离婚18年后，我又回到老公的床前
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灰暗的天空悠悠荡荡地飘着令人眼花缭乱的白雪，汽笛焦灼地穿越寒冷的西北风在迷惘中久久地长鸣，车站上拥满了南来北往、川流不息的匆匆过客，大儿子背着行李徜徉在熙熙攘攘、热热闹闹的人群中。雪再大，路再滑，留不住远行者的脚步。我跟在大儿子身后，不停地放眼向西遥望，回首经历了许许多多风雨的四合同院子，那布满累累伤痕的漂泊的心，在极度疲倦中渐渐地开始思念最初的婚姻生活，往事像无尽的雪野苦涩地伸向故乡的家门，成了流浪者永远无法超越的距离。
春秋迭易,时光老去,已逝的一切都在岁月中淡去颜色的鲜亮,而故乡的家门依旧不变,爬满了与土地一样的暗黄色。记得在我27岁那年，婚姻面临七年之痒的考验，我们经常吵闹，动辄打架，两个儿子就象受伤的小鸟一样蜷缩在炕角哭喊，歇斯底里的我常被脾气暴躁的丈夫打得遍体鳞伤，幼稚的孩子终日里惴惴不安，惶恐地看着我蓬乱的头发、红肿的双眼以及由于痛苦而变得扭曲的脸庞，眼睁睁地看着这个家一天一天破败下去，两张渐已憔悴的面孔变得陌生起来，两颗自我折磨、向往外面世界的心终于选择了分手。我们不再徘徊，不再留恋，完全忽视了幼儿痛失家庭、缺少庇护的感受。
我拖着懵懂无知的两个孩子离开了这个家，离开了故乡的山山水水，远走陕西踏进了一个光棍男人艰难支撑的穷家庭，那里的土地是贫瘠的，日子是清冷的，而这个光棍男人身上充满了善良、勤劳、质朴、憨厚的品质，他高兴地顶起这个新家，饱受刺激的我情绪变化无常，在这个新环境中慢慢变得平静温顺多了。
我每天起早贪黑，养猪喂牛，倒也满足地过着这样的生活。然而两个幼小的儿子望着生疏的人事，面面相觑，特别是大儿子常常面无表情，脑子一片混沌，心灵放佛被一种浓浓的哀愁占据，对读书上学的事没有兴趣，见识狭窄的我，骨子里对学习没有充分的认识更谈不上引领孩子去通过知识改变命运，渐渐地两个孩子在吃喝游玩的生活中膨胀了贪图享乐的欲望，大儿子轻易地放弃了读书，步入了社会的万花筒。小儿子不知不觉地被人贩子偷偷拐走，许多年之后我才知道真相。留在身边的大儿子竟然梦想过一种金碧辉煌、灯红酒绿的都市生活，三天两头出入歌舞厅，在交错闪烁、绚烂多彩的霓虹灯下狂欢醉舞。
十三岁那年，大儿子开始闯荡江湖，看惯了上流社会富人的神气活现，学会了穷人的低三下四，经常光顾尔虞我诈的麻将馆。我失去了天真可爱的小儿子，又遇到大儿子堕落红尘，心中十分悲伤，常涌起一股莫名其妙、空虚无聊的感觉，流浪者的困惑彷徨使我挣扎在痛苦的深渊，我恨前夫的无情，怨自己的命苦，更轻视后夫的养家本领，在上苍赐给我的流浪生活中混天度日。
雪景
转眼间，十几年的时间弹指一挥，而我的大儿子长年东游西逛，没有学到多少真本事，与他同龄的男孩多数已成家立业、娶妻生子，他漂泊的心无法驻足于一个宁静的港湾。一个意外的电话竟使大儿子听到了前夫的呼唤，前夫在悔恨中度过18年，得了不治之症，久违的心积蓄了委屈的泪水，缱绻的呼唤充满了愧疚的悔意，大儿子突然间思念起梦中的故乡，要去看望多年不见生父。我决意陪大儿子回去看一看幼小时生活过的院子。
前夫站在门前有一种从未有过的肃穆感和崇高感，握住他的手大儿子仿佛找到了家的感觉，一声：“爸爸，您辛苦了！”就哭着再也说不出来话。看着前夫苦心经营的苍白的小家，一个沉重的问号在我脑海升起，人生的另一半生根在哪里？父母的离异使孩子饱经风霜，很难以身相托他们中任何一方的残家，特别是大儿子不知何去何从，在社会的熔炉里煅烧成一个混蛋，无有成就，我十分后悔当初远走他乡的冲动行为。
我们陪前夫度过了最后的日子，前夫临走之前把一个皱巴巴的红布包递给了大儿子，那是他辛苦积攒的一万多元人民币，他说：“孩子，赶快成家立业，一定找到丢失的弟弟。”说着，就艰难地咽下最后一口气。我们掩埋了死者，感觉回乡是一场还债，是我们互相的欠账，随着前夫的离去，这种债再也无处可还。
回陕西那一天，天下起了大雪，在痛苦和茫然中滋生出来的温暖和慰藉渐渐消失，风喧嚣着如同难解的呻吟，我伸开双手抓住了满满的、抓不透的寒冷，没有前夫的家如空空的行包空空的床，我的眼里流出了冰，心里也淌着冰，感到冬天背后儿子那双忧郁哀怨的眼睛在注视着我的行踪，我迈着蹒跚而趔趄的步子走了，便开始在无始无终的旅途上频频回望，成为精神上永恒的归乡者。
候车室的高音喇叭响起了急促的催叫声，我的心一怔，收拢了那纷繁复杂的思绪，回到了流浪的驿站，我昂首顶着冰凉的雪花，踩着厚厚的积雪一步一个脚印，惘然地走向一列快要开出的汽车。大儿子还要在外去闯，坚持游子苦行，坚持风雨无阻，但愿他创造出一片属于自己的生活天地。小儿子啊！你在哪里？母亲呼唤着你归来，愿我们早日团圆，不再流浪！
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离婚3年后，前夫拿30万跪求我回家！
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题记：
3年前，前夫让我滚出家门，我伤心欲绝，差点被气死。3年后，他带着30万跪求我回家，真是讽刺！
