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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"令人悲伤的事：我可以给你一生，却不能爱上你——如..."，希望能够帮助到各位。
嫁给一个对自己特别好的男人，是不是很重要？
这可能是很多女人一生的追求。但对雯来说，她的人生给了这个选择一个不同的答案。
总的来说，她一直以来都是传奇。大学初恋成了一生的伴侣，老公事业有成，有房有车有孩子，夫妻恩爱，朋友圈有证据……但14年后，老公告诉她：我对你已经没有爱了。
什么什么？她以为自己的耳朵出毛病了。
“我！已！经！不！爱！你！了！”老公居然理直气壮地大声说。
为什么为什么？
“因为我累了——累觉不爱了！”老公开始拿出头脑中的小黑账，从他们开始认识起，她总是迟到开始说，到现在她经常在朋友面前嘲笑他，简直就是罄竹难书啊！她不知道老公怎么会有这么好的记性。
你是我老公吗？是那个永远都温柔体贴，永远都宽容大度，任由我撒娇耍赖的男人吗？难道你不喜欢我耍小性子？你不喜欢折腾你？你不是说我有性格吗？为什么现在变了呢？
老公的答案是：因为我现在的情感需要不再是受虐型的了，我现在想换个口味了。我过去苦苦追求你，害怕失去你，你一直都是我心中的女神，我一直都像你的仆人，但现在我不想忍受这种生活了，因为我觉得你心里根本不爱我。
她说：我爱你啊。
真的吗？你记得我生日吗？你给我做过饭吗？你知道我今年几乎破产吗？你知道你拒绝了多少次过性生活吗？
丈夫冷笑：我没感觉你有多爱我。你只是找了一个不断愿意为你付出的男人而已，现在我的情感耗光了，拜拜。
雯站在原地，呆若木鸡。她居然没法反驳他。因为她的确发现自己根本不爱他，其实她有心仪的男生，只是因为她贪恋他对她的好，而且又害怕冒险，才选择了这个大暖男。
这些年，老实说，她根本没有想过在这份爱里投入什么。为什么她就不能投入地爱一次呢？无论对那个曾经暗恋的男生，还是这个老公？
她恐惧离婚，但更恐惧自己的不爱。
原生家庭给我们带来的伤害和影响
其实我们每个人走进婚姻时，都不可避免地遭遇了原生家庭几十年的浸淫。可以说，原生家庭在我们的成长中打下了深深的烙印，我们的思想、观点，应对事情、处理事情的方式，以及我们的情感，无不深受原生家庭的熏陶和影响。
而且对于普通人来说，原生家庭带来的更多是伤害，它在我们从小到大的成长过程中，给我们带来了性格、心理上不同程度的影响。
比如上文中的朋友雯，从小到大都活在比自己姐姐的阴影里：
从小姐姐身体差，从雯六七岁和父母分床，就承担起半夜睡觉时照顾姐姐的重担，那时只要一感觉到身旁的姐姐有不舒服的迹象，不论当时睡得多么沉，也立马从睡梦中起来，拿起旁边的药就帮姐姐涂，这样的生活习惯持续了近十年，直到自己上了中专住校才结束；
而因为姐姐身体一直不好，父母也不可避免地把过多精力放在了姐姐身上，而雯的体质一直以来都是非常棒，基本很少有生病的时候，在身体和生活上很少让父母操心；
也许因为身体原因，又或者父母过多关注，从小到大姐姐脾气都不好，动不动就跟家人发脾气，更是常在烦燥时向妹妹挥起拳头，为此雯没少受过姐姐的拳头，直到有一天雯自己学会了反抗，也以拳头应对姐姐的坏脾气。
随着年龄增长和身体慢慢恢复，爱读书、上进的姐姐开始在长辈眼里愈来愈优秀，听话、懂事甚至长得漂亮，常常成为长辈赞美的话题，而雯却甚少听到长辈的赞美。相反，平素活泼、外向的她，反而在长辈眼里少了几分女孩应有的端庄和秀气。
可以说，雯一直都活在姐姐的阴影里，在她的家庭和生活里，好像只有姐姐才是全家的中心和主角，而她仅仅是一个常被忽略，又总是被要求付出和奉献的可怜配角。
所以，当雯走进婚姻后，就迫切渴望在婚姻中，在对方身上，获得她心中从小到大渴望被无尽重视和呵护的感觉。
于是在婚姻里，她成了一个什么也不理，只求对方扮演一个像父母一样为自己提供一切，保证自己衣食丰足的角色，而对于生活的其它，她都一概不理，不管不顾。
而这样做的后果是，她的家庭和婚姻也随着她的不肯长大，不肯履行自己作为另一半的职责而变得一片狼藉和落败。
可见，一个人如果总是守着自己过去的情感、心理上的残缺不放，是无法真正过上幸福的生活的。哪怕给你一个如意的郎君，哪怕幸福生活就摆在眼前，你也依然过不好你的生活，获得不了你渴望的幸福。
正视过去，走出伤害的漩涡
面对残缺、痛苦的过去，一味渴望从其他人身上获得情感上的补偿，看起来似乎合情合理，但细细思量，这是一个已成年的正常人之态吗？
我想，恐怕只有婴儿才有这样不受任何条件限制、随心所欲的权利吧？婴儿饿了，就不管和不顾，通过大声哭向身边人传达和索要他的需求，这是他的特权。
但我们成人，就不能也不可能这样什么也不管、不顾地去向外界、向他人索要自己的心理和情感需求。而且这样去索取，就一定能获得我们想要的东西吗？一定不能！看清楚了，是一定不能！
为什么我会这么肯定，其实只要打个简单的比喻，我们就能明白为什么了。
一个年轻时因贫穷饱受别人白眼和欺负，在感情、工作等各方面事事不顺的人，到老年了却特别有钱了。这时他渴望弥补年轻时因贫困而带来的各方面的残缺，那么这时他怎么做呢？
穿上年轻人流行，也只适合当前年轻人穿的马甲，剪了当前年轻人特流行的发型，开起富二代流行的跑车。
也许你会觉得挺滑稽的，同时又有点悲哀，他们以为可以用这样的方式来弥补过去的遗憾。可是，这样做真的能弥补吗？其实我们在嘲笑他们的时候，也许我们也不知不觉做着类似的事情。
对于我们在过去、在童年时经历的感情、心理等方面的创伤，如果我们也是这样一味地不肯长大，以成年之躯去活在过去的幼儿状态中，这不愚昧？这不荒唐？
这不但止对自己一点作用也没有，也深深阻碍了我们走向幸福的脚步。
那么作为一个成年人，应该怎样来面对并去治愈我们成长中遭遇的心理、情感上的创伤呢？
要正视，也要哀悼你的伤痛
雯最难忘的，就是她心理咨询师跟她说的一句话：“你已经忘记自己很久了，你一定是被训练这么做的。”
我到底是怎么忘记我自己的？雯忽然发现一种很陌生的酸楚涌上心头。
她想起小时候，被同学欺负了，脸上都挂彩了，她哭哭啼啼地回家，本想得到父母的安慰，可得到的却是一顿打，她需要成为隐身人，才能真正帮助被姐姐的病折磨得心力交瘁的父母。
她的每一点点儿小需要，都是那么的奢侈。看着大街上父母带着孩子逛街亲昵地搂在一起，开心的大笑的场景，她多希望是那个孩子啊！可是她的家里，就没有，只有一片愁云惨雾。
