【www.qg13.com - 结婚后】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的结婚前，你一定要明白这个“真相”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
大年初二那天，由于水土不服和饮食差异，我上吐下泻了一晚上，第二天没有参与任何活动，在酒店休息。
躺了半天，觉得无聊，就去庭院里走一走，走累了，便坐在长椅上休息。
隔着草木的那一边，坐着一对夫妻，似乎在争论什么，然后，声音越来越大。
女的说：这次带你爸妈出来，起码要多花七八万，换了别的女人，愿意花这个钱吗？你看看周围，有谁愿意这样为公婆花钱的？你要是忘记我的好，那就是天打雷劈。
男的说：那你怎么不说去年我带你爸妈出来玩的事了呢？好像只有你为我爸妈付出，我没为你爸妈付出似的。
女的说：那怎么一样，你带我爸妈是在国内玩的，我带你爸妈是出国的。
男的求饶地说：行行行，都是你有理，我说不过你。
女的说：那好，不说爸妈，说我们自己，你去年生病，我忙前忙后的照顾了你一个月，医生都说你恢复得这么快，都是我照顾得好。
男的说：你都说了108遍了，你生孩子时，月子都是我伺候的，怎么没见我天天念叨这事呢？
女的哼了一声：我生的不是你的孩子？你照顾老婆孩子是天经地义的好吗？这还值得说？要是孩子从你肚子里出来，我保证也伺候你。
男的缴械投降：好好好，你付出了可以天天说，我付出了就是应该的，我说不过你，你有理！
女的说：怎么了？还不服气？做女人最苦了，忙完外面忙家里，上上下下，里里外外，多少女人，婚前都是一枝花，婚后就变成了黄脸婆，男人要是没良心一点，还来个中年换妻，你说多惨？你要是这样对我，我绝对跟你没完。
男人明显排斥这种话题：说来说去又绕到这上面来了，出来度假你就不能找个开心点的话题吗？
女的说：我就是提醒你，我为这个家付出了这么多，你可别做对不起我的事。
男的负气说：我去游会泳。
我回头看了一眼，是一对三十多岁的夫妻，虽然在争执，但看得出来，生活条件和夫妻感情都是可以的。
看着他们争论的样子，我有点恍惚，从小大到，类似的场景看过不少，经常听到女的陈述自己为家庭付出了多少，任劳任怨，应该得到更多的爱护和肯定。
当然，这种想法很正常，谁都希望自己的付出得到回报，可是对于这种方式，真的难以苟同。
经常看到网上很多描述女人辛苦，男人却是不懂感恩的猪的文章，尤其是全职妈妈的那些，最著名的就是那篇“我的太太没有工作”。
里面详细描述了一个不懂感恩的男人，和一个24小时为家庭付出的女人。这个女人要照顾老人、孩子、男人，忙里忙外，辛苦不已，可是在男人眼里，她不过是个没有工作的女人而已，他认为自己在外面赚钱养家，他太太在家里一分钱不赚。
太过分了，于是，这篇文章被很多女人转发，因为这是很多女人的心声，她们希望自己的付出被男人记住并且感恩。
可是这样做有用吗？一位妹子也把这篇文章发给了自己的老公，或者说她经常会发类似的文章给对方，希望以此提醒对方：老婆付出了这么多，要对老婆好一点。
可是她老公是怎么做的呢？
终于有一天，她一大早发又了一篇文章给老公，大意是在一个家庭里，男人只付出了A，女人却付出了ABCDEFGHIJK……
她老公怒了，很不耐烦地跟她说：你天天发这些东西有毛病啊？
可以这么说，从人性的角度上而言，任何指责对方要求对方的文章都是没用的，想想看，那篇文章看到的男人绝对不在少数，心里认同并且反思的男人有几个？恐怕只有他们自己知道了。
我真的没有见过几个男人因为这样的文章或者女人的耳提面命就幡然醒悟，从此肯定太太、赞美太太、感恩太太，大多数看到太太转来这样的文章，都是：什么意思？哦，就你付出了，我没付出？你的付出都叫付出，我的付出都是一个屁？
我也从来没有见过几个男人，是因为被指责被嫌弃了而争做一个好男人的。这种指责和否定，除了激化两性矛盾，没其他作用，大多数人，即使真的付出得比对方少，做得很不到位，也是不愿承认的。
因为人性中的关于付出真相是这样的：当你提起你付出了多少时，我会立刻在脑海里搜索我为你付出了多少进行抵消，否则，我不就成了一个不会感恩的猪吗？
人性中最大的劣根性就是：没有谁愿意承认自己错了，无论男女，每个人都会习惯性地为自己开脱。
但令人遗憾的是，很多女人认为男人不感激女人的付出，是因为女人提得不够多，所以他们不长记性，于是，拼命地强调，结果自然适得其反。
而与之相伴的平衡守则则是这样的：越强调自己付出的人，越看不到别人的付出；越感恩别人付出的人，越弱化自己的付出。
其实，不仅仅在婚姻里，只要在人际交往中，我们都容易犯这个错误，那就是：只看见自己的付出，却看不到别人的付出。
真正聪明的女人，从不去抹杀对方的付出，也不会过多强调自己的付出，因为她知道，被人感激是一种幸福，天天唠叨自己的付出，则会惹人厌烦，所以她会用春风化雨的方式，激活对方为自己付出的意愿，从而达到双赢。
生活中，每每遇到纠结于付出回报的姑娘，希望她们换一种思维时，她们总认为这是在为男人开脱，真的是这样吗？
其实只要换位思考一下就行了，你愿意和一个天天强调自己付出，却无视你付出的“债主”生活吗？答案是显而易见的。
什么时候，女人能够抛开这种局限，同时给自己设立付出的原则和底线，你才能客观地看待各种现象，冷静地思考各种问题，智慧地处理各种关系，不去伤害别人，也绝不允许别人伤害自己。
