【www.qg13.com - 保爱情感挽回好不好】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻好不好，就看你们怎么吵"，希望能够帮助到各位。
结婚纪念日的第二天，我和卢先生一起去吃烛光晚餐。
因为当天，我们俩儿都忘了。本着婚姻保鲜法则，我们勉为其难地说：“还是补补吧。”婚姻本来就是一个仪式，没了仪式感的婚姻，都不是岌岌可危的问题了，而是毫无意义。
我选了一间有风情的老洋房里的西餐厅，暗暗的光线在折射着昔年的流光，女中音唱着有点沙哑的意大利情歌，食客讲话声音都很小，听得到金属刀叉敲击骨瓷盘子脆弱的撞击声，真是个适合约会的地方。
在等着上菜的时候，我们大眼瞪小眼，相对无语。
该说的，比如这周要开家长会，明天想着付房租，在刚才来的车上都说完了；不该说的，都是想起来头疼的问题，比如该怎么安排我们往法国搬家的庞大工程；更还有一些话题是刀子，千万不能提！比如你能不能改变一下你的讲话方式，或者你能不能够体谅我的态度……
两口子过日子，很多时候，相对无语，并不是在生气，也不是在怄气。天天日日，日日时时，这么多年的婚姻，让我们已经长在一起，变成一体。除非人格分裂，一个人独处，有谁会兴致勃勃地自言自语？
气氛太好，我太疲惫，不想吵架，于是我们轻车熟路，默契地走着凌波微步。这就是婚姻的秘密。
这一次，不是我们，结果，隔壁桌吵起来了。
开始，男人在兴匆匆地讲，有猎头公司推荐了一个在昆山的工作。位置不错挺有发展前景，但是工资跟现在差不多，这有点遗憾……
男人还没讲完，女人就开始发脾气，她说：“现在你还在上海，每天接送孩子，写作业，和周末跑补习班，都是我的工作。去了昆山，我们就更变成了“丧偶式”夫妻，真的不知道结婚还有什么意义？”
男人也开始生气：“我就是说说，我没想去。我一说，你就开始抱怨。难道对我来说，结婚的意义就是听你抱怨吗？”
女人说：“你不想去，你给我说什么？你嫌我抱怨，你看你的态度？！嫌我抱怨，但凡你对这个家上心点儿，我能抱怨吗？”
男人说：“我对这个家不上心吗？我是去工作赚钱，要不，你去赚钱，我找个吃闲饭的工作，在家带孩子！”
这句话，无疑是戳中了赚钱少，但是承担得多的女人的软肋，女人大口地喘气着说：“我赚得比你少，我也赚钱！但是这个家你洗过一次碗，还是做过一次饭？上次囡囡发烧39度，你和谁在KTV唱歌，你……”
“够了！”男人暴怒起来，他猛得推开桌子，鸡尾酒的高脚杯一个趔趄撞翻了红酒杯和水杯，白色的桌布上一片隐隐如血的红葡萄酒，有一只杯子掉到地上，碎成万片。女人捏着餐巾边哭边说：“除了吆喝我，你还能做什么，你……”
男人在众目睽睽中甩手而去，女人边哭边掏出一把钱放在桌子上，给服务生说：“不用找了。”她抹着眼泪也走了。
老板很会做生意，赶忙每桌送了两杯调好的鸡尾酒，让大家压惊。
爱情是个非常奇妙的东西，在一起的时候，春风无限。随着时间，感情越深，吵架的次数越多，暴力指数越高。
有的人是狂暴式吵架，把人吵得天昏地暗，精疲力竭；
有的人是冷战式吵架，把人冻得冰天雪地，碎成万片；
有的人是委屈式吵架，就低头掉眼泪，把人逼得拿头撞墙，狂躁不安；
还有的人是讽刺式吵架，把人刺得遍体鳞伤，失血身亡……
我们常说，这两口子过得特好，几十年没有红过脸。事实上，根据每个人的性格，每对婚姻的情况，吵架并不仅仅是以争得脸红脖子粗作为唯一的定义标准。
在那些没有结了假婚的人里面，我相信，每个人都至少见过幸福完美的婚姻，但是谁也没有见过从没有吵架的夫妻。
而且从初恋到热恋期间，情侣们很少吵架，在有性关系之前和之后，吵架的次数，级别和可以彼此原谅的可能，却是大大增加。
很多人，尤其是女人们，就会轻而易举的把这种现象归结到“男人就是一只发情的贱猪”这个理论上，表现症状非常吻合。
事实上，在恋爱的男女初期，因为彼此的了解并不深刻，我们彼此看到的，仅仅是自己心中把对方完美化理想化的一种映射。然而随着时间的推移，当我们从一种镜像慢慢地爱上那个真正的人，我们才会惊讶的发现原来他和我们最初认为的有这么多的不同。这时候，就会开始争端。
而且我们越是深爱一个人，越与他有着亲密的关系，就越不能体谅他的消极情绪，也无法客观接受他的观点。
这个问题的根本是权力。我们用吵架来相互争取亲密关心中间的权力掌握，你是我的，还是我是你的？这个问题，和爱无关。
其实仔细回想一下，包括正在看文章的你自己，世界上，绝大多数夫妻吵架大约都是这个模式。
第一步，出现一个两个人持不同看法的问题，当然不是股票崩盘，选谁做总统，这种民生大事，往往是件芝麻小事，意见不统一，那么就开始吵。
第二步，两分钟以后，两个人吵架的焦点，已经从起因问题转变成对方说话的方式和态度太恶劣。
