经历一段失败的婚姻后，你必须要学会的事
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的经历一段失败的婚姻后，你必须要学会的事，欢迎阅读与收藏。
“老师，我到底要不要离婚？面对这样的婚姻，您说我该怎么办？”
这个的问题，几乎是前来咨询婚姻情感问题的通用句式。娟子也不例外。不过，她的婚姻，是再婚。
很多前来咨询的再婚女性都有一个共同的特点：把第一段婚姻结束归结于太年轻，恋爱经历少，所以不知道怎么和对方相处。当她们换一个伴侣重新进入婚姻，又会发现很多新的问题，婚姻的小船又要翻了。
比如娟子，第一段婚姻投入很大，付出很多，但是由于婆媳关系和异地的原因，匆匆结束了婚姻。当她进入第二段婚姻并且孕育孩子之后，她发现自己在婚姻关系中依然体会不到爱与被爱。
如果离婚，孩子会缺失父亲的陪伴，自己独自抚养孩子压力太大；不离，这种冷冰冰的家庭生活根本不是自己想要的，她不知道出路在何方。
娟子的困惑，对于再婚人士来说，是具有普遍性的。很多人，虽然经历了一段失败的婚姻，会积累很多血泪教训，人也会较之以前更为成熟一些，但这并不意味着，有婚姻经历的人就更懂得如何经营婚姻。
在进入第二段婚姻之前，需要处理好哪些关系，如何助婚姻实现自身的成长？以下几个方面的问题需要我们探索。
01
第一段婚姻带给我的功课是什么
有人说，离过婚的人很容易从一个火坑跳入另一个火坑。虽然夸张了一些，但确实描述了很多人再婚却仍然不幸福的状态。
第一段婚姻中，不少人发现婚姻生活跟自己的期望相差很远，感觉对方不是那个自己要找的人——
天啊！婚姻生活为什么会是这个样子？王子和公主的故事都是骗人的！
为什么他跟恋爱的时候差了那么远？
为什么有了孩子，她就可以完全忽视我？
为什么每次说到他妈，他都如此敏感？
为什么她看我什么都不顺眼，我做什么都是错？
“一定是我找错了人！”“当初我肯定是不爱他！”于是，出轨的出轨，吵架的吵架，我们终于一起把第一段婚姻成功地送进了历史。
只是，有多少离婚的人能真正意识到，在相爱相杀中，我们才有机会真正地看到自己是什么样子，对方是什么样子。那些隐藏在普通的人际关系中不会暴露，甚至自己都无法了解的一面，都会在持久的亲密关系中浮出水面。
如果你们曾经因为不知道珍惜而错失彼此，那么珍惜就是你接下来要学会的东西；
如果你不知道怎么与亲密爱人沟通，那么学习爱的语言就是你要完成的功课；
如果你在婚姻中有太多的抱怨，那么接下来你就得学习如何明确地表达想法而不是抱怨；
如果你只知道忍气吞声不爱自己，那么毫无疑问你需要学习先把自己弄舒服了而不是去迎合他人。
值得所有人深思的问题是：
为什么亲密关系让我们如此迷恋而又可以让我们伤痕累累？
我在亲密关系中间到底在寻找什么？
我在寻找的这个东西到底是别人能给，还是我本来就有？
只有深刻地了解了这些问题，我们才有机会避免在下一段婚姻中面临同样的困惑。
02
我是否处理好了自己的情绪
一个女性朋友曾经告诉我，她觉得离婚的时候，伤害她的并不是离婚本身，而是对方在离婚过程当中对她毫无顾忌的践踏性评价，让她跌入情绪的万丈深渊。
那个时候，她觉得自己很差劲，她是不值得爱的。这种情绪一直反反复复地折磨了她好几年。原本性格平和的她，变得暴躁易怒，容易情绪激动。而孩子，首当其冲成为受害者。
当然，她很有智慧，进行了自我的觉察，她清楚地知道，离婚并不是人生的终结，生活还是要继续。这种反反复复渗透在生活中的情绪，才是自己真正需要面对的。
在离婚中被动的一方，通常会持续性地拥有着被抛弃、不被爱、不值得爱的感受，并且会对未来深深地担忧。“我年纪这么大了，又带着孩子，会有人爱我吗？”
在这种情绪不断袭来，很容易如同娟子一样，陷入新的感情困境。
虽然新的恋情对于康复很有效果，也容易让你走过生命的低潮期。但值得警惕的是，你是否真的处理好了自己的情绪，将过去的恩怨真正地放下？还是说，你在用一段新的感情逃避过去的纠葛？
在引导娟子回顾离婚初期感受的时候，她发现她选择第二段婚姻的重要原因在于当时父母给了很大压力，她那个时候觉得只要是个男人就行，匆匆选择了一个自己并不喜欢的男人结婚。因为带着这种不甘心，婚后的生活可想而知。
所以，结束婚姻的人，切莫因为只是需要恋情，而匆匆结婚，这样，是对自己不负责任，也是对新的伴侣不负责任。
有合适的恋人，你可以试着接触，但这并不意味着，你要匆匆结婚，这实在是太不明智。