开心、关注和娇宠，这些词汇对她来说是那么的奢侈，她无法永远都生活在这样的痛苦里，所以，她学会了忘记。
当她遇到一个对她好的男生，她就飞蛾扑火地和他在一起，但当他们冲突的时候，她依然习惯性的把自己蜷缩起来。
她终于看到了那个已经被她忘记多年的自己。那个在门后哭泣的8岁小姑娘，她伤心、她愤怒、她委屈、她无助……
“对不起，我丢下你那么多年，因为不丢下你，我就要被这种痛苦折磨死……”雯在咨询室里痛哭，好像这些年她从未哭过一样。
她终于明白，她不光需要一个对她好的人，更需要一个可以帮她疗伤的人，可以让她可以触摸伤痛的人，一个可以给她爱的人。
她对内心的那个小孩说，从今天开始，我不给你找后妈了，我就是你的妈妈！然后她和那个小孩紧紧地抱在一起。那一刻的拥抱，是她一生中最美好的瞬间。
那次咨询后，她感觉，好像有一缕阳光照进了她的幽暗的世界，似乎生命多了一丝新鲜的空气，她开始明白，什么是真正的爱自己。
爱自己，不是到处找后妈养，把一生的努力用来控制别人，让别人永远做自己的父母。
爱自己，意味着我们可以真正地和内心的小孩对话，能开始真正和她相处，重新开始学会，做一个妈妈和小孩。
她才终于明白：为什么自己那么难以付出爱，而那么渴望得到爱，总是玩这种单向的游戏。
因为她习惯了做隐身人，她不敢投入地表达需要，因为害怕被拒绝，她不敢投入地拒绝别人的关爱，因为害怕失去，于是她只能永远地做一个冰冻的女王，就像是《冰雪奇缘》里仿佛被诅咒的冰雪女王一样。
当一个她的丈夫恢复了自尊以后，当然会离开她。她能做的，是必须学会投入地爱一场，先从爱自己开始。
如何在婚姻中把握幸福？
其实，一段关系，一场婚姻，只要自己和对方能从中不断地成长，生活越过越好，这就算嫁对人。
否则，即使婚姻的外表再怎么光鲜，如果彼此不能成长，生活越过越差，这怎么算嫁对人呢？即使对方再优秀、再完美，你都没有嫁对人！甚至可以说对方也没找对人。
因此，一场婚姻里，决定好坏的因素不仅仅是对方一人，而是彼此。当然你有可能确实是遇人不淑，但即使如此，你也需要要反思自己：为什么我会遇人不淑？为什么遇人不淑的会是我？
你要明白，在感情中，到底是什么造成了此时的重重困境？是什么阻挡了自己获得幸福的脚步？是一眼就能看到的表面的外因，还是隐藏在彼此甚至自己身上不易察觉的内因？
当你能反思自己，并积极地去面对和主动成长时，你驾驭幸福的砝码，获得幸福的实力，自然会增加许多。
这也从另一侧面启示我们：关注自己的内心和情感，学点心理学，对于自己把握幸福，获得幸福，在情感之路上走得更加顺畅，是多么的必要和有用！
Tips：学习成为内在小孩的称职父母
当我们每天忙着应付生活中的种种事物时，有时可能忽略心灵深处的内在小孩，正在用小小的声音呼唤我们，需要我们停下脚步，注意与照顾此刻的需要。
如果不太知道怎么去照顾此刻的需要，我们可以一起先重温孩童时期被爱与被滋养的感觉，找回那曾经属于自己的温暖记忆，再次温暖照顾。
步骤一：
回想一下在你生命中，某个曾经让你感觉到被爱被滋养的人。重新让这一幕像电影放映般的回到你的眼前，那个人可能是一个亲戚，可能是父母，或是一个老师，一位朋友。
这个人曾经给了你怎样被爱、被滋养的感觉？他/她为你的需要或是情绪，说了些什么话，做了些什么事，而让你感觉被爱被滋养，而你可以相信他/她？（将这些写在一张纸上）
步骤二：
拿着你列出的这张被爱、被滋养的经验清单，回想在你成长历程，这些经验如何影响你;现在你开始有照顾自己或别人的能力了，你可以学习当年那位让你感觉到被爱、被滋养的人，也对你的内在小孩这么做。
做完以上练习后，你值得给自己一些称赞，因为要照顾自己的内心需要并不那么容易，你或许很习惯骂自己、鞭策自己，不习惯安慰自己、爱自己，现在你愿意为尝试，这份意愿就是成为你内在小孩好父母的重要开端。
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女人一生不能相信的三件事
世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的（唯一的）爱，这表示他一定对别的女人说过同样的话；如果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。
男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。
别试图去征服一个35岁以上，从来没有结过婚，至今也没有固定女友的男人。这种人往往不是性无能，就是爱无能，而且多数还有心里暗疾。最后受伤的多半会是你。
若你对一个男人发生了兴趣，就别在他面前展示你的才智。因为如果你爱上的是一个傻男人，他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一个本身很聪明的男人绝不会爱上一个聪明的女人，因为聪明的男人已经很累了，他深知和一个聪明女人在一起会更累。当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则不在此限。若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见之后加上“你这么聪明，我不说你都知道的。”“你应该比我还明白，还用的着我说吗”之类的话。
看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他愿不愿意把你引入他的世界当中，认识他周围的那些朋友，特别是他的父母。若一个男人不肯把你介绍给他的父母，说明他绝对不爱你，千万别上当。若是已经上当的，就最好报着“酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。
当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟他上床。女人却无把这当**。即使他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床。
如果你以为某个男人很好，自以为爱上他了，请掐掐你自己的大腿。如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦。如果你感觉到疼了—还不快点从梦中醒来。
男人对女人，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。
