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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚后，跟父母住一起有多可怕！"，希望能够帮助到各位。
父母是我们最亲近也是最重要的人，我们始终离不开父母的影响，但如果像提线木偶般被父母操纵自己的婚姻，这样的人生会真正幸福吗？
远房表姐一直是我眼里“别人家的孩子”，家境好、工作棒，婚姻也非常幸福。可几年前她突然离婚，一个人带着儿子和父母生活在一起。上次在家宴上重聚，我很讶异，原本漂亮迷人的她现在彻底是个满面愁苦的黄脸婆了。
表姐告诉我，她一直没能走出和前夫离婚的阴影，前夫多次劝她复婚，但父母始终不愿意他俩复婚。
事情要从他们相识说起。
表姐出身富裕，家里是开工厂的，在上海一所名牌大学上学时遇见了前夫。前夫是山沟沟里的苦孩子，父亲早逝，失明的老母亲一个人辛苦带大了他，送他上大学。他们的恋情一开始就遭到了表姐父母的反对，可表姐死活不肯分手。前夫虽然穷，但对表姐很好。
毕业后，为了表姐，他来到N市并考上了市里的初中老师。表姐认为这样一个争气上进的男人不应该用家庭条件去否定他，父母太势力眼了。没过多久，表姐怀孕了，父母只能答应他们结婚，但有一个条件，夫妻俩必须和他们住在一起。
表姐夫妻当时觉得问题不大，没想到后面发生的事完全超乎想象。
父母全面掺和到了小夫妻的日常，衣食住行，都由父母做主。他们生下儿子后，我姨不允许亲家母过来看望，嫌她没文化是瞎子，而且开始数落男方拿死工资，好逸恶劳，每天下班回家后就只会看电视，不像其他老师当家教赚外快，连家都养不起……表姐产后本身就有些不适，很依赖自己的母亲，成天听着这些洗脑的言论，对丈夫也开始不满起来。
时间一长，小夫妻的矛盾越来越深。终于有一天，表姐受不了日复一日的争吵，在母亲的怂恿下提出离婚。丈夫目瞪口呆，认为自己不抽烟不喝酒不花天酒地，只是上完一天课累了不想再给孩子补课，而她却只听父母的挑拨一点不体谅自己，一气之下签了离婚协议，还在三个月后草草再婚，就为了报复表姐。
表姐看见这种行为，生气之余，更感难过、痛心，而父母却觉得终于摆脱了瘟神，希望外孙也和对方撇清关系。
男方的二婚持续了半年，后再次离婚，据说是因为忘不了表姐和儿子。他多番联络表姐，希望复婚，表姐很犹豫，父母当然不同意。双方相持，受苦的就是表姐，日日睡不好觉，眼看孩子一天天长大了，不知该怎么办。
我对她说：“这个问题，其实不难，你真的觉得一个男人正常工作后不去赚外快是件不能原谅的事吗？”
“看起来没有为我和孩子的将来考虑呀，很多地方要花钱的……”
“那全世界大部分男人都不值得原谅了。说到底，你们还是嫌弃他家里没有钱，满足不了你的生活开支，但是你在政府上班，他是初中老师，要怎样的生活才需要他天天去给学生补课？赚钱没有尽头的，够用不行吗？
你们最大的问题不是钱，是观念，而且是长辈的错误观念。你们感情基础好，又没有大的负担，生活上有摩擦，自己沟通解决就好，长辈多掺和有啥用，帮来帮去，都帮散了。父母又不能管你一辈子，表姐你也是成年人了，该独立出来生活，冷静一下，好好想想自己想要什么。
当年你看中姐夫啥？又不是他的钱，是他对你这份心呀，如果他愿意慢慢改变，你也要给他个机会，别动不动就离婚，太不成熟了。姐夫也是，气头上离婚再结婚，现在后悔了吧。长辈不喜欢他，他也不知道努力改变这种现状，和你好好沟通，硬碰硬，伤最多的还是孩子呀！你得知道阿姨姨夫本来就不想你和他在一起，所以肯定不会劝你们和好，但是你现在要考虑的是，你们和好了，除了他们有点不开心之外，你们一家人都是开心的呀。
你别只想着阿姨姨夫会不会同意，父母能替子女活着吗？未来重要的还是你过得好不好呀，你不可能在父母身边一辈子，让他们照顾一辈子，没必要放弃自己的幸福。阿姨姨夫无非也想看着下一辈幸福，你们好好经营自己的生活，活得幸福，他们慢慢也就安心了，再加上人心都是肉做的，你们对他们好，他们会知道的。伸手不打笑脸人嘛，你让姐夫多下下功夫，让你儿子多撒撒娇，这都不是事儿……”
表姐听了我的话，回去后借口房子离幼儿园远和儿子搬出来住了，再过了一段时间，听说阿姨姨夫看淡了一些，表姐前夫搬了进去他们也没太过分的举动。现在虽然表姐还没有复婚，但是看他们的日常状态没了早先的愁云，都是发自内心的小小幸福。
延伸阅读
结婚要跟 合适 的人一起
《欢乐颂》第二季里，曲筱绡问过关雎尔一个问题： 你是喜欢音乐的人，你听音乐的时候，最大的梦想是什么啊。 关关回答说： 有个知音啊。
其实在爱情里，我们何尝不是在找一个和自己能够契合的人呢。你们的婚恋观、爱好、生活方式、以及对未来的规划，有所共通才能互相理解，彼此认可才能长久地走下去。
01