那么，你终将成为一个柔软而坚韧的女人。
编辑推荐
姑娘如果你要结婚，一定要想明白这几件事！
听说女儿要和一个认识不到一个月的男人结婚，老张暴跳如雷，气到说话都颤巍巍。
他说现在的人怎么幼稚到拿结婚当游戏。
因为人家有房有车，因为年纪大了，因为怀孕了，因为一时冲动……就结婚。却从没想过，结婚背后的，不能承受之重。
对于一个姑娘来说，不乱结婚，是应有的自觉！
结婚，要找一个知你冷热的人
老张之所以不情愿接受那个女婿，不过看透了真相：结婚后，这不是个靠谱人。
他来家里吃过几次饭，说话喜欢冷言冷语的；过年大家忙得不可开交的时候，他也只是抱着手在旁边看着；姑娘生病了，也不主动带去医院看看……
女儿解释说，他个性内敛，不懂得照顾人。
“但是结婚的两人，图个相互照顾不是最基本的吗。”老张急了。
老张当然知道女儿也心急，毕竟老大不小了，但是作为父亲，他觉得无论如何要替女儿把好这一关。
他举例了她堂姐的事。因为她结婚到第七年的时候，终于消耗光了和前夫那最后一点温情。
当初因为被周围人催得紧，想着年龄大了不能再挑了，况且对象各方面条件还不错，索性就嫁了。结婚了才恍然大悟：
婚前不“挑毛病”，不“看清楚”，遇上一个不够有责任心的爱人，真的苦不堪言：
出差几天回来已是疲惫不堪了，回来却看到堆积如山的锅碗瓢盆和臭袜子；
半夜孩子哭闹，睡眼惺忪地推了推他希望搭把手，他却翻个身假装熟睡；
过年大扫除，她屋里屋外打扫清洗，喊他拿个衣架晒个被子，他一脸的不耐烦……
在一场又一场的大吵小吵中，她最后寒了心，两个人便协议离婚。
“知你冷热”的背后，其实是一个人的责任心，和同理心。
都说，打败爱情的往往不是第三者，而是细节。所以，唯有懂得体谅另一半的不容易，才能彼此相互搀扶，共同面对坎坷前路。
否则，没看清就结婚，无论是男是女，都是在给自己埋雷。
结婚，要找一个看得到未来的人
老张指责女儿的时候，她反驳说：
爸，你多俗啊。
老张当即回她：
三十好几不是二十出头，不求大富大贵，也要有起码的事业上的拼劲，也要让我们知道日子有个盼头啊。
每个人对结婚其实都是有基本诉求的：房子定居哪里，存款有多少，月收入有多少……千万别说这些不重要。
电视剧《裸婚时代》里，刘易阳和童佳倩相爱了。与从小娇生惯养的童佳倩不同，刘易阳出生在工人家庭，在女方未婚先孕的情况下，二人无奈选择了裸婚。
一开始父母极力反对，但无奈他们十分坚持，刘易阳那句“有童佳倩在的地方才是刘易阳的家”更是感动了无数人。
但是当婚后的生活越来越现实起来，很快，两个人之间就有各种的冲突出现。
没人想未来过得心惊胆战又穷酸，婚前敞亮地讨论这些东西并不丢人。
相反，明明很在乎却装作什么都不在乎倒显得虚伪又拧巴。
结婚要找一个“许你未来”的人，说白了，就是找一个让你看得到明天的人。
他不一定要现在大富大贵，但至少让你看得到他为未来努力的态度和决心，看到他值得被依赖的实力。
千万不要觉得自己够独立，当你疲惫的时候，夜深人静的时候，很容易悔不当初。
少一点一地鸡毛的苦恼，多一点为爱规划的甜蜜，是对你自己负责，也是对他自己负责。
结婚，一定要想明白这几个问题
最容易结错婚的时候，往往是在我们企图依靠它解决问题的时候。
比如年龄过了三十，比如未婚先孕，比如旁人的催促，比如前任留的情伤……
去年年底，参加老同学的婚礼，婚前说悄悄话的时候，她告诉我结婚的理由是因为年龄到了，家里人都觉得对方不错；
还有一个朋友，结婚的理由仅仅是因为工作太累了，想结个婚“休息一下”；
更有听说，有人因为前任结婚了，赌气想证明“离开你我依然嫁得出去”，就结婚了……
然而婚后，我们要面对的，不仅仅是自己，是爱人，还有两个家族的人，双方的朋友，还有你未来的孩子。
所以决定结婚时，我觉得一定要思考这三个问题：
过去养成的品行，现在的感情，以及将来的发展。
因为如果你一开始没想明白，后面的人生就会更稀里糊涂。
我们要清晰地认识到，结婚，不是为了解决问题。相反，你是要找到一个人，让你更有底气去面对结婚之后接连产生的问题。
女人，小事上可迷糊，大事上要清楚
婚姻这件事上，最忌讳糊涂：
稀里糊涂结婚，再稀里糊涂离婚。
陆琪老师有提出过一个比较建议的结婚顺序：
1、认识。
2、交往。
3、不断约会。
4、被推倒或者推倒对方。
5、观察对方有没有分手迹象。
6、继续交往和约会。
7、同居试婚。
8、和对方父母住几天。
9、买房、装修。
10、婚前旅行（看男人在陌生环境是否照顾人）。
11、结婚。
人这一辈子，没有什么事比结婚更重要的了，宁愿晚点，也要想清楚再来。
不在结婚这件事上糊涂，才是一个女人最精明的选择。
毕竟：
一咬牙一跺脚，闭了眼就嫁的结果，不是在解决问题，而是在制造源源不断的问题。
结婚前一定要问对方的四个问题
朋友默默和男朋友恋爱长跑7年，在快要安定下来的时候却选择了分手；我一个读者在后台给我留言说：迫切想要和认识不到半年的相亲对象，携手度过余生。
或许你会惋惜地和我说：恋爱长跑多年，没走入婚姻殿堂，可能还是缘分不够；又或者你会笃定地告诉我：相亲对象认识不久，就走进婚姻殿堂，一定是败给现实。
但是在我看来都不是，默默在长达七年的恋爱里还是没有把心里面隔阂消除掉，比如家庭，比如三观，所以在婚姻面前选择了放弃；而我的读者在恋爱的半年里，想和对方携手度过余生，不过是因为她认为两个人做任何事都很合拍。
