【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我刚生完二胎，一个大肚子女人竟上门闹事，老公的表现..."，希望能够帮助到各位。
认识老公时，他就是一个毛头小伙子，除了有一股拼劲儿，什么都没有。那年，我二十四，他二十五，稚嫩的脸庞上，充满了对爱情的向往。恋爱到结婚，本该是一件欢喜事儿，却因为他的工作不稳定，遭到了我父母的拒绝。
是他，用语言征服了我父母，‘男儿膝下有黄金’，他甚至都跪在我父母面前，求他们让我嫁个他，并发誓会给我幸福，保证会一辈子对我好。父母也是刀子嘴豆腐心，看到他的诚意，妥协了这桩婚事。结婚后，我们相扶相持，他不挑工作，只要能赚钱，都愿意干。
结婚不到三年，我们在县城首付了一套房子，父母脸上有了光，逢人就夸：这个女婿靠得住。三年的婚姻，我也在到了该要宝宝的时候了，同老公商量之后，我开始备孕。我们还是挺幸运的，备孕三个月，我顺利怀上了，胎儿一切正常，十月怀胎，我顺利生产。
孩子出生后，我乱成一锅粥，婆婆虽说来帮我了，可她带孩子我不放心，尤其是她用嘴巴嚼碎了给我孩子喂东西吃，我想想都觉得恐怖，又不好意思给婆婆讲，忍无可忍时，说这样喂很不卫生之类的话，她就生气，说我老公就是这么喂大的，我气的无语。赌气让她回家，我自己带。
这样一来，我专职带孩子，就没法上班了。老公说他娶我，不是让我跟他一起赚钱的，我好好在家带孩子，赚钱的事儿他来就行，我很感动。孩子五周岁了，我轻松了不少，婆婆只需要帮我接送孩子上下学，就能帮我不少忙，我也可以抽身开展我的工作。
二胎政策开战后，婆婆一直想让我再生一个，说一个孩子将来太孤单了。我听着觉得有道理，反正已经有了第一胎的经验，第二胎应该不会太费劲。我妥协了，边上班，边备孕，两年之后，我怀孕了，跟第一次一样，在家等孩子出世。
不知道是不是年龄的原因，我越发觉得第二胎怀孕，没有第一胎有精力，动不动就犯困，情绪也不好，经常想发脾气。老公忙工作，也顾不上我，我情绪调整不过来，有时候他下班晚了，我就抱怨他，他倒是也不跟我吵吵。
终于熬到了孩子出世，我经历了三四个小时的折磨，把宝宝生了出来。第一胎是个儿子，第二胎是个姑娘，婆婆欢喜的不得了，给我煲汤，做好吃的补充营养。生完孩子恢复的差不多，医院的味道，我真心受不了，于是就回家坐月子。再有五天就出月子了，一个陌生女人的到来，打乱了我的生活。
她扛着大肚子，喊着我老公的名字，上门就破口大骂，说我老公把她搞怀孕了，却不吭不响的想逃避，她不是那么容易对付的，他一天不离婚，她就一天不消停，使劲儿闹。我迷瞪过来了，她是第三者，是我老公的情人。
婆婆赶紧打电话给我老公，老公匆匆赶来，看到我脸上挂着泪痕，一句安慰都没有，倒是安慰那个女人，别动了胎气，先回去再说。我没听错吧，他居然安慰她不要动了胎气？这么说，他确实出轨了。QG13.cOM
我气的瘫坐在地上，婆婆大骂着他们两个，赶紧又过来付我。七年了，我为他生了两个孩子，他居然这般对我。连个解释都没有，竟然安慰第三者，这样的婚姻，我要它做什么？
维情咨询师回复：
婚姻中，第三者来搅局，各种方法都会用上。她闹得越大，出轨的男方，越是心虚。如今，你一心视为命的丈夫，悄悄地背叛了你，这种滋味确实不好受。可如今的社会，那些当小三的，老谋深算，为了自己上位，可以不惜一切代价，包括女人的名誉。你越是生气，越是和你老公闹，第三者就越暗自窃喜。
你现在的情况，老公毫无征兆的出轨，首先应该冷静的思考一下，婚姻问题出在了哪里。这其中是否有误会，他没有安慰你，却是打发第三者先回去，是否想稳定一下局势，不让场面那般混杂？这些你都应该屡清楚。
静下心来，好好谈谈，看他到底唱得哪出戏，你们已经有了两个孩子，他不会这么草率的为了第三者，而放弃你们的家庭的。你先把月子做好，事实已经如此，要敢于面对婚姻中的挫折。
延伸阅读
生完二胎夫妻闹离婚：凭什么女人就不能争孩子冠名权？
01
前段时间，我收到一封读者的邮件，该读者告诉我，她大宝是一名男孩，二胎政策放开后她和老公积极响应政策，又添了一小子，只是没想到孩子呱呱坠地，却因为孩子姓氏引发家庭大战，双方家庭的矛盾越来越大，已经闹到离婚的地步。
甚至她公公指着鼻子骂她：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，凭什么争冠名权！”言下之意你不尊重夫家。
她很委屈，你说生一个孩子，按中国传统冠夫姓，可自己也是独生女，二胎后也想要一个随自己姓又有什么不对？
当天我和助理就“二胎宝宝到底跟谁姓？”分别在几个朋友圈发了话题进行调查，有上千人参与，赞成“一边一姓”大概有六成，有两成认为应该跟夫姓，有三成觉得女方也有姓氏冠名权。
在谈我的观点前，我先讲两个我身边发生的故事。
02
我的一个闺蜜，因为从小身体虚弱，好几次怀孕都先兆流产，后来还经历了一次宫外孕切除了半边卵巢，去年好不容易通过试管婴儿怀上了双胞胎，这么多年，因为孩子她受得就不是一般的罪。
宫外孕那次她失血过多，医生说晚来半小时可能性命不保；做试管婴儿时，经历了各种并发症，腹水腹胀住院好几次；孕早期有先兆流产症状，进出门都是轮椅，打保胎针双侧臀部全是针眼；妊娠反应严重，吃啥吐啥，可她忍受着，为了孩子吐完就吃......