和阿齐的整个恋爱过程中，似乎都是我一直在努力尝试融入他的生活，因为爱情，我想要把自己变得能和他完美地匹配，可说实话，刚开始的时候我还信心满满，到了后来，我也开始在这样的改变中感到乏力而无奈。
他喜欢的一切我都尝试着去喜欢，我告诉自己，我爱他，我想走近他了解他，所以我迎合着他的喜好。可我没法骗自己的是，于他而言是享受的事情，我却提不起任何兴趣。不是因为喜欢做这些事才去做，而是因为爱一个人而做出的妥协，其实从一开始，就决定了无法长久。
一个人的性格是从自己所生活的年岁里日积月累一点点形成的，因而这种自身的特性其实特别顽固，改变根本不是一朝一夕就可以完成的。往往你都变得不像自己了，却还不是对方喜欢的样子。
02
在同一件事上，我和阿齐常常会有不同的解决方式，我们在很多大问题上的想法都相差甚远，而我因为爱他就选择了放弃自己的想法，每次都去追随他。只是当疲惫累积到了一种我再也不能承受的程度，最后我还是提出了分手。
可能就像那句话说的吧，我们都很好，只是不适合。我爱他，我从不曾强求他为我改变，我一心一意地想与他契合，可我却渐渐地无法从这段感情中获得快乐。
是，为了你爱的人，你可以去喜欢他吃东西的口味儿，你可以改成他喜欢的发型和穿衣风格，但要改变自己的固有观念去接受并认同另一个人的观念，就意味着某一方的牺牲。即使这种牺牲因爱而生，可很多时候，两个人要走下去，不是仅仅凭借相爱就可以坚持的。
更多的时候，我们还是愿意和一个能够相处得舒服的人、三观相投的人、聊得来的人、生活方式相近的人在一起，而不是无底线、也无止境地为对方改变。
都说一个人的外在是吸引人的首要条件，只有对方喜欢你的外在的时候，他才会想要继续了解和探索你的内在。可当两个人深层接触之后，却发现彼此之间爱好不同、没有共同话题、甚至连价值观都不一样的时候，继续在一起就意味着，至少有一个人会因为迁就对方而爱得很累。
长期地委屈自己去迎合对方，这样的感情真的能够良性地发展下去吗？《我可能不会爱你》里有句话是这样说的： 婚姻不是戒指，既不能换size，也不能勉强自己去适应它。
谈恋爱也是这样的，过度的割舍自己原有的特性去适应对方，很可能会超出你所能承受的负荷。而从一开始就找一个和自己性格合得来、有共同爱好、三观相投的人，也许真的要轻松得多。毕竟，彼此合适也是两个人能保持相爱的一个重要因素。
不能跟太爱的人在一起
跟朋友聊《春风十里不如你》，借着我在网上各处看到的剧情走向，我得瑟的跟朋友剧透说，小红跟小白在一起了，真好，她跟秋水真的不适合。
朋友最近也在很厉害的追着这部剧，听完我的分析，又补了一句：她和小白是在一起了，但结婚了，又离婚了。
几乎在听到这句话的第一瞬间，我接了一句：果然不能跟太爱的人在一起，真的会遭报应的。
小红喜欢秋水，把人生最美好的七年耗在了他身上，被赵英男当作情敌，被辛夷百卉心疼，活成了大家眼中疯疯癫癫的“李莫愁”和苦行僧相结合的模样，甚至最后被秋水伤透了心喝得大醉，被兽哥哥趁虚而入，到最后还做了流产手术。
最开始嘴贱皮实没心没肺笑起眼睛眯成一条缝，还敢勇敢追求真爱的小红，有多有趣可爱，后面那个对着秋水说“我需要一个决定，我没有几个七年了”的姑娘，就有多么让人心疼。
好端端一活泼惹人疼惹人爱的少女，愣是因为一个男人把自己的青春活得明媚又忧伤，耗了精力，伤了身体，累了心。
哪怕这是世上1/285000的几率才能遇到的真爱，这样的感情再好也不想要了，更何况不好。连续七年，成本远大于收益的感情，最终只能走向情感破产。
包括特别爱小红的小白，军训的时候，为了能陪小红一起受罚，故意做错事得一个严重警告，因为喜欢小红，给她一个轰轰烈烈的表白后，被数一数二的名校开除了，过了几年回国，也是因为还喜欢小红。
他不介意小红喜欢秋水，选择在旁边默自陪着她，哪怕最后用爱感动了那个人，却依旧逃不掉分开的宿命。
一段爱他大过于自己的感情，打一开始就是不稳定的，后来你没死，年轻替你抵了命。
《从你的全世界路过》里，印象最深刻的是猪头和燕子的那场戏，猪头和燕子正应了那一句话：
我准备着向你求婚，时刻计划着我们的未来，你却只想跟我分手。
猪头是爱燕子的，可以说是深爱，省吃俭用打n份工，挣钱也要供燕子在国外生活，猪头一脸开心的跟燕子视频，对面的燕子随口敷衍了几句就说“不跟你说了，我要去看瀑布啦”，猪头还一脸满足的说着去吧，好好玩。
十足的傻子爱的像个疯子的故事，却又很熟悉，像极了我们深爱一个人时，迷失自我的模样。太爱一个人，容易自己被自己感动，也容易自讨苦吃。
后来，燕子回国跟猪头分手，猪头保持体面的送燕子上出租，先是说“燕子，你要开心你要幸福好不好，你的世界没有了我没关系，你要自己幸福燕子”，后来紧跟着出租车，猪头边跑边哭说的是“燕子啊，没有你我可怎么活啊”。
也是真的活不下去了，在那几年里早就习惯了爱你就像爱生命，吃喝玩乐全部以你为圆心，以你的爱好为半径画的圆。
突然有一天，你爱的那个人撒手不干了，你失去的不仅仅是他，更是生活的支柱和动力。
