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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的写给丈夫：怀孕生子的痛，我希望你能懂。，希望能够帮助到大家。

写给丈夫：怀孕生子的痛，我希望你能懂。

卢璐

在我和卢中瀚正式开始造人的时候，我32。看看周围朋友们求子的艰辛，我们的计划是在我35岁前生出来。

措手不及，备孕第三月，我就怀孕了。

思迪是我们这对拖延夫妻，第一个比原计划提早完成的任务，意义非凡。因为从那开始，这一辈子，总有思迪这个活生生的例子在告诉我们，原来我们也有不拖延的可能。

孕五周，和闺蜜喝咖啡，两个人抱头痛诉。她骂那堆不靠谱的男人。我哭诉：世界末日来了，我怀孕了。

她嗤之以鼻，“这是你们做好决定，做好的计划，卡着点来的孩子，你还有什么不满意？”

是呀，没有什么不满意，我接受。可是我一想到，现在肚子里面有一颗受精卵，九个月之后会变成一个叽哇乱叫的婴儿，从此我要担负一辈子。活了32岁，独来独往自由惯了的我，恐惧就大于欣喜。

这好像是死。每个人都知道总有一天是会死的，可是当你知道自己的死期，必须面临死亡的那一刻开始，你一定是绝望无比。

我不知道是不是思迪在肚子里面听到了我沮丧的心声，当晚回去，我就开始上头晕目眩，浑身发冷，开始了一场异常剧烈，持续了三周半的感冒。高烧38.5。我每天就是面如菜色，上班点卯。精疲力尽，虚弱无比。

从头年我们就说定了，到我过生日的那个周末，和朋友们一起去滑雪。

怀孕加感冒，我只能悻悻然的取消了滑雪的行程。然而，卢中瀚不但没有取消他的行程，还又加请了一天年假。

周四下午提前下班就和一帮朋友开车去了里昂。里昂有他一个死党。快到的时候，给我来了个电话请假：“我马上就到Vincent家啦，今晚早不了，不用等电话了。你好好保重，早点睡觉。”

这个男人就此就消失了。

一直到周日下午。卢中瀚才想起来我给打电话，电话里面的声音神清气爽，兴高采烈，开着扬声器，带着一车人大唱生日歌，唱完之后给我说：“Pierre知道一个勃垦地酒窖不错，离着不远，我们要顺便去看看，估计很晚才到巴黎。”

我还想说什么的时候，雪山上信号不好，断掉了。

他晚上两点半才带着一身的寒风回到家，搬着三箱葡萄酒，正在轻手轻脚的脱鞋，我一下子打开了客厅的大灯。

后面的场景就不用写了，吵到我撑不住要睡了的时候，他还觉得很委屈，“这都快四点了，你还有精力站在这里给我吵架，说明你有充分的精力和体力。怀孕不是病，你又不需要人照顾，你不能去滑雪，我为什么不能？”

如果当时我能够从肚子里面把哪个该死的受精卵拿出来，我一定会重重地摔在他脸上，然后跟他就此别过，一刀两断。

问题是我不能。

我真的是瞎了眼睛，我又气又急又委屈，情绪激动，跪在地上，捂着嘴巴干呕起来。孕8周，我开始恶心。事实上对于绝大多数女人来说，怀孕想吐仅仅是从孕8周到孕13周左右的一个症状而已。

我的鼻子变得像是警犬一样很灵。

每天卢中瀚回家，进门要先去浴室，用我买的纯天然绿色浴液洗过澡，才能来给我说“你好”。

巴黎冬天很冷，我却要开着窗户把暖气打到头，否则家里会有陈腐的味道。

喝水要喝特定牌子的矿泉水，其他一律都有塑料的味道。

衣服洗好要用清水再漂洗一遍，否则有洗衣液的味道。

多少次卢中瀚忍无可忍立起眉毛想和我理论，他还没靠近，我已经捂着嘴巴干呕不已，“你是抹了古龙水，涂了定型啫喱还是喷了止汗喷雾？”

这么奇葩的日子，别说他了，连我自己都觉得很难熬。真的是度日如年的数着日子，数到孕13周，我终于渐渐的不再恶心。

笑纹还没有展开，我在睡梦中，被手臂麻醒。整只手一直到肘关节都是麻的，完全没有知觉。从此天天都会被麻醒一到三次，排队看医生，给我开了那种残疾人用的手肘支撑。

接着只要我坐的久一点，左边的胃和胆之间有个位置就会疼。去拍片子，没有任何结果。医生说，可能是子宫在长大，把这两个器官压到一起了，此题无解。只能疼的时候，自己换换姿势。

