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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好的婚姻，使我们成为更好的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

几个朋友闲聊，她们都比我小几岁，问：“小米姐，你怎么看待婚姻呢？”

这个问题很大，让我思考了很久。在我看来，结婚或不结婚只是一个选择，但有一个前提不变，就是婚前和婚后你都是你自己。

婚姻一定要给自己加分，结婚后，你一定要变得更好，而不是把自己变成别人的附属品。

这也是我对待恋爱的态度：「一定要和能让自己变得更好的人恋爱，无论是不是能够走进婚姻，我们都因为这段感情，成为了更好的自己。」

小英，我的发小，初中毕业后就去广州打工，那边有很多化妆品工厂。

在那里，小英认识了一个江西的小伙子，来自山区，家里非常穷。但是小英为了爱情，还是嫁过去了，婚后生了一个女儿。

农村重男轻女的思想非常严重，生了女儿后，婆婆很不待见她。在这里，小英没有自己的生活圈子，更没有朋友，所以非常粘老公。

慢慢地，老公觉得不自由，变得越来越不耐烦，两人经常吵架。这让小英婚后的生活非常痛苦。

无奈之下，小英带着女儿回到娘家，一住就是半年。后来，老公一直打电话，她就带女儿回去了，没几个月又回来了。

最后，他们离婚了，女儿跟着小英。小英改嫁到我们当地了。我和她聊天，她对前夫还是有感情，但是她更喜欢现在的生活。

每个周末，她可以带着女儿回自己妈妈家，小姐妹可以约着一起去逛街。

虽然她改嫁，但离娘家非常近，生活习惯也不需要改变，婆婆家对她也很好，毕竟周围都是亲戚，做事情总会有所顾忌。

据统计，在上海离婚率最高的人群中，外来婿和跨境婚位居前列。这一数据直接印证了远嫁的不幸。

02

当然，凡事没有绝对。

如果你因为工作关系，去了一个陌生的地方，如我大学同学老家在济南，后来，考到了青岛当老师，这样可以换一个城市生活，结婚生子。

相对来说，如果婚姻不跨省，因地理位置不远，加之现在交通的便利，彼此生活习惯也相差不大，对婚姻的影响就不会太大。

如果为了爱情，远离了原来一起生活的家人，疏远了自己的朋友圈，跨省结婚的话还是希望慎重。

我和刘先生结婚后，相处时间并没有因此变多。每周，我们大概一起吃3顿饭。有新项目时，他非常忙，经常加班到晚上11点才回家，周六、周天也经常加班。

这时，我会尽量配合他的时间，他回家后，我就不忙自己事情了。白天，他休息时，会给我打2-3个电话，只要我不在外面谈事情，哪怕再忙，我都会放下，一定陪他聊会天。

刘先生这么忙，我并没有因此感觉失衡，相反我还比较开心，利用这段时间，我做自己的事情。我把自己的生活安排得满满当当，可以看书、写作、见朋友、看画展、看电影……

有时候，刘先生会感觉非常不平衡：“凭什么我累成狗，你还玩这么high？”假如变成我抱怨他工作忙的话，事情就变味道了。

即使我们结婚了，我们可能会承担更多的东西，不可否认，我们的另一伴很爱我们，但是更多时候，我们需要安排好自己的生活。

稳定的婚姻，有几个关键性因素——

门当户对，成长环境，彼此独立，共同进步，互相欣赏。

婚姻只是让我们变得更美好，而不是让我们牺牲掉自己的人生，成为另一个人的附属品。

03

门当户对：现在不仅仅是家庭条件的“门当户对”，更多的应该是学识、精神上的“门当户对”。

成长环境：主要指的是家庭是否和谐。成长环境很重要的一点，就是一定要看看对方父母是怎样的人，尤其有家暴的家庭，是绝对不能嫁的。

我高中同学，因为家暴和老公分居，最近已经起诉离婚了。她和老公是大学同学，校园感情很美好，两人并没有真正在一起生活过。她老公脾气有点急躁，她比较温柔，也就没有当回事。

毕业后，他们在读大学的那个城市工作，领证结婚，才算真正地生活在一起。有一天，她老公打了她，然后就道歉，她原谅了。

在这个城市，老公工作不顺利，就带着她回老家了。老公找了一个工作，有点忙，让她自己出去租房子，结果她租的房子不能令老公满意，有点贵了，回来又打了她一顿。她一气之下，就去朋友那了。

朋友劝她一定要离婚，家暴是不可能改好的。这时，她才说起结婚后，回婆婆家过年，公公也打婆婆，有时候忌讳她，都是晚上打。

这让我想起了大学时，在婚姻家庭治疗学习班遇到的大姐，她老公就经常打她，但平常又对她特别好。

她为了不让孩子知道，央求她老公在自己房间，被打时她咬着被子。

每次，听到这样的事情，我都非常气愤。了解下来，因为她老公的爸爸经常家暴。

成长环境，对一个人性格的养成非常重要。当你准备走入婚姻时，不妨了解一下，对方的成长经历，如果你没有下定决心，包容他的很多缺点，甚至崩溃，进入婚姻更要慎重。

一段感情，不能让一个人变得更好，那势必就是激发出更多的坏。

04

还有一个因素不得不提，钱。我和刘先生一起生活了2年才结婚，我记得有朋友曾开玩笑，同居是为了省房租。其实，一起生活开销更大。

在恋爱之前，刘先生每个月3000元生活费就够了，住在公司附近，和同学合租，每个月房租1500元左右，吃公司食堂，上下班骑自行车。恋爱后，生活费直接double，还不算买礼物、出去旅行的钱。

最最关键的是还要攒钱买房子，准备生孩子钱。随着年龄的增长，我们得花销肯定越来越大。尤其对于女人，大学时可以用大宝，现在保养成本肯定提升了。

这个残酷的现实，对我们提出更高的要求，那就是要自我成长，让自己的成长与年龄匹配。

一段婚姻，能够持续走下去，双方都必须要成长，一个人进步很快，另一个人止步不前，没有了共同语言，那就是道德绑架，这段婚姻慢慢走向解散。

认真的男人和女人都很美丽，我们要给对方惊喜，让对方发自内心地欣赏我们。

对于刘先生，讲真，一开始，我没觉得他特别厉害，感觉各方面综合素质不错而已，最重要的长得不错，现在提起来就伤心，他胖了10多斤。

在一起后，我发现他特别厉害，比如关于买房的考虑因素，刘先生说帮我写个函数吧。还有每一笔钱如何规划，他都有详细的excel表格。逻辑、规划能力很强，学霸的世界，我是不懂，但就是感觉很酷。