什么时候你发现已经真正与过去的情绪和解，疗愈了自我。你会感觉，即便这辈子再也碰不到真爱，你依然觉得内心充满力量。这，往往才是幸福真正的开始。而此时，是否再婚已经无关紧要了。
03
我是否具备经营第二段婚姻的能力和智慧
如果说第一段婚姻大多数人是轻装上阵进入的，第二段婚姻不少人是戴着脚链进入的。
第二段婚姻，双方需要共同面对的情况比第一段婚姻要复杂的多，往往牵涉到孩子、财产、前任等方方面面。
仅仅是现任跟孩子的关系一项，就足以让很多人伤透脑筋。既担心孩子受苦，又担心现任被忽略。
与第一段婚姻从二人世界到三人世界相比，第二段婚姻需要的可能一开始就是从三人世界开始，甚至是四人五人世界。
二人世界，相对简单轻松，而介入了孩子和背后的父母等等，这种感情关系负担确实偏重。
当然，这并不是说再婚就无法幸福，而是，的确需要双方有更大的勇气和智慧。
是否选择再婚，你可以对你们二人双方的能力和智慧都做一个评估。也可以通过同居或者试婚的形式去尝试彼此亲密的相处。甚至，与对方的家庭开展一些交往。
或者，主动地去学习一些亲密关系的经营智慧和能力。
如果在这个过程中，你发现自己依然感觉并不幸福，那么还是不要匆忙进入第二段婚姻，如果你发现彼此双方都很有诚意，并且逐渐水乳交融，那么进入婚姻是一个不错的选择。
04
我与眼前这个人，是否是基于爱的结合
知乎上曾经有一位男性提出：自己找对象很困难，家人建议找二婚的女性。
有人作答：二婚的女性经历了第一段婚姻，大多知道自己要什么，其实是更难选择您这样的人的。如果是仅仅出于维持家庭的完整性选择了您，又往往不是出于感情，婚后你们更难经营好婚姻。您还是放弃这种想法吧。二婚面临更为复杂的家庭情况，你还是省省这种想法吧。
这其实也从侧面说明了，二婚的最好选择，就是基于爱。如果两人没有足够的情感链接，而仅仅是生活上的需要，那么，等激情期过去，各种隐藏的矛盾暴露，双方是没有牢固的基础维持长久的婚姻关系的。
一句话：再婚，还是奔着真爱走吧。
婚姻并不是女人也不是男人的第二次投胎，但确实是一次磨练和提升自我的机会。
无论你是否走到过离婚的境地里，如果你善于拆开外包装来欣赏命运给你的礼物，那么你就极有可能发现你内在的完满，知道你的幸福从来都不是别人给的，而是你自己。
如果你通过婚姻明白了这一点，是否再婚并不是问题。
延伸阅读
幸福婚姻必须要经历的六次成长与转型
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的幸福婚姻必须要经历的六次成长与转型，欢迎阅读与收藏。
婚姻专家史蒂文·克雷格（StevenCraig）说，一对能白头到老的夫妻，婚后要经历6个阶段的变化，这6个阶段变化，也是6次成长。
随着各自的成长与变化，他们当初喜欢伴侣所拥有的那些特质，就会渐渐开始不喜欢，甚至反感——因为这些特质已经不符合他们当下的生活环境了。能够白头到老的夫妻都要在婚姻中学会“转型”，每一次转型后都要让自己成为妻子的“新任丈夫”，或者“新任妻子”。
这6个阶段是什么呢？
第一阶段：入门
这一阶段的理想丈夫是乘龙快婿。这个阶段，理想的丈夫是一个自信、有趣，有拼搏精神、爱冒险的男人。他能够保护自己的妻子，让妻子觉得他是一个有潜力的男人，他还愿意对妻子敞开心扉。
这个阶段的理想妻子是梦中情人。这个阶段，理想的妻子是有活力，有爱心，甚至有些狂野、愿意冒险的女人。她不会对自己不开心的事情小题大做，丈夫不会担心自己出了什么错就招致她破口大骂。她是一个独立的女人，不需要丈夫事事都照顾她。
第二阶段：新婚夫妻
这个阶段的理想丈夫是一个有团队精神的男人。这个阶段，丈夫最重要的特质是“稳定和负责”，之前那些爱冒险的优点渐渐不再重要了。他会对自己未来更有规划，包括职业规划和家庭规划。所有这些规划都要考虑到妻子的利益，甚至需要为了工作或者陪伴妻子而牺牲掉一部分社交娱乐。
这个阶段的理想妻子是一个善于处理好关系的女人。这个阶段丈夫更看重的是这个女人能否为他、为他们这个家庭挺身而出，能否在别人诋毁他的时候帮他说话。妻子除了照顾到他的情绪，也会体谅丈夫的父母和家人，善于处理生活中各种关系。但妻子不会因为害怕得罪别人，事事听从别人意见，她会对自己家庭的事情越来越有话语权。
第三阶段：宝宝来临
这个阶段的理想丈夫是战友。孩子的到来会给家庭增加数倍的工作量，丈夫要在各方面帮妻子减轻负担，学着如何照顾一个婴儿，在妻子疲累的时候能够接过妻子的工作，给疲惫的妻子放假。丈夫要坦诚面对，在这个阶段自己的需求会被排在最后。
