【www.qg13.com - 命运情感说说心情短语】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的别把婚姻当成转换命运的筹码，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

别把婚姻当成转换命运的筹码

-1-

“我要离婚！”一坐下来，铃兰就来上这么一句。

铃兰，我的大学同学。在我们还是懵懂大学生时，她已经历了一次刻骨铭心的恋爱，并最终分手。

原因有二：一是男生家是农村的，未来负担很重；二是男生还要读研，结了婚可能相当长一段时间都要铃兰来养家。归根到底，还是经济问题。

而后，不到一个月，她和一个青年公务员确定了恋爱关系。毕业后，迅速结婚。婚礼很盛大，在五星级酒店举行，让我们这些穷学生大开了眼界。

当我们还在为了留京、为解决户口苦苦奔走时，铃兰已进入一家事业单位工作。虽然轻描淡写，但我们也知道，是铃兰公婆的力量。铃兰的公公是某部委的司长，虽然这在高官如云的北京不算什么，但对于我们这些毫无背景的平民子弟来说，这也是需要仰视的高干了。

过了一年，铃兰怀孕。因为怕通勤辛苦，铃兰公婆又给小两口在他们工作单位附近买了房。当我们挤地铁、挤公交，满头大汗跑回自己租的五环外的出租房时，有时会想到铃兰，不禁感叹，女人嫁人，真可以算是第二次投胎啊。

-2-

过了一年，我还是和景东确定了恋爱关系。虽然他家是农村的，经济负担挺重；虽然他还在读博士，没有什么收入。

铃兰知道后痛心疾首：“你看上他什么了？你谈这样的恋爱，生活水准会不升反降的！”

我想起景东和我一起吃包子，剩下最后一个包子，他停下筷子，说“你吃吧”。又想起景东下雨天一定坚持送我回家，大半把伞都罩着我，到了家门口摸一把头发上的水，憨憨一笑转身而去。当时就觉得，和这样一个男人在一起，踏实。

听了这些，铃兰又气又笑：“你可真是傻！贫贱夫妻百事哀！如果他有钱，还用得着省下包子给你吃吗？如果他有钱，打个车就可以送你回家了，淋什么雨啊！记住我的话，以后，在生活的磨砺下，这些好都会变成坏的！”

又过了一年，我和景东还是结婚了。

婚礼是农村的流水席。妈妈来参加了婚礼，在房间里偷偷落了泪。铃兰和丈夫开着宝马参加我们的婚礼，衣着华贵，在我们寒碜的婚礼上，鹤立鸡群。

一桌桌敬酒，恍然间听见铃兰说：“薇薇很开心，开心就好。”却又听见她丈夫冷笑：“这种叫开心吗？就像吃红薯干吃出了甜味，给个白馒头都不会吃了！”

是吗？我心里也如同打翻了五味瓶，难道是我错了？

-3-

婚礼过去了，我和景东的生活逐渐进入正轨。

我俩生活的主题就是省钱和挣钱。为了挣钱，景东课余时间都用来做兼职；我则精打细算地算计着每一分钱的去处。终于，我俩在六环买了套小房，兢兢业业地还着按揭。

每次同学聚会，铃兰都会体贴地替我买单。忍不住一边感激一边下决心，以后经济充裕了，我也要替铃兰买单。

渐渐的，聚会中，铃兰越来越多的抱怨：婆婆和自己吵架，保姆根本不听使唤，老公对自己不管不问，如此等等。

听着这些抱怨，我只觉很遥远。在我这样的穷人看来，有大房子住，有保姆带孩子，出入有豪车，还有什么值得抱怨的呢？

聊的多了，铃兰的烦恼一点点向我展开：自己有进修的愿望，丈夫阻拦下来，孩子那么小，你去读书孩子谁管？房产证上写着婆婆的名字，一有争执婆婆就说，有本事滚出我的房子啊！丈夫一回家就躺在床上，对家务不管不问，理由是，我家出钱出力，我凭什么还要管家务琐事啊？

听着铃兰这些苦恼，不知从何安慰起，只能不断地说，等孩子大了，也许一切就好了吧。

后来，铃兰告诉我，他们连性生活都终结了。因为她不想，因为她看见丈夫就厌恶。我无法再扮和事佬。毕竟，女人的身体是最诚实的，喜欢就是喜欢，厌恶就是厌恶。

我问她为何会闹到如此地步？她说，自从孩子出生以来，丈夫一直拒绝和她一个房间睡，怕孩子吵到自己的睡眠。但一喝醉酒就要求同房，让她感觉自己就是个泄欲的工具。这种想法一旦出现，她就委实没有任何的情致了。

“凑合过日子吧”，成了铃兰的口头禅。铃兰有时会半开玩笑地说想离婚，可是算算，自己的工资还不够养活自己，孩子、房子、车子，这些全都要靠夫家贴补，哪里离得起婚呢？

-4-

今天，铃兰终于提出要离婚。

铃兰告诉我，是一件事让她下了决心。那天她给女儿讲故事，说：“熊爸爸和熊妈妈相亲相爱地在一起。”女儿突然问：“那你和爸爸为什么总是不在一起呢？”

铃兰泪如雨下，难道就让女儿在这样的环境下长大？

等走到这一步，她才意识到，离婚就意味着净身出户。

房子在婆婆名下，车子在丈夫名下，两人一直没什么存款。铃兰唯一的要求就是，要带走孩子，但夫家绝不同意，双方正在斗争。

铃兰痛心疾首地跟我感慨：“再结婚，我一定要自己买房子，不占男人一分钱便宜！”转而又羡慕我，“你看你俩的房子，每一分钱都是俩人挣的，就是离婚，也要平分！”一下子，我似乎轮转成了正面生活的典型。

但究竟什么才是好的婚姻？

在我看来，好的婚姻未见得有固定形式。男主外女主内的婚姻，幸福的也不在少数；男女并驾齐驱、共同奋斗的，也有很多琴瑟调和的；男主内女主外的形式，虽然少见，却也有不少其乐融融的案例。

