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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为人父母后，夫妻情分就是这样一步步瓦解的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

本来好好的两个人，有娃以后动不动就想离婚？根本还用不着婆婆加入豪华午餐，两口子自己就能达到这个效果：

深夜孩子醒来哭闹n次，大家都累，那是你上还是他上？

娃病了一个说要马上去医院，一个说可以在家里观察，谁能说服得了谁？

好不容易把孩子哄睡着，结果一下子就被对方吵醒，你是先发飙，还是强忍住先哄娃？

白天大家都上班，下班了你陪娃他葛优瘫，因为“孩子不要我只要你嘛”，你心里的怒火是不是能窜三米高？

全职带娃的更加好不到哪里去，一日带娃终生带娃，你想休息一下出去聚个会逛个街，哎哟喂“孩子怎么离得开你”？

你说他对孩子要求太多，他说你什么事都惯着娃，当初是因为不同才走到一起，现在觉得对方带着让你嫌弃的原生家庭的烙印，还要传递给下一代……

看，四周都是雷区，处处都是战场。啊，还有杀伤力堪比核弹的那句话，“你不就带个孩子吗？”HelloKitty听到都要秒变泼妇，好，吗。

这些算是有娃夫妻的开胃小菜，还有男人成天借口加班出差不着家的，孕期产后出轨的，婆媳大战的，亲家大战引发各种混战的，各种情节琳琅满目应有尽有，狗血起来叫你恍惚以为自己生活在天涯热帖当中。

你以为上大学了，工作了，结婚了，自己早已长大成人，no~no~no~，一直到生完孩子，生活才会对你露出真实的獠牙——

欢迎来到成年人的世界。

02

有孩子的头一年，为什么你们的关系会迅速的降到冰点？因为你们两个人都会发掘到状态最差的自己啊。都说最好的关系是更好的自己遇见更好的对方，那最坏的关系是啥？一个破碎的你，再加一个破碎的他，谁能拯救得了谁啊。

生了孩子是不是看老公越来越不顺眼？啊，试问——谁不是呢？除了那让人难以捉摸的激素变化以外，最重要的原因就是，太，累，了。

妈妈圈里有这么个段子：为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉，刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了，我们做妈妈的，全凭一口仙气吊着的；那为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的。

除了夜晚，还有白天：喂奶辅食哄睡陪玩出行洗屁股外加各种买买买，带娃的生活简直就是360度无死角的累。

更可怕的是，等你稍微熟悉了这个阶段的工作，稍微觉得顺心顺手了一些，就会发现，孩子马上就长大了，进入下一个阶段，关卡升级，之前的经验也几乎全部清零。

可以这么讲，做妈妈的人，几乎每天都在和失败、沮丧、挫折、失控和崩溃打交道，而出于母性的本能，我们都会把柔软包容的一面绝对优先的供应给孩子，所以在家人，特别是老公面前，更多呈现出来的，是自己烦躁、敏感又容易炸毛的一面，基本上一点就着。

拍电影的都知道，最难拍最难搞定的是什么？并不是特效，也不是各种严酷有挑战的拍摄环境，而是动物和小孩子。因为这两个都属于行为表现随机无规律，几乎完全不可控的生物品种。

如果你嫌上班累，去试试带孩子吧，包管你屁滚尿流的回来老老实实上班。

03

有了孩子之后，男人们最大的变化是什么？经济压力骤然变大，怎么着也能排得上冠亚军。是的，当你操着心带着娃的时候，你的队友十有八九在考虑怎么才能多挣点钱。在这一点上，你们两个人，根本就在两个频道上。

等到他能有时间有心思来照顾孩子跟孩子相处了吧，他会像你一样迅速的进入角色吗？很遗憾，这是传说中别人家老公这个稀有物种才能做到的事情。

大多数的男性，面对婴幼儿，并不会天然的就有感觉，尝试一次两次，遇到挫败，再被老婆老人嫌弃几下，他们立刻就会把手缩回去，然后踏踏实实的给自己贴一个“老纸就是不行”的标签，转头去干自己“擅长”的事情——比如说，上班，加班，出差，炒股，创业，跟朋友聚会喝酒，以及刷手机，玩游戏。

更有甚者，有的队友，不仅不帮忙，还百般挑剔，认为你这里没做好那里没到位。你说他没参与育儿吧，他一直在旁边指指点点，你说他参与育儿了吧，他又只是光动了嘴，手都没伸一下。

这种老公是怎么回事？他们内心其实对养育孩子这件事非常的在意，高标准严要求，还有很多不切实际的幻想（原生家庭的问题我们先甩开不谈），但他们要么没时间，要么没有真正去实践自己育儿理想的能力（大部分属于这一种），所以他们悄悄的使用了一个投射性认同的心理机制，把自己幻想的那一个“完美母亲”的角色交给你来扮演，然后自己就能够以一个安全的姿态来批判你。