再然后，我一个小时糖检不过。去医院做三个小时糖检。我没有勾形虫抗体，每个月都要抽血，加上一个小时糖检抽两回，三小时糖检抽了四回血。那一周我的胳膊有点吸毒患者的意思，伸出来全是针眼。

再再然后，腿肿了，买了专门的腿部减压清凉膏，要每天按摩；脚肿了，只能穿凉拖；手指头居然也肿了，戒指都不能带。我打着肥皂把戒指都摘下来，找了根链子都挂脖子上了。

肚子大起来，行走如鸭子。子宫压倒膀胱，总想去厕所。最尴尬的是，忍不住打个喷嚏，都有可能有尿液滴出来。在自己家里也就算了，去朋友家吃饭，大家觉得一晚上我永远都呆在厕所里。

更还有半夜睡觉突然抽筋；肚子太大重心不稳；每天疲惫不堪，长睡不醒；肚皮是往左歪左边疼，往右歪右边疼……

怀孕生孩子有点像是一个挑战性超大的电脑游戏，一波未平一波又起。你以为忍忍，忍忍，再忍忍，解决了眼前这个问题就可以静享太平，那真是在做梦。从受精卵生成的那一秒钟开始，女人就成了上了磨的毛驴，一世一生。

我怀孕七个月的时候，卢中瀚被调到中国项目组，一个月回法国呆一周。

思迪两个多月，他回法国，十天，我们包好所有东西，把房子腾空，打扫得差不多，交接给房客。十天我们换了三个地方住，要什么没什么。

如此动荡的环境，让不到三个月的思迪每天紧张惶恐惴惴不安，她像一只小树熊一样抓在我身上。有时侯，就是在我的怀抱里面，她也还会大哭不止。这让一共累计和思迪生活了没两星期的卢中瀚，根本无法相信，这个孩子也可以自己躺在床上玩儿，也会很安静。

我们一月4号从巴黎出发，北京大雪，飞机在戴高乐机场滞留六个小时。

思迪在贵宾候机室嚎啕大哭。候机室里面全是聚精会神捧着电脑的精英，突然冒出一个止不住的婴儿的嚎啕，人人皱眉，气氛尴尬。

卢中瀚接过思迪，试图让她安静下来。问题是思迪不熟悉爸爸，卢中瀚一抱她，哭得更凶。高昂的哭声就好像扔在火上的油，一下子把卢中瀚连日的火气点着了。

我想把思迪抱回来，他坚决不肯。抱着思迪就走了。我的座位对面有面玻璃，我看得到我面色如土，眉头紧锁，一副心脏病发作的赶脚。

等了不知道多久，在我都石化了之后，卢中瀚终于回来了，抱着已经哭晕睡死过去的思迪。

曾经在一个妈妈论坛里面，我看到过一个讨论热烈的话题：

你是在什么时候感觉到自己真正的成为了一个妈妈？

母亲是这么伟大光荣的称号，我们想当然的觉得从备孕开始，女人就成了母亲，无私无畏，奉献无边。

事实上有血缘并不等于有亲情。

血缘是我们命中注定，无法更改的密码，可是亲情却是需要时间培养和磨合才能滋长的茂盛。

医院产房，当护士推着一车子叽哇乱叫，皱皱巴巴的小丑孩送过来喂奶，递给你哪个，你接着哪个，没有问题。

可是一周或者两周之后，我们就会真正的认定，这个孩子是我的，不可以换，不可以改，一世一生。

作为一个女人，我从怀孕的那一秒钟起，九个月我自己身体经历无时无刻的变化和折磨，就算我自己不去想，但是我还是知道我已经有所不同。

作为一个男人，就算是一个想要孩子，决定要孩子，渴望要孩子的男人，当他不和怀孕的老婆呆在一起的时候，如果没有人或者事情特别提醒，他的生活根本没有什么不同。

怀孕生子，对于男人，仅仅是感同身受的体谅，可是对于女人，却是亲身经历的细节。

经历不同，程度不同，感情不同，表现也不尽相同。

面对几个月软绵绵只会哭的小婴儿，会极大的激发女人们爱护弱小，温柔呵护的母性。而大多数男人都会不知所措的发愣，紧张的向后躲，生怕指头伸错了，把宝宝戳疼。唤醒父性，需要交流，逻辑和理性。

女人可以觉得委屈，觉得不公平，去骂去争去哭去闹腾，把自己心戳的伤痕累累，把自己的婚姻剪的千疮百孔。可是无论如何，我们改变不了自然的安排。从丛林时代起，男女分工不同。

