【www.qg13.com - 爱是一把连心锁情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的挥不去的前任阴影，是婚姻关系中的一把剑，欢迎阅读与收藏。
01
“我结婚了，她跟你很像……”
咨询室里，这个叫Y的女生气愤而伤心地向我描述，她翻到的一封丈夫当初结婚时发出的邮件，收件人是他的前女友。
做了十多年替身的Y内心被不甘心填满，这也终于让她想明白了很多事情，为何这么多年，自己的不断改变、讨好、努力都很难得到丈夫的肯定，原来那些不断被被挑剔的小细节，或许正是丈夫潜意识里不断在拿她与前女友比对。
谁又愿意永远活在竞争当中呢！何况自己的容颜不断在变老，而那个“竞争对手”在丈夫的记忆中永远是青春无敌的样子，岁月都无法摧毁那份完美的印象。
前女友的影子可能就是那些冷门的音乐、小众的书、某种口味的冰淇淋、某个漫画改编的游戏……Y终于想明白了，原来他那些挑剔的习惯，都是因为她。甚至所有的密码，都还是她的生日。
回想当年谈恋爱之初的吸引，也只是因为“你有一点像她”的赞赏，小到吃东西的习惯、穿衣服的风格，大到所学的专业、家庭背景和经历……
“以前谈恋爱的时候，他总喜欢谈自己的初恋，当时觉得没什么关系，听他谈过去，也是在了解他……那时候他说我跟她很像，我并没有太在意，只是觉得，他可能就是喜欢这一型的。”
最令女人恐惧和绝望的事情莫过于此了，陪伴了十多年的人心中总有很大一片留给了其他女人，自己付出再多的爱，也无法把那个人替代。
02
类似的事情也发生在D君身上，在一次争吵中，他终于发现了妻子其实总在拿他与初恋做对比，并觉得只有初恋才是爱他的。
感觉被妻子骗了十多年，这种羞辱成为他解不开的心结，想到自己为这个家努力打拼，毫无保留地给她和孩子一切，做尽了一个丈夫所能做的，而妻子的心里却还藏着另外一个人。
那个人是她的初中同学，是暧昧过多年的初恋，只是最终妻子在家人的劝说下，选择了各方面条件都更为优渥的D君。那个最终并没能走到一起的初恋情人成为了妻子心里的一颗朱砂痣。
这些年来，D君觉得自己费尽心思去讨好妻子，但总是得不到她的认可，D君回想了一下，似乎很多挑剔，现在看来都是一种对比过后的失望。
对现任的所有不满，大多都因对过去甜蜜的念念不忘。
感情中最伤人的并不是争吵，而是一种无言的遗憾。当你与现任意见龃龉，陷入争吵，这种遗憾会让你在夜深人静的时候忍不住逼问自己“如果是她/他，会怎样……”这种逼问，才是对感情最大的伤害。
D君实在无法接受，自己全心全意爱一个人这么多年，却无法成为对方心目中的唯一。
生活的种种琐碎和残酷总在慢慢腐蚀你与枕边人的感情，但任凭时光如何流转，前任的形象总是在心间保鲜着，这就像现实生活的一剂迷幻药，不断增加着你对现实生活的抱怨。
03
前任就像受了伤流过血之后结的痂，青春时候夹杂疼痛的回忆怎么都是没的，连疤痕都结成了美好的样子。但事实上，所有美好都只停留在当初，真正陪你走过生活的柴米油盐和瓶瓶罐罐的是现任，你能保证如果换前任来跟你过日子，还能继续美好吗？
前任之所以留给你的都是善意和温柔，那是因为TA没有看到你懒惰的起床气、没责任感的贪玩，以及那些平时被你的装逼掩藏起来的缺点。
身边常常看到，失恋后脆弱的“累觉不爱”，会促使一个人退而求其次，搁置自己的喜好，而去选择一个爱自己的人，然后在未来的人生里，不断去遗憾曾经那个错过的最爱。
真没有比这个更自私的了。
你的心里装着未愈的伤痕和前任的影子，却要求别人全心全意地爱你，甚至包括那颗装着前任影子的心。那在之后的所有相处里，别人做什么，都有比对，都有标准的限制。
其实未必是前任多么无可替代，或许只是因为未完成的情结，只是忘不了曾经的撕心裂肺、山盟海誓，以及互相的伤害。忘不了的只是那个时间段的彼此，但现任是无辜的。
每一个人都是完全不同的，有时你是从现任身上去寻找前任的影子，又有时你是想把现任改造成前任，却屡屡失败。如果那些前任从你心里走过时留下的痕迹还在，那你是无法简简单单地爱上一个人的。
如果觉得不是很爱，请一定要直接告诉对方。
延伸阅读
付出感，是婚姻关系的杀手
我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。
1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？
两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。
