为什么我们不再看重婚姻？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么我们不再看重婚姻？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一日早饭时老公突然问：“你最近怎么不用我送你上班了？”

我直言不讳：“因为你不如神州专车好使。说不得骂不得，催你快点你嫌烦，让你等会儿你又不耐烦。跟专车司机比，你成功被KO。”

他白了我一眼，撇着嘴走开。

愿不愿意听，事实都是这么回事啊！

我打个专车，干净体面的师傅会早早等在指定地点，迟到半秒都道歉，多等十分钟也不嫌烦，永远温度适宜，永远微笑服务，遇堵车就绕行，赶时间就加速，帮开车门，帮提行李，单就这几点，完胜自家老司机。

我们生活在一个前所未有的便捷又舒适的时代。只要手机有电，只要钱包有钱，几乎就能解决所有生活问题。

我越来越理解，为什么如此之多的姑娘不愿意结婚了。

我越来越明白，为什么越是三高女性越对婚姻挑剔了。

每个人，都可以凭借努力过上自己想要的、更好的生活——

旅行有定制，出门有专车。

做家务有保洁，修马桶有物业。

饭店满足口味，酒店宾至如归。

一张机票，让你天南海北看世界。

一部电话，任你365天宅在家。

这种日子简直不要太爽，让人只想讴歌新社会。

而婚姻能给我们什么？

很多女人说：除了合理合法地生一个孩子，别的实在想不出来。

生活的稳定？一纸婚书，说作废就作废。

内心的安全？人心凉薄，说情变就情变。

论收入，谁比谁少挣钱？

说分担，谁比谁更清闲？

传统婚姻带来的实惠，在这个时代，太多都可以通过购买服务来实现了。所以，当那个老公月交11万不回家的帖子一出，女人们都羡慕炸了。

这个社会，太多女人已经具备了自我意识和独立精神，却仍陷在旧式婚姻的模式里。而现代婚姻应有的尊重包容与分工合作，现实里太少太少。

钱钟书先生曾说：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

可现在我们看到更多的是，有人在外面打死不想进去，有人在里面拼命也要出来。

我们不再渴望婚姻了。

我们不再珍视婚姻了。

因为这个时代带来的便利，足以满足我们的全方位需求，而我们最想要的精神需求和灵魂滋养，婚姻给的远远不够。

不光是女人，男人也不愿意结婚了。从他们的角度看，女人太麻烦。

要哄，要宠，要陪逛街，要送礼物，费了半天劲还未必肯让睡一下。哪比得上外面的大保健，从推油到啪啪，服务好得顶呱呱。

那婚姻的意义到底是什么呢？

如果，在一段婚姻里，如果只想满足自己的需求，让对方为自己服务，那我们就都背负上了一宗罪——婚内不作为。

网上有个段子：

一男人得意洋洋发贴炫耀：我老婆，能自己在家睡，自己去逛街，自己去旅游，自己做饭，怀孕自己体检，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？

有人回复：在我们村，一般管这叫寡妇。

不分担、不作为，从来都不值得炫耀，而是婚姻最大的悲哀。

每一段感情的维系，都不是靠单方面的付出。

每一场婚姻的经营，绝不是靠一个人的努力。

７月份，我们一家三口去内蒙旅行加探亲。

回到老公的出生地，回到他一直生活到14岁才离开的边陲小镇。

说实话，在中国探亲访友走亲戚这事，都会有点累。我提前给各家长辈准备了礼物，给年近九十的姥姥买了海参，给姐姐嫂子们带了香水化妆品。

到达之后，就是一路开吃。三姑四审七叔八姨排得满满当当，中午去这家吃牛排火锅，晚上去另一家安排了奶茶蒙餐，今天舅妈包了酸菜饺子，明天二姐又定了烤全羊。奶茶热气腾腾，高度白酒一瓶又一瓶。

听他们聊起陈年往事，说起亲戚家的亲戚，一长串我从未听过的名字。

我们牵着儿子的手，一起走在家乡小路上，给他指看爸爸上过的小学，奶奶工作过的医院。

路过旧车站，听他讲当年，为了让他接受更好的教育，婆婆是如何忍着不舍流着泪，将14岁的他，送上了离乡绿皮火车。

我们一起去爬山，爬上老公小时候春游的山头，听他讲他的发小和玩伴。

在山顶，我俯看这座风景秀丽人情淳朴的小镇，十几年前，它与我毫无关系。

我突然明白了婚姻更深层次的意义。

它让我们，愿意与另一个人发生影响生命的深度联结。

愿意对两位未曾生养我们的人叫爸妈。

愿意去了解各自的过去，珍惜彼此的现在。

它给我们真正的意义，是互相需要，是彼此依赖，是渴望共同的、更好的未来。

这份深刻的联结，无论再细致的保姆、再专业的司机、再牛逼的厨师，都无法给予。

婚姻，从旧时的“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，送入洞房”，到现在的快餐时代，只有拥有了灵魂上的相互滋养和彼此扶持，我们才愿意忽略那些无法言说的辛酸龃龉，才愿意忍耐那些永远洗不完的碗碟和臭袜子。

而所有走不下去的婚姻，都不外乎是因为“我只有委屈，没有快乐，我不再需要你。”

席慕容曾写：原来只有你孤身一人，独自背负着寂寞。

终其一生，我们都在红尘中踽踽独行。爱是信仰，婚姻是容器。

愿婚姻里的人，多一分虔诚与敬重，珍惜那些懂得与慈悲。

愿被伤害过的人，熬过虚无与暗夜，终有爱、光与恩慈。

那日读到一首不知名的诗，分享给在寻爱的、被伤过的、或正在爱里的你们：

这世间一切纠缠

使我光润如蛇

增长了我盘桓于荆棘而不伤的能耐

它使我冰冷如石

纵有海啸亦不能粉身碎骨

世事的荒谬导致我千年不坏的灵魂

为它写下情书

不是虚表假意的表白

是刀钻斧砍的教诲

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我们为什么要结婚？

我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊……

为了爱？这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚极少与爱情有关。

在古希腊，充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。

在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。

看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。

先谈地位和财产的匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。

社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5~10年，远远超过自由婚姻。

这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。

自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。

如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不迷信捆绑的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。