好的婚姻绝对不是一场蛇吞象的战争。

好的婚姻应该是联姻联手，合并双赢。

给这个男人一点时间，让他从感同身受变成亲身经历，让他亲力亲为亲手建立和孩子们的感情，让他们从一个贪玩利己的大男孩，变成一个有责任有担当的父亲。

罗马不是一天建成的，上海也不是一天建成的。

女人怀胎九个月，才能成为情深似海的母亲。男人也需要一点时间，亲手操作，耳鬓厮磨，才能变得亲密无间。

给这个男人一点空间，看他笨手笨脚的照顾孩子，看他宠爱过度，看他严厉抓狂；让他用他自己的方式走进孩子的生命。

现如今我家的卢先生已经入行六年半。纵然他再是一个有诸多缺点和令人抓狂的毛病的老公，但是我也不能否认，他成了一个最亲最爱无微不至的父亲。每天他到家开门的那一刻，是我家整个晚上最欢快的时刻。

女人的使命应该不是含辛茹苦，默默奉献自己的一生。

女人的使命应该是创造出一种适合的家庭模式，让每个人都乐在其中。

孩子，你慢慢的来。我慢慢的陪着你，静待花开。

老公，你也慢慢的来。你慢慢的陪着我们，苍天桑海。

一辈子说长不长，说短不短，但是我们有足够的时间，跋山涉水，一直走到春暖花开。

延伸阅读

有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”，希望你也能懂！

前几天，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。

她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

我花了5年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了5年才从受害者心态里走出来。

整整5年，我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了5年，而不是一生。

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是，我们把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

01

婚姻的挫败，躲进“受害者”角色

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？

“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？

如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思维里5年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？

尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？

我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2个好处——

●一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。

●二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。

而改变自己，也是异常困难的。

所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

02

受害者思维，造就“婴儿式婚姻”

然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。

但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。

婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫，也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长

你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。

而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。

所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。

如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：

“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”

如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。

受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执，这是一种婴儿般的偏执。

就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：

妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；

如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”，这种心态和婴儿是完全一样的。

假如，婚姻的主体，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？

03

婚姻的真相：

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？

问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？

受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实

不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友，5年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，肯定是悲剧故事。

关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。

在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真相——

它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？

就像阿兰.德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误，”然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方。

了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真相。

04

婚姻幸福与否，取决于你的态度

一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始可能是：

有你的缺陷，他有他的缺陷；

你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；

你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方。

在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；

不意味着，你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵；

也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。

那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。

●1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。

●2.意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。

●3.考虑清楚你在婚姻里的去留

如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。

毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！

我伤害你，是因为我希望你知道我有多痛

如果有人找我做婚姻咨询，我会看看他们有没有进入恶性循环。所谓沟通的恶性循环，就是指他们有没有进入三个阶段的恶性循环。第一个循环是“到底谁有错”。

如果罪魁祸首的游戏玩不了了，那我们就开始进入“毁”和“作”的状态。很多时候这个状态的人他会表现出来的就是：我知道这样说会伤到他，我知道这么做会很伤他面子，我知道这么做会特别伤他心，但是我现在就是怎么痛快怎么来，就是想报复。毁的状态还有希望的一点是，起码对方还想让对方去理解到自己，是多么的伤痛。

我曾经给大家举过一个特别极端的例子，妻子一直攻击丈夫说他忘恩负义，自己把青春给了他，牺牲了很多工作的机会，自己在家带孩子，给丈夫出谋划策让他的公司有了起色，他却在自己年老色衰的时候找了一个小三。

这让丈夫非常地没面子，非常地痛苦、内疚。但是，恼羞成怒的时候，这个丈夫说了一句话：“我摸着那个女孩的大腿，和摸着你的腿的感觉，就是不一样。”这句话让妻子一下子就没有办法说下去了，特别的崩溃。他们俩这个时候的互动就是“抗议之舞”，为了伤害对方，阻止对方，已经杀红眼了。

这时候我能做的就是去共情这个妻子的愤怒。我就去问这个丈夫：“我觉得我很惊讶，我知道你说的是你内心的感受，是真实的。你是一个成功的企业家，你在很多时候都能体察别人的痛苦，但你为什么会说出这么伤你妻子的话？”

这个时候，那个丈夫开始觉察自己了，他说：“我只是想阻止她不要再去伤害我了。除了这么说以外，我没有办法阻止她来攻击我。”

我问：“那她攻击到你什么地方了？”

他说：“我其实心里边是很痛苦的。”

我问：“你痛苦在哪儿？”

他说：“我非常痛苦就在于，她的确帮了我很多，我却没有办法给她什么回报。我做了这些事情，我没有办法原谅我自己。”

我说：“这让我很惊讶，因为当你说出那些话的时候，我几乎没办法去理解你，你这么说，我才知道你在说那种话的时候，其实是非常的自责，非常的痛苦。”

他说：“我非常痛苦让自己的妻子这么难过，毕竟是多年的结发妻子，但是我不说那些伤害她的话，我没有办法让她住嘴。她每说一句，都好像用脚狠狠地踩我的伤口，我非常的羞耻。”