什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。
2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？
亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。
悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。
失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。
这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。
3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。
比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。
真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。
4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。
5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。
想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。
如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
在婚姻关系中，要学会说人话
在婚姻关系中，要学会说人话
几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。
这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。
在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。
那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。
第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”
他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”
“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”
“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”
丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”
这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”
“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。
“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。
因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。
我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。
而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。
在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。
在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。
因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。
后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。
受不了内心的煎熬，是我先低头的。
在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。
在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。
虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。
事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？
爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。
当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：
闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。
很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。
请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。
分手前还是撕一把的好
你分过手么？你的分手现场是怎样的？
是像黄小仙儿那样出轨捉个现形被迫狼狈离开还是像街边的陌路人那样悄无声息的。
我猜都不是，生活远没有电视剧狗血，但比虚构的情节更意味深长……没有第三者也没有软暴力，你就是想分手。
并且，分手前还是撕一把的好。
我的好朋友给我打过一个电话。
她在我电话接通的第一秒，先是激动的大笑：“你知道么，我把他约出来，好一顿数落，好一顿咒骂，最后气到他拳头紧握就是不敢落下来，我在众目睽睽之下，暴爽的离开，真的是爽爆了。”
下一秒，她就呜嘤呜嘤的哭了，她说不为啥，就为那些逝去的、曾经那么珍贵的美好岁月，哭一把。
两个人在彼此的生命中悄无声息的退场，一定是两败俱伤、没有赢家的。
她哭够了，告诉我说，“我唯一不能够释怀的，就是他一落座就开口问我为什么？我也不知道为什么啊，我就是想分手，并且想给对方捅一刀再分手。”
我理解她，这样的姑娘不是怪物，城市的角角落落到处都是。
她们也不知道为什么，平时温和的她非要和他在街角对骂半个小时而确认俩人完蛋了，她也很奇怪，三五个月不再联系的他们非要找个机会见一面细数对方让人难以忍受的缺点，直到双方都青筋暴起恨不得掐死对方才明白，哦，原来是该分手了。
很简单，分手很难和平的，分手比答应告白更需要仪式感的。
总得大吵一架、撕逼一场、放下狠话老死都不相往来，仪式感颇重的演上一段，方才正式确认一段关系的破裂。
而其实很早，两个人都已经对彼此的找茬心知肚明。
我们为什么需要仪式？结婚是为了千万人见证幸福，那分手这么隆重的伤害彼此又为的是啥？
因为，毕竟我那样深刻的爱过你。离开爱过的人，是不可以回头看的。
那些牵手拥抱和吻别都是讽刺，都是对自我昨天爱情价值观的推翻，好怕自己跺着脚难过，咋会爱如此的人渣，当初咋那么热烈。
所以，我要给自己最痛的一刀，给爱情最不堪回首的记忆，防止自己回头看。
很可笑对么，可有些姑娘就是这样子的。
“别问我为什么离开你，我要是知道，也不会魔怔到亲手划破曾经最珍贵的你和我的关系。”
这句话翻译一下是不是就是：
我能给自己最好的告别就是爆发一次，而我能给你的最后的爱就是让你恨我。
我曾经以为最好的再见方式是不了了之，现在才明白其实最烂的方式就是不了了之。
就这样不负责任的离开了，让那个错的人永远没有机会去明白缘分错在哪里，永远都带着语焉不详的曾经一份爱继续探索在寻爱的路上。
曾经一个好姑娘，异地恋的男友换掉电话拉黑QQ封掉邮箱后从她的世界里彻底消失了。
姑娘像魔怔了一样满大街满网络的寻找他的蛛丝马迹，几乎能联系上的所有人都被她问了个遍，而消失了就是消失了，即使她问到了他身边的人，又有谁会区蹚浑水呢。
姑娘带着伤痕累累的身心整整挣扎了三年，内心的苦楚终于在大海边哭泄出，我印象最深的便是那句：“我宁可他指着鼻子骂我丑傻没劲，我也不要现在这样。”
一个人突然的不告而别，让爱没了抓手，让恨没了方向，仿佛将可怜的姑娘置身前不见村后不见店的雪地里，除了冷还是冷。
我做过做错的事不是爱过你，而是爱你时没定好分手规矩，所以才这样幻灭。
明明一场撕逼就可以给彼此新生的事，不守规则的一方却将另一方推向痛苦的深渊，难以自救，太不地道了。
分手后，谁也不能停止爱，有的人明明白白的离开，有的人稀里糊涂的很难重新开始。
所以，离开我的时候，不要心软，撕个够，骂个明白。