那么幸福的关键是什么？

是找到那个对的人。这人不管你贫穷还是富裕，是疾病还是健康，都愿意和你共同克服困难，愿意尊重你的梦想。换言之，真正好的婚姻，是基于双方互相尊重，不把任何一方当做自己起跳的工具，不把婚姻关系当成一枚转换命运的筹码。

虽然艰难，铃兰还是打定主意要离婚。作为朋友，只能祝福她，能够在未来找到真正属于自己的幸福！

扩展阅读

永远别把孩子当成报复工具

小姑姑带着她的员工们去旅游了，把十岁的小表弟托付给我们照顾。

照顾小表弟一点都不难，他妈妈给他报了三个暑期班，我们要做的就是早上把他送过去，傍晚把他接回来，在家就是督促他把作业做完。

这段时间，先生出差了，接送小家伙的任务就交给了我。

我一般不忍心让孩子等我，都是早早就到了。

不一会儿，就看到小表弟和另一个孩子出来，东张西望地看有没有人来接他，我冲他招招手，他欢快地跑了过来，一边挥手和另一个孩子告别。

正当我打算转身离去时，身后突然传来一声暴喝：“谁让你来接孩子的？”

我受惊回头看，暴喝的是个三十多岁的女人，面脸怒气，一只手正拽着孩子的胳膊。

然后我看见一个五十多岁的中年妇女拉着孩子的另一只手不肯放：“我为什么不能来接我的孙子？他姓吕！”

年轻女人怒火中烧：“我明天就去给他改姓，他跟你们已经没关系了。”

中年妇女气得脸色通红：“怎么没关系？他身上流着我们吕家的血，这是谁也改变不了的事实！”

“当你儿子和我离婚时，我们就没关系了！孩子是我一个人的，你们别再来打扰我们了。”

中年妇女顿时气短，可拉着孩子的手依然不放：“那是你和他爸的事，跟孩子没有关系，再说，这十年里，我对孩子何曾不好过？我有多疼他，难道你不知道吗？”

年轻女人似乎有点触动，但柔软的表情只是一闪而过，旋即被愤怒取代：“那又怎样？他跟我离婚时，你有阻止吗？早知今日，何必当初？”

中年妇女回敬道：“儿子是我生的，但他跟你结婚这么多年了，我还管得了吗？你们自己的婚姻自己不处理好，能怪我吗？”

年轻女人不再说话，拼命拉扯孩子，中年妇女也不肯放手，不断对孩子说：“奶奶好想你！”

看得出来，孩子对奶奶有感情，又忌惮妈妈在旁边，只是可怜兮兮地看着她们。

周围渐渐聚起了不少看热闹的人，有的说女人不对，老人家想念孙子情有可原，为何要这样对待孩子的奶奶呢？有的说理解女人，谁让人家儿子对不起她呢？

我没有继续看，因为这样的事情看了让人心塞。

回去的路上，小表弟告诉我，那个孩子是他的同班同学，去年爸爸妈妈离婚了，从此以后，妈妈就不准爸爸和奶奶来看他，他偷偷告诉小表弟，其实他很想爸爸和奶奶，尤其是奶奶，以前很疼他，可是他不敢说，以前说的时候，妈妈会很凶狠地骂他没良心，是白眼狼，而且他也爱妈妈，不想妈妈生气。

我听了心里一阵难受，大人的事情，为什么要让孩子来承受呢？让他夹在大人的恩怨里，左右为难。

作为孩子的监护人，是否考虑过孩子的感受呢？

我想起了一个人——紫堇，以前我们关系不错，不过没有见过面，算是网友，现在她已经移民去美国了。

紫堇的家庭从形式上而言是完整的，不过她的家乡在江西的镇上，奶奶有三个儿子，她爸爸是长子，她妈妈和奶奶关系不好，总认为奶奶偏爱小儿子，一直都愤愤不平。后来有一次，妈妈和奶奶因为一件小事大吵一架，妈妈一气之下，强烈要求分家，否则就离婚。

那年头，小镇上娶个媳妇不容易，所以，她们一家三口搬了出来。从小妈妈就告诉她，奶奶那边的人很坏，欺负她们一家三口，奶奶很偏心，喜欢小儿子那一房，对她们一点都不好。

那时候，她小小的心里充满了对奶奶的恨，觉得奶奶就是个老巫婆，叔叔们都坏得很，全部都要欺负她们，所以她很少跟奶奶那边的人接触。

就这样，她的成长过程中，基本上和父亲这边的亲戚没什么来往，最多一年一次象征性地去看看，还是被父亲半逼着去的，即使去了，也是匆匆吃上一顿饭就回来了，偶尔父亲会跟她说，奶奶其实很疼她，但妈妈会告诉她，爸爸肯定帮着奶奶，也不是个好东西。

上了大学，去了别的城市后，一年一次都保证不了了，更加没有什么感情可言了。

后来她大学毕业，找到了男朋友，并且打算结婚，然后移民，爸爸跟她说：你走了之后，什么时候回来都不知道，结婚这么大的事，怎么都要去跟你奶奶和叔叔们说一声。

也许是大了吧，又或许是有了爱人，恨意没那么深刻了，她答应了。

在一个下雨的周末，她独自去看望奶奶和叔叔们，因为怕妈妈不高兴，所以她什么都没说。

老远，她就看到奶奶在外面东张西望的，看见她出现，激动地拉着她的手说：“长得越来越漂亮了，奶奶可想你了，知道你读书忙，没空来看我们，只要你有出息就好！”

她一下子有点脸红，其实哪会没时间呢？不过是不想来看而已。

叔叔们看到她也很激动，不断问她在外面求学的事，男朋友对她好不好，她突然有点迷茫，仔细回忆，他们对自己好像也从来没有不好过。

临走时，奶奶拉着她进了房间，从箱子里掏了很久，摸出了一个镯子给她，说是自己的陪嫁，一共只有一个，她是大孙女，就给她了，其他几个妹妹都没有。看着奶奶殷切地样子，她突然觉得其实奶奶还是很疼她的，甚至还是偏爱她的，可是在母亲从小的引导下，她一直都讨厌奶奶和叔叔们。