最终，我闺蜜一米五几的个子生下两个五斤多健康的男娃，我在产房陪她待产，你都不知道当她听到孩子呱呱啼哭声时，满眼泪水，那副激动幸福的模样。
可幸福感没持续太久，没过多久，给孩子办出生证时，闺蜜家也是不免落俗地因为姓氏起了争议。外公外婆认为现在都是独生子女，养育女儿也一样付出很多心血，而且对小家庭帮衬也不少，外孙一辈有人延续自己姓氏是一种安慰。
可公婆认为：“两个孙子都是我们家的，只可能跟我家的姓！”
闺蜜完全没想到他们会是这样的反应，带着哭腔问老公：“男孩女孩又有什么关系，还不都是我们的孩子？我生宝宝这么辛苦，难道连这点认可和安慰都不能有吗？”
而令人心寒的是她老公也站在自己父母一边，后来她执意小宝随她姓，可自那天开始，她婆家人再也没来看过一眼，更不用说照顾她和孩子了。
闺蜜一说起这件事，就委屈得不行，当“双宋CP”终成真时，我们都兴奋激动不已，而她只说了一句，哎，真好，不用讨论孩子跟谁姓。
让人心疼不已。
03
我还有一个学妹宁宁，她跟男友在一起五年，本来都已经谈婚论嫁，却一言不合就分手了。
那天双方父母见面，讨论两人的结婚大事。男友家在农村，条件不怎么好。对方提出，供孩子上大学不容易，彩礼能不能少给一些？宁宁父母表示，只要两个孩子过得好，其他的都不重要。最后商定：彩礼可以不给，男友家只给宁宁一千零一元，当作见面礼就行了。
男友的妈妈接着又说：“本来结婚，是要男方买房子的。可是房价这么贵，实在买不起。首付能不能我们两家一起出？后面的贷款，让小两口一起还？”宁宁父母都是开明的人，对此也表示认可。
男友妈开心得眼睛都笑弯了：“我就说嘛，现在时代变了，结婚不一定男方买车买房。那些老规矩，也该改改了。遇上你们这样的亲家，真好！”
大事已定，宾主尽欢。席间闲聊，男友妈说现在二胎政策放开了，让宁宁他们也生两个宝宝。宁宁答了一句：“是啊，我也这么想的。两个宝宝一个跟他姓，一个跟我姓，两个都是爱情的结晶。多幸福啊！”
没想到，准婆婆的脸色当时就变了：“什么，要让孩子跟你姓？”宁宁随口答：“是啊，现在时代变了，很多孩子都跟妈妈姓的。”男友妈的语气马上强硬了起来：“老祖宗留下的规矩，怎么能变呢？孩子跟了你的姓，说出去我们怎么见人？”
那顿饭闹得不欢而散，男友为此和宁宁冷战了一个月。最后，还是宁宁先提出了分手。
宁宁妈看得通透：彩礼不给，房子不买，说是不必按老规矩来。可是在孩子姓氏的问题上，却又强调起了老规矩，这不是自相矛盾么？
“这样的人家，还是别嫁过去的好。倒不是一定要让孩子跟我们姓，只是这样的家庭，说话办事从来都是双重标准。”
“如果今后有了矛盾，他们也不会和你平心静气，只会在讲不出道理时，用祖宗规矩、天经地义来压你。”
04
男人不让孩子跟妈妈姓的理由，简直五花八门：
“不知道的还以为我是倒插门，说出去多丢人！”
“别人会以为我们是重组家庭，孩子不是我亲生的！”
“我父母会在亲戚朋友面前抬不起头来，你忍心让他们被人说闲话吗？”“以后每次别人问起来，每个人都要解释一番，多麻烦啊……”
总之就是一句话：怕别人背后议论，怕别人指指点点，怕自己失去在家庭中的地位和权威。
想想也挺可笑的，一个大男人的尊严，难道要通过一个孩子的姓氏去体现吗？是不是男人们在孩子姓氏的问题上，有着一种异常的敏感呢？
其实，一个男人有事业、能养家，爱老婆、负责任，才会在家庭里有真正的存在感和参与感好吧！仅仅通过孩子的姓氏，就去恶意揣测别人生活的人，也不过是一些好事之徒。那些人的看法，真的比自己妻子的感受还重要吗？
05
也不要认为孩子一定要冠夫姓，我国《婚姻法》规定：子女可以随父姓，也可以随母姓。
作为一个正在孕育二宝的妈妈，十月怀胎，妊娠辛苦，我可以很有底气地说：“生两个孩子，女性付出绝对比男性多，要求一个孩子跟自己姓，绝对公平合理。”特别是现在女性经济独立，不再处于从属地位。
莎士比亚说：玫瑰即使不叫玫瑰，它的香气也依然存在。同样的，孩子无论跟谁姓，他也与你有着割舍不断的血缘，依然是爱情的结晶，一样值得爱与被爱。如果有一天，你遇到一个愿意让孩子跟你姓的男人，就放心的嫁了吧。
因为他最看中的是家庭的氛围、夫妻的感情，而不是大男子主义光环下，那点虚无缥缈的面子。
当然，并非所有女人都要求孩子一定要跟自己姓。但不能因为女人的宽容大度，就把交出孩子的冠名权，视为她们应尽的义务。如果你觉得这是理所当然，我就想问问：我生的孩子，又凭什么不能跟我姓？
难道每一个妈妈都该生个二胎吗？
生二胎，这一两年似乎成了一个时髦的话题，似乎但凡健康、结婚多年，一个娃稍大一点的爸妈都会被问及：你们准备生二胎吗？我从开始几年的从容应对，说过两年看看，到此刻的疲于不知道如何回答。
每一个妈妈
难道都应该生一个二胎？
生不生二胎，真的不是只有生不生这3个字那么简单。愿意生并有精力自己带的，我很羡慕；愿意生并有父母公婆身体好的，我也很羡慕。但是于我永远忘不了那些人生中最怂的时刻：你忙着开会，阿姨来电话说娃娃病了，她不敢一个人去医院，急忙打电话给同事道歉：我得回家一趟，咱们今天先这样；或者是奶奶走了，姥姥和姥爷并不爱大上海的高楼大厦，虽是自己的亲爹妈，你仍要好好商量：妈，能不能帮我带一个月，我出差回来，就放你们走。这样的日子，我并不期望再来一次。
生不生？二胎背后的生活什么样？