在一起生活后，他的表现远超我的预期，有什么比和这样一个人生活，更让我开心的呢！我们的状态自然越来越好，加分。

年龄大了，找个人结婚吧；婚姻名存实亡了，将就着过吧；家庭暴力，忍了吧……可你终究会发现，不快乐的人生，会让自己变得更糟糕，尤其身体、心理也会变得畸形。

我一直认为，婚姻最可靠的关系是发自内心的信任与适度的依赖。

婚姻本质是合作，我们越依赖彼此，关系越稳定。

选择一段婚姻，就是开启了不同的人生，这段婚姻一定要给你加分，让你变得更美好。就像合作，不是双赢，就是双输。

编辑推荐

失恋不失志，成为更好的自己

失恋对每一个人来讲都是一件十分痛苦的事情。很多人在失恋后会产生苦闷、忧愁、失望等情绪，甚至精神崩溃,用极端的手段对对方进行报复甚至自杀。

因此，为了不过分沉溺在低落的情绪中，我们必须懂得“舍得”和“放下”的人生哲理，有正确的爱情观，有明确的人生规划，才能在一段美好和刻骨铭心的情感经历结束后，做到失恋不失态，失恋不失德，失恋不失志。

我们都应该明白失恋的双方无论是谁先提出分手，都不必自责和责怪对方，反倒是，正是因为对方，自己才拥有那样一段美好的时光，应当心存感激，也正是对方的陪伴而使自己的人生曾经充满欢乐和幸福。而那种不成恋人便是仇人的报复心理是导致错误行为的种子，一旦造成恶果，必然是害人害己的结局。此外，失恋的双方应当懂得，或许分手对双方来说是最好的选择，不存在是“谁抛弃了谁”、“谁是感情的骗子”、“我是对的，TA是错的”，因为“分手”只是因为彼此不合适而已，何不有风度地相互道一声“保重”、“祝您幸福”、“一切都好”呢？要知道计较愈少，快乐愈多。另外，也要积极寻求家人或友人的支持，倾听他们的建议，不要把自己置于不能自拔的境地。总之，人生道路是坎坷的，出现失恋不足为怪，与其自暴自弃，不如化悲愤为力量，奋发励志提升自己。

如果你说，这些道理我都懂，可是现在还是无法马上就投入到生活里。那我建议你先去释放一下，可以去运动场上浑汗如雨或者去KTV大展歌喉甚至玩玩治愈系游戏或者去大商场血拼，适当的放纵自己吧，发泄出心里的愤怒，不满，悲伤，然后人生路上轻装上阵。

失恋不失志，就是总结之前失败的恋爱经验看看自己有哪些缺点不足，想想如何改变，争取失恋之后塑造出更好的自己；失恋不失志，就是让我们一直保持乐观豁达的健康心理，振奋精神，把眼光投向未来，而不死死盯住眼前的爱情挫折上。失恋不失志，就是当一个人出去走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，突然发现这个世界你还有很多的风景没有看过，很多书没有读过，然后下定超越自己的决心。

所以亲爱的小伙伴们，失恋不等与失去一切，只有不放弃自己的人才会被人所珍惜。如果因为失恋而萎靡不振，导致事业心丧失，或者丢掉向上的信心的话，那么连事业也会抛弃你。

记住失恋不失志，我们一起成就更好的自己。

好婚姻取决于找到一个对的人，以及成为一个对的人

在我婚姻的前几年，饱受冷暴力的困扰，而我是施暴者。

有一次，老公因为一点小事惹我生气以后，我决定在接下来的一天里不和他说话。我待在一个房间，他跟随我到那个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。最后我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。

那之后不久我参加了一个心理学的工作坊，带领人是一位近90多岁的加拿大家庭治疗师。她可以无视主办方准备的沙发站着讲一天的课，也会干脆直接地拒绝下课时学员随机合影的要求，理由是她需要休息。她说，前几天路过台湾时买了很多书，但是没有时间看，只好等到老了再读。几天下来我被老太太精准的同理心、健康的自我价值感和高度的一致性深深折服。

最后一天的提问环节，我鼓起勇气争取到了一个提问的机会。我的问题被一句一句完整地翻译给她听：我说我有一个非常困扰我的问题，就是当我和我先生发生冲突的时候，我总是用冷暴力的方式去惩罚他，我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人......我又说起小时候被妈妈忽略的经历，妈妈喜欢打麻将，经常半夜才回到家，而我就一直等到她的脚步声出现在楼道里才能睡觉；有一年我把我的生日愿望郑重地写在家里的台历上想让妈妈看到：希望妈妈再也不要打麻将了......我说我觉得小时候被忽视的经历让我在自己的亲密关系中缺乏安全感所以会用这种不健康的沟通模式来应对......我说我特别特别不想伤害我先生，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，这真的很困扰我，我该怎么办？

在整个翻译过程中，老太太一言未发，待翻译翻完最后一句话时，她说：“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Nextone.”然后她就不理我了！！！转头去回答下一个问题了。

Boing！当我从震惊中清醒过来后我意识到我刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。

一个年轻人未必幼稚，但是一个幼稚的人心里一定住着一个没有力量的小孩。我甚至能清楚地感知到听到老太太那句话的一刻，我心里的那个原本双手抱膝耷拉着头蜷缩着坐在角落里的小孩，猛然间抬起了头。那个心里从某个年纪就被冻住的、从此不再长大的小孩，在那个瞬间被现在已成年的我看见。

奈良美智有一个作品《来自您童年的小狗》，呈现的是三只踩着高跷的小狗围着一个饭碗走圈的卖艺场景。那些闭着眼不断流泪的狗，那种欲言又止的受伤神情，跟纯粹的可爱很不一样。当问及为何经常描绘小狗，奈良美智说：“小狗温驯服从的特点，不幸地令他联想到儿童。”

儿童的敏感脆弱在面对成人世界时的无力感，往往演变为成年期的各种防御机制——除了极少数的幸运儿，不设防的心灵无法完整而清晰地存活下来：

超理性（故作成熟）：通过滥用概念或沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，而不必面对自己的感受；

转被动为主动（冷暴力）：“你不能抛弃我；我先抛弃你！”，我控制自己的受害；

戏剧化（作）：在言谈中注入大量情绪以缓解未被注意的冲突；

幽默：用开玩笑的方式来避免痛苦的感受......

