都什么年代了，你居然还在迷信婚姻！

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的都什么年代了，你居然还在迷信婚姻！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每个婚姻都独一无二。

每个人对婚姻的解读，也是与众不同的。

在一些人的认知中，它是一种这样的观念：婚姻是父权制的产物，这需要女人做出不成比例的牺牲。

而在其他的认知中，它是一种这样的信念：婚姻是过时的，因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。

无论哪一种，我们都听出了一种信息：婚姻来源于旧社会，人类越进化，女人越觉醒并强大，对婚姻的需求就越低。

去年的时候，许多明星出现离婚传闻，比如何洁的婚姻危机，林丹的出轨，约翰尼·德普的家暴，安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。

每每出现这种新闻，许多人都会感叹：

再也不相信爱情了。

婚姻真的是薄如蝉翼，脆薄如纸。

人心不古啊，从前的时候，一生只嫁一个人，男人不出轨，女人不花心，一次婚姻就是一辈子，唉……

其实真没必要这么悲情。

时代发展到今天，如果你还在迷信婚姻，才是真正的不成熟。

一个熟悉的人也在年前离婚了。

离婚的原因很简单：不开心。

也就是说，在这个男女互助互利的合作关系中，她感觉不愉快。

细节没有说太多。总之，外人相当不理解。尤其是老派的中年人，简直莫名其妙，说：现在的年轻人，简直是一点敬畏都没有了。

但我想，每个人对于婚姻质量的要求是不同的。

每个人对婚姻所作的准备，也是不一样的。

假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻，只得到张爱玲胡兰成式的结合，也是难以忍受的。

而如果她已经做好心理准备和物质准备，她做什么选择，都是她的自由。

而对自由的敬畏，才是更高级的文明。

其实，纵观历史。我们不难发现：社会越落后，经济越不景气，人们对婚姻就会越迷信。

因为，失去了婚姻的保障，生活与繁殖就会成为巨大的问题。

比如原始社会，在洞穴中生育与哺育的女人，失去了男人在食物上的供给，安全上的保障，自己与孩子的生存就会受到威胁。

而在大清以前，一个女人如果没有婚姻，不仅经济上没有保障，连社会地位也会大幅下降。

于是，女人们不得不乖顺，服从。

她们不背叛婚姻，也不敢说一个“不”字。

有人在做中国近现代作家的家庭调查时，惊讶地发现，近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子，郁达夫有11个孩子，郭沫若有11个孩子。

但近代女作家却少有子女，比如张爱玲。

或者子女极少，比如杨绛只有1个孩子，许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的，极为罕见。

为什么会出现这种现象？

原因很简单。

相比于普通女人而言，女作家们的意识与经济能力，都更加独立。

也就是说，她们有能力拒绝男权的设置。

同时也告诉我们，婚姻归根结底，是父权与夫权的产物。

当女人成为人，不再从属，它走向衰亡，就不可避免。

这一天不会马上到来。

但是，一定会慢慢到来。

今天的你和我，应该也越来越明确地感知到一点：究其根本，婚姻不是建立在爱情的天长地久上，而是经济与利益的长久合作上。

前不久，一条关于“结婚两个月，被负500万债务”的新闻刷遍网络，无数女人也跳出来，说：自己也是受害者。

因为，婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。

当他借下巨额债务，你也必须一同承担。

这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装，将赤裸裸的真相推到我们面前：资源、人脉与经济，才是婚姻的运行之本。

明白了这一点，反而更不容易伤心。

建立关系之前，做好相关准备，比如，该公证的公证，该婚检的婚检，该厘清界限的厘清界限。

关系破裂的时候，那就解除关系。

既然之前已有准备，在解约之时，心理与经济的损害，也就会少一点。

事实证明，每一种婚姻都是令人失望的。

罗素甚至说过一句很狠的话：只有在一种情况下，幸福的婚姻才能成立，那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。

这真是听了令人丧气。

快乐都不指望了，钱我自己有，房子我能自己买，前途我能自己负责，那么，我还要婚姻做什么？

只为了性么？

这通过恋爱，也可以实现。

而在不久后的将来，人工智能也会以令我们意想不到的方式，满足我们的性需求。（其实已经有了端倪）

那么，婚姻这种机制，在离开农耕社会之后，自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。

这个时候，当然就会有人说道德。

但事实上，道德审判根本上不了台面。

因为，新时代的家庭文明之二就是：

1，每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇，别羡慕，别打听，更别审判。

2，结不结婚，离不离婚，是个人问题，不是家族问题，更不是社会问题。

3，这是选择，而不是道德。

也会有人说孩子。

是的，婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。

但在今天或未来，当社会分工越来越细，每一份需求，都有相应的服务来满足，比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等，都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地，投入挚爱的事业中。

生育的问题，制度也正在松绑，不信，你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。

这么敏感的话题，居然也通过官方来发声了。

我相信，未来应该会有更多自由，在你我身边出现。你只需准备好，去迎接这个多元的时代。

编辑推荐

在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？

麦子导读：

于是，超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代，每当我们打开网络，不是哪个男明星睡了另一个女明星，就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见，甚至有悲观者说：“跟谁结婚，都一样，反正最后都会走向坟墓，还不如不结。”婚姻就不能幸福了？我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗？

幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。

1、没有关系，我们便不存在

我们只有在关系中，才能存在。

丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：

“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”

丫丫继续说道：

“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”

丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。

而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。

真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。

只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。

丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。

“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”

“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。

“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”

我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。

拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。

“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。

“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”

“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。

“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。

“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。

“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。

“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。

关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。

人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。

我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。

也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。

2、短暂的绚烂，不如平淡的持久

豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。

终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。

在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。

男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”

女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”

分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。

自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。

我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。

1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。

研究结论指出：爱才是真正重要的。

第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：

好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。

找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。

短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。

3、亲密：在婚姻关系中，自我实现

二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出：

人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。

我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。

有句描述婚姻的话，颇有深意：

婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。

在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。

只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？

经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。

我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？

答案就是：走向亲密。

在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：

把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。

批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。

当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。

丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。

“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”

“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。

“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。

“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。

“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”

“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”

“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”

“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。

“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。

“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”

“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。

“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”

“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。

“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”

我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。

我们有一句老话，说：

“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”

这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。

从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。

我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。

当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。

在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的自我实现。

最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：

“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”

爱如迷信

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱如迷信"，希望能够帮助到各位。

小Q，恋爱数次。

每次很快心动投入，又很快觉得失望或是对方也觉失望。于是呈恶性循环状态，动心死心频率一高，心就渐渐麻木起来。于是从初恋到后来的大小动心，直谈到了小Q心里山穷水尽的地步。

开始觉得爱情是个想像出来的幻觉，并且怀疑世上并不存在真正的爱情。认为所有男女关系无非是异性相吸引，是荷尔蒙做怪。是原始行为，是男女大了当婚嫁。是一种社会现象，是一种人们欢爱的借口罢了。总之，小Q开始不信爱情。

但是大多嘴里说不信爱情的人，其实却更渴望和更想遇到真正爱情的人。只是伤人伤己次数一多，便有了防疫能力有了怜悯之心。不敢心动，怕再次亮出爱的双刃剑，由最后的无疾而终而割伤彼此。

于是小Q给自己建了个壳，不信任任何人对自己说的喜欢；怀疑任何人的表白意图；揣测每一对情侣恋爱的目的，也逃避每一份要正式开始的恋情。直到有一天，小Q在乡下看到老者给一户人家的妇人驱邪。

妇人面色灰暗，憔悴不堪坐在堂屋的八仙桌边。老者将大公鸡的血红冠顶割破，滴下几滴血到妇人额头。然后取符一道，口中念念有词后，烧之放入空碗，待化为灰烬时，倒入一口白水让妇人咽下。

半晌后，妇人精神慢慢好了起来。在屋里走动，招呼和致谢被留下吃饭的老者。

小Q看的内心起伏，悄悄追问老者如何做的法术。难道真的那么神奇？老者笑道，年青人，你不会也信这一套吧？

小Q摇头，又疑惑点头。老者笑语，迷信这东西，信则有，不信则无。刚才的妇人她信，所以她很快就能恢复精神。若你不信，做什么也是枉然。

望着老者意味深长的笑脸，小Q顿时想起了爱情。

她记起曾有个陌生人在微信上对她说过：我们都可能会改变，我们自己都不敢保证，但我们仍然渴望拥有爱情。所以，你要对别人有信心、对自己有信心。

的确，很多人都是因为对别人和自己没有信心，才跟小Q一样一边怕爱情的伤一边又期待爱情、怀疑爱情。说到底，其实我们身边一点也不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

所以，爱情也可以如看待迷信一般。你信，它就存在。你不信，它就不存在。说到底，它是我们想像出来的精神层面的东西。一个人好与坏或你爱不爱，都需要你先想着去爱，去信自己爱他，去信他也爱你。如此一来，爱才会开始有存在的可能或真正产生。

喜欢了，就什么都忍了

喜欢了，就什么都忍了

01

我不爱吃鱼，可你喜欢，所以你在火锅里涮了鱼，我也不会觉得腥，因为火锅里都是你的味道。

我说我喜欢晚一点睡觉，于是你改了作息，每天陪我聊天到凌晨，我问你困不困，你总说，陪你怎么会困。

谁说狮子座不能爱上金牛座？那都不重要，我喜欢你，才重要。听起来特矫情，但彼此妥协才是爱情啊。

邻居请大家去家里吃饭，他女友冲他要烟，他很自然的拿给他女友，顺道点着了火。这个行为让我特别诧异，因为他曾经信誓旦旦的讲：“我平生最接受不了女朋友两件事：1、抽烟。2、赌博。”

后来我问他：“抽烟已经跨越了你的底线，怎么这一回你也同意了？”他眯着眼睛说：“那能怎么办？她喜欢啊。相比女孩不抽烟这件事，我更喜欢她啊。”

再以后，同他和他的女友都混得熟了。我同他女友聊天：“他曾经掷地有声的讲过，不喜欢抽烟的女孩，还是让你给降服了。”

他女友也是那副眯着眼睛的表情说：“我知道他不喜欢啊。所以以前一天一盒半。现在半盒。我在慢慢戒。虽然他没说过让我戒了。”

一段好的感情一定是相互妥协的，人不是拼图，生下来就残缺一块，等着另外一块来填补。人啊，都有自己的性格和喜好，可愿意彼此为了对方而不断打磨成圆，抱在一起才能不痛又取暖。