美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。

在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？

她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。

不过讽刺的是，美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的唯一方法就是：他们两个必须结婚。

对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在10个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。

和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”

新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不，只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。

她写道：“我对婚姻最深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。”

最后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。

如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类最重大最实在的几个诉求。

我对婚姻既不狂热也不仇恨。

在许多婚姻的定义中，我个人喜欢这个：“婚姻是一种被官方承认的友谊。”

友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏，有共同的价值观和生活目标，结不结婚对他们的影响都不大。

对独立强大的人来说，婚姻就是两个人的城堡，99%的人婚姻标准是什么，关他们什么事。

有这样的心态和能力，既不必害怕一纸证书给他们带来侵害，因为他们有自己的原则和扞卫；

也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐，因为他们知道，在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性，多么需要珍惜。

即便真的世事难料，两人的感情和目标发生了变化，也可以一别两宽，各自保重。

现代婚姻最人性的地方也在于：这不是一条不归路。

日子越过越好，为什么我们的婚姻却不好了？

幸福的人总有相似的捷径，不幸的人却每每遭遇曲折。原本是因爱情而走入婚姻，满心欢喜以为即将迎来的是幸福与相守，怎么也没料到结婚生娃后，生活会如此不堪，充满了鸡飞狗跳，各种问题接踵而至。

当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻，结婚几年仿佛经历了一生的酸、苦、辣，独独少了一点“甜”。怪不得有人会说，如果能时光倒流，她决不会再兴高采烈地披上婚纱，走进婚姻这座爱情的坟墓。

小乔为了爱情，与父母闹掰，奋不顾身的嫁给爱情，最后却被丈夫拉黑，分居.....

01

恋爱时，小乔被老公好看的皮囊迷得神魂颠倒。尽管父母一再反对，虽然她男朋友工作体面，但长着桃花眼，婆家又在遥远的外地，不太适合这么快定下来。可小乔却说：“他帅他优秀，可我也不差呀！反正我自己的事，不用你们操心。”

都说婚后流的汗和泪，是婚前脑子进的水，一点都没错！父母当初劝小乔慎重慎重再慎重，可她却一意孤行，先斩后奏偷偷领了证，伤了二老的心。最火，父母一起之下拿出杀手锏，威胁不给带孩子，小乔却倔强的说“自己的娃我自己带，我才不指望你们呢！”

结果一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是堆积成山的繁杂家务。站在冷冷清清的家里，小乔想起当初的豪言壮语，觉得打死自己的心都有了。她的温柔体贴、善解人意，统统不见了！取而代之的是焦躁、指责和抱怨，让老公见了她都常常退避三舍，甚至宁愿待在公司加班，也不想回到家里。

其实不是没有人去帮小乔分担这些压力，在她坐月子的时候，婆婆曾来照顾过她一段时间，可小乔总觉得婆婆偏袒自己儿子，对她像个外人，又很爱在中间挑事。所以，婆媳俩闹过几次矛盾后，老公受不了在中间不断的受气，只能将自己母亲请了回去。

随着孩子慢慢长大，老公的职位也越升越高，应酬越来越多。小乔潜意识里感到了一丝压力，她请了家政公司帮忙，摆脱身上的家庭负担后重操旧业，做起了母婴产品的生意。

同时她也开始出入美容院和各大商场，想通过外表的改变来重新吸引老公的注意力，从而去提升二人淡下去的感情。可惜最终还是因一次私自查看老公手机后，功亏一篑。老公责备她捕风捉影、无理取闹，手机里是新来的实习生，喜欢向他请教问题，小乔却打死不信。

最后，小乔还是在下班时间，堵到了那个本要搭自己老公顺风车的女孩，双方直接在公司楼下闹开了。老公自然觉得丢人，拉着小乔回了家，然后也不理歇斯底里喊着要离婚的妻子，收拾了写衣服便丢下一句“我明天出差”，便离家而去。

在老公离家的这一个月里，小乔知道他其实早出差回来了，可对方就是不愿意回家，不愿意见自己。他拒绝了各种形式的联系，也排查小乔的打探，不让她知道自己住在哪儿。小乔既生气对方惹来“烂桃花”，但又怕他们此时此刻真的在一起逍遥快活，那样更不甘心！

走投无路下，小乔打着孩子的旗号，使了一招苦肉计，结果被老公看穿后，更加激起了对方的反感与抵触，直接发来一份离婚协议书！现在小乔被老公删除了联系方式，微信也拉黑了。进退两难的她，如今只剩下深深的挫败感。

一筹莫展的小乔，在朋友介绍下找到了我，便开始懊恼之前在处理婚姻危机太失败！同时还一个劲的问我，她其实并不是真的想要离婚，她只是想确认对方到底还在不在乎这个家？分居这么久，他是不是跟第三者混在一起？由始至终，他有没有对不起自己？

02

在小乔刚找到我时，一度濒临抑郁的边缘。她一方面觉得自己老公可能精神上出轨了，她很痛苦；一方面她念在曾经两人的恩爱，以及不想家庭破裂给孩子成长带来阴影，又迫切想要拯救婚姻，挽回在外的丈夫！

我在沟通、交心的过程中告诉她，婚姻不仅仅是两个人初识时的相互吸引，也不是热恋时的一时激情，它更需要讲究经验的技巧和保持吸引的方法。很多人在失去爱情之后，用尽全力、牺牲一切去挽回，却仍然失败，正是因为不懂正确经营亲密关系的方法所致。