我是一名出生于普通家庭的姑娘，个子不高不矮，长得比较清秀，在大学里，认识了前夫，当时他是学校的校草，风流倜傥，身边不缺追求者。也许是缘分，在一个寒冷的冬天，我正好去开水房打水，而他去水房打水忘记带水卡，我当时想都没想就说刷我的吧。他回头看了看我，笑笑说谢谢。从那以后我们就认识了。
后来，我们隔三差五地在校园遇见，偶尔他还请我客，买好吃的东西给我。虽然那时候心里一直暗恋他，但从来没有表白过，知道他心里喜欢的是我们隔壁的班花小艾。我只好把对他的爱埋在心里。
突然有一天，他特别苦闷地约我吃饭，在饭桌上他说小艾被一名富二代追求着。看他那个样子我特别心疼就陪他一起喝酒。那晚，我们都喝都有点迷糊，在酒精的作用下我们第一次有了亲密的接触。从那以后我们正式成为恋人关系。
毕业后，到了该谈婚论嫁的年纪，他把我带到他家，他父母见到我并不是很满意，觉得我是农村人，嫌弃我家穷，将来会拖垮他儿子！”当时，他很坚决地和我站在一起，他父母也没办法，就同意我们结婚。为了这桩不对等的婚姻，我父母举债给我办了8万8的嫁妆！
婚后，我做了家庭主妇，在家里打扫卫生，洗衣做饭，伺候公婆。可是，我任劳任怨地做家务却换不回婆婆一句夸奖，前夫还经常埋怨我，这是女人该做的事情。
婚后第二年的一天，我和前夫在客厅看电视，突然前夫的电话响了，他接通了，我隐隐约约地听到一个女人在哭，她说自己是小艾，当初追求她的富二代把她甩了，现在特别痛苦……
我看见前夫眼里充满了对小艾的心疼。他挂完电话后，跟我说朋友家里出了点事情，需要帮忙。随后他换了一身衣服开车出去了。之后的每一天他都回家特别晚，回来的时候心情还特别开心，我很久都没看他那么笑过。我心知肚明，只是不想揭穿罢了。
后来，他却越来越过分，经常不回家。我深深的感觉到危机感。摸着自己已经怀孕4个月的肚子，心想前夫再怎么样，也不会抛弃我和肚子里的孩子吧。
六月的第一个周五，我眼皮跳着不停，心里总觉得有不好的事情要发生。下午，一辆汽车开进自家庭院，打开车门出来的竟是前夫和小艾。前夫把小艾带到公婆面前，说要和我离婚。公婆虽然不喜欢我，但是觉得我有怀了他们家的骨肉，不赞同前夫的做法。前夫却说：小艾怀孕了，怀的是他的骨肉。他和小艾真心相爱。他一定要取小艾为妻。
我苦苦相求说，我们的孩子是无辜的，孩子还没出生就没有父亲对孩子不公平，不管怎么样要给孩子一个完整的家，为了孩子，我们不离婚，好不好？前夫却一定要离婚，态度相当坚决。一旁的公婆一句话都没说，真的是伤透了我的心。我苦苦挽留前夫一个小时，他最后却不耐烦的甩开我的手，让我滚！
因为这件事情，我整天以泪洗面。父母知道这件事伤心的不得了，来婆家大闹一场，要带我离开。前夫迫切要跟我理清关系，给了我20万的分手费。就这样我离开了这个生活2年的家。
离婚后，我一直住在娘家，生下孩子后，前夫和公婆也没有来看一眼。村上人对我指指点点，让我受尽了委屈。为了孩子和父母不受委屈，我月子坐完，就离开家乡去了市里。
我用离婚的钱，在我们市里租了一间门面，做起服装生意（因为我上大学的专业就是服装设计。所以，对这一行我比较感兴趣）。我边带孩子，边做生意。我负责设计，联系产家，取货，给客户介绍产品，妹妹帮我管理店铺、销售。每天，我忙得筋疲力尽，这样也好，好让我没时间回想过去的伤痛。
忙起来时间过得非常快，一转眼3年过去了，生意越做越好，我在市区买了房子，不再为经济发愁。而前夫也跟往前一样，从来没跟我打一个电话，也没有来看望孩子一眼。我心里明白，人走茶凉。
可是，就在上个月，前夫来了，他看起来老了不少，消瘦了不少。不过，无论他怎样，看到他就想到当年如此狠心地对我，我的心就痛。
他跟我打招呼，我不理他，他就直入主题说：我今天来是道歉的，我知道我错了，我被小艾害得好苦，当年她怀的孩子根本就不是我的，是她前男友的，我替别人养孩子养了两年，我是多么地蠢啊！我对不起你和孩子，我没有尽到一个丈夫和父亲的责任。现在，孩子还小，才3岁多，我也和小艾离婚了，能不能原谅我一次，让我好好弥补我曾经放下的大错，给孩子一个完整的家。这是30万，你拿着，算是这3年来，对你的补偿。
我注视着他，往事一幕幕浮现在眼前。曾经为了他，我毫无怨言，一个人做家务，一个人照顾公婆，一个人含辛茹苦地带着孩子，一个人深夜等他回家，多少个日日夜夜，受尽别人的嘲笑和冷眼，那种伤害，恐怕我今生都难以遇到，也难以忘怀。
想着想着，我的眼泪突然就流出来了，在泪眼涟涟里，眼前的他变得越来越模糊。
编后按：
有些人就是这样，失去了才知道后悔。当小艾的出现，你前夫想法设法的和第三者在一起，完全不顾你苦苦的哀求，百般地劝解。现在，跟小艾离婚了，就又来找你了，这样的男人，居心叵测。
这让我想起passenger演唱的一首歌《lethergo》
只有在冰天雪地时才怀念阳光温暖，
只有在已然放手后才始知那是真爱，
只有在身处低谷时才遥想过去峥嵘，
也许有一天你会明白，
自己是如何亲手毁掉了一段爱情。
如果考虑到孩子还小，需要一个完整的家庭。建议观察他一段时间，看他到底有没有彻底改变，在哪些方面已经改变。给你造成这么大的伤痛，你不要轻易地去原谅他，要学会懂得考验男人，观察男人，学会懂得如何保护自己！
