【www.qg13.com - 老婆讨好我】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我沦陷了，希望能够帮助到大家。

三三的日记（123）

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122.他吻过之后让我觉得自己更加可怜

想到我们暧昧的事情

回去的路上我就一直在难受，脑子里一直在盘旋我和阿威，阿威和那个女人之间的事情。

我在思考他到底是不是喜欢我？

我想他见到周航时眼中流露出的敌意，想他冲进浴室强制给我洗澡时的占有欲，想他抱着我睡觉时的温柔，想他和在卧室里滚床单时的热烈和滚烫。

走到歌厅后，想进去又不想进去，我害怕我走了之后大家假装看不到在那边玩的嘻嘻哈哈很开心。我要是看到他跟那个女生亲亲我我，我要不要上去给他一嘴巴子。

我还在纠结，结果后面被人拍了一下，我一转身就看到阿威那张欠揍的脸，他凑近看着我的脸，问我：你刚才去哪了，我去卫生间找你也没有啊。

我随便找个理由解释：我去下楼结个账。

他打开手机跟我说：我转给你。

我捂住他手机客气：没事，你不要搞那一套了。

他摸摸我的脑袋说：别墨迹。

他总是在不经意的时候跟我展现温柔，那种宠溺的眼神竟然让我有一瞬间的沦陷，我觉得自己要完蛋了。

我摁灭了他的手机，推门进去了，孟光看着我们，笑着招手让我过去，我坐到他身边的时候，他问我：你刚才干嘛去了？

我疑惑的问：没干嘛，我也没出去几分钟嘛。

他挑挑眉：你出去之后，他就出去找你了。

我问他：谁啊？

他指着坐在中间的阿威：还有谁啊，就他啊。

我在鼻腔里发出非常不屑的一声哼，意思是真虚伪。他看我这样子接着补充：真的，他还来问我你干嘛去了。

更虚伪，要是真担心为什么不在微信上问我一句或者打电话给我？再说了他旁边还有个魅力十足的女人呢，找我干什么？

孟光看我这样子，一脸八卦的问我：你是不是对他有意思啊？

我鄙视他：没有。

他一脸的不相信，接着问我：那你吃小梦的醋干什么？

我疑惑的看着他：谁是小梦啊？

他说：合着半天你还不知道自己情敌叫什么？人家叫小梦啊。

我马上强调：别瞎说昂，我什么时候看她成情敌了？

他问我：你今天要是没吃醋我今天包场。

我嫌弃的看着他：滚吧你，我早就付完账了。

他马上两眼放光：你这么阔绰，要不咱俩谈恋爱吧，你包养我？

我让他赶紧滚。

我和孟光在那边说说笑笑的时候，随意的回头就看到了阿威看向我的眼神，那是整个场子上唯一一次正眼看我的一次。我躲过了他的目光，并不想在其中看出什么隐藏的感情，也不想去猜他到底在想什么。

原本我们是想玩到天亮的，但是后面大家在场子上喝的太多，感觉包厢里的空气和声音都太浑浊，有人提议出去吃点东西醒醒酒。后半夜并不好打车，大家在包厢里出来的时候，在大街上走着。

一般情况下，超过五个人在大街上游荡的时候，尤其是男男女女在一起，一下就能分出来谁和谁的关系比较亲密，因为并排容不下那么多人，所以谁和谁亲密一眼就能看出来，因为他们总会不经意的往一起凑。

在去餐厅的路上我一句话都没讲，一个人漫无目的的跟着人群走在后面，那个女孩子穿上了外套在前面走着，看起来文静乖巧又可爱，而且有种优雅的魅力。

我感觉自己更孤独了，还有种莫名的挫败感。

想起上次我和阿威在歌厅的时候，一起玩真心话大冒险，那会他输了，要亲整个场子最丑的女人，他亲了我。明明不是我，他却亲了我，那会我莫名觉得我们的关系是特殊的。

但是现在我觉得，妈的当时是不是他真的认为我就是最丑的那个？因为丑女孩好追又好骗，我现在觉得自己被骗了这么多次是不是真的长得丑？

他始终都和哥们在一起，没有来找我，也没有去找那个叫小梦的女生，晓晴走过来跟我并排走，拎着我的胳膊像拽着一个小鸡子。孟光使劲的拍拍她的手，示意她轻点。

她不服气的跟他对峙：干什么呀你，拍我干嘛！

他一脸挑衅的说：弄疼小仙女了，放开哦。

我回他一句：没事，不疼，不要管闲事了。

他说：我不爱管闲事，但是我爱管你。

晓晴一脸要吐的样子：你可以不要这么肉麻吗？

大家去的是可以包场子的自助烧烤店，我们包了一个屋子自己烧炭自己烤，当时大家一堆人围在桌子上，几个比较有技术能力的男人负责烧烤。

我们坐在烧烤桌上的时候，坐在我旁边的还是晓晴和孟光，当时我看见阿威想要坐过来，但是他又停了一下，在原地抻了一个椅子准备坐下，然后又推进去了，转身准备跟他们一起去烧烤。