从乐乐3岁，我出差几次美国，回家说起去美国生二胎不会被罚款。婆婆就会有意无意说起：“嗯，你们还缺一个，俩个娃娃才正好。去美国生吧，咱们似乎也负担的起，你少买几件衣服。”这都还好，毕竟有计划生育的大旗可以到处扛着，随处说不符合政策呀，别人也就无奈摇摇头。再到后来，国家竟然放开了二胎政策。这下可好了，家里其他人，周围其他朋友也都陆续问起：“Sophia，你为啥不生个二胎，反正第一个女孩，再来个儿子也不怕呀。”“你们应该生，条件又不是特别差，爷爷奶奶还能给你们带。”“生一个吧，多个孩子，多一个伴啊。”
确实我自己也曾心动，曾去美国出差专门停在洛杉矶，去看了朋友开的月子中心，仔细研究了带回来养育的各种问题，和是否不同国籍会造成孩子之间的不公平起点，甚至计划起移民，以求给乐乐一个公平起点。哈哈，对的，就是这么天真，再后来，甚至是要备孕了。水瓶哥哥却是忽然来问我一句：“你是真的自己想生，放弃工作；还是你觉得别人都希望你生，你就生。你有没有问过自己？即便别人都喜欢，你自己喜欢吗？”就像一语惊醒了梦中人，好几天，我都在思索这个问题：“我想再生一个孩子吗？我自己想吗？”
是的，我曾很享受当一个妈妈，十月怀胎，每一天似乎都是奇妙的旅程。建小卡、建大卡、抽血、孕吐、四维彩超，因为第一个怀的不容易，我就把每一个过程都当成和乐乐的快乐9个月，从无抱怨也从不感到辛苦。这个小娃娃也乖，除了一直翘着二郎腿坐在她娘我的肚子里，其他都好。然后生下来，5个月就睡了整觉，不哭不闹的，你看她，她就对你微微一笑。那一年多，身体上，我并不感到辛苦。
后来漫长的养育日子来了，自己面临着生完娃娃要回去工作，要和公婆同住，要请求爸妈在公婆回老家时来接手带娃，要平衡两家老人都不在家时请谁带娃，然后还要面对把娃交给谁都不放心的忧虑，曾有一度，我怀疑自己得了强迫症，所有电视剧里小说里娃娃被虐待的镜头都在脑海里回放不断。这样的担忧我还不能向外人道，我只能自己默默担心着，就差把自己逼疯。
那这个问题就有了明确的答案：我喜欢孩子，但我并不愿意再来一遍，我想要二胎，但我并不能因为再来一个孩子就打破目前的平静，我也并不愿意放弃所有的工作和事业，在家带娃娃——但是如果有两个，似乎不全职也得全职。
二胎大冒险
感情、家庭、经济、精力的考验
满足生二胎的条件还要很多：经济足够支撑目前的生活并换一个大的房子；老公愿意伸手帮你，并和你一起承担教养责任和你一起忧虑无人带娃，但男人都是大条的，别指望他和你一样回放阿姨虐待孩子镜头吧；你能接受全职在家带娃娃，每天送完了幼儿园面对满屋子的家务，从早忙到晚，别人却看着你说：你好轻松哦，不用上班就呆在家里；还要能接受，大的病了小的接着病，即便你累得腰都直不起来，你也必须把自己从床上拽下来，带着他们去看病，因为你不用工作啊，请什么阿姨浪费钱呢。
然后，同学聚会，女同学打扮的光鲜照人，腰肢依然是当年的纤细。你穿着带着没洗净菜汤的大T恤，带着二胎后变大的小腹，然后你觉得自己盛满母性的光辉，坦然自若。如果以上所有你都能接受并觉得都不是问题，生吧。毕竟有儿女同行，会更快乐的多。但是这个问题的答案，在每一个人那里都会得到不同的回答，以下是我的：
一、我喜欢除了家庭之外有一份赖以生存的全职工作，不愿意自己的所有成就就是两个孩子，我要做一些于我自己更有意思的事情；所以一个我勉强可以应付得来，两个我真的会把自己弄得疲惫不堪；
二，公婆年岁已大，父母身体不好，我不愿意再消耗他们本该平静的晚年，我愿放他们回归他们该有的生活，这是我理解的孝顺，或许会有部分时候他们略有遗憾，但人生并不能事事如意全部按你的意思圆满，他们也可以接受；
三、目前的经济状况不错，一个孩子房子也住的宽敞，在什么样的环境下长大（宽松的还是逼仄的）其实于一个孩子很重要，我愿给她足够的物质基础，让她知道她可以自由选择她更爱的那个理想生活，不必未来为养活父母担忧一分，这是我可以给她的礼物；
四、我花了1年半瘦下来，对于一个爱美星座，这个时间长的让人崩溃，所有的裤子都穿不上的时候内心都是崩溃的；我妈因为生了我妹妹快速发胖再也没回去，基于遗传基因，我肯定也会那样，我不要那样；
五、我和水瓶哥哥都喜爱自由无束缚的生活，希望10年后我们我俩可以解放自己去周游世界，如果再来一个，这个理想就实现不了，因为我们需要再多一个5年。
还是那句话，并不一定每一个妈妈都必须要生一个二胎，要看你想要的生活是怎样的。如果你享受工作的乐趣并能平衡好2个孩子的所有教养，那就生，于我并无那份能力；如果你更爱孩子，看着一对儿女风中嬉戏就觉得人生再无其他风雨，事业工作都是浮云，那就生吧；如果和我一样，你觉得有一个够了，剩下的精力多留给自己和伴侣，再留一些给事业，享受开会、做方案、谈合作的过程，那你也可以考虑不生第二个；如果你不喜欢孩子，觉得自己都没有把自己的人生弄明白，宁愿花所有的时间来带自己和伴侣去体验绝美的世界，伴侣也喜欢，那就丁克吧，无论别人说理解或者不理解，这是你自己的生活，不要管那么多。
二胎是放开了，你就敢生么？
二胎是放开了，你就敢生么？
今天，有妹子问：“筱懿姐，婚姻里，什么时候最狼狈？”
我想都不用想地打出一行字：没有人给你带孩子的时候。
不曾被孩子重塑过的女人，从未像风箱里的老鼠一般被家庭和事业双面夹击的女人，未尝经历三代以上家族关系考验的女人，不足以语人生。