所以我建议所有的情侣在面对婚姻的时候，一定要问清楚对方以下四个问题：
和我约会的时候，
什么事是你最喜欢的？
▽
以前听人说，看两个人结婚以后能否还保持恋爱时的甜蜜和相处方式，就看两个人刚在一起的时候，最喜欢一起做什么事。
结婚之前你一定要记得问对方，他和你在一起的时候最喜欢的事是什么，如果正好他的回答也正是你觉得舒服的相处模式，那么恭喜你，这个人你算是找对了。
有的人在一起很多年，却从来都没有真正的了解过对方，只知道一味的付出，盲目的把自己认为好的东西强加给对方，不管另一个人是不是真的满心欢喜的去接受。
比如男生喜欢看球赛，女生因为想要陪伴他迎合他的喜好，逼迫着自己和他一起熬夜，一起呐喊，其实心里全是抱怨，最后总有一天，这些事情爆发出来，成为两个人分道扬镳的理由。
两个人在一起相处，其实都是细节的积累。
而最好的爱情，应该是在对方面前你可以无所顾忌的做自己，而你确定你的每一个样子，都是他心头的朱砂痣。
你觉得你是像爸爸还是像妈妈？
▽
家庭的因素其实才是一个人性格形成过程中最重要的信息获取点，通过了解一个人的行为性格，就能大致看到他家庭的情况。
如果一个人总是易怒，自私，小气，那么无可厚非，他的家庭里肯定有一个人，从小就给他这样的性格暗示，没有人天生就满身缺点，而孩子的第一个老师，就是他的家长。
有的人可能会因为爱情去接受另一个人所有的缺点，甚至也有人因为爱情去选择隐瞒自己的缺点，抑制自己的脾气，把好的一面留给自己爱的那个人。
可是你一定要知道，恋爱是两个人的事情，而结婚却牵扯到两个家庭。
选择一个人不仅仅是选择你们之间的爱情，也更是在很大程度上去决定了你以后的生活。
你是什么时候开始,
打算和我共度余生的？
▽
结婚之前一定要记得问对方，他是什么时候开始决定要跟你共度余生的，如果他回答你从跟你在一起的第一天开始就决定了，千万别信，因为容易轻易做决定的人往往也容易轻易的去放弃。
虽然说确实有第一眼就缘定一生的浪漫爱情故事，可是这样的奇迹毕竟少之又少，在这个社会上更大多数的情况是权衡利弊。
从一开始的喜欢，到两个人相爱，最后决定组建一个新的家庭，决定往后余生切断了自己所有的跟别人的可能，跟身边的这个人白头到老，真的需要太多的勇气了。
结婚不是荷尔蒙上头的三分钟热度，而是经过时间沉淀以后的深思熟虑。
我们的关系中,
还有哪些需要努力改善的地方？
▽
这个世界上从来没有一对完美的恋人，只有两个为了爱不断磨合的人。
没有任何一段关系是刚刚好的，亲人之间还偶尔会争吵，更别提与你朝夕相处的，那个曾经对你来说是一个陌生的人了。
每一段关系之中都或多或少的会出现一些小的摩擦、分歧，可是大多数的人会因为爱对方而选择包容，可是这种包容不是建立在没有原则的基础上的。
总有一天你会觉得以前怎么看怎么闪光的人浑身都是缺点，觉得不值一提的小毛病通通成了不能接受的大问题。
为了避免这种情况出现最好的方式就是两个人及时的去沟通解决，不要让矛盾上升到不可挽回的地步。
有的时候我们都应该学会清醒并且理智，不要被爱情冲昏了头脑，学会和对方沟通，而不是单单凭一句爱就解决了。
有的情侣在结婚的前夕计划好了一切，最终却没有勇气迈出那一步，选择了放弃这段关系，听很多人说这样特别可惜。
其实在我看来恰恰相反，在结婚之前反悔总好过结婚之后再去回头，那个时候很有可能已经很多事情都来不及了。
这辈子只有一次，不要因为除了爱情之外任何的原因去选择一个人。
如果不是那个人，晚一点结婚也没有关系。
因为一辈子很短，一定要找一个能让你心甘情愿和他共度余生的人。
是不是一定要结婚？
是不是一定要结婚？
很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。
关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。
有人说，爱到了，就结婚吧；
有人说，累了，所以想结婚了；
有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；
有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。
就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。
再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。
因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。
以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。
但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。
即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。
所以，你依旧是孤孤单单一个人。
关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。
其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。
