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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结婚有狗屁意思！，欢迎阅读与收藏。

1

今天想聊聊我对婚姻的看法，除了《写一本错爱的春秋，留给对的人》那篇故事，我很少谈婚姻，有读者问我，很少看到你对爱情婚姻的犀利见解，为什么呢？

答案是：我不敢写，我对这两件事的负面看法多于正面，说多了厌世。

在我看来：

爱一个人就像做春梦，醒来发现落叶满地，不知不觉已是秋天。

而嫁一个人就像对棋，入阵方知落子无悔，穷心穷力求个和局。

没有人会真心觉得婚姻有意义，或者非结婚不可。包括没事儿出来撒狗粮的明星。林心如要是觉得非结婚不可就不会等到四十岁。人生如戏，都是骗自己，你最爱谁，谁最爱你，为什么在一起，如何更好的在一起，多想无益。

你得糊涂，学着把眼前的每分钟过好，这年头，自以为清醒的都离了。

你看他们写诗和远方，心里好向往，又有什么意义？

孩子放学就会问你：妈妈我好饿，晚上吃什么？

你看他们写女人要多见世面，然后定了两张机票乱飞一通，回来发现你还是你，外面好吃的真多，眼界没见长，肚皮倒大了一圈。

大部分观点都不单纯，其中带着炫耀。

比如一个人教你选衣服要有质感，其实是夸自己有品或者有钱，为了拉开跟你的距离，使使劲儿，说得自己真懂似的。

一个人教你如何经营婚姻，其实是夸自己精明，举些不痛不痒的条例，婚姻里必须怎样不能怎样，落点是，看吧，我才是全能女人。我觉得挺俗的，没劲。

不要上当。一千场婚姻里两千个傻逼，各有各的拎不清。

2

结婚就是两个人绑一块，给自己念一段紧箍咒，无论贫穷疾病之类的，热泪盈眶，感动中国。最高级的谎话就是你说的时候以为是真的。然后把这段话捏成尺，时刻衡量对方有没有做到。

从此你不能再喜欢别人，你喜欢了也不能大大方方承认，理论上你只能和一个人睡觉，最后都是例行公事，两个人都不是很想睡，但是不睡又觉得哪里不对。睡腻了怎么办才是爱情的终极问题，可是没有答案。

为了不出问题隔三岔五睡一觉，就是婚姻。

婚姻就是让别人觉得你很棒，从女儿到妻子到母亲，你的人生很完整。大部分文章叫你挺住别将就的支撑点都是：一个人也可以很精彩，幸福不必证明给别人看！

这句话有问题，人活着都是为了证明，你拼命表现出单身更精彩的状态也是为了证明，所以这一点不足以支撑你不嫁。

你单到三十五以上，优秀、自持、富有、特牛逼，但你在外人眼里就是不圆满，不光是老一辈，那些平庸的女人为了给自己找点平庸的安慰会说你不圆满，那些吃不着葡萄的男人为了掩饰自己够不着的事实会说你不圆满。

你单到三十五以上，平庸、懒散、没亮点，在外人眼里岂止不圆满，简直是loser。

你心里得明白，如果真的一直单下去，就要面对这些，面对无数张瑟斯的臭嘴。没人能真的圆满，都是尽量把弧画长。觉得自己单着单着能单成女王的心态不对，从古至今，英雄没有自己封的。

有人单成了女王，但是她有多孤独她自己知道，你们在后台频频提到林心如，你们看她穿上嫁衣哭成那样，那么那么多眼泪，都是在说六个字“我终于等到了”。

即便你是林心如，世界上也没几个霍建华。你是林心如吗？承认自己在等，积极乐观大海捞针的等，不丢人。

3

为了完整的人生体验把大写的我缩成小写，就是婚姻。

婚姻是给漫长的余生找个合伙人。

年少时隔壁班的男生对你笑一下，露出麻将牌一样整齐的牙齿，你想，哇，要是以后能嫁给他多好。

长大了旁边格子间的男人又对你笑了一下，你想，唉，牙白有什么用，人好有什么用，真诚有什么用……其实你也不知道什么有用。

婚姻就是这么难，要喜欢，还要有用。只找喜欢的或只找有用的，都不难。

可你既希望他翻手为金覆手为银，又期待他微微一笑很倾城；你既想找书里的人，两个人一起笑，笑完好好过日子，又不想柴米油盐里打滚，熏坏了满身仙气。

在赢和爱之间挑选和被挑选之间找到平衡，就是婚姻。

婚姻是人生最常见的结伴而行的方式，烈马青葱是一程，平湖泛舟也是一程。总是一个人快，一个人慢，甚至如昼夜擦肩，该孤独时还是孤独，好像也没什么意思。

结婚，挡不住风霜催人老，少不了夜雨思故人。

你想，果然还是没选好，得到的和想要的对不上号，却没几个女人能像王菲，随心所欲换主角，心情好杀个回马枪，仍是一场漂亮仗。大部分热了炕头冷了心，惯于日日分秒流逝的琐碎循序，懒得坐下来谈谈散聚……

将彼此奔放的、沾沾自喜的好意变成理所当然，就是婚姻。

婚姻是两个人一起养一个或者一窝接班人，却不知道有什么班可接。

你要是想透了，结婚没意义，传宗接代更没意义，人行于世，唯一有意义的存在是自己，喜哀悲苦，都是独角戏，肉身百斤，灵魂几两，元气散光都是屁。

所以我说不能想，细思极恐，对自己对社会都不利。

我妈经常暗示我：为了你，我一天都没幸福过。我也只能笑笑，潦草的婚姻，混乱几代人。谁都没的选，却要找个人来承受这份怨怪。

把爱过成怨、情愿过成隐忍，偶尔怪自己瞎了眼，就是婚姻。

婚姻这么没意思，我为什么还要结婚？

4

我去一档节目的导演见面会，编导对我早婚这件事很好奇，

问：你怎么会那么早结婚？

我老实回答：因为我对自己有客观的判断，我长相性格都一般，过了年纪怕没人要。

编导都笑，说，依你的性格竟然怕这个！

又问：那你后悔过吗？

我说：时不时后悔一下，但总体上不后悔。

2008年，我住在上海一间租来的平房里，旧冰箱塞满鞋子，夜里，楼上的人总爱往下扔垃圾袋和塑料瓶，砰一声，磅又一声，我失眠，被孤独感吞噬，那是我从小到大的常态，孤独就是孤独，那种恐惧跟强大的内心，跟所谓的自立都没关系。

我一直把自己养活的很好，但我渴望找到一种归属感，有时候加班到深夜，摸黑开门时感觉特别失落，有一天楼上扔下来的瓶子特别多，我想要是有个人陪我一起听这个声音，或许会悦耳得多……

我挺佩服坚持单身的姑娘，这次在北京我见到了孔雀，《跟喜欢的一切在一起，和年纪没关系》里那个孔雀，我们在她布置精美的家里吃凉皮和麻辣烫，她过得特好，有成就，不缺钱，爱生活，喝一杯白水也要用杯垫。

