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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的不作为不表态，就是男人在婚姻中的原罪，欢迎阅读与收藏。
最近看到一位读者朋友的留言，心理五味杂陈，很不是滋味。她是这样说的：
曾经，我们要结婚的时候，他妈妈说：“这个家什么都是我的，钱是我挣的，房子是我盖的。”
当我们闹矛盾的时候，他姐来给我吵架，说：“这是我兄弟。”
他侄子来跟我吵架，说：“这是我叔叔。”
他们都问我：你知道你现在是在哪里？
我没有发怒，只说了一句话：好，我出去。
就这样，我打掉了五个月的胎儿，再也没有联系过他。他和他家人一直以为我大着肚子，只是呕气回了娘家，等到快生的时候我会求着他们回他家。
终于有一天，他在我下班的时候到我家楼下，说要接我回去，然后看到我的肚子，孩子没有了，他的眼睛红了。我把他骂得狗血喷头，然后拦了出租车走了，留他在马路上傻愣吧。
他回家后跟他家人说孩子没了，他姐气得疯了似的，他妈也哭。他跟我说，他来找我之前他们一家人对我抱了很大希望，以为我会跟他回家生孩子，他们信心十足认为我不会打掉孩子，我不敢打掉。
后来，他求过我无数次说结婚，让我给他机会重新追我，我冷冷一声笑。男人也好，女人也罢，不要存在侥幸心理去试探对方，一试便是永别，请拿出真心对待。
婚姻也是一个政治问题，做每一个决定的时候想好后果，自己觉得最坏的后果也是自己能接受的，再去做决定。有时候女人们会衡量做一件事值不值得，所以男人也不要抱着我试试你的心理去处理感情的事，一试也许就是永别，所以你想好。
人都有自我保护意识，你深深地伤害她，让她受尽折磨，她怎么会忘记伤痛再回到你身边。你以为只是刁难她，其实在你做出这些举动的时候已经让她跟你划清了界限，懂吗？
01
中国式婚姻：一个不发声的丈夫+一群护犊子的夫家+一个满腹委屈的妻子
她写得看了让人感觉很爽，所以我一字不落的全部放在这里了。
爽在哪里？现实中很多女性做不到这么决绝，这么残忍，就像他妈、他姐他的家人认为的那样：女人嘛，受了气回到娘家诉诉苦，安慰一下，好了就没事了。
哪个女人在婆家不会受点婆婆小姑的气呢？受点气怎么了，别人受的，你怎么受不得？为什么就你那么矫情，竟然还残忍的拿孩子出气，去真的打掉孩子了？！
或许大多数女人，习惯了在遇到夫妻矛盾的时候，整个夫家参与进来与她一人为敌的场面。
你是外来的，你是后来才嫁到我们家的，所以你就没有资格提要求，发生矛盾都怪你，为什么就你不懂得忍让呢？
我呸！
女人结婚不是跟一个男人结的吗？什么时候成了跟男人全家结婚了？这是一个女人和一个男人的婚姻，哪怕你是他的妈妈、姐姐、侄子，他们之间的矛盾跟你们又有一毛钱关系？你们想要帮着自己的儿子弟弟的同时，有没有考虑过这个女人的感受？
如果是你只身来到一个不熟悉的家庭，因为发生一点矛盾，就被周围所有的人指责，你的委屈怎么办？
大多数女性，选择了忍，哪怕是为了肚子里的孩子。
但也因为这样的事，我们可以预见到这段婚姻背后所隐藏的中国式婚姻的悲剧。一个不发声的丈夫+一群护犊子的夫家+一个满腹委屈的妻子。
只是，这个女孩没有选择吞下委屈，讨好求和，或者自己消化之后继续负重前行，而是用一种决绝而坚定的态度选择了不退让，哪怕是两败俱伤，哪怕付出了失去孩子的惨痛代价。
02
男人的婚姻不应该是妈妈、姐姐的私人物品
她那一段狗血喷头的骂，骂得好！也许对她来说，选择不把孩子卷入到这样一个家庭中来，也是一种负责。虽然，打胎对女性身体是一种摧残，她选择了抗下这样的结果。
她的骂，更应该骂醒的是，那些结婚后，仍然把儿子、弟弟的婚姻当成是自己家庭的私人物品的妈妈和姐姐们。
不管他多大年龄，之前在你们手里是怎样的宝贝，私下你们想怎么跟他相处，那是你们自己的事，但一旦涉及到他和自己的爱人之间的事，请你们离远点，再远点！不然，你们以为是在帮他，其实是在害他。
你们以为自己帮着他吵架吵赢了自己的妻子或者女友，他就能在亲密关系里处处占上风，对老婆吆五喝六，颐指气使了？
拉倒吧！
你们只是毁了他们感情的自愈能力，毁了他们和好的机会，将他们原本很小的矛盾越闹越大，将他们小夫妻的关系越搞越僵。
你们一厢情愿的“保护”他，看上去是为他好，实际上是在跟他说：你太笨了，都搞不定这个女人，你不行，你快哪儿凉快哪儿呆着去吧，让我来搞定这个难缠的女人，我行。
你们这么爱表现，怎么不去先把自己的婚姻搞好？却跑到这里来瞎掺和！
别扯什么我就见不得我儿子/弟弟受气，他根本不知道怎么跟女人相处，更别提保护自己了，我是为了帮他。
你能替他一次，帮他一次，你可以帮他跟这个女人过一辈子吗？作为一个到了适婚年龄的成年男性，却不知道怎么跟女性相处，这本身不就是你们没给他机会去尝试，去学习吗？
现在要结婚了，赶鸭子上架了，你们还不给他机会，还要掺和，那你们索性去帮他洞房，帮他过日子好了，让他哪儿凉快哪儿呆着去。
03
不作为不表态，就是男人在婚姻中的原罪
同样应该被骂醒的还有那些看上像老好人，实际上却不敢作声，甚至带着看热闹的心态，来面对婆媳矛盾的男人们。
正是由于这些男人的无能，才让妻子遭受这些非议。试想，一个连小侄子都可以站出来指责自己妻子的男人，难道不也是在打这个男人的脸吗？
我搞不懂，为什么还有那么多男人在看到自己的妻子被自己的家人围攻的时候，自己还能在一边看热闹，觉得事不关己，你们吵你们的，反正不要来找我就好，不要把我也搞得很烦躁就好，甚至在一边洋洋得意，觉得自己背后有强大的力量支撑，强迫着妻子低头。
难道男人们已经都软弱到，需要全家上阵，才能搞定自己的婚姻的地步？如果真的是这样，那还是不要出来结婚，在父母姐姐们的庇护下先喝饱奶再说吧！
婚姻是两个成年人的事，心理年龄太小的人的确不合适玩。
我一直认为，学会处理婆媳关系，应该是所有男人进入婚姻的必修课。而在这个课程里，男人首先要学习的一点是：遇到婚姻矛盾，别让自己的父母家人插手。
哪怕你和妻子还在吵架，但只要有自己的家人参与进来，说妻子一句不好，你也应该马上站出来，告诉他们：这是我的婚姻，这是我们两个人事，你们无权干涉，也无权评价，我爱你们，也请你们有限度地爱我，相信我，也给我机会学习如何经营自己的婚姻。
这是态度问题，不是做不做得到的问题。只有男人有了这样一种态度，在面对婆媳问题的时候，理清主次，两个人的问题才能不至于扩大化。
