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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别“躺”在婚姻里睡觉"，希望能够帮助到各位。
又是一个很狗血的故事。
一个女人，大学毕业后就结婚了，没多久有了孩子，从此便辞职回家了，过了几年后，孩子进幼儿园了，女人一下子觉得生活多出了很多时间，于是，迷上了韩剧、家庭伦理剧，几乎出来一部看一部，实在青黄不接时，也看些玛丽苏小说，简直少女感爆棚。
而老公则是在外面打拼，一年一个台阶，慢慢的，房子有了，车子有了，存款有了，地位也有了，年过四十后，更加有了成熟稳重的味道。老公有成就了，女人也很高兴，看着那些在职场上打拼的女人，累死累活，什么都靠自己，物质生活却远远不如自己，觉得这么辛苦，何必呢？
因为老公有了钱，女人又多了一项爱好：购物打扮。觉得女人打扮得漂漂亮亮的，男人才不会变心。
可是，她没有意识到，老公和她的话题已经越来越少，到最后甚至都有点懒得理她了，女人却丝毫没有察觉，一心沉迷在家长里短当中，难以自拔。
直到老公向她提出了离婚，她犹自不信：她从来没想过老公会跟她离婚，她觉得他们都结婚了，还有了孩子，老公怎么会要离婚呢？
直到男人把离婚协议摆在她面前了，她还一脸懵懂，不知道哪里出了问题。
而后，不知道是不是玛丽苏小说看多了，她做出了让所有人都匪夷所思的决定：放弃了所有财产和孩子，自己净身出户，想着过不了多久，男人就会来求她复合，何况还有孩子呢，孩子也会想妈妈呀！
结果，两年过去了，男人另外娶了太太，又生下了小儿子，她才意识到，她竟然真的已经出局了。
当她意识到自己真的成了过去式时，急了，到处求助，希望和对方复婚。
但怎么可能呢，对方已经再婚有了孩子，完全没有复婚的可能啊！但是她不肯放弃，到处求助，大家告诉她：放弃吧，重新开始自己的新生活。
她突然就委屈地哭了：你们都劝我放弃，我也希望像你们一样活着啊！可是我不像你们，要事业有事业，要朋友有朋友，我什么都没有……
这样的话，我经常在后台听到，就在前几天，后台一位姑娘求助，问我如何修复感情，我听她说完自己的情况后，无奈地叹了口气劝她：如果对方也还珍惜这份感情，你可以努力去修复，但对方心已远，何必再强求呢，还是放弃重新开始吧！
姑娘说：晚情，我不是你，没有你那么好的条件，有喜欢的事业，有爱你的老公，还有那么多知己闺蜜，所以你即使失去了一些东西，你也不会一无所有，可是我不一样，这么几年来，我的生活里只有他，如果失去他，我什么都没有了。
听到这些话，我不知道该说什么，难道我是天生就拥有得多吗？我又不是上帝的私生女，老天会特别厚待我。
很想告诉这两位姑娘，也许有人天生拥有的就比别人多，她们是别人眼中的幸运儿，但绝大部分人并非出生就拥有了这些，她们所有拥有的一切，都是靠自己努力，慢慢积累的。
还有我身边现在过得很好的那些朋友，别人看到她们时，总觉得她们真的太好命了，嫁的男人怎么都这么优秀，还对她们这么好，再想想自己，怎么这么苦命啊？
但事实上，成年以后每个人的生活都与能力相匹配，嫁的男人，也与自己的见识相匹配。
经常有姑娘为自己找借口：我也想提高自己，可是我要带孩子，没时间啊！
这真的是理由吗？即便全职太太也分很多种，有的只不过是为了逃避外面竞争的压力，一旦有了老公，就心安理得不上进、不学习，生个孩子，就觉得自己的使命已经完成了。通常，这样的女人带孩子也带得不怎么样，孩子的教养、习惯、见识，普遍较差；而有的全职太太一边带孩子，一边还能把自己的生活经营得风生水起，这就是女人和女人之间的差距。
一个女人，总得有一两样拿得出手的东西，你在学的时候，不知道什么时候会用上它，但很多人的命运，就是被这些东西，不经意地改变的。
很多人问我：我学这个以后会有用吗？我不是预言家，不知道你学了以后会不会对你有用，但我知道，当你需要某项技能再去学时，往往已经来不及了，你会输给那些原本就准备好的人。
有远见的人，早早便丰富自己，她们不怕没有回报，哪怕只是自娱自乐都没关系；功利的人，才会一味关注到底有没有用，会不会白努力了。这世上，从来没有哪种努力会白费，不努力，你的人生才会白费。
有的人，因为爱唱歌，结果大红大紫；有的人，因为擅长做菜，连锁餐饮开了一家又一家；有的人，因为爱写小说，结果一夜成名。谁在做之前就意料到了将来会有这一天呢？
所以，多学点东西，多丰富自己，也许它们会在你意料不到的时候，狠狠地给你一个惊喜。你多一项特长，将来就多一条出路。
千万不要“躺”在婚姻里睡觉，那只能让你暂时安逸，代价是未来的生活举步唯艰。
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在婚姻里，女人需要什么？