结婚10年后，我不再羡慕任何人的婚姻
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的结婚10年后，我不再羡慕任何人的婚姻，希望能够帮助到大家。
春节期间我去台湾旅行，在垦丁的三天，提前预定了一家开在森林公园里的民宿。
房东是一对中年夫妻。老板阿本四十多岁，祖籍山东，老板娘Sandy，善良温婉，温柔得让人忽略年龄只想称她“女生”。
那三天我们相处得特别开心。
阿本帮我们规划游玩路线，Sandy为我们准备可口早餐，晚上男人们喝酒吹牛，我和Sandy聊天喂猫看星星。
阿本的祖辈即在垦丁，他后来相继去了花莲高雄，做过生意，最后还是决定回到垦丁，盖了这栋两层小楼，绿化了2500坪的大院子，勤勤恳恳经营起民宿。
他喜欢自嘲，说结婚是因为“喝醉酒被人得手”，开民宿是因为“在外面实在混不下去“。
Sandy总是眉眼弯弯地笑着，不置可否。
我特别喜欢Sandy这样的女人。虽然人到中年，身材微微发福，但她总是眼神清亮，和颜悦色，轻声细语，如春风化雨般温和包容。
她教我认识血藤、莲雾树、檀香柏，教我分辨森林里捡来的5年和10年的鹿角，给我看农场里自种的有机蔬菜，还有被猴子啃过准备拿去喂猪的蔬果。
这就是她的生活。
民宿没有服务员，卫生都是她自己打扫。早上为客人准备早餐，打理花草。
她把晾干了的长豆荚串起来做成风铃挂在莲雾树下，把海边捡来的贝壳漂流木做成盆景。
Sandy用捡来的漂流木做的盆景
她收留了4只流浪猫，其中一只跛脚一只独眼，每天给它们喂水喂饭。
阿花遇上小蜥蜴
草坪不时飞来八哥和五色鸟，院子时有猴子野猪松鼠果子狸光顾，他们互不伤害，和谐共处。
夏季陆蟹繁殖高峰，她会去做义工，协助维护交通，管理车辆礼让陆蟹先行。
我和她聊起儿时看过的台剧《星星知我心》《八月桂花香》，她惊呼：“哇哦，你竟然也看过！”小女生情态毫无违和。
我常想，是什么样的生活，才能让一个女人拥有这样的心性。
澄明，纯粹，饱满，丰盛。
是这风光旖旎与世无争的田园，还是相濡以沫怡然自洽的婚姻？
旅行回来后，某天夜里，我忍不住对老公说：好羡慕Sandy的生活，好想开间那样的民宿。
他笑：你确定？
我俩确认了下眼神，心照不暄笑起来。
人到中年，贵在自知。
世外桃源的生活，那么容易的？
要选址，要租房，要谈价，要签约。
要从头设计，要装修改造。要考虑水电卫生餐饮环保。
四季分明的北方，夏天旺季忙不过来，冬天淡季鬼影不见。
要经营，要开支，要核算成本，要营销推广。
要找厨师找保安，要招保洁服务员。干不了啊干不了……
“光世外桃源去了，孩子不用上学？怎么往返？老人有个头疼脑热，怎么上医院？”
我俩战友般频频点头，铁打的兄弟，难得的默契。
基于这份共同的先见之明，塑料夫妻击掌相庆，果断开了一箱青啤，为没有误入歧途的中年干了一杯。
羡慕完神仙眷侣，回来后俯首甘当市井夫妻。
其实哪来的神仙眷侣？
在垦丁那几日，我从不问Sandy关于孩子老人教育医疗之类的话题，与眼前的天高海阔风轻云淡太违和，那个匣子一打开，背后大约都是一地鸡毛吧。
我和老公也一样，出来浪，绝口不提陈芝麻烂谷子，那是另一个世界的事。
我们心照不暄同心同德地维护好场暂时的退场。
在龙磐那天，我找了摄影师拍照。
每次旅拍，男人都是活体道具。需要的时候摆Pose，不需要的时候拿衣服。
刚拍了几张，暴雨倾盆。游客纷纷逃离，朋友带儿子回到车里。
我俩都没动，也没说话，就牵手站在大雨里。
前方悬崖万丈，远处海天一色。
乌云压顶之下，天地苍茫之间，我突然有一种开辟鸿蒙、地老天荒的感动。
风中雨中，多少岁月匆匆。
20年信誓盟约，海枯石烂，就在这执手琳琅风雨之中，孤城万仞之上，旷达山海之巅的此刻，成为我们平静流年里的独家铭刻。
感谢敬业的摄影师，冒死用唯一的衣服护住相机，为我留下这张终身记忆。
当我俩返回车上，儿子看着全身滴水的落汤鸡爹娘，一脸狐疑：“你俩去干嘛啊？”
我俩都没回答，笑着在他两腮上各亲一口。
你有没有那种时刻？
羡慕别人拥有的一切，以为自己若有这些，一切就好了。
结婚十年之后我才真正肯定——其实都不会的。
这世上，并没有多少真正值得羡慕的东西。
尤其是，这场八千里路云和月，各自冷暖各自知的婚姻里。
Sandy的唯美民居田园诗歌很美好。
我的百平蜗居市井烟火也不错。
我们都是在自己的选择里修行。
各有各的雨雪风霜，糟糕路况，一样接受漫长，负担代价，然后走向自我完满的平静流域。
今年是我走入婚姻的第12个年头。
而以上这些，是我在结婚十年后才真正感悟的。
二十几岁，听闻哪个女友嫁了男人不靠谱，我即刻揭竿而起：“离啊，这种人不离等什么？”
而今听八方故事，读血泪留言，我会先问她：“你想要什么呢？”
结婚的，要忍受琐碎。
不婚的，要忍受孤单。
霸道总裁要日理万机，隔壁老王会中年油腻。
幸福根本不是“我怎么怎么样了才会好”或者“他如何如何我才能好”，而是放下对抗，丢掉执念，你想要的才能出现。一个姐姐曾经给我讲：
某天她忙到夜里九点才下班，被客户折磨烦躁不已，又想到天天悠然自得岁月静好的老公，她怒火中烧，脚踩风火轮，憋着一口气，打算回家找茬大战，发泄怒怨。
