【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的听说，婚姻不是为好女人准备的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么好女人更容易婚姻失败？

这里说的好女人要打引号，她们不能算真正意义的好女人。我们建立的好女人原型，最初来自童话，再有来自我们的传统文化标准，这些构成了女性集体无意识或个人潜意识底色。

时代催生了新女性，独立、自尊，勇于担当家庭和社会角色，让自我绽放，活出生命的自由度，但因为我们身子骨的底色抹不掉，由此，当婚姻品质提上婚姻主色调，而童话和传统好女人占据心理上风时，还是没法有好婚姻。

1童话里的好女人，无法走入好婚姻

每个女孩都记得《海的女儿》，多感动，多伟大。

人鱼公主是海王最小的女儿，深受父亲宠爱，还有老祖母疼爱，五个姐姐呵护，她偏偏向往人间生活。救王子的命，死心塌地爱上他，为了走到王子身边，向巫婆求助，割舍美妙动听的歌喉，换得像人类一样可以行走的两条腿，还要忍受踩在刀尖上的痛。到了王子身边，却不能张口表达，获得王子爱情，条件极其苛刻，必须要王子爱上她，跟王子携手步入婚姻殿堂。

结果很错位。

王子没有娶人鱼公主，娶了邻国公主，人鱼公主未听巫婆指引，拿刀子插进王子心脏，她放弃了更适合她生存的大海家园，放弃三百年生命，宁愿化为汪洋大海里毫无生命的泡沫，“骑上玫瑰色的云块，升入天空里去了”。

安徒生告诉我们：为了爱情，要付出和牺牲，代价可以大到姐姐和老祖母也来协同完成牺牲仪式，明知道他不爱我，我也要祝福他，我是善良的。

我们的脑子里，从小被安装了一套好女人驱动程序，原型就是人鱼公主。

我很怀疑安徒生的居心叵测，他的童话一律充满悲剧色彩，除了一部喜剧《丑小鸭》，也是历经万难吧，好女人，在安徒生童话里，就是牺牲的化身。

《格林童话》全部是好结局，却充满了幼稚的好女人，好的超好，坏的极坏，好女人如白雪公主，善良天真美丽，萌萌哒，什么也不懂，什么也不用做，自然就有好多人来相助，自然就会从天而降一个白马王子，或者青蛙王子，从此，公主与王子过上了幸福的生活，好女人有好报，坏女人都得到应有的报应。

搁现在，我不鼓励给小女孩看格林童话，明确反对看安徒生童话，即使你要欣赏安徒生文笔，也等更大些，有更强辨识力吧，我要说，这类童话真的没给小女孩恰当的女性形象启蒙，要不幼稚至极，要不悲惨兮兮，成人们把自己的意愿投射到了童话里，还伪善地披着童话外衣。

拿这些好女人教育小女孩，不是白傻甜，承担不了成人责任；就是赴汤蹈火，承担她不该承担的责任，不肯长大，或过于老成，对自我没有清晰定位。两个极点的背后，都是他人为我服务的模式，被全能自恋感牵引，个体未完成分化，没法在真实成人世界存活。

遗憾又悲哀的是，这两本童话源远流长，我们自己被毒害了，毫不知觉，继续拿着这些过时的东西，不加辨识荼毒下一代，要是你执意安装童话好女人的程序，也要懂得加装或升级新好女人系统，让好女人心理跟上身体成长，能够进入成人社会。

“作”的女孩，“公主病”女孩，一些从内心到外表都扮嫩装纯洁的女人，就是这类童话故事的变异版，没法给自我一个成人位置，就继续当永远不长大的小女孩喽，小女孩就不用学习经营成熟理性婚姻的能力，那么，健康高品质婚姻的责任，就在对方身上，这当然不是好婚姻。

2“乖乖女”里走出来的好女人自毁婚姻

我有一个朋友小C今天跟我讲，昨晚她捉奸去了。当她看着那对狗男女赤裸躺着床上的那一瞬间，她疯狂扑过去狠狠甩了一巴掌，她觉得用尽了平生所有力气。她跟我说：她好像把压了六年的憋屈全甩出去了，解恨。

她跟丈夫是同学，广东话讲，知根知底，同声同气，再加上门当户对，在她自己看来，旁人看来，这婚姻都妥妥的。

该死的狐狸精还是她的同学加同乡，小C知道这一切时，丈夫并没打算跟她离婚，虚与委蛇跟她打着马虎眼，小C也压根没有离婚的意思。她愿意忍受万般屈辱，她还用她所接受过那套妇道妇德安慰自己：稳住，稳住，以大局为重，以不动应万变。

她要用自己的柔情感化丈夫，用自己的勤劳打动丈夫，用自己的面面俱到拢住家人的心。

她这么想，也这么做，她心想：我不信，你不会回心转意；我不信，你看不到我的好；我就不信，我非要把一切做的完美无缺，让你，让你们一家人觉得对不住我！

小C做着这些时，竟有了庄严感，她觉得在完成一项大业。

可是，她没能收获她想要的回应，丈夫一阵子觉得小C是软柿子，随便捏，一阵子觉得她神神秘秘，搞不清所以；家人亲戚觉得小C大包大揽，好像什么都能搞定，别人都没用；甚至孩子，也嘀咕她烦人多事。

