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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的感情里，这样的关系可靠，希望能够帮助到大家。
01
感情里，什么样的关系最可靠？
就这个问题，某婚恋网先是挑选了一批新婚不久的夫妻和未婚情侣进行调查。其中四成人的认为激情最可靠，三成的人认为和谐的性关系最可靠，两成的人觉得稳定的物质生活最重要，其它的原因只占一成。
而后网站又对一批结婚十年以上的夫妻进行调查，答案却大大的出乎了调查者的意料，只有一成多的人选择了和谐的性关系和稳定的物质，还有一成左右的人表示自己不清楚，另外七成多的人，答案惊人一致，习惯彼此。
其中一位身价数十亿的女强人的回答，更是让调查者感触颇深。
“人一旦长大，结了婚，当初的激情过去，压力就大了起来，知道什么叫责任之后，就会随时随地压在身上怎么也摆不脱……我的家境很好不错，可是我爸要是破产了、、、人长大了，就忽然明白了，其实身边都是凡人，谁也不可能永远保护我。当初刚结婚那会儿，我也担心自己万一事业失败，万一青春不再，会不会被抛弃。”
“可是现在不同了，一起相处着，虽然有时候也觉得累，也会感觉委屈，可是每次回到家，心里就放下了。真的，什么压力都没了。因为只要看到电脑桌前的他，看到缭绕的烟雾，我就明白，不管我成功也好，失败也罢，身患疾病还是容颜衰老，他都在那里，不会再离去。就算面对着几千万几个亿的大订单，我也能以平常心去面对，按部就班的处理，因为我清楚，就算我一败涂地，什么都不能做，他也一定会接着我。”
当爱变成了一种习惯，习惯有他在身边，所以心安。
习惯变成自然，心无忧，情无忧。
恋爱相处的性格磨合，就是让彼此去习惯对方的习惯。相处得久了，你就会明白，爱情其实就是一个人对另一个人习惯的认同。
男人习惯了肩膀上挂着大大小小包裹陪女人逛街，女人习惯午夜蜷在沙发上陪男人看足球；男人习惯了女人的唠叨，女人习惯了男人的怒吼。爱情就在繁琐复杂的细节中，变成了彼此的习惯。
02
乐乐和阿林相结婚了十几年，两人关系不错，但是有时候也会为些小事争吵得面红耳赤。其实事情很小，就是阿林喜欢喝咖啡，乐乐却不喜欢那种苦味，偏爱奶茶。于是每次出去散步的时候，两人都会为到底是去咖啡屋，还是前往奶茶馆争吵不休。
可是后来两人因为公司调遣，分居两地。两人的一位朋友渐渐发现，喜欢咖啡的阿林，总是习惯走到奶茶屋，叫上一杯奶茶慢慢的吸允。而乐乐也在很多时候，走进温馨的咖啡屋，皱着眉头品尝苦味，咽下去之后，脸上绽放的尽是笑容。
对此颇为费解的朋友，在一次聚会上提起这件事，阿林看了眼身边笑而不语的乐乐，无奈的摇摇头：“其实这事，并非你想象的那样，我们刚开始认识那会儿，的确是因为彼此的喜好争吵。但是吵着吵着，就变成了她嚷着要去咖啡屋，我总是想着去喝奶茶。因为她已经习惯了咖啡的苦味，我也习惯了奶茶的甜腻。”
因为爱，从不习惯到习惯。习惯了彼此的习惯，所以乐在其中。
冬奥会上，花样滑冰成绩最佳组合，往往都是夫妻。因为习惯，所以能将一系列高难度的配合，发挥得淋漓尽致。
欧洲一位著名的女花样滑冰运动员，在一次意外丧失了作为搭档的丈夫，之后再去参加单人滑冰比赛，总是错误百出。因为她已经习惯，身边有个他，本能就只去做属于自己的一半动作。
那位女滑冰运动员，后来在接受采访的时候就说：
每个人都有自己的经历，自己的记忆，可是我和他不同。自从认识开始，我们就一起居住，一起吃跑步，一起吃早餐，一起参加训练，一起参加比赛。得奖的时候，一起欢笑；失利的时候，一起叹息。周末一起去逛街，一起去看马赛，一起去看电影，一起泛舟莱茵河……
当然也还有其他人，也曾和其他人搭档，也曾和朋友去逛街，可是一次两次，又有什么意义呢？只有我们两个人在一起，才是完整的，正常的。每个人都有自己的记忆……可你的手有单独的记忆么，你的腿，你的脚呢？你的头呢……如果有一天突然少掉了它们，你觉得这个世界还是完整的世界，还是原来的世界么？手和脚可以脱离身体独立存在么？
爱将你我捏成泥人存放在一起，柴米油盐点点滴滴的习惯将你我打碎，又糅合在一起。
因为爱，所以在一起。因为爱已经成为习惯，所以离不开。
习惯了彼此，爱情才能变成安全的婚姻；习惯了彼此，相处才会乐在其中；习惯了彼此，才能真正不离不弃。
热恋的悸动和浪漫，都会随着风吹雨打淡去。一句句的‘我爱你’和无数的山盟海誓，也会随着枫叶一片片飘落。最终留下的是春夏秋冬的交替，还有习惯了身边有你
扩展阅读
好的夫妻关系里，男女是这样做的
在网上无意间看到一篇中年男子写的诉苦文，他说自己的老婆一直希望自己有出息，当了科长要求当处长，当了秘书领导又要自己当领导。
升了职妻子又担心他出轨，工资一分不少交给妻子，还经常在他身上找女人的头发，不准他和单位的女同事同车同宴……
文章很长，看完第一感觉是这样的关系一定不会长久，越是期待越会落空。
夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。
一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下，而是一颗心走向另一颗心。
好的夫妻关系，没有期待，各自强大，这样才能创造精彩。
很多夫妻经常把自己全部的快乐建立在伴侣身上，不仅迷失了自我，无形中还会让关系走向终结。
小梅的丈夫比她小一岁，但是成熟稳重，小梅对他很是依赖，婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。
她在家做了全职太太，也就理所当然的认为丈夫需要消解她所有的情绪。
每天丈夫下班回家，她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听，如果丈夫稍有表现不情愿，她就疑心丈夫有外遇。
有时丈夫没了解她的小心思，她也满腹委屈。
小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。
这样的依赖并没有换来幸福的婚姻，小梅的丈夫本来每天下班就很累，回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子，却经常是怨气和不如意，慢慢就借口聚会晚归，后来干脆出轨了。
