婚姻中，为什么恶人却能有好报？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中，为什么恶人却能有好报？，希望能够帮助到大家。
1
王宝强的离婚案终于开始审理了。法院外面有里三层外三层的人们围着，一半是记者，一半是群众：有的是闲的没事儿，凑热闹的；有的则是热情满满，想给宝宝加油的。
自从8月14日王宝强在微博上公布离婚声明以后，这张帖子的点赞量已达566万，评论量已达318万，可以算是迄今为止，点赞量和评论量最多的微博帖子。
王宝强的律师说：“这场世纪离婚案，可以决定整个社会的风气，如果此案不公，那么从此婚姻将无底线可言。”
每当人们的底线被触及的时候，我们都会有这样的恐慌：如果我们不对入侵者狠狠反击，世界就会崩溃。
相似的论点，塔利班分子们也会有同感，所以他们会赞同将不守妇道的女人用乱石砸死，在中国的古代，像潘金莲这样的女人，是可以公然被杀死而刑法也不必追究。
一个官司，好像承担了太多我们的期待：它可以拯救婚姻中的早已泛滥的种种不公平和不公正吗？
有人问：宝宝有什么错？一个男人对女人如此娇宠，豪车、豪宅各种奢侈品，想要什么就买什么，平时也是小心伺候，处处深情，人人都能从他看着马蓉的眼神中看到一个男人对女人的钟情，可是为什么马蓉可以如此薄情、绝情地欺骗如此天真淳朴的汉子？
为什么我对你这么好，可你却给我挖墙脚？
这样的话，我实在听的太多了。我问：“他都对你家暴了，他都一年360天不回家，一回家就跟你闹，你为什么还要在婚姻里？”
她说：“我离婚了，那不就便宜了他们那对狗男女？我不甘心。我一定要让他们也遭罪，否则这个世界还有没有公理？”
甚至还有人这样问我：
我没有犯错，为什么他要离开我？
离婚不可怕，可怕的是，我现在已经三观崩塌，好人没有好报，恶人却有好报，这个世界怎么了？
2
其实人一生中最快乐的时光，莫过于童年。
童年的好处在于，只要你听爸妈的话，你的人生就没有烦恼。
在中国，尤其如此，如果你在学校是个学霸，而且性情温良，老师会很喜欢你，同学们也会很敬仰你，你的人生就是坦途没有任何问题。
对很多人来说，人生就是一场考试，只要你通晓标准答案，人间处处是满分。
直到……你从学校的世界，从父母的世界里走出来，却发现这个世界原来还有一种规则叫做：潜规则。
原来这个世界这么流氓；原来这个世界里还有这么多喜欢占便宜的人；原来人心隔肚皮，冷暖两不知。
很多人就像是一只家猫被忽然扔到了野生丛林里，完全不知所措。
她们从小学会的就是两招：1.先服务，再收账；2.要赖账，扣屎盆子。
比如宝宝同学，他对马蓉就是先服务，我对你好，我对你好，我对你玩了命的好，只要是我能做到的，我都给你。
但是唯一他做不到的，就是陪伴。
在一次采访中，马蓉抱怨宝强和她的情感交流方式，就是把她带到公园里，让她看自己翻跟头。
萝卜青菜，各有所爱，明明狼吃肉，你偏给她吃草，如果狼不吃，羊就大怒：你为什么不吃？我辛辛苦苦大半夜从北京跑到内蒙古最好的草原给你采来的中国好青草，我都舍不得吃一口就给你吃，你为什么还嫌弃我啊？
一开始，马蓉也是喜欢吃草的，她的微博里，到处晒的都是各种奢侈品名牌，她关注的，也是一水儿的奢侈品账号。
可是物质这种东西，都是不管饱的。
真正管饱的，还是人情。
可是人情，恰恰是宝宝最欠缺的。
在他成长的经历中，经历的更多的是无情，而非充满爱的经历，他可以让经纪人去照顾自己的妻子，在自己眼皮子底下被偷妻，都不能觉察，这说明他虽然很爱老婆，但却不懂情感。他的世界，还是相对粗糙的。
在我们看《许三多》这个电视剧的时候，许三多成为整个群体的另类，他也因此做到了别人所做不到的成就，但这毕竟是电视剧。
可是他的成就却在某种程度告诉人们，似乎这个世界是有童话的：如果你可以一直做好人，你是可以得到好报的。
3
但是什么是好人？
不懂得别人的核心需要，只管给对方不需要的强买强卖是好人？如果是这样的话，多少家人那句“我是为你好”就可以公然逼婚和干涉儿女的生活，似乎就可以是王道了？
坚持自己没有尊严的底线，坚持没有任何风险意识，导致自己的人生总是遇到问题，这样算是好人？
很多人都觉得就算是全世界的人都出轨了，自己家里的那位也绝对不会。
这样的自信从哪里来？凭什么你就可以幸免于难？
只是因为你相信：这个世界是有公道的，一定善有善报恶有恶报，不是不报，时候未到。
可是你想过吗？为什么这个世界一定要听你的呢？
在咨询室里，妻子痛斥丈夫种种恶行，如何寡廉鲜耻，背信弃义，辜负糟糠妻；我听得血灌瞳仁，恨不得冲出去把那个丈夫暴揍一顿；等丈夫进来，说起妻子如何刁蛮恶毒，背后搞鬼，做出种种让人发指之事，我又禁不住对门外的妻子横眉冷对。
最终你会懵圈：从妻子的角度，丈夫罪大恶极；从丈夫的角度，妻子恶贯满盈。公说公有理婆说婆有理，这个世界的公道，到底是什么？
公道不过是围绕着我们的利益来运行而已。
所谓的好人，不过是用自己先行服务的行为，套牢你，让你进入操控的陷阱，一旦离开，就是你的不道德。
所谓的公正，也无非是按照自己的想象，似乎只要我做到了某些社会规定的事情，就会有标准答案的事情发生，似乎只有这样，这个世界才可以被允许运行，否则就乱了套。
要是这个世界真的是这样，我们何必围观宝宝离婚案？我们又何必欲将马蓉、宋喆除之而后快？
4
好人们，进入社会的难度就是会发现：这个世界不是他们想象的那样。
只要我对别人好，别人就一定会对我好；只要我做个儿童，别人都会蹲下身，冲我微笑。
要么他们选择无视这个世界，坚持做一个孤独的好人：活在自己的世界里。比如精神病患者，他们完全失去了和这个世界的联系，用这样的方式保护自己；
要么他们成为愤青和喷子，试图诅咒这个万恶的世界，如果他们有文采，是可以成为屈原这样的“世人皆醉我独醒”的文艺青年；
