出轨的婚姻，真的只有离婚一条路吗
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01
佟丽娅离婚的消息并未坐实，但“佟丽娅离婚”的信息却一再成为热搜，各路神仙都在拍手叫好，就好像她不离婚天理难容似的。明星的婚姻稍微有风吹草动就上热搜并不奇怪，我也从来都不关注。
佟丽娅口袋里有钱，有颜值有演技，不管是否离婚她都有资本过得很好，扭头就能遇到颜值智商齐飞的小鲜肉也是轻而易举的。离婚，她怕吗？不怕！至于是否离婚，只要她找到最好的幸福生活方式，都祝福她！
出轨，这个词不再是明星和富人的专利，普通人的婚姻也难逃此劫。出轨了究竟要不要离婚，真的是一次不忠百次不要吗？离婚就一定是最正确的出路吗？
这个真不好说，离婚后过得幸福的都觉得离婚是最正确的一次选择，离婚后过得更糟糕的大部分都后悔当初太冲动。
选择坚守不离婚，也许一个理由就够了，但是结束一段婚姻却需要千千万万的理由。亲手摘下床头墙上结婚照的滋味，只有自己的双手知道，感同身受都是扯淡。
02
我有一朋友的丈夫出轨了，知道他们在那个酒店，她怒气冲冲到了酒店房间门前，门铃按响后门还没有打开，她就转身而逃，上了车趴在方向盘上大哭，哭得痛彻心扉，好像自己才是落荒而逃的通奸人。
她问我们：我是不是很傻？证据确凿了就应该冲进去歇斯底痛骂负心汉，暴打奸夫淫妇一顿！
耳鬓厮磨交换身心的枕边人做出如此伤害的事情，除了心疼，没有人笑她傻。这一刻什么感同身受都是扯淡，她肆无忌惮的泪，心里流的血，呼吸都在痛，没有人可以代替。
她一边哭一边说，在按门铃那一刻才知道，真正没有做好准备，害怕面对的是自己。那一刻脑海里全是恋爱的好时光，一家三口的欢声笑语。她害怕房门打开看见他赤身裸体，难堪的不只是他，还有自己。
没有敲开门，最少还能自己骗自己，门开了，连骗自己的机会都没有。别看捉奸这种画面经常出现在电视剧里，感觉老刺激似的。当真发生在自己身上时，那就是一颗定时炸弹，一旦爆炸，场面失控，难以收场。
通奸人会从抓到那一刻起不用再遮遮掩掩，偷偷摸摸，解脱了。
就如她说，除非你做好了足够的准备，想好了离婚，否则捉奸在床最难堪最受刺激的往往都是捉奸者。
我很佩服朋友，一般人很难有这么好的定力。
两个月后，他们还是离婚了，我们都相信这是她三思的结果，表示理解和支持。
离婚后她带着儿子生活，儿子上学，她和平时一样该上班就上班，该出去玩就出去，除了三个人的吃饭变成了两个人，其他没有任何的影响。
曾经爱得那么真是因为缘分，是成长的经历；如今缘尽，也是岁月所馈赠的历程。
婚姻里出了问题，最怕的就是既做不到忍，又舍不得滚，只会相互埋怨指责，那样不离婚又有什么意思。
快速处理糟糕的事情，才有好心情迎接接下来的生活。
03
“浪子回头金不换，谁的婚姻没有出现过质量问题，出轨只能算是问题之一，和其他问题一样，能修尽量修，实在修不好再考虑换吧！”
这是一位五十岁的大姐对我说的话，二十年前她婚姻就出现了质量问题，是她亲手修好的。
二十七前，二十三岁的刘大姐结婚了，那时候刚刚流行南下打工，她和丈夫一起从安徽来到东莞。七年时间从普通的打工族到拥有自己的公司，公司稳步后，刘大姐就专心在家带孩子。她老公很有经济头脑，公司越来越红火，出轨好像是自然而然的。
对于婚姻的不忠，丈夫轻描淡写的应付：“常在河边走哪有不湿鞋，那些不过是逢场作戏，放心，没有谁能替代你的位置。”
刘大姐当时的感受：绝望，一剑封喉，连呼吸都伤心欲绝。
她也想过离婚，身边所有朋友，包括她的父母都劝她忍忍，最典型的安慰“男人都这样，年纪大了就好了。”
明明是被男人伤害了，四面八方都传来声音让自己忍，那种日子用生不如死来形容一点不为过。满肚子都是怨气的刘大姐把所有的一切都怪罪到老公身上，从白天吵夜里闹，再到白天夜里都不回家，后来他老公还主动提出了离婚。
出轨了还有脸提出离婚吗？
满身戾气的刘大姐找到一位最敬佩的前辈倾诉，前辈听后问了她：如果你真的决定了离婚就不用顾虑太多，这个世界没有谁离开谁就一定活不下去的。如果你还没有决定好，那就听我一番话。
前辈跟她说：你是一副中药，可是药再好也只有在生命受到威胁时才必须要喝，年轻的那个姑娘则是桌子上的美味佳肴。生病的人再怎么美味佳肴都没有药重要，因为只有药才能让他重获健康。可是一旦身体健康了，药就没有任何用处，又怎能与诱惑力强的美味佳肴相比呢？
一个健康的人，桌面上放着一碗药和一盘美味佳肴，有谁主动去喝药呢？
前辈的话虽然有点残酷，也不公平。没有一个女人有能力在你需要喝药时变成药，在你需要美食时又变成美味佳肴。
细想，却很有道理，凡夫俗子，能控制七情六欲的，从来不是一个家里有一个漂亮贤惠的老婆，而是自身的控制力强。
大部分女人都觉得只要男人不出轨，哪怕日子再苦再差都可以忍受，凑合。其实，婚姻里很多的问题比出轨更严重，更无法接受。比如家暴，赌博，不思进取，自私自利。更要命的是，这些问题往往都是导致出轨的核心。
总之，一个没有自控力，不懂得珍惜她人付出，不懂得感恩的人就是毫无底线，只要有机会，出轨都是分分钟的事情。
刘大姐坦白，自己就是典型表面很强悍，后劲不足，舍不得离婚，又说服不了自己去接受的矛盾心理。而她老公也就是吃定她这一点，所以才对她缺乏了最起码的尊重。
和前辈谈心回家后，刘大姐花了一个月的时间调整了自己。那时候不流行旅游，她就是拼命的干家务，每天擦桌子，拖地板，清理厨房，倒腾衣柜，买很多菜，做各种各样的美食。
他回来，她去添一副碗筷；他在家洗澡，她洗自己和孩子衣服时顺便把他的也洗了；他哄孩子睡觉，她给孩子整理被子时顺便也给他盖上。
他和她说话，她不再一脸的阶级斗争；他说孩子想出去吃饭，她就换上衣服一起出门；他说接送娃，她就把书包递给他，还笑着跟孩子拜拜。
一个月过去了，天没有塌，家没有散，他回家次数也多了。半年后，他就和其他上班族一样，早出晚归，遇到有饭局会提前打电话回来说一声。出差回来，除了给孩子带玩具和零售，还会给她带丝巾和香水，化妆品。
现在，二十年过去了，刘大姐的婚姻越来越牢固，女儿已经结婚，儿子也读大三了，老两口经常都会来一场说走就走的旅行，散步，出去逛街，他都是牵着她的手，从未放开。这种发自内心的幸福和甜蜜是前所未有的。（对于中年夫妻感情比谈恋爱还浓烈，我表示深信不疑。）