很有可能他们自己都没有意识到，他在批评你的时候，其实是在批评内心的那个自己。还有他自己的妈。

如果你的老公属于这一类，我强烈的建议，把他踢过来的球再重新踢回给他，不要和他玩这个心理游戏。因为剧本早就已经写好，谁玩谁输。

04

看，孩子没来时本来甜甜蜜蜜的两个人，好像在朝着两个方向越走越远。并且我嫌弃你，你不搭理我，看彼此都是天津卫招牌小吃——狗不理。

我上学的时候，看到一组研究结论觉得前途实在渺茫：有孩子之后，夫妻之间关系的质量和满意程度会急剧下降到最低点，然后缓慢上升。

到什么时候才能勉强回到恋爱和新婚的状态呢？孩子离巢的时候。还要撇开在这个过程中大量已经结束婚姻关系的样本。

也就是说，以我的孩子两岁的年纪来算，至少还有16年。这16年够孩子从幼儿到成年，也足够你我从奔三奔四直接跨到奔五甚至奔六。

愿不愿意你的人生就这样滑下去？如果你不愿意，希望去修复关系，让全家人生活的气场不一样，那就去尝试，不要指望别人，就从自己开始。书上网上那么多种法子，总有一个能启发你走出适合自己的路。

但请一定记住，所有这些努力，都是为了你自己。不要谈什么为了孩子，所有父母关系恶劣疏远但死活要凑一块还拿孩子做挡箭牌的家庭里，孩子都是过得最惨的那一个。

就是不想过了怎么办？啊，试问谁没有过破罐破摔离了算了的冲动时刻呢？但是我要提醒诸位，冲动离婚一时爽，清醒过后火葬场。

再容我武断的说一句，根本就离不起婚，根本就不知道离婚意味着什么，还要动不动就把离婚二字挂嘴上用来发泄或者威胁谁的，都是又弱又蠢的作逼。

如果你真的打定主意，对这段关系彻底丧失信心，我强烈建议你，再给自己一段时间。用来干嘛？用来冷静的想想离婚这件事：

怎么跟对方摊牌？

怎么才能离得掉？

家里的财产是不是心里有数？

要不要争取孩子的抚养权？怎么争取对自己有利？

离婚之后自己的生活孩子的生活如何安排，哪些资源可以争取，哪些难关是绕不过去要硬抗下来的？

怎么跟家里人解释，怎么跟孩子解释？可以做哪些事情，让离婚这件事对你对他对孩子的伤害性降到最低……

如果你愿意，甚至可以提前找个律师，一起讨论这些事情。离婚不是用来过嘴瘾的，离婚是人生中最重大的决定之一，堪比职业选择、结婚，和生娃。

如果你觉得结婚生娃时自己都糊里糊涂走错了，请在离婚这一步，谨慎，冷静，拿出你当初所有下线的智商。

05

结婚之前觉得，恋爱可以随便谈，结婚需要谨慎。之后会觉得，结婚都可以随意，生娃才真是要慎重。

为什么？因为想要回头，你需要付出的代价一个比一个大。说重头再来，那是少年人的专属权利。成年人的世界里，哪里有后悔药吃。

所以，没生孩子的姑娘们，请尽情享受自由自在的生活。如果你有生娃计划，请给自己足够多的时间来准备。不要因为别人的压力就改变自己的生活计划。也不用听到别人说高龄产妇如何如何就一定要在多少岁之前搞定生娃大计，我们生活在二十一世纪，科技进步是用来做什么的？

孩子不能解决任何问题，相反，他会带来很多新的问题，还会让已有的问题激化。养育孩子是一件需要持续付出体力、耐心、金钱的事，会挑战你的底线，激发出你最好的一面，也会让你直面惨淡的生活和不堪的自己。

不管你在人生的哪个阶段，作出哪种选择，都要记得，你有自己，你有孩子，你要对这两个人负责。你有软肋，也有铠甲。

编辑推荐

男人就是这样一步步地伤害女人，把感情伤没的

看一个男人爱不爱自己的女人，看他肯为自己的女人花多少钱，肯为自己的女人花多少时间，如果一个男人连时间都不愿意花在陪女朋友上，基本断定这是男人不爱自己女人的开始，是男人伤害自己的女人的开始，是你们感情走向结束的开始。

男人总说女人喜欢无中生有、胡思乱想，总是以感觉代替事实。其实，女人的第六感真的很强，如果男人总是不接电话、不回短信、不回微信QQ，手机关机、无人接听，基本上就是心已经不在自己女人身上了，女人感觉男人不爱自己了，那就真的是不爱自己了。

琦琦和男朋友交往几个月了，陷入了爱河之中，爱得天昏地暗。琦琦脑海里经常浮现男友的音容笑貌，想起两人的点点滴滴，经常一个人莫名地就笑了，完全一个陷入恋爱的少女。但是，琦琦男朋友逐渐开始变得很忙，经常不接电话，琦琦以为他手机调静音或者震动，一时留意不到，就拨打几次，但还是经常打不通，要么关机，要么正在通话中。给他发短信、发微信，以前基本秒回，现在经常隔了几个小时甚至第二天才回复。琦琦记得以前男友会把手机音量调到最大，生怕错过琦琦的电话，会整天泡在微信上，就为了能秒回消息。以前男友跟她聊天时语气温和可爱，使用各种语气词，“哦”“咯”等等，现在都没有了，干巴巴的，仿佛男友在回复消息时是一副木木的、毫无表情的样子。琦琦很懂事，觉得一定是自己太黏人了，男朋友要经常加班开会，这样经常找他会打扰到他，消耗他的精力。所以琦琦拨打了3次电话还是不通就不会再打，他没有回复消息就不再发送，想着他看到了就会回拨、会回复。

