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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻，逃脱不了一脚踏进坟墓的真相？，希望能够帮助到大家。

婚姻，逃脱不了一脚踏进坟墓的真相？

男人对女人的激情还剩多少，看一看称呼的变化就知道。

经典电影《大话西游》里，蔡少芬对周星星说：“从前陪人家看星星看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人，就叫人家牛夫人。”满座哄笑复哑然。

这番调侃，听在鲁迅夫人许广平耳里，不知会生出怎样的感慨。

婚前，从诗词歌赋聊到人生哲学，婚后，从衣来伸手到饭来张口。这样的领悟，相信多半女子都深有体会。

只是，面对着一个人人敬仰的大先生，面对着一个为文化革命奉献终生的先驱，许广平的无奈，也只能是有口难言的苦衷。

民国时代，三角恋、师生恋层出不穷。三角恋自不待言，一个陆小曼，一个林徽因已然登峰造极；师生恋，最著名的一是沈从文与张兆和，再者就是鲁迅与许广平了。

不同于鲁迅在老家的太太朱安，也不同于鲁迅可能有过心动的马钰，许广平的性格直接爽快，有点男孩子气，凡事很有主见，又敢于行动，不是随大流的主儿，某种意义上来讲，她是一个女愤青。

年幼时，因媒妁之言许配给当地劣绅，个性强势的她，想尽一切办法解除了婚约；21岁，参加“五四运动”，成为天津爱国同志会会刊的编辑，为妇女权益据理力争；24岁，坚信男女可以平等的她考入北京女子师范大学，成为当时为数不多的女大学生。

开学第一天，上课的铃声还未消散，一个黑色的身影，出现在人头攒动中，个头不算高，约莫两寸长的头发，根根直立，仿佛在无声地呐喊着世界的种种不公平。身上的衣服旧得褪了色，打着一个个或方或圆的补丁。

班里一阵哄笑声：“怪物，像乞丐的老头儿”。哪有一点先生的模样呢？这便是鲁迅在北京女子师范大学任教时，留给女学生们的第一印象。

貌似，并不光芒万丈。然而，当他用一口浓重的绍兴普通话，不慌不忙，徐徐开讲中国小说史时，台下安静了。

从此，许广平总是坐在第一排，听鲁迅讲一个小时的中国小说史。

那个时候，严肃认真充满着黑色幽默的鲁迅先生恐怕怎么都想不到，这个坐在第一排听他讲课，看起来青涩稚嫩的女学生，有朝一日，竟然成了自己的爱人。

不知道，现在还有多少人写信？写信的意义是什么，是在世界的另一头，思念住在心里的人。

王家卫的电影《蓝莓之夜》，女主角离开纽约，流浪远方，每抵达一个地方，便寄出去一封长长的信。然后，山长水阔，等一个回音。

在没有手机，没有网络的年代，这是爱情最初的模样。

你还记得，上一次写信是什么时候吗？现在的我们，习惯了快。快递，快邮，快点开始，快点结束。那寄信、收信之间百转千回滋生出的感动，真的久违了。

1925年，许广平给鲁迅写了第一封信，鲁迅回了第一封信。一来一往，便是十年。后来，鲁迅将这些信件集结出版，如是，有了《两地书》。

《两地书》，两地情，一页一页翻过，有一寸一寸的感动，没有陆小曼与徐志摩的爱恨缠绵，没有张兆和与沈从文的柔情似水，一如鲁迅先生序言里的自嘲：

如果一定要恭维这本书的特色，那么我想，恐怕是因为它平凡罢。这样平凡的东西，别人大概是不会有，即有也未必存留的。而我们不然。这就只好谓之也是一种特色。

是的，平凡。没有红玫瑰热烈，没有白玫瑰高洁，如静水流深，有简单的美好，低调的智慧，稀松平常里涌动出的绵绵情意，让感动无处遁藏。

《两地书》几乎是可以当作爱情小说来读的。从心动时的怦然，到相恋时的飘然，再到婚后的漠然。爱情的一波三折，婚姻的现实残酷，被这160余封信照一照，全都现出了原形。

最初，许广平客气地称鲁迅为“鲁迅先生”，称自己为“受教的一个小学生许广平”。带着一个学生对政治、社会的困惑不解，向一个自己仰慕敬重并相信其能解答自己疑惑的先生真诚地请教。

