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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚姻，就是要高潮，欢迎阅读与收藏。
01
那天，我看爱情保卫战里，一个男人气势汹汹。
“你说她都四十了，每天嘟嘟嘴拍自拍发朋友圈”“她都四十了，照相老摆出芙蓉姐姐的姿势”“她都四十了，要我跟她去玩高空探险游戏”“她都四十了，说哪里比赛接吻游戏，叫我跟她去，羞不羞啊”
男人一幅老气横秋的语气对主持人说，顺便还拿白眼球白了一眼对面的媳妇。
对面的媳妇看起来，真的很年轻。完全不像四十岁，也顶多30左右。女人不服气的说“那人家要跟你合照，你也不照啊”
男人嘴撅起来，眼球依然是白的“我嫌丢人”。
主持人问：就因为这啊。
男人继续说：有一次，我妈要来，她拉着我妈拍照，噘嘴，放朋友圈。还有就是人情世故一点都不懂。去年，我舅舅去世了，我妈妈要我们两个人都回去戴孝，她倒好，不去就不去吧。那天，我回老家戴孝。她去公园发了一堆自拍照。还发朋友圈。她加的我好多亲戚，我那亲戚看到都问我：你媳妇不是生病了吗？我当时很尴尬的。
女人说：你回去做个代表就行了。
男人说：还有就是，一看到她身边哪个90后小姑娘的男朋友送了女朋友什么礼物，非要我送她。你说过日子不就是柴米油盐酱醋茶吗，不就是萝卜白菜吗，一个礼物要花费多少萝卜白菜的价格。她的同龄人，像她这么大的，都很成熟，就说你的那几个朋友中的那几个，人家天天为了生活奔忙。天天为了日子计划。她呢，哼，天天捯饬一些小姑娘捯饬的玩意。
女人说：那我不捯饬，不也是过日子啊，再说了，小芳，小红，她们都比我老。
男人无语。
主持人说：有的女人很会调适日子，你穷，她不嫌弃你穷，还能嫣然自乐，是你的福气。有的女人，她就在穷里把自己淹没了，哥们你该高兴啊。
爱因斯坦说过：很多女人，25岁就死了，只不过75岁才埋了自己。
02
由于我常年写情感文，我身边的朋友都爱打电话问我一些情感的问题，或者夫妻之间的问题。
在我所认识的这些情感病患者里面，最幼稚的一些女人往往显得非常的年轻，计较的女人往往显得很老气。
我的一个同学，她跟我同一年结婚领证。
我是眼睁睁看着她从一个活泼开朗大方的女孩子变成一个锱铢必较的面目狰狞的老妇女的。
她总是抱怨她的儿子不上进，她的婆婆很邋遢，她的老公不挣钱，她的邻居都恶心。她的父母都烦人，她的同事都势利。
前几天，她洗衣服把所有的衣服统统洗好后，拿出来一看，一条老公的内裤搅在一起给洗了。她大发雷霆的指责：跟你说了N年了，内裤不能跟外套放在一起的，容易得妇科炎症，你耳朵死了啊。说着随手把内裤扔到了垃圾桶。
全然不顾忌我们在场的人有多尴尬。当然，因为老相识了，也不觉得尴尬，再说了，我脸皮还擦了粉，也看不出来。可她男人比较尴尬啊。
03
后来，她看到她的一件白色的衬衣被婆婆放进去的红色汗衫给染色了。她当时就炸毛了。暴跳如雷的跟婆婆说：你不会用洗衣机也就算了，你总会分衣服吧。我这白色衬衣刚买的，你知道不，你平时不会给孩子换着花样炒菜也就算了，你不要总是萝卜土豆一锅炖。那样当然省事。可孩子将来长不高个子，娶不上好媳妇，你造吗？
当时她的婆婆跟老公站在那，也许因为我们在场的缘故，没有吭气。但看到她婆婆脸色很难看，都变白了，甚至都能听到她老公牙齿碎了一嘴的声音。
老公回了一句“你有完没完啊”
她暴跳如雷的说“我就是没完”
双方势均力敌要开站的样子。
我赶紧拽着她：算了，算了，到我家里消消气，我给你做好吃的，还有好喝的。这些都鸡毛蒜皮。
然后拽着她下了楼，害怕越往后，女人越唠叨，男人越炸毛，家庭战争就无法避免了。
万一打起来了，虽然我涂了粉，看不出尴尬，但我的脸色也好看不到哪里去的。
到了我家，我给她到了红酒，让她消气。她拿起红酒看了看，“家里还搞着一套啊，都多大岁数了”
我说你看每天晚上演的《小别离》，黄磊饰演的方圆，想要二胎，但又跟媳妇常年婚姻生活，没有性趣。他就去讨教他的朋友。他的朋友给他指点：人旧了，招可以新啊。
后来，方圆买了鲜花，媳妇涂了红唇，顿时两个人性趣怏然。
你跟你老公说了好多年，他都没有改，说明你说一辈子他都不会改。男人天生对美女的话吸收率是百分百，对丑女的话吸收率是零，对媳妇的话吸收率是负数。