而进家门那一刻发现，家中窗明几净，阳台扶椅摇曳，天阶月色如水，男人泡好正山小种，手搭轻软披肩，邀她入画。
那一瞬，她的怒火如皮球泄气。
举杯邀明月，对影谈古今。自那之后，终日靠咖绯续命的她，爱上了喝茶。
每每夜深，二人阳台对饮，竟喝出“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”之感。
我竟听到感动。
人类的终极宿命是孤独。
在科技昌明的当下，谁都有一万种方式取悦自己。
我们却依然愿意，为这段亲密关系，与身畔之人，付出忍耐与磨合。
谁不曾以为风景在别处，爱情在别处，生活在别处。时间终会让人懂得，风景、爱情、生活，皆是此时此刻，此生此路。
恋爱一年后，男友对我没以前好了
如果你谈着一段恋爱。
对方从一开始就啥好吃的都留给你，到后来连饭都不让你吃饱。你会分手吗？
我猜大部分姑娘都会说，卧槽那必须分啊，饿着肚子还不如单身。佩佩也是这么想的，所以她那天跟我说，她想分手。
当时我大惊失色问她为啥，因为据我所知她和男票都在一起好几年了。
佩佩都带哭腔了：他都不让我吃饱，我不想跟他过了。
刚恋爱的时候和他一块吃饭，他都是把最好吃的留给我。我吃饺子肉，他就吃饺子皮；我吃西瓜瓤，他就吃西瓜皮。现在发现他变得特别自私，每次我俩一块吃饭，我还在看手机就发现菜已经被他夹完了。
他根本不关心我还能吃啥。
我哭笑不得：不够吃就多点菜啊，可能男生食量大吧，心里有什么意见直接跟他沟通不好吗？
她凄然的说，你不懂的，我不想逼他，很多事说出口还有什么意思。
上次买提拉米苏，他说就吃一口，结果一口就把整个蛋糕都吞进去了；还有前天一起去吃火锅，他把虾滑全部都下到清汤锅底那边了，他明明知道我爱吃辣；昨天我们一起去吃盖码饭，他趁我看手机的时候把我咸鸭蛋给夹走了。
爱不爱一个人就是看细节。
他已经不爱我了，所以故意激怒我想分手。我除了成全他，还能怎么样？
虽然觉得吃货的逻辑有点幽默，但是我也忍不住想起这个悲伤的话题。
讲真，刚开始恋爱和在一起很多年后，对象的差距实在是太大了。
我和彦祖相处八年，深刻的感受到了这个道理。
以前半夜说我饿了。彦祖立马化身暖男，翻身披衣下床：我去给你买宵夜；现在半夜说我饿了。彦祖迷迷糊糊的回答：睡吧，睡着了就不饿了。
以前他都是搂着我睡的，手麻了都不忍心抽出来，早上起来手臂麻到要截肢；现在我埋头往他怀里钻，他毫不犹豫的一脚把我踹下床：请你离我远点，老老实实睡在三八线那一边。
以前俩人偶像包袱都重，拉屎的时候接电话，问对方在干嘛。都捂着嘴巴说自己在吃饭呢。猜到了也不说，心照不宣给对方留个面子；现在完全没节操，吃饭的时候接电话，他问我在干嘛。我说在吃屎，他说哦你慢点吃，别噎着。
以前过节就买花，精心准备礼物。恋爱第一个月纪念日还亲手给我做了个蛋糕，上面有我的头像；现在也不错，忘了我的生日和纪念日以后，会诚恳的跟我道歉。双十一也会给我清空购物车。当然，是帮我删除的那种清空。
无数个辗转难眠的夜晚，我躺在床上咬着被角默默流泪。三十年河西三十年河东，昔日作威作福的我竟也落到如此田地。
想想这一辈子太长了，我想原地爆炸。
很多姑娘可能都有这样的疑问：恋爱久了男朋友和以前殷勤的模样判若两人，该不该分手。
明明追求阶段那么用心又完美。在一起以后纪念日也不记得，更别提浪漫和礼物了。不顾形象，脾气也没那么好。这还是我当时认识的那个男神吗？
于是姑娘们都开始怀疑人生，他是不是不爱我了？不然不会这么不上心。接着各种脑补男主变心、小三上位的情节，导致争吵频率飙升，甚至考虑分手。
我有个男性朋友就因为不小心忘掉女票生日，差点被甩。真是一段惨痛的经历。
其实有时候真的别想得太惨。刚开始热情，恋爱久了冷淡，也许并不是不爱你了，其实对方只是个深柜而已。
对不起，我是开玩笑的。
真相也许是：任何一段恋爱刚开始的时候，都是最美好的。
新建立的关系总是很脆弱。为了维护和浇灌好，两个人会小心翼翼的相处，互相展现给对方最美好的一面。
你知道的，人在争取和推进某些事物的时候，态度总是非常积极。
但是当关系越来越亲近，彼此越来越熟悉，恋爱的感觉就会被冲淡，慢慢转化成亲情。不那么粘也不那么甜了，是因为我们还有很长日子要一起走呀。如果一直都这么紧张，怎么调整到相处最舒适的状态？
关系确立稳定以后，有所放松本就是人之常情。
人总是习惯性的把最多的耐心和热情给了陌生人，对亲人自然没那么客气。
因为你打心底明白，对方不会离开你。
在我看来，除了小部分追到就冷、玩够就腻的渣男之外，大部分你所认为的变心或者不爱了，也许都只是一种错觉。
拜伦说过一句话，爱情对男人而言，只是生活的一部分。但对女人而言，却是一生的全部。
男生大概会很同意这个观点吧。可你知道吗，你总以为追到姑娘就万事大吉，但结婚都可能离婚，有守门员还能进球呢。
任何时候，爱情这种事都没有终点。
以前听过一句话，说女生是没有爱的动物，谁对她好就跟谁走了。虽然不同意，但是倒过来说却有点道理：
想要稳固一段关系，不松懈的态度必不可少。
不要因为在一起久了，就忽略了节日和生日；不要觉得两个人很熟悉了，就开始口不择言；不要笃定对方不会离开你，你就肆无忌惮的伤害ta。
