【www.qg13.com - 真的能挽回爱情】

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我真的希望你能认真看完这篇文章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01小的时候，我一直都不知道为什么，明明我和表姐都是第一次练字，但我妈总会对我说一句，你能不能学学你姐，而我能做的就是气鼓鼓地写着字，用快被划破的纸宣泄着我的不满。现在再回想这段故事，我才明白，原来「比较」这个词，从那时起就已经出现了。小的时候比写字，读书时代比成绩，大学时比家境，工作后比的是“稳定”。好像人这一生，一直都逃不过“比”这个字。在初中那个“中二”时期，我有时不禁会想，难道来这大好人间走一遭，就是为了被拿来比较的？就像是被摆放在商店橱窗的物品一样，被“货比三家”？等到毕业之后我才发现，我身边那些比我要优秀的孩子，在我父母眼里都是他们进行“挫折式教育”的“教具”。他们不断地给我设定目标，一个个“别人家的孩子”被他们“设定”出来，就像是高速公路旁边的里程碑，督促着我不断往前。青春期时的愤怒，是有味道的，是种血气方刚的味道。那种味道在面对父母的比较时，化作雾气，将我隐藏起来，成了我暂时的避难所。那时的我一定不会想到，脱离了父母之后，那种“比较”还是存在的，只不过比起那时更无处可逃。因为，比较是无处不在的。

02

在大三后我陷入了一个死循环。Qg13.cOM

那时候身边的同学都陆陆续续安排实习、准备考研等等，好像他们的暑假都是五颜六色的，但我的暑假却是一片空白。我到底想做什么呢？这个问题我问了自己无数遍。我也想了很多职业，策划、文案、补习班老师，这些我想做的，或者不想做的职业，我统统在脑子里过了一遍，但最终我还是做不出决定。“不过，至少我还能尝试，我一定会找到喜欢的实习工作的。”我故意大声地说给自己听。陷入迷茫的人，总会需要一些盲目的自信。但在给自己打鸡血的激情慢慢褪去时，我渐渐发现，生而为人，避免不了不断地被比较。其实还在上大一的时候，就经常看到某个学长天天开着豪车来上学。身边的室友常常用一种“厌世”的口吻说：“这些富二代，毕业后都是要继承自家公司的吧？”然后再配上一脸嫌弃的表情，就好像在说：我知道自己比不过你，但我也不屑和你比，企图用这种方式维护自己的自尊。我那时觉得好笑，明明是连名字不知道的人，却会下意识地拿自己和他比较，为什么呢？我反正是不能理解。不过这种不理解，在一群女孩子出门逛街时，就被领悟得明明白白。在逛街时，明明都是陌生人，却会在试衣镜前不断摆弄自己的衣服，让自己看起来比另一个顾客时尚。我们使尽浑身解数，“逼走”那个顾客，这一时的“成就感”让我们感到爽快，但这种爽快是来源于什么呢？后来我才知道，一时的爽快不过是一时的虚荣心作祟。用一场短暂的较量去证明自己比别人优秀。冷静之后我会问自己：“我到底是为什么要去比呢？”其实我心里都明白，我只不过是用这一时爽快，来掩饰心底的自卑。