小C满腹怨言，埋藏心底，光阴一天天流逝，暗无天日，捱到了忍无可忍那天，她要报复，她瞄准了一个时机。于是，出现开头那一幕，大半夜捉奸在床。

小C是典型“乖乖女”型女人，自小她被教导，幼从父、嫁从夫、夫死从子；女人嘛，要守住“四德”，妇德、妇言、妇容、妇工。

做到这些的秘诀是，逆来顺受，百依百顺；做不到的话，那叫倒行逆施，大逆不道。

在儒家士大夫看来，女性最大的美德是柔顺恭敬，这是高尚品德，一个女子温柔贤惠，家族才和睦，一个好女人旺三代，旺谁呢？以家族利益，以男性利益为核心的价值评价标准，女人自身地位，放一边吧。

社会标准硬要把女人放到道德挂像上，推到圣母位置，高处当然不胜寒，你是谁？妻子、母亲、媳妇、婶子、舅妈，唯独不是你自己，挂象上写满了他人设定的标准，你早没有自己的地方，没了自我画像，心理自我就不成形，去哪儿找自尊呢？

生为女人，缺失了个人尊严的真实体验，一个健康的自恋框架就搭建不起来，这让她的人格结构不完整，解离了自我的主体感受，或者让自我这个主心骨残缺，自尊要从社会或他人设定的角色上找，就是一个小心翼翼看他人眼色的受气包，内在却又实实在在需要他人肯定和认可，得不到，或满足不了，内心就变成了干涸的河流，一天天枯竭，得不到什么滋养。

滋养从哪儿获得？自我才能根本动力，自我要从身体长出来，这才能有河流源头，才能浇灌出真实的自尊感，喂饱了自己，才有力量扛过外界侵扰，或者在跟外界的正向互动里，教会他人对自己的恰当方式。

一个女人，建立了健康的自恋循环机制，跟外界构建出成熟稳重的成人关系，才是真正意义的好女人，才有能力经营高品质婚姻，这时候，才是“爱自己，和谁结婚都一样”的境界。

儒家士大夫三从四德的好女人观，本质上看，为社会秩序服务是基准点，围绕男权社会是核心，不加辨识教育女性以这样的好女人标准约束自己，无异于把女人更加彻底推到男人附庸地位。当然，“女德班”推崇者反唇相讥，“相敬如宾举案齐眉”，就是好婚姻的样子，不如说，回到古代好了，干嘛还跑出家门呢，为何读书工作呢？

拿“一个好女人旺三代”当婚姻牌匾，不说情感流动，不管你个人自尊，女人作为一个独立个体，只存在被提取和榨取养分的功能，却缺乏输入养分的管道，好女人要不自毁婚姻，要不拼死保住婚姻的壳，却无品质而言，当然不算好婚姻。

3好女人好婚姻，学会自我救赎

你说，说了半天，“公主”型，“乖乖女”型，都成了过去时，你给我摆摆看，现实中的好女人好婚姻，什么样子？

Fancy，标准的香港土生土长女人，我结识她，缘于接了她企业的管理咨询案子，她是家族企业掌门人，富二代，长女，带领六个弟弟，撑着家族企业王国。

初识Fancy，她朴实亲善阴柔，就像一名香港社工，而彼时，她正跟巨无霸级“玩具反斗城”打着官司，听她细声细语之下，透着果敢坚定沉稳，女性和男性特质整合，从她身上看到了。

等我结识了Fancy丈夫，听了他俩故事，再听了他俩钢琴和大提琴合奏，我在想，琴瑟和鸣现代版就这样吧？

故事开头老套，一出旧时代凤凰男孔雀女，Fancy必须家业为先，先生另起炉灶，彼此划清生意边界；先生四十岁文艺兴致涌发，学习钢琴，Fancy随后选了更有感觉的大提琴，婚姻里有竞争和角逐，也有配合和跟进。

我不解，难道你们不曾有过半点危机？他俩对视一笑，Fancy不语，先生接了话茬，不是Fancy，我们早散啦。

Fancy私下透露一件小事，她母亲曾给先生织一件毛衣，说要比划一下衣袖，担心长了，先生跟Fancy生气，说是讽刺他手臂短，个矮，你说他是不是很敏感？

Fancy说，我知道他这样想，跟他家庭出身极大关系，我想，这个婚姻是我自己选择和决定的，我要做了努力，才能说放不放弃。

当先生看到Fancy为婚姻做出一系列的努力之后，才逐渐慢慢打开自己的心扉，说道：“我从来不敢跟别人说这些自卑的东西，也只有在你面前，我才敢释放自己的脆弱。”Fancy这时也才告诉先生，自己虽然物质条件丰厚，可是从小获得爱与安全感特别少，总是害怕父母不要自己，导致在婚姻中会特别恐惧老公的抛弃。

在这次分享中，两个人才明白彼此的需求点，这时才理解了彼此，并放下心结。在亲密关系中只有两个人坦诚相见，彼此才能不生活在各自的恐惧中。只有通过良好深入的沟通，彼此的婚姻状态才会更加和谐！

沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：

◆不以情绪性字眼攻击对方缺失。

◆盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。

◆假设你不一定是对的，替对方想一想。

◆如果不能双赢，至少对方可以赢，至少不能双输。

◆别祭出老祖宗的教条，说你们女人就应该。你们男人就应该或既然你爱我就应该……，试着以如果你怎么做我会觉得很快乐的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。

◆先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。

◆微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；但为什么夫妻之间在沟通时总像谈判桌两边的对手？

我在想，女性自身，该有意识搭建自身原型的认识体系，自我觉察，自我觉悟，进而成为真正意义的好女人，在婚姻中彼此深入沟通，了解彼此的需求，获得高品质婚姻。

这很难，仍值得我们全力以赴。

扩展阅读

以婚姻为目的的交往不是谈恋爱

32岁的L小姐毫不掩饰自己是位“结婚狂”，同学之中很多都当妈妈了，“高龄产妇”这两年又成了她的另一个心病。L小姐很喜欢孩子，认为女人只有做了母亲才会完整，于是她更是在忙于相亲的路上越走越远。她说：“我的条件一点都不高，就是对方要本着结婚的目的和我相处，男人没这点诚意说爱情都是耍流氓啊。”