但你招可以新啊。你就对他说，你不是想要二胎吗，你就说：内裤上面有一万个细菌染色体，会把二胎染笨，染丑，染呆。他就不敢了。
朋友当时就笑了：你老公跟你过日子一定很快乐吧。
04
好多人，都觉得婚后干什么事都是浪费。其实，这样的心态会急速提升婚姻的衰老程度。
记得有一次聚会，有一对夫妻，已经结婚很多年了，聚会完毕后，她他两个又去了旁边附近的浓情蜜意酒吧。
我们几个人都说：那里的红酒好贵，你们两个真是疯了。
他们两个笑笑：现在不疯，等到老在疯吗。
后来，我们几个都摇摇头走掉了，她们两个挽着胳膊走进了酒吧。一个A朋友说：他们经常这样，我都见怪不怪了。
我们几个座在出租车上开玩笑，那个A朋友说：她老公啊，还带她去什么河啊，就是那个密西西什么河的。可好玩的那个地方。只有她们两个去。而我老公就会带我去我们家小区下面的臭水沟看看。
另外一个说：我老公带我去九寨沟，张家界，三亚，甚至还出国，只有两个人的旅游，说走就走的那种。
我们几个羡慕的看着她。“你老公真好啊。”
她叹口气说：电脑上的景点。让我看看，将来会带我去。
然后A朋友又说：就刚才我那朋友，被老公带去酒吧的那个朋友，她老公有一次给她邮寄的鲜花，她系着围裙出来，心想没有淘宝啊，才知道是老公给她定的，当时，她们就从厨房转移到了卧室。
我说：哎呀妈呀，电脑上不都免费的A片吗。
另外一个朋友说：那精神的A片跟肉体的A片，舒服程度能一样吗。
有作家不是说过：有些事情不要非等到“退休了”“有钱了”“孩子大了”再去做！但凡那些你认为有条件才能去做的事，将来大概就永远不会去尝试了，终会成为生命中的遗憾。人这一辈子，大多时间都是在等。当时间把喜欢的一切慢慢变成了不喜欢的，也就到了我们告别这个世界的时候。
05
蔡少芬在《为她而战》里，老公张晋做的无论好坏的时候，蔡少芬都会上前亲吻老公，并说：老公，你是最棒的。我相信你。
结婚后，张晋总是带着我们的娘娘到很多刺激的地方，比如布道山。站在高空看人群，尤其是当峡湾起风时，两个人就抱在一起感受那种刺激。
带她去挪威，死亡公路冒险。去西班牙，国王布道。去爱尔兰磨赫悬崖。
这些年，他带她去了很多刺激的地方。
张晋说，他要让我们的娘娘在婚姻里一直保持少女心，一直高潮。尽管婚姻很多年，娘娘性情一直很率真。完全没有婚姻多年生活而滋生婚姻的附属品戾气。
我们都知道，友情经不起磨难，婚姻经不起平淡。婚姻可以窄化一个生命，同时可以放大一个生命。
前几天，看《我是演说家》，著名主持人马丁演讲的《中国式父子关系》，他说到，一辈子跟父亲对着干，在家里撒谎都要被父亲指出来痛骂一顿，一遍遍告诉我，人不能撒谎。父亲得了癌症，走了，我想对父亲说：下辈子，我想当父亲，你来当儿子，我想告诉父亲，家不是讲理的地方。家就是一个讲趣味的地方。
婚姻里，也是一个道理。在婚姻这趟浑水里，你要体会其中的快乐，必须把自己变成一只泥鳅，还得用鳃呼吸。
编辑推荐
好婚姻，就是爱回家
01
有读者问我这样一个问题：什么样的婚姻才算是好婚姻？
我有点被问住了，认真想了一下，发现答案真的不那么简单。
按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐，少吵架吧？
但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急，嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。
没结婚时看着这样的关系觉得生不如死，结婚多年后才明白，吵架也是一种交流方式，感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是，“我们中年人吵架就是秀恩爱”。
曾经看过一个小品，两口子成天拌嘴，就算是好话也得像吵架一样说出来，“你不能多穿点啊，感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下，都好好说说，结果发现特别假，特别不舒服，一商量，还是照旧吧。
有些人天性就很羞涩，不善于表达感情，必须将真实的感情隐藏起来，才好更方便说出来。
还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感，这个我是同意的。