她说其实在母亲要求搬家之前，她和堂兄弟姐妹玩得很好，可是因为妈妈，都和他们不再往来了。最后她说：小时候我和我妈完全是一条线的，她讨厌谁，我也讨厌谁，可是现在我有点怪她的，如果不是她，我其实有机会享受更多亲情，但是现在，一切都无法重来。

那时候我就在想，其实她妈妈做了一件相当愚蠢的事情，也许她真的和婆婆合不来，也许她真的不喜欢老公的兄弟妯娌们，可是她不应该让自己的女儿失去疼爱她的亲人。

作为一个母亲，越多人疼爱自己的孩子，对孩子是越有利的，从感情上而言，让孩子有更多的机会享受到被疼爱的感觉；从现实的角度而言，越多人疼对孩子越有利益，对方的人脉资源和物质资源，都可以使孩子的人生道路更为宽敞，为什么要去堵死那条路呢？

我一直觉得我们的孩子好可怜，有时候要因为妈妈去挽回婚姻被生出来，有时候要因为妈妈巩固地位被生出来，有时候还要成为父母相互报复的工具，而在这些过程中，他还要被诸多感情拉扯，小小年纪，无所适从，惶恐地看着大人狰狞的面孔，没有力量反抗，没有人听他的心声！尽管，也许他在物质上极其丰富。

最近朋友圈里疯传了一个视频，叫你满口说爱，却面目狰狞，讲妈妈的情绪对孩子的影响，然而，比妈妈情绪更可怕的是妈妈的恨与报复，而且报复的人，是孩子的另一个亲人。

我不是要全天下的女人放弃怨恨，因为这不现实，也强人所难。当一个女人付出太多被辜负，怎能不心怀怨恨？可是别忘了，你还是一位妈妈，有责任让孩子健康的成长，不管你心里有多恨，都不应该把孩子当成武器。

有位妈妈跟我说：凭什么啊，凭什么他们对不起我，我还要让他们父子情深啊？

我理解她，确实心中意难平。可是，就因为你是妈妈，你应该把孩子的利益放在首位，而不是自己的仇恨，你可以自己恨，可以此生不想理对方，可是，但凡对方还是疼孩子的，你就不应该剥夺孩子享受爱的权利，我相信，这样的你，才会真正赢得孩子的尊重！

别把恋爱里的坏毛病带进婚姻

懂事的人在爱情里不讨好

朋友结婚一年，说起婚前婚后的落差，忽然泪流满面，觉得自己走入了别人的生活。

“婚姻真是爱情的坟墓。”她说。“为什么恋爱的时候从来没有想到未来是这副样子？”她愤怒地看了我一眼。

关于婚姻的诸多比喻中，婚姻是爱情的坟墓是我最喜欢的。并且我认为婚礼之所以需要那么大的阵仗，就是为了显示好好把爱情埋了的决心，只有这样，王子公主才能过上幸福的生活。

还记得那个恋爱中的你吗？刁蛮任性一言不合就闹分手；爱攀比，别人男朋友给买了三百块钱的口红，你男朋友不买就是不爱你；在电话里把男朋友骂到哭，你才觉得爽；敏感多疑，男朋友在女同学朋友圈下面点赞，你能把房顶掀了。

每次遇到朋友说，自己在爱情中特别敏感、脾气坏、爱吵架，我只能告诉她（他）“因为这就是爱”，懂事的人在爱情里不讨好。

爱情是一场荷尔蒙的高烧，既能激发我们身体里的天使，也可以唤醒我们灵魂里的恶魔。

一旦爱上，每个人都是中二病患者，做浪漫的傻事感天动地，生无聊的闲气理直气壮。

甚至很多人有过要为对方死的冲动：你辜负了我，我要用死来诅咒你、惩罚你。像上个月跳楼自杀的那个女记者，如果当时她能多坚持5秒，可能就扛过了为男朋友寻死的冲动，明天太阳照常升起。可惜命运没给她这宝贵的5秒钟。

爱情是婚姻的家底

爱情很容易让我们变成神经病，越深的爱，发病率越高。带着这种神经病气质进入婚姻的，十有八九是宝马进去，自行车出来。别怪股市，是你自己一哭二闹三上吊，让婚姻贬值了。

好莱坞玉婆伊丽莎白·泰勒结了8次婚，她形容自己的一生是在“真正的爱情”中度过。

每个人都希望永远活在爱情中。女人想一直被追求，一直受宠，男人希望始终有一个新鲜的肉体激发自己的征服欲以及性爱荷尔蒙。实现这个愿望的唯一办法是不断换人。

爱情是感觉，婚姻是契约。爱情可以任性，婚姻必须理智。从爱情走向婚姻，是我们成长的一个台阶。婚姻的质量取决于双方的能力、分工、情商与沟通方式，越是心智成熟的人，越容易拥有好的婚姻。

那么，爱情不重要吗？当然重要。爱情是婚姻的家底，家底厚实，经得起败，家底不厚的，三天两天败完了。然而，最终决定婚姻可持续发展的，不仅是家底厚不厚，更要看你们是不是败家子。

爱情求完美，婚姻是妥协

首先，你要接受一个残酷的现实，爱情与婚姻是两种物质。恋爱时，你觉得他是男版的你，结婚以后就会发现，你们之间差异越来越大。

人与人之间的不同，是永恒客观的，相同是暂时主观的。婚姻是一门妥协的艺术，你无法改造差异，只能接受差异。当你对于差异的接受程度越来越高，就会惊喜地发现，你们之间的差异缩小了——因为彼此的宽广、理解，有助于在夫妻之间形成距离，而距离重新掩盖了差异。