我问：“你也算相亲无数了，有男人说过他爱你吗？”

L小姐愣了愣，回答：“几乎都是见了一面，人家也不会这么说吧。”

我：“见一两次面说‘爱’都属于唐突，承诺‘娶你’是不是他有精神病？你总是要先和他相处下去，才可以给彼此一个机会。”

L小姐还是坚持和她相处的男人必须以结婚为目的，尽管她也不知道怎样才能确定，反正每次相亲都没有了下文。我说：“也许和你相亲的每个男人都是以结婚为目的的，却又被你脸上写着的‘我要结婚’吓跑了。”

L小姐不解：“我是要嫁给对方，没有比这更真诚的爱情了吧。”

有婚嫁的爱情当然是真诚的，可爱情的结果有两种，一是开花又结果，二是花落两相忘。谁也不会只因为你的以身相许就爱上你，更没有义务爱上你的时候就必须娶了你，爱情和婚姻是两回事，以结婚为目的的交往不是谈恋爱，你才是在对男人耍流氓好吗！

电视台的相亲节目中也常看到这样的镜头，女嘉宾里有穿婚纱的，有带户口本的，人家还没选自己就迫不及待地问对方结婚打算的。我从来不认为拒绝的男人就是没诚意，而是再有心也会被初见就要承诺婚姻的姑娘吓跑，女人对婚姻的热衷程度有时候很惊人，对问题伤痛的处理能力却很弱智。

一个连爱情都不了解就急于进入婚姻的女人，生了孩子也未必完整，只会陷入又一轮的失落中，被生活收拾到体无完肤。我听到过很多女人抱怨：“当初结婚的时候根本就没有爱情。”如果不是找借口不认账，那就是当初因为种种外界原因，做了对自己最不负责任的一种选择。

一边担心自己嫁不出去，一边又担心男人都没有娶自己的心，刚过了二十岁就开始为嫁人焦虑，过了三十岁的就更是没法活得安稳。这也是一个浮躁的时代，各种或虚幻或狗血的文字和剧情，似乎都在告诉我们不论多么蓬头垢面和境遇不堪，都会有多金的帅哥对自己充满爱恋。

浮躁的爱情观让我们对别人越来越不信任，对自己却越来越缺失客观评价，不能轻轻松松谈场恋爱，婚姻更不可能给你所谓的安全感。这样的女人一旦结了婚，更容易从爱情的兴奋状态里松懈下来，对自己没有要求的同时，对男人的要求就会越来越多，如果你的人生梦想因为结婚而被束缚以至于消亡，围城会很快成为牢笼。

相信很多人之所以还在单身，都是在等待一场爱情，可到底还有没有这样的爱情呢？我可以肯定地告诉你：“为了爱情去谈恋爱就一定会遇到真爱情，抱着结婚的目的去谈恋爱，就一定没有爱情。”

要么把爱情看成是不食人间烟火的神话，你自己又不是什么仙子，只是个愚蠢的凡人，要么把爱情看成是可以不劳而获的捷径，你自己又不能物质到彻底，只是男人的“点心”。

在如此虚伪的爱情观之下，只怕不能光是指责男人无良，当女人霸占道德的制高点又非要做弱者的时候，不公平的情感也必然会在一定的情况下持续蔓延。女人在这种状态里会失去对男人的判断能力，会将能嫁不能嫁的男人混为一谈，最终只能落得想娶的男人不敢来，而表示愿意娶的往往是一场骗局，常见的现象是越想嫁的女人越嫁不出去。

爱情永远不会是雪中送炭，只会是锦上添花，别指望在自己最不济的时候还能有个男人来拯救你。

如果女人不想委屈，不想凑合，也不愿去爱根本不爱自己的人，那你就必须坚强如男人一般地生活，经济独立更要精神独立，为自己赢得足够的能力和时间，以便去谈一场真性情的恋爱。爱情应该是种享受的过程，即便婚姻是我们收获的果实，那其中也必然会有很多颓败的花朵和离开的背影。然后我们才能够最终成长，懂得像个真正的成年人那般去面对爱情和婚姻，收放自如又进退有度。

男女之间不是一番博弈而是一场配合，不是谁动感情谁就先输，而是能见好就收、化繁为简获得性价比最高的幸福。

当女人遇到的是一些貌似爱情的麻烦，或是无良男人开出的“烂桃花”时，就应该具备一定的免疫力。“心急吃不了热豆腐”，爱情需要机缘巧合，婚姻更是一件水到渠成的事，因为害怕孤单，就走入更深的孤单，有多少女人还在重复着这样的路？年龄大了对爱情没有免疫力更不是什么好事，结果弄成了爱情干柴，一点火星就能将自己烧成灰烬。这不是爱情，是火灾。

抱着结婚的目的去谈恋爱，把男女交往中的温情与感动都错过，那结果肯定不会有婚姻了。

在爱情里做婚姻的事情，把爱情过成了只差一张结婚证，那结婚更是遥遥无期了。

不能置死地而后生的婚姻不是好婚姻

1、妈妈，到底对我们意味着什么呢？说起来其实也很简单，就是一个字：赞。一个孩子会反复寻找妈妈眼中的闪光，这将会成为他内在的基础。为什么很多人一生都被别人的眼光牵着走？心灵鸡汤告诉我们：走自己的路，让别人说去吧。但问题是，如果你内心的“赞”没有收集全，你又该如何面对那些寒冷？