可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物，搞不搞惊喜，两个人都不讲究这个，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。
我有个同学，就属于这样务实的人。同学会时被女同学们一顿批，“你居然都没有送过花给老婆，太不浪漫了吧？”
他一想，也是，于是情人节买了束玫瑰回家，送给老婆。老婆愣了半天，突然哭了，“你说，你是不是出轨了，所以想用花来哄我？”
这事成了我们同学会的固定段子，我们不得不承认，有的女人就是不吃这一套，一辈子没收到花也不觉得是遗憾，收到了反成了惊吓。
婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都是做不得数的。
但，到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。
根据我这么多年的观察和思考，我得出这样一个终极结论：好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求，而好婚姻的外在表现，就是两个人都爱回家。
反过来也是成立的，一段感情的变化并非无迹可循，总是从这个人不爱回家，或者在一起时心不在焉，离开时如释重负开始的。
02
你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后你会发现，这把尺子几乎是不会出错的。
不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。
我有个朋友，第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。
因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒他都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。
后来问了知情人，他不爱回家是因为和老婆关系紧张，尤其是老婆不喜欢他出去应酬，每次出来都要请示汇报，批得也不痛快，然后回家后老婆必然是冷脸子，吵架基本上是免不了的。
他们的关系形成了一个恶性循环：关系越紧张，他越不愿意待在家里；他越不愿意在家里，老婆越生气，关系越紧张……如此循环往复。
所以他只要一出来，就跟犯人得到了假释机会似的，能晚回来一会，绝对不会早回来。拖到无可再拖的时候，才无可奈何的回家。
几年后，他和老婆的关系修复了，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早回家了，跟变了个人似的。
家应该是每个人最放松最舒服的港湾，不爱回家的人都有自己的心事。
有段时间我一个朋友下班不爱回家，分别约不同的朋友看电影、喝咖啡，实在约不到人了干脆一个人在办公室加班，领导催她都不回家。
问她原因，她说是婆婆来家里度假了。
她婆婆人不坏，但有洁癖，卫生标准高，她在家里干点什么婆婆都跟在后面收拾，她很不好意思，开始时候还勉强跟上婆婆的节奏，时间长了自己也受不了了，干脆离开婆婆的视野。
等婆婆走了，她又恢复了正常的作息时间。
唯一值得庆幸的是获得了三八红旗手，被当成典型进行了表彰，算是这段时间“离家出走”的唯一补偿。
很多婚姻从外表是看不出问题的，人们会刻意隐瞒真实的感受，但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜，能够照出虚假繁荣背后的无奈。
所以判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。
比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友，胡吃海塞，也不愿意在家里呆一会，他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。
我接到过好几起类似的情感咨询，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。
