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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的从室友到密友，欢迎阅读与收藏。

我总是邋遢。我并不觉得这样有什么不好。我常说，天才，尤其是创造性的天才都是不拘小节的。因此，我认为，大大咧咧的性格非但不是我的缺点．而恰恰说明我将来是一个干大事成大器的人。然而，进了大学以后，我的室友可不这样认为。

我不知道我怎么会和凯英住到一起的。我们是完全不同的两个人。她做事井井有条，她的每样东西在她心中都有一个标签，用过之后总是会回到某个固定的地方。而我的抽屉里面经常乱七八糟，杂乱无章。QG13.coM

我和凯英格格不入。她越来越整洁。我越来越邋遢。她抱怨我脏衣服老是不洗，我反感她把宿舍弄得到处都是消毒水的气味。她会把我的脏衣服推得离她远远的，我则会在她收拾整齐的桌子上乱摆上几本书。

有一天，我们俩终于爆发了一场大战。那是十月的一天晚上，我已经躺在床上睡觉了。凯英回到宿舍发现我的一只运动鞋(那天刚运动过，气味确实不小)居然在她的床下面(我也不知道怎么会这样)。她勃然大怒(我不理解她何苦为一只鞋子生气)，捡起我的鞋子朝我的床扔了过来。结果鞋子将我的台灯砸倒，掉落到地上，灯泡碎了，碎玻璃溅到我脱下来的衣服里(我脱下来的衣服随手扔在地上)。我跳下床，冲她大喊大叫，对她无礼的行为表示强烈不满。她也不甘示弱，同样冲着我大喊大叫。我们相互什么绝情的话都说了。

我相信，要不是一个电话，我们同宿舍的日子绝对不会超过一天。就在我们各自躺在床上互不理睬的时候，电话铃响了，凯英接的电话。我听得出这不是一个好消息。我知道凯英有男友，从凯英的话中我听出男友要与她分手。虽然她的失恋不是我造成的。但是由于刚刚与她吵了架，我总觉得心里有些愧疚。我对她产生了同情。毕竟，对于任何女孩子，失恋都是一个难以独自一人跨过去的坎儿。

我坐直身子，关注地看着凯英。只见她放下电话，钻进了被窝，用被子蒙住头。随着一声低沉的呜咽，那被子就抖动起来。压抑的哭声从蒙得严严实实的被子里传出来，把整个屋子灌得满满的，也触动了我心中柔软的地方。我不能无动于衷了。可是我该怎么办呢？我不想走到她身边去安慰她。一来怕她不接受，二来我也有小脾气我心中对她的气还没有消呢。

我有了一个主意。我起身下床，悄悄地收拾宿舍。我把散乱在桌上的书插进了书架，将她丢在地上的衣服挂进了衣橱，还洗了几双已经放了若干天的臭袜子。接着我拿起了扫帚，认认真真地扫起地来。忽然，我看到凯英正看着我。不知什么时候，她把头从被窝里探了出来。我估计她看着我好久了，只是我非常投入地做事，没有注意到她。她的眼泪已经干了，眼神里透出了惊奇。我打扫完宿舍，走过去，坐在她的床边，拉住了她的手。她的手是温暖的，而过去我一直认为她这样过于理性的人都是冷血动物。我看着她的眼睛，她对我笑了，说：谢谢。

凯英和我后来一直都是室友。我们相处得很好。因为通过这件事情，我们得出了一个公式：克己+恕人=和睦相处。

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从北到南

这是一个真实的故事，真实到我都不敢相信这是发生在我自己身边的。大多数大学生的生活都是颓废的，而我以及身边的人就是属于这大多数里的。可是，总有些叛逆的妖孽。

故事的主人公是我的朋友，叫做小辉，一个像极了黑炭还有些瘦小的男孩。初见他，是在大一下学期的时候，那时候学校组织同学到云南去社会实践，为期三个月。第一眼看见他，就觉得他不太讨人喜欢，厚重的眼镜下藏着一双眯成一条缝让人难以擦觉到的小眼睛，小到让我怀疑他是不是没有睁开眼睛，只有看见漂亮女孩的时候双眼会冒出精光，这一度让我十分鄙视。

小光是个书呆子，却也并不是那种喜欢穿着白衬无事悲吟的文艺青年。他涉猎的书籍比较斑杂，多为历史，甚至是宗教。他是个虔诚的佛教徒。

刚到云南那天，在车上震惊于云南的美丽，在济南吸了大半年的毒终于能够好好地清理清理肺脏了。初夏的雨不算太大，由天空飘飘洒洒落到地上，山间的小路上腾起连绵一片的仙雾，让人有些看不清前面的路。晌午到达目的地的时候，雨却越下越大，一行七人找了个小酒馆解决了温饱问题之后，留下了我和小辉在酒馆里看行李，其余几人去找住处。我和小辉在那儿互相吹着牛皮，确切的说是我在听他吹牛皮。应该就是从那刻开始，了解到他的另外一面。他有他自己的爱好，有他的信仰，自己的决定很少会因为别人而更改，脾气很犟。

在云南的三个月，他认识了他现在的女朋友，阿敏。那个时候阿敏才高二，这着实让我有点吃惊，跟其他几个人说那个小女孩肯定是瞎了眼才会看上他。小辉没有否认，阿敏确实很优秀，优秀到小辉在阿敏面前会自惭形秽。

我对阿敏现在已经没有什么印象了，就在当地火把节的那天见过一面，匆匆一瞥之后便被小辉拖走了。我个人的感觉是他们这段感情不会长久，因为我自己的第一段感情也是在短短的三个月内，从这儿开始在这儿结束。却忘记了自己当时跟一个当地的朋友说，你家的地给我留一块，以后我就待在这儿了。现在回想起来也是觉得自己傻得可笑。所以说我看现在的小辉就像是在看以前的自己，小辉却是咧嘴一笑、毫不在意。

回到学校之后，小辉继续泡在图书馆，吃着我们难以下咽的精神食粮，偶尔想抽烟来问我要颗烟。而我每一次见他总会觉得他似乎又黑了一点，眼睛好像又小了一点，以前看见美女眼睛会冒精光，现在瞥都不瞥一眼。按照阿敏的话来说，真是个呆子。是啊，很傻，很呆。

时间过得飞快，眼睛开合之间，春夏秋冬已经又完成了一个轮回。小辉这一年面临着毕业实习，而阿敏也面临则高考。小辉依然是成天泡在图书馆，一点也不担心实习的事情，只是不知不觉间很少来问我要烟了。我却是整夜整夜的失眠，躺在床上翻来覆去就是睡不着，我也不知道自己在想些什么，可能是云南，可能不是。

