【www.qg13.com - 如何挽回婚姻】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的第三者插足，该如何挽回婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！
再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。
在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。
在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。
在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。
爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。
如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？
这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。
02
那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？
一、保持冷静，给对方台阶下
首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。
如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。
二、改变和提升自己
其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。
很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。
殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。
而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。
三、尝试分开一段时间
最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。
你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。
你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。
你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。
另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。
当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。
现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。
他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。
编辑推荐
插足我们婚姻的第三者，我没忍住‘撕’了她
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这个社会，出轨的家庭比比皆是。网上随手一搜很多原配打小三的视频：扯头发，扇耳光，扒光衣服……场面血腥到惨无忍睹。作为一个见不得血腥的我，总是默默地关掉视频。每个女人，都有善良的一面，如果不是忍不可忍，怎么可能如此暴躁，残忍？
每次遇到‘原配打小三’的事情，耳边总会传来各种各样的流言蜚语，有人说，她这么泼辣，难怪她老公会出轨；也有人说，何必跟这一个不要脸的小三计较呢，有失身份，大度点，大不了不过就好了……
郭德纲的一个采访视频中，有一段话让人尤为深刻，“不明任何情况就叫你一定要大度的人，这种人你得离他远一点，雷劈他都会连累到你。”
很多时候，我们不明缘由的骂打人的原配，认为她做的过分，不该施暴。确实，动手打人不对，可是，自己不是被逼到一定份上，谁愿意自己变成疯子，在街头撒泼？不评论原配打人的对错，只想深究一下，怎样的愤怒，让原配失去理智。
2
一个女客户过来咨询：
“老师，我老公出轨了。我想了很多方法去挽救我的婚姻，都没有效果。
他放不下我，也放不下第三者，总是这么三心二意，我实在难以忍受。我本来想给他时间处理他和第三者的烂事，第三者耐不住性子，一直给我发攻击短信，还把她和我老公的床照发给我，向我示威，气的我胸口闷得疼。
这还不算什么，更过分的是我和闺蜜去商场逛街，她和我老公出现在我眼前，我老公表情很不自然，赶紧撒开她。而她，一点也不避讳，紧紧的搂住我老公的胳膊，还用脸蹭他的臂膀。
闺蜜骂她jian，她一脸无所谓，还半挑衅的说自己凭本事找的男人，总比某些黄脸婆有魅力。尽管我老公让她闭嘴，可她并不理会，一直叨叨的炫耀着。
我攥紧了手指，咬紧了牙关，想忍过去，最后没绷住一拳头给了小三，接着撕着她的脸，扯着她的头发，跟她纠缠在一块。那一刻，我感觉自己的心跳加速，手脚根本不受控制，我只想泄愤，想让她闭嘴……
围观的人越来越多，因为小三没有防备，被我打得鼻子流血，脸也破相了。她嚎啕大哭，我老公让我闺蜜把我拉回家，我闺蜜吓呆了，可能第一次看我爆发，有点不习惯吧。
之后我老公便不再回家，因为那个女人会撒娇，一直缠着他，而我心虽然在滴血，却表现得一脸无所谓，可我内心是渴望这份婚姻的。”
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毛主席曾经宣布“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的自卫原则。
每一个人都有自己的底线和尊严，当自身受到欺负时，都会选择各种方式，维护自己的尊严。而对于一个插足别人婚姻、破坏别人夫妻关系、损害别人家庭和谐的第三者，作为原配，可能没有几个能够咽下这口恶气的。
也许会有人说，女人何苦为难女人，就算出轨也是男人承担主要责任。可一只巴掌拍不响，如果不是小三和出轨的男人一拍即合，怎么会出现婚外情这种事情？
不管是出轨的男人，还是插足别人的第三者，都是没有良心和人性，就该受到应有的教训和惩罚。
当然，不是鼓励女人去打原配，而是想告诉大家，当自己的婚姻受到侵犯时，坐以待毙的方式不可取，要么狠，要么忍，要么去挽回。总之，不能因为怕失去，而不做任何反应。这样只会让伤害你的人，更加的猖獗。
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有人说，婚姻很可怕，像是一座围城一样，住在里面的人，很多都疲惫不堪，有人寻找新的感情，有人选择等待爱人归来。