可是，晚上我们躺在床上，她说：很想结婚，虽然知道急不来。

我问：为什么？你过得这么精彩。

“一个人过日子不停放大自我，慢慢的，妥协会变成一件越来越难的事，”她叹口气：“有时候真怕自己这辈子都找不到了……”

（标粗的部分是金玉良言）

婚姻对普通女性的意义，是让她们在深夜归家时有一盏暖灯，或者为别人点一盏深夜归家的暖灯，我觉得这两件事都挺有意义；

婚姻对精英女性的意义，是让她们变成更圆润通达的自己，在活成灯塔时把光调得更柔和一点。

一个人的日子很精彩，但也有点孤单有点硬，所以如果有机会，还是要努力结一下婚。

没等到可以继续等，美美的等，瘦瘦的等，一边健身一边等，一边挣钱一边等，别说“我已经打算孤独终老”这样的话。

我相信你们都能等到，就像林心如一样。

扩展阅读

结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

有人问我：找结婚对象的时候，对方有些什么缺点是最要不得的？这个问题不容易回答。后来我多次思考这个问题，又从很多辅导案例中引证，得出一个结论：每个人的信念、价值观和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但事实上确实会有一些共同的因素，可能会对任何人的婚姻都造成严重的损害，甚至导致婚姻失败。我根据自己的经验总结了三大致命缺点。

在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。除了这三点，所有其他的缺点，只要两人都有诚意把关系搞好，都可以消除。

“不肯改变”

那个绝对无可救药的缺点是：“不肯改变”。有这种缺点的人，不理会其他人事物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说：“我就是这样！”他摆出的姿态是：你想和我继续在一起，你便必须接受我这个样子。在工作环境里，他会不惜牺牲每一份人际关系、每一次成功机会，甚至那份工作，去维持“我就是这样的”。他说：“我就是这样的，大不了不干！”因而失去一份好的工作；他会说：“我就是这样的，大不了重新来过！”因而失去一次成功机会；他也会说：“我就是这样的，大不了少一个朋友！”因而破坏了本来好好的人际关系；他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”因而结束一段本来很好的感情关系。长此以往，他的朋友会越来越少，新结交的朋友很快也会因为他不理会别人的感受而最终离开。

如果遇上这样的人且发展出爱情关系，命运会很悲惨，因为他往往会产生一份同情心、一份想照顾这个人的怜爱，因而不能离开这个人。他只能够不断地迁就、让步，不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后这个人往往还是在不断地抱怨！你想想这样的婚姻会有什么结果？我告诉你：不是受不了而分手，就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生！

有这个缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己。台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年，自己的婚姻也不成功。他的众多著作里，主人公的行为、性格和处世态度都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态：我没有资格拥有成功快乐的人生。这样的人，会受到潜意识的驱使而不断地去破坏人际关系和成功的机会。其实这个缺点是可以用心理治疗解决的，例如NLP简快疗法、催眠治疗、家庭系统排列等。但是具有这个缺点的人，若不明白这个缺点的伤害性，是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。

可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点都不会对一份感情关系造成致命的伤害。如果每当发觉事情的效果不好，便愿意及时改变，问题总有解决的可能。

“托付心态”

另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。这两项在本书第一部分有专门的介绍，这里便不详细说了，只谈男女都会有“托付心态”。一般情况下，女性在这方面的问题比较严重。“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。今天的人虽说思想上已经有很大的进步，但是一些千百年维持的旧观念，还是在内心深处影响着每一个人。娶了太太当然要尽力照顾她，使她快乐，这是一个丈夫义无反顾的责任。既然这是丈夫的责任，他就必须肩负两人的成功快乐。就这点看来，“托付心态”的坏处是会使丈夫有太大的压力。事实上，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。

“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不去做，而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟，总是不进则退。做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知不觉就与丈夫有了距离，而且距离还会越来越大，两人的感情关系便会产生很多的隔膜，婚姻也就存在了危机。

把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断地策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐，自己便能够与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到丈夫的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重保险了。

“不愿分享内心感受”

“不愿分享内心感受”的人在中国社会里十分普遍，一般男性比女性多。我们传统上就是一个不愿意触及内心感受的民族，说出内心的感受，不是害怕被认为软弱无能，就是害怕让别人有机可乘。在婚姻关系里，掩饰这些信念的借口是不想让对方担心。其实这样的借口是不堪一击的：对方看到你的情绪经由语言和行为表现出来，但又无法知悉是什么事，只会更担心，进而产生更多猜疑和忧虑。试问：准备共度今生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象。若是真的爱护对方，便应该告诉对方真相，让对方感到你允许他/她给你支持，并且你也欣然接受这份支持。

“不愿分享内心感受”的人，有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好。这个动机是好的，但是忽略了重要的一点：不让对方充分地尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！

一些事情发生了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，这样对方会觉得更好。

没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己；能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。

结婚有什么了不起，离婚才值得恭喜

今年才过去一小半，身边已经有两位朋友办理了离婚手续。

一位是高中女同学，她的喜宴我也有参加，凤披霞冠的她格外耀眼迷人，不输那些当红花旦。

另一半是她青梅竹马的小伙伴，双方家庭是世交。

原本她离婚不想张扬，谁料离婚现场遇到我和老公，我们其实也无名尴尬，感觉像电视剧里的情节。

其实在他们离婚之前，刚到我们所在的城市旅行。两人时时附耳低语，勾着小手指走在拥挤的行人里，看得我心里羡慕不已。

但这些表面的粉饰太平，始终掩盖不了婚姻千疮百孔的本质。

我们四人也曾在家里卧谈到天亮，他们的婚姻，在我们看来，似乎也并不是不可调和的矛盾。

两人结婚三年，没有孩子，一起供有一房一车。男方是设计师，恋爱时创业开餐厅，赔了一些钱，朋友也是无论从物质和精神都一并支持。

只是男人逐渐觉得女方始终未能进入“贤妻良母”的角色，更爱自己。男方希望朋友能成为自己理想中的样子。但朋友自然是不愿意牺牲自我。

在这种一个如果改变不了对方，就宣判对方不爱自己的强制逻辑下，朋友最终选择了分道扬镳。

另外一个朋友，年届四十，离婚官司已经打了一年多。

结婚十来年，离婚事件频频发生，但是因为孩子，始终没有正式下定决心。

朋友也是媒体人出生，从杂志社离职后，一只未能很好的找到适应的行业，而老公，却是出了名的婚姻里的“差评师“，在他眼里，朋友没有赚钱的能力，就是一无是处。

实际上，朋友考取了二级心理咨询师，给很多心理网站撰稿，带孩子也是一把好手，是孩子班上的家委会成员。

但是在男人眼里，看到的只是一个女人暂时的失意和彷徨。这个时候，不是应该鼓励加扶持，真实豪言壮语的说一句，没事，还有我吗？

但是朋友的老公却给她找了一份退休老大爷干的看大门的工作。

朋友说，结婚这么多年，从来没有听到过他的一句认可，但是，这次看到的却是对我的侮辱。

一个人如果在婚姻里长期的被磨损，就再也找不到自己身上曾经的光芒。

于是朋友决定正式起诉离婚。

搬出原来共同生活的房间之后，女友迅速地找到了家教的工作，现在已经是某著名家教平台排名在前的语文辅导老师。

曾经有一种说法，好女人是一所好学校。把改造男人的责任，理所当然地放在了女人的身上。

还有一种特别有名的维护婚姻的方法，来自于很多著名的婚恋书籍，就是不要期望改变别人，要想改变别人，得先改变自己。

这话某种层面上是没错的。这两个朋友，如果改变了自己，婚姻一定也不会走到散场。

但是，为了摆平对方的错误逻辑，和强盗型的情感掠夺，而放弃自我，无限制地磨损自己，就算保住了这表面平静地婚姻，夜深人静，还不是唯有自己知道，一切不过是粉饰太平。

约翰威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》里说，“我们生命中的第一份爱的经验多来自他人，我们很自然以为爱来自人我关系，这使得我们渴求别人的认同，以跻身与爱。一旦这份关系低于期望值，失望会使自己认为是自己不够好才得不到他人的爱和尊重”。