这个时候小梦叫他过去，于是他顺势又过去，坐在了她那里。

外面吵吵嚷嚷的倒是也烤了一大堆的食物，我看见阿威拿着整把的串串首先递给了她一份。假装没看见一样瞬间又缩回我唐突的目光，感觉心里酸酸的。

吃到一半的时候，小梦跟大家说她想提前回去，大半夜的肯定是不可能让一个女孩子单独回去的，所以这个时候谁要站出来送她回去，大家心里很明朗。

阿威起身了，我也起身了，大家诧异的看着我，我尴尬的解释：“我出去去一下卫生间。”声音小到我自己都快听不清了，转身我就出去了。

我在卫生间里冷静了有5分钟的时间，我大概掐算着他们是不是已经出门了，我现在要怎么回去才显得正常不做作。

但是我推门进去的时候，看到阿威好端端的站在门口，看着里面正在摆弄烤架的那群人，指挥着让他来。隔着玻璃窗看着他在烟雾缭绕的烧烤。

大家在烧烤摊前各种嗨，桌子上的人都跑到那边烧烤去了。我无聊的坐在桌子上玩手机。大概过了十来分钟，突然被人碰了一下，我抬头一看，就看着左手拿着翅中右手拿着培根的他，笑眯眯的站在我面前，伸过手来。

他笑容很好看，声音也好听，递给我手中的食物：给，吃不吃啊，不吃都被别人抢光了。说着拿过来我的盘子，将食物放在上面。突然又想起什么，跑出去拿过了一个小碟子，仔细的往上面撒了撒，跟我说：忘记放孜然了。

他一脸天真无害的看着我，好像是刚才我们之间那些尴尬的气氛都不曾发生一样。我没有吃，低下头，不说话。他见我不吃，又伸手往我这边推了推。不知道怎么了，当我再抬头看他时突然就想哭。

我难过的问他：“你烤的？”

他说：半路截胡来的。

我推开盘子：不想吃，你给别人烤着吃吧。

他问我：给谁啊？小梦都走了。

听到这句话我更生气了，强行忍住自己想杀人的冲动跟他说：滚吧你，我不想吃，给小梦送到家里去吧。

他愣了一下，笑着说：我要是想要送她回去刚才不就走了。

我打断他：滚，不要在这里当墙头草。

他笑了：没当墙头草。

我看他一眼没说话。

他递过来纸巾给我：快擦擦，鼻涕和眼泪要一起流出来了。

我没好气的扯过纸巾问他：干什么，刚才为什么不殷勤现在殷勤了？是不是有别人在场？

他一脸宠溺的笑着看着我：没有，只是...算了不说了。

我生气的命令他：说。

他说：我觉得孟光喜欢你，而且他今天还跟我说了。

我问他：所以呢？

他说：所以今天他叫你过去一直献殷勤的时候，我觉得很吃醋。

我问他：那你和那个小梦就暧昧给我看？

他疑惑的看着我：什么暧昧我们没暧昧啊？

我靠这个渣男！这属于高级渣男，渣而不自知，明明已经这么明显了，自己却丝毫感觉不到，看来都习以为常了。

他又补充：小梦和我关系挺好的，但是不是你想的那样，可能也不是你看到的那样。

我说：那你看到我和孟光哪样了，人家不是有女朋友吗？他到底什么情况？你们怎么回事？他喜欢我你什么态度，你不是也喜欢我吗？你今天这么怂，你特么都和我睡过了还想让你兄弟接盘？

他听到这句话的时候笑了，递给我盘子：吃吧吃吧，一会不好吃了。

我故意刁难他：不吃，不热了，你去重新烤。

他说：一会孟光该回来了。

这个时候我才发现，这个渣男为了支走牛皮糖一样的孟光，让他去护送小梦回家了。

我埋怨他：那你单独请我！

他说：行，想吃什么都请你。

我抽了抽鼻涕说：那你给我夹春卷啊！

他笑出了声，说：好的，可以，吃什么都点，都给你夹。

情感一生延伸阅读

我，想你了

我想你了，不是矫情是真情泛滥。

在这座陌生的城市里，寻不到有关于你的任何痕迹，唯有在夜深人静的时候，你的身影才会在我的脑海中慢慢的淡出。

和你分开，有大半年了。在这大半年里，我从来都没有回去看过你，这无疑又增添了对你的几分想念。想你，没有任何的言语，只是在一个人的时候，脑海中就浮现着你的身影。额头有着被岁月吻过的痕迹，若隐若现，我的心为之颤抖。