不要得意于一段长达若干年的追求。看看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。
收服男人就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。若是他身体的确好得不生病，只需在你自己生病的时候照顾他就行了。
若是你男人对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不和。
多给男人一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男人心中一到凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失去它要占优势得多。
不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。
什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者是的反应。
其实，我也很愿意相信男人，就像我真很愿意相信共产主义的终会实现。
每个女人，一生至少傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪。
看男人对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的情人；带你去看球赛，他只把你当哥们；带你去酒吧，他希望与你发生一夜情；带你去路边的排档，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭AA制。
男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。
当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。加倍小心！他极大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。
对于男人，请不要以身试法。如果你还没有修炼到刀枪不入，就先做到沉默是金。没有武艺傍身，就不要行走江湖。
如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。
看男人，大多数时候都会走眼，开始以为是白马王子的，最后才发现是白眼蛤蟆。
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚
爱上一个人容易，相守一生却不易
01
有人说，看不懂现在的人，费了那么大劲儿谈恋爱，结婚和生子，却偏偏要搞什么婚外情，弄得家破人亡，妻离子散，自己名誉也受损。单身的遇不到自己的真爱，而出轨的人，别人抛给自己一个‘暧昧’的眼神，就觉得自己遇到了真爱。
对于出轨这个话题，已经屡见不鲜，曾经许下的山盟海誓，在婚外情出现的时候，那些誓言不过是过眼云烟。有人说婚外情就是一种‘毒’，一旦沾染了‘毒瘾’就很难回头。
陷入婚外情的人，往往认为世人不理解他和第三者的爱，而作为旁观者的我们会说：你有爱人，有孩子，凭什么只顾自己所谓的‘爱’，不管他们内心的感受？良心可安？
现在的社会，女人出轨，男的被戴绿帽子，大多数是离婚；女人被出轨，多半是选择原谅忍让，她们只希望家庭和睦，夫妻感情和好如初。
在这段婚姻中，无论谁出现婚外情，婚姻终究就是不幸，会留下裂痕，想修复也不是想象中那么容易。信任如水，一旦浑了就永远都清澈不了。爱一个人很容易，守护她一生却很不易。
02
一周前，一个叫做梦璐的女士来访：
老师，我过得太憋屈了。我和我老公是自谈的，当初为了跟他在一起，我连我父母的话都不听，非要嫁给他。当时他很感动，说要一辈子对我好。我不求他对我感恩涕零，只要两口子好好过日子就行。
可如今，我为他生了两个孩子，他事业也稳定了，我们买了房子和车子，经济上没什么压力，他却和公司的女同事玩起了婚外情。我想离婚，隐忍的滋味不好受。
03
我问她，离婚是一时冲动，还是经过深思熟虑？
她沉默，眼泪止不住的流，嘴唇哆嗦了着，哽咽的说不出话。
冷静了好大会儿，她说，“没有哪个女人想离婚。离婚就等于这个家就没了。家没了，孩子就会少了父母的陪伴，该怎么健康的成长？可是，他如果一直这样下去，我真的是无法忍受。说好的爱我一辈子，为什么会变成今天这个样子？”
爱上一个人很容易，两情相悦，就可以谈情说爱，可是相守一生却不易。
婚后的爱情，很难保持恋爱时候的新鲜，柴米油盐的生活，会把原本相爱的两个人，磨得没有新鲜感，日子过得一旦平淡，外人就会很容易插足，而婚外情往往就是以爱的名义在伤害婚姻！
04
一段时间后，这位梦璐女士又来了：
我丈夫病了，因为长期应酬饮酒，饮食不当，可能是胃癌，医生不能确定，说是观察观察。可他总觉得自己得病了，要离开我们了，对我和孩子特别亲。
我心里面挺不是滋味的，在他婚外情和生病这两件事情上，我宁愿选择前者，至少人还在，任何事情都好说，可是人没了，我所有的委屈和付出，该找谁去倾诉？
这期间，那个第三者并没有露面，我老公工作也辞了，就在家待着，我每天陪他，他犯的错误我也没计较。好在，没什么大事，只是虚惊一场，只要保持饮食得当，不饮酒，就不会有大碍。
经过这件事情，他也跟我道歉了，说外面的女人再好，都没有自己的妻子好。如果我能原谅，他会加倍偿还。我也原谅了他，在生与死的边缘挣扎，什么婚外情，什么激情，都不如人实实在在的活着，让我踏实……
05
我们在牵手的时候，想的都是一生一世不离不弃，然而当诱惑来袭，很多人忘记了初心，迷失了方向，不能自控。可婚外情又几个是真心的？一旦你发生点事情，第三者跑的比谁都快。
每个人都有欲望，欲望是人的本能，但是克制却是人的本性。在婚外情面前，我们要学会克制自己的本性，要把责任、义务、忠诚这些东西放在第一位。
一辈子说长也不长，应该好好珍惜当下的爱，不要为了那点所谓的激情，伤害了自己爱你的人，更不要让自己的生命留下遗憾。
爱一个人很容易，两个人相守一生更不容易。好好珍惜当下的感情，不要随便的心动，给自己留下遗憾，且行且珍惜。
为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？
为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？
