【www.qg13.com - 结婚后】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我希望我们结婚是因为这个理由，欢迎阅读与收藏。

古代男女结婚没有自由，得顺从父母甚至家族的意愿，父母之命媒妁之言，两家联姻往往带有很强的目的性，大到为了政治经济联姻，为了强强联合，为了门当户对，小到为了给家里取个乖顺的媳妇，或者给女儿找个好归宿。决定儿子娶谁、女儿嫁谁的原因千百种，唯独没有爱。

我们总是说古代封建社会男女婚嫁没有个人自由，带有太明确功利的目的，他们的婚嫁受到太多的桎梏和条条框框的限制了。但，在二十一世纪的今天，我们的婚嫁又有多少自由。我们的确比封建社会多了很多自由选择的空间，可以自主选择自己的终生伴侣，高的矮的胖的瘦的成熟的单纯的，自己喜欢什么类型就找什么类型。可是，我们又总觉得其实自己在婚嫁中也受到很多条条框框的影响，在婚嫁里，很多男女走进婚姻围城的原因中爱也是缺席的啊！

我们年轻一代常常说爱到深处自然结婚，可我们的父母，我们的老一辈不这么认为啊，他们觉得年纪大了就该结婚，男大当婚女大当嫁，仿佛是不可违逆的天理。现今很多女孩子自己努力工作，有独立的经济基础，不需要依靠男人就能自己过得很好，把自己的生活过得多姿多彩，那找男人结婚是为了干嘛？让他养自己，不需要啊。让他给自己担担抬抬，这个社会有太多的上门服务了。既然不需要依靠男人生活，那找男人当然得按自己意愿去找啦，总不能说虽然还没有遇到想嫁的人，但因为到了一定年龄就该找个男人嫁了吧。

既然不靠男人而活，既然是给自己寻找终生的伴侣，那一定得找自己爱的、想嫁的男人，而不是迫于外界压力，年纪大了而赶紧找个男人嫁了。

我的一个朋友是个典型的剩女，是个黄金剩女，收入颇丰，长相也不差，完全能够独立生活得很好，可是她妈就是看不过眼，经常在她耳边唠叨：“你都这个年纪了，还不嫁就要成老姑娘了，什么时候找个男朋友带回家让我看看啊。我像你这个年纪孩子都会走路了，哪像你，还整天吊儿郎当的，自己事情自己不急。女孩子年纪一大，好的男人都被别人挑走了，你还怎么挑个好的啊。你整天这样，老妈都替你着急啦，你说你，整天不紧不慢的，你让你妈我怎么放心……”一回到家，她妈就像和尚念经一样，在她耳边一直唠一直唠，她都已经能够气定神闲地对她妈的话自动屏蔽掉了。

有一回她妈又开启了唠叨模式，一边唠叨一边拿着拖把在她眼前晃呀晃呀，她反问她妈：“你天天让我带个男朋友回家，你以前是怎么嫁给我爸的？”她妈说：“别人介绍的呗，当时我看你爸爸人挺老实的，靠谱，就嫁了，女孩子嘛，一辈子不就是图个男人对自己好吗。”

她一时不知道该怎么反驳，她妈的观念和这个社会的主流观念完全一模一样，到了年纪就该找个男人嫁了，这样才能是完成人生该做的事情，至于爱不爱，倒是其次。

她身边的人有时也打趣她，说女孩子别太挑了，找个差不多的就行，也有的说，你什么时候才能请我们喝你的喜酒啊，如果还没有对象我给你介绍一个哦。

面对催促她结婚的无处不在的压力，她很是无奈，仿佛她不结婚碍着谁了，明明是自己的婚事，却搞得像是别人的婚事一样。当然，面对周围人的“关心”，她也没敢一口回绝，只能打哈哈。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠，意思说婚姻是靠缘分的，但这些经历让她充分意识到，婚姻不需要缘分，恋爱才需要缘分。你可以不恋爱，但必须结婚，结婚是每个人的宿命，每个人都必须结婚，只有结婚了你的人生才能完整，否则，你的七大姑八大姨会劝你赶紧找个男人嫁了，你的亲朋好友同事会以为你太挑，会给你介绍对象，甚至连小区的看门大爷、清洁阿姨也会关心你的婚事。

如果还没有遇到爱的人，又何必急着结婚？其实这个道理很多人都懂，但很多人都不敢违社会潮流而行之啊。现在很多的相亲网站、相亲会，很多人就是迫于年龄压力和外界压力而奔着结婚去的，他们给自己明码标价，寻找最佳配对，唯独没有把爱纳入考虑范围内。