小辉实习离开前，我和当时一起到云南的一个小伙伴小周一起为他践行，酒后谈到许多，谈到未来，讲到现在，说道爱情，也回想起昨年的夏天。我一口接一口的喝着酒，不愿再忆起那里的任何事情，想用一把锁锁住它，即使它早已经锈迹斑斑。没过几天小辉便实习去了，之后也没有联系，我一直以为他在公司里好好地待着，直到前些天小周找到我。我两从学校的最东头走到最西头，瘫倒在草坪上。济南的夜晚很少看到星星，却时常看到飞机擦着头皮飞过，好像一伸手就可以摸到。

小周说，小辉去云南了。我有些震惊，他不是在实习吗?小周说那是好几天以前的事了，阿敏高考的时候他就在她们学校门口。我问，那他住哪儿?小周咂了口烟说，他在鼓楼那儿租了个房子。他实习的公司要他签一个合同，时间是一年。他不签，跑去了云南。学校跟他家里打电话说他不去实习是拿不到毕业证的。家里边又给小辉打电话，一顿臭骂之后却也不可奈何。

刚高考完的阿敏瞒着家里边在鼓楼那儿陪了小辉两天，就被叫了回去，而且不让她再出家门。阿敏和家里边吵了一架，家里边想让她就在云南上学，阿敏想上北外，甚至是出国。我也不知道这是为什么，好像当地的家长都不想让孩子到外地去上学，无论是北大还是清华，不论是男孩子还是女孩儿。小辉曾经跟我说想要退学，然后报自考考到北京的学校去。我以为他是开玩笑的就没有当真，他现在跟我说拿不到毕业证就算了吧，反正我就早就想退学了。

我曾经和我们宿舍大哥说过小辉的事，大哥说他傻，假如他们以后分开怎么办，那他不是什么也没有了?我笑着说他太现实，对他说每个人都应该有一次这样的奋不顾身，他看着我没有说话，我后面也还有句话没有说出来，只怕伤得太深，不敢再相信余生。

我不敢推论他们以后会是怎样，但我不会再不看好他们，他们正式敢爱敢恨敢拼敢闯的年纪，即便是以后真的要分道而过，也是壮烈的。身边的人成双成对，我们会由衷的祝福他们，但是小辉和阿敏的轰轰烈烈似乎更容易让人动容。有人问我，如果阿敏不爱小辉了怎么办?我说，我在网上看到一段话，大致是这样的：数学老师让学生们把我爱你这句话改成逆否命题，学生们的答案是你不爱我。老师摇头，他先把它变成这种形式，如果有一个人是我，那么这个人爱你，所以逆否命题就是如果一个人不爱你，那么这个人，不是我。

愿你颠沛流离的一生，会有人为你奋不顾身。

从热恋到心死

对，我喜欢上了你，在银杏叶子满地的季节，没有太多理由，也许是你某个侧面好看、可能你说话声音好听、大概你抽烟的样子很顽皮很酷、也许你拿麦的动作很帅，可能是我很傻，反正就这样开始喜欢你。

我开始不敢见你，远远看到你会躲，非常在意我在你面前的表现，不敢见你却又在人群里偷偷找你，看到你了才放心的走开。

如果恰巧你不嫌弃也喜欢我，那就要给我一些小浪漫，不需要花钱的更好，一些体贴、一些真心、一些包容、一些博学，对，我们开始恋爱。

我们和所有情侣一样，开心、甜蜜、偶尔吵个小架，过段时间也分个小别，荷尔蒙的分泌和爱情的力量让我们觉得怦然心动是真美好呀！我们觉得时间不够用，觉得巧克力不够甜，觉得爱情可以更美。

后来你发现我不那么粘你了，接你电话没有了当初的兴奋，对你的到来没有了当初的期待，我没有在你副驾驶位置上喋喋不休讲一些我们感兴趣的话题，没有一个人时去我们爱吃的餐馆吃饭，你发现我的眼里还有一些孤独，即使你在我身旁，你觉得我好多话欲说还休，之后我没有喷你喜欢的香水、没有穿你喜欢的衣服、没有按你的要求学做饭、你发现我又晚睡了，开始吃垃圾食品不吃饭，我不再对你撒娇，不对你抱有希望和幻想，不听你介绍的歌，不再和你说：傻瓜，要乖乖休息，记得要想我哦！

为什么呢？当初那么爱你的那个小女孩哪里去了？你记得你一次次失约吗？你记得我失望的眼神吗？记得我落寞的背影吗？记得你一次次不遵守承诺，经常一天看不到人影没有电话没有解释，却听说陪你的朋友喝的开心，我生病时你没有照顾我，我开心试穿新衣服时你却在看手机，我说了一堆的情话，你耳朵里只听到了电视的声音。

我们开始貌合神离，你嫌我太爱粘着你，这么大了还让你讲故事，嫌我不愿意让你和别的女生说话，嫌我爱计较我们在一起时间短了，觉得我不给你空间，你想上天时我不应该拉着你的绳子。

可你知道吗？如果不是爱你，我会愿意做自己不喜欢的事情去迁就你吗？我会愿意放弃自己的休息来陪你吗？我会愿意一再放低自己吗？你给我的安全感在哪里?你的宽容？你的可靠，你的温柔你的爱在哪里呢？

我们开始争吵、冷战，最后你提出分手，我们一个向右走，一个向左走，在这个冬天初雪的时候，我对着天空许了个愿：希望我们分手后，你能找到幸福！

你以后要没有我的陪伴去走我们熟悉的路、去我们爱吃的餐馆、听我们爱听的歌、看我们看过的风景、没有我为了你喝多一直担心不敢睡觉、没有我为了你跑遍大半个城市帮你找药、没有我提醒你的行程和安排、没有我在各个节日时绞尽脑汁送你礼物、没有我笨拙的学着为你准备饭菜、没有我为你策划难忘的生日宴会、没有我在电话那边说：我爱你，晚安，没有我为你放的烟花。

也许很久之后你碰到我，挽着另一个男孩的手，幸福的一起说笑，希望到时候你不会后悔。

校园，室友，回忆

风欲静，而树不止；人欲念，而心难忘。不知不觉两年的校园生活就这样过去，没有轰轰烈烈，没有丰富精彩，有的只是平平淡淡，偶尔和室友们出去来个一醉方休，讨论着那个美女这么样好看，撕下那平时伪善的做作，借着酒劲大声的吹嘘着！