第三步，五分钟以后，因为正在吵得气愤，想到了在同样情景下，其他陈年烂谷子事情，吵架升级。
第四步，一小时之后，或者在动手或者一方已经摔门走了……
如果我们把吵架的起因，放在朋友或者同事身上，我们不但不会吵起来，而且还可以冷静和理智解释，直到达到双方的共识。
往往夫妻吵着吵着，出现了一个第三者，不是小三的那种第三者，而是一个可以诉苦劝架的朋友。女人会说的一句话就是：我气得不是这件事情本身，而是他讲话／处理／做事的态度……
在婚姻里的两个人，用尽全力的吵架，根本就是为了争夺亲密关系的控制权。爱得越深，控制欲望越强烈，因为我们怕失去。
在婚姻中，虽然吵架也有一定积极的意义，可以把彼此心中积压的不满，倾诉出来，认清彼此的底线，达成共识，势均力敌。
但是吵架更大的作用却是消极的，我们在彼此消耗累积起来的爱情，在彼此伤害那颗爱自己的心，而且仅仅只为了些鸡毛蒜皮的小事。
避免吵架一定在最初的“黄金两分钟”，在开始指责对方态度之前，自己给自己停下来。我们都是成年人，允许有不同的观点，但是不要无谓的争端。
我怕的不是和你吵架，我怕的是把爱情吵干了，面对没有你的人生。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。
吵架就是给别人一个理由，来伤害自己。
婚姻是限制级成年之后，才能下场的游戏，我们应该学会用成年人的情商，来管理自己。
精选阅读
婚姻好不好，手机知道
01
七夕那天晚上，都快十一点了，娟子在微信上和我气恼地说，她和老公吵起来了。
我赶紧问怎么回事？
原来，娟子以为她老公会在这天送个礼物什么的，可一天下来也没接到他一个电话，晚上快十点了才回家。不但晚，还喝得醉醺醺的，娟子气不打一处来，觉得他形迹可疑，非要看他手机。
她老公不让看，她越发觉得有问题，就和他抢，没成想她老公把手机使劲往地上摔去，好好的手机，瞬间就摔得七零八落。
娟子不干了，这是想毁灭证据啊！肯定有事，不然怎么连最心爱的手机都摔了。
这几年，“七夕”迅速上位成了中国本土情人节，比过“214”心里有底气多了。看上去是个甜蜜的日子，岂知凭空生出多少幺蛾子。
很多人在这一天，都对伴侣的手机特别敏感，稍微有点风吹草动，就会闹得不可开交。
现代人人手一机，成了须臾不可离开的物品，如果有心，你会透过它看出很多事情，比如，感情的好坏。
02
去年夏天，我的腰疼了一个多月，去医院拍片，腰间盘有问题，就是久坐造成的，医生建议我每天多运动，最不济也要走几千步路。
我尝试了几种运动，最后还是觉得走路比较容易坚持和操作，就每天晚上八点左右，和老公去离家最近的共享体育场上走走。
有段时间，我迷上了微信运动点赞，为了让大家都给我点赞，我每天把微信运动上的好友都点一遍赞。点了一段日子赞，我发现我的高中同学Z，天天步数都有一两万步，他老婆的步数却很少，我以为他走路上班呢，就没放在心上。
直到有几次在体育场遇到他，边走边玩手机，那天，低头行进的他差点撞到我，我逗他：你是不是网恋啊？每次看到你都闷头看手机，我这么大个人跟你走个碰头你都看不到，你媳妇呢，怎么天天就你自己啊？
他停顿了几秒钟，讪笑着说，她怕累，不愿出来。
有一次我和他老婆聊天，问她每天怎么不出来走路，孩子住校，她一个人在家不也无聊吗？
他老婆说，陪Z出去就生气，他手机不离手，时时刻刻看着，好像怕错过了什么重要事一样，他的注意力，全都在手机上，在家里也是只有一个姿势：举着手机，不停翻看。
夫妻长时间缺乏交流，都不交心了，每次两个人说话都客客气气，简直可以用“相敬如宾”来形容。
相敬如宾这个词，在婚姻中带有很大的悲凉色彩，它代表了夫妻之间，隔着一条难以逾越的东西。世上所有的矛盾，大都来自不沟通。
我在微信运动上还发现一个小秘密，虽然步数不一致的夫妻感情不一定差，但步数统一的夫妻，大多感情很好。
我的朋友圈里，有好几对夫妻，就像勇子，每次看到他几乎都是和妻子在一起，两口子最大的爱好就是每天早上晨跑，我去买早点时，遇见过好多次他们夫妻俩，有说有笑从外面晨跑回来。
03
其实，爱人之间的感情，有时“败也手机”，有时“成也手机”。
我的读者莉莉和我说过她的故事。她和爱人是异地恋，两人是大学同学，相爱多年，毕业后各自在家乡找了工作，双方父母都不赞成他们的婚事，可他们谁也放不下彼此，就一直靠手机维系这份感情。
莉莉说，那几年，两人说过无数的情话，无数的相思，无数的早安午安晚安，她换过两部手机，旧手机一直舍不得扔，因为上面有他们的聊天记录和通话记录，手机见证了他们的爱情。
后来，双方父母看他们感情这么好，也不忍心拆散他们了，同意他们结了婚。
现在，莉莉和老公结婚已经五年，感情非常非常好，还有了一个可爱的宝宝，两个人的手机却再也不忙了。