退一步讲，很多时候婆媳矛盾都是中间这个男人的态度有关，造成了婆婆和媳妇，表面上因为一些小事发生争执，实际上背后却是在争这个男人的爱。而一旦这个男人表明了态度，很大程度上，问题就已经规避了。
但男人在婆媳矛盾中不作为，不表态，对于妻子来说就是一种伤害。
一个男人如果真的想跟一个女人结婚，请先拿出你的态度来，别嘴里说着爱，行动上却在伤害。
扩展阅读
男人在婚姻中说谎的真相
上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”
于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。
同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。
接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。
中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。
好好的人间乐园，变成了丧尸围城。
01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏
记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。
从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；
聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；
看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；
听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；
发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录
……
然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。
有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。
02发现老公说谎要不要揭穿
在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：
我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。
后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。
如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？
女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。
也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。
本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。
但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。
就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。
所以，两个绝症遇到一起，问题无解。
03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖
对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。
而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。
本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。
如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。
但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。
因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。
这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。
有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。
所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。
舒服的婚姻，就是不控制不迁就
爱都是手中沙。越紧握，越流失。好的婚姻，靠的从来不是捆绑和控制，而是吸引。激情过后，靠的是智慧的经营与维系。
01
刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中描述过和丈夫婚后的生活状态:
夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两个人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。他们有各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。
结婚前，他们因热爱摄影，价值观契合，决定走进婚姻。
结婚后，他们因尊重彼此，热爱自由，选择了异于常人的相处方式。
在彼此独立的空间里，尽情做自己。
没有控制，没有束缚，两个人的个性，都在婚姻里得到尊重。
刘若英说：“人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。”
而他们婚姻相处里面的独立和共享空间，正是对这句话的映照。
英国客体关系理论大师唐纳德.温尼科特说过：
“伴侣之间完美的相处关系是：窝在爱人怀里孤独。”