当下社会为什么会出现这么多的婚姻危机呢？首先，婚姻的基础发生了重大的改变。
道德制约
在过去，道德是维系婚姻的重要基础，如果在古代，女人出轨，会被乱棍打死，如果男人发现戴绿帽了，可以杀死奸夫，却不必承担任何的罪名。而现在的道德谴责比过去弱化很多。
经济基础
现在的女性越发地独立了，女性与男性不再是延伸依附的关系，男人不必完全地对女性的经济负责，所以原配的经济地位就不再有一种制度上的保障。
在美国或者在很多国家，女性如果离婚了，在法律上可能要比中国的女性得到更多保障，但在中国，我们的处理方式几乎是绝对的对等，这种绝对化的男女平等就让很多妻子陷入了苦苦为战的地步。
社会保障
现在的婚姻里，没有单位和族长来保护你，也没有一个嫡系的支柱来保护你，私人事务与工作和个人前途以及整个家族的命运不再紧紧地捆绑在一起了，婚姻就少了很多外界的压力与束缚。
一方面，这些曾经维系婚姻制度的基础渐渐没有了，但另一方面，人们对于婚姻和情感的期待值却上升了。
女性开始有了独立的经济权，在当下的社会里，男性和女性其实没有根本的区别，女性可以抛头露面了，可以追求自己的事业，女性的品味也开始提高了，不再是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，所以很多女性会对男人有要求了。
情感的浪漫开始进入婚姻。原来的婚姻是不存在对情感的诉求的，它只是一个备选项，如果有，更好，没有，也很正常。而在过去，真正的男女情感往往只会发生在青楼里，那些名妓，比如柳如是、苏小小、陈圆圆等等，都是非常精通诗词歌赋的，男人们会以光顾这种高级妓院为荣耀。而现在不再是这样了，男人们不需要到外面去寻找情感了，因为我们可以在婚姻内发生情感了。
当婚姻中的男人和女人都需要情感的时候，就出现了一个很大的挑战，这个挑战在于，一方面原来那些婚姻的基础和保障没有了，另一方面我们追求和维护情感的能力还远远没有跟上我们的需要。
我们的上一辈，比如说50后、60后，从来没有人教他们如何在婚姻中发生情感，所以他们在这方面的能力就很差，他们给我们这些70后、80后应对婚姻危机的方式也都是过去的那一套，要么狠，要么滚，要么忍，这三个招数放在现在都无法让你高效率的解决问题。
比如忍，在父母一辈看来，只要你能忍，你就可以获得名和利，获得婚姻的稳定。可是，对不起，在当下这个社会，“忍”是不会管用的。在过去的社会，忍是管用的，因为忍可以获得贞节牌坊，获得族长的认可与赞许，而在现在，没有了这些外在条件，忍就不再有效了。而且其实你也忍不了，因为当下人们对于情感的塑造是各种各样的，人人都觉得爱情是一件美好的东西。
上一代人并不觉得爱情是多么美好的事情。中国是一个历史创伤非常多的国家，过去的婚姻是建立在生存的基础上的，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。现在进入到小康社会以后，我们不需要只为生存活着，但是我们如何生活，这是父母一辈的人无法帮助我们解决的。
也就是说，社会对于婚姻的支持度突然断裂，但又没有新的资源支撑我们的婚姻，我们的社会支持系统，我们的信仰，我们的方式方法都突然发生了断裂，各个方面都断裂了，而我们对于婚姻的期望值却在上升，这样“三低一高”的状况最终导致了危机的产生，婚姻陷入了四面楚歌的状态。
所以，我们当下所有的人，都面临着这样一个前无古人、后无来者的情况，我们很难从过去寻找到可以利用的资源。从父母一代那里基本上很难找到精神上的武器来帮助我们维系当代的婚姻。
所以我们才需要用“陌生人社会”的方式团结起来，而不是“熟人社会”的方式来团结起来。熟人社会的常用词是忍、狠、斗，或者是“别想那么多”，“大家都一样，天下乌鸦一般黑”，凡是用这种方式应对的，都是熟人社会的应对方式，都是属于古代维持婚姻的一种方式。这些方式都是治标不治本的，那时也不需要治本，就可以混过去。但是当下社会的特点是你必须要治本，才能解决问题。陌生人社会的词汇是什么呢？是效率，解决问题，和双赢。
当你可以被欺负时，我就爱上你了
当你可以被欺负时，我就爱上你了
当你可以被欺负时，我就爱上你了。这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。现实中的故事：一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，小凶狠的要糖吃。
当你可以被欺负时，我就爱上你了。这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。现实中的故事：一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，小凶狠的要糖吃。
另一故事：小学时，她对一男孩说了很凶狠的话，结果不久后爱上他了，回顾时她自动冒出一句话：我这么欺负他他都没对我不好。内心非常脆弱的人，不能去爱一个自由强大的灵魂，因这意味着不安全，她首先寻求的，是一个可控客体，这意味着她在他面前可以是自由的，她可以逐渐活出自己。
至于被动男，他将自己裹在厚厚的壳里，与世界隔绝，与自己的心隔离，他貌似可以承受孤独，但生命日益麻木。野蛮女友攻击时，关系因而建立，他可以在一定程度上走出孤独了。他厚厚的壳，要野蛮女才可能击破一些。
《来自星星的你》以及现实生活中，野蛮女友之所以对被动男感兴趣，关键就在于对方是可以被自己掌控的。科学教现在之所以广泛存在，只是因科学貌似是头脑层面的，可以给自己掌控感。
野蛮女友对被动男的需求，其实就是寻找一个可以掌控的对象。他或许不够生动，不够有魅力，但他安全。他的被动所提供的安全，犹如一个容器，可让野蛮女的自我在其中逐渐聚形。野蛮女，即中国神话中的妖女，她们要找一安全男，然后完成从妖变成人的过程。
我们有各种善恶观，那有头脑层面的，也有感觉层面的。就感觉层面来说，善恶观更像是这样的--能让你有掌控感的，即为善，让你有失控感的，即为恶。掌控感若是有情感做底子，就能接受模糊;掌控感若缺乏情感的底子，就会追求僵硬的确定感。控制欲望是万恶之源，仅指后者。
看中国历史，很多皇帝，有头脑层面的善恶观，知道某某大臣是忠心耿耿的，是对国家有大价值，且是好人。但是，他们就是信赖太监。那是因在感觉层面，缺乏情感底子的他们，深切地感受到，太监貌似是可以掌控的，而正直的大臣是不可掌控的。