而这种对自身的评价，带给女性的成长打击时很有可能时致命的。

婚姻不是模具，不是把女人放在里面圈套起来，按扁揉圆，把女人塑造成婚姻里的某种男性需要的形象。

只能说，有些男人的骨子里，始终存在着驯服女人的欲望。

心甘情愿的被驯服是美的，是一种对爱的臣服，带着欣赏，带着共同去往更远地方的美丽蓝图。

但强制性的驯服是野蛮的，是内心不够强大的人，对另一方人格的攻城掠地，是一种想要掌控对方的懦弱。

婚姻是一场需要长期审美支持的体系。

为什么是长期审美，因为如果看一个人不能顺眼，一切理性的成分都得不到发挥。

就像如果你肚子不舒服，你算微积分也会影响结果。

这个审美，不仅仅是颜值，反而对于男人来说，年龄越大，颜值更趋向于气质与修养。

这个审美，一是外在层面的，这个男人的生活习惯是否被父母培养得足够好。

婚姻大多数时间是很多琐碎日常的堆积，如果一个家的环境和秩序都只靠一个人来维护，这个家庭成员势必是怨声载道的。

比如在家务这个事情上，大概是很多家庭的女性情绪爆发的导火线。

一个是内在层面的。这个男人是否持有一种成长型的思维模式。

这取决于他是否会在漫长的人生中，有足够的智慧应对各种生存环境的变迁。从小的层面来说，有成长性思维模式的男人，至少在与你沟通的时候，能从更为宏观、理性、有同理心的角度，达成某方面的一致。

我们常说，好的婚姻就是三观一致，但是三观一致，这个太笼统，而且人的三观也并不是固定不变的。

但是能在内外两层的审美上，让自己愉悦的男人，生活中遇到问题，也不会直接就走向死局。

在结婚之前，基本上还是有一些可以判断婚姻质量的蛛丝马迹的。但大多数人，在结婚前，并没有这个层面的认知，所以都是在婚姻里，一边面对问题，一边解决问题。有人铩羽而归，有人旗开得胜。但无不带着一些看得见看不见的伤痕。

而一段婚姻，如果不能给生命带来滋养，留给自己的只是无休止的自我怀疑和自我消磨，那么这段婚姻，便没有留恋的必要。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》有一句话，我感受颇深。

她说，“人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大，相处则是尽可能的缩小，去适应别人空出来的位置”。

并不是说，为了在婚姻里维护自我，我们就要寸土不让。我们要守住自己的真实和渴望，因为那是我们身上的光。

我们也留出我们的爱，去滋养对方。好的婚姻关系，一定是像两棵橡树一样，共同成长。

女人实在没有必要像《京华烟云》里的姚木兰一样，忍辱负重，用漫长的一生去赢得一个男人的爱和尊重。

我们的生命很宝贵，快乐有尽时，婚姻总归也长不过人生。而人生是无数种感受的集合。对糟糕的婚姻及时止损，给彼此快乐的权利，值得恭喜。

“你都没怀孕，有什么资格提结婚”

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谈恋爱久了，结婚应该是顺理成章的事儿，相信每个愿意爱情长跑的女生，心里肯定特别期待恋人在某个浪漫的一天，跟你说：“我们结婚吧。”

虽说婚姻是爱情的坟墓，但只要跟心爱的人步入婚姻的殿堂，在众人的见证下宣誓并获得他们的祝福，就算是坟墓也有不少人心甘情愿的往里住。

对于结婚，女生要比男生重视和向往得多，只是现在越来越多的女生对爱情和婚姻逐渐失望了，或许是因为曾经的经历，或许是因为身边的故事。

昨天在网上看到了一篇粉丝投稿的聊天记录，这女生跟男朋友谈了3年，一直想着结婚，可男方却总是找借口推迟，还说没有怀孕没资格谈结婚。

看完截图简直要把我给气炸了，凭什么一定要有孩子才有资格谈结婚，女人又不是生育的工具，难道结婚就是为了给你家传宗接代啊，又不是有皇位要继承。

在结婚这件事上，男方永远是不着急的态度，因为他们知道女生在年龄上拖不起。

其实，女生想早点结婚，除了年龄压力以外，也想要通过婚姻带来安全感，恋爱久了总会有种患得患失的感觉，除了结婚好像没有什么东西能够抓住对方。

只是这些有的男生根本就不明白，大概还是不够爱吧，不然也不会要求必须生米煮成熟饭才考虑结婚。

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现实生活中，未婚先孕的女生比比皆是，有的可能是意外，有的却是无可奈何，不管是哪种，幸福美满的并不多。

朋友小茶如今是带着孩子的单亲妈妈，当初她就是犯傻，才会相信男人的胡话，不仅毁了自己的一生，也对不起刚满3岁的孩子。

那时候她跟男朋友已经谈了五年了，总想着结婚，但男方那边一点动静都没有，为这事两人没少争执吵架。

后来，她等得有点想放弃了，对方才松口说，只要怀孕了就马上结婚。小茶当时也没想那么多，觉得结婚以后反正也是要生孩子的，就答应了。

为了结婚，小茶积极的备孕，没多久就发现自己有了。本以为结婚是很快的事，可双方家庭在谈彩礼的问题上闹崩了。

小茶父母坚持要10万的彩礼，但会陪嫁等价的物件，可男方父母死活不同意，还说彩礼最多5万，爱嫁不嫁。考虑到小茶已经怀孕了，她父母只好妥协，小茶虽然很委屈但已经别无选择。

婚后住进了男方家，小茶没少遭婆家的白眼，婆婆更常讽刺她是自己送上门来的。好不容易熬到生产，还被嫌弃生的是女孩。

这下不仅婆家的脸色更难看了，就连她男朋友都开始不待见她，在她坐月子期间出轨了。小茶实在是忍无可忍，没多久主动提出离婚，带着孩子离开了他们家。

现在她特别后悔当初的决定，也恨自己轻信承诺没有看清人，如今日子过得不好也就算了，还连累了幼小的孩子。

可世上没有回头路更没有后悔药，自己的选择总得要自己承担后果。人生就是这样，一步错就容易步步错，直到结果不可逆转，悔恨终生。

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姐觉得上面投稿的女生算幸运的，至少在结婚前发现了那男生的真面目，幸好没有嫁给他，不然婚后只会有委屈受。