这个阶段的理想妻子是一位秩序大师。这个阶段的妻子要懂得控制情绪。在0～4岁，孩子最需要的心理营养是安全感。母亲的情绪对孩子形成安全感至关重要。妻子要知道，她和丈夫都是新手爸妈，有时会在养育孩子问题上犯错，他们没必要成为完美父母。
第四阶段：家庭羁绊
这个阶段的理想丈夫是爱家男人。孩子在4～5岁时，他们需要被肯定和认同，在这两个特质培养上，父亲的重要性超过母亲。所以丈夫要更多的陪伴孩子，参与孩子的活动，陪伴孩子玩耍，给孩子设置规矩，在孩子面前展现出“父亲”和“丈夫”的榜样。
这个阶段的理想妻子是首席营运官。即使现在丈夫比过去负担了更多育儿工作，家庭大部分的事务其实仍然落在妻子身上。妻子需要成为一个组织、管理和执行能力一流的家庭CEO，她会把家庭生活安排得井井有条。
第五阶段：空巢期
这个阶段的理想丈夫是一位复兴者。当孩子长大，离开了父母去求学工作，丈夫能敏锐地感受到妻子的失落和空虚。他会安慰妻子，鼓励妻子尝试新事物，开发新兴趣。他也准备好放弃自己的旧习惯，和妻子一起开发生活新的乐趣。
这个阶段的理想妻子是更新者。这个阶段的理想妻子会不断精进自我，在母亲及职业女性的职责之外，培养新的志趣。共同养育孩子的责任卸下以后，妻子可能会发现和丈夫失去了很多共同话题，为了保持两人同步，她会去了解并投入丈夫的兴趣。
第六阶段：黄金岁月
这个阶段的理想的夫妻，最重要的特质有3点：忠实的陪伴、耐心的照顾、选择性失忆。这个阶段的夫妻会照顾彼此，忘记过往人生中对方犯过的错，一心一意陪伴对方直到生命尽头。
这6个阶段是一种递进关系，上一个阶段彼此满意，就能更顺利进入下一阶段。这6个阶段也并非完全独立，它们常常会有一段时间重叠。
但是要顺利进行完这6个阶段，一定要记住一句话：夫妻必须一起成长，而不是分开成长。当伴侣落后了，另一半要懂得等一等，拉他（她）一把；当伴侣走得太快了，另一半也要懂得加快脚步，要求对方等等自己。
上一段失败的恋爱教会了你什么？
也不知怎么就聊到 前任 这个话题，大家七嘴八舌地开始讲自己的前任。
姗姗说： 我坐了十几个小时硬座跑去前任的城市见他，他却为了打游戏不肯去车站接我。每次想起来我都觉得自己那时候好犯贱，后来再谈恋爱不管多喜欢对方，我都不会那么用力了。
米粒说： 毕业之后，他读研，我上班，也才半年而已，他就要分手。我工作压力大到爆，打不通他电话，自己消解负面情绪的时候都没想过分手，他居然先提了。我现在谈恋爱最重要的一点就是，绝对不异地。
小凯说： 我就是想谈一场简简单单的恋爱，一屋两人，三餐四季，但她是个社交圈很广的人，喜欢泡吧、摇滚，其实我知道她生活很有分寸，但我真的没办法融入她的圈子，所以，只能放过彼此。
每一段感情，都是一段成长，那些陪你没能走到最后的人，虽然有遗憾，虽然有伤痛，却也教会了我们如何去爱。
1
男生能不能看出对方是心机女
取决于那人长得好不好看
所有的事情都这样
愿者上钩而已
2
喜不喜欢这件事
基本上从第一眼就决定了
第一眼就看不上的人
再看多少眼都是一样的结局
3
两情相悦很重要
但如果对方不爱你
请一定及时放过自己
太偏执对自己和对对方都是一种伤害
4
平等的爱情才能持久
不对等的爱情注定失败
5
一个在恋爱时还和别人暧昧不清的人
就算他再优秀多金
也不能要
爱情里，忠诚是底线
6
别跟试图改造你的人恋爱
爱不是改变
是接纳和共同进步
7
男生喜欢美女
和女生喜欢帅哥是一样的
这都是本能的欣赏
只要对方不越界出格
这件事就没必要上纲上线
8
这世上根本没有天生契合的两个人
所有的爱情都要经历柴米油盐的磨合
磨合成功的才叫爱情
9
没有人会真的愿意永远主动
得不到回应的爱
结局只能是各奔东西
如果不想失去，就要懂得珍惜
10
如果有人向你告白
不管你喜不喜欢对方都别忘了表达感谢
毕竟在这个情感越来越淡薄的世界里
被人勇敢地喜欢，真的很可贵
11
一个正常的成年人
很少会感情完全空白
所以
别对 前任 两个字太草木皆兵
别让一个成了过去式的人搞坏你的爱情
12
喜欢就表达，别试探
不然你会发现
好好的缘分试着试着就没了
13
那种要瞒着全世界的恋爱
就算了吧
成年人的世界里
不能公开的恋爱
都是因为不够爱
14
爱是这个世界上最藏不住的东西
那些需要绞尽脑汁才能找到相爱证据的感情
要么趁早断，要么尽快改
别拖着
15
一个人对前任的评价
往往代表着这个人的层次
分手见人品，这话是有道理的
16
真的不建议闪婚
结婚前