若童年早期缺乏情感链接的滋养，那么，我们很容易用头脑想象去构建一个孤独的想象世界。越是缺乏情感滋养，这个想象世界就越僵硬，越难以容纳别人进来。一个人童年时越是孤独，他越僵硬地要别人按照他的想象去反应，仅仅是别人和他想象得不一样，他都可能崩溃。
最好的掌控感，是对自己和世界的信任，是可以放松地活在当下，和万事万物随时构建链接。这是最正的善恶，其实是，这时或许已无善恶。最极端的掌控感，是只有我的头脑想象的世界存在，不能有别人的真实存在，只能我说了算。
最极端的掌控感，会导致所谓的恋尸癖。即，你最好是一个活死人，你的躯壳可以被我所指挥，完全和我想象的一样。这种极端情形下，对方任何一个自由意志行为，都会导致自己的崩溃和暴怒。表现在性中，即要求对方完全不能动弹，一动弹，他就会不行。
我说，我爱上你了
1
装修到最后一步，便是刷墙漆。请来的师傅看起来很年轻，调了好些个颜色问我，我都摇头。后来，他又调出一种咖啡色里带着明亮的粉色，刷出来给我看，我们一拍即合。
后来墙刷完了一面，颜色果然是美，并且和谐。他说，那种颜色就叫“犹他之夏”。他起的名字，淡淡的热烈裹挟着浅浅的奔放。
“其实，有点像你的性格。”
一个刷墙的师傅说起来我的性格，让我吃惊不小。房子里除了新送来的咖啡机和试用豆，连杯子都没有。但是我很愿意和这位名叫关圣司的刷墙师傅聊一聊，所以就用纸杯接了两杯很黑又很香的纯咖啡，在阳台上并排席地而坐，一边吹着带着桂花香气的9月的风，一边聊天。
这一年我32岁，是个和谁都能聊得起来的有些寂寞的女人。房子是我个人住房的第二套，带小跃层，那小跃层以后会被打理成儿童乐园，以后有孩子了就给孩子玩，没孩子我就自己玩儿。阳台非常大，特意辟出隔空做花架。以后我会在上面摆满植物。为什么一直没有结婚，其实是讨厌和谁很亲密地包裹在一起，每天每天相对，没有了距离感，美好会破碎。
我就这样与还近乎陌生的关圣司聊着天，一点顾忌都没有地把我的秘密全部释放。我知道，这种品质好听点叫真诚，难听点叫没心没肺，但这是个吸引男人的好品质。果然，关圣司被我打动了，他的手指在纸杯上轻轻地点下“哒哒哒”的节奏，头也没回地对我说：“你骗我吧，你哪有32岁，你最多25吧。”
没有什么礼物比如此的恭维更能让人满意。所谓好感，其实也是相互的。之后关圣司为我工作的那些天，我们成为了朋友。
之后，又成为了类似恋人的关系。
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类似恋人这个词我第一次是从张煜的口中听到的。那时我们都很年轻，年轻得听见别人说年轻就烦。那时，不过20岁，也感觉到自己已经很老了。
好像也是这样一个桂花香怡人的初秋，天高气爽，云朵总是懒洋洋地在飘游。
我与张煜刚认识，是在阶梯教室上自习。我是个来自大山深处的自卑的女孩子，而张煜是家境良好戴金边眼镜的小帅哥。
我不知道我哪里吸引了张煜，总之，他总是坐在我旁边，前排后排，左边右边，不停地递过来纸条或者别的什么东西。下了自习还要送我回宿舍，请我吃宵夜。总之，我可以感觉到他对我有好感。他在追求我。
原本，这是属于我的带着“纯情、认真、誓言、不离不弃”等关键词的一场初恋。我像任何一个懵懂的女孩那样，对爱情和张煜从开始的抗拒，到慢慢地接受，最后完全沉浸。
在我们的第一个吻后，我开始很紧张，渐渐又变得张狂。就算现在想来，我也觉得那时的我本来是一潭没什么波澜的水，但被爱情的火烧热，烧得滚烫，汩汩作响。可谁知道，点燃那火的张煜，却开始变得像水，不停地泼向我。
其实他没有怎么表白过。他只是示好示好示好，然后我就相信了，接受了，沉浸了。
而就是那一天，他的父母来看他，他向他们介绍我时只说我是他的同学。
好容易送走了他的父母，我们吵了恶狠狠的一架，我问他：“那你到底觉得我是你的什人，你不把我当你的女朋友，你为什么追我，吻我？你难道不是想和我永远在一起才这样的吗？”
而张煜，我一直忘不了他为难地挠头的样子，他说：“我没想过要永远和你在一起。我只是想在大学的时候有一个类似恋人。我也不想给我的父母带来什么困扰。你能理解我吗？”
我理解不了，吵闹不休，最后在痛苦不堪中结束了这场恋爱。
可是“类似恋人”这个词儿却在之后变成了一个魔咒，无形中指导了我的所有爱情事件，并冠名给了几乎所有的ex们。
3
对于这事儿，我也算够真诚。基本上与每个ex都会坦白并解释下“类似恋人”，因为与对方只是一段时间的相爱，所以，总会很珍惜，像珍惜一场从未踏足过的旅行。其实，每一个男人于我来说，就像是一条路，陌生的，也是新鲜的。
关圣司听我解释完，并没有像我的其他ex那样反应激烈，他竟然很尊重我的态度，他说：“我也是这样想的。”
那时，我们刚刚看完一场电影，正在饥肠辘辘中享受一场迟到的晚餐。我们的谈话平静又和谐，有那么一瞬间，我感觉，他很对，各个方面都很对。
年纪是小了我几岁，但情商却相当。
所以，那个晚上，他便跟我回家试了新到的床。
我才搬去两天，所有的东西都乱七八糟地放着没有整理。试完床，他穿着浴袍帮我把书从箱子里拿出来往书架上摆。
弗洛伊德、荣格、叔本华。他嘴里嘟哝着：“你这么爱心理学和哲学啊。”
“不是爱。弗洛伊德和荣格可以让我在心里不舒服的时候说服自己，改变我可以改变的事情。叔本华给了我解脱，对那些我无力改变的事情。”我说，“完全是利用啊。”
“嗯，像利用我一样。”他呵呵笑着。
“不要期许什么读书可以改变世界，读书甚至连自己都改变不了。能改变的话，也只是一小会儿。人善变，但性难移。”我也呵呵笑着。
4
与关圣司就这样开始了一段“互相利用”的旅程。他是装修设计师，所以埋头画图的时候不比跑现场的时候多。像我这样斤斤计较吹毛求疵的客户也不少，所以，见面的时候经常是灰头土脸的。
“那个客户家是只有45平方米的一室一厅，但是他偏要两个洗手间，其中一个放卧室里。因为他要把房子租出去，客厅租一个，卧室租一个。卧室有个洗手间会比没有洗手间价格高几百。可是一个洗手间的造价要上万，要多少年才能收回来成本呢？”他偶尔会说工作上的烦心事。
“你们就是化腐朽为神奇帮助别人的人啊，所以，加油喽。”我给他倒好啤酒，然后去厨房把晚餐端出来。
吃吃喝喝之后，躺在沙发上看电视。他有时很累，看着看着就睡着了，头枕在我的腿上。他迷迷糊糊半睡半醒时会很缠人，头拱啊拱啊地往我怀里钻。
也许是因为大他一些，所以这感觉总是很微妙。这微妙感用叔本华的一句话来形容很贴切：“人最终能理解和欣赏的事物，只不过是在本质上和他自身相同的事物罢了。”
关圣司这个“事物”，我倒是真的有点欣赏呢。