逻辑推到这里，似乎突然明白了那个给我打电话的朋友，那个笑完狠狠哭的姑娘。
对极了。
不要在分手的时候心存什么疑虑，别问对方为什么离开你。
因为，男人和女人都给不了对方一个正当的理由，而所有的东拉西扯的借口，都不过是一份内心感受。
但请给分手一个正儿八经的仪式。
你们面朝大海许下的诺言需要一份毁灭，你们甜言蜜语耳鬓厮磨的场景需要一把烟灰，你们天知地知你知我知的回忆需要一份痛疼。
这些都齐全了，才能够利索的转身。
他不问你，你也不需要解释为什么要离开他，你就随便找一个细致的理由说服你自己，你就是该离开那个人了，你要随便激发他一个缺点，你就是看不惯了。
分手撕，是这世上最应该的撕。撕完，请相忘于江湖。
这样玩一把，就松了
1
对于那些爱的粉身碎骨浑不怕的女子，我是充满敬佩之感的。
在我们这个小区里，有个孕妇，每天挺着大肚子往菜市场跑，很少见她的男人陪她一起出来，她总是孤零零的一个人。
有时候买多了洗刷用品和瓜果蔬菜，都是她一个人提上楼。有一次，她很艰难地提着两个袋子往前挪动着，脖子上还挂了一个装钱的包包，整个人蹒跚地向前挪动着，很笨拙，但吃力。她提着重重的东西，从背影看上去，她似乎立刻要倒下去的样子。
这让我想起朱自清的散文：
父亲老了，走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。
我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。
他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。
我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。
2
朱自清父亲是因为老了，她是因为怀孕了，都显得如此笨拙和吃力。朱自清的父亲去买了橘子，就能把自己买火起来了，让人们几十年如一日的背诵他的背影。哎，想想朱自清的父亲在家里待着多好，非要给我们增加学业上的负担。
我上去拎起她的满满的食品袋子说：“我帮你提上楼吧，你家住几楼？”
“真的很谢谢你，我家是7单元，七楼。”
妈呀，当减肥了吧。
上了楼，她拿钥匙开了房门，叫我喝口水，我帮她提到厨房，左右巡视了一番，家里真的是没有男人啊，桌子上放着她跟男人出去旅游的照片。
我指着照片问到：“你男人啊？”
她腼腆的笑笑：“不是。”
“啥，啥，不是……”
“他有家室。”
“那你这是？”我指着她的肚子好奇的问着。
她又笑笑。
“奥，原来如此，那你将来一个人带孩子会很累的，你这样图啥啊。”
“我爱他。”
不过从照片上看，男人真的很英俊潇洒，肯定是那种把女人迷得神魂颠倒，愿意为他生孩子，不要他承担后果的那种诱惑性男人。
我问她：“你多大了。”
她说：“我29。”
奥，是那种半现实半幻想状态的年龄啊。
因为跟她不熟悉，我就匆匆离开了。
3
回到家，我跟老公说：咱们这里7单元7楼住着一个傻女人，纯疯了。你说为一个有家室的男人生孩子，将来孩子大了，怎么办？孩子知道自己是小三的儿子，同学们怎么看？将来财产怎么分？会不会弑兄杀父，来个宣武门之变，想想都恐怖。
我年轻的时候也傻，但她傻成这样，我真的得喊她一声祖师。
我记得我上学的时候，看过雨果的故事。说一个女人，朱丽叶，咱们暂且给她起个中文名字，小叶。小叶是个模特，特别的漂亮，在剧院当演员，后来别人给她介绍了雨果。
雨果当时多帅啊，年轻有为，谈吐幽默，还出版了《巴黎圣母院》。
小叶问雨果：“‘他明白了人是需要感情的，他知道没有温情，没有爱的生命，就象一个干燥的车轮，转动时格轧格轧的乱响。’这句话出自你书么。”
雨果说，是啊。
小叶说：“我不想做干燥的车轮，我想暖你一辈子。”
那一年她26，雨果年仅30岁，是一位结婚已经8年，和妻子育有二子二女的有妇之夫。
小叶说我不怕，你有多少媳妇与我无关，我爱的是你。
事实上当时雨果的性欲特别的强，一听这句话，简直是打了一针春药，可是给雨果提供春药的女人比比皆是，大量供应商蠢蠢欲动，
据说雨果一生中一百五十多个情人，各种风流韵事伴随一生。他的妻子阿黛尔管不住他，也不想管他了，反正也没有哪个女人能管得了这个男人，况且阿黛尔自己也和雨果的朋友搅和在一起过。朱丽叶本来也只不过是他众多花边儿情人之中的一个，但是令阿黛尔没想到的是，朱丽叶对雨果的这份执着竟然坚持了整整一生。
4
