【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我和一出轨5次的女生聊了通宵：她为什么会出轨？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
故事发生在过年期间。
一位女性读者突然找到我，说自己快崩溃了，想我陪她聊会儿天。我本来想告诉她我准备睡了，有事可以明天再聊。
可她突然的一句话让我瞬间打了个激灵，让我有继续倾听她故事的冲动——
“和他在一起不到1年，我出轨了整整5次。”
她继续说道，“前天他发现了，他一个大男人哭的歇斯底里，然后把出租屋里所有能摔的东西都摔坏了，我以为他会打我，但没有。其实我希望他能打我的，那样我自己也会好受些。”
“他很爱我可我应该没有爱过他吧，所以最后他说可以原谅我，希望以后好好过时我拒绝了，因为我觉得没有爱，以后我还是会继续出轨继续伤害他的。”
说这些话时，她似乎在说别人的故事一样向我陈述着。
“既然不爱，那一开始你就应该和人家分手呀。”我有点生气地回复她道。
“我也想，但他是这么久以来对我最好的一个男生，我舍不得却又怎么也喜欢不上他。所以这近一年以来，我一直生活在无限的煎熬、自责里面。”
“一方面我想他继续对我各种好，另一方面却不断通过出轨满足、填补我爱情上的缺憾。”
后来和她的彻夜聊天里，我知道了她的原生家庭并不幸福，她爸妈为了生个儿子，差点就把她卖了，后来是她外婆心疼她才偷偷把她从抱养家庭里领回来的。
没人管的她，从小就学会了抽烟纹身泡酒吧，她在凌晨时分04：55分左右自己给自己找了个不断出轨的理由：
“要不是我从小极度缺爱，我应该不会是这样的女生吧。”
我没有正面回答她，只是回了句，“影响肯定会有影响，但我觉得有很多比你更不幸的女生，对待爱情也并没有像你这般，因为每个人天生都有自我修复（自愈）能力的。”
又后来，我微信她问能不能把她的故事写出来，她简单回了两个字，“没事”。
从和她的聊天中，我们可以大概了解到她1年里频繁出轨的主要两大心理因素是：
首先是，她对男朋友没有从心底里的那种爱。
其次是，在极度缺爱的家庭成长环境造成她需要不断通过出轨，通过男人对她的喜欢来获取安全感。
如果从心理学和人性这两个角度上来看的话，其实我们每个人的内心深处都有出轨基因。
只不过有分显性和隐形罢了。
不管你承不承认，每个人都会有出轨的可能——
但有的人是本身各方面条件，比如经济能力、自身外表等限制了TA的出轨（但精神出轨却限制不了）。
另外一部分人则是有足够好的自制力和分散注意力的能力（比如夫妻感情不和，没了爱情，TA却可以通过工作、健身、培养兴趣等行为去分散想要获取爱情的精力）去避免出轨。
更有一些比较有修为的人，TA能在爱情或者婚姻出现裂痕时重新经营或挽回他们之间的感情，继而避免了出轨的可能。
英国作家哈夫洛克·霭理士的《性心理学研究录》里把女性的出轨心理主要分为以下几大类：
旧情心理
女人出轨最常见的理由就是：寻找往日的浓情蜜意。
女人结了婚会比婚前对自己的男人更关爱有加，很多男人一结婚却往往就没有了往日激情，对自己的女人日日疏懒。
你对我没兴趣，那我就找对我有兴趣的人。之前有过感情的前男友是最合适的人选了，少了很多培养感情的时间。如果加上对方也有这种念头的话，当然就是一拍即合。
寂寞心理
女人往往一结婚，就会减少与朋友之间的联系，而是以家庭和工作为主，自己的时间大大减少。
很多感情不是很牢固的夫妻，或者由于工作原因或是两地分居，一些丈夫经常缺乏对妻子的关与呵护，缺乏家庭责任感，久而久之，必然使夫妻之间的感情更加淡漠，使妻子产生寂寞心理，感到没有精神依托。
此时，如果遇上合适的异性，妻子就可能丧失抵御诱惑的能力。
优越心理
有的妻子或能力比丈夫强，或学历比丈夫高，或地位优越于丈夫。
如果做丈夫的不愿积极进取，就容易使妻子有“恨铁不成钢”的感觉，感觉自己受了委屈，觉得丈夫配不上自己。
所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率大。
幻想心理
所谓性感，不仅是出于外表的妩媚，更是出于头脑中性幻想的能力。
有丰富性幻想能力的女人，如果在现实中丈夫没有满足自己的幻想，自然也需要有更多的机会去实践自己的梦想。
当合适的男士出现时，她们受到的诱惑力自然也就大些。
减压心理
现代女性大多数要出去工作，回到家里又有数不清的家务，还要教育孩子，往往承受比男人更大的压力。
所以，遇到更懂得自己的男人，减少自己对自己的压力，是个很有吸引力的选择。
怨恨心理
性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。
如果丈夫因为性功能障碍，或因为追求事业终日忙碌，忽视了给予妻子温情，或丈夫在外面贪恋酒色，不能满足妻子正常的生理需要，久而久之，就会使妻子产生怨恨心理，从而极有可能“红杏出墙”。
或者有的丈夫对妻子不忠，在外面偷情猎艳，一旦事情败露，往往会导致不愉快的结局。如果做妻子的考虑欠妥，一怒之下可能产生报复的心理，去寻找寄托。
开创了伟大的精神分析理论的弗洛伊德就曾说，“人本来就是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。”
大多数人一旦精神和身体上的欲望得不到满足，便会本能地寻找能让自己满足的渠道和方法。
那如果这样看来，我们是不是就可以用“本能”、“人性”等诸如此类的词汇来为自己的出轨辩解呢？
当然不是。
很多人不都说了吗，“变心是本能，而忠诚是选择。”
我问过那个连续出轨了5次的女读者，“如果能重来，你觉得自己还会这么做吗？”
她在沉默了很久很久之后才吐出这么一句，“我应该还是会这么做吧，毕竟我就是这样的女人。”
其实，有时候很多人，无论男女，之所以会一而再再而三地出轨，就是因为TA不断地给自己心理暗示：“我就是骚浪”、“我就是渣男”、……等诸如此类的自我评价。
那么长此以往，便会自然变得麻木甚至是自暴自弃了。
那么我们普通人在日常生活里该怎么尽量避免自身或者爱人出轨呢，有这几个要点：
保持戒备心
我们在发生婚外情的人大体都是对于感情的处理方式不是很到位。
控制不负责的情感首先我们要在内心打好真诚的忏悔感和忏愧感，当我们发现双方都或是一方升起爱慕的情感时，我们不能随波逐流的任由情感的随意发展，一定要立马打住。
否者我们将卖出深渊的一步，在恢复原状将需要耗费十分巨大的代价，是很不值得的。
消灭过强的占有欲
很多时候人的占有欲是我们发生婚外情重要推手。
男人很多时候在自己已婚的情况下，对异性产生好感时，就开始叹息为什么自己要结婚那么快。
这个时候当我们产生这种情感时是十分危险的，这种想法的产生将更加让我们肆无忌惮的陷入正常婚姻的对立面，我们应该保持对婚姻的绝对忠诚，不要忘记曾经的誓言是我们处理一切婚外情的情感基础。
要敢于拒绝
如果我们在碰到他人明显的显露出爱意时，我们也要及时的表明态度，不可给对方传达与任何可能的信息。
否者我们将会碰到对方无休止的纠缠，当然拒绝的时候我们也要控制好一定的尺度，委婉的表达这样做是不合适的。
婚外情的发生是双方放纵的结果，我们要给双方或是一方确立一种出轨是一种不负责任的做法，让内心怀着无尽的负罪感，让双方都知道彼此的关系都不要走向低俗，彼此的快乐不能建立在他人的痛苦之上的。
对另一半坦诚
坦诚是信任的基础不要让另一半成为世界上最后一个知道的人，而且还是从别人那知道。
坦诚也是爱和尊重的表现，请另一半帮助，表明了你的态度和努力，相信另一半会和你统一战线并且信任你的，也要相信一个爱人的决心和力量。
如果隐瞒被另一半发现后果会很惨。就算不离开也会成为隐藏的炸弹，成为你们不信任的开始，成为他心寒的起点。
好好相爱、经营彼此的感情
这也是最重要的一点，因为如果不爱了，却又还要继续维持这段婚姻或者感情的话，那么两个人的情感压抑太久后，必然还是会有爆发的哪一天。
所以，其实避免出轨最好的方法就是——
爱的时候一定要好好爱，尽量经营好两个人的感情。
如果不爱了，那么便坦诚地说出来，看两个人能不能重新经营好这段感情，如果不能，那么请在自己出轨前选择分手或者离婚。
毕竟，加西亚·马尔克都在《霍乱时期的爱情》里这么说过——
“每段婚姻难免都会遇到一方出轨这样的难题，处理这种问题总是非常考验另一方的智慧和胆量。”
与你共勉。
精选阅读
为什么婚姻幸福的人也会出轨？