捆绑得越紧的夫妻，婚姻质量越差。那些偏执地要求大家心往一处想，劲儿往一处使的人，总会筋疲力尽地发现，无论改造还是被改造的人都很容易对婚姻厌倦。

其次，恋爱时，你是爱情的享受方，结婚后，你要做婚姻的管理者。

享受爱情，凭感觉、天性；管理婚姻，则要凭经验、气度、理智。好的管理者，永远站在人性的一方。人性是怎样的？崇尚功利、喜欢权衡、虚荣心重、愿意听好话不愿意听坏话。

你愿意哄着你的同事、下属、朋友，却不愿意分出这些美德给你的伴侣。“你是我的伴侣，就应该如何；你如果爱我，就应该如何”，这样的逻辑是婚姻的大杀器。

没有夫妻以同一个姿态走到最后

股神巴菲特说，婚姻是人生最重要的投资。SOHO中国CEO张欣说，婚姻的智慧就是一种权衡的智慧。经常有人说，女人感性，感性这两个字，一半是褒扬，一半是批评。在婚姻中，过多的感性只会做出错误的决定。

婚姻中的很多问题，并不能靠感情解决，而是靠理智完善。经营公司要经常转换思路，经营婚姻也同样如此。一生太长，没有一对夫妻是用同一个姿态走到最后。

谁的婚姻没有一段漆黑的路呢？如果你能像对待工作一样对待婚姻，理智分析、坚定解决，不惜甜言蜜语，就可以避免一些婚姻的伤痛。

我们的教育有一种缺失，注重学习、工作能力的培养，却对生活、婚姻，保持顺其自然的态度，似乎每个人天生就懂得如何热爱生活、处理夫妻关系。所以，很多人根本不知道婚姻是什么，把太多恋爱时的坏毛病带入婚姻，心里装满了幻想，一言不合就闹离婚。

想想大学刚毕业的时候，第一年在办公室里多么自以为是、多么粗心大意、多么傻，你就应该原谅自己与对方在婚姻中犯过的傻与错。不要轻易放弃，因为对于大多数人来说，婚姻是我们终生的事业，即使换一个人，同样需要你洞悉人性，尊重距离，像经营公司一样，权衡布局、彼此磨合、提高相处能力。

换一种心态，也许比换一个人有用。

每一段婚姻，都是命运的拐点

原生家庭不幸的人，在自己选择婚姻的时候，都会有一种不自信。

这种不自信来源于两个方面，一个是不相信自己能够拥有幸福的可能，另外一个就是不相信婚姻或者伴侣能够靠得住。

小霞就是这样的一个女孩，才23岁，却已经跟饱经沧桑的中年人一样，内心充满疲惫。

她是农村姑娘，有一个智力有障碍的妈妈，需要她从小就当孩子一样照顾。爸爸是个酒鬼，还重男轻女，喝多了就打她和妈妈。为了谋生，她很早就放弃学业，出来打工。

打工赚到的钱，大多都帖补了家里，自己手里总也剩不下。亲戚家的阿姨好心劝她，“找个好男人嫁了吧，两个人就不会这么难了。”

她没谈过恋爱，也害怕谈恋爱。她所见的婚姻，她父母的，她阿姨的，都不是那么和睦。他们都是底层人群，在一起会吵架，甚至动手，没有完美的婚姻榜样让她学习，她不知道怎么和别人相处。

虽然追她的人一直有，可她谁都信不过。有时候想想，或者她最信不过的人，就是她自己。

婚姻真的可以依赖吗？女人能够借助婚姻改善自己的命运吗？两个人在一起真的可以让生活变得容易一点吗？

这些问题一直小霞的心里盘旋不去。

因为爱情而结合曾经是文明社会的一大进步，以前的婚姻只是为了繁衍的需要，谁管你相爱不相爱。

但有爱情的婚姻不一定长久，没有爱情的婚姻也不一定都失败。婚姻制度最终要保护的不是爱情，而是生存。即使在当代，很多人结婚的原因也并不是因为感情，只是想找一个伴。

这就是无奈的现实。

你说黄蓉要有武功有武功，要钱有钱，要貌有貌，走到哪里都不愁吃饭，为什么还会对郭靖送来的温暖深深感动，因为一个人行走江湖，孤单才是最大的敌人。

有人单身久了，回到家里先把电视打开，有了人的声音，整个房间就会多了一点生气。后来她结婚了，回想之前的生活，她说真叫人不寒而栗。孤独是能逼疯人的，有一个人在自己身边，哪怕是唠唠叨叨，也会让人感觉到安心。就算吵架，也是一种解闷的方式。

心理不够强大的人，的确需要一个同伴来消解孤单和软弱。就像一个月薪3000元的人，自己租房子也要花1000元，再找一个同样3000元的人，就会分担一些生活的压力。

即使有些婚姻不够美满，充满了争斗，但在这些婚姻背后，依然有相互温暖和需要的时候。他们不愿意对彼此放手，说明婚姻这个容器，这种生活模式，依然是他们所需要的。

有一次，我到一个小店买东西，老板和老板娘吵架，很凶，吓得我这个顾客都不敢说话了。一会，孩子来送饭，前几分钟还在吵闹的两个人，现在头抵着头，一起吃着简单的饭菜。

男的往女的碗里夹肉，“你多吃点，”女的显然还没消气，口气依然是硬邦邦的，“我不爱吃肉，”可嘴上这么说，却依然夹着吃了。然后又夹给对方一块，“不欠你的，你也吃一块。”

这就是婚姻，婚姻不完美，生活也不完美，阳光下总有阴影，但阴影也是被遮蔽的阳光。

某位致力于研究富豪发家史的专家发现，没有一个富豪是真正的苦力出身，虽然他们的成功史都喜欢这么写：穷小子自强不息，最终飞上枝头变凤凰，彻底改变自己的出身。

相反，他们在自己的成功之路上，不是借助了某个关键人物的帮助，就是借助了婚姻的作用。

比如李嘉诚。

12岁的时候，穷小子李嘉诚和父母一起投靠已经富甲一时的舅舅庄静庵，认识了表妹庄月明。两个人一起长大，进而情愫暗生。

李嘉诚虽然家贫，但是也是一个有志气的青年，他做过茶楼堂倌，做过钟表公司的学徒，做过走街串巷的行街仔，后来开始独立创业，白手起家。而庄月明则是典型的富家千金，受过良好的教育，以优异成绩考入香港大学，并留学于日本明治大学。