02

“妥协才会长久”。这句话是一个男孩教会我的。

我是典型的狮子女，喜欢光环围绕，专注穿衣打扮，不懂攒钱，特爱面子，走在街上恨不得能高傲的都回头看我一眼，成为焦点。

之前看过一个段子调侃狮子座：“进了一家奢侈品店，随便拿起一裤衩问服务员，这多钱？服务员用一种轻蔑的语气告诉你一个咂舌的价格，飘向你的眼神赤裸裸宣告着你买不起。你马上就能跑去边上医院卖肾，回来把钱拍服务员脸上告诉他，给老子包好了。”

卖肾装逼买裤衩的描述，让我觉得那就是我。

有一段儿时间，我特傻，每天研究星座，血型，属相，五行，把自己弄得跟一算命先生似的。可我偏偏遇到一个金牛男。

一开始，我就觉得我们俩不合适，金牛是出了名的理财高手，谨慎派代表人物。我每天大手大脚，性子急躁干脆。生活习惯风马牛不相及，这日子怎么过？还不得三天一小吵，五天一大闹。可他又确实很优秀，上进，努力，坦诚而且真实，这些优点都很吸引我。

我就想：先试试吧，总得试试。我们俩果然总是吵架：

他买鞋会因为排队又需要加钱而死死盯着官网的发行时间，算准了去抢购。我不会，我觉得麻烦；

他买电脑要查数据，看内存，技术点评，和网友评价。我不会，我就喜欢漂亮的；

他停车会觉得商场楼下一个小时十块钱太贵，而停在门口的露天停车场，一个小时五块。我不会，我嫌走路远；

他买水果都会对比两家精品超市的价格，下次只去价格实惠的那一家。我不会，我哪方便去哪。

所以别人问我：“你们俩怎么样？”我总是很困惑。怎么答？确实矛盾很多啊。

那年我生日，他拉着我去商场逛街，要挑选生日礼物。我们俩逛到一家首饰店的门口停了下来，刚进去我就看见一款我特想要的手镯。真的喜欢很久了，但是一直舍不得买，因为太贵。所以我就用眼皮撩了一下，说：“没什么喜欢的啊。走吧。”

他说：“好，那再转转。”我们俩到楼上买衣服的店铺里，买了一件棒球衫，他说：“你就要这个吗？”我点头说：“是啊。这个不挺好嘛。我喜欢很久了啊，但是一直没舍得。”我说出了内心对手镯的那套潜台词。

回去的路上，我就在想，我是多么好面子的人啊，自己送自己的生日礼物也是一个秀款的包啊。现在他给自己选的机会，却选了一款棒球衫。

如果别人问我，你男友给你买了什么礼物，拿出手镯和棒球衫的差距是多大呀！可我怎么丝毫不觉得这件礼物有多么地拿不出手？为什么我反而挺高兴呢？恍然我发现，我应该是真的喜欢他，所以愿意为了他，降低了自己的标准。

第二天，他来找我吃晚饭。云淡风轻的把那款手镯拿出来说：“送你啊。这才是礼物。”我当时吓坏了，我问他：“你怎么知道我喜欢这个？”他说:“你给我提过啊，刷微博的时候，你看见了还和我说，就这个我好喜欢。我昨天才拉着你进去的时候，你多瞄了它好几眼。我看见了。”

他自己舍不得花十块钱去停车，舍不得多加200块钱排号买鞋，买电脑要买性价比高的，可是却舍得给我买手镯。要知道他是金牛座啊！！

这件事最后的结局是，那天晚饭结束，我拉着他跑回店里把手镯退了。坦白讲，对于面子大过天的我来说，那是我第一次好意思，厚着脸，不是因为质量问题而跑回店里退货。

我下了特大的决心走进店里，是因为他的钱比我的面子重要。我用手镯退回来三分之一的钱在那家店买了一对对戒。剩下的退回他卡里了。

虽然我们早已因为一些客观原因分开。双方都很遗憾没能走到最后。可他对我说的话，至今我都记得，他说：“哪有那么多的合适不合适，谁没有点年轻气盛时候，彼此都磨圆了，抱在一起就不疼了”，他说，“我多磨一点，让着你。之前攒下的，看来都是等着给你花呢。”

我为了他放下了我最在乎的这点面子，他为了我放弃了他最坚持的性价比。金牛和狮子在星座里来看，是多么不搭调的两个星座。可是不也在一起了，过得也挺好的。

03

文化水平，性格因素，身高差距，年龄大小其实都不是多么大的问题。重要的是，双方有没有一颗为对方考量的心。

你爱吃辣，我吃素，我们就做两个菜好了；你爱看电视剧，我喜欢时事新闻，今天我陪你看电视剧，明天你同我一起看新闻。

重点是，你愿意为了我退让，我心甘为了你包容。

所以现在的我，什么也不信，就信自己的心。如果我看见你的一瞬间会心偷偷漏跳了，我就知道我是喜欢你的，这就够了。

别迷信他人“夸”你不可替代

当一个男人惹我不高兴，损害了我的利益以后道歉逻辑是，对不起，我不是有意的，我是怕你离开我才这样冲动。我太怕失去你了。离开你我根本活不下去。

这道歉我根本不会接受，而且会跑的更快。

不可替代，客观上那是没有的。

他因为一件客观上不存在的状况为作为道歉的逻辑，无非是把他自己的问题，转嫁成了我的问题。其潜台词多半是，我也没办法控制自己让你受损失，你就算了原谅我吧。

补偿，那是没有的，因为我已经给你一个不可替代的荣誉了。

追求这个荣誉，要想想自己失去了什么。

比如说，当一个老板说，你这样的员工，完全不可替代，虽然公司现在状态不佳，但绝对不会亏待你——许多老黄牛类的员工真的把公司当成自己孩子一样在努力，进度布置再不合理，他们也愿意加班加点搞定。