2、我们的内在自我会让我们看不到现实，如果我们对自己无法热爱，也就无法相信他人对自己的热爱。为什么你找不到一个可以爱你的人？首先是因为你把自己藏起来了，这样即使你是一枚宝石，你也无法发光。当你无法发光的时候，你的真爱也无法看到你。

3、婚姻最大的问题是我们无法置死地而后生。我们总是害怕失去关系，于是就一让再让，最终让无可让。女人往往在这种关系中扮演积极的拯救者，承担了整个婚姻的焦虑，男人却像是一个孩子，可以不用为作业着急，着急的是他妈。这种情况其实也很好解决，那就是你只负责你那部分，他才能主动起来。

4、最终我们需要了解，这个世界不存在完美的妈妈，也不存在完美的孩子，只存在遗憾的过去和努力要幸存的现在。不存在完美的妈妈，只存在拥有自我的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在自我觉察和成长的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在愿意面对内在的黑洞的妈妈。

5、疼痛对人的意义就在于提醒我们，必须要换一种活法了。它时刻提醒我们，我们的内心深处有一个没有痊愈的伤口，当我们疼的时候，第一个想到的是止疼，但恰恰是想要止疼，会让这个伤口失去了治愈的机会，因为光止疼没用，必须治愈。

6、世界上赢得幸福有多少种方法呢？其实只有三种方法：行为、观念和情绪。行为是皮肤，我们可以看得见摸得着；情绪是血液，是让我们有力量做事情的资源；而观念则是支撑我们的骨骼。世界上只有一种成功，那就是美好的行为+正面的情绪+明智的观念=幸福的人生。

7、婚姻最重要的前提就是双方需要有起码的尊重，如果这个规则被打破，就没有沟通的前提了。很多时候，你怕一件事，你就会被这件事胁迫成人质，对方内心就会有一种预判：你需要我超过我需要你。只有你真正挺起胸膛的时候，他才能开始意识到自己的行为是有后果的。

8、不能谈论经济的爱情，不是真正深入的好的关系，那只是两个人在玩过家家。钱只是一个线索，让我们可以找到我们在情感中的一些核心需要。当我们找到核心需要的时候，我们就可以尝试着用钱以外的方式解决我们的核心需要。比如一个人的安全感可以从钱获得，也可以从对方深情的眼神和关爱的言行中获得。

9、很多时候，我们其实是父母的焦虑的容器，我们成为了妈妈的垃圾桶和守护者。于是很多儿女会失落地进入婚姻，直到自己有了孩子以后，惊喜地发现，她们可以实现小时候未完成的梦想：创造出一个完美的妈妈。所以，如果一个妈妈太过努力想成为完美的妈妈，其实是想在自己孩子的身上获得补偿。

10、当你开始有一个美好的内在自我的时候，当你可以用一个公主的眼光，而不是丑小鸭的眼光看世界的时候，你的世界才会改变。很多时候，你看不到光明，是因为你一直闭着眼；你看不到希望，是因为你一直趴着。当你睁开眼，当你站起身，你将会看到完全不同的世界。

好的婚姻不是选出来的，是经营出来的

前不久，500多名深圳清华博商同学会的企业家聚集在深圳麒麟山庄，听《非诚勿扰》点评嘉宾黄菡分享自己对婚姻的感悟，传授婚姻调适的技巧，传递幸福生活的密码。博商同学会秘书长郑义林介绍，本次活动是第十五期博商名师大讲堂。

美好婚姻要经过艰难磨合

面对时下年轻男女的情感困惑，黄菡认为，再美满的婚姻也不是万能的，如果想用婚姻来解决所有问题，结果会发现婚姻带来了更多问题。

如今的年轻人在选择伴侣时容易步入几个误区，比如“有爱就没有过不去的坎儿”，“好婚姻能满足人的所有需要”等等。这会让你特别难找到你的另一半，现实中，能够完全符合你理想要求的人基本不存在。第二，你将会放弃婚后的努力。

黄菡认为：“人生的不如意是永恒的，爱也不是解决生活所有问题的一卡通，我们要做的是先端正好心态，接受生活的不如意。”好的婚姻不是选出来的，而是经营来的，再合适的人也是从陌生人开始，走到朝夕相处共同生活的，这中间没有天生合适的人。“天生一对地造一双都是大家想象出来的，美好的婚姻肯定要经过艰难的磨合。”

好男人是好女人培养出来的

婚姻关系中夫妻双方可否得到持续的满足，对于婚姻关系的维系至关重要。黄菡认为，想获得持续的满足，需做好几点：给对方他（她）所需要的；互为满足是最好的满足；建立共同的心理账户；接受延迟满足；接受生活的不如意。“其他几点都很好理解，我重点分析为什么接受延迟满足的能力十分重要。”黄菡认为，接受延迟满足表现为，是否能接受所谓的“潜力股”的配偶选择。“也许你现在的配偶不能满足你对情感生活或物质生活的所有心理预期，你是否有耐心去接受这种延迟满足？好男人往往是由好女人培养出来的。”黄菡有哲理的爱情和婚姻观赢得现场听众的共鸣。

双方贡献

需大抵对等

爱情和婚姻的维系和发展存在一个前提，那就是双方的贡献是大抵对等的，否则，如果双方的付出和收获极大失衡，将是危险的兆头。

美满的婚姻中双方在择偶与婚姻中大多恪守着对等律，或是家庭背景、学历、职业地位等方面的相似性对等，或是郎才女貌、男财女色的互补性对等，或是一方付出更多的情感或劳动以弥补自己与对方其他方面差距的补偿性对等。