一个足够淡然的女人才能做到这样——
我敢在你怀里孤独，也敢放手让你自由来去。
郑爽也写过一本关于爱情的自白书，她把与胡彦斌恋爱中的100件小事写到书里，情真意切，让人感动不已。
然而胡彦斌却说：“和你在一起，还没开始就已经累了”
郑爽虐心地回应：“要猜测他的喜好，他的想法，想做得更好.......不是不爱，而是太疲惫了”。
廖一梅说过：人的一生中，遇见爱，遇见性都不稀罕，稀罕的是遇见了解。
对的爱，彼此愉悦,错的爱,彼此消耗。
与少女时代的爱情不同，两个心智成熟的人守护爱情和婚姻的方式，是给各自独立的空间，不必互相迁就，只需相互理解。
02
刘嘉玲在《女人有话说》里和谢依霖、奚梦瑶、苏芒一起聊起婚姻话题。
谢依霖和奚梦瑶向刘嘉玲讨教成功婚姻的秘诀。
刘嘉玲的话值得玩味：婚姻要靠忍耐。
她说：“长久的婚姻肯定是相互的，你以为是在忍别人，可能人家也在忍你，你以为你好弄啊！”
这让奚梦瑶觉得不可思议，坦言：“我控制欲还蛮强的，不管是工作还是什么，任何事情，我希望对方，所有的事情，按照我的方式来。”
刘嘉玲听了奚梦瑶的话，提醒她：婚姻里最完美的控制就是不控制。
奚梦瑶显然是一头雾水，满脸不可思议，直呼“理解不了”。
一旁的苏芒却会心一笑，连连点头。我很喜欢这意味深长的一幕。这是熟女间才有的专属默契，是一份惺惺相惜的共鸣。
曾经参加《金星秀》，金星问刘嘉玲，怎么看待梁朝伟跟张曼玉的绯闻。
刘嘉玲云淡风轻波澜不惊地说：“可能你知道的比我更多，我知道的就是这么多。就是一个美丽的故事。我觉得如果他真的喜欢张曼玉，我也挺开心的。就他决定就好，她也是一个很优秀的女演员。”
一句“美丽的故事”，是她的气度，她的格局，她的云淡风轻。
往事不必再提，人生已多风雨。不是吗？
她坦诚告诫女孩子：“你要在你独立的人生世界当中，去追逐更美好的自己。”
她的感情里从无“控制”这两个字。
多少人都说她配不上深情的影帝，而梁朝伟一句：嘉玲是我的驱魔人。
好的婚姻里，从来就彼此牵绊纠缠，多的是相互的理解和宽容，尊重对方的选择，给对方足够的空间，也会赢来婚姻的长久和幸福。
03
我们常常听到这样的故事：她为了他辞职做了全职妈妈，剪短长发戴上围裙，洗手作羹汤，最终却换来他的背叛和嫌弃；
故事的另一面是他为了养家养孩子，不得不朝九晚无，在外面喝得像个孙子，回家后还要忍受妻子的聒噪和指责，久而久之，在家中没有了温暖。
你看，太过迁就的爱情，终究还是会用光所有的耐心。
爱情里的两个人，本着自己对爱情的理解，付出、迁就......以为削平自己，就会适应彼此，直到彼此厌弃，才发现真正的爱情不过是做好自己。
就像袁泉和夏雨，一个喜欢户外运动，一个钟爱安于一隅读书。
袁泉偶尔也会带着雪具去陪夏雨撒野，但更多的时候喜欢窝在家里读书，她说：爱一个人，就要尊重他的喜好和生活方式。
在这错综复杂的世界里遇到一个相爱的人不容易，然而我们都是不一样的个体。
为了爱情，我们放下骄傲，放下尊严，放下另外一半的自己去和另外一个陌生的他互相了解，彼此适应，是多么的不易。
最好的关系，从来不是颠覆自己的迁就，而是双方眼中，看到的是最真实的彼此。
04
很多女孩在爱情里都喜欢这样：不断要求对方，不停试探对方，以为爱情就是一味的要求和索取；
很多女人在婚姻里却又常常这样：总是不断的控制对方，总是一味迁就妥协，以为这样就可以换来婚姻的平静和长久。
再爱一个人也不要没了自己，再好的关系也要有相对独立的空间，因为宽松而舒适，因为自由而独立，因为尊重对方独处的权利而爱的更深。
最好的关系就是我们站在彼此面前不用演，你做你自己，我做我自己，我们是两个独立而完整的个体，双方留有空间，反倒彼此想要靠近。
当爱情少了要求和试探，当婚姻没有控制和迁就，才是一段关系最舒服的开始。
而这一切的前提，都在于我们需要不断的自我提升，当自己拥有一定的独立条件及能力了，才有底气做自己。
毕竟，我们终究要善待的人，只有自己。
哪天我不作了，就是不爱你了
提起女朋友，翔子总有一堆形容词：任性黏人，无理取闹，喜欢花钱，公主病，玻璃心。
“特别虚荣，对她说几句好话，她都要截图发到朋友圈，送她个小礼物，就发闺蜜群炫耀，节日忘记给她发红包，硬要跟我发脾气。”
那是因为她爱你啊，你对他的温柔她都恨不得昭告天下，你丫别嫌七嫌八的了。
其实作为旁观者，我看到的女朋友并不是他所说的这种角色。她是公司产品经理，御姐范儿，走路都带风呢，跟翔子讲的一点也不沾边。又或许，女孩子在喜欢的人面前总会比较二、比较作。男生又是那种特怕麻烦的生物，他们讨厌女朋友添乱。
“我女朋友简直作出天际了，只要她不开心，不管啥理由，我都得像个孙子一样去哄她。我女朋友要是有你一半懂事就好了！”大家聚会喝酒，翔子对一个女孩这么说。
“诶挖槽，你别乱说啊。我又不喜欢你，干嘛要对你作啊，真闹心！”女孩子嗤了一下。
对啊，我又不喜欢你，干嘛要对你作。只有我喜欢的人才配让我作好吗？
“其实我也想大方宽容不粘人，独立骄傲像个女王。也知道不那么粘会显得我更加优秀，但就是控制不住。我真的很喜欢他，道理懂得再多有个卵用。”
爱一个人上头，容易失去理智，忍不住想讨好，从高冷的御姐变成神经兮兮的小女孩。你的一言一行，作出的每个决定，都影响着她的情绪。你在她心里非常重要，她为你而哭，为你而笑，为你变成另一个人。
我们女生心里很清楚，完美女人是啥样。如果恋爱不走心，我们绝对能做到满分。因为没那么喜欢，所以能完美把控情绪，不会幼稚闹腾，不会懵懂出错。
一朋友抱怨，女友可真烦人，天天手机查岗，聊天记录、点赞记录、转账记录全都翻个底朝天！
我问，你是不是做了啥让她不开心的事了。他说没啊，就因为我有几个玩得很好的女性朋友，偶尔帮她们代购东西，叫个的士，喝点小酒，她都疑神疑鬼，我总不能因为她一个人就跟她们一堆人绝交吧。
“那你还是单身吧！”我生气地说。
想想女人堆里花团锦簇的贾宝玉有多爽，林黛玉就有多心塞。这根本不算作。你现在跟别的女人聊骚，不允许女朋友表达不满，你是觉得被抓奸在床那个时机更妥当咯？
很爱一个人是什么感觉？
内心戏丰富，他和别人稍有暧昧，就开始脑补他们眉目传情如胶似漆，开始想象俩人滚床单的浪样。旁人接近他都是别有用心，多看他一眼都觉得是在抢。
也许在很多男生眼里，女朋友小肚鸡肠、性格欠佳。其实她们只是因为太过喜欢，害怕失去，没安全感，却找不到一种理智的方式来应对，所以成了你口中的“作”。