理想化：过于看重某人，为了不体验到失望或减轻因为自己的缺陷而引起的羞愧感......

绝大部分防御机制的使用都可以表现为适应性或不适应性。儿童--青少年--年轻人--成年人，纤弱的自我力量随着年龄的增长而缓慢地不断加强。如果没有意外，我们几乎会自然地学会一个成人应该具备的捍卫自己精神领地的能力，在相当大的程度上，这几乎就等于心理的健康。

但是，不幸的是，有一些人，由于成长的道路坎坷（逆境对于每一个人都是独特的，无法被比较），使得他们在成年后还持续地使用早年学到的低级而落后（但曾经在某一阶段保护了他们）的防御方式，这使得他们的内在小孩仿佛被冻住一般，无法学会更加高级而先进的手段，进而一生处在内心的角力与挣扎中。换言之，一个人使用哪些防御机制，直接呈现了这个人的人格强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是心理健康程度。

情感的关闭就像呼吸一样。人们通常不会意识到这些调节机制，但事实上人们也可以有目的地掌控这些调节机制。觉察，就是有和没有中间的一扇门。

觉察，在心里的小孩和成年的我之间穿梭往复，它让内在小孩的纤弱被看见，被给予机会用成年我的知识、理性、意愿和决心去暖化她、营养她、强壮她。“我当然可以控制自己，只要我想。并没有一支枪在那里抵着我。”我反复回放这句话。必须承认，这句话之于那时的我是一个接近真理的发现-原来我是有力量的，原来我就是力量。

之后我和老公分享了我在工作坊上的领悟，我跟他说，我意识到了我的问题，可这依然对我来说是很困难的事，我需要你的帮助。我俩那天聊了很多，我小时候的事，他小时候的事，说了很多。我们也在“和平时刻”想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。比如，无论我表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服我，就紧紧地抱着我不撒手；比如，我生气的时候去看看写在纸条上的老太太的这句话；比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了愿意沟通了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......

看起来很笨拙是不是？但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“迁善”能力，真是变得越来越强-有时候遇到生气的事情会有意识忍一下，忍不了了会去告诉他我的感受；更多时候是忍一下，后来就忘记了！冷暴力几乎绝迹。再后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生......大部分的时间都是在享受两个人的关系和共同面对生活中的问题间悄悄溜走......下面这段话是去年他生日之际，我写下的：

前不久有一天我俩在海边散步的时候，现在怎么也想不起当时在说什么话题了，好像是一个很搞笑的事情，但是我记得那一刻忽然有一个觉察，就是自己非常地开心。我问他：刚才你开心吗？他说：开心啊！我说：为什么我觉得那么开心？如果有人这会儿拦住我问：你们婚姻里最开心的一刻是什么时候？我会说“就是刚才那一刻”——可是，这是我们已经在一起十几年以后、说过那么多话、尤其最近一年基本上每天都在一起、生活平静细碎、每天经历都差不多的日子之后，为什么我们还有那么多话可说？为什么我还会有这么开心的感觉？

而最近几年，我更看到了夫妻共同精神成长的可能性。在“关系中不做错的事情”这种保健因素之外，他开始做一些诸如“表达欣赏”、“自我暴露”、“更愿意接受对方影响”等对夫妻关系起成长因素的事情。比如说：

——在我无原则地吹捧和欣赏他这么多年之后，他开始可以无障碍地、自然而直接地夸奖我了

——过生日的时候，不再纠结送什么礼物，会悉心地给我选生日卡片，练习把感受用文字倾诉出来

——愿意了解那些帮助伴侣成长的功课，会去实践、和我讨论

——更愿意在公开场合表达自己

——越来越承认心理学的价值和意义，经常用我给他讲过的理论去解释和预测现实，虽然偶尔会造作地表示赞美（一拍大腿说）：又让你们这些做实验不严谨的家伙说对啦！

——讨论问题的时候，努力去解释他观点背后的想法和感受，而非之前用“没有原因/没有什么感受”来回避他不擅长的话题

——愿意接受我的影响去尝试一些之前不感兴趣的事，竟然和我一起办了瑜伽卡！

他的改变毫无疑问地也给我带来很多积极的变化，我更加稳定、有更高的自我价值，更加不在意付出之后的回报，他对我的相信也让我更相信自己，对知识更加有亲近感，更看重自己的兴趣和做事的意义，更敢梦想……让我更爱自己。

好像已经变成一个习惯，每年老公过生日的时候，都想为他写上一篇。今年的主题我想了一下，应该是“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——过去一年，我最高兴看到的，不是他对我更好了，而是他成为了更好的、更自在的自己！

最后也把这句话送给大家，也继续自勉：

“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你”。

“家中的老人使我们关系紧张”

“家中的老人使我们关系紧张”

这个可能是中国人的婚姻问题里最为棘手的一项。中国传统的价值观强调我们应充分地尊敬老人家，尤其是父母及祖父母。在过去的中国，很多家庭都有这些现象：除非老人家自动放弃权力，否则就算老人已经老到不能主事，他仍然是一家之主。这个现象，上至宫廷，下及农家，无一例外。传统的父母一手包办了子女的婚姻大事，决定他们的配偶是谁。当公婆不满意媳妇时，这个女子便注定要有悲惨的命运。如果家底厚，而父亲早逝，一些个性强的母亲甚至会操纵儿子的一生。很多老电影、电视剧里都有这样的故事，我也无须举例了。

中国的传统思想崇尚大家庭模式，一家数代几十口人聚居一起，以家中辈分最高的人为一家之主，对家庭中的其他人有很大的操纵权。这种模式其实并不符合人类以及其他生物的进化程序。在21世纪的今天，现实中的很多条件也无法支撑这种模式。

家庭治疗大师伯特·海灵格认为，比较正确的给家庭系统中的人更大机会且愉快生活的模式是：当时间到了，父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。如果老人选择与孩子同住，则需接受由孩子担任一家之主。这样，孩子才可以继续在很多事情上表示对老人家的尊重，但是在家庭成员如何相处及互动的行为模式上，做决定的人应是孩子。