庄静庵虽然欣赏自己外甥的才干，却并不愿意女儿嫁给他。为了能和李嘉诚在一起，庄月明拒绝所有相亲，生生将自己拖成了“大龄剩女”，让父亲无奈只好答应他们结婚。

庄月明在李嘉诚的成功道路上，扮演了极其重要的角色。早期，她是慧眼识珠的伯乐，为了帮助李嘉诚创业，变卖了自己所有的首饰。后来，她是精明干练的助手，利用自己的学识和人脉，打通了李嘉诚走向上层社会的通道。

一位熟悉李氏家庭的人士认为：

“人们总是说地产巨头李嘉诚，如何以超人之术创立宏基伟业，而鲜有人言及他的贤内助及事业的鼎助人庄月明女士。我们很难想象，李嘉诚一生中若没遇到庄月明，他的事业将又会是怎样的情景？”

没有庄月明的李嘉诚，人生故事会完全不同。

我有一个同学，早年父亲去世，家里条件非常差，整个青春期她都活得灰头土脸的，而且十分敏感，不好相处。

后来找了一个出生小康之家的男朋友，她结婚不久，我们再见她，发现她整个人都变了，不仅仅是衣服提高了她的气质，而且那种被物质滋养出来的幸福感，平顺了她的气场，她变得从容和温柔了。

真的，物质是可以改造人的精神气质的，选择结婚对象，在两个人人品、资质都差不多的情况下，选择一个条件好的，衣食无忧，生活顺当，可以滋润一个女人的身心。

美国作家米奇•阿尔博姆写过：“世上没有偶然的行为，我们都是联系在一起的，你无法将一个生命和另一个生命分割开来，就像风和微风紧密相连一样；没有一个故事是孤立的，它们有时在拐角相遇，有时一个压着一个，重重叠叠，就像河底的卵石。”

男人们可以通过婚姻改写自己的人生命运，女人也一样可以。

这并非是过去那种女人将婚姻当做是“第二次投胎”的投机心态，而是所有的选择——婚姻的选择，事业的选择，都可以成为人生的拐点。

好的婚姻，叫人可以走向更好的人生。糟糕的婚姻，当然也能令人堕入更坏的结果。

如果自己能够解决自己的生存问题，尽可能的不要去凑合，感情是决定婚姻的首要原则。

但如果个人的生活能力有限，还是找一个合适的伴吧，人品好、肯负责、有能力，都比爱情更重要，然后两个人一起奋斗，这会让你看到生活更美好的一面，绝对可以帮助你提升生活质量。

而所谓的感情，在朝夕相对的陪伴当中，会偷偷滋生。

女人的命运

早上坐地铁时，无意中看到地铁里一个整形美容的电视广告。广告上放出了一名女子在手术前后的样子。这名女子45岁，手术前整张脸有不少皱纹和斑点，而且略显臃肿，五官肥大．而手术后，整张脸变得白皙平整，仿佛回到了二十几岁的年纪．然后，这名女子还　＂现身说法＂，讲述了她一路以来的美容整形历程．最后她讲的让我印象最深刻的一点是：以前她年轻时很漂亮，她的老公对她宠爱有加；后来她年老色衰了，她的老公在外面有外遇了；然后现在她恢复美貌后，丈夫再也不去外面找女人了．

看完这个广告，某种程度上讲我觉得挺滑稽的．对一个女人来讲，如果你的丈夫与你结婚是因为你的美貌，那你最后的下场一定是悲剧的，因为再美的容颜也经不起岁月的冲刷．任凭你如何保养，天天涂脂抹粉，打羊胎素充各种胶，最后六十岁的你永远也不可能成为二十几岁的样子．保养得当如赵雅芝和刘晓庆，也可以让人轻易看出岁月的痕迹．所以，俗话说得好：以色事人者，色衰而爱弛．所以，如果一个女人仅仅靠样子来留住男人的心，这个女人最后一定会失去这个男人，因为美貌是最容易被超越和取代的．再者，如果一个男人是因为你的美貌而和你在一起，那么这个男人不是真正爱你，而是爱上你的样子．哪天当你容颜不再时，他也就可以轻易地离你而去，在外面夜夜笙歌．

于男人而言，一个女人最宝贵的东西，往往不是外貌，而是这个女人内在散发出来的气质和品格．可能在第一眼，女人可以靠样子来吸引男人的注意力，让男人对其有好感．但是相处下来，两个人的性格和思想便会发生碰撞和磨合．磨合成功了，两个便难舍难分；磨合失败，两个便各奔东西．一个女人，不管是在爱情还是在友情中，最吸引人的，不是样子，而是她的言谈行动中表现出来的善良，大度以及修养．一个人长得再好看，内心没有对生活的热情和对他人的关怀，没有一定的学识和修养，一眼就会被人看穿，沦为我们常说的　＂庸脂俗粉”，空有一副好皮囊．有些女人长得很漂亮，但是心胸狭隘，品性恶劣，这样的人，就算再好看，也会让人生厌，避之不及．娶了这样的女人进门，估计这个家也圆满不到哪里去．相反，有些女人可能相貌平平，甚至长得有点对不起观众，初看会让你心生怪异，但是相处下来你会发现，她是一个真诚，善良而且大度热情的人，你会顿时对她改观，觉得她其实长得也不会差，越看越顺眼，最后你们成为了好朋友甚至是恋人．这就是我们所谓的　＂相由心生＂．有些女生可能其貌不扬，但是修养颇高，学识非凡，让你一看就觉得有一种莫名的气质和气场围绕着她，顿时心生敬仰，欲与其交往．腹有诗书气自华，这里的＂气＂是断断不可能装得出来的，因为那是经过无数的苦学和修练而自然形成的．