刘大姐说，在那挣扎的一个月里，她想了很多，也感谢遇到了指点迷津的前辈，才让她学会不再和男人斗智斗勇，当不了悍妇也坚决不做怨妇，放过他就等于放过自己。
在那段最痛苦煎熬的岁月里，强迫自己不去想婚姻，不去想他，把心思放到了其他方面，努力让自己跳出狭窄的生活视野，脱落了一层皮才活成独立的姿态。
对于婚姻，她选择了放弃。对自己，她从没有放弃选择。
生活以痛来吻她，她却从容的报之以歌，忍着痛在坚硬的泥土里都开出花来，
不是为了取悦别人，而是为了取悦自己。
一个人能在满是伤痛里还能独自找到满足和幸福感！那，男人回头，失而复得，倍感珍惜也是自然而然的。
04
为了出轨而不愿意回家的男人几乎没有，大部分男人都是既想出轨又不愿意离婚的，甚至还想着恢复三妻四妾的好国策。
男人不愿意回家，甚至做错事还理直气壮的要离婚，主要原因是家庭气氛不好。谁愿意面对一个整天黑着脸，开口就怨气冲天的怨妇。
一个毫无温暖，鸡飞狗跳的家，连亲生孩子都嫌弃，还有谁不想逃离的呢！
成熟女人就从不做行动比大脑更快的事情开始，婚姻非儿戏，别仓促的结婚，更不要轻易的去离婚。谁也不知道离婚后会怎样，永远不要把幸福寄托在还没有遇到的人身上，没人敢保证下一个男人会更好。
只管杀不管埋是要付出代价的，不是所有的代价你都能承受得起的。当婚姻亮起红灯时，更要冷静，一天想不明白的花一个星期，再不行就一个月，一年，两年，十年。
女人都是既坚强又脆弱的生物，有时候发生的变故你以为自己无法承受，却能坚强的咬牙走了下去。有时候则因为一句话，一个肢体动作，就脆弱到瘫痪，泪流满面。
女人最好的自我生长就是不再害怕承担，所有好的不好的，躲不开时就学会张开双臂去迎接，拥抱。当所有的事情都能欣然接受时，你才会发现不会因为付出而失去任何的东西，反而还会滋生快乐和幸福的力量。
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婚姻遭遇背叛，你只有这一条路可走
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻遭遇背叛，你只有这一条路可走"，希望能够帮助到各位。
婉容最近正承受着巨大的痛苦。
老公与单位的女同事发生了外遇，她无意中在老公的手机信息里发现了端倪，追问以后，老公也坦白交代了。
事后，老公跟同事也明确表示了断关系，而且确实变得对自己更好。但是，婉容的内心却仍然十分痛苦。
从知道老公有外遇到现在，也半年多的时间了，她的情况不但没有好转，反而更加恶化。晚上经常性失眠，睡不着就会胡思乱想，一想就会把老公揪起来……
时间长了，老公好像也受不了了，两个人之间隔阂越来越深，这段感情她越来越无法把握。
她想好好过下去，但她明显感觉自己力不从心。
像婉容这样的情况，其实不少。遭遇了背叛，男人认错了，也回归了，女人选择了原谅，两个人继续这段婚姻，但却怎么也好不起来。
——问题究竟出在了哪里，又该怎么解决呢？
我尝试给婉容一些方向引导，但她的内在比较紊乱。换而言之，她自己没有ABC的选择，但如果你给出ABC的答案，她会逐一否定。
比如，她老公晚上只要一加班，她就会胡思乱想，猜他是不是又跟女同事怎么着了，然后心神不宁，坐立不安。
我说，“既然你选择了原谅，也愿意重建关系，那么这时候就该信任他。”
她回答：“那万一他又骗我呢？！”
我说：“如果你确实做不到信任，那就多关注他，实在不放心，就去老公单位看看，如果老公确实在加班，不就踏实了吗？”
她这时候又会说：“不行！万一老公认为我怀疑他，我们关系不是更加糟糕了吗？”
婉容这样的矛盾心理，是完全可以理解的。
但是，遭遇了背叛的婚姻，如果想要继续，一定是需要信任的，对应的，就必须承受因为给予对方信任而有可能再次遭受背叛的风险。
在跟婉容的整个交流过程中，婉容更大的一个问题是，她直到今天仍然不去面对和接受现实。
我曾经问过她一个问题：“你现在觉得，怎么样才是你想要的结果？”
她沉默了一会说：“不知道……要是这一切没有发生就好了，以前他对我真的很好，我从来没有想过他会这样对我！”
你看，她的问题就凸显出来了，她最想要的结果是一切都没有发生——这已经不可能，一天到晚想着不可能的事情，这就是她这么久都走不出来的深层原因。
所以，特别想对有类似经历的人说：有过背叛的婚姻，你必须把关系当作是一种重新开始！
婚姻如果遭遇背叛，虽然我们习惯用“挽回”、“修复”、“重拾”等等一系列词语来表述婚姻关系的继续维续。
但如果想要继续这份婚姻，最好的态度，其实应该是重新开始，而不是回到曾经。
曾经肯定已经是回不去了。
发生的事情，已经发生，无法改变，这就是现实。而我们人生的每一步，都不可能有任何假设或如果，都是在现实的基础上，才能踏踏实实走出下一步。
如果你总是想回到曾经，你当然就会念想那些两个人没有隔阂、彼此信任的从前，但是，这样的亲密无间，其实是很难了……至少在一段时间内，是无法完成的事情。
背叛的行为，所伤害的不单只是感情，还包括双方的信任关系，你看看哪一个遭遇过背叛的人，还能够再毫无障碍地相信对方呢？
不信任，其实不怪你，因为这就是“背叛”的后遗症，是“背叛”所要付出的代价。
所以，如果你想继续这段婚姻，你必须接受这个现实，这个现实至少包括三个部分：
第一，你们的婚姻出现了裂痕，说得再具体一点，就是婚姻走了一段弯路，有了污点。
对此，你必须接受，就像你穿一件衣服，上面有个墨汁，你不扔，你只有这一件衣服，所以你必须得穿着，接受这个墨点，慢慢习惯，才能慢慢无视它，不关注它。
第二，在一段时间内，你们双方都会处于一种有隔阂、难信任的状态中，这个状态之下，你们会感觉别扭，尴尬、难处；这些都是正常的，这个时候，要学会齐心协力，每个人管理好自己那部分的情绪，不要去刺激对方。
比如遭遇背叛的一方，揪着外遇者的过错不放，比如外遇者面对受害者的悲伤或愤怒不问不管——这些都会导致关系的进一步恶化。
第三，你们就相当于重新来谈一次恋爱，看看彼此是不是真的还爱对方，或者，两个人是不是有继续过下去的可能。
这样的一种重新开始，你们的优势是，之前有感情的积累，有的夫妻还有孩子的有利因素，这些能够促成你们共同把婚姻朝着好的方向发展；当然，不利的一面也很明显，因为曾经的背叛，这个心结是不是过得去。
说到底，重新开始的心态，有助于你以当下的现状去面对这份感情——因为经历了背叛，你一定会重新认识这段婚姻，重新解读这个人。就当跟一个新的人来谈恋爱，试试有没有可能最后结合。