她们都忽视了习惯背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那这种人和谁结婚都会过成这样，和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻，本性如此。
03
一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。
有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，最想见到的那些人。
有想做的事，是知道自己在这个家里的位置，作用，惦记着“宝宝的小床该修了”、“家里的拖把该买了”、“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感，满足感。
有爱说的话，是家庭气氛是自由的，自己想发发牢骚、抱怨抱怨，都有人倾听，不会被训斥，也不会被忽视。
人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。
当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话，当然就不愿意回去了。
想要把家庭经营好，对于男女都是一样的功课，就是要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。
热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。
称职的伴侣，需要两个人都努力让家充满吸引力，可以容纳两个人的需求、疲惫。
婚姻好不好，无需问别人，问问自己，是不是最想回到的就是那个家，是不是心甘情愿地想要回到那个家。
然后答案会告诉你，你的婚姻到底是什么样的。
年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候才觉出家庭的好处。
想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。
太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。
婚姻就是相濡以沫、相扶到老
神父：“新郎，你愿意娶新娘为妻吗？”
新郎：“是的，我愿意。”
神父：“无论她将来是富有还是贫穷、或无论她将来身体健康或不适，你都愿意和她永远在一起吗？”
新郎：“是的，我愿意。”
神父转向新娘。
神父：“新娘，你愿意嫁给新郎吗？”
新娘：“是的，我愿意。”
神父：“无论他将来是富有还是贫穷、或无论他将来身体健康或不适，你都愿意和他永远在一起吗？”
新娘：“是的，我愿意。”
这一段最普通的婚礼对白，相信大家都不陌生。简单的对白，永远不变的问题，却让无数的新人为之流下了激动的泪水。只因它给出了人们对婚姻最好的诠释：是的，我愿意。
决定成为一个人的妻子，就意味着你已做好准备与他相携相伴一起接受生活对你们的考验。当恋爱的激情消退，你是否还能在他下班的路口静静等待？当大难来临，你是否还能紧紧握住他的手？多少爱情，只有阳光，没有风雨；只有快乐，没有苦痛。爱的时候，都会说你是我的永远，可又有多少爱能抵得过似水的流年，只有经受了生活考验的爱情才算得上是真正的爱。无论在什么境况下，都可以坚定地说道：是的，我愿意。
婚姻就是蜡烛满头烧
婚姻就是蜡烛满头烧
很多人问我：“羞昂老师，你怎么能兼顾白天0L，晚上专栏作家，假日是贤德的人妻，逢年过节清明扫墓又是恭敬的好媳妇，偶尔还要当当艺文圈的张钧甯，作家界的飞毛腿，现在甚至因为精于做面包，而有康宁路吴宝春的美名，这么多的角色是如何能够诠释得这样淋漓尽致近乎完美，你的一天应该不止二十四小时吧？”
我总是笑笑说：“不不不，大家千万不要把我神化了，其实我只是个普通妇女，过着和你一样的生活，为什么会有这些隔壁张太太难以望我项背的成就呢（微笑），也许只是居家风水好的关系吧。”
我想这样缥缈的答案大家一定不会满意，毕竟在下现在已是台湾妇女同胞的典范，连未婚，不用操心老公和婆家的女孩都未必有时间和精神做的事，我一介蜡烛多头烧的妇女却做到了（蜡烛到底有几个头！）；更夸张的是我有时候自己走在路上，仔细听的话还会听到旁白说：“她，为什么忙成这样还能散发光采，她的背后，到底有什么不为人知的努力故事？”