有你的地方就有温暖，有你的地方就有浓厚醇香的爱。你是我生命中温存的永恒，是我魂牵梦绕的人啊！

虽然已经好久没有回家了，也好久没有见到你了，可这个暑假我还是选择了和社会拥抱。或许我还不够成熟，但是我懂事了，长大了。知道了自己不可能永远都活在你的羽翼之下，接受你永无止境的呵护与关爱。因为，我总有一天会长大，而你也总有一天会老去，所以此刻的我要学会坚强，学会勇敢，学会飞翔，学会照顾自己然后将来再好好的照顾你。

这个暑假，我来到了另外一个陌生的城市，这里没有熟悉的味道也没有熟悉的身影，有的只是一个人的寂寞。

白天，在急促的流水线上，忙前忙后，没有空闲的时间去思考任何一个问题，更没有任何时间去想念任何一个人。唯有在夜深人静的夜晚，心就像呗掏空了一样的难受，脑海中全是你的影子，想要伸手轻轻触碰却怕惊扰了你，温润的眼眸泛着泪光，在夜的眼中静静流淌。

今天，是离开你的第183天。昨夜想你，睡梦中迷湿了双眼。在这微凉的夜晚里，我紧紧的抱紧自己，心里却忍不住一个劲的想你。想你对我的好，想你那不求回报的爱，想你怀里的温度，想你手心的温暖，想和你有关的一切的一切

清晨，在湿润的空气里碾转着不愿起床。吹了一夜的风扇呼呼的转着，让我本能的抱紧自己，静静的听着窗外啜不成泣的啼哭声，那是云彩想念阳光的声音；正如此刻的我想念远方的你一样。

呆呆地站在冷风习习的阳台上，看着嘀嗒嘀的雨滴从空中飘落，欢乐的在大地母亲的怀里蹭来蹭去，羡慕在心湖荡起层层涟漪，思念浸满着整个心房。

想念如果会有声音，不愿那是悲伤的泪。想你，没有太多的言语，只是一种深深的想念，一种深思无底的渴望。想念有你的家，渴望着拥入你的怀中，再一次依偎在你的怀里，贪婪的吮吸着熟悉的味道。

在这个陌生的城市里，想你成了一种惯性。当云彩被深夜浸染之时，你的身影便在脑海中泛滥，想你，想念你对我无尽的爱与叮咛，想和你在一起时的甜美时光。

妈妈，女儿想你了。愿初晨的第一缕阳光带着我对你的思念依俯在你的怀里，感受着我对你那无尽的思念之情

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我可能要失去你了，因为我长大了

原来我们都是一路走一路丢，你把它称为天意题记

这时间毫无打算，只要你松懈一刻，就有可能夺走你的一切，也许当初我不是最适合听你唠叨的那个人，可现在我是最适合跟你说再见的人。

每个人都曾有过懵懂时结交下的未知好友，我们不曾相见，但是却相聊甚欢，那个时候不懂言语中的暗示，不懂表情中的点拨，也从未想过未来会如何，渐渐地，那个人就消失在你的世界中。

我们没什么聊的，哪怕当初聊的很好又如何，只是一个人记得而另一个人忘了，忘记的人依旧活在自己的世界里，不用害怕和担心，不用缅怀和着急，顺着这天意不断的生活下去，而还记得的那个人把这一切放在心里无法触碰到的位置，到达某一天孤寂和怀疑到来的时候，重新拾起，跟当初的那个对你依旧没有印象，却还不失礼貌跟你谈话的那个人，来一次今世从未相见，却坦然擦肩而过的方式。

这种方式，我称呼为时光弥补，哪怕时光可以停止或倒流，我有很多人都来不及说再见，还有很多事都来不及说抱歉，若干年的某一天，想起便是痛苦，无法坦然走出从前各种人或事的结局，因为结局本来不应该是那个样子。

可是这时光，终将给你留下的就是这遗憾，你感叹和幽怨，怎么也无法找到从前的感觉，可以很纯洁很天真的对对方说，我可能要失去你了，因为我长大了。

然而人生中最痛苦的，也许就是一路长大，一路失去，然后猛然间拾起，却根本不是从前的模样，无论你再如何提起，对方也依然是再也记不起关于你的任何消息，果然，记起比失去更难过，失去可能会较悲伤，再记起，比悲伤更难过。