每天下了班，一家人在一起陪着孩子玩，微信上经常好多天都没有几句聊天记录，不是两口子不聊，而是谁都没有把精力放到手机上，手机只是他们的联系工具，再也不用通过它来传情达意了。他们天天在一起，有什么悄悄话，当面就说了。
彼时手机的热闹和此时手机的清冷，都是他们感情甚笃的见证。
感情好不好，手机最知道。
04
我原来住的小区，有一家邻居，男的是那种所谓的成功人士，有自己的公司，平时几乎很难见到他，偶尔遇见，也是行色匆匆，一边走路一边打电话。
他妻子是全职太太，之前在外地一所高中陪读，孩子考上大学后就回了家，每天也没啥事，也不爱打麻将，最大的乐趣就是坐在小区花园的长椅上和邻居们聊天。
有一天，我下班从花园路过，那位女邻居叫住我聊了几句。我说起每次见到她家大哥都在打电话，女邻居说：他呀，要不不回家，要不就回到家打电话，天天张总王总李总的，真烦人！
我八卦地问，姐，那平常你俩在微信上聊天吗？
她拿出手机给我看，微信上的聊天记录还是十多天以前的，也只有“回家吃饭吗”“几点回来”之类的几个简单句式。还有几个语音记录，每次时间也只有短短几秒钟。
她越说越生气，我在旁边一脸尴尬不知说啥。想起曾经看过一张“不同对象通话时长”，上面丈夫给妻子打电话的时间是3秒，看上去像个段子，其实也说出了很多夫妻之间的情感状况。
其实，女人固然喜欢口袋装满钱的老公，但更希望有一个心中装满爱的男人。
05
一部小小手机，里面藏着很多秘密，所有的喜怒哀乐悲欢离合都逃不过它的眼睛。
手机是冰冷的，你天天只拿着它，感情也就冷了，家也冷了。
世间最遥远的距离，不是我在你面前你不知道我爱你，而是我们躺在一张床上，却背对背各自在玩手机。
时间应该留给最值得的人。
放下手机，和他（她）聊聊过去，聊聊未来，当两个人的心，从手机回到彼此的时候，婚姻，就暖了。
-END-
婚前同居好不好
这个问题没有标准答案，因为婚前同居是有利有弊的。结合婚前同居的利弊权重值，我想你也很容易找到自己内心的答案。
所以接下来，咱们分析一下婚前同居的利弊——
利
1.恋爱和婚姻是不同的，因为后者比恋爱负责的多，其中很关键的一项就是在婚姻中两人会承担起更多的责任。
但对这点在他身上的认知，我想你是很难单纯从恋爱上完全获得的，想知悉这个男人更多的生活习性，看清楚男友在生活中处理问题的能力，同居是一项不错的方式：因为当你们住在一起，遇到的事会呈几何增加，他遇事和对你的态度，也会发生一定的转变。
2.可以把婚前同居当做是一项承上启下的连接桥梁——自恋爱走向婚姻，对不少男女来说是突兀的，不少事会让人慌了手脚，但同居，算得上是一个过渡，两个人逐渐学会各自去承担义务，体验爱的真谛，更好的融入彼此的家庭。
借助同居，看清楚对方是否真的适合你，婚前试爱，这要比婚姻的付出少得多。
弊
1.发展太快容易冲淡爱的喜悦。同居的决定，必然是在热恋顶峰期作出决定的，因为彼此很愿意跟自己的伴侣生活在一起。
但真正怀揣着热情去和对方生活在一起时，无时无刻面对着彼此，会让两人都产生一种审美疲劳，新鲜感瞬间散去，甚至提前迎来七年之痒——这很容易理解，由于决定时是伴随着恋爱的冲动，当爱的热情消散后，两人关系的紧密程度肯定比不少经过冷静思考才结合的情侣。
2.大批量问题集中暴露，这又是婚前同居的一项弊端。
在同居之后，两个人处于完全透明的状态，基本不再存在隐私，而且随着时时刻刻的相处，很多问题都会暴露出来，比如消费，比如性生活，再比如责任和义务的分配。
假如问题处理不当，很容易造成彼此内心中对婚姻的抵触，甚至产生恐惧心理。
3.婚前同居，意味着提前自由，你的大部分时间会被分配到维系这段感情上。于是你陪闺蜜逛街，刷淘宝看电视剧的时间会大范围缩水……假如心理觉得太早的牺牲这些时间不值得，建议还是内心仔细衡量。
分析完上面的利弊，那“好不好”的答案也很容易的出了：你觉得利大于弊，那婚前同居对你是不错的选择；假如你觉得弊端更大，或其中一项的弊端占的权重更大，让你很难突破心理障碍，那还是打消婚前同居的念头吧！
婚姻好不好，看看厨房就知道
婚姻中，总有些细节，会暴露一些真实的感情状况。
我有一位男同事，娶的妻子是个富二代，结婚数年，仍甜蜜如初。
夫妻二人郎才女貌，夫唱妇随，让人看着艳羡不已。
一次，我去他们家玩，同事带我参观他们家的别墅。
他们家的装修没得说，富丽堂皇，雍容奢华，可我却总感觉哪里不对劲。
后来，走到厨房时，我发现他们家的厨具和餐桌几乎和新的一样，并不是擦拭的那种洁净，而是没有用过的那种新。
我问：“你们家不做饭吗，怎么搬家好几年了，厨房和没用过似的？”
同事脸上露出不自然的笑容：“我场合多，大多在外面吃，她也不会做饭，要么叫外卖，要么出去吃。”
怪不得，他们家没有一丝烟火气，屋顶下透出的，是一种冰冷的气息，让人感觉不到婚姻的温度。