你应该从自己身上找原因，让自己变成更好的男人，让女朋友找不到作的理由，而不是把问题都丢给她，强迫她自己忍痛去改。
小淑很粘男朋友，哪天男朋友下完班回家不及时，她就用微信和短信刷屏，5分钟一个电话。兄弟们调侃男朋友，你个大老爷们居然被她管得死死的，真是一物降一物啊。
“你们这群单身狗想被管还没人乐意呢，好意思说，老子就喜欢她惦记着。我先回去了，你们慢慢喝。”如果男生们都能明白这个道理，情侣们的世界就会少掉很多争吵。
一个女生总在你面前作，黏人、脾气大、不懂事，那是因为她爱你。
爱护她、顺从她，只对她一个人好，对其他女人都不屑一顾，让她确信你只爱她，让她有满满当当的安全感，她就会愉快地去买口红了，谁还有空管你啊。
之前，有个哥们和相恋4年的女友分手了，他难过得要命。他说，和女友分手最明显的前兆，就是她变乖了，理智得像个男人。
分手前的那段时间，女友突然不作了，变得很懂事。
本来每喝完柠檬水，柠檬片都得他帮忙清理，也都自己动手。
本来睡前总是吵吵嚷嚷要他帮滴眼药水、戴眼罩，都自己来了。
以前他和异性多聊几个字女友就会怒火中烧，后来却懒得瞥他手机。
也没因为不满意情人节礼物而不愉快，倒是一副善解人意的样子，要知道，他俩曾经因为礼物吵过很多次架。
……
“我才发现，她的作根本不算个事儿，我那时心里素质咋那么差，和她较什么真呢。错过了爱翻你手机的女人，必定会遇上爱翻你钱包的女人。她要是想回来，我一定好好纵容，好好宠她。可她到底懒得回头看我一眼了。”
如果你女朋友忽然不作了，变得异常懂事，那是她觉得没有对你作的必要了，因为你让她彻底失望了。如果你女朋友不再对你作了，那就是她不需要你了，你快变成前任啦。她不爱了，她死心了，不管你说什么做什么，对她来说无关紧要了，她已经能十分理智地、游刃有余地处理你们之间的关系。
“爱情说到底，飞蛾扑火，双商欠奉。太过理智的爱情，多半不会太走心。”
你的女朋友当然可以很独立，高智商，得体识相，不粘人，特省心。当然，这是她在不爱的男人面前的样子，堪称完美。
如果你爱你女朋友，道理和她，二选一，最好选她。记住两点：第一，女朋友永远是对的；第二，如有疑问，参照第一条。
不然，要是哪天她换一个对象作，你哭都来不及呢。真的，如果女朋友在你面前忽然变得很懂事，那她大概断定你不是那个对的人，你差不多可以滚了。
婚姻中可怕的就是男人的背叛，女人的冲动
引言
我们都知道冲动是魔鬼，破坏我们的关系，伤害我们心爱的人，当冲动来临时，要怎么做才能制服它，不被它伤害呢？
1
是什么让你的情绪久久不平复？
男人劈腿了，该怎么办？
《我的前半生》里的子君提供了一个解决方案，去找那个狐狸精闹啊。
当子君听说老公俊生有出轨迹象的时候，她第一反应就是，肯定是被一个年轻貌美的狐狸精勾搭上了。然后，她换上华服，画上美妆，就去俊生办公室侦查了。在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾，她还要去人家里继续折腾。
丈夫提离婚太突然了，子君伤心难过纠结不舍在所难免，可是，这么一哭二闹三上吊的折腾，不仅挽不回来俊生的心，反而让他心生厌恶，坚定了离婚的打算。
相比子君，小三凌玲就冷静得多。子君的妈妈跑去公司当众辱骂她之后，她还能非常平静，非常体贴地告诉俊生，“如果她骂我能心情好，就骂好了，我没有事。”
有人说，她这是有心计，腹黑。是不是心机女咱先别说，单说情绪管理和调节，她可比子君强了一百倍。
遇到不如意的事情，你的心情多久才能恢复平静？
几分钟，几个小时，还是几天？
心理研究表明，一个人，如果能够有弹性地调节和管理自己的情绪，他的抗挫折能力就会强，更容易获得成功和幸福。
一个成熟的人和一个不成熟的人最大的区别是什么？
知乎上，这个问题的讨论非常热门。
有网友说，成熟的人，做事过脑子，知道自己该做什么；而不成熟的人，完全由着性子，不知道自己该干什么。
还有人说，一个人成熟了，绝不会标榜自己成熟；只有不成熟的人，才会张口闭口“唉，我已经很成熟了”。
一个咨询师告诉我，三十岁以前，她是揣着糊涂装明白；到了四十岁，是揣着明白装糊涂。
能说出这番感悟，我想，她已经往成熟迈进了一大步。
当我们顺风顺水，一切皆如意的时候，是否成熟差别不大。只有在面对挫折、矛盾和压力的时候，方能显出成熟本色。
《我的前半生》里，子君在处理离婚风波的时候，就不那么成熟。
成熟的人都是能够管理自己情绪的人，他们的心理弹性好，知道如何面对人生的不如意，也知道如何与负面情绪相处。
当被攻击，被伤害的时候，他们会像个弹力球，即使被挤压和抻拉，也能够随着环境的变化而变化，尽可能的争取最大的权益和机会。
而不成熟的人呢，像一颗鸡蛋，或者一个西红柿，一遇到挤压，就会变形爆破，他们没有适应环境的能力，也没有调控自我的弹性。
情绪是生活的晴雨表，它不仅关乎生活质量，而且关乎身体健康。要想健健康康，快快乐乐，我们就得像一个不倒翁一样，即使经历压力、危机，或者冲突和矛盾，也能够以最快的速度恢复到平衡的正常状态。
朋友Ken就是这么一个不倒翁。
Ken是一个创业的设计师，前不久他参加国外一个建筑设计的评奖，参赛作品入围了决赛。恰巧那段时间，他们公司竞标一个大项目，本来是势在必得的项目，没想到最后打了水漂。这个项目全公司上上下下准备了一年多，投入了巨大的人力和财力。
大家都以为，这一下，Ken肯定很不爽，可能会吃不下，睡不着，参赛设计的事也得泡汤。
没想到，他该吃吃，该睡睡，半个月以后还捧回了设计银奖。
大家都觉得Ken心大，他却说，“项目既已落标，何必鸡飞蛋打。项目是项目，睡觉是睡觉，因为项目丢了，吃不好，睡不着，这是什么鬼逻辑？它们本来就不是一回事，干嘛要搅和到一锅粥里。”
Ken的心理弹性堪称优秀。他告诉我，项目落标肯定难受，不仅失落，还气愤呢，投入了这么多，莫名其妙地打了水漂，可是，既然事情已经无法改变，我们就不能跟自己较劲，就得摁下暂停键，调转船头，调整自己的态度和方式。
2
你的情绪“暂停键”是什么？
增强心理弹性，最重要的一个关键点，就是要学会摁下暂停键。
遇到不如意，内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤、恐惧的时候，及时摁下暂停键，果断刹车，给自己留下喘息和调整的空间，防止被负面情绪完全淹没，不让自己陷入失控的境地。
这一点，对急脾气和暴脾气尤其适用。
有人问一行禅师，怎样才能不生气？