于是，根据小乔的具体问题，我跟她分析了以下三大关键点：

1、静心反思是否家庭本身出了问题

小乔告诉我，在婚姻前几年，他们夫妻关系特别甜蜜。丈夫因为她不管一切的嫁给自己而感动，很珍惜彼此的感情，凡事都以她为中心的宠溺她，她的要求和想法，丈夫几乎从来都不会说不。即使后来遇到了婆媳矛盾，丈夫也是站在自己这边，将母亲请了回去，避免了更多冲突。

久而久之，小乔习惯了对方迁就着自己，常常在家因为不顺心的事而大发脾气。同时，男人有钱就变坏的观点深深的刻在脑中，让她对丈夫的控制欲越来越强。而丈夫一直隐忍不发，现在回想起来，其实情感变化早就在他心里悄悄发生了。

男人最不擅长情感沟通。他们的变化，总是悄然发生在心底。他们习惯回避问题与冲突，会将那些不满的情绪默默吞下。直到一再隐忍，对方却变本加厉时，量变累计为质变，他们自己都意想不到，最终自己会变得如此冷漠、决绝。这时候无论出现谁，只要稍用心思，很容易就能诱惑到这位已经对家庭心生厌倦的男人。

2、他是否在婚外关系中找到更好的自己

小乔一直认为男人变心一定是因为外面的女人更漂亮，因此把重点错放在了外表上。可是变心的事实，并无关于你足不足够好、够不够魅力。这一点是很多女性花了一辈子，都没有想通的真相。丈夫并不见得找到一个比你更好的女性，而是在那个女性那里找到了更好的自己。放你仗着他爱你而肆无忌惮责骂他的时候，别人可能追捧他如偶像。

3、别利用孩子当挡箭牌

很多女性无力挽回丈夫，索性把孩子拉到战场前线，每天在孩子面前指责父亲如何恶劣，久而久之孩子看到父亲如见仇人，憎恨敌对或者蔑视不屑。

想象一下，一个男人本身已经在家庭里面对着妻子的喋喋不休，没有认同感和存在感。再加上孩子的仇视，那将是压垮他对这个家庭依恋的最后一根稻草！对于孩子来说，憎恨着原来深爱的父亲，这种情感冲突会导致孩子心理亚健康。所以千万别拿孩子来威逼或者惩罚对方，那只会两败俱伤，逼走对方。

03

小乔反省了自己在面对婚姻危机时，因不懂方法而走入误区，采取了不当的挽回措施。因此，我向她建议还是应该寻求专业帮助，让情感导师来帮其量身定制解决方案，同时手把手教她如何正确经营感情，并有效挽回对方，建立一段完美的亲密关系。

小乔二话不说选择了完美保爱情感修复专家的一对一私人定制服务，导师在第一时间给出了专业建议：

·情绪的控制，这将决定两性关系中，你将处于高位还是低位；

·潜意识对接，化解双方沟通障碍；

·逆向合理化，解决矛盾焦点，化劣势为优势；

·学会运用性别优势，利用女性优势扬长避短，顺利建立二次吸引，引导对方回归家庭。

由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！

为什么我们要P照片

今天和我妈聊天，说起我们在秦皇岛玩的事情，我说拍照的时候你老在船头玩手机，我妈说自己在船头眺望风景，挥斥方遒。我们都说的十分肯定，然后互相指责对方老年痴呆，于是去翻照片，结果是，我妈在船头吃包子。谁也没记对。你看，记忆是不是一件很有趣的东西，你以为印象深刻的事情，其实和你记忆的一点不一样。

再前几天，我去见一个闺蜜，我们两躺在被子里，分别在数自己和几个男人睡过觉。数着数着，她忽然说，哎，你记不记得那个搞完立刻趴在我身上睡着的。我说，对对对，那个浙江佬，不过买单很大方的，每次请我们吃饭都要点老鼠斑。她又说，那你那个边射边哭的叫什么？我说，我就记得姓曹哎，还有那个做爱从不脱袜子的。她兴奋起来：还有那个我去新加坡的一夜情，在我腰上咬了一口，青了一礼拜的。我说，卧槽，不行，这太乱了。我们得列个单子。然后我们就发现，有几个人，别说名字，就连长相特点，一点都记不起来了。要不是时间轴不对，年份上对不上，我们都不记得有这样的人在我们生命里存在过。我们抽烟我们喝酒我们约炮，我们都是好女孩，这些上过床的男孩子，也是谈过情走过心，就算不刻骨铭心，也是能下定决心在他面前脱裤子的男孩啊，怎么会一点都记不起来了呢。这件事，让我陷入了恐慌，我不会开始早衰了吧。

于是我在我的微信群里，做了一个统计，发现好多人和我有一样的问题。那就是，你自以为绝对不会忘，绝对会记得的人或者事情，绝对敌不过时间。它会时时刻刻给你一个大耳光。你有没有过这样的经历，反复提醒自己，要给妈妈打个电话，结果一加班，忘了；在手机提醒上设了女朋友的生日，结果开会提案一整天，到家袜子脱了一般就睡着了；女儿的亲子运动会，结果老板带你去应酬，忙完一看表，早就结束了。写到这里，你认为我今天写的广告的是备忘录？日记本？都不是！请继续往下看！