其中一个室友每次都说着那把他甩了的女友，说什么不在乎，其实我们都知道，他还是很喜欢着他那女友的，因为他电脑桌面依然还是和女孩的合照，偶尔还是会看到他对着电脑发呆，我们还是会心照不宣的保持着安静。

有时候会觉得单身一个人很不错，但每次看见身边的同学朋友成双成对的在一起又十分的羡慕，看着他们说说笑笑，自己一个人和他们一起就有一种孤单的感觉，尽管他们也会和我聊着开心的话题，但心中依旧有着一丝无法言语的落寞。

夜晚可以说是最热闹的，一群群小情侣霸占着校园的每一个角落，想我这种单身的人确只能呆在寝室羡慕嫉妒恨了，看着边上是室友每天和他那高中时候是女友熬着电话粥，老婆老婆的叫着，简直太目中无人了！最佩服的还是我的另一个室友，永远都是做着三件事，上课，吃饭，玩游戏。

除了寝室没电的时候在窗外大骂学校停电缺德什么的，其他基本还是很正常的。在这两年中，说真话没有去交过一个女友，但是去向一个女孩表白过，那是一起聊的很开的女孩，虽然她没有明确的拒绝我，但你们知道的！

所以现在还是单身。其实我一直渴望能遇到一个让我爱到疯狂的女孩，这样我就会有勇气玩浪漫，可惜到目前为止还没有遇到。不知不觉中时间就这样从我们身边匆匆而过，有过欢声，有过笑语，有过忧伤，有过孤单，有过伤害，有过恋爱。也许就是这样是生活才是我们难以忘怀的吧。

人生注定是一场旅行，没有永远的相聚，也没有永远的分离，或许我们再下一站还会相遇，匆匆写下这简短的回忆，是我们这两年所共同的经历，期待未来某一天我们一起把酒畅饮。

从宿舍到图书馆

安庆的天气多变,早上是晴天,中越可能就是暴雨,这样的天气有时候令你躲防不及.昨天说今天没有雨,半夜却哗啦哗啦下起来.三月的安庆,还是如此的寒冷,或许是因为寒冷的冬天顽强的抵抗,迟迟不愿向温暖宜人的春天投降,亦或许是大自然有规律的安排,总之,不管什么原因,我总是觉得有点冷,心中不免惊讶,安庆到底是个什么地方?一天清早,我起来比较早,看外面一束束阳光还没有完全伸展开来,我便把被子和床单拿到外面的球台上准备让它和光芒来一场难舍难分的缠绵.做完这些,手机播放一首歌曲,这对于我这个不太歌唱的人来说是一种享受,骑着新式自行车,奔向食堂吃饭.

一路上,人迹寥寥,偌大的食堂仅有窗口几处灯光在亮着,其他供人吃饭的地方都是空的.清晨大学是安静的,虽然天气有点凉,但自己觉得还是很有意思的,至少你能观察另一种景象.

从食堂出来,一路上听着《兄弟》,心情极其快乐,喜悦之情如同拥有美好的爱情一般难以言表.用哭表达不太合适,用笑表达不够庄重,索性就什么也不做,张开嘴露出一排洁白的牙齿,这样应该是最好的表达方式.

骑车经一下坡后,便到了图书馆.图书馆外观是朱红色的瓷砖,共五层,南北为长方形中间有圆形来连接.南楼一面对着马路,也是我们学生最常来的进口.从路面到图书要上几十个台阶,这或许就是意味着书籍是人类进步的阶梯.走完第一层后,进入一个另外一个地面,它与马路面有一定的距离.置身于此,抬头望去群山连绵,正对着南楼看几个大字引入眼帘逸夫团书馆.想必这应该是邵逸夫先生为投入教育事业所做的一点贡献.

走完第二层楼梯,就进入图书馆的正门,在二楼.早晨来的早的话,门不一定开,因为学校安排几个人在这里看守.虽不像宿管和门卫那样,但这毕竟是一种工作.

我来的还算早,第一个.从一楼进去门没有开,我便上了二楼.进去之后,我没有过安检门,而是从旁边绕了过去,在去北楼那里摆放一台电脑,原是同学用来查找馆室书籍,不过现在不知道是谁把检索弄掉了,改成一台电脑.经过时,我看到国家领导人在一所学校发表讲话,内心驱使我停下来看看.

不知道多久,一位大叔站在我后面,用憨厚且胆怯的方言普通话问我这能查卓依婷吧.起初我根本没有听懂他说的是什么.我转过对他说,来,我给你把键盘拿出来,你自己来查询.我好像犯了一个错误,这个穿着灰黑色的褂子,满脸忧愁的大叔说:我不会,你来吧!与此情景,我不由得心中颤动,全身寒流在涌动,不知道什么原因,我愿意和这个大叔一起检索卓依婷.

卓依婷死了没有?他急切的问道.

没有,她还在北京开演唱会呢!

哦哦,没有死就好,他是我们六七十年代的偶像.他继续说道,前几年听人们说她出车祸死了,我还不信,一直想确认一下这消息是不是真的,今天知道了,谢谢你小伙子.看着他脸上露出一丝喜悦之情,我甚是感动,为了一条信息的真伪而求索这么多年.我们在面对困难又有多少人能够坚持到底呢?

他声音一直都表现着胆怯,害怕有人知道他所知道现在的秘密,回到那个他休息的房间.或许是因为冷,他蜷缩身子缓慢的走着.我顺着他离去方向望去,房间里只要一张床,一张桌子,一个水瓶和一个烧茶器,仅此而已.

他这样日复一日,年复一年的重复着开门,关门.偶尔和过往的几个学生说几句话,实在过于简单,狭小的空间中,他们不是不愿出来,而是一处便迷失了方向.

我找到自己座位,看着圆形的图书馆,依旧没有几个人,手机歌曲不知什么时候改成了《爱拼才会赢》.