一行禅师说，“如果你的房子着了火，你会怎么做？”
那人说，当然是赶紧灭火了。
一行禅师笑了笑，“对，房子着了火，我们会第一时间去灭火，而不是追讨纵火的人。当我们生气的时候，就好像是，我们身体这个房子着了火，我们应该怎么办呢？是去责怪让我们生气的人，还是该赶紧安抚自己，给自己灭火呢？”
发泄愤怒，只能让火势迁延，伤人伤己。在负面情绪里，我们得学会自我安抚，不能把无法安抚的自己交给别人去安抚。如果对方没有这种能力，或者暂时也无法安抚，那我们的房子可就傻眼了。
自我安抚，给负面情绪摁下暂停键。道理很简单，可并不是所有人都能做到。
这是因为，摁下暂停键，不仅仅是一个控制情绪的技巧，更是一种心智化的能力。所谓心智化，就是一个人理解自己和他人心理活动的能力。有了这种能力，我们才能知道自己是怎样想的，别人又会有怎样的感受和想法。
心智化的能力需要有三种心理基础：
第一，觉察自我。
觉察自我，就是知道自己做了什么，感受怎样，并且能够明白，在这些行为和感受之下，更深层级的理念、期待和渴望是什么？它们来自哪里？为什么会发生在此时此刻？它们是如何产生的？
自我觉察越敏锐，越细致，心智化的能力就越强，情绪调整的能力也就越强。
小敏是我的一个来访者，她非常反感老公晚回家。每次老公加班或者有应酬，回家晚了，他们都得大吵一架。
后来，我引导小敏细致地觉察自我，在老公晚回家的时候，内心深处有什么感受？
一开始，小敏说生气，后来，又加了担心，慢慢地，她发现，除了生气和担心，她还有一种隐隐的害怕，她害怕老公不回来了，害怕自己被抛弃。
原来，小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇车祸，再也回不来了。所以，小敏的这些感受与成长中的创伤经历有密切关系。
第二，觉察他人。
觉察他人，就是用觉察自我的方式，去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望。觉察他人，让我们不仅能够清楚地看到“我”，还能够清楚地看到“你”。
当小敏有了自我觉察的能力，老公再晚回家的时候，她不再是冲上来，一通数落和埋怨了。她越来越能够看到老公的情绪和感受。
她发现，老公晚回家，其实内心对她是有内疚的。但是，因为她太强势，青红不分，一通臭骂，老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。
当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候，她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。
第三，觉察关系。
觉察关系，就是能够觉察到我与对方关系的细微变化，进而主动掌握游戏的进程，做自己生命的导演，有选择的去生活，而不是被动地，被裹挟着，自发的进入某种关系。
通过觉察，小敏发现，婚姻就像是双人舞，你进一步，我退一步，没有绝对的正确，也没有绝对的错误，没有什么是应该的，也没有什么是不应该的，什么时候进一步，什么时候退一步，要跟随情绪的发展和不断变化的关系和谐共舞。
当我们具备了对自我、对他人、对关系的觉察能力，就能够在负面情绪中，分辨情绪，感知情绪的变化，也就可以摁下暂停键，做好自我安抚，寻求更好的解决方法。
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依恋关系决定你的情绪调节能力
心理咨询中，经常会碰到一些脾气暴躁的来访者，一提起他们那暴脾气，一家人摇头皱眉，苦不堪言。
很多人都以为，这些开口就骂，动手就打，不动脑子，毫无理性，完全被情绪控制的人是自私的，只图自己痛快，根本不顾及他人的感受。
其实，心理弹性差，不会管理情绪，并不一定是道德品质的问题，更是能力的问题。
他们很多人，不是不想控制，而是不会控制，他们没有情绪调节和情绪管理的正向经验，也没有觉察自我，觉察他人，觉察关系的能力。
也就是说，他们的心智化水平很低，即使自己内心里想要去控制，也不能在情绪失控的关键点上摁下暂停键。
关于这一点，这还得从小时候开始说起。
美国心理学家艾恩斯沃斯，曾经做过一个非常著名的实验——陌生人情景实验。在这个试验中，妈妈带着婴儿来到一个陌生的环境。几分钟后，妈妈离开，一个陌生人进入，婴儿和陌生人待一会，妈妈再回来。
通过观察婴儿的反应，心理学家发现三种主要的依恋关系：安全型、逃避型和矛盾焦虑型。
安全型依恋，婴儿的行为和感受是一致的。妈妈离开时，婴儿试图寻找，并且哭闹。妈妈回来以后，婴儿很开心，愿意和妈妈亲热。
逃避型依恋，妈妈和婴儿的关系并不紧密，妈妈离开时，婴儿看上去并不难过。妈妈回来以后，婴儿对妈妈也可有可无。
矛盾焦虑型依恋，当妈妈离开时，婴儿感到强烈不安。妈妈回来以后，婴儿很矛盾，想要主动接近妈妈，却又抗拒妈妈的亲昵和安慰。
依恋关系决定了一个人心智化的水平。当这些婴儿长大成人，建立人际关系时，差异就会表现出来。
比如：同样是给男朋友打电话，电话没有接听，这时候，不同依恋关系的人就会有不同的反应。
逃避型的人，由于他们隔离了内心的感受，没有能力觉察自己的情绪，也没有能力觉察他人和关系，所以，他们没有特别的情绪感受，觉得一切都无所谓。
矛盾焦虑型的人，远离时思念，靠近时攻击。当电话不通的时候，他们立刻就会想，怎么电话打不通呀？是不是他不愿意接我电话？是不是不爱我了？可是，一见到男朋友，她反而是一通指责。他们没有办法用正常、合理、正性的方式对待他人，永远用糟糕、黑化、负面的方式看人看事。所以，他们没有能力摁下暂停键。
只有安全型的人，能够表现出行为和情感的一致性，他们会积极、正向地想问题，能够在情急之下，摁下暂停键，做情绪的主人，不让心魔掌控自己。
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如何进行情绪调节？
说了这么多，问题来了。
摁下暂停键，事关童年的依恋关系和心智化水平。那么，如果我们先天不足，是逃避型或者矛盾焦虑型的人，还有救吗？
当然有！
方法1：深呼吸，让问题飞一会。
情绪停不下来的时候，先要学会让自己的身体慢下来。做几个深呼吸，让自己冷静下来。
至于问题嘛，不必在意，既然没有比继续下去更糟糕的事情，就让问题先飞一会吧。
方法2：自我安抚，学会与任何不如意和平相处。