性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。
更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。
所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。
但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。
有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。
有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。
还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。
还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。
其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。
本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。
这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。
而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。
要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。
两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。
剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。
其实，更现实的是中国的传统的问题。
毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。
老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。
你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。
要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。
至于结婚，最起码要问自己几个问题。
第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。
第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。
第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。
第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。
林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”
因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。
*作者：方枪枪
人一定要结婚吗？
「人不是一定要结婚，但婚姻，确实有它的好处。」
你看过很多不幸福的婚姻。
你听过情感专家说不结婚也挺好。
你还没有遇到合适的人，却被父母玩命催婚。
于是你开始质疑，反抗。
人一定要结婚吗？婚姻到底有什么好？
这问题很多姑娘问过我。
我的回答是：人不是一定要结婚，但婚姻，确实有它的好处。
1.
补齐你的弱项，让你的日子更从容
我是重度路盲。平时在家谈论古今中外、操心世界格局，好像挺能的，但一出门就傻眼。我家方圆一公里之外对我来说全是迷宫，去哪儿都能迷路。
好在老公认路，又做了多年记者，对济南的大街小巷摸得门清，所以一起出门，我从来不用在路线方面操一毛钱的心，唯一的任务就是到地儿下车。而如果不得不单独出门，我的第一件事必须是问老公怎么走。要是他也不清楚，麻烦就大了，我可能得花一个小时来看地图、查路线，然后出了门还是有一半几率在某个路口懵逼懵得很彻底。
身边有位活人GPS，确实节省了我很多精力，让我的生活方便很多。
还有，哪里有好吃的餐馆、哪里藏着高明的中医、房价什么走势、股市什么行情之类的事情，我的主要信息源都是老公。
当然，他也有很多盲点，比如永远记不住网银密码、自己衣服的尺码、清蒸鲈鱼的做法、接送孩子的时间……这些，我都可以告诉他。
这可能就是我们要找一位生活伴侣的意义，当然，之一。
他能补齐你的弱项，让你的日子过得更从容。
那些你很难掌握的技能，或者要花费巨大精力才能完成的事，比如修电路、选手机、搬大花盆、跟开发商扯皮、撞了车处理纠纷、给孩子找学校、帮生病的父母找熟识的好医生……有了这个人，难度可能就从恶魔级降到了soeasy。
你搞不定的事，他能帮你顶上去，而且义不容辞。
你力不从心时，他能助你一臂之力，而且抓过来就能用，不必觉得欠他人情。
除了至亲，也只有伴侣能做到这一点了。
2.