如果有一天，你因为还没有遇到自己爱的人，自己想嫁的人，成为了剩女时，希望社会能温柔相待，让你有足够的时间去等待、去寻找自己的伴侣，而不是因为别人认为你要结婚，社会认为你要结婚，而赶紧找个男人嫁了。

我希望我们嫁给对方是因为爱他，愿得一心人，白首不相离。

扩展阅读

结婚是因为女人的不自信

结婚是因为女人的不自信

中国人的家庭观念历来就强，一个人没有结婚始终算不上完整意义上的成年人。尤其是女人，依旧认为：学历、相貌、能力等优秀素质，也只是女人获取风光婚姻的筹码，嫁得好始终是摆在第一位的！

这样的观点不是普通女人才有，很多外人眼里的女强人也是如此。

出席一些活动时，台前，不少所谓高知白领、女中强人―副慷慨模样，呼吁女人要自主自立、自尊自强，到了台后，三五人一堆，讨论的依旧是如何花男人的钱，如何嫁有钱的老公。

甚是杀风景！

婚姻的功用性，成全了女人的惰性。

不可否认，很多女人结婚，很大一个原因是迫于经济压力：房子很贵，物价很高，一个人过日子有点儿艰难，两个人搭伙过可分担不少压力。

中国人自始至终都有这样的心理习惯：男人比女人赚钱多是天经地义。

嫁了人，把负担扔给男人，过得不好是男人没本事，不能承担起一个家庭；过得好了是女人自己有眼光，选对了终身饭票。

女人，始终是对的。

在婚姻这件事情里，男人一次又一次地充当了冤大头，结结实实当了老婆的战利品。

身边总有女孩儿一出大学校门便匆匆嫁人，当然，你别以为婚姻有这么大的吸引力，女人年纪轻轻便甘愿献身，皆因为她们的老公都有着丰厚的荷包，足供一世的小康。

婚姻，对于女人，有时是一种生活手段。

总有女人感慨：“怎么办？去年拖今年，今年拖明年，眼看就要嫁不出去了！”

不必懊恼。

你也要明白：越不自信的女人越想早早迈进结婚礼堂，她们的幸福生活往往不在自己手里，而需要他人的协助才能实现。

男女平等宣扬了几十年，没有实现，只因为女人自己不想平等。

吃着别人的结婚喜宴，不必感慨自身，也该自豪：不结婚，也是你够自信！

婚姻中的人常常闹笑话，但婚姻绝对不是个笑话。如果你不拿出一百二十分的专注度，很难搞懂这盘棋。从曾经的“赖女愁嫁”到现如今的“好女愁嫁”，婚姻之烦，真是各有各的五花八门。

男人变冷淡，竟然是因为这个？

壹

男人为什么越来越冷淡？

车老师：

恋爱8个月，感觉男朋友对自己不如以前热情了，工作忙的时候一天也说不了几句话。

我表示想出去玩，也没那么上心了，是正常范围内的变化，还是对自己渐渐没有兴趣了？

答：

我非常理解你这样的担心。我想，每个女人都有过这样的时刻：怀疑这个男人究竟爱不爱自己。

显然，这有两种可能性：

第一种，他不爱你，对你已经失去耐心。

第二种，新鲜感消失后，双方进入一个磨合期。

你可以直接看着他的眼睛问他：

“你觉得我们之间的感情，在你的心目中还是原来的样子吗？如果有什么变化，请直接告诉我。”