很多女孩子认为现在的世界是个看脸的世界，在感情里，漂亮是女孩子的通行证，所以，女为悦己者容，很多女孩子为了取悦自己的男人，为了获得男人那一句“你真美”，为了维持感情，不惜花大价钱去装扮自己，可是，到头来却发现，原来，漂亮才不是女孩子最重要的。
有一个笑话，“帅有什么用，一旦被吃掉还不是满盘皆输”，这个笑话也适用在女孩子身上。还有一个负鸡汤：坏女人喜欢男人的钱和权，好女人喜欢男人因为有钱和权而表现出来的自信、大气、精力充沛，还好，殊途同归。什么样的女孩子最有魅力，漂亮？错，是因为有钱而散发出来的自信、优雅的魅力。没有钱包的充实哪来内心的平静，没有金钱做后盾，哪来的自信和优雅，优雅就是有钱又有闲。一个忙于奔波生活，满脸疲惫的妇女，和一个每天精致地生活，不疾不徐，不骄不躁的妇女，谁更有魅力？若要成为后者，必须得有钱。钱从哪里来，如果是靠手心向上，从男人那里讨来，你见过哪个女人不赚钱，在家靠着老公供养还能过得那么气定神闲、魅力优雅的？无论在外多么风光，在家里她们都要看老公脸色生活，看别人脸色生活，哪来的淡定，哪来的自信？
女人，永远不能失去自我生存、自我独立的能力，哪怕你老公多么的有权有势，多么的家财万贯，那都是你老公的，他有钱有权是一回事，爱你对你好又是另外一回事，一旦他觉得你没价值，不在乎你，不爱你，对你不好，他再有权再有钱也跟你没半毛钱关系。别以为嫁给有钱人就万事大吉、高枕无忧，从此人生有了依靠，人，始终是要有独立之基础，独立之精神。古代的封建婚姻严格讲究门当户对，那些小姐太太们依靠自身的门第同样嫁入豪门大族之家，一生不愁吃喝，锦衣玉食，可以不努力不需要生存能力了吧？错，她们不需要像普通百姓的女子一样抛头露面、下田耕织，但她们要琴棋书画样样通，这是她们价值的一个体现，还要会女红。她们衣食住行都有人伺候，根本不需要一针一线地去缝缝补补做衣服，但为什么还要学？因为这体现了她作为一个女人的贤惠，体现她作为一个人的谋生能力。一旦家庭败落，一旦被休无处可去，单凭她那出色的女红，虽不能大富大贵，但还不至于饿死。没有谋生能力和有谋生能力而不使用是两个有着天壤之别的本质区别。
有钱是一个女人在婚姻家庭里能够挺直腰杆说话的本钱，是女人能够在丈夫婆婆面前不卑不亢的本钱。有人问杨幂，如果你要给母亲买房子，会跟刘恺威商量吗？她说不会，因为自己买得起。娘家辛辛苦苦把你养大，当你回娘家想要孝顺一下自己的父母时，如果自己有钱，爱给多少就给多少，而不必向丈夫讨要。当你父母需要医药费、营养费时，你可以自己掏腰包，尽孝女之责，而不是以“我已经嫁做人妇”为借口，爱莫能助地看着。当你依靠丈夫才能生存时，你不敢大声跟他吵架，因为你没有那个底气，怕他生气不给你生活费，甚至跟你离婚。有了钱，当你丈夫做了对不起你的事情时，你才有底气跟他叫板，你才有底气告诉全世界，你看重的是他的人，不是他的钱。
韩剧《继承者》有一句话：欲戴王冠，必承其重。想要嫁给有钱人家，首先必须得自己有钱，想要嫁进去后有尊严地活着，必须得有钱。不然，你再漂亮，再贤良淑德，再优雅，再爱他这个人，别人，甚至他都认为，你嫁给他是为了钱。只要你没有与之匹敌的钱，无论你为了什么单纯的目的而靠近他，接近他，别人和他都会认为你是为了钱。所以，爱情，婚姻是讲究互相匹敌的，你要跟他齐驱并驾，而不是让他停下来与你保持步伐一致。郭晶晶嫁给霍启刚，让女孩子羡慕吧；赵薇嫁给黄有龙，羡慕吧；朱玲玲嫁给霍震霆，羡慕吧。很多人以为她们靠的是漂亮，的确，她们都很漂亮，但漂亮只是她们的一个方面，只是锦上添花。她们有什么资本？郭晶晶是国宝级奥运冠军，有霍家需要的名气；赵薇是红极一时的大明星，婚后看看她现在的赚钱能力，自己也是豪门；朱玲玲作为港姐冠军，凭的哪是世人眼中的美貌，人家年轻、清白，还有名气，有家世，还是霍英东选下的媳妇，因为这样可以让霍震霆引人注目，在政商圈子里迅速进入状态。朱玲玲离开霍家后，50岁再度嫁入豪门，难道凭的是漂亮吗？她们的资本可以折算成钱，绝不是因为漂亮。别相信什么灰姑娘嫁给王子，人家本身就是贵族，只不过暂时落难而已，不然怎么有资格参加王子以选妃为目的的舞会。戴安娜王妃为什么能嫁给查尔斯王子，因为人家本身就是贵族，是第八代斯宾塞伯爵的小女儿。凯特为什么能嫁给威廉王子，她虽然出身富裕的中产阶级家庭，没有贵族血液，但这场贵族与中产阶级联姻的婚礼是贵族特权阶级没落和中产阶级崛起的产物。
女人最重要的事情是努力赚钱，让自己变得有钱。当你努力赚钱时，你才有自己的世界，才不会把视线聚焦在老公身上，才不会为他的喜怒哀乐而情绪多变，才不会失去自我。当你有钱的时候，他才会看到你的价值，因为钱是衡量你价值的重要标志。有钱等于有价值，当你变得有价值时，别人包括你老公在内才不敢轻视你，才会对你温柔以待。别担心什么人老珠黄的事情，优雅魅力不分年龄，你看看以英国女王为首的那些英国贵妇们，她们个个上了年纪，但我们依然能感受到她们的精致和优雅。什么样的女人最幸福，什么样的女人运气不会太差，什么样的女人看着顺眼？有钱的女人。
在爱里不爱 在不爱里相爱
在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖
和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。
但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。
如果那一天，当我躺在坟墓里，
希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，
那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...
等待中，慢慢的，
我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，
因为无法接受死后，
没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。
我似乎每天都在笑，
但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；
也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。
我演着我的人生，对着形形色色的观众，
诠释着自己都已然无法抽离的角色。
总是在刻意掩饰着什么，
可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？
一直以为自己在做想做的事，
可似乎，好像很多事，
只是这么以为而已。
彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，
没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。
信任，建立在虚无的境界；
了解，完全靠碰撞的灵魂。
我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，
只是，但凡相对，如同镜中窥视般，
看破自己而已。
我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。
我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。
我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。
我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。
我们害怕重复；可无比恐惧改变。
我们好奇着观察；而又漠然面对一切。
我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。
我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。
我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。
我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。
我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。
我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。
我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。
我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。
我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。
我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。
我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...
然后呢？
对着自己，平静的，相视，道别...
那只不过是，
自己跟另一个自己发生的一个故事。
到头来，还是自己...