渐渐他们的老板就被宠坏了，不再加人，不再给项目进度安排余量。当人的大量精力都花在疲于奔命上，人是看不见长远发展的。

穷忙穷忙，公司的业务开始渐渐萎缩，人缺越来越忙，也越来越失去市场竞争力。

跳去一个新公司，发现自己虽然事无巨细都在做，却没有拿的出手的业绩，何况其他公司许多坑也已经有了萝卜；留在自己公司，业务虽然繁忙，但也没赚几个钱；想发展点副业，或者家里需要劳动力帮忙，又哪里来时间？

在这个老板嘴上不可替代的人，发现自己的市场价值反而缩水了。

比如说，一位女性，发现自己在家里不可替代，工作家庭一把抓，上班要赚钱，回家要带娃，应急性加班啦出差啦甚至单位离家略远啦，都会造成家庭的小小混乱。

她们说，不是不想让男人帮忙，是男人离了她根本不行。孩子不听他的，大哭大闹，家里卫生也一团乱。

于是这个在家庭中不可或缺无法替代的人没时间与朋友聚餐，没时间关注自己的精神和身体协调发展，没时间做一些赚钱的买卖。。。渐渐的，她们失去了自己对自己的评价标准，亲子关系和夫妻关系都变成一种考核，而不是一种心灵的慰藉，一点点正常生活里的风吹早动，比如孩子长大了，老公暂时冷漠了，她们就陷入了恐慌和悲伤。

这个家庭里不可替代的人，反而越来越少感受到家庭成员之间的温暖和信任。

大概率的说，一个经常让你觉得自己不可或缺，不可替代的环境，不仅不安稳喜乐，恰恰相反是非常危险的。

因为要么对方真的弱到人生不能自理。要么就是狡猾地想最大化自己利益，最小化你的利益，甚至限制你人生起码的自由。

生命诚可贵，爱情价更高，若为自由顾，两者皆可抛好不好。

跑不掉，就会比较倒霉。

一个公司破产了。

一个男人变心了。

你年富力强的时候付出了那么多，让自己在这个公司，或者这个男人面前不可替代，但你自己年纪大了，精力下降了，想休息休息了，却发现自己并没有为自己积累下多少财富。

因为那个让你感觉自己不可替代的环境，实在太狭窄了。

年轻的时候，一定要注意培养自己的普遍适用性。因为未来很远，变数很大，就和不把所有鸡蛋放在一个篮子里一样，我们必须通过普遍适用性的培养来规避未来风险。

当然了，出于人的自私心理，培养自己的普遍适用性，当然会遇见糖衣炮弹的阻力。男人也好，老板也好，都会用这里根本离不开你作为对你的表扬和奖励，他们可能主观上在当时也真那么觉得。

但客观上，绝对不存在离不开。

成年人才能谈恋爱和做老板，成年人都懂得趋利避害，而且，说句男女不平等的话，他们对社会利益的敏感训练历史要比女性长的多。

他们装傻，那就得让他们知道明人面前别说暗话。

他们真傻，你更应该为自己准备几条后路。

跟着一个离开你就会破产的老板，你何必还要在自己与市场之间，让中间商老板赚差价呢？

跟着一个离开你会分分钟把生活搞的一团乱的男人，你不应该做他孩子的妈妈，而是把他还给他妈妈。

越是强调某个个体的不可取代的环境，说明这个环境本身越脆弱。而越是脆弱的环境，在破灭前越容易陷入互相指责和攻击。

守着鱼死网破，何必呢。

普遍适应，是为了给年轻的自己多点道路去尝试，去选择。多看看世界，接触到优秀而活跃的环境。

好的公司有无数的优秀员工互相学习，互相激励；好的家庭是两个人都是优秀的生活家，在一起互相帮助，锦上添花。

什么是普遍适应？就是我们学会一分价钱一分货，不过分追求十分价钱两分货的极致。

你可以会财务，会编程，会开店，会码字，不拘泥于一种行业。

你可以谈恋爱，单身，开放式关系，无性恋，不拘泥于一种生活状态。

既然生活一切皆有可能。

那我们就迎接这一切皆有可能。

你还在做“婚姻的差评师”吗？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的你还在做“婚姻的差评师”吗？，希望能够帮助到大家。

休息日闺蜜小聚，聊着聊着就聊成了吐槽大会。

大家滔滔不绝吐槽老公，吐槽孩子，吐槽家庭中各种鸡飞狗跳、一地鸡毛，似乎只有在酣畅淋漓的吐槽之后，才能甩掉一身疲惫，重新充了电量，又有力气投入接下来的生活似的。

我们每次聚会的吐槽对象主要是各家老公，吐槽老公的各种不是，内容主要围绕以下几个方面：

一、懒惰。

“我老公睡起懒觉来就跟昏过去似的，打雷都不带醒的，星期天你要是不喊他，他能睡一天不起床。”