为什么我们会出轨？为什么婚姻幸福的人也会出轨？
人们说起出轨，真正指的是什么？是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天，还是一次色情按摩呢？
为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢？
出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？
情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验，发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感，那就是出轨。并且，这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中，民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。
说起婚姻这件事。过去，结婚是初次尝试性爱；而现在，结婚则意味着不再和别人做爱。过去，一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说：“我对每段感情都是专一的。”
显然，如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了，至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚，好知道生下来的孩子是谁的，以及离世后谁来继承家里的遗产，以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。
如果说在一个经济型企业中，不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是，过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情，而现在我们在婚姻中寻找爱情，却是出轨毁了它。
对于出轨的态度，绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示，如果自己出轨的话也一样会说谎。
什么是出轨？
一直以来，出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中，出轨的定义在不断拓展，色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上，约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么？
情感理疗师EstherPerel认为，出轨主要由三大要素构成：
保密的关系（出轨的核心要素），与对方的情感相融，以及性魅力。出轨似乎是最容易的事，保密则成了最困难的事，而不忠也就逼出了一种心理压力。
出轨造成了哪些伤害？
1
我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣，Ta可以满足我们各方面无尽的需求，他可以化身为我们完美的爱人，贴心的朋友，称职的父母，可靠的知己；我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛，粉碎了我们对爱情的美妙幻想：原来我们不是彼此无可替代的那个人。
2
出轨的代价往往是惨痛的，不但包括内心的伤痛，更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说：“我原本以为我很了解我们的生活，了解我们的夫妻关系；我很了解你，也了解自己。而现在，我对一切都生产了质疑。”
3
出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗？”“我还能再相信任何人吗？”人们遭遇伴侣出轨后，往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑，通常这种认同危机是短时间内难以消除的。
我们无法忽略一个矛盾的事实是，正因为对方是我们的理想伴侣，我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥，并不是因为如今的我们有了新的渴望，而是生活在数字时代让我们觉得，我们有权追求自己的欲望，因为当今文明宣扬的就是，人人都有幸福的权利。
过去离婚，是因为我们不幸福；如今离婚，是因为我们可以更幸福。
过去离婚是一种耻辱，如今选择忍辱负重、抱残守缺，才是新时代的耻辱。
如果可以离婚，为什么出轨还会发生？
对于出轨最典型的一种假设是，一个人如果出轨了，不是两人感情出了问题，就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍，难道所有的人都有问题吗？似乎正确的逻辑是，如果你想要的一切都能在现有感情中得到，就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情，但如果激情有保质期呢？如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢？出轨又有何意义？
而如果感情幸福的人都会出轨，那他们又是为了什么呢？
在出轨人群中，往往绝大部分并不是情场老手，相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人，他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突，于是他们冒着失去一切的风险，越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限，这样又能得到些什么呢？
不忠是一种背叛，但它也表达出一种渴望和缺失。
出轨核心原因之一：人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。
普利亚的婚姻生活很幸福，她深爱她的丈夫，从没想过要伤害这个男人。她坦言，自己一直试图去满足别人对她的期待：懂事的女儿，贤惠的妻子，称职的母亲，她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后，她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身，她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着，在47岁的年纪她出轨了，好像从未有过青春期一样。
在寻求他人的青睐时，我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型，而是我们自己渴望成为的那种人。
出轨核心原因之二：人们面对生活的缺失和悲哀时，试图以此重获活力的渴望和向往。
在这个世界里，我们找到另外一个人的几率，比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了，他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情，如父母离世，突然离去的挚友，或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右，因为它们通常会引发以下问题：我的生活就这样了吗？我还要继续这样苟且过完后半辈子吗？我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢？也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线，把出轨当作救命稻草，以此改变生活死气沉沉的状态。
出轨更多的是欲望的驱使，渴望受到关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是，你无法让你的爱人一直对你保持渴望，那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美，它的模棱两可，会让你一直渴望你无法拥有的东西。