小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。
法国女演员于佩尔说：
精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。
一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。
夫妻关系的牢固和成熟，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。
只有懂得自爱才会被爱，才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
一个人首先成为自己，才能更好地去爱别人。
扎实的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，为了成全对方而放弃自己，而是发展自己独立的思想，彼此独立但相依。
朋友麦子的婚姻就是这种典范。
麦子经朋友介绍认识了如今的妻子，他们彼此心意相通迅速结婚，但大部分人并不看好这段婚姻，因为他们个性相差实在太大。
麦子是个糙老爷们，胸无点墨，没事就喜欢到处旅游，但他的妻子喜欢文学、电影，尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
但这段不被看好的婚姻，却过得比谁都幸福。
我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持，一定是因为有一方为另一方做出了改变，后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。
闲暇时，麦子依然一个人到处旅游，妻子不是游离在各个展览、沙龙之间，就是在书房读书。
他们一个在家感受现世安稳，另一个在外感受岁月静好。
当然，麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子，也会分享自己旅途的见闻，闲暇时也一起做饭、打扫房间。
一个人时，安静而丰富，两个人时温暖而踏实，在一起能享受甜蜜，分开也能享受各自的精彩。
爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好的在爱中成长。
好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候都能有机会做自己。
其实夫妻之间能够走得长远，归结起来就是彼此要有自处的空间。
曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。
有一对完美的夫妻，他们丰衣足食，有着幸福和睦的家庭，他们也满足于自己的生活。
但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间，所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。但在不知不觉间，孩子丈夫在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。
妻子感觉很不舒服，于是就在离家很远的一个廉价酒店，背着家人租了一间房。
偶尔她会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。但有一天还是被丈夫发现了，她却撒谎告诉丈夫她出轨了。
她没有说出的真相是，如果没有那间房，她也会不存在，因为丈夫不会理解。
所有人都在享受她营造出来的家庭的幸福氛围，所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色，她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了，所以才需要一个属于自己的空间，可以无拘无束、自由自在，暂时得到解脱。
纪伯伦说曾：
耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。
彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。
大部分夫妻关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心，让对方没有一丝喘气的机会。
因此彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。
记得在网上看到过一段关于刘若英的采访视频，她在四十几岁结婚，记者问她关于婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，但是感情却有增无减。
她还透露，进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。
这大概就是夫妻相处的最好的状态，尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。
作家素黑说过一句话：
两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。
要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。
夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的，而应该是细水长流的长相厮守，彼此独立又相互扶持。
既不要把自己的快乐全部建立在对方身上，又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。
没有期待，各自强大，婚姻的格局才会更大。
在感情里，会这样使坏的女人，容易让男人心动
520就快要到了，这可是暧昧表白的最好时机。
可是有很多女人不懂表白这件事，结果硬生生把自己的感情搞砸了。
其实表白有很多要注意的地方，如果你没注意到，那么你们的感情就容易出问题，甚至会让男人想远离你。
如果你已经处在恋爱中，可是不被男人重视，那么也能在表白这件事上出了问题。
表白需要注意点什么呢？
01 绝对不要表白