80后，从爱情到婚姻

80后，太容易说爱，又太容易说不爱。我希望幸福是有你，可以的话，别离开我。

80后的我们，在年幼的时候，家庭条件都不太好，于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后，家里条件逐渐好起来，于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。

高中毕业之前，都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本，所谓的大学，大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学，却发现，找不到工作，找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界，无法为自己和心爱的人遮风避雨。

在还年幼的时候，我们只要见到他就够了，他也许篮球很棒，也许微笑很灿烂，也许一手好看的钢笔字，也许只是为了那一次心动。没有承诺，也想不起要给承诺。我隐约记起，有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样，我们会因为升学而分别，然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子，但是对于十几岁的孩子，婚姻，是一个很可笑的字眼。那时候，我们迫切的想去证明别人都是错的，我们是肯定会相守十几年几十年的。

再之后经历的感情，会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱，很重要的一点，是我们很无聊。虽然爱的很真很纯，但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还，我们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的，这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生，于是他也许为了继续深造而离开你，于是他也许因为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。

我们的大一，眼神清澈，透露着土气，可是阳光，可是单纯，可是回不去。

我们的毕业，假意一个可爱和高兴的神情，各怀鬼胎，再也不见。

工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力，因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪，可是超过30岁仍旧没有归属的人，越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态，我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。

工作之后，接触的圈子越来越固定化，于是我们开始相亲，家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会，充满了动荡，充满了诱惑，充满了浮躁，充满了不安，充满了无奈，充满了欺骗，于是哪怕早早结婚的，也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。

生活也许本该如此。

我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生，我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。

工作的时候，门当户对。

请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。

一直到也许其实并不合适，才发现已经融入彼此的生活，尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并没有体会到我作为家庭支柱的辛苦，你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适，为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。

你需要的是一个听话的女生，当时就该按照这个标准去找。

你也许不喜欢她事事都交给你来打理，那么为什么没有适时的跟她沟通。

在你没有确定你会跟她共度一生的时候，在你决定其实你们有着众多的不合适的时候，一切都变得很戏剧化。

大家开始坐下来清算，你对我的好，我对你的爱，但是我好累。我不能为你改变，我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。

没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果，只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪，说说其实我一开始是很爱你的，只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静，然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。

这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。

我们太容易说爱，又太容易说不爱。

说爱的时候，天地皆可为我改变。说不爱的时候，丢下一句对不起，我不想为你改变，我想变得自私一点，就可以绝尘而去。

每个人都有美好的过去，而每一个美好的画面，都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱，就够了。再去追究这么多，是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。

80后的我们，自私又自我。

我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来，展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是钻石王老五她是优雅小青年。如何，又如何。

你们的家务怎么分配，家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。

你们的经济怎么支配，是AA还是花一个存一个，还是男生养女生。

你们的房子车子婚礼都怎么安排。

处处是矛盾，处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意，就会变成其实你不是很爱我的表现方面，于是分道扬镳。

80后的我们太特立独行，不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好，却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。

所以你会选择听话的女生，而不在乎她的长相她的收入她的背景。

所以你会选择钻石王老五，物质层面决定精神层面。

可是我很想有爱情。

我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。

我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。

只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。

没有人会顺风顺水，我希望幸福是有你。

可以的话，别离开我。

从岩画沟到拜寺口

每次透过车窗眺望远处的贺兰山脉，就会想起岳飞驾长车踏破贺兰山阙的诗句。心中泛起阵阵激昂的同时，那战马奔驰、杀声震天的战场画面就会短暂而清晰地浮现在我的眼前。对于小时候吃饭睡觉都怀揣杨家将和说岳全传的我，走进贺兰山，亲临我崇拜的英雄曾经金戈铁马、奋勇杀敌的古战场，顺便捡一些锈迹斑斑的刀簇箭矢，便成了我久有心愿。

今年春夏相交的一个上午，我第一站来到了贺兰口。这是贺兰山脉中部的一个名扬中外的旅游景区。站在沟口看去，这是一座曾经巍峨的山脉后来因地质原因而从中部断裂开形成的豁口，宽约四十米，就像一个被掰断的大红署，左右两侧凸起和凹陷的茬口清晰对称。岩石突兀，峭壁如削。走进谷口，顺着崖壁向上望去，几抹淡淡的白云上方，天空宛如一条海蓝色的绸带蜿蜒飘荡。远处，积雪未消的贺兰山脉主峰象戴着一顶洁白的雪帽，一峰独秀耸立在蓝天。沟涧中，一股左突右冲寻找路径的溪水，急湍湍穿流在杂乱无序的卵石间，碰撞起一朵朵水花，发出哗啦啦的声响。迎面吹来的略带冷冽的微风，让我激凌凌打了个冷颤，一股久违的清新刹时布遍全身。我贪婪地深吸了几口清凉的空气，便蹦高似地踩着突出溪水的卵石，轻快地跨上了对岸的游览观光小道。

这里曾经是远古先民生活的地方。沟谷边的岩壁上，到处留有他们生活的记载岩画。虽然有的因年代久远已斑驳脱落，但仍有很多依旧清晰完整。进沟不远处，距离地面十多米高的岩壁上，有一幅环眼阔口，头部四周布满着放射线，眉宇间散发着凌然不可侵犯威严和与日月争辉霸气的岩画，考古学家给它起了一个震憾的名字太阳神。听景区讲解员介绍，太阳神是远古先民崇拜，向望，敬畏等思想情感的综合体，是族群部落的图腾崇拜。眼珠特征鲜明突出的环眼，是对如虎、豹等猛兽黑夜中发出射光眼睛的向望。有了这样的眼睛，黑夜里依然能追逐狩猎而不怕摔落受伤。吼声响亮是战斗力和身体强壮程度的展示。嘴巴大声音就宏亮，威震群山一声吼的强烈震撼力，能提振族群声威，使敌人丧胆，让猛兽远遁。放射线是对太阳的崇拜与敬畏。光芒四射是白天、是温暖、是食物充足的季节，失去光芒则是冬季，雷电、暴雨、洪水和可怕的黑夜。

令我赞叹的是，数千年前，结草为庐，羽衣渔猎的远古先民浅浅磨痕中蕴含的艺术韵味，相比文艺复兴时期意大利画家达-芬奇创作的蒙娜丽莎，犹过之而无不及。而我心有灵犀的是，如果蒙娜丽莎看到太阳神，她的芳心必将被太阳神俘获。

太阳神是先民艺术家在贺兰口留下的的史诗般经典画作。

与太阳神风格迥异的是崖壁上一幅幅远古帅哥靓女头像和与生殖相关联的岩画，或豪情四射、或娇羞默默。穿越似地验证了情人眼里出西施是亘古不变的爱情真谛，生殖繁衍不论远古还是现在都是人类社会文明繁荣的爱情永恒法则。