所以我们要看到的就是，抗议之舞的后面，实际上是藏着很多很多对对方的期待。

那么什么时候是更深的时候呢？就是冰封的时候。什么是冰封的状态？就是双方已经开始冷战了，双方已经不再闹腾了，进入了一个植物人的状态，两个人都成了回避型人格。焦虑型的人也不再去追，回避型的人就更不会追了。

有些回避型的人，在焦虑型的人进入回避状态的时候，他会冒险出来，会拉一拉焦虑型的人。不过在这个阶段，他们已经放弃努力了。在这个阶段，双方已经放弃努力，他们可能不会到咨询室来，但他们也可能因为一些其他的问题，比如离婚、孩子，来找到我，或是还留着一口气。如果完全进入冰封状态的话，他们双方的意愿就更低了。

所以我们要评估一下，在恶性循环的战斗里面，我们跟自己的伴侣是在哪个阶段。如果在第一个阶段，成本比较小。第二个，成本大一些。第三个阶段，我们就要衡量一下还有没有意义花那么大的力气去挽救一段已经行将就木的关系，因为它的成本是极大的。

“我希望你别再那么硬了。”

“我希望你别再那么硬了。”

不知什么时候起，我学会了“硬扛”的本事。

宁可熬到夜里三点学如何剪辑音频，也不愿麻烦别人。

嘴巴很紧。对自己的遭遇不提半个字，总觉得自己能消耗掉所有的情绪。如果实在憋得受不了就对着镜子说几次。

戒备心很重，总觉得别人询问我的近况不是真的关心我，只是想确认我是不是过得很差。

遇到嘴溜的异性就觉得他要套路我，绝不上钩。

总之就是一副“为了避免再次受伤而很坚硬”的样子。

我知道不止我这样。

前几天和一个许久不见的朋友吃饭，我像以前那样打岔他：“你和女生吃饭，不怕女朋友用GPS定位查你岗啦？”

他一脸轻描淡写：“分手三个月了。”

说实话，我内心很震惊的，因为他两是我看过最不会分手的一对了，我更震惊的是，他们每次分手都会闹得沸沸扬扬最后又和好，这次竟然这么悄无声息。

我本想责怪他没有第一时间通知我，但是我自己又何尝不是这样呢，失恋了也不愿哭得太大声让同居的室友听见，第二天照样化好妆上班，把伤藏得好好的。

于是很有默契地不再多问，心里有个安慰了自己无数次的声音涌现：“都会过去的。”

我们是一步步变成现在这个样子的。

起初，我们是毫不吝啬地向这个世界展示自己的真心的。

曾经我们也是自带“自来熟”属性去与人交往的，遇到一个能聊李志的就觉得相逢恨晚的，但往往在付出真心没几天后发现对方是个大傻逼，友谊的小船说翻就翻。

曾经我们也是竭尽全力去爱一个人的，总觉得恋爱大过天的，但也许是爱得太用力过猛，对方大多被惯出了渣男的恶习，一头扎进去的我们往往没什么好下场。

曾经我们也是一腔热血地对待工作的，我们以为只要努力努力再努力就会出人头地的，但终于意识到职场上的潜规则远比想象得多，不是光有才华就可以的，更何况我们还大多是普通人。

世界让我们遍体鳞伤，我们很难在伤口长出翅膀，很难再对这个世界保有百分百的善意。

俄罗斯女诗人阿赫玛托娃写过：

我今天要做许多事情：我应该把记忆彻底杀尽，应该让灵魂变得石头般坚硬，我还必须重新学会生存。

所以我们硬起了心肠，不再随便感动，不再随便让人瞧见真心的样子。

我们认为凡事都只能靠自己，对世界摆着一张冷漠脸，心里做好了准备要和生活死磕： “你就尽管强奸我吧，我已经摆好了最舒服的姿势。”

《无耻之徒》里有一个细节我特别印象深刻。利普因为他那不靠谱的家人而拖欠大学学费的时候，有人伸出援手帮住了他。他一直在琢磨帮他的人的目的，实在想不通为啥有人愿意干这么没有好处的事情。

