，事情也得不到解决，结局以尴尬告终。
等剑拔弩张的氛围过后，脾气差的那个人开始为自己辩解：刚刚不好意思，我就是脾气太差了，一时间没控制住情绪，不好意思了……吧啦吧啦，好像一句“自己脾气差”就可以抹掉他刚对别人造成的心理伤害，他就应该得到无条件的原谅，否则，就是对方不宽容不大度。
环境造就性格，哪有人天生是脾气差的，只不过是因为在长期的生活当中被惯坏了。
而所谓的脾气差，往往是自私的表现。
现代的生活节奏加快，每个人都活得匆忙而又迷茫彷徨，孤独寂寞不知何时就会涌上心头。压力大了，情绪不稳定，失去了耐心，偶尔还可以理解接受，然而长期这样，就说不过去了。
毕竟，谁活得不累？谁没有烦心的事？当你只顾自己的情绪发泄，并形成了习惯，丝毫不顾及他人情绪的时候，无形当中就对对方造成了一时难以抹去的伤痛。
所以，姑娘们，当你在恋爱中，发现他动不动就发脾气，不能容忍你的作死和小脾气时，其实正是源于他的自私。
恋爱里，女生大都没有安全感，喜欢作死让他宠溺自己来证明他对自己的爱。但是，如果他没有大度地容忍你，没有用宠溺的眼光望着你，反而立马黑下脸来大声呵斥你，诉说你的种种不是，那很可能，他非但不爱你，做人还特别地自私。
首先，他足够爱你，就应该清楚你所有的作，不过是因为在乎他，不过是想刷存在感。大多数女生所谓的作，其实并没有多么地过火，大多数的作，其实都包含着对他的依赖。他要是爱你，完全可以感受你的依赖和“蛮横无理”的“耍无赖”。
其次，因为自私。他自己心情不好时可以耍脾气，大吼大闹，毫不在意他人的感受；当你只不过是想耍耍小性子罢了，他就不能忍受了，直接粗暴地阻止你作为一个小女人正常的情绪发泄，就因为他不喜欢你的作。
甚者，当你因为他的粗暴阻止，选择了停止“作”，还心有不安内疚地反过来哄他时，正中了他自私的圈套，成功地让你以他为中心，所作所为都要照顾他的情绪。他什么时候烦躁需要释放压力和不满情绪时，他也不用顾忌你的感受了，等心情舒畅之后直接以“对不起，我脾气差”为借口，成功地掩盖他的自私和对你的无爱时，你会不会觉得委屈甚至憋屈？
然而，你再委屈也没用，因为他就是脾气不好呀，而且，你还不能流眼泪耍小性子，因为你一作他脾气又来了…..
脾气差，除了是因为自私，还是因为无能。
办法总比苦难多，负能量需要释放时，有能力的人总会想出更好的渠道进行宣泄，而不是选择最坏的办法。
脾气之所以上来，是因为我们遇到了困难和压力，但一时之间又无法解决，所有的不安、焦虑、烦恼，就变成了坏情绪。一个人，如果他有能力，完全可以短时间内找到解决办法，成功清除滋生坏情绪的土壤。如果没有想到解决办法，他还可以选择正确无害他人的情绪宣泄渠道，而不是肆意发泄伤害身边亲密的人。
恋爱是婚姻的铺垫，婚姻需要的不仅仅是一个有感觉的人，还是一个有能力的人。我们不祈求以世俗的标准要求他大富大贵飞黄腾达，但起码，他要有管理自己情绪的能力，不能随心所欲地用坏脾气这把剑去伤害亲人。爱是互相的，在他享受亲人的爱和包容时，就不应该乱发脾气去消耗亲人的爱。
脾气差，真的不仅仅是脾气不好这么简单，当你发现他动不动就发脾气时，千万不要以为这是小事一桩，千万不要以为他天生就这样，忍忍就好了。脾气差其实是自私和无能的表现，当你不在乎它时，婚后你就真的只能忍了。
不是结不了婚，是我选择了不结婚
过年回家，难免被长辈问一嘴：
“有对象了吗？”
“什么时候结婚？”
“你看看周围，现在就只你一个剩下的。”
.....