此刻，你更怀念谁？
这种错误，你在婚姻里犯过吗？
跟朋友喝酒，他说他最近烦得要命，因为妻子跑回娘家了。问他怎么回事，他喝多后，才支吾着吐露了实情。
他带妻子参加一个宴会，妻子当着一众人开了他一个玩笑，他很生气，觉得妻子的玩笑实在让他丢人，但他又不好发作啊，怕妻子说他没心胸，说他开不起玩笑。
但他心里实在气不过，当晚，他在妻子做的菜里忽然发现了一根头发，然后，便借题发挥，终于才把隐忍在心里的恶气出了。
他骂妻子不讲卫生，说你这是想把我当猪养吗？瞪着牛眼，唾沫横飞，滔滔不绝，骂了妻子足足有半个小时。
然后妻子便跑回娘家了。他们才结婚不久，妻子害怕地含着眼泪说，她终于看清他的本来面目了，没想到他这么难伺候，情绪这么不稳定，简直太可怕了。
他真的喝多了，苦笑着对我说，弄成现在这个样子，实在是我没想到的。
我问他，既然不喜欢她当众开你玩笑，为什么不直接说出来呢？
他不可思议地看着我，能明说吗？让她觉得我心胸小，一个大男人竟开不起玩笑，那……那她今后会怎么看我啊？
可他借题发挥，暴露的却是自身并不显著的“难伺候，情绪不稳”，得不偿失！
我们在外面与人交际时，穿上一副剪裁得体的铠甲，这确实没什么问题，保护自己的同时，还会将自己最“完美”的一面呈现在人面前。
若以实实在在的真性情示人，不仅会给人抓住弱点，怕是谁都会嫌弃的。
不信？那脱光了照照镜子看，自己肯定也看不上自己。
同样的道理，与另一半相处，当然也要穿“铠甲”，想要呈给对方最好的一面，怕遭嫌弃，怕看不上自己，这都能理解。
但是当你得罪了他，他当下往往隐忍不发，事后却找茬撒气，未免就太不理智了。
他们似乎从未想过，这么做，会引发另一半无限的误解。
就拿我一个同学来说，他原先抽烟，他妻子并不怎么管，可现在管得厉害了。
看到他抽烟就会骂人，说他良心大大的坏，是想让她吸二手烟得肺癌吗？
他妻子最近就像变了一个人似的，处处看他不顺眼，他看足球直播，妻子会跟他抢遥控器，非要转台看电视剧。
他吃饭吧唧了一下嘴，妻子便会冷嘲热讽地说，就跟没吃过东西似的，有那么香吗？一看就缺家少教。难道你妈从小没教育过你怎么吃饭？我要是你妈，我都恨不得抽死你……
同学觉得妻子更年期了，可她才30来岁，这也未免有点太提前了吧？于是，同学又怀疑妻子出轨了。她处处看他不顺眼，肯定是外面有了野男人。
同学就开始偷偷跟踪妻子。他悲愤地对我说，等我捉到她跟野男人后，看我揍不死她，我揍死她就跟她离婚。
可我不觉得他妻子出轨了。
我让他好好想一想，他妻子忽然跟他闹别扭，还有没有别的原因。
他想了半天，说没有啊，就是他老家一个穷亲戚来城里打工，常在他们家蹭吃蹭住。
他说，可这也没什么啊，她脸上虽然不好看，可我问她是不是不愿意了，她说哪能啊，她就算再不通情理，可我们家亲戚上门，她也知道该好好招待，这点觉悟她还是有的。
我笑了。他妻子最近总跟他过不去，多半就是因为嫌弃他的穷亲戚上门。
当然不会明说，那样还不得落一个不通情理，小气刻薄的恶名啊？
说出来，他会怎么看她？但心里又实在是不愿意，于是，这才会找茬在他身上撒气。
有时“借题发挥”，不仅会引发无限误解，若闹得严重了，导致分手也有可能。
这绝不夸张，我从前的一个同事，就因为不满意岳母过生日时妻子包了两万块的红包，找茬跟妻子吵架。
吵来吵去，由一个问题，引发了下一个问题，双方最不堪的一面逐渐暴露出来，积怨越来越深，最终便分手了。
也许是他伪装得太好吧，直到他们离婚，妻子都不知道毁坏他们婚姻的，竟是她送了自己母亲两万块钱。
既然是人的本性，就算在最亲密的人面前也不肯卸去伪装“完美”的铠甲，那么，当我们发现另一半找茬想吵架，除了在外面受了气，拿无辜的我们做出气筒外，多半是你之前的某个言行无意得罪了他，在借题发挥呢！
了解了这一点，就不必做无谓的误解，节外生枝。当然，也能更深层次的了解对方。
其实，夫妻间最重要的还是多沟通。有时该卸掉“铠甲”就得卸掉，不然活得多累啊？