要记住：所有让你不舒服的情绪，都是你的知己、朋友、保镖和信使，它们的出现都是有意义的，都只为了给你的幸福保驾护航。
当我们能够把负面情绪当作信号和提醒，怀着好奇去面对，像对待朋友一样去关注和了解，人生才能从根本意义上发生改变。
方法3：正念生活，提高自我觉察能力。
我们的负面情绪，不管是焦虑、愤怒还是恐惧，都与过去或者将来相关，我们要么为已经过去的后悔、愤怒和恐惧，要么为还未到来的焦虑、害怕和担忧，我们始终没有生活在现在。
正念生活将教会我们，把此时此刻看成是最重要的事情，活在当下，活在我们的觉察和感受中。提高了觉察能力，我们就能管理好自己的情绪了。
通向平静、智慧、幸福的道路没有捷径，只有反反复复的练习。
每个人的行为和思维模式，都是在数十年的生命历程中形成的，根深蒂固，无论你知道多少道理和方法，如果不实践、不修炼、不行动，便等于零。
经常练习，就能够使我们把控自己情绪的时候越来越多，失控的次数越来越少，持续时间越来越短，强度越来越弱，这是我们的方向。
祝福你，能够自我觉察，活在当下，学会摁下暂停键，做情绪的主人，而不是奴隶。
婚姻中，男人怕的就是这一点！
一位姑娘跟我倾诉，她的老公好懒，每天回家就半躺在沙发上，抱着手机没完没了地刷。
对她的话完全当作耳旁风，就算她说得再多，人家连眼皮都不会抬一下，说得多了，还会不耐烦地吼一句：
你有完没完？如果她说没完，两人就大吵一架作为结尾，日子过得硝烟弥漫不说，还时时闹心。
其实她的要求也不高，只要老公每天回家之后，能够陪她说说话，帮她干点家务，哪怕只是洗个碗也可以。
她问我，到底有什么办法能够改变一个懒惰的男人。
我说在你琢磨改变对方之前，先改掉自己唠叨的毛病吧！
她立刻反对：我也不想唠叨啊，如果我一说他就听，我也不用说这么多废话，可是我说这么多都没用，要是什么都不说，他岂不是更加无视我？
我想，这便是夫妻中的恶循环吧！只是很多女人都很难从这种恶循环里出来。
想起一位读者给我讲的故事，她说从小就听妈妈唠叨她爸爸，回家早了要唠叨，回家晚了也要唠叨，袜子找不到了要唠叨，洗澡迟了也要唠叨。
所以，她爸变得非常沉默寡言，能不在家呆着就不在家呆着，于是，只要她爸在的时候，她妈就变本加厉地唠叨，说他不着家云云。
如果她爸不在，她妈就唠叨她，比如这么大人了，一点家务都不做，比如和朋友出去玩了，比如宅在家里，所以她发誓，绝对不能像她妈一样。
可是结婚一年后，只要老公做得哪里没有符合自己的心意，她就忍不住要说，于是，原本恩爱的老公，对她越来越不重视。
有一天，她又开始唠叨的时候，老公说了一句话：你现在和你妈越来越像了。
她愣住了，仔细一回忆，现在的她，简直就是母亲的翻版，虽然还不像她妈那么频繁，但再发展下去，估计也差不离了。
从那以后，她刻意控制自己唠叨的欲望，即使想说了，也及时闭嘴，一段时间后，突然发现老公对她又好起来了。
以前唠唠叨叨他还不肯配合的事，现在只要好好说，老公基本都能做到。她不由感慨道：唠叨真的是一种病啊，惹别人烦不说，自己也落不到什么好。
可是，这种幡然醒悟的例子，毕竟太少，更多的女人，会陷在里面无法自拔。
好比文初的那位姑娘，她希望老公能过来陪她说说话，顺手干点家务，目的只是希望增加夫妻间的互动而已。
她是这么表达的：
你每天一回到家里就捧着手机没完没了的，能不能干点正事？你眼里到底有没有这个家，有没有我啊？
我每天又要上班又要买菜做饭，难道我天生就是你的老妈子吗？你就不知道过来帮我一把吗？
你到底是不是男人啊，有没有责任心啊？我怎么这么倒霉，就嫁给你啊？
这位姑娘的说话方式就是先指责对方的行为，再痛陈自己的付出，间或夹杂了自己的需求：我希望你陪陪我，帮帮我。
那么，为什么要这么迂回呢？话说了一大堆，其实就一句有用了，其实只要很直白地跟男人说：
老公，你不要玩手机了，过来陪陪我好吗？我做家务你给我搭把手好吗？
肯定会有女人说：男人怎么可能这么知情识趣？你这么好声好气，他未必就听你的了。
那我可以很肯定地说：
如果你正面积极地表达自己的诉求，他都不愿意满足，你唠叨半小时他就更不愿意满足你了。
就算因为烦你唠叨而勉强做了一两次，估计也是脸挂得老长，一脸的不情愿，相信你看见他这副如丧考妣的表情，心里更来气。
当然，也不排除有的男人确实很“犯贱”，你好声好气他不理睬，你勃然一怒，他便伏低做小。
但这有一个很大的弊端，人的承受力是慢慢增强的，遇到这样的男人，你除非一次比一次更怒，才能震慑住他。
只是，倘若这样，你自己就会累死，也容易伤身，得不偿失。
撇开“犯贱”的男人不谈，有相当大比例的女人在婚姻中都喜欢唠叨，原因可能是多方面的。
有的认为说一次不听，密集型轰炸效果总该好一点，有的是说话总是掌握不了重点，往往简单的一个需求，会说上半小时。
后一点在我平时接触到的求助中，感受特别明显，很多姑娘，往往已经说了半小时，都还没切入正题。
当她说完后，你会发现她真正想表达的东西，三两分钟就可以说完了，可是她们却会东拉西扯说上两小时。
即便如此，你还要努力在她们的诉说中去提取她们想要表达的中心思想。
我相信，如果连我作为一个女人都有这种感觉了，那么作为男人，这种感觉就会更强烈。
一般来说，男人耐心更差，更喜欢直接的表达，当你十几分钟还没说到重点时。
他们的注意力早就飞到别的地方了，可是女人往往认为这是自己说得还不够多的原因，于是，拼命说。
所以，经常会听到男人抱怨自己的太太实在太唠叨，天天一件事，反反复复地说。
其实，不管男人还是女人，话在精而不在多，我们当地有句方言，意思就是：话多的人不值钱。
言外之意就是一个人话多了，有几斤几两，一目了然，另外话多了，没人会把你的话当一回事。
很多时候，寥寥数语，远胜滔滔不绝，虽然说，女人的语言系统天生要比男人发达，但这不是让我们用来唠叨的，而是用来更精准地表达自己的想法。
请相信：唠叨绝对是女人最不能有的毛病。
女人一旦爱唠叨，她就会变得琐碎，更会自动把自己在婚姻里的地位从太太转变为老妈子。
也许在几十年前，很多老婆都是喜欢唠叨的，可是大多夫妻也就这样过来了，也没见有多少离婚的。
可是不离婚和过得恩爱是两回事，现在的人，在婚姻中更讲究舒适感。
试问，你见过现在有几个男人把爱唠叨的老婆当成宝的？爱唠叨，你会收获的，除了嫌弃，还是嫌弃！
婚姻中到底是哪些男人在找“小三”
婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。