其实，每一段感情，都会从激情走向平淡，如果能够在这份平淡中，找准婚姻的方向和定位，不离不弃，彼此相依，婚姻一定能够坚定不移，难以让外人插足。
每一个走进婚姻的男女，都是经历了一番周折才结为夫妻的。随意舍弃自己的婚姻，追求一份新的感情，可能一时不会觉得不妥，等到日子久了，时间冲淡激情，你才会发现夫妻还是原配的好。
一辈子就是那么长，请不要浪费时间和感情在外人身上，多想想那个照顾着家庭和孩子，为你全心全意不求回报的爱人吧。
余生很长，请善待自己的爱人。
婚姻不幸遭遇第三者插足，如何抚平出轨带来的心理创伤？
遭遇老公出轨，这种经历会很让人揪心，且久久不能平静。
妻子们会悲情地质问：难道我做错了什么，他为什么要背叛我？为什么要欺骗我？为什么要伤害我？他难道不爱我了吗？我该怎么办？我的孩子该怎么办？这个家该怎么办？
每天似乎有千万种声音，从不同的角落发出巨大的声波，直贯入耳膜，在脑海中不停回旋，令人情绪崩溃，令人愁肠百结。
然而出轨就是出轨，既然已经成为事实，只能坚强地勇敢地去面对，告诉自己：这是一场对婚姻、爱情的考验，别让这个考验把自己打败了！天下没有解不开的难题，只有自己不敢打开的心锁。大胆地走出去，明天会更好！
世事无常，人心更是无常。谁都无法保证一纸婚书，就能让爱情天长地久。天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。婚姻是自己的，生活也是自己的，不能因为婚姻中的挫折，影响着未来生活的美好，那才是真正的得不偿失。
现实中的挑战本就跌宕起伏，一波接着一波。婚姻中本就有很多需要面对的困难。唯一要做的，就是在这个共同的空间里学会如何相处，如何去爱罢了！
有人说，婚姻是真正考验爱情的最好见证！婚姻将梦幻般的爱情拉回现实，面对柴米油盐酱醋茶，面对水电煤气、吃喝拉撒等现实问题，浓浓爱意早已化为淡如止水。
走在婚姻平淡如水的路上，女人，不论是家庭和睦还是夫妻离心，都一定要懂得爱护自己，保护自己，善待自己，要明白一个很浅白的道理，如果连自己都爱护不了、保护不了，又怎么有能力爱护和保护自己的孩子，爱护和保护这个家庭。如果完全地把幸福交托在对方身上，除非他的人品特别地好，否则最终后悔的只是女人自己。
无论在任何的环境中，一定要学会把自己当作独立的、家庭的另一半天空来看待，女人独立、坚强、自信，这是新的时代，男女平权社会的必有心态。如果女人还是沉浸在依附着男人才会获得快乐，那么失去时的痛苦也会如影随形。女人不仅要有独立的经济，还要有独立的思想和精神，这样才能做到对方不陪你不会不开心，对方拿钱养家不会害怕失去经济支撑，对方时刻都会感到一旦出轨，就会彻底失去你，这样对方才会真正地珍惜你，这样的婚姻也才会长久。
婚姻是夫妻两个人之间的相处，相处期间各类事件都会发生。对于出轨来说，根本的问题在于对方是不是变了心，变心的程度需要冷静理智的做出分析和判断，如果爱都没有了，还留着这段有名无实的婚姻做什么。如果还有爱，还想挽救婚姻，那就只能自我委屈，学会原谅和包容。
婚姻是两个人情感的磨合过程。对方犯了错，愿意不愿意原谅和包容，最根本的还在于自己的意愿，外边的人再怎么评论，都是次要的，关键在于你们两个人内心真实的想法和抉择，倘若有幸破镜重圆，就当是老天给你们的婚姻设置的一次残忍考验，婚姻能否幸福，只有你们才能切实地体会到。
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。
蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。
上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。
看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？
一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。
究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。
刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？
世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！
将婚姻推向绝路的，不是第三者
01
约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。
这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？
在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？
1，第三者。
2，贫穷。
3，无法沟通。
我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。
约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。
02
王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。
但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。
浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。
“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”
因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。
贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。
当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。
但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。
03
婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。
丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”
这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。
你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。