可能你会认为，开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上，就算我们可以自由拥有多个性伴侣，我们仍会被某种禁止的力量诱惑，即如果我们做了不应该做的事，就感觉像是做了我们一直想做的事。
如何从出轨中走出来？
欲望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟，还有些出轨行为导致感情毁灭后，也会给我们的生活带来新的可能。
实际上，多数经历过出轨的伴侣还在一起，并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘，有的则是真正做到了将危机转化为机会，将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。
希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚，但经他再三保证她还是心软了，于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后，她心里产生了很大的阴影，努力克制自己不想以前的事，也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己，时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会，有时她也会提醒他，千万不要再欺骗她，也不要再和那个女人有任何联系，否则他们就真的就结束了。
他一直答应的很好，说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系，她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中，除了欺骗还剩下什么？她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚，她不知道继续下去还有什么意义。
还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中，因为出轨事件会带来一种秩序的混乱，会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣，会突然发现自己对性爱异常的渴求，他们甚至不知道这种欲望从何而来，他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。
婚前由于对婚姻的不确定和恐惧，米莉出过轨，对他伤害很深。但她及时回头，并用尽一切做情感补偿，非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后，清楚认识到，相爱需要记住三个词：感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨，但有些人是因为一时失足，经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟，是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的，因为那时太痛苦了。
可婚后他也出了轨，米莉感觉很受伤，但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说，过了这个坎他再也不会重蹈覆辙，这辈子都不想再犯了，因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人，他自己也非常痛苦，只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。
那么，当出轨被发现后，有哪些重要建议可供参考？
1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误，被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。
因此，对于出轨的一方，首先要立即停止出轨行为，其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本，也很重要。
出轨的一方如果想坚守住这段感情，那么在一段时间里，他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量，既要让对方不再困扰，还要让她不必每天都想起爱人出轨的事，这样才能从本质上重新建立起双方的信任。
但对于遭到背叛的一方来说，重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中，和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动，这样才能重新找回欢乐，找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是，控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心：你们当时去了哪？你们在哪做爱的？多久一次？Ta床上比我表现好吗？这些问题只会得你带来更多的痛苦，让你夜不能寐。
相比于这些会让自己痛苦的问题，其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题：这次出轨对你来说意味着什么？有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说，愿意做的，却不愿在跟我一起完成的？当你回到家是什么心情？在你眼中我们的关系如何？就这样结束了你会开心吗？
2.每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对情侣对出轨的后果也要自己承担，负起自己那部分责任。
感情不忠自古就有，以后也不会完全杜绝，爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式，其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪，鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说，被出轨事件伤害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。
3.如果你愿意换一种思考角度，出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症，有些罹患疾病的人会认为，疾病给他们带来对生活全新的思考。
我们可以从不同角度看待出轨行为：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现；一方面是对你的影响，一方面是对我的意义。
因此，当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时，我们可以试着用这种角度来思考：大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻，而有些人希望始终如一地伴随同一个人，那么如果你们第一段婚姻结束了，那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗？
注：本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。
一个收拾出轨男人的狗血故事
1
察觉到老公李松涛和社区医院的小大夫已然泛滥的奸情后，于彩英没有直接向他开火，而是把何燕约了出来，说想在她那报个班学跆拳道。
何燕是如假包换的跆拳道九段，国家一级运动员，省内拿过大奖的，体委挂着名字，自己又开了几个班。
你学这干嘛呀？何燕很好奇。
收拾李松涛啊。于彩英一本正经地说，这王八蛋最近跟社区卫生院一小妖精勾搭上了，也就前些天发烧打了几天针，男人真特么爱偷腥啊……