最重要的是，千。万。不。要。吃。女。朋。友。的。食。物。
你不知道姑娘们有多馋。有一年麻小过季了，彦祖还没带我去吃，我站在大街上差点嚎啕大哭。自己吃光了桌上的菜，让她吃不饱什么的，太寒碜了。就不能多点几个菜吗？
特别是女孩子，心思非常细腻。你无意中的一个举动或者一句话，都可能会在她心里留下一道伤痕。
美好的恋爱关系，一定都相敬如宾。
可能有的男生就会问了： 那具体该怎么做呢？
首先，给女朋友准备点礼物吧。YSL、TF口红什么的，色号不挑。买个貂或者买个包，款式也不挑。可以避免让你跪坏膝盖。
然后大姨妈的时候少打两盘游戏，多给她倒点热水喝，给她捂捂肚子。这样她心情能平静点，你能少挨几次打。
她想买东西的时候，不要阻止她。一定要面带鼓励的微笑给她加油，让她刷你的卡，逼她多买点。这样有益于少女身心健康的发育，也对家庭和谐有很大的好处。
收到信息马上回复，吃饭的时候多点几个菜。女朋友想吃火锅就火锅，想吃小龙虾就小龙虾，因为她能给你吃的，就已经很大度了。对待女朋友要像对待领导一样尊敬爱戴，又像对待革命同志一样有春天般的温暖。
这年头找个女朋友不容易。如果不供起来，很有可能几天后就要过节了。
刘涛崩溃大哭：结婚七年后，我的爱人“消失”了
最近，在热播的《我们都要好好的》中，刘涛扮演的女主角寻找，刺痛了很多人的心。
在外人看起来，寻找的生活是很值得羡慕的：
丈夫是金融才子，家境不错，结婚七年，她是辞职在家的主妇，每天只需要带带孩子、料理家务就行了。
但别人不知道的是，她的婚姻是“丧偶式”的。
不是异地恋，也不是分居，但一年到头，她却见不上丈夫几面。
因为他绝大部分时间都在酒店、飞机场甚至办公室度过。
偶尔回家，他也只是来拿一些换洗的衣服，或者是忙着回邮件、微信。
她几乎没有任何机会跟丈夫交流，丈夫更是连孩子上几年级了都不知道。
因为长期被丈夫忽略，后来寻找还患上了严重的抑郁症，两个人的婚姻也最终亮起了红灯。
之前有一个专业术语，叫“婚姻失语症”，也叫“夫妻交流昏迷症”，指的是婚后夫妻之间严重缺乏交流，一天到头也说不上几句话。
这种“失语”，在全世界的发生率越来越高，对婚姻的摧毁力也很大。
在英国，一项针对大约2000名成年人的调查显示，有1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟,有2/3的人宁愿在网络社交，也不愿在家和伴侣吃饭聊天。
在日本，有调查发现，超过50%以上的夫妻回家后没有太多交流。
在韩国，由于工作压力大，婚姻中无话可说的情况非常普遍。
在中国，有从事婚姻家庭咨询服务的工作人员说，在前来咨询的人群中，“无话婚姻”竟占到78%，从年轻的新婚夫妇到结婚几十年的中年夫妻中，都有这个问题存在。
相恋时，我们无话不谈。
结婚后，我们无话可说。
这才是最叫人绝望的事。
当婚姻中两个人再也没有亲密相处的时间后，感情也就不可避免地会滑向深渊。
“节日送花、生日送礼，我都给了你这么多了，你还想怎么样啊？”
这是很多男人狠狠质问过老婆的话。
他们自以为已经给了妻子足够多了，却没有想过，比起其他，女人更看重的是精神层面的照顾与安慰。
另一半的体贴与陪伴，是任何物质都替代不了的。
最近有一位陪女友逛迪士尼的黑人小哥火了。
在视频里能看出来，一开始，他对逛这种游乐园真的没什么兴趣。
但架不住女朋友喜欢啊。然后这位小哥就屁颠屁颠陪女友来了。
玩的过程中，他频频上演“真香现场”，一边吐槽，一边乖乖地陪女友玩：
前一秒，他委屈巴巴地问，我必须得去看啥音乐剧吗？
后一秒，他就端坐在剧场，和女友一起欣赏起了表演。
前一秒，他还在“嫌弃”这是小孩子玩的游戏。
后一秒，他就快快乐乐地参与起来了。
前一秒，他跟女友说，你拍那么多照，我不会再给你拍照了。
后一秒，拿着手机，调角度，左一张右一张地给女友拍了美美的照片。
最后，在充满欢乐与浪漫的乐园里，他们亲吻，还互相说“我爱你”，甜得不行。
屏幕前的我，也从哈哈大笑看到眼眶湿润。
爱情该有的样子不就是这样吗？你在闹，我在笑。
只要和相爱的人在一起，只要互相陪伴，做什么都是美丽而快乐的。
网上有一个流传甚广的“情侣之间必做的100件事”，很多人都默默存在了手机里：
一起去听一场演唱会；
一起骑单车穿梭在大街小巷；
一起换情侣头像和情侣壁纸；
一起在树下认真埋下我们的约定；
……
而第一百件事是，做完这99件事我们就结婚吧。
但我想说的是，这些浪漫的事，我们更应该把它们延续到婚后一起去做。
这些，都将成为我们最美好的独家记忆。
我们在年轻时相遇相爱，更要陪着对方一起白发苍苍。
只有陪伴，才是最长情的告白。
我们哪有那么多时间能用来浪费啊？
相爱的人，要爱，就爱一生。
别让约定的余生无话可说。
别让自己成为婚姻里“消失的爱人”。
恋爱一年后，男朋友连饭都不让我吃饱
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱一年后，男朋友连饭都不让我吃饱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如果你谈着一段恋爱。