女教授的回答让我特别触动：“你要相信，这世上是有人觉得你前途光明想拉你一把的”。

是的。我们大多数人像利普那样艰难地长大，受尽了各种磨难，已经很难相信好运会降临在自己身上了。

但是，受难受伤真的不全是一件坏事啊。

吴奇隆在婚礼上说，他以前觉得命运不公平，让他吃那么多苦，可是他现在明白了，是上天要把最好的刘诗诗留给他。现在他大写的幸福得合不拢嘴。

薛之谦感谢自己十年以后才红，他吃的那些苦让他更能沉淀下来做自己喜欢的音乐。现在他才能有那么多生活感悟编段子啊。

黄致列在上《我是歌手》被我们了解前也度过了九年的无人问津期...现在他淡定如初没有丝毫肿胀。

包括陈冠希现在的几次露面都异常成熟，没有了当初年少成名却只能被牵着鼻子走的迷茫。

是的，我们都会受伤我们都会经历人生低谷，但我们要相信越早经历这些才能越早蜕变啊。

疗伤并不难，难的是受了伤以后依然能温柔地对待世界啊。

每次想和这个世界硬碰硬的时候，就多去想想生命中那些温暖的事情吧。

出租车司机因为你轻声打哈欠就关怀地问“加班很辛苦吧吃饭了吗要不要先停在一家饭馆给你吃东西”，

便利店老板在你又按习惯去买面包的时候对你说 “特意给你留的诶，别人来问我都说没有噢”，

煎饼摊的老板娘开心地多给你加了个蛋对你说“小姑娘，今天我生日诶，请你吃个鸡蛋噢！”

你还好意思那么硬吗？

我不希望你太早谈恋爱。

周末去skp买东西，不得不说，女人购物疯狂起来真是连自己都怕。闺蜜看着我刷卡的架势直龇牙，说单身就是不一样哈，想买就买，想花就花。

我也冲她傻乐： 那可不是，我努力工作挣钱，不就是为了能让自己有买喜欢东西的底气吗？挣钱可比谈恋爱有意思多了。

前段时间，朋友刚结束了一段暧昧关系，聊了半年，种种试探对方都不接茬，感觉就是打发一个人寂寞无聊的消遣时间。

朋友非常失望，问我是不是应该考虑终止这段关系。我没有提供一个答案，只是让她问自己一个问题：这段关系能不能让你变更好？

没有过长的犹豫和迟疑，朋友果断地中止了这种关系。虽然一开始有点不习惯，但是换个角度想想，她只是丢掉了一个不可能的人，或许有点遗憾，但也多了更多去创造幸福的可能。

一段错误的感情，不会让你变得更好，反而浪费时间和精力，甚至影响心情，真的得不偿失。

朋友想通之后，感觉整个人都豁然开朗起来。她开玩笑说： 我要开始搞事业了，我算看明白了，女人不狠事业不稳，男人到底没钱靠谱。 前几天，听说她刚刚拿到了一个大单。

网上有一句话流传很广： 懂比爱重要，心比长相好，钱比啥都强。 以前可能对这话没什么感觉，但年纪越大越明白，这钱啊，真是个好东西。

年轻时我们以为有情饮水饱，但是，当爱情的轮廓渐渐在现实生活中清晰，你会发现，那些关于两人世界里种种美好的勾勒，都只是美丽的臆想，而它们最终会具象成一种名叫 现实 的东西。

表姐结婚之后，才真正体会到 钱是婚姻生活的前提 这句话的含义，两个月光族平时积蓄甚少，两个人生活的时候，还不明显，该吃吃该玩玩。

直到有了孩子，他们才知道什么叫 碎钞机 ，什么叫 捉襟见肘 ，经常这个月的信用卡刚还完，下个月又开始了。

两个原本矛盾很少的人，也开始会为了各种鸡毛蒜皮的事情吵架，表姐嫌弃男生打游戏没有上进心，男生埋怨表姐购物没有节制乱花钱。上次，表姐的婆婆生病，动手术需要10万块钱，但两个人的存款都没有凑齐，不得已只能找周围的朋友应急。

表姐终于明白，所谓的爱情，不只是简单的酸甜，而是渗透人生每个角落的万般苦味。钱不是婚姻生活的全部，但好的婚姻，必须谈钱，当父母生病的时候，钱在某种程度上就意味着孝心。

为什么我们年轻时要努力赚钱呢？只需要问自己这三个问题，一切皆有答案。

如果失去现在这份工作，你还有别的收入吗？如果现在你自己或家人突然生病，你能不费力地给他们看病吗？如果现在你爱上一个不富裕的人，你有底气不顾一切去爱吗？

我们努力工作拼命赚钱，不是为了虚荣攀比，也不是有多大志向想要出人头地，而是为了不给自己留遗憾，不让爱人空等待，不让 树欲静而风不止，子欲养而亲不待 的事情发生。

现在越来越多的女生意识到，在一段好的感情里，女人一定要有钱。这里的有钱并不是指财产的多寡，而是拥有富养自己的能力。

我之前公司有一个女同事，很漂亮，工作也特别厉害。但是有一天她突然闪婚了，看看她朋友圈里的婚纱照，男方外表并没有很出色，一批人大失所望。后来公司悄悄传出小道消息，说那个男人开路虎，于是各种流言就开始传。