所以，离开燕子的猪头，拉着小板车去世界各地卖燕子爱吃的小吃，他换了另一种方式爱着燕子，看似是爱情的忠贞和浪漫，其实也真的挺残酷的。
为了一颗不属于自己的树，放弃了整片森林，乃至自己的人生。
太爱一个人，爱到忘掉了做自己，只学会了取悦她一人，这种自讨苦吃的人生也挺可悲的。爱从不是永久持续的，等有一天她不需要你的爱的时候，你就等着哭吧。
年少的时候，我也曾有过一个特别喜欢的人，当时可以说是像脑残粉一样爱他。
别人说他长得不好看，没关系，我择偶的外貌观可以为他改变，我就是喜欢他那样长相的；
别人说他脾气古怪乃至不好，那很巧啊：“若你喜欢怪人，其实我很美”，说的就是反向的我对他的喜欢；
别人说他不适合你，跟他在一起你会受伤的，我坚决乃至决绝的说，他天蝎我双鱼，我们绝配啊。
我不带脑子的去爱他，他随口说自己很欣赏的一个作者，我连夜通宵看完那个作者的代表作，还曾试图模仿过那个作者的文风，也想成为那样被他欣赏的人；
他随便说的一句“我也喜欢你啊”，让我整整乐了一个星期，每次在脑海想起这句话都能偷乐好久；
甚至在我最迷恋他的那段时间，我还在文章里写过很多我们的故事，直接间接的表白也不计其数。
可他爱得不够纯粹，不爱得又不够彻底，又或者是，我太喜欢他了。
我生日那天，用着开玩笑的语气跟他说“今天是我生日诶，感觉你不给我说一句生日快乐，这一整年我都会过不好的啊”，哪怕话说到这份上了，他依旧没有一句回应，结果证明，今年过去的大半年我也的确真的很丧。
哪怕如此，我依旧坚持不懈的在“喜欢他”这片土壤上耕种，直到在我为了他放弃心仪的工作机会，准备去他的城市找他时，被人告知那个对我忽远忽近、忽冷忽热、忽暧昧忽冷漠的他：
正在追另一个特别喜欢的姑娘，我才彻底明白太喜欢一个人迟早是要遭报应的。
当初多么眼瞎的爱他，后来的自讨得的苦就有多难吃。
哭过，也怨过他，最后选择悄无声息的疏远他，从头到尾我不后悔喜欢他这件事，我后悔的只是太爱他，让荷尔蒙影响了自己的人生发展，这才是最愚蠢的行为。
很喜欢波伏娃的那段话：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你，这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
也是过了很久才明白，太爱一个人没有用，唯有当他也爱你时，一切才有意义。爱情易失控，比起深爱，我更希望我们能彼此相爱。
别和那个你太爱的人在一起，累且不讨好，最好的爱情是，彼此相爱，即放肆又克制，是相处舒服且自然的。
老公不敢离婚，偷偷在外租房跟小三一起住，该怎么办？
婚姻咨询：
我和老公是大学同学。恋爱五年，结婚九年，女儿七岁，不知不觉，跟老公已经相处十四年了。我一直以为我对老公非常了解，这个世界没人比我更了解他了，但自从他出轨被我发现之后，我对他的信任感一夜之间就消失的干干净净，连渣都不剩。
老公是一家知名企业的中层，虽然其貌不扬，但是能说会道，处事干练，深得领导赏识。我也有一份很好的职业，吃喝花用都很自由。
我们一家人本来生活得很好，自从被我发现他在外有小三之后，我和老公的关系就急转下行，这段婚姻也岌岌可危起来。
老公的小三，今年才二十四五岁，据说是名校毕业的女大学生，应聘到老公所在的公司工作才一年半时间，不到半年时间，就跟老公发展成了婚外情关系，这一年来，老公经常借故加班，晚回家，甚至不回家，我猜想也是跟小三有关。
知道这件事后，我态度很坚决，我不能容忍小三破坏我们的家庭。我跟老公说，如果他不尽快离开小三，我宁愿跟他离婚，我自己带着女儿过！
老公不同意离婚，我也相信他不敢离婚，因为不动产都是在婚前登记在我名下的。他心知肚明，如果他因为出轨而离婚，等于是要净身出户的，所以我十分确定，离婚他肯定不会同意。
但我现在觉得可怕的是，老公的确没敢离婚，也同意跟小三分手，但他对我是表面一套背后一套，跟小三的幽会更加隐秘了，为了避人耳目，还在外租了房子，作为他们长期幽会之所。
当我得知他们依然在秘密幽会的时候，我的愤怒到了极点。我不知道现在该怎么办？就这么放弃婚姻，白白便宜了小三，我不甘心！如果让我视而不见，任他们胡作非为，我也做不到！但老公就这样对我表里不一，我又该怎么办呢？
咨询人：倪香菱（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。没有那个女人会认同和忍受男人的出轨，但比男人出轨更可怕的是，男人出轨被发现后，认了错，做了保证不再出轨，还在偷偷跟小三幽会，甚至租了房子作为长期幽会之所，这种行为的确让人愤慨！
你老公明知这样做不对，也深知继续这么做的严重后果，为什么还是忍不住偷偷地跟小三幽会呢？他这么做的原因主要有三点：一是你老公现在就像偷到腥的猫，已经上手了，想要让他就此罢手，他也会心痒难耐；二是你老公自以为聪明，以为偷偷摸摸在外边租个房子长期幽会，就很难被发现，这也反映出男人“妻不如妾，妾不如偷”的猎艳心理；三是你虽然有令老公畏惧不敢离婚的条件，但这实质性的约束性还差些手段，导致他产生出了继续偷情的侥幸心理。