可“单身”既然本身无错，自己过得开心，那为何总要逼人结婚？
今天分享婚姻家庭研究学者钱岳在一席的一篇演讲。
她将以亲身经历，告诉大家：
女性在婚姻之外已经有了更多机会，婚姻不仅不是女性身份的标志，甚至已经逐渐成为女性自身的一种包袱。
读完文章，希望大家都能心平气和，有底气地说上一句：不是我结不了婚，而是我选择了不结婚。
说到结婚，大家可能最常困惑的一个问题是，为什么结婚？美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题。
基于美国的历史研究来看，美国婚姻意义的变化主要经历了三个阶段：
在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主。
也就是说人们只有结了婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子、养孩子，婚外性行为或者未婚生育都是不被认可的。
从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成了一种陪伴式的关系。
这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。人们对婚姻的这种期待在以前制度化的关系下是不存在的。
近几十年来，这种陪伴式的婚姻在美国也渐渐地失去主导地位。
因为随着女性受教育程度的提高，她们和男性一样在外工作、赚钱养家，这个时候，当人们评估我到底对我的婚姻满不满意的时候，他们更多关注的是自己在婚姻里面有没有成长，他们的想法、感受有没有在婚姻中得以表达。
所以这时候的婚姻就从陪伴式变成了个人化婚姻。
个人化婚姻强调的是人的自我成长。
也就是说每一个人都应该发展成一个独立有成就感的自我，而不应该仅仅是为了你的配偶或者家庭牺牲你自己。
1
大家真的都结婚了吗？
大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。
首先不说别人结不结婚应不应该左右我们的选择，今天就带着大家退一步来想一想:
大家真的都结婚了吗？
为了今天的演讲，我特意去北京统计局的网站上面找到北京2010年人口普查的数据，做了一个类似的计算。
蓝颜色的柱子表示的是30到34岁北京男性的未婚比例，红色的柱子表示的是同年龄段女性的未婚比例。
我们看到，在2010年的时候，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态，远远地高于全国平均值。
2
为什么这么多高学历的女性不结婚？
我其实从二十六七岁就已经开始被各种长辈称为“剩女”，这也激发了我自己研究女性的学历和婚姻之间的关系。
女性的受教育程度提高是在全世界都在发生的一个变化，有些西方国家甚至出现了女性的教育程度反超男性的情况。
我这里给大家展示的是美国从1970年到2014年女性在高等学历获得者中的百分比，红色的线表示的是本科学历，黑色的线是硕士，蓝色的线是博士。
我们可以看到，到了2014年的时候，60%的硕士和本科学位是授予给女性；同年，博士学历的获得者中也有超过50%是女性。
所以在美国，高等学历的获得者中女性已经开始超越男性了。
我们知道，在中国，高学历女生的家长都很担心自己的女儿学历太高嫁不出去。那美国这样男女教育趋势的变化，难道会导致很多高学历的女性结不了婚吗？
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，反而她们结婚的可能性越大。
我2014年发表的一篇论文里面，我看了2000年到2008年中国城市地区初次结婚的情况，发现30岁以上的高学历女性确实比20多岁的高学历女性具有更低的结婚的可能性。
其中的一个原因就是高学历的男性结婚的时候，更可能与学历低的女性结婚。但是女性自己的择偶标准并没有随着年龄而出现太大的变化。
