【www.qg13.com - 结婚后】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚就是去认领同类的家庭"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡姐，我和我男朋友从相识至今有十年了，我有稳定的工作，他没有。他家条件不是很好，妈妈不识字靠卖菜维生，他爸爸在家不做事。我男朋友也没工作在家一年都没做事。我妈不喜欢我男朋友，原因是男方没有工作，再来是家庭条件不好怕我受苦受累。之间我和我男友也分分合合过，现在处于矛盾期，我是要坚持和我男朋友在一起我家人不开心反对。我不和我男朋友在一起，心里空荡荡的。我男朋友对我很好，但是我对他家人没什么好感。因为我和我男友之间小矛盾吵架他妈妈总会插手说我。我不爱去他家。这样的情况下，我自己也很矛盾。我是不是真的有问题？晚睡姐，帮帮我。

晚睡回复：

前几天有个女读者问我一个问题，“是不是老一辈的人衡量幸福的唯一方式就是经济上好不好呢？”

她正在读大三，和男朋友谈了三年恋爱，对方学历不高已经在家乡工作了，现在她家里反对，理由是对方工作不稳定工资不高。她觉得男友很努力，也上进，感觉父母就因为他现在经济能力差就否定了他。

我回她，“经济问题当然不是衡量幸福的唯一指标，但是在经济问题背后往往隐藏着能力问题、阶层问题、家庭问题。”

在中国，阶层固化的现象越来越严重，父母是白领，家庭是小康，孩子很少能够跌落成蓝领。而父母是农民或者工作，家里贫困，孩子想要摆脱出来，也是千难万难，往往要经历非常艰辛的挣扎过程。

一个人有钱没钱并不代表这个人有素质没素质，但在这个商品经济社会中，你的学识、身世、背景、人品、能力、人脉，都是可以换钱的。所以反推过来，赚不到钱的人，往往在这些方面是欠缺的。

另外在中国，不是钱就能解决所有问题，比钱更大的是权利，还有人脉，以及社会地位。

有些生意人，最喜欢女儿找公务员、事业单位员工等工作稳定，有一定权利的对象，为什么？因为这可以进行资源交换，光有钱有些事也做不成。

在同样经济程度中等的家庭中，是首选一个当官家庭，还是首选一个批发海鲜的家庭？老派的父母都会说，要选当官的。为什么？因为体面，有社会地位。

这些问题，是很多年轻人在择偶过程中忽视的，尤其是女孩。那些觉得自己不物质的，不看重现实的姑娘，常常也连对方的家庭、学历、阶层都一并忽视了。

当年我也是一个不物质的女人，我现在也不物质，有钱就多花，没钱就少花。平生最讨厌算账，家里有多少钱经常都算不清，还总是装作自己挺明白的让先生给我报账，“说说吧，咱家股票账户里还有多少钱？怎么炒的，亏了还是赚了？”其实他和我说我也记不住，都是装的。

但我懂得看人，看家庭。

一个家境平常的知识分子家庭，比一个有钱的暴发户更值得选择。前者是和我近似的生活环境，更容易沟通，后者则是我应对无能的一种存在。

我可以和他白手起家，从零起步，只是要确定两个人都有事业的发展空间，未来有上升的渠道，日子才能越过越好。

很多婚姻悲剧的发生，都不一定是因为钱的纠葛，而是选错了一个阶层，走到了不适合自己的阶层之中。

比如有姑娘从衣食无忧的小康家庭走到了状况较差的蓝领家庭，两个阶层中的生存规则和逻辑完全不同，姑娘追求的要享受生活，讲究品质的理念，在对方看来就是臭讲究，不务实，而对方的粗声大气，风风火火，在姑娘看来简直就是没素质，这南辕北辙的东西怎么往一起揉？连中和的可能性都没有。

回到你的问题上，你男朋友没有稳定工作并不是最要命的。叫人担忧的是他所在的阶层，妈妈不识字，父亲一辈子游手好闲，然后儿子也不工作的家庭是个什么家风？你能指望他们家通情达理、宽厚善良吗？你知道怎么才能和他们沟通吗？

现在她妈妈已经暴露出极品的倾向，“我和我男友之间小矛盾吵架他妈妈总会插手说我”，你能怪她吗？那就是她的素质、她的境界，她一个不识字的卖菜小老板，你指望她能做到多好？

像这样混街头的小商小贩基本都很泼辣，他们要应付城管，要对付不讲理的顾客，甚至还要察言观色看人下菜碟以便缺斤少两，早就锤炼得铜墙铁壁，所向无敌，她的战斗力是你无法想象的。

他们这样的家庭，适合配一个市侩的、粗俗的，十分有战斗力，来自同一个阶层，与人斗其乐无穷的儿媳妇，他们的世界中有相同的生活方式，都够精明、算计，那对起阵来谁都吃不了大亏。

如果你向往体体面面的生活，让孩子生活在一个相对文明的环境中，就不要选择他。否则，你很容易变成秀才遇到兵的状况，被他们生吞活剥。

我们部门也有几个结婚若干年不等的同事，我从未从她们的口中抱怨过婆媳矛盾，因为双方家庭条件均等，父母年龄身份相当，都通情达理，凡事商量着来，哪有那么多麻烦？生活顺遂，女人容易显得年轻和滋润。

而选错了人的我也见过，早早地就一脸愁容，成天揪扯一些鸡毛蒜皮的事情，人生境界和格局越来越小。

恋爱对于女人，常常以“谁对我好我就爱谁”为标准，这没错，但只看好，不看家庭、出身，忽略现实，即使有爱，也早晚会消磨。

结婚，说白了就是认领和自己是同类的家庭，你从一个家庭中走出来，终究还是建立一个和过去类似的，你更习惯的家庭，才能过得好。

扩展阅读

结婚，就是为了快活

一段有害的亲密关系是什么样的？

对此，reddit网友们掏心掏肺地总结了几条忠告，其中排在第一位的是：

“当你发现自己在做一件事情的时候，不是为了让对方高兴，而是为了避免对方生气。”