不喜欢另一半当众开玩笑，私下大可以明确地说出来啊，也许会被嘲笑心量小，但是若不说出来，对方下次多半还会当众开你的玩笑。
有什么想法，及时说出来，那并不丢脸，借题发挥，才危害无穷呢。
不愿另一半的亲戚上门蹭吃蹭喝，也可以明确地说出来啊，也许会被说不近人情，但那又何妨呢？总比为此生闷气强吧？
小两口过日子，并不怕暴露人性的缺点，没错，谁都想让自己尽量看起来很“完美”，但别忘了另一半是谁啊，是这世间跟我们最亲密的人。
因此，你什么秉性，对方多半了如指掌，伪装有时毫无意义。
但人难免都有愚钝的时候，对方无意得罪了你，你却给TA一个错误的信号，并借题发挥，猜到了你的真实心里还好说，若猜不到，由此引发了误解，简直要多糟糕有多糟糕。
在婚姻里，面对出轨的伴侣，千万不要逆来顺受
01
恋爱时期的美好，让我们憧憬婚姻的幸福生活。可真正到了结婚，却是那般差强人意。
婚姻不幸的女人，都会面对很多选择，有人会选择维护自己的尊严，潇洒的离开，有人选择继续磨合，盼望着疲倦期的远走；有的人为了孩子选择忍让。可憋屈的婚姻，总归让人痛苦的，特别是遇到爱人出轨这种事情。
可原谅的背后，痛苦的却是自己。
作为女性来说，当爱人出轨后，那种撕心裂肺的痛，会不知不觉的窜上心头。满腹的委屈化作泪水，唰唰地流下来了：“为什么我对他这么好，我这么辛苦的付出，到头来他还是选择背叛我”？
多数人痛哭之后，怒火在心头荡漾，然后告诫自己：“一定要给他点颜色看看，不行就离婚”。
02
可是，当出轨的那个他，用尽各种方式，求她原谅时，让他看在孩子，看在父母，看在多年感情的面子上，原谅自己时，她们又开始心软，很快的原谅，然后想想，牙齿和舌头也会打架，更何况是两个人？
出轨的人，如果是个懂得感恩，懂得反省的人，那么原谅之后的婚姻万事大吉，可怕就怕那些得寸进尺的人。
一部分人，出轨之后被原谅，觉得自己出轨不过如此，并没有受到多大的惩罚和损失，当生活中又遇到同样的诱惑时，又会出现同样的错误。婚姻就变成了这样的恶性循环：“原谅-背叛-原谅-再背叛……”的情况
所以，大家才说‘一次不忠百次不容’这句话。
03
一个来访者客户前来倾诉：
我和丈夫结婚十年，两个孩子。我们感情一直不错，他对家庭和孩子也很负责。我是个全职妈妈，两个孩子相差两岁，大女儿8岁，小儿子6岁，婆婆身体不好，照顾孩子的任务，全落在我身上。
在教育孩子方面，我们一个唱红脸一个唱白脸。我当一个慈祥的妈妈，他当一个严厉的爸爸。
每次孩子调皮时，他都会选择批评教育的方式，说教孩子，而我选择用哄教式的方式，对孩子进行安慰。在我们两个默契配合下，孩子特别懂事，家里被我打理的仅仅有条，四口之家很温馨。
我以为我们这么好的感情，有这么温馨的家，他会好好的过日子。可他偏偏选择了背叛我。
更过分的是他和第三者亲昵的动作，刚好被我和孩子撞到。俩孩子不懂事，看到爸爸就跑上前，老公尴尬的看着我，那个女人却一脸不屑的看着我，老公慌忙的甩开她的臂弯，她气的直跺脚。
大女儿一脸萌萌问他，“爸爸，那个阿姨是谁？她干嘛挽着你？”
这样的问题，直接把他的脸问的通红，吞吞吐吐的说道：“阿姨是爸爸的客户，爸爸是来见客户的……”说话间，他还翻眼看我的表情，我很想发飙，可看在孩子的面子上，我还是忍了。
女儿似懂非懂的‘哦’的一声。我看到他摸了一下额头的汗，我没讲话，跟他说了句：“晚上早点回家吃饭”，就带着孩子走了。
04
他很听话，晚上准时回家。一脸心事重重的样子。我跟之前一样，给他盛饭，可我没吃，我想到那一幕我就反胃，根本吃不下。哄孩子睡了之后，我和他谈。
我们没说几句，他就承认了出轨，没等我说话，就开始解释，这是第一次，也是最后一次，希望我能原谅。人无完人，看在多年的感情和孩子的份上，原谅他。
我除了哭泣，不知道怎么的方式表达我的情感。那天之后，他一直讨好我。我想着就算了，结婚这么多年，总该遇到挫折。