我收到很多很多私信，都是说：公子，我该怎么忘记他？失恋了，好想去切除记忆哦。作为一个经常失恋的女同学，我非常理解你们的心情。想起他心肝儿都疼，疼到站都站不起来。你知道我原来听过陈奕迅的一首歌叫做《K歌之王》，里面有一句话叫：爱爱爱，爱到要吐。觉得歌词为了押韵，可啥都能写出来，什么叫爱到要吐啦，这个对象是有多恶心。命运，这个神奇的大手，就像听到我的OS一样，很快就给了我一个教训，我开始了一段虐恋，对方是因为失恋才和我在一起，结果没多久，大概一个月吧，他前女友就后悔了，然后这个男生就陷入了两难，情感上，他当然是爱着前女友的，但是道义上他又觉得很对不起我。于是和我在一起的每一分钟他都在思念前女友。我什么都知道，但是又怎么甘心把男朋友拱手让回呢？直到有一天，我看见我送他的一件T恤穿在了他前女友身上，那件T恤非常贵，是我第一次去香港连自己都没舍得买的，买来送他。然后打电话给他，他说在加班，我在他们公司安全楼梯，看见他和前女友接吻。我就突然在楼梯口呕吐起来，不是觉得恶心，也不是肠胃不适，我是人生第一次真切感受到由心情影响到了生理，那就是一场大型的撕心裂肺，而且它真实地物理性地发生了。那个时候我比你们任何人都更渴望忘记他，忘记这段感情，忘记我收到的屈辱，忘记我像傻逼一样给他织毛衣。我回家就拉黑他的号码，烧了一切他的照片，送我的东西。友情提醒，烧照片有一股奇怪的烧塑料味，站在马桶上方烧比较好，烧到差不多哦可以冲掉，千万不要像《老友记》里面一样引起火灾。

那个时候，我看了一部电影，至今也非常喜欢，叫做《半支烟》，曾志伟谢霆锋演的。讲的是曾志伟回香港找年轻时的恋人舒淇的故事，然后碰见古惑仔谢霆锋，曾志伟有着老年痴呆症，每天都在忘记恋人的模样，只有不停寻找不停录影。我觉得特别讽刺，你看，我努力在忘记，而有人努力在想起。

这件事过去很多年了，前段时间，知道这个人死了。非常突然，车祸。当晚就做了一个关于他的梦，记忆像潮水一样涌进梦里，我记得他的微笑，记得他手指很长，记得他每次出去买外卖都要带着保温饭盒，说是怕回来路上冷掉，记得他喜欢把这个脸埋在我的头发里深深地闻，而我怎么也看不见他的脸，醒来以后，我拼命想也想不起来他长什么样子，又想起他的照片全部被我烧光了，好像再也没办法找到他的样子了。忽然开始有一点后悔，这也是我青春存在的证据啊，这个人也是我生命中的一道划痕啊。所以我每次对着这样的私信，总想告诉她们：总有一天，你会从拼命想忘记到拼命想记起。

我们比以前的人们幸福太多，那就是手机普及了，任何场景或者任何人，只要你愿意，随时可以拿出手机拍下来，甚至还可以加上标签，滤镜，贴纸等等。有一天我在公司，看见公司小姑娘在P图，我还笑着说，不要P太凶哦，否则妈都认不出来。她抬起头认真回答我：一定是要P得很美的，这样将来我孩子看见我年轻的时候，一定觉得妈妈当年是个大美女啊。我居然有点感动。是啊，我们为什么要P图，谁有兴趣天天拿着自拍照去勾引男人啊，勾引男生是很重要，但是拜托，P图和整容一样，都是为了自己开心，（也并不是整容广告）。如果有一天，我老了，我一定会把微信朋友圈，微博，INS，或者in里面的照片一张一张翻看，那是我曾经爱过的少年啊，那是我曾经住过的城市啊，那是我曾经痛苦的夜晚啊，谁又会在意它当时真的怎么样呢？就算少年脸上有痘，就算城市脏乱差，就算那个夜晚雾霾严重，我也一定要P得人美歌甜，景美月圆，因为我知道在我老去的岁月里，我会像牛反刍一样一张一张拿出来咀嚼，我希望它们都比我想象中更美好。真实，在那时候，已经不重要了。

自拍也好，拍风景也好，已经不仅仅是要秀出来这么简单。它已经成为我们的一种生活方式，就像我们的父辈记日记一样，影像成为我们生活的见证，一段无疾而终的恋情，一场说走就走的毕业旅行，一次没有预期的邂逅。感谢镜头，像无声的证人，证明我们的青春没有虚度，证明我们的爱情不是浪费时间。很多人选择把照片发在公开场合，与大家分享，也有一些人选择分组可见，只在夜深人静的时候，自己翻看，反复咀嚼，把这些不能宣之于口的秘密，再一次埋藏。

你有这样的回忆吗?也许是青葱年代，一起疯，一起聊，一起笑，不敢表白，只敢和你做好兄弟一样呆在你身边。学者记录某一刻的心情，静下来的时候想想，这或许却成了离你最远的距离。有一种爱，不容易表达，仅自己可见。

我们为什么不敢去爱了？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我们为什么不敢去爱了？，欢迎阅读与收藏。