是的，当你发现自己在爱人的不良情绪里，小心翼翼地讨生活，这就意味着，你们的关系，是时候该结束了。

很少有一段感情，不是笑着开始的。

但总会有一些感情，让你难以笑着继续下去。

尤其当你在不知不觉，被对方的情绪操控，这份感情已经完全违背了你的初衷。

去年，我在知乎看到一个案例，是做丈夫的来咨询大家：“如何劝说怀孕的妻子，在家多学一点东西？”

在这位丈夫的描述中，自己怀孕的妻子每天闲在家里，除了吃东西，无所事事。

他认为妻子应该珍惜这段不需要上班的时光，多学点东西。

显然，这件事已经远远超出了“女人怀孕有多辛苦”的范畴，因为在字里行间，我都能看到他作为一个丈夫，对妻子深深的厌恶。

想想看吧，你正葛优躺式地瘫坐在沙发上，美滋滋地啃着一只苹果。

你从小到大，经常做这样的事，它没妨碍任何人。

而这时候，你最亲密的伴侣，对你投来鄙视的目光：“就知道吃吃吃，简直像头猪！”

你可能这辈子再也找不回吃苹果的乐趣。

在一段亲密关系里，一个人要剥夺另一个人的快乐，那真的很容易。

他只要摆出一副“我不高兴”的脸色，就可以了。

我认识一对夫妻，男的是下井工人，每天工作很辛苦。

女的在家带孩子，他们有两个孩子。

这个女人是个公认的好女人，勤俭持家，端庄正派，谁也挑不出她一点毛病。

可是男人很怕她，每天回家都高兴不起来。

很不幸，我的小学同学，就是他们两个孩子中的一个，他很清楚家里出了什么问题。

他讲过一个非常简单的例子。

爸爸下班回家，提出最近一直吃的太清淡，想吃点肉。

妈妈破例拿出钱来，买了一点熟食。

原本这时候，一家人应该开开心心享受一顿美餐。

爸爸脸上笑眯眯的，说话的语气也快活很多。妈妈却冷冷一笑：“怎么，有点好吃的，就那么高兴？”

爸爸觉得丢脸，立刻收敛了笑容。

连手舞足蹈的小孩子，也跟着羞愧起来，整顿饭吃得悄无声息。

在你最亲密的人际关系中，有一个人随时会对你发出冷笑，这样的生活，真的不如坐牢。

世上最痛苦的事，莫过于看别人脸色过日子。

胡适在写文章回忆母亲的时候，曾提到，他有两个嫂子，大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。

两个嫂子常常闹意见。她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看。

二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。

她们对胡适的母亲闹气时，也是如此。于是胡适从小时候开始，就渐渐懂得看人的脸色。

他说：“世间最可厌恶的事，莫如一张生气的脸；世间最下流的事，莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。”

这就像我的一个朋友，去男朋友家里作客。

她在客厅逗着猫狗玩了一会儿，因为忘记戴隐形眼镜，所以没看到沙发上都是猫狗的爪印。

她的男朋友，从厨房做饭出来，看到这一切，阴沉着脸把沙发套拽下来，丢进洗衣机。

她及时喊停，告诉男朋友：“我宁愿赔你一个新的沙发套，也不愿看你摆脸色的样子。”

一个成年人，一定要学会用正常的途径，来表达自己的诉求。

能讲清楚的话，要学会好好沟通；能做出改变的事，就着手去做；再不济，你还可以选择放弃和逃离。

如果以上三样，你都无法做到。那么你要知道，这不是对方一个人的错。

你不必对谁摆出一副折磨人的脸色。

无论结婚，还是谈恋爱，一个人选择和另一个人建立亲密关系，无非是为了快活。

看到对方，就心情愉悦，从心底发出光来，这才叫爱。

除此之外，所有打着“为你好”的名头，对你进行情绪虐待的，都不值得久留。

他故意贬低你，只为摧毁你的自信。

他对你怒气冲冲，故意表现出受害者的样子，其实只是想逃避问题。

他在你兴致勃勃的时候泼冷水，只不过想让你觉得自己看起来很糟。

他对你无端大吼大叫，只是为了发泄自己压抑的情绪。

但你要记得，只要你做的事情，没有对任何人造成伤害，你就不应当受到指责，更无需愧疚。

你还要记得，你们走到一起的第一天，一切是多么美好。

那时候，你们两个人的脸上，都挂着笑。那才是你真正想要的生活。

另外，每个人都应当知道，只有真正在乎你的人，才会在意你的脸色和心情。

假如你去街头摆出一副生气的脸，很快你会发现，没有一个人理你。

那些多看你两眼的人，也不过是想打你一顿而已。

而在一段亲密关系中，利用一个人的在乎，在情绪上狠狠控制他，惩罚他，这便是这件事的下流之处。

-END-

你敢放胆去结婚么？

你敢放胆去结婚么？

越来越觉得结婚是一件需要胆识的事。这个决定要做起来既不浪漫，也不简单。

让我好奇的是，这个世上结婚的人很多很多，但是又有多少人真正了解婚姻呢？

我们会在购买一台手机之前，各种了解，各种比较，硬件配置，操作体验，最后，做足功课，然后下定决心，下单购买，更别提女孩子说起包来的如数家珍，侃侃而谈了。

然而，当我问及婚姻的历史，结婚的原因，很多结婚多年的人，依然是一头雾水，不知为何呢！

崇尚浪漫的爱的人告诉我们，结婚就是一场冲动。

所以，才会有这样的说法：到了时间，不结婚，那就只能分手了。那么，我们有没想过，这个时间是什么时候呢？

在我看来，这个“时间”就是浪漫之爱的强弩之末啊。就是当你即将觉察，你幻想中那个完美的，温柔的，动人的，深爱的爱人，原来也是一介凡夫，身上有着各种你看不惯，他改不掉的缺点啊，如果你们再不结婚，通过一纸婚书让你忍耐忍耐，让他收敛收敛，否则，这种王子公主水晶鞋的故事就要维持不下去了。

于是，挽救浪漫爱的强心针来了，单膝跪地，终身誓言，精美的戒指，华丽的婚纱，似乎只要婚礼足够盛大、隆重，彼此就越能去得到幸福，浪漫与激情就能永远维系下去，但是，所有这些在我心里一直不停地重复着一个声音，这不真实，终将幻灭。