当时我就断定，他们两口子的感情，并没有那么好，人前秀的幸福恩爱，更多是一种表演。
去年，他们两口子闹离婚。原来他们夫妻这些年早就是貌合神离。
大家对真相都很震惊，只有我一点都不感到意外。
因为透过那间外表豪奢的厨房，我已经感受到他们夫妻之间的温度。
厨房是婚姻的道场，一个没有烟火气息的家里，缺少的是婚姻的修行。
而所谓尘世间的爱，不就是与你一日三餐，一年四季吗？
记得结婚七年时，忘了什么原因，有一段时间，我和老公天天吵，两个人都觉得自己当初瞎了眼，看错了人，恨不得一时三刻离开。
吵得精疲力尽之际，我起草了一份离婚协议，他没有犹豫就签了字。
我一边收拾东西一边说：
“恭喜你解脱了，你不觉得我是世界上最差的女人吗？今后你再也不必天天和我痛苦地生活了。我也再不用出去吃饭时，吃不饱了。
这些年，因为你饭量大，我老是担心你吃不饱，每次都不敢吃，七年了，只要和你在外面吃饭，我一次都没吃饱过，我以后终于可以放开吃了。”
说到这，我哽咽着说不下去，往事一幕幕，美好而疼痛，扑面而来。
老公一把抱住我：“媳妇，我错了，咱们不吵了，我才不会和你离婚，像你这么善良的女人，我去哪里还能找得到？”
那一刻，我们就像港片《大内密探零零发》里的场景一般，夫妻俩吵架正酣，刘嘉玲突然抬头问周星驰：“你饿不饿，我煮碗面给你吃啊？”
这一直是我认为最好的爱情，世俗而温暖——不是风花雪月，不是情意绵绵，不是如胶似漆，而是，不管如何争吵流泪，最后，只要一碗面就可以化解。
那种争吵，里面有种撕不断拉不开的柔软。
而没有经历烟火淬炼过的婚姻，就像没有共同战斗过的战友，没有协作过的同事，之间缺少感情的粘性，和热气腾腾的底色。
那种争吵，没有韧性，没有缓和的余地，一下就能把两人的关系，从中间断然分开。
朋友M，讲过这样一个故事。
早些年，连瓜菜都吃不饱，大人孩子都饿得眼睛发蓝。
一位邻居阿姨不知从哪得到半碗米，她煮了一碗香喷喷的浓粥，等晚归的男人回家吃。
男人回来了，女人骗他自己已经喝过一碗，男人不信，把这碗粥推到女人面前让她吃。他知道媳妇身体弱。
女人舍不得吃，第二天早上热好了又给男人，男人一口没动，偷偷地将米粥留给女人做午餐……
就这样，一碗米粥推来推去，谁都舍不得吃，直至变了味。
可直到今天，这两位年过古稀的老人，每次说起这件事时，总是自信地说，因为有了那碗米粥垫底，他们渡过了那道难关，也因为有了那碗米粥，两人知道了什么叫做爱情。
或许，所谓的天荒地老就是这样吧，一茶一饭一粥一菜与一人相守一生，和那个爱的人在一起，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
等千帆过尽，风景看遍，你才会懂得，生活，就是升起火来过日子，一地葱皮，一屋子热气，才是一个家最美的状态。
婚姻好不好，看看厨房就知道。
一日三餐里有多少辛苦，就有多少心意；
有多少麻烦，就有多少甜蜜；
有多少花样，就有多少爱恋；
再多再多的情话，也抵不上，有人下厨作羹汤，为你，点燃缕缕温暖的人间烟火。
婚姻好不好，身体会知道
前几天，一个很久没联系的师姐给我微信上留言说：
好久也没联系了，有时间聚聚吗？
虽然很久没联系，但是并不曾完全不知道她的消息。
有时同学聚会有人会聊到她。
她是那种让人羡慕的女人，长得漂亮，工作又好，老公还是一家外企的负责人，两人有一个可爱的女儿。
偶尔看她朋友圈照片，都是幸福满满的样子。
然而这次见面后我才知道，她已经离婚了。
不过很多人还不知道。
师姐前夫是她高中同学。在当时追求师姐的人中，他不算出众。
但师姐觉得他很有上进心，是个有潜力的男人。
师姐没看走眼。前夫既努力又幸运。工作几年，一个偶然机会迁升到了公司管理层，成为公司最年轻的高管。
很多人都夸赞师姐慧眼识珠。但婚姻这种事情，如人饮水，冷暖自知。
外人看来花团锦簇，哪里不妥自己有感觉。孩子出生后，师姐渐渐感觉老公对自己的冷落。
某天她忍不住偷偷翻了老公手机，还真发现了他和公司一个女实习生关系暧昧，那个女生甚至还给他发了一张衣着暴露的照片。
在她质问下，老公承认了出轨。
但是老公说自己是被勾引，不想离婚，向她发誓自己要回归家庭，和这个女生断绝往来。
师姐虽然痛苦，也不甘心这样放手。
认识的人都劝她：你老公现在工作好，收入那么高，凭什么离婚，便宜了那个女人。
还有人提醒她：要是这个女人和你老公结婚，肯定还会再生孩子，以后他的心还会放在你们孩子身上？
师姐父母也劝她，为了家庭着想，原谅他。
师姐的生活一直被别人羡慕，她也担心离了婚被人嘲笑。
想想孩子的未来，想想别人的眼光，想想父母的失望，师姐决定忍气吞声——反正怎样不能便宜了那个女人。
这一忍，就是5年。
一开始前夫还遮遮掩掩，后来吃定了师姐不会和他离婚，竟然越来越放肆。