拓展你人生的半径，丰富你的生命
我有个闺蜜，以前是个死宅，人生三大爱好是追剧网购做甜点，永远是要么在家里，要么在回家的路上。
而她老公是个铁杆驴友，去过很多地方，认识很多有趣的人。
他们结婚后，闺蜜不时跟着老公出去玩，渐渐地，她之前只晒甜点和自拍的朋友圈，多出了很多内容：在台湾环岛骑行，在张掖丹霞看日落，在曼谷84层旋转餐厅喝咖啡。
她也经由老公认识了很多新朋友，有画家，有茶艺师，有流浪歌手，有澳门赌场的服务生，有不太说汉语的藏民。这些人让她对生活有了全新的认识，简直颠覆了她的三观。
我眼看着一个只会宅在家里做甜点的小姑娘，变得见多识广、思维开阔。这可喜的变化，她老公功不可没。
这应该是我们跟一个人结婚的第二个意义：他能拓展你的人生半径，丰富你的生命。
他爱旅行，你就近朱者赤地认识了大千世界。
他爱运动，你就会不时跟着一起出去跑跑。
他深谙艺术，你就不会活得太俗气。
他关注政治，你自然就能了解到从前闻所未闻的常识。
那个和你长久共同生活的人，一定会在某些方面拓宽你的视野，让你的世界不再局限于过去那一方小小的天地。
3.
给你温暖，让你安定
我姐没结婚时住单身公寓。有天早上她出门急，水龙头没关严，还不小心碰翻了鞋架。到下班时，厨房里已经水淹七军，而早上翻倒的鞋架旁，横七竖八的鞋都还是离开时的惨状。
她说那一瞬间，真是觉得一个人生活好凄凉。
这还不算什么，最可怕的是，有次下夜班，她总觉得身后有个男人跟着，她快他也快，她慢他也慢。她吓得魂都飞了，手里紧紧攥着手机，想报警，觉得不合适，想求援，又不知该打给谁，她甚至不敢回家，因为到家也是一个人。好不容易见到路边有家二十四小时药店，她冲进去待了一个小时才敢走。
大概是因为那次经历，结婚后我姐每次上夜班，姐夫都开着手机留着灯。
姐姐说，当她深夜踩着高跟鞋精疲力尽地往家走时，远远看见整栋楼上那盏唯一亮着的灯，想着有个人在等，有个肩膀可依靠，心里就特别温暖，踏实。
这应该是婚姻的第三个意义，他给你温暖，让你安定。
你孤独时，有个人跟你作伴。
你害怕时，有个人给你壮胆。
你压力山大时，有个人和你一起承担。
你惶然无助时，有个人为你出谋划策。
你手忙脚乱应付不来时，有个人能做你的可靠替补。
在这个残酷世界，有了这个人，你就不再是单打独斗，那个人会一直在你身边，做你的忠实同伙，让你在艰难的时刻心里有底。
我们都知道朋友的重要，而一个好伴侣，应该顶得上一百个朋友。
4.
给你一个千金换不来的老伴
我们楼下有个大爷，某天夜里忽然脑梗，他老伴听着大爷呼吸声粗重，就发现了状况，连夜把他送进医院。
因为就医及时，大爷不但保了命，还没留下太大后遗症。
有段时间，我每天都看着阿姨扶着大爷在楼下锻炼。大爷开始时还歪歪斜斜一步履蹒跚，现在已经能骑车去买菜了。
我们赞大爷恢复得好，阿姨就“抢功”，说：多亏了我啊，一是发现得早，二是逼着他练，他那时候一步都不愿意动，要不是我天天生拉硬拽地逼他下楼，估计现在还躺床上动不了呢。
大爷完全同意，乐呵呵地说：是是，多亏她，全靠她。
有天我在楼道遇到老两口，俩人好像情绪不太好。
聊起来，大爷说儿子一家来吃饭，阿姨还没上桌，儿子媳妇已经吃得差不多了，他很生气，偷偷拉过儿子说了几句，结果儿媳妇听到，摔门走了。
阿姨忙活半天做了一桌菜，全家都没吃好，阿姨也生气，怪大爷多事。
大爷一直说，他们不懂疼人，眼里没有妈。
我看着大爷那劲头，心里挺替阿姨感动的——人到这个年纪，父母早已不在，儿女也各有寄托，身边剩下的，就是这个老伴儿，他可能跟你拌嘴，给你添麻烦，但他是真疼你，真为你着想，某种意义上，他就是你，你就是他，你们是这世上最密不可分的人。
年轻时可能不觉得，但人到老年，身边有个跟你相依相伴几十年人，你们参与了彼此的大半个人生，熟悉彼此的一切，是彼此的时光机。你的某些经历，你都忘了，但他记得。你说起什么事，别人听不懂，但他都懂。看到一棵树，你们能聊起三十年前老房子门口那一棵。听到某人亡故，你们能忆起当年和那个人一起吃饭的场景。
只要这个老伴在，这世界就是你所熟悉的。你们在一起，是真正的相依为命。
而这个老伴，是婚姻给你的。
5.