03

等稍微晚点的时候，一家教育培训机构的HR，给我打来了电话，他们用亲切的语气和我说，欢迎我的加入。拿到了人生中第一个offer，我心里很是兴奋。在人生这场竞赛中，要努力创造自己的筹码。话是没错，但现实往往都是事与愿违。尤其在我看完offer的条件之后，我陷入了迷茫的漩涡，巨大的未知笼罩着我，无处可逃。不知怎么突然想起几天前，室友们在寝室里的谈话。那些飞黄腾达、走向人生巅峰的画面，从她们的谈话中流露出来，这使得那天的寝室非常热闹，只不过，那份热闹并不属于我。那时我忽然意识到，从小就习惯了被比较的我们，等长大了，会下意识地和他人比较。但是对于我这样普通的女生来说，自发性的比较并不是自讨无趣，而是我无法容忍被身边的人落下。直到要熄灯的时候，室友静静拉开我的床帘，向我借牙膏，然后她随口问我：“诶？你去哪里实习啊？”“哦，我暂时还没找，想先想想自己要做什么再说。”“哦，那你要抓紧啊，暑假快开始了。”我不敢和她们说，其实我找了很多家公司，改了上百遍简历，每次面试我都要把一周的话说完，所以我宁愿和她们说，我还没想找，我不想这场比赛还没开始，我就被剥夺了上场的资格。但我那时一定没意识到，从那天起，人和人之间的比较已经不再是单纯的较量，更多的是一种炫耀，而这种炫耀是来源于心底的虚荣。只不过，那时年轻气盛的我们都不知道，过头的炫耀即深度的自卑。04我最终还是没法说服自己，去那家没什么希望的公司，但好在我找到一份听起来“高大上”的工作，只不过地点在老家。“至少，能学到点东西嘛。”我在心里安慰自己，不过每次只要想起，静静在北京朝阳区的摩天大楼中工作，而我在老家的一家电台写着枯燥沉闷的稿件，我还是免不了会眼红。在这种对比下，两个人的差距不言而喻。我好差啊。果然，只有在较量中，才能激发出一个人的胜负欲。但是，很明显，拥有熊熊胜负欲的我，在这场“战役“中输了，输得彻底。那时的朋友圈我是不敢打开的，图片上那些夜色和霓虹灯相衬的繁华都市，在我看来，就像充满着赛博朋克风格的乌托邦。随着时间的流淌，我渐渐被人贴上「佛系」的标签，身边的同事都说我不争不抢、对事永远是一副「与世无争」的模样。但只有我知道，我曾经有多拼命去“争夺”自己的筹码。在人生这个斗兽场里，我永远都是被打倒，再爬起来，密密麻麻的伤痕遍布全身，最后感觉不到痛。但时间长了，心境也发生了变化。那时的我，对待磨难始终不服输，但又不知道能做什么，拼尽全力的斗着，无助地迷茫着。然后狠狠地摔一跤，倒在地上，残忍地问自己：“我到底差在哪里？”这个问题，我重复了好几遍。最终，我猛然意识到，我一直紧握不肯放的比较，其实只是我的自尊心在作祟。但自尊心是个很奇怪的东西。它能让你对于他人的成功，保持”不服气“的态度，但它却不会”逼着“你往前走。人有自尊心是可以的，但过度的自尊是万万不可的。曾经我听到室友们在讨论另一个班级的同学，那是个堪称“完美”的同学，但室友们总会拿‘我这次考试没有足够复习，不然一定可以考过他’，这种话结束话题，但期末的成绩单又让她光速打脸。正确的对待自己的自尊心，就是正确对待自己，只不过，这句话我直到现在才明白。05“学会放下比较吧。”既然不知道该怎么往前走的话。这句话，是在我在广州，找到第一份工作后对自己说的话。这段时间，因为接受了事实，我开始学会放过自己，接受别人的优秀，放下自己的不甘心。但事实总是事与愿违。新来到一家新媒体公司，因为老板对公司未来发展的规划不明确，导致了公司人员流动率大，以及追求「稳定」的同事变得越来越多。而我，天生就爱“折腾”，不喜欢一成不变的工作，正因为这样，一向内向的我开始拉着自己的组员策划公司的一些活动，每天虽然忙碌但却充实。