要么他们会彻底失去自我，成为一个畜生，家畜，浑浑噩噩地过一辈子。
又或者成为反面，既然我没法做好学生，我就做一个差生。我就做一个彻头彻尾的坏人，我就丧尽天良，唯利是图好了。
但是这个世界到底是什么？
他们没有真正探索过，他们只是一直生活在自己的幻想中。
我们就算是把那对狗男女打囚车装木笼，五马分尸了，也没有解决一个问题：在婚姻中，如果没有所谓的公正来保护我们，如果的确存在所谓的“坏人有好报”，我们的婚姻该如何过呢？
我们可以想象：如果宝宝再次遇到一个女孩，他爱上了这个女孩，他该如何对待这个女孩呢？
继续大包小包地拿着，像小巴狗一样跟着她逛巴黎的名品店？继续保持跪舔的姿态，把对方当成女神，把自己当奴仆或者讨好妈妈的孩子？
如果这次教训足够深刻，他那完美的好人逻辑该有一个公式，而那个公式开始有了第一个反证；该有一个蓝图，这个完美的蓝图，也开始有了一丝裂痕：虽然就算是坏人有坏报了，可是我这个好人也没有好报到哪里啊。
5
一个好人，该如何在这个不太公正的婚姻世界里生存？靠法律吗？
就算拿乱石把马蓉宋喆打死，宝宝的婚姻还是毁了啊？
法律永远都是滞后的，就算是可以用私刑惩戒奸淫的时代，潘金莲们还是会不断产生，可见法律是管不了那么多的。你无法靠威慑来制止伤害，否则这个世界就不会有杀人犯。
那么我们除了自闭、愤世嫉俗、做个家畜或者成为一个复仇女神之外，我们还可以成为什么？
我们可以成为入世者。什么意思？
我们首先可以了解这个世界到底是按什么游戏规则运行？
有人说，卢老师，我觉得你在婚姻中推崇进化论：物竞天择，适者生存。这个法则太冷酷了一些。
其实在我看来，进化论是世界上最慈悲的法则。
当地球变冷的时候，世界上最强者——恐龙，彻底灭绝了，和人类一起活下来的，还有蟑螂、蚂蚁这样的微小的生物。
事实证明，你不需要变得那么强大，有时候，强大反而意味着你会成为被首先灭绝的的对象。比如恐龙，太适合那个温暖的充满了各种植物的世界了，最终反而在条件改变的时候，被灭绝。
而那些有弹性的，可以随时适应这个世界的动态的改变的生物，最终能长久地活下来。
人类可以适应几乎所有地球的环境，只是因为，人类不是在生理上充满了适应性，而是在智慧上充满了适应性。就算是南极那样的环境，人类依然可以生存。但这个智慧是建立在四个字的基础上：能量守恒。
比如一段感情能不能维系，和你是好人还是坏人都没有直接联系，它只和这四个字能挂上钩。
如果马蓉足够骄傲，足够有追求，她不会嫁给宝强，因为长得帅，同时人好的男人，并没有在这个世界灭绝，只是稍微难找一些而已。她之所以退而求其次，只是因为盘算了一下，她也不是什么国色天香，好像找到宝宝也就可以了。
但她没有想到，自己还有其他的需要，而且这些需要同样不可忽视，而且最重要的是，她不知道如何在婚姻中实现这些需要，同时她还没法面对失去这样的“鸡肋”情感的损失。
一句话：她想耍流氓，只要享受，不要责任，也不知道如何承担成人的责任。她在耍一个坏人的流氓。
而宝强呢？也在耍一个好人的流氓。他认为，自己只要人品好，努力工作，对妻子百依百顺，就可以赢得万年江山，这同样是跟这个世界耍流氓，因为这个世界并没有和他签这个合同。
情感不会因为你人品好，努力工作，百依百顺，就会一直增值下去。
当初用跪舔和物质可以拥有的感情，往往在被满足以后，日益呈现边际递减的效应。用物质来满足的感情，是世界上最容易衰退的情感。
一段长期的关系，如果没有深层的交流，是很难保持相对高的水准的。
深层的交流是什么？
就是我们的需要，彼此懂得，而且彼此满足。
比如马蓉也许需要陪伴，也需要感觉到自己在婚姻中的价值；她可能也不喜欢做花瓶，而且她对于一段浪漫的感情也有很多遗憾，毕竟宝宝可能的确没法满足她这方面的需要的；
而宝宝的内心也苦，他的成名，不是逐渐累积而成的而是像中彩票大奖，他的自尊没法应付如此巨大的成就，他必须通过更多的成功来完成他的自尊心的原始积累。此时他对于婚姻生活的牺牲，在所难免。
一个是想要浪漫生活，一个是想要完成自尊的原始积累，要拼命打拼。
当两个人的核心需要日益冲突而彼此又没有意识，就算意识了也不知道如何化解如此日益增加的婚姻冲突的话，那么这样的婚姻的破碎，就势必难免。
所以很多婚姻，其实不是病死的，而是饿死的。
就像是一个冬眠了很久的动物，当它出山的时候，是最虚弱的时候，此时任何的打击，对它来说都是致命的。
一场婚姻的结局，其实就在两个人处理问题的态度和方法上，见了分晓。
而之后的或者漫长或者不漫长的时间里，只是在不断反复验证着早已注定的命运而已。
6
有人问了：想要浪漫爱的女人和想要事业辉煌的男人，这种本质的冲突，到底该怎么解决？
很简单：停止耍流氓。
女人不要靠着出轨来维系一段日益贫瘠的情感；男人不要靠着讨好和自封的好人来无视女人对情感的需要。
改变的第一步：面对彼此真实的需要，停止做怨妇。
第二步是：我们能否从行动变为语言。
追求浪漫和追求事业的辉煌，其实都是行动。行动背后都是无法面对的痛苦。
比如自卑，无论是马蓉和王宝强，可能有一句话会掌控他们一生：你不够好。因为不够好，所以才会不敢追求更好的；因为不够好，才会要求自己更好。他们只是没有一个心理的空间，容纳自己的不够好，接纳自己而已。
可是，这个世界，有的是各种代偿的麻醉品，却没有真正的醒酒药。因为我们很难找到一个空间，可以接受自己所有的是与非，错与对。
这就是为什么这个世界会存在牧师的告解室和心理咨询师的咨询室的原因。
这就是为什么到了深夜，我们的心之助的微信群还在不停闪烁着新消息的提示的原因。
我们追求那么多的好，只是因为我们不敢相信有人可以接受自己的差；
我们活得那么累，是因为我们从来不敢放松地面对自己和这个世界；