原以为这样的原谅，能唤起他的良知。可并不是！前几天，我又看到他手机上的暧昧微信。我一下子慌了，我不知道该不该揭穿，日子过得很憋屈。他再次再次出轨，让我乱了方向。我更不知以何种方式去引导他走出婚外情。
我考虑过跟他划清界限，可我心疼这两个孩子，更惋惜这十多年感情的付出……
05
在这段感情中，女客户忍受了很多委屈，为了家庭的完整和谐，即便是老公二次犯错，也不想失去这段婚姻。
其实，很多女人在面对老公出轨时，是很迷茫的，憋在心里又难受，说出来又觉得丢人。一次次的妥协，去换来了丈夫的不懂珍惜。
面对外人，强颜欢笑，生怕别人笑话自己不懂经营婚姻，可是，逆来顺受的婚姻，久而久之，就会成为一种习惯：老公犯了错，妻子习惯性的自我反省，老公态度稍微好点，就觉得他改过自新。
其实根本不是这样！他出轨之后道歉认错并不是我们要的目的，我们需要的是他能够认知错误，并且好好珍惜婚姻，而不是表面对你好，背地里还要继续自己的婚外情。这对一个女人来说，是不公平，不道德，没人性的表现。
当婚姻遇到第三者时，面对出轨的老公，不要轻易的原谅。要维护自己的权益，懂得反抗，不能忍气吞声，给他一个期限表达他的诚意。如果你步步退让，换来的只会是他步步紧逼，肆无忌惮，逾越了底线，便再也没有幸福可言。
所以，婚姻出了问题，一定要找准解决的方式，千万不要逆来顺受，委屈了自己。
找个能让你睡觉的人
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Lynn
你每天晚上睡不着，睡眠质量差，可能是还没有找到那个能让你睡觉的人。
正文
在遇见Y先生之前，我一直是个想太多的人。
犯了一种“躺上床脑袋就开始走马灯似的停不下来”，因此我的睡眠质量特别差，总得在床上来回滚个几十次才慢慢睡着，偶尔就算睡着了梦境中的焦虑好像如影随形，怕什么梦什么。
我曾经试过许多种调节心情的方法，大概是因为天生消极的想法，依然解决不了这个问题。
我和Y先生的恋爱故事其实是个套路。八年好友，我吵吵闹闹，他淡定自如，互相有好感，却没有机会能在一起。终于有了一个契机，在某个深夜长谈打开了心扉，自然而然就一起了。
套路到这里，我的睡眠质量依旧不好，尽管我的情绪因为有了恋爱滋润积极了许多，但在夜里胡思乱想的习惯还是改不掉。
终于在Y先生发现第无数次晚睡的我时，Y先生提出了要同居。
那会我刚好毕业回来了我们所在的城市，并且找到了工作，就算不同居我也得自己找房子。既然我跟Y先生已经默契般确定彼此就是对方的另一半，也已经告知了父母也有了结婚的打算，更重要的是我们都是睡眠不好的人，于是我当下就答应了。
入住的第一晚也是我们睡在一起的第一晚，十一点Y先生便说要上床睡觉培养早睡习惯了。虽然躺在床上，但我们依旧精神得像只猴，脑海开始各种翻腾，翻来覆去找不到舒服的睡姿。Y先生一把把我抱住不让我动，轻拍着我的背。
Y先生知道我的胡思乱想，边拍着我的背，边对我说：“别想些有用没用的，睡觉要好好睡，今天的烦恼已经过去了，明天的问题就留给明天办。”
“我怕我做恶梦。”
“我在你身边啊。”
“我在你身边啊。”这句话就像魔咒一样，我的脑海里慢慢只剩下Y先生的话，今天的问题已经过去了，明天的困难明天会解决，没解决没关系啊，我有Y先生啊。我对着Y先生嘿嘿了笑，慢慢钻进他的怀里。
那个晚上，尽管还是翻滚了几遍，却是我近几年睡得最快最好的晚上。
早上睁开眼看见Y先生安然的脸，我还窝着他的怀抱里，阳光透过窗帘的细缝露出一丝光亮。或许是因为睡得好，也或许是幸福感，我感受到许久没有感受到起床后精神抖擞的状态。
“我在你身边”，这句话就像我们对彼此的承诺。
我的生理期非常不安稳，痛得昏天暗地，Y先生会查遍所有关于生理期疼痛的资料，给我按摩，煮红糖水，做饭洗衣服全包，不让我碰冷水也不许我吃任何对生理期不好的东西。我工作上遇到问题，Y先生会先放下自己的事情，耐心聆听，一一帮我解决问题。我有许多小情绪，Y先生总是第一眼就能看得出，给我饰演各种好笑的角色，带我去吃我想吃爱吃的东西。