后来消息传着传着就传到女同事的耳朵里，她嗤之以鼻： 我自己也能买得起路虎好吗？我就是图他对我好，什么事情都以我为先，这种心意比多帅气，多有钱都管用。面包我自己能挣，他给我爱情就够了。

感情从来不是单枪匹马的战役，而是两个平等个体的势均力敌。

干得好不如嫁得好 的论调早骗不了在生活中摸爬滚打的姑娘们，她们都知道，一个女人的经济能力，决定了她的说话分量和在感情中的地位。

为什么现在的女生都越来越独立呢，绝不只是为了实现简单的车厘子自由，让自己在昂贵的商场里买买买。更重要的是，它会给我们爱想爱的，以及不爱不想爱的的权利。

比起说话时有人听，孤单时有人陪，眼泪有人擦，任性有人宠，更重要的是，没有那个人的时候，我们仍然拥有爱自己的底气和能力。

买得起自己想要的包，不必伸手去看别人的脸色；不用为了生活去攀附别人，只需要取悦自己；不必迎合别人的期待，有自己的原则和底线，所有的快乐都不用假装，所有的懂事都不必逞强。

哪怕生活荡到谷底，仍然有从头再来的勇气；哪怕感情充满变数，也有及时止损的底气；哪怕花店不开了，花仍然可以继续盛开。

希望你和他都好，但别让我知道。

在微博看到 你最想和前任说的话 这个话题时，心里忍不住跟着 咯噔 了一下。

前任 真的是一个光看字就让人想哭的词，那个已经成为 过去 的人，承载着我们太多疯狂、执着、纯粹的情感。

对不起，还有谢谢你。

@不加糖女29岁

我以为我可以扛住异地恋的煎熬，但最终我们还是像所有异地恋人一样，因为距离而不断吵架，最后分道扬镳。

分手的那天，我和他大吵一架，然后一气之下删掉了和他所有的联系方式，就这样，一直注重仪式感的我们，却唯独在分手的那一刻，用最狼狈的方式潦草了事。

我想跟他说： 对不起，我把最激烈的爱给了你，却也把坏的脾气给了你。但还是谢谢你，爱过我，也教会我如何爱。

我们没有遗憾，也没有圆满。

@叶莉女26岁

从18岁到25岁，整整七年，我所有关于爱的记忆中都印着他的样子。但是去年那场车祸，让我和他天人两隔，我也因此变成了一个抑郁症患者。

家人朋友都在劝我，他们说，我应该替他好好活着，去看看这世界的花花草草，大江大河。

我想跟他说： 乖乖，能在最好的年纪里和你相爱一场，我真的没有遗憾，你不要担心，等我彻底好起来，就替你去看看这世界。

希望你和他都好，但别让我知道。

@一线男25岁

从一个共同朋友的朋友圈里看到她发了和现任的合照，看到她一脸甜蜜地靠在那个男人的肩膀上，看到她给那个人做的一桌子菜，看到她无名指上的戒指，我知道，她遇到了一个比我更合适的人。

我以为我已经释怀了，但那一刻，我心里还是针扎一样地难受，很遗憾，最后为她披上婚纱的人不是我。

我只想跟她说： 不管是以前还是以后，我都希望你幸福，而你真正得到幸福的那一刻，就是我正式退场的时候。

别躲了，我不会缠着你。

@鸽子女28岁

分手后大概三四个月的时候，在商场里见过他一次，我本来打算走过去跟他打个招呼的，但他却在看见我的那一刻，作出了一副极其别扭的样子，接着立马朝另一个方向故意躲开我走了。

我从来没想过要去纠缠他，可他那天的反应却深深地羞辱了我的自尊，我到底在他心里有多不堪，才会让他第一时间就做出那种生怕被纠缠的模样？

我想对他说： 我承认我喜欢过你，但仅此而已，我没有吃回锅饭的习惯，所以你不用躲。

我想你了，我们和好吧。

@西柚男22岁

以前真的没觉得她有多重要，所以她跟我说分手的时候，我特别平静地答应了，但是，我却越来越不习惯没有她的日子了。

我躺在床上，一翻身就能闻见双人床另外半边她洗发水的味道；去小区门口的餐厅，会忍不住去坐我和她常坐的位置；就连走在大马路上听到一首歌，都是她手机歌单里最爱的那一首。

我仍然说不清楚她到底哪里好，但是我真的很清楚，她不在我身边的时候，我哪里都不好。

我想对她说： 我真的真的太想你了，我们和好吧。

感情里分分合合总是难免，但选择以怎样的方式分手却是很重要的。用力爱过的人，请一定要好好说再见。一别两宽，各生欢喜，是对自己的尊重，也是对爱情的尊重。

姑娘，希望你嫁的不光是爱情。

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你问在择偶方面有什么建议吗？我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。