有很多男人和女人，都喜欢去做一件事，那就是和对方表白，其实这是非常错误的行为。
并不是表白这个行为有问题，而是表白的动机有问题。
之前有个表妹在后台问我：“表哥啊，我和一个男人暧昧很久了，每次都是我主动找他，而他还对我爱答不理，最后我忍不住去表白了，结果呢，他就不理我了。”
这就是典型的表白的动机有问题。
她去表白，并不是因为爱他，而是想通过表白这个行为拴住他，这是一种控制行为。
如果真的爱对方，那么就应该用对方喜欢的方式，而不是自己想用的方式。
这种表白其实更多的是控制，我表白成功了，我就拥有正式的身份来控制你。
那真正的表白是什么呢？表白是让本来会有的结果，顺理成章的发生，而不是去乞求不可能的事情。
我们再回过头去看看上面的例子，是不是她的表白有点乞求的味道？因为她在乞求男人来爱她，来答应他的表白。
这不就是把恋爱主动权拱手让给男人吗？就算表白成功了，以后的日子也说不上话呀。
所以我们应该让表白这个结果，顺理成章的发生。
为什么对方会接受我们的表白呢？因为他喜欢我们。
咱们换个位置想想，你肯答应一个男人的表白，肯定不是他死皮赖脸来追你，一定是你喜欢他，所以才会接受他的表白。
所以呢，想要表白成功，最关键的，就是让对方喜欢我们。
当他喜欢上我们之后，我们再去表白，这时候是不是就顺理成章的会同意了？
所以表白是否成功，并不在表白这个行为上，而是对方有没有喜欢你。
不过到了男人喜欢你这个份上，就不需要你去表白了，因为男人喜欢你，那么他就会来对你表白。
所以，不管是男人还没喜欢你，还是已经喜欢你了，都绝对不要去表白。
02 不接受非正式的表白
当男人来表白的时候，即使我们很喜欢他，也不是什么表白都要接受，特别是要拒绝一些非正式的表白。
比如电话表白、微信表白、短信表白、视频表白等等。
为什么要拒绝呢？
你想想，如果你谈了恋爱，平时穿个拖鞋，穿个睡衣什么的，你不会觉得有什么，最多是穿得很随意。
但如果是结婚，你还会穿拖鞋去吗？你还会穿睡衣去吗？肯定不会啊，这么重要的场合，谁会那么随意呢？
那和结婚同等重要的表白，我们也应该要拒绝男人的随意，不然你和穿着拖鞋去结婚就没什么两样了。
这么重要的时刻，只有当面表白才显得有诚意，这时候你才可以接受。
如果他微信表白、电话表白，你敢保证他不是喝酒了表白的？你敢保证他不是大冒险输了来表白的？你敢保证他不是随口一提的？
特别是那种海王啊、渣男之类的，他一口气和20个人微信表白，只要有1个人答应，他就赚了。
你怎么确定自己不是其中一个呢？
所以这种非正式表白，真真假假的你搞不清楚，万一你答应了，人家来个逗你的，这不就尴尬了吗？不就显得你很着急了吗？
所以，要表白OK的，要他当面来，是真是假你的第六感会告诉你。
你只有接受了足够有诚意的表白，对方才会在恋爱后足够有诚意的来对待你。
03 大胆去暧昧
不管是单身的也好，还是恋爱了结了婚的也好，想要对方喜欢你、更喜欢你，你都要大胆去和男人暧昧。
这里说的暧昧，不是渣男渣女那种不负责的暧昧，也不是海王式的暧昧，而是负责任的暧昧。
一段关系，或者说男女恋爱的本质是什么？
其实就是荷尔蒙的躁动，然后你吸引我我吸引你，相互吸引之间存在的就是暧昧。
所以我们可以通过暧昧，让对方荷尔蒙更躁动一点，让我们对他的吸引力更强一点，这样对方才会更喜欢我们。
A、你要拒绝礼貌
礼貌只适合朋友，适合你不想和他发展关系的人，如果你对男人有意思，那么一定要对他不礼貌一点。
比如在吃饭的时候，礼貌的人可能会很小心，别把油弄到男人身上。
那不礼貌的人，她可能会主动把油弄到对方身上。
她会先在餐巾纸上弄一点油，然后看着男人说：“哎呀，你的脸上好脏啊。”
男人会立马掏出手机或者纸巾弄，这时候她会说：“别动，我帮你弄。”
然后把沾有油的纸巾，在他脸上轻轻划出2道猫咪的胡须，然后回来一直看着他偷笑。
男人看到女人一直看着他笑，肯定会意识到什么，他会看看自己到底怎么了。当男人发现脸上油的胡须后，肯定会气得来打她。
然后她会捏着拳头和男人碰一下说：“以后你和我就是同伴了。”
然后看着他做一个招财猫的手势说：“喵。”
B、你可以大胆一点
对着男人说：“这位帅哥，我相中你了，今晚跟我走，我请你吃大餐。”
他肯定会问你今天怎么这么好之类的。
你接着说：“你是要我请客你买单呢？还是我买单你请客呢？”
他肯定会问有什么区别？你就告诉他：“你选了，到时候你就知道哪里不一样了。”
一个女人那么大胆约他，男人多半会去。
如果他选的是你请客他买单，你就大大方方带他去吃饭说：“随便点，今天我请客你买单。”
吃完饭之后，你可以对他进行一点小补偿，比如买点炸土豆或者章鱼丸子之类的，然后对他说：“现在我请客了，张嘴，啊~”
如果他选的是你买单，他请客。
你先带他去吃炸土豆章鱼丸子之类的，不过这时候你不能喂他，而是让他喂你。
吃完之后就和他说：“好了我买完单了，现在该你请客了。”
他肯定会觉得：嘿，这姑娘，有点意思哈。
这样既体现了你肯花钱，又有点古灵精怪的，那在这样的双重魅力攻击之下，他就会很容易喜欢上你。
想要开始一段感情，并不是看谁谁谁去表了白，而是在表白之前，有没有让那个人对你心动。
• END •
感情里遇到了第三者，你应该这样做！
如果对方出轨了，对于这段感情你会做什么选择？
1.继续
2.分手
01
曾经在情感问答里看过这样一个诉求：结婚三年，我老公出轨一个年轻女人，他不愿放弃她，也不想跟我离婚，我该怎么办？
在大部分旁观者眼里，遇到这种情况，大多都会指责男人是渣男，吃着锅里想着碗里；认为女人太柔弱，所以才造成这种局面。
我看过很多网络上的大V推送关于感情中出现第三者的文章，作者表达最多的观点就是：男人出轨，女人必须离。
往下翻看评论区，点赞最高的是：面对出轨的男人，不跟他离婚，难道留着过年？
最讨厌出轨的男人，我前夫就是如此，离婚后的我简直幸福10倍。
从留言来看，很多人赞同出轨后离婚的行为。但是现实呢？
我们之前有个用户，跟老公相亲认识，从怀孕以后，就在家里休息，孩子出生之后，做了全职太太，相夫教子。两年后，丈夫出轨单位的下属年轻姑娘，并且深深地爱上她无法自拔。
她第一想到的是什么呢？对，离婚！后来想想，离婚后孩子怎么办？自己没有收入怎么办？父母家人、亲戚朋友怎么看？
于是她用了最简单粗暴的方法，找了家里几个人去年轻女孩住处把其毒打一顿。但是事情并没有向她希望的方向发展，从此，她老公彻底不再理她，这段婚姻如同虚设。
02
为什么会有第三者的出现?