我们玩得那么high，只是因为我们不敢回头看，操控我们的无聊和平淡。
婚姻真正的意义，不在于公平，而在于一起搔到痒处的快乐。
人生得一知己，足矣。
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有一天，一个闺蜜约我逛街，见了面就跟我抱怨最近累得要死，养个孩子简直就是给自己判了“无期徒刑”，然后开始跟我细数一天要为孩子做多少事。
早上要叫他起床，然后伺候他吃早饭，再送他去学校，放学再把他接回家，辅导孩子做作业，再给他洗澡，最后伺候他上床睡觉，还不包括孩子随时随地提出的其他要求。如果遇上周末，除了上述事情还要不断为孩子服务，比如他突然提出要某个玩具，就算不出门，他突然想起点什么就喊一声妈，自己就像个陀螺一样转个不停。
未了她跟我说：“我最大的心愿就是可以独自呆上几天，不用为孩子忙活，但是这样的日子，现在对我来说就是个奢望。”
我笑着对她说：“你的累80%都是自找的。”
她听了很不以为然：“现在谁家养孩子不累啊？我还没听别人说过带孩子不累呢！”
朋友说的的确是事实，很多妈妈自己要工作，还要照顾孩子，有些家境好的，请着保姆还觉得事情忙不完，那些事事要自己干的妈妈，就更加辛苦了，尤其是孩子小的时候，这就是为什么很多家庭都请老人过来帮忙的原因。可是，带孩子真的有那么累吗？我想这就要从孩子出生说起了。
在辰辰刚出生的时候，家里并没有请保姆，我和先生都觉得家里多了一个陌生人挺不习惯的。有了辰辰以后，我妈过来照顾我坐月子，然而出了月子我就把老太太送回家了。原因很简单，我妈太过宠孩子了。
可能有的家长会觉得我小题大做，孩子还那么小，宠一点也没什么关系，这里就要讲讲一个规律了。经常听到有些家长一边全面管束孩子，一边说：“等孩子到十八岁了，我就再也不管他了。”
可是真的到了十八岁，家长就撒手不管了吗？肯定不是，而是会说：“等他大学毕业了，我就不管他了。”
可是等到了大学毕业，也许就会再设一个期限：等结婚后，就不再管他了。真的等到孩子结婚了，要管的家长还是要管，结果儿媳妇就不乐意了，于是家庭矛盾就产生了。
道理很简单，我们自己也曾做过“明天就好好努力”的事，可是到了明天，依然还是明天，只不过是姑息了自己的懒惰而已。
言归正传，虽然刚出生没多久的孩子还不会说话，可是他会哭，只要辰辰一哭，我妈立刻就把他抱起来哄着抖着，直到他再次睡着为止。发展到后来，辰辰必须要大人抱着才肯睡，一放到床上他就开始嚎啕大哭，我跟我妈说不用管他，哭几次没人理他，自然就不哭了。
但是我妈觉得这么做太狠心了，小孩子哪有不哭的，他只不过是想让大人抱抱而已。于是，我只好把她送回家了。
轮到我自己带了，头一个星期确实折腾，只要没人抱，辰辰就扯着嗓子大哭，说句实话，听孩子在那哭，对一个母亲而言，确实是一种煎熬，我有无数次想过去抱他的冲动，但我还是忍住了，后来我想了个办法，只要确定孩子不是尿湿便便，也不到喂的时间，我就不管他，可是他哭得我心里酸酸的，怎么办呢？
我弄了副耳塞，把音乐放大听歌，直到现在我妈都说我具备“后妈”的潜质。大概过了一个多星期后，这种情况明显好转了，有时候辰辰醒了，并不大嚎，而是滴溜溜地转着眼珠子看我们，那模样要多可爱有多可爱。从这个例子就可以看出，孩子爱哭，并不是天性，而是大人惯出来的。
我们很容易发现有很多人带的孩子会比较难伺候，因为孩子不在这个大人怀里就在另外一个大人怀里，让他形成了依赖性，一旦没有满足，孩子就会哭。
经常有刚做妈妈的家长朋友对我说晚上睡不好，因为孩子老哭，一哭就要抱，白天上班也没精神，真是苦不堪言，不妨试试这个办法。
别看孩子才几个月，他潜意识里知道哭没什么用的时候，他就减少哭的次数，这是我的实践所得，辰辰如此，当当也是如此，我们不会因为他哭了就去抱他，也不会因为他不哭而减少抱他的次数。
不过，还是要提醒家长朋友们一点：并不是孩子哭了都不理会，如果是他尿了便了或者饿了，父母要及时响应，平时孩子不哭闹的时候要多和他说说话，多用眼神注视他，别看孩子不会说话，他知道你是爱他的，如果不分情况地任由孩子哭而不理会，会造成孩子以后的性格冷漠，这点家长朋友一定要注意。
等到孩子周岁之后，很多父母会面临一个问题：让孩子吃饭真是个大难题。你还有很多事情要做，可是孩子就是不肯好好吃饭，每次喂他起码大半个小时，夸张一点的甚至一两个小时，吃饭跟求他一样，有时候还要威逼利诱，当父母失去耐心的时候就开始责骂甚至动手打孩子。于是，好好一顿饭经常以不欢而散结束。
不过这个现象大多出现在城市里的独生子女身上，而我所接触的孩子多的家庭或者农村里的孩子大多就没这个毛病。我曾经见到过这样一个场景：在一个平房门口，六岁的姐姐端着饭菜一口口喂两岁的弟弟吃饭，因为爸爸妈妈都去上班赚钱了。为什么会出现如此巨大的差距呢？想必很多家长都知道是什么原因造成的，都是父母和长辈惯出来的。
可以下这么一个结论：孩子身上很多毛病不是孩子自己养成的，而是大人惯出来的，当大人不再惯他的时候，那些毛病自然而然就消失了。
当然，吃饭这些问题也会随着孩子长大而有所改变，因为我们没见过一个二十岁的孩子还要妈妈喂饭吃的。所以很多妈妈一边喂一边安慰自己：现在孩子还小，等他长大了，自然就可以自己吃了。
可是父母应该思考一个问题：别的孩子在三岁就开始自己做的事情而您的孩子十岁才开始自己做，这能一样吗？如果父母不能正视这一点，也就不要再怪自己孩子怎么不如人家的孩子了。
等孩子上了学，吃饭这些问题倒是不用太操心了，可是父母多了新的任务：陪伴或者监督孩子做作业。关于陪孩子做作业的坏处我在《爱得有分寸，孩子才优秀》一书里已经有了很详尽的阐述，这里就不再多说了。