每一代人应在自己最强壮的一段时间里建立家庭、生孩子、抚养孩子，当孩子踏入自己人生最强壮的阶段，便应离开父母亲的家庭系统去建立自己的系统。孩子也应该优先照顾自己的家庭系统，因为在旧的系统里，父亲在照顾系统里的人，而在新的系统里，是做丈夫的照顾其他人。所有的生物都是以这个模式把生命延续下去，而且只有这样，一个生物种族才可以进化得更成功。如果让种族中不是最强壮的一个成员负责维持整个系统，这个种族就会有毁灭的危险。

封建社会及家庭模式重视男性而轻视女性，女性在家庭中通常处于被动的地位。千百年来，当婚姻不愉快时，做妻子的只能把希望和感情寄托在孩子身上，没有机会做“贤妻”便只好做“良母”了。在这个环境中成长的男孩子，得不到父亲足够的影响，而过分地沉浸在母亲的影响之下，成年后对女性不能培养出一份尊重态度，他的妻子便有很大的可能重复婆婆的命运。而男孩子对母亲也通常会保持一个迁就听从的态度，这当然会为他的婚姻埋下隐患。

这个母亲已经把儿子当作生命里最重要的男人，虽然意识上知道儿子要成家立室，但是内心深处不愿把儿子交给另一个女人。如果与儿子、儿媳同住在一起，那位媳妇不会有好日子过。父亲亦一样制造压力给儿子的家庭。

父亲习惯了在自己的环境中做中心人物，不会甘愿把领导的权力下放。做儿媳妇的会感到不知该听谁的话：丈夫、公公或婆婆，就像同时要服侍三个主人的仆人一样辛苦，尤其是三个主人的意见还不一致。试想一下，在这样的环境下，一段婚姻关系如何能滋润发展？对妻子来说，婚姻生活只会是不断地忍受委屈；而对丈夫来说，婚姻关系带给他的也只不过是无尽的无奈及无力感。

妻子那边的父母也是一样。如果男的结婚后与妻子的父母同住，类似上述的问题也会产生，做丈夫的不能充分发挥一家之主的力量，除非老人家懂得让年轻一代掌权。有些妻子，虽然结婚后与丈夫居住，但是经常返回娘家，积极地参与娘家的生活，这是因为她还没有充分成长，还没有脱离父母的表现。她的婚姻关系很快便会出现问题。

如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，请不要做结婚的决定，待自己内心把这件事搞清楚之后再结婚。不然的话，只会扼杀了一份珍贵的感情关系，错过一个可能是很好的结婚对象。

如果你现在已经结了婚，亦正在与老人家同住，你的婚姻关系已经因此而处于紧张状态，你会怎样去解决？针对这个问题，没有“标准答案”，也没有“即食面”式（一次便解决问题）的解决方案。很多因素都会影响你：老人家的性格和沟通能力、你与配偶的关系状况、沟通方式、对事情的看法、经济状况和生活环境等。以下是一些建议：

如果老人家健康状况良好、性格开朗，能够好好地与子女进行沟通，而你的经济状况允许，最好是和老人家分开居住。如果两个老人家都健在，这便是最好的解决方法。他们可以住在隔壁或者楼上，每周你们都过去吃两三顿饭，他们也过来吃一两顿饭。一个住所便是一个系统，每个系统都需要一个领袖/户主，每个系统都有一些与别的系统不同的事情和规则，系统内的人需要遵守，系统外的人需要尊重。

如果只有一位老人，怕孤独，或者年龄大了，健康欠佳，也许养老院是一个对大家都好的安排。在养老院，老人家或许还有很多容易沟通的人做伴，而在家却没有人有时间与他聊天。有些还是十分保守的家庭认为这个安排是不要老人了。但在西方国家，把老人家送去养老院已经是很普通及平常的事，而且被看作照顾老人家的最好安排，因为在西方国家，请用人的高额费用是很难负担的。随着时间的发展及观念的转变，养老院在中国会慢慢被接受和普及开来。

如果你不能接受老人家搬出家的方案，你可以考虑采用以下的方法改善与老人的关系：

寻找与老人家相同的信念、规则，并在谈话中给予充分地认同。

对于一些你不能接受的，尤其是涉及个人事情的一些规则，你可以轻描淡写地维持你的做法，即低调地做，决不否认隐瞒，但不要在谈话中提起。被问到时，只是自然、轻松地承认，决不说谎去掩饰。

若你实在不能接受老人家的某些做法，可以先想出两三个替代方案，再找一个老人家心情愉快的时候与他谈谈，让他选择一个其他做法。

如果是老人家的一些态度使你感到难以接受，就在老人家态度产生时尽量躲开。不可避免要面对时，可以运用一些NLP技巧去降低或消除不快的感觉，例如“抽离法”“避弹衣法”“换框法”等。

保持一定的单独与配偶在一起的时间，若家中无此可能，可以制造机会在外面独处，例如周末看电影、两人去外地旅行等，以维持两人的感情关系。

不要把配偶的父母带给你的不快发泄在配偶身上，这样只会使他感到无力与无奈。如果不断发生这样的事情，他终会感到烦躁而在心里开小差。说到底，两个人都不能放弃父母，千百年的传统使我们受不了这样的一份罪恶感。事情不是他的错，问题来自另外一个人或一些人。

建立个人的空间，让自己有逃避和透气的机会。最好是培养一些对身体健康有帮助的爱好活动，例如练习瑜伽、冥想，参加心灵提升、心理辅导技巧等课程，或是做运动、欣赏音乐、唱歌和玩乐器、制作黏土、绘画和欣赏诗词等。

在减少与老人家发生冲突机会的同时，你必须增加一些能与配偶和老人家一起从事的活动，这样能发出明确信息表明你不是逃跑离去，而只是改变方式而已。与他们在一起的时候，你对所有不能接受的话或身体语言，表现出似乎是“看不见、听不到”的反应，只要有你能接受的反应出现，便积极地做出回应。

如果可能，隔出属于老人家自己的天地，彼此拥有更独立的空间。

决不说投诉抱怨的话。

上述所有的方法，在实施之前，要清楚和坦白地告诉你的配偶，问问他/她有没有更好的建议，若有，而且是你可以接受的，先按配偶的建议去做。如果有效果便继续下去，并且扩展；如没有效果，或者配偶没有更好的建议，你便实施上述的方法。