遇到这种情形，一定要保持警惕，你要清醒地意识到，你老公和小三的纠缠越久，以后的事态发展就越复杂，当断不断反受其乱，当你老公和小三有了私生子或者更加浓情蜜意的时候，那时分离劝退小三可能会更加困难。凡事需要当机立断，解决问题反而会更轻松。建议求助专业的小三劝退师先把小三劝退或分离，小三不在了，解决你们夫妻之间的内部矛盾就轻松地多。
婚姻不是买卖，不能将就。婚内出轨本来就是不能轻易原谅的错误，现在还阳奉阴违，背着你跟小三偷偷租住在一起，你目前绝不可以继续处在被动之中，任由老公和小三纠缠下去，一定要抓住主动权，用自己绝不容忍和小三同时共存的坚定态度，以及以快打快，果敢勇毅的作风，让你老公害怕、屈服，而且这个时候，你还要掌握一定的尺度和技巧，斗而不破，软硬兼施，这样你的老公就不敢再偷偷摸摸做小动作了。
面对出轨、婚外情，原配也要学习一些博弈技巧，才能维护自己的婚姻，捍卫自己的家庭，不能等小三入侵，自己却束手无策的时候，那时再多的眼泪，再多的哀伤也无补于事。
丧偶式婚姻到底有多可怕？
01
今年有一个词很火，叫“丧偶式婚姻”，进而还衍生出“丧偶式育儿”。
这个词无非指的是时下一种现象，女人结婚之后包办大小事，男人不管不顾，双方也缺乏情感交流，结了婚却好比丧偶一般的婚姻。
我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年，相处得一直很甜蜜，男方也很体贴她，于是两人在大家的羡慕中领证结婚，一度被封为朋友圈的模范夫妻。
然而婚后一年，两个人的关系却危机丛生。
先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务，只知道看电视玩游戏；后来慢慢升级为两个人各过各的生活，即使周末在家也说不上几句话。
不仅如此，连原本一周三次的夫妻生活，都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。
小芳问我：“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法？还是结婚前的一切幸福都不过是假象？照这样发展下去，我哪里还敢考虑生孩子，不离婚都算好的了。”
我苦笑：“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事？婚姻本身是两个人共同经营，现在变成互相逃避，说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他，你同样也要协助他改变这种相处模式。”
比婚后出轨还可怕的，就是两个人关系的淡漠，以及比婚前无限降低的生活水准。
丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上，有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力，让另一半拼命付出而得不到回应。
02
好的婚姻，是两个人的修行
为什么越来越多人不想结婚？
因为你不给我钱，不给我爱，还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务，还不一定就餐愉快。
曾经看到一段关于结婚生活的描述，看得头皮发麻：
她的身材慢慢走形，结婚之前她还经常穿着漂亮衣服，拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务，学会了存钱和理财，变成一个越来越唠叨，什么事都想管的市侩妇女。
《欢乐颂》里面的安迪说，已婚女人很可怜，除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣，那么结婚又有什么意义呢？
无论你是准备走进婚姻还是已婚，想要规避丧偶式婚姻，首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。
谈恋爱的时候，遇到不合适的还可以及时回头，告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑，过程中无论出局的是谁，最终都没有人是赢家。
千万别在婚姻中付出最好的年华和真情，却只换来无尽煎熬和悔恨，我们并不需要痛苦来让自己成长。
请跟 只对你好 的人在一起。
之前在微博上看过一个话题：怎样才算爱上一个人？
有一个回答是：你不喜欢聊天，却总陪他聊到深夜，你看过的电影，却愿意为他再看一遍，在你这里，别人不能做的事情，他都可以。
当你对一个人有了双重标准，那你一定是爱上他了。