生活寂寞
如果婚后生活让人感到失望和不满足，很多人就会寻找其他的方式或是刺激来让自己的心理获得满足和平衡。
比如婚姻生活让人感到寂寞、无聊，夫妻双方缺少亲昵感，不能够给对方带来生活乐趣，这时，第三者、婚外恋就有机可乘了。
尤其是那种长期分居两地的夫妻，看到别人的夫妻都成双成对，恩爱甜蜜，心里难免会产生失落和不平衡的感觉，因此容易去寻找别的“温柔乡”。
还有一种情况是婚姻生活过于单调，缺乏新意，每天都是同样的事情，同样的生活模式，这时感情容易变的平淡无味，生活也没有什么乐趣。
在这种情况下，婚外恋的新奇刺激就更容易突显出来，抓住人们的心，使其眷恋无法自拔。
感情不和
夫妻的感情是婚姻的基础，如果夫妻感情不和的话，就很容易导致婚姻中各种各样的问题出现。
如果夫妻之间长期缺乏沟通，感情不和，那么他们就很容易接受其他的引诱或是找寻其他的感情慰藉以寻求感情上的补偿。
志趣不合
有的夫妻在感情上本来很好，但时间长了却发现彼此没有共同的志趣。
比如妻子喜欢跳舞，丈夫却只喜欢打牌;丈夫爱好文学艺术，妻子却对时尚潮流情有独钟;老婆有远大的理想，丈夫却安于现状;丈夫发奋图强，妻子却不思进取。
这些兴趣、爱好、志向上的差异使两人越来越没有共同语言，步调也严重的不一致。如果这时在外遇到“知音”，就很容易使人陷入婚外恋中去。
喜新厌旧
有的人是十分难以定性的，尤其在感情问题上，容易见一个爱一个，到最后也不知道自己爱的是谁。
如果这种情况发生在婚前，也许无可厚非，可是一旦结了婚，就要对爱人和家庭负责任。这种喜新厌旧的思想再加上婚后生活的不甚如意，即使和自己结婚的人是“最爱的人”，也会发生变化。
因为旧的爱人突显出来的多是缺点，而新的恋人突显出来的多是优点，拿别人的优点去和自己爱人的缺点比较，自己的爱人当然要逊色很多，婚外恋的发生也就在所难免了。
03
该如何选择？
如果他在你的心理依然还有位置，你可以去挽回他：
敞开心扉沟通
当两个人的感情出现危机的时候，两个人试着心平气和的坐一起认真的沟通下，各自都谈下对待这份默默坚守的感情的态度和怎样处理问题的方法。
无论是已婚还是未婚，往往第三者插足都会给双方的感情带来一些尴尬和隔阂，所以只有大家敞开把事情说清楚之后，才能更好的解决事情。
试问是否还在乎这份感情
当感情出现危机，两个都要认真考虑思考下这份感情，是否都还彼此在乎，或者是否还有挽回的余地，不要因为一时的生气和气愤，让感情走到尽头，如果还想继续在一起生活，就应该双方都认真的思考下，到底是哪些问题导致的这个问题的出现，然后做出以后改正的计划。
给对方一次改正的机会
由于社会上诱惑因素很多，如果犯错的一方是因为一时的糊涂犯下的错误，并且有悔过之心，可以给他个机会改正，这样不仅能彰显出你的大度与宽容，也能给对方一个很好的改正机会，两个人走到一起一定是因为对方某种特质的吸引，所以不要因为一时的冲动断送了之前美好的感情，给对方个机会，也是对这份感情的负责。
如果你决心分手，做好这三点：
财产分割
这个问题是对于已婚男女，并且感情无法挽回的地步，那么就要做好财产问题的探讨了，哪些是属于婚前财产，哪些是属于婚后财产，或者两个人可以通过协商达成一个协议，既然感情无法挽回，也要为自己以后的生活做个保障，大家在一起心平气和的解决，才能更好的解决问题，不然闹到法庭，大家都不好看。
孩子抚养问题
对于孩子抚养问题，如果有能力的话，可以抚养孩子，但是生活中，如果孩子是男孩，往往男方会争取抚养权，我们争取抚养权之后，就应该更要关心关爱孩子，另外一方应该要提供生活抚养费，毕竟孩子是两个人的爱情结晶，即使两个人不在一起，也应该尽量减少对孩子的伤害。
好聚好散
爱情走到进口，覆水难收，那么就好聚好散，不要吵吵闹闹，纠缠不清，冷静处理好问题，毕竟也是夫妻一场，没必要撕破脸皮，破坏在外界的一些形象，好聚好散，也是对之前双方感情画上一个完美的句号，学会放手，放开对方放开自己，去拥抱更好的生活。
我们最后总结一下，当遇到感情中出现第三者时：
1、搞清楚原因
2、想清楚该不该继续
3、如果想挽回，敞开心扉，好好沟通
4、不想/不能挽回，考虑孩子，财产，和平分手
感情里怕的就是拖着。
你知道吗，我们所生活的这个世界，其实一直都很美好。尽管每天都在上演着分别，但那并不影响我们保持着生活得更好的信念。我们并不会因为谁的离开，谁的出现，就发生怎样巨大的改变。
在一切都过去的时候，我们都会庆幸的发现，我们没有被分离的不适伤得太重，也还没有对生活绝望。还好，我终于干净磊落的结束了跟你的爱恨痴缠。总有一天，轻松的快乐会大于分离的不舍。
01
和浩川分手的时候我在洱海的客栈里，窗外就是蓝得透彻的洱海和各种叫不上名字的花儿，依稀听得见不远处酒吧里驻唱歌手沙哑的声音。因为做足了失恋的准备，因为幻想过无数次和你分手后我的样子，所以当我们真的分手的那一刻，我也没有那么难过。安安静静吃完晚餐去了楼下的酒吧，听了一夜歌儿沉沉的睡去，好像你没来过，我没爱过，我们从没遇见过。
爱情走到尽头的时候就该和它挥手告别，因为你的每一次犹豫与迟疑，你的磨叽和拖延并没有延长你们爱情的生命，只会消耗你们之间最后仅剩的那点温存，那些日积月累才有的你们之间超越爱的感情。
如果回头去看，大概八个月前我和浩川的感情就已经出了问题，那时我忙着换工作每天都忙得要死。而浩川因为工作去了外地，我们之间的联系突然变少，也没了见面的机会，每天一回家就瘫在床上的我连说话的力气都没有，所以我们很少联系对方，异地恋最大的问题在我们身上出现了。
爱情不等人，它来的猝不及防走得悄无声息。我们离彼此的生活越来越远，我们变得无话可说。我们的爱情里，彼此相吸的磁铁已经磁性不足，也就慢慢没了继续坚持的动力与勇气。
02
我开始意识到浩川很可能不怎么爱我的时候是六个半月前，当他和我打电话冷言冷语时我突然很难过。那段日子两个人无法见面，一个拥抱一个亲吻就能解决的问题，到我们这里却变成了巨大的隔阂跟难题。