好了好了，我知道大家都很好奇，但这种事也不是H言两语说得透的，于是这本不藏私的完全好媳妇手册诞生了，从结婚蜜月生活婆媳到做菜甚至到“着床”，各种妇女会遇到的问题应有尽有，彻底剖析婚姻就像内视镜，从外围一路通到子宫颈，好奇的人们不要再等了，现在请赶快翻下去，一起来看看第一次结婚就该懂的事吧！
对了，本书受到“情海无上师”上羞下昂的加持，要放在家里才有用，如果你打算在书店翻翻了事，效力恐怕不会太显著，此刻还站在书店的请快停止吧先拿它去结账，隔壁张太太有做证，带回家看，效果加乘唷。
好的婚姻，就是相互适应
张爱玲曾经说过：“他不爱你的时候，你哭也是错，笑也是错，呼吸也是错，连卑微的死也是错。”
01
相信每一个姑娘，都希望自己能够嫁给那个，让自己怦然心动的男生。婚姻和爱情不一样，爱情是两个人的二人小世界，而走进婚姻，就会面临上有老，下有小的大世界。
许多人，对于“七年之痒”并不陌生，七年，意味着爱情或者婚姻的平淡，让人们感觉生活无聊乏味，一旦到了厌倦期，就会整日囿于鸡毛蒜皮的琐碎，被柴米油盐的单调生活，耗尽了对生活的热情，再好的感情，也会多少出现分歧。
很多女人，在结完婚后，会吐槽自己的另一半，不如恋爱时期体贴，甚至怀疑老公外面有了女人，才会对自己不够热情，后台经常收到这样的留言：
结婚前，我老公对于我的任何要求都会满足，现在结了婚，他的精力全放在手机上，一件事情，我说了n遍了，他也难以记住；
我老公在结婚前，不管什么节日，都会找个理由约我吃饭，送我礼物，现在，连结婚纪念日都记不得；
我没结婚的时候，花钱从来没被他讲过，甚至我看一眼不舍得买的东西，他也会千方百计给我买来。现在，我网购个东西，都会被他嘲讽乱花钱；
我老公，下了班不回家，和同事去ktv，喝酒喝到大半夜，也难得给我来一个电话，每次都是我主动问，什么时候回来……
每一个留言的粉丝，都是有故事的人。她们倾诉着自己的委屈，却不知，其实，婚姻是需要调整和适应的。
02
一个叫小玲的来访者，和她老公闹离婚，两个人才结婚不到五年，还有一个孩子，按理说，七年之痒都没到，跟她聊了之后才发觉，他们两个人是只会站在自己的角度分析问题，根本不为对方考虑：
我老公跟我结了婚，就想着要宝宝。我不愿意生孩子，年纪轻轻的，生了就不能上班。是他求我生的，说看到同事家的孩子，心都被萌化了。那我就妥协了。
十月怀胎，我真的好难。身材毁了，皮肤长了斑点，整个人颓废了好多。好在，孩子健康成长，我心里面稍稍有些安慰。
我是为了他才生的孩子，可我生产完了之后，他成天的不着家，隔三差五的应酬，有时候忙到半夜才回来。虽然给我请了带孩子的阿姨，可他天天忙自己的，太不把我当回事了。
我跟他理论，他不服气，说我闲的了，才有精力跟他吵架，他不赚钱，大家都喝西北风吧！
他不听我的，我心里面怨气，跟朋友们抱怨他的不好，不知道是谁嘴碎，跟他讲了，他回家就跟我吵，说我嘴巴不值钱，到处乱说话。
婚姻快五年，我们一路吵着过来的，每次都是吵完在和好，和好了没多久接着吵。现在，他宁愿下班坐在车里听音乐，也不想和我多言。我真的忍受不了这样的婚姻，没意思。
03
很多人的婚姻失败，并非是不爱对方，而是没有弄明白婚姻的责任和义务。要知道，任何人都不可能是完美的，他总会有不尽如意的地方，既然选择了结为夫妻，就应该相互适应。
婚姻是需要两个人互相为另一个人去改变，去迁就，才能走的长久。因为小事无理取闹，最终只会两败俱伤。
两个人，总是把对方的缺点无限放大，怎么可能和谐生活。就像是小玲，本身生完宝宝是很辛苦的，她认为这个时候，丈夫应该把更多的精力放在她的身上，可恰恰相反，丈夫因为孩子的出生，更加拼命地工作。
这在小玲的眼中，这种工作是不顾家的行为，并没有被感动，小玲的丈夫则认为小玲的行为是无理取闹，不懂他的辛苦，是闲的发闷的原因……
两个人互不体谅，最终矛盾会越来越深，等到感情耗尽的时候，对方在自己的心目中，所有的优点都是缺点，最后闹到离婚的地步。
无论婚姻走到了哪一个阶段，都要互相适应对方，两个人发生冲突的时候，需要找到一个合适的解决方法，让两个人都能够接受，而不是靠语言暴力，让彼此产生厌恶。
余生很长，请好好珍惜身边的那个ta，不要因为繁琐的小事，丢失了最爱你的那个人。