我基本不陪辰辰做作业，甚至大多时候也不会去检查他的作业，很多父母之所以要检查孩子的作业，就是怕孩子出错，所以一做完就检查，发现错了就立刻让孩子改正过来，第二天发下来的作业本都是对勾，父母看着这个成绩，心生安慰，可是等到考试成绩出来，孩子的分数却让父母愤怒。
其实原因很简单，因为考场上没有人再给他指错。如果在父母的检查下，孩子的作业得了满分，请记住：这个成绩不是孩子的，而是父母的。
辰辰做错作业的时候，我并不指出，只是给他准备了一个错题本，让他把做错的题目抄录下来分析原因，是因为粗心呢还是因为不会，这样做的好处就是起到真正查漏补缺的作用，孩子很少会重复犯错，这样远比当场给他指出来有效得多。
而孩子再大一点，父母要为孩子做的事应该越来越少，甚至他还可以是个小帮手。辰辰三岁的时候，先生下班回来，他就负责给他爸爸拿拖鞋，从虚岁七岁开始，他就负责给全家买早点。当然，买早点的地方就在小区里，不过300米的路程。
后来他进了寄宿学校，但是只要在家，这个习惯始终保持着。并且他自己的房间自己负责，包括扫地、叠被、收拾文具书籍等，除非东西放得特别高，他才会请我们帮忙，他挂在嘴里的一句口头禅就是：“自己的事情要自己做。”
孩子天生是一张白纸，他到底是成为家里的“小祖宗”还是小帮手，完全在于父母怎么做，父母不应该内心希望孩子独立懂事，而行为上完全朝着相反的方向去做。
婚姻中的权力游戏，女人为什么不敢赢？
她为什么说不动男朋友？
chapter01
有一位女读者写信问我：
男朋友对她之前的性经历有些介怀，每次想起来心里就过不去，就纠结，就非要吵一架不可。怎么让男朋友放下这个心结。
“过去发生的事，我并不觉得做错了什么。”
女生对自己有着充分正确的认识。
“但他就是听不进去，我要怎么才能说服他？”
说起来，我遇到过不只一个女生有这样的疑问。
表面看或许是男生的观念问题，也必须通过沟通解决。
但无论教她怎样的说法，女生只有一句话：
“这种话我跟他说过，他听不进去。”
后来我慢慢领悟到一个真理：凡是说“听不进去”的，干脆什么建议都别提了，反正都是听不进去。
不是道理讲得好不好的问题，本质是权力的问题。
我：请男生看一本书
女生：不行，他最讨厌看书。
请男生一起听课
女生：他说这些虚头巴脑的课都是骗人。
我说：那你们去做伴侣咨询吧。
她们面有难色：他会说我神经病，咨询费那么贵。
这也不行，那也不行，那就算了吧。
女生还是不甘心：你教教我，我怎么说他才会听呢？
我：……
亲密关系中的权力与权利
chapter02
现在，我把这句话翻译一下。
她说的是：
凭什么他的态度，对我有那么大影响；
而我对他说什么，他却可以置之不理？
——理解了这一点，才会理解：纷争的本质，是权力。
女性往往处于自己意识不到的弱势方。
我知道有男生——或者包括女生——想立刻反驳这样的论点。毕竟这是一个更大的社会话题，我无意参与。
只是想从心理层面上揭示某种小型的权力差异存在。两个人相处的不对等，往往非常隐蔽，或者以别的形式透露出来。
有时候，男生反倒把它看做女生的「强势」。
就像前面的男朋友，他可能会抱怨：整天要我听她讲道理，她真的很强势！
究竟是怎样的不对等呢？
我收到过另外一封读者来信。一个妈妈，生完孩子想要重返职场，丈夫不同意，举出一二三四五六七八条理由，证明妻子「应该」留在家里带孩子。
妻子没有那么多条理由，她觉得只要一条理由就够了：
我想工作。
这是对的，但她无法说服丈夫认同这一点。
丈夫的考虑也有道理：关于孩子，关于家庭，关于稳定，关于财务状况……
妻子试图在这些道理里寻找什么破绽，结果她就困在了这里。
最有迷惑性的一点是：她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理，才能获得工作的资格。
我回信：你直接找一份工作呢，会怎样？
她没有回复。多半以为我在开玩笑，或者是鲁莽不切实际的建议吧。
鲁莽是有些鲁莽，我也不觉得她非这么做不可。
但她的确有权这么做的，对么？
她只要发出简历就可以了。
她有电脑，她可以上网，她会打字。
她有权利追求自己想做的事。
记住这四个字：她有权利。这是至关重要的。
而她和丈夫的互动，一不小心已经放弃了这个权利（虽然她未必意识到）。
因为当她试图争取丈夫同意的时候，就已经陷入了一种荒谬的假设：
仿佛照顾家庭是妻子的本分，工作是需要由妻子申请，丈夫批准的机会。
记住，工作是妻子的权利。
明明应该是丈夫求着她让渡这部分权利啊，为了丈夫的需求。
明明应该是丈夫来挽留妻子，留不住的时候，应该是丈夫抓耳挠腮地想：
「我该怎么说服我老婆？」
而现在是丈夫一摇头，妻子就反复追问：
「我该怎么说服我老公？」
现在，你是否理解了女性的弱势？
一句话就能解决问题
chapter03
回到开头的例子，同样的道理。
本来就不该是女生的问题。
女生完全可以告诉男生：我有这些历史是我的事。你接受不了是你的问题。
这样，一句话就解决了。
谁的问题谁负责。
男生需要自己想办法消化自己的情绪，改变自己的观念，改变不了他再自己去求助：我克服不了自己的心结，该怎么办……
这样，别人的话他才有可能听进去。
那些听不进去的道理，往往隐藏着权力地位的差距。
要命的一瞬间
chapter04
但是这一点，女生真的不明白么？
至少给我写信的读者是明白的，她们在理智上很清楚自己应该有哪些权利。
问题不在于她们的观念，在于怎样贯彻这样的观念。
我的一个女性朋友，当年也面临产后复出的冲突。
她跟我讲过这么一个细节：她跟老公争论最激烈的一晚，她说，我已经决定了，要工作。
说完就要回屋睡觉，她一向温文和善的老公忽然拦住了她，用一种压抑的声音怒吼：
“你是不是有病啊！”
她从来没有听过那样的语气。
有那么一瞬间，她几乎以为自己要挨揍了。