“理想的伴侣不是找到的，是相互创作的”，幸福婚姻需要调试，调适婚姻是一门艺术。认真感悟、不断调整，你就会拥有一段执手偕老的幸福婚姻。

爱你在心要口常开

黄菡认为，夫妻间的真诚不是任何话都直言不讳，而要考虑说话的场合和方式，采取利于对方接受的方式。“苦口的不一定是良药，但良药如果能裹上一层糖衣将更利于人们入口、消化和吸收。”此外，还要善于用积极、有建议性的话语赞美对方。尊重对方的信念，发现对方真正的优点，然后真诚地表达肯定的行为，“爱你在心，口常开！”

黄菡向听众展示了美国传播学家艾伯特·梅拉比安提出的一个公式：信息的全部表达=7%语调+38%声音+55%肢体语言。“通过目光接触、言语表情、身势表情获得的沟通感受，比起漫无边际的唠叨更有意义。”此外，夫妻在沟通的过程中一定要善于倾听，“如果你能听出对方话里的真正意思，那么沟通就不再困难，婚姻也会越来越美好。”（李昊宸叶洋特）

现场问答

出轨是不是婚姻

底线？不一定

问：我30多岁，虽然外表看起来柔弱，但内心还是比较刚强的。我下面有几家公司，也谈过好几个朋友，但谈着谈着朋友就变成了哥们。我的征婚条件并不很高，不知道为什么就是找不到结婚的对象，我很是着急！

黄菡：最简单的办法就是上《非诚勿扰》。（众人大笑）。在《非诚勿扰》中，很多女嘉宾说“我的条件不高”，但实际上要求很高，不能接受不如自己的对象。女人往往认为自己很包容，但有时没有男人包容，因为男人可以接受不如自己的女性，很多女性做不到。这样一来，很多成功女性的择偶范围越来越窄。但在《非诚勿扰》上，一些优秀的大龄女青年找到了合适的对象，因为在《非诚勿扰》这个大平台上，她们的选择和被选择的机会大大增加。

问：我有一个闺蜜，当初因为丈夫出轨，不管丈夫如何忏悔，就是不原谅，死活要离婚。后来她前夫和小三结婚了。她离婚后带着孩子至今依然单身，心里很痛苦，也后悔当初那么决绝地离婚。如果放在之前，我自己如果遇到这种事情，我也是绝对不能接受的，但现在随着年龄的增长，好像对这种事情的态度有了一些变化。

黄菡：出轨是天底下人都可能犯的错，这是人性的弱点。但出轨是不是婚姻的底线？是不是不可以原谅的错？不一定。爱分三个层次，一是快乐，二是忍受痛苦和牺牲，三是带来力量的增量。一方出现了这种情况，会让人心痛、愤怒、沮丧，这是人之常情，但是否就因此不能挽回婚姻关系？不一定。最好不要不问清白，那么决绝。（李昊宸叶洋特）

记者对话

保持感情新鲜

可能事倍功半

记者：婚姻是企业家人生最大的一笔合同。根据一项调查表明，企业家的婚姻质量普遍不高，只有40%左右的企业家认为自己的婚姻幸福，20%左右的女企业家都有着各种各样的婚姻困惑。有的企业家经过了不断的调适，有的经过了一次两次甚至三次的多次婚姻调适，让婚姻的质量得到提高，比如潘石屹夫妇。但我们可能更希望能在一次婚姻中不断调适，让婚姻幸福。

黄菡：问题在婚姻中是普遍存在的，关键在于问题是什么，问题的大小与严重性，所以婚姻生活中不断地调适是常态性的。

记者：有的女企业家比较强势，这在婚姻中对他们有什么样的影响？

黄菡：传统意义上对于女性在婚姻、家庭中的定位是温柔贤淑、相夫教子的形象。而现今社会环境下，越来越多的女性日益强势，特别是女企业家阶层。在爱情和家庭中强调双方的平等，关键要看对方能不能接受你强势。

记者：婚姻如何保鲜？

黄菡：婚姻的幸福和谐不仅仅取决于爱情的强度。婚姻的产生最好经由爱情，婚姻的维系最重要的是婚后的合作能力。不能将婚姻的快乐完全寄望于恋爱时期的激情，否则很难为婚姻保鲜。爱情消失了，但新的情感产生了，新的情感不像爱情那样披着美丽的外衣，但是它有更强大的、保护你生活的功能。在平凡的生活中，我们不要尝试保持感情的新鲜，那是事倍功半。我们需要通过角色的认知、能力的提高，实现对对方的吸引力。纵使对方找了新欢，我们也不吃亏，因为我们实现了自我增值。夫妻双方的步伐一致性、信息量的对等交换以及个人成长提升的状态，对于婚姻关系的维系都是十分重要的。

为你的小天使准备好“生育金”了吗

和自己心爱的他组建一个家庭，然后就想为自己幸福的小家再添一个小生命，是每个女人的美好愿望。但是随着这样一个小生命的到来，也会有一些资金的支出，所以也便有了“生育金”的说法。没有当过妈妈的你可能不知道一个小宝宝的生育金有多少。看看刚做妈妈的林笑是怎么做的。