我们不再像恋人，却谁都迟迟不肯分手，不是因为我们之间还留有一丝爱的痕迹，只是我们都担心分开之后，一个人孤独和不习惯。我们都想着拖下去，或许就会出现转机。可是我们都忘了，这种拖延恰恰是给对方的更大的伤害。
曾经的陪伴让你们当之无愧成为对方生命里最亲密的人，那些无法复制的岁月里的陪伴留下的不止是爱情的甜蜜，还有无可替代的默契，于是你感慨这个人怎么这么了解我，于是当你们爱情的已经消失的时候，你也久久不愿让TA退出你的生命。
你害怕突然离开后你会不适，你不愿面对那个无人陪伴孤单的自己，你怕你的不爱会让TA受伤，于是你掩耳盗铃，你依旧在那个人的生命里，却做着毫无意义的事情。可是，感情里最怕的就是拖着，不爱了就趁早分手，谁都没有大把的时间可以浪费。
03
半年后的现在我主动和浩川提了分手，既然已经没有感情，那为什么不能还彼此自由。曾经那样认真的相爱过，那不如早点退场，祝福对方早日找到一个更加值得珍惜的人。如果最后能为你做些什么，我想就让我早早离开，让你早点开始全新的生活。
一路上，大巴车都在颠簸的路上前进，颠出了我的眼泪，这些半年里积攒许久但又异常平静的眼泪。爱情里尽善尽美的我们，却最容易在爱情的结局里犯错，如果不爱了就早点放手，别再揪着对方，也放过自己。感情里最怕的就是拖着，别等到两个人都被磨掉了爱的能力和勇气，才想着要放过彼此，纠缠并不会带给我们更多的快乐。
我带上耳机，歌里唱： 不管多珍惜当初一起的景况，都交给双方海阔天空的方向。 能看到你幸福，是我和你分开后，最大的愿望。
婚姻里，什么样的关系恐怖？
冷暴力
冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。
亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。
冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。
被冷暴力时经典的语句就是：
你倒是说话呀。
不要逃避问题。
被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。
冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。
甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。
吞噬
关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。
我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。但我们依然要去追问：感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。
首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。
爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。
如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？
我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。
《无问西东》中有三个细节：
刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。
淑芬说：“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。
伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。
吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话。就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事。就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。
像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。
这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。
这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。
当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。
很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。
有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。
相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。
恶性循环
一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？
到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。
那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？