结合刚才看到的韩国、日本，台湾地区、香港地区女性的未婚比例非常地高，我们就不禁地要问一个问题了：
为什么在东亚社会里面，女性，特别是高学历女性，有这么多人不结婚？
人口学家在解释这个问题的时候提到了一个很重要的概念，叫作Marriage Package，我把它翻译成“婚姻包袱”。
提出这个概念的论文它主要是用来解释日本的现象，但是我认为它也适用于其他的东亚社会，包括中国。
它主要是说在东亚或者日本的传统家庭里面，结婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆绑在了一起。
一般来说就是结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，这些都是捆绑在一起的。
所以婚姻就成为了一个包裹，甚至是一个包袱。
我们知道，现在女性在婚姻之外已经有了更多的机会了，但是在婚姻之内男性并没有相应地更多地去参与家务劳动或者抚养孩子。
以前如果女性不结婚，可能她们也不会有很大的事业或者经济上的成就，但是现在，对很多亚洲女性而言，她们一旦结婚，可能意味着她们要放弃自己的事业或者机会。
这个时候，很多女性就会觉得婚姻对她们来说失去了吸引力。
由于高学历的女性在这种具有传统的性别分工的婚姻中所获得的回报和效用越来越少，所以她们可能选择推迟或者放弃结婚。
但是在中国城市地区，很多人和媒体用“剩女”这样一个歧视性的语言来描述大龄未婚的高学历女性。
剩女这一称谓忽略了女性选择何时结婚或者与谁结婚的自主意愿，因为这一部分女性很可能不是被剩下的，而是为了抵制中国婚姻中不平等的性别关系而做出的选择。
所以与其歧视性地称呼高学历的女性来贬低她们，与其通过社会压力去逼她们结婚生孩子，我觉得更有意义的问题是——
我们应该如何地改变社会传统；
如何制定完善社会政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
3
怎么才能减少离婚的风险呢？
说了这么多结婚，下面我就来说说离婚。
去年的时候我在上海做采访，采访了一个36岁的单身女性。
她跟我说，她说我爸爸妈妈已经不逼婚了，因为这个世界变化太快了，我还没结婚呢，我周围的同龄的小伙伴已经离婚了。
她爸爸妈妈就觉得，喔，原来结婚了也不是一劳永逸的事情，生活的变数还挺多的。
我是人口学家，所以我还是给大家先看数据。
这个是我从20XX年中国统计年鉴上找到的数据，红色的线表示的是每年的结婚登记数量，蓝色的线是每年的离婚数量，都是以万为单位。
我们注意到，如果我们说结婚的趋势是平稳的、波动的，甚至开始出现下降的趋势，离婚近几年来是属于直线上升的状态。
所以对于北京和上海来说，到了20XX年的时候每年的离婚数已经快赶上每年的结婚数了。
大家可能就想，那怎么样才能减少离婚的风险呢？
我就基于以往的研究给大家提供几点，供大家参考。
其实很多研究表明，很年轻的结婚年龄是预测离婚最主要的因素之一。
因为年轻人往往对自己的认知不足，而且他们往往对自己未来另一半以后会变成什么样子有错误的预期。
而且我们在年轻的时候很多成年特征还没有显现，所以随着双方变成熟的过程，很难从一开始就选出一个和自己很适合的伴侣来。
我自己回想一下从我没有读博士到现在，我觉得自己经历了翻天覆地的变化，这样一个变化的过程是我在年轻的时候可能预测不到的。
美国的研究其实发现推迟结婚是获得稳定婚姻的一个非常有利的因素。
学者认为那些结婚比较晚的人通常比较成熟，而且较少地做出那些选择配偶上的错误判断，并且他们也更能够应对婚姻生活中的各种挑战。
当然这个研究是美国研究，我们在中国是不是这样的情况可能还需要本土的研究。
但是至少这个研究启示我们，与其着急踏入婚姻，不如先让自己变得成熟一点，弄清楚我是谁、我到底适合什么样的配偶，再做出婚姻的决定。
另外有研究认为婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已经有征兆了。