前夫和那女子时常出双入对，有不少人私下称呼那个女人为“嫂子”。
这5年，师姐身材开始爆肥暴瘦，每晚失眠，脾气也越来越差。
她和前夫争吵频率越来越多，前夫有时还会指着她鼻子骂：就你这样，哪个男人愿意过？
然后摔门而去。
有时前夫不回家，她还会把气撒孩子身上，指着孩子说：要不是为了你，我不会受这些苦！
可半夜睡不着，又觉得对不起孩子，独自在床上流泪。
那段时间师姐头发掉得厉害，天气稍微变化就感冒发烧。
有段时间师姐感到胸闷，一检查，发现胸口有一块阴影。医生怀疑是肿瘤，但不能确定是良性还是恶性。
师姐说，在等待确诊结果的几天里，她突然就想明白了。
如果上天能再允许她健康的过下半生，她不要再这样活了。
她想看到女儿长大，结婚，生子，她想给女儿做一个榜样，不要这么窝囊的当一个妻子。
所幸，阴影是个良性肿瘤。
她说，当时的感觉就像劫后余生，看待世界的眼光完全不同了。
她主动提了离婚。
离了婚之后，她发现自己曾经担心的种种都是多余。
孩子的未来？孩子要是一直生活在这种环境中，哪还有什么未来？
别人的眼光？生活是自己的，和别人有什么关系？
父母的失望？若她没过好，父母才真的会失望。
她渐渐开始康复，无论是心理还是身体。
她的经历让我想到了陈美琪。当年《新白娘子传奇》中的那个小青。
陈美琪前夫和某个女明星发生了婚外情，她想用即将临世的孩子来感化丈夫切断婚外情。
但是在怀孕期间，那个女明星打电话骚扰她，以至于她不堪压力流产。
离开了那段不堪的婚姻，她又再婚，过得很好。
唯一遗憾是无法再生育。
很多人以为，婚姻问题只造成精神伤害，不会带来身体伤害。
其实，所有心理上的损耗，最终会由身体买单。很多长期承受着不幸婚姻的人，大多都有健康上的问题。
密歇根大学的路易斯·维尔布鲁格博士和詹姆斯·豪斯博士研究发现，生活于不幸的婚姻中的人，患病率会增加35%。
不快乐的亲密关系会让人们一直处于压力状态中，高血压，心脏病，焦虑、抑郁等身体和心理写疾病都更容易发生。
近来还有研究指出，婚姻幸福度最直接影响的是人们的免疫系统。
有研究专门抽取了实验参与者的血液样本，发现婚姻幸福的人，体内可以产生更多白细胞。
人体还有一种免疫系统细胞，叫做“自然杀伤细胞”。这种细胞能够消灭感染细胞和癌细胞。
对婚姻满意的人，他们体内有效的自然杀伤细胞更多。所以长期苦闷的婚姻可能会使人罹患癌症，根本不奇怪。
其实也不需要这样的研究，身体也会不断的告诉你，它们在痛苦亲密关系中承受的压力。
可是总有很多理由，让人们待在一段婚姻中，哪怕这段婚姻非常不幸。
如果婚姻问题已经给你的健康带来了损害，但你却不想离婚，此时你该怎么做？
我建议你做这样一个练习，来看清自己的内心。
拿出一张纸，写下是什么让你选择留在一段不幸的婚姻中。
爱情？孩子？面子？经济？父母？或是别的什么。
把所有你无法放弃这段婚姻的理由按重要程度排序。
再把“我的身体健康”放进去，看看它会在什么之前，什么之后。
排在“我的身体健康”之后的原因都不用再考虑了。
你的关注点，应该是在那些比你身体健康还重要的理由上。
坏的婚姻给人造成很多问题，但好的婚姻也能带来很多利益。
哈佛一项延续了76年的研究发现，真正让一个人幸福的因素，不是金钱，不是名利，而是温暖的亲密关系。
很多人愿意为健康投资。在食品上花钱，在锻炼上花时间。
但是好的婚姻给你健康带来的好处未必比健康饮食、长期锻炼少。
如果你的婚姻有问题，搞清楚是什么让你不愿放弃它。
花些时间为你的婚姻做点什么，鼓励或者要求伴侣和你一起进行婚姻咨询，走进婚姻课堂，阅读改善婚姻的书籍。
你要相信，你的努力一定会获得应有的回报。
婚姻好不好，嘴上功夫很重要
我和老公结婚七年。有一天，一位咨询师朋友打电话来问我，在每天都见面的情况下，会和老公互打电话，互发信息吗？我回答说是的，她再问我，聊什么呢？我说有时候是发个图片，发个笑话，有时候是说一句腻死了的情话。
我问她为什么这么问，她说，她正在做一个有关结婚五年以上夫妻的沟通状况调查，她发现，大多数夫妻在走到这个时间点的时候，很多谈话已经局限在吃饭吃什么、什么时候回家、谁送孩子去辅导班之类的话题上了。
而这些人，恰恰是在婚姻中感觉不幸福的那一群人。
也有一些朋友和我抱怨，自己很想和丈夫聊聊，但是有时候刚挑起一个话题，说个两句，然后两个人都悻悻然，没有再说下去的欲望了。
给大家展示一个夫妻对话的典型场景：
妻子：跟你说了多少次了，你总是不听，你把东西到处乱扔，现在害得孩子也学你，一点都不爱整洁。
丈夫：孩子学我什么了？学我总比学你好吧。
妻子：我怎么惹你了，要你把东西别乱扔我有什么错，你就是看不起我。
丈夫：你干嘛，是想吵架是吧，又来了是不是？
在夫妻生活中，这样的冲突经常发生。