也许只有他在半睡半醒间那样脆弱的时候，才给我他需要我的感觉。大多数时候，他礼貌又有节制。他会先打电话，问是否可以过来。当我想享受孤独的时候，我拒绝，他也并不生气。之后依然会打电话，直到我同意他的到来。
我当然也有需要他的时候。身体上是一方面，节日里的互相陪伴是一方面，有高兴或者不高兴的事情分享也是一个方面。
我喜欢他在床上时很珍惜我的感觉，喜欢他节日里送来的礼物（不管是什么），喜欢他在我得意的时候眼神里的赞许，也喜欢他在我失落时那一低头的心疼。
那时我享受他带给我的这一段很棒的恋爱旅程，在我还没有爱上他的时候。
你知道，爱是武器，也是枷锁。我是说，我没有爱上他的时候，我的灵魂是自由的，可以飞往任何地方。可是在爱上他之后，我觉得我的翅膀像被雨淋了那样沉重，我不想飞了，只想蜷缩在他的影子里，安静地看着他。
5
很多人都说，你不知道什么时候会爱上一个人，就像不知道早春的河水什么时候破了冰。
可是我却清晰地记得，我爱上关圣司的那一天。
我清晰地记得，那庞大汹涌扑面而来的欲望，让我目瞪口呆，被时间和空间困住无法动弹。
我清晰地记得，他脸上每一块表情肌线条的牵动，他眼睛里眸水的深度，他发丝跃动的频率，他张开手臂，怀抱的宽度。
那天，是这样的，我坐在副驾驶上，他开车。正值高峰期，特别堵。交通台在通报拥堵信息，恰好说到我们正走的那一段。
我原本百无聊赖地闭目养神，他百无聊赖地看着车流死水一样地滞住。然后，他的手就那么伸过来，帮我摘掉了假睫毛。
我一惊，瞪他。他说：“在我面前不必这样全副武装。戴隐形眼镜还戴假睫毛，眼睛会不舒服的。”
他抽出纸巾把假睫毛裹起来，放在烟灰盒里。之后双手抱着方向盘，扭头对我粲然一笑。你有没有看过电影《迷雾》？大雾一直封着我的城，我一直孤单地站在雾里，然后看到他从雾里走来，朝我伸着手，笑得灿然。
我就是在那一刻爱上他的。
6
因为太久未体验过爱上一个人的感觉，所以，我诚惶诚恐了很长一段时间。我无法控制想他，想见他，想知道他在做什么。就算我们在一起的时候，我也总问他：“嘿，你在想什么？”
他笑：“我在吃饭啊，能想什么呢？”
我竭尽全力隐藏我的爱意，我是说，既然他要的也是一种“类似恋人”的感觉，那我就得成全他不是吗？我得成全他，才能留住他。
我时常坐在他给我打造的那个小跃层里，被镂空的雕花隔栏掩映着，观察他。他锁着眉头画图，或者把茶几上的垃圾清理干净，或者握着遥控器找一个永远无法满意的节目，或者躺着，大腿翘到二腿上，悠悠地晃着，因为电视里一个俗套的笑话而乐不可支。
我像是在做研究一样，在探究他的道路上，收获颇丰。一切都让我心满意足又怅然若失。我开始想知道有关他的一切，包括过去，包括未来。我想变成一条虫子，钻进他的心里，帮他清理清理过往的糟糕，也打磨打磨闪亮的往事。
我笑着闹着在他怀里厮磨，要他讲述他的故事。谈过几次恋爱呢？和前女友还有联系吗？受到过伤害或者鼓舞吗？
他就讲啊。他正襟危坐地说他暗恋过一个人，暗恋很久，但是她只喜欢他最好的朋友。然后他们结婚了。他为他们准备了一个丰硕的红包。还有，曾经有一个个头小小的女孩追求他，写了大概十六封情书向他表白，但是他拒绝了。
为什么拒绝呢？
“不想随随便便就开始一段感情啊。”他说。
“那我们之间呢？是随随便便的吗？”
“我们之间是类似恋人嘛。”他摸摸我的头，眼睛里带着讨好。
“嗯。”我嘴上说着嗯，却感觉到疼从心里开始，蔓延到牙口，于是倒吸了一口凉气。
7
像初恋那样的感觉。
他离开后，我发烧了。我躺在床上辗转反侧，不知所措。一种100%的失落感让我在意识里跌落到第100层地狱。
工作提醒在我耳边响起警报声，我动了100次手指也没有去关。无欲无求的人才最快乐。有了欲求之后，痛苦就会纷至沓来。当然，关圣司没错，他一直都在迎合我。我就这样想了很多很多。
有一天，我在工作，因为下属改了几遍的方案都没抓住要点而发了脾气。新来的年轻女孩眼睛里噙着泪帮我关上了办公室的门，而我握鼠标的手止不住地发抖。
我很少生气。我很理解电影《超脱》里的感觉，只要我想，我就可以把一切伤害阻拦在我的心门之外。任谁也不能伤害我，不能让我生气了。可最近频频失控，我猜我应该只生了一个人的气。
我终于给关圣司拨了个电话过去。
“你对我从来都没有要求吗？比如想让我多陪你一会儿之类的？”
他大概正在工作，耳边传来电钻穿墙的噪音。
“你说什么？”我似乎可以看到他捂着一只耳朵，钻上了阳台靠在栏杆上的样子。
“我说，我爱上你了。”
我挂断了电话。
8
有多少人像我一样因为儿女情长的小事在受折磨？有多少人看不见岁月其实倏然而过，而握在手里的都要付出成长的代价来换取？
“类似恋人”，是个很好的状态。可是在每一段“类似恋爱”的旅程中，我从未获得与关圣司在一起的那种满足的幸福感。之前我不懂，为什么所有人都说爱比被爱幸福。现在，我懂了。
我们不合适。我在一张纸上列出理由：年龄、工作收入、婚姻诉求、父母状态、朋友圈……
我们在一起，任何人看到也许都会笑笑说：嗯，他们只是玩玩。
也许我就该如他们所说的那样真的只是玩玩。你笑的时候我也笑，你不笑的时候，I don't understand。你说入耳的话，我附和，你说离谱的话，我就装作听不懂。
我说了离谱的话，而他装作了听不懂。
“我这边太吵了，你刚刚说了什么？”微信上关圣司发来一条消息。
“没事儿，我说你别饿坏了胃，按时吃饭。”
“好的。”他说，附带了一个“亲亲”的表情。
9
那天晚上加班到很晚，我回了老房子。还有一些东西没有收拾走，比如一本席慕蓉的诗集。
“一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释。”
也许我和关圣司开始得有点太快了吧。我躺在地板上，读着这首诗。
电话响了，是关圣司打来的。
“嗯？”
“你没回家？”
“我在老房子这儿。”
“我在你家门口。”
“是吗？我现在回去。”
“等等，给你先听个东西。”
然后我听到了我的声音：“我说，我爱上你了。”
他缓缓地跟我解释，说一说，停一停，像是在等我的回应。又像是一个人的独白。
“我用的这个安卓通讯软件有自动录音的功能。当时给你的号码设置的自动录音，然后我就忘了。后来有一天，音乐播放器在随机音频播放的时候，把我们的这段通话给播放了出来。很清楚，我听到了你说的什么。你说，你爱上我了。当时没有给你答复，真的很抱歉。现在我可以补回来吗？我开心极了。我没有告诉你吗？除了我暗恋的女孩和给我写情书的女孩，和你之间，是我全部的爱情故事。没有人希望全部的爱情故事是‘类似爱情’。我一直在努力用和你相同的频率来谈这一场恋爱，你能感觉到吗？很高兴，现在，我们频率相同了。”
我呆住了。