结婚选我爱的人还是选爱我的人？这是大家都争论的一个话题，如果有选择的话。
一个持续14年的美国研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的分歧程度与日后他们离婚的关系。
他们发现其实恋爱时双方爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。
他们在解释研究结果的时候提到了一个很重要的概念，叫作shared reality，共享现实。
我们都知道很多人说爱情是盲目的，在恋爱的时候我们很多时候会极力地表现自己，掩饰自己的缺点，有时候会自欺欺人，忽略对方的劣根性。
但是婚姻理论就比较实际了。
我们说婚姻就是一个幻想破灭的过程，你在恋爱的时候瞎了眼产生的想法，一旦结婚了都会被更接近现实的感受所代替。
所以对于那些在恋爱的时候就对爱、对他们感情的走向有着比较一致的想法、预期和判断的夫妻来说，这些比较一致的想法为他们日后的婚姻生活打下了很坚实的基础。
那怎么样才能建立这种共享现实呢？
其实研究发现，花时间在一起并且能够坦诚地聊他们感情的情侣，他们更能够对自己的感情、对未来的发展形成比较一致的判断和体验。
爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
我们知道人的想法、我们的经历以及感情本身都是在不断变化的，所以这种共享现实只有通过沟通来获得和维系，从而提高婚姻的稳定性。
4
如何让婚姻更美满？
说了离婚，下面我就来说一点积极的，如何让婚姻更美满？
这里要回到我们最开始谈的婚姻三阶段。
在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是我们最基本的需求，比如说提供住所、提供食物，帮助我们免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些最基本的需求已经可以在婚姻之外获得了，所以夫妻们更多关注的是那些中层次的需求，比如说，爱、被爱、体验浪漫的激情。
到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求的是他们比较高层次的需求，比如说自我实现、表达自我，或者说是获得尊重等。
我们可以把为什么结婚和心理学上著名的马斯洛需求层次理论结合起来。
根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成登山。大家如果去过西藏的话都会知道，登的山越高会觉得呼吸越困难，每呼吸一口能够给我们供的氧气越少。
所以当我们想象，如果在婚姻中想达到马斯洛需求层次之山的顶端，那么我们为婚姻投入的时间和精力就越来越少地能够为婚姻供氧。
举一个例子，如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么其实丈夫很容易满足这种不会因人而异的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，每个人对自我实现的定义是非常不一样的，这个时候就需要丈夫花很多的时间去和自己的妻子交流，去倾听、去帮助她。
但是现代社会什么情况？
现代社会我们工作压力变大了，生孩子养孩子压力也很大，我们可能很少有时间能够在一起。
我们常常说，夫妻之间最常见的相处模式就是坐在一起各自玩各自的手机。
一方面我们对婚姻的这种需求越来越高，另一方面我们其实花更少的时间和伴侣去交流、去诉说自己比较个人化的需求。
简单来说，由于想要登到山顶本来就是越来越难的，但是我们反而越来越难认真地去呼吸，所以很多时候我们现在在婚姻里面常常有一种窒息的感觉。
下面一个问题就是，怎么样才能够减少这种在婚姻中的窒息感呢？
今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz在《纽约时报》上发了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