于女人来讲，＂三十前看老＂，这句话大体是假不了了．什么叫＂三十前看老＂呢？这句话的意思是说一个女人三十岁前处于么样的状态，那么她的余生也是处于什么样的状态．比如说，一个女人三十岁前是积极向上的，独立自主，不肯依附于男人而生活，那么三十岁以后，哪怕她的丈夫家财万贯，生活无忧，她一样是独立自主，拥有自己的生活圈子和经济来源；一个女人三十岁前就是有远见卓识，爱家顾家，那么三十岁以后，她一样是目光如炬，为家操持；一个女人如果三十岁前懂得教育孩子，三十岁以后，哪怕到了六十岁，她也一样懂得教育孩子，而她的孩子在她的教育之下不敢说一定成才，起码不会成为一个人人喊打的坏蛋．相反，一个女人三十岁前就好吃懒做，总想着挖父母或者男人的钱，整天只会游手好闲，依靠打麻将度日，那么三十岁以后，她一样如此．你不要指望一个恶习成性的二十岁女子会在四十岁的时候变成一个谦谦淑女；你也不要幻想着一个气质修养非凡的四十多岁的女性会在二十岁的时候曾经是一名嗜酒好赌的女人．一个女人的气质和命运，其实早就在她三十岁前注定了．所以三十岁前没有好好做人，没有养成良好品性的女人，到了七十岁也是一名不折不扣，只会变本加厉的厉害角色，婚姻和生活都难以幸福圆满．

突然间冷静下来想想，刚刚因为广告的原因而一直评论女人，其实男人何尝又不是如此呢？

如果婚姻是一场赌局，你必须要有赢定的筹码

如果婚姻是一场赌局，你必须要有赢定的筹码

曾小茉

69天前，元宵节，两位朋友新婚。

69天后，劳动节，他们在闹离婚。

他们恋爱近十年，所以并非闪婚，因此不用扣上年轻人对婚姻草率的帽子。

我前后脚收到他们两人电话，和所有夫妻一样，吵架愤怒时，他们满脑子都是对方的不对。认识他们十年，变着花样闹，无休止分和，朋友们都已习惯。我在忍受他们电话牢骚时，脑中只有一个建议：一炮解千愁。当我忍不住正要说夫妻床头吵架床尾和这句话时，他们情绪异于往常低沉地感慨了句“那我要她/他有什么用？”我瞬间怔住了。婚姻中，一方相对于另一方一定要有物化的等值作用？

忽然想到春节时，男友提议带我回他家过年，因为爱他，所以紧张。话题聊到，如果他妈妈嫌弃我怎么办，他付之一笑说不会的。我鬼使神差地又问，万一我没法生孩子呢？你们家就你一个男孩，香火不能断啊。他摸摸我的头，无法理解地问，你一个独立女性怎么突然封建思想上身了？我不依不饶，仿佛生孩子这个严肃的问题就摆在眼前，他义正言辞地回复我：首先这个问题不存在；其次如果这个问题发生了，我负责跟我妈解释，你不用有这方面的压力；另外我会告诉我妈你看她虽然不能生孩子，但她还能干很多事情；最后我们用养孩子的钱去环游世界。他是一个理科生，对事认真，逻辑严谨，配上他无比诚恳的脸，我给他的答案一百分。

彼时场景下，我陷入小女生的欢喜中，而此时，想来细思恐极，他用我“还能干很多事情”的长处抵消了“我无法生孩子”的短板，倘若我没有审美帮他搭配出得体的着装，没有脑力跟他一起应对商业问题，没有肩膀在他脆弱时及时提供，那我“没法生孩子”就会成为严重问题。我向他求证，他说孩子问题先抛开，没有审美，没有脑子，没有肩膀的女生我怎么会喜欢？在他清高自恋的表情里，我读到让人厌恶的现实。可转念一想，那我为什么喜欢他，除了相处初期的电光火石，为这份爱情保驾护航的正是那些可以逐条列出的现实理由。这是人性，我们无法把头埋在沙子里，假装它不存在。

闺蜜三年前与男友分手，灰头土脸的她，经过奋发图强在英国读完硕士，回国创立了自己的包包品牌。那位前男友一直未婚，是的，在等她，甚至举着戒指浪漫求婚。旁人羡慕友人，有个痴情男子愿意等你这么久真幸福。她接受了他，但她深知，她当时分手后如果一蹶不振，更加的灰头土脸，那他肯定不会等她，而是早早择一佳人结婚了。对于这份现实，挚友们都深信不疑。看着愈加美好的友人，想起网上很多女性哀怨男友/老公不为她做这做那，是不是不够爱她？当然是。有哀怨的时间不妨审视一下自己，男友/老公为什么不够爱你。

叔伯家的姐姐，在家乡嫁了一个情投意合的商人，过起太太生活，美美容，遛遛狗，带带孩子，在温水中怡然自得，对于姐夫的脾气她也逆来顺受，她说毕竟他是一家之主。姐夫出轨事件发生后，她从梦中清醒，开始打理生活。金牛座的她意外发现自己的商业潜力，小店经营了三家，管理得井井有条。她和姐夫很默契，她那边多了分量，他这边就放低姿态，他们的关系越来越和谐。坏脾气的姐夫也不像以前那样口不择言了，姐姐说，现在我也在为我们家庭的变好贡献力量，他发脾气前要斟酌下字句、思量下后果。这是一个励志的故事，也是一个大写的现实。

爱情是婚姻的种子，无它无法谈其他，而婚姻的牢固还需要附加值，就是当有天爱情稍纵即逝后，双方在剖析婚姻的原因时还能看到让彼此继续的理由。开篇的那对朋友，十年前，女性仰仗自己年轻貌美，肆意任性，到如今，任性成瘾，而貌美打折，别无他用，男性也无大发展，并且不再纵容她，两人只剩下在平淡里苛责对方，还诋毁了当初的爱情，甚至离婚。

婚姻中我们要有除了爱情之外，还应该有可以维系情感的筹码，因为抛开道德、责任的约束，我们都是欲望为先的肉身而已，人性的弱点昭然若揭，不必躲闪，毋庸尴尬，正视它，然后明白howtodo，最终让自己赢得体面。