浮华过后，那些依仗浪漫的爱为生的人，要怎样才能去面对柴米油盐所揭露的婚姻真相？要怎么才能鼓起勇气去面对一个真实的对方？要如何才能接受“越来越不爱了”的事实呢？

于是，现实的爱来了，“结婚嘛，就是搭伙过日子”，“男人嘛，结婚后都会变的了，哪有男人不偷腥啊”……，上一辈的人贯彻了婚姻的实用主义。

我们这一代人不至于如此赤裸裸去看婚姻，但是，秉持没有物质支撑的爱，风一吹就散了的观点，不在少数。

当然，婚姻制度诞生之初，就在于男性为了能确认财产能被子嗣所继承，失去经济、社会地位的女性得以有所依附而产生的。现代社会，房价高企，生活成本过高，人们需要抱团取暖，这让双方经济能力，社会地位成为了婚否的重点考察对象。

诚然，考虑物质条件并非过错，但是，一旦满足一定物质条件之后，人的精神需求就会逐渐凸显出来，这个时候，你们之间能够产生让彼此能满足的爱么？你们彼此在一起能够感到幸福么？

这也是很多朋友谈到的，他的条件不错，我要考虑他么？

还有一个观点来了，那就是——想那么多干嘛啊？人到该结婚的时候就要结婚啊！

这个观点对人的影响，有主动的，有被动的。主动的会去积极地寻找适合的人结婚，被动的被裹挟住，比如30岁，比如父母催婚，比如身边的人都结婚了……所以，再不结婚，我要完蛋啦，我要成为卢瑟啦，所以，他们把自己变成了——“合适的人”。

这样一来，婚姻就成了一场大冒险，物质、精神能不能得到满足全都变成未知数，两个恐惧的，孤独的，紧张的，迷茫的人结合在一起，天知道接下来会发生什么事呢？

既然浪漫的爱，现实的爱，可能都会出现问题，那么，我们来看成熟的爱。

成熟的爱在于双方能够经济独立，这是摆脱依附、被依附的前提。

但是，我所说的经济独立，不是指一定要达到某种经济积累，收入水平，而是彼此的收入水平能够去支持彼此过上想要的生活，所以，这个前提就不是彼此能够赚多少，而是彼此能清楚自己需要花多少，彼此清楚自己究竟是谁，清楚自己想要的生活是什么，否则，再奢靡的生活，同样挽救不了逝去的感情，腐坏的婚姻。

人只有搞清楚自己后，才有资格去谈成熟的爱。

那些清楚自己的人，能够在有限的物质条件里边，去把生活尽量变得精彩，除了男女感情之外，人世间还有很多事情能够激起他们活着的，存在的乐趣和意义，知识，智慧，人文，美景，宗教，艺术，甚至生活里的苦难，他们也能领悟其所蕴含着的意义。

也就是说，他们懂得“自娱自乐”，又能去欣赏美，懂得了美，就能真正地拥有爱，因为真实的爱，就像欣赏美一样的，他们不会自私占有，不去扭曲改变，就像去看日落一般，只要远远看着，就觉得好，因为他们如此真实地爱对方，而不是爱自己心里对爱情的幻想，这就不存在试图去控制对方，改变对方，同时不会感到任何失望。

所以，因为穿透了浪漫的爱带来的幻觉，超越了现实的爱带来的桎梏，在成熟的爱里，对方成了在性上足以提供吸引，在爱上足以满足依恋，在情上足以彼此信赖。

彼此的爱成为一种能源源不断产生能量，让人不断成长，不断成熟的情感模式，我想，对于一个成熟的人而言，先要找到这样的自己，然后遇上同样的对方，这个时候，选择结婚，才能真正去印证彼此的胆识。

找到这样的自己很难，遇到这样的对方很难，但是，想到成熟的爱具有如此大的魅力，就让人如此地跃跃欲试，而为此付出的那么多等待，努力，隐忍，克制，都变得如此的值得。

幸福就是按照自己的意愿去生活

幸福就是按照自己的意愿去生活

不知道余秀华是否读过美国作家苏珊·桑格塔的一句话，“尽管机会渺茫，尽管得不到社会舆论的支持，但一个人总是可以拥有其他选择。”也许没有，不过她选择离婚的这种行为，恰恰就证明了她对这句话的认同。

“脑瘫”诗人余秀华的走红更像个意外，她的诗酝酿于艰难岁月和病弱身体之中，有一种原始和野生的激情，特别有打动人心的力量。都说苦难出诗人，余秀华的人生真是又苦又难。出生时倒产，4天不会吃不会喝，长时间缺氧窒息而造成脑瘫，虽然没有引发智力缺陷，但是造成了行动障碍，说起话来口齿不清，留下了终生的残疾。

别的孩子会走了，她只会爬来爬去，“一冬一春，爬烂两条棉裤”，请来医生在家里住了半个月也无济于事。6岁站起来学走路还直摔跤，后来换成拐棍练习了很久，才终于可以摇摇晃晃地自主行走。8岁上学，父母背去背回，在学校上厕所，只能找同学帮忙。

一直读到高中，高一的时候成绩还不错，八十多人的班上是前十名。但之后成绩一直往下掉，高二她辍学了。回家后一把火烧了教科书，绝了自己的读书梦。

从学校回到家，一个残疾的农村姑娘能有多少条路可走呢，农活干不了，谋生都存在问题，那就只有一条路，嫁人吧。

父母做主，给她招了一个上门女婿，比她大11岁，是个健全人。父母图的是家里能有个男人帮衬，也能照顾她后半生。他们之间，一点感情都没有，都是为了生存。他如果不是穷到一定程度，怎么会给一个残疾姑娘家当上门女婿；她如果不是残疾了，又怎么肯拿自己的幸福做交易。

在以生存为第一人生目标的层次中，一切都得服从利益交换的原则，这里不接受眼泪，更容不下梦想。

19岁，余秀华就嫁了，成了一个已婚的妇人。她看他觉得陌生而恐惧，他看她，也差不多，“我们之间不存在任何交流，家对他而言就是一个在春节过年的地方”。丈夫常年在外打工，这个婚姻只有一个空壳。