这样表达是为了让对方觉得，你并没有把他放在一个，你不爱我就没有道德的压力源泉上。

而只是想让对方谈一谈这段感情出现了什么变化。

在这个时候，对方有可能会讲出真实的心理变化过程。然后你只需要看着他的脸，他的表情就会告诉你答案。

如果他还是爱你的，他的表情会很自然，并且告诉你最近发生了什么事情。

而如果他不爱你了，必然会呈现出一些表情，比如感觉如释重负之类的。那么剩下的无非就是你如何接受的问题了。

以上内容，是帮助你识别他是否真的“过了新鲜期”，还是说“他不爱你”这两种情况。

贰

双双出轨的婚姻怎么挽救？

车老师：

我今天28岁，和我老公是由同事自然发展为情侣的，在一起2年，今年年初举行了婚礼，还没有领证。

刚开始的时候，我们俩感情特别好，后来因为异地的关系，平时只能通过微信交流相处，感情也就开始淡了。

3个月前，我发现了他出轨女同事。他说只是玩玩，没动感情，但是我不信，多次情绪崩溃。

这时候初恋男友联系上我，可能是为了报复，我也出轨了。但是出轨后我就很后悔，现在已经断了联系。

我觉得和老公还是有感情基础的，怎样才能让我们回到过去那种状态？

答：

你问我“怎样才能回到过去的状态？”我要告诉你：回不去了，感情已经发生变化。

所以，你要考虑的是，接下来该如何面对这些事情。你想挽回，一定要搞清楚自己的底线在哪里？

如果你的底线是“这一次我原谅，下一次我绝不”，那就把你的底线告诉对方，看看能不能并达成共识。

如果能，就设置好越界的处罚，可以继续下去。同时你也要搞清楚，他的底线在哪里？

如果他的底线是，我就是这样一个花心的人，你要考虑得就是，能不能接受这样善变的他。

人生活在这个世界上，最重要的事情是搞清楚自己真正想要的是什么。

在我看来，你和他都没有搞清楚你们要什么。

叁

圈子太小，怎么脱单？

车老师：

我在一个中学当音乐老师，还有2个月就28岁了，到现在还是母胎单身。

活动范围除了学校就是家，圈子太小，怎么才能脱单呢，很着急，真的不想今年还过光棍节了。

答：

找不到男朋友的原因有很多，一方面是你说的圈子太小，还有另外两方面我觉得其实也很重要。

第一就是：如果你仔细观察一下，其实大部分人，认识另一半的途径无非是：同学校友、朋友聚会、以及网络。

有的人打王者荣耀能找到男朋友，去网易云音乐评论能找到男朋友，参加个朋友聚会都能找到男朋友。

为什么呢？因为她们在有意识的主动去寻找，而不是被动的等男朋友从天而降。

无论在什么地方，你一定要把自己的气场打开。

让在场的所有男性注意到，一个单身的女孩子出现了，这样他们才有可能来接近你。

第二就是：很多女孩标榜的，我就想找个普通的男孩，爱我就行。

但是他们对普通的定义是，有车、有房、身高1.80 、谈吐幽默还要会哄女孩开心。

对于普通人的定义过高，也是会错过很多缘分的。

所以，想脱单啊，必须要有强烈的愿望，有意识的寻找，合理地期待值！

•END•

心疼！女人出轨其实是因为这个……

心悦君：

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

你是一个容易出轨的女人吗？

不妨测试一下。

结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。

当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？

A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料

这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。

答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。

答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。

答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。

答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。

这个测试准不准呢？

我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。

不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。

1

缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到

男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。

女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。

调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。

所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。

见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。

年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。

后来，听到了她的经历。

家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。

坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。

于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。

历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。

所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。

那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。

与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。

屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。

她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。

哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。

在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。

真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。

问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。

看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。

2

鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段

那些闪婚的女人，后来都怎么样了？

激情期过后，十有八九会开启困难模式。

要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。

反之，凶多吉少。

而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。

一个女人讲了她的婚外情故事。

31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。

从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。

一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。

这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。

学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？

她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。

轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。

鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。

为什么非要和自己过不去呢？

对于她来说，似乎有很多的“不得已”。

先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！

父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。

后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。

她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。

然而，最受伤的依然是她自己。

决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：

我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；

我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。

当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。

尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。

3

出轨的根源是什么？

婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。

相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。

良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。

比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。

时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”

人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？

因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。

身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：

如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。

这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。

一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。

怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。

事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。

彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。

出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。

每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。

无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。

婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。

新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。

在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。

只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。

4

除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？

年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。

在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？

长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。

她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。

他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。

对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。

每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。

只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。

因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。

在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。

欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。

如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。

解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。

无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。

向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。

婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。

如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。

记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。

竟然是因为这个，你才成了老公的“妈”……

曾经有首老歌，说的是我们心中男人和女人的形象：阿里山的姑娘美如水，阿里山的少年壮如山……然而太可惜了，阴阳有些时候，不以我们的意志为转移。尤其是这个年代，男人女化，女人男化，打开收音机，听到的都是软绵绵的男声，那一定是中国男生在唱歌；而听到欧美男歌手，大都带着一股爷们气。

就像是《红楼梦》中，那个深得女孩子喜欢的公子，也是个文弱的模样，到了李少红版的《红楼梦》简直就只剩下“豆芽菜”一样没有长开的青春期前“小厮”了。但是你看不上的，未必其他人看不上。所谓“情人眼里出西施”，爱之所以难缠就是因为它是不讲道理的，或者说不讲我们所说的道理的。