跟一个人谈恋爱，如果合得来就结婚，合不来就分手。对应的，面对遭遇过背叛的婚姻，如果你也保持这样的态度，就给自己一段时间，如果关系好转，就继续好好过下去，如果情况更糟糕，就选择结束，大家好聚好散。
这样的心态对你最大的好处是，你不会有压力，你也不会给自己预设什么目的，你的态度，就是走着看，你不会勉强自己强留在不幸福的婚姻中，也不会逼着自己去非要面对离婚这个头痛的问题。
很多人最大的问题是：什么都还没整明白，就给自己设定了一条死线，我要死守婚姻！于是，他们对应的就非得要去完成原谅。
不知道大家注意到没有，那些表示原谅的人，其实没有几个是真正原谅的——如果你真的已经原谅，你可能也就不会那么痛苦，尤其痛苦那么长时间！
当然，最终你仍然需要做出一个决定：但是，那时候你的决定应该已经是清晰的了。换而言之，这个人这段婚姻到底能不能给你幸福的将来，你应该是能够得到结论了。如果能，继续过；如果不能，当然你就可以考虑离婚。
所以，遭遇了背叛的婚姻，不妨跳出来看，把它当做一种重新开始，给彼此和这段关系一些时间，双方都努力，如果能过下去，就坚持；如果确实过不下去，那就理性选择分手。
也许，你会说，我不能离婚！
这其实是另外一个话题了：想给婚姻一个机会而选择不离婚；因为不接受离婚而勉强自己继续下去，二者有实质区别，也有不同的应对方式。
丧偶式婚姻，真的只有离婚一条出路吗？
时下一个新词火了，“丧偶式婚姻”，指的是那种女人一个人带孩子，一个人包办家务，男人只管当甩手掌柜，如同丧偶一般的婚姻。
好多女人一听到这个词就觉得找到了组织，自己的委屈有人懂了，“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢，原来我过的日子就是丧偶式的日子。”我一位女友有一种恍然大悟的感觉。
老实说，我不觉得现实中真的情况严重到有大量丧偶式婚姻，但这种倾向绝对是一直存在。
中国男人不爱做家务，总觉得整理内务、照顾孩子，都是老婆的事情，即使两个人同时都要外出工作，女人依旧需要在工作之外，照顾家庭的多一点。
有些男人当中甚至有一种这样的小气候，谁恋家、疼老婆、爱孩子，就会遭到鄙视，认为是“没出息”，所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人，当着朋友面装着自己其实挺不在乎家庭的，唯恐被自己的群体排斥。
这也不是中国男人独有的问题，看美剧《人人都爱雷蒙德》，主人公雷蒙德每天下班就想瘫在沙发上看电视，而老婆黛布拉则希望他可以分担些家务，多照顾下孩子，两个人总是因为这件事闹矛盾。
有一次，雷蒙德一下班，黛布拉就给了他两个选项，一个是陪大女儿爱丽做家庭作业，另外一个是带双胞胎儿子去洗澡。雷蒙德先是不假思索地决定带儿子洗澡，然后看了看两个儿子弄脏自己的程度，又改了主意，“我还是陪爱丽做作业吧。”
但是作业好难做，居然还要制造一个全球海洋系统的模型，雷蒙德做到崩溃，晚上和黛布拉抱怨，黛布拉冷笑，“这种事我都做了几百万次了。”
在这部经典之作的弹幕中，网友一致认为，“黛布拉居然没有和雷蒙德离婚，绝对是真爱。”
雷蒙德真的很像我们中国男人，因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至，所以心理不成熟、懒散、逃避家务劳动，总想自己偷偷去打高尔夫球，有时宁可在办公室耗着，做无聊的游戏，也不愿意回家照顾孩子。
但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点，是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的，他辛勤工作，赚钱养家，深爱老婆和孩子，虽然总是气得老婆无语，不过善于承认错误，胆小，吓唬吓唬就老实了。
看雷蒙德和黛布拉长达十季的婚姻，就是一场漫长的战斗与妥协的过程。这是一部非常生活化的剧集，他们的矛盾就是我们每个人的婚姻中都会存在的问题，有好多次，观众都认为唯有离婚才可以解决问题，但最后，还是被他们妥善化解了。矛盾并未彻底消除，但同时，生活也在悲喜之间继续向前。
这部剧给了我们一个启示，即使丧偶式婚姻也不见得只有离婚一条出路，意识到问题的存在，去磨合、改变、调整，如果感情和责任尚在，婚姻就有改善的空间。
给所有遭遇丧偶式婚姻，或者想要避免丧偶式婚姻的女人们支几招：
▲
建立规则，一定要趁早
两个人都上班，赚着一样多的钱，但回家之后，有的男人就认为女人得多干家务，自己可以躺着享受，这种轻视女性的劳动，扭曲的不公平的概念是谁带给他的？往往是家庭教育。
如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构，妈妈能干，爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出，那么他头脑中可能天然的就认为女性在家庭中应该更多付出，未来他也会对自己的妻子有这样的要求。
注意到男人的这种心态，并且争取早日扭转他们的错误认识，就很重要。
我有位女友，老公是个事业有成，而又顾家的男人，十分令人羡慕。
问她的驭夫心得，很简单，“婚姻需要有有规则，而立规矩，就要趁早。”
每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段，那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心，姿态放得很低，什么要求都能答应，她就趁着这股子热乎劲，抓紧让男人接受自己理想中的婚姻模式。
她和他一起分担家务，一个做饭一个刷碗，一个拖地，一个洗衣。新婚，总是有甜甜蜜蜜说不完的话，干活也不知道累。
他犯懒，不爱干活的时候，她也不会一边自己忍不住干了，一边还要骂他，结果吃力不讨好。她会说累就歇一会，一会再干好了。态度总是很好，只是绝不惯着臭毛病。
她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩，并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事，而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭，夫妻关系如何定位，应该有什么样的婚姻价值观，等等原则问题，都在两个人走进婚姻之后敲定成功。