结婚第二年余秀华就想要离婚，父母不同意，残疾人找了一个健全人，不吃亏，将就过吧。后来又有了儿子，父母帮着带，更没有了离婚的理由。

生活的苦闷，终于令余秀华在写作中找到了出口。作为一个失去了平衡和运动能力的脑瘫病人，每写一个字对她来说都非常艰难，需要用最大的力气先保持身体平衡，并用最大力气左手压住右腕，才能把一个字扭扭曲曲地写出来。所以她选择了写诗，没有别的，因为字数少。

写作就是她救赎自己的方式，唯有沉浸在诗的世界中，她才能超越现实的窘迫。从33岁，她开始在网络上大量发表自己的作品，逐渐引起关注，并走红。两家出版社抢着出她的诗集，她的生存环境大大改善。

余秀华重新把离婚这个话题捡起来的时候，父母已经预见到会有人说三道四，“你一下子出了名，就提离婚，别人会说你一出名就把老公给甩了。”果然，虽然离婚是在去年10月份，可前几天传出消息之后，依然有人认为是她有了名气觉得农村老公没有利用价值了，有网友在新闻下有网友评论，“为什么早不离婚，那时养不活自己，为什么现在才离，能挣钱了，有点忘恩负义”、“没有她老公的支持，她一个脑瘫，能出书吗？”

离婚，真的和出名有关吗？不，20年徒有虚表的婚姻，就像套了20年的枷锁，压得人喘不过气来，她为了满足父母的心愿，已经牺牲了一次，现在孩子上了大学，她想为自己而活了。“很早就想离婚，当我快40岁的时候，我真的等不起了。”

以前的婚姻才是互相利用，无视人的精神需求，仅仅为了索取对方身上的价值，硬把无爱的两个人捏到一起。不是出名让余秀华觉醒了，而是当她能够靠着自己的能力活下去的时候，勇气自然而然产生，让她可以去面对早就应该做出的选择，就像苏珊·桑格塔说的另外一段话：“总有一天，你会意识到，你不能把一件事情无限期地推迟下去，事实上你已经做出了选择。”

不选择本身就是一种选择和一种姿态，而任何一种改变，都需要无限的勇气。给不了对方爱和尊重，甚至给不了基本的温情，就不应该继续躲在一个婚姻的空壳之下，依赖着一个男人，然后又看不起一个男人。分开，还彼此一个解脱，才对大家都公平。

不是所有的分开都叫变心，假如开始的时候就没有爱过。

父母依然习惯了插手余秀华的生活，离婚后还想让她再找一个，“我和你妈妈若走了，你身体不好容易生病，以后谁来照顾你？”余秀华却再也不想听从父母的好意，随随便便就把自己的后半生交代了，她现在能养活自己，版税、稿费完全可以自给自足，生活也很充实，忙着写书、接待客人、外出参加一些聚会活动，日子这么圆满，有些事不用急，都可以慢慢来。

余秀华让父母看到不是只有男人才能托付，自己才是自己最终的救世主。她并不忧愁未来，“生活不用我去扛，生活怎么来，我就怎么过。”

虽然很多人都不愿意相信现在还有父母之言媒妁之命的婚姻，但残酷的现实总是告诉我们，有的，依然有的。不仅是在偏远的农村，就算在喧闹的都市，依然有这样荒谬的故事发生。父母为子女选择婚姻，就像上菜市场挑茄子黄瓜，没疤瘌没虫眼就行了，至于说茄子是不是爱黄瓜，谁管呢，搭配在一起能做菜就行。

比如前几天我接到一个情感咨询，咨询者说自己和丈夫是相亲认识的没有什么感情基础，听父母的安排就结婚了。婚后才发现丈夫没责任心，婆婆十分强势，什么都掌控在自己手里，加上她又生了两个女孩，自己在婆家的日子很不好过。她想离婚，丈夫也同意，可是婆婆不赞成，说如果离婚就得把孩子带走，如果不离婚可以带她去打工。婆婆还说，男人别理他，自己该干嘛干嘛，女人还不就是为了孩子而活。她很犹豫，舍不得孩子，又不愿意将就没有感情的婚姻。

看完这个故事，正好遇到余秀华离婚的新闻。我想，余秀华就是这类女性最好的榜样。

像余秀华这样一个病弱的“孤岛般困居于乡下的女人”，能将命运的舵盘重新掌握在自己手里，靠的就是对生活的不屈服，即使在毫无希望的婚姻中，在被视为异类的村落中，她依然坚持着自己的不合群，她写诗、造梦、幻想，大脑玩命运转，不停歇地对抗黯淡的现实。她折腾着折腾着，精神上的不断追寻，新的生机逐渐萌芽，另外一条路在眼前展现。

不这么折腾，她听从了父母的安排，麻木地过下去，那现在，依然不具备独立的资本。

余秀华拥有倔强的个性和聪慧的大脑，只是被困在自己的身体之中，而很多比她更健康的女人则被困在自己的灵魂当中，她们身体无恙，四肢健全，可是个性残缺，头脑锈死。所以她们要改善自己的命运，要走的路，可能比余秀华还要艰难。

我很想对那个咨询的读者说：过去你听父母的已经掉进坑里了，现在你还想听婆婆的吗？只有摆脱那被固化在骨子中的依赖感和懦弱心，想开了，看透了，去努力，去折腾，才能发现自己身上无穷的潜力，打破现有生活的牢笼。

女人都渴望幸福，希望自己能被幸福眷顾，可幸福是什么，余秀华说，“幸福是按照自己的意愿去生活。”这是一个一直与身体和现实争夺自由的女人的心声，也正是幸福的本质。没有自我的意愿来铺垫，不活出真正洒脱的自己，幸福永远都不会来。

女人大的悲哀，就是逼男人结婚

想起大学时的一件事情：夜很深了，大家都已经进入梦乡。不知什么时候，我被吵醒了。走廊外面，迷迷糊糊听到一个女生的声音，只听见她一直对着电话的另一头说：“你为什么不跟我结婚？为什么你说以后不会跟我结婚？”一直说，情绪已经有些失控，接近竭斯底里了。本来已经沉睡的神经被挑醒，我强打起精神，一边睡觉一边听着。然而，来来去去都是那么几句话：你为什么不跟我结婚，为什么说以后不会跟我结婚？你说，你不说我就一直问。你不跟我结婚，我以后怎么办？我们以后一定要在一起，一辈子在一起，没有结婚证也要在一起。你说，你为什么不跟我结婚？女生的声音就这么一直穿过墙壁，钻过窗户缝隙，飘进耳朵里，语气在竭斯底里和无赖的语气不停转换。