不过，有些女生谈恋爱既看不清人，又舍不得在一起的那些年，还缺少重头再来的勇气，稀里糊涂的就掉进了坑了，等回过神的时候才发现晚了。

为了防止你们再掉进火坑，今天就给大家盘点一下哪些男生千万不能嫁，如果你对象不幸中招，你应该知道怎么做吧。

精神上懒惰，对你丝毫不上心

你有没有遇到过这样一个人，起先他追你的时候对你百般殷勤，可交往时间长了，他对你的态度越来越淡，婚后更是一切都变了。

没有了花前月下，只有敷衍和懒散，发消息可以好久不回，也不再精心准备礼物和惊喜，你内心的波涛汹涌，在他那变成了波澜不惊。

他对你的爱越来越懒，对你的一切也不再上心。这种精神上的懒惰对于感情真的很致命，会磨没所有的激情。

葡萄的老公就是这样，现在连架都懒得吵，只要发生矛盾和分歧就选择逃避，既不哄也不主动解决问题，可以冷战一星期。

这种男人挺自私的，完全沉浸在自己的世界中，感情毕竟是两个人的事，需要双方付出努力好好经营，光凭一个人是撑不起来的，有时候女人突如其来的脾气，都是攒了很久的委屈。

如果婚姻里有一方精神上懒惰，感情会瞬速冷却，平淡和厌倦总会充斥在接下来的婚姻生活中，余生只剩下煎熬二字。

所以，在恋爱阶段就出现这种情况，就不要考虑进入婚姻，结婚改变不了这种情感状态，只会加重你们之间的问题。

三观不一致，很多事情上处不来

现在越来越多的人看重三观，它甚至成为90后找伴侣最看重的条件之一。要是三观不合的两个人进入婚姻，多半是悲剧。

两个精神上不匹配的人在一起，怎么相处都是一种折磨，只会落得同床异梦，话不投机半句多的境地。

你喜欢看偶像剧，他喜欢看电影，这不是三观不合

你喜欢看偶像剧，他说你矫情没品位，这就是三观不合。

你跟他说海很蓝，特别浪漫，他说淹死过人，这也是三观不合

其实，三观一致，并不是要求兴趣喜好、思维方式完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容、理解和欣赏。

有时候，跟三观不合的人谈恋爱，分分钟能气出心肌梗塞，这种恋爱无趣又浪费时间，所以千万不要将就和这样的人结婚，不然婚姻生活中精神上的残缺能把你逼疯咯。

疑心病太重，总是怀疑你

有的男生天生严重大男子主义，疑神疑鬼的总认为你会背叛他，不信任也就算了，还要求你不许跟任何男性接触才是最可怕的。

沫沫之前谈了一个男朋友，那男生特别会照顾人，但也非常霸道，控制欲极强，不仅没经过同意就把她微信里所有的男生删除了（包括沫沫她爸），还不准任何异性接近沫沫。

有次下班沫沫在路上跟新来的同时聊了几句，被她男朋友看到了，她男朋友当街特别大声的质问她，还上前动手打她同事，沫沫在劝架的过程中硬生生的挨了一巴掌。

随后的几天，她男朋友还不放心，每天上下班都盯着她，但凡沫沫有点风吹草动，就觉得有问题，连指甲油都不让涂，总冤枉沫沫打扮就是为了勾引别人给他戴绿帽子。

这种状态下，沫沫觉得自己都要崩溃了，虽然真的很喜欢那男生也不得不选择放手，这种有些变态的爱，实在让人承担不起。

说实话，与其说这是变态的爱，不如说是男生自卑，怯弱，心胸狭隘的表现，因为他们没有自信，才会想把女朋友或老婆掌控在手中，不允许任何的越界。

这种过度疑神疑鬼的人，往往心理上有些问题，一旦爆发出来后果不堪设想，一旦发现他在行为上有伤害你，就要马上离开，不要贪恋他的霸道和好，那都是带毒的。

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感情这事，往往当局者迷，旁观者清，有些问题说出来简单明了，可身处其中的人就是看不清。

其实有时候自己心里明明知道答案，却狠不下心来，还是希望借别人之口点醒自己寻求安慰，减轻做决定时的痛苦。

还是那句话，不管谈恋爱还是结婚一旦感情出现问题、意识到有问题，就要及时止损，只要你有这样的觉悟，任何时候都不算晚。

当然，如果在结婚前就能及时醒悟那最好不过，婚姻不能将就也不能随便或委曲求全，有些男人宁可将几年的青春浪费，也千万不能嫁。

结婚之前，还需要大家慎重慎重再慎重，垃圾婚姻，不如单身，人这辈子要多为自己考虑。

最后送大家一句话：“你要为自己好好活着，活得更好，因为没有人能像你拥有自己一样拥有你。”

结婚后经常去旅行有多重要

总有人跟姐说，婚姻是坟墓，我说是啊，生活也是坟墓，反正最后我们都要死的。那些把婚姻当坟墓的人，是因为他们自打结婚后，就真的哪儿都不去了。

我一直觉得我妈的人生特别圆满。

她50多岁，身材依旧苗条，作为母亲，和我爸恩爱了几十年，生有一儿一女。作为老师，桃李天下，每年来给她拜年的人络绎不绝。在所有认识人眼里，我妈就是成功女性的典范。我妈也老说，自己这一生，没什么遗憾的事情。

但是有一天，吃完晚饭后，她像往常一样在拖地。电视上正放着一个国家的旅游广告。她突然停下来，饶有兴趣地看完，轻轻说了一句，好想和你们一起去呀。然后就又去拖地了。

不知道为什么，我心里突然酸了一下。并且意识到，其实我妈是一个特别喜欢玩的女人。做饭时都唱着歌手舞足蹈，一到周末就老想招呼大家去新开的馆子尝尝鲜。她也是一个特别热爱旅行的人，她常常给我讲姥爷姥姥带小时候的她周游全国的经历，也告诉我女孩子一定要去和爱的人多旅行。

可是，自从结了婚，有了我们，我妈好像从来没离开过家里一步。那刻我才发现，我妈不是没有遗憾，只是没有人在意罢了。一个女人，无论在多大年纪，生活看起来多么完美，心中都会住着一个梦想和爱人一起去旅行的小女孩。

海子说，你来人间一趟，你要看看太阳。和你的心上人，一起走在街上。

爱TA就一定要带TA去旅行。

结婚前旅行是检验两个人能不能走下去的最好手段。旅行里暴露出的生活问题会时时在考验恋爱中的双方，对还没经历过油盐酱醋过的情侣来说，应该早起去多看看景点还是干脆睡个懒觉的选择问题都会被放大为“你我的世界观是否契合”。

对方性格如何，脾气好坏，遇到问题是否懂得解决，是否体贴会照顾人，这些问题都会在旅行中体现。能不能相处下去，或者说，愿不愿意和这个人相处，就是看旅行中，彼此的耐心。