她惊讶地看着老公，对视了一阵。她咬了咬牙，说：
“我没病，我就是要去工作。”
她老公气鼓鼓地瞪着她，瞪着她……过了一会儿挪开眼睛，说：
“行吧，我们明天去找保姆。”
她说，听到这句话，才感觉全身的劲卸下来，一身冷汗。
他们之间的对视大概就只有几秒钟，但在她心里，漫长得好像几个钟头。在她脑海中飞速闪现各种退缩的念头：
要么今晚就算了吧？
要么我就答应他吧？
要么还是……
从那以后她就知道了，不能怂。
但她后来回忆，在那几秒钟的时间，最要命的还不是挨揍的风险，而是心里反复响起一个声音：他看起来这么生气，我会不会真的错了？
他看起来这么生气，我会不会真的错了？——要我说，这句话是关键中的关键。
单独拿出来看，没什么魔力。
但它发生在最要命的几秒钟，就成为绝大多数人在争取个人权利的时候，一道无法越过的门槛。
它实在太强烈了。
强烈得就像是真实的存在一样。
也许真的是我太自私了？
也许我真的不该那样想，我应该听他的话。
我还是做点什么让他不要生气吧。
很多人误以为，男女之间不平等的本质在于体力的不对等，导致暴力威胁。
但我也常常见到一些从不施暴的家庭，仍然存在严重的权利束缚。
问题不在于真实的暴力，而在于那一瞬间关于暴力的「想象」，那个想象太真实了。
甚至都不一定是拳头，也许只是冲突或情绪失控的可能，已经足以让一方崩溃。
她们崩溃的反应，是只能收回自己明知道正当的诉求，然后说服自己：
好吧！我知道我是对的，只是没办法说服他。等我想到别的办法再说！
像游泳一样重要的能力
chapter05
这篇文章很危险。到现在为止，我都有可能被视为一个教唆者，唆使女生以一种任性妄为的姿态伸张自己的诉求。
我相信一定有人在心里暗想：
万一真的打起来呢？你倒是不用负责任。
有些女生的诉求真的很过分，你也鼓励吗？
被你一鼓动，两个人闹到分手了怎么办？
必须强调，我说的是在恰当的范围之内，伸张合理的个人权利。而且并非不在意对方的感受。在冲突中永远要注意对方的声音，而非不管不顾。
但我说的是，要具备「不管不顾」的能力。
是的，我更愿意把它称为一种能力。
具体地说，就是平静地说出“我要这么做”，看着对方，目光坚定，也许感受到巨大的压力，也许心里砰砰乱跳，在想是不是哪里错了……
但还可以平静地和这些感受保持在一起——的能力。
一秒钟，两秒钟……也许最多只有几分钟。
直到对方挪开眼睛——这就够了！
它就像游泳一样。
如果你会游泳，你不一定真的跳到水里，但你知道自己是不怕跳到水里的，它会让你无论是在海边漫步或是乘船都会更悠然，更享受。
同样，如果你具有这种「不管不顾」的能力，你不一定真的要做什么，只要你知道自己可以不因为对方的强势而委曲求全，你在关系中也会更自信和舒展。
那些不害怕失去一段关系的女人，反而更有可能享受高质量的关系。
为什么婚姻会失败
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么婚姻会失败，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
小汪毕业于一所师范学院，毕业后的第二年顺利通过当地的特教考试，成为一名有编制的铁饭碗持有者。
小汪出身平民阶层，老爹也是一名园丁，老娘赋闲在家，担当起相夫教子的家庭重任。
小汪的就业顺利告罄，婚姻大事又成了爹妈的心头之患。
已届芳龄的小汪长相不错，高挑的身材曲线明显，不胖不瘦的体型赘肉不多，白皙透亮的肤质尽显青春的痕迹。天生丽质难自弃的小汪很是有一种孤芳自赏的清高浪漫的情结。长相不错再加一个稳定的职业，小汪难免在自己的终身大事中斟酌再三，千挑万选。
终于在公元21世纪的14年的春天，小汪幸福的出嫁了。
新婚的当天，小汪犹如一个骄傲的公主，在众多亲属的见证下，走向了红地毯。而温顺的老公也从准岳父的手中接过那支即将与自己相濡一生的爱妻的温润白皙的纤手，双双并肩接受了有历史记载的那一幸福时刻。
生活是一杯白开水，激情过后是平淡的居家日子。
婚前任性而又偏爱浪漫的小汪开始暴露了她以往的性格特质：爱慕虚荣，追求时尚，酷爱品牌，消费奢侈等等。
娘家的物质条件不知怎么造就了她的奢侈理念。小汪自从与自己的老公认识后，就没有消停过对高品质生活的追求。
她可以毫不吝啬的购买上万元一套的国际知名品牌化妆品不手软，可以随时相中一款名包毫不犹豫，可以夫妻双双随时到省城休闲住进四星级酒店度周末不心疼钞票，可以把不顺眼的上万元的崭新的窗帘换掉随手送人，凡此种种，都是因为小汪生就一个公主病，她一旦犯起病来，她可不管旁人的死活以及他人的承受能力。
她可以为看中的一款价值两万元的皮草和她的老爹大动干戈，她可以因自己的一时任性把自己的新婚丈夫逼迫的抱头痛哭，她可以无视他人的事务繁忙，纠缠自己的老公为酷爱虚荣的自己开车上班。
生就的公主病，带到了夫婿家，开始的发嗲任性可以小作闹腾，久而久之的病垢则使婆家的底线受到了冲击。
开始时的婆婆也把她当作公主宠爱了起来，要星星不给月亮，要太阳不摘星星，可不争气的肚子让小汪的命运开始了波动。
新婚的小夫妻没有做好革命后代的长远规划，小生命不期而遇。只是没有生育常识的小汪在妊娠时服用了皮肤病的药物，造成了胎儿的畸形。
按说小生命的诞生可以让小汪的性情有所收敛和节制，应该是母性的温和柔情助她爱怜，可天生不是省油灯的小汪应是把自己推倒了命运的风口浪尖上。又一次的与老公的小摩擦，把温顺乖巧的小丈夫逼到了死角，更是让婆婆难以接受的是爱子的尊严受到了极大的打击。
于是小夫妻的打闹发展到了双方家庭的内战，实在无法忍受小汪公主病的老公终于和小汪提出结束婚姻。而好强的小汪又一次印证了她的公主病的我行我素的特质：离就离，谁稀罕谁。一段不到一年时间的婚姻就以这样的结局告一段落。