她说得很淡定，不淡定的，是人高马大的何燕。
李松涛和何燕，也是赤裸裸的奸情。
你这是怎么管男人的！何燕脱口而出，眼睛里冒着火。
男人都就这德行吧，再说，你没听过一句台词，他占便宜，就是我们全家占便宜了。在打不赢他之前，我就当我占便宜了吧。
于彩英大大咧咧，一副看透后的淡定和无所谓，随口就换了话题。
不出于彩英所料，当天晚上，李松涛乌着半边脸回来了。跟于彩英说，下班时好好走路上，说被一个不长眼骑车的老女人给撞了。
于彩英不动声色地一边把毛巾加热后敷在李松涛脸上，一边责备他自己不小心点。心里却一阵冷笑，李松涛，你这奸情不断的日子，也算到一站了，何燕就是你的终结者。沾上她，别想再跟以前那样到处骚情了。
于彩英甚至能想出来，何燕没准是用脚背甩了李松涛耳光。
她那力道，一个耳光也足够这效果了。
2
结婚15年，于彩英是在不断和别的女人分享李松涛的身体中度过的。
都忍耐成了习惯。
她嫁给李松涛时29岁了，剩下的原因很简单，于彩英不好看，个头低，胖，五官平淡，唯一说得过去的也就是皮肤还算白，因为没人要，事业发展的还不错，在联通公司早早干到了中层。
那时的李松涛却堪称风流倜傥，大学毕业分到民政局，起初冲着他相貌和工作去的姑娘不少，然后领回豫西老家转一圈，回来对方就没影了。也拖到了27岁还单着。
后来，于彩英父亲的熟人、李松涛的领导出面撮合，也有利诱的成分吧，李松涛同意了娶于彩英。
于彩英没有被李松涛家的贫穷吓住，相反，她去到之后便表现了自己的诚意，见了李松涛的父母、哥嫂包括叔叔大爷，直接塞红包。
一次就把李松涛全家都征服了。
结婚后，李松涛的副科也解决了。
饶是如此，于彩英还是觉得在李东涛那里低了一头，他太好看了，又比她小。
尤其新婚夜之夜，衣服一脱，于彩英看着李松涛的高大伟岸，又看看自己的五短身材，瞬间就低到尘埃里了。当时，她甚至有些感激李松涛关了灯，让她的自卑在黑暗中能隐蔽一点儿。
李松涛真是活好段位高啊，好得让于彩英对他可想而知的性经历，嫉妒得每个细胞都泛酸，好得又让她每个细胞都舒坦。
于彩英做梦都想不到，她还能摊上一个这样的男人。
蜜月也算过得恰如其分。
李松涛的辛勤开垦很快有了结果，结婚俩月于彩英就怀孕了。然后就在她怀孕不久，一天中午反应得厉害，提前回了家，结果，牢牢地把李松涛和女邻居堵在了家里的地板上。
女邻居胡乱裹上衣服逃了，但于彩英的悲愤还未来得及表达，就被李松涛一句话炸成了碎片。
他说，你要真介意，咱们离婚吧。
于彩英当时就傻了，傻了足足十分钟，她一屁股坐在沙发上嘤嘤地哭了。
那时侯她就知道，李松涛真能离得开她，但是，她真的离不开李松涛。于彩英甚至能想到，除了李松涛，也不会有别的男人，能在床上那么待见她。
李松涛早就看死了她。
3
那天晚上，在于彩英哭完之后，李松涛给她递了个毛巾，很傲然地坦白道，他就是那种不偷腥会死的男人，他就好这一口，所以，他做不到对婚姻忠贞。但是……
于彩英抬起头来，她太想听听这个但是了。
但是李松涛保证，第一他绝不会主动离婚；第二他不会给别的女人花钱；第三，他保证以后不把女人带到家里，不让别的女人沾于彩英的床。
李松涛说，我会出去开房。又补充道，房钱也不用我掏。
于彩英竟然哑口无言了，她觉得这世道真是他妈的操蛋啊，一副好皮囊再加一个好物件，男人就可以流氓得这么大张旗鼓。
她真是丁点儿办法都没有。
从那以后，于彩英就和李松涛的其他女人并存了。并且，那些走马灯一样来来去去的女人，有几个于彩英是见过的，见过她们和李松涛一起吃饭，溜达，或者去开房。
也有于彩英认识的，比如李松涛的同事或者大学同学。
都是已婚女人，这是李松涛的精明，他怕被缠上。他要的是奸情，不是其他。
于彩英觉得，上辈子没准李松涛就是个妓女，这辈子换了个性别而已。
但这个换性的妓女，她于彩英离不开。
并且，李松涛在床上确实精力旺盛啊，从来没有因为奸情泛滥就冷落她，义务尽得保质保量，还经常把在别的女人那里练来的技艺跟她施展，让于彩英她既羞耻又贪恋。
有一晚，李松边跟于彩英做着边笑说，你才是我铁打的硬盘，她们不过是我流水的兵。
于彩英的心里顿时荆棘丛生啊，身体却享受得不行。
李松涛，就是她于彩英命里的劫，她人前人后还要给他装门面，辅助他一步步从副科升到了正处。
也是那一年，李松涛的新炮友换成了何燕。
4
是于彩英自己撞见的，那天中午，她去医院拿中药，在交款处，看到李松涛和何燕肩并肩地排在她前面的队伍里。
何燕差不多比李松涛还高，短头发，运动装。
于彩英没躲，她都习惯了，喊了李松涛一嗓子。
李松涛和何燕一起回头，两人也都没慌乱，保持奸情高手的淡定。
李松涛说何燕是他同学的表妹，他领过来找熟人看个病。
这一点李松涛没撒谎，何燕确实是他同学表妹，不过是被他弄到了床上的表妹。两人在饭局上见了一面就勾搭上了，之前李松涛真没上过运动高手，新奇又心痒，一顿饭各种技能都施展了。
后来发现其实他不用那以用力，何燕凑巧也有心要勾搭他。
两人一拍即合。
何燕一点没装，她说，嫂子身体也不舒服啊。
于彩英说，这段日子有些失眠啊，估计更年期了。
何燕说哎呀你这么年轻还早着呢，我是最近腰肌劳损，来做做调理。
于是两个女人聊起来，反倒把一旁的李松涛冷落了。
于彩英知道，何燕并没把自己看在眼里。并且那一刻通过何燕高颧骨的面相，她断定这个三十来岁的跆拳道九段，必定性子暴躁，不是那么容易甩脱和糊弄的，恐怕，李松涛以后的日子不好过。
当时，她还有点担心何燕会缠住李松涛小三上位。
很快这种担心就没了，她查到了何燕有家室，老公是面团，靠着何燕养活，所以心平气和地戴着绿帽子。
李松涛和何燕，简直就是天生一对狗男女，没有奸情，都对不起这个世界。
那天于彩英主动加了何燕微信，说，以后我给你介绍生源，可要优惠哈。
紧跟着，她又主动跟何燕联系了几次，就是为了拉近关系。她知道何燕把她当傻子，没准在床上跟李松涛拼搏时，还拿她当助兴剂呢。
于彩英才不在乎，反正没有何燕也有别人，不如是她。
5
李松涛回到家倒是从来不提何燕，好像就没这个人，一贯的做派。
但于彩英还是能感觉出来，李松涛的新奸情，不是他想象中那么美好。她甚至能确定，有大半年，他就伺候着一个何燕——于彩英有关系极好的同学在移动公司上班，调李松涛的通话记录、短信微信小菜一碟。
她调过一次，感觉李松涛基本被何燕垄断了。
但李松涛这条性欲旺盛的公狗，到底还是改不了吃屎。
就在和何燕好了半年后，李松涛出了趟门，勾搭上一个白白胖胖的中年导游，于彩英看到他手机里的微信和照片。
当时，她是这么跟何燕抱怨的，那女的老纠缠我家老李，没事就骚情，也不知老李怎么想。
李松涛那次就是乌着脸回来的，于彩英后来偷偷看了何燕发的微信，她说，敢有下次，我用左脚扇你右脸信不信！
于彩英快偷偷乐疯了，她甚至觉得，这些年在李松涛那里受的屈辱，何燕都替她找补回来了。何燕果真如书上所说，是个占有欲机器强烈的女人，能容忍他的原配，何况原配又老又丑，但绝不能容忍他再有小四小五，尤其比她年轻的。
只是李松涛这个蠢货竟然还敢顶风作案，没过俩月又来了一次。这次何燕没留情，除了左脸乌青，肿了起来，李松涛的大腿根处被到处都是掐痕，难怪看他走路怪怪的。
于彩英猜了猜，估计何燕对他说的是：下次再犯，断你老二！
何燕必须说得出来啊。
这次之后，李松涛明显萎靡了，捎带着床上的事儿都潦草了许多，有时候做着做着，会忽然发了个愣，叹口气。
于彩英想，用不了多久，他可能都会不行了……到那时，何燕没准会把李松涛一脚蹬了。等没有人再要他时，她再来收拾残局吧。
于彩英知道这样的人生狗血又悲哀，但谁让她摊上了呢？谁让她没有资本独占一个这样的男人呢？所以，她认了。至少现在，大概为了少见一次何燕，他早早回家的次数明显多了。
于彩英知道有一天，李松涛会卷着一副残躯回来，没准还会矫情地跟她一起，设想一下他们老去的未来。
她等着那一天，她不着急。
他有贤妻，为什么还会出轨
武装出完美的男人
李浩，男，34岁，某知名外企高级经理，已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场来到咨询室，着装讲究，动作干练，彬彬有礼，说话思路清晰且富有感染力。李浩的来诊原因：外遇两年时间，最近被妻子发现，产生婚姻危机。他不愿离婚，又割舍不下另一个女人，内心感到非常焦虑，想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。
咨询师：那么，你想先从哪个女人谈起？