她在文章里面写道：
随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会的是如何成功经营自己的单身生活。
而且这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。
研究发现，其实那些有着牢固友谊的单身老人，无论他们是否结过婚，他们都和已婚的人士一样幸福健康。
友谊还会有益于夫妻，比如说婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到冲突，如果她们能够和好朋友讨论，并且重新看待这些婚姻的问题的话，她们通常会觉得和丈夫更亲近。
现代社会人们对配偶的期待要求太高了，总是希望一个人可以满足自己所有的需求，但是其实“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
我的好朋友、上海交通大学的沈洋教授在最近的一篇文章里面写道：
我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了，越是依赖越是相爱，失去的时候就越痛苦。
即使白头偕老，最后的最后还是要一个人离世，或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情，更紧迫地是应该学习如何独处。
这里我想说的是像单身一样生活，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光。
能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你，而且也会让你的亲密关系都从中受益。
5
婚姻的未来在哪里？
最后，社会变化这么快，社会学家能不能预测一下婚姻的未来在哪里？
美国从制度化婚姻转变到陪伴式婚姻，再到个人化婚姻，越来越多的人推迟结婚，甚至永远单身。
婚姻专家们开始倡导，不要期待配偶满足我们的所有需求，要学会独处，并维系与其他朋友的关系。
同时我们也应该理解和接纳更多元的家庭形式。
美国学者曾经预测婚姻会逐渐消失。但是一方面由于制度化的惯性，很多人仍然结婚，但是人们也逐渐意识到其实婚姻根本没那么重要。
最后我想说，愿大家无论结婚与否，都能够积极、快乐、坦然地面对人生。
你还敢不敢结一次以爱情为目的的婚
你还敢不敢结一次以爱情为目的的婚
傅首尔
①
我这人有时候讲话刻薄、犀利，语不惊人死不休。但我骨子里是传统旧的价值观，红旗下长大的女人，到小学毕业依然对“红领巾是烈士的鲜血染红的”这一说法毫不怀疑。
我表弟因此骂我是个傻逼，他说：第一，鲜血多珍贵，不可能用来染红领巾；第二，烈士们抛头颅撒热血，也不能就为了给咱们染红领巾。
我反驳不了他说的话，就像我反驳不了大部分人认为，一个青春貌美的妙龄姑娘找老男人就是贪钱。但的确，有越来越多不争气的女青年为了钱这么干。
不嫁人，嫁钱。
你笑她们不争气，她们笑你看不穿。
“我不介意出卖青春，青春不卖也是会过完的。”——仿佛用青春换钱，就是看破红尘的最高境界。
②
我常常怀疑自己的三观，尤其是这两年，这是真话。
所以有几个出版商鼓动我写女性励志文，说好卖，我笑笑。我自己都没活明白，能励谁的志？
我不会写：今天参加了某个上流社会的趴，有个闺蜜嫁给了隔壁王公子……
也不会写：终于到了买任何东西都不看价签的时候，女人果然应该努力赚钱啊！
凡尘俗世，我像尘埃一样飞舞，用我自以为很美的姿势，但是和别人不同的是，我知道自己是颗尘埃。而我最郁闷的是，十年前你问我，女人能不能用青春换钱，我会摆个根正苗红的POSE把你训一顿！你怎么能这么想？这么想你就已经错了！但是今天你问我同样的问题，我会跟你说，我不知道，我真的不知道。我会告诉你，你想明白了就好，人生是自己的，无所谓交不交易，只要得到的合预期，付出的不后悔。