“不要高估你和任何人的关系”
老张和老李，曾经是最铁的兄弟。
小时候，在食不果腹的年代，老张家里比老李光景好一点。所以，那时他常常会背着家里人，用纸包几块肉，带到学校里分给老李吃。
老李儿时个头矮小，但凡在学校里受了欺负，老张也会二话不说挽起袖子替他出头。
一起长大的发小，再加上一直以来他对老李的照顾，所以老张从不怀疑他们的友谊。
去年，老张的孩子生病缺钱，他很理所当然地开口向老李借了。
老李正在计划开店，钱备着要当成本。
犹犹豫豫，支支吾吾，最后还是拒绝了。
老张很失望，他说几十年的感情，关键时还怎么就指望不上了呢？
倒是老张的妻子看得明白，只是淡淡的一句：
“不要高估你和任何人的关系。”
把老张的心，击得落花流水。
太重感情，容易受伤
中国有句古话：“情深不寿，慧极必伤。”
感情里一旦投入过多，最后只会让自己受伤。
在电影《霸王别姬》里，有一幕是，当程蝶衣知道自己一直视作知己的小楼要娶菊仙时，他抓着对方的衣领，泪流满面地追问：“不是说好要唱一辈子的戏吗？”
对于一个渴望寻常茶饭、妻小天年的男子来说，唱戏从来只是谋生。在乱世中，小楼可以为生存抛弃尊严，可以为求自保告发蝶衣，甚至不惜与爱人菊仙划清界线……
小楼做不了程蝶衣的知己，也断然给不了他地久天长。
程蝶衣高估了小楼的感情，最后深陷哀伤，自我放逐；菊仙也高估了爱情，最后绝望地以自缢的方式香消玉殒。
自古以来，太重感情的人，更容易被感情所伤。
但是生命来来往往，人情冷暖，人性复杂。
没有谁真的离不开谁，也难有哪一份感情会至死不渝。
太过高估你和别人的感情，只会一次次把伤害的权利赋予对方。
终于有一天，当人性的冷漠、自私暴露出来时，你只会一次次遍体鳞伤。
最稳定的关系，是没关系
与其总想抓住，不如撒手放开。
是你的跑不掉，要走的留不了。
不可避免的，有些人就是只是在你生命中走个过场。
看淡人来人往，接纳人情冷暖，不再伤春悲秋，这样你就会好过很多。
所以，年龄越长，你越是要学会克制自己无处安放的孤独感。
不再高估人和人之间的感情，不刻意地去追求某段关系。
不强求，不捆绑，不执着，不自怨自艾，聚散随缘。
要冷静，要真诚，要通透，要豁达乐观，看人聚人散。
就像我在翻开刘瑜的《送你一颗子弹》时，曾在里面看到的一句话：
那些与你毫无关系的人，就是毫无关系的。
从第一天开始，其实你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜，就算你努力经营这段关系。
而那些与你有关的，就是与你有关的，逃也逃不掉的，就算你们只见过三次，三年才搭理一次，就算是你们隔着十万八千里。
有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。
人生的聚散本是常态，如若你要走，我何苦强留。
不要高估，你和任何人的关系
生活中，有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为我们高估了自己。
首当其冲，是高估了我们和别人的关系，高估了自己在别人心中的位置。
所以，才会渴望依赖，渴望被爱，对他们的背离难以释怀：
失望爱人没有按你要的方式爱你；失望多年的朋友，关键时候怎么那么势利；失望自己真诚以待的年轻人，怎么就不知感恩；失望有血缘的亲戚，怎么那么经不住利益考验，一碰钱就疏离……
但是这世间，根本没有什么理所应当，只怪自己太想当然。
太被感情左右自己的情绪，倒不如学着过好自己的生活。
当一个人离开你时，无需过于伤心，你要明白，每个人只能陪你一段路，你才是陪自己走到底的那个人。
成年人的世界，你总要学会一个人走，一个人承受所有。
如果有人让你失望，希望那可以是你生活中的一记响亮耳光，告诉你：
不要高估自己和任何一个人的关系。
要亲疏随缘，爱恨随意。
人与人相处，最好的心态莫过于：
你来，风雨多大我都去接你，你走，我便不送了；
你爱，我便奉陪到底，若不，我便当你从没来过。
-END-
婚姻其实就是嫁给习惯和性格
许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。
婚姻有三重境界：
第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。