壹

爱无能，还有没有救？

车老师：

我今年28岁，在魔都做文化创意工作。

已经到了被爸爸妈妈疯狂催婚的年龄，周围也不是没好的男生，追我的也有条件好的，也有长得帅的。

但是我发现，没有一个我喜欢的，我怀疑，我是不是没有办法喜欢上任何一个人，我是不是没有爱的能力？

答：

喜欢一个人是什么感觉？你可曾记得？

我可以提醒你一下，当你喜欢一个人时……你的心跳会加速，你的呼吸会不由自主的加快。

你自己能体会到一种奇妙的感觉，但又无法用言语准确的形容！

那是因为：苯基乙胺～让你瞬间有了那种“来电”的感觉！

人的心智有一个非常精密的构造，少了构造中的任何一部分，都没办法正常的运行。

而喜欢和爱都是构造中的一部分，因此每一个人都天生拥有这样的能力。

为什么你现在连喜欢一个人的能力似乎都失去了？可能是你害怕！

你的内心深处，往往会有一些隐藏的关于信任和恐惧的问题，是这些阻挡你坦然地接受爱情。

这可能和你童年经历有关，可能你没有无条件的被爱过，所以在潜意识里，拒绝长大。

我们的身体构造中还有一部分是防御机制，当你无法控制你的感受，或者受到外部的冲击而受到创伤时。

本着避害趋利的原则，防御机制会将这些东西压抑住来保护你。

但是压抑不等于毁灭，你只是无法收放自如，但你依然有这样的能力。

贰

快消失的爱情，怎么挽救？

我25岁，男朋友也是25岁，我们在同一个单位上班。

刚开始在一起时他对我很好很好。

即使买了房子要还房贷也会在有钱的时候偷偷给我买礼物给我惊喜，每天早上为我做早饭，那时候感情浓度很高。

可能那时候仗着他喜欢我我比较作吧，爱闹脾气。

加上我父母不同意说他家庭条件不好给了我很大影响，也有意无意有点嫌弃他。

之后几个月的时候就是经常吵架，其实每次吵架了我就想他哄一哄我就好了。

可是他偏不，还要跟我对着吵，吵完我就不想待在他那里，就想走，他也不留。他说看够了我生气的样子。

他就说我每次吵架都爱提分手爱走啥的，可是我也不想这样啊，他都那样说了，我还死皮赖脸的留在他那里有什么意思？

其实我很爱他，不想分手，可是他跟我说不敢再跟我在一起了，为什么他要把所有的过错全推给我。

我俩分分合合的时候至少冷战半个月，他也不会来找我，车老师要怎么样才能让我们的关系缓和起来？

答：

你肯定觉得很委屈，你觉得男朋友对你越来越不好了，当时每天给你做早餐，现在连哄哄你都不愿意了。

但是，你想想，一个当初对你很好、每天早上为你做早饭的男人，你没有给到他应有的感恩、赞赏、接纳和鼓励。

反过来变成了现在的他对你说“看够了你生气的样子，不想一辈子都这样”，这是一个多么大的转变？

但你们这段关系还有得救。

因为一个男人能够说出“我不想一辈子都这样”这相当于他的一个整改通知。

就是因为他不想一辈子这样，所以他希望你能够调整一下，如果你再这样做下去他就无法继续和你相处了。

至于你说的缓和，我想说的是：如果你控制不了情绪，继续当情绪的奴隶，你动不动就生气，动不动就吵架，还动不动就提分手，这样的人生肯定是过不下去的。

学会控制情绪，当然不是，忍、狠、滚，这个3个字。

首先你要理解，引起情绪的并不是外界发生的事件本身，而是人们对该事件的态度、看法、评价、认知。

根据埃利斯的理性情绪疗法（简称RET），要改变不良情绪，不应致力于改变外界事件，而应改变自己对这件事的态度、看法、评价、认知。

只有改变不当的想法，才能减轻内心的不良反应。

看看汉字的“怒”是怎么写的，“心”上边一个“奴”，顾名思义，人一发怒，心就成了奴。

再看看汉字的“恕”是怎么写的，“心”上边一个“如”，如其心，就是叫我们把自己的心放在对方的位置去考虑。

多用积极正面的思维去看待事物，多用善意去解读别人的言行。尽量学会换位思考，才能越来越理解、体谅、尊重和宽容他人。

叁

如何应对，父母很满意自己却不喜欢的相亲对象？

车老师：

我今年刚大学毕业，前两天接了个老妈的电话，整个人都不好了 。

要我回去相亲，家里人对那个人似乎很满意，但是我却一点点都没有感觉，我该怎么办呢？

答：

对于相亲，不要用封闭的心去面对，把对方视为一个刚刚认识的朋友，带着好奇地去了解对方，让时间而不是你的大脑来告诉你缘分的答案！

很多人之所以相亲总不成功，其实是因为对相亲这个形式有偏见和误区。

总以为相亲过于形式化，不喜欢，同时过于看重结果，而忽略了过程。

其实，你真的不要一上来就视对方为结婚对象。

你想，那压力多大啊！还不认识了解就在想这个人要不要嫁，其实很恐怖的。

放轻松，其实，相亲和我们自己在社交场合交友应该没有什么不同。

如果你可以用这样轻松的心态去面对相亲对象的话，也许你就会开始有感觉了！

“当父母不再逼婚，为什么崩溃的是我？”

年关越近，夏小伊开始有了一种惶惶不可终日的惶恐，是的，是惶恐不是焦虑。

她是我们公司小姑娘，92年，四月生日，暂时还是26，现在在北京。

她来自一个六线小城的郊区，没有人能在她说出来的瞬间就知道小城的位置。要说出旁边的三线小城，才会有人做出思索状，“好像听过”；直到再说出两百公里外省城的名字，大家才会恍然大悟：“原来，你是北方人啊？怎么这么玲珑？”

夏小伊的父母，曾经在上海开过十年的早餐档，回了老家，比起其他亲戚和乡亲要开明得多。他们一直很坚决地把女儿夏小伊供上了大学。

她中学成绩不错，可小城学校水平不行，考到省城里的二本大学，毕业即失业。

夏小伊不甘心，去了北京，莫名其妙地扎进了新媒体，成了蓬头垢面的猪猪女生。

大三寒假，夏小伊的姑妈和大姨，就各自给她物色了对象，回家就被逼着相亲。

更恐怖的是，年初四，她参加了初中同学会。好多女生都缺席了，或怀孕或要带娃，男生也差不多，要么当了爸爸，要么在准备彩礼，她有点跟谁都谈不来，异族人的不合群。

这几年，小城市发展得很快，他们成了城中村。这一年，夏小伊的父母又开了早餐档，别人都在卖大饼，他们卖的是上海生煎配豆浆。每天就他家卖得好，累是真心累，赚也赚得多，累却开心着。

更有好消息，有地产公司开始和村委会开会，以后这里也许会叫花园吧，或者水景丽舍也不一定，村子里有条小臭沟，一直没埋起来。

过了冬至，夏妈妈跟夏小伊联系了几次，都没联系上。两个人都忙，一下子没听见，两下子也没有打回去，夏小伊是有意的，她心虚。

每年到这时候，她们讲的话都一样：“你什么时候回来；你表嫂怀上儿子了；你表姐生了二胎；表弟要结婚；姑姑给你物色了对象，公家的人……”

所以那时候，我们在群里讨论着圣诞节的选题，就给夏小伊掰成：“春节要来了，该怎么办？”