富于印象派手法的牧猎图、双羊出圈图、鹿马图，史料般地记录了贺兰口区域曾经树木茂盛，水草丰美，麋鹿呦呦，牛羊成群的植物气候特征。远古先民，依山而居，傍水而食，甜蜜爱情，与渔猎中悄然而生。相爱中的一对对恋人，激情之余，以石作笔，把洋溢在内心的幸福与甜蜜镌刻在一个个曾经海誓山盟过的石壁上、山坳间。看着这些部落史般的画作，不由得敬佩入口处大石头上不愧语言大师的红色题词岁月失语，唯石能言，凝练的是那么地准确、生动、恰当。

一声女性特有的惊呼把我从浮想连篇的远古拽回现实。顺着前方不远处有人指点的方向抬头看去，在距离地面四五十米高的崖壁上，出现了十几只褐色似羊的动物。它们轻巧自如地在突石边、崖缝间蹿上跳下寻找食物，还象表演特技一样，时不时把大半个身体悬出峭壁。我的心顿时揪的紧紧的，不由得为它捏了一把汗。这就是贺兰山自然保护区特有的鲜活靓丽风景线岩羊。为了跟着它们看个够，我快步跑向前去，没想到却把躲在不远处树丛中觅食的几只岩羊惊出，飞一般从我面前掠过，蹿上在我看来根本没有立足点的崖壁，而后回过头看着我，摆动着短短的尾巴，象是十分地烦我。忽然，一只长着弯弯角的岩羊跳下岩壁，停在距我四、五米的地方，一对黑亮的羊眼紧紧盯着我，还示威似地向我晃动着那对粗大的羊角。我惊秫心慌，双腿微微发软。突然，它扑棱眨了一下眼睛，惊的我欲逃转身时，它却左右偏一偏、前后甩一甩脑袋，啪嗒跺了一下前蹄，似笑非笑的眼神中透着的是得意、不屑、更多的是嘲笑，随后转身蹦上突石随群而去。直到它没入崖谷深处，我才从惊恐和被戏弄中回过神来，懊恼中很想追上去揍它几拳，多少捞回点面子

岩羊崖上方的蓝天上，几只兀膺优雅地伸展着翅膀转着圈翱翔。突然间，它们象是发现了什么，越转越快，越飞越低，其中一只箭一般俯冲下来，没入山谷，俄儿一飞冲天，象是叼着什么，引的同伴争相抢啄，翻飞而去，后面是几根散落的羽毛。

同中国西北部干旱少雨气候特征造就的众多寸草不生的火焰山迥异的是，贺兰口植物茂密，层次分明。山脚边，酸枣初现蒂头，榆钱始吐新芽。山腰里，一株株嫩黄的迎春花，一颗颗粉红的扁桃，一簇簇线菊争相绽放。山顶上，绿幽幽的是静穆的松树林。虽已是初夏时节，但有着寒温带山脉气候特征的贺兰口却俨然初春。

搜寻着调皮又可爱的岩羊，再一次仰望煜煜生辉的太阳神，欣奇与惊叹交织，留恋与探寻并存。拘一捧清凉的溪水漫撒，散落颗颗莹珠，双手间瞬时托起一弯彩虹。全身弥漫着贺兰口的春意，中午时分，我踏上了前往第二个景区的沿山旅游公路。

道路边，山坡上，草丛中，孩童奔跑追逐，老者席地而坐，恋人窃窃私语。风景区遍布的贺兰山脉，今天已无处寻觅车错毂兮短兵接的古战场了。虽有些遗憾，但更深感欣慰。眼前人们幸福甜蜜的景像，不正是杨家将、岳飞以及无数先烈英雄、仁人志士精忠报国、奋勇杀敌追求的理想目标吗！

再一次仰望身边的贺兰山脉，突然间感觉是那么的沧桑、厚重、坚毅、承担。

贺兰口向南五公里是苏峪口，苏峪口向南五公里是拜寺口，依次是滚钟口、三关口俨然篦隙，排列梳整。

相传禹治水的法器是一只蓖梳。由采自须弥山的五彩石锻炼而成。原为疏通天河的神物。其型中间宽厚，两头窄薄。禹治水，因势利导，疏塞通淤，身体力行，废寝忘食，三过家门而不入。至有巴蜀富，天下足之政。为彰其治，慰其劳，玉帝派杨戬为使，赐以蓖梳。禹感帝恩，遂怀梳北巡。路遇一水，为青铜山所阻，泥沙四溢，大地泽国。流离失所，哀鸿蔽野。禹大忿，出梳以蓖，铜山中开，黄水东逝，夹岸平原，由此而诞。禹欣然，额首登高，极目四顾，华夏大地，井井有条，江河湖泽，殊途东归。唯西域黄沙，漫卷而来。设屏以蔽，一劳永逸。于是置梳南北，蓖隙东向，插入泥土，仰以为篱。

五彩蓖梳，刹时化为贺兰山脉。

松柏掩映，溪水潺潺。峭壁突兀立，沟狭一线天。锦鸡丛中吻颈，麋鹿呦呦食萍。缆车索道飞天，少年腿软手颤；栈道吊桥入云，娇女花容失色。拾阶而上，白发垂髫相扶；崎岖攀登，驴友岩客结伴。今天，贺兰山自然保护区已成了人们旅游休闲的好去处。

有趣而神奇的是，贺兰山脉四十八沟口，口口东向，沟沟间隔五公里。联想美丽的传说，不由得让人怀疑贺兰山脉由禹置篦梳而诞的传说并非神话而是历史的真实。

转过一座山峰，双塔直跃入了我的眼帘。这是拜寺口地标性建筑。我知道，拜寺口到了。

这是一个宽阔的箕口形山弯，又如同一个平放着的凹字。目光越过翠绿茂密的树林，北、西、南三面的环山将双塔和谷口大地轻柔又无限怜爱地呵护怀中。错落有序的灰褐色山脊，将蓝天裁出一个个棱角分明的几何图案。突然间，我好象看到了什么，驻足凝视，慢慢的，湛兰的天空下，错落的山脊象仰卧着的巨人。再仔细看，渐渐的，三面环山上，面容清晰，睡姿优美的五位巨人卧像清晰显现在了我的眼前。五佛山我兴奋轻呼了一声。

南边一佛，平顶凸额，短鼻子，圆鼻头象一个大樱桃。一手枕在脑后，一手抚在胸口，两腿相交，眯离着双眼，象是酒足饭饱后，蓝天白云下，享受午后的小憩，还不时嘘一声口哨。悠闲自在，说不尽的惬意。