如果你婚前扛过了旅行考验，那婚后更要经常去旅行。

我们常常说，一个女人的婚姻好不好，看她的脸就知道，我每次看高圆圆和赵又廷结婚后，变得越发有气质和韵味，尤其是在她出去旅行的照片里，一笑一颦都特别迷人。她喜欢旅游，而每当她在微博里发出旅行的照片，总会有很多人开玩笑评论说：姑父呢？

有人问赵又廷：为什么难得不拍戏还要跟着圆圆满世界到处跑？

赵又廷说：她想去哪里，我就会陪她去哪里。

在当时的评论里，我看到这么一句话：婚姻其实并不可怕，而是把婚姻当坟墓的人，他们自打结婚后，就哪儿也不去，活活把自己钉死在家里。

我见过很多男人结了婚之后，在外出轨偷腥；

我见过很多女人结了婚之后，只会围着孩子转；

我也见过这些结了婚的男男女女，整天抱怨家中的一切。

他们站在过来人的立场，一口一个“坟墓”，告诉我们婚姻生活有多么可怕，有多么平淡和乏味，说这就是现实。

我想起毕业那年我那位人事部主管，她34岁，看上去跟27、28岁没什么差别，笑容灿烂，和老公结婚9年。

当我实习转正刚入职的时候，听闻这位人事部主管离职了，原因是公司面临融资扩张的关键节点，不给她批假期出去旅游。我做转正述职报告那天，就是她在公司最后一天。在会议室里，她问我：如果有一天，工作有可能严重影响到你的生活，你会怎么选择？

我特别讨好公司地说：没有钱就无法生活，工作比生活重要。她淡淡地笑了笑，然后说：“好，你的述职报告已经做完了，之后会有人来通知你结果”。从那之后，我就再也没有见过她。

后来听公司的同事说，她和她老公，约好了一年至少得有一次出国旅行，那时我刚大学毕业，我无法理解旅行对她和她老公来说怎么会这么重要。一直到后来，我看到我身边很多人结婚，然后理所当然的把生活过得食之无味时，我才知道她当初为什么如此捍卫她和老公出去旅行的权利。

两个人就算当年爱得再激烈，总会在生活中的某一个阶段，发现生活会陷入某种乏味和琐碎，爱情在烟火油腻中，模糊了容颜，磨损了热情。既然我们愿意为了柴米油盐酱醋茶去隐忍自己，为什么不愿意为了琴棋书画诗酒茶去喘口气呢？

你们不用再只谈论纸尿布、咒骂上司、清算账单，你们放松下来，可以回忆一下过去的美好时光，曾经有过的梦想，那些久违的甜蜜，会重新爬上心头。

也许，在繁重琐碎中，我们早就懂得了生活的真相，但我们依旧要选择相信爱；我们早就了解彼此的弱点，却不会放弃将要陪我一生的人。

可能这就是，婚姻有千不好万不好，大家还都想找一人终老的原因吧。

如果你爱孩子，就带TA去旅行。

我的朋友谢可慧写过一段故事，那年她去欧洲旅行的时候，碰到一对中国父子。父亲因为出差，带着孩子一路游历欧洲城市，孩子的父亲好像是一个海归博士，你可以感受到他身上的那种平和和从容，见过世面。

这个父亲说了一段话，让她印象深刻，他说：我总觉得，我们那一代人，是有贫穷基因的，没有良好的物质条件，也没出去见过世面。这样的基因，是囿于自身以及上一代人的局限。所以，一直到成年之后，都会有一种对生活的不安全，希望拼命赚钱，希望出人头地，拼命地用物质装点自己。而我希望，下一代人，不会是这样。

所以，他尽可能多的让孩子去看外面的世界，见外面的人。他的孩子今年十岁，衣着朴实，会坐长途巴士去巴黎，也可以与人用英语流利地交谈，低调而内敛。

很久之前，我读过海明威的一句话。

“如果你足够幸运，年轻时候在巴黎居住过，那么此后无论你到哪里，巴黎都将一直跟着你。”

每个城市都有它自己的气质，它会在你的年幼期影响你，改变你，告诉你生活原来还有这么多活法。

知乎上有一个问题，去过100个以上的国家是种什么样的体验。有一个答案点赞最高。

“懂得了这世界上没有所谓天然正确和绝对政治正确，能够接受别人有不同的三观以及其衍生出来的思考方式。”在这个充满偏见，不理解，甚至一见不同便恶言相向的时代，能够接受别人有不同的三观，不同的活法，是多么重要的事情。

等孩子真的长大后她就会明白不是三十岁一定要结婚，男人不是一定要有钱有势才叫成功。如果你爱你的孩子，一定要带TA去旅行。

让TA去看看，这个世界有多好，让TA在最天真纯洁的时候，把孩子对每个城市的美好记忆，深深地刻在脑海里。长大了，就算碰到什么不如意，他怎么会放弃生活呢？

如果你爱生活，就去旅行。

微博上曾有一段转发过百万的话——当你盯着电脑时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；当你愁眉发呆时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖；当你挤地铁时，西藏的云鹰直入云端；当你与上司争吵时，尼泊尔的背包客已端起酒杯围在火堆旁。这个世界，有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人……

很多人把一切怪罪于生活，推责给现实，所以年纪轻轻，就活生生死在“家”里。

婚姻，家庭，生活的确很现实，我们每一个人活在这个世上，也都会面临各种各样的压力，你看起来那些婚姻美满的家庭，可能夫妻两个已经整整一年没怎么说话，你看起来那些年纪轻轻就当上创始人CEO的八零九零后，可能每天都在深夜为了下一笔融资辗转反侧。

我就见过当地的老板开着豪车，住着别墅，谁又知道他欠了银行几千万想偷偷自杀呢？网上看到一句话，谁不是一边热爱生活，一边想死呢？

我不敢说婚姻到底是不是坟墓，可我知道，生活就是一个从出生便开始就走向坟墓的过程。生活是无法真正逃离的，就像一段曾经许下承诺要牵手到老的婚姻一样，它会细水长流陪伴两个人一直到老，我们不能每一次琐碎的吵架就想着离婚，不能面对不再有激情的伴侣就想着分道扬镳，不能把两个人活生生绑在家里不能动弹。

也就像生活在这个世界上的每一个我们，身上都肩负着不同的压力，能说出一万个走不开的理由，可我们不能永远不停下来看看，不能被生活限制在一个狭小的空间里，不能年纪轻轻就被现实绑住手脚。

哪怕我们都知道旅行只是暂时的逃离，哪怕我们也知道回来之后，还是要去面对生活的琐碎和压力。可无论是顺水推舟也好，逆流而上也罢，最终，我们都必须和水达成和解，我明白生活里的苦难，可我依然深深爱着它，这才是生活的意义。

和有家世的人结婚，却被坑惨了！

口述者：Ken男国企职员

高枝难攀。即便攀着，上面等着你的也未必是好果子，而可能是“绿帽子”。

认识三个月，我们闪婚了

我和Eve是经人介绍认识的，介绍人正是我的现任岳母兼上司。我大学毕业后进了现在的单位，因为是在财务部门工作，所以同事里面女性居多。顶头上司的女儿Eve那时还没有找到男朋友，作为单位唯一适龄男青年的我，自然就成了上司的审查目标之一。他们夫妇都是知名企业的高层，经济条件很好。