理论上讲，女孩是想小鸟依人的，但在现实中，很多女孩是很威猛的，问题是好像很多女孩没有选择，她们明明不喜欢做包办一切的大总管，可是不知道为什么她们就成了男友的“代理妈妈”。如果她们像王熙凤那样喜欢弄权，那倒也是个乐趣，可明明她们渴望被呵护关照过“心比天高”的生活，却过着老妈子式的“命比纸薄”的生活，到底发生了什么，让她们陷入这种恶性循环呢？

苏苏的男友就像孩子一样，总是给她制造麻烦，他总是抱怨她对他关心不够。事实上苏苏几乎连擦皮鞋、系领带这样的事都替他做了，可是他总是挑三拣四，男友的思维简直就是儿童式的。苏苏最受不了男友倾诉工作中那些事情，她总忍不住说他行为方式太幼稚，结果男友就暴跳如雷。两人经常为此大吵，于是他们分了又合，合了又分，闹了两三年，现在苏苏真的很疲倦了，可是一想没她照顾他的可怜样，又忍不住想和他在一起。其实她父母的关系就是这个样子，她很讨厌这样的关系，可为什么她的情感生活又是如此呢？

老实说，苏苏和男友如果有钱，他们可以雇佣一个老妈子来照顾他们的生活起居，可是男友的工作压力和困惑以及“幼稚想法”也许才是真正和情感有关的事情。

苏苏身上体现了80后一代一个共同特点，那就是共情能力的缺失。他们的父母是史上最焦虑的父母，因为他们是“失去的一代”，大把光阴浪费在田野和火车的漫游（大串联）中，他们最缺的是物质生活和学业上的进展，于是他们对孩子的教育就体现出某种急功近利和焦虑的情绪。因为这个时代的巨大变化，让父母一代出现了某种文化上的断裂，于是他们希望孩子尽快融入这个飞快竞争的时代。

这些青春期最自由的家长们，用非常严苛的魔鬼训练的方式，希望孩子尽快地“一夜成熟”。于是各种天才训练营、奥数和钢琴考级班应运而生。这些孩子们身上遭受了两个极端的对待，一个是物质的极大丰富和过于饱和的生活起居方面的教育；另一个是情感的极度缺乏。他们接受了太多的考试教育，却没有爱的教育；他们看了太多的成功学案例，却没有基本的共情的能力；他们从小就被教育要成为大人，于是他们被要求学业上的成功可以赢得一切。这让这些孩子有一种幻觉，似乎事业可以赢得一切，包括感情，他们很多时候不被允许表达情感，甚至认为幼稚和脆弱这些情绪是有待消灭的“负面情绪”。

在情感关系中，经常会出现某种退行的“母婴关系”。对一个吃奶的婴儿来说，你哪怕迟几分钟，在他看来都是一种了不得的事情，因为他不懂，妈妈只是因为其他事情耽搁了几分钟，让他多饿了几分钟肚子。在他狭窄的认知世界里，这几分钟等待时间是没有任何信息的，他所能理解的就是被抛弃，没有资源生活下去，死亡等着他，所以他展开自救的最好方式就是亮开嗓门大喊，让周围的人注意到他。

那么为什么男友会在和苏苏的关系中，倒退成为一个婴儿呢？因为我们在情感关系中的第一个老师，很多时候也是任教时间最长的老师就是我们的父母。

我们不知道如何在情感中相处，而父母用他们的身体力行教了我们十多年，让我们对很多行为模式非常习惯。

比如对某个地方的男人来说，在过节的时候，男人一桌吃饭，女人一桌吃饭，是很正常的事情，而且男人要占主要位置，女人只能站着吃饭，这是很正常的。因为这样的事情，没有任何人质疑，所以作为一种文化传承下来。如果一个男生在情感关系中发现自己的鞋带一定是由妈妈系的，那么他在情感关系中感觉到温暖和熟悉的就是别人替他系鞋带。

这很正常，想象一下，我们和父母在一起生活了十多年，他们的行为模式和观念规矩等都像年轮一样深深刻在我们的心中，即使我们在意识上反感了，在潜意识中也会接受下来。为什么苏苏会偏爱孩子式的男友，而没有找到一个宠着她的男生？因为这样的人让她感到熟悉，这是她从父母那里习得的唯一处理情感的方式，换句话说，她头脑中没有一个良好的亲密关系的模板。如果是其他类型的异性和她相爱，她需要重新建立新的“模子”，可这未免难为她了。