若改善后的情况你仍然不能接受，你应该认真、坦诚地与配偶谈一次。不然的话，两人的感情关系将会走下坡路了。

在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51%，亲子关系的重要性占49%。

无论孩子怎么样，应始终坚持夫妻间亲密和谐的关系。

父母帮助孩子成长，是准备将来有一天把他放走，让他去建立自己的新系统。

在那个时候，夫妻两人的系统还是自己安身和安心的天地。

父母在冲突争吵甚至离婚的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，

但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，

便会减少制造问题，也会减少对自己的责怪。

更重要的是，当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，

孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。

因为爱你，我成为了更好的自己

我和秦同学初相识的时候，他还只是个带有几分青涩的大男孩儿，刚刚从一所普通高校毕业，拿着微薄的薪水，租住在鱼龙混杂的城中村里。

而彼时的我，却自带名校硕士的光环，无论工作还是眼界、品味，以及对生活品质的要求都和秦同学有不小的差距。

情不知所起，一往而深。无论是思想观念上，还是生活方式上，差距并不算小的两个人，最终还是在爱情的力量作用下走到了一起。

恰逢我的生日将近，秦同学精心在网上挑选了好久，给我买了一枚胸针和一条毛衣链。他甚至还设想好，毛衣链可以搭配哪几件衣服穿，胸针恰好可以配我刚入手的那条黑色紧身连衣裙，的确是花费了一番心思。

当秦同学兴冲冲地将礼物拿给我时，我却委屈地哭了出来。我也不要求你送什么名贵珠宝，但首饰起码要能拿得出手吧，如今拿这几十块钱的淘宝货色糊弄我算怎么回事？

秦同学自己也很郁闷，在他看来，这份礼物已经很不错了，结果，非但没有讨得女友欢心，还惹得伊人大哭一场。秦同学紧张得手足无措，涨红着脸安慰了我许久，我的情绪才慢慢平复下来。

秦同学深爱着我，并不愿意我因为和他在一起而降低自己的生活水准，所以，在工作和学习上下了许多功夫。不但职位有了升迁，收入有了大幅提升，还利用业余时间拿到了硕士学位。

而这一切的背后，都凝聚着他的心血与汗水，是许多个挑灯夜读的夜晚，和放弃玩乐的周末换回来的。而我也一直在他提升自我的道路上默默地陪伴着他，鼓励着他。

一次，我告诉秦同学，有同事推荐了一家自助餐厅，还蛮实惠的。结果，秦同学思索了一会儿说到：“算了吧，那家我去过，味道太一般了。我觉得，咱俩可以吃些贵一点儿的，品质更好的东西。”

这时的秦同学，已经在爱情里完成了彻底的蜕变。他不再是以前那个花每一块钱都计较良久的羞涩男孩儿，而是成长为一个有底气且注重生活品质的男人。而他的底气，就来源于自己的打拼和努力。

优质的爱情，可以让一个人成长。

我对你的爱如此深沉，所以我愿意为你做出改变，变得更加强大，更加优秀，只为成为你的最佳CP，不让你失望；而你也从未因为我的不足嫌弃过我，而是耐心地引领我，给我足够的时间让我成长。

终于，因为爱你，我成为了更好的自己。

我的小姨，年轻时是小城里出名的美人，烟视媚行且明艳照人。小姨热衷于吃喝打扮，业余时间经常出入舞场和麻将馆。

小姨美则美矣，却举止粗俗，没什么气质可言。照这样的节奏发展下去，小姨将很快沦为一名普通的市井妇人。

谁都没有想到，小姨很快恋爱了，对方还是重点中学的老师，一表人才且风趣幽默。我们家人在吃惊的同时，对他们的关系前景并没有抱太大希望。毕竟，他们属于完全不同的两个世界。但他们最终还是走进了婚姻的殿堂。

小姨父是一名语文老师，业余时间经常读书，练字，自己也写一些书评和文章发表在报纸杂志上。小姨为了给爱人更多的陪伴，不惜放弃了舞场和牌桌，在小姨父的书房里“红袖添香”。

于是，每到傍晚，小姨家就会出现这样的画面：夫妇二人在书房里相对而坐，或是读书，或是习字，窗外绚烂的夕阳缓缓下落，温暖静谧的气息在两人之间流淌。岁月如此静好，让人不忍打扰。

这个暑假，小姨夫妇去了趟日本，拍了不少美照，无论是在北海道的牧场，还是奈良的鹿公园，抑或是古香古色的京都，小姨都是笑容温婉，气质出群，清丽的身姿和周围的美景相得益彰，竟然比年轻时还要耐看许多。

经历了多年的婚姻生活，小姨不但融入了属于小姨父的那个书墨飘香的世界，还从一名俗艳的市井妇人成长为气质超然的美人。这就是婚姻所能给予一个女人最珍贵的礼物。

有差距的两个人，怎么样才能收获甜蜜完满的爱情，以及更加美好、更加优秀的自身呢？

首先，你的个性不能过于固执，固守着自己的观念与习惯，不肯做出丝毫改变。而应该怀着开放的态度，去拥抱这个包罗万千的世界。

欧阳修曾经写到：

凤髻金泥带，龙纹玉掌梳。走来窗下笑相扶。爱道“画眉深浅，入时无”。

弄笔偎人久，描花试手初。等闲妨了绣工夫。笑问“双鸳鸯字、怎生书”。

你看，我的一双手，既能写出锦绣文章，执笔定天下，为苍生，亦能小心为你细细描眉，陪你刺绣。即使这些琐碎东西，放在以前我根本不会多看一眼，但是为了你，我愿意做出一些改变，尝试做一些没做过的事情，并且开辟出一个全新的小天地，从中享受到无穷乐趣。

我愿意花心思走进你的世界，从此，无论悲苦，还是喜乐，我都与你感同身受。

走近与理解，是成长和改变的基础。

其次，稍微落后的那一方愿意为了这段感情去做一些努力，不畏惧付出辛劳与汗水，只为能够和相对而言更优秀的一方达到完美的匹配。

一代才女李清照在重阳佳节之时，倍加思念出仕于他乡的丈夫，于是提笔作词一首，鸿雁传书给丈夫赵明诚。其词清丽而又哀婉动人：

薄雾浓云愁永昼，瑞脑消金兽。佳节又重阳，玉枕纱橱，半夜凉初透。东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。