“我们家那位，一回家就躺沙发上看手机，我吭哧吭哧拖地，人家都不兴抬抬眼皮的。”

“我家那个才是懒到令人发指，家里上次有个马扎挡了道儿，他愣是过来过去绕了五六次也没伸手拿一边去。”

二、邋遢。

“我刚给我老公扔了五双脏袜子，五双啊！他脏袜子攒到人神共愤。”

“我上次出差一周，一进门，天哪，我们家地一踩一个脚印，灰尘多到一喘气就想咳嗽。”

“你这算好的，我上次出差回来，我们家泡面碗里都长毛了。“

三、无趣。

“我老公三年没给我买过礼物了。前几天我过生日，暗示他半天他没动静，我只好主动提出让他陪我去买个包，结果他说，淘宝啥都有，就别逛商场了。”

“我家那个我现在都不乐意跟他聊天，情商低到爆，你说什么他都听不明白。”

“我老公没情趣，没追求，除了看球也没爱好，你说我当初看上他啥了。”

我们这帮朋友，聊别的偶尔还有分歧，吐槽起老公来却总能保持高度一致，每个人都吐槽得不遗余力。

今天的吐槽在二萌的一句话后戛然而止：“哎，你们知道吗？木木跟他老公要离婚了。”

木木是二萌的同事，精明漂亮的女子，偶尔参加我们的吐槽大会。她是资深婚姻差评师，老公在她嘴里简直一无是处。木木每次一加入我们的吐槽，别人几乎都插不上嘴，她连续数落老公半小时都不用喝水。

除了二萌之外，我们都不认识木木的老公，但通过木木的描述，她老公给我们的印象是邋遢懒散、不求上进、木讷呆板、不解风情。

我们想，看来木木终于忍受不了老公的种种缺点，所以提出了离婚。可是二萌的回答却让我们意外，离婚是木木老公提出来的，木木气头上答应了，后来有心挽回，老公却死活不肯。

怎么会？我们表情中都带了大大的问号。

二萌给我们讲了事情的本末。

木木是公司女白领一枚，漂亮能干，有轻微洁癖，生活中追求完美。木木老公是个理科男，公司普通职工，收入比木木少，不懂得为自己争利益，多年没有升过职。

木木两口子看上去似乎不是太般配，刚结婚的时候你侬我侬，都不会想太多，可是结婚久了，木木越来越觉得老公木讷平庸，有些配不上自己。

木木是很挑剔的人，跟老公生活在一起满眼都是他的不是，结婚没多久，她就陷入了无尽的吐槽模式，一张口就是老公的缺点，损起老公来不遗余力，当着外人也从不给他留面子。

木木老公性格憨厚，脾气极好，在木木的各种指责中一直忍气吞声，久而久之木木形成了习惯，有事没事就指责老公，“没出息”、“没本事”、“不求上进”、“邋里邋遢”成了她的口头禅。

在二萌等一干同事看来，木木的老公其实还不错，温和稳重，善良厚道，是个很好相处的人。木木自然也不傻，内心里知道老公其实也有可取之处，所以吐槽归吐槽，日子该怎么过还怎么过。

只是，心高气傲的木木在平淡琐碎波澜不惊的生活中总还是心有不甘，所以吐槽老公成了她最钟爱的发泄方式。

木木的婚姻就在她日复一日的吐槽中过得不那么顺心，但也还过得下去，木木想，就这样吧，反正老公是个善良厚道的人，对她一直很专一。可是没想到，这位厚道专一的老公，前段时间精神出轨了。

木木的老公前阵子无意中遇到了一个大学时代的女同学，两人很聊得来，老公在木木面前低眉顺眼没有话语权，跟这位女同学却能侃侃而谈，有说不完的话。

两人相逢不久就开始微信往来，再后来悄悄约着吃了几次饭，再后来两人发的暧昧微信被木木看到了。

木木哪是忍气吞声的人，一看到那几条微信就炸了，立马开始大闹起来。

她找到那个女同学，一见面更是一肚子气，这位女同学论长相论身材简直比木木差远了，木木想不明白，自己蔫蔫吧吧的老公看上这个女同学什么了。

木木为这事儿大闹了好几场，跟老公闹，去婆家哭，去老公女同学工作单位闹，闹得满城风雨人尽皆知还不解气。

就在她一边大闹一边等着老公赔礼道歉的时候，老公却来了句，“咱们离婚吧。”

木木惊呆了，犯错的人是老公，他还敢提离婚，要提也是她提好吗。她半天才缓过劲来，问老公：“她哪里比我好？你看上她什么了？”

“她比你温柔体贴，比你宽容大度，比你善解人意。”老公说，“但是我跟你离婚不是因为她，是我们两个之间本来就有问题。”