原本可以继续发作公主病的小汪，却没有充分掌握好享受公主命的时间和节点，枉费了双发家人的最初的期盼和愿望。而本可以得到婆婆殷实家产的小汪却因过分的公主病态导致了自己短暂婚姻的结束，这样的公主病还是不得的好。只有公主病，却没有公主命，命运只有最后的叹息！
拯救婚姻：为什么婚姻这么复杂
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巴尔扎克说：“恋爱视快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。”史蒂文森也说：“婚姻是一次长谈，杂以争辩。”我们说婚姻复杂的最大原因，在于婚姻意味着责任，意味着婚姻生活中的双方都不能随心所欲的生活。婚姻不是简单的二人世界，婚姻说到底是以爱情为基础，以孩子为结晶，以精神相契来维系的，当然，还包括整个家庭的大环境与家人之间的融洽度，婚姻生活中要面对的东西很多。
婚姻为何如此复杂？当我们认真地理性地来分析婚姻的复杂性问题时，就会得出这些结论：
恋爱是魔术，婚姻是艺术。
恋爱与婚姻相比而言，就像是短跑与马拉松，前者讲究速度与冲劲，后者更重视耐力、体力和信念。很多相爱的人，在恋爱交往的时候，满嘴的糖衣炮弹，花言巧语，行动利索，有求必应，婚后却沉默无语、满面倦容、行事拖拉，毫不在意对方的感受。恋爱时往往充满新鲜刺激，女生想要星星和月亮，男生也会变着法子捧来钻石和玫瑰，追求的是一种无限的浪漫。婚姻中也少不了浪漫，而这种浪漫却带了不少稳重成熟的味道，是一种情怀，它包含了感激和期待，追求的是稳稳的幸福。
恋爱的时候，双方恨不得表现出自己完美无瑕的一面，许多人谈恋爱的起始阶段就戴上了伪装的面具。经历了婚姻的涓涓细流之后，原形毕露，这时，两人幡然醒悟到，爱是生活细节中表现出来的点滴关爱，婚姻注重实实在在。
婚姻需要经济基础。
无爱的婚姻难得维持，无钱的婚姻颇多无奈。经营婚姻要懂得有效地运筹帷幄，然而缺乏经济基础的家庭生活，将面临诸多的难题。婚姻不仅需要感情的投资，金钱的投资也不能少。男人天生有种较强的责任感，为了让婚姻生活美满，让妻儿幸福，他愿意劳累自己，赚取更多的钱。
于此，便有了一个矛盾，那么女人就该在家带孩子，照顾家庭么？从丈夫的角度来说，他不希望让妻子劳累受苦，他赚钱养她就行，但这种合理的前提是他的经济收入尚为可观。从妻子的方面来看，做全职太太其实并不轻松，面临太多的琐事，身心都不够用。虽然妻子免去了在外拼搏的劳累，但心里仍然会有想法，如果自己有一定的经济收入，不仅使得自我内心安宁，也会减轻丈夫的负担。
然而，有许多婚姻走向破裂的结局，就是因为丈夫觉得一个人养家太累，妻子只是坐在家中享受，她没有能耐外出赚钱，他便渐渐心高气傲，看不起家中的妻子。从男女平等上来说，女人由于身体构成与男性存在一定的差异，不能从事高强度的体力活，但现代社会的发展，职场女性的形象魅力大大提升，她们的经济收入也不比男性差，甚至居于其上。
结语：
在经济层面上谈婚姻的复杂化，有它合理的道理，所以，女性在有较好选择的情况下，最好能拥有自己独立的事业，这于家庭和夫妻二人的感情有益成分更多。
为什么有些女人可以在婚姻中那么轻松，你都懂了吗？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么有些女人可以在婚姻中那么轻松，你都懂了吗？，欢迎阅读与收藏。
为什么有些女人可以在婚姻中那么轻松，你都懂了吗？
盛夏时节，怕是一年中最考验一个女人耐心的时候。
炎炎暑气之下，又要奔波工作，又要，忙于家务，假如再有个年幼的孩子，时不常哇哇大哭，TA的吃喝拉撒睡都指着你一一照顾周全，你一定会忍不住感慨：“做女人怎么这么累？”
是的，正因为生活不易，所以我们才更要用一番智慧让自己活得轻松些。
总说女人要爱自己，怎么爱？学会如何照顾自己，更要学会如何教会别人照顾自己。
首先，面对着不懂事的熊孩子，你要做出一个选择，是做一枚完美主妇、完美妈妈，还是面对真实的自己，允许自己有累，有恨，有烦躁，有无力？
1.
一个妈妈怎么能对孩子有恨呢？如果让你饿着肚子给一个人做饭，哪怕你再爱他，最后也会有恨意。事实上，没有天下的妈妈不恨自己的孩子的，这是人性所在，世界上所有想做圣母的，都是内心充满恨意的人。正常的妈妈是可以如实表达自己的七情六欲的，那些非要道貌岸然扮演完美妈妈的人就是过度回避了自己的负面情绪的人。
2.
心理学上有一个原理：你自己不爽，就会找别人麻烦。比如一个更年期的妇女，她要面对失去女性身份的威胁，面对青春期的女儿，就会百般挑剔，因为她不爽了，就没法接受女儿爽。同样，一个压抑痛苦的妈妈，就会容易变成扑克脸，最终虽然你做了很多对孩子很好的“事”，可是在情感上，你给孩子的却是负数。
那么你该如何让自己爽呢？有一个很简单的原则：有自我。
3.
记住，你首先是一个人，然后才是一个女人，最后你才是妈妈和女儿这样的身份。无论孩子多么重要，无论别人多么重要，我自己最重要。如果我累了，就休息一下，哪怕洪水滔天。
很多妈妈会说，这说得多轻巧，这个时候孩子哭了，这个时候大人叫了，我怎么办？随着孩子长大，慢慢教会他自我照顾，是你做妈妈的神圣责任；教会他人来协助你带孩子，是你作为成人的生存必须。一个没有办法让孩子学会照顾自己的妈妈，一个没有办法得到他人协助的妈妈，注定会做妈妈做得很辛苦。
很多时候，我们之所以会觉得活得辛苦，可能正是因为我们在不知不觉中拷贝了父母对待我们的方式——没有边界地、过度地关心甚至把控着孩子的物质生活，却匮乏情感的交流与表达。这会带来怎样的结果？如何避免把这束缚自我的“传家宝”再继续传下去？你需要看看这些：
4.