Y先生因为工作辛苦不能按时吃饭导致胃不好，我找遍所有对胃好的食材做菜式，叮嘱他每天吃药。好笑的是我从不记得自己生病要吃药，却对Y先生的事情特别上心。Y先生有一份大男人主义，烦恼的事情不爱对我说，然而我总敏感地发现他的不对劲，Y先生愿意讲时我认真聆听与安慰，Y先生不愿意讲时我就安静地陪他身边。
在彼此给彼此的安全感下，我们之间一点一滴地增加着对彼此的依赖。也在这份安全感下，莫名的治愈了我们的失眠症。
每晚睡前的聊天成为我们必做的事情，唠唠嗑，吐槽今天遇见的事，回忆过去发生过的事情，聊聊彼此从前的感情事，讨论做的每一个决定，直到困意袭来，再靠着彼此入睡。到后来，倘若我们分开睡，会因为不习惯翻滚到大半夜才能睡着。
我们宣布领证那会许多人都非常惊讶，认为太快太早。是的，我和Y先生恋爱九个月就领证了。
领证没有提前告诉任何人，轻描淡写，面对讶异的亲朋好友，我在朋友圈发了这么一段话：
找一个跟你睡的人不难，找一个让你秒睡的人很难。
他必须给你足够的安全感和爱意，能让你抵挡一切不稳定因素，能让你不担心未来的难题，能让你放开心胸珍惜眼前的一切。
结婚只是一个形式，婚姻却是一门学问，能让你秒睡的人，也是让你感受到美好的人，你怎么会舍得放过？
情商低的人，在婚姻里的杀伤力有多强？
前几天晚上，有位很多年前就加上了的老读者黄女士发来30多条消息，其中有20多张截图，还有10多条接近60秒的语音，我大概看了一下，了解了事情的前因后果：
老公受不了黄女士的臭脾气，再加上一些其他矛盾，隐忍多年的他爆发了，提出了离婚。
公婆的老房子很破旧，又小又不通风，前段时间还漏水，她老公就想把老房子卖了，自己添点钱给公婆换个新房。
黄女士坚决不同意，说那要给孩子将来用的。可她老公认为，家里收入不差，拿出一点钱给父母换个新房子，并不难。他对岳父母仁至义尽，把他们当爸妈一样孝顺，为什么轮到公婆，黄女士的态度就这样？
当时黄女士觉得老公居然敢顶嘴，大发脾气，以为可以像以前一样，震住老公，可没想到，这一次老公一反常态，提出了离婚，并且搬出去住了。
黄女士大惊，怀疑男人有外遇什么的，就打电话去他公司，问他有没有其他女人。
这操作让他在公司里丢脸丢大了，回来就爆发了，说没有小三，没有外遇，没有一夜情，就是单纯不想和你过了，讨厌你了。当晚，男人就搬了出去。
黄女士哪里受过这种气，又跟男人吵了一架。事后冷静下来，她觉得好像自己错得比较多，就主动道歉了，在她的苦苦哀求下，男人同意再谈一谈。
因为实在不想离婚，黄女士先让闺蜜去劝说。闺蜜劝完她老公后，老公直接说不必谈了，离婚吧。
黄女士问闺蜜，是怎么劝的，闺蜜很无辜，就把聊天记录的截图发给她了，表示自己已经尽心尽力地劝了，也完全站在她这边的，但男人还是要离婚，闺蜜也没办法。
她看了聊天记录，看不出问题啊，闺蜜话里话外都在帮自己劝和，为什么老公反而更坚定要离婚了呢？黄女士实在想不明白，请求我帮她分析分析。
了解了事情经过后，我只能这样对黄女士说：
如果我是你老公，本来不想离婚的，听完你闺蜜的劝说后，也会想离婚了。
其实我有点同情黄女士，这么明显她都看不出来。当然，我也相信闺蜜不是故意的，因为闺蜜的情商也很低。
她闺蜜是这样劝说的：
你老婆是个简单的人，她心眼不坏的，人也善良，就是脾气有点大而已，这没什么大不了的，这么多年你都忍了，为什么都40岁了，还要离婚呢？
你不能这么自私，把家拆散的。你离婚了，孩子就变成单亲家庭的了，你要是和她离婚了，你让她怎么活？她带着孩子，还怎么嫁人？这不是毁了她吗？
她脾气本来就不好，离婚脾气就更大，最后伤害的也是你的孩子。组成一个家不容易，你要是离婚了，就是害了她，也害了孩子，你再考虑考虑吧！
我想，黄女士的老公听到这些话，估计被气炸了吧！我忍了这么多年我就活该忍下去吗？