朱丽叶容貌出众，性格活泼可爱，是个有魅力的女人，其实她大可以找个男人去结婚生子，但是自从她和雨果在一起后，就很少抛头露面，虽然雨果在外面拈花惹草，但她对雨果极为忠诚。她喜欢诗歌，崇拜雨果的才华，经常是雨果的第一个读者，被感动到泪如雨下。
雨果一生到处拈花惹草，哪怕是在流亡的时候也从不间断。有一次，朱丽叶得知雨果还有另一个情人，那是他们在一起的第18年，这位比她年轻许多的姑娘把雨果写给自己的求爱信寄给了她，这令她十分绝望和痛苦，但却不能让她放弃对雨果的感情。
因为雨果的那些诗句早特么点中她的穴位，不能动弹。
“你能知道我对你的爱情是怎么回事，那是火，是烧熔的铅，是一千把插在我心上的刀子啊！”小叶就每天抱着这些诗句睡觉，雨果呢，在外面鬼混。
小叶就想你鬼混就鬼混吧，反正有你的诗歌陪伴我。
5
1851年，当雨果因为反对拿破仑被流放海外时，他的妻子阿黛尔不想随同，其他女人更是只想陪他玩玩就算了。
是朱丽叶陪伴着他离乡去国，这一走就是19年。在这19年里，她负责照顾他的饮食起居，充当他的秘书、助理，承担起为他抄写书稿等工作，晚上还要想尽姿势伺候雨果。
她和雨果在一起整整50年，在这50年里，她几乎每天都要给雨果写一封情书，直到她77岁时去世，一共给雨果写了18000多封情书；而雨果也有一个纪念册，每年他们在一起的那一天的纪念日都会记录自己的心迹。这个纪念册以及这18000多封给雨果的情书，如今都被保存在法国的国家图书馆里。
这种不顾一切的爱情，真的时常会打动我。她们不顾对方是不是爱她，不顾对方是不是外面有人，不顾对方是不是有家室，总之，爱他，就是与任何人都无关，自动屏蔽了所有相关的人。
相传在日本武士道家庭里，对爱情就应该这样忠贞不渝，可大多数人也不是出身在武术家庭，自认没有这样的精髓。
所以，对小叶和7楼的那个女人这种执着的精神突然有点说不上来的敬佩。
把前任的东西扔了，是一个必要的仪式
《老友记》里有一场戏，三个姑娘把所有和前男友有关的东西都烧了，说是和过去说再见。结果最后家里起火，警察来了。
虽然是个笑点，却想起来一个被经常被提起的问题：
前任的东西到底扔不扔？
以前我觉得无所谓，感情散了，但东西是无辜的，何必把怨气都撒在东西上？就算把和前任有关的东西全部扔了，该难过还是难过，该哭还是哭，扔东西有什么用？到最后还不是得自己偷偷舔好伤口，慢慢等时间平复一切。
但是，对于很多重情的人来说，每一件和过去的感情相关的东西，在结束以后，都是划在心上的利剑，撒在伤口上的浓盐。每一次看到这件东西的时刻，都仿佛不断重复地提醒自己：你看，东西在，人不在了，物是人非。
越想越讽刺，越想越心如刀割。
上一次搬家前，有一瓶前男友的香水，我没扔，丢在洗手间里，把盖子打开当空气清新剂。每一次我闻到曾经熟悉的味道，他好像又出现在我面前，却一遍又一遍对我强调：这是曾经最熟悉的味道，这个味道属于曾经最亲密的人，但是现在这一切，和自己一丁点关系都没有了。
这种时不时出现的提醒，有时候搅得我心烦意乱，有时候甚至让我特别沮丧，有一天我终于忍不住了，我为什么要虐待自己啊？我干嘛和自己过不去？果断把那瓶香水拿起来扔在垃圾桶里，觉得不够爽，又把垃圾袋拿起来径直下楼了，直到垃圾桶里“咚”一声响，世界清静了，我心里终于舒服了，那个在心里散不去的阴影也消失了。
再也想不起以前的点滴，再也不会记得他曾经出现过，甚至我的世界里，他好像从没有来过。
人们之所以在分手的时候，要把前任的东西扔得干干净净，是一个特别有意义的事情，它是一个仪式，标志着一段生活的彻底结束，我们借此正式宣告：现在开始，我和他，和过去，再无关系，也毫无留念。
留着有关他和那段感情的东西，好像总是有一点希望，甚至有一点微不足道的残留的温柔，其实是留给自己一条最没出息最卑微的退路。
你留着他穿过的衣服，心里想着：“他虽然不在了，但是留着一件他的东西，也算是个温暖的念想。”你和他因为这件衣服，仿佛有了一个微弱的连接，由此产生了幻想：“你们好像还有可能。”
别骗自己了，分手以后，一别两散，即使再相见，早已是陌路，难道靠一件衣服，真的就能挽回感情？
扔掉他放在你家里的牙刷，扔掉他给你买的礼物，扔掉和他的情侣戒指。就此向自己和全世界，正式地宣布：我要和你说再见，我要和过去再无瓜葛，我要和以前一刀两断。
既然已经走向了人生不同的十字路口，就决绝一点。 想要新开始的人，要先学会和过去，勇敢认真地说再见。
男人是怎么把婚姻作死的？
01
最近看了靳东的新剧《如有岁月可回头》，这个剧有点特别。
这是一个站在男性的视角，看婚姻如何破裂，如何救赎的剧。