一定要去见见对方的家人、朋友
那些人身上有的毛病
也多多少少隐藏在你另一半的身上
你能接受，就继续爱
不能接受，就得三思而行了
17
不尊重你父母、朋友的人
别爱
18
大叔控、姐弟恋、忘年恋、黄昏恋
都有可能幸福
也都有可能不幸福
不要从别人的故事里总结你的爱情
幸不幸福是由你们两个人决定的
不是年龄，更不是别人的经验
19
别试图用爱捆绑对方
你们只是相爱
不是彼此卖身
他的世界里除了你
还应该有工作、朋友、爱好和一切正常的社交
你也一样
20
保持经济独立
保持社交独立
保持人格独立
这很重要！
我们总是一边疯狂地羞于表达，一边又疯狂地渴望被爱。
有些坏情绪明明连你自己也搞不懂，却希望对方能一眼看穿，明明自己在爱情里也始终小心翼翼，却又希望对方能够不顾一切地跋山涉水，只为你而来。
但爱情，从来都是需要双方共同努力的事情，当别人向我们迈出一步，我们也总要学着给出回应，而不是呆在原地，任由坏情绪蔓延。
其实，最近写了很多这种爱情的建议，但归根到底，我还是那句话：
不管什么年龄段，不管你爱的人是谁，不管你是男是女，在所有的感情里，只有当你是你，一切才有意义。
你应该放肆去爱，不要害怕受伤，但别让同样的伤口出现两次，也别搞丢自己。
“从上一段失败的恋情里，你学到了什么？”
“从上一段失败的恋情里，你学到了什么？”
我想到一个喜欢了很久的人。我为他做了所有能做的事情，他一直没有表态，像是什么都不明白。但当他发现这些快被朋友们察觉的时候，绯闻四起的时候，他赶紧发消息给我说，我们不是一直是朋友吗？从开始。
我说这样吗。他说有什么不对吗？我讲清楚了。
我才知道原来他不仅不喜欢我，就连…我喜欢他这件事，他都不愿意让别人知道。
唉，还有什么比你喜欢的人甚至希望你在他的生活里隐身更难受嘛。
跟朋友喝酒，朋友说想到以前那个对自己不好的人，真烦啊，没有任何其他感觉，就是想一次烦一次。
“为什么会遇到这些人呢，有什么意义啊。”朋友问。
于是我开始写这篇文章。
我的感想是，从bad boy那里我们能学到什么呢，“以后不要找这样的人”吗，也不只是，更多是，你看到了爱情里“不好的一面”，你知道这个风险是在的，你更小心。
人小心了，更明白要珍惜。
如果不是从前的经历，我不会那么在乎一个人是不是真的喜欢我，不会那么讨厌优柔寡断，更看不出谁才是诚恳的。
现在我知道要在乎，这是好事。
爱不只是娇跟宠。爱是一个充满张力的东西，人的试探、谨慎、难堪、虚荣、比较、贪图…在里面角逐，最后有些退出了，有些以另一种形式被存留。知道了不好的才更懂什么更好。我一点儿不聪明，但前一句话是我完全确定的。
破碎过才知道这是不对的爱。才能PUsh自己，在更好的爱来的时候，100%地去拥抱它。
我以前不知道喜欢一个人最重要得看什么，现在知道了，吃亏得出来的教训，再正常不过。
被辜负很容易产生强烈的恨意，这是合理的，但恨会让我们挪不开眼睛。我不是说要原谅，我是觉得，更好的，还是往前看。
“从失败的恋情里学到的”，总要到下一段恋情开始时，才会起作用。所以，首先，我们要把心腾空。讨厌的事发生就发生，发生完了不要让它在心里留下痕迹，就像是，“当你把饮料洒在桌上了，赶紧擦掉，心情很快就会好起来”。
我给女孩儿们的建议是，不要纠结“为什么他是这么渣的人”这种事儿。
他对爱情不好是他的事，当你们俩的人生有交汇时，这的确会影响到你，当你离开时，你就忘掉有过这个人——你也知道问自己“他究竟为什么那么bad”是没用的。
感情里想快乐一点儿吧，要少问原因。
我以前遇到的是bad boy，但我其实不觉得他们多坏，他们也是善良的人，也是很想把什么都做好的人，只是从前在感情里被纵容过太多次，有点儿“不知道爱是什么”，有点儿不知道他们伤了别人的心，或者伤了也觉得…“反正又不是我一个人造成的局面”。
但人都是在爱里以各种各样，七曲八弯的方式成长的。我在他们这里成长了，他们也许会在另一个人那里成长。当然我是受之牵制的个体，我偶尔会觉得“why，为什么难过的又是我”，但想一想，这种东西，靠运气，我就不要追究了。
有句话很对，总要放下那些恨，不是原谅，是忘掉。
因为它们对自己毫无益处。
我也知道真正的释怀是没有的。那些失败的感情经历永远跟随我们，以经验的形式，以标准的形式，以你偶尔回想起来还是难受还是想哭一次的形式，但是这些都没关系了。我就觉得“不要太在意出现在生命里的不好的这个那个”，因为我们的人生总是要刷新的，这些让我们的感情憧憬被重重推在地上的记忆…都是废料。