好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到结果，看不到这其中水里来火里去的磨合。
很多女人的失误就是规则建立得太晚，刚结婚新鲜劲还没过，觉得扮演贤妻良母挺过瘾的，逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷，就太晚了。
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女人，太能干就是你的原罪
不得不说，有一部分女人的丧偶式婚姻完全是女人自己惯出来的。她们贤惠无比，骁勇善战，认定家庭和孩子就是女人的全部战场，自己一个人肩负了老公和老婆两种职能，男也做得，女也做得，久而久之，男人就靠边站了。
我姐就是这样能干的女人，她一直看我不顺眼，嫌弃我依赖性太强，“你家给猫咪喂药居然要两个人一起来？我一个人就能干。”她什么都可以一个人干，买菜、做饭、送孩子上学，我姐夫整天笑眯眯地过着幸福悠闲的小日子，可她时不时也会委屈，觉得自己没人疼，嫌弃姐夫太懒惰，她就没意识到问题就出在自己太能干上。
家庭概念这东西是需要培养的，没办法从天上掉下来。要想让男人建议这种概念，从开始女人就不要那么能干，不要天生就认为家务和孩子是女人自己的，一定要分出一部分工作给男人。
比如给猫咪喂药这种事，你说一个人到底能不能搞定，肯定也没问题啊。但有他在身边，为什么不用，为什么让他一个人看着我忙？当我给他传递出，“我很重要，我需要你的帮助”的时候，对他而言，也是一种认可。只要方法得当，他是很愿意参与其中的。
人的行为一旦形成了惯性，就会下意识的沿着惯性前进。所以生活中经常会有这样的搭配，不能干的女人，都找到了能干的男人，而能干的女人，往往也培养出了不能干的男人。
凡事都是过犹不及，太能干，就不是女人的优点了，反而变成了一种缺点，它妨碍和排斥着男人进入家庭生活，承担自己的角色。
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别要求过高，破坏了男人的积极性
我有位男性朋友，他说自己在儿子小时候从没有单独带孩子出去玩过。这么说，他也属于那种极度不称职的父亲吧？
但他又说了，不是自己不想陪孩子，“是孩子妈妈和我丈母娘不让，她们害怕我把孩子给弄丢了。”
他老婆和丈母娘都十分宝贝这个孩子，宝贝到除了自己，别人谁都不放心带的程度，包括孩子的爸爸。“她们总嫌弃我什么都干不好，我做的事情她们都会返工做一遍。”
这位朋友后来也成了家里的甩手掌柜，不是他不想，而是办事不达标，遭人嫌弃。
做家务，陪伴孩子，都是需要大量的耐心和技巧，十分考验情绪稳定的事情，男人的天性中缺乏这样的基因，所以他们做的事情按照女人的标准，基本上都会有纰漏。
这时，如果女人总是批评或者挑三拣四，要求男人遵照自己的方式做事，男人的积极性一定会被破坏，他们就会找到借口，“反正我做了你也不满意，那我干脆不做了。”
为了鼓励男人投身家庭生活，女人真的需要狠下心来，即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关，少批评多赞美，哄笨鸭子上架。
在国外旅游，经常看见那种超级奶爸，一个人带着好几个孩子。他们带孩子的方式十分粗糙，有的爸爸任由孩子在太阳下晒得小脸通红，也不记得把童车的遮阳棚放下；有的爸爸在草地上看书，孩子在一边专心致志的向水边爬，爸爸一抬头，看快爬远了，走过去一把揪过来，照样低头看书；有的爸爸给很小的孩子买冰淇淋，让孩子自己吃，吃得满头满脸脏兮兮的。这种种陪伴方式，全都是我们当妈的看了会暴走的，但可能外国妈妈心大，她们把孩子交给爸爸就不管了，自己只自顾自的走在一边。
相比母亲的细致，爸爸的简单对于孩子建立完整的人格同样有益处，适当学会放手，容忍男人和自己不同的教养方式，男人做爸爸会更有兴致。
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太贪玩的男人，要釜底抽薪
有位读者曾经咨询我，她烦恼的问题是老公太贪玩，几乎每天都要在外面吃吃喝喝，经常夜里12点左右回家，偶尔通宵不回。
其实婚前这个男人就是这样，爱玩，喜欢和朋友喝酒聊天，K歌之类，但那时男人经常带着她，便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩，结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩，不着家，她就受不了了。
男人为什么就是不爱回家，阴谋论者大概要猜，会不会是因为家庭没温暖？可她说了：“我使劲对他好，给他端茶送水，捏腰捶背，把换洗的衣服干干净净放他床头，经常变换家里布局，给他端洗脚水，他似乎显得满足，但仍旧同样的玩。”
这种男人是创造丧偶式婚姻中的主力军，他们自私，不成熟，缺乏家庭观念，结婚了也想过单身生活，靠感化是没用的。
他们能在外面这么安心的玩，一个基本前提就是对家庭放心，对老婆放心，后方大本营稳固，前方将士打仗才有劲。对付他们，就得釜底抽薪。
要让他们知道，女人不会安心等在家里的，女人也有自己的事情，比如朋友聚会、聚餐、旅游，把家和孩子都丢给他，让他尝尝每天在家里等人回来是什么感觉。这不是简单的“你玩我也玩，咱们一起把家拆散”的做法，而是女人要把自己的位置从黄脸婆的身份中摆脱出来，丰富自己的生活，不做闺中怨妇，才能促使男人反省自己的行为。
婚姻不是单方面的生活，是两个人共同的功课。一段婚姻关系的失衡，常常意味着两个人都站错了位置，就好像跳舞，只要有一个人出错了脚，就步步错。重新调整过，用正确的步伐再次起舞，也许这一次，一切会不同。
人生真的只有爱情而已吗
人生真的只有爱情而已吗
百无聊赖点开某论坛的时候，看见这样一条提问——你曾经最想要，却要而不得的生活是怎样的？人生真的只有爱情而已吗？
下面匿名和非匿名的回答者数不胜数，敞开的话题当然也是多姿多彩，从名牌包包豪车和周游世界到等吃等死等超生，无奇不有。
我愣了许久才默默占了个角落的位置，只留下四个字:有F先生。
是的，曾经我最想要的生活不是香车宝马，却是有F先生陪在我身边就好。