林笑怀孕前三个月，除了孕妇奶粉之类的花销，并没有太大的支出。等到第16、17周，当她选择好将要生宝宝的医院并开始产前检查时，一系列的费用就真正开始了。

产前检查可以检测孕期准妈妈的身体变化及胎儿的发育状况，它的重要性不言而喻。第一次产前检查是费用比较集中的一次，包括化验费、检查费、治疗费、材料费在内，第一次产检约花去了838元，这也让林笑吃了一惊，她真没想到小宝宝还没出世，之前就会一次性花费这么多钱。以后的每次产前检查基本是常规检查，费用为45元左右，包括挂号费以及常规诊疗费、检查费。整个孕期要做4〜5次B超，普通B超的费用是30元/次，特需专家B超可以由家属陪同，并能从电视画面上直观地看到胎儿的形状，另加100元。

新生儿用品是准妈妈的第二项大支出。林笑的这项采购是在怀孕六个月的时候进行的，那时候是怀孕中期，她说相对不容易因劳累发生流产的危险，同时又没有怀孕后期沉重的身体负担，最适合新生儿用品的准备。

林笑为自己的小宝宝采购衣物的总花费为1600元。包括：纯棉内衣4件，连身内衣1件，围巾3条，围兜5件，外出服4套，帽子2顶，袜子3双，手套2双，纸尿裤数包，小衣架12个。

出生后，宝宝就是家庭成员之一了，因此也有他自己的必备家居用品。林笑用于为宝宝购置家居用品的费用是1200元。包括：婴儿床1张，婴儿床护栏1套，摇篮1个，枕头1只，床单床套2件，床垫1张，夏天还需要凉席1张，蚊帐1顶，防湿尿垫两条。

新生宝宝从母体来到世界，每天的清洗是必不可少的，所以准妈妈也要为自己的宝宝准备好清洁保养用品。林笑用于此项的费用为500元。她所购置的清洁保养物品包括：浴盆1个，浴盆用浴架1个，婴儿洗澡海绵2个，纱布澡巾3条，纱布手帕3条，大浴巾2条，小毛巾2条，婴儿洗发精1瓶，婴儿沐浴乳1瓶，婴儿湿纸巾3盒，婴儿爽身粉1罐，婴儿润肤乳1瓶，婴儿指甲剪1个。

最重要的是哺乳用品，刚出生的婴儿，对哺乳用品的要求很高。而林笑用于此项的费用也高达1200元。包括：大奶瓶3只，小奶瓶1只，奶粉携带盒1个，奶嘴6个，奶瓶消毒锅1个，安抚奶嘴1个，奶瓶奶嘴刷1副，奶瓶夹1个，奶粉数罐，吸奶器1个。

林笑的最后一笔费用用于为宝宝购置玩具和外出用品。这一部分虽然不是很重要，但也是必不可少的。林笑用于此项的费用为700元。购买的东西包括：手推车1部，音乐铃1个，固齿玩具5个，床头吊饰5个，抓握玩具5个，布偶数个，健身架1个。

不要总说 为我好 ，而要对我好

恋爱是个特别奇妙的东西，总是悄无声息的发生着化学反应。

刚在一起的时候，我们总说 我什么都不要，只要和你在一起 ，但后来随着时间的推移，我们开始暗自计算着自己的付出和收获，我们希望对方能为自己考虑，能更多的体谅自己。

又过了一阵子，我们不甘于只是两条平行线一起往前走，你企图做些什么让自己真正重要而不同，因此你经常打着爱的名义，试图干涉另外一个人的生活，你以为你能插手ta的人生就是真正的爱ta，也是真正的在被爱。

可是也就是从那时开始，爱情开始变质，一方无休止的指手画脚，一方无下限的隐忍沉默。你们都忘了，最开始后的时候，你们想要的不过只是，在一起。

part.1

我和老刘分手了，在别人准备结婚的年纪，在很多人以为马上就能喝到我们喜酒的时候。

刚分手的时候，我订了机票去了南方的山区，每天都在日升月落里思考那个爱得死去活来的我是否真的不会后悔分手的决定。熟悉我们俩的朋友甚至打电话过来骂我 你疯了，你俩都多少年了，老刘人多好 。

可在转念间我又清楚的明白，那些爱情里或大或小的问题如同温水煮青蛙，你总觉得你还能忍耐，却没想到有一天你的爱情就这样被烧死了。

年纪越大，听了长辈很多的劝告，听了爱人很多的关心，却发现那些以 我是为你好 开头的话语并没有让我们得到快乐和释怀，相反会成为我们的负担。

part.2

刚恋爱时的老刘，是个性格十分有魅力的男人，民主、大度、支持我的想法，慢慢的，他逐渐加给我、加给我们这段感情一些沉重的砝码。实际我能理解，因为我们都不可避免的在岁月积淀中对另一半有占有欲、有控制的冲动。

但其实我们都应该清楚的知道，你们的关系虽然亲密，但是你依旧没有替ta做选择的权利；你也应该明白有些时候，你因爱而滋生的私心并不是真的对ta最好的选择。

我毕业找工作那年，老刘一句 我是为你好 阻断了我去喜欢的公司发展的愿望，他替我规划了一个看似稳妥、光明的未来，却没想到我的内心实际希望他对我想法的支持和肯定，而不是一句 为我好 ，然后替我做一个简单粗暴的决定。

工作没几年之后，他慢慢以他的标准和想法规定着我的生活，我能和谁走得近一些，我要离谁远一点，每当我抱怨他对我管的太多，他也是一句 我是为你好 让我无法再张口追问。

我和老刘分手了，也曾遗憾这么一段长久的感情就这样破碎了，但在我的内心，还是清晰的希望我未来生活里的那个人不会再这样轻易的指挥我的人生，而是陪伴我、引导我、支持我、相信我。

part.3

网上有一句话说 我是爱你的，但你是自由的 ，实际这就是恋爱中最好的境界。

你一方面埋怨父母经常不替你考虑却说出 我是为你好 的话，一方面又成了这样对待子女的父母；你一方面希望爱情独立而清醒，一方面又无法停止对另一半的指挥和约束。我们一边讨厌这样的事情一边成了自己讨厌的人。