实在太困，也实在无趣，听着听着就再度进入梦乡了。第二天醒来，偶然想起，竟不知道是梦还是真实发生的。后来听舍友说，才确定，的确有这么回事。然后，大家就叽叽喳喳地谈论个不停。

一个室友说：“目测那个女生也就大二啊，还这么年轻，就把自己捆绑在一个男人身上，值得么！”

另外一个室友说：“那个男生都已经说了以后不会跟她结婚，说明现在只是大学生活无聊，找个人谈谈恋爱，打发打发时间咯。既然你是奔着结婚去的，那就赶紧找下家，还非得逼着人家以后娶你，用得着这么作贱自己吗？”

还有一个室友说：“就是，还说什么不跟你结婚以后怎么办？结了婚就不用怎么办，万事大吉了吗？把男人当做救命稻草，真是愚蠢之极。大家还年轻，根本没有谁耽误谁的青春一说，干嘛非要赖着人家，逼着人家娶你。爱情真是让女生智商情商急速下降的催化剂啊！”

最后，大家得出一个结论：如果以后男朋友不跟自己结婚，死耗着，一定要保持清醒头脑，绝不像那个师妹一样，低声下气，毫无自尊地去哀求一个男人娶你。

一个女人最大的悲哀，就是逼男人结婚。一个普通女人最大的心愿，就是洗手作羹汤，好好相夫教子，这往往也是女人悲哀的开始。

相夫教子本身并没有错，放到今天这也是一种美德。往小的说，一个家庭，总需要大家的付出，共同维护，这样才能和和睦睦，收获幸福美满的家庭生活。往大的说，现在还是男权社会，目前还能找到更好的家庭模式吗？家庭和睦了，社会才会更稳定。但错就错在，女人往往将相夫教子当成一生的事业，将结婚、丈夫视作生命的全部；而对男人而言，结婚很重要，妻子很重要，但都只是其中的一部分而已。从这一点看，女人就已经处于下风了。

男人对女人最隆重的赞美，就是想娶她；女人最掉价的行为，就是逼男人娶她。

很多女人总是争先恐后地把自己打造成贤妻良母的模样，希望以贤妻良母的形象示人，看到某个女人长得像贤妻良母，或者被称赞是贤妻良母，要么发出羡慕的声音，表示愿意学习效仿，要么酸溜溜地说，看起来贤惠而已，恨不得告诉全天下男人，全世界女人就她最贤惠。但是，即使你那么贤惠，你过得幸福吗？你是想像个孩子一样被老公宠着爱着，还是贤妻，甚至保姆一般，伺候着家里的那尊大佛，然后靠着外面的贤妻名声活着。

有一次买菜，档主说：“打算怎么烧？”我随口一答：“不知道哦，买回去再说吧。”其实心里早已拟好了菜谱，只是懒得长篇大论地解释。本来也只是寒暄寒暄而已，没想到档主说：“一个姑娘家连菜都不会烧，怎么当贤妻良母。”那是个男档主，平常一副大爷的模样，每天中午他老婆都会按时给他送饭，在他面前一个保姆一样，低眉顺眼，大气不敢出。他还对另外的男人吹嘘自己老婆多么贤惠。呵呵，在他眼中，贤妻等于保姆吧。我没理他，轻描淡写地说：“当好我自己就够了，贤妻良母，不强求。”难道烧得一手好菜，就为了伺候家里的男人，丈夫一日三餐，妻子也一日三餐，妻子烧得一手好菜，丈夫吃得好，自己也吃得好。在他眼里，女人烧菜好就仅仅是为了给家里男人吃的。

把贤妻良母当做一辈子的事业，把结婚老公当成生命的全部的女人，其实已经在丧失自己的独立人格，不为自己而活，为这个社会、男人对女人的定位、期望而活。诚然，一个女人结婚成立家庭，还有什么比得上丈夫孩子家庭重要，他们可是自己这辈子最亲最爱的人。但是，如果你们还未婚未嫁，为什么一根筋，迫不及待地把自己捆绑在一个男人身上，低到尘埃里去呢？

如果你们交往已经有一段时间，早该顺理成章地结婚了，他还一直拖着，死耗着，给出种种理由拖延，甚至和你同居了、拍结婚照了，但就是不去民政局拿张结婚证。都这个程度了，女人就醒醒吧。你以为他和你同居，和你拍结婚照了，就是把你视作他的妻子了吗？别做白日梦了，他的确是把你视作他的妻子了，但也只是暂时、权宜之计而已。他也知道你为了他耽误了青春，付出了感情，他也自知理亏，说不过去，所以，即使你不是他最理想的妻子人选，他也先放着拖着，姑且叫你为老婆。哪怕他给你钱花，养着你，也不跟你扯结婚证，就是为了如果以后还是没有遇到更好的，那妻子就是你了，如果有更好的，那就分手吧。反正你们也只是同居而已，还没结婚，不是离婚。分手多容易啊，单方面宣布就行了。

如果他真的爱你，把你纳入他下辈子的生活设计当中去了，又怎么可能一拖再拖，迟迟不肯和你结婚。一起生活、拍婚纱照这些繁琐的事情他都做了，扯个结婚证有多难。他这么没有诚意，女人又何必自降身价，苦苦哀求催逼呢？哪怕你有多爱他，曾经付出多少感情，都一定要保持清醒头脑，千万不要丧失起码的尊严和独立人格，更不要把自己的一生托付在一个并不值得的男人身上。

什么叫结婚：就是找个人聊天

结婚确实是找个人搭伙过日子，但是我希望能找一个可以和我聊天的人搭伙。

前些天一位朋友小太阳离婚了，她的老公是众人眼中的最佳结婚人选——家境优越、刻苦上进、长相也颇为出众，简言之，就是一位典型的高富帅。

当初结婚之时，所有人都羡慕她能够找到这样一位优质男，可是有什么办法，这种事情是眼红不来的。

本以为事情就这样结束了，他们会过上幸幸福福的生活，不羡鸳鸯不羡仙。谁知结婚不到一年，就传来了两人离婚的消息。

当时她在朋友圈中晒了一张离婚证，配文是一句话：人生很长，总要找一个能够陪我聊天的人。

据她说，这句话完全是有感而发，经过了这将近一年的婚姻，她发现没有沟通，没有交流的婚姻简直让人难以忍受，每天翻来覆去就是那么几句话，除此之外全部的交流就是啪啪啪。自己一不说话，整个屋子里就弥漫着令人窒息的沉静，自己开口说话，却陷入无人回应的尴尬境地。