李浩：先说我太太吧，她很好，可以说perfect（完美）。我们在国外留学时认识，已经快十年了，她很漂亮，是当时系里的系花，上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外，一切都没有问题，平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。
咨询师：听起来在你心里，你的太太很完美，不管是个性，长相……
李浩：她是男人心中最理想的太太，聪明、成熟，会办事。实话实说，从谈恋爱到结婚，我们一直都是明星情侣，被别人羡慕的对象。现在出这种事，不要说别人不相信，就连我自己……也没想到？完全不makesense（讲得通）……（停下来大口喘气，额头见汗）
咨询师：那么我想听听另一个女人。
李浩：（喝了一口水）我们做项目时认识，她是客户公司的普通职员，跟我不算是一个圈子。怎么说呢？她很普通，从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太，我们甚至没什么共同语言，就像两个世界的人。她大大咧咧的，遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口，她说起来倒很自然。总之就是很粗糙，这是一件很ridiculous（滑稽）的事，对吧？
咨询师：听起来连你自己也很奇怪，为什么会被她吸引。
李浩：是的，我也不明白自己怎么想的。
咨询师：那么你跟她在一起会做什么呢？
李浩：呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视，她喜欢看很无聊的国产电视剧，或者是聊天，吃东西，我们一般会叫点外卖，当然还有……性生活（表情有点尴尬）。每次从她那里出来，我都有一种罪恶感，觉得又浪费了一天时间（沉默片刻），我会不会是把那种生活当成一个避风港？在那里可以什么都不想，无所事事地度过一天时间。
咨询师：你跟太太在一起的时候，会有这样放松的时候吗？
李浩：（思考了一会儿）应该也有吧。我们会安排得更丰富一些，有时出去看电影，听音乐会，上街购物，一起打网球，游泳什么的。不过，呃……
李浩的表情变得很扭捏，向咨询师反复确认保密原则后，小心翼翼地往下说。
李浩：有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题，嗯，持久不是很好，有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时，我却表现非常好，需求也很强烈……跟她做爱相当愉快，而且完全是自发的，明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足，完全没有疲惫感。所以，这应该不是生理原因，但我不知道怎么解释。
咨询师：你和太太是什么样的情况呢？
李浩：我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心，想要表现好一点，我太太也很配合，但就是没有用。我越是希望表现得好，越会糟糕。
咨询师：很用心地想表现好一点，听起来像是一个对自己的要求？
李浩：是的，说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求，反而导致我表现不好。
咨询师：也许“想要表现得好”本身就是一种压力，有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做，就没有压力。
李浩：对，是这样。我在给自己压力……压力，这很makesense（讲得通），在她面前我才是真正放松的，是啊，我一直没意识到。
咨询师：那我想，我们可以谈谈你的压力问题。
李浩：嗯，说实话，我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切，以我的年资来说，在公司能做到这个position（职位）已经很不错了，经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧，希望自己更强一点，否则就会心慌。这次不如以前，下一次就会担心更多一点，对吧？
咨询师：很多人是会这样。不过比如今天不行，你在另一个女人面前会说不做了，这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样？
李浩：（瞪大眼睛）直接告诉她我不行吗？那样太丢脸了！
咨询师：你觉得有点丢脸？
李浩：（深吸了一口气，向后靠倒在沙发上，无力地苦笑）不是有点，是非常，非常。
两个人陷入了沉默，大约半分钟，李浩抬起手捂着脸。
咨询师：……你很不愿意在太太面前丢脸。
李浩：（捂着脸不说话，又沉默了一会儿）是的，那是我最不想面对的事。
咨询师：你说的是丢脸？
李浩：（摇头，虚弱无力地）承认自己无能……
咨询师：在你太太面前？
李浩：（仍然捂着脸）所有认识我的人面前，所有认识我的人。
咨询师：但是，不包括那个女人？
李浩：（继续摇头）她不认识我，她其实不认识我……
咨询师总结：
从生理表现入手，找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好（或者说，太恐惧表现得不好），所以一直在用压力推动自己，在“完美”的太太面前，性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中，大多数事情都是越有压力越能做好，可惜性生活是例外，这成了他完美世界中最大的裂痕。
来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中，价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到，如果表现得好，当一个父母喜爱的乖宝宝，就可以集万千宠爱于一身；而如果没能表现出这些优点，就会被嫌弃，批评，冷落……成年后，即便没有父母的督促，他也会在内心中要求自己，懂礼貌，有教养，学习成绩好，上名牌大学，出国，找漂亮太太，进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然，只是在“表现”层面而言。
在内在的“体验”层面，来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松，更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信，除掉那些金光闪闪的外衣，自己仍然是一个有价值，值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实，不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起，就算躺在自家的床上。
这种极度高压的生活是难以忍受的，于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低，与他的生活没有交集，也不曾真正“认识”他的女人，只有在那里，他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。
与其说来访者爱上了另一个女人，倒不如说，是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理，折磨他的与其说是婚姻的约束，倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此，来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个，但不管他做出怎样的选择，只要能试着接受自己并不能处处完美的事实，放下防卫，以普通人的姿态感受生活，他一定会拾起许多过去错失的东西。
放下无懈可击的盔甲
在快节奏的社会大背景下，如李先生这类来访者越来越多，而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”：乍一看固然是好看极了，然而越是相处，越觉得他们只是毫无生气的一张画皮，一言一行都是在演话剧，只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢？只有他们自己，好像西西弗斯一样，孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。