不要再打着 我是为你好 的名义，按你的意愿去规划别人的人生了。我希望不论在哪一段关系里，你都能跳出你们亲密而复杂的关系，真的站在ta的角度替ta想想；你能控制住自己的欲望不去干涉ta的选择和决定。

如果你真的爱一个人，就请你设身处地的做一些对ta好的事情。如果你知道那个你很爱的人并没有你想象的那样幸福和快乐，你会不会后悔当初没有给ta足够的支持信任，你会不会遗憾你本该做些什么让ta开心一些，而不是站在所谓爱的制高点上，随意就更改了ta的人生。

希望爱情里那些不假思索就指手画脚的事情少做一些，那些有着自我私心和欲望的话少说一些。然后希望你我经过修炼，能成为那个真诚、合格的爱人，也希望你我在未来的岁月里能获得别人发自肺腑的爱。

不要总说 为我好 ，而要对我好。

好的爱情，是相依为命

有人问，这世间千百种爱情，各有各的快乐，那最好的爱情又是什么呢？最好的爱情，其实是相依为命。为什么相依为命的爱情是最好的呢？

所谓相依为命，就是指相互依靠着过日子，谁也离不开谁。相依为命的爱情是男人结实的胸膛，随时准备拥自己深爱的女人入怀；相依为命的爱情是女人飘着幽香的发丝，让男人陷入温柔乡里安睡；相依为命的爱情是一碗热腾腾的面条，你一口我一口地品尝着幸福的味道；相依为命的爱情是两个人在夕阳下散步，从春走到秋，从青丝走到白头。

相依为命的爱情是忠贞不渝。对于爱情，要求绝对忠诚，如果不是两个人互相愿意的爱情那便不是不是爱情，这里要满足三个条件：两个人、互相、愿意。如果只有一个人，那便是单恋，如果有三个人，那便是三角恋，只有两个人，才叫做恋爱，才叫做爱。恋和爱是两个不同层次的情感，爱比恋更深沉。所以爱情的首要条件两个人的忠贞不渝，如果某一方背叛了爱情，然后就不会有然后了。

相依为命的爱情是永不言弃。爱情里总会出现一些意外，有时候遇到对方发生了家庭变故或者身体疾病，可能会有很多人离开，但是相依为命的爱情是绝不会轻易放弃的。他们相信，坎一定能跨过去，就像风雨后总会有阳光，他们愿意陪伴在对方身边，给对方理解和帮助。爱情里总会发生误会，有的人会因此而放弃这段又苦又累的感情，可是愿意相依为命的人却宁愿饱受爱情的折磨也要真相水落石出，被对方伤害过，可是决不轻易放弃对对方的爱，也深信对方依然爱着自己。就是在这个苦尽甘来的时候，爱情的种子已悄悄发芽。

相依为命的爱情是相濡以沫。婚姻是现实的，是现实就会有残酷来光临你们的婚姻，可是即使遇到再大的困难险阻，也依然会互相凭借自己微薄的力量来帮助对方。就算他一时冲动，跑得太快的时候没看清路口的弯道而跑错道，你依然会站在正确的轨道上等着他，爱情就是需要他错了的时候你扶他一把，而不是责怪他一脚把他踢开。人本身是孤独的，是因为有了爱，才告别了孤单，即使你们的孩子不懂事，你们依然有一直陪伴在身旁的彼此，白头到老的时候才会明白，爱到最美是陪伴。

相依为命的爱情是心心念念。他在的时候你会念叨他，他不在的时候你会和你身边的人念叨他。爱情的终结来自生命的凋零，相依为命的日子里到了头，你却依然会回忆你们曾有过的美好，不管是欢笑，还是眼泪，你都觉得美好。你开始心疼还没享受够爱情的他，开始牵挂远在天边的他，还好，以前相爱的时候你有把他当生命一般珍惜过。