一个婴儿很清楚自己要什么不要什么，感觉好还是不好。可是，当我们开始一点点长大，大人告诉我们，必须多喝水，尽管我们明明不渴；必须穿很厚，可天气明明很暖和；明明摔疼了，爸爸妈妈却告诉我们不疼……我们开始不确信自己的感觉，而需要由别人告诉我们感觉是什么。如果你无法察觉和辨别自己的需要，你也就无法做出判断，会一直生活迷惘中，需要由别人给你一个解释，一个判断，一种观点的支持，一种选择。
5.
一般来说，如果一个人小时和妈妈的关系质量不高，她对于关系的“瘾”就会更大一些。什么叫质量不高？可能你会看到一个女孩，从小不缺吃不缺穿，可是她就是不快乐，因为她从来没有一个“心理父母”，只有“衣食父母”或者“学习父母”，她在精神层面是空虚的，饥饿的，这就让她在亲密关系和情感世界处于原始状态。
6.
你跟什么样的男人结婚才最容易在婚后遇到婆媳冲突呢？就是那种有“恨母情结”的人。也就是说这个丈夫好像跟他的妈妈很亲，什么都依从她，什么都恨不得站在她的角度，但实际上，他可能压抑了很多对妈妈的恨。比如妈妈对他的所有事情都控制着，但他不能表达出他的真实感受，所以就会有一种恨意。这种恨意可能就要通过找一个可以跟妈妈作对的女人去实现。
7.
如果你的内在有一个严厉的妈妈，她会不断给你输入各种自我否定，最终你的能量会迅速被这些自我否定的声音耗竭。所以首先你要觉察到这种时刻发生的自我攻击，其次你要干预，让这些声音慢下来，然后你会看到后面会有你的内在小孩，她需要你好好照顾她。
最后，让我们回到自己的生活中，看看有哪些资源？可以如何使用？是的，你最大的支持者就是你的伴侣，然而男人并不天生就善于关爱家庭、维系关系，你是等待他自己开窍？还是主动创造更好的生活？聪明的你，一定自有答案。
8.
情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞，谁是伴舞，决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者，总等着对方先发生改变，如果丈夫改变了，她就在天堂；如果他不发生改变，她就生活在地狱。她一生的幸福，都攥在这个男人手里，她没有任何主动权。
首先做出改变，不是妥协，而是进取。改变自己是需要一种力量的，拥有这样力量的人才是真正的强者，很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己，只想为自己的缺陷寻找替代品。
9．
做好家中的女主人，对男人要把握好两个要诀：
像教狗熊投篮一样教会男人如何学习做爸爸——男人都是顺毛驴，重要的是给他很多肯定，让他觉得做爸爸是件很有价值的事情；
给予明确地指示：男人最怕的是形而上，比如“我要你对我好一些”，“好一些”是什么意思？你需要明确告诉他“好一些”=你夜里可以帮我给孩子喂奶。
10.
如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能继续下去，我也并不认为这个婚姻有救，有时两个人在一起比两个人分开还要痛苦，在没有爱，只有折磨的情况下。
爱的问题，只能用爱的方式解决。什么是爱的方式？爱就是共情、接纳和尊重。
婚姻中真正的公平是什么？
01
没有不公平的婚姻
我的女朋友美美，特别能赚钱，抓住了前几年婚庆市场空白，整合了自己的资源，把自己从一个年薪20万的普通白领，生生变成了一个年薪7位数的小老板。
有一天，我约她喝下午茶，她说，直接到我们家吧。她家在近郊别墅，我想象中的画面是——她梳妆打扮好，在飘窗下的三层点心塔前，我们聊八卦、明星、新款衣服。
实际我去到的景象是——
点心是买好了，飘窗也是有的，但她一直在照顾有点感冒的儿子，给孩子做饭，喂药、哄睡，孩子睡了，她赶紧打开电脑，确认了明天一场重要婚礼安排，飞快写了一千字brief，还开了一个视频会议。
我们刚坐在飘窗前，聊了几句，儿子醒了，她看了看时间说抱歉，要带着儿子，去接女儿下幼儿园了。
我简直震惊了，我说，你很辛苦呀。
她笑着说，对啊，这是我的常态。
我小心地问，你老公呢？她说，他工作性质朝九晚五，还常常要加班。我开公司，自由一点，家庭只能我多照顾。
我感慨，太不容易。你又要赚钱，又要顾家，老公却只用顾好自己的事业。
她笑着反问我，你是想说，太不公平了吧？作为作家，你是不是觉得，我经历的，就是典型的“男人只用顾事业，毫无家庭观念”的中国式婚姻常态？
我一时竟然语塞。
我们的“下午茶”，是从那个时刻开始的，两个孩子都睡了，车外面车水马龙，车上光影斑驳，只有她的轻声倾诉。
女朋友说，她是一个非常懦弱的人，当初开公司的时候，是老公给了她鼓励——“追求你的梦想吧”；辞职的时候，老公帮她顶住整个家族压力——“谁说女人有了孩子，就必须稳定？”；创业初始，她就弄砸了一份大合同，天价赔偿，老公去借的钱，告诉她“天塌下来有老公”……
她说，如果没有老公的支持，她根本走不到今天。
她说，外人只看到她出类拔萃的成绩，那是冰山一角；下面深深的根基，滋养她幸福的，是老公对她的理解、宽容和爱。
她说，婚姻里，她就想要爱，要到了，付出一些时间和精力，这很公平。
美美的故事让我很感慨，我意识到，只要一段婚姻能长期存在，一定有一个潜在的公平，双方都获得了自己最想要的东西，只不过，这个公平，往往在外人看不到的地方。
从这个意义来说，没有婚姻，是不公平的。
02
婚姻不是赤裸裸的竞争
以前我看过一个电视节目，一个全职主妇，哭诉她在家庭里付出了很多，奉献了很多，但一次无意中发现，老公出轨了。
主持人问，你有没有问过他，为什么这么做，你们的关系是否还有改善的余地？
她咬牙切齿：他都出轨了，该千刀杀万刀剐！还谈什么改善？我付出了青春付出了一切，为什么最后享福的不是我？不公平，不公平！
主持人说，那你想离婚吗？让他支付赡养费？
她哭起来：钱买不到青春啊，太不公平了！
公平，当我们一味只强调这个原则的时候，其实，我们强调的是，自己的付出。
当我们只强调自我的付出，我们其实已经很难理性看待对方的付出，也无法理智，去寻找一个有效的解决问题的办法。我们从心理上失控了，我们放弃了求同存异，变得锱铢必较。
什么是公平？百度里解释，它指所有的参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。