圆鼻子佛左侧偏后，是一个尖挺鼻子，鼓着嘴巴，大红脸的卧佛。象是醉酒入梦，睡意浓浓。鼓着的嘴巴，又象是睡梦中还在回味美酒的醇香，间或吸吸两腮、咂咂嘴巴、舔舔嘴唇。那神态，只有天子呼来不上船，自称臣是酒中仙的诗句，方能描述那醉里乾坤大，壶中日月长的如仙似幻。看着醉酒佛，不由得我酒瘾大发，恨不能立马提起酒坛，一口气喝个精光方才足愿。

正西面头北脚南，浑圆的大肚皮，即使躺着，也咧着个嘴笑个不停的一定是弥勒佛了。大肚能容，笑口常开的憨态，阐释着佛的慈悲胸怀和作人应有的包容心：无嗔无怨，舍己为人，普度众生，诲人不倦。联想到生气是用别人的错误惩罚自己的至理名言，我突然间气顺神闲，心情坦然，与世无争之感就油然而生了。

弥勒佛旁边头南脚北的是睡美人佛。脸庞秀丽，似荷似莲；鼻挺如削，俏丽精致；柳眸修眉，樱唇微颔；身材婀娜，睡姿甜美；秀发飘逸，均匀四散。清丽天仙，圣洁纯美。

北边最高的山头上，戴着平顶无檐圆边僧帽的，就是疯癫邋遢，似醉似醒，法力无边的济公佛了。只要看到那顶破帽子，就会想起他化腐朽为神奇、济难救困、惩恶扬善的妙法莲花和让人即开心又解恨的许多精彩故事。愿济公常在，人世间朗朗乾坤。

一遍遍巡视，一次次惊喜，一步步走近，一憧憧敬仰。轻轻脚步，休要惊扰了五佛好梦。暗暗地，心中禁不住叹服在此建塔立庙的先古慧眼，原本早知道这里是佛光净土。

怀着敬仰、新奇的心情，走近一对石狮子值守的双塔院门前，沿着数十级石阶向上，就进入了塔院。地面上，铺了一层厚厚的石子，显得塔院庄重静谧。依地势而建，东塔低西塔高。东塔纤细俏丽，西塔浑厚健壮。如兄似妹，相伴相依。两塔相距百余米，为传统的八角八边十三层密檐式佛塔。二层以上各角都塑有一只兽头，口衔琉苏，威目圆睁。八边墙面上，各塑一佛龛，形神各异。绿色琉璃塔刹在浅粉色塔身的衬托下更加显眼。听讲解员介绍，这里曾经是西夏国的皇家寺院。我不由得再一次细细审视起来：是工匠技艺高超还是五佛护佑，战火兵匪，地震洪水，历经数朝，巍然屹立。不由得令我肃然起敬。

信步双塔后面的山坡上，曾经的皇家寺庙和安葬着圆寂僧人佛身的数十座塔林，现今仅剩下基座上散落的一堆堆残砖和一片片碎瓦，凄凉中无不显现着昔日寺院宏大、僧众络绎的繁华。一阵阵微风吹过，叮咚叮咚的塔玲声中，八百年前，双塔前后，旗帜招展，佛庙周围，甲士林立。大殿中，慈祥佛祖居中，菩萨合什左右；佛案上，香烟缭绕，烛焰扑摇。文武簇拥，妃嫔相伴，皇帝陛下三跪九叩毕，两厢僧众诵经祈福始闭目侧听，嘹亮的诵经声仿佛在双塔间飘荡，祭祀的钟声依旧在山谷里回响。

出了塔院向西，环谷的山坡上有多处破败的建筑遗址，散落着厚厚的石料和砖瓦。从旁边考古挖掘的现场，能清晰看到逝去的记载宏大而辉煌：整齐的石砌基础，间隔相等的柱顶石，宽大的正殿，对称的厢房，灰烬犹在的灶台，排水沟直通沟涧。布局参差，井井有条。据考证，这里就是史称小五台山的古百寺口佛祖院寺庙遗址群。

受中华文化影响，性雄毅，多大略的元昊以儒家文化为立国执政的思想基础，以佛教信仰为民族融合和国家认同的准则，尊佛教为国教，南和大宋，东拒强辽，北抗蒙古，拓土开疆，纵横驰骋，建立了以贺兰山脉为国防核心基地的大夏国。遥想当年，这里百寺林立，宝刹相望，经声佛号，此起彼伏，暮鼓晨钟，交响回荡。繁星满天时，灯明孔亮，月落乌啼夜，木鱼笃响。百寺口名称即由此而来。历史辉煌，流水东逝，英雄业绩，具成浮现。巡视四周，唯余叹惜

今天，双塔文物区已受到国家级重点保护。修缮加固，粉彩装饰，游人如织，香火旺盛，佛音慈乐，洒扫礼敬。足以慰藉长眠于此的僧俗遗愿了。

沿着出沟的砂石路，我低着头一步步走下山坡来，满脑子萦绕的是曾经宏大的寺庙群、双塔、蜿蜒崎岖山道上虔诚的香客和挑水的小和尚，还有元昊一马当先、万众相随的历史画面。惋惜与欣慰交织中，再一次依依惜惜回过头去：夕阳斜照，红霞黄晖，橘红色光芒穿过朵朵云隙，掠过山顶，山谷间布满一道道七彩光芒。五佛遍沐辉光，面容晖亮，若语似动，栩栩如生。圆鼻头即将坐起；醉酒佛刚刚醒来；笑弥勒口衔落日，唇吐金光；睡美人秀发橘芒；济公活佛只把斜阳当旭阳，懒觉睡得正香。辉光映照下的双塔明暗参半。明红的明艳辉煌，暗红的幽暗静祥。琉璃塔刹，翠墨中分。翠绿的活泼清新，墨绿的安静深沉。

凝视着若佛与童的五佛和双塔，我灵魂出窍，思绪已飞到云宵千百年来，五佛呵护着百寺口，双塔挺拔耸立。千万年来，贺兰山脉舍身拒沙，今天的银川平原塞上江南。远处的高楼林立，山脚下的葡萄园飘香。曾经的岩画先民和今天生活在银川平原上可能是先民子孙的人们，无不因贺兰山脉的恩惠而繁衍生息直至今天的欣欣向荣。

从岩画沟到拜寺口，短短的一天，我久有的探寻贺兰山之旅的心愿匆匆结束了，我已经拥抱了我心中的英雄贺兰山脉！

转变——从学生人到社会人

毕业前的实习时我们大学生从学生人转变成社会人的一个环节，这个环节是我们所不能忽视的，相反是我们最值得重视的，这个转变是你今后道路的曲折与畅通的转折点。然而，好多人却最不重视的就是这个环节，一味的为了高工资不停地转换职业，这本身就是一个鼠目寸光的决定，但是就是有人愿意往里钻，即使别人怎样劝说都不管用，死不回头，说得好听点就是不听劝，说的难听了就是死犟。