别把烦恼带回家

“家”是一个硬件，“人”才是组成并发挥功用的软件。每个人都带一些快乐与欢笑回家，家里自然充满笑声；相反，每个人都带烦恼与不快回来，定是愁云惨雾。

把烦恼带回家，其实是给朗朗晴空密布了一层乌云，是给温暖的港湾注入了寒流，是婉转优雅的旋律中一个不和谐的音符。

妻子守望长夜的孤灯，用笑脸迎接丈夫的归来，她需要一份体贴和安静。丈夫理所应当把烦恼留在门外，回报妻子一个明媚如春的笑靥。

父母望穿秋水，翘首盼望儿女的归来，他们需要心灵的抚慰。儿女在进家门的刹那，要放下所有的烦恼和忧愁，义不容辞地听听父母的唠叨。

孩子，倚门期盼父母的归来，他们需要深沉如山的父爱，温柔似水的母爱。父母在进家门时，要给孩子一座靠山，给他们撑起一片蓝蓝的天空，让他们无忧无虑，健康成长。

把笑脸给别人，是对别人的尊重，是高尚的一种体现。记得胡适在《我的母亲》一文中写道：“我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，世间最下流的事莫如把生气的脸摆给别人看，这比打骂更难受。”

因烦恼而生气的脸，尽管你不是有意要摆给别人看，但它无形之中会伤害无辜。所以，把烦恼抛在脑后，给别人一张笑脸，无论是家人，还是朋友或者陌生人。微笑能溶释千年的冰雪，微笑能掩盖彻骨的伤痛，微笑能带来和煦的春风。

别把烦恼带回家。自家永远安宁，永远温馨，永远祥和。

当然，我们并不是告诉大家“报喜不报忧”，互相分享，也互相分担，是家的功用之一；但分担是通过沟通才能达成的，而不是成天绷着脸，将心中怨气毫无道理地扔给其它人，或是老觉得别人对不起自己。

多少出轨的男人，把婚姻当成了铁饭碗

“我陪他度过了最艰难的创业期，现在日子好过了，有两个孩子了，没想到他还是在外面有了别的女人……”太太说这话的时候，眼圈通红。

第一次发现他有出轨的迹象是我在坐月子期间，发现他跟别的女人的聊天记录，但那时候看着怀里的孩子，都顾不上伤心了，就是害怕，害怕这个家散了……后来这件事就不了了之了。

没想到现在他又一次做出这样的事……

一个结婚三年的男士说，因为孩子的事，跟老人相处的问题无法沟通达成一致，总想逃开冲突，不想回家。

有的时候头脑中就像有个雷达一样，不断在搜索信号，希望找到一个能理解自己，跟自己同频的人，想想就算现在不外遇，也真不能保证以后……

一个结婚十三年的男士，在太太眼里，一直是对家庭孩子负责，两个人并没有太大的矛盾。突然一天说要跟太太离婚……

先生说：

这些年天天会有吵架，无论自己付出多少，状况依然没有改善，自己也不抱什么希望了。现在就想为自己活一次。

恰好遇到了之前自己的老同学，感觉两个人有很多共同语言。但这样又觉得对不起太太，毕竟一起十几年了，不想她太痛苦，希望通过咨询能让太太好过一些，放下婚姻……

在我的咨询中，以上对话几乎每天都会重演。

我常常在想，两个相爱的人，带着无限的憧憬走进婚姻，是什么，让他们变成了今天这样，让曾经相爱的人，变成了最相杀的人？

在大量的婚姻治疗中，当我问到先生们为什么会选择出轨时，得到的回复是：他们想在婚外情中寻找友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心……

而这些原本是婚姻应该提供的东西。

我的一个朋友出轨后告诉我：“和她在一起很轻松，并且对方都能支持我，理解我。这样我觉得自己是被重视的，重要的。”

太太们听到这样的答案时，常常会感觉非常委屈：“我在家里带孩子不是支持你吗？我伺候老人做饭不是支持你吗？……”

当这些支持以冲突的方式出现，或者在家庭里以抱怨指责的方式表达的时候，说的做的往往都不会被先生看到，也感受不到关系带来的轻松了。

有一组数字很让人吃惊：

67%的初婚夫妇，会在结婚后的40年内离婚，而其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年，二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

离婚率高居不下，这给所有的已婚夫妇，包括那些目前对他们的婚姻感到满意的夫妇提了个醒：为了保持婚姻稳固，我们需要加倍努力。

第二个调查结果：

80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏，只有20——27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

而在我们咨询师做的出轨外遇个案中，会发现外遇恰恰不是离婚的根本造成，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上。

出轨案例中几乎有一半的夫妻是在怀孕期。

也有调查发现，在妻子刚怀孕时，丈夫会更加关注家庭，但整个孕期将近一年，在此期间，很多男人会产生“放纵”一次的想法。

一方面，妻子怀孕时，体型发生变化，出现焦虑、烦躁情绪时会向丈夫发泄，这会给男人带来压力；

另一方面怀孕期间，男性得不到满足。

另一个出轨关键期，是在孩子出生后一段时间，孩子出生，夫妻都会感到幸福，但也会带来一系列问题。

二人世界被打破，双方家庭的参与，带孩子的方式也会带来争吵。男人总是先生理而后心理，而女人则是先心理而生理。

出轨的高发阶段：

按照结婚年龄划分：婚后第一年、第三年、第七年，空巢期，其中前几年又有：怀孕期间、哺乳期，所以也有人统计，婚姻前四年的问题是最多的。

按照生活状况划分：怀孕生子期、升职加薪期、工作失意期、吵架冷战期、出差分居期

从体制上说，婚姻有点“铁饭碗”之嫌，特别是经过从恋爱到婚姻的初级阶段后，对方的感情热到一定程度后势必会进入一个相对平淡的时期，没有过多的波澜起伏，男人那种喜新厌旧的本能便蠢蠢欲动，尽管对方未必有分居或离婚的意思。