秋小天、江小船、茉小莉、五小月，立马开始讨论春节亲戚妙怼法则；冯胖丁、罗胖丫、涂胖凡，外加我这个卢胖妞，被晾了一会儿，也应景地说起年货，还相互点赞，领了几张优惠券。

是的，我们公司进门按婚姻状况排辈，只有一个男生，张锦鲤，他不论辈。

在集体的智慧下，夏小伊给她妈妈留了个言：“卢璐姐人手不够，要求我春节值班。我争取了半天，她同意我年三十回去。”

夏小伊把截屏发群里，隔着屏幕，我脸都绿了。这年头，有谁在乎过，那些被扣黑帽子的老板们，心中的委屈？

夏妈妈十天没有回音，夏小伊就开始了文章最初的惶恐，不停地跟我们说：“他们在准备干什么？不会等我回去，就把我绑着嫁了吧，我要消失了，你们要来救我哦……”

她自编自导，演得尽情，没人理她，不知道该说啥。

上周末，夏妈妈早上八点给她打语音，夏小伊在床上爬起来，双手发抖接通了，还没讲话，她妈说话比她快：“小伊，我刚跟你爸和大姑商量好了，年二十四，我们要开车去北海……”

“有白塔的那个北海吗？”夏小伊一头雾水。

“广西的北海。表哥的房子，记不得啦？我们要去暖和暖和。”

“年二十四，我还在北京呢。”夏小伊还没明白。

“你啊，要么直接去北海；要么，你小年回来，跟我们一起开车去？”

“春运从北京去北海？这得多少钱啊？”夏小伊开始愤怒，为了骗我早点回家，这种理由都编得出来！可还没有等火气升到胸腔，夏妈妈继续说：

“其实，你不是春节要值班吗？要不你就在北京安心呆着吧，等咱们补偿方案有了，我们去北京看你。”

夏小伊已经完全醒了，开始咆哮：“妈，你是在说，春节不让我回家吗？”

“怎么能？闺女啊，我们觉得你这么忙，天那么冷，人那么多，怕你累着……”老妈正在解释，老爸把电话一把夺了过去，哈哈地说：“我们要有我们的生活，今年太累了，我们要出去乐乐。”

夏小伊还想说，家里来人了，老妈把电话挂了。

“我要有我的生活！”这不一向都是夏小伊的台词吗？他们抢我的台词呢？！

夏小伊完全懵了，不知道是她疯了，还是老妈疯了，还是整个世界都疯了？

没有逼婚的老妈，没有攀比的亲戚，没有舅舅的大嗓门，没有姑姑的讨厌劲儿，没有表哥油亮的猪头，没有表姐抹着泪的抱怨，没有熏肉的香气，没有村子里爆竹的烟气，没有屋子里比屋外还阴冷的老房子，没有那些让她从小到大都发悚的祖宗灵位，没有这些她一直讨厌，一直抗拒，一直想要挣脱的情感绑架……，这，这还算是年吗？

夏小伊倚着床，发了一会儿愣：哎，这不是她想要的人生么？唾手可得，不可思议啊！

天呐，是不是家里出了事，有意瞒着她？找个借口，不让她回去？

她打电话给表哥，表哥刚离婚，恹恹地说：“这事儿我知道。我妈的主意，跟你妈一拍即合。我妈觉得离婚没面子，总之挺好的，不用来烦我。”

她又打给表姐，表姐在送儿子去补习班的路上，匆忙地说：“你妈好着呢，今年赚那么多钱，他们其实一直想要出去玩儿，没时间也舍不得。”

嗯？夏小伊心说，我怎么不知道，他们想出去玩儿？

她又跟妈妈打了遍电话，确认家里没出事儿，他们身体都很好，也没有卷入纷争，更没有参与借债和赌博。今年真的赚了一点辛苦钱，所以他们想要过自己的生活。

夏小伊说：“你怎么想通了的？”

夏妈妈说：“想通就想通了，有啥咋想通的。”

这不是一个虚构的小说，是一件真事儿。

夏小伊给我们说，我们也都超惊讶：匪夷所思啊？一成不变，永远强势，唠叨不停，让人不耐烦的陈旧父母，怎么突然就变成了朝气蓬勃、开明大度、独立自主的新式父母？

父母和子女，今天，会被归结成两种模式。

模式一，幸福牌：

在宽大且明亮的客厅里，穿着唐装的爷爷在写书法，满头银发的奶奶端上了饺子，徐娘半老犹标致的妈妈，有乌亮头发的爸爸，和五官玲珑如混血儿的孩子，在窗外大雪的背景下，坐在沙发上笑容满脸……其实，春节在中国绝大部分地区，都不会下雪。

模式二，悲情牌：

参照刚刚刷屏的《谁是佩奇》，这里老父总比老母卖座。满脸皱纹，大手婆娑的老父亲，天天撕着现在已经变成怀旧文艺款的日历牌，天天日日在村头，念念执着地等着，被自己含辛茹苦送进城，过着城里人幸福生活的孩子们，回家过年的消息。