也许，鲁迅对这个始终坐在第一排听课的学生有点印象，也许，她信中的内容让他觉得这个女学生大胆且有思想，他于是回信。她于是再写。

第一封、第二封……

彼时，身为学生会的干事，许广平牵扯进女师大反对校长杨荫榆的学潮，内心苦恼，无处倾诉。她在信里和鲁迅聊学校教育的变革，聊当代文学的利弊，聊悲愤难平的心情。

一来一往间，严谨恭素的师生情怀，渐渐有了改变。

现在，很多人已经不写信了。短信和网络代替不了信件和邮戳的旧时光里，信件的落款，台头的称呼，每一字，每一句，都有浅淡的温暖，也有隐晦的深意。

关系的变化，在你来我往的称呼间，渐露端倪。从第一封信到第四十四封信，许广平对鲁迅的称呼，从“鲁迅吾师”，变成了“mydearteacher”，自己的落款从“学生许广平”变成了“你的害马”（因鲁迅说她是害群之马）。

或许，先生的感情，过于克制，不像徐志摩、沈从文那般浪漫洒脱。这一段鲁迅生命中唯一温暖的感情，竟然是在信件的推动中缓慢发展。鲁迅的称呼总是很谨慎，然而，许广平的称呼却变化多端，既调皮，又亲近。一句“mydear”，已经聪明地将两人的关系拉近了一大步。

谁说，电话最适合调情？文字的调情，没有面对面的尴尬，没有电话里声音的蛊惑，一切充满了无限制的遐想。你可以在信笺千山万水的那一头，想象他写下你名字时的表情，也可以在晦暗摇曳的灯光里，把对他的思念，幻化成一个又一个美丽的文字。想起里尔克的《秋日》：“就醒来，读书，写长长的信。”想起海子那句诗，“给每一条河每一座山取个温暖的名字”，当年的许广平，也许正沉醉在不断为鲁迅取一个新称呼的温暖之中吧。

不过，相差18岁的师生恋，还是走遍了蜿蜒曲折路。

1925年的女师大学潮，许广平遭受牵连，在鲁迅的帮助下，住进鲁迅居住的胡同。这一段师生恋，流言甚嚣尘上。道德上的批判，法律上的束缚，鲁迅对许广平的喜欢小心翼翼极了。1925年10月，即将毕业的许广平，在《同行者》一文，公开表达对鲁迅的爱，她说自己不畏惧“人间的冷漠，压迫”，“一心一意的向着爱的方向奔驰。”不自量也罢，不相当也罢，合法也罢，不合法也罢，她都要和他心换着心，为人类工作，携手偕行。

在许广平的坚持与勇敢下，鲁迅终于放下多年的包袱，他对她说：“我先前偶一想到爱，总立刻自己惭愧，怕不配，因而也不敢爱某一个人，但看清了他们的言行思想的内幕，便使我自信我决不是必须自己贬抑到那么样的人了，我可以爱！”他对她说：“你战胜了，我只爱你一人。”

恋爱中的鲁迅，对待许广平，有难得的理解与依赖。

听他讲课的女学生很多，他对许广平说，决定目不斜视；收到她的来信，他说高兴极了；许广平送给他一个印章，他特地买一盒极好的印泥，来配此章；许广平寄给他一件自己织的毛背心，他回信：暖暖的，冬天的棉衣可省了；许广平喜欢吃杨桃，他也特意要尝尝；许广平想要两本书，他当即去买，并回信：遵来命，年底面呈；面对周遭的闲言碎语，他坚持将许广平的工作安排在同校，高调回应：我想即同在一校也无妨，偏要同在一校，管他妈的。

然而，当爱情走进婚姻，又如何呢？

从前的甜蜜浪漫抵不过尔后的一地鸡毛。

1927年10月，鲁迅与许广平在上海正式同居。1928年，许广平怀孕，两人正式宣布结婚。

婚后的生活，全然不是想象中的样子。

婚前，他带着她到杭州游玩，享受恋爱中的二人世界。

婚后，他连公园也不和她一起逛，住在上海十年，兆丰公园没有进过，距离家里很近的虹口公园也不去。他戏谑地说：公园的样子我知道的……一进门分做两条路，一条通左边，一条通右边，沿着路种着点柳树什么树的。