这就是我悲观的原因。
我常常怀疑我受过的教育，怀疑未来，怀疑那些我看不懂的女孩做得是对的。
我不知道二十三岁时坚信不移的底气去了哪里。
也不知道今天的我，还有没有资格，讲那些所有人都愿意相信而自己却并不笃定的道理。
③
和朋友坐在星巴克里商量选题，谈及老男人，我问：难道不可能是因为爱情吗？
被他们笑了一通。
嗯，这就是我。到了今年三十三岁，我还是想不通，为什么一个女人没有爱情也可以嫁给一个男人，不管是小男人还是老男人。我想不通，除了爱情，有什么动力可以让你下定决心，用生命里最好的那些年陪伴一个人。我甚至想不通，没有爱情，为什么一个女人愿意跟一个男人睡觉。
然而，这些事啊，每天都在发生。
他们问：一个老男人给你两千万，干吗？
我说：对不起，我长这么大，没见过两千万。
可是我设想了一下，有个男人把两千万砸在我面前的样子，TVB里的黑皮箱，箱子打开，我惊呼握草！可以买好多包包香水，可以穿得人模狗样，可以买辆豪车开到那些我看不上又混得比我好的人跟前，用鼻孔跟他们说，瞧老娘混的！
然而，我不愿意。
时光倒回，重来一次，我还是会选一个我喜欢的，爱的，看到他就觉得从心里高兴到外面的男人结婚，一起走过生命的无数个寒冬。
哪怕饱受生活折磨，我会告诉自己，这是对的，值得的。
因为我爱他。
有时候我想，多可惜啊！来这世上一趟，有些女人可以住洋房跑车，穿名牌，吃山珍海味，参加上流聚会，而我却要陪着一个平凡的男人，过最平凡的生活……
可是反过来想想，多美好啊！来着世上一趟，虽然没有锦衣玉食，可是我知道，从小书里写的那些让我充满遐想的爱情究竟什么样子，知道陪伴一个平平常常的男人，做一个普普通通的女人是种什么体验。
活着就是体验，很难说那种体验更好一点。
④
初中时我家楼上住着个女人，挺有钱的，据说她在深圳傍了个八十多岁的老头，老头死了她得了一笔钱，回老家买了房子。
那时她不过二十六七岁，长得也漂亮，可是没人愿意跟她结婚，后来好不容易有个男青年肯娶她，对她不好，总吵架，花她的钱还说难听话。她蹲在楼道里抽烟，哭，衣衫不整，半拉乳房几乎要跳出来，因此成了整栋楼女人的仇敌——包括我妈。
我妈对我和妹妹说：如果将来你们做那些丢人的事，我就当没生过你们！
二十四岁的时候，有个很有钱的男人喜欢我，可他有老婆孩子，其实我也有点喜欢他。他给我买了块表，两万多，我那时候更没见过世面，买个苹果手机都要咬半天牙。两万多啊！我也虚荣，也很想要那块表，但我不敢。我知道天下没有免费的表给你戴，然后我想到住在我家楼上的女人，想到我妈的话。我想，我没有父亲，我妈含辛茹苦把我养大，没有太高的要求，只求我自食其力的不给她丢人。
我不是夸我自己高尚，我只是庆幸自己关键时刻还是有点怂，今天你问我，我一点都不后悔没拿那块儿表，当然，也许我拿了那块儿表等于捞了第一桶金，我的人生会走向完全不同的岔路，我也许会傍男人上瘾，然后去整容、去美体，变成又美又精致，靠男人吃饭的女人。
或许，那也没什么不好。
⑤
但是，今天的我也没什么不好，一个普普通通的妇女，整天想着靠自己的努力改变生活……我妈挺高兴的，她跟别人说“我女儿是个作家”的时候我也挺骄傲的。
我不后悔没拿那块儿表。
一点也不。
当年的我没有两万块，但我知道我不只值两万块。
今天的我没有两千万，但我知道我不只值两千万。
如果我爱一个人，我就和他在一起，千金难买我乐意。
我向来认为女人应该更有种的活着。也许有点傻，但这就是我。也许我这辈子都没机会再过上我想要的生活，但是老到快走的时候我还是会说：这辈子我努力过了，我干了我认为对的事情，我嫁给了我爱的男人，我们一起用尽全力挣钱，虽然最后没什么钱，但我不后悔。我儿子是爱的结晶，他当不了国民老公，但我不后悔。
大家都吐槽许巍的新歌，有句歌词让我感动：“你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切。”
没有对错，都是选择，就看你的那片海到底是什么。