我知道此话一出，枪林弹雨，各路巾帼豪杰质问“Excuse me？”

爱当然重要了。一个人打嗝放屁，头大腿短，还能坐在一起就着粗茶淡饭，长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛，都是因为爱。

但如果是面向婚姻，那一定是合适比爱重要。爱是10厘米红底鞋，穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋，山路崎岖也能爬过去。毕竟，脚是自己的，路也要自己走。

古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问：爱情是什么？

爱得你死我活、 爱得神魂颠倒、 爱得神志不清、 爱得没有你我就要死了， 除了你之外， 我什么都不要。

汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要，甚至连生命都可以不要。

这算不算是爱情呢？当然要算的！如果连这样的情感都不算是爱情，还有什么情感算是爱情呢？

可是，这种爱情能维持多久呢？

斗胆替古龙先生回答这道题：这种爱能维持到婚姻伊始，恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去，加之婚姻之过于漫长，我们演不动了，就自动放松成本来的面目。

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我有对朋友，男人是凤凰男，女人是城市小康女。当初恋爱时，小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。

双方因为爱得死去活来，自动屏蔽了三观的天壤之别，父母的愁眉苦脸，朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产独立，一毛不拔，因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人，要分摊育儿。

有一次带儿子出去玩，儿子要吃面包，小康女没带钱，从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包，凤凰男说：你不要脸，拿我的钱。

小康女交友广泛，爱好繁多，但在凤凰男看来，就是无事生非，爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说，你就应该多去看看老人，带好孩子。

小康女跟我哭诉。我说，你不是有爱吗？你可以用爱买面包，和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女，一起只入不出，关起门来数钱作乐，周末活动就是张家长李家短，也是天作之合。

小康女若找个小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地设。

不适合这种事，正反都是对，加起来就是错。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合，雪上加霜，由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到，谈何携子之手，同生共死。

假如合适，哪怕婚前并没有那么相爱，也能因为生活里严丝合缝的惊喜，而产生相濡以沫的爱情。

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我就见过这样的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下，控诉封建残余对她的生活残害。

我问及男方的身世背景，学历工作，内心竟然有代入感的期待。

两个都是高干子弟，都去欧洲留过学，都在媒体相关任职，相貌形体势均力敌，绝对是一支幸福婚姻的潜力股。

果然，两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生，未来走向，紧握双手唏嘘不已。

给对方父母送的例行礼物，都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子，因为分别养了一只狗，三足鼎立温暖足够。

他们的婚姻，像哥们像情侣，永远有说不完的话题，许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲，在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。

适合会让你的婚姻自觉舒服。

舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。

想离婚了男人的种种表现希望你老公没有

想离婚了男人的种种表现希望你老公没有

人的行为往往会表现出他真实的内心想法，婚姻中，有时候老公想离婚了，却许不想背负骂名，想让对方先开口，往往会有一些跟原来不一样的表现，一起来看看都有哪些：

总有女人在埋怨说，在某一天，男人突然就跟自己提离婚了，自己一点准备都没有。

真的就是突然之间吗，看似突然，其实蓄谋已久，毕竟离婚这么重要的事情，并没有谁能够那么轻易地做决定。

当男人想离婚的时候，他往往会有下面六种非常明显的表现，只是你未必及时发现。

男人想离婚了一、不再关心你，对你的事完全不感兴趣。

在乎你的男人，总是时时刻刻都会关心着你，想要知道一切和你相关的事情。可是当他心思已经不在你身上，想要跟你离婚的时候，他会对你完全提不起兴趣，不想知道你经历了些什么，也不会在乎你的难过。

这时候，你对他来说，就像一个住在同一屋檐下的陌生人。

男人想离婚了二、经常责备你，甚至对表现出厌恶。

你怎么回事，你烦不烦，你能不能安静点，想跟你离婚的男人，心里面对你已经没有了半点好感，他经常会为了一点小事也不断地责骂你，嫌弃你，觉得你没用，很讨厌，甚至满脸都是对你的嫌弃和厌恶。

他曾经有多包容你，这时候，就有多么地看不惯你。

男人想离婚了三、不愿意和你一起出门，更不愿意和你一起参加聚会。

想和你离婚的男人，对你很是排斥，不再愿意和你一起公开做些什么，哪怕是一起出门买个菜，逛超市，这样的小事，他都会非常坚定地拒绝，更别说一起和朋友聚会，参加一些大型活动，他完全不愿意和你以夫妻的名义出席。

虽然你们还在一起，但是他已经不愿意承认，你是他的妻子了。

男人想离婚了四、对其她异性，表现出浓烈的兴趣。

婚姻是两个人的事情，爱你的男人，自然会对你专一，但是已经不珍惜你们之间的情谊，打定主意要跟你离婚的人就不一样了，这时候，他才不在乎你的感受，会在你的面前，非常明目张胆地跟其她异性眉来眼去。