“我们有什么问题，你说，我哪里不好？”木木气冲冲地问。

“你哪里都好，可是你从来都瞧不起我，你从来没有尊重过我，我在你眼里这么差，我们一起生活还有什么意思。”木木老公说。

木木傻了，她一直觉得，她虽然指责老公，可也是为了让他上进一点，心里还是对他好的，怎么他就觉得这日子没意思了呢！

“你真想离？”木木心里不想离，可嘴上不认输。

“嗯。”老公说。

“你不会后悔？”

“不会。”老公声音小，但语气坚定。

“那好，离就离！”木木含着眼泪吼道。

头脑一热答应离婚的木木冷静下来后悔了，她闹来闹去只是为了出口气，给老公一些教训。老公虽然跟女同学有来往，但没有实质出轨行为，她觉得到不了离婚的地步。

“你既然不想离，干嘛闹出这么大动静。”姐姐说她。

“你既然还想跟他过日子，平常就不该把他贬得一无是处。”妈妈说她。

“婚姻出了问题是两个人的事情，你那么闹太不冷静了。你是出气了，可现在想收场都不好收了。”朋友说她。

木木此刻也后悔了，赶紧让大家做说客去劝劝老公，说只要老公跟那个女人不再来往，他们这日子还要一起过。没想到木木老公蔫归蔫，一旦打定主意，却是九头牛也拉不回来，他态度坚定，说什么都要离。

木木老公说，他跟那个女同学微信来往，心里也有愧，可是木木一闹，他的愧疚倒消失了。他和女同学本来没多大事儿，可是木木闹到尽人皆知，他和女同学都受到了极大伤害，他的心也凉透了。他跟木木的问题已经不是一天两天，这日子他早就不想过了。

大家劝他，木木其实是个好老婆，说话虽然刻薄了些，但多数时候有口无心，日子该过还要过。

木木的老公却说：“我的脸皮早就被她揭下来踩到地上，用脚捻了好几遍，你们说，我们还能一起过吗？”

大家被说得哑口无言。

二萌说，现在木木和老公还在为了离婚的事情僵持着。木木后悔了，早知今日，她当初就不会那么不冷静，既然舍不掉这段婚姻，就该好好经营，就该宽容一点，遇到问题解决问题，而不是一味地做婚姻差评师。

木木的故事挫伤了大家的吐槽兴致，二萌说：“其实带着爱意吐槽老公几句没什么，但是孜孜不倦做婚姻差评师就不好了。如果老婆总是把老公说得一无是处，老公会觉得，不做点坏事，都对不起老婆的差评。”

是呀，其实大家细想，自己的老公也不是一无是处，只是女人们凑在一起，容易把老公的缺点当谈资，而吐槽这种事，除了发泄一下不满，别无益处。

既然想跟那个人一直过下去，为什么不多看看他的优点呢？多看对方优点，自己心情愉快，对方也愉快，何乐而不为呢？

我们决定结束吐槽，尽快收兵，回家该干嘛干嘛，却发现外面下起雨来了。今天为了喝一点酒，大家谁都没开车。这个地段，下雨天打车恐怕不容易。

“我老公今天没事，我打电话让他来接我们。”刚才吐槽最狠的大榕说。

电话打了十几分钟之后，大榕老公就急匆匆赶来了。之后，这位一直被吐槽懒惰邋遢无趣的老公，挨个把我们送回家。

不过，开车的时候，他说：“不知道怎么回事，我一下午都在打喷嚏。”

我们哈哈大笑，不由得看向大榕，大榕也捂着嘴，悄悄笑了起来。

等不起的都嫁给了婚姻，等得起的都嫁给了幸福

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的等不起的都嫁给了婚姻，等得起的都嫁给了幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小清跟我说，今年的下半年准备结婚了。

我说，“要那么着急吗？你们才在一起不到两年。确定够了解了吗？”

她说：“再不结婚我就老了，以后嫁不出去的几率就更大了。你也是啊，你还不准备吗？年龄越来越大，会被人嫌弃的。”

我说：“要嫁你就嫁，我不着急。”

说真，我真的没有勇气用婚姻去试一个人是不是对的。

之前看到一句话，大概是这样说的：两个人最好的恋爱时间是一年，如果恋爱了一年之后都没有结婚，那么两人就会进入疲惫期，容易分手。

说的好像结婚就会解决了疲惫期一样。

这只是把恋爱时没有解决的问题转移到婚后去而已。

结婚是有成本的，离婚也更是有成本的。

如果在恋爱期间就已经发现了问题，那么最好不要选择离婚来逃避哲学问题。

而且结婚根本就帮助不了你解决这些问题。

这个问题有一个血泪教训。

16年的时候，朋友小华和男朋友吵架，因为一些琐碎问题，吵着吵着，小华觉得两个人这样下去很累，提出分手。

男朋友一开始也是答应的，但是经过一个多月，发现很舍不得，又回来求复合。

复合的理由是这样的：我们结婚吧，这样我们就不用天天为了这些小事情吵架了，也不用想着有分开的可能了。

都说一个男人要是叫你结婚，都是爱你爱到不行了，才会求婚。

别傻了，其实一个男人叫你结婚的更多原因是：谈恋爱太麻烦太费劲了，既然是爱你的，直接结婚就可以了，这样即使吵架也不用花那么多力气去哄你了，反正已经结婚。

这个真实的想法，连他自己都不知道。

他就是不想你离开，所以希望和你结婚。

很多人以为，结婚了，恋爱遇到的矛盾就可以解决了。

带着有问题的恋爱进入婚姻，只会让你的婚姻更加不稳定。

而且婚姻本就是一个缺点放大器，恋爱的时候那些“可以忍受”的都会变成“无法忍受”，之前的“不能忍受”的就会变成炸掉你的炸弹。

最真诚的建议：两个人不要带着问题进入婚姻，真的不要把结婚当作解决问题的方法！

2

说回朋友小华。

最后她还是被男朋友的“真诚”打动了。

16年底结了婚。

在纠结要不要结婚的时候，小华还在我家留宿，问我怎么办。

她跟我在一起的时候，就会很决心地说：“这个婚不能结。”