因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。
那么问题就是：
体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？
这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。
你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。
这就是冷暴力的循环。
冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。
直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。
独立自我
感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？
当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。
刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。
付出和需求，是绑在一起的。
你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。
有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？
不是这么极端的。正常人是怎样的呢？
有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。
把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。
你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。
你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。
没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。
牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。
一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。
妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。
我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。
总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。
有自我是非常重要的
重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。
在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。
当然，这里有个度。你的生活圈太独立，所有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。
他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。
但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。
所以你还是要去思考：
你为什么要这么高浓度的关注？
怎么办
如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。
当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。
别在乎一个人，到失去了自我。
换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。
如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。
曾经我的母亲，非常折磨我。她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。
现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。
最后，致可能引起不适感的部分读者：
冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意。关系永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。
婆媳关系里，男人该做的事
01
小米生孩子住院，我去瞧她。小米见我来，打发老公去买东西。
你婆婆呢？回家做月子餐去了？小米点头后又摇头说，提她就来气。原来，生孩子当天，助产护士先将孩子抱出来给家属，婆婆一看是女孩立马变脸，直接对小米老公说，“第一胎就是女孩，真倒霉！叫她赶紧再生一个。”
这话恰巧被刚从手术室推出来的小米听个正着，那委屈，比刚才挨的那刀还疼。回到病房小米闭着眼强忍着泪，伤心不仅因为婆婆说的话，更多的是因为刚才男人连句反驳的话都没说。
后来婆婆去买饭，小米问老公，你妈说这样过份的话，你都不吭声？男人说，老人嘛，就那样，你别放心里去，以后再说。
小米强忍着伤痛吼出来，什么叫以后再说，说什么？说明天还是后天再生一个？我能理解小米的伤心。
很多男人都这样，抱着“老婆可以再娶，老娘只有一个”的心态，老娘说什么难听过份的话，因为她是老人所以可以理解，因为她是老人所以她有理，因为她是老人所以你得让着点她。