而Eve除了有个好家世外，其他条件真是平平。Eve是80后，比我小三岁，长相一般，“买”了个大专学历。借着家里的关系在一家知名企业当前台，她父亲是这家企业的高层。面对这样一个女孩儿，我在自负与自卑两种极端间纠结。从“软件”来说，我的条件远好于她：名牌大学毕业、双学位、正在攻读硕士、供职大型国企。但从“硬件”来说：我父母都是退休工人，自己“奔三”的人，还和父母住一起。

其实我父母并不支持这门婚事：他们不想我去“攀龙附凤”，父亲甚至明言这就是“入赘”。但是一半出于对Eve的日久生情，一半出于对前途的考虑，我还是攀了这根“高枝”。在认识三个月后我们就领了结婚证，我也住进了Eve父母送给她的婚房，开始筹备婚礼。

新婚不久，她开始心不在焉

结婚没多久，我就发现Eve有些心不在焉。她下午4点多就下班了，工作日却总要有两三次晚上11点后甚至午夜才到家。对此，她经常借口单位同事有活动。周末更是说不上几句话，早上她睡到自然醒后打几个电话就化妆出门了。等她回来时，已经凌晨两三点。刚开始我还等她，我们也因此争执过。每次争吵后，她确实会老实几天，也会下班回家做饭、打扫卫生，俨然一个贤妻，但没几天又故态复萌了。我也只有听之由之，只要她答应在双方父母之前演好戏，我也就保持沉默了。

婚房装修好了，婚事总要筹备了。我一直劝Eve周末少出去，和我看看婚展和饭店什么的，她都置若罔闻。后来，婚纱照都是我去定的，Eve连礼服都没来挑，只是在拍照当日“驾临”配合了一下。婚礼上，五十桌喜宴，我家所有的亲朋坐了两桌：羡慕和冷眼参半。

婚礼过后，原来在外面玩到很晚的Eve开始变本加厉夜不归宿。对此她总是说去父母家了。我旁敲侧击问过岳母，结果自然是Eve说谎。回家后Eve对我大发雷霆，并摊了牌：“我跟你在一起完全是父母之命，所以暂时不会和你离婚。但是我有自己的生活，也有自己喜欢的人。你少干涉我，更别想着去和我父母告状！”

我原谅她她却再次出轨

有一天我下班回来，发现Eve烧了一桌子菜，大感惊奇。吃好饭整理完毕之后，Eve小鸟依人地坐在了我身边。几分钟后，她居然开口向我道歉了。内容不外乎她反省了一下自己的行为，觉得很对不起我。现在决定痛改前非，做一个好妻子云云。我能追究什么呢？无论法律上还是别人眼中，Eve都是我的妻子。

如果不打算和她离婚，我就只有接受。就这样，我和Eve“其乐融融”地过了半年。每天下班后一起回家做饭、休息，周末一起去逛街，我还请了年假陪她出去玩。我都以为自己看到了光明未来。期间，我甚至打算要个孩子。我想，以后即使Eve再想有什么花头，她也得顾着孩子。但Eve以一直服用避孕药为理由，要停药三个月后才肯要孩子，这件事就不了了之了。

好日子没过多久，我发现Eve回家又越来越晚，周末开始疯狂外出。这回不需要问我也知道是怎么回事。第二次遇到这种情况，我居然连愤怒都没有了。为这样的女人，伤心也不值得。我只是很后悔当初没有听父母的劝告。

过了一段时间，她对我说要搬出去住。我也没说什么，而是暗自打算抓她和人同居的把柄，我不想告她重婚，只是希望将来离婚的时候顺利一点。但事实证明Eve比我想象的要精明。她搬出去没有和别的男人住在一起，而是和一个女孩儿合租了一套房子。

前几天Eve的母亲打电话给我，说好几天联系不上Eve。我扯了句谎应付过去后立刻往Eve的出租房打了电话。她的室友在电话中告诉我：“Eve也好几天没回来了，听说去了南汇。”而打她的手机，总是无人接听。几个小时后Eve给我回了电话，轻描淡写地说自己一切安好，并给父母回了电话。她没打算对我作出任何解释，言辞中表示：我给你打个电话已经够意思了。

我对Eve已经心灰意冷。现在我和这个单位的合同没多久就要到期了，我的硕士学位也拿到了。我想趁这段时间找个下家，跳槽后就和Eve离婚。财产什么我都不要，我只想快点回到正常的生活。

结婚后的女人到底有多苦？

早上，闹铃总是后知后觉，响在孩子哭闹之后。

睡到自然醒？已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边，也依然会在六点醒来，再无睡意。

一天之计在于晨，清新的早上却是我火气最盛的时候。

当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时，老公才睡眼蒙松地醒来，跟我说：“今早你去送孩子上学吧，我昨晚喝多了，今早上还是酒驾呢。”

瞬间，一股无名火在心间升起：“我不去，你送吧。”

“那我被查到可就进去了。”

“进去就进去吧！进去了我倒是清净！”

就这样，你一言我一语的，越说越激烈，最后干脆吵了起来。两个孩子，大的在旁边看，小的抱着我的腿哭，家里瞬间一团乱麻。

“你别没事找事啊！孩子在呢注意点！”老公尚存一丝理智，而我却再也顾不了那么多了，只想把胸中一团怒火全部发泄出来。

“砰！”终于，老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。

安静下来的房间让人感觉特别无力，耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样，再看看一屋子的狼藉，眼泪再也止不住了。

他一定不懂，一大早的发什么神经。

因为，同在一个屋檐下，男人和女人却常常过着完全不同的生活，爆发往往是因为隐忍了太久。

婚姻里，女人的付出都在琐碎里，早晨六点到八点的两个小时里，就像一场大乱斗。

不管你在忙什么，都有两个小的黏着，跟你扯东扯西，一会要妈妈抱抱，一会要吃这个，一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭，永远没有清净的时候。

焦头烂额之时，房间里，老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的，起来慢悠悠上个厕所，然后坐在桌前刷手机吃早饭，清晨的忙碌跟他并无关系，所以发神经的只能是我。

为家人做早餐，为孩子忙碌是一种幸福，可是如果这付出不被人理解，你做的都成了应该，委屈愤懑就会越积越厚。

婚姻里，女人常常比男人难得多。常常，我们淹没在家务的琐碎里，孩子的纠缠里，事业跟家庭的平衡里。

这些难往往隐晦，不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在，我们常常忙忙碌碌脚不沾地，但被问起做了什么，却又一时说不上来。

姚晨在星空演讲里说道：“最近总有人在问我，如何平衡家庭和事业？为什么没有人问我先生这样的问题？”

为什么女人需要兼顾事业和家庭，男人往往顾虑少些？对家庭多付出一点点，就算是五好老公了。而女人呢？

男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边，其实，想加班就能加班是极其任性的，不需为家庭忧虑，心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。