给爱情一个交代
往高大上了说，结婚，也是给爱情最好的交代。
两情若是深浓时，谁不渴望朝朝暮暮？
如果你很爱一个人，而能有那么一天，你们借由这举世公认的一纸证书许下承诺，要永远在一起，不离不弃生死相依。
这不是特别美好的一件事吗？
婚姻当然不是爱情的坟墓，而是它的升华和保护。
有了婚姻的加持，爱情所需要的忠诚、坚持、忍让、陪伴，力度都会翻倍。
穿上婚姻的盔甲，爱情的风险就小很多，就不会被风吹草动的波折轻易断送。而就算爱情最终消失在婚姻里，也算是死得其所。
6.
给你一个名正言顺的孩子
当然，生儿育女，完整你的生命，更是婚姻必不可少的意义。
这一点无需多说。
7.
最重要的是：找对人
所以，我们要结婚，不是因为到了年龄要给父母一个交代，不是要向亲友邻居证明我们嫁得出娶得到，更不是为了男人有个保姆、女人有个金主、双方都有个合法的性伙伴、孩子有个原装的爹妈。
婚姻的意义，是让我们的生命更壮大、更美好、更安定、更完整。
一个正常的婚姻，未必使我们脱离痛苦，却可以增加幸福指数，未必使我们免于孤独，却可以缓解一个人的孤苦，未必让我们不受磨难，却可以在必经的磨难里，让我们多一份心安。
婚姻有它的问题，也不是包治百病，但它的益处显然要比坏处多。人类历经几千年形成的生存模式，自有它的道理。
很多人婚内不幸福，其实是因为没有找对人，而不是婚姻本身的错。
当然，我们说过的那些话，比如要嫁给爱情、不要太早盲目结婚、宁要高质量的单身不要低质量的婚姻、不在让你痛苦的婚姻里将就……这些都没错。但根本上，这都是为了我们能拥有好的婚姻，而不是否定婚姻的意义，让你拒它于千里之外。
对极少数自身特别强大的精英来说，单身确实没什么不好。
但对于为数更广的普罗大众，找个合适的人结婚，肯定要好过单身。
你结婚的时候，一定要屏蔽我
—01—
爱了很多年的人和别人结婚了是什么感觉？
“我比这世界上任何一个人都希望他能幸福，只是想起来这幸福没有我的份，又会非常难过。”
听朋友说你结婚了，我很庆幸早就删光了你的联系方式，不用看到你身边的她有多么幸福。
亲爱的，我也不想删掉你，我也想以朋友的身份旁观你后来的人生，可是我做不到。
我知道有那么一天，你的社交动态上会出现和别人的结婚登记证，你们靠在一起笑得很快乐，大红的背景，大红的囍字，和全世界的祝福。
还有你们结婚的照片，我也不敢看。
她的婚纱，她的戒指，和她身边的你，都是我过去做了一千遍的梦。
我也想笑着参加你的婚礼，为你和你的爱人敬一杯酒，心里洒脱地对她说一句，以后就拜托你照顾他了。可是不行啊，光是想到请柬上你和别人的名字，我就忍不住大哭一场。
我明白你再也不会回到我身边，但我还没做好看你爱别人的准备。
亲爱的对不起，我太懦弱了，做不到祝你们幸福，所以我还是从你的人生彻底退出吧。
—02—
“很早以前，我就知道我的青春早已结束，可是当她戴上戒指的那一刻，我突然发现，我的青春死掉了。”
17岁到27岁，我爱了十年的姑娘结婚了。我给她随了很多份子钱，男人嘛，在最爱的女人面前怎么能丢了面子。
就像上学那会，我在篮球场上摔了一跤，疼得龇牙咧嘴，看到她经过，就顾不上腿疼了，只知道要做一套漂亮的上篮动作。
可当时的她也许都没看过我一眼吧。就像现在的她，眼里只有她爱的人，那个人却不是我。
穿着婚纱的她，很美，比任何时候都美。我在台下看着她，就像这么多年一直都喜欢看她笑起来的样子。
看着她深情地对别人说出，“我愿意”。我把杯子里的酒一饮而尽，喝过这么多酒，这一次的酒最烈，烈到嗓子眼发痛。
你一定要幸福一辈子。虽然给你幸福的人不是我，你也要好好地幸福下去。
—03—
嫁给他的姑娘，看上去很普通。
个子不高，长相也一般。看了她的微博，也不是事业很成功或者性格很有趣的样子。身边的朋友都说他娶的人不如自己。
可是他喜欢啊。自己变得再美，赚的钱再多，也不是他最后娶回家的那个。
真羡慕她，在别人眼里普普通通，在你眼里却有千百种好，好到让你愿意和她过一生。