根据婚姻专家的调查，各种关系中，成年人平均每天会有7次冲突行为发生。婚前的约会伴侣平均每周2-3次冲突。在母亲与4岁孩子相处过程中，每3.6分钟就会有一次冲突；晚餐用餐过程中，每顿晚餐有3.3次争执。
冲突如此频繁，怎样在简单的对话中把握语言，控制谈话走向，就变得异常重要。
托尔斯泰说，幸福的婚姻都相似，不幸福的婚姻各有各的不幸。
但是，华盛顿大学的戈特曼教授和同事们对此进行了近30年的研究，观察到几个重要的模式。他们发现，不快乐的夫妻在谈话的过程中，也有相似的表现。
首先，不快乐的夫妻都不擅长“嘴上功夫”，在抱怨的时候，他们一般很难聚焦，通常杂乱无章，偏离主题，把问题泛化。
比如：我说的话你从来不听，你就和你妈一样，你老和他站在一边；
比如：我让你把垃圾带出去扔了，你没有听到了，一天到晚盯着手机，对家庭没有一点责任感，现在搞得孩子也学你······
在他们的对话中，简单的问题变成了错综复杂的问题，伴侣很容易抓住其中散乱的某点进行反驳，然后引发争吵。
也是因为此，很多夫妻吵得翻天覆地之后，回过头来，发现引发吵架的其实只是一个小小的事件。只是在对话的过程中，因为无法聚焦，我们放大了矛盾。
其次，不快乐的夫妻都以为自己能熟练掌握“读心术”，他们不善倾听，经常听一半就急于得出结论，很少尝试耐心检查自己对伴侣发出的信息的理解。
在咨询室里，经常坐着情绪很不统一的夫妻，一方气呼呼，一方莫名其妙。
我记得我最喜欢的电视剧《刑事侦缉档案》里，有一个这样的情节，男主张大勇不得不照顾同事蓝嘉文，因为蓝嘉文是为了救他而中的枪。女主高捷以为张大勇对他人动了感情。所以，当张大勇告诉她蓝嘉文腿好了的时候，她赶紧打断了他而离开。后来两人都另外开始了新感情，却发现始终忘不了对方。最后，张大勇告诉高婕，自己当时告诉她蓝嘉文腿好了，接下来其实是想说，自己可以不用背负道德枷锁，和她好好恋爱了。高婕后悔莫及。
如果我们在与伴侣谈话时，能够放下心里的预设，多问一句，多听一句对方的表达，或者跟对方确认想法，我想，很多的冲突和误会，都能因此而避免。
再次，不快乐的伴侣在沟通时都很焦急，她们不善听，但是很想表达，经常在对话中打断伴侣的话。
打断别人的话未必都是坏事，如果你打断他，是想表达你的同意和附和，这种打断能为你们的沟通加分。
但是，如果打断他是为了反驳他，那么，就会让对方感觉非常不舒服，导致争吵，或者对方不愿意再说下去。
然后，不快乐的夫妻在谈话中容易出现互相抱怨。他们不关注对方话里的内容，而急于反驳对方。
比如：
你把东西到处乱扔
你还在床上吃东西呢
我看到脏盘子推在那里没有洗就烦
那也总比一天到晚捧着手机好
这样的对话往下发展，对事情的解决，对亲密关系的维系和发展，都没有太大帮助。
最后，不快乐的夫妻更容易在言语间表现出消极的态度和情感。
我们说，良好的应对冲突是我们夫妻关系经营的助力，那么，消极地对待的冲突和差异就是亲密关系经营的最大阻力。
轻一点的消极态度，包括不主动经营关系，对改善关系的建设性意见不接纳，消极应对。
是的，我们也可以这么做，但是······
你说的有道理，不过你考虑过我的想法吗？
程度重一点的消极态度，包括不说话，逃避，冷暴力······这些不仅仅是对伴侣的控诉，更是对亲密关系的惩罚。
当我们了解是什么在影响我们的沟通和亲密，就能在日常生活中，有效避免这些雷区。心心相印的爱情和婚姻非一日铸就，亲密关系需要经营，希望我们一起努力修炼。
婚姻好不好，看这6点就知道！
壹
我们都说百年修得同船渡，千年修得共枕眠，夫妻都是上辈子修来的缘分，所以每对夫妻都应该珍惜能够相遇彼此的缘分。
但是你们光有缘分相遇，却不懂得经营也不行，很多婚姻家庭都是因不懂得正确经营，而过的苟延残喘。
但只要方法正确，一段跌入谷底的婚姻，也能起死回生，下面我会分享给大家一份美满婚姻的6个法则。
1、在家庭中学会控制情绪
我们很多人喜欢把自己的好脾气留给外人，最差的脾气却留给身边最亲的人，在外面受了气，却要把脾气发给妻子、丈夫。
所以在家庭中，我们需要控制自己的坏情绪、负面能量，要懂得适当的退让，家是个温馨的港湾，不是你倒垃圾的垃圾场。
2、不要让共同的兴趣爱好主导你们
夫妻间有共同的兴趣爱好是个好事，可以更加深化你们夫妻之间的感情，成为彼此的灵魂知己，但是你不能全然把感情托付在兴趣爱好这事上。
否则太过醉心痴迷的深入，很容易让双方在同一个兴趣，因不同的见解产生矛盾，所以双方有兴趣爱好这件事是辅助夫妻感情的，而不是主导。
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3、是夫妻、也是朋友
很多人在工作上遇到一些瓶颈，不喜欢向另一半吐露心声，觉得说的对方也不能帮你解决，还徒增对方的烦恼。