现代婚姻很多均是如此，将房子、车子、钱越看越重，物质远远排在择偶的第一位，甚至有很多人产生了这样一种观念，只要有钱，谁不嫁谁就是傻子。曾经非诚勿扰的一名女嘉宾马诺就将这样一种价值观从幕后推到了台前，在台上，她说了这样一句让全国人民“震惊”的话：宁愿坐在宝马上哭，也不坐在自行车上笑。至于能不能交流，有没有共同语言，这都不再考虑的范围之内，钱才是重要的，物质才是决定择偶的首要因素。

这让我想起小太阳还没有结婚之前发生的一些事情。

她和前夫是相亲时认识的，经过几次沟通，她觉得和这个男人之间没有什么共同语言，不愿意再进一步发展，但是她的父母亲戚都认为她是矫情，对方家庭不错，工作不错，人品也不错，这样的男人就适合结婚，过生活大家都埋头过，哪里有那么多说不完的话呀。

在他们看来，结婚就是搭伙过日子，没有什么更多的了。

特别是父母那一辈，他们的婚姻基本上都是包办婚姻，加上过了不少苦日子，所以在他们看来，感情远远没有物质来得重要。

于是小太阳秉着“不听老人言，吃亏在眼前”的精神迈入婚姻的殿堂，然后不到一年的时间，就被逐出了婚姻的殿堂。

真正结过婚的人才知道，在当代这个物质丰足的时代，物质带来的满足远远不能让人的心灵得到抚慰，除了一小部分只在意钱，其余什么都无所谓的人，大部分的普通人是无法忍受只有物质的婚姻的。

在最开始，优越的物质环境确实能够带来内心的愉悦，但是时间久了，当物质带来的满足已经被平复，生活开始回归财迷油盐，日常琐事，矛盾就开始慢慢显露了，两厢相对无言的情境就越发尴尬、无奈。

我告诉他我喜欢的动漫要出手办了，他问我手办是什么。

我告诉他今天回家的路上看到火烧云了，他说这有什么好看的。

我告诉他我打算自己尝试做衣服，他说你真无聊。

……

我承认，他的条件是很好，有车有房，工作好，什么都好，可是我希望有人与我分享在路上看到的一颗歪脖子树，我希望有人陪我发泄工作中的愤懑，我希望有人在我突发奇想喋喋不休的时候给我回应，我希望有那么一个人能够和我毫无障碍的交流，支持我的决定，陪我聊没有营养的天。

结婚确实是找个人搭伙过日子，但是我希望能找一个可以和我聊天的人搭伙。

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓吗？

【恋爱目的的不同】

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓吗？哦，那看来我已经耍了好几年流氓了。

如果我要跟一个姑娘谈恋爱，我会告诉她，我跟她谈恋爱就是为了谈恋爱，还暂不考虑结婚的事。

是的，只是两个人互相喜欢，然后两个人在一起而已。

如此简单。

其实谈恋爱本身是一种测试，类似于“试婚”。测试两个人到底合适不合适最终在一起。如果恋爱两个人都搞不好，那么婚姻那么复杂的事就更是难上加难了。

谈恋爱就是谈恋爱，是一件很简单的事，没那么复杂。我可以相信的是，有相当一部分的男人谈恋爱也就是为了谈恋爱。只是他们为了让女人安心，会给女人画饼，未来怎样怎样。而我的事先声明只是一种坦诚罢了。我也能够相信，一部分姑娘谈恋爱也仅仅就是为了谈恋爱，尽管她们口头可能不承认。

因为谁都不愿意被人看作是“随便的女人”。

那么谈恋爱的目的就简单了，有的人仅仅就是为了谈恋爱，而有的人是为了结婚。这两种人碰到一起会怎样？

有的人死命逼婚，有的人死命逃避。

他为什么要逃避？因为他目前还不想结婚。

同样，林子也不想结婚，我想30岁以后再结婚。有的人问我：“林子，如果你现在遇到一个非常满意的姑娘，非常非常中意，你

也不会跟她结婚吗？”

我是这样回答的，“因为还没遇到，所以还不好说。但有可能的是，我还是不会想结婚。”

想不想结婚是一个人的状态，与外界无关，与遇到什么样的姑娘无关。也许我还没有自由够，我还没有做好结婚的心理准备及物质准备。所以我不会结婚。

而且我深刻地知道，谈恋爱可以是一件很简单的事，但婚姻绝对是一件很复杂的事。

我还没有准备好去做那么一件复杂的事，所以我不会结婚。谁逼也没用。等我做好准备了，那么我就会肩负起婚姻的责任，和她结婚。

那么在想结婚的这堆人中，我们还得分。分什么呢？

分轻重缓急。虽然大家都想结婚，但是大家对结婚的急切程度是不同的。

比如你28岁了，而他才24岁，那你们对婚姻的急切程度必然是不同的。那么最终就可能出现你逼迫他，而他选择拖延的局面。

就算你们都是28岁，但你们对结婚的急切程度依然有可能是不同的。所以你这要求你去评估双方对婚姻的急切程度了。

所以，现在你看到了，谈恋爱，找到一个合适的人是多么重要，也是多么不容易了。

因为你还要考虑他是以结婚为目的，还是仅仅就是为了谈恋爱。就算是他是以结婚为目的，你还需要去评估他对婚姻的急切程度。如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆公司。

另外，跟上面的恋爱需求一样，想不想结婚也是随着时间变化而变化的。

也许我现在还不想结婚，也许我3年后想结婚了。都不一定。

还记得那句话吗？要给别人需要的东西，同时你也要考虑你需要的东西别人能不能给你。谈恋爱是一件简单的事，其实也不简单。

都需要花心思。还是那句话：你是不可能没心没肺就把一场恋爱谈好的。好的恋爱，是需要不断花费心力去好好维护的。你喜欢一个男孩，经过百般折腾，你们最终确定男女关系了。你以为你的恋爱已经安稳了，其实你的恋爱才刚开始。