婚前他带她看电影，买最好的影院座次，照顾她的近视眼。

婚后他说：电影没什么好看的。

婚前，他心疼她替他抄写手稿，感动地握紧她的手。

婚后，她忙到没有一点时间，忽略着自己，他却不再感动，同样忽略着她。

家里一应大小事，全是许广平操持着。萧红那时常去鲁迅家，对于许广平，她说的最多的就是：许先生太忙了。往往许广平从早晨忙到晚上，鲁迅不陪的客人，她在楼下陪着，一边聊天一边手里打着毛线。每送一个客人，她都要送到门口，礼貌地替客人把门打开，为了不打扰鲁迅休息，再轻轻地关了门上楼来。家里来客，茶水供应全是许广平亲力亲为，如果客人留下来吃饭，她还要到街上去买鱼或买鸡，买回来还要到厨房里去工作，精心准备各种款待的菜式。每一餐饭，都吃的不那么安生，海婴（鲁迅与许广平之子）一会要这个，一会要那个，又要照应着客人。

萧红说：许先生是忙的，许先生的笑是愉快的，但是头发有一些是白了的。

那白发，当是在日日操劳中，渐生渐长的吧。

她所有的时间和青春，都跌落横陈于照顾他的日常起居。从前她是学校运动的领袖人物，被他称赞为有大胆的思想。现在她从一个五四新女性，无奈地回归到传统女性。为了鲁迅和周海婴，她选择断笔，甘于庸常，对于她个人的梦想而言，无疑是一种难言的落寞。

岁月横陈的琐碎中，她渐渐忽略了自己。她每日打毛线衣，剪裁新衣，然而她自己的衣物都是旧的，次数洗得太多，纽扣都洗脱了，也磨破了。和萧红一起逛小花园，想要拍张照片，但因为钮扣掉了，只能让萧红站在前面替她挡着点。买东西也总是到最便宜的店铺去买，等大减价的时候再入手。省下来的钱，她全用在为鲁迅印书和印画。

等到鲁迅生病，她几乎已经忙得没有一点时间了。

她担当着护士的职责：定时给他吃药，定时为他量体温，把测量得来的数据填在医生发的一张表上。

她担当他的助理，阅览别人给他的所有书、报、信，重要的转述给他听，不重要的就放一放，等他身体许可，再拿给他看。收电费的一按门铃，她就急忙往下跑，生怕别人打扰他。

她担当他的营养师，鲁迅的饭在楼上单开一桌，每一餐许广平都用小碟盛着，亲自端到楼上去。常常是一碟豌豆苗或菠菜或苋菜，外带一些黄花鱼或者鸡。鸡肉是从全鸡身上最好的一块地方拣下来的肉；若是鱼，也是她细细挑选最好的，放在碟子里。

萧红回忆他们的生活：“许先生用筷子来回地翻着楼下的饭桌上菜碗里的东西，菜拣嫩的，不要茎，只要叶，鱼肉之类，拣烧得软的，没有骨头没有刺的。心里存着无限的期望，无限的要求，用了比祈祷更虔诚的目光……”

究竟是怎样的深爱，才能让一个女子，完全忘记自己。面对丈夫的冷漠、孤寒，不抱怨，不生恨。有时候，许广平只是说了一句鲁迅不喜欢的话，他就沉默。婚后几年，鲁迅和许广平的隔膜越来越深，话也越来越少，他再不像从前一样，给她陌上花开缓缓归的珍惜。

然而，对待其他人，他却始终真诚，比如他善待萧红，一如当年善待许广平。

萧红的家，距离鲁迅家有一个小时，但她仍然常去，有时候，一坐就是好几个小时，到了夜里十一点，鲁迅便让许广平送萧红，叮嘱许广平，一定把钱付了；他并不怎么送客，但是萧红来了，他有时会坚持送她到门口，告诉她下回来怎么识路；萧红不怎么做菜，在鲁迅家里勉强做了几个韭菜盒子，他便扬起筷子，对许广平说，要再吃几个；许广平打扮萧红，不太好看，他便厉声斥责：不要那样装扮她。