如果你是这样理解的，只会导致另一半根本不能理解你痛苦和烦恼，隔阂就是这样来的。
所以遇到麻烦的事情，别见外，快去跟另一半说说吧，反正憋在心里你也不好受，你们不光是夫妻，也是朋友呀。
4、敢于表达爱意与欣赏
中国人的传统观念导致很多夫妻在婚姻关系中，羞于表达爱意，觉得没必要，其实勇于表达爱意，这非常有助于让夫妻之间保持感情新鲜感。
很多夫妻吵架时口不遮拦都不会觉得羞，表达爱意却觉得羞了，这是不对的，不管是多少年的夫妻，勇于表达爱意都是对婚姻有益而无害的。
5、非常顺畅的沟通
这点我已经重复重复再重复了，但在这里还是要再重复一遍，一段美满的婚姻最重要的就是顺畅的沟通，否则你们连沟通都没有，何谈感情？
你们不过是家里的摆件，有事儿就说，有不满意的就沟通，争吵和冷战都不能解决根本问题。
沟通这种成本这么低的办法，就能解决问题了，你非要另择而它，制造更大的麻烦，何必呢？
6、回避性冲突简称“冷暴力”
不管是婚姻关系还是恋爱关系，最可怕的就是冷暴力，它是家庭暴力的延伸版，是在对方精神上进行攻击！
因为它比家庭暴力更加压抑，家庭暴力尚可有法律制裁，可家庭中的冷暴力，却没有任何条律铁规去制裁它，是夫妻感情中的第一杀手。
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除了这六条法则外，还有一个让婚姻幸福的小技巧，高质量的婚姻往往不会让他们忘记曾经，他们会深情的回顾两个人相遇到今的一些事。
即使有些并不完美也没关系，回忆一下你们曾经第一次相遇的样子，热恋期对方身上让你着迷的那些笑容、味道。
睡觉前，可以问问对方，当初相遇的时候对你的第一印象，带入性的让对方和你聊聊曾经吧。
不管是好的，还是坏的，多去了解一下曾经在对方视角下的你，到底是什么样子的？等你们回顾完后，会更加珍惜你们彼此一路走来的不易。
婚姻美满是双方付出努力的成果，把这篇文章发给你的那个ta看看吧，告诉对方，不忘初心是婚姻赤诚的誓言，但也是一条婚姻法则。
它让你不忘珍惜彼此的付出，不忘对方陪你走过的不易，两个人走在一起是缘分，学会利用正确的办法才能让你们的缘分延续到永远。
•END•
婚姻好不好，看谁做家务就知道
前段时间，“四川承诺包一年家务的丈夫”上了热搜，引起了不少网友的围观，更有人感动的稀里哗啦。新闻下面的评论则五花八门：
包一年家务。很感动，一个丈夫对妻子的关切，爱护而发自肺腑的声音！
事实上，丈夫当时的心情就是希望妻子平安。真的平安回来了，家务谁多做谁少做点，都是再小不过的事了。祝福平安。
家人不需要承诺，只要一份无偿的互爱。
其中一条评论我觉得特别扎心：
不应该是彼此共同分担家务吗……男人做个家务就把你们感动成这样！难道女人做家务是天生的使命？女人干工作也没把谁感动的稀里哗啦，难道说男的比女的高贵，只工作就行了？
深以为然。
好的婚姻，家务没有分工，只有合作。
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好的婚姻，不把家务甩给女人
“这日子，不能过了！”
深夜，闺蜜美霞给我发来这样一条微信。
一向知性冷静的美霞是怎么了？
压垮骆驼的最后一根稻草只缘于一件鸡毛蒜皮的小事。
周五的下午，美霞加班出周报表，赶回家已经快八点了。推开家门，老公抱着手机窝在沙发里。家里冷锅冷灶，还责问美霞为什么不早点买菜回家做饭。
“在他眼里，我就是一个自带工资的保姆，不仅要工作，还要承担全部的家务活。你说，这样的日子还能过吗？”美霞炮语连珠地向我倾诉。
美霞的丈夫是家中的独子，从小过着衣来伸手饭来张口的日子，属于油瓶倒地也不知扶一扶的男人。婚后的日子有婆婆的帮忙，夫妻俩也相安无事。
但自从婆婆过世后，简单的洗衣、拖地都成为争吵的由头。夫妻俩的感情也在一天天的吵闹中逐渐消耗殆尽。
问他为啥不做家务，他总说，以前他母亲一个人把家务全做了，女人就应该做家务。
观念上的对立，才是矛盾的根源。
在真人秀《做家务的男人》中，魏大勋完美继承了魏爸爸的传统——“爹不动，我不动”，父子俩各种“沙发瘫”，而魏妈妈一个人忙前忙后。魏妈妈无奈地感慨：“传统女人就是这样的！”
其实魏大勋爸妈的状况，在老一代家庭中十分常见。虽然新时代很多家庭正在逐步改变，但是他们仍然觉得：女人就应该做家务，男人做家务就是帮女人分担。家里不整洁，就是女人的失职；饭菜不可口，就是女人的愚笨；衣服不干净，就是女人的邋遢。这是多少男人又是多少女人根深蒂固的认识。
做家务不是女人天生的使命，好的婚姻不会让女人成为家务主力。
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好的婚姻，男人更懂家务分担