那时候，我第一次感觉到，放下比较，专心于工作是种多么舒服的感觉。我享受着这新鲜的感觉，每天充满活力，我开始有意识的地调整心态，用积极的态度面对生活，希望开始像种子，在心中慢慢发芽，不断成长着。虽然已经过去几年的光景，但我每次回忆起那段时光，嘴角还是会扬起一个向上的弧度。因为那段时光，是我人生中最“舒服”的时光。努力策划、四处奔波、控制活动现场，每天都异常劳累，但在我得到老板的点名表扬时，那些劳累被成就感冲击得无影无踪。我那时以为，我的生活会一直这样舒服下去，但现实总会在你放松警惕时，给你狠狠的一个巴掌。06人一旦感觉到舒服，就误以为身边的人都和自己一样。那天我无意中发现，我的两个组员微信聊天的内容：”还是985毕业的呢，这次活动策划的真烂，还不如那个新来的实习生呢！还连累我们被老板批评。”更可气的是，当天下午他就申请换组，这位我曾经最信任的组员，如今站在了我的对立面。那天晚上，我一个人站在公司的天台上发呆了好久。想起那个组员说的话，心中那隐藏许久的羞耻心，好像突然找到一个突破口，猛然爆发出来。缓缓漫上我的脸，染红我的眼。这一次，我深刻地感觉到羞耻。脸上的温度越来越高，我已经分不清是愤怒，还是羞耻，它让我变得异常清醒，又异常痛苦。然而更加让我痛苦的是，我意识到我再也没有办法像小时候那样，反驳我妈一句，”我也可以慢慢地好好写“一样，回应他们一句”我只是缺少时间去仔细研究“。我再也没法逃避这种比较，而且在经历一次又一次比较之后，我意识到，只有面对才是这斗兽场中唯一的出路。我好像重新回到了那个战场，只不过这次，我找到了新方向。从优秀的人身上找到他们的长处，并不断提升自己的短板，就是那时候我一直在努力的方向。后来，我花了大量的时间去学习怎么策划内容，仔细分析他们策划的重点，再把经验一条条记下来，印在脑子里。这种做法，对我来说，就像是自虐、像在伤口上撒盐。痛吗？痛，但好在痛能让我保持清醒，能让我不向生活妥协。后来，我再去公司时，每次遇到那个组的同事，我总会热情地打招呼，积极向他们学习。我拼尽全力，让他们成为我可参考的对象，直到他们成为”逼着“我不断前进的“教具”时，我们之间的距离就不再是无法跨越的沟壑。后来，可能是因为那段时间的「洗礼」，我对于策划的活动，掌握得越来越精准，之前的那个组员可能也是看出我那段时间的「反常」，默默地去向上司申请，调去别的部门。就在我没有意识到的时候，我对于比较这件事的恐惧慢慢消失了，我可以毫无畏惧地承认我的弱点，也可以欣然接受他人的优点。有的时候，鼓起勇气去承认事实，真的需要一个推动器。这个推动器，就是羞耻心。后来羞耻心成了我人生中，最让我珍惜的礼物。07过了一段时间之后，我发现”同龄人“很容易在比较这件事上逃避，过于容易地承认自己的不足。就比如，在同一家公司，老板派发了同样的任务，在总结会议上，老板点名表扬了某个同事，这时你会和自己说：”人家之前有过经验，做得肯定比我这种没经验的好多了。“或者，你和一个”同龄人“同时给老板汇报工作，老板对同事大加赞赏，你会在心里对自己说：“人家比我毕业早，社会经验比我多，我比不上人家的。”直到最后，你假装“佛系”地对自己说：“人生不是用来比较的，每个人都是特殊的存在。人间不值得。”别再企图用这种方式去结束自己的焦虑，它除了自我怀疑什么都给不了你。逃避是一个人懦弱的表现，也是一种对生活的变相妥协。知错能改才是一个人最宝贵的品质。去承认自己哪里不好真的太容易了，但是困难的是，承认自己的缺点后努力去改正。知耻而后勇。别向生活妥协，别轻易放下自己的勇气。世界很美好，人间很值得。如果，你也不想向这个世界妥协，点个「在看」告诉我一下哦~