每段婚姻都会经历以上的各个时期，好像一旦走入我们的婚姻就危机四伏，和当初对爱情的憧憬差距实在太大。

我个人也是有体会的，小时候看多了公主和王子的童话故事，再看看这血淋淋的现实，就好像故事里那个爱情的水晶球啪的一声摔碎在现实里。

那种失望和心痛只有自己能够体会。哪还有心情去预防，就好像勇士还未上路就已经受挫了！

刊登在美国《国家科学院论文集》上的一项研究发现，生活发生变故，感情脆弱时，更容易发生婚外情。

澳大利亚昆士兰大学的研究人员收集了近10年的离婚者资料，从中找出1000对因“一方出轨”、“有婚外情”而离婚的夫妇，并对他们进行了深入访问。

结果发现，人在失落、空虚、孤独、无助等脆弱的时刻，如果得不到另一半的支持，就更容易有出轨行为。

对此，研究者分析，人在遭受突然的打击、挫折，或经历慢性的消耗甚至透支时，心理会悄悄地发生变化，变得像儿童一样弱小，渴望得到保护和安慰，而最有力的安慰莫过于身体的接触，比如温暖的拥抱，性爱方面的身体慰藉。

此刻若爱人不在身边，或者不能给予这样的抚慰，那么当事人很可能就像出于“自救”那样，去有意无意地寻求其他异性的安慰，继而导致出轨。

此外，研究者还发现，家庭中女性过于强势时，男性也更容易有出轨行为。

男人在失意的时候，最需要的是从女人那儿得到肯定，依靠女人的温情来放松自己，进而重建自己的信心，假如这个男人缺少一位能与他水乳交融的伴侣，那么此时他是很希望有别的女人“乘虚而入”的，甚至随便找一个他平时不屑于亲近的女人，因此婚外恋很容易发生。

假若有一个平时一直心仪于他的女人去主动安慰他，那么是很容易发生点什么的，比如出轨。

男人脆弱的时候很像一个孩子，而女人天生就是当母亲的好手，男人感情上的升华有时在他最为脆弱的时候完成。

为什么这么多出轨的寻求帮助，也就是说本来关系就是脆弱的，这时候又发现一方出轨，这时候的反应通常类似于PTSD（创伤后应激障碍），是需要经验丰富的专业咨询师陪伴才能度过的。

一位在丈夫出轨后的女士来咨询，结婚七年，她直接就说一定无法原谅丈夫，要和他离婚，丈夫不同意。

太太处于情绪反应期，挣扎期，听她控诉的几乎都是丈夫对她的不好，对孩子不管，公婆对她有很大看法等等，甚至在丈夫出轨后，并不支持她。

其实就可以看到，她需要面对的不仅仅是出轨，而是出轨前就存在的种种问题。

就像前面说的而在我们做的出轨外遇的个案中，会发现外遇恰恰不是离婚的根本造成，是婚姻中存在的问题，比如频率的争吵，冷暴力等把夫妻双方送到离婚的轨道上。

很多人认为婚姻中存在的冲突和争吵，每家都会遇到，时间长了就磨合好了。实际上，这是很多夫妻在关系经营中，常常出现的误区：

经营关系的误区一：以为时间是治疗的良药。

很多夫妻认为时间可以治疗一切，小事情的确如此，但小事情发生多次累积以后，或发生大事情的时候都需要处理。

你不去处理仍然可以过日子，但是关系已经不一样了。就像骨折要固定，如果不去固定也会长回去，但可能长歪了，外观和功能也会不一样。婚姻也是如此，功能、外观和状态也会不一样。

时间越久，关系中的恶性循环越大。拖得太久后，会各自形成一个适应这个循环的模式：不再需要爱人了，就会缺少改变的动机，因为已经习惯了我的生活里可以没有你。

误区二：在问题的爆发期，过于急切的要增进亲密关系。

当你还不确定婚姻的状况是什么，只是受伤的情绪促使我们急于想增进关系。

这时候一般会有两个后果，一个是你的行动得不到回应的你会更加受伤。一个是你做的不是对方想要的，对方会把你推开或者逃离。所以在这个时候一定要找咨询师陪伴你度过这个时期。

当婚姻中彼此的距离感和亲密感出现问题了，那么婚姻就需要治疗了。无需等到外遇发生那一刻。

如何在没有问题的时候经营婚姻？

我们常说婚姻需要经营，但这句话说起来简单，做起来是不容易的。每一桩婚姻都面临着一定的情感任务需要丈夫和妻子公共完成，这些任务归结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。婚姻需要理解，因为这样才能让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。

①喜爱和赞美

大多数夫妻都是因为爱走在一起的，最初你喜欢的，沟通比较多的，要继续。有很多夫妻抱怨种种不好，是已经忘了当初为什么在一起了。

婚姻生活中的绝大多数冲突都是永久性的，准确的说这个比例是69%。蛮高的。那么幸福的夫妻在处理这69的永久性冲突的时候都是有自己的策略的。

②接纳冲突的有效策略

生活中会越来越多的出现差异和冲突，幸福的夫妻也不例外的。当觉察到关系中某个问题出现的时候，要有一个比较有效的方式去平衡和疏通。夫妻间确实有很多差异是终身不能调和的，但如果在爱的基础上，基于对对方的接纳，我们对这些差异就可以有一个相视而笑的彼此允许和接纳的过程。

③每周无间沟通

定期对关系中积压的情绪有一个很好的交流和沟通，就是以不伤害的方式让彼此看到自己在关系里的努力。并互相支持和鼓励。否则，小的恶性循环就会增加大的后果。

④婚姻温度计

很多夫妻咨询的时候都会提到第六感，只要对方有外遇的蛛丝马迹都会能感觉到，一查就准。其实我相信每个女人好像天生就有这个能力。那么在婚姻的脆弱器，监控亲密感变化：婚姻温度计，在关系中失去敏感度，做评估，及时发现即使处理。比如对方有需求没有被表达的时候，给对方一个机会去表达。

⑤调整背景音乐

大家想一想，当我们听比较舒缓的音乐的时候，是不是心情就会比较轻松。但如果我们听摇滚或者比较节拍比较急凑，就会让心情变得紧张。

我们不能避免要面对的事情，那么就要调整背景音乐，这样当面对事情的时候就会有比较好的一个情绪。让整个家庭气氛和谐。

未来不能控制，唯一能做的是让我们的关系更好。关系好可能会让爱人做坏事前多想3秒钟，可能就会不一样。