但如你们所想的一样，到最后他都没有成为我生活中的一部分。
我想，如果有人再问我你人生最遗憾的事又是什么的话，这便是最好拿出来说的一桩，没有之一。
我不知道倘若有一天他也进了这个论坛，也恰巧看见F先生这三个字，会有什么化学反应，是心酸还是跟我一样觉得遗憾？
也许两者都有，但无论怎样都跟现在的我没有任何关系了。这便是放下一段感情，放下一个人之后最理智的想法。
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我和F先生谈了三年的恋爱。
恋爱期间没有经历什么大风大浪，就是有些长途跋涉风尘仆仆的味道。
在一起那几年，因为不同省份不同城市，我们打电话的时间总比见面的时间长，而难得见一次，总是匆匆的分离。
异地恋对于我们来说，除了路途外，还有时间和别的东西横在我跟他之间。爱情一旦出现多重非人为阻碍，分开好像就成了理所当然的事。
分手那天F先生特地坐了两天两夜的火车来请我喝了几打啤酒和一顿涮羊肉。
他说“还记得上次国庆来看你吗？我们实习辅导员在我来之前给我打过几次电话，叫我跟他去见见商业上有点能耐的老朋友。”
我点点头没有说话，他又道“这次过来，也是请了很久的假才请得到一天，我想如果我说你跟我走吧，你一定不会答应的对不对？”
我继续点头，多半知道他想干嘛了。那天直到和平再见，握手相愿老死不相往来我都没有说一句话。
F先生做的任何决定从来都是经过深思远虑的，也不会轻易改变。
但我咬牙答应跟他分手，是我也觉得我们的人生不单单只有爱情。
还有生活要继续。
就像跟他描述的一样，我们各自都很忙碌，有实习的事情要做，有交际圈子要维持，也有重要的亲人要陪伴。对于我个人来说，身边少了他自然是不算圆满，难过伤心，郁闷，后悔各种各样的不良情绪都有之，但我不会永远陷在失去爱情的痛苦里，总有一天我也可以威风凛凛的从那里出来，但倘若我把生活丢了，再想找回就难了。
爱不应该用牺牲其他的东西来接续，只是生活和爱情可以兼得的仿佛很少。
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我有一个要好的朋友叫FM，在我们圈儿里FM也算是个有头有脸的人。
我说的有头有脸是指样子好看，成绩不错，而且爱慕者居多的那种。
但她总是不够理智和清醒，对爱情的观念比较玛丽苏，认为爱上了，就可以不顾一切跟对方走。
她是在快要实习那年休学的，怀了男票的孩子，不顾父母和朋友的劝告一意孤行要把孩子生下来。
她男票家在贵州，家庭情况不是很好，她嫁给他那会儿没有拍婚纱照也没有摆酒席，甚至是连个小小的戒指都没有得到。
婚后有一次我去看她，目睹她家里的环境之后问过她，问她后悔吗，她说孩子生下来以后她还可以继续学习，金子到时候可以自己买，房子到时候也可以再建，所以没什么可后悔的。
但后来孩子出生了，她没有如同当时所希望的那样回到学校继续完成学业。
她的公公婆婆常年身体不好,她除了要照顾好孩子还要照顾好他们,每天起早贪黑的做事,没时间可以做面膜，没时间可以看以前最爱的电视剧，连微信登录的次数也越发减少。
那时候已经是她老公的男票有了一份不错的工作，在一家外企公司做高层干部，工作两年之后把她们接到城里生活，住的房子是公司提供的。
她曾以为,往后的日子总会慢慢好起来，牺牲的东西都会有牺牲的价值。
只是自去了城里之后,夫妻，家人之间可以用来争执的事情也是数不胜数。婆婆说她不思进取，公公觉得她任性,没工作没能力赚钱养家还要买漂亮衣服。
那时候她多想嚎啕一句“我是为了什么才会没工作？我是为了什么才这样不思进取？”
她跟他理论，而他总是不耐烦的叫她不要跟老人计较,以后把母亲,把妻子,把媳妇的事情做好就行，其他的想多了也没用。
再后来日子久了，吵的事情多了，那些被她咬碎吞进肚子里的委屈通通被倒了出来，她说她认识的那些女人里哪个结婚跟她那般没婚礼，没婚纱没戒指的。
她为曾经那份爱情付出了一切可以付出的东西,失去了完美的前程，只为爱他。但到头来却只换他一句‘既然是我的妻子，就应该为我分忧，什么情什么爱，把日子过好就不错了’
有天她找我逛街，身边带着她女儿，打扮得不似以前那般花枝招展，偶尔笑起来都有种心酸的感觉。我们去饭店吃饭，很久以前她最爱的那个菜她也不点了。
后来她说她后悔极了当初所做的决定，如果那会儿没有义无反顾跟他走，自己还可以学东西，也可以跟很多优秀女人那般自信的去工作。
结果也不会在受到委屈时还不敢找亲妈诉苦，更重要的是，那时候的她，一定不用穷到眼巴巴等着丈夫给零花钱。
到她明白除了爱情，人生还有更多实在事物存在的时候，一切都已经来不及了。
XX说得很好，他说你没有一种完全不错的生活，拿什么去维持你的爱情？
没有生活的人生爱算是人生吗？
因为一条朋友圈，我离婚了
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的因为一条朋友圈，我离婚了，希望能够帮助到大家。
1
有一位读者说：结婚5年，因为丈夫的一条朋友圈，离婚了。
几天前，两个人出门买菜，回来的时候一起自行车回家。
因为车把上的菜和水果太重，自己刚蹬出去没几步，就摔到了地上，万幸她比较灵活，连皮外伤都没有，只是侧翻了过去。
但塑料袋不禁重，里面的西瓜摔的稀碎，鸡蛋成了一滩金黄，几颗土豆已经滚到了马路中间。
她回头看向丈夫，发现他正在拿手机录像，既没有扶她起来，也没有关心一下她有没有受伤，还挤出来了一句：
“鸡蛋6块5一斤啊，你咋就这么笨呢？”
当时街头已经有人在看热闹了，丈夫还是没有动静，她自己扶起车子，停在路边，自己沿着人行路，一路走回家。
这一路她都在回想结婚这几年受过的委屈，丈夫漫不经心的态度，走了十几分钟后，她打开手机，并没有丈夫的电话和消息。
反而是丈夫把她狼狈的样子发到了朋友圈里，加上了一句调侃：
“怎么娶了这么一个笨娘们？”
读者说，就是那一瞬间，她突然觉的面前这个男人，是不值得她托付一辈子的。
当天下午，两个人又吵了一架，翻出结婚证，通知朋友陪她一起去离婚，一气呵成。
男人觉得她不可理喻，不过一条朋友圈的事情，大可不必。
而对她而言，那不是什么大事，却像一把刀，捅破了她对婚姻最后的忍耐。
2
王小波说，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。
生活如此，婚姻也是。