我们的社会有太多被“剩女”的口水喷出来的婚姻，以及被抱孙心切和新婚情深催出来的孩子，还有一些妹子，原本水灵潇洒，为了让她们生孩子，家里不惜结成惊天魔盗团：“只管生，不要你操心带。”结果，孩子落地的一刻，所有曾经承诺帮你带的人在逗完宝宝之后都消失了，你猛然惊醒：大多曾经含辛茹苦自己亲手带过孩子的人，不会轻易承诺带你的孩子；大多随意应允带你的孩子的人，根本没有看透当下孩子对于一个中国家庭的考验。
而深思熟虑之后，依旧接下抚育下一代重任的亲人，一定是真爱。
有了孩子，女人将面临三重人际关系再造：
第一，和自己的亲妈决裂。虽然微信世界倡导我们与原生家庭和睦共处，可是，让亲妈带两年孩子试试？三十年积累的母女情深很快变成现世冤家，小到一瓶奶，大到教育方式，都是你们爱与痛并存的导火索。
第二，和自己的婆婆决裂。有一次，我难得打开电视，跳出来一位情感专家谆谆教导要把婆婆当亲妈，于是，我听见自己不仅是胸腔，连带着整个腹腔都笑得颤抖——婆婆显然不是亲妈，她们是领导，还是对媳妇有成见的领导，没有这个认知和搞好关系的决心，前路艰难慢走不送——有些关系一旦僵了便再无回转余地，婆媳即是其中第一大品类。
第三，和自己的丈夫决裂。如果有人告诉你，孩子是爱情的结晶，别信她，少女童话里都是骗人的；如果有人提醒你，三岁以前的孩子是夫妻感情的头号杀手，不要放过她，她往往是你人生的诚信挚友。不是男人的问题，而是，男人和女人天生对于孩子态度的差异——女人经历了十个月身体力行的准备，母爱天成；男人对孩子这种小动物则是越养越有感情，可让他们一开始便和母爱保持同步，实在有点强人所难。再有责任心的男人，对于被孩子修改得天翻地覆的生活，都没有那么充分的心理准备，需要给足时间让他们完成从懵懂少年到父爱如山的转变，这个时间差，往往是三年左右。在这漫长的一千多个日子中，如果你希望与他白头到老，那么，除了同理心、等待、忍耐，可以用的招数，不多。
认清这些之后，我决定找保姆。
两年半时间，我见过不下20个保姆，制作了最全的本地保姆中介表格，我的管理学知识，从来没有这样充分发挥过作用，很幸运，其中两位，帮我把孩子顺利带到两岁多，至今想起她们，我依旧充满感激。
可是，再好的保姆，只能分担母亲日常琐碎照料，孩子的一针一线、一餐一饭、补锌补钙、教育启蒙，必须妈妈亲力亲为，那些以为保姆能够搞定一切的妹子，趁早打消偷懒的主意。
另外，好保姆就像好搭档一样难求，每次都能找到好保姆的概率，不比年终奖超过预期大，而且，保姆会因为各种意想不到的理由辞职，比如，家里收麦子，老公有了新事业，儿子要结婚，这时，你要屏住呼吸微笑面对孩子抗拒新阿姨和乱成一团的家。
宝宝两岁半，我信赖的中介推荐了一位五星阿姨，幼师经验，普通话标准，我如获至宝开车去接。
路上，阿姨跟我聊天：“小李，你家房子多大？”我说了个数，她接：“上个月我才给儿子买了套180平方的。”“你车不错，多少钱？”我又报了个数，她接：“我儿子开的那辆40多万，早知道让他买你这款经济实惠。”
然后，她不经意提到自己哥哥的名字——如雷贯耳，本城名流，家产何止我千倍。
于是，还没到家，我已经对自己的人生产生了恍惚感。
第二天，我把五星阿姨的故事告诉闺蜜，一个笑得哆嗦：“你家阿姨非富即贵！”另一个幽幽地说：“如果哪一天我被人生伤害了，也会隐姓埋名去过另一种生活。”
瞬间，我觉得自己的多疑很猥琐，决定善待阿姨。
善待的第三天，五星阿姨便向我借一万块钱，去新加坡看望已经移民的姐姐。我再次致电闺蜜：“请问你被人生伤害得隐姓埋名之后，会认识三天就问我借一万块钱吗？”
这次，她斩钉截铁：绝对不会。
再资深的中介，也有走眼的时候。
这是我用过的最后一个带孩子的阿姨。
在经历靠谱阿姨难求的现实之后，我开始在家人的帮助下亲力亲为自己带宝宝。
我不害怕吃苦，如果吃苦能够让人生圆满，我情愿喝的水都是苦的。可是，我惧怕生活失控的感觉，惧怕梦想被现实击得七零八落的不堪，惧怕再怎么努力都得不到肯定的打击——世界上绝大多数岗位都有卓越的标准，唯独“妈妈”没有，“妈妈”这个岗位永远有人做得比你更好，永远付出多少都是应该的，永远不求回报连希望人点个赞都是非分之想。甚至，“妈妈”这个岗位比销售总监还势利，再多的付出，如果孩子没有达到世俗意义的成功，没有从小便表现出过人的聪颖，没有名校毕业工作体面，那么，所有努力自动生成差评。那些出书的虎妈，胜过老师的好妈，全都是因为孩子的成功而获得社会的普遍认可。
如果你说，我的孩子虽然成绩一般，但是健康快乐，立刻啐声一片：这也值得说？这有什么用？我身边太多的妈妈，开始的准则都是让孩子随性成长，可是一旦上了小学，便再也架不住周遭的压力，不自觉被推进拼妈时代。
而那些高远的理想，两天没有人帮你带三岁以下的孩子，立刻变成让人发笑的空想。即便你再不愿意用两代人的生命成全一个孩子的人生，也会情不自禁地妥协退让。
曾经，我也挺瞧不上中国妈妈，直到自己成为其中一员，才真正觉得，不是中国妈妈自虐、保守、狭隘、不独立，而是中国社会何尝给予妈妈们足够的爱、尊重、理解和体谅。不要用西方妈妈的标准指责中国母亲，橘生淮南为橘，橘生淮北则为枳，我们的生存环境不足以产生优雅、得体、自我又从容的母亲。
我们的全职妈妈，被视为家庭妇女的代名词，如果不工作还带不好孩子，简直一无是处。
我们的职场妈妈，被称为“辣妈”的那些，大多是透支精力维持表面繁荣，她们不是不老，是忙得陀螺一样没空变老。
如果婚姻是一所学校，孩子就是其中难度最大的必修课。
我灰暗的描述吓到你了吧？
因为我还没有说到最重要的：即便再怂，我从来没有后悔做母亲，孩子，让我变得柔软，让我懂得与世界握手言和。