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下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。
婚外恋的动机
引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：
为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。
为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……
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但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。
引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。
哪些男人容易搞婚外恋
a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。
对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。
对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。
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b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。
c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。
如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。
d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。
对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。
e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。
家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。
f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。
可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。
g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。
夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。
h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。
如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。
i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。
男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。
j、追求浪漫或寻求刺激的男性。
对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。
k、金领阶层的男性。
金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。
女人在婚姻中如何获得真正的自由？
很多女人对于婚姻这件事的矛盾之处就在于：既想获得婚姻的庇护，又想保留单身的自由。
可见，在很多女人的观念里，结婚=失去自由。
特别是在有了孩子之后，你几乎变得没有了自己的时间。
可是跟时间空间上的不自由比起来，更大的不自由是心灵与精神上的。
那么如何在任何一种身份和位置上保有自由的灵魂呢？答案就在今天的分享里：
01
上个月我去参加高中同学聚会。
叙旧之余，一位同学说起自己一位多年不见的同学——“校花级女神”的近况。
这位“女神”，毕业结婚后与先生感情如胶似漆。
几年过去，先生事业逐步上升工作繁忙，校花索性退出职场，全职在家相夫教子。
事情的发展就像电视剧一样了：先生事业成功，却有了外遇，校花知道后悲愤之余与之离婚，先生也没反对。
到了分财产时，“女神”才发现，这位极品先生居然早已背着自己把所有财产偷偷转到其父母名下。
“女神”多年全职在家，并未留有私产，且长时间脱离社会，早已丧失了面对风雨的勇气。
面对妻子提议离婚，先生的态度强硬，表示按照现在婚姻法的规定，女神如果想要孩子的监护权，只能带着孩子净身出户，自己只负责一部分赡养费。
女神无法接受这样的态度，却又无力重回职场开辟新天地，更不愿意失去对孩子的监护权。
最终只能每日以泪洗面，胡乱度日。
先生并非不想要孩子的监护权，他已经看准校花离开他后无法独立生活，故意以孩子监护权和赡养问题相要挟，最后乐得“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”……
在座的同学都唏嘘不已，感叹女神简直是被丈夫“拿住了七寸一样”。
可是，又是谁把七寸拱手送到丈夫手上去的呢？所以女人除了照顾家庭孩子之外还是要注意下整体家庭的财政大权！
02
我的另一位女性好友，与故事一的“女神”完全相反，但她也没能逃离这种焦虑。
她年轻、能力出众，是单身、独立的高净值女性，参加工作才五年，在本职工作以外就有了自己的微创业项目。
令不少人艳羡的是，她购置了五套房产，成为身边女性朋友中的白富美楷模。
朋友们甚至觉得女人就应该向她学习，在结婚之前拥有一套自己的房子。
某天我和她私下深入交流，才发现她并非外人想象的那般轻松自如。
她名下房子虽多，大部分都还在贷款中；她收入虽丰厚，但每个月现金流却紧绷——都用来供房了，买件贵衣服都要肉痛半天。