这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。
这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。
那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。
当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。
妻子可以说：
“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。
“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。
“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。
也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！
丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。
这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。
04
如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。
说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”
大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。
如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？
如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？
举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：
我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……
在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。
一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。
当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”
当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”
妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。
丈夫也是。当丈夫觉得：
我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……
这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。
当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……
他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。
也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。
05
真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。
爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。
不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。
“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。
只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。
最后分享一个心理学案例书中的例子。
美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”
罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……
丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”
“真实的我是什么样的？”
“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”
丈夫的描述很精准。
罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。
丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。
自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。
它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。
面对第三者逼婚，原配应该如何应对？
1
这个世界上最痛苦的事情，莫过于你最信任的伴侣，欺骗了你的感情。
想把背叛自己的人拉回来，可想想他做的那些事情，又心里憋屈，无法说服自己去原谅；放弃这个人，却又不甘心，多年的感情，又有谁愿意轻易放弃？
来访者郑女士在婚姻中，遇到了让她纠结的事情：发现丈夫出轨了，还没等她缓过神，小三又逼她离婚，称自己怀孕了，气得郑女士直哭：
“我和丈夫结婚20年了，我们同岁，我22岁那年嫁给了他，跟大多数夫妻一样，过着普通夫妻的生活，孕育一儿一女，大女儿今年18岁，小儿子12岁，两个孩子很懂事。
丈夫做了点生意，算得上一个小老板，经济方面，我们比上不足比下有余，日子过得还算和谐。
我把心思全部放在家庭上，从未对他产生过质疑之心，如今冒出来一个怀孕逼婚的第三者，我头都要被气炸了。
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那个女人很不要脸，直接打电话给我，很嚣张的说自己怀孕了，称跟我丈夫是真爱，而我丈夫只是看在我们多年夫妻的份上，不好意思提离婚，既然我丈夫不想做那个坏人，那就由她公布这个事实……
如果不是亲耳听到，我完全不敢想象，这世界上还有这样厚颜无耻的女人。