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如果你真的爱我，我不希望你放弃我

如果你真的爱我，请你记得如果有那么一天请别随便放弃

如果有一天我要转身离开请抱紧我别让我转身！

如果有一天我放开你的手请拉住我的手别让我挣脱！

如果有一天我不再发信息不再打电话给你了，请记得发信息打电话给我别让你淡出了我的生活！

你似乎很简单所以不想让你有复杂的感觉！

你似乎很乐观所以不想给你消极的情绪！

你似乎很单纯所以不想让你想太多！

跟你在一起很开心也很快乐！所以对你完全信任！

当你转身离开，所有问题都接踵而来！原来有时我会觉得孤独无助，原来有时我会觉不够安全，原来有时我会觉得很沉重，原来有时我会很矛盾！

如果真的有那么一天，请不要轻易放弃好吗？

如果真的有一天我要转身离开，那是因为我太累了，已经无法向你伪装快乐了，不想让你看见疲惫不勘的我！

如果有一天不再和你手牵手，那是因为我心里太多不好的因素在跳动，不想把那些不好的通过手的温度传给你！

如果有一天我不发信息不打电话给你！那是因为我在独自面对某些问题却不想让你烦着累着或许这样你会忘了我！但是不代表我没有想你，没有担心，没有关心你！

如果真的有那么一天了，你会怎样？

真的到了那天！你会容忍我的任xing吗？

真的到了那天，你会挽留我吗？

真的到了那天，你会放弃我吗？

我知道爱不是缺了就找，累了就换！可是真有一天我突然任xing会不会让你误以为我们的缘分已走到了尽头，我们的爱已经消失！

如果真的有那么一天只是因为我累了，我倦了！有太多无奈我承受不了想休息一下了，并不是我变了，爱淡了！

真的有那一天我希望你用你的爱来抚慰我疲惫的心！

真的有那么一天我希望你用不放弃的决心来坚定我对你的爱！

如果真的有那么一天请别让我离开！

转身后流下的眼泪你看不见！

转身后心碎的声明你听不到！

转身后的痛彻心扉你感觉不到！

转身就是一个擦肩而过，于是各奔东西，天涯各方！

别怀疑我另有新欢，我喜欢恋旧！

别怀疑我爱你不深，我爱你不比你爱我少

别怀疑我有更适合的，再合适也没有爱！

真的有一天我要离开请记住：如果爱我别说祝福我！你的爱才是我要的幸福！

如果爱我就别说你会找到一个更好的，在我眼里你不比别人差！

如果爱我别说你给不了我想要的，要知道只要是你给的我都喜欢！

如果爱我请记得告诉我你会等我的！我一定会回头的！你记得我对你说过同样的话吗？

如果真的爱我就告诉我你放弃我并不等于放弃爱我，那么我一定不会选择离开

如果真的有那么一天，也许我的离开真的只是为了你的挽留！也许我的泪流只是想你为了想你帮我擦！也许我的孤独只是为了让你帮我驱除！也许我的担心只是为了你的安慰！也许有时真的只想借你肩膀靠靠，也许有时真的只想你给的温暖，也许有时只想听你的安慰！

如果真有那么一天，别让我遗憾的转身任xing的离开好？

如果真的爱我，不管遇到什么事何时何地都拉紧我别让我转身离开别放弃好吗？两个人我才有勇气坚强，少了你我学不会坚强！

我只希望你过的好

我只希望你过的好致曾在我心间涌起波澜的你你走了，带走了我无穷无尽的牵挂，我前所未有地想念起我单薄的青春，风轻轻吹过，我的青春经不起风无休止的戏谑，万千想念，只希望你幸福。文/孤星赶月你的世界我曾经去过，也离开过，笑过，也悲伤流泪过。我曾在那里留下一颗年少不更的心和一段夹着悲欢的年华。而今天，我又想起了你，想起了我很爱你，很爱很爱，想起了轰轰烈烈奔跑的青春。无数个日日夜夜，我都默默地想着你，想着你脸上淡淡的微笑，想着你文静的脸庞，忍受着相思的煎熬，熬过了无数个无眠之夜。我的心是细腻的，总爱幻想着与你在一起时的种种，如果能够拥有你，那么世界将会是多么的美好，心里充满着喜悦，兴奋得整夜整夜忘记了睡觉，可惜一切都只是一个人漫天黑夜里无端的相思。我只想安静地呆在你身边好好爱你，可是人生总喜欢和我开玩笑，你连丝毫的机会也不曾给过我。我慢慢地端起了相思熬成的汤，一饮而尽。我苦苦地恋着你，一年又一年，三年过去了，而当我终于鼓起勇气说爱你的时候，你却说：我们可以做朋友。我顾不上心间抽搐的痛，只能假装微笑着说没关系，然后默默目送你离开。原以为可以随着时间慢慢将你遗忘，可发觉要忘记是那么的不容易，索性顺其自然。每一个暗夜我想起你，我的心都会被莫名地扯得很痛很痛，但我还是忍住了眼泪，忍住了悲伤。每次与你聊天的时候，心里总是那么的忐忑不安，每一句话都斟酌再三，每一个字都小心翼翼，只希望不会闹起你的情绪惹你生气。我喜欢躲在漆黑的角落里，想念那个站在来路也站在去路让我牵挂的人，那个人便是你。虽然没能够在你身边，但我依然会把你牵挂，我看着别人明亮清澈的青春，时光还轰轰烈烈地向前奔跑，我却站在原地想着你，一夜一夜地想起，感情的防线太不牢固，不由自主地一个人泪流满面。我的心是温热的，未曾冰冷，从没爱过一个人，爱得如此深。我不好看，但是我很温柔。我想努力地走近你的世界，可是你的心里却没有我的位置。我只能在你身后站在你起伏的悲欢里，默默地看着你，小心翼翼地守护着你。如果说爱上你是一种错，那么我愿意一错再错，只希望默默看着你离开的时候，你还可以回眸一笑，在我心间留下一辈子最美好的回忆。我并不奢求太多，我只希望你每一天都能快快乐乐，对我来说，远远地注视着你就已经足够。我不想无故地闯进一个人的世界，我也不会无故深深地纠缠一个人，我更不会让一个人产生困扰而不懂得抽身离开。我在你的世界里逗留了好久好久，没想到我的天堂一瞬间轰然坍塌。我总喜欢在仰望和低头的空隙中，想着不可接近又格外真切的未来，回过神来，我只能选择安静地离开，不吵不闹，不悲不泣。对不起，我本无心惊扰你的世界。只是爱一个人，有时候，情难自抑，不能自己。然而，我不会无赖般地纠缠着你，纠缠一个人太深会对自己不好，也会给别人带去伤痕。得不到的就让它自由地离开，有时候，放手离开何尝不是爱一个人更好的方式呢？能够在一起也是希望对方过得很好，没能够在一起不也是一样希望对方过得好吗？结果都是希望对方过得好，那么努力过了也未能达成心愿，离开是对自己最好的解脱，也是对对方最好的解脱。再一次不自觉地翻看着你的照片，心还是会如蜂蛰了一般的隐隐作痛。时间把你我之间的距离拉开好远好远，慢慢地，我明白了这是你的刻意闪躲，我不得不无言地转身离开。我不想说任何言语，含着泪，我也只单纯地希望没有我的打扰，你不会感到孤单，你会更加幸福快乐。坚持了那么久，我从不后悔爱过你，只要你快乐，就是对我的安慰。而现在，我就要离开了，我会无声无息地离开，不会让你困恼，不会带走你的记忆。也许我走了就不会再回来了，也许你不记得我曾在你的世界里停留过，也许你还能模糊地记起我是一个过客，曾经从你的世界里经过，也许只是也许我走了，夹着悲欢和一去无返的昨天。那个令我牵挂的人，我只希望你过的好。