如果时间还能有所回转，那么当初那一刻，我总会不舍的继续与你纠缠，直到这时间懒懒散散，将我们刻意走散，直到各自长大，不再与对方心声牵绊。

妈妈我想你了

刚毕业时

电话响了，是老妈打来的。

这么久都不给我打电话，是不是把我给忘了？

我算了算，上次打电话是三天前。是很久了，我嘟嚷着。

老妈竟也没听出来我的嘲讽，接着问道：涨工资了没？

我清楚的记得三天前问过同样的问题，快了快了！对于我的敷衍，老妈似乎也没放在心上。

工作几年后

不知不觉，老妈关注的问题变了。

谈男朋友了吗？

这个啊......没有。

年纪不小了，该找个男朋友了。

哦哦......我继续一贯的敷衍作风。

我给你看了个对象，有时间处处吧？老妈连忙补充，生怕我给她挂了电话。

可以啊可以啊！我有点无奈。

几天以后，老妈再打来电话。

谈的怎么样？

还行吧。我一如既往敷衍着，老妈此举也不是第一次了。

你要热情一点，不然人家男孩子怎么看得上你！

哦哦！我无奈的迎合着。

你看你一直就是这个态度，对我都这样，对别人肯定也好不到哪里去！老妈有点生气了。

我深吸一口气，决定说出心中的想法：你不要再逼我了好不好，结婚这事也要顺其自然啊，你逼我那么紧只会适得其反！

我这样做是为了你好，并不是在逼你，这个男孩子真的很不错的，你总是爱误会我的意思。老妈也急了。

哦。我不知道也不想再说什么，只是很无奈的应了一声。

算了算了，你就是不理解我对你的心，算我白养你了！老妈说完便挂了电话，我重重地叹了口气！想哭，这是我们第几次不欢而散了？！

今天

一个午后，电话响起，依旧是老妈的电话。

上次你治好的结石还有再犯吗？

没有了，挺好的。鼻子有点酸酸的。

多喝水，在外面要好好照顾自己！老妈关切的说。

嗯！不敢再多说一个字，怕自己兜不住眼眶里的泪水。

要是在外面不顺，不开心就回家，老妈永远是你的后盾！

我已经说不出话来

我很想你！妈妈在那头语气哽咽。

妈，我也想你！泪水再也止不住的决堤而出，之前所谓的委屈与不爽全都化作乌有。

老妈还是那个老妈，经历了任何事，她都是最爱我的妈妈！

我想你了，爸爸

罗应今年高考再次落榜，他很失望，不知道怎样面对自己以后的人生。他从心里涌过一丝苦笑，脚步虚无地向那块土地挪去，那里有爸爸的亡灵，失落时，他就去那个地方跟爸爸诉说

高一时，罗应是班上的班长，成绩遥遥领先，老师同学们都很喜欢他，那时校长就预言罗应考个北大是不成问题的。爸爸更是对他精心栽培，在[欣赏雨季爱情故事网]生活要有信心，要敢于在灾难到来时勇敢地迈出最关键的一步。

接着那个男人住进了罗应家。晚自习回家再也吃不到爸爸做的饭菜了，妈妈总是那句话：儿子，想吃什么，拿钱去买。罗应好难过！他常常夜晚起床看着爸爸的照片不停地流着眼泪。妈妈跟那个男人也时常发生争吵，两个互不相让，把家里搞得鸡飞狗跳，一片混乱。

高三时罗应从班上第一名下降到了30多名。他已经无心念书了，也不想回那个家。老师一次次找他谈话，同学们也开导他，劝他别在折磨自己别再堕落。可他谁的话也听不进去了，他心好乱！

果然高考时罗应连个专科分都没有上。妈妈气得打了他几个耳光，跟校长说好了再复读一年。第二年他的成绩依然居班上倒数几名，老师们已经尽力了，他自己也很无奈地对老师说：别逼我，我不想读书。

再一次的落榜，罗应知道是意料中的事。而熟悉他的邻居都这样说：多好的孩子呀，爸爸死了，妈妈闪电般的再嫁，多少对孩子造成了伤害。

罗应在爸爸的坟头跪了很久，说了很久，他累了，他想去找自己深爱着的爸爸。爸爸说过，无论多大的风雨，他们都在一起。

我不会爱你了

27岁，马上大学毕业的大姑娘。没谈过恋爱，却始终对爱情充满期待。同学有时候开玩笑说我是不是对女的感兴趣，不然大学四年都没找男朋友，其实不然，我曾经也暗恋过，然后我每次说起的时候那种激动的情绪仍在。有朋友说过去的人犹如风一样，是抓不住的，也留不住的。既然不是自己的东西就没有必要付诸更多的情感，只会自伤。这些道理不是不懂，只是我们往往能说服别人，却怎么也说服不了自己。不是没有遇到过别人，也不是没有尝试过去喜欢别人。只是还是不能越过心里的那道坎。那个曾经那么暗恋过的男孩，记忆力的面容早已随风吹散。只是记忆却不肯说谎。