什么叫我自私？什么叫我毁了她毁了孩子？我要是还能忍，我至于要离婚吗？她是嫁不到好的了，才求着不离婚的吗？如果能嫁到好的，是不是脾气更大了……
如果真的希望对方打消离婚的念头，最好的方式是站在对方的角度去沟通。
比如：
你老婆脾气确实有点大，为了家，为了孩子，你对她那么包容，确实挺不容易的。
其实她心里也知道的，就是控制不住自己。这次你说要离婚，其实她很伤心，这些天她也在反思自己。你看在孩子的面上，为了不留遗憾，不如给她一个机会，先不离婚，过一段时间再看看，如果她还是老样子，到时候再离。
机会给她了，如果她不懂珍惜，也不怪你。
做情感咨询这么些年，我发现很多婚姻不幸福的女人，在和老公沟通时，大都是站在自己的立场上说问题，畅快淋漓去指责丈夫哪里哪里没做到，说一大堆自己付出了多少多少。
可这哪叫沟通啊！你是畅快淋漓了，你是发泄完了，问题解决了吗？对方的情绪你照顾到了吗？
夫妻沟通，要多反省自己，情绪要稳定，心平气和去讨论问题，解决问题。
我知道，有不少女人会跳起来说：
凭什么？凭什么他做错了我还要反省自己？凭什么他做那么糟糕我还要赞美他？
凭什么？就凭不想离婚的是你啊。
情商低的女人，在婚姻里往往不会幸福。
她们不懂换位思考，不懂得给别人留台阶，她们总觉得别人都不理解自己。最要命的是，情商低的人，往往意识不到自己的情商低，还认为那些情商高的人虚伪做作，认为自己心直口快是坦白率真，这点最要命。
我们有一个学员，因为情商不高，见男方家长后，富二代男朋友的妈妈坚决不同意这门婚事。
通过我们咨询师2个半月的指导，她学会了好好说话，学会了独立处理问题，也学会了人情世故，2个半月的学习，让她脱胎换骨，很快就赢得了豪门的认可。
她婚礼的那天，婆婆当着亲戚们的面，对她说：
你看我们家对你多好，一个婚戒就给你买十几万的！
婚礼上当着亲朋好友的面说这个，谁听了都不舒服，这不是在炫耀吗，摆明了就是看低人。
这个嫁入豪门的学员是这样回答的：
妈！这个戒指是要戴一辈子的，平均下来每天几块钱，多值呀！哈哈哈
戒指戴一辈子，表明了我是踏踏实实和你儿子过一辈子的人，会爱你儿子一辈子，平均每天几块钱，不贵，我不是贪财嫁入你家的，不让自己低人一等。果不其然，婆婆听了，很开心哈哈哈哈笑了。
学员在给我们转述时，非常骄傲和自豪，说如果是以前，婆婆这样说话，她肯定会怼回去，认为婆婆有几个钱就拼命炫耀。现在她能理解了，也懂得了怎么样好好说话。
爱情里，千万别自视过高
他问：“我们是不是不该妄想能够拯救什么人，抚平对方感情上的伤口？”
我答：“如果你不懂急救，又不懂自救，这种很可能帮倒忙的事最好别做。”
不管男女，都很容易犯上救世情结。明明自己有伤在身，自身难保，却妄想拯救对方的同时一并拯救自己，让自己的遗憾获得救赎，或者单纯享受当英雄的美好快感，自告奋勇好心做坏事，结果？哼哼，还要说吗？
做人也好，恋爱也好，千万别自视过高。很可能你就是为对方添上新伤、让对方流血不止的凶手——还是更大的伤口——要是你并非医护人员，未有任何急救的专业资格，我劝你还是别逞英雄了。
很多人就是太高估自己的能力，以为能够在某人跌倒时拉对方一把，却没想到对方的重量原来比想象中沉重，或者背着对方走出黑暗的路途比想象中遥远，低估了溺水者的气力。结果不是连自己也赔上性命、一同沉溺，就是不得不黯然把对方半路丢弃，让对方在好不容易重新相信一个人后再次被扔下，二度受到伤害，伤上加伤。
你可以相濡以沫，互相支持扶持，但不该以救世者的姿态给对方过多依靠与幻想。知道世上最残忍的是什么吗？就是你在对方的幻想泡沫破碎后，以白马王子的姿态现身，让对方愿意再次把好不容易捡拾的身心放心托付给你，最后你却说一句“不好意思认错人了”，然后翩然远去……
肥皂剧中，从手术室里走出来的医生毫无说服力也不像真的尽了力的那句“对不起，我已经尽了力”，总叫我火大。如果你不想成为这样的角色，就不要在爱情里逞英雄、装伟大。