希望你不要忘记

秋天，一个承载希望与丰收的季节，却给人哀怨的味道，难道就是因为，这样的完美的深秋惹人嫉妒？上苍似乎公平地给与这个秋天悲凉的颜色和味道飘飘的枯败落叶被人还无怜惜地踩在脚下，人们总是忘了，落叶曾经所给予果实的滋润。

希望你不要忘记。。。。。

这样的秋天带着些许凉意，却总能给予人们清醒的通体舒畅。她，一个人走在空旷的大马路上，想为自己找一些悲凉的理由，却发现，一切，似乎是那么的自然而合理。一切以它再自然不过的方式演变，对，一切都在变。

儿子1岁那年，她，一个年轻漂亮的少妇，第一次有了母性特有的温柔，总想着，用自己柔弱的肩膀，给予儿子保护，让他远离喧嚣，远离烦扰，无忧长大。

儿子5岁那年，她，依旧是个漂亮的母亲，每见到别人家的孩子，总是要多看几眼，比比，看看，还是自己的儿子最棒，每每这时，总有幸福的微笑呈现。

儿子10岁那年，她，一个慈爱的母亲，以她特有的宽容包容了孩子合理的要求，满足了他几乎所有的愿望：玩具，衣服，鞋子。那时，就觉得，母亲嘛，就要有母亲的样子，他是她唯一的儿子，她要给予他这个世界上最好的一切。

儿子15岁那年，她，还是一个慈爱的母亲，少了年轻时的轻狂和潇洒，渐渐疏远了曾经给予她美丽的衣物饰品，多了些柴米油盐的踌躇，儿子未来的路还很长，上了小学，上初中，上了高中，上大学。。。。。。她想着儿子。

儿子20岁那年，她，一个慈爱的妇人，欣喜地看着自己的儿子踏上开往大学的列车，欣喜满怀，却不曾察觉，鱼尾纹悄悄爬上眼角，曾经引以为傲的秀发，叫加入了，一种叫风霜的东西。心中没有悔恨，就觉的幸福。因为她优秀的儿子。

儿子25岁那年，她，还是个慈爱的妇人，参加了儿子的毕业典礼。想起了年轻时的自己，想起了，自己大学毕业的那一年，现在回想来，幻如隔世。看看自己粗糙的手，摸摸自己干枯的头发，就觉的。。。。。。是酸楚吗？不是的，是一种更复杂的味道。生命就像个循环，她不尽发出这样的感叹。

儿子30岁那年，有了自己的家庭。她，一个慈蔼的中年妇人，走在空旷的大街上，寻找着年轻时的梦，想着一些似梦似幻的场景，想着。。。。。。突然间就觉得悲凉，找不出任何理由。

风雨后

花儿的芬芳过去了，

花儿的颜色过去了，

果儿沉默的在枝上悬着，

花的价值，

要因着果儿而定了！