我在南方的冬天里等待着你，常常在你家前面的小路里徘徊，只求远远望一眼，都可以兴奋一整天。满满的初中日记本里记载的都是关于你的，对了，还有一封未寄出的信。只是后来的你去了城里读书。他们说你不喜欢胖胖的女孩，于是我每天都少吃了一两碗饭，实在瘦不下来，就爱捏自己的肥肉。他们说你自从去城里上学后就不喜欢乡里女孩的打扮了，于是我常常在假期里偷偷的穿大姐的衣服。只是却从来没有偶遇过，直到后来我到县城上了高中，学习压力使我渐渐的淡忘了你，可是每次放假回家还是会很激动。

后来的后来，你娶了一位煤矿老板的女儿为妻。凑巧的是你结婚的那天正是我回家打高考少数民族证明的那天。那天晚上夜空的烟火焚灭我对你所有的想念。从那以后我没有在想过你了，我很努力的学习，我想某年某月我们遇到时，我已然不是当初那个胖姑娘了，然后，转身说声后会无期。

我不会爱你了，不管我找不找男朋友，我不会爱你了，不管你是不是结婚了。那段青涩的岁月里虽然暗恋你是苦涩的，但是谢谢你，才让我活成现在的自己，不卑不亢，我就是我，胖瘦与否，我就是我，而且是越来越美好的自己。

我怎么了

幕降临，月暗淡，今宵天无星影。不知怎么的。心緖老是沉闷烦愁。只知道这样的心绪很累很累。

在心绪的沉沦下。边的闹离自己好远。近也难入。这个时候只有脸相应，愁眉展现，明明知道这样是不好的，但是心绪难以平静，心也难以入睡。

今的我怎么了，愁为何而来。我是未知的，所以没有解决的方法，进入大学已经有一段时间，而自己的生活总是茫，每天都是课，放学，然后进寝室。心里老是空空的，似乎没有方向的走着，而课外的自己只有孤独的影子。虽有室友相伴。但是格差异，只有相之言，心灵知音难以寻。

在心绪的催动下，我是烦躁的。本来想找个地方坐下，寻视仰望星空，本来想借助空的星星来安慰自己，能让自己的心绪出来体会一下恒星的闪烁，也可以诉说心声，那怕稀疏的星光也可以。心里一直期待着它们的出现，而今是不给予的，抬仰望星空只呈现一片辽阔的漆黑，什么也没有，就连那微小的萤火虫都没有，在这个漆黑一片的月里，只有尽的流泪，也许只有这样才能让自己平静下来。

哭是有限的，到了那个点它就停了下来。哭完泪流已尽，回忆大学的这段时光，心真的好累，大学的生活是匆匆而过的，但是什么也学不到，心的慌张是有的，慌张会这样茫的过去，怕这样模糊的生活着，心旋是知道珍惜时间的，而在陌生的环境里，遇见的人和物一切陌生。又显得自己如此的渺小，无能为力。

大学的课余时间是有的，而在新的环境里太多时间也是费的安排，我是被动的，在自的格里没有太多的，没有幻想的望，只有沉默以现，但是在沉默中有时候也陷入寂寞中。几次想改变自己，但是当自己走进闹不到三分钟，自己就无语返回原形。怎么伪装也不快乐。表面笑容以待内心却冷淡以对。

不知道为什么，但是还是喜欢这样的生活方式，那怕有时候会孤独会寂寞。但是还是喜欢着，喜欢沉默的宁静，喜欢在沉默中思考，在沉默中发言。好像已习惯了这样的生活了。

流逝，心无论在怎么的心烦，总有过去的时候，不知什么时候起，我以入睡，眼睛张开一切淡忘，光依旧升起。

我真的想你了

有人说，每天晚上和你说晚安的人，并不一定是最爱你的人。而每天早上和你说早安的人，一定是最爱你的人，因为他醒来后，第一个想到的人就是你。我可能是想要锻炼或者确认自己爱他的能力，所以我总会在早上醒来时想到他。有时候，我也会分不清自己是刻意的还是无意的。

人生中会有无数个瞬间，让你体会到那种切切实实的想念。比如走在上班路上的时候，你会突然想到他，会迫切的渴望与他有所联系。可就是那句问好，怎么也问不出口，因为你知道，你得到回应的概率很低，即使能够得到回应，也不知道应该如何继续下去。

可能是自己不够自信，也可能是一些外在因素导致两个人的联系太过薄弱，但是这一定不是一种好的境况。也可能正是因为这种若即若离的神秘感，才使我们有了更大的好奇感，这份感情也就不知不觉的在我们心底筑了巢。