可是，琦琦减少联系他的频率，他也不怎么在意，也没有像以前那样主动积极地联系琦琦，琦琦很疑惑，问他最近是不是特别忙，以至于都没有时间联系我了。他顺水推舟说，是啊，最近特别忙，压力特别大，感觉特别累，想一个人静静，不想把这种压力和这种情绪传染给琦琦，然后摸了摸她的头，安慰她，对她说我还是像以前那样爱你，不要乱想哦！琦琦听了感觉很合情合理，安心了很多。

琦琦对男朋友和这段感情又恢复了信心，主动联系他，叮嘱他多休息，别给自己太大压力了，他也会回复，但是如果不是必要，他并不主动联系琦琦，两人关系似乎缓和了一些，但似乎还是在冷暴力期间。琦琦很抓狂，很焦急，不知道到底问题出现在哪里了，问自己是不是哪里做错了，是不是不会经营爱情，还是他已经不爱自己了。琦琦心里生起一连串疑问，咨询朋友建议，为一点小事而喜而悲，情绪起伏大，把重心都放在了感情上面，琦琦已经开始逐渐失去自我。

忍了一段时间后，琦琦再也没办法忍受男朋友这忽冷忽热，似热还冷的男友和感情了，不想再为这段感情而劳心劳力而没有半点回报，于是对男友提出分手，试探男友的表现。一天，她对男友说：“我们分手吧，可能我们并不合适。”琦琦男友想顺手推舟就此分手，但觉得内疚，脱口而出：“不要啦，我还是很爱你的，给我一次机会吧。”琦琦听了，觉得他还是很在乎自己，很爱自己的，不然也不会挽回自己。琦琦心情好了一些，但总不是滋味，苦苦的、涩涩的，像打翻了五味瓶。

不过，自从琦琦提出分手后，男友有所改变，开始比之前更加多的联系琦琦，对琦琦好了一些。但是，才过了没多久，正当琦琦以为爱情失而复得的时候，两人感情又恢复了之前的冷淡。琦琦给他发的短信以前是迟回，现在是不回复，以前的未接电话会回拨，虽然迟了些，但现在连迟来的回拨都没有。琦琦感觉这段感情真的要走到尽头了，男友真的不爱自己了，情绪低落到了极点，忽喜忽悲，为他的一条回复的消息、一个回拨的电话而大喜，为他不回复的一个消息、不接的一个电话而悲戚，而哭泣，而疑惑，茶饭不思、寝食难安。琦琦每每想到这段日子以来的冷淡甚至冷漠就想分手，但是，每次想起以前的美好回忆，想起他对她的好，又不想分手了。如此反反复复，纠结不已。

琦琦跟闺蜜倾诉了自己的感情，她闺蜜们听了都是一边倒地大骂她男友的渣、负心，纷纷劝她遇到这样的男友还不如趁早分了，找个好的，没必要为这样的男人伤心，好的男人一大把，耗在这样一个男人身上不值得。琦琦纠结了很久，痛苦了很久后，给男友发了一条短信：我们分手吧。短信石沉大海，两人再也没有联系过，从此是路人。

男人就是这样一步步地伤害自己的女人，让这段感情在冷暴力的伤害中结束的。当他开始不爱你，或者已经爱上别人的时候，开始不愿意花时间陪你，开始减慢回复你的速度，给你回复的消息开始变得干巴巴的，硬邦邦的。当你质疑他的时候他就说自己很忙，没时间，说几句好话哄哄你，安慰安慰你，你就懂事地体谅他，尽量减少联系他的次数。但情况并没有好转，他渐渐变得不主动联系你，除非你主动联系他。你很不解，很不安，把重心和精力心思都放在这段感情上了，心里有一连串的问号，于是以分手为借口试探他的真心，他因为内疚而想也没想地说不要分手，希望给自己一次机会。你信了，有了一些安慰，但总不是滋味。看到你提出分手后，他收敛了一些，开始主动联系你，尽快回复你，给了你很大的希望。但是这样的状态并不会持续太久，最后 反而变本加厉，索性不回消息，不接电话，你受到一万点伤害，在分手与不分手间徘徊。纠结很久，跟他提出分手后，他再也没有挽回，从此“萧郎是路人”。

警惕！夫妻信任度是如何一步步丧失的

警惕！夫妻信任度是如何一步步丧失的

我不相信，结婚后他真的能对我好，他连家务都懒得做，从来不会考虑我的感受。

我不相信，结婚后她会愿意真正尊重我，过年她都不愿意陪我回家，孝顺下异乡的父母。

……

婚姻就是一个个赤裸裸摆在面前的现实，看你如何选择，选择利己的？还是选择利他的？利己的，可能你愿意，但是会影响到对方的感受，利他的则可能自己心不甘情不愿，而对方还不一定领情。

婚姻就是一场博弈，爱是基石，两个人需要在闪转腾挪间既不伤人，又能利己，最终达到双赢的结果，但这个过程里信任就显得尤为重要。

当我们在婚姻中彼此信任，就会产生合作，愿意通过改变自己的行为来增加对方的受益，而不仅仅考虑自己。当两个人的关系中信任越多，对彼此的关爱就越多，我们会为伴侣的成功而高兴，会为他的忧伤而烦恼，损他利己的事情，自己怎么也高兴不起来。