所谓近朱者赤，近墨者黑，在你实习的期间，有一个真心帮你转变的师傅带你，是你最大的幸运，一定要认真听取师傅的教诲，即使偶尔发发小脾气，也是气你不争气，千万不要因此跟师傅闹矛盾，这样就未免有些得不偿失了。师傅再怎么说都是过来人，他们经历的总是比我们要多。远的不说，就说近的，他们毕竟比我们年长，差不多都是跟我们自己父母一辈的，我们都能尊重自己的父母，为什么就不能尊重一下他们呢？他们无条件的为我们解答和讲解我们的提问和所不知道的一些事情，在生活中处处照顾我们，他们知道我们实习生刚开始踏入社会，有些东西想的太简单了，他就会好言对你劝说，而我们有些人是怎么对他们的好意的呢？在背地里不是说他这不好就是嫌他多管闲事，我真想不明白这些人到底是怎么了，受到什么样的影响，把别人的好心从不当一回事，总是敷衍，就知道巴结人。

往远里说，企业领导让老一些的职工带我们这些初出茅庐的大学生，不就是看重他们的经历吗？他们相信这些职工对我们的转变能起到决定性的作用，所以才放心的把我们交给他们带。然而企业对我们的良苦用心，在我们某些人实习生的眼里就变得一文不值。有时真的很想不通，怎么会有这样的人，一点都能理解别人的好意，为什么就只知道一味的钻牛角尖，问什么就不能把眼光稍微放的远一点呢？俗话说的好，家有一老，如有一宝，我们身边就是宝，不知道发觉，总是往远处看，不觉得可惜吗？

在实习的这段时间里，我也对有些事的看法有了不同的理解，就拿最简单的一件事来说吧，吃饭问题，在学校里，我们总是闲这不吃，闲那没有味道，就在我来单位的第一天，师傅就给我说；在企业想要学到东西，第一件事就是不挑剔，其次就是谦虚，最后就是诚信。师傅把吃饭问题放在了第一位，我当时也不是很理解，在实习了几天后，我慢慢的理解了，为什么师傅会把吃饭问题放在第一位。原因无他，就是不挑剔。以前总觉得饭不好吃就剩下不吃了，吃不完的就撂，反正都是自己的钱买来的，随意怎样处理是我自己的意愿。但是通过几天的实习，慢慢的感受到了种种的不容易、和艰辛。像这样的例子还有好多，我就不一一列举了。师傅们他们有时也会给我们独立实践感受的机会，让我们自己在工作中领悟一些东西，这比他们一味的给我们灌输要强千百倍，所以我觉得我很幸运。

实习即将结束了，在这段时间里，师傅们对我的照顾和引导，我感激不尽，唯有用以后的成就报答他们。

从漂流瓶到泰山顶

人生总有那么多的来不及。

一起去爬泰山一直是我们的愿望，为此你还特意往河里扔了一个漂流瓶，里面的愿望便是问鼎泰山。从我得知你漂流瓶秘密的那一刻起，我就在心底暗下决心，一定要让你再次感受到我像泰山一样的威武，因为你说过我就像是一个魔术师，总能把你那些个零零碎碎所谓的愿望都一一实现。从此，去泰山也便成了我的愿望，一个美好的愿望。可是，可是人生总有那么多的来不及。

也许，也许我们还有机会。在无数个黯然神伤的夜晚，我总是这样安抚自己，总觉得有期待就有等待，可是有等待也就有了那么多的无奈，无奈我就那么生硬的把你关在了我的门外，无奈你就这么坦然地接受了我的不存在。也不知道从什么时候起，我们彼此心里就都有了默契，那就是，你不问，我不说，我不联系你，你也不会找我。也许你想过，也许我也想过，可是，可是人生总有那么多的来不及。

不管你对我做过什么，也不管我对你做过什么。那可能都将成为过去式了，以后可能就想给你送个早餐也会成为奢望，你的电话也不会有我的来电显示，可是亲爱的，那又有什么关系呢，想想这世界上有那么多真爱的人也都无法在一起，你我也不过是这芸芸众生中的凡夫俗子而已，你跟我说，自始至终，你都忠于我们的爱，也都没有后悔过，我又何尝不是，可是这世界上有太多的事情不是你我努力就能做到的，但是我们不后悔，因为我们在一起笑过，一起付出过，一起真爱过，就好比去泰山，身虽未置，心已往之。就算生命中有再多的来不及也漠视不了我们曾经的爱！

从网络到现实，我们很相爱

曾今，我是一个很堕落的女人，抽烟，喝酒，样样在行。只因深入骨髓的轻伤，以此发泄内心的苦闷！

游戏，让我堕落，也让我找到了新生。若不是游戏，也许我们这辈子都不会只是彼此，更谈不上相爱！在游戏里，我也不是一个好女孩。因为里面可以结婚（当然只是假结婚，而且根本不认识对方），所以我不断的发泄，结婚的对象换了一个又一个。对那些所谓的老公，除了有个别会有点朋友的感情，其他的一切，都是假的吧！我认为因该是！直到遇到了你，我这辈子的克星。我从阴霾中渐渐走了出来。

第一次遇见你，并谈不上什么缘分，只不过是朋友介绍的而已。因为那时的我在游戏里没有结婚，你也处于单身状态，所以很自然的，朋友们想把我两个撮合到一起，当时的我已经厌恶了这种假结婚，离婚了有结婚，结婚了又离婚的荒唐事。我很反感他们的撮合，一直没有同意接受你。不过你却没有放弃，一只老是在我身边晃悠。还给我写信，说了一些让我感动的话。你的诚意——最终打动的我吧，想想不好意思再拒绝你了，反正是在游戏里，都是假的，彼此不认识对方，接受了你也没什么吃亏的。一开始，只是敷衍你而已。可慢慢地，接触久了。我觉得你真是个傻男人。也不知道怎么形容你傻。给我的感觉是，现在怎么还会有这么傻的男人啊！你说你喜欢上了我，当时的我很迷茫。相信感情？是很危险的是行吧！一直举棋不定。怕——再次受到伤害，那我该怎么面对自己！知道一个我不认识的网友，你们有接触过。他的话，让我坚定了试着去爱你的勇气，不再怕伤害。自从第一次的情伤以后，便不再相信自己会是能够幸福的女人。所以当他说：“他是一个好男人，你要好好去珍惜，现在很难找到这样的男人了，错过了我保证你会后悔！”这句话一直深深地印在我的脑海里。