- 她一定知道你爱吃酸的，火锅底料要放很多醋。
- 你喜欢诺兰的电影，他的片子你都看过好几遍。
- 你睡觉的时候会整个人横过来，把人挤到角落。
- 你经常找不到的袜子，总会出现在狗窝里。
- 你对芹菜过敏，饺子馅不能加芹菜。
- 你不爱喝热水，必须放冷了才行。
这些她一定都知道。关于你的一切我也知道，可是能陪在你身边的不是我。
“祝你们幸福是假的，祝你幸福才是真的。”
人，真的一定要结婚吗？
人，真的一定要结婚吗？
周末的夜里，哄完了孩子洗澡睡觉等一系列每天必做的功课之后，一个人静静的坐在沙发里听小莉说的红点直播，今天讨论的话题是“人真的一定要结婚吗？”
哇噻，这是什么鬼话题？
坦白的讲，今天之前，我从来都没有认真思考过这个问题。
我是属于特别特别幸运的那种人，感谢上天眷顾让我在大学时期认识并爱上我先生，那个时候的他又高又帅又有才华（哎呀夸的有点不好意思），虽然跟高富帅还差一点点（哈哈，此处应该有表情，我就是这么肤浅的好嘛），但是绝对是个潜力股。然后恋爱长跑七年，两个人也没什么求婚不求婚的仪式，水到渠成的自然就成了合法一家人，又顺其自然的在适当的年龄孕育了宝宝，在我生完小孩之后，他成为了真正的高富帅，而我也选择安心的做个全职妈妈。就这样相爱十二年，弹指一挥间。
如果是现在，当更加了解自己，了解婚姻的本质，再来回答这个问题，每个人会做出怎样的选择？
直播间里有个幸福的已婚女孩阿布很坚定，觉得答案是一定要结婚的，因为周遭所有亲戚朋友们都让她看到婚姻生活可以改变一个人的状态，可以让一个人更充实，可以相夫教子，可以有个人相濡以沫。
直播间里的另一位商界精英Diana姐姐也让我们看到了另一种可能性，她需要的是欣赏她，支持她，可以共同享受生活，共同进退，但彼此又各自独立，有足够的个人空间的自由伴侣，一纸婚书对她来说真的不重要。
那么婚姻到底意味着什么？让我们先来看看婚姻制度的发展历程吧～
小莉用诙谐易懂的语言概述了婚姻的基本发展是“群婚制”到“对偶婚制”再到“一夫一妻制”。群婚制的第一阶段经过了父母与子女、兄弟与姐妹乱伦婚姻以及旁系亲属间的次乱伦婚姻；群婚制的第二阶段经过了一妻多夫制、一夫多妻制婚姻（今天国外和我国的一些少数民族仍然还保留其中某一种婚姻制度）。
一夫一妻制是现代婚姻的开始，是国家使用法律手段将婚姻固定为一种家庭模式的婚姻制度。马恩主义说，婚姻是私有制的产物。没错，因为私有制有了财产传承的问题，就出现了保证后代的纯净性的解决方案。
哦，所以你看婚姻其实并不是爱情的产物，也从不可能保护爱情。男女双方在身体方面存在很大的差异，在生活的许多方面需要相依靠帮助，所以婚姻制度是为了使人更好的生存而建立的。
那么问一个类似的问题：人真的一定要吃饭吗？
如果是这样的问题，我想答案应该会很简单，因为吃饭满足马斯洛最底层的生存需求，不吃饭会饿死，所以答案是一定要。其实人类的每个行为都是要满足某种需求的，或者是为了生存，或者是更高层的情感和归属，甚至是自我实现，换句话说，我们每做一件事情都是有目的的。
那么，走进婚姻的目的是什么？我们为什么要结婚？
以我现在浅薄的认知，我觉得婚姻的意义有三个方面：
第一，利益共同体。
第二，传宗接代，稳定的性伴侣。
第三，长久爱的陪伴。
而其实这三点只要满足其中一条都可以构成婚姻的事实了。利益共同体，这个利益可以是政治，也可以是经济。无论在历史上还是当今社会中，就好像热播电视里演绎的各种桥段，富二代们为了两家的经济利益结合走进婚姻。传宗接代，大部分农村那些文化层次不那么高的人们结婚无非为了合理合法的生个孩子。而处在社会中间阶层的大多数的我们则希望能同时满足这三条，找到一个完美的平衡点。
想通了结婚是为了什么，那就很好解释在不同的时期，到底应该怎样做选择。比如身边有些离异的经济状况很好的男性，他们其实并不想跟其他人利益共享，也许只需要稳定的性伴侣和精神陪伴，那么自然他们不会轻易的选择再次走进婚姻。而如果你是个坚定的丁克一族，压根就不打算要小孩，那么你也可以有自己不同的生活方式。又或者，你养一条狗，有一个挚爱的吉他，它们带给你的稳定长久的陪伴能让你得到心灵的满足，你的选择就也不是只有一个了。