曾经，我大步流星向前走，无惧无畏，谁也不等，对弱小与弱势并没有多少实质的体恤和同情，我坚信人生不成功是努力程度不够；如今，我像陪着蜗牛散步，放慢脚步迁就身边的小人儿，我敬畏她的每一分成长，愿意迁就和体谅，我明白，世界不是心有多大舞台就有多大。
为了她，我愿意认各种“怂”，愿意把自己的梦想暂时放到一边，只为了牵着她软软的小手，慢慢地向前走。她是否比同龄人出色我不在意，我关注她是否比昨天的自己向前跨进了小小的一步。
因为她，我渐渐地像秋天午后的阳光，剥离了春天的青涩，夏天的燥热，以及冬天的寒酷，开始散发温暖和安静的力量。
现在见过我的人，大多觉得我比五年前状态更好。
决定在一起的两个人，结婚容易，养娃不易，且行且珍惜。
与全职妈妈、职场妈妈、老妈妈、新妈妈共勉，也多谢理解老婆孩子的各种爸爸。
生完孩子的第一年，我想离婚……
01
嫁个自己爱的男人，生个可爱的宝宝，安安稳稳的过完这一生，想必这是大多数女人的心愿吧。可是，世间之事，总让人无法预料，尘间之人总无法揣测，那些曾经的誓言，在现实生活中，显得那般嘲讽。
婚姻，若非天堂，即是地狱。
当一对恋人，带着对爱情的渴望，对未来生活的甜蜜憧憬进入婚姻时，才发现在婚姻中的生活，更多的是繁琐平淡。恋爱虽浪漫，婚姻却很真实。两个相爱的人，近距离生活接触后，会发现彼此的缺点，然后互相磨合，互相迁就，互相消耗着激情……
据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
02
就像今天的故事女主人公小雅，恋爱5年，婚姻三年，孩子7个月，却考虑离婚的事情…
当初结婚，我们筹划了很久。老公说：“你跟我在一起这么久，虽然我没有赚着大钱，但结婚时，我一定会给你一个难忘的婚礼。”
我很感动，我不求婚姻多奢华，只要有他的在乎，我已经很满足了。
结婚的第二年，我怀孕了。我很怕，几个朋友告诉我，大姨妈的痛已经够让人受得了，可生孩子的痛远比大姨妈多很多倍。一得知我怀孕，我紧张的手心出汗，我很想跟他有个宝宝，可我更怕痛死过去。
他嘲讽我胆小鬼，拉着我的手安慰我，不用怕，他会一直陪我。十月怀胎，我顺利生了一个女宝宝。生完孩子后，医生抱给我看，我筋疲力尽，连笑的力气都没有。
03
我真没想到生个孩子这么麻烦，大半夜的说哭就哭，饿了哭，尿了拉了哭，睡着了不舒服也哭…总之，生完孩子，我整个人都要崩溃了。
老公一听到孩子哭就抱怨我不会带，他半夜起来帮我带，笨手笨脚的样子，让我哭笑不得，考虑到他白天要上班，我搬去了次卧，时间久了对于带孩子，我也熟练了，懂得怎么去哄哭闹宝宝。婆婆偶尔过来帮我照顾一下，日子总算是恢复正常。
孩子的事情，我搞定了，我们夫妻关系却发生了变化。
宝宝几个月作息差不多规律了，我搬到了主卧，睡在大床上就是舒服。想着忙活了几个月，终于可以和老公亲热亲热了，谁知，躺在床上一晚上，他都没碰我。我挺纳闷的，我本身比较保守，他不主动，我更加不会主动要求做那种事情。
搬回主卧一个礼拜，他对我依旧无动于衷。无意中，我和闺蜜倾诉，她说让我主动点儿，男人更喜欢主动的，还推荐我在网上买性感的睡衣，给我讲了一些夫妻之间亲热的技巧。听她讲这些羞羞的东西，我脸都红了。
虽然不是我的风格，但为了和老公提升感情，我还是照做了。
04
那天，我哄了孩子睡觉，换上新买的性感睡衣，蕾丝透明的，还喷了香水，坐在床上，半沿着上身，他进来后，我故意把被子压得很低，漏出胸部，学着闺蜜教我的步骤，向他示好。
而他，进屋之后，就拿起手机，打开游戏，全神贯注的玩，我手指戳他几下，并没有反应。我有点恼火，但还是忍住了，我把被子全部撩开，骄里娇气的说：“老公不早了，睡觉吧。”
他看了我一眼，眼睛在我身上游离了几秒钟，淡定了说句：“等我玩了这一局就睡。”等了半个小时，他结束了游戏，乖乖的躺在床上，说了句：“不早了睡吧。”
我气坏了，问他到底是不是男人。一句话惹怒了他，说：“你现在怎么变成这样？我们都在一起这么久了，你从来都是文文静静的，今天怎么这么不害臊，还穿这种不知羞耻的衣服？”
一句话，我的脸刷的一下红了，委屈的眼泪掉下来。我没有继续跟他吵，我觉得很丢脸，他恋爱时候的温柔哪里去了？如今我躺在他身边，如同守活寡，想想都觉得心寒。
半夜我起床上厕所，他不在床上，厕所里穿来奇怪的声音，我探头一看，惊呆了：他一边自慰，一边和一个穿着裸露的女人开视频。我当即恶心的冲了进去，给了他一耳光。他不和我过夫妻生活，却和别的女人搞这种事情，简直是在侮辱我。
隔天，我气的提出离婚，他各种求饶，解释说，没有做对不起我的事情，只是觉得这样的自慰方式，更加刺激而已。我很无语，更觉得他很变态……
05
小雅和她老公的问题是：生完孩子后，夫妻二人进入了无性婚姻中。这种无性生活，其实是生活中的不良习惯造成的。
生完孩子，小雅想着不影响丈夫作息，独自承担照顾孩子的任务，这导致丈夫没有很好的转化做父亲的角色，分房睡不仅会让夫妻之间无法正常沟通，更不能让丈夫体谅小雅的辛苦。时间久了，小雅丈夫会找一种属于自己的生理解决方式，渐渐的会对小雅失去兴趣。
面对小雅对夫妻生活这种事情的巨大转变，丈夫根本适应不过来，甚至觉得各种反感不适应。
相爱由心动开始，婚姻以心安为归宿。婚姻出了问题，不要总是念叨爱人过去对你的好，更不能轻易的说放弃。有问题就去解决问题，两个人朝着相同的方向努力，这才是真正的爱情。有了宝宝，就要一起分享养育孩子的乐趣，自己扛着真的很累。