听过很多读者和我倒苦水，说自己想离婚时候，会有一个很奇怪的现象。
丈夫偶尔出轨的，和我聊起的时候还多少有些犹豫，毕竟这些年的感情还在，考虑到孩子，再想想家庭，并不能果断决定。
反而是那些平平淡淡过了几年，十几年，甚至几十年的读者，她们可以语气平淡，几乎没有情绪起伏的在和我讲：
我离婚了，累了，受够了。
曾和一位读者聊过天。
读者今年39岁，结婚15年，孩子今年已经上了初中，男人是通信行业的一个小职员，她没工作，家里开了个小超市。
男人呢，就是天下间最平凡普通的那种男人，家境普通，长相普通，扔进人堆里，转眼就能消失。
读者说，这些年来，几乎没吵过架，男人也没做过什么出格的事情，但十几年的婚姻，还是没拦住她要离婚的这个决定。
问起原因，她几乎没间断的说了一个多小时。
首先，男人太懒了，男人有多懒呢？
抽烟，从来不拿着烟灰缸，烟灰缸就放在阳台，尽管她三令五申的说要去阳台抽烟，但只要她不在客厅，男人点烟就抽。
手边没有烟灰缸，就拿可乐罐代替，如果抽完了能及时丢掉，她都忍了，但在偷懒这块，男人从来没输过。
用过的可乐罐，倒点茶水灭火，就那么摆在茶几上，孩子还小的时候，拿起来就喝了一口，呛的孩子放声大哭，他还振振有词：
“我不是想重复利用吗？谁让他那么馋？”
结婚这些年，他几乎从来没洗过袜子。
每天下班回来，衣服一脱，床上一扔，袜子藏在裤子里。
叫他去洗，从来都是嘴上答应着，然后偷偷塞到屋子里的各个角落，沙发底下，床垫下面，衣柜边上…
每次发现男人的臭袜子的时候，她都气到不想说话。
而每次这个时候，男人要是心情好一点的话，就陪着笑走过来，把袜子从狗窝藏到猪圈。
要是心情不好，还会反过来和她吵上几句：
“不就是几双袜子吗？你不能顺手帮我洗了？”
“我一天上班这么累，歇一会不行吗？就要把我逼的这么紧？”
家里的碗，除了吃饭的时候，他向来是不会碰的，一个大男人，像个十指不沾阳春水的大小姐。
碗放在水池里，只要她不伸手，就算水池里长了蘑菇，男人也是万万不会动上一个手指头的。
早几年读者回过一次娘家，临走的时候没来的及刷碗，再三嘱咐男人，把碗刷一下，不然时间久了，容易有细菌。
男人答应的好好的，但是几天后回来一进厨房，血压恨不得一下飙到头，厨房水池里，横七竖八的摆满了碗和盘子。
恰逢老公下班，她一股脑的脾气都发在他身上，老公还嬉皮笑脸的说，你看，我每天都打开水龙头冲一次，就是怕长出小蘑菇。
读者说，那一刻她所有的情绪都堆积在一起，像一个堆满了火药的木桶，但凡有一根引信，她立刻就爆炸。
其次，情商这个东西，男人似乎没有。
读者说，自己年轻的时候，虽然没有刻意保持过身材，但一直就在100左右徘徊。
但怀孕剩下孩子之后，没有奶水，冲好的奶粉，孩子不喝，这面灌进去，孩子那面吐出来。
没办法，她只能想方设法的用一些民间的催奶秘方，又是肥肉又是肥油的，最终有奶水了，体重也窜到了150斤。
但她没想到，她能因为做母亲而付出的牺牲，到了男人嘴里，竟然成了一句不咸不淡的笑话。
家里人聚会，男人当着大家调侃自己可以去当猪年的吉祥物。
和朋友出去吃饭唱歌，男人说朋友的老婆像贾静雯，说她像贾玲。
一次聚会回来，男人喝多了酒沉沉睡去，她自己坐在沙发上，漆黑的屋子里，抹了几个小时的眼泪。
她反复回想着结婚十几年的一点一滴，感动是有的，但更多的，还是那些难以忍受的细节。
当读者说出离婚俩字的时候，男人懵了，结婚十几年了，发什么疯？
就因为不洗袜子，不洗碗，就因为喝多了开了你一句玩笑？
直到从民政局出来的那一刻，男人似乎也没明白，他们的婚姻到底哪里出问题了。
那些压垮婚姻的，从来不是水池里那几只没洗的碗和争吵时的几句气话，而是那些一遍又一遍难以忍受的重复和日积月累的琐碎。
3
想起之前听过一个离婚男人的诉苦：现在的男人是不是太难了？
在外面要应付领导，笑脸赔给客户，一天恨不得跪着赚钱。
你说我没出轨，这些年也从来没动过我老婆一根手指头，赚钱也都给她们娘俩花了，怎么就对她不好了？
很多男人似乎从来不明白两件事：
其一，是他在做这些事情的时候，老婆也在做。
老婆也有老板，也有客户，但他每天回家有饭吃，有干净的衣服穿，有洗好晒好的床单枕套，这些东西，是不会自己长腿做好的。
而仅仅是让你记得冲马桶，勤洗袜子和内裤这些小事，你都做不到，还因为这个一遍又一遍的吵，还有什么好理直气壮的呢？
其二，婚姻并不是一份工作，你不出错误，按时交工，一辈子就这么过去了。
婚姻是两个人需要磨合一辈子的过程，互相理解，互相包容，互相为彼此的小毛病做出退让和改变。
两口子过日子难免有摩擦，这再正常不过了，但你有没有想过，是因为什么摩擦，能不能把这事给解决了。
人这一辈子，是个消耗品，消耗光了青春，就剩下了衰老。同理，婚姻也是一样。
两个人怀着百分之百的耐心和期待开始一段婚姻，其中的每次摩擦，都在消耗这对彼此容忍的存量。
倘若一方无止尽的包容，那最后一辈子下来，可能这份感情会像蚌中的石子，磨成珍珠。
可如果两个人彼此像两块错了位置的齿轮，每一次碰撞都擦出刺眼的火花，那最终的结果，只有两败俱伤。
以前听别人说，婚姻是有保质期的，时间一长，就没了激情。
而我现在觉得，婚姻也是有消耗期的，一只袜子，一个碗，很难打败一段来之不易的婚姻。
但如果是日复一日难以忍受的琐碎，一个觉得要立刻解决，一个却永远都觉得无关痛痒的话，那这份婚姻，多半也够呛了。
压死骆驼的，从来都不是最后一根稻草，而是那匹骆驼经历千万次折磨，累了，也就倒了。
在感情中，很多男人都会把“女人的付出”变成“理所当然”，认为做家务是女人的事，还觉得做家务很简单，不就是那么回事嘛。
但其实，料理家务是件很大的事，因为所有的这些琐事贯穿了婚姻生活的日日夜夜、点点滴滴。
很多人做家务时都会有这种体验：事情虽然每件单独出来都很琐碎简单，但事情多起来，还日复一日的做，难免就会产生抵触心理。
这时，如果伴侣愿意帮忙分担一些家务，两人共同合作，问题自然就能够迎刃而解。
幸福婚姻的前提是双方共同承担责任，合理分担，而不是女人的独角戏。
所以，掌握男人的“突破点”，才能让他心甘情愿的主动去做家务，当男人为家庭付出越多，他就越珍惜这个家，婚姻也就会越稳固。
男人出轨的理由，有一条你要彻底认清
为什么ta要背叛我，为什么我会遭遇背叛？被背叛之后，很多人都会纠结这个问题。
但，这个问题，基本上是无法找到答案的。