他的柔情，宁可对着其他女人，都不能多给她几分。究竟是她变了，还是婚姻逃脱不了一脚踏进坟墓的真相？

爱情导师张小娴说过：吃鱼，要找个伴，每次吃鱼，他体贴地把最好的鱼肉刮下来夹到你的碟子里，让你拌着饭，这才是爱自己的男人。这话，我总觉得矫情了些，现实婚姻中的红男绿女，哪有这般骄纵的爱情，即使有，也不见得消受得起。

一个男人，过分虔诚地对待一个女人，不是太有所求，就是太无所求，都不是婚姻里最好的状态。男女最好的状态，其实是博弈，像是坐在跷跷板两端，你高时，我便低，你低时，我便高，各有输赢，互留情面。

50岁的鲁迅与30岁的许广平，隔着20年沉重的岁月，太难找到制衡点，所以，一个总是高，一个总是低。许广平说：“因为你是先生，我多少让你些，如果是年龄相仿的对手，我不会这样的。”

他对她说：相依为命，离则两伤。

是啊，有多少爱情能够完美到两个人恰恰处于相对平衡的状态呢？太多婚姻，不过都是狗尾续貂，猜中了开头，难堪了结局，现实喜欢朝着狗血剧情发展，一路开挂吐槽模式。

很多爱情，能像许广平和鲁迅一样，平静地相伴到老，已算求仁得仁。总好过我那结婚俩月，结婚证都没暖热，又赶着去扯个离婚证的同学。

况且，鲁迅最多是冷漠，不是无情。对于许广平的付出，他不是没有感觉。当他觉察到许广平的忙累，会敦促她尽快休息，也会抱歉自己忙碌于工作而忽略了她。

无论如何，这两个人还是相濡以沫，度过了最后的时光。

鲁迅写过两首诗给许广平，一首是：并头曾忆睡香波，老去同心住翠窠。甘苦个中侬自解，西湖风月味还多。”

许广平回信说，我已读熟了。

读熟的是信，也是他的心意。

另一首，是1934年12月9日，鲁迅得《芥子园画谱》三集，赠给许广平，上书诗一首：十年携手共艰危，以沫相濡亦可哀；聊借画图怡倦眼，此中甘苦两心知。

有人说，这首诗太过潦草，完全一派同志般的革命精神。我只能说，那是对先生的误解。

短短的28个字里，有着对婚姻的体谅，更有对许广平的愧疚。

此中甘苦两心知，爱情是两个人的事情，嫁给一个人，究竟值不值，爱过的人永远不会问，不爱的人永远不会懂。

1936年10月19日，婚后的第十年，鲁迅病逝于上海大陆新村寓所。生命的最后一刻，他握着许广平的手，对她说：“忘记我，管自己的生活。”

然而，她终究是违背了他的遗愿。经年之后，许广平始终没有忘记鲁迅，他走了，他的文字还在，为了他崇高的梦想，她一直坚持着整理鲁迅文集。自己的生活，究竟是什么，她早已不在乎了。

再十年的1946年10月，许广平写了一篇《十周年祭》，回首当年道：呜呼先生，十载恩情，毕生知遇，提携体贴，抚盲督注。有如慈母，或肖严父，师长丈夫，融而为一。呜呼先生，谁谓荼苦，或甘如饴，唯我寸心，先生庶知。

曾经的师生，后来的夫妻。许广平和鲁迅，从陌生到知心，从知心，回归平淡。纵然有过唏嘘，可芸芸众生谁不是这么过来的？身为旁观者，我们永远不懂当事人的快乐与悲伤。一切，或者正如许广平理解的那样，爱不是披荆斩棘，而是甘之如饴。爱上一个人，甘愿用十年换一个相守。

延伸阅读

如果不懂这一点，婚姻就是爱情的坟墓

这个夏天，韩国最被看好的两对明星婚姻纷纷崩盘。

先是双宋，在中国国内引起轩然大波，前因后果，内里纠葛，在热搜上挂了好几天。

而现在，时隔不过两个月，具惠善与安宰贤这对金童玉女、高甜夫妻，也传来婚变消息。

前有消息称女方被逼离婚，男方和经纪公司联手施压；昨天女方官宣，没有“同意”离婚，没签离婚协议，且自己没有责任，问题在男方对婚姻的倦怠感、醉酒、变心和其他女性联络等等。并要和经纪公司解约。