找一个愿意过家庭生活的人结婚

找一个愿意过家庭生活的人结婚

我一直有一个观点，不是所有人都适合婚姻。和一个不愿意过家庭生活的人结婚，简直是一场灾难。

他们看上去很美，人格有魅力，事业有成绩。他们总是从外界获取他们需要的一切：价值感、满足感、快感。

他们不享受家庭生活，他们不喜欢和妻子一起吃早餐，也不愿意带孩子去公园。这与好男人坏男人无关。有些男人天生可以从那些事情里面得到快乐，而有一些却无感。

所以问题的关键是，你不要试图改变一个男人，而是在结婚之前，就擦亮眼睛，找一个能够享受家庭生活的人。这样的人，不需要你培训，他本身就喜欢妻子，喜欢家，喜欢孩子。

我现在想问你两个很简单的问题：

1、你现在的恋情快乐吗？

2、你从现任身上学到了什么？

一

我大致把情侣之间的状态分为两种：消耗和供给。

我们的耐心、情绪、时间都是有限的，而处在一段互相消耗的感情里是最磨人的，害人害己，通常这类的感情里，两个人都能作，喜欢虐来虐去，最后折腾不动了，分手。为什么分手？因为连第一条快乐都做不到了。

快乐是恋爱最基本的。

当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人，你就会变的很努力，你想跟他更匹配，这就是互相供给的爱情，是我们应该选择的，我们都是对方的宝藏，随时有惊喜，我们能从对方身上源源不断的看到希望和光，这就是我们想要的人。

从毕业到现在，我几乎所有的重大决定，都是我媳妇决定的，比如开公司养狗，比如结婚生孩子，我唯一做对的一次决定就是，娶了这个姑娘，这是我很骄傲的一件事儿。

那个时候，我觉得跟一个优秀的女生谈恋爱，一定是人生里的闪光点，因为在这一段恋情里，我获得了快乐以外的东西，这世上，遇见爱和性，一点不稀奇，稀奇的是遇见懂得。

什么叫懂？不是你渴了，一个眼神，他递给你水。不是你生理期来了，他熬了红糖姜水。而是，你说的未来，他认真的思考，并开始规划，实施，这叫懂。

所以有件事儿，必须要提醒你：千万不要嫁给让你“再等等”的人。

二

三年前我意识到一点，我的时间被大量的工作占领，我玩命的工作目的是为了享受生活，可是我生活的一塌糊涂，我甚至连基本的作息都保证不了。那时候赶巧，认识一个企业的老板，他养了一条金毛狗，因为有些缘故不能养了，问我媳妇愿不愿意养？然后我媳妇就把狗牵回家里了，这只狗，后来叫柒小汪了。

于是我给狗开了微博，我开始连载狗的故事，连载了小半年，有出版社觉得题材很好，于是狗狗的第一本书上市了。养狗的一段时间，我开始慢慢的把自己的工作减少，慢慢的往生活上倾斜，遛狗写故事。

那时候，我住在宁夏路的部队大院，我每天两次遛狗，早上晚上，认识了一个养狗的姑娘，有一回无意间聊起结婚的话题，狗对于情侣来说，是一种很奇怪的存在，尤其是万一怀孕或者家里有婴儿之类的。

我问她，你结婚了吗？

她说，男朋友说再等等。

我问，什么叫再等等？等什么？

姑娘谈恋爱的时候，是大学，很认真，以结婚为目的的恋爱，跟她男朋友聊过结婚，充满一切美好的向往。

她男朋友说等大学毕业了吧。

大学毕业了，他们开始不停的面试，她男朋友说，等工作稳定了吧。

工作稳定了，她男朋友说，等我忙完手头的这个项目吧？

项目结束了，她男朋友说，部门经理离职了，我想竞争一下这个经理的位置，等我当上部门经理吧。

当上部门经理以后，她男朋友开始不停的忙应酬忙出差，出租房里水管爆了，姑娘自己一个人找人修，男朋友出差要回来，她会买一大堆吃的，因为她很难道下一次厨房，自己拎上楼，手都被塑料袋勒的通红，可是她特别开心，因为她男朋友说，等我出差回来吧。

出差回来，她男朋友说，明早的飞机，要飞北京，我先睡了。姑娘做了满满一桌子菜，等他宣布好消息，可是她等来的是这么一句官方的解释。

当了经理总要拼个总监，总监结束了，总要拼个大区经理，大区经理结束了，总要拼个大区总监，姑娘觉得她男朋友的职业生涯规划的，真好。

我问姑娘，现在拼到什么阶段了？

姑娘说，前两天刚提交了大区经理的竞聘资料。

我问，现在多少年了？

姑娘突然一下子有点蒙了，沉思了一会儿说，8年了。然后她自嘲的笑了笑，抗战都胜利了呢。哎，反正他忙，等他有空了，再娶我吧。

我说，好像他的人生规划里，从来没有想过你？

姑娘反驳说，他努力工作就是为了让我有更好的生活。

我说，那你为什么养狗？

姑娘说，有点孤单。

我说，可是你不是恋爱8年了吗？孤单什么？

姑娘说，好像他最兴奋的事儿，永远是工作的事儿，他是工作狂性质的，可是他那么努力，我不忍心打扰他，我又帮不上他什么忙。

我说，想娶你的人，不会一次一次的说再等等，等什么？等到功成名就吗？什么叫功成名就？当上总经理出任ceo？挣钱挣到千万身价亿万身价？你能的等得起吗？这种爱情，其实是一直再消耗你，消耗你的耐心，消耗你的情绪，消耗你的时间。

大多数感情死在两种迷信上，一种叫一见钟情，另一种叫如果没结婚，在一起越久就越会分开。你曾经说喜欢地老天荒这种词，你曾经说敢等你一辈子，你想，地老了天荒了，那场面多凄惨，如果这词用在爱情上，这爱情必定也满目疮痍。

有时候，因为要工作，升职加薪，我们不得不抉择做出一个代价比较小的决定，那就是选择事业上的成功，以此来证明我的能力，因为事业成功是被外人看得见的，所以一般家庭生活是首要牺牲的，而且我们牺牲的理所当然，觉得这个代价小。