赵明诚收到这首《醉花阴》后，对妻子的才华十分钦佩，自愧弗如，暗暗下定决心，一定要填出一首更好的词。

于是，他谢绝宾客，闭门苦思，废寝忘食，用了三天三夜，精心填了五十首词，又将李清照的这首《醉花阴》也混在其中，请友人——宋朝文人陆德夫对这些词加以评论。

虽然陆德夫再三吟赏后，仍然觉得李易安的那首最佳，但是，赵明诚这种发现了差距就要努力赶上的精神，很值得我们学习。

李赵夫妇“赌书消得泼茶香”式的婚姻，也成为流传于世的佳话。

最后，走得更快，平台更高的一方，并不会因为对方的暂时落后而心生嫌弃鄙夷之意，而是愿意耐心引导他（她），陪伴他（她）共同成长。

看着对方越来越优秀，其实是一种很有成就感的体验。这才是一个合格的爱人应该具备的姿态。

天河无影，繁星渐沉，每个人都孤独地行走在这广袤辽阔的天地间，能遇上完全契合的灵魂伴侣，实在不是一件容易的事情。

我们都是如此孤独，如此渴望被爱，被了解，被陪伴，直到那个人的出现，彻底点亮我们的夜空，“幸得识卿桃花面，从此阡陌多暖春”。

即使我们一开始在观念上有些不合拍，薪水收入、生活习惯都有一些差距，但我们都怀抱着一颗愿意为对方做出改变，愿意彼此成长的柔软的心，就算一开始不是什么灵魂伴侣，身处不同的平台，也能并肩携手，在温柔岁月的磨合下共同走下去。

愿你的爱情，不是“君若清路尘，妾若浊水泥，浮沉各异势，会合何时谐。”的怨妇式的哀叹，而是通过进步成长，达到同一个平台高度，共享这朗朗乾坤间的清风明月，同赏这繁华浮世里的鲜花锦簇，始终风雨同舟，恣意行走于人生的江湖。

你要相信，你终能遇到那个让你变得更好、更强大的人，在无限旖旎的爱情风光里，完成人生最完美的升华与蜕变。

好的婚姻，都有个懂得退让的人

争论水壶什么色，争到要离婚。

最近一位博主在微博上讲了他朋友的一件小事，没想到引起了网友们的极大关注。

因为一个烧水壶，朋友和老公争了两天，她说是粉色，她老公说是米色，越吵越大，竟然闹到要离婚了。

所以他跑到网上问，“这到底是什么色？”

网友们非常积极地参与了讨论，大家也争得不亦乐乎，其中一个网友神还原了现场：

女：我说粉色他非说是米色，就不能让让我么？！太失望了，日子过不下去了，离婚！！！

男：这明明就是米色非说是粉色，能不能实事求是。家是不是也该讲点理。这么闹腾天天哄着以后日子怎么过，太压抑了。离婚！！！

你看，一把水壶就这样浇灭了一段婚姻。

其实压死骆驼的从来不是最后一根稻草，冰冻三尺决非一尺之寒。

相信每对步入婚姻的男女，一开始都是抱着和对方好好过的念想，可当风花雪月落实到柴米油盐，再合拍的两个人，也难免会有发生争执的时候。

很多时候，我们争吵只图一时之快，口不择言，却没想到会成为插在对方心头的一根刺，怎么都拔不掉。

婚姻中有多少人，因为想在一场争吵中求胜，争着争着，就亲手断送了一段婚姻。

01

多少好婚姻，困在不低头

今早同事来上班，两个大黑眼圈一看就是夜里没睡好。

她说，昨晚又和她家“倔头”吵了一架，气得一夜没睡，真想离婚。

昨天她忙着在厨房做饭，听到老公回来了，就喊他过来帮自己一把，可他一进门就嚷嚷“累死了”，躺到沙发里就没动弹，她有点生气，将锅碗瓢盆摔得叮当响，老公也像没听见一样。

更可气的是，当她喊老公吃饭，发现他根本没睡，一直在玩游戏，同事气坏了，开始责备他。老公也不示弱，回击了几句，结果两人越吵越厉害，甚至将陈年旧账也翻了出来。

这是不是和我们平时吵架一样，从小事开始，然后不知道怎么回事，就走进了亢奋的激战状态。

我嫌你不体贴，你嫌我啰嗦，为了鸡毛蒜皮的小事争吵不休，都有自己的理由，都不愿意放弃自己的执着向对方低头。

夫妻相处难免有分歧，一定要争个对错的话，那么赢了的一个就能快乐吗？

杨绛在《我们仨》里说过这样一件小事：

我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。

我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位能说英语的法国人公断，她说我对，他错。

我虽然赢了，但却觉得无趣，很不开心。

人们都说婚姻是爱情的坟墓，结婚，就意味着埋葬爱情。

可是，真正让爱情土崩瓦解的并不是不爱，而是据理力争，互不相让。

争来争去，就会把一段美好的感情拦腰截断，把我们变成了我和你，把爱人变成了死敌。

据民政部数据显示：

2003年以来，离婚率已经连续15年上涨。而离婚的原因，大多是“生活琐事”。

年复一年累积的小矛盾，小伤害，对婚姻威胁最大。

因为它们是在不易察觉的状态下侵蚀感情，等到两人感觉到婚姻危机时，已经对彼此失望透顶了。

02

赢了的婚姻，都有个懂得退让的人

爱情是新鲜和冲动，婚姻是责任和担当，世间少有完美的婚姻，想要在婚姻里走得远，要如何经营？

朋友最近因为家里装修，常去逛建材市场，在洁具选购上，和老公发生了争执，她想选一个高级的智能马桶，花费不菲，老公却坚持实用为佳。

“别整些没用的，有这个钱都可以给孩子报一年的美术课了！”他向来对她的持家能力很是不屑。

“你怎么不说你自己，一年抽烟喝酒糟蹋了多少钱？”朋友也反唇相讥，直击要害。

两个人嗓门越来越大，明显都有了情绪，本来计划好一天满满当当的采购任务，最后不欢而散，老公丢下她先走了。

她想着这日子没法过了，该咋分家就咋分吧……

然后，就看见她老公，拿着一杯奶茶回来了，“本来想溜回家算啦，结果看到楼下有你最爱喝的奶茶，看你吵了这半天也渴了，等你喝完了咱接着吵。”