具安二人在中国的名气并不如双宋，但要说情侣、夫妻的国民度与好感度，他俩绝对名列前茅。

甚至毫不夸张地说，在结合却分手的层面上，两人婚变带来的震撼与冲击感，在许多人心中，是超过双宋的。

毕竟，他们曾经甜得那么彻底，那么具体。

一度被称作“童话爱情”“神仙CP”。

就在上个月，具惠善的“甜蜜胖”还虐过广大单身人士。

具惠善曾在韩版《流星花园》中出演女主角金丝草（杉菜）而爆红，更是圈内著名的多才多栖艺人。

出版过小说、开过画展、与大师合奏过钢琴曲、自编自导过电影。

20XX年，和安宰贤的恋情曝光，从他们的第一眼开始，就是一颗颗水晶糖的诞生。

两人因戏相识。

安宰贤对具惠善一见钟情，喜欢的心绪根本藏不住，频频偷看她。

具惠善也很心动，她特别直率，没过不久，俩人就戏内戏外接吻定情。

被媒体曝光后，安宰贤直接求婚。

求婚过程也有些别致、梦幻，他准备了满满一后备箱的“报春使者”荠菜花——

荠菜花的花语：为你献上我的一切。

至今还清晰记得，这段求婚视频在当天的新浪微博热搜上挂了很久。

婚前婚后，安宰贤从未掩饰过对具惠善的爱意。

叫具惠善“具大人”，因为比妻子小两岁，是典型年下男，被网友称为“宠妻小奶狗”，但他甘之如饴。

当时，安宰贤是韩综《新西游记》的嘉宾之一，明明录着毫不相干的户外综艺，却总能几句话就cue到具惠善身上去，隔空表白。

具惠善手上戴的婚戒，也是安宰贤尽心尽力设计的。

后来，韩综泰山罗PD有感而发，专门为两人拍了一档慢综艺《新婚日记》，呈现他们的新婚生活。

一时间，网友们纷纷吐槽，这哪里是什么《新婚日记》，明明就是《屠狗日记》。

却并不妨碍观众嗑糖嗑得飞起，刚出来时，豆瓣评分一度达到9.1分。

新婚期的两个人，每天在远离都市的小屋里，打打闹闹地生活，从每一个肢体语言自然而然流露出的甜蜜、幸福直接贯穿了屏幕，横跨了时间。

再多的催婚鸡汤，都敌不过两个人相处时的两个镜头。

那么，究竟是什么让普经甜蜜的爱情，迅速走到枯萎？

从节目来看，那些甜蜜日常里，早就埋伏着双方价值观不一致的汹涌暗流。

比较明显的一点是，关于家务分工的意见不统一。

安宰贤很传统，他认为具惠善打理家务，是理所应当的。

结婚第一年，家务几乎由具惠善包揽。

具惠善呢，骨子里却是平权思想，觉得一个家庭的方方面面都应该两个人共同承担、分摊，没有所谓的理所应当。

沟通后，两人约好之后的两个月都由安宰贤做家务。

安宰贤做了，然而，他的想法仍旧没有改变，在他看来，做家务，是在帮老婆做事。

表面看来这只是家务分工的问题，其实本质是“如何看待妻子角色”的问题。

一个人只做10%，另一个做90%，且后者并不甘之如饴，双方对于“男女性别”在婚姻里的责任看法是很不一致的。

假如女方事业再好一些，“女生就该主内做家务”的潜意识会让男生心理落差更大。

比较隐性的是，双方对于婚姻的认知不同。

具惠善是个作者，创作者是需要洞悉人性的，他们对婚姻有一份宽容和清醒。

而安宰贤呢？每当双方发生矛盾，他就会表现出迷茫、悲观和不适——“婚姻没有让你感到骄傲和幸福呀。我好沮丧。”

具惠善耐心地说：“婚姻有啊，我感激，但婚姻里有好的和不好的，为了好的，我们努力修正不好的。”

具惠善曾谈及婚姻观：“是平和地长久地生活。”

而安宰贤也真切为婚姻里的摩擦困惑：“如果有些婚姻那么累，为什么还要继续？”