不同的时期，不同的阶段，我们每个人都可以有不一样的选择。
没错，婚姻只是一种生活方式的选择。
当然，我依然希望我们每个人都可以遇到那个你愿意携手共度一生的人，勇敢坚定的大声说出：从今日起，无论顺境或是逆境，富裕或是贫穷，健康或者疾病，快乐或者忧愁，我将永远爱你，珍惜你，忠诚于你，直至死亡将我们分开。
结婚一定要选“对味”的人
好的婚姻是什么？在每个人的眼里有着不同的概念。有位姑娘，她嫁了一个家庭背景好、工作单位理想、高大英俊的丈夫。但婚后的她并不幸福，换来的是成天的愁眉苦脸。
原来她在物质上是很满足，但每天陪伴她的却是孤独寂寞，因为丈夫忙于工作很少有时间陪她。她的朋友都羡慕她嫁得好，但她却很羡慕一个嫁了教师的朋友。虽然这位朋友物质生活一般，但每天都可以看到他们夫妇一起的背影，听到他们夫妇一起的笑声，朋友的脸上总写满了幸福。
是的，有的人认为嫁个有钱的男人幸福，有的人认为嫁个体贴的男人幸福，有的人认为嫁个帅哥就是幸福。也就是说，每个人都有自己的“婚姻偏好”，所以女人在考虑婚姻大事时，一定要考虑嫁一个什么样的男人。尽管金无足赤、人无完人，你不可能嫁到十全十美的男人，
但一定要嫁个适合你自己的男人，你认为哪方面重要你就要优先考虑。你需要一个有钱的人，你就不要怕寂寞。你怕寂寞，就不要羡慕别人富裕的物质生活。所以走进婚姻之前你最重要也是首先必须考虑的问题就是，想清楚你要嫁个什么样的人？什么样的人才适合你自己？
假如婚姻一步走错，就可能步步皆错，而且将会给你的一生带来痛苦。所以一定要找个自己熟悉了解的男人才可托付终身。和自己熟悉了解的男人结婚，婚后的生活才能幸福。
草率的婚姻，对对方一知半解的婚姻，可能给婚姻带来很多的不便，甚至不幸。比如，婚后当你发现对方有着你不能忍受的缺点时，只会使你后悔，很有可能导致婚姻的失败，最终苦的还是你自己。所以，如果你还不是很了解一个男人，你千万不要决定嫁给他，选一个你了解、信任的男人嫁，你才会幸福。
对于婚前男人所说的话不要太过于信赖。男人有一种天性，当他为了要和你在一起时，他会答应你提出的任何条件。即使你说要天上的月亮，他也会说我马上摘给你。更不要相信信誓旦旦的男人，这样的男人最不可靠。
有个女孩，婚前登记时男友答应她婚后俩人共同做家务，绝不让她独揽家务。结果登记没几天他便成了“将军”，老婆成了他的“奴隶”，早就把他婚前说的体贴话抛到九霄云外了。所以对男人所说的话，如果做得到的先让他履行自己的诺言，让他以实际行动证明他是个说到做到的人，而不是言而无信、不负责任的人。
找个真正理解自己的人。有个女子，结婚前她丈夫为了得到她，写情书，托朋友，并在众朋友面前说他这女友和他是天造地设的一对，是他的最佳拍档。
结果婚后他以如下理由说妻子和他性格不合：
一是妻子要他帮忙做些家务，他说他成长在优越的家庭里，过惯了“衣来伸手、饭来张口”的生活，埋怨妻子不理解他。
二是妻子让他有空时和她聊聊天，他说他喜欢那种“此时无声胜有声”的境界，抱怨妻子烦着他。
三是他工作特殊，平时已没什么时间陪妻子，妻子很想他有时间时在家陪陪她。谁料他说，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，他甚至还抱怨妻子尽浪费时间。尤其难以容忍的是他喝醉了睡在大街上，妻子心疼地把他扶起来，他却说性格不合，本来他很想躺在地上，而妻子偏要扶他，直把妻子气得说不出话来。其实这位女子的丈夫是那种只有自己需要时才需要女人的男人，她嫁了个这样不近人情的丈夫，周围的人也替她难过。
婚姻所维持的时间本来是日复一日地延长的，而且婚姻要影响你大半辈子的生活，所以婚前一定要弄清楚自己的“婚姻偏好”，睁大眼睛，慎重挑选好你的如意郎君。