接过奶茶，朋友就一点脾气都没了。

原来，一个人懂得退让，两个人才能幸福。

在婚姻里，有时候，一万句「我爱你」，也不如一句「对不起」管用。

为什么很多时候，人会寒心？因为满心热忱的付出，没有换来回报，受了委屈、伤害，却连句道歉也得不到。

没有谁是天生的铁石心肠，一定是被生活亏欠多了，才想着离开，婚姻是两个人的修行，聪明的人都懂得包容，给对方以尊重，给彼此留下空间，让幸福的种子萌芽。

03

好的婚姻，都有点「远视」

有对夫妻经常吵架，感觉实在过不下去，就去办理离婚手续。

经办人员问起离婚原因，夫妻双方都罗列了一大堆对方的缺点。

办事人员笑了：“这都是些鸡毛蒜皮的小事，怎么会闹到离婚的地步呢？”

她拿出一张白纸，在上面点了很多小黑点，问夫妻俩看到了什么，夫妻俩都说，白纸上有很多小黑点。

这时候，经办人员将白纸贴在墙上，请他俩后退，然后问他们看到白纸上有什么？夫妻俩都说，只看到一张白纸。

经办人员微笑着说，

“这张白纸就是你俩圆满的婚姻，我点在上面的小黑点，就是你们的各自的小缺点。

它们在你们的婚姻里，其实微不足道，只要后退到一定距离，把眼光放远一些，你们就不会注意到这些小黑点。”

在婚姻里我们常常过于计较，把对方的缺点盯得太紧，看得太细，有时难免会让彼此伤心。

其实幸福的夫妻也会有很多小矛盾，甚至也会相互伤害，但他们，大多在伤害以后，想办法修复感情。

在微博上看到一个化解夫妻间矛盾的小故事：

爷爷和奶奶吵架之后，两个人都不理对方，这时爷爷就会很有心机地做个小动作，把奶奶做饭要用到的调味品瓶盖都拧紧了。这样奶奶就会因为打不开瓶盖，而主动请爷爷帮忙打开。

是不是一对很可爱的老夫妻呢？

电影《虞美人盛开的山坡》里有这样一句台词：没有人是傻瓜，只是有时候我们选择装傻，来感受那叫做幸福的东西。

好的婚姻就是两个人不断地磨合，彼此付出，彼此成就，最后都不较真了，过下去就是一辈子。

世上最让人安心的，不过是三餐四季有人相伴，牵手慢慢走向白头。

但婚姻不是寻找一个完美的人共度余生，而是用完美的眼光，去欣赏一个并不完美的人。

在温吞而平凡的婚姻里，我们都要有战胜一地鸡毛的勇气。

绝大多数时候，一段感情分崩离析不是因为什么大事，而是伴随着激情消失，一点点心死。

其实夫妻之间失去激情是常事，但很多人就会因此要么生出二心，蠢蠢欲动，要么打算离婚，分道扬镳。

让爱情成为好的锦上添花

让爱情成为最好的锦上添花

女人的区别，不过是有人为自己而活，有人不能。

超过30岁仍未婚的女性，在日本称之为“败犬”。在本国超过30岁的单身女性被称之为“剩斗士”。“败犬”和“剩斗士”们所面临的压力可想而知——家中有焦急的父母亲朋，不仅天天电话催促，更是恨不得走街串巷询问别家是否有合适的对象介绍；生活中，时刻要面对别人怀疑你是否有性格缺陷，甚至是有难以启齿的隐情。

然而即便如此，顶着“剩女”名号的大龄女青年们，依然没那么容易放下傲娇立地成佛，而且这个群体俨然越来越声势壮大。这就是奇怪的地方：“剩女”之名没有吓跑坚定奔向“黄金圣斗士”的女人们，却倒是反而吓倒了一批年纪轻轻的姑娘们。

打开电视看看那些相亲节目，着急找到合适男人的，居然不是超过30岁的“剩女”们，而是那些刚刚20出头的年轻女孩，更有甚者大学都还没毕业就已经整日恐慌着未来成为“剩女”。

这种种奇怪的原因，早已不是“择偶太挑剔”所能够解释的了。时代已然变了，女性在经济社会中所扮演的角色早已比十年前光彩得多。在每一个大城市的商务中心，有一大把可以不依靠男人就可以生活很滋润的女性。她们可以靠自己的努力买房买车，可以拿着自己的薪水买名牌，可以花着年终奖和闺蜜一起出国旅行；她们不再需要因为物质上全然依靠男性，就在精神上曲意求全。

这就是“剩女”群体日益壮大的真正原因。社会观念，并没有赶上经济发展的速度，甚至还停留在十年前甚至二十年前，这远远落后于时代的脚步。

不管是男性，还是男性的长辈们，他们所认为的适婚女性应该温柔、和善，愿意为家庭做出让步和牺牲，享受做家务，愿意生儿育女。

不管是女性，还是女性的长辈们，他们所认为的适婚男性都必须是强大的成熟男性、有经济能力、有稳定的职业、有更丰富的阅历。

在如此单一的婚恋观之下，那些不符合主流观念的人们，不管在现实生活中多么努力、多么才华横溢，却都注定不能成为婚姻里的“胜者”。

那些被剩下的“胜女”，正是这样的一群女性。她们在奋斗拼搏中，早已丢失了很多全然雌性的因素，丢掉了软弱和依赖，因为只有雌雄同体，甚至是更为的刚性，才能在生活中立足。可惜，这一切，并不为本国的大多数男性所中意。他们愿意和这样的女性成为默契之交，成为并肩作战的搭档，却断然不会娶她们为妻。

这些现实，女人们不是不知道的，可难道就因为此，就要放弃所有的努力，变成依附男人的娇弱藤草么？想想那些挑灯夜战拼业绩的夜晚，想想那些匆忙奔走的清晨，怎么甘心就放弃自己打下的那片天地，洗手做羹汤？到了这个年龄，既然已经挑剔了这么久，怎么能走回头路？

那么，难道就真的束手无策了吗？只能梦想着像电视剧里那样：突然遇到一个高大帅气的有为青年，谁也不爱，偏偏爱你不再年轻的面容，不再紧致的身体？牵着你的手，走过人山人海的非议，对你说非你不娶？

这样的剧情，在每一部关于“剩女”的偶像剧里，如出一辙。不管是台版《败犬女王》、韩版《达子的春天》，还是内地版的《胜女的代价》，最终都是皆大欢喜。可是这样的皆大欢喜却都是背离主流婚恋观的。