当然信任也不意味着我们一定要把对方的需求放在自己之前，而是不管是我们为对方付出还是对方为我们付出，我们都是基于信任，相信爱在我们之间流动，而不是基于担心和恐惧。我们既不担心我付出了万一他付出怎么办，也不会害怕他付出这么多，万一有一天我失去了这些要怎么生活？

基于信任的爱，我们才敢敞开自己，不担心自己在付出或收获的同时，会给自己带来伤害。

当我们的婚姻遭遇矛盾和冲突，当我们在争吵中变得“怒不可遏”，会根据情况选择攻击伴侣或者筑墙。这墙就是心灵之墙，而这种墙筑起来容易，拆起来难。

将一方向对方发出沟通邀请的时刻，称为“滑动门时刻”，即使我感觉这么不好，但我仍愿意打开心门，看看我们之间到底怎么了，这个时刻主动邀请的一方，是信任感更高的一方，这一方愿意选择让自己面对风险的位置，另一方则可能选择面向或者背向伴侣，但每一次背向伴侣的结果就可能是冲突升级，对方对自己的信任度在一步步被蚕食。

当夫妻间的信任一步步变成了彼此利益的争夺，如果他们不能去接受专业的情感咨询，出轨、婚姻破裂，或者双方在尖锐的对抗、凝重的冷战中耗上数年，就成了顺其自然的结果。

所以，不要说我为这个家付出了这么多，他怎么还可以出轨？为什么从来不考虑我的感受？先去评估下你们的夫妻信任度如何，你们的滑动门时刻，彼此是怎么做的，你们的心墙是在一步步被筑的越来越高，还是双方都在学着慢慢拆除？

出轨从来都不是我们婚姻出现问题时需要深恶痛绝之处，日常生活中我们如何对待自己的婚姻，对待自己的另一半才是最应该注意的。

“婚姻是如何一步步走向死局的？”

01

婚姻，是如何一步步走向死局的？

没有陪伴，感受不到爱，对另一半无欲望，无需求，压垮了婚姻。

青青已经离婚两年了。

她的那段婚姻给她造成了很大的伤害，前夫出轨，不顾家庭和孩子，第三者怀孕上门让她给个说法。

那段时间，青青的生活暗无天日，不知道该怎么熬过来。

一开始，青青并不知道丈夫出轨的事情。只是觉得两个人没有从前那么有话聊，丈夫一回到家要不就是闷头玩手机，要不就是把自己关在书房里玩电脑。

不管他做什么，都不会跟青青说任何一句话，也不会帮青青做家务。

永远有说不完的话，是夫妻双方彼此间爱意的表达，而无话可说的婚姻，就像两个孤岛被硬生生的摆放在一起。

02

青青跟她的丈夫，就仿佛两个孤岛，互不关心，互不交流。

两个人逐渐也没有了夫妻生活，一年连三次都没有。

青青一开始有想过做些增添夫妻情趣的事情，可丈夫始终无动于衷，渐渐的，她什么都放弃了。

青青在一次谈话中对我说：“性，不仅仅是性。更是一种语言，是一座桥梁，是建立彼此存在的道路。而无性婚姻，摧毁了我们之间的感情。”

青青说的没错，夫妻之间，如果失去了彼此对身体的亲密沟通，对男人而言，是对婚姻生活的无望，对女人而言，会给她造成极大的不安全感。

到了这个时候，青青一直都没有放弃自己的婚姻。

直到一个女人，拿着验孕棒找到了青青。青青在那一刹那，突然就想开了。

03

起初，她看着婚姻慢慢变糟糕，并没有想着直接放弃，她努力去跟丈夫沟通，交流，可丈夫像一块石头，不听也不说。

谁会一直热脸贴凉屁股？青青也开始将自己封闭起来，至于两个人为什么会这样，谁也说不出个所以然。

后来青青的丈夫有想过缓和两个人的关系，可青青在那时候已经完全提不起精神来了。

他们婚姻就这样，渐渐的走向了终结。

04

维情咨询师寄语：

两个相爱的人，往往是有说不尽的话可聊的。

尼采曾经说过：婚姻犹如长期对话，当你要迈进婚姻时，一定要先反问自己，你是否能和这位女士在白头偕老时，依旧能谈笑风生。

其实，婚姻生活的一切都是短暂的，两个人在一起的大部分时光，都在沟通、对话中度过。

所以，婚姻出问题的开端，就是两个人变得无话可说。这一点，每对夫妻都要注意。

青青后来的做法我能理解，但不赞同。

她对婚姻死心了，但如果对婚姻还有希望，那就不要放弃任何一个能挽救婚姻的机会，千万不要因为一时的气愤，错失了自己经营许久的婚姻。

婚姻真的很难，但是只要我们用心去经营，那婚姻一定会变得越来越好。

女性是如何一步步对婚姻失望的？

你可知道，美国每年会有数百万人离婚，而离婚的夫妻中，超过三分之二是由女方提出的。现在这种由女方主动提出的离婚有了一个新名词，叫做“走掉的妻子现象”（Walk-awayWifesyndrome）。

女性在婚姻中的心态变化

在婚姻早期，女性是婚姻的照料者。她们小心翼翼的指导这段关系，以保证夫妻两人有足够的亲密和链接。如果女性觉得没有达到自己想要的那种亲密感，就会尝试所有可能，去改善这段关系。但如果丈夫不给回应，女性就会极度不开心，并且开始唠唠叨叨和抱怨——家务很多，孩子很烦，丈夫太蠢，没有自己的时间......但不幸的是，当女性抱怨的时候，男性通常会退缩、沉默，以致这段关系更加恶化。

经过多年努力都没什么效果后，女性通常会觉得——根本改变不了这个男人。她最后也会相信她自己什么也做不了，因为什么方法都试过了。

此时，她会开始谋划离婚。

谋划的时间或长或短，有些女性会“等到孩子读大学”，有些女性会开始寻找经济独立的方法；还有一些，干脆出轨，寻找“灵魂伴侣”.......