我们也有工作，我们加班往往是在孩子熟睡之后，白天的时光极其珍贵，我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。

因为下班之后，我们还要上班，只是换了一个身份。事情忙不完，两种身份就注定会打架。

没人看到，女人不是机器，她需要休息，也需要在生活的夹缝里喘口气，在身份转换中做一做自己。

人过三十，最清晰的感觉莫过于：离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气，也有点凄凉。

在丧偶式婚姻里，我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂，总能在再也忍不了的时候，又复活一回，又闯过一关。

我们被生活推着向前，不得不强大起来，靠谁都不如靠自己，不抱希望就不会失望。

有一天，老公讪讪地跟我说：“感觉你都不需要我，我在不在你们都过得很好。”

我愕然，原来你也想要被需要的感觉，可是我最难的那两年，最需要你的时候，你在哪里呢？

孩子太小吵闹，妻子产后身体虚弱，情绪不好，家里家外的家务活，那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。

可是，你在哪里？

你不在的日子里，无论有多无助，多无奈，我还是要继续生活啊，最后慢慢也就习惯了，没有你的时候我也能过得很好。

你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱，温言软语，你想要我们需要你，不过是想回家的时候孩子主动扑向你，跟你分享心事。

你想要的依然是我们给你温暖，而不是手挑肩扛地先去承担。然而，不付出就不会有回报，想要什么得先给出什么。

许多女人为了家庭透支着自己，喊累却被说矫情；许多女人为家庭付出了一生，却在老年晚景凄凉。

生活不易，作为一个女人需要精进的地方太多太多：家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……

但是生活再难也要走下去，请不要放弃，继续美好生活的权利。

永远别忘了，我是我。

生活里，我们身份多重，常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。

永远别忘了，自己是谁。

在生活的琐碎里，捡起自己的爱好，做自己喜欢的事情。

在情绪低落的时候，记得抱抱自己，照顾自己的感受。

在没人分担的时候，为自己说句话，别什么都默默承担。

我们首先是自己，然后才是一个妈妈，一个妻子，一个女儿，一个儿媳……

学会放手，给另一半成长的机会。

我妈妈伺候了爸爸一辈子，爸爸从结婚到现在，连只袜子都没洗过。妈妈生病了，爸爸不懂怎么照顾，连一句“多喝水”都没有。

妈妈觉得凄凉，但是一切已成习惯，爸爸早就习惯了被照顾，照顾人这件事，他哪里会啊。

所以，女人啊，别那么能干，学会示弱，将肩上的担子分给男人一半，人只有在经历中才会真正成长。

爱自己。

闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服，出去购物，一大半都是给别人买的东西，但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要，是觉得自己不值得。

节日时候，等着老公送礼物，而，老公并不知女儿心，期待常常落空。落空的期待叠加成了失望，失望再叠加起来，就成了埋怨，怨气积压久了，人就不可爱了。

喜欢什么就自己买，别期待别人来满足；想要什么就尽力去争取，不要等着别人的给予。

亲爱的，不管生活多难，请记住，我们始终拥有选择的权利。

这世上有一种成功，就是能用自己喜欢的方式过一生。

结婚超过五年的女人中，有70%有婚外性关系？

01

最近收到很多来信，内容都是婚姻内的女性，无性无爱，但又有孩子牵绊，世俗压力等因素，不敢轻易离婚，该如何选择等等。

一个很奇怪的现象是，所有来信都是女性，不会有男性存在无性这个疑惑。在一段无性婚姻中，男性是差不多负有全部责任，而女性除非是同性恋，就算在疲倦或者性致不浓的情况下也会配合男人。

退一万步讲，男性就算在婚姻里得不到性，解决的途径很多，远远比女性方便，要不当年东莞色情业也就不会那么发达。

性是婚姻中一个重要的组成部分，但，并不是每段婚姻中都会存在性。一位读者来信说，她已经和丈夫三年没做爱了，可以好好在婚姻里相处，但是两人从来没有身体的亲密接触，不知道该继续还选择离开。

民间流行这么一句话，很多男人是：工资基本不动，抽烟基本靠送，老婆基本不用。别笑话，最后一点在很多中年夫妻之间盛行。

一段婚姻出了问题，冷战也好，三观不合也罢，最终的最终，其实都可以归结为一点：性的原因。

如果他对你身体一直存在欲望，存在美好的性，就会温柔对待你，赞美你，婚姻里自然就不会存在冷战之类的问题。而一旦他对你身体失去任何欲望，他对你做的事情都看不顺眼，自然会百般刁难，然后步入恶性循环。要不，恋爱期间为什么会感觉那么美好呢？因为他一直想得到你啊。

什么是“无性婚姻”？有人认为无性婚姻取决于伴侣们自己的定义，比如，如果伴侣们安于一年中只有两次性行为，那么这也不算一段无性婚姻；有社会学家给了更量化的定义，比如如果一对夫妻一年里发生性行为的次数不到十次，这段婚姻就是“无性”的。

根据这个定义，约有20%的已婚人士处于无性婚姻中。

02

最近读了几本书，都和这个话题有关。

福柯在《性史》中说：

“自古以来，性活动的目的不外三种：第一，为了生殖繁衍，传宗接代；第二，为了建立和维持某种人际关系，如爱情关系，婚姻关系；第三，为了性快乐本身。长期以来，性的压抑、与性有关的忏悔，总是褒赏性的生殖目的，贬低性的快乐目的。一切非生殖性的性活动都在被贬低之列。”

在读性学有关的书籍过程中，我心里悄悄地出一个结论：任何性学研究者，必定是一个自由主义者。性学是检验一个国家自由程度最好的试金石。两性关系越是捂得紧的地方，其实越缺乏精神和制度上的自由。

这句话还是福柯说的：“据我看来，在所有的社会中，性都受到了严重的制约，因此性是一个测试权力机制运作的很好的领域。”

那回到最初的命题，就可以很好理解，为什么性会成为中国女人的桎梏，因为自始至终，女性在这个国家一直缺乏应有的地位。当然，这样简单一句话，可能有失片面。

那来看看这本《中国古代性学报告》中的结论：

“在通常情况下，一男一女若展开性交‘比赛’，失败者多会是男子。然而，在一夫多妻制中，连一个女子都不能很好应付的男子，却一下子要对付众多女子，该男子不能遂众多女子之性欲，是可行而知。

更何况有资格和条件娶多妻妾的男子，多为上了年纪的人，届时一根枯枝压群芳，局面将更加不堪。这些性能力很差的男子，凭着自己的财势，把如花似玉的女子聚于身畔，却无法满足其正常性欲，这对于那些女子而言，无疑是极不人道的。但是，因为有一夫多妻制这把保护伞，这些女子除了自认倒霉外，别无他法。”

自古以来，性就是男人主导，而女性是作为附属和陪衬。强调女人守贞，贞操观念深入骨髓，鼓励贞洁烈女，反对女性非婚性行为等等。这些制约只是对女性有用，对于男性并不存在。男性在结婚之前嫖娼，狎妓，婚前性行为，不存在任何道德谴责和法律上的责任。