第二重境界：和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚。
第三重境界：和一个自己所爱的人及他(她)的习惯、还有他(她)的背景结婚。
处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固。
处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固。
处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。
在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。
第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。
第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。
第三次是在家族里，与对方的各类亲情结婚。
第二次和第三次结婚与第一次相比，有很大的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲友前来祝贺，惟一在场的是双方的默契。
真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。
现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细地分析一下，就会发现：原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。
大家都知道，沸腾的水能杀死细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。
那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。
这时你必须跨入婚姻的第二境界，和他(她)的习惯结婚，接纳和包容他(她)的缺点和不足。否则，婚姻就会因根系过浅而萎缩。
那些本来是非常恩爱的一对，几年后莫名其妙地离婚了。十有八九是拒不进入第二境界的结果。
婚姻进入第二境界之后，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。
这时的婚姻是甜美和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。
然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。
也就是说，把你对他(她)一人的爱扩展到他(她)的父母和亲友。并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：你的另一半不单单属于你，他(她)还属于他(她)的父母和朋友，甚至还属于他(她)自己。
婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态，想分开都非常难。
在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。
许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。
好的婚姻，就是要看家世
好的婚姻，就是要看家世
01
前一段时间，去好朋友小Y家做客，小夫妻俩一起招待了我们。小Y的老公知道我们许久未见，自告奋勇下厨，好留给我们多一些时间聊天。他一个人买菜做饭忙里忙外，张罗了一桌子菜，我们几个女人，只负责在屋里喝茶聊天。
吃饭前，他问我们，要不要把核桃露放在热水里温一下？我们都说不用了。他一边拿起一瓶核桃露放进热水里，一边说：“小Y胃不好，喝不了凉东西，我还是帮她温温吧。”这话，引得我们纷纷侧目。而小Y的脸上，则泛起了幸福又略带羞涩的笑容。
酒足饭饱，水果端上来，他又自己一个人钻进厨房洗碗。我忍不住问小Y，这么一个暖男，你是怎么调教出来的？小Y笑了：“哪里有什么调教，这都是我公公婆婆的功劳呀！”