我伤心了好一阵，那个女人隔三差五骚扰我，每一次的骚扰，我都要和丈夫大吵一架，家里被她搞得鸡犬不宁，我真的不知道该怎么办才好？”
郑女士的倾诉中，咨询师注意到了几个很关键的点：
1.怀孕小三称和郑女士丈夫是真爱：
2.郑女士丈夫不好意思提离婚；
3.她来当这个坏人……
这几个点的言外之意是郑女士的丈夫对她早已没有感情，只是处于怜悯而没有撕破脸，仅此而已！
第三者把自己摆在一个高高在上的位置，毫无节操的伤害着郑女士，分分钟钟把原配气炸。
很显然，这是第三者的一种手段，是为了加速破坏郑女士夫妇的感情，给自己上位制造方便。
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咨询师帮助郑女士分析了小三的心理，她的情绪稍微有了好转。
接下来，咨询师继续分析讲道：
第三者为什么要逼婚？不外乎这几点原因：
其一：你丈夫并没有想过，为了她，断送你们的婚姻，她着急，害怕对方不负责任，于是，把事情搞大点儿，到最后，男人为了自己的面子，不得不对她负责任；
其二：对爱情的冲动，认为自己遇到了真爱，她要不择手段，不计后果的去达到自己的目的，完全不在乎道德底线；
其三：维护自己的利益，专做损人利己的事情。
摸透第三者的心理，知晓她要做什么，才能去解决婚姻的问题。
那么原配该如何应对第三者的逼婚？
第一：冷静理智的听她讲，掌握她的心理动态。
你越冷静，她越不淡定，威胁不到你，她会自乱阵脚。不理智的人，更容易暴露自己的目的，你才能清楚她到底要什么，是要钱，还是要人？搞清楚她的目的，掌握住她的心理，才能抓住她的软肋，才能对症下药。
第二：反思婚姻的不足，了解丈夫内心的真实想法。
婚姻出现第三者，婚姻一定是存在问题的，必须要找到这个原因。
挽回一段有问题的婚姻，丈夫的态度很重要。
若是他犹豫，纠结，作为妻子，保全这个家，你需要做的是引导他认识到自己错误的行为，明白婚外情的后果严重性，他只有愿意坦诚相待，你们的婚姻才能往好的方向发展。
第三：学着宽容，以退为进。
你是家里的女主人，你有主动权，不要唯唯诺诺，掌握了第三者和丈夫的心理之后，表现出大度的情怀，以退为进的方式，让犯错的丈夫，产生内疚感，觉得对不起你，唤醒他的良知。
再适当地破坏丈夫和第三者之间的关系，让第三者看不到希望，她会自己做出判断和抉择。
第四：调整心态，预防丈夫再次出轨。
多数妻子选择原谅后，在日后的生活中会变得很敏感，正确处理自己的情绪，调整自己的心态，预防丈夫再次出轨，才是维系婚姻重要的一步。
如何建立稳固的婚姻关系，让第三者知难而退
我是两个月前发现老公出轨的，那天洗衣服的时候顺手掏了下老公的裤兜，里面有张首饰店的收据。
那个时间段，不年不节，也不是我的生日和其它的纪念日，所以当时心里“咯噔”了一下。
联系到老公最近的表现，我觉得他一定是有问题。
不过我不想把事情闹大，就和老公长谈了一次，结果他承认和一个女同事有染，但只是为了新鲜，并没有想要离婚。
其实离婚这件事，对我来说压力也是蛮大的，而且我对老公还有感情，也想让孩子有个完整的家。
思前想后，还是选择了隐忍，自我安慰老公也并不是真的想要离开我，只是一时被诱惑了。
可是，老公人是回来了，但我总觉得我们中间少了些什么。
以前的那些默契和甜蜜，都是自然而然的，而现在，我总觉得老公的行为都很刻意，并且时不时还会观察我的脸色。
更糟糕的是，我并不确定老公和那个女人之间是否真的断干净了，他的心是不是真的已经回来了。
我希望能和老公回到以前的状态，但是心里多少还是有些隔阖的，我清楚，老公更清楚。
所以我们现在的关系很微妙，也很尴尬，我真的不知道该怎么办才好。
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咨询师分析：
有人说：“信任就像一张白纸，一旦揉皱了，是很难抹平的。”
也有人说：“出轨的男人，就像沾上了粪便的人民币，扔了可惜，捡了恶心。”
所以，对于出轨后再回归的家庭，想要再恢复到以前的关系，是非常不容易的。
有的夫妻虽然选择了原谅，但一生都在为曾经的出轨纠结，也有的夫妻只在最初过了“原谅”这一关，而在以后的相处中，还是会因“再难信任”，最终分道扬镳。
所以，并不是老公回归之后，你们之间的危机就已经过去，问题就解决了。而恰恰相反，老公回归后，才是你们感情修复的起点。
两个人都需要安慰与疗愈，如果不懂得方法，在这个过程中继续彼此伤害，那么双方都将伤得更严重，最终导致婚姻无法挽救。
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学习蜕变过程：
●一、弄清楚出轨原因，并进行自我反省。
出轨它不只是一个问题，一种症状，它反映的是你们的婚姻出现了状况。
所以，在老公选择回归后，双方都要梳理你们感情中可能存在的问题，找到关键点，解决根本矛盾，而不是逃避和隐藏。
在老师的引导下，学员小佳开始明白自己平时给老公的关心太少了，当老公为了工作烦心的时候，自己反而会说他没出息，让他更加有压力。
小佳老公之所以会出轨，其外因在于没能抵挡住诱惑，而内因却在于，他当时的情感状态需要另一个女人的慰藉。
他需要排解内心的压抑、落寞、孤独，或者需要被支持，被理解，被安慰时，而“第三者”刚好出现了。
所以，面对老公出轨，除了责备和惩罚，做妻子的也要思考在这段婚姻中，自己是否真正的承担起了“妻子”这一角色。
或者是否随着生活的忙碌，逐渐冷落和忽略了老公的存在。又或者，是否因为女强男弱的情形出现，造成婚姻中分工不合理，让其自尊心倍受打击等情况。
任何一段关系，都是需要两个人相互配合，相互经营的，只有拥有了爱的能力，你们的情感关系才会未来可期。
●二、给回归一个仪式感，重新规划未来的生活。
外遇后的丈夫，其实最需要的，还是得到妻子既往不咎的无条件接纳。
如果他诚意回归，而你也有心原谅，那么，不如给你们的重生一个仪式感，让彼此都记得这是一次新的开始。
所以，老师让学员挑了一个拥有他们共同记忆的、特殊的日子，在那一天里，重新对他们以后要面对的问题，进行了归纳总结，共同策划了以后的生活。（如果你也想要我们帮助你进行情感策划，更快拥有幸福的话，可以长按文末二维码，添加情感助理的微信。）
老师还告诉学员：“你接受了他，就要和他一起解决问题，最好不要选择回避或者冷暴力，这样才能让你们之间的嫌隙缩小，才更有利于亲密关系的进展。”
●三、运用“唤起美好法”，让关系融冰。
我们可以试着以“唤起美好回忆”为切入口，一方面可以让你暂时放下心中的芥蒂，另一方面也可以唤起男人对你们之间的爱情的重温。
我们可以使用：“地点型回忆”、“情景型回忆”、“物品型回忆”这三种方法来唤起共同记忆。（这三种方法具体如何使用，可长按文末二维码，添加我的私人助理的微信领取）
老师让学员小佳和老公策划了一次“蜜月旅行”，两个人像回到刚结婚时候一样，一起去旅行了几天。