是习惯而不是观念，最终让我们跟着“感觉”（熟悉的感觉）做出了“无奈”的选择。可是她真正需要的是男友而不是一个儿子，她想成为情人，而非母亲。如果爱情关系与母子关系重合，那么这个情感注定要充满痛楚。

如果你长期用右手写字，有一天你决定要用左手来写，那么一旦事情到来的时候，你还会情不自禁地用右手来写，这就是习惯的力量。

最有趣的是，虽然苏苏非常照顾男友的生活起居，可是她最无法也无力照顾的是男友的情绪，她无法接受男友跟她倾诉自己的心事。她的包容和爱心仅限于生活，不涉及到心灵层面。

可是我倒觉得，一方面可能苏苏的男友是过度儿童化，而苏苏可能对应的是过度成人化，一个是完全无法承担压力，另一个却是完全无法承受脆弱。

当人走向极端的时候，痛苦往往就此产生。我们的老祖宗之所以给我们这个国家起名为“中国”，其实是想让我们这些子孙牢牢记住一种生活的哲学，想教我们如何寻找我们的“中庸”之道。

什么时候，苏苏能不再那么无法接受脆弱和情感的流露，什么时候她的男友愿意面对自己的痛苦和折磨，那么他们就成功地“中和”了。

不过苏苏应该感谢她的男友，他让她产生了困惑，他让她意识到需要做一些改变，他让她感觉到自己正在走入一个恶性循环，发现需要摆脱父母在自己身上刻下的烙印。

苏苏为什么需要一个如此孱弱的男友呢？也许因为她本身对情感没有信心，因为父母没有给她提供足够好的示范，她的伴侣往往就是她内心的投影，他没有长大，她也没有。

心理学里对他们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不只是男友喜欢做孩子，而是苏苏期望通过扮演母亲，重演一次父母的婚姻。也许父母的婚姻给她留过伤口，所以她希望“重演”一次，她通过“拯救”男友，拯救她曾无法拯救的青少年时代的父母关系，或者说通过这种方式重新照顾当年受伤的自己，这也是一种本能的自我疗伤的方式。但问题是大多数时候，没有社会资源的支持，“重演”只是重演，但没有“重构”。苏苏觉得她未必非要离开男友，只要他能成长起来。她不用要求他必须像个男子汉，因为他可能也深深为此而困扰。苏苏的人生最需要的是“共情”别人，感受对方的情绪，因为她男友的内心缺乏力量，他需要找一个新的“母亲”去依赖。

如果想要重建新关系，她需要做下面五步：

一是接受：接受他们都是心理需要成长的人。我们可以不接受对方的幼稚想法，但我们需要接受这个幼稚想法后面的恐惧、痛苦、挣扎与委屈等情绪，接受不意味着姑息，但接受意味着我们可以感受对方缺乏力量的痛苦。

二是分享：感觉当男友抱怨以后自己内心的想法，自己的情绪。当我们感觉自己的情绪时，就可以驾驭自己的情绪，而不是让自己的情绪放纵地沉溺式地爆发出来，而且也给男友做了一个示范：如何和自己的情绪交朋友。

三是设范：苏苏可以先找出他话语中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，起码可以肯定他的情绪，这样，当他愿意听她说的时候，就可以跟他说一些建议，帮他找到做男人的尊严。

四是导向：当他一再表现孩子气的时候，往往是他失去了方向的时候，这时让男友自己思索，不要试图代替他自己思考，看到其他选择的可能性。“条条大路通罗马”，这句话会让他感觉自己有一种掌控感，努力进行头脑风暴，跳出单向思维。

五是鼓励：苏苏可以在男友面前适当地撒娇和表达自己的软弱，因为她也需要卸下盔甲。她必须要培养男友爱自己的能力。实际上，往往当你让出位置，给对方一个空间的话，也许他会做出一些不可思议的事，让你惊喜也未可知。此外她要对男友取得的细微变化进行具体的鼓励，比如他某一天主动承担了家务，需要立刻夸他擦的哪些地方有多好，这样就会适当增加他的积极正面的行为。

当我们能这么做的时候就会发现，男友成长之日也就是自己成长之时，因为我们终于可以驾驭自己的情感和人生了。

只是因为喜欢

只是因为喜欢

王纯

如琢如磨

我一直在引导儿子在三个方面的兴趣：弹钢琴、学摄影、学画画。学钢琴不一定成为音乐家，而是让音乐成为他一生的朋友陪伴心灵；学摄影不一定成为摄影师，而是经常保持一双发现美的眼睛；学绘画不一定成为画家，而是逐渐明白美其实就在自己手中。兴趣不一定成为职业，却可以陪伴一生。