对方从一开始的啥好吃的都留给你，到后来连饭都不让你吃饱。你会分手吗？
我猜大部分姑娘都会说，卧槽那必须分啊，饿着肚子还不如单身。
佩佩也是这么想的，所以她那天跟我说，她想分手。
当时我大惊失色问她为啥，因为据我所知她和男票都在一起好几年了。
佩佩都带哭腔了：他就不让我吃饱，我不想跟他过了。
刚恋爱的时候和他一块吃饭，他都是把最好吃的留给我。我吃饺子肉，他就吃饺子皮。我吃西瓜瓤，他就吃西瓜皮。现在发现他变得特别自私。每次我俩一块吃饭，我还在看手机就发现菜已经被他夹完了。
他根本不关心我还能吃啥。
我哭笑不得：不够吃就多点菜啊，可能男生食量大吧。心里有什么意见直接跟他沟通不好吗？
她凄然的说，你不懂的，我不想逼他。很多事说出口还有什么意思。
上次买提拉米苏，他说就吃一口，结果一口就把整个蛋糕都吞进去了。
还有前天一起去吃火锅，他把虾滑全部都下到清汤锅底那边了，他明明知道我爱吃辣。
昨天我们一起去吃盖码饭，他趁我看手机的时候把我咸鸭蛋给夹走了。
爱不爱一个人就是看细节，他已经不爱我了，所以故意激怒我想分手。
我除了成全他，还能怎么样？
虽然觉得吃货的逻辑有点幽默，但是我也忍不住想起这个悲伤的话题。
讲真，刚开始恋爱和在一起很多年后，对象的差距实在是太大了。
我和彦祖相处八年，深刻的感受到了这个道理。
以前半夜说我饿了。彦祖立马化身暖男，翻身披衣下床：我去给你买宵夜。
现在半夜说我饿了。彦祖迷迷糊糊的回答：睡吧，睡着了就不饿了[微笑]。
以前他都是搂着我睡的，手麻了都不忍心抽出来，早上起来手臂麻到要截肢。
现在我埋头往他怀里钻，他毫不犹豫的一脚把我踹下床：请你离我远点，老老实实睡在三八线那一边。
以前俩人偶像包袱都重，拉屎的时候接电话，问对方在干嘛。都捂着嘴巴说自己在吃饭呢。猜到了也不说，心照不宣给对方留个面子。
现在完全没节操，吃饭的时候接电话，他问我在干嘛。我说在吃屎，他说哦你慢点吃，别噎着。
以前过节就买花，精心准备礼物。恋爱第一个月纪念日还亲手给我做了个蛋糕，上面有我的头像。
现在也不错，忘了我的生日和纪念日以后，会诚恳的跟我道歉。双十一也会给我清空购物车。
当然，是帮我删除的那种清空。
无数个辗转难眠的夜晚，我躺在床上咬着被角默默流泪。三十年河西三十年河东，昔日作威作福的我竟也落到如此田地。
想想这一辈子太长了，我想原地爆炸。
很多姑娘可能都有这样的疑问：恋爱久了男朋友和以前殷勤的模样判若两人，该不该分手。
明明追求阶段那么用心又完美。在一起以后纪念日也不记得，更别提浪漫和礼物了。不顾形象，脾气也没那么好。这还是我当时认识的那个男神吗？
于是姑娘们都开始怀疑人生，他是不是不爱我了？不然不会这么不上心。接着各种脑补男主变心、小三上位的情节，导致争吵频率飙升，甚至考虑分手。
我有个男性朋友就因为不小心忘掉女票生日，差点被甩。真是一段惨痛的经历。
其实有时候真的别想得太惨。刚开始热情，恋爱久了冷淡，也许并不是不爱你了，其实对方只是个深柜而已。
对不起，我是开玩笑的。
真相也许是：任何一段恋爱刚开始的时候，都是最美好的。
新建立的关系总是很脆弱。为了维护和浇灌好，两个人会小心翼翼的相处，互相展现给对方最美好的一面。
你知道的，人在争取和推进某些事物的时候，态度总是非常积极。
但是当关系越来越亲近，彼此越来越熟悉，恋爱的感觉就会被冲淡，慢慢转化成亲情。
不那么粘也不那么甜了，是因为我们还有很长日子要一起走呀。如果一直都这么紧张，怎么调整到相处最舒适的状态？
关系确立稳定以后，有所放松本就是人之常情。人总是习惯性的把最多的耐心和热情给了陌生人，对亲人自然没那么客气。
因为你打心底明白，对方不会离开你。
在我看来，除了小部分追到就冷、玩够就腻的渣男之外，大部分你所认为的变心或者不爱了，也许都只是一种错觉。
拜伦说过一句话，爱情对男人而言，只是生活的一部分。但对女人而言，却是一生的全部。
男生大概会很同意这个观点吧。可你知道吗。你总以为追到姑娘就万事大吉，但结婚都可能离婚，有守门员还能进球呢。任何时候，爱情这种事都没有终点。
以前听过一句话，说女生是没有爱的动物，谁对她好就跟谁走了。
虽然不同意，但是倒过来说却有点道理：
想要稳固一段关系，不松懈的态度必不可少。
不要因为在一起久了，就忽略了节日和生日；
不要觉得两个人很熟悉了，就开始口不择言；
不要笃定对方不会离开你，你就肆无忌惮的伤害ta。
最重要的是，千。万。不。要。吃。女。朋。友。的。食。物。
你不知道姑娘们有多馋。有一年麻小过季了，彦祖还没带我去吃，我站在大街上差点嚎啕大哭。自己吃光了桌上的菜，让她吃不饱什么的，太寒碜了。就不能多点几个菜吗？
特别是女孩子，心思非常细腻。你无意中的一个举动或者一句话，都可能会在她心里留下一道伤痕。
美好的恋爱关系，一定都相敬如宾。
可能有的男生就会问了： 那具体该怎么做呢？
首先，眼看着双十一就要来了，给女朋友准备点礼物吧。YSL、TF口红什么的，色号不挑。买个貂或者买个包，款式也不挑。可以避免让你跪坏膝盖。
然后大姨妈的时候少打两盘游戏，多给她倒点热水喝，给她捂捂肚子。这样她心情能平静点，你能少挨几次打。