譬如鼓励节妇，指的是丈夫死后坚决不改嫁，亦即俗称的守寡。中国古人提倡“忠臣不事二主，烈女不嫁二夫，”因为，节妇常常受到人们的尊敬和称赞。

“妇女守节，固然值得尊敬，然后，从今天的眼光来看，更多的则是值得同情。因为一个个贞洁牌坊的背后，隐藏的是众多妇女压抑、痛苦的一生。有许多妇女守节，其实是出于无奈，因为她们一旦在夫死后改嫁，面临的将会是一个十分可怕的局面：家人或会与你断绝亲情，族人或会把你视为异类，周围的邻居会用鄙夷的眼光看你。这样的局面，会让你生不如死。因此，那些可怜的死了丈夫的女子，只好按照世俗观念的要求，压抑自己的人性欲望，去做一个循规蹈矩的节妇。”

这种观念延续到现在就是，无论男人碰不碰你，只要你在婚姻内，你就不能轻举妄动，要不被无数人唾骂，背负强烈的道德压力，而男人这方面的压力会少很多。

03

近代史上有一位著名的性学博士，张竞生，北京大学哲学系教授，早年留学法国。在北大任教期间，出了一本很小的册子《性史1926》，就是他在《京报副刊》上刊登征稿启事，征集普通读者的性经验，然后结集成册，出了本《性史》。

张竞生在征稿信里写道：“这个征求的本意，不是与人开玩笑，也不是使人白献丑，更不是诲淫与伤什么风、败什么俗。不！不不不！这个征求有三个大好结果的希望。

第一，“为学问而学问”，性的学问比什么学问都重要。

第二，我们希望各人的“性史”来集一块，使各人一看，当然龙颜不免大惊，或且凤脸更加大喜，以为自己改良警策的张本。故我们这样征求，不是诲淫，乃是引导人入于‘性的正规’。

第三，各人对性有什么缺陷处，我们希望从心理分析法的解释，及卫生学救治，让各种人得到一个满足的效果。

在那个年代，张竞生做这件事，无疑是惊骇世俗。那个还是很多男人纳妾，女人裹小脚的年代，张竞生却说：“给我们一个详细而且详实的性史，我们就给你一个关于一生性的最幸福的答案。”

《性史1926》里集结了六位读者真实的性经历，加上张竞生详细的点评。其中一位写道：

“可惜无数的中国女子，被虚伪的礼教蒙蔽着，对此道不敢谈一字。而对方的男子，也缺乏性知识，仅受自然的冲动，一味蛮干，只顾自己能够出精就算完事，不管对手的苦楚，结果双方皆得不到真正的快乐。在男子则因为对于妻的不满足，常至堕落为妓院中的嫖客，而得到梅毒不可胜计；至于独守空床的妻，还不知道是这么回事。最可怜的女子因为性欲不满足，或过闷，以致发生刺激病、子宫病等，恰如哑巴吃黄连，有苦说不出，唯有把不值钱的生命去拼罢了。”

《性史》出版后仅四个月后，便先在天津遭禁，而张竞生一生因为这本薄薄的性史，遭遇无数坎坷，文革期间郁郁而终。

谈性色变的年代已经过了，张竞生这本性史，现在读来很多观点依然适用，譬如他主张男性对女性有更多了解才能得到性方面的快乐等等。只是这本书的遭遇也反应了为什么性在我们这里会成为禁忌。

04

从古代到近代再到现在，中国女性在性方面一直是受到桎梏，就算现在社会貌似男女自由了很多，但无数女人还是在忍受无性婚姻，因为无形的桎梏一直都在。那我们来看看国外的女人是怎样看待这问题的。

海蒂在《海蒂性学报告·女人篇》很清楚地指出：

性事上要有愉悦，女人不能指望他人来施舍，而必须为自己的需要，并开创各种快感模式，无畏地学习、研究、改进、实验；在性活动中更要主动地去主导互动，专注自己的感受，全心投入，全身感受，自己寻找快感和高潮，摆脱形象和顾忌的纠缠，才可能营造出高品质的情欲经验。

海蒂花了很大篇幅来讨论女性高潮，据《海蒂性学报告称》，女子在性生活中长期享受不到性高潮，会出现骨盆腔充血的症状，并造成长期的腰酸、痛感以及情绪不安等。

因为海蒂的数据都是匿名调查，很多女性陈述他们没有性高潮的苦恼：

“好几年依赖我都没有高潮，包括6年的婚姻以及婚前的两年，总共8年之久。大部分原因是对方也是性经验不足的男人，在一开始时，我会深感罪恶，觉得性交是不对的。由于我拒绝自慰，所以我根本都没有高潮，直到现在，我终于克服了对自慰的排斥感。”

“高潮总是从我身旁溜走，无论我怎么努力也做不到。天知道！我试过各种方法了。我一直尝试要达到高潮，甚至还在上帝面前发誓：这辈子一定非要达到高潮不可！哪怕那时我已85岁，人老珠黄了，即使只有一次，也就让我死而无憾了。”

海蒂的报告内容都来自真实的调查，而她观点就是女性应该大胆探索自己的身体，摆脱顾忌，因为人人都有享受情欲的权利。

《海蒂性学报告·女人篇》里有很长一个篇幅是专门来讨论女性外遇的。大多数女人并不是从一而终。结婚超过五年的女人中，有70%有婚外性关系，然而她们几乎都相信转移才是对的。

“很奇怪，我相信人应该专一，但我却另有情人。我有外遇，我跟情人在一起10年了。目前我跟三个男人有来往，甚至一次还和朋友的丈夫，但是罪恶感太重了。为什么？因为我需要变化，只和一个男人做爱实在无聊。老天保佑，别让我丈夫知道这些事情。他很忠实，但是他常常旅行，所以我也不确定他有没有外遇。”

“我不会因为外遇而觉得骄傲。但是我跟这个人很亲近，他肯定我，这是我丈夫做不到的。”

“我有过几次外遇，但只有一次比较持久，持续了四年。我觉得我在家里一点也不受重视，但是他爱我而且重视我。外遇对我的影响就是重新建立自己，支持我、帮助我度过婚姻难关。”

“我是个家庭主妇，有两个孩子，在56岁时重返学校读书。我相信人应该专一，但是我并不专一，我外遇3年了，原因是我渴望得到感情。我跟丈夫讲过好几次，没有感情的话我活不下去，但是我不想离婚。”

在《海蒂性学报告·男人篇》中，男人外遇的比例是72%，也就是说在美国来说，这两个数字是基本扯平的。

那外遇的人就一定想离婚吗？不一定。在受访的这些女性里，绝大部分表示不会离婚。我相信真实的调查数据，而不是简单的辱骂或者谴责。

而从读者来信到《中国古代性学报告》到《性史1926》再到《海蒂性学报告·女人篇》，哪些女人会活得更幸福，更好，没有标准答案。

只是，每位女性都有追求自己幸福的权利，如果婚姻中的男人给不了她这种幸福，而她去做出这种追求的时候，应该是获得更多的理解，而不是简单的谴责，我们并不是上帝，有谴责他人和道德上指责他们的权利，至少我不会。