你可以孝顺，女人们从来不反对，但孝顺得有道理，不能愚孝，不能毫无原则。老婆怀胎十月挨一刀给你生娃，手术室还没出，老娘就嫌倒霉要求再生。
做婆婆的想要孙子传宗接代可以理解，但媳妇难道是生殖工具？男人是不是应该提醒老娘要注意场合和时间再讨论这件事。男人作为家庭中最重要的角色，是不是对婆媳关系有所误解？
这不是两个女人之间的事，而是三个人的事，好比一块三明冶，男人是中间的夹心层，粘住了上下不散，粘好了味道才可口。
“婆”字注定有所波折，而且还是女子之间的波折。已婚男士要认清一点，如果没有你，这两人就是陌生人，所有的波折都因你而起。
你在中间的调节对婆媳关系至关重要，处理好了，皆大欢喜；处理不好，鸡飞狗跳，你的生活也快活不到哪去。
02
曾有一个男同事W，岁数不大，家庭关系特别融洽，偶有同事来讨教经验，他说，我们老家庄稼人有句话这样说的，“两头堵水，中间淹死人”，老娘和老婆就好比两个堵水的人，我不想被淹死，就得常常做疏通工作。
周末，新电影上映，W先给老娘打电话，明天不用上班，晚上我和媳妇请你吃饭然后看场电影。老娘多半说，别浪费钱了，家来吃，吃完你们自己去看。
转过身他再给女人打电话，亲爱的，忙了一周，老娘让我吃完饭带你看电影去。媳妇一听，可高兴啦，说那带咱妈一起吧。W说，那待会吃饭时你和她说。结果可想而知，不论这婆婆去不去，三人都高兴。
做婆婆的觉得你们享受二人世界还没忘记我，做儿媳的觉得婆婆体谅她忙过一周需要放松，做儿子的边看电影边偷着乐。更何况，又有几个不识趣的老人真会跟年轻人去看电影，就是去也是极少的，她们不过求一种心里平衡而已。
W说，这俩人之间也不是一点矛盾都没有，都是芝麻绿豆的小事，但小事更得理清，不然发展成大事就难办。
比如，每周六吃早餐桌上经常只有俩人，他和他妈，因为媳妇要睡懒觉，老人忍不住说，“这媳妇真懒，都几点了还不起床。”W赶忙说，“嗯，是有点懒，我马上到房间喊她起来教训一顿。”婆婆立马说“算了算了，让她睡吧。”
真想给W点个赞。他太明白婆媳之间那点微妙关系。所有母亲天生对靠近自己宝贝儿子的女人或是娶进门的媳妇有一种抵触心理，所以她们总是耗尽全力在这场关系中争取胜利。
儿子娶不到媳妇她们着急，有媳妇又怕儿子的心全部在媳妇身上，永远没有中间状态，一直挣扎一直矛盾。
如果刚才这情形W反驳他妈说“我媳妇不懒”，那老人家定会不高兴，心里会更多地埋怨儿媳，觉得你不仅懒，还让我儿子偏袒你。
看到这，我家先生说，不就是两边骗嘛。你姑且叫做骗，但你得骗得有水平，滴水不漏。其实这叫有情商，用让人舒服的方式解决尴尬。
婆媳这场三角恋，男人需要时刻关注，发现小情况立即执行，要用足够的智慧、合理的方案去执行去“骗”。
03
小米带着郁闷的心情做完月子，满月酒那天说起一位远房表姐的婚姻。小米说我真佩服这表姐，把老公哄得服服帖帖，什么话都听自己的，婚后没多久就分家单过，完全一副娶了媳妇忘了娘的架势。
一次，表姐公婆家来亲戚，吃完饭准备走，乡下地方出门，近的靠走，远一点坐乡村小巴，班次不多，要等。婆婆让儿子用车面包车送客人，小米表姐说，不准送，买车时叫你爸妈出钱时不吭声，现在凭什么要用这车。
这表姐夫挺为难，拿着车钥匙，上车也不是，不上也不是，但拗不过自己媳妇，最后真没送。
还有一次，表姐婆婆让儿子捎一斤红糖回来，表姐说，你要花钱买回来我给它扔门口水塘里。红糖买回来，婆婆没付钱，小米表姐真给扔进水塘，关键是老公还没敢吱声。
听完小米的转述，安慰道，其实这不值得羡慕，一段婚姻中，如果儿子真正的忘了娘不是好事，这段婚姻迟早会出问题。而小米家的情况没那么糟糕，问题出在儿子没有拧清三角关系，总是一味地要求小米忍让。
很多男人都喜欢说我妈年轻时不容易受很多苦，那是你做为儿子的事情，你可以加倍回报她但不能牺牲家庭生活原则。
一段好的家庭关系，应该是男人对婆婆好，而婆婆对你好，才能形成良性循环。而不是男人疼妈，妈反过来欺负儿媳或是妻子和丈夫吵架，丈夫和婆婆一起针对她，更不是婆婆被儿媳不重视甚至鄙视。
根本上是儿子没出息或是三观不正，如果这样，没两天就要玩完。
04
说到这不得不提我婆婆，一位好胜心极强的人，这和她年轻时的遭遇不无关系，公公有几年在外地跑船，她一个人拉扯三个孩子，如果不争强必会受邻里欺负。
而我性格急且认死理，加之我先生以前是我下属，习惯用命令的口气和他说话，这些性格和习惯无意中带入婚姻生活，三强相对，结果可想而知。
母亲说“我真怕你回婆婆家。”因为每次回老家都少不了一翻波折，事实上我没和婆婆吵过架，但常因为琐事和先生吵架。而婆婆总认为这些争执是针对她继而把事情闹得不可开交，最后筋疲力尽、不欢而散。
先生永远站在婆婆那边。事后我们沟通很多次，沟通中也会吵起来，因为都认为自己是对的。
一个会命理的朋友替我看面相，一直记得她说的话：“你一直是善良的人，但固执不容易变通，对于婆媳关系，你就当是修行，她高兴了你就圆满了，有些你不屑去做的事恰巧是别人欢喜的。”
她说的对，婆婆在家从来都是一家之主，她喜欢子女捧着、哄着、夸着。而我一直认为要钱给钱，但“哄”不会也不屑。
后来先生做我思想工作，我也想明白，“哄”不会，就尽量顺着她；做菜太油，就少吃几口，让先生和她说；每逢节日打电话，没话说就简单问候几句，然后让女儿和她说话；说什么听着，觉得有道理的办，没道理的不办……
前两年我们给她在市里买房子，亲戚朋友对她说你真有福气，婆婆说我是享媳妇的福。
所有的婆婆享福，是享儿子的福。你把儿子培养出来有能力赡养父母，儿子又能理清这场三角恋的本质，对老婆的付出抱着感恩的心，婆婆最终都能得到福报。
所有婆婆受的罪，也是受儿子的罪。比如小米表姐的婆婆。三观正的儿子娶不来胡搅蛮缠的媳妇，有能耐的儿子也不会娶撒泼的老婆，君不见，这世上极品总是成对出现？