我之前说过什么，废掉的，扔了。
恋爱失败只是挫折里的一种，你也知道没有什么都顺意的人生，有些眼泪是遇到了就是要流的，我就流过好多次，但它们影响不到现在的我。
难过多久都会有人突然出现然后温暖你，这是肯定的，我破碎过，但对我的人生有信心。
你们也要对自己的人生有信心，好吗。
-END-
如何失去一段婚姻？
如何失去一段婚姻？
婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。
电影《泰囧》里，徐峥老婆要和他离婚，过不下去了，但就是在此种情况下，他还坚持去泰国。
其实，情况危急，按理说应该先解决家事，但他还是一意孤行，置老婆孩子于不顾，黄渤老婆在法国待产，他也是什么都不管，为了授权书，杀到泰国去了。
电影里有一个情节是，王宝强让徐峥给老婆打电话，徐峥说不知道打电话说什么，这个电话，打了，也许有转机，不打，可能就真的离婚了。有时候男人不知道怎么处理一段即将结束的关系，女人说分，他就等着分，无计可施，固然是因为面子、自尊，但也是因为逃避，缺乏勇气。
黄渤这个角色更搞笑。听闻老婆和同事有一腿，信以为真，对那个大着肚子身处异国的老婆发吼，不问清事实就如此态度，简单，粗暴，轻率又愚蠢，要这样的男人干什么？
当然，这是电影。编剧可以给它一个完满——电影结束，徐峥的老婆说，孩子不肯跟她，而她离不开孩子，婚可以不必离。黄渤也与妻子和好。如果是现实呢？人都任性，又误会连着误解，多半也就分了。
现实中分的例子太多了。很多年前，我一个远房叔叔就因为和老婆吵架老婆回娘家，他不肯去接，就这样真的离婚了。其实，那是一个很不错的女人，经常来我们家串门，和我父母关系都不错。她之所以和丈夫吵架，主要是因为她小叔子，而那个叔叔信奉女人如衣服，兄弟如手足，偏向自己的弟弟，女人受了委屈，男人不哄，不劝，没有一点智慧，还义气用事，女人生气之下就回了娘家，而他又不肯去接，结果，女人以为他不在乎自己了，便主动提出离婚，叔叔也不在乎，就真的离了。
其实，在农村，女人生气回娘家，只要男人肯去接，回来也就好了，但他赌气，而且，大男子主义思想，觉得去接太没面子了。多年后，他两个弟兄都家庭幸福，夫妇甜蜜，只有他孤单一人，想到这，他便后悔。
很多男人都是这样，女人生气，他不会哄，女人说分手，他便真的分手，女人说离婚，他便真的答应，其实，他是不想的，但是，“既然人家说了，你还能怎样呢？”他无法知道女人真实的想法，不知道女人那是说的气话，他以为她是真的，他便答应了，然后，关系就真的结婚了。
这真是一种遗憾。其实，男人不懂女人，面对挫折和失败不会转弯，就如女人爱虚荣，都是一种人性的软弱，尤其是面对女人的埋怨，男人才去逃避的策略，只会让问题更复杂。
事实上，婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。
关于婚姻、孩子、房子，你必须要知道的
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的关于婚姻、孩子、房子，你必须要知道的，欢迎阅读与收藏。
01
把房子过户给儿女，其实风险很大！
不少中国父母担心儿女以后生活没保障，所以总盘算着把房子过户给儿女，或者直接写上儿女的名字。但这真的好吗？
1.孩子独立买房时可能多付首付
如果孩子和父母没有共有房产，即父母房产证上没有孩子的名字，那么孩子成年后购买首套房时，按照当前政策，一般可以享受较低的首付比例。
但如果房产证上有孩子的姓名，那当孩子长大需要独立买房时，就有可能被界定为第二套、第三套等，根据各地政策，可能会面临首付比例提高、贷款利率增加等不利局面。
2.孩子买房后可能会交更多的税
这个道理同上。把孩子姓名加上，自然要均摊住房面积。孩子独立买房后，他所占有的住房面积，不仅要计算其个人住房，还要计算跟父母共有住房中的个人份额。虽然目前房产税还没全面实行，但以后的情况谁也不知道，万一征收的话，何必给自己带来负担呢？
3.婚后若有意外，配偶有权继承婚前财产
假设（仅仅是假设）孩子在婚后意外去世，其配偶、孩子和父母同为第一顺序继承人，有权继承逝者的所有财产，包括婚前财产。这意味着，如果孩子在未成年时和父母共有房产，孩子名下的房产也将作为遗产分割和继承……
02
约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？