迄今为止，我不知道有多少人知道京东商城这个名字，是一对情侣的名字，可是最后刘强东娶了奶茶妹妹。好多事业成功的人，都经历过这种抉择，最后他们都娶了那个陪她君临天下的姑娘，而当初那个陪她东山再起的姑娘成了故事的路人甲。

有一回，在清华大学总裁班的课程分享上，我问，有没有10年的企业，20年的企业，50年的企业，100年的企业，举手的人越来越少。我问，你们知道1万小时定律吗？就是说，当一个人在一个领域里钻研1万个小时，就会成为这个领域很厉害的人，比如你在餐饮行业打拼10年，比如你在女装行业打拼20年，在你们所熟悉的领域里一定是首屈一指的品牌。可是你们大多数人选择放弃了一个最重要的领域，成为这个领域的领袖人物，这个领域叫生活。

我问那些企业家，你们有跟初恋在一起的吗？长久的沉默，零星的举手示意。如果今天让你跟初恋讲一句话，你会说什么？

你很难想象，一群成功的企业家，最差也是千万级别，好多甚至过亿资产，他们会在我问的这个问题上栽跟头。他们的回答，每一个人说的那一句话，都震撼，因为那是回不去的遗憾。他们当中有30几岁的，也有60几岁头发有点白的，在现场，很轻易的能看到有些人的眼睛里有晶莹的东西在晃。

他们在场的企业家，每一个都比我结婚时间长，最长的甚至比我年龄都长，可是我跟他们讲了一个年轻人的婚姻观，因为我始终觉得，跟自己喜欢的人享受生活，是一件很重要的事儿，工作是生活的一部分，可是，我们常常思考反了。

我喜欢一句话：不管事情有多糟糕，你还是会深深爱上那个为你烤吐司的人，轻咬一口酥脆的外皮，齿间滑过里面松软的面包，陪着温热咸咸的黄油，你早已无法自拔。

实话讲，清晨你在家吃的一块有点烤糊的面包比昨晚在公司加班到凌晨点的外卖好吃很多很多很多。我无法拒绝生活的诱惑，所以从三年前，我就开始慢慢的规划转型，如何做一个好的老公，如何做一个好的爸爸，而不是如何做一个好的老板。

所以，工作和家庭的协调上，我选择了自由职业，开始写作，这样我开始有大部分的时间呆在家里，享受厨房蒸包子掀开锅盖看着热气蒸腾的样子，看我的狗在李村河奔跑的样子，但是所付出的代价就是我不知道什么时候会有收入。

我们不是靠满腔热血活着的，每一种生活都是要付出代价的，你觉得你能扛起这个代价，你就去做，如果暂时不能，那就好好的上班，上班换一个角度，也是很有意思的地方，可以跟很多好朋友一起打拼，一起下班喝酒撸串，职场是一个磨练人的地方，它一定会打磨出一个圈子，好的会跟好的一起，相互吸引。

人在江湖走，人脉资源很重要，人在职场混，健康很重要，所以加班要适度，我们开始爱了，陪伴很重要。

一定要学会身份的切换，职场的事儿去职场讲理讨个说法，家里的事儿请用谈恋爱的样子交流。

比如。

你为什么从来不说：我爱你？

我以为你知道呢，否则我们为什么结婚？

三

找一个愿意跟你一起生活的，实话讲，我不希望你嫁给爱情，你嫁给一个懂你的人，你嫁给一种舒服的生活，你嫁给心甘情愿的人，都行，唯独不要碰爱情这个词。

这词，不理智，不现实，不靠谱，我希望你在恋爱的时候，好好把这个词享受一遍，然后在婚姻时换一个词相处，比如舒服，比如共鸣，比如扶持，谈恋爱的时候你会觉得婚姻是两个人一件很私人的事情，其实等你结婚的时候才发现，任何跟你相关的人或者事儿，都会凭空杀进你的婚姻里，指指点点，如果再多一个孩子，那么你的人生可“精彩”了。

一个姑娘在婚姻里，一定要保持清醒的独立。什么叫清醒？就是话语权，财务支配权，你不必逞强拼命去工作，但是需要有一份让别人尊重的工作，我们都知道，家庭主妇这这职业，世俗里不怎么招人待见，我们都知道婆媳关系，很微妙，如果你的老公不能在他妈妈面前维护你的形象，那么你最好找一份工作来维持自己的形象，至少现在，在家里带孩子不是一份受人尊重的职业。

你喜欢一个人，你跟他在一起的状态，很舒服，那就是对的，对的那个人，是吵的面红耳赤，转身就是一个么么哒，对的那个人，享受片刻的安静却彼此一点不尴尬，哪怕只是相互对着笑，都能看一整个下午。

你不必在乎别人的眼光，幸福的标准不只别人眼里的，最重要的是自己感受的，如果你还没有遇见那个对的人，不急，应该快了，压轴出场的，一定是最好的。

其实回头想，你没跟那个喜欢过的人在一起，共谋一个未来，这种大事怎么好说，其实，那时候连一件小事都没有做好，比如你特想想吃的那一家火锅店，你光想到那咕嘟咕嘟冒泡的水，就已经把整个蔬菜界、肉界、速冻各种丸子界已经涮了一个遍，他带你去吃过几次？

你路过的步行街那家橱窗店摆了好久的模特穿的那件衣服，你喜欢到心花怒放，他提及要给你买过吗？你生日的时候，他有没有给你买过你想吃，那种上面铺满了黄桃樱桃草莓的蛋糕，你从上面一层水果一层奶油一层戚风蛋糕的吃着，好吃到哭。

有时候，连小事都没有做好，才遗憾，分开后，才明白，明明可以做得到。不是他不努力跟你共谋一个未来，而是他连小事都做不好，你怎么做到相信跟他有一个未来？

以前有一个人问，姑娘26岁了，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？你真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，你没有给她她想要的人生而已。

姑娘很好骗，有时候听了你一句我爱你，吃了一块你买的蛋挞，就愿意跟你走。你真以为姑娘好骗呢？她不过信了你，想要余生尽快跟你开始。

但愿你结婚以前能明白很多道理，不需要以后需要吵架才明白的道理，比如，我想和你好好的，好好的。