不得不说，即便是在爱情最浓烈的时候，安宰贤依然是幼稚脆弱且孩子气的。大白话就是，责任意识淡薄，凡事只考虑自己感受。

但最最重要的分开原因，其实是，当感情进入倦怠期，有一方毫无积极沟通的意愿或能力，直接回避和放弃。

上个月，就有嗑糖的网友察觉出，两人ins互动减少。

现在回想起来，这段感情里，发出猛烈攻击和主动的，都是男方。

他说：“我太喜欢她了，所以不顾一切想马上娶回家。”

她说：“姐姐我三十四岁了，不管做什么都不心动了，让我最后一次心动的只有你。”

然而最后，都化为了“他好像只是非常短暂地，爱了我一下”。

不难发现，当婚姻进入倦怠期，安宰贤有意离婚，具惠善也想过挽留。

希望“像说服我结婚时一样，离婚时也负起责任地说服我吧”。

就算在ins上宣布婚变的消息，她所用的配图，还是昔日安宰贤在纸上一笔一划写下的“我爱你，具惠善”，令人不胜唏嘘。

当婚姻出现危机，濒临分道扬镳的岔路口，具惠善作为不想离婚的一方，以亲人的情绪状态为由，希望为彼此留下一个可退步的空间。

但聊天记录显示，安宰贤已没有丝毫留恋，更遑谈人情。

遇到挫败就不顾一切放弃，选择回避、关闭沟通的，也是他。

有懂韩文的网友，更看出，字里行间，安宰贤是用礼貌却生疏，的敬语，来称呼具惠善。

微博上，有句对具安婚恋非常虐心的评价：“先说爱的先不爱，后动心的不死心。”

关于两人的婚变，有人从蛛丝马迹中看出“安宰贤肯定是出轨了”。

网上的曝光资料，还显示出具惠善确定退出和安宰贤同属的经纪公司，以及安宰贤劈腿经纪公司高层的可能。

“阴谋论”也随之喧嚣四起：大概是为了提升自己名气的心机和策划吧！

“出轨论”无实锤，“阴谋论”我不太相信，看这些动图，曾经的爱意都是真的，肢体语言不骗人。

在具惠善和安宰贤身上，最想探讨的是，两个曾经甜得昏天黑地的人，为什么分别起来那么轻巧？

爱情始于五官，但永远只会稳定于三观。

单纯的荷尔蒙喜爱容易，双方带着必须的决心，对婚姻足够的信仰，对彼此肩负的责任，日复一日走下去，很难。

成年人的责任是，如果深爱，就爱到底；如果不能，那就“像当年说服我结婚那样，认真说服我离婚”，珍视对方的伤心，给予对方不管是经济还是其他的补偿，双方认真结束，再好好开始下一段旅程。

责任，是很俗气的词，却是成年人可以给予爱情最好的礼物。

如果不懂这一点，婚姻就会是爱情的坟墓。

很心疼具善慧，但也很想说，34岁还年轻，不要放弃自己的能量、爱人的能力，还有很多精彩在前面等着，千万不要灰心啊。

什么样的婚姻才是爱情的坟墓

婚前没做的，别指望婚后会做

前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他：“你会给你老婆补上吗？”

他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”

我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。

结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。

后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”

男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。

还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。

这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。

可是，什么样的感情能经得起这般折腾？

婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：

每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：“我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！

爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。当初因为爱情，我们彼此相吸，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。

男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”

女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。

赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。

结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。

真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。

不是所有老公都见异思迁，不是所有婆婆都苛刻难缠，不是所有孩子都逼疯文艺女青年，不是所有婚姻都一地鸡毛飞，也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。

婚姻是围城，有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转，半路走散，找不到出口也走不回原路，要么你放声求助，大力呼喊，那人会寻声而来，与你在某个拐角重遇。要么你突破重围，踏平壁垒，从此康庄大道，一马平川。

怕只怕，你忘记了初衷，看不清前路，只会傻傻迷失在半途。

婚姻到底是哪些人的坟墓？

婚姻到底是哪些人的坟墓？

文章原标题

《婚前没做的，别指望婚后会做》

1

前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他：“你会给你老婆补上吗？”

他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”

我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。

结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。

后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”

男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。

2

还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。

这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。

可是，什么样的感情能经得起这般折腾？

婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：

每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：“我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！

爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。当初因为爱情，我们彼此相吸，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。

3

男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”

女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。

赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。

结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。

4

真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。

最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。

-END-

李爱玲

男人在婚姻中说谎的真相

上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”

于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。

同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。

接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。

中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。

好好的人间乐园，变成了丧尸围城。

01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏

记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。

从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；

聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；

看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；

听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；

发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录

……

然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。

有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。

02发现老公说谎要不要揭穿

在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：

我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。

后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。

如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？

女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。

也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。

本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。

但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。

就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。

所以，两个绝症遇到一起，问题无解。

03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖

对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。

而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。

本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。

如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。

但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。

因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。

这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。

有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。

所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。

一个男人眼中的爱情、婚姻和出轨真相

很多人留言倾诉伴侣背叛之痛。其实，很多人之所以为情所困，是因为他们根本不知道爱情和婚姻的真面目，面对劈腿或出轨，才会不知所措。

我想从根源上剖析爱情、婚姻和出轨问题，希望给大家一些借鉴。我们先来聊聊爱情的真相——

1，爱情是内心需要的投射

我曾说过，爱情是性的艺术表现形式。这说的是爱情的本质，不是指爱情的行为方式。在实际生活中，很多爱情表现得与性毫无关系。譬如，柴可夫斯基和梅克夫人的精神恋爱，堪称经典。两人始终没有正式见面，柴可夫斯基却一直爱到了生命的尽头！

人有性需求，容易理解，可为什么需要爱情呢？一个心智正常的人，对未知的世界和社会生活，往往会产生恐惧心。这时，在潜意识里，我们需要精神上最可靠的同伴。

但是，父母和孩子，注定是要离开我们的，朋友则时聚时散。那么，惟一可以在心理上依赖的，就是那个跟自己有性关系的爱人。而且，出于繁殖目的，我们也需要一个爱人。

所以，大多数人是需要爱情的。即使，有人内心里没有产生这种意识，但是全社会的人都在谈恋爱，潜移默化，他们会随之产生爱的需求！

然而，为什么你爱的人是Ta，而不是别人呢？一个人如果物质生活充盈，精神健康正常，又不受外界干扰的情况下，选择情侣就会贴近动物性，即对外型特别感兴趣。

相反，如果以上条件不存在，在选择伴侣时，就会受到自身需求、精神状况的制约，同时接受外界爱情观的熏陶，形成选择多样性。

一个自小缺母爱的男人，可能产生恋母情结；

一个父亲性格暴戾的女孩，有可能只想找一个性格温和的男人；

一个读书成绩不好的女孩，内心深处喜欢学霸；

……

但是，不管怎么选择，人们选择的都是内心的投射！当一个人，接近你心中的投射，你会对其备有好感；超过阈值，就会爱上Ta！即，你向往什么样的人，就会爱上什么样的人！

2，痴情的真相，只是自我迷醉

有一个女性朋友，是才貌双全的女神。可是，她念念不忘的初恋，在大家看来，是一个在各方面都非常普通的男人。我曾经问她，为何忘不了这个男人呢？她努力说服我，那个男人如何如何优秀。

曾经有一个阿姨，年轻时爱上一个男人，正在情浓时，男朋友在安全事故中身亡。从此，她关闭了感情的大门，不再接受任何男人。如今，阿姨青丝变白发，同时代的朋友，早已儿孙满堂，有的结婚、离婚折腾多遍了，只有她对逝去的男友，情有独钟。

“情人眼里出西施”，说的就是这种投射！越是没有得到的人，我们对Ta的投射就越完美，越是念念不忘。

如果大家觉得我的推测，属于胡说八道，那么“梁思成、林徽因和金岳霖之间的三角恋”，就很能说明问题——

当林徽因不知道自己更爱谁时，梁思成和金岳霖坐下来讨论半天，得出结论：梁思成爱林徽因更深！金岳霖决心退出。此后，夫妻俩视金岳霖为共同朋友，发生矛盾时甚至请金岳霖调停。

吊诡的事情，发生在林徽因去世之后。丧妻后，梁思成很快再娶；金岳霖却终生未娶。有一次，他执意请大家吃饭，大家不知他为何请客。等吃完饭，他才说：“今天是徽因生日。”