这两种模式，都是一个意思，就是把父母们，形容成一个老下去的弱者。

没有自己的人生，依附在情感上，为了孩子而绑架孩子的弱者；把子女们，形容成一个自私无能，没有责任心，只索取无回报的贪婪者。

在这里，养育变成了一种让子女觉得恩重如山的压力和重力，还还是不还，都重如山地压在哪里。

可在我当了母亲之后，终于明白：

对于父母，我养你，是因为我爱你，我养你，真的不是一种恩情，因为这就是我自己选择的人生中的一部分。

对于子女，父母一定是要一天比一天衰老和无力，父母一定要缓慢地跟不上时代的进程，父母一定要被人生淘汰，但这一切，都并不是子女要承担的罪恶。

父母与子女，子女与父母，爱是真的，关心也是真的。

爱屋及乌，我们总是觉得对方是弱者，出于保护的相互控制，也是真的。

把别人当成弱者，是一种侮辱，被别人当作弱者，是一种自损，面对所谓的“弱者”，在需要帮助之前，更需要的是理解，为什么？为什么我会认为他们是弱者？

其实，父母并没有你们想的那么不可理喻的霸道和脆弱，他们都是走过千山万水的成年人，纵然老下去了，也有自己的价值和生存之道。

其实，你并没有自己想的那么自立；当我们在拼命反抗着，父母用婚姻来绑架我们的时候，我们不仅仅在绑架着父母，更在依赖着这种绑架。

这就是家，就是亲情，这世界上哪有永远的甜啊，相爱相杀，相互刺痛，才是最长久的陪伴啊。

这个故事第一季的结尾是：夏小伊辗转反侧了很久，定了去北海的天价机票，她说，我也要去暖和暖和。

为什么我们会选错结婚对象

为什么我们会选错结婚对象

阿兰·德·波顿

这是我们最怕遇到的事情之一，我们想竭力避免。然而结局还是一样：我们选错了结婚对象。

这在一定程度上是因为，当我们试图接近另一个人时，会有一系列令人晕头转向的问题出现。我们看上去挺正常，但那只是因为别人不太了解我们。如果生活在一个比现在更明智、更自知的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个标准问题：“你有什么毛病？”

我们也许有一种被人反驳时会发怒的潜在倾向，或者只有在二人交往顺利时才能放松；也许我们难于接受性事之后的亲密接触，或在受辱时会选择沉默。谁都不完美。问题在于，我们在婚前很少去探究我们复杂的一面。在关系尚不稳定时，每当我们的缺陷有暴露的危险，我们就会把错推到对方身上，分手了事。至于我们的朋友，他们不会在意到愿花大力气去点醒我们的地步。因此，独立生活的其中一项好处就是，我们真心认为我们是很好相处的人。

我们的伴侣也不见得比你更有自知之明。我们理所当然会去试图理解他们。我们去他们的家中拜访。我们看他们的照片，我们见他们大学时的朋友。这些都让我们感觉，我们是做了功课的。但我们没有。到头来，婚姻是两个不了解自己、也不了解对方的人，开始一场充满希望的、宽宏的、无比亲切的赌博，把自己和一个他们无从想象的未来捆绑在一起，并且他们还一直小心翼翼地避免去探究那个未来。

有历史记载以来，人多数时候是出于一些理性的原因结婚的：因为她家的土地和你的相邻，他家的生意非常红火，她父亲是本地的执法官，有一座世袭的城堡，或者两家的父母同属一个宗教派别。通过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤独、偷情、虐待、冷酷和从儿童房传出的尖叫。如今我们看到，理性的婚姻根本就不合情理；它往往是权宜的、狭隘的、势利的，是为了榨取好处。这也就是为什么，取代了它的情感婚姻，基本上不需要为自己做出解释。

在情感婚姻中，重要的是两个人在一种强大的本能驱使下走到一起，他们心里清楚这是个正确的决定。的确，一场婚姻看上去越是草率（也许两人才认识六个月；其中一个人没有工作，或两个人都才勉强算成年人），感觉就越是牢靠。理性这种痛苦的催化剂，这种对精打细算的需求，犯下了种种错误，而鲁莽被用来平衡这些错误。对本能的推崇，是千百年来不合理的理性造成的创伤性反应。

我们相信自己是在婚姻中追寻幸福，然而并不是那么简单。我们真正在追寻的是亲密——而这一点完全可以是我们寻找幸福的计划的一道障碍。我们希望在成人关系中重建儿时熟悉的感受。我们在早年品尝到的爱，往往会和另一些更具毁灭性的作用力混为一谈：想要去帮助一个失控的成年人的感觉、被剥夺父母关爱或害怕父母愤怒的感觉、因缺乏安全感而不愿表达个人意愿的感觉。那么，当作为成年人的我们拒绝一个婚姻对象的理由不是他们错了，而是他们太正确——太均衡、成熟、善解人意和可靠——那又是何其合乎情理啊。毕竟在我们心里，这种正确是种陌生的感觉。我们和错误的人结婚是因为，我们不把被爱和幸福感联系起来。

孤独的感觉也会让我们犯错。当我们无法忍受一个人的生活时，谁也无法用最佳的心态去选择伴侣。要想保持适度的挑剔，我们必须彻底接受一个现实：接下来的多年可能要一个人过；否则，我们就有可能是为了摆脱单身而选择，而不是因为我们爱上了一个让我们逃脱孤独命运的伴侣。

最后，我们结婚是为了将一种美好的感受固化。我们设想婚姻可以把我们初次产生求婚念头那一刻的喜悦之情保存起来：也许我们是在威尼斯，在泻湖上，乘着一艘摩托艇，落日余晖在水面上泛起粼粼波光，我们聊着自己的灵魂中似乎从未有人触碰过的某个角落，过一会儿可能还要去一个主打意大利烩饭的馆子共进晚餐。我们结婚，是为了让这些美好感受成为永恒，但是我们没有意识到，这些感受和婚姻制度之间并不存在切实的关联。

事实上婚姻往往把我们推向另一个截然不同的、更具经营色彩的层面，它可能是在一座郊区房子里展开的，上班的地方很远，孩子能把人气死，这些会扼杀当初让他们产生结婚念头的激情。这其中唯一不变的一个成分就是伴侣。而我们选择的这个成分可能是错的。

好消息是，如果发现我们跟不适合的人结了婚也不要紧。

我们一定不能放弃他或她，要放弃的只是内心深处的浪漫想法，即世界上存在能满足我们所有需求和向往的完美伴侣。过去250年间，西方对婚姻的理解一直以此为基础。

上述浪漫想法需要让位给一种带有悲剧色彩（有时也带有喜剧色彩）的观点：每个人都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望——而我们也会对他们做同样的事。我们可能会有无尽的空虚感和不完整感。但这不是什么不寻常的事，也不是离婚的理由。选择向哪个人奉上一生的承诺，只关乎我们最愿意做出哪些牺牲，忍受哪些特定的痛苦。