但是一离开，男朋友哄两句立马就会改口：

男朋友对我还是很好的，要是错过了，以后可能遇不到这么好的人，虽然生活上有些小问题，但是婚姻不就是为了找一个爱自己的吗。

讲真，我也是才看到原来一个女人舍不得一个男人的时候，能找到那么多理由说服自己。

姑娘，你这时候就把对方的优点放得那么大，你总有一天会有一种想戳瞎自己眼睛的冲动。

愉快地准备了两三个月的婚礼，婚礼的时候我还在北京，没有回去参加，过年我们又见面了。

小华说特别后悔当初的决定，两个人才刚结婚不久，现在就觉得在一起浑身都不自在。

虽然我都看出来问题在哪，但是毕竟才刚结婚，总不能打击她的啊，我就打了哈哈，说：“婚姻都是这样，慢慢习惯了对方就好了。”

婚前没有解决的问题，婚后只会加大十倍力量来伤害你。

吵架是肯定的，但是解决的办法就只有两种：要么忍，要么分。

大多数都是忍。

记得以前有个前辈说了一句让我笑了很久的话，当时《忍者神龟》电影上映，我们准备组团去看，前辈很不屑：“我们结了婚的人，都是忍者神龟，一边做龟，一边忍！”

当时觉得好逗，笑了好久。

后来觉得的确也是这样，不忍难道分吗？不做龟难道你就跟她吵到赢为止吗？

婚姻是最不得冲动的一件事。

等不起的都嫁给了婚姻，等得起的才是嫁给幸福。

我们都容易犯下一个错，就是在婚姻里试错。

我们都错误地以为：婚姻能解决问题。

如果你不认识到婚姻只会带来更多的问题，那么你将会为了你冲动结婚的决定付出更大的代价。

3

婚姻，是最不能着急的一件事，但是有太多人就在这方面太着急。

小清曾经说过让我怎么也无法感同身受的话：“身边很多的朋友都结婚了，为什么我条件比她们都好，但是我却还没有结婚呢？”

看得出她为了这件事非常焦虑，这种焦虑直接影响她的生活。

只要有相亲都去；

只要条件不错的，都考虑结婚；

要是别人觉得不适合，就直接情绪崩溃；

……

说真，我不能理解这种那么着急结婚的想法。

她期待结婚，比期待一个灵魂伴侣的意愿强烈多了。

她担心自己会老了，会嫁不出去。

除了内心的焦虑之外，目测很多女人结婚其实更多一部分都是半推半就地“被结婚”的。

谈了一个不错的男朋友，然后各种压力就来了。

爸妈催，亲戚朋友催，隔壁阿姨都催。

他们就觉得，你们就是应该结婚了。

等你结婚之后，就开始催生孩子。

套路满满地让你入局。

意志力稍微不坚定，就会被带走。

姑娘，结婚的决定权一定要牢牢把握在自己手里，绝对不能让别人左右。

我听过一个最让我哭笑不得的结婚理由，就是：他爸妈把日子选好了。

然后就因为这个日子，她就把自己嫁了。

真是荒唐至极。

上次和李尚龙聊天的时候，部长问他，“你是怎么把考虫做得那么好的啊？”

李尚龙说：“这个事情很复杂，只能说我们在对的时间，和对的人，做了对的事。”

你以为婚姻的复杂性会比商业低吗？

一定要选对的人，在对的时间，做对的事。

只要那个是对的人，这个时间一定会出现，所以不要着急，千万不要着急，时间不对，你只会做错事。

把自己想得值钱一些，在结婚这件事上，一定要把自己当回事，不要把别人太当回事，毕竟结婚后的所有大小问题，承担的都是你自己，不是别人。

你要嫁的不是婚姻，你要嫁的是幸福。

为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？，欢迎阅读与收藏。

为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？

孔令雪

说起家暴，大家首先想到的就是女人，往往觉得女人是弱势，需要更多的关注与保护。但是在现实生活中，一小部分的男人也会遭遇家暴，此时男人面对的痛苦与指责是大家所想象不到的。家暴其实离我们不远。接下来就让我们看看为什么男主都被虐成这样了，卢老师竟然还说他们的感情反而更稳定呢？

网友提问：

关键词妻子家暴我

本人是一个工程师，在五线小城，收入在当地算是比较高的，身高1.85米，略胖，相貌过得去，虽然很宅，不过不算太闷，最起码曾经和我认识的女的这么说。但是结婚后妻子总是家暴我，结婚一年打了有十多次，她脾气上来就打我，扇耳光，踹肚子，拿扫帚打什么的，而且一点都不留手，非常非常疼那种。可能是我太懦弱，不仅没还手，连骂她都没有，最严重的一次不过是说“你再打我，我报警了啊”。有时候她打我，我用手臂挡，她还说我弄疼她了，还会哭，我只好哄她。