一场新冠肺炎，让更多的人熟知了73岁的女英雄李兰娟院士。
最让网友惊讶的是，李院士在家很少做家务，连做饭都是爱人做主力，她打下手。两个人相伴45年，几乎从不吵架。
其实，爱人郑树森也是一位“医学狂人”，但在繁忙的工作之余，总愿意为家人做一些力所能及的事情，比如给家人做一顿晚餐，为妻子解除生活上的各种后顾之忧。
李院士的成功，离不开丈夫郑树森用实际行动的默默支持。
无独有偶。中国第一位获得诺贝尔奖的屠呦呦也是如此。
在诺贝尔科学奖的颁奖仪式上，有一幕让人铭记在心。屠呦呦一身紫色衣裳和丈夫李延昭携手来到现场，人们不仅记住了屠呦呦，更记住了支持她的丈夫李延昭。
屠呦呦全身心投入科研工作。丈夫李延昭主动承担起一切家务，正如屠呦呦说的那样：“成家后，买菜、买东西之类的事情，基本上都由我家老李来做。”家中的柴米油盐，锅碗瓢盆从来不让妻子操心。对此李延昭只是淡然说道：“就是互相照顾嘛！”
一句简单的“互相照顾”，道出丈夫对妻子最深沉的爱。
疼老婆的男人都愿意承担家务，做家务的男人更性感。
黄磊疼老婆，在演艺圈是出名的。
他的外号“黄小厨”缘于经常下厨做饭。虽然，在与黄磊结婚后，孙莉隐退成为一名全职太太。但黄磊并没有将家务全部推给太太，从结婚开始，黄磊只要在不工作时就会在家给孙莉做饭，慢慢地练就了好厨艺。而他一点也不觉得为家人做饭是受苦受累，反而把做各种家务当成是最幸福的事儿。在他心里，这是他表达爱的方式。
如果说，男人不做家务是因为懒，倒不如说是因为爱的不够深。
那个陪你走过一生的不是父母，不是孩子，而是伴侣。
聪明的男人，都懂得心疼那个陪伴他后半生的女人。
疼爱她，舍不得让她太累，就从做家务开始。
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好的婚姻，共担家务
曾看到这样一句话：婚姻是两个人爱的升华，不是一个人的忙碌。
一男一女，因为相爱走到一起，组成一个家庭，需要互相支持与分担。
著名大导演李安就是一个典型的例子。
李安是全球著名的华人导演之一。然而安嫂林惠嘉并没有因丈夫成了大导演就毕恭毕敬。在李安获奖后，她的感言是“不管你捧了多少个小金人，你还是那个李安。家不是片场，你该做的家务还得做。”
在成名之前，李安有长达6年的时间在家做家务带孩子，赚钱养家的任务全部落在妻子身上。在成为神坛级的大导演之后，无论身份、地位和时间怎样变，在各种家务上李安依旧无怨无悔，甚至还认为自己做的不够。如今，这对模范伉俪已经恩恩爱爱走过三十余年。
加拿大西安大略大学曾对近5万名成人的生活状态进行了调查，发现所有的家庭模式中，幸福感最强的是“分享型夫妻”，分享工作和家务。因为在共同做家务的过程中，会创造一种亲密、交流、温情以及互信的纽带，所以婚姻更加和谐，生活更加美满。
年过五旬的表姐，一袭长发，身材如同三十多岁的少妇。“麻烦介绍一下养身之道，咱也学一学。”面对别人的好奇，表姐总是淡淡地说道：“老公尽心尽责，我从不生气。”
周末，偶尔去表姐家蹭饭，表姐把菜放到一边，姐夫在仔细地清洗。“女人的皮肤嫩，不能过多使用凉水。”姐夫总是如此打趣。三十年来，他们夫妻总是共同分担家务：姐姐先回家，就主动烧水做饭，姐夫后到家，就赶忙换上衣服一起做菜，两人一边聊着趣事，一边开心地做家务。
《亲密关系》一书，被称为改善家庭关系、创建和谐家庭的圣经。书中以大量的样本分析指出，只有夫妻共同协作或家务承担大体相当时，双方的婚姻幸福感才都表现为正值。
好的婚姻就应该是这样：你忙碌，我承担；都空闲，共分担。
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女人细心地给丈夫熨烫一件衬衣，丈夫感受到了妻子的温柔与体贴。男人贴心地做一顿妻子喜欢的饭菜，妻子品尝到了丈夫的关心与疼爱。
周末，女人系上围裙，拿起拖布，男人提起菜篮，满载而归。整洁干净的客厅，饭菜飘香的厨房，红酒一杯，幸福满满。
家的温馨与和谐需要夫妻共同努力。
今天所做的家务，都是为了幸福舒适的生活更进一步。
愿你我都能找到共担家务的另一半，问你粥可温，陪你立黄昏。
其实婚姻生活中，不管谁做家务，谁赚钱，还是一起做家务，一起赚钱，甚至是一起赚钱请人来做，这些都不重要。重要的是，彼此的心在一起以外，还能多为对方考虑，能看见对方的付出的同时，还有适当帮助。
因为婚姻生活跟谈恋爱不同，恋爱需要感性与好的体验，婚姻生活需要一起合作共赢，既然是合作。那么，就得分工适当，讲究效果，而不是一方闲得半死，一方累得要命，这样的婚姻，早晚会有问题。
这世界上，没有无缘无故的爱。尤其是在平凡又琐碎的婚姻里，一个人在婚姻里的情商，会直接决定婚姻的幸福程度。