每一个人最初走进婚姻的时候，都不会想有朝一日要背叛婚姻，很多人是想跟对方白头到老，只是后来，各种内外因的作用，才选择了外遇这条路。
外遇是一件复杂的事情，就连外遇者自己，可能都不清楚自己为什么会外遇。就像回头来看，你为什么当初爱上了ta，你又真的能说出理由吗？
晓晖当年从农村考上大学，遇到一个城里的姑娘，对他特别好。晓晖心存感恩，大学毕业后，两个人确定了男女朋友关系，并最终结婚生子。
按说这样的感情基础应该很稳固了，但晓晖却发生了外遇。他说，自己对妻子的感情，其实不是爱，而只是感激——这样的理由，是真的吗？谁又说得清。
多少夫妻，一起走过了最艰难的岁月，苦都尝尽，却在准备收获幸福果实的时候，分崩离析。
可以共苦，却不能同甘；可以一起经历风雨，却不能一起坐看彩虹。
背叛就是背叛，切莫自己埋头找原因。并非原因不重要，而是因为，你自己可能永远无法找准、找对，找全，却很容易独自陷入寻找原因的困局中，这样下去，除了加深伤痛，毫无益处。
为什么几乎所有遭遇背叛的人，都会纠结于原因？
因为，你想重拾过往，你想通过寻找出原因来解决问题，你以为这样，不仅可以避免重蹈覆辙，而且有助于更好地经营婚姻和感情。
但是，外遇的归因，其实是很难的，如果找的不对，反而适得其反。
肖华是一位40岁的女性，发现丈夫出轨，还是他的同事无意间说漏了嘴。打击当然是巨大的，但肖华足够冷静，她考虑这些年付出的感情，考虑到孩子正处在青春期敏感阶段，离婚并不是最好的结果。
修复从归因开始。她名编，男人外遇，一定是婚姻中出现了问题。她想找到原因，然后对症下药，让婚姻渡过危机，重拾幸福。
她去问老公，他为什么出轨。老公总结了三条：
★你不好，我才出轨；
★这些年，我一直在进步，我的层次高了，而你不求上进，所以我们之间差距大了；
★夫妻多年，彼此已经没有什么激情了，连兴趣都没有了。
几乎是标准版的男人出轨三大条。于是，肖华相应做了调整：
★压抑着背叛带来的伤害，不流露半点情绪，丝毫不提背叛之事。加倍对老公好，从起床到睡觉，无微不至地关心对方。
★为了多一些共同语言，老公喜欢什么，她也努力去培养相似的兴趣爱好；
★为了重新点燃夫妻之间的激情，她做了很多精心的安排，比如两个人定期看电影、旅行……
看得出来，肖华足够努力了。按说婚姻修复应该可以成功，之后理应迎来幸福了吧。但是，很遗憾，半年后，她发现老公依然在出轨。
根本的问题，不是肖华做得不够好，而是她老公管不住自己，不会拒绝外遇的诱惑。或者说，她老公原本就想外遇。
一个真心想要出轨的人，你是永远都拦不住的。
当ta选择背叛以后，你若是问ta为什么要背叛，ta当然不会说“因为我人品不行、自律不够、自私自利”。相反，ta会说：
是因为你不够好；
是因为你不够爱我；
是因为你不懂情趣；
是因为你不够上进；
是因为你吃饭总是吧唧嘴；
是因为你睡觉总是流口水；
是因为你得罪了我妈，或是因为你妈得罪了我……
好吧，如果你按这样的方式去寻找原因，并指望通过解决这些问题的方式来“经营”，对方就会因为满意你的经营而收敛吗？
很多时候，这些所谓的原因，只是背叛者推卸责任的借口罢了。遗憾的是，有的人，却接受了这样的借口，而拼了命地调整自己。
当婚姻遭遇出轨以后，该反思、该调整、该努力、该改变的，到底是谁呢？两个人都需要调整！如果这点粗浅的逻辑都搞不清，还怎么指望婚姻幸福。
很多人其实也明白这个道理，但还是会拼命去迎合讨好伤害自己的另一半。因为舍不得、离不开，所以只能选择卑微自己来顺从对方，哪怕对方无理无赖，也只能跟着对方的节奏和思维来。
表面上，婚姻的形式稳固了。实质上，内里更加支离破碎。
背叛就是背叛，原因即结果：ta选择了背叛。
如果追着对方寻找原因，然后把那些所谓的原因作为婚姻经营的行动指南，那么，你可能永远都在这个坑里，看似努力往上爬，其实根本没找到着力点。
婚姻遭遇出轨危机，离婚是唯一的出路吗？
01
结婚是我们人生中的一件大事，茫茫人海中，两个人结为夫妻，实属不易。婚姻不是搭伙过日子，相爱的两个人在一起，才能迸发出生活的激情。然而，结婚容易守婚难，不少人难抵外面的情感诱惑，用出轨伤害着自己的爱人。
婚姻里，两个人生活在一起，最重要的是信任。一个人承受不来这人世间的孤独，结婚是想着余生的路上有个伴，不让自己那么孤单。可婚姻的疲倦，让很多人放下了自己的挚爱，用出轨的方式，诠释对生活平淡的不服气。
只要伴侣出轨，婚姻必遭大难。很多人在离婚和原谅之间徘徊纠结。离？一拍两散，眼不见心不烦；原谅？信任的桥梁已断，原谅谈何容易！
婚姻中，对于一个女人来说，最担心的就是丈夫出轨，小三入侵。一边承受着爱人的背叛，一边纠结是走是留？
很多人会问，他都出轨了，你为什么还要继续跟他生活，不觉得自己很没出息吗？
可是，习惯了枕边的这个人，又怎么可能一下子删除掉跟他所有的记忆？痛苦可以随着时间慢慢化解，而离开意味着失去和爱人的所有一切。冷静之余多半会选择继续婚姻！
02
薛女士，现在是一位全职妈妈。丈夫在一家互联网公司上班，收入很乐观。薛女士本来是一位舞蹈老师，孩子升初中后，课程多，成绩下滑严重，她丈夫夸下海口，让薛女士辞职在家，辅导孩子，工作赚钱的事情，由他来负责。
经过一番思考，她放下了自己的事业，在家做了全职妈妈，辅导孩子学习，承担了家里的家务，还种了很多植物，家里一下子变得温暖了。
有了妈妈的陪伴，孩子的成绩提高了，性格也开朗了不少，她丈夫夸她是个贤惠的妻子。那种一家其乐融融的幸福，让她很舒服。她也庆幸牺牲了自己的工作，是有价值的。
小日子很平静的过着，她丈夫有了外遇。这对薛女士来说如同晴天霹雳。如果放在之前还在做舞蹈老师，她独立生活的能力，她大可以很潇洒的带着孩子过！可这几年在家做全职主妇，失去了经济能力，身体僵硬了许多，根本不可能重操旧业。如果离婚，她怕是打官司都要找人借钱吧。思前想后，她决定和丈夫谈谈。
03
薛女士丈夫很坦诚的承认了自己有外遇，薛女士来做咨询的时候，告诉我们，她多想一巴掌扇在她丈夫的脸上，可只要这一巴掌扇下去，他们的关系必定撕裂，所以她攥紧了拳头，指甲深深地掐在手掌里，掐出了血……她憋着气，劝丈夫不要瞎搞，他们都是四十几岁的人了，孩子也十几岁，传出去丢人！
丈夫态度还算诚恳，跟薛女士道了歉，说以后会收敛，却并没有说改正。两个人之后经常为了小三的事情吵闹，孩子大了，知道察言观色，他申请了住校学习生活，搬出了这个家，他说厌倦了父母伪装的幸福……