当女性开始计划逃离这段婚姻的时候，她就不再尝试改善关系，或者改变丈夫的行为。她会对婚姻一直沉默，不再提出意见，专注自己的生活，从心理上、甚至生理上开始与丈夫分居，然后等到某天，提出离婚。

不幸的是，男性这时会将妻子的沉默看成“一切都很好”的意思，因为妻子不再唠唠叨叨了，甚至给了自己“自由”，不再束缚自己。所以当妻子提出“离婚”这个爆炸性消息的时候，丈夫的第一反应通常是——到底怎么回事？如果妻子告诉他们自己已经绝望了很多年，丈夫的反应很可能是委屈——“我根本不知道你不开心！”

那时，即便丈夫开始改变自己的行为，努力变成妻子想要的那种“丈夫”，也晚了。

多年以来，这个妻子为自己建了一堵“心墙”，保护她不被丈夫“伤害”，现在这堵墙也让她看不到丈夫改变的意愿。她甚至会对说：“你这些表现只是暂时的，如果我还和你过下去，不久你又变回去了。”

此时，婚姻就岌岌可危了。

给女性的建议

如果你是一个符合这种描述的妻子，建议你此刻不要放弃。我见过有很多男性真正明白自己妻子多么不开心后，会发生很大改变。有时男性会比较迟钝，但当他们真正明白过来，他们真会发生翻天覆地的变化。

许多夫妻挽回了即将崩溃的婚姻，再次陷入爱河。

再给你丈夫一次机会，让他证明他能改变。

而且，离婚也并非最好的解决办法。离婚会造成极大的伤害与痛苦，若有别的选择，不要选这种方法。很多人在离婚后，每天都要花很多时间去面对离婚这个事实，消耗很多精力。与其把精力消耗在这里，不如学习一些新技能，让婚姻变得理想。

给男性的建议

如果你是一个丈夫，发现自己的妻子也爱唠唠叨叨，请你主动谢谢她。叨唠说明她还在关心你，还在乎这段婚姻。她正在努力让你们之间的爱情牢固。花点时间陪她，和她聊天，赞美她，关注她。让她知道，对你来说她是这个世界上最重要的人。

如果你的妻子已经不再对你做出回应，她可能很快也要离开你了。不要逼迫她，多点耐心。用你的行动告诉她你在改变，如果她还看得见的话，你也许可以说服她，再给你们的婚姻一次机会。

人是如何一步一步走向毁灭的

人是如何一步一步走向毁灭的

兼谈《金瓶梅》中的人性

上篇

最近我一直在研究《金瓶梅》，你们都知道哈。我自己也知道，因为我最近上火了，牙根肿痛，好不难受。于是间或着看了看股市的大盘，好像立刻就好了，心里拔凉拔凉的。真是冰火两重天啊，说起冰火两重天，咱们今天先从潘金莲谈起。

潘金莲她爸叫潘裁，一看名字就知道是个裁缝，这个裁缝一生就做了两件伟大事情：一是把潘金莲生下来；二是英年早逝。潘裁死后留下了全家七口人，一个老婆，六个孩子，这就叫赚钱的死了，花钱的还活着。这位伟大的母亲立刻就做出了一个决定：卖掉排行老六的潘金莲。那年潘金莲九岁。

潘金莲为什么叫金莲呢？因为小脚好看，所以叫金莲，不是有个说法叫三寸金莲吗？古代也真是折腾人，把好端端的脚扭曲变形，觉得这叫美，就跟今天把自己瘦得跟鬼一样，觉得是美一个道理，这有点不可思议吧？更不可思议的是买潘金莲的这个人，叫王招宣。这哥们靠搜集女人为乐趣，把女孩慢慢养大，然后再慢慢享用，这个独特的爱好比当今很多官员都有追求。这从娃娃抓起的做法也真是玩的精妙和恬不知耻。

潘金莲在王招宣府上出落的越来越漂亮，含苞待放，然而王招宣还没来得及享用，就死了，就死了，就死翘翘了！哈哈哈哈，你说还有这么悲剧的事情吗？其悲剧程序相当于，庄稼还没熟，种地的死了。买辆新车去提，路上被车撞死了。

当然还有更悲剧的，潘金莲的妈妈听说了这件事情，立刻把潘金莲“争将出来”。你们看这个字用的“争”，这个急切的心理，肯定是怕自己女儿遭受不公的待遇。潘妈妈把女儿接回家，端详着姑娘，心疼不已，然后，又把她卖了。这真是亲妈啊，下手一点都不含糊。