她想买东西的时候，不要阻止她。一定要面带鼓励的微笑给她加油，让她刷你的卡，逼她多买点。这样有益于少女身心健康的发育，也对家庭和谐有很大的好处。
收到信息马上回复，吃饭的时候多点几个菜。女朋友想吃火锅就火锅，想吃小龙虾就小龙虾，因为她能给你吃的，就已经很大度了。对待女朋友要像对待领导一样尊敬爱戴，又像对待革命同志一样有春天般的温暖。
这年头找个女朋友不容易。如果不供起来，很有可能几天后就要过节了。
老公再次出轨，我想离婚又舍不得孩子，该何去何从？
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公再次出轨，我想离婚又舍不得孩子，该何去何从？，希望能够帮助到大家。
丈夫出轨后，无法忍受丈夫背叛、花心，伤心失望又无法冷静思考的妻子，往往会做出以下两种举动：一是暴怒之下，跟丈夫又打又闹，问题解决不了，要求离婚，只能给自己留下难以抹平的心理伤痕；二是忍气吞声，面对幼小的儿女，面对莫测的未来，面对曾经的夫妻恩爱，不敢也不忍离，又没有相应的正确的沟通和挽回技巧，只能默默地继续忍受丈夫出轨给自己带来的心理煎熬，久而久之，抑郁成病，徒增伤悲！
袁小姐今年33岁，2013年跟老公结婚，有个儿子，今年5岁。袁小姐的老公是一家搪瓷工厂的总经理，继承的是家族的产业。袁小姐结婚后的第四个月，就怀孕了。当时害喜特别厉害，一连几个月，光想吐，不想吃饭，但即使是这样，袁小姐依然不忘把家务活干得井井有条。得到了公公婆婆的认可和称赞。
宝宝刚满周岁的时候，袁小姐就发现了老公的出轨。袁小姐和老公大吵了一架，提出了离婚。公公婆婆闻讯赶来，百般劝慰，把儿子痛骂了一顿。老公自知理亏，没多解释，只能点头认错。袁小姐看在宝宝和公公婆婆的面上，原谅了他。
老公回归家庭了，也老实了一阵子，对袁小姐和儿子关爱体贴，在家的时候，破天荒地主动做起了家务活。袁小姐以为老公已经改过自新，心里稍加安慰。令袁小姐意想不到的是，这样的一种安顺老实没到一年，她老公就故态复萌，跟一家合作企业的总经理助理好上了，每天微信上聊得火热，还隔三差五地带她出去旅游、同住一间房、同睡一张床。
袁小姐发现老公出轨的秘密上，精神崩溃了。袁小姐说：“面对老公的多次出轨，我不得不放手了……虽然，这也很痛，是一种撕心裂肺的痛……”
在婚姻生活中，感情是自私的，无法跟别的女人分享同一个老公，这是袁小姐的底线和原则。袁小姐再次提出离婚，她老公却死活不肯，辩解称和对方只是业务往来，即使有上床行为，也是逢场作戏，生意场上的需要，还抱怨袁小姐是小题大作，无理取闹。
袁小姐不能接受老公的这种辩解，更不能接受老公一再出轨的恶劣行为。无论公公婆婆怎么劝解，袁小姐都想要离婚，只是考虑到宝宝年龄还小，离婚之后能否拿到抚养权，该怎样给孩子一个健康的成长环境，袁小姐心里还很纠结。
问题就这样僵化着，过又过不好，离又离不成，让袁小姐非常痛苦。
婚姻专家说：出轨问题一直是当今社会非常严重的社会现象，尤其男人出轨，几乎成了破坏婚姻关系最重要的因素。男人出轨的原因有很多，生理的，心理的，精神的，肉体的，不一而足。即使男人和伴侣关系良好，也会时不时地传出这样的绯闻。对于某些出轨男人而言，外遇只是他们放松和冒险的时刻。他们试图通过出轨来证明自己的男性魅力，但事实上，正是这种不忠实的想法，不止害了一段婚姻，更是毁了一个家庭。
面对男人的出轨，女人要做的不只是愤而离婚，或沉默忍受这么轻率。离还是不离？考究着女人经营婚姻、经营人生的智慧。
离婚，来一个华丽的转身，只会给小三腾出了地方，却失去了苦心经营多年的婚姻和家庭？这样做得不偿失，还会给自己未来的婚姻和生活带来难以抹平的遗憾。
每个人做出决定，都有其考虑的因素，而这因素一定要符合自己的切身利益，离或不离，利大于弊，还是弊大于利，一定要考虑周详清楚。有时候第三者插足恰恰是婚姻危机亮起的红灯，帮助你们发现婚姻中的漏洞，及时修补和修复，夫妻关系才会更加和谐。
从想离婚到老公越来越爱我，我究竟经历了什么？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从想离婚到老公越来越爱我，我究竟经历了什么？"，希望能够帮助到各位。
我是一个农村长大的姑娘，典型的留守儿童，父母是在我上初三时才回到我身边的。
幼儿园以前对他们的记忆是，常常争吵，然后伴随着父亲家暴母亲，还有就是穷跟饥饿。
幼儿园时我就被送到了农村的外公外婆家。
外公是退休员工，有固定的退休金，外婆是土生土长的农村人，从来没有上过一天班。
一家人的生活全靠外公的退休金，其中也包括我的所有费用。
初中以前的成长记忆是，外婆生性多疑强势，常常对我动不动打骂。
只要是问外婆要钱，不管多少，不管正常买文具还是其他，她都会觉得我是骗钱，从来没有过信任。
从十岁开始，正式被外婆当成家中劳动力，农活基本干的跟大人一样。
外公属于被外婆管怕那种，他最常做的事就是，买菜做饭。对我，既不维护也不参与管教。
外公基本不会管地里的农活，特别特别忙的时候，也会辅助我跟外婆干一些。
我妈基本一年回来一次算勤的，有时候两年才回来一次，每次不会待太久。