这种悲观的理念有助于处理婚姻中的许多烦恼和躁动。听起来或许有些奇怪，但悲观主义的确可以舒缓我们的浪漫文化加于婚姻之上的那种过于不切实际的压力。某个特定的伴侣无法让我们摆脱悲伤和忧郁，不能被当成否定那个人的理由，也不意味着一场婚姻注定要失败，必须转而寻找更好的。

最适合我们的人并不是与我们志趣完全相投的人（这样的他或她并不存在），而是能够就不同的志趣聪明地进行协商的人，是善于求同存异的人。一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异。契合是爱的成就，千万不要把它当成爱的前提。

浪漫主义对我们一直没有帮助，它是一种严苛的理念。它让我们在婚姻中经历的许多事情显得异常而恶劣。它让我们感到孤独，让我们相信我们的不完美婚姻并不“正常”。我们应该学着包容所谓的“不正常”，尽可能以更宽容、幽默、充满善意的眼光来看待自己以及伴侣身上的种种“不正常”之处。

我们是不是不再相爱了？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我们是不是不再相爱了？，希望能够帮助到大家。

01

南南对我说，最近她有种特别强烈的念头，有种特别想要逃离这座城市的冲动，烦，生活太特么烦人了。

那时，我和南南坐在咖啡屋里，说这些的时候，她左手托腮，右手拿着一把小勺子，慢慢地将深褐色咖啡上的奶油，一点点搅开，一脸的苦闷与惆怅。

我问她，你在烦什么。

南南想了想，苦笑着说，明明什么都好好的，不愁吃不愁穿，但一想到像白开水似的生活，就觉得看到什么都烦。

那看到老徐烦吗？

看到他最烦心。

老徐是南南在一起七年的男朋友，两个人从20岁到27岁，经历了无数风风雨雨，最近开始在筹备结婚的事。

听到这里我懂了，肯定是南南和老徐感情出了问题，于是我问南南，你是不是不喜欢老徐了。

南南摇头，我就是最近看着他就烦，看哪儿都不顺眼，但我知道我还是喜欢他的。可能真的有七年之痒，我甚至想先和老徐分居一段时间试试。

这种情况从什么时候开始的呢，南南说，好像就是某一天一觉醒来，爬进窗户的阳光是一样的，头顶那盏古铜色的吊灯是一样，就连身边躺着的、发出轻轻鼻息声的人也是一样的。

但就是觉得有什么好像不同了？

明明什么都和往常别无二致啊——每天早上七点起床，将四片面包放进面包机，然后她就开始洗漱。

二十分钟后从洗手间出来，老徐正好起来，然后两人对坐在小小的餐桌两旁，开始吃早餐，八点的时候，两人一起出门上班。

晚上吃完饭，一人在卧室，一人在书房，各做各的事，十一点上床睡觉。就连他们曾经都享受的、充满激情的房事，在七年的相处中，都变得寡淡无味。

不仅频率大幅度减少，就连质量也下降了。每次都像例行公事地草草完成，完事后不说一句话就背对背睡去。然后，第二天又是单调地重复着和前一天相同的事。

02

为什么会厌倦爱情呢？是因为我们不再相爱了吗？

其实也不是。

就像你做一份工作做久了，就特别想要换一份更具挑战性的工作，就像你再喜欢的食物，一日三餐让你天天吃，连吃半个月你也会受不了。

爱情也是一样，日子久了，少了最初的一腔激情，再将生活过得枯燥又一成不变，哪怕还爱着，也会感到厌倦。

生活和爱情都是一样的，要平平稳稳地过，但也要时不时地加入新鲜感来调剂，就像山涧里的湖水，看似万年不变的平静，却能够清澈灵动如初，是因为一直有活水注入。

其实并不是我们不再相爱了，而是我们将生活限定在了固定的模式里面，安于现状，不愿变通。

如何才能拯救日渐疲惫的爱情呢？

我觉得真的比你们想象中容易，不需要大张旗鼓逃离，更不需要暂时分开来调整心情。你只需要在条条框框圈起来的生活里，加入一点小心机，改变一点点，就能让在岁月侵蚀下，日渐趋于平淡的感情，焕发出新的惊喜和光彩。

比如，在清晨醒来后，不是连话都不说一句，就揉着惺忪的双眼，各自去洗漱，而是给你的爱人一个微笑，轻轻道一声早上好。

比如在出门上班时，不是潦草地说声“我走了”就头也不回地离开，而是主动在爱人脸上印下一个吻。

比如同处一室时，不是你在书房玩电脑，我在卧室刷微博，而是每周抽出一两天时间，依偎在沙发上，吃着零食，一起看一部有趣或是恐怖的电影。

比如在完成一场性事后，不是转眼就卷着被子独自睡着，而是温柔地抱着你的爱人，说说自己的感受，关注一下伴侣的感受，然后交换一个吻，说声我好爱你，再相拥着一起入睡。

你看，生活还是没有大改变，但是你却能在一样平静的生活里，对爱情又有了期待。

等一句早上好，等一个出门前的吻，等一个拥抱，等一段什么都不必说，只相互依偎的甜蜜时光，等一句出乎意料又理所当然的“我爱你”。

03

每个人都希望能同喜欢的人白头到老，那长长的、以后将要一起共度的几十年时光里，或多或少总会遇到那么一两次“七年之痒”。

既然避不掉，那在它来的时候，拿出刚相爱时的激情和热爱，不要像活了几十年的老夫老妻一样，把爱情当成亲情来过，嘴里只有房贷，只有柴米油盐，只有无休止的抱怨。

我们都没有一眼看透爱人所思所想的能力，所以你爱我时，就要说出来做出来，给我一点浪漫的话语和亲密的触摸，让我知道时光并没有将我们的爱情带走。

我们是不是不再相爱了？

不是的，我们只是需要用心经营，让爱情更有趣一些。