房子，可能是一般老百姓最值钱的财产了，而夫妻一起买的房子是夫妻共同所有，已经是“天下人都知道”的常识。可是，如果夫妻双方买房的时候就约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？
2010年12月小丽与小浩登记结婚。双方婚姻存续期间购买了北京市朝阳区一小区409号房屋，并于2011年登记为小浩与小丽共同共有。买了房子，夫妻俩还签了一个《婚内协议书》，约定不论是在婚姻存续期间或离婚，房子都归小丽所有，银行贷款也由小丽来还。但这个协议签了之后，夫妻俩并没有办理产权变更登记。
但不久前，小丽小浩的婚姻却走到了尽头，不仅如此，两人还因为房子产生了纠纷。小丽起诉到法院，一方面请求法院判决她和小浩离婚，另一方面要求判决两人买的房屋归自己所有。
眼见要离婚，小浩开始反悔，他认为《婚内协议书》是不得已签署的；而且，这一婚内协议是他就夫妻共有房产对小丽的赠与，根据婚姻法司法解释的规定，在房屋产权转移登记之前他有权撤销赠与。因此，小浩请求法院依法分割夫妻共同财产，取得409号房屋的所有权，按40%比例给付小丽折价款。
法院经审理认为，小浩和小丽在婚后发生矛盾，不能沟通与谅解，夫妻感情确实已破裂，因此判决准许他们离婚。
对于房产，法院查明，409号房屋由小丽与小浩婚后共同出资购置，登记为共同共有。双方自愿签署《婚内协议书》，明确约定409号房屋归小丽所有，这些内容都是由小浩起草填写的，小浩对协议约定及执行后果应该是知道的。因此，该协议对双方具有法律约束力。
两人的《婚内协议书》是双方对婚姻期间所得夫妻共同财产进行的约定，而不是一方将个人房产给予另一方的单纯赠与行为，双方签订协议之后房产所有权归小丽所有，小浩不享有房产赠与撤销权。小丽要求确认409号房屋归其所有，剩余贷款由其偿还符合法律规定，应予支持。据此法院判决409号房屋归小丽所有。
法官解析
现实中，离婚夫妻因为房屋、汽车等财产发生争议比较普遍，大多是夫妻俩约定将一方个人所有的房产赠与另一方，但没有办理房产过户手续，后双方感情破裂起诉离婚，赠与房产的一方反悔主张撤销赠与，另一方主张继续履行赠与合同。
对这类争议，应该受《婚姻法解释三》第六条的约束，在房产办理过户手续之前赠与方可撤销赠与，受赠方无法依据双方签订的协议获得房屋的所有权。
但是，对于小浩、小丽夫妻的争议却不能适用这一规定。因为409号房屋是小浩与小丽婚姻期间购买的房产，登记在双方名下，并非小浩一方的个人财产，而是属于小丽与小浩的夫妻共同财产。双方签订的《婚内协议书》对409号房屋的权属进行约定，属于“夫妻财产约定”，而非“夫妻房产赠与”，小浩不享有《婚姻法解释三》第六条规定的撤销赠与权。
根据我国《婚姻法》第十九条的规定，夫妻可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有。约定应当采用书面形式。由此看，夫妻财产约定，只要是双方的真实意思表示，不违反法律法规的强制性规定，亦不损害社会公共利益和第三人权益，即应认定为有效。即使没有办理物权转移登记，也不影响一方依据协议约定取得财产的所有权。
因此，尽管双方没有办理房产过户变更手续，但双方依然受该协议的约束，小丽在离婚诉讼中依据《婚内协议书》约定取得409号房屋的所有权。
03
结婚买房，房产证上写谁的名字？
只写他，她也出了钱，万一之后闹纠纷，咋弄？
小夫妻，俩名字都写上，是不是让人觉得这还没怎么着，就彼此不信任了？
这结婚买房，房产证上有没有你的名字真的有那么重要吗？
房产证上只有一个人的名字
情景1:他结婚前全款买了套房，这房子是他的？
答案：必须的！
解答：根据新《婚姻法》规定，他婚前全款买的房属于他的婚前个人财产，结婚后也不会自动转化为夫妻共同财产。所以，万一他结婚了，夫妻感情不和出现离婚，这套房子也仍属于他一个人。
情景2:结婚前，他贷款买了套房。这房子还是他的？
答案：那可不一定。
解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第十条：“夫妻一方婚前签订不动产买卖合同，以个人财产支付首付款并在银行贷款，婚后用夫妻共同财产还贷，不动产登记于首付款支付方名下的，离婚时该不动产由双方协议处理。”
通俗点说就是，结婚前他买了房，房产证上写的是他一个人的名字。结婚后，他和她一起生活，赚的钱搁一起吃吃喝喝用用加还贷。如果有一天，俩人掰了，这房子咋分，俩人可以自己商量。