有的时候真的想离婚了，可是又担心离婚的一系列问题。而且也舍不得她，我到底要怎么办？是该感化她吗？还是教育她？我跟她谈过，根本不好用。对了，最过分的一次是在大街上扇我耳光，还好没被职工看见，不然以后我是管不了人了。那次我真的生气了，可还是跟她道歉了，跑去哄她。

除了有时候动手外，其他时间都挺好的。

咨询专家孔令雪答：

一个一米八五的微胖大个子男人从任何一个角度来看，都是具有保护自己的能力的，但一年内还是被妻子揍了十多次，而且事后还要忍着委屈和疼痛去哄她。这样的婚姻形态基本上符合一种叫“家暴综合征”的描述，一方反复的施虐而没有一定的自我控制和反思，另一方不仅委屈压抑自我还会去讨好迁就施虐者，施虐受虐形成模式。“除了有时候动手，其他时间都挺好的”，也告诉我们，家暴的痛苦期之后，夫妻俩又会陷入一个甜蜜期，形成痛苦和甜蜜的对比循环模式，这样的亲密关系特殊而亲密，属于家暴型婚姻。除了一些人在婚姻关系中表现出这样的状态，在有些恋爱关系里也会存在，比如《我的野蛮女友》里描述的关系状态。

当然，除了非打即骂这样武力形式的施虐受虐，有些亲密关系里的迫害和受害模式也比较隐蔽，比如冷漠与讨好形成一定的张力时期，然后关系修复进入一定的甜蜜期，循环反复。

从行为心理的层面来讲，每个人都会在互动的过程中，根据对方的反应做出自己下一步行动的判断，一方施暴，另一方不仅忍了，还要反过来哄施暴者，她收到的信号就是，你是可以打的，而且打完之后还可以得到奖赏（哄劝，或者其他没有说出来的讨好行为）。打完之后，事情暂时得到解决，也会给施暴者另一种强化，打你这件事是可以解决问题的。于是，下次遇到什么事情，她更倾向于用拳头来控制局面，虽简单粗暴，但心理舒坦，又十分凑效，为何不用？

而被打的一方，内在也会合理化被打的过程和结果，因为害怕冲突，因为想要显示自己足够好，慢慢从受害者角色合理化为一个拯救者的角色，可以更容易接受对方的迫害。两个人渐渐渐渐进入一个“迫害者—受害者—拯救者”的三角牢笼。

任何一种关系所处的状态，都是一段时间互动的结果。可以这么说吧，两个人的反应互为强化，然后堆积出了当前的状态。

在家暴家庭中，施暴者与受虐者的沟通模式就是在身体层面进行武力交流，这是一种比较底层的交流模式。在人类没有发展出语言之前，大概主要是通过身体、手势，包括打架、打仗这样的方式进行交流互动。当语言出现，人类可以通过语言沟通了解彼此需要，填平相互之间的部分差异，武力冲突才会成为最不得已的解决手段。

亲密关系是一种特殊的深度链接，从身体层面和心理层面进行交互沟通，满足彼此需求。身体层面通过拥抱、抚摸、接吻、性行为等方式交流，心理层面则主要通过情绪表达、语言表达等满足心理和精神需求。

当然，如何沟通我们也是学习而来，并无天生具足的能力。不管是施暴者还是受虐者，在成长的过程中，他们被对待的方式基本上也是通过武力行动来进行，比如犯了什么错误往往招来的就是打骂，而不是家长循循善诱的帮助发现问题，一起分析问题，并帮着探讨解决问题的策略。非打即骂的教养方式和沟通环境，让他们学习到解决差异和分歧的方式就是这样。于是成年后的关系中，也会自觉不自觉地学习复制已经习得的解决方式，通过身体和行动来解决冲突，而不太容易拥有通过语言交流化解冲突的能力。他们并不知道，如何通过语言进行心与心的交流，获得深层的心理链接需要的满足。

走入婚姻关系的夫妻，他们内心的情绪无法通过高级的言语的形式进行表达，只好通过比较原始的身体和行动层面进行表达，类似那种没有言语的婴儿时期，大家观察一些小朋友和婴儿，他们无法用语言表达清楚的时候，会直接用哭闹、拳头、身体进行沟通。这样的婚姻就会进入一种偏执和分裂的状态，但他们的亲密关系也会因此而特别亲密，虽然有很多的暴力，但暴力过后会进入一个甜蜜期，形成一种循环状态。

由于施暴者和被虐者各有自己的深层需求，逐渐形成一种共生的状态，就算是一方因为过于疼痛选择分开，分开之后彼此的心理焦灼也是另一个挑战，也就是说分离之后，靠自己生活对他们来讲也是很困难的事情，所以许多家暴型家庭虽然在一起痛苦和彼此折磨，但又分不开。

这样的关系要想打破需要各自具有极大的动力，无法通过改良的方式，必须通过一场革命来进行。提问者改变的动力明显不足，而他的妻子也不具有自我改变的动力。要想改变现状，还需要有意识的去看到问题的深层原因，通过专业的心理咨询和治疗去达成。