“怎么了？吓到了？还是你不想承认你说过的话？”
“我……我……”我竟然结巴起来。
“我看你车子停在楼下，还是我去接你吧。”
电话断了。
我收拾东西，下楼。像梦那样感觉不真实，我像是踩在了棉花上。
但你应该懂那种感觉。像是心想事成，却又带点失落，又带点怀疑。可内心就是止不住地激荡，唇角就是止不住地上扬。
站在路边等关圣司的时候，天下了雾。我等了大概有100年，又像只等了一个瞬间。然后我看到他，从车上下来，在烟雾迷漫之间，微笑挥手向我走来。
婚姻不幸却不能离，并不是个死局
01
很多人在婚姻中的一个现实痛苦是：不幸，但又不能离！
所以，解决问题似乎就只有两个角度：要么能够让婚姻幸福起来，那么就干脆离婚。
是的，每个人结婚的时候，都是奔赴幸福而来，如果婚姻给不了自己幸福，离婚当然就是理所当然的事情。但是，你最后会发现：婚姻不幸到离婚之间，隔着一万个难题！
我特别同理那些身在不幸婚姻中，但又不能离婚的人。
很多人会说，他们其实是因为懦弱。或许吧，但我想，懦弱至少不是恶，往往，善良的人骨子里反而多少有点懦弱的基因。那么，我们要怎样来帮助他们呢？
很多人认定了一个观念：要么幸福，要么离婚。怎么幸福？有人会劝当事人好好去经营婚姻，多看看自身的问题。这样可能就会出现一个现象：明明自己没有错，却还要低三下气去迎合和乞讨。这样的态度，基本解决不了问题。
所以，另一种态度就出来了，那就是面对一份已经貌合神离，甚至一地鸡毛的婚姻，人们会去劝当事人，勇敢离婚，不要怕……然而，任你怎么劝，很多人还是无法走出离婚这步，不管是因为顾虑，还是因为恐惧。
既不可能好，又不可能离——当然就会陷入困局。
这个时候，不妨打开一下自己的思路，换一个全新的角度去面对问题：如果你不能接受离婚，那就学会接受婚姻以不完美的形式存续。
02
从社会学的角度看，一份婚姻能够满足人三个方面的需求：感情、利益和性。三个方面都能得到满足，就是完美的婚姻。而婚姻不幸一定是其中之一不能满足了。我们现在要说的，是因为背叛而无法满足感情需求。
那么这时候你可以想：没有感情，至少还有性的满足；如果性也无法满足，至少还有利益的满足。
其实，你之所以没有离婚，也是因为某个层面的满足是需要通过婚姻的形式来获得的，比如为孩子保留了一个形式上完整的家庭，比如对对方还有生活或精神上的依赖，无法离开对方等等。
如果一份婚姻真的什么都满足不了你了，你一定是毫不犹豫就选择离婚了，对吗？
所以，给你提供几个思路：
①第一个思路，你要把关注点放在满足你的那部分，而不是不能满足的那部分。这样你就能“说服”自己留在这段婚姻关系中，并且看到自己留下了的价值，你就学会了接受不完美，唯有这样，你才不会纠结。
一个人能够过得幸福，不是因为他的人生百分百都是幸福，而是因为他只关注那些幸福的事情。
你买一个手机，希望它能聊天、拍照、打游戏。可是，现在它出问题了，只能拍照了，那你就当它是个相机来使。你说，不行啊，它可是个手机啊——可惜，它坏了，懂吗？而且，因为它还有拍照的功能，所以你还不舍得扔，那么你当然就只能当它是个相机来使了，只有这样你才不痛苦啊！你若是一天到晚还纠结它聊天和打游戏的功能，指望它恢复如新，那你可不就是自寻烦恼、甚至自虐嘛！
②第二个思路，人都有趋利避害的心理，其实不离婚同样也是这种心理作用的结果。换而言之，你没有离婚，是你权衡利害关系的结果——虽然这个结果未必对，但你认为“不离婚”是对的。趋利避害是人之常情，无可厚非。好吧，那我们就顺着这个思路继续往下思考。
既然不能离婚，那就在不离婚这个前提下考虑，怎么样让自己能过过得好？这里，特别要注意，这个过得好，是能够实现的，尤其是通过自己个人努力能够实现的。
如果这时候你又回到老问题：想要婚姻幸福的像花儿一样，那么对不起，这个连神仙也帮不了，因为不现实，因为难实现。
过好自己有很多方式，谁说只有婚姻幸福才能过好自己呢？
03
如果你同意以上思路，你就得到了一个重要的开解：婚姻幸福≠人生幸福。
那么，怎么样才能让自己的人生幸福起来呢？简而言之，一是不断提升自己，二是做让自己开心的事情。
提升自己是非常重要的。你越是优秀，你的格局就越大，你掌控婚姻的能力也就越强。举个俗到极点的浮夸例子，如果你有王健林的财富，如果你有星云大师的睿智，你还会纠结于一个不幸的婚姻吗？
另一个方面就是做自己开心的事情。不少人为什么痛苦，因为ta沉积于痛苦，ta主动选择痛苦，痛苦的时候ta不知道去有意识地去阻止，不主动寻找自己的开心。
你千万不要跟我说，没有什么事情是能够让你开心得起来的。
郭德纲说，皇帝死了叫驾崩，和尚死了叫圆寂，仇人如果死了叫什么，知道吗？
——叫欧耶！
怎么样，你笑了吗？笑了就证明，你是可以开心的。
所以，只要你愿意，开心的事情其实很多：朋友小聚，外出旅行，写字画画，唱歌弹琴，瑜伽太极……大多数人的问题是：ta根本就没去尝试，就认定自己怎么样也不可能开心，你给自己判了终身监禁，你明白了吗。
做自己开心的事情，还有另一层意义，那就是完全可以从心所欲，你怎么喜欢就怎么来，怎么舒服就怎么来。
比如对于那个伤害你的人，你愿意理就理，不愿理就不理；想见就见，不想见就让他消失于你的视线……你要学会把自己的心情控制在自己这里，自己来决定自己的悲喜。
所以，当婚姻遭遇不幸，却又不能离的情况下，其实并不是个死局。
关键是，你要会开解自己，然后，做好自己。
开解自己是心理层面，做好自己是行动层面，两方面要相辅相成。所以，单纯的灌鸡汤和盲目的瞎忙乎，都解决不了问题。
05.你放他一马，他就给你一生
男人从来不会告诉女人的最重要的一个秘密就是：如果女人允许男人犯傻，接受男人打牌消磨时光，鼓励男人放开手脚去冲浪，那么男人就会因此永远全身心地去爱女人。
张晓然最初爱上男友，是因为在操场上看到了他踢球的样子，奔跑、带球、停球、抽射，动作行云流水，真是太帅了。这是学校组织的足球比赛，张晓然原本是跟同学约好来操场打羽毛球，没想到碰到比赛，同学们都被吸引过去了，欢呼叫好不断。以前，张晓然并不喜欢看球赛，一群男生追着一个球跑有什么意思，而且赛场上还经常会出现冲突，她觉得球场展现的是男人野蛮的一面。可是没想到，今天却会被林波的身影吸引。他跑步的姿势、专注的神情、身上紧致的肌肉线条，都让张晓然无法移开双眼，心如小鹿般乱撞。
直到足球从天而降，砸在她头上，她才如梦初醒，整个人就僵在了那里，十分尴尬。但戏剧化的，这个从天而降的足球却让她跟林波有了最初的接触，成了他们爱情的绣球。