不能达成协议的，人民法院可以判决这房子归他，还没还完的那些贷款就成了他的个人债务。俩人结婚后共同还贷的钱还有房子相应的增值，根据《婚姻法》相关规定，离婚时由他对她进行补偿。
情景3:婚后他爸妈全款买了套房，登记在了他名下。这房子肯定是他的？
答案：是的。
解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第七条，婚后由一方父母出资为子女购买的房子，产权登记在出资人子女名下的，可按照《婚姻法》相关规定，视为只对自己子女一方的赠与。也就是说，这房子还是他的哦！离婚时，另一方无权要求分割，咋说，就是连墙角都分不到。
房产证上写着两人的名字
情景1:这房子是他全款买的，这房子归他俩？
答案：不一定！
解答：“举个栗子”，大牛和小妞在结婚后全款买了套房子，房产证上写了两个人的名。但一旦他俩因离婚闹上法庭，如果说小妞没有证据能证明她买这房子时出了钱，这房产证上就算是有她的名字也是白搭的。在财产分割时，法官仍能判这房子归大牛。
情景2:俩人一起贷款买的房子，是他俩的？
答案：是的。
解答：如果这房子是他婚前贷款买的，婚后又加上了她的名字，那婚后这房子增值的部分和共同偿还贷款的部分，除夫妻双方另有约定外，应当视为共同财产。如果这房子是俩人结婚后凑了首付，一起贷款买的，那自然也是共同财产，归俩人了。
情景3:这房子是他父母出钱买的，但写了他俩的名字，这房子是他俩的？
答案：如果没有“借条”，这房子就是他俩的。
解答：如果这个情景是真的，那么这房子将被认定为他俩的共有财产。如无“借条”等其他证据，父母的出资也将被认定为赠与夫妻两人的，归双方共有，即便是他俩闹离婚，父母也无权索回出资钱款。
如果婚姻是一场赌局，你必须要有赢定的筹码
如果婚姻是一场赌局，你必须要有赢定的筹码
曾小茉
69天前，元宵节，两位朋友新婚。
69天后，劳动节，他们在闹离婚。
他们恋爱近十年，所以并非闪婚，因此不用扣上年轻人对婚姻草率的帽子。
我前后脚收到他们两人电话，和所有夫妻一样，吵架愤怒时，他们满脑子都是对方的不对。认识他们十年，变着花样闹，无休止分和，朋友们都已习惯。我在忍受他们电话牢骚时，脑中只有一个建议：一炮解千愁。当我忍不住正要说夫妻床头吵架床尾和这句话时，他们情绪异于往常低沉地感慨了句“那我要她/他有什么用？”我瞬间怔住了。婚姻中，一方相对于另一方一定要有物化的等值作用？
忽然想到春节时，男友提议带我回他家过年，因为爱他，所以紧张。话题聊到，如果他妈妈嫌弃我怎么办，他付之一笑说不会的。我鬼使神差地又问，万一我没法生孩子呢？你们家就你一个男孩，香火不能断啊。他摸摸我的头，无法理解地问，你一个独立女性怎么突然封建思想上身了？我不依不饶，仿佛生孩子这个严肃的问题就摆在眼前，他义正言辞地回复我：首先这个问题不存在；其次如果这个问题发生了，我负责跟我妈解释，你不用有这方面的压力；另外我会告诉我妈你看她虽然不能生孩子，但她还能干很多事情；最后我们用养孩子的钱去环游世界。他是一个理科生，对事认真，逻辑严谨，配上他无比诚恳的脸，我给他的答案一百分。
彼时场景下，我陷入小女生的欢喜中，而此时，想来细思恐极，他用我“还能干很多事情”的长处抵消了“我无法生孩子”的短板，倘若我没有审美帮他搭配出得体的着装，没有脑力跟他一起应对商业问题，没有肩膀在他脆弱时及时提供，那我“没法生孩子”就会成为严重问题。我向他求证，他说孩子问题先抛开，没有审美，没有脑子，没有肩膀的女生我怎么会喜欢？在他清高自恋的表情里，我读到让人厌恶的现实。可转念一想，那我为什么喜欢他，除了相处初期的电光火石，为这份爱情保驾护航的正是那些可以逐条列出的现实理由。这是人性，我们无法把头埋在沙子里，假装它不存在。
闺蜜三年前与男友分手，灰头土脸的她，经过奋发图强在英国读完硕士，回国创立了自己的包包品牌。那位前男友一直未婚，是的，在等她，甚至举着戒指浪漫求婚。旁人羡慕友人，有个痴情男子愿意等你这么久真幸福。她接受了他，但她深知，她当时分手后如果一蹶不振，更加的灰头土脸，那他肯定不会等她，而是早早择一佳人结婚了。对于这份现实，挚友们都深信不疑。看着愈加美好的友人，想起网上很多女性哀怨男友/老公不为她做这做那，是不是不够爱她？当然是。有哀怨的时间不妨审视一下自己，男友/老公为什么不够爱你。