所谓婆媳关系只是表相，儿子却是根本，不能冶标不冶本。这场千百年来难解的三角恋，婆婆和媳妇都是弱势群体，都渴望得到儿子的爱，而儿子什么都不用做独享双份爱。
打个不恰当的比方，婆婆和媳妇好比两个争宠的女人，儿子在家要像英明的皇帝在后宫，不能当着一方的面对另一方太好，不能过于维护某一方，更不能合伙欺负另一方。
最后给一句忠告，如果有条件，尽量少住一起。
疼你的男人才可靠
1 ）
凌晨一点钟，妙妙突然给打电话给我。
“他根本就不爱我，连一顿饭都不舍得给我做，他跟我在一起这么久了，怎么会一点爱甚至是同情都没有呢？”妙妙抽泣着颤抖地说，听得出来她一定哭了很久了。
妙妙长得俏丽，自小学习拉丁舞，原本发育良好的身材优势愈发突出，一直以来，追她的人能从学校排到她家门口，但妙妙在高中以前把全部心思都扑在了学习上，原本艺术生身份的她，却以文化生的成绩考进了大名鼎鼎的C大。
准备一展壮志的妙妙，一开学就瞅准了最大的学生组织，C大学生会，但由于大一新生缺乏经验，没有资格竞选学生会主席，妙妙不甘心，把目光转向了稍微低一些的部长级别。
妙妙和她的男朋友大力，就是在学生会遇到的。妙妙第一次遇见大力，是在她竞选学生会文艺部部长的公开投票会议上。妙妙的优势突出，大局已定，但据说学生会主席坚持走一遍投票流程。
就是这一场投票会，妙妙那颗十八年冷冻着的少女心终于解冻了。
郎才女貌，牵着手，走到哪里都夺人眼球，而最传奇的是，妙妙大二的时候，和他男朋友一起，都被任命为学生会正主席，这在C大校史上，还从来没出现过。
妙妙和大力甜蜜而又高调的度过了令人艳羡的大学四年。今年毕业，两人虽然不同专业，却双双被一家知名的房地产早早聘用。妙妙专门负责公司的大型表演，大力担任人力资源高级主管，两人工资相当，也不十分繁忙，日子过得有滋有味。
直到妙妙给我打电话，我才了解到，看起来幸福甜蜜的背后竟然也是千疮百孔，负伤累累。
两人在一起住，工作在同一家公司，也都不十分忙，妙妙胃不好，吃不惯外面餐馆调料放多了的饭菜，但妙妙只会熬粥，不会烧菜，只能一天三顿都喝粥，没到一星期，妙妙把所有种类的粥都喝了个遍，加上一周没吃蔬菜，缺乏维生素，嘴唇起了许多泡。
妙妙的男朋友大力，其实烧的一手的好菜，大学那会，每次学生会聚餐大力都是主厨，但妙妙一直不愿意麻烦他，直到今天胃里清淡的实在不舒服，想吃点家常菜，给大力打了电话。
大力电话里的语气带一丝抱怨，却是答应了。妙妙早早熬好粥，洗好菜，等着大力回家烧个可口的菜一块吃饭，这一等，就是晚上十点多，大力终于是回来了，一脸的不情不愿。
妙妙见状，说：“我去烧菜吧，你也累了一天了”。
不知怎的，大力发了脾气。“你能烧菜吗？炒个土豆丝都能把锅炸了，明明做不了饭，怎么就不能在外面买饭吃呢，瞎矫情什么啊”
妙妙哭了，嘴唇上的泡一下子全部裂了开来，痛进心里。
爱情这东西，也是分里子面子的。旁人只能看到面上的光鲜亮丽，却不知里子的撕心裂肺。
那个人，再优秀，空有一手烧的好菜的本事，就是不愿意为你烧上一份小菜，唯一能解释的通的，只是他不够爱你罢了。
2 ）
领导郑玉，办公室里的工作狂，运营总监，一丝不苟，看一眼侧脸，霸气女王气质尽显。
在我们所有人都以为像郑总监这样精神独立，物质更加独立的新时代女性注定是要与爱情这种庸俗烦恼之物搭不上边的时候，某一天，由于她忘了带优盘，一个甜甜的电话出去，没过一会儿，一位闪瞎双眼的男人站在了暗淡的格子间中央。
他说：“请问郑玉在哪间办公室？”
郑总监推开玻璃门走出来，甜甜笑着对着这位“男神”，轻声说：“我在这儿。”
八卦的气氛在办公室里蔓延，一向不理会八卦的郑总监，走过来，站在男神旁边，一脸幸福的向我们介绍：“我未婚夫，李卓伦”。
李卓伦点头致意，又把目光回到了郑总监身上。轻声说：“今天要下雨，给你带了外套”，随后两人在郎情妾意中走出了办公室，等到总监再次回来，又自带了工作狂的冷血眸子。
好奇如同事，私下建了个微信讨论群，准备扒一扒我们冰雪美人郑总监的未婚夫，李卓伦。
李卓伦，男，185cm，1985年出生于浙江杭州，现任知名IT公司开发总监。目前为止，恋爱史上只有郑玉一人。
看到这条消息以后，八卦群解散了。
后来才知道关于总监的芳心是被其未婚夫长久以来无微不至的呵护所俘虏去的。
相传总监一次出差在海南，遇上了台风，住的酒店停水停电，嘴馋多吃了两杯冰镇的椰子汁，一不小心撞翻了生理期，平时吃的痛经药物也没带，药店由于台风都没开门，总监一整晚肚子痛的无法入睡。
总监并没有在电话里透露一点不舒服的消息，却再迷迷糊糊的早上看到了窝在沙发里的男朋友。茶几上是她平时吃的药和酒店房卡，小厨房里咕嘟作响，走过去才发现是他不知何时熬上的红枣枸杞粥。
认定他，大概就是在红枣飘香的那一刻。
那时候，总监和李卓伦，才稍稍了解彼此，男女关系的确立还不十分成熟。拿总监的话来说，只有你的安危他时时挂在心上，才能在大半夜放下手中的代码，飞行4小时，一丝不苟的带上他能为你想到的呵护，第一时间给你温暖。
是啊，作为女生，往往需要的，不就是那寒冷之时一个温暖的依靠吗？
他知你冷暖，懂你欢喜，还能在需要他的时候主动给你陪伴和温暖，哪怕是再冷的寒夜，大概也会产生温度。
要判断一个男人是否爱你，这两点很关键。
他有钱，舍得给你花，这是爱；他没钱，还是会尽可能的为你花钱，这也是爱。相反，纵使他家财万贯，对你却是一毛不拔，或者为你花钱，只是为了得到回报，请你主动离开他，这样的人不是爱人。
他有闲，主动陪你，这是爱；他没闲，还会竭尽全力挤出时间陪伴你，这也是爱。同理，他有闲，却对你置之不理，甚至觉得陪你是在浪费时间，也请你主动离开他。
那个人，若真是爱你，无论他贫穷还是富有，忙碌还是清闲，他都愿意，把最珍贵的温暖和陪伴给你，而不是不情不愿。
而除此之外，所有表现出来嫌弃你烧不了菜或者是腹痛洗不了衣，诸如此类的问题，都是他不够爱你的证据。