名家摘读

只是因为喜欢

六岁的小外甥女举着她画的一幅画对我说：“姨，看，这是我画的！”我赶紧说：“乖乖，画得真好！告诉姨，你为什么学画画呢？”小外甥女想都没想就说：“因为我长大了想当画家！”站在一旁的母亲听了，顿时眉开眼笑起来：“瞧见没有，这么点的小人儿，多有志向，要当画家呢！”我笑了笑，没有表态。

其实，我很烦这句话，孩子们动不动就说要当什么家。会唱两首歌，就说要当音乐家；跳了两天舞蹈，就说要当舞蹈家；学了几天奥数，就说要当数学家……孩子们懂什么，都是大人把自己的意志强加给孩子的。

我们都是受这样的教育长大的。我做了老师之后，也曾这样教育学生。我告诉学生们，要树立远大理想，要朝着这个理想努力奋斗。学生们也信誓旦旦地说，要成为什么什么家。我教了很多届学生之后，渐渐发现，成为“什么家”的孩子很少。我还了解到，有些学生看课外书，是为了提高作文水平；有些学生学唱歌，是为了当特长生，考大学时有优势。很少有学生因为兴趣学某种技能，他们大都是带着目的性学习的。

其实，从古至今，人们的观念一直没变，什么“学而优则仕”“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”等等，统统是告诉人们读书的功利性。老师和家长一直在说：要好好学习，好好学习将来就能考上大学，考上大学就能找个好工作，有个好工作才能有好日子过。学习带了太多的功利色彩，渐渐把孩子们带入歧途。

时代在发展，我们的观念应该有所改变。小提琴家艾萨·史顿说过：“我们学习音乐不是为了当音乐家，而是为了学习文化。”我想，学音乐最高的境界应该是出于喜欢。为什么做任何事都要有功利性的目的呢？难道小孩子学画画就非要当画家，不能只是因为喜欢吗？难道不能是因为觉得好玩、有趣才去学吗？我想，让孩子真正享受学习的过程、能够愉悦地学习才是最重要的。

不仅是学习，社会与生活的各个方面都充斥着类似的问题。我们完全被功利绑架了，成了种种目的和需求的奴隶。我们工作是为了挣钱，进修是为了升职，如此等等。甚至，有些人交朋友，也要衡量这个朋友能不能给自己带来好处；选择恋爱对象，也要看看能给自己带来多大收益，还有人口口声声说“爱情以互惠为原则”。

难道我们不能活得单纯快乐一点吗？什么都不为，只因为喜欢，喜欢就去做，没有目的，就像是一场随心所欲的旅行，不去想目的地在哪里，看到路旁的花草可以驻足停留，偶遇亭台楼阁可以走近观赏，与青山秀水相逢就来一次亲密拥抱，只因为喜欢，一切都是轻松诗意的。

电视上报道过一个叫刘涛的抄表工，他喜欢摄影，被称为“街拍大师”。他拍摄了那么多作品，从来不是为了什么，就是自己喜欢。我身边有的文友，不停地写作，不是为了发表或者获奖，只是因为喜欢。因为喜欢，才能摒弃功利的枷锁，真正享受到其中的乐趣。我想，如果问一个孩子为什么学画画，她的回答应该是：“因为我喜欢！”

离开你不是因为你没钱，而是在你身上看不到希望

再深刻的爱情，在这样日复一日的失望中，都会被磨灭殆尽，最后剩下的只有一潭激不起任何动静的死水。

我女朋友离开我是因为我没钱。

这是许多男人在和女友分开后最爱说的一句话，他们会对亲人、朋友不断重复着这个想法，甚至会将自己这样的想法套用在别的分手情侣之上——女人提出分手都是因为男人没有钱，女人就是天生的拜金。

可是不知道这些男人有没有想过，当初这个女人选择你的时候，你也是没车没房没钱，但她却不顾周围人的反对，毅然决然的来到你的身边。在那一刻，她对你们的未来充满信心，她坚信着，两个人能够携手走过这段艰苦的日子，凭借两人的努力，迎来幸福的生活。