这样一直通过网络和电话联系了很久，直到有一天，你说你每天想我想的都哭了！我很心痛！我毅然决定，要坐上火车去想哥几个省的南京看你！现在想来，都不明白当时是什么给了我那么大的勇气。让我能不顾一切的区间一个我从未谋面的恋人！但我想，如果当初我没有做这个决定，也许现在的我们只能是形同陌路了！很庆幸——我没有因此而失去你。

一直是个心寒的人，感觉需要很多很多的温暖。因此，对阳光，炉火，甚至浓重的油彩。凡是看上去温暖的东西，不可救药的依恋。所以，当看见你阳光般的微笑，注定一场生命里的在劫难逃。这是我在人潮拥挤的车站一眼就任除了你的第一感觉！我想——我对你一见钟情了，不知道为什么！因为你和我想象中的有差距，但我还是无可救药的爱上了你。后来我才知道，当时你对我，亦如我对你一样！再见你以前，你跟我说你家里面已经给你订了婚，但是你一点都没有喜欢过那个女孩子。在没有爱上你以前，这些事和我毫无关系，但现在却成了你和我的一块心病！我们在一起越开心，越幸福，你那个所谓的未婚妻便越是梗在我们中间。在南京一起相处了一个星期。我这辈子都不会忘记！仅仅一个星期。你变要求要把我带回家并和你的“未婚妻”解除婚约！当时我觉得，从来没有一个男人会为我付出那么多。毕竟他并不怎么了解我！我想我就要成为世界上最幸福的女人了。期盼了那么久，迷茫流亡了那么久，我终于找到了自己的真命天子！一个我爱他，他亦爱我的人。人生最幸福的事莫过于此！

一起回到你家，一起面对你的长辈的质问怀疑，一起经历别人的指指点点，最终——我们守的云开见月明，得到了双方家长的同意，那是最艰苦的一段日子吧！尽管两个人相爱可以不在乎别人的看法。他跟我说，如果到最后他的家人还是不同意我们在一起，那他也只有不得已离开亲人，和我远走高飞，但是如果因此而让他失去亲人，是我最不想看到的！所以我很努力，想要得到他的家人的认同。皇天不负有心人，我最终赢得了他们家人的认同。我们终于可以堂堂正正的在一起！我们一起经历的点点滴滴，辛酸悲痛，抑或是幸福快乐。都会永远成为我最甜蜜的回忆！

不放弃，相信彼此的爱。尽管这段感情源于网络，但是我们走到了一起。守护彼此的誓言，幸福直到天长地久！

从诗中来，到画里去

人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开.由于地势和地理位置的不同，开花的时间也会不同。人们习惯把三月看作春天的开始，不过，那是在南方。到了北方，四月才是百花灿烂的季节。

四月，喜欢看一种花，桃花。桃花流水窅然去，别有天地非人间。这是诗人李白的诗句。说起桃花我总想起人面桃花、桃花流水、葬花等词。也许是因为桃花的美丽和大众化吧，使得它总与一些历史典故结合起来，给人带来几多的遐思。

四月，想起一个人，月柔如水。一个花一样的女子。谈文字的时候，我喜欢叫她月柔，她的诗里充满着希望，充满着柔情。聊生活的时候，我称她为如水，水一样的细腻，水一样的温柔。我从来没有称呼过她的全称，这样的女子占一小半就行了，绝不可以完全的拥有，哪怕只是一个名字。

四月里有两个节气。一个是清明，令人慎终追远的日子；一个是谷雨，雨生百谷，充满着奉献的日子。谷雨也是春季最后一个节气，谷雨节气的到来意味着寒潮天气基本结束。人们常说清明断雪，谷雨断霜.严格意义上来讲，四月里清明到谷雨这一段时间才称得上是真正的春天。她就出生在这个和百花同时绽放的季节。

也许正因为她出生在四月吧，她的人总是给我一种如沐春风的感觉；也许是她生在春天吧，她的诗总给人一种唯美浪漫的向往。月柔的诗，总是含着一股缠绕的柔情，读着她的诗词，让人总是沉醉在春风微醺里。我总选择在心情烦躁时，读她的诗文。能给人一种安静，能令人理智。

常喜欢说一句话，言由心生，文如其人.我读诗全凭感觉，喜欢去品味诗的意境，去揣摩作者的心态。月柔的诗，用词全是平常的常用字，没有任何生僻卖弄的成份在里面，这也反映了她的文学修养的深厚。也许是读的用心，也许是引发了共鸣，总能从里面找到一些自以为是的缺憾。不论是作文方面的，还是做人方面的，总是毫不顾忌的提出来。而她无论我说的对与不对，总是虚心的接收。这份胸怀是包括我在内，大部分自诩为文人之流的人不能相比的！

由于爱好的关系，我看过许多的文章。有的文质朴，有的文绚丽，有的文灵动；有的文带着旋律美，有的文带着缺憾美，有的文带着意境美。月柔的文总是带着一种淡淡的失落，无论是豪迈的开篇，还是旖旎的结尾，最后总会给人留下一丝失落在心里。让我读了之后，有一种奋笔疾书的冲动。我的好多文章，都是看了这样类型的文章写成的。

读她的文多了，对她的了解也就多了。这个为爱活着的女子，绝对符合大家对贤妻良母的评选标准。为了丈夫的事业，她放弃了自己的职业，为了孩子的未来，她放弃了自己的现在。闲暇之余，诗词歌赋成为自己的兴趣，音乐美图成了自己的爱好。进入她的空间，一种走入自然的气息扑面而来。就好像突然进入了四月那个繁花似锦的季节。

无论是作文还是做图，月柔都会用百分之百专心投入其中。一篇文可以不厌其烦的修改，一幅图可以精益求精的调整。她的图总是美景、美女、美乐、美文，四美俱全。我曾戏称她是个好色之徒，她也不否认，而且还引以为傲。这是一个生活在诗里的女子，这是一个走入画卷的女子。四月里的某一天，我想起了她。

如果把我的岁月当成一个书橱，四月就是一本书，书里有关于写她的诗。如果把她的人生当成一幅画，现在正是最后上色的阶段。相信这幅画里会有瑰丽的风景，我希望画中有一枝桃花是为我画的。

假如有一天，生命走到了尽头，掩卷沉思，我的回忆里会有一个女子，一个从四月走来的女子！一个从诗里走来，到画里去的女子