第一集就非常劲爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇离婚！
左小青饰演妻子景雅，靳东饰演丈夫白志勇
看到妻子铁了心要离婚，白志勇懵了：
他不明白，自己没出轨、没家暴，除了妻子没接触过其他女人，平时爱好就喝喝酒打打牌，简直是妥妥的好男人啊！为什么妻子偏要跟他离婚？
妻子景雅是白志勇的初恋，从大学校园到成家生子，在一起17年，此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。
思来想去，他觉得自己没错，是妻子在无理取闹。
“就因为我贪玩，没能陪你去看话剧演唱会，你装什么嫩啊？我不就没当个温顺的小绵羊么，你就绝望就想离婚？你有毛病吧！？”
中年人的婚姻要么稳定，要么一触即碎。
从妻子口中我们得知，这个自以为是的好男人，常常对妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到处闹事出洋相，每次出去看个电影都要嘟嘟囔囔地抱怨……
离婚后，为了泄愤，白志勇出门旅行散心，结果出尽洋相：喝得烂醉，酒吧蹦迪、大街上踹车子、被警察追着跑、在KTV里闹事……
妻子把他领回家，语重心长地跟白志勇说，希望他能改变一下态度，遵规守纪、安稳过日子，别再作了，说不定两人还能复婚呢？
但孤傲洒脱的白志勇，当下就表示：
“我没错！”
“自己没做错什么啊，为什么婚姻这么不幸？凭什么啊？”
看了靳东的新剧，我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。
这不就是现实中男人的写照吗？
婚姻里早已埋下地雷，有些人却直到离婚都没发现，自己处理亲密关系的方式一直都很有问题。
他们从不反思自己，只寄希望于伴侣的付出，就像没断奶的孩子一样，不断作死挑战伴侣的忍耐力，却从未给过伴侣一丝爱和关注。
景雅离开之际，白志勇抛出疑问：
“之前你不是忍我忍得好好的吗？为什么这两年突然忍不了了？”
景雅哭着说：
“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？
我心里疼，身上疼，你问过一次吗？
我压抑，我真的压抑。
是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”
男人总觉得自己的婚姻四平八稳，当女人主动提出离婚，80%的男人第一反应都是：我们之前不是好好的吗？
男人眼里的“好好的”，是用女人心里的委屈堆成的。
一个女人，在婚姻里感受不到爱，只感受到忽视、委屈、压抑，连爱一个人的勇气都耗尽了。
她们不想委屈一辈子。
02
3月22日，一名外籍女婿旅行全球后，要求回家隔离。丈母娘和妻子都希望他能去医院接受观察，但女婿断然反对了。
“我要回家隔离！”
妻子是上海本地人，刚生了孩子，免疫力非常弱，宝宝也才两个月，正是极容易被感染的时期。
妻子生产前后，这个女婿为了追求所谓的“说走就走的自由”，全程缺席，现在却强烈要求留在家里。
为了照顾妻儿？没有的事，为了保自己命才是真的！
即使妻子把嘴皮子都说破了，女婿还是不愿意接受隔离。
最后社区工作人员出马，沟通4个小时后终于有了结果：
妻子和丈母娘带孩子去亲戚家借助，女婿在家隔离。
女婿对这个结果表示满意，至于被赶出家门、寄人篱下的妻子和丈母娘的感受，他全部拋在腦後了。
我很难想象，经历了这场疫情之后，妻子还怎么用平常心看待这个冷血的男人？
什么样的男人容易把婚姻作死？普遍来说有三种情况：
自我认识不足，缺乏同理心，不懂换位思考。
自我认识不足，表现为难以合作。他们处处自以为是，听不进别人的意见，常常认为别人是在和自己作对。
缺乏同理心，表现为自私冷漠。他们过度关注自己的感受，却常常忽略身边人，更别提照顾和关心了。
不懂换位思考，表现为不成熟。他们说话做事从来不经过大脑，也不知道会给别人带来多大的伤害。
现实中，在婚姻里作死的男人有很多，但能意识到自己有问题的男人，真的凤毛麟角。
更多的男人咬死“三字经”不撒口：
“我没错，我不改，我很好。”
女人们一开始总想着通过沟通化解矛盾，可渐渐她们就发现了：
男人的“作”背后，有更深层次的阴谋。
他们总是把自己置于险境，觉得着妻子在针对自己、攻击自己、对自己抱有敌意。
明明是他们自身的心态出了问题，却把理由全部扔给妻子，美其名曰：你不懂我。
实际上，他们自己也不知道自己真正想要什么。
这种矛盾心理，源自“早年依恋创伤”。