以前听到双标这个词，觉得这是我可以，但你不行的无理取闹。可一旦把这个词放进爱情里，你会发现，原来爱情里的双标，是仅你可见的温柔，是只对你好的偏爱。
这让我想起了三毛在《结婚记》里的一段故事。
有一次，荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛回答：看得顺眼，千万富翁也嫁，看不顺眼，亿万富翁也嫁。
荷西说：说来说去，你还是要嫁给有钱人。三毛立马说：也有例外，要是你的话，只要够吃饭就行了。我吃的不多，以后还可以少吃点。
大概这就是爱情吧，在遇见你之后，我推翻了自己之前预设的一切标准，也许我对人生有千万种条条框框的设定，但你在一切之外。
三毛曾经说过一句话：如果你给我的和别人一样，那我就不要了。其实人在一段感情中追求的双标，不过就是一份偏爱。
那个真的爱你的人，给你的一定不是对陌生人的礼貌和周全，也不是对熟人的热情和亲切，而是只对你一个人的偏爱。同样，如果一个人连这一点偏爱都不愿意给你，那他一定不爱你。
闺蜜分手的时候，说她和男友每次吵架，不管什么事情，男友都喜欢把事情掰开了、揉碎了和她讲道理。闺蜜心里委屈，可是想想两个人都不是小孩子，总让男生道歉也不应该，自己就主动服软了。
可是几次三番，闺蜜真的有些心寒了，吵得最激烈的那次，她对着男生大吼：就算我们之间的彼此包容是轮流制，也该轮到你了吧？难道我们之间除了讲道理，就不能有点温情的东西吗？
男生一脸莫名其妙，对她说：我就是这样的人啊，你又不是不知道？
爱你的人，总是会因为你而打破常规，制定只属于你的双重标准，可不爱你的人却只会把统一标准当作搪塞你的借口。
爱是因为有差别才珍贵，就像一个对谁都100分热情的人，如果对你也是100分，那你不可能会感动。但如果，Ta对别人都是0分，对你哪怕只有60分，你依然能感受到Ta对你的在意。
曾经有一个认识很多年的同学，也算是个工科直男，话不多，但句句带刺，怼得你分分钟想打人。
有一次我们四个关系好的同学小聚，他女朋友打来语音，我的直男同学各种嘘寒问暖，从头到尾喋喋不休，中间竟然还开起了玩笑，我们都惊呆了。
这真的印证了那句话：爱上你，我便不再是我了。只有你能看见我的笑，也只有你能享受我的好，这就是我对你的偏爱。
记得看《天龙八部》，里面有一个片段，阿紫质问乔峰：阿朱有什么好，为什么你只能看见阿朱，却看不见我。
乔峰回答说：你样样都好，样样都比她强，你只有一个缺点，你不是她。乔峰还曾感慨：阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万代，就只有一个阿朱。
我一直觉得真正爱一个人是没有理由，也没有标准的，只是会不自觉地在心里把Ta和其他人区分开。
就像诗人顾城曾经给妻子写的情书：火车开来开去，上面装满了人，有好有坏，你都不是，你是一种个别的人。
爱一个人就是这样吧，尽管习惯了不规律的作息，但还是会按时向你说早晚安；尽管喜欢宅在家，但还是期待和你见面；尽管你身上没有一条符合我曾经的择偶标准，但我还是不可抑制地爱着你。
因为爱你，所以让你成为了我世界里的个别，不自觉地为你卸下铠甲，让你从此成为了我的软肋。
所以，最好的情话或许不是我爱你，而是只有你可以。
父母反对你们在一起，就得分手？
一、关键词：【家庭差距、被表白】
问：我在美国一所私立学校留学。前段时间遇到了一个男生，人很好，修养很好，但是我发现他家境比我家好很多。我家仅仅千万资产，而那个男生衣着配饰包鞋等等都是奢侈品，我感觉自己渐渐喜欢上他，面对他平时来找我聊天和隐晦的告白有点把持不住。可是我非常担心家庭差距。是否该现阶段多关注申请研究生找工作的事情，毕竟未来的路还很长？
答：有钱的人往往都不太注重钱，国民老公都说他交朋友不在乎有没有钱，因为反正都没有他有钱。只要条件不是相差到离谱，真爱是不容易受经济制约的，既然他都跟你隐晦表白，你就直接接招就好，至于合不合适，相处了才知道，正常交往一段时间，看他会不会因为两家家庭经济差距大介意，如果介意再分手也来得及。
如果连相处都不敢尝试，万一他真的是一个千里挑一的好男人呢。所以大胆迈出这一步，任何人都该为自己的幸福努力。
二、关键词：【父母反对、放弃】
问：我和男朋友交往三年非常相爱。但我湖南人他福建人，他妈不想让他找外地女孩，现在极力反对。我很不甘心，该怎么办？
答：因为距离父母反对的现实情况很多，有时也挺让人唏嘘。如果男方顺从父母跟你分手，这男的不要也罢，因为他没有为你们的感情尽力争取完美结局；相反，如果他愿意为你们的爱情争取，你也可以为他退一步如，答应在他所在城市买房子居住，前提是你父母也同意；或者跟他父母协商，可以取你们两家的折中位置买房子居住，也不失为一种好办法。
父母的做法和意见应该尽量去理解并满足，如果实在协商不通，应该就是他父母对你并不满意，这时你要看男朋友的想法，他做出的任何决定你都应该以一颗平常心接受了。