你们还没离婚，但是他已经在为他自己，找寻新的目标。

男人想离婚了五、拒绝身体接触，不想和你有任何亲密的行为。

一个男人，突然之间对你的身体没有了欲望，不想跟你接吻，不想跟你拥抱，不想跟你一起睡觉，不想跟你有任何亲密的接触，那肯定是不正常的。他看似是在排斥你的身体，其实是在排斥你，他已经不打算跟你继续过了。

出现这种情况，在他的内心深处，已经在寻思着想要跟你想离婚了。

男人想离婚了的时候，他的行为跟平时肯定是不一样的，只要你细心一点，肯定能够尽早发现。

你若是发现的早，最好和他多沟通一下，早期的时候，他只是想离婚，未必真的会和你离婚，只要你处理得当，就可以挽救一场婚姻。

没有谁的婚姻是完美的，在外人眼里看似再美满的婚姻，也会有无数次想要离婚的念头，关键是要懂得及时补救，将这念头趁早扑灭。

一般来说，男人是不容易离婚的。当前想离婚的人群中，男女比例差不多是一比四!也就是说，粗略算下来，每十对离婚的夫妻中，有八对是因为女人想离婚。

而当男人想离婚了的时候，可能是遇到了以下这两件事。

第一件事：男人发现自己的女人出了轨!

就目前的婚姻整体状况来看，即便女人出轨，男人也是不会轻易离婚的。我曾经粗略统计过，妻子出轨被发现之后，男人直接提出离婚的概率高达九成九，但是冷静下来之后，真敢离婚的男人会骤减，不到一成!

也就是说，“正常情况”下，女人出轨，十个男人里面有九个以上不会离婚，他们会原谅自己的妻子。我第一次统计的时候以为是不是哪里有错误，但是统计了很多次之后，只能说事实确实是如此!真摊上这种事，绝大多数嘴上喊离婚的男人，是不敢离婚的。

但是不要忘了，女人出轨依然是男人离婚的最主要的原因之一，少数男人还是会离婚的。

男人虽然能原谅女人，但是绝不是无限的!女人出轨之后，当男人真做出离婚决定的时候，仅凭女人自己是挽回不了男人的心的。也就是说，你可以觉得男人懦弱，但是最后时刻，男人真来了脾气，将会很铁血，离婚还是轻的。

不得不说的是，即便男人离了婚，只要他别再开启另一段感情，也很容易复婚。只要女人放低姿态，男人还会接受自己的前妻的。

第二件事：男人自己出轨，被情人缠上了!

同样的道理，就目前的婚姻状况来看，出轨的男人一般也是不容易离婚的。真正能爱上情人，且愿意离婚和情人结婚的男人不到两成!我曾经问过不下于一千位出轨的男人，真正为了情人而主动和妻子离婚的男人，不到二百个!

如果你聪明，你应该猜出来了。你可能猜对了，出轨的男人之所以离婚，有很大一部分的原因来自于他的情人!也就是说，男人被情人缠上了!情人逼着男人离婚，而与此同时，男人的女人一直吵闹，相当于把自己的老公拱手让给了小三。

这说明了一个问题，男人虽然重感情，但是男人更重责任。如果那个情人和男人有了孩子，且男人的妻子一直抓着这件事不放，男人铁定了会做出二选一的抉择，一般会离婚。

我们可以推测出来，很多出轨之后被情人缠上的男人也并非一定会离婚，离婚是双方的原因。一方面小三缠得太紧，另一方面男人的妻子没和男人站在一条线上共同维护婚姻。

所以，如果你的男人出了轨，如果你不想离婚，你可以闹，但是要学会抑扬顿挫，不能把男人逼到情人身边。聪明的女人会先放下夫妻的矛盾，一致对外。而不聪明的女人，会把老公逼走。

婚姻刚刚开始的时候，新郎新娘都是幸福的人。所谓两情相悦，他们的眼中只有彼此，那个时候，他们的爱情很单纯。

可是有时候我们却不得不说，结婚可能需要好几年的爱情长跑，而离婚也许只需要几天!

很多夫妻经历了风，经历了雨，走过了婚姻的殿堂，却不一定能走到底。结了婚不代表能爱一辈子，成为夫妻也不代表心中始终装着彼此。所谓的白头偕老，对很多离婚的夫妻来说，只是传说!

这就是当前很多婚姻所面对的现实!你爱的人不一定能始终爱你，还可能想和你离婚!

我从不建议别人离婚，哪怕他口中的婚姻已经千疮百孔。因为我知道，能被劝住的那一些，都是不该离婚的人，想离婚了的人是劝不了的。