薛女士倾诉道，自从她儿子选择住校生活，她感觉这个世界上没有一个人能够理解她。她打电话给孩子，问候他的生活，孩子很不耐烦的说，别操他的心，先管好他爸爸再说！
丈夫的不尊重，孩子的不了解，快把薛女士逼疯。她不知道该怎么修复破碎的婚姻。如果是自己年轻也就算了，现在都已经中年了，她真的不想在折腾。
04
当一个女人，完全依附于这个男人的时候，她是不自信的。而对于两个没有感情可谈的夫妻来说，家庭等于是牢房，冰冷至极。两个相爱的人，在结婚的时候，没有一个人会想过背叛婚姻。可当诱惑来袭，却从来不考虑道德，似乎道德在欲望面前什么都不算！
作为男人，不应该轻视和不尊重女人，更不应该觉得自己是这个家的主心骨，家里人都应该围着我转，这不是旧社会，这种传统的思想不应该存在。爱人在，则家在，爱人走了，家也就不在了。为什么要冒着家庭支离破碎的危险，去搞那些不值一提的婚外情呢？
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。妻子愿意放下过节，不计前嫌的接受犯错误的丈夫，是一种宽容。每个人都有尊严，人不可能一辈子的忍让，一旦让妻子失去了对你的耐心，那么婚姻就真的不存在了。
个人不建议对于出轨的人过分忍让，他犯了错误，我们要去指正他的错误；他不懂改正，我们要去引导他改正。
总之，离婚不是解决婚姻矛盾的唯一出路，而委屈忍让更不是婚姻长久之道。
婚姻的危机难道只有出轨一种？
现在有些鸡汤文真的是叫人不吐不快，前几天看了一篇《男人，一定要圈养》的文章，简直有一肚子的话想要说。
做老婆的跑到作者家里抱怨老公不上进，“就像呆在圈里的猪，整天贪图圈里的温暖，丧失了去拼杀事业的野性。”作者说，“男人愿意呆在圈里，没什么不好的，贪恋点家庭的温暖，不真是依恋家庭、依恋你的好男人吗？”
然后作者讲了第二个故事。她家小区一户人家，男人为了让女人过上好日子，努力工作，拼搏上进，终于当上了经理。结果是应酬越来越多，回家越来越晚，终于出轨了。
这下老婆后悔了，“她一直把男人放养出去，指望着他能够给他带来更多的猎物，殊不知，这样能干的男人，也会被别的女人惦记着啊。”
所以作者总结出一个结论，男人本质都是贪图美色的，男人一有钱就变坏，必须想方设法的把男人圈养在家里。只有男人安分守己的待在家里，女人就是安全的。
至于男人不想被圈养怎么办，作者认为：
对这种观点我是在无法苟同，男人是动物吗？是猪马牛鸡鸭狗吗？
人类驯化动物是为了什么？是为了给自己提供服务和食品的。丈夫是什么，是人生的伴侣，他是个人，有灵魂有感情的人，像个人质式的扣在家里，女人倒是觉得安全了，但男人呢，他们的痛苦谁懂。
按照作者的理论，大概一个窝囊废，屁事都干不成，毫无人际关系的男人才是天底下最好的男人。因为没钱，就没实力花，没本事，就没办法出去混，所以最安全啊。
但这样的男人，整天混吃等死，如第一个故事里的老公，事业不景气，在家里也颓废，油瓶倒了都不扶，就算安全了又有什么意义？这种关系，真的是女人所盼望的吗？我们对于婚姻和男人的要求，真的已经低到了这种程度吗？
再说，谁说男人没出息就不会出轨，没出轨的男人照样会出轨，越是在生活中有挫败感的人越容易拿出轨当做人生的寄托和突破口。
在没本事出轨，和有本事出轨之间，前者还不如后者呢。
那难道女人都放出去打拼事业就安全了吗？女人有钱了，诱惑多了，就不会出轨？合着出轨全都是男人干的，他们全都在搞基，没有女人什么事？
有一个男人出轨，就有一个女人配合。成天警惕男人就能让婚姻稳定吗？没准哪天出轨的就是女人自己了。
任何人，都不能进保险箱。人更应该警惕的，是自己，要防止自己逐渐变得面目全非，变成自己都不喜欢的那种人。
现在男人出轨的事情很多，女人已经变成草木皆兵，所以这种一定要把男人看住的鸡汤文才大行其道。这暴露了很多女人内心的焦虑，一方面想要更好的生活，另外一方面又担心“悔教夫婿觅封侯”的悲剧发生。她们以为扯住了男人的后腿，让男人待在家里就能增大安全系数。
但婚姻的危机只有出轨一种吗？
不能按照一个步伐成长的夫妻，照样会走到离散。
对婚姻的目标不一样，照样会无奈分手。
感情日渐消亡，照样能令人绝望。
生活习惯有巨大差异，照样可以拆散一对金童玉女。
有太多问题都可以导致两个人走到末路，若是不用心经营，若是没有一点好运气，两个人想要拥有完美的婚姻，真的是太难了。
现在女人的困境就是把太多精力用在如何防范男人身上了，担心男人出轨的恐惧，已经变成了一种执念，令女人忽视了自我。
有的女人整天对男人盯梢、刺探、偷看手机、察言观色，出差回来翻口袋，和同事对口供，对行程，时刻福尔摩斯附体。
这悲哀不悲哀？
人为什么要这么活？
女人如此看重男人的作用，被这样对待的男人除了厌倦，是不是还会滋生一种自大，“她离开我，就是活不了。”
男人怎么可能重视这样的女人？
当女人使劲想把男人拉回家，放在自己的一亩三分地看守的时候，无论这个男人是否出轨，她都已经输了尊严，输了体面，输了全部。
中国婚姻质量不高的一个很重要原因就是夫妻双方的人格不独立，不懂得尊重对方的合理需求，互相积压生存空间，最后搞得相看两相厌。
对婚姻，有基本的危机感可以让人更专注于培养感情，但如果危机感已经大到变成了一种强烈的恐惧，那反而会忽略本质，只抓皮毛。
男人出轨这种事，有时候教训可以总结，比如夫妻感情不好，两地分居太长，等等客观原因造成了这种现象发生。但更多时候，是不可总结的，女人什么都没做错，家庭温暖，夫妻和睦，孩子孝顺，父母健康，可男人偏偏就出轨了。
因为出轨这种事，说到底事关一个人自身的道德、自律、情商，如果他无法对抗自己的性格弱点或者道德缺陷的话，那么就算是再好的女人，再好的家庭，也留不住他们渴望出去溜达的心。
婚姻，是一个人选择的一种生活方式，家庭，是等在我们身后坚实的依靠，但无论男人和女人，都不应该把家庭放大成为一切。
每个人生命中最重要的使命都是成为最好的自己。最好的婚姻，就是能够推动这个使命完成的婚姻，最好的伴侣，就是能让你照见更好自己的一面镜子。
在女人的一生当中，有太多比看守男人还要重要的事情。因为做了看守的女人，也身处监狱之中。犯人不自由，看守同样不自由。
人生的风险无处不在。有能预防的，也有预防不了的，当你无法彻底消除风险的时候，还不如置之死地而后生，好好爱，认真活，能共生共存，也能独自独立，然后，坦然迎接一切可能的结局。