两个人似乎很熟悉，但是又很陌生，我们女人总是感性的，而男人则是理性的。我们想要陪伴来温暖我们的时候，他却在忙碌事业，仅有的空闲时间用来了休息、锻炼和娱乐。可以分给我的时间总是很少，也可能是我没那么重要，我相信总会有那么一个人，他会想要在自己空下来的时候，想着她，陪着她，两个人在一起就是最好的时光。

有人说，你要相信，在漫长的岁月里，总会有一个人满经风雨，为你而来。而你也被岁月打磨，变成了更好的自己，他也是更好的他。而在遇见他之前，你所经历的这一切似乎只是为了他，今后的岁月，你们可以步调一致的向前走，漫漫余生将不会再单调。

但是现在的他就是有那么一种魔力，在你低落的时候，他一句话，一个回应，就可以使你变得振奋。可他也让人捉摸不透，你不知道他的心思，在这一刻你能够确定的时候，下一刻这种感觉就又消失不见了。

在上班期间，突然就有一种感觉铺天盖地而来，这一次我无比确定我想他了。我身上的每一个细胞都在向我叫嚣，对他的想念快要把我吞噬，但是我真的无法应对这样的感觉。可能是心有所念，必有所应，我看到了他的动态。瞧，他又在忙着工作，新的项目可能刚刚落实，被作为优秀作品推出。

我迷失了自己

不知道从何时开始，我变得忧郁，变得消极，变得漠然，变得不苟言笑，变得奇怪而陌生。我的眼前充斥层层的迷雾，遮蔽着已然弯曲的视线，我的心里堆积着厚厚的尘土，压迫着即将变形的心神。

我想平静地把自己湮埋在无尽的纷繁杂乱之中，却发现，再怎么努力，再怎么伪装，也仍无法隐藏内心的不安。于是，我狠狠地擦拭模糊的双眼，像是在森林中迷了路的孩子一样，努力地去搜寻来时的路。当浩瀚的宇宙，把我层层的包裹笼罩在天旋地转之中时，我发现，我很难回得去了。我疑惑，是无情的我把自己抛弃了，还是周遭的世界将要绝我而去？

多少个夜深人静的夜晚，总有一双双细腻的眼睛，将我看的分明透彻，或许是星星月亮，散发着醉人的幽香，才能够一次次成功的将我催眠，而那些个夜晚，我总是幻想着自己投身到了无人的星球，来到了梦中呼唤我的别样沙洲，它用宁静与温柔一次次的抚平了我内心的忧伤。

每当梦醒，我都想极力挽留，那一瞬间的虚无缥缈，因为梦中我可以重拾自由，体会现实中体会不到的惬意。曾几何时，我竟然爱上了这种梦境，仿佛猴子爱上了月亮，就会不由自主的去伸手触摸那一湖平镜，但结局总是一圈圈失望的涟漪，在现实与梦境之间摇摆不定。

厌倦了每天都要靠着索然无味的空气来维持呼吸，那早晨伴着露珠微微散发的花香哪里去了？厌倦了整日被肉眼都分辨不出的现代粉尘重重包围，那一缕阳光穿透窗户照见出轻盈飞舞的幽香故土哪里去了？厌倦了人前人后似笑非笑的谄媚，厌倦了虚情假意故作关心的问候，厌倦了故作牵强的接受与反对，厌倦了违心的默认或许可，厌倦了人情世故，厌倦了你来我往，厌倦了不真实，厌倦了无奈

儿时急于成长，如今却要哀叹即将走过的青春，想遥想未来，却又对未来焦虑不已，娴静时总是喜欢回忆，或许只有那储存已久的记忆才能聊以慰藉当时的空虚，可那厚厚的记忆啊！却又为何在不知不觉中不断的流逝，曾经阳光的少年，是多么的不舍再向一个大男孩挥手告别！嗅着时光的气息，不用窥探，就可以感受到它匆匆的步履，逆着它的背影，想去追溯过往时光，却担心，不知该如何向它诉说现在窘迫的自己。如果真的有时空隧道，我想穿越，不求历史与未来的重逢，但求在某个晴天的下午，躲在他身边的某个角落，重拾逝去的过往点滴。

多么渴望自由，像雄鹰渴望蓝天一样，即便湛蓝的天也会把自己淹没。我知道，我是如此执拗，但终归还是要被现实掌控，我是如此任性，却还是被所谓的理智打倒，像放牛时的偷偷睡觉的娃，明知道会受到惩罚，也还是忍不住要打会盹。我知道，这就是我，回不去了。