两个人相恋后，林波依然每周都去踢球。张晓然也会坐在看台上为他加油打气，但她依然没有爱上足球，她只是喜欢看林波踢球的身影，对足球这项运动本身没有任何兴趣。她想不通，林波为何这么喜欢踢球，有一次因为踢球，林波的膝盖受了伤，在医院躺了半个月，她都吓死了，生怕会留下什么后遗症。没想到的是，这次受伤的经历还是无法阻止林波踢球。即便是工作后，林波还是会约着球友每月到体育场踢一次球。起初，张晓然还会跟着，但渐渐就没了兴趣。最让她无法忍受的是，每次踢完球，林波那身臭汗，尤其是鞋和袜子，简直能成为重型武器，让人瞬间昏厥。她每次都要戴上口罩、手套清洗那些臭袜子、臭鞋，真是郁闷死了。
令她更郁闷的是，四年一度的世界杯，简直让林波到了疯魔的程度。刚开始是跟朋友去酒吧看。张晓然不愿意，酒吧那地方不安全，诱惑太多。林波说在酒吧看球有气氛，能喊，能骂。可张晓然就是不同意。她跟林波去过一次，酒吧看球的女孩也不少，她真不明白，那些女人一个个穿个吊带，胸都露出大半个了，跟男人一样大口喝着啤酒，又喊又叫，到底是看球赛还是诱惑帅哥？
最终林波妥协了，同意在家看。平日早晨上班都要张晓然一催再催才能爬起来的林波，为了看球赛，竟像完全换了个人似的。每天晚上逢球必看，早上眯着眼睛上班，回家就补觉。只要闹钟一响，立刻就爬起来，接着看。张晓然在旁边制造各种声响，也吸引不了林波的目光。
在报纸上，张晓然看到形容她这样的女人是“足球寡妇”。每年世界杯，都会有很多这样的女人，男人被足球抢走了，而她们就只能跟足球抢男人，不是闹着关电视，就是哭闹着说男人不重视自己，可是最后都会被当作无理取闹，让男友跟自己的感情更加僵化。这些招，张晓然也都用过，后来连她自己都觉得无聊了。
放他一马吧
其实男人活得很可怜，因为能让男人炫耀和自豪的玩意儿不多。而女人在这方面的内容就比较丰富了，比如首饰、化妆品、服装、小玩意儿……都能让女人玩味许久。男人呢？可玩味的东西不多，打火机、雪茄、财富、二奶的数量……大概也就这些了。所以，跟女人比，男人的兴趣爱好确实少得可怜。能有一次世界杯，况且还是四年一次，对男人来说已经很不容易了。或者他爱的是NBA，或者他爱去冲浪，或者他爱的是棒球，甚至只是打打牌、吹吹牛……这些爱好能让他快乐，就如同购物能带给你快乐一样。想想你在热血沸腾地一个商场接一个商场地购物时，可曾想过他跟在后面扛着大包小包时的无聊与无奈。
你购物的时候无心顾及男友的感受，同样他沉浸在自己的快乐中时，也很难分心来考虑你的感受。
迈克尔是德国著名的心理医生。一天，他的诊所来了一位叫珍妮的女士：“医生你快帮帮我吧，世界杯的时候，有什么办法能够让我老公的注意力从球赛转移到我的身上？”
“穿上性感的内衣。”迈克尔不假思索地回答道。
“我试过了，没用的。为了我的幸福，还有什么办法吗？”珍妮几乎绝望了。迈克尔还是不紧不慢地回答道：“你还得在背上贴个号码！”
上面的故事只是一个笑话，但几乎所有丈夫或者男朋友是球迷的女性，每四年都会遇上这样的问题。为了看世界杯，男人可以不做家务、不陪你逛街、不与你说话，甚至不跟你缠绵。于是，“足球寡妇”这个称号便送给了球迷的太太、女友。
男人的内心世界远没有女人复杂，你在那边胡思乱想、辗转反侧的时候，也许他根本就不明白。其实，有时男人的开心和不开心，都很简单。所以，千万别把事情想复杂了。
这是一个网上广为流传的笑话。
她的日记：
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一家餐厅吃晚饭。
但是我白天和好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿，他就因此不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好地交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说“没事”，后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。
到家的时候，我感觉我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视，继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡觉。10分钟以后，他也爬到床上来了,但他一直都在想别的什么，他的心思根本不在我这里！这真是太让我心痛了。当我决定跟他好好谈一谈的时候，他居然已经睡着了！我只好躺在他身边默默地流泪，后来哭着哭着也睡着了。我现在非常确定，他肯定是有了别的女人。于我而言，这就像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
他的日记：
崩溃了！今天意大利居然输了……
在这期间，你黯然神伤、伤心憔悴，他可能根本无法注视到。因为这段日子，男朋友只会记得今晚及明晚赛事的时间和比赛队伍。请不要在此期间考他的记性，例如，问男朋友记不记得6月的某一天是什么日子。就算那天是你们的恋爱纪念日，也请不要问，因为如果他回答你：“10点钟，巴西对荷兰！”那该多么伤感情！
所以与其闷闷不乐，不如放他一马，让他开开心心地去做自己喜欢的事情。而你也可以用这段时间好好安排一下自己的生活，试着没有他的陪伴，一样开开心心过。
你没有唠唠叨叨地妨碍他做自己喜欢的事情，没有眼泪婆娑地影响他的心情，心情畅快的他自然会更珍惜你的大度、体贴，给你更多爱的回馈。
当你的丈夫、男友为了他的爱好而暂时“抛弃”了你时，你可以做些什么呢？
奢侈型：去旅游
想想自己多久没去旅行了。其实，不一定时时刻刻都要他陪在你左右，试着一个人出行，好好地跟自己的心灵对一下话，让自己感受一下不一样的风景。
娱乐型：去K歌
既然他沉浸在自己的快乐之中，那你也给自己寻点乐子吧。约上好姐妹，到K歌房里畅快淋漓地大唱一通，把积压在心中的郁闷全部发泄出来。不要像个怨妇般，每天对着他愁眉不展。
文艺型：看电影
如果你没有足够的经费，或者没有足够的假期，那么去影院看看电影也是个不错的选择。
阳光型：去健身
与其自怜自艾，不如去健身房好好锻炼下身体。瑜伽、普拉提、跆拳道、游泳……这些运动不但能让你得到平静，还能在假以时日后带给你一个意外的惊喜——迷人的身材曲线。
温情型：姐妹聚会
工作、恋爱、结婚、生子……让自己跟姐妹们相聚的日子越来越少。他去玩乐的时候，也正好给了你跟姐妹们喝茶聊天、八卦的机会。好好享受快乐的姐妹时光吧！