这次卖了多少钱呢？三十两银子，折合人民币差不多2万左右。卖给了一个财主叫张大户。张大户这个人有两个悲剧：一是有个其丑无比的太太；二是自己是个妻管严。这两个悲剧凑到一块的结果就是，认命吧。

但幸运的是，自己太太无法生育。于是张大户给自己争取了这么一个机会，要找个丫头来给自己吹拉弹唱，呃，说的跟真的一样，而他太太竟然答应了。就跟一个男人跟一个女人说：我就是请你吃顿饭。其实心中早就龌龊了千百遍。唉，我又想龌龊了，不过张大户是真龌龊。

某一天趁太太去赴宴，就把潘金莲叫入房中“收用了”，看这词用的，霸占个女孩，就跟收个物品一样。这一年潘金莲十八岁。所以你们看小潘人生这前十八年，自己都不知道发生了什么，她只负责两件事：被卖，以及被玩。

张大户这事终归是没瞒住，毕竟这么大岁数的人了，很快就被太太发现身体虚弱，腿也软了，腰也疼了，上楼也没劲了。怎么说太太也是母老虎出身，就准备把潘金莲捏死，张大户爱惜，于是就转手让给了武大郎。

注意，这是潘金莲第三次被转手了。

因为武大郎在张大户家打工，张大户说我把金莲许配给你，但有个条件，就是我要给你钱。张大户好像是个脑残对吧，其实脑残的是武大郎，他娶了潘金莲，顺道也娶了张大户。因为张大户隔三差五就来拜访他，当然一般是趁武大郎不在家的时候。武大郎难道不知道吗？他知道。那他为什么不反抗呢？他没勇气。

住着人家的房，打着人家的工，人家寄存个女人在自己这里，自己还能说什么呢？而且，这个美貌如花的女人，也是自己的老婆啊。哎呀，这个乱呢。武大郎是个什么人呢？身长五尺，差不多1米5左右吧，很多伟人也不高啊，但武大郎还是个性无能，呃。

很快，张大户就累死了。

你说张大户是个好人，还是个坏蛋？反正他是死了。色，是刮骨的钢刀。更何况这么大年纪，还不注意爱护自己的身体，估计在好友圈里走路的步数就从没超出一百步过，基本就是自己家和武大郎家来回溜达，走过去五十步，走回来五十步。张大户死了以后，他太太立刻就把武大郎和潘金莲赶出了家门，你说这张大户的太太是个好人，还是个坏蛋？

武大郎就带着潘金莲，用潘金莲收的张大户给的银子，去买了一套房子。这个逻辑你可整明白了？他们在清河县最繁华的步行街叫县西街买了上下两层楼，四间房，真是临街旺铺啊，还带了一个小院子，差不多快100平方了，关键还是终身拥有权。一个买炊饼的，就这么大产业，再想想自己，算了，还是想潘金莲吧。

古语说：拙夫常伴巧妻眠。意思就是一个很不起眼的男人身边，往往都有个美女相伴。你也可以理解成，每个美女身后，都有一个连理都懒得理她的男人。

自此，武大郎每天外出负责卖炊饼，潘金莲负责卖弄风骚。

这其实很好理解，对潘金莲来讲，她唯一的资本和自信，就来自她的美貌和她的小脚。人有个优势总喜欢显摆，如果是《红楼梦》里的各位姐姐妹妹，那当然会作诗吟词，没事再葬个花什么的。但潘金莲又没怎么读过书，美得就像偶像派，你让她每天干什么呢？

所以，要害一个人，就给她很多时间，却不让她做事情。所以呐，女人一定要有个事情做，不管赚不赚钱，这样人格上也显得独立。男人也要让女人有个事情做，否则呢，你自己想。

至此为止，你都不能说潘金莲是个坏人，她对自己的生命完全没有掌控的权力，她也没有主动做坏事的事实，甚至自己赚的钱还都给武大郎买了房子，房产证还只写了武大郎一个人的名字，你说这难道不是一个无私的女人嘛？更何况，这还都是在武大郎性无能的前提下。简直可以被评为三八红旗手啊。

而且从头到尾也没有人问潘金莲：你的梦想是什么？

所以评判一个人，很难简单说她就是一个好人，她就是一个坏人。每个人都有好的和坏的地方，在没有触碰到自己的利益之前，是很难判断的。张大户色胆包天，死不足惜。张大户太太女权主义，每天用摄像头盯着老公，却被老公背叛，也是活该。那如何评判潘金莲呢？

此时只能说，很多坏人也不是一开始就很坏，而是一点一点变坏的。就跟你家孩子小的时候，说打爷爷奶奶没事，打爸爸妈妈没事，打同学爸爸妈妈爷爷奶奶帮你出头，长大后杀了人，你还哭哭啼啼的喊：到底谁害了自己的孩子？

潘金莲同学，此刻虽每天心情荡漾，却也能守得住妇道，每天送武大郎出去上班，就是卖炊饼，然后回家看看《非常勿扰》给自己的五个兄妹帖子下点个赞，仅此而已。甚至，我都有些同情这个女人。