或许因为年轻，因为畏惧，因为渴望自由，有时会犯傻，甚至渴望自己的灵魂，能从我缱绻的躯壳中挣脱，不要再过与我为伍的日子，放任它的自由，找寻属于自己的安逸，而这身躯壳，也将行尸走肉般，在烟火的迷离人间，顺着上天的安排，沿着既定的路线，应无止境的走去吧也许有一天，当我老了，都已步入暮年，一切世间纷繁都己释怀，再也不会担心害怕，再也不用留存一丝杂念，或许那时，才真正的找到了自己

分手了我累了

在你们华丽丽的祝福声中，我华丽丽的分手了。

鼓掌。为自己的勇气鼓掌

撒花。曾经觉得世界很小，小的可以这么遇见你

曾经觉得缘分很奇怪，奇怪到这么认识的居然会有交集

越是依赖的人离开的越早，我信了。

彻底的。

原来，我和你，不过就是那最讽刺的交集。

我失望了，我累了，我不想了，我厌烦了这种感觉，好吧，你赢了。我努力了，无论多么喜欢，我还是在你画的圈圈之外。

OK，我出局了。

我努力融入你的生活圈子，是你不给我机会。你给过么。

过去的大半年里，看到的我都是混乱的，这真是像极了烟台的天气，拖泥带水，变天从不够彻底。

如果能回到过去，我真的很想狠狠抽自己几巴掌，去打碎那些可耻的卑微。

凭什么

我视若珍宝，慎之又慎。我曾经说过，我的男朋友，不会是我的朋友，因为我不想失去他们所以绝不染指，我等了这么久，找了这么久，这就是我要的么，结果呢，一样失去了。这真是个笑话，他妈的还是个冷笑话。

其实，我应该清楚的知道，你不在乎我，我何必继续骗自己，一次次的为你找理由。这短短一个月，想起你，却是前所未有的心凉。

如果你在乎，就不会一次次的让我失望

如果你在乎，就不会在我需要的时候总是一句雷打不动的那就先这样我有事

如果你在乎，何必让我等场电影都要等半年

如果你在乎，就不会给感情放上近仨礼拜的假

如果你在乎，就不会永远在忙着各种朗神的事情

你对我的态度永远是在走效率风，无论我用多快的速度都抓不住你那一闪而过的风情。

生命中没有注定的事情，屁不合适，我他妈的不是外星人。是你不知道珍惜。你如果对我好点，哪怕一点，我也不会说出那俩字，我得掂量多久才敢说。好吧，我承认，这事成这样我也有责任，可是，你从不给我交流的机会，总是这么自以为是的从不让我去了解你，我真的不知道问题出在哪里。我不是神仙，我也不是百度，百度不出答案。

如果能争取，我绝不苟且，该做的努力绝不会少，人生就应该这样，理想是，爱情也是，可是，我累了。你总是这么的理所当然，不过凭着我喜欢你。是，这个我真承认，我没藏着掖着，以前，现在。

那你呢，我有那么见不得人么。

Thankyouletmetry现在知道了，如果决定对一个人好，就该把期望调成零，最好还是负值，这样，才不会失望。Then,letmefly.

我打电话就是烦了，你怎么不说你以前给移动盖大楼的时候了

，中国移动是你家开的么，只准你打不准我打了，凭什么啊，现在我真巴不得把移动炸的屁毛都不剩。

你在忙，你永远在忙。

忙吧，忙吧，忙吧，祝你一直这么忙，永远这么忙。

希望比绝望危险，等待远远比离开更艰难。我等不起了，日子太纠结，太累，再这么下去，不累死也得成神经。

我很珍惜现实的温暖，也珍惜我自己心理的小幼稚和小脆弱。

今天，打扮的如妖精一般，出门时候被爸妈说一顿不像正经孩子，连衣裙黑****鞋，其实，我只是打扮的妖娆一点而已，小潘说我上课永远穿的像捡破烂的，这会这么妖娆干嘛了，可塑性太强太百变了，我这么打扮出去约会对象永远是女人女人女人。好吧，我承认，我整的确实太过妖娆了。

下午被老大卿姐喊去唱歌，可以想象我这火球银花的德行唱的却是精忠报国是多么搞笑的一件事啊，这是因为当你们是自己人呐。之后晚上和宿舍姐妹在肯德基聊到很晚，然后被姐姐骂的不轻火速赶回家。我知道，她是关心我，嘴上倔着顶嘴心里却是满满的感动。

撒欢了一整天。

晚上等回的却是那么一句你有病么，我才知道，原来我他妈就是有病！我他妈还病的不轻呢！

男朋友真的是宁缺勿滥的，在选人前要看看他能否承担起这仨字。总是说的很好，我知道，说的很好，可是呢。对不起，这次，是我想休息了。

再也不会因为太喜欢而舍不得

再也不会因为太珍惜而无措

你永远不会知道24号大街上擦肩而过的我是什么感觉。

你快生日了，提前祝你生日快乐，不好意思，你的礼物我改烧给拉登了。

我一直想抓住，真的，我从不隐瞒自己的感情。或许因为自己的太不知道掩饰让你更不知道珍惜，好吧，彭聪，以后你得矜持，矜持。我经常说，多喜欢我一点能死么，那么很好，亲爱的，你成功的错过了。从十一月到现在，才明白过来，这日子过的如此的没有营养。