她一直在努力着，拼命的在职场上奋斗，找准一切机会提升自我，她不断让自己变得优秀，变得更优秀，这所有的努力都是为了那个或许会到来的幸福生活。

女人在不断的往上攀爬，男人却不以为意，得过且过的糊弄着每一天的日子，上班稀里糊涂，下班游戏麻将。他从来不为两人的未来着想，只想着自己过悠闲的小日子。

时间长了，女人开始觉得很痛苦，很累，明明是两个人的未来，却只有自己一个人在拼搏，从这个男人身上根本看不到希望，看不到未来，于是提出离开。

此时，男人绝对不会从自己身上找问题，而是会将全部的错误推到女人身上，对，就是这个女人见到的有钱人多了，所以看不起自己没钱，变心了，想要找个有钱人少奋斗几十年。

他们用这样的想法给自己催眠，给周围的亲朋好友催眠，来降低自己的挫败感，将这段感情的失败原因归结与女人的势力与拜金，让自己处在一个无错，甚至是受害者的地位。仿佛只有这样做，他们才能够好受一点，才不至于变成一个真正的失败者。

一个女人一生中能有多少青春年华，满打满算不过十几二十年，她愿意在最美好的年纪陪在你的身边，这还不足以证明她是爱你的吗?

她们希望自己选择的这个男人是有担当的，有责任心的，能够为两个人的未来向上奋斗，现实中这个男人却是懒惰、不上进、让人看不到任何的希望。

再深刻的爱情，在这样日复一日的失望中，都会被磨灭殆尽，最后剩下的只有一潭激不起任何动静的死水。

女人能够从男人身上得到的最重要的两样东西莫过于刻骨铭心的感情与幸福温暖的家，当一个男人既无法给她一个幸福的家，也无法让两人的感情延续下去的时候，这一段关系也就差不多走到了尽头。

当然，并不能否认某些女人抽身离开确实是因为钱，但是对于大多数女人来说，她们离开一个男人却不是因为钱，而是在这个男人身上看不到希望的光点。

“我出轨是因为你太强势” “呵呵”