03
精神分析认为，男性早年和父母的相处过程中，如果依恋方式出了问题，就会害怕和妻子的关系太过亲密。
关系太好，便会“杯弓蛇影”，回想起早年遭受的创伤；关系太差，又会害怕对方抛弃自己，于是不断索取对方的关注。
明明可以好好经营关系，却偏要推开妻子。
当妻子真的离开了，又把她拉过来，质问她为什么要伤害自己。
缺乏安全感、爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……
他们把自己所有情绪因素幻化成一把尖锐的矛，矛头直指妻子。
“既然怎么和你相处都不对，那就是你的错。”
男人的“作”有两种情况：
一种是：清楚自己正在犯错，但是无法控制。
情绪上头就像发了疯，情绪消除之后又感到有些后悔，但下一次依然重蹈覆辙。
另一种是：不清楚自己正在犯错，没有自知力。
无论妻子怎么说，都不愿意改变自己的做法，故意把自己消化不了的情绪恶意转嫁给妻子。
大多数第一类男人从小目睹这样的夫妻模式：老婆孩子热炕头，三天吵架两天打。
长大后对婚姻又依恋，又抗拒。
表面上他们是在发脾气，但潜意识里，他们并不知道情绪的来源是什么。
是原生家庭的遗留创伤？是压抑负面情绪的发泄？是发泄对妻子不满的契机？
这时妻子的提醒很重要。
如果对方有自知力，出发点并非恶意，接收到妻子的提醒后，便会花时间自我反思，下一次沟通时改变态度，或者诚恳道歉。
大多数第二类男人早年有一个无法超越的强势母亲，她全权掌控他的一切。
导致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏爱的能力。
结婚以后，他只能把所有希望放在妻子身上，或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。
他们的潜意识是：
“我无法得到爱，幸福会和我擦肩而过，我做什么都没用。”
意识到的想法却是：
“都是因为妻子不对，我才这么不幸福，全都是这个泼妇的错。”
唯有把妻子当成仇人，他们脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自恋才能不再整日焦虑。
面对这样的丈夫，女人一次努力失败，两次努力失败。
到最后所有努力都是对牛弹琴，老公造成的伤害却达到难以承受的程度。
除了放弃婚姻，还能怎么办？
04
那么，有没有改变没有自知力，却不愿改变的男人的想法呢？
没有。
面对“作死”的男人，女人最应该做的，是马上判断出他是有自知力，却无法自我控制的类型？还是没有自知力，需要马上放弃远离的类型？
如果是前者，女人不妨试一试客观的沟通方式，当对方丢来情绪，及时躲开，不要接受，更不要记恨。
带着一种不含敌意的深情理解男人，对方一定会做出不同程度的改变。
这并不需要太长时间，一年就足够了。
如果是后者，怎么说都不听，怎么改都没用。
这时就不必再寄期望于男人，更应该处理漫长的失望过程中，自己内心堆积的伤害和情绪。
《如有岁月可回头》中的白志勇，就是典型的第二种。
景雅在白志勇的朋友面前，温柔、知性、大方、气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。
在白志勇眼里，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。
白志勇的朋友调侃道：景雅就是那种两面派，当着别人面一个样，当着自己老公的面又是一个样。
是白志勇日积月累的伤害，让景雅越来越绝望。
如同一颗逐渐枯萎的树，外人看着依然枝繁叶茂，实际上内里已经开始腐坏。
他们是无法改变的，除非他们自己能有所感悟。
现实中的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变男人身上。
反复的沟通、不断给予期望，对方却死鸭子嘴硬，对自己的努力嗤之以鼻。
一次两次沟通，对方没有回应，就不必再沟通了，转而更清晰更直接的表达需求。
比如：我要这个，不管你怎么作，你必须把这个给到我。
沟通方式依然是客观而不含敌意的，但需求务必明确，比如：
“我不喜欢你在卧室抽烟，我希望你去阳台上面抽烟。”
“我对你沉迷手机有些反感，你可以顾虑一下我的感受，至少和我说话时，不要玩手机好吗？”
即使对方并没有如你所期，也可以作为一个突破口，让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。