这样的人生，看似精彩，细思可怖。不堪重负的生活中，婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是，今天的社会文化、学校教育，包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要，成为全社会的普遍诉求，这是一个值得全社会反思的问题。
我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子：“太棒了，你把XX甩得远远的，他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想：如果他不能把XX甩得远远的，或者，干脆被XX甩得远远的，他是否能相信自己也很棒呢？——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法，就是下次考得好些，更好些，永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了，他当然会痛苦。但如果一直都没有失败，那会是更大的不幸。要避免这样的双重困境，就首先要让自己面对这样的问题：
假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己？我是否还能相信自己是有价值的人？
父母是否还会以我为骄傲，即便我是一个不争气的孩子？
爱人是否能接受我，爱我，即便我并不完美，浑身缺点？
朋友们是否愿意保持与我的友情，即便我没有那么多成就？
社会是否愿意承认我的地位，即便我只是一个普通人？
——只有获得了肯定的答案，你才能感受到，什么是真正的放松。
对于像李先生那样，已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人，无法做到一两句话就可以释然。对他们来说，想明白道理并不难，但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助：
1、允许自己每天浪费一点时间，做些无用的事，发发呆也挺好；
2、尝试着对别人说：对不起，这件事超出了我的能力；
3、告诉你最亲近的人，如果你丧失了现在这一切，你会有多么惶恐无助；
4、故意在餐厅里出个丑，或者K歌时点一首无法胜任的歌，学会适应别人的嘲笑；
5、学习一门你并不擅长的乐器或运动，享受一开始手忙脚乱的过程；
6、通过有氧运动来放松自己，熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉；
7、给很久不见的朋友写个信，告诉他/她你想他/她了。
如果坚持这样做下去，也许身边的人会发现“李先生”变了，不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英，变得更随和，也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己，但会很亲近地拍拍肩膀，开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说：今天不想出门，只想穿着睡衣窝在床上，看看电视剧，叫个外卖……
对于普通人而言，这也许是再正常不过的生活了，但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处，如果不再完美，那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧，需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门，鼓足勇气推开，以为会面临前所未有的灾变，实际却是朋友和太太的笑脸，他们说：不是的，脱下你的完美武装，你还是你，你是我的朋友，你是我的爱人。
为什么好男人的老婆也会出轨
01
严格意义上说，在出轨这件事上，不存在性别差异，男女出轨的机率是一样的。
我们分析过好女人的老公要出轨的成因，那么，好男人的老婆，又为何出轨？
十多年前，我还在老家，住在一所部队大院。有几天晚上，半夜的时候总会从对面楼传来一阵阵嘶吼，貌似在与人愤怒地对峙。那声音让人忍不住战栗！
后来才得知，嘶吼的是一位年轻上校，妻子在北京进修期间跟着人跑了！“你不知道他有多爱她，他甚至每天早上都给她梳头发！这下可要了他的命了，也不知道这女人是为了啥，跟的那个人也没有钱，是个做生意失败了的商人！”知情人说。
再往后，听到很多细节：这位上校的确是爱妻如命，他把妻子当成小孩子一样，每天侍侯她，给她梳头，给她洗脚，但同时严格控制她的一切——不准单独外出，不准跟任何人来往，甚至她想上街去买一个冰激淋，他马上会说，“你不用跑了，我去就成。”然后立即下楼买冰激凌献给娇妻。
很多人说，这个女人命真好，在那个大男子主义盛行的年代和地方，居然有这样宠老婆的男人！可是，这真的是宠么？
我看到的，是一只被圈养在笼中的金丝鸟，锦衣玉食和主人的恩宠并不能让她快乐幸福，她渴望的是自由天空！
果然，后来有人再见到她，说她跟以前大不一样。首先是外形发生了很大变化，她那两根让她前夫骄傲、每天为她梳理的长辫子不见了，变成了微烫的短发，让她看起来像极了日本名演员山口百惠。据说，以前她多次想剪掉长头，但前夫就是不允许。另外，她的性格似乎也变了，以前见到人话语不多，只是腼腆地点点头，而现在则笑声爽朗，极富有感染力……见到她的人说，“她简直像换了个人”。
那个上校，现在还是单身。每次有人给他介绍，他都说，“必须比我前妻漂亮，还得听话才行！”可是，既漂亮又“听话”的人太难找了！大家都说，他这辈子估计都得单身了。
看完这个故事，再看看《好女人的老公为什么要出轨》，大概可以得出这样的结论：控制欲极强的人，不论男女，另一半都容易出轨。因为人生来向往自由，抵触被控制，每个人内心都有活出自我的期待。
02
控制欲强的人容易失去另一半，那么，完全没有控制欲的人呢？
在公益机构接热线时，接到一位男士的电话，说老婆出轨了，要不要成全她和另一个男人？我那时刚做咨询师不久，在听到这个男人这样说时惊得下巴都合不上了，那个男人不紧不慢地道出了原委，妻子一直对他不太满意，不是因为年龄大了也不会嫁给他，嫁给他后也总是嫌弃他，他为了留住妻子对妻子百依百顺，甚至妻子在外面有了情人都告诉他，甚至还经常跟他说，我虽然满意他（情人），但是我也不舍得离开你，毕竟你对我太好了！两个人经常讨论妻子应该何去何从……
这个电话已经很久远了，当我现在回忆起来的时候，我俨然有一种感觉，是我当时未感觉到的，这个来电话的男人在跟妻子讨论婚外情的时候，俨然像是妻子的闺蜜，在跟妻子讨论一件跟自己无关的事情！这说明了什么？这个男人根本没有自己！一个连“自己”都没有的人会留住关系么？
一个人是如何失去“自己”的呢？从小就“乖”的人容易失去自己。小时候听父母的话，按父母的意志行事；长大后听老师的、领导的、老婆的，按他们的意志行事，只要对方高兴就行，对方高兴了，“我”就高兴。
在我老家有一位邻居，一天到晚笑咪咪的，从来没见过他生气。他的妻子在与他结婚之前就有一位情人，因家里反对未能在一起。结婚后，他的妻子一直没有跟情人分开，甚至这位情人每天都会出现在我邻居家。
这样的日子一过就是很多年，直到俩人都四十多岁，女人的情人想结婚生儿育女了，女人急了，立马跟我的邻居离婚，嫁给了情人。整个过程，我的邻居还是整天笑咪咪的，我从未见他有过任何改变。
当时我还太小，什么都不懂。当我今天再试图去感受这位邻居的时候，我竟然感受不到一丝温度。他就好象一台被输入了指令的机器，这个指令对应的动作是“笑”，所以无论世事如何，他都只有一种姿态——笑！这又何尝不是一种冰冷。
03
很多出轨的女人会说，我家里的那位简直太无趣了，一点儿活力和生气都没有！软塌塌的就像一具行尸走肉！
我想，“好”到让女人感受不到一丝自由的男人，“好”到没有一点脾气的男人，都是容易让女人没有安全感的。无论是第一个故事中的上校，还是我的好邻居，在外人眼里都是好男人，对妻子好，对周围人好。可是这种好，偏偏不能让妻子感到幸福！