爱到最后，所有的情还要从单纯的耳鬓厮磨、缠绵悱恻里走出来，变成生命里不绝的心疼和牵挂。最好的爱情，其实是灵魂的相依为命。

好的婚姻里，女人都得有点脾气

前几天有粉丝留言问我：

舟舟老师，我和老公结婚快二十年了，当时是家人相亲介绍认识的，老公是家里的独生子，性子骄纵暴戾。

结婚时婆婆就让我凡事多让着他一些，我也确实是这么做的，像老妈子一样惯着他，以为他会感激。

结果，他却越来越过分，甚至开始动手，上次当着他朋友的面就扇了我一耳光，我真的不知道怎么办才好了。

确实，很多女人以为，好的婚姻是忍出来的。但，婚姻里，女人一味忍让真的可取吗？

这不禁让我想到了我的表姐。

因为对方家世好，所以总觉得自己低人一等，于是百般退让，逆来顺受，甚至连丈夫和别的女人暧昧不清也不敢说什么，只能睁一只眼闭一只眼。

因为表姐始终相信，男人都喜欢明事理的妻子。

可是，就是这么明事理，没有脾气的表姐，上个月刚被抛弃，原因是老公出轨。

小三手段高明，硬是说服表姐夫离婚了。

从此，表姐变成了弃妇，但她一直都想不明白：

明明自己尽力做到了最好，怎么就沦落到这样的结局呢？

我只问了她一个问题：

都是爹妈疼爱的孩子，你凭什么让着他？你不是在尽力做到最好，而是在放低身段作践自己。

女人在婚姻里的高低，都是自己给自己的。

你忍气吞声，把自己放在低处，没人会愿意主动把你拉起来。

发小婷宝是一个脾气超级火爆的人，去年她刚结婚。

本以为像她这样性格的人，婚姻里肯定也是鸡飞狗跳，不得安宁，但让我意外的是，她的婚姻生活除了偶尔的小打小闹，基本上没什么大问题。

原以为是婚后婷宝收敛了，可问题是，她的坏脾气可一点没有变。

上次我去她家里的时候，因为她的丈夫临时有事，不能去车站接我，婷宝就非常生气地和他说：

舟舟是我从小一起长大的很重要的朋友，你什么事那么重要？下次我爸爸妈妈从老家来，你万一又遇到这样的事，是不是也要让他们自己打车来看我？

然后，她就一直很生气，对她的老公爱理不理，她的老公只能不停地道歉，表示下次不会了。

刚开始，我也觉得婷宝有点蛮不讲理，明明就是很小的事情，她却偏偏要扯到父母，真的有点小题大做。

后来我们单独逛街的时候，我委婉地和她提了一下。

她一副老江湖的口气跟我说：

舟舟，你莫不是忘了你表姐的血泪教训了？

我和你说，女人在婚姻里必须有点脾气，要不然只有被人拿捏的份。

我知道他因为什么事儿没去接你，不是什么天大的事，这次我如果不发脾气，他下次肯定还会犯的，久而久之，就习以为常了，男人都是这样。

真没想到发个脾气，里面还有这么多学问，我只能表示受教了。

都说“男人不坏，女人不爱”，但其实，这句话反过来也说得通，因为男人大都不知珍惜，你没脾气就表示你已然放弃了选择权。

可婚姻的真相是，从你们盖章的那一刻，平等就会平等一辈子，卑微也会卑微一辈子。

结婚之后，就算为了顾全大局，你的脾气，依然得有。

因为不得不承认，有时女人发脾气了，男人才会重视。

这几天偶尔会看几集《凤求凰》，虽然剧情不怎么样，但是女主角楚玉确很讨人喜欢。

楚玉虽然嫁给了男主，在那个以夫为天的年代，但是她却一点也不示弱。

你不爱我就不爱我，你凶我就凶我，你误会我就误会我……这些我都不在乎，因为我不会忍。

我不开心了也会骂回去，你冤枉我了我怼死你！

而终究，男主还是喜欢上了这样任意妄为的楚玉。

恶毒女配企图挑拨男女主之间的感情，说男主不过是利用楚玉，等以后她会落得被抛弃、孤苦一人的下场。

楚玉说：“我不会！因为我纵然再爱一个人，也不会为他失去尊严，更不会摇尾乞怜。”

人要先爱自己，才可以爱别人，你为了爱他，连尊严都不要了，等到了失去他那一日，你又如何自处？

婚姻里，女人要给自己尊严，不能把自己的命运交由丈夫决定，这是你的脾气，也是你的独立人格。

一旦丧失这种独立人格，别怪别人和你说：你脾气这么好，婚姻一定不幸福吧。

其实，这一点非常好理解。

当年《回家的诱惑》热播时，我只觉得这个电视剧除了尺度不小，把婚姻营造得太残忍。

现在才明白，现实的婚姻就是这样残忍。

一开始的林品如像一个老妈子一样任劳任怨，毫无脾气，换来的只能是丈夫和好友的双双背叛；

只有她有自己的脾气、主见、以及计谋时，那个曾经出轨的男人才会再次选择她。

可是，生活没有这样戏剧化，没有重来一次的机会，所以，一定要尽早明白婚姻里，女人的脾气有多重要。

嫁人，却不依附于人，这是你需要有点脾气的底气。

现实生活中，轰轰烈烈的爱情太少，大都是烟火夫妻，俗世婚姻，我就不拿那些例外的婚姻爱情来举例，未免太缺乏说服力。

那么，我们就拿饰演林品如的韩国演员秋瓷炫来说，她是一个地地道道的中国媳妇。

虽然剧中婚姻各种不幸，但现实生活中，和老公于晓光两人却十分甜蜜幸福。

别看她柔柔弱弱的，嫁到中国来，汉语也不是很好，但是婚姻中一点也不弱势，把于晓光收拾得服服帖帖。

于晓光做了什么错事，惹得她脾气一上来，一个凶狠的眼神就瞪过去了。

记得两人参加节目时，有个情节提到出轨相关的话题，秋瓷炫很严肃地问他，知道出轨的下场是什么吗？

于晓光瞬间反应过来，用不是很标准但很流利的韩语说：“你死我也死。”

可以看出秋瓷炫对这件事的认真程度，估计说过好几次了，所以于晓光记得这么清楚。

虽然，节目中这算是一个搞笑的地方，但是，在我看来，这就是一对平常夫妻间，妻子的原则和要求。

也就是婚姻中一个普通妻子的一些或大或小的底线，一旦触及，必须就得有点脾气。

这时若失去脾气，也很容易失去自己在婚姻中的底线。

心理学上有一种观点：女人大多数只对有安全度的人发脾气。

无论是在生活中，还是在网络言论中，我知道，很多丈夫也会抱怨妻子不懂事，乱发脾气，觉得委屈或者不解。

但其实，女人是很感性的，她发脾气，是因为你给予她的安全感，让她觉得自己是重要的。

苏菲玛索说：

女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。

女人在婚姻中的脾气，绝对不是纯粹指生气、不讲理这么简单，而是——我有我的底线，所以我也会有我的脾气。

女人的脾气，决定婚姻质量！