在这几天里，两人彻底放下了工作，真正地沟通、交流了很多，小佳还亲自准备了一次晚餐，跟老公一起回忆她刚开始学习做饭时的情景，想到当时养尊处优的小佳给自己做饭时慌张的样子，老公也觉得十分怀念。
趁这个时候，小佳举起红酒对老公说：“这是我们的第二次蜜月旅行，也让我对婚姻有了新的理解，希望在以后的日子里我们能够及时沟通、彼此信任，有一个新的开始。”
老公听了这话也很感慨，他说谢谢小佳给了自己机会，能娶到小佳是自己的福气。
不管什么时候，我们都要记得，爱是会被消耗的，会被一件件的小事或者一个个平凡的日子消耗掉。
所以，两个人的相处不可能永远都是蜜月期，它需要我们彼此都能记得最初在一起的感觉，并且用心去经营，才能甜蜜如初！
毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”
最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。
那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。
1
为什么你的付出TA都看不见？
我的很多学员私信时总是这样说：
“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”
或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......
她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。
但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。
当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。
正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。
不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。
2
“受害者思维”把老公推得更远了
我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。
她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。
在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：
对自己舍不得但是对老公却十分大方；
为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......
可是老公却拒绝她的示好。
我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？
柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。
我问她：那你做饭的目的是什么？
她说：想让他看到我的付出和改变。
正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。
为什么会起到相反的作用呢？
其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。
在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。
所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。
经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。
同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。
于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。
经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。
用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。
她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。
3
不做“受害者”，让感情升温
那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？
想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。
从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。
比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。
要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：
第一、分析受害者心理形成的过程
受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。
在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。
第二，勇于接受和直面现实
要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。
这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。
分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。
通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。
经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。
因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。
当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。
所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。
回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。
最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