或许这两个男人属于极端的类型，我还见过另一种他人诩为好男人的妻子，也出轨了。
我的一个来访者，她是家庭主妇，因自己出轨而深感愧疚所以前来咨询。在她的描述中，她的老公是一个百分百好男人：长得很帅，开着公司，事业有成，在外面也没有情人，没有所谓成功人士容易犯的花花事儿，洁身自好。有这样一位完美丈夫，这位女士也没想到自己竟然会出轨！她非常非常愧疚。
后来，很多细节的描述，让我觉得她很难不出轨。因为老公太完美了，他对自己要求很严，对妻子也是，妻子在他的批评中战战兢兢地度过每一天。这位妻子甚至告诉我，每天老公快回家的时候，她都紧张到发抖，不停地检查家里的每一个地方，唯恐没有做好被让老公批评。后来一个偶然的机会，她认识了一个让她感觉“很温暖”的男人，然后，她出轨了。
完美好男人，完美到近乎机器？然而，是人就不可能不犯错误。他把自己定位在神坛，并以同样的高度要求对方。让人感受到的不是属于人的温情，而是神的威严，以及害怕做错事而受神惩罚的恐惧。
以上这几位“好男人”，无论他们在外人看来多么完美，而作为他们的妻子，体会到的恐怕只有窒息和冰冷。人是有血有肉有情感的，人天生向往温暖的关系，如果伴侣像一个冰冷的机器，逃离是最终的归宿。
一个真正的好男人，首先是人格健康的男人，只有健康的人格，才有健康的关系。而只有在健康的关系里，才会让人感到安全、温暧与滋养！
男人出轨，为什么不能净身出户？
男人出轨，多数时候是不可能如原配所愿“净身出户”的。
在帮女性朋友们解释法律的时候，常常听大家说：“婚姻法对女人不公平啊”！
男人出轨，没有天打雷劈，法律总该给点经济惩罚吧！凭什么出轨者能不受惩罚呢？这算什么法律？出轨为什么不能有经济惩罚？
单看法律本身，只有达到重婚或者同居的程度，法律才给予出轨一定惩罚，但是这种惩罚是以赔偿金的形式体现，数额并不高，就是个精神抚慰，顶多不超过五万元。
而一夜情、办公室恋情、约炮等达不到同居程度的，不但没有经济惩罚，而且离婚时依旧可以平分财产。
在工作中，我经常会和我的来访者发生如下对话：
—“出轨，在法律上，还没有达到惩罚的程度。”
—“既然法律不惩罚他们，难道出轨是对的吗？”
—“出轨在道德上是当然是不对的，但不是所有道德不认可的东西，法律都要介入来惩罚。法律只在比较严重的情况下才插手。”
所以，我想通过这篇文章告诉更多的朋友们，关于婚姻法的常识，以及我个人的对女性朋友的一点建议。
法律只讲证据
律师通常都会告诉你，出轨不仅不会净身出户，连少分财产的标准都达不到，除非有证据证明他是重婚或者同居。
辛辛苦苦好多个晚上不睡觉，拍手机聊天记录，各种威逼诱导得到的口供和录音，竟然都没用吗？他们连孩子都生了，都“结果”了，还在乎“过程”吗？
我们很多女性，在遭遇背叛后，抓住的所谓“证据”，讲给闺蜜和邻居姐姐听，或许是可信的，比如他定了哪天的机票当天却没回家，按照逻辑他肯定是出去鬼混了。
但是，把这些给到法官，法官却不可能就此推断男人出轨了。法官要保证每一个人的公平，不能随便用推论来给人定性。
在法官眼里，就算有微信聊天记录，男人和一个异性讲讲暧昧的话，也很难说这就到出轨、同居的程度。
—“这微信可是我老公的头像啊！”
—“别人也可以注册一个微信，用你老公的照片做头像的。”
这就是为什么，王宝强当初会诉诸舆论而不诉诸法律。他的“证据”在舆论上能让大家都信，但是在法律上站不住脚。
法律公平，不分性别
法律从来没有歧视过女性，谁能说家庭里就一定是男的出轨呢？有多少男的出轨，相对应的就有多少女的出轨。
不论男女，哪一方想证明对方重婚或者同居，证据有效性的标准都是一致的。
我们换个角度来想想，法律如果真的那么感性，一旦发现出轨就狠狠给出轨方经济惩罚，社会将如何发展？
它很可能会激励那些感情不和的夫妻，时刻想着取证。大家都去翻对方手机，拍聊天记录，查开房记录。在家里、车里安装各种监听、监视设备……
当一方不再选择信任的时候，另一方也不会有兴致去重建信任。
换个视角看“司法解释三”
司法解释三出台，触动了很多女人的心弦，认为法律对女人不公平。
“一方家长婚后全款买房只写子女一个人名字的，不是夫妻共同财产。”很多女孩结婚，就指着婆家给置办房产，指望婆家抹不开面子签协议。但是有了这条司法解释，这样的希望就落空了。
女性朋友会说：“女人辛辛苦苦一辈子为了什么，跟他结婚、生子，难道男方家不该出资给买个房子吗，这是什么法律？”
其实，司法解释三是出于保护老人出资的角度，就是怕老人连养老的钱都用上了，却抹不开面子保护自己的财产。这条解释的保护对象，不分性别。
婚后如果女方家庭出资给孩子买房，也可以全款写女儿一个名，来保护自己的女儿。
强者看见公平，弱者用抱怨表达期待
在大多数中国家庭，辛辛苦苦生儿育女的是女性，他们期待得到金钱的补偿，希望用金钱去保障感情给不了的安全感。
为什么很少有男人期待通过婚姻来获得房子？因为男人从小接受的教育让他们坚信，想要拥有自己的房子，只能依靠自己的双手去赚得。
“女人要生孩子啊，男人又不生孩子，也不会因此耽误赚钱。”
可是，大家知道吗，女人平均比男人长寿三年。我把这多出来的三年，当做老天给我们女性生孩子的时间。
女人生孩子一定耽误工作吗？那也是事在人为。我见过很多女性，生孩子之后选择了在家中也能从事的职业，孩子上幼儿园后，她们发展的比生育之前还要好。
人生是一场长跑，生育的时间段里，我们是停了下来、慢了下来，但其实我们可以再出发。
遗憾的是，很多女人生孩子后，自己怕了、呆惯了，不想上班了。
从来没有永远的弱者，一切把自己打扮成弱者模样的语言，都是给懒惰找借口。
婚姻法还有一条——婚后的所有收入都是共同的，不论是男方挣的，还是女方挣的。
如此说来，其实男人也大可呼喊法律对男人不公平，因为不论男人是上市集团老总，还是企业高管，不管他在外付出多少辛苦，挣的钱都是夫妻俩的，离婚还是平分。
只有觉得自己是个弱者，才需要被保护。如果自己足够强，何必要找一个男人来依靠，何必去期待一部法律来保护。因为，我自己就是自己的依靠，我的双手就是我的法律。
“我赚钱养家，出一次轨又怎么了？”
1
“这是他第一次正式跟我谈他出轨的问题，我一直再给他机会让彼此坦诚面对，我等了两年，他出轨了两年！我以为，他可以自己回头，我也可以拖死小三，可是，两年了，我熬了六百多个孤独的日夜，他们依旧藕断丝连。而丈夫却跟我说，他赚钱养家，出轨又怎么了？他对第三者感情，请我不要干涉。”
这是女客户陈女士，带着绝望的心情倾诉自己的婚姻不幸。
陈女士的丈夫出轨两年，她早就发现了，但是一直没有揭穿。她想感化丈夫，让他自己回头，她以为他和第三者只是玩玩而已，玩腻了就会回来……可丈夫的心越走越远，第一次跟她谈出轨的事情，竟然还如此的理直气壮，反问陈女士，赚钱养家，为什么不能出轨？
沟通中，我们了解到陈女士是一个家庭主妇。在家带孩子，做家务，照顾一家老小的饮食起居。公婆这个儿媳妇很好，很尊重，觉得陈女士很贤惠，懂得持家。十几年的婚姻里，陈女士和丈夫很少吵架，可是两年前丈夫的出轨，让陈女士失望透顶，她害怕这种家丑人尽皆知，她嫌丢人，一忍就是两年，不仅没有让丈夫反省，反而更加变本加厉。
2
陈女士让丈夫和小三有了两年的接触时间，如今丈夫不觉得自己出轨有问题，反而觉得自己尽到了做丈夫的责任：赚钱养家了，所以当自己是个有功之臣，想做什么不需要经过谁同意。这话错误的观点和理念，归结于陈女士的忍让纵容造成的。
我们知道，陷入婚外情的人，是黑白不分的。发现伴侣出轨不去指正他的错误，让事情发展下去，最后痛苦的还是自己。
有人说婚外情中，有真爱，甚至觉得这种感情是超越了世俗的，是独一无二，与众不同的。先不说婚外情，就连正常的感情，时间久了，也会失去原有的激情，更何况婚外情，偷来的感情，一旦失去新鲜感，除了背负没有人性和道德的骂名，恐怕没有任何结果吧。
毕竟，婚外情是在错的环境和错的人物里面发生，所以，注定是悲剧。
不得不说，陷入婚外情中的人，都很自私。法律既然规定了夫妻之间要平等互助，和平共处，进入婚姻中，就应该尽到自己的责任，而不是自己赚钱养家，就可以藐视一切。好的婚姻，需要两个人互相经营，而不是用钱来维系。
3
针对陈女士的情况，维情给了一些分析建议。
发现丈夫出轨，一定不能靠“忍”，更不能指望他会自我反省。你所认为的‘好老公’，在他出轨的那一刻，就已经形象崩塌了。如果考虑你的感受，他在面对诱惑的时候，会尽量的克制自己的情绪，不会做背叛你的事情。很明显陈女士的丈夫完全不顾她的感受。