一辈子很长，要和一个有趣的人在一起！调整心态，搞好夫妻之间的关系，平时多沟通，互相理解。培养自己发现生活美丽的能力，多给丈夫心理暗示。只有恢复了夫妻生活，婚姻才不容易亮红灯，外人才不容易插足。
“12个大闸蟹，老公7个，孩子5个，我吃个屁。”
01
收到一封年轻读者的来信，经同意整理发布：
姐，我想跟你讲讲我妈妈。
我们家是做生意的，虽说不算富豪，但好歹衣食无忧，在一线城市有房有车，还有黄金地段的商铺，一年收入保守七位数以上。
谁都以为我们家过得舒坦，但其实根本不是那样。这一切都“归功”于我的妈妈，她有一项奇特的本事，能让所有人都陷进“负罪”里。
听我讲两件生活小事，你就明白我为什么这么说了。
第一件，房子。
我们现在的房子是15年买的，有一间带衣帽间的主卧，和两间小一点的次卧。分配房间时，爸爸说主卧给他们住，我住次卧。
我相信这是绝大部分家庭的做法。
我当然也同意，再说，我很快要考大学了，以后在家的机会少，占着主卧浪费了。
但妈妈坚持不肯。她说自己用不上衣帽间，反倒是我年轻姑娘爱打扮，有一个衣帽间会方便很多。又说我是家里的独生女，她和爸爸都想把最好的给我。
总而言之，在妈妈的坚持下，我住进了家里的主卧。
随后我的噩梦就来了。
从那以后，每逢我考试成绩不理想，妈妈就会在家数落我：“我还要怎么对你，为了给你最好的环境，家里最大的房间都给你了……”
亲戚朋友过来参观新房，她总是不厌其烦地跟人强调：“我们家主卧都给圆圆了，我这个当妈的还要怎样？”
就连学校开家长会，她都要跟老师说一遍：“为了这个孩子的成长，我们真的费尽了心思，别人家孩子都住小房间，我们家圆圆住主卧……”
你们能明白我的崩溃吗？
好多次我受不了了，跟她说把房子换回来，她又马上哭了起来：“我这样呕心沥血对你们好，怎么没一个领情的？”
所谓的“没一个领情”，一个说的自然是我，另一个说的是爸爸。这里就要讲第二桩事，爸爸的吃饭问题。
爸爸的公司离家比较远，中午一般都在办公室，跟同事一起吃盒饭。我相信这也是一线城市创业者的普遍做法。爸爸不觉得这有什么苦，可妈妈却受不了。
她说爸爸经常要加班，吃盒饭怎么够营养？又说外卖不健康，都是地沟油。总而言之，她宁愿自己辛苦一点，天不亮就起床给爸爸准备饭菜。
你们能想象那个画面吗？
一个公司老板，每天提着几个餐盒去公司，一到饭点就去微波炉热菜……
我都替爸爸尴尬，但这还不是最关键的。关键是每当家里有什么事，妈妈就要把这件事拿出来说：“我每天六点起来给你做饭，哪个妻子能做到这份上？我为这个家付出了这么多，你们有放在心上吗……”
这样的事在我家数不胜数。
秋天吃大闸蟹，又不是吃不起，妈妈偏偏就不动筷子，说自己不吃海鲜，等到吵架的时候，她又把这事拿出来哭：“我连大闸蟹都舍不得吃，全给你们留着……”
爸爸给她送了大牌护肤品，她放到快过期了都不用，然后一吵架又说：“我这辈子什么好东西都没用过，别人家老婆去美容院，我连护肤品都只买便宜的……”
总而言之，妈妈用一种近乎夸张的表演，把自己塑造成了一个奉献一切的可怜主妇，没有人逼她这么做，但她偏要这么做。
而她所做的一切，又不是心甘情愿的，她总试图用它们绑架我、绑架爸爸，每当我们逆了她的意，她就要找我们清算……
02
这位读者妹妹的描述，令我想起了很多画面。既有父母亲人之间的，又有情侣恋人之间的。
以前我家楼下住着一个女人，跟这位母亲如出一辙。
明明家庭条件还过得去，偏要把自己搞得跟“苦行僧”一样，穿最差的，用最差的，连菜里的肉都只夹给老公孩子，随后又天天在外面哭诉：“我辛辛苦苦为了这个家，得到了什么？”
我还见过这样的婆婆。
帮儿子儿媳带孩子，成天跟邻居抱怨：“他们喝汤，我吃汤渣，夏天连空调都没吹过，一件新衣服都没有，还要受他们数落……”
大家一开始都觉得儿子儿媳不对，时间长了才知道，哪里是不给她吃穿呢，家里每顿几个菜吃不完，老人偏要吃汤渣，儿媳给她买了许多新衣服，她硬是全压到箱底，一件都不穿……
这事在谈恋爱中就更常见了。
就在早段时间，我还写过一个给男朋友喂火龙果，还悉心把籽儿挑干净的。谈起恋爱来跟行为艺术似的，末了还不能理解：“我都对他这么好了，他为什么还不爱我？”
类似的案例，我几乎每隔一段时间，就会看见一两桩。
有人谈个恋爱就跟所有朋友绝交，明明都是自找的，却又把罪过推到伴侣身上：“为了你，我连朋友都没有了……”
有人每天给女朋友写日记，分手了就跟情感博主哭诉：“我为她写了几百首情诗，她怎么能这么对我？”
对于当事人而言，这种“自我感动式”的付出，想必是感人肺腑的，可在我们旁观者看来，这完全是自找苦吃，甚至带着几分病态！
谁稀罕你的破日记呢？
一本破日记就能白头偕老，我一年几十万字，早就跟肖战永结同心了！
03
沉浸于“自我感动式”的付出，多半不太懂得换位思考。
就像去年的一则热搜新闻，一个女孩穿着婚纱，去参加前任的婚礼。
我猜她肯定被自己感动坏了，但看到这则新闻，我的第一反应却是，这新郎是倒了多大的霉，才会摊上这么一位前女友？你让新娘怎么办？满座亲朋怎么看？这个新婚还怎么过？
以付出之名，行伤害之实。只顾自己三拜九叩，压根不管别人折不折寿。
就像文中的母亲，你责备她吧，显得你不近人情、不知好歹。可她的行为到底方便了谁呢，自己辛辛苦苦，老公孩子苦不堪言，明明可以舒坦的生活，就因为她的刻意“牺牲”，弄得鸡飞狗跳。
说得好听点叫付出，说得不好听就叫“作”。