她回来是我最幸福也是最害怕的时候，因为每次我妈走了以后，我身上都是青一块紫一块。
为什么呢？
因为我说错一句话，干错一件事，她都会偷偷地掐我，以示惩罚。每次我都不敢反抗，所以我既盼她回来，又害怕她回来。
而我爸在我初中前，基本没有回来过。
每次回来都只呆几天，跟我也不怎么接触。他回来对我倒是很客气，但是我对他很疏离，也很疑惑。
为什么我爸跟我妈回来，我是完全两种感觉呢？
因为我对我爸的记忆，全是我妈告诉我的，我妈告诉我，我爸嫌弃我是个姑娘，重男轻女，生下来就想把我扔掉，这么多年从来没有管过我。
我所有的一切开支全是我外公外婆给的。他从来没有爱过我，也不想管我。
就因为我妈生下了我，所以我爸也跟着嫌弃她，她为了我，在我爸面前吃了很多苦，一直坚持着没离婚。
那又为什么会疑惑呢？
因为我感觉我爸回来对我还是挺好的，要买什么也会给我买，虽然交流不多，但我感觉他对我的态度，比我妈对我的态度要和蔼可亲得多。
在外婆的刻薄下，我依旧坚强地活着，因为我心中一直一直有一个信念，等我爸妈回来就好了。
可真正等他们回来后，我才发现，我妈跟外婆是一个模子里刻出来的。对我的态度简直一模一样，有时更甚。
总结成一句话就是，既没有一天管教过我，却怪我没有长成她想要的样子。
不管我怎么听话，木讷到顺从，她还是看什么都不顺眼，看什么都觉得我是错的。
在最后一根救命稻草折断后，我选择了用我藏了很久的刀片自杀。
也许是害怕吧，割了三刀都不太深，而且天冷，血很快就凝固了。
后来是我爸发现的，我爸为了这事跟我妈大吵了一架，我妈也吓傻了。
在之后的半年对我挺好的，我还挺庆幸我选择了自杀，至少换来了我想要的和睦生活和关爱。
初中毕业后，我就读的高中、大学，都是比较远的全封闭住校式学校。
虽然小小年纪就离开了家，但我完全没有其他同学那样的不习惯，几乎没有常常想家想到哭鼻子的那种感觉。
从小就会察言观色的我，在我的讨好型人格下，在学校过得至少比在家舒服。
大学时，我特别希望谈恋爱，因为谈恋爱就有男朋友带着吃，带着玩，我就能吃饱饭了。
每天吃饭，我都是精打细算，才能花最少的钱勉强吃饱。
本来我的生活费就比其他同学少得多得多，我妈又常常因为我的不顺从，就断了我一个月的伙食费。
所以我为了能够吃饱饭，帮同学打扫卫生，洗衣服，讨好的献媚，而仅仅为了她们能够赏赐性地给我一些帮助。
虽然我妈对我这样，但我还是很爱她，因为她常常告诉我，她给我的每分钱都是她省出来的，我爸一分钱都没有管过我，她所做的一切都是为了我。
所以我一直认为，我妈只是脾气坏一点，但只有她是唯一真心爱我的。
大学毕业后，我去了中石油国企，当了一名正式员工。
从实习期一个月只有900块，就再也没有问家里要过一分钱了。
单位性质的原因，我的生活圈一直很小。
工作环境是在深山里，没有网络，没有电视，进城的班车一天只有凌晨6:00有一班，下午2:00有一班回，我的同事只有一个还有两年就退休的老师傅。
我高兴地以为，我挣钱了，也成年了，我长大了，可以支配我自己的生活了，我也能救我妈了。
我上班以后的工资，基本都是花四分之一作为必备开销，其它都存下来给我妈，就为了她有底气好好活。
当我妈又一次被我爸打，给我打电话时，我镇定地告诉我妈，你跟我爸离婚吧，我养你。
结果肯定是像晚情姐说的那样，她根本不是为了我，只是为了逃避婚姻找的一个借口而已，她一直都没有想过要离婚。
为了逃避这个让我窒息的家庭氛围，我在未婚先孕的情况下，决定没房没车也要结婚。
当然我妈不同意，又哭又闹又自杀。
她只想给我找一个有钱的，因为她认为，她跟我爸的婚姻之所以不幸，就是因为没钱，但我想要的却是爱。
我告诉自己，连死都不怕，还怕割舍一切的去爱么？
在背弃家人的情况下，我什么都没要，嫁给了现在的丈夫。
婚后我还大着肚子期间，我丈夫就违背了当初对我发过的一个誓言。我不知所措，走到哪儿都以泪洗面。
此后，我的生活可想而知。
因为没有娘家人的支持，我只能卑微的忍让，被他们家人一次次的践踏。
我毫无尊严地过成了他们口中想要的儿媳妇跟妻子，还有孩子的妈。
我也想过离婚，但是我又怕，当初我信誓旦旦地跟我妈说，我会过得幸福。
单位上那么多人追求我，我选择了他，我怎么好意思在短短几年之内就离婚，而且离婚后再找也不一定会更好。
就这样，我拿着工资，过成了最卑微的样子。
后来，一位友人的妻子，看我过得实在是没有人样，就推荐了倾平台，之后我就跟被开了光一样，开挂式成长。
认识到了自己以前的思想是有多可笑。
居然妄想，嫁人以后就可以依附在别人身边得到幸福。
还有活在别人的嘴下，是有多么的可悲。
我改变了认知，知道要为对的事据以力争，对不公正的态度要反抗，对自己的选择不管对错不抱怨，选择对自己的生活负责。
不自卑，不自弃。我就是我，不用再去讨好任何人的我。
也变成了现在在成长社里，整天欢声笑语，积极向上的微风。并且，还在成长社里找回了，我曾经的梦想——写作。
当我不再怕被离婚时，一个三观正常的婚姻正在向我靠近。
现在跟公公婆婆保持着友好的距离，先生对女儿好到无法形容，所有的事基本全包，对我做到尊重，理解，甚至是小宠爱。
走出执念的我，我想，这才是真正的成长吧！