“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”，卸下心理包袱的同时，又不至于加深夫妻矛盾。
如果表达方式够清晰，男人能够满足自己的需求，夫妻双方都有付出、有收获，即使关系里充满冲突，也能够走下去。
即使男人不能够满足自己的需求，打开天窗说亮话，也能让女人把内心积压的发泄出来，减少伤害。即使离了婚，也依然保有爱的能力。
在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。
一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。
放下执念，活在当下，对一个女人而言，没有什么比取悦自己更重要的事了。
婚姻长跑的时限在变短，当下离婚的高峰期多发生在结婚后的3-4年，而更扎心的真相是“离一次婚，就是扒一层皮”。
那么，曾经如胶似漆的我们会走到今天这如此不堪的一步呢？有些我们认为不可调和的问题，其实解决起来都很简单，你意想不到的一句话一个眼神就够了。
“瓷器时代”的婚姻关系，我们该如何维护夫妻情感？
当今社会似乎是婚外情时代。我们不禁感慨一桩婚姻，脆如瓷器。因此，也有人用“瓷器时代”来形容当代中国的婚姻关系，借此比喻夫妻关系的容易破裂。
根据民政部公布的婚恋调查数据显示，20XX年全国结婚登记数为1010.8万对，离婚登记数达到触目惊心的380.1万对。
为什么现代社会的离婚率会如此之高？究其原因，主要有以下几个方面：一、离婚制度的人性化，离婚手续越来越简便；二、当今社会人们离婚态度、离婚观念的巨大变化，以前的人们爱缝缝补补，愿意花时间精力心思处理解决婚姻中的问题，而现在的年轻人甚至上了年纪的60后70后也不愿意花时间精力和心思来解决婚姻问题，尤其80后90后采用断舍离的思维对待婚姻问题，并寄希望和期待下一段美好的婚姻；三、女性经济独立，收入提高，减少了对男性的经济和心理依赖；四、基于各种利益离婚，包括财产分割、拆迁分房、贷款、购房等经济利益，采取离婚手段获取更大的利益；五、婚内出轨或者第三者插足。
某论坛为此专门展开了一场声势浩大的调查，调查结果“中国家庭离婚原因”中“第三者插足”所占的比例为74.6%，位居第一。显示了出轨、婚外情、第三者插足等问题对婚姻关系的巨大破坏作用。
7月28日，马伊琍和文章官宣离婚，一时间成了全民热议的话题，观其评论，网民将离婚的主因，依然归咎到五年前文章的出轨事件上。
婚外情、出轨俨然已成为破坏婚姻关系的头号杀手！
随着互联网科技的飞速发展，资讯信息的畅通，越来越多的女性在面对第三者插足，婚姻面临危机时，挺起身板，竖起自信，既不会鲁莽地宣告离婚，白白便宜第三者和出轨男；也不会懦弱地逆来顺受，任第三者和出轨男任意妄为，肆无忌惮。她们开始选择寻找专业的情感咨询机构帮忙，寻求最专业的意见和解决途径，劝退或分离小三，劝归老公，修复婚姻关系。
借助“外力”来打赢一场硬碰硬、实打实的“婚姻保卫战”、“爱情保卫战”。
任何一种形式的离婚，都是需要付出巨大的代价的。这里的代价，不仅仅包含家庭的解体，财产的损失，更包括家人、孩子心理上的无法抹平的创伤。
出轨，意味着对婚姻的不忠与背叛，但出轨的发生，问题的根源往往是多种因素共同作用而造成的。
出轨是婚姻关系亮起的红灯，也是夫妻关系开始破裂的征兆。
夫妻之间的情感问题无法简单地用好与坏、对与错来评判，但当婚姻危机来临的时候，绝不可以讳疾忌医，裂痕不修补，只会越扩越大，直到无法挽回，那时将追悔莫及。
婚姻中出现的很多问题，往往深藏于日积月累的误解、质疑和埋怨中，由此而形成表面不见伤痕的内伤。因此，专业的维情咨询师需要从各种角度去全面分析，找出真实的内因，进而给出指导意见，将夫妻关系引向长期、良性方向发展。专业的事情，交给专业的维情集团婚姻情感咨询师处理，自己要做的事情，就是冷静、理智地反思、反省，为自己的未来寻找出路，为自己的婚姻家庭留下弹性空间，这样既给修复夫妻关系以机会，又不失做人的基本尊严。
婚姻不是儿戏，且行且珍惜。当感情遭遇不幸，婚姻出现危机，既不能意气用事，也不能只图一时痛快而轻言离婚，更不能一味地忍气吞声、忍辱负重让自己活在痛苦中，最好的做法就是平和心态，专业的留给专业的去处理。
亲爱的朋友，若你有任何情感困惑，维情都可以陪你聊聊，和你交流，为你咨询。做你最好的倾听者和朋友。陪你走出婚变的泥沼，陪你找回幸福的婚姻。愿你幸福欢喜快乐安好。