潘金莲真正走向不归路，却与接下来这个男人有关，这个男人叫武松。这算是潘金莲第一场真正意义上的爱情，而这场爱情，也最终让潘金莲一步一步走向毁灭。

你是如何被一步一步变成备胎的

你以为备胎意味着有机会装转正，其实多数情况下，备胎都是用完就踢的角色。

说起备胎，相信大家都不会陌生，毕竟现在这个社会谁没有几个备胎呢？每个人都抱着多选选，多对比的想法，结婚可是大事，含糊不得，多方面对比，才能选出最优。

然而，作为备胎本人，这并不是什么美好的体验——深爱的人将自己当做货物同其他竞争者对比优劣，这对于爱情这种排他的感情来说简直是噩梦。

一般来说，备胎这种事儿总是有迹可循，如果你的爱人有这些行为，那么就要小心喽。

01

平时发消息很晚才回，电话很多次都不接；（回消息、电话时，不说明下晚回的理由）

02

不知道TA平时有空的时候忙些什么，但是你约她，一直推脱说没空；

03

重要的节日从来没和TA单独过（比如圣诞节、七夕、生日等）；

04

约TA吃饭、看电影、逛街等，往往给你个模棱两可的回答：到时候再看吧；

05

从没带你见过TA的要好朋友和家人；

06

TA异性朋友众多，常常和异性朋友出去玩；

07

需要你帮忙的时候，会给你奖励，比如态度很好，聊微信突然变得积极。

对方通常不会直接告诉你——你就是我的备胎，也不会同你交流其他追求者的情况，但是以上这一类型的行为就是在间接告诉你，我的生活中有更重要的人，我的时间是留给他们的。

当然，许多人是很难接受自己是备胎的事实，于是在遇到喜欢的人有上述行为之时，会主动的帮助他们找借口，比如工作很忙，比如有重要的事情要处理，总之拒绝承认自己是备胎，然后在自己臆想中的爱情里沉浸着。

别傻了，以上这备胎的7中征兆中，只要有5条以上，基本上就是备胎没跑了。

不要逃避是备胎的事实，这并不是你的错误，只有认清楚当下的情况，才能减少自己在感情中的沉没成本，及时止损。

如何逃离备胎的苦海？

收起你讨好的人格

美国心理学家萨提亚女士将关系中的沟通姿态分为五种，讨好型就是其中的一种。绝大多数备胎都是讨好型人格，这样的人总是喜欢乐此不疲的去照顾别人的感受，观察别人的需求，很少在乎自己的感受，而是希望用卑微的关心、照顾甚至是祈求来获得感情，正是因为这样的卑微，往往造成对方的有恃无恐以及不上心。

摆脱备胎的第一步，首先就是因为收起你的讨好型人格。这可能比较困难，大多数的讨好型人格来自于原生家庭的塑造，比如在幼时缺乏来自父母的关爱，于是努力做一些讨好双亲的事情来取得关注与疼爱。这种讨好——获得的模式会深深的刻进血液之中，即使在长大之后，也难以改变如此的思维模式。

对于此类根深蒂固的思维模式，要想一蹴而就，显然并不现实，但是一步一步来，这样的窘境总是会改善的。

小建议

1.建立自信心，无论什么时候发自内心的自信心都是一种强大的力量。可以是定期的运动，饲养动植物，或是每天坚持的好习惯这样的小事，也可以是其他能带来成就感的大事。

2.建立良好的社交，试试你我皆平等的模式。

3.尝试说no,不用担心对方的指责与不满，或是有可能面临的伤害。

时间会冲淡一切痛苦，包括痛失所爱

摆脱备胎的第二步是不要害怕失去，在时间洪流中，失去爱情的痛苦算不了什么，与其一直做备胎，被利用完之后踢掉，不如当机立断，快刀斩乱麻。

当你什么时候不害怕失去，什么时候就能和对方站在同样的位置，不再卑微的祈求爱情，不再被对方轻易当做备胎。

提升你的价值

一般来说，会被当做备胎的人都是符合对方择偶要求的，可能稍次，却相差不远，争取一下，还是有转正希望的。

可采取方式：

1、冷冻。

不是指完全不理对方，而是让对方知道，你的付出并不是随手可得、无价值的。

2、增加紧迫感。

通过社交工具\朋友，从侧面告诉对方，你也是有追求者的，并不会一直停在原地。

3、增强自己的生存价值和繁育价值

两性之间，彼此对另一方的生存（安全）和繁衍（拥有良好的基因）等生物目标的实现所贡献力量的大小，简称为生存价值和繁衍价值。

而在现代社会来看，生存价值更多的体现在物质与分、财富方面，而繁衍价值更多的体现在外貌方面。因此增强生存价值的关键点在于通过各种渠道展示自己能够提供的物质与财富，而增强繁衍价值的关键点在于打理自己的外表，展示自己的风采。