分手快乐，你可以找到更好的。

不想一遍遍的解释，这让我想起那受伤的猴子，总在揭伤疤给别人看说自己有多么可怜，最后流血死了。我不想让伤疤流脓感染，所以都别问了。

就这么华丽丽的分手

不需要经过你的同意

我累了

洗洗睡吧

明天还要过打鸡血的日子

接着拼命吧

我已染了我的发，染段了所有牵挂

和同学去剪头发，话说开学一个星期了都没出校门，今天来到了学校对面的金牛小区。很久没来，以至于这里有了变化也不知道。我们还是走了原路，这里筑起了围墙，这里是泥泞路，我们说着这里还不如我们乡下的话。走着走着，看到前面那个女生钻了个洞出去，于是我们也效仿了，果真，很快就离开了这个是非之地。

来到了这家沙宣，本来我是计划只简单剪下发的，结果被老板一忽悠，说我可以染个发，顿时像被洗脑了一样，也觉得自己都大四了，似乎真的要有一些变化了，于是，就染了一个棕色的头发。

突然发现，这是我第一次这么认真的在镜子面前端详自己。我看着眼前这个人，脸特别大，长的一点也不好看，一张很显幼稚的脸，没在脸上花一分钱，不符合这个年龄段该有的气质，不说要化多浓的妆，至少淡妆还是需要的。说到这点，身为一个女生，我就特别惭愧!首先，这些东西吸引不了我，其次，太多东西我也不会、不懂，活脱脱一个傻妞的形象。我的弟弟都笑话我，说姐姐我太朴素了，这样男孩子不喜欢的!反正也就这样吧，你看，我自己都还无所谓的样子，有点可悲，又有种可恶的样子。

我还注意到了我脸上的那两个小小的酒窝，这点，倒和父亲一样。虽说脸大吧，但大笑的模样还是应该发挥出来的，你说是吧?

待不需要那么认真的坐着的时候，我就打回原形，成了那个低头族。我和我的朋友聊着天，时间也算过得快。那个理发师说什么半小时就可以帮我弄好一切，真是毫无一点时间观念，但更有可能的，这是他作为商人的一种套路先把一个客人稳定，然后中途他可以帮很多人做头发，所以他说的半小时，可能是这种目的。

我记得以前陪同学去做过同学，整整五个小时，让我特别记忆犹新。这里剪头发是20块钱，算是最便宜的了，毕竟是省会城市。我们那的县城好像是10块钱，反正无论如何，都回不到很久很久以前那3、5块钱的状态了。从另一方面也说明我们的生活在不断变好，才会生活无论在精神世界还是物质世界有了更高的追求。

后来是到了最后的洗头发阶段了，是那个女老板帮我洗的。别人帮我洗头，总觉得痒，所以我就会缩下头这些，老板问我是不是怕痒，我说是的。这个时候，我也突然想起我的母亲来，此刻她就像我的母亲一样温柔的在给我洗着头。印象中，母亲还是小时候帮我洗过头，现在大了，倒也享受不了这种慵懒了。

原来洗头之后还是要吹很久头的，我是今天洗了头出去的，这下一天倒洗了两个头了。这时候吹头发的老板倒也还算耐心，毕竟这在他们的服务范围之内。

说到理发这门行业，我了解的不多，但感觉挺赚钱的，不过也要技术好，不然你如何在这无数个门面中脱颖而出呢?如何才能让你腰包鼓鼓呢?我只知道，认识一个小伙子，他以前在理发店上班，后来说是适应不了这药水，手脱皮这些，所以没干多久就辞职了。药水这东西，尽管老板当时带了一次性手套给顾客做头发，但怎么说，还是有害的，尤其是皮肤容易过敏的人。理发店的气味也是不好闻，但有时候也会觉得很香，像在烧烤什么东西似的。行行出状元，生活都不易吧!

活了二十多年，第一次染了个头发，也算一次改变。丑与不丑已显得不太重要，好歹和我眉笔的颜色同步了，管它。

说实话，今天心情也的确有点开小差，但就在这尝试了一件新事物之后，顿时不好的心情就烟消云散，有时候新鲜事物的就是如此神奇。

偶遇的人不说话，也会看到彼此的改变，太多活的无论是糊涂还是明白的彼此，都需要心照不宣，太多话不知从何说起，倒不是一笑而过，反正生活，美好的事物还算多。