想象一下，婚姻假如是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例——
当全职主妇的时候，她获取了物质保障；现在，她不满意这个状况，又不愿意结束这个契约，那么最公平的做法就是，就只能是接受这个契约的附加条件——你还要获得物质，又离不开这份爱的依赖，那就接受分享爱的不完整。
如果我们一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。
可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。
婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，讲妥协和融合的地方。
我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质，无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。
所以，美美说得很对，外人大可以有看待婚姻的通用标准，但在你们两个人之间，过分强调公平，强调量化，强调回报——
这是无比愚蠢的事。
03
别谈公平，谈成全
我见过了很多，为了公平，把婚姻搞丢的人。
洁跟公婆住，工作很稳定，所以会比较多地照顾孩子。由于在家庭付出更多，她天然有一种道德优越感，觉得老公应该多补偿，才符合公平原则。
老公第一次面临重要升迁，她全力阻止了，原因，老公周末要值班，她要自己送孩子早教，不公平。
老公第二次面临重要升迁，她没拦住，老公去了，工作确实变得更忙碌。
她感到愤愤不平，各种挑剔老公，让老公不快乐，她会得到某种心理补偿。
老公晚回来了，给脸色；老公好容易请假陪孩子和她去动物园，她说，我平时很忙很累，今天你自己带去吧；对公婆也颇多怨言，总之，全世界都欠了她的。
她跟我们说得最多的一句话就是——凭什么？不公平。
两年后，他们离婚了，我可以理解，毕竟，充满怨气的婚姻太累了。
四年后，她老公变成了当地的核心职位者，还分了大房子。他老公非常仁义，居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻，但因为孩子，我们依然是亲人。”
可惜，住在这里面，再不能回到，当初幸福的三个人。
洁如果当初有些远见，看到老公本质是顾家的，付出几年艰辛，也是为了让家人过得更好，这算不算一种，长远的公平？
我常常在想，所有婚姻，都是合伙制的公司，但好的婚姻，却是优秀的品牌。
为什么前者无处不在，后者却寥寥无几？
因为后者，太考验人的气度、忍耐、眼界，最重要，不在乎一时得失，而在乎，长久的最终利益。
我曾经问过洁一句话，你有没有想过，从你老公第一次拒绝升迁开始，他就牺牲了作为自我的人生，若只强调公平，他是否该觉得——
真不公平，结婚居然是负担，让他跑得更慢。
但他没有，他选择了，你们共同的利益最大化。
强调公平，说到底，是更多地考虑自己，但真正的爱，是多考虑对方。
好的婚姻，应该让对方觉得，因为有了你，人生更美好，而不是，有了你，要失去太多人生的可能。
别谈太多公平，去谈成全。若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大的回报你。
什么是婚姻里真正的公平？
它根本不存在，道理很简单，好的婚姻，从来不追求个体目标最大化；好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平，那就是——
选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。
为什么提倡首先挽救婚姻
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么提倡首先挽救婚姻，希望能够帮助到大家。
当婚姻面临破碎时我们首先想到的就是如何去挽回，实在是没有办法的时候如涉及到原则或底线，迫不得已会走到离婚。那我们看看为什么提倡首先挽救婚姻。
1、错过了最美好的年龄
据调查最容易离婚的年龄为30-40岁，不管男女到这个年龄后找对象将会是一件比较麻烦的事情。因为这个年龄大部分的人都已经成家有了熊孩子，未婚的资源比较少。再是经历了一次不幸的婚姻后会有阴影，再次走进婚姻的难度较大。
2、对孩子心灵的伤害
离婚后在单亲家庭生活的小孩容易性格孤僻不太合群，人也比较敏感也容易走向极端。不少违法犯罪的未成年就是处于离异的家庭。
3、一个人带孩子的艰辛
不要天真的认为跟他离婚了孩子就得归我，他还得负责你跟孩子的生活费，你还像以前一样天天在家只带着小孩就可以了。别做美梦了醒来吧，他能够每个月支付孩子的抚养费就很不错了，但是那几百块的抚养费又能干什么呢？为了孩子最基本的物质生活还不是天天没日没夜的去拼搏，没有时间去照顾孩子只能把孩子托管给老人或学校，但是孩子万一学坏了怎么办呢？
4、亲人及周围人的不理解
没有哪个做父母的愿意看到自己孩子的不幸，但你进入婚姻的危机时更多的白发及皱纹爬满了他们的额头。离异后周围的人总会用怪怪的眼神看着你，最好的朋友或闺蜜也不愿意你去她家了……
5、为日后离婚争取更有利的条件
如果说婚姻出现了任何问题首先想到的都是挽救，那么很容易让犯错（尤其是出轨）的人践踏原谅他的人的底线，还会发生同样的问题。如果出现不可调和的问题，我们依然提倡首先是挽救婚姻，只是目的不同。
很多时候并不是离婚的最佳时机，例如男人事业有成女人家庭主妇经济不独立无生存能力时。气急败坏一下就离婚会让小三得逞，男人抱得美人归，生活一片混乱的只有自己。这时候女人需要沉得住气，花男人的钱去学自己该学的知识，重拾遗失的梦想。待某天离开了他从物质和精神上都能获得自由，再由心灵的选择来作决定。
通过以上5点说明当婚姻遇到危机时无论你的决定是什么，提倡首先挽救婚姻是毋庸置疑的。能挽救当然是最好，不能挽救也先稳住一段时间待自己最佳的时机结束接受不了的生活状态。一时委曲求全无所谓，长期的委曲求全的是对人性的践踏。挽救的基础一定是基于双方共同的努力，婚姻出现红灯的夫妻们请珍惜改过的机会，没有人会永远在原地等你。家和万事兴，建立一个家庭不容易，毁灭轻而易举。且行且珍惜，祝愿你们有个完整的家庭，幸福的婚姻。