1

凌晨三点，我躺在床上，望着天花板，眼泪不停地往下流。此刻的你，在隔壁的房间，正呼呼大睡。

呵呵，真可笑，两个小时前，我们还吵着架呢。

是呀，你从不会因为这些“无关紧要的事”睡不着觉。只有我才会因为这些“小事”转辗难眠。

今晚我们是因为什么事吵架的？我想你也可能不清楚，所以才会在我让你滚的时候，问我发什么疯。

不对，或许说你清楚得很，只是不肯做出改变，所以假装不知道。

想想，一个丈夫，一个星期有六天需要应酬，有六晚是凌晨一两点才回家的，妻子怎么能不发疯呢？

你说我变了，说我太强势，说我以前不是这样的。

是的，以前的我不是这般模样。

我柔弱过。

我们恋爱时，每次我因月经来痛不欲生的时候，你都会手忙脚乱的又是跑药店，又是在网上找土方，还不顾别人的异样眼光在商场一再挑选卫生棉。

那时的我，很柔弱，因为有人懂得心疼我。

我也温柔过。

结婚后不久，你换了份工作，常常需要加班，每个你加班的夜晚，我都会熬好汤等你回来，帮你按摩，缓解一天的劳累。然后，你会握着我的手说，辛苦你了。

那时的我，很温柔，因为有人愿意理解我。

你问我为什么不能像别的女人那样懂事一些？

其实，我也懂事过。

还记得创业的时候，你压力大，经常入不敷出。为了让你无后顾之忧，我每天下班后又偷偷接了外活。当你知道后，抱着我说谢谢，说以后一定会让我过上好日了的。

那时的我，很懂事，因为我的懂事，有人懂得感恩。

2

我什么时候变成不是你理想中的模样呢？

明明，我月经来的时候还是会疼，但不知何时起，你不会想办法去帮我缓解疼痛，你告诉我女人那几天是正常的，忍忍就过去了。

你也不会再帮我去买卫生绵，你说男人不应该买这些东西。

你还是会加班，而且变本加厉了，刚开始我还是会熬好汤等你回来，但每次你回来后，话都懒得跟我说就倒头大睡了。

我熬了一晚的汤，你不想喝了，而等了你一晚的人，你也不愿再想跟她说话了。

你一直说我变了，哪里是我变了啊，变了的人是你。

我什么时候不再柔弱了？大概是我生完孩子后吧。

我没想到生孩子那么痛，虽然过来人说那是我们可以承受的。

但我更没想到的是我生完孩子只剩下半条命，还得不分日夜地照顾孩子，而你却心安理得地提出分房睡，说孩子吵到你睡觉。

呵呵，原来我是不用睡了。

那一刻我多想柔弱一下，可是不能，因为我已经是一个妈妈了。

我什么时候变成了一个悍妇？

其实我也不知道是什么时候开始的，或者也可以从孩子某次发烧说起吧。

那天，深夜12点，孩子高烧39度，我打电话给你，你说你走不开，电话那头传来喧嚣的吵杂声，我没听清几句，就死心挂了电话。

然后随便穿件外套，抱着两岁多的孩子往医院赶。

急诊的时候，医生看着满头大汗的我，说：

“不用担心，孩子没事，打点盐水，等下就会退烧的了”。

他温和的语气带着同情，我知道他同情的原因。

深夜急诊一般都是孩子和父母一起来的，而我，一个女人，衣衫不整地独自带着孩子，任谁看着都有几分凄凉吧。

但很奇怪，我竟没哭。我很自然地一手抱着孩子，一手交钱，拿药，然后哄孩子打点滴。

你说那时，如果我不够强势，孩子怎么办？

3

吵架的时候，你说我越来越像泼妇了，你的家人都怕我了。

呵呵，我不像泼妇的时候，你知道我在你家人面前怎么过的吗？

你妹妹总是阴阳怪气地说我这个大嫂不是称职的媳妇，连我跟孩子买衣服她都有话说，我完全不明白一个未婚的姑娘怎么会如此？

你妈妈就更离谱，我一个人带个孩子做家务，偶尔说累，她说我娇气。

孩子感冒发烧，她说我没用，她只看到孩子感冒一次就说我不是称职的妈妈。

我起床晚了，她有意见，早起床了，她又说我自讨苦吃。

我做事时，她挑三拣四，我休息时，她又在我背后说三道四。

面对这样的人，我不泼一点，谁来保护我，指望你吗？

如果我没记错的话，每次你家人给我脸色看时，你只会让我包容下，迁就下。

然而你却不会想到我包容迁就只会让你家人更加得寸进尺。

现在我变成了泼妇，再也没有人敢对我指手划脚了；我起床晚了，也不会有人对我说三道四了。我的世界安静多了，多好。

我强势没有伤害任何人，我强势不过是是为了自保罢了。

我如果不够强势，你出轨那会，我早就带着孩子自杀了。

你知道当我发现你出轨的时候，我死的心都有吗？

说要一生一世的是你，说让我不要工作的是你，说要让我和孩子幸福的也是你，结果你给我的是什么？

你说因为我没工作，没共同话题了。

但当初让我辞职的人是你呀，你说家庭需要人顾，孩子需要人照顾。

那时，我们那么的好，我不曾怀疑我们的将来。所以我辞职了，我安心做着全职妈妈，全职家庭主妇。

结果呢？

是你让我为了你放弃一切，可你却回过头来嫌弃为你放弃一切的我。

4

发现你出轨后，我哭着要离婚，你说，你舍不得孩子，舍不得放弃我们这段婚姻。

我以为你是真的舍不得，我以为你对我们还有感情的，所以我心软了。

现在看来，是我多想了，说舍不得孩子的你，连半天空闲时间也不愿意留给他。

孩子学校的亲子日，明明答应爸妈一起出席的，最后还是我一个人去。

你知道吗，孩子得知你不来时的失落神情，我现在还记得。

从小到大，你陪他出去玩的次数五根手指都数得全。

我知道他一直都希望爸爸能像别的孩子爸爸那样，时不时陪下他，带他出去玩。

我也知道他想自信满满地跟别的小朋友说：看，我也有一个疼爱我的爸爸。

说不愿放弃这段婚姻的你，却丝毫未见改变，仍旧是晚晚应酬。

有几次，你回来的时候，身上弥漫着浓浓一股香水味。

其实我们一直都在自欺欺人。

孩子以为你是一个好爸爸，只爸爸比较忙。

我以为你是一个合格的丈夫，只是工作压力大，比较忙。但你不是，你一直都不是。

自从你出轨后，我重新出去工作了。

你说我没那么多时间做家务了，不顾这个家庭了。

呵呵，我顾这个家庭的时候，也没见得你有多爱家呢，更没见得你觉得我有多重要吧。

结婚那么多年，我算是明白了，守住一个男人，还不如守住我自己。

昨晚吵架的时候，你说，不知我到底想怎样。

那现在我告诉你，我想怎样？

我想离婚了......