所以你问我，能不能找个老男人，我只想反问：是因为爱情吗？
你一定要经济独立，才能爱情独立
你一定要经济独立，才能爱情独立
表姐和姐夫吵架了，
姐夫叫嚣着让表姐滚。
早上我们还在吃饭的时候，表姐一个人骑着电动车眼睛红红的来了。一看这个样子，就猜到肯定是和家里人吵架了。
表姐一吵架就会往我家里跑，我家人少，房间也多，而她娘家父母和儿子媳妇住一起，已经没有她自己的房间了，所以她在娘家待着觉得很不自在。
姐姐早上起床后就来了，现在一边用着我的化妆品打扮自己，一边哭着说姐夫说家里没有东西是她的，让她滚。
突然觉得表姐很可怜，在男人家里生儿育女，吵架的时候却发现除了孩子以外似乎没有什么东西是属于自己的。
然后就想到了以前看到的那篇关于著名演员马苏和孔令辉吵架后，孔令辉让她滚，她在大街上发现自己无家可归之后开始一个人努力挣钱买房子的文章。
不能不说这是一种悲哀，以为自己年轻貌美男人就会死心塌地的养活自己一辈子，但同时这也是一种幸运，马苏很庆幸能早一点看清男女之间的感情，早一点明白依赖任何人都不如依赖自己这个矢志不渝的道理。
一个人特别是女人如果没有工作，没有自己的房子，一直靠某个爱她的男人来养活自己，那么一旦男人不爱她了，她就真的一无所有了。
而如果她经济独立了，那么就算换三千男人又何妨？
当然这只是一种夸张。
但我想表达的是只有经济独立了才可以在爱情婚姻中更好的保护自己，反之如果一味依赖只会让自己越来越被动。
看过很多关于丈夫对妻子不好，但妻子因为要依赖丈夫生活，而委曲求全，久久不敢离婚的新闻。
因为她们害怕离开男人的经济支撑，离开后她们的处境将会变得更艰难。
经济独立，才能精神独立。
但表姐除了打扮自己以外似乎什么也不会，或者她本来可以独立挣钱养活自己，只是因为一直依赖姐夫挣钱而渐渐丧失了挣钱的能力。
一直很为表姐担忧，如果有一天姐夫有钱了会不会抛弃表姐这只花瓶。
所以这也是我一直努力奋斗的原因。
我希望自己可以在爱情中处于一种更自由的状态，比如说我可以依赖你，但离开你之后我依然有能力把自己养活的很好。
朋友微信找我聊天说要回老家工作了，
家人不满意她现在交往的那位男朋友，
尽管他们很相爱，但还是不能在一起，
男孩家境不好，工资不高，没房没车，
所以她家人坚持要给她在老家里相亲。
朋友说不知道人为什么要结婚。
其实这也是我一直思考的问题。
我回她说：“因为没钱要找人养。”
朋友说：“但有钱人也得结婚呀？”
是的，但有钱人不结婚也可以把自己养活的很好。 而且有钱人结婚可以单纯的只是因为爱情，没有钱有时根本就爱不起，或者说不能爱的长久，因为贫贱夫妻百事哀。
特别是对于现在社会上的婚姻市场来说，
很多感情在谈婚论嫁的年纪就宣告结束，
因为房子车子的问题，因为家境的问题。
看了周星驰的新电影之后对刘轩视财如命的心理特别能够理解，因为穷怕了，所以才想挣更多的钱。
爱情在这个时代已经越来越现实化了，就像金星老师的那句话：“要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。”
可是，
我只是想要有一份简简单单、自己心仪的爱情，
只因两个人价值观的吻合、相互倾心而在一起。
我想要一份因为爱情而结婚的感情，
而不是因为对方的经济地位比我高。
有人说你最终娶得那个人不一定就是你最爱的那个人。
开始觉得这句话确实很安慰，可是愈想就愈觉得悲哀。
爱而不得，这到底算不算是爱的无能、无助和绝望呢？
这也是我为什么要努力奋斗、努力实现经济独立的原因。
我希望可以自己可以有能力掌握自己的幸福。
不会因为经济上不能养活自己，为了找个人依靠而早早地把自己嫁了出去。
当别人说你这么大了怎么还不结婚的时候，可以潇洒地甩出一句话我自己可以把自己养活的很好，何时结婚就不劳您费心啦。
当遇到自己真正喜欢的人的时候，
哪怕他身家过亿，也可以不卑不亢，
哪怕他一穷二白，也可以无所畏惧。
曾经看过一句话，
你给我爱情就好，面包我自己买。
可是我想说，
我们有爱情就好，面包我有，而且我还有黄油和奶酪。