感动是不可能的了，这一辈子都不可能了，人家想吃苹果，你偏给人塞了一筐梨，不仅要吃，还要笑着吃，吃不完还要打断腿，谁感动得起来？
感动不了别人，就试图感动自己：“我为他付出了那么多，图的是什么？”
图的是什么？当然是“知恩图报”啊！
沉浸在“自我感动式”付出的人，每一个都会告诉对方，自己是心甘情愿、不求回报的。但事实当真如此吗？
那个给女朋友写了几百首情诗的男孩，如果真是不求回报，就不会跑来跟情感博主控诉女孩的狠心。
那个把一筐大闸蟹全留给家人的主妇，如果真是不求回报，就不会每次吵架都把这件事，拿出来大说特说。
每一个付出了的人，骨子里都是希望回报的。
这是无可违逆的人性，并没有什么好指责的。可也正因为这样，承受这种付出的人，才会倍感压力。因为他们明白，这一切都是有价码的，为了一件并不想要的商品，他们被绑在支付柜台前，等待那份难以承受的账单。
说白了，你眼中的“辛苦付出”，在对方眼中，不过是一场“强买强卖”。
又有什么好感动呢？
下次该吃大闸蟹就吃吧，该用护肤品就用吧，别把自己搞得像个苦行僧，凄凄惨惨地普度众生，都坦然一点吧，你我都是凡人，本就没有那么伟大，又何必假装菩萨？
“付出”是要讲究技巧的，比如“妈妈式唠叨”和打着“为你好”名义的掌控都不是有效的付出，甚至还会让男人迫不及待想要逃离。
真正懂得“付出”含义的女人，一定是摸透了男人的心理，并且能够准确给到男人最需要的东西。
婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此
婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此
01
参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。
亲人们都在下面笑，场面很美好。
坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。
我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。
“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。
男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。
此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。
所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。
你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。
02
婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。——分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。
这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？
你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？
任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。
03
很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。
所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。
04
曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。
不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。
也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？而且，老弱病残才需要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，干嘛要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。
05
很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。
如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。
这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。
我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深意重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。
06
所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。
婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。