而陈女士忍让，让丈夫肆无忌惮，甚至不把婚外情当做是偷情，而是一种享受。她以为自己只要足够冷静，死拖着小三，小三坚持不下去了就会放手。细想一下，不闻不问，丈夫和小三都没有危机感，又怎么能够自动断掉？偷情的愉悦，让他们忘却了人性这种思想道德。
建议：
首先，我们要知晓他为什么出轨？陈女士的丈夫，经常在外，避免不了受到各种诱惑，而陈女士的温顺性格，让他觉得自己出轨，妻子也不会对自己怎样。所以，在这方面，陈女士一定要有自己的底线，胆量和勇气，告诉他，出轨会失去什么？毁掉什么？造成怎样的损失。
然后，主动和孩子、公婆增进感情，让家里人与自己达成一致，给他进行施压，让他感到自己被孤立了，意识到自己行为的严重性，顺势给他讲述婚外情的危害性。
一旦他在家里的威严降低时，留一个台阶给他下，日常上多关心他，体贴他，让他感受到妻子的关怀，尊重他的隐私行为，但是，要暗中观察他和小三的情况。
可以用家人之间的互动方式，占用他的时间，让他和小三没有多余时间接触，小三一旦觉得自己被孤立，就会原形毕露，胡搅蛮缠，渐渐的，丈夫就会失去耐性，认为小三很麻烦，厌恶小三。
最后，掌握好家庭里面的财产，保护好自己的权益，做好两手准备。如果他一意孤行，不肯断掉小三，那么就选择离开的方式解决；反之，如果有良知，愿意改正，那么在挽回婚姻的基础上，对他进行教育惩罚，避免再次出轨。
每一段婚姻，都需要用心经营，婚姻就像是一杯茶，越品越有味。婚姻不易，且行且珍惜！泡茶虽易，品茶不易，且饮且珍惜！
“她一定是太蠢，她老公才会出轨！”
相识20年的老友，给我讲这样一件事。
只要有姑娘讲起伴侣外遇的这回事，总免不了要收到这样的评论：
“看到手机内容才知道伴侣外遇！如果不是偶尔发现，还不知要傻傻的等到何时呢。典型的高智商低情商，心性迟钝。”
“这女的太单纯了，对她男人又太过信任，那么久才发现伴侣外遇，简直不要太蠢。”
且不讲这种言论带给当事人的二次伤害，单就这种居高临下评判别人的尖酸刻薄语气，我真不觉得能说出这种话的人，比察觉不了伴侣外遇的姑娘要聪明多少。
二十来岁的时候，我还在上大学。
我和佳佳、琴两个女孩子坐宿舍里安慰一个遭遇异地恋男友劈腿的女孩儿。
我们仨一方面“哀其不幸”，另一方面“恨其不争”。“哀其不幸”是当然的，我们也替她感到不值，但我们“恨其不争”的“点”却是：她怎么可以反应那么迟钝的呢？
那女孩走后，我们仨特别不厚道地在背后评论这件事：怎么可能之前一点都没能察觉呢，总有蛛丝马迹的啊。换我，在他有异心的那一刻定然能察觉的了。
几年过去，我们都遭遇了这种事情。佳佳的初恋男友是大学同学，两个人一毕业就领证了。
在一起到第三年的时候，佳佳提出来想回老家办一场婚礼，她觉得办场婚礼对双方老人来说也算是了却一桩心愿，岂料她老公一直表态说没必要。两个人因此产生些小别扭，但这点小别扭未对两个人的感情产生多大的影响。
偶然有一天，她发现老公其实早外遇了。崩溃之余，她选择了离婚。
琴的情况和佳佳差不多。她和男友在一起六年，毕业后两个人分别在两个城市工作。再后来，他们准备结婚，琴到处跟人借钱，准备和男友一起买房，在男友所在的城市。她甚至已经做好了辞职去男友所在的城市发展的准备……
岂料房子刚买进来没多久，她就发现男友有外遇了。男友甚至还把第三者带去了他们一起买的房子里欢爱。知道真相后的琴提出了分手，并要求男的把她给出去的一半首付钱还给她。
男的后来倒是还了，却是好几年之后，而在那几年里，那套房子的房价已经涨了三倍。
佳佳和琴在电话里跟我谈起这些事，我再没了当初那样的轻狂，不会再问“你之前怎么没发现”这类问题，只是沉默，只是心有戚戚。
长大一些之后的我，明白了世事无常，明白了有些事情你才看它发生在别人身上，但下一秒可能就落你头上，而且并不是你够聪明就可以避免的。
伴侣外遇这事儿，很多人其实事先有预感，但因为不愿意相信或者没有抓到实锤，所以选择了自欺欺人。
这种“自欺欺人”，你很难将其定义为是单纯或是愚蠢，甚至如果自己没有亲历过，便完全没法理解。
如果有人非要说佳佳和琴都是属于心性迟钝的姑娘，我也不否认，但她们最让我佩服的，也恰恰就是被人鄙视的“心性迟钝”。
因为迟钝，她们的注意力没有完全放在男人的身上，更懒得把时间、精力花在检查伴侣外套的香水味、白衬衫上的口红、枕头上的头发丝或是浴室里用得快的牙膏上。
那几年，她们从未放弃事业追求，从来没有因为感情稳定而放弃对自我的提升。
跟前任分手后，很快有人追求她们，现在佳佳和琴都当妈了，小日子过得还算安稳。
关于这件事，我们一致认为：“革命靠自觉”，伴侣外遇不是我们心性敏锐就防得住或是及早察觉得了的。
人的时间、精力是有限的，你花在这一方面的时间、精力多了，花在另外一方面的时间、精力必然会变少。
越是独立、清醒的姑娘，越愿意把时间、精力拿去赚钱、提升自我，而不是拿来防贼。
也有很多人之所以事先察觉不了伴侣外遇，不过是因为对方的骗术太高明。
我曾经在某次饭局上听到这样一个真实故事：
一个男人，家里家外都是“一等一”的好丈夫，但他几乎每晚都有一个雷打不动的习惯，那就是独自下楼散步。
某一年，他出车祸走了，他家楼下忽然来了一个带了6岁孩子的女人，要求分割他的遗产。
他的原配，这时候才知道楼下那个几乎天天碰面，并且每次见到她都很自然地跟她打招呼的单亲妈妈，居然是自己老公的第三者。
亲子鉴定结果让原配如五雷轰顶，因为过去十年间，她觉得自己和丈夫过着比蜜糖还甜蜜的婚姻生活。
你可以说她迟钝、愚蠢，但当一个人出于内疚而对你加倍的好的时候，你是不是也有能耐分清他对你的那些好，哪些是真情，哪些是假意？
跟20来岁的小姑娘接触下来，我总感觉她们中好大一部分人，似乎特别容易鄙视比她年长的感情不顺、婚姻不幸的女性。
很多这年纪的姑娘想当然地认为前辈们之所以会遭遇伴侣外遇、婆媳矛盾等等而导致离婚，一定是因为太蠢，要么择人时蠢，要么相处时蠢（其实这点我承认，只是当别人居高临下指出来时总觉不忿）。
反倒是那些四五十岁的女性，能对你离婚这事儿报以理解，甚至还有点小羡慕。
是的，你没听错，是有点小羡慕。世人一谈起离婚，没经历过的总觉得这是一起悲剧，并且是会延续到永远的悲剧，可真经历了，发现也就那么回事。
说出来您可能不信，我身边真有一堆想离但不能离的人羡慕我现在的生活。
单亲生活的坏处人们强调得够多了，但我也想讲讲好处：
之前婚姻生活中那些损害身心的事情没了，煎熬、痛苦、压抑结束，找回了自我，蜕变重生，心界眼界更开阔，心理承受能力更强，活得更通透；
不用伺候男人，无婆媳关系困扰，做什么决定都不需要再考虑婆家人感受；
在花钱（比如买房、买车）、做事、去哪儿、教育孩子等方面更自由了，再也不需要跟人商量以努力获得共识，很多事想做就可以去做。
很多人一提到“结婚了”就会联系到“幸福”，一听到“单亲”就联想到“贫穷、煎熬、悲惨”，可事实都不尽如此，关键还是看当事人是怎样一个人。
我在这里没有吹嘘单亲生活的意思，只是觉得“已婚”和“单身”都只是一种生活状态和个人选择，各有利弊。两种状态之间是平等的，不必非要分出个优劣。
你看，你所恐惧的事情，在过来人那里不过是命运给的另外一种形式的馈赠。
至于把离异人士视为“因为愚蠢而不会识人或经营不好婚姻的人”，暴露出的也不过只是你居高临下看人所产生的优越感、莫须有的偏见和不自知的狭隘罢了。
嫣然天使基金十周年，王菲李亚鹏一家同框，在初雪中为爱齐奔跑。
我评论说：离婚了还能继续做朋友，尊重彼此，娱乐圈里我只服王菲、李亚鹏。
当然，能相处成这样，主要也是因为男的不渣、女的不贱，各自经济和精神独立，活得通透明白。
两个成熟的人，不爱了可以分开，离婚后也可以和平相处，且能让孩子不缺失父爱母爱。
好的关系，到最后拼的都是智慧和胸怀。我不爱你了，但我还愿意尊重你。我也希望，你过得好一些，配得上我的尊重。
一个年轻的姑娘看了这话，不高兴了，她认为王菲李亚鹏分手后就应该再也不相往来。
后来我才知道，她找的男友，是孩子归前妻的离异男。她很害怕男友跟前妻复合，而她男友似乎也表现出这样的倾向，让她终日处于焦虑之中。
我回答她：妹妹，人生不是只有爱情这一回事。你再往后走，四十岁左右再来看看你说的话，然后试图去理解王菲、李亚鹏的关系。
太年轻的时候别随意揣度年纪大一点的人的想法、生活。
站四十岁看到的人情世故，和二十几岁毕竟不大一样。
你男友在河边走路湿了鞋，并不等于所有人在河边走路就是错的。