你能忍受你的终身伴侣年龄比你小？你能忍受你的真爱心智不如你成熟、甚至要依靠你来指引人生方向吗？你能忍受一起拖手去逛街，别人议论着你看起来有多像姐姐吗？

在那样的剧情里，左手是内心一直以为的完美结婚对象，右手是时时闯祸的年轻公子哥。如果是你，你真的有勇气舍弃完美对象，选择那个让你面对舆论非议的人吗？如果是你，站在那个年龄，是否还有勇气恋爱？是否能毫不畏惧地等着一个男人长大，面对一个未知的结局？

选择后者，那是编剧的选择，但未尝不是一个启示。

从“剩女”走向“胜女”，所要面对的最大压力并不是来自自己的优秀，而是你如何能够有一颗真正坚定的心去面对感情。那颗心，不为世俗偏见而变得胆小懦弱；那颗心，坦然面对自己，知晓自己真正在乎的是什么，是让你衣食无忧的那个人，还是让你笑的那个人；那颗心，不是假装坚强，而是敢于爱，敢于选择自己爱的那个人，放下和丢开俗世的偏见。

我想，真正的“胜女”，她们的共同之处都是敢于爱我所爱，不管单身、失恋还是已婚，依然相信爱情，相信自己能够幸福，相信自己手中握着幸福的能量，相信自己能笑到最后，得失成败皆是自己的“胜者”。

比如丁太杨千嬅，比如嫁给西班牙帅哥的梁咏琪，甚至是60岁高龄牵着二十几岁小男朋友出境的婚纱女王王薇薇

——这个时代，娱乐时尚圈的“胜女”们，坦坦荡荡地握着自己的幸福，不再紧抱着高富帅的大腿不放，面对镜头亦都不再躲躲藏藏。

既然风里来雨里去都没有怕过谁，既然早已不属于乖乖的世俗女子，那何不干脆就扔掉那些旧裹脚布，过自己的生活？爱就在一起，不爱就分开，骑着自行车去看巴黎时装秀，谁人敢说单身的张曼玉不是一枚闪亮亮的“胜女”？

而真正的“剩女”，不在乎年龄、职业、外貌、身材，而是那颗心时时刻刻忐忑不安，害怕自己活得不够好，害怕被人耻笑，害怕被人欺，害怕被人抛弃，害怕成为真正孤独的“剩者”。

“剩女”这个名号吓倒的不是那些正走在“胜女”路上的熟女们，它吓倒的是很多不能独立自主的女性，让她们成为婚姻市场里的弱势群体。她们在亲人朋友的催促和恐吓下，放弃了自己的真心，草草选择一个条件合适的男人嫁了，就为了避免不当“剩女”。你真的觉得这样，就能让自己变舒服吗？

作为新时代的女性，要有勇气对着那些无聊的人群说一句：“我剩不剩，关你什么事？”你越是在乎这个名号，越是处处受人冷眼，受人怜，越是好像因为大龄单身女就真的就抬不起头来做人了。

是时候过得足够光鲜亮丽，让那些违背心意活着的女人们发现：其实再坚持一下，也不会死。其实，女人的区别，不过是有人为自己而活，有人不能。

亦舒小说《我的前半生》里，有一句关于胜女的最好注解——

唐晶摇摇头，“子君，我到这种年龄还在挑丈夫，就不打算迁就了，这好比买钻石手表——你几时听见女人选钻石表时态度将就？”

我睁大了眼睛，“丈夫好比钻石表？”

唐笑说，“对我来说，丈夫简直就是钻石表——我现在什么都有，衣食住行自给自足；且不愁没有人陪，天天换个男伴都行，要嫁的话，自然嫁个理想的男人，断断不可以滥竽充数，最要紧带得出。”

但愿所有的女人，都不是因为无路可走才选择婚姻。但愿所有的女人，都不是因为无路可退才选择婚姻。但愿所有的女人，有一天，爱情既是雪中送炭的厚棉被，更是锦上添花的钻石表。

丈夫难缠的前任使我们的婚姻摇摇欲坠，我该怎么办？

“我跟我老公恋爱五年，结婚七年，这么多年来我们一直都很恩爱，两个人的感情从来都没有出过问题，就连隔夜架我们都没吵过。

由于我跟我老公一直都比较喜欢动物，我们也不太想要孩子，准备30岁的时候再生，所以我们现在没有孩子。

本以为我们会一直顺顺利利，和和睦睦的白头到老的，可我不知道，一个他不曾提过几句的前任女友，他居然一直放在心底。

他的前女友在我们恋爱的时候就远嫁了，不知道我老公怎么知道她前女友过得不好的。

的确，他前女友过得很惨，夫妻感情不和，还有家庭暴力。那个女人是单亲家庭长大的，父母都各自成家了，两边都不管她。

我老公知道这些之后，开始同情她，觉得她可怜，想给她出点主意，想帮她。

结果在十月份的时候，她前女友离婚之后第一件事情就是来找他，两个人做了对不起我的事情。

知道这些之后，我好痛苦，我恶心的整夜睡不着觉，头发都掉了一大半。

在我这么痛苦的时候，我老公跟我提出了离婚，我怎么舍得放下这么多年的感情啊！

可我老公一再要求离婚，我也不想继续痛苦下去，便离了婚，我老公净身出户。

老师，你说好笑吗？

是他提的离婚，可他在我们领离婚证的时候，都在说他很爱我。可他还是狠下心跟我离婚了。

离婚之后，他一直跟那个女人在一起，到现在一共有差不多一个多月吧。

几乎天天吵架，我老公跟那个女人提离婚，那个女人居然用自残来威胁他。

我公公婆婆说那个女人是个搅家精，到我家里求我跟我老公复婚，我老公也跪在地上认错。

我是愿意跟我老公复婚的，我一边怕我老公以后再次出轨要离婚，一边怕那个女人做出过激的事情，老师我们该怎么办？”

根据这位来访者的倾诉，维情咨询师给了他一些建议：

你的委屈与难过，我很能体会。

现在的当务之急是第三者的死缠烂打，建议你丈夫单独出面跟第三者好好聊聊。

让第三者明白，在她们相处的这段时间里，除了一开始参杂了同情的激情以外，两个人一点都不合适，否则怎么会天天吵架？感情不是一厢情愿就能得来的，用自残威胁别人更是幼稚，最后只能什么都得不到。

如果第三者做出过激的事情，建议你们报警处理。

至于你丈夫跟你道歉，想跟你复婚，建议你不要急于一时，给他点教训跟他约法三章，还要让他知道犯了错就应该承担后果，给他点教训，更要让他明白不是每次犯错都能得到原谅的机会。