一个女人大的悲剧，不是嫁错老公
一个女人最大的悲剧，不是嫁错老公
凡姐今年41岁，有一个上初中的儿子，自从儿子出生后就没上过班了，一直在家料理家务，老公赚钱能力不错，供养一家子绰绰有余，虽然没有视凡姐如珠如宝，但也没亏待过她，在外人眼里，凡姐生活得富裕又轻松。
可所有光鲜背后，都有着不为人道的另一面，凡姐说老公的事业确实越来越好，可是有两点令她特别担心。
这些年来，老公对待她的态度已经不如以前，两人的话题基本围绕在老人孩子身上，尤其是孩子上了初中以后，两人更是没什么话说了，老公宁愿出去和哥们打牌聊天，也不愿意呆在家里；第二点就是赚的钱越来越多，自己的年纪越来越大，而他随着年纪的增长却越来越有成熟男人的魅力，她很担心他爱上别人，然后把自己甩了，这两个担忧让凡姐食不知味。
我给她的建议是：既然家庭条件比较好，大多家务又有保姆代劳，那就用多余的时间多提升自己，无论是看书也好，学一点什么也好，总好过成天胡思乱想。也可以多参加聚会，扩大自己的圈子，天天窝在家里，见识和圈子越来越小，除了老人孩子确实聊不出什么来了。
但凡姐的做法却大大出乎我的意料。
有一次，她因为老公又出去打牌而大吵一架，她跟我说，她要离婚。
我问她真的想离婚吗？她说当然不是，就是想确定一下自己在他心目中的地位。
我说如果你真想离婚我就不说什么了，但如果只是一种测试，建议你还是慎重。
我很清楚凡姐心里在想什么，她希望通过离婚来威慑对方，让对方重视自己，提升自己的家庭地位。
可是这种办法在自己的条件比对方好，并且对方不想离婚时，可以酌情用之，现在的情况是凡姐的条件远远落后于男人，何况这个男人也没表现出来非她不可的样子，这么做，后果难料！
但凡姐就跟着了魔似的，一意孤行。
果然，没过几天，她就哭哭啼啼地跑过来跟我说：“他答应了，他居然答应离婚，他都没有挽回我。”
这个结果在我看来一点也不奇怪，如果我是男人，你有什么问题可以来跟我沟通，但是你整这些有的没的，那我有什么理由不成全你？非要哭着喊着求你不要离开我吗？
下不来台的凡姐不知道该如何应对，索性一错到底，提出了天价离婚赔偿，对方想也没想就拒绝了她，说离婚可以，但过分的财产要求免谈，她大为震惊，跟我说：“他居然不答应？这些年我为这个家付出了这么多，这些难道都不算吗？再说了我又没工作没收入，他眼看着我落魄吗？”
我头疼地告诉她，离婚是你提的，不是他先提，他为什么要答应你的要求？如果凡姐只是十七八岁的年纪，使小性子和恋人闹闹，我还可以理解，可是四十多岁的女人了，如此搞不清楚状况，我实在不知道说什么好了。
最后的结果是，凡姐闹了一阵子，没达到任何目的，最后不得不向老公认错求和，好在对方也并不是非要跟她离婚，日子就这么继续过下去了，只是凡姐在家的地位比从前更不如，老公更不拿她当回事了，这一招没使对方屈服，倒是把她不敢离婚的恐惧暴露无遗。
我知道后，只是深深叹了口气。
前几天，有位妹子问我，男人到底能不能同时爱两个，她和老公结婚8年，有一个六岁的孩子，前不久发现老公出轨，她很伤心，老公跟她道歉，求她原谅，却丝毫没有停止出轨的意思，并且跟她说还是很爱她和孩子的，可是外面的女人为他付出了很多，他也要为对方负责，他爱她们两个，谁都不想伤害。
我听得恶心至极，男人会这么说我一点都不奇怪，作为既得利益者，想稳住女人，希望哪边都别失去，最好是两边都默认对方的存在，相安无事，让他可以左拥右抱、左右逢源。
但我真心无法接受一个三四十岁的女人还跑来问我，老公出轨在外面有女人，他到底能不能同时爱两个？这么拙劣的借口和哄骗，估计连男人自己都觉得站不住脚吧？
你可以原谅出轨，也可以继续生活，可是起码应该清楚对方到底是个什么样的人，自己处在一个什么样的位置。
很多姑娘恐惧自己年华老去，青春不再，总是想方设法留住青春，殊不知，青春人人都曾有过，年华终将老去也是我们无可逆转的事实。我们应该明白一点：无论你多么用力，青春不可能真的永驻，当年华这个优势不再时，唯有智慧可以弥补。
很多女人生活得好，并不是因为她们足够漂亮，足够有钱，而是因为她们足够有智慧；同样，很多女人生活得不好，也不是因为她们不够漂亮，不够有钱，而是因为她们没有与年龄相匹配的智慧，往往在一把年纪时，还犯着十几岁小姑娘都未必会犯的错误。
你要知道，在你年轻时犯了错，别人也许会一笑置之，甚至认为这是年轻的资本、成长的代价，而且那时候你也输得起，一切不过是拍拍衣袖挥挥手的事，可当你年长时还幼稚天真到令人发指，看起来就不那么美好了，大多数人都会觉得活到这个年纪了，还如此愚蠢，简直就是活该。
智慧到底有什么用？它能使你清醒地认识自己，能使你看清事情的本质，能使你得体地处理事情，能使你在年华老去之时，依然有智慧包裹柔软的内心，避免受伤。
你所有的困境并非来自他人，你的老公不如人意，并非你遇人不淑，是因为你既没有识人之明，也没有经营之慧，既没有解决问题之能，也没有断舍离之勇气；
你认为对方现在待你不如从前，是因为你年华老去，对方喜爱新颜，其实并非如此，而是你在年华老去的同时，并没有经营自己的智慧，你的年纪虽长，但智慧始终停滞不前，甚至倒退，这才是你失去魅力的真正原因。倘若我们一老，对方必然见异思迁，这世上还有几个姑娘敢于婚嫁？
当然，智慧并不能使我们避免遇到任何问题，但智慧会帮助我们解决问题。
一个女人最大的悲剧是什么？不是嫁错老公，也不是长得不美，而是年纪长了，智慧没有跟上。