她的五套房子，并非都处于中心城区优良地段，只有三套成功租出，租金也不足以覆盖房贷，还有两套因为地段较偏只好空闲。
做包租婆也不是省心的事，时不时出点幺蛾子，她还要各种撕逼，如同第三份工作。
在高压力房贷下，她每天折腾于职场、创业项目和房子之间，不敢有一分一秒放松。
用一句话来形容她的生活，就是“没有嫁给男人，却嫁给了一堆房子”。
03
几年前，最高法院对婚姻法进行的司法解释，部分条文引起社会的广泛关注甚至是争议，例如——
关于房产
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第七条规定：“婚后由一方父母出资为子女购买的不动产，产权登记在出资人子女名下的。
可按照婚姻法第十八条第（三）项的规定，视为只对自己子女一方的赠与，该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。”
关于财产增值
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第五条规定：“夫妻一方个人财产在婚后产生的收益，除孳息和自然增值外，应认定为夫妻共同财产。”
中国女性由于历史原因和生存压力，在婚姻选择上向来有改变自身阶层的诉求和属性。
这次司法解读可谓是基于绝对公平意义的解读，也确实给一些这么打算的女性设置了障碍。
即使已经通过婚姻实现了阶层提升，像故事一中校花的情况存在也并非个例。
妻子一方面与丈夫的财富累积相距甚远，一方面丧失了个人竞争力，又没有理性地思考自己在家中的地位，最后的结果就是被无助地边缘化。
但司法解读的绝对公平，实质上也隐含着不公平。
部分条文的规定实际上忽略了男性与女性的生理差异和社会角色差异。
毕竟，女性因为拥有生育的生理功能，承担了大部分养育下一代的工作，占据了生命中相当大的精力。
但司法解释中对此部分的忽略，不仅使得女性为此牺牲的利益得不到保护，还会使女性在树立自己在财务上的独立与自信上，遇到更大的挑战，甚至默认女性需要依赖男性才能生存。
04
上面讲了那么多反面例子，难道真正做一个财务独立和自信的女性就那么困难吗？
大家可以一边思考，一边来看看汤唯的故事。
汤唯毕业于中戏导演系，在出演《色戒》前，她曾经做过职业模特，学习过表演、播音、美术，还是羽毛球国家二级运动员，演过电视剧、话剧、做过话剧编导，也拿了不少奖项，有自己的功底。
可惜，这部影片让她大红后即刻大黑，用她自己的话讲，叫：“我就像上证A股，疯狂地冲到了历史最高点后，稀里哗啦地崩了盘。”
被封杀后，她带着全部身家130万元去了英国，但发现这点身家只相当于一个英国普通白领的年收入。
她想去读书但发现无论是英语能力还是学费都不够入学标准。
于是现实地打消了自费读书的念头，找了个语言培训班专攻英语，将目标定在伦敦艺术大学最高等级奖学金上。
为了不吃光老本，汤唯在英国街头重操旧业。
运用起大学时学过的各项技能，开始了在伦敦街头的卖艺生涯，从另类时装秀到京剧脸谱秀，从人行道上写毛笔书法到替路人画肖像，还去英国羽毛球俱乐部当陪练。
一个月后，她从吃老本到自给自足，还能负担自己英语培训班的费用，不仅更加安定，还更加自信。
四个月后，她得到了与韦恩斯坦兄弟电影公司总裁BeyLogan见面交流的机会。
她苦练四个月的英语又派上了大用场，通过Bey又认识了英国资深影视人士。
最后联系到了每年都与“伦敦时装设计周”有固定合作的服装设计师加雷，又得到了做职业模特的机会，此后收入大幅飙升，有望进军英国时尚圈。
此时，汤唯得到了《月满轩尼诗》电影的合约，并受到了香港“优才”计划的邀请。因为粤语很烂，她的又一轮挑战开始了。
在2015年推出的公益影片《大自然在说话》中，汤唯纯正的粤语配音又一次十分惊艳。
看到这，你也许会说，汤唯的经历没有普遍适用性，就是个励志故事罢了。
的确，作为名人，她和普通人有一定距离。但她在这段时期的所作所为，概括下来是这么几点：
理性、系统地思考自己的问题、需求与周边的环境后，再做决断；
不放弃自己的核心竞争力，不让自己的生存技能萎缩；
面对变化的环境，永远主动去学习和适应。
以上这三点还不够普适么？
如果一个人仅有一项安身立命的本事，那需要去做的是赶紧去多多拓展技能，成为斜杠青年，而不是感叹自己会的太少，赚得太少，自信心每天被人碾压，担心在婚姻中被边缘化吧。
05
故事说完了，回到现实。
现代女性依靠男人过活早已不现实，如何既保持自己的独立，又能在家庭中如鱼得水的扮演好角色？
这大概是每个女性都面临的挑战。
显然，在财务上拥有自信是女人真正独立自信的第一步。
这里总结出几个干货建议，希望能对大家有所启发：
建议一：保持忧患意识，把目标具象化
女性的忧患意识在财务管理上，是男人不具备的优势。
但忧患并不代表盲目焦虑，而是要将这种意识清晰地转变为对目标的具象化掌控和了解。
比如：夫妻退休后大约需要多少养老金？何时能够存够？何时可以帮孩子准备好教育金？
执行目标时也要保持女性特有的韧性与坚持，这样才能有效平衡男性在财务上的赌性和冲动，显示女性对未来、为家庭财务规划的远见和思考，也更容易获得丈夫的尊重，提升自己在家庭中的地位。
建议二：保持理性、不断学习、有主见
历史原因也好，社会原因也罢，女性往往被贴上“感性有余，理性不足”的标签，或者是对数字不敏感不善思考，甚至许多女性也被洗脑，如此自我暗示。
实际上，我身边的许多女性在这方面并不差。
正因如此，时刻保持理性的头脑、清晰的认知，学习的精神对于女性才格外重要。
不要耳根软没主见，或是不耐烦仔细了解，最后导致轻信某一类资产，某一类骗局，无助地把焦虑转化为“买买买”的动力。
如同故事三中我的那位女性朋友，她很有理财意识。
却笃信买房就是理财，其财产配置中固定资产比例高得吓人，严重影响资产流动性，要转化为合理配置也很需要时间，这期间现金流的风险可想而知。
建议三：不断提升自己的核心竞争力
我并非鼓励女性要和伴侣明算账，也不是鼓励女性狭隘地拥有私房钱，而是指女性在即使离开配偶的极端情况下，也能留有一笔保底安身立命的财务资源。
无论是通过婚前做好适度的财产公证，还是筑起一道防火墙（个别类型的财产，可以专属于个人，甚至可以秘密持有），这笔财务资源的存在都相当必要。
当然，最重要的是，不要丧失个人竞争力。
毕竟，你首先是你。你羽翼丰满了，才有顾及他人的空间。