当发现自己被当成备胎之后，万莫听之任之，不做任何改变的等待，世上备胎千千万，能够转正的屈指可数。

男人对你的感情是如何一步一步变淡的

为什么男人得到女人后都会变冷淡？这是千百年以来，女人都想解决的世纪难题。

《诗经·氓》中女主人公就曾说过：女也不爽，士贰其行。

从古至今，女人始终没有弄明白的一个问题是：

我一直没有变啊，当初他爱上的就是这样的我，怎么时间一长，他却开始挑三拣四，甚至彻底变心了呢？

很多人会把这个问题的原因归结于：男人的本性，男人本来就是喜新厌旧的动物。

我不这样认为，这件事情真不能全赖男人。

到底是什么让曾经的亲密爱人变成漠不关心的陌生人，甚至是互相敌对的仇人呢？

下面我为你一步一步揭秘。

1

卸下伪装，做回自己

所有男人在追求女人的时候，都是铆足了劲，拿出120分的努力，拼命打扮自己、对女人好，各种温柔体贴，才能获得女人的芳心。

这是所有雄性动物在求偶阶段的本能，但是很多女人却误以为这是男人的真实样子。

其实你们错了，在求偶阶段的男人其实是不舒适的，因为他们要伪装，他们不能做自己。

而一旦把女人追到手之后，男人才能真正放松下来，做回自己：

他开始不再对你嘘寒问暖，开始和兄弟厮混，开始不再包容你的坏脾气。

很多女人不懂，她们爱上的是热恋期那个“伪装”的男人，当男人放松下来，露出自己真实的样子，她们就会很失望，甚至怀疑男人是不是不爱自己了。

于是，有失望情绪的女人对男人的态度就会开始发生改变，你们的关系随之走向第二步。

2

忽略了他的“滑动门时刻”

所谓的“滑动门时刻”，就是当你向对方表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门进去，也可以是关上门离开。

在日常相处中，男人会不断地通过言语和动作向女人寻求理解和支持。

在心理学实验中，我们把这种请求，称为“沟通邀请”，发出邀请，然后期待对方的正向回应。

这种“邀请”可能是简单的“你可以帮我倒一杯水吗？”也可能是深层次的“我需要你”。

但是，不是所有的沟通邀请都表现的这么明显，有些请求就比较有隐蔽性，女人很难识别。

比如，当他对你炫耀今天做了一件什么事情时，其实是希望得到你的认可，如果这个时候，你及时赞美了他：

“哇，老公你好厉害啊！”

他一定会感觉很开心，觉得自己发出的信号被接收到了，你很懂他的意思，你们之间心有灵犀一点通！

但是，如果这时候你忽略了他的潜在沟通请求，冷冷地说一句：

“别说话，我正忙着呢！”

他嘴上不说什么，心里一定会很失落、气闷！

这就是两性沟通中所遇到的“滑动门时刻”。

无论是你自己没有意识到，还是你对他心怀不满故意关闭他的“沟通邀请”，久而久之，他就不再对你发出邀请，而你感受到的就是他对你开始冷淡。

你现在可以回想一下：他是否对你说过“你不懂他”？

当然，不仅是你忽略了他的“滑动门时刻”，也许有时候，他也忽略了你的“滑动门时刻”。

互相没有满足的两个人接下来就会发展到第三步。

3

蔡格尼克效应

蔡格尼克效应，是指我们对于那些“未完成的事件”的记忆，要比“已完成的事件”的记忆要强两倍。

简单说就是：问题解决了你很快就忘记问题的存在，但是问题没解决你就会反复纠缠、记忆犹新！

如果他在之前“滑动门时刻”累积了很多对你的不满，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤会一直活跃在他的记忆当中，然后一遍又一遍地上演。

在这样的回忆刺激之下，他的消极情绪会不断地积压，最终对你产生负面消极的印象。

比如：

他爱你的时候，你在他心里的印象是“善解人意、温柔”。

而在消极情绪不断积压的情况下，他心里对你的评价就会发生改变，他可能会觉得你是一个“刁蛮任性、不讲道理”的女人。

一旦印象发生改变，后面的所有相处和沟通都会随之发生改变。他不会再听取你的意见，甚至对你说的所有话、做的所有事情都产生消极逆反的态度。

于是，你们的关系走向了第四步。

4

消极诠释

消极诠释的意思是，人们倾向于把中性甚至是积极的事件，解读成消极的含义。

举个例子：

如果你男朋友或者老公，平时对你非常好，你们感情也非常好，你对他特别有安全感，当他对你说：

“老婆，我晚上有点事，可能要晚点回来。”

他在陈述事实，这个时候你对他很信任，你就能正确接受事实：

“好吧，注意安全！”

但是，如果你经历了上面三步，对他累积了很多负面的情绪，这个时候当你看到这句话，你就会感到一股怒火油然而生：

“就你忙，我天天累死了，你从来不帮我一下，就知道在外面花天酒地！”

或者你开始怀疑他，你可能会觉得他是不是在骗你，他是不是和其他女人在一起，于是你一遍又一遍的打电话查岗。

但事实情况是，他是真的有事。

这就是你已经陷入对他的“消极诠释”当中了。

他对你当然也是一样。

刚开始恋爱的时候，你对他说：

你怎么还不回家啊？

因为你在他心里是美好的印象，所以，他内心对你是正向并且积极的解读：

“她一定是想我了！”

于是，他快马加鞭赶回家陪你。

但是，如果他经历了上面三步，此时已经对你积累了很多负面的情绪，心里对你产生了负面的印象，那么他就会对你的信息产生消极的解读：

“她一定是在抱怨我，抱怨我把她和孩子扔在家里，她一定是在指责我不负责任。”

于是，他更加不想搭理你，更加不想回家。

所以，接下来，你们的爱情可能就会面临着不断的争吵，甚至是终结。

看到这里，你还觉得男人对你感情变淡，都是他自己一个人的问题吗？

这个世界上，多的是伉俪情深、举案齐眉几十年感情不变的夫妻。