其实当初，要不要和他结婚，小Y心里是经历过一番纠结的。小Y家的经济条件，要比男方优越很多。她和男孩的感情不错，可是贫贱夫妻百事哀，很多人都不看好他们这段爱情。
最后，小Y还是决定，到男孩家里看一看再说。小Y第一次见对方的父母，没有感到任何的拘束。男孩的父母温厚随和，虽不善言谈，可是让人一见，就能生出一种天然的亲切感。
而让小Y选择这段婚姻的，却是一个很小的细节。
那天吃饭时，桌子上摆了一盘虾。男孩的父亲先是给小Y夹了一只，然后自己又拿起一只剥起来。剥完壳，男孩的父亲仔细地挑出黑色的虾线，然后把剥好的虾放到了他母亲的碗里。男孩父母相视微笑，整个吃饭过程中，全家人有说有笑，轻松自然地聊着天。
小Y说：“很多人劝我放弃，是因为他的家庭。可是，最终让我选择这段婚姻的，恰恰也是因为他的家庭。当他的父亲把虾放进碗里的那一刻，我多想坐在那里的，就是我们年老的样子。”
02
如今，打开女性主题的网页，满眼都是情感类的干货。“如何调教出好老公？”“怎样让男人心甘情愿做家务？”“让男人更宠爱你的5个秘诀”。可是，这样的文章看多了，总觉得哪里不对。
爱情里，真正的融洽，从来不需要任何费尽心机的技巧，而应该是一种自然而然、水到渠成的过程。正如张爱玲所说：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步。
爱情，来不得半点刻意。要改变一个人，实在很难。你爱上的，最好就是他本来的样子。看一个人，不是听他在你耳边如何说，也不是看在你面前如何做。而是要走进他的家庭，去了解他和家人最真实的样子。这，便是看家世了。
这里所说的家世，不是邓文迪对默多克式的攀附，不是章泽天对刘强东式的倚仗，也不是网红妹妹们借王思聪式的上位。她们看重的家世，只是金钱的多寡、权利的累积、社会地位的高低。和我所说的家世，并没有什么关系。
聪慧女孩所看重的，应该是对方的整个家庭，以及父母的观念、家庭的氛围，还有处理问题的方式。
不久前，看到这样一个故事。一个身为室内设计师的女孩，在设计装修一所别墅时，和别墅的主人自然而然的产生了感情。当豪宅的装修完工时，这个女孩搬进了别墅，正式成为了豪宅的女主人。
这简直就是霸道总裁与貌美娇妻的翻版。最难得的是，霸道总裁还是家里的独生子，家庭关系十分简单。一时间，她成了朋友圈里嫁的最好的人，收获了无数的艳羡。直到她生了宝宝，朋友们去道喜，才发现了豪门的尴尬。
别墅的地上，铺满了不知名的叶子，据说是一种药材，用来辟邪。她的婆婆眼上贴着红纸，因为右眼一直跳，要这样镇灾。新生儿精致的小床上，挂满了桃树干枯的树枝，据说是给孩子挡煞；她们夫妻的床头，挂的不是婚纱照，而是一纸红符，上面写满了看不懂的文字。
这个女孩子从小在无神论的家庭长大，曾经出国留学。嫁到这样的家庭，心中自然有说不出的苦楚。何况，豪门中的生活，总要以霸道总裁为中心。而她，也不得不放弃梦想中的人生目标与追求。
03
其实，看重家世，不是看对方拥有多少钱，而是要看他能够与你一起挣到多少钱，并且分享。看重家庭关系简单，也不应该仅仅以人口少为标准，而是要看他的家人心胸到底有多宽——不然，你早晚会沉浸在没完没了的鸡毛蒜皮里。
有姑娘问我，要去见男友的父母，应该准备些什么呢？我答：不用准备，只要做你自己。时间是一面照妖镜。真成了一家人，后半生将有几十年的时间去相认。过于刻意和伪装，早晚都会原形毕露的。
人与人的相处，原本就是一个物以类聚的过程。婚前的了解与接触，就是为了暴露出问题。都说爱情是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。这话不假。婚姻，就像一场招聘。只不过，这里招聘的，是你后半生的亲人。
既然是招聘，就都需要一纸聘书，也必然都是双向自由的选择。没有必要取悦谁，也没有必要迎合谁。对方的家人在审查你，而你也在默默地观察他们。
如果，他的家人心胸宽广，从来不爱在金钱上斤斤计较。如果，他在家庭里有充分的自由，父母对于子女的事情，从来不会指手画脚。如果，他的父母相互欣赏、恩爱有加，即使吵架脸红，也绝不说出戳心的话。
那么，他大抵就能够成为，你想要的那个样子。
没有哪个绝世好男会从天而降，也没有哪个完美爱人会横空出世。所有的果，都必然会有它的因。想要了解更深，就必去追根溯源。
想要拥有好的婚姻，不妨，先去看一看他的家世吧。