叔伯家的姐姐，在家乡嫁了一个情投意合的商人，过起太太生活，美美容，遛遛狗，带带孩子，在温水中怡然自得，对于姐夫的脾气她也逆来顺受，她说毕竟他是一家之主。姐夫出轨事件发生后，她从梦中清醒，开始打理生活。金牛座的她意外发现自己的商业潜力，小店经营了三家，管理得井井有条。她和姐夫很默契，她那边多了分量，他这边就放低姿态，他们的关系越来越和谐。坏脾气的姐夫也不像以前那样口不择言了，姐姐说，现在我也在为我们家庭的变好贡献力量，他发脾气前要斟酌下字句、思量下后果。这是一个励志的故事，也是一个大写的现实。
爱情是婚姻的种子，无它无法谈其他，而婚姻的牢固还需要附加值，就是当有天爱情稍纵即逝后，双方在剖析婚姻的原因时还能看到让彼此继续的理由。开篇的那对朋友，十年前，女性仰仗自己年轻貌美，肆意任性，到如今，任性成瘾，而貌美打折，别无他用，男性也无大发展，并且不再纵容她，两人只剩下在平淡里苛责对方，还诋毁了当初的爱情，甚至离婚。
婚姻中我们要有除了爱情之外，还应该有可以维系情感的筹码，因为抛开道德、责任的约束，我们都是欲望为先的肉身而已，人性的弱点昭然若揭，不必躲闪，毋庸尴尬，正视它，然后明白howtodo，最终让自己赢得体面。
一段隐忍的婚姻究竟害了谁
一段隐忍的婚姻究竟害了谁
苏若笙
放假的第十一天，我和我妈狠狠地吵了一架，俗称撕逼。原因是我懒，懒得洗碗和打扫卫生，懒得做饭和洗衣服，甚至懒得给我在外应酬的老爸打个电话。
我妈不愿意给我爸打电话，因为昨晚他们因为我爸又要出去应酬喝酒也撕逼了。她觉得拉不下脸：“明明昨天我才和他吵完架，我怎么可能给他打电话？”而我觉得，他都这么大个人了，难道还不知道回家吗，你每天瞎操什么心？
是的，我是这么想的，也这么说了，但这并不能说服我妈，此时她已经有些愤怒了。最后我妥协打了电话，告诉我爸，我妈想知道他什么时候回家，但是又不肯自己打电话，表达了一下我对她这种殃及池鱼的做法的不满。这是一根导火线，连着一颗大炸弹，而我，不知死活的在导火线边上倒上的一大桶汽油，并且抛下了一根点燃的火柴。
“你都快二十岁的人了，怎么这么不懂事，天天睡懒觉也不帮忙做家务，就知道买买买，玩玩玩，你说说这么么多年你为这个家做了什么！我告诉你，以后你的生活费减半，这个假期你也不要找我要钱出去玩了，你爱怎么样就怎么样吧！”说完这么一大串话不带喘的，把房间门狠狠一关，十分解气的模样。
我正在郁闷如果生活费减半我要怎么养活自己，她又来了门，开始数落我，“你说我养你有什么用，一点都不知道孝顺父母，又懒脾气还臭，我为了你忍了这么多年你难道不知道吗！？”
忍了这么多年，是我妈对她这二十年的婚姻生活的总结。她说和我爸结婚的第一年就生下了我，才发现两个人不合适了，坐着月子的时候，她想到了离婚。我最早对知道他们要闹离婚的时候，还是小学，我以为那才是一切的开端，现在才知道，并不是的。
用她的话来说，这二十年的婚姻，她只有一年是为了和我爸在一起，剩下的十九年，都是为了我。此时我哭的上气不接下气，却还是报复性的冲她吼了一句，“你以为我乐意整天看你们吵架吗？我要是早知道我一定让你在第一次想离婚的时候就离了，现在你就怪我是吧？你婚姻失败也怪我，夫妻不和睦也怪我，什么都怪我对吗？”
“我不怪你，但是我为你做了这么多，难道就换来你对我的怒吼相向吗？这么多年我对你怎么样你难道不清楚吗？”
“我求求你别说了，我要喘不过气了。”我一边哭一边喘，浑身因为供氧不足开始发麻了，这是我长这么大第一次哭到觉得自己要窒息。可我妈没有放过我，依旧说着她想说的话，而我依旧哭到接不上气。我是不是会成为第一个哭死的人，在那种情况下脑子里还能浮现这种想法，我都不知道说自己乐观好还是白痴好。
终于我妈放过我了，关上了她的房门，我的世界清净了，可脑子却乱了。我一直在想一个问题，如果我妈早早结束了这段婚姻，她会不会过得好一些？会不会没有那么暴躁？那我会不会也成为一个宁静淡然的女子？
偶然想起一次和妈妈去见她以前的旧友，一位叔叔曾说过，“你妈妈呀，当年可是林黛玉一般的人儿。”我怎么也想不明白，林黛玉一般的人儿和我妈是怎么挂上关系的。从我记事以来，她开心是尖叫，关心是吼的，生气也是吼的，温柔，陌生而遥远。
我现在的感受，是所有的认知都被推翻，我以为幸福的家庭内里腐朽，看似和谐的相处暗藏波涛。而我像是将刚和不适合的人强行捆绑在一起手铐，这感觉一点也不好受，可他们居然是为了我。
所以我一直不明白，为了孩子好而不去结束一段不合适的婚姻，最终到底害了谁？
其实我最想知道的是，如果她没有因为我而忍了十九年，是不是她会快乐，温柔，不再暴躁？