“能说到一起的人，才能睡到一起”
刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。
“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”
没有人接话，妻子接着说：
“你饿了吗？”
良久，还是没有人回应。
等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；
只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。
等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。
妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。
好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？
《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。
“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”
白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；
做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；
跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；
我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……
都是一些具体的事情，真正的交流，没有；
我们几乎都不说话了。
他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。
多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。
想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。
﹏
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﹏
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知乎上有个提问：
“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”
关注者9000多，被浏览180多万次。
白天丈夫上班，没事从不打电话；
晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；
吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……
明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。
餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：
“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。
停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。
前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。
可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。
这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”
沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：
请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。
婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。
请你参与进来，参与“我们”的生活。
婚姻里最可怕的，是独立。
不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。
这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。
两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。
我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。
我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：
这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？……
每次菜端上桌，他都要说：
“尝尝，我和你妈做得怎么样？”
有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。
我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。
从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；
事无巨细，一一说给我妈听。
我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。
何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。
如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。
那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。
婚姻里，最重要的是参与感。
所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。
身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。
他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：
“在我们家，张瑛永远是NO.1。”
这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；
而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。
1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的；
后来，马云想做电子商务网站；
张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；
创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮……
这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。
婚姻中的双方，不必太独立。
彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。
我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。
那位女性朋友偷偷跟我说：
“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”
想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？”
想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？”
慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。
当然，她也会主动靠近丈夫。
丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。
她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。
婚姻研究专家约翰·戈特曼说：
“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”
爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；
我去到你的领域，或者把你拉来我这里。
话说完了没关系，我们一起制造共同话题。
永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。
动态黑色音符
有很多姑娘都说：“完全不会和男人聊天，不知道聊什么话题。”
但其实，聊天不是在聊话题，而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候，在意不是对方有多漂亮能干，而是能够调动起他的情绪，让他愉悦、快乐。