此时，距离林徽因去世已经十年了。

更爱“林徽因”的梁思成为何再娶，而没有娶到林的金岳霖，为何在她去世后依然痴情呢？

无他，结婚久了，梁思成看到了林徽因最真实的面貌，很优秀，但并非完美无缺。否则，他不会跟她闹矛盾；而且，他习惯了家庭生活，林去世了，他如果不再婚，无法继续生活。一往情深，往往抵不过生活习惯！

对于金岳霖而言，由于没有真正共同生活，林徽因始终是他心中完美的投射。当她不在了，这种投射会更完美，而且他过惯了独身生活，再过下去无妨……

痴情的真相，不过是爱着自己的内心投射。反过来，痴情的人，其实很自我，不愿接受外界的意见。在很大程度上，痴情是一种自我迷醉。

不信，你去劝一个人放下心头的那个人，不管你怎么讲事实，摆道理，都无法说服Ta放下。因为，Ta爱的不是那个人，而是Ta自己的内心……

自恋的人，装睡的人，永远叫不醒！

3，精神越不独立，越依赖爱情

什么是幸福的爱情呢，就是双方的真实情况，吻合彼此内心的投射。即，彼此遇上了对的人！一个人为什么会变心呢？撇开利弊的权衡，仅从爱情而言，就简单了——当你发现Ta不是你想要的人！

可是，有一些人，明摆着遇上了渣男或渣女，为什么会执迷不悟呢？

民国著名女作家白薇，爱上了风流浪子杨骚。杨骚屡屡背叛爱情，在外面受了挫折，就回到白薇身边休养生息。当恢复元气后，又出去浪了。

白薇苦苦哀求，杨骚厚颜无耻地说，要在外面找满100个女人再回到白薇身边。他多次连累白薇患上性病。可是，白薇对杨骚痴心不改，就在临终前，还在呼唤杨骚——我的爱人，你快回来！

张亮最痛苦的事，莫过于女友王萍跟前男友纠缠不清。王萍的前男友已有家室，不愿离婚，只跟她玩暧昧。每一次，王萍都说不联系了，却做不到。

一天晚上，张亮下班回来，却正好撞见王萍跟前男友在车内亲吻。可尽管她这样，张亮却舍不得跟她分手。

为什么呢？真相有两个：一，王萍在张亮心中投射太完美，完美得可以视对方的背叛为小节；二，张亮的性格软弱，在两人的关系中，始终处于弱势的地位。

最重要的是第二点——几乎所有面对恋人或爱人背叛，却苦苦哀求其回心转意的人，不管是男人还是女人，性格基本都有这个特征。内心越虚弱，性格越软弱的人，越渴望爱情。即使这爱情，千疮百孔，依然是他们面对这个世界的依仗。

鲁迅先生说，可怜之人。必有可恨之处；哀其不幸，怒其不争。问题在于，他们拿什么争呢？他们性格缺钙啊！

02

那么，精神独立、性格强势的人，如何处理背叛问题呢。

有一个姑娘，老公出轨被抓后，她收集证据，起诉到法院，不管老公的哀求和眼泪，坚决离婚。此前，她已经牢牢抓住了家庭财政大权，并将很多财产过户到自己名下。老公想耍无赖，结果她叫人揍得满地爬……面对这种强势性格，她的前夫只能认怂！

一般而言，精神越独立，对人看得越透，思维越理性，对爱情几乎不抱幻想。一旦爱情破灭，没有落差，摔下去是平躺，当然不容易受伤！

这种人，就不会谈恋爱了吗？不，再理智再独立的人，都会有欲望。为了满足欲望，他们不得不谈恋爱！这种人当中，最容易产生老司机。

我为什么不太赞成小萝莉爱大叔呢？对萝莉而言，这是爱；对于大叔而言，哪有爱情而言，不过就是被欲望驱使而已！如果能够让一个成熟大叔爱上的女人，必然是是一个精神、见识和社会地位与他匹敌的人，而不大可能是一个不谙世事的小菇凉……

当然，如果萝莉们并不是追求爱情，而是物质生活，那就另说了。

如果大家仔细观察社会，就会发现以下有趣的现象———在社会上，男人整体精神独立性高于女人，男人整体上显得薄情一些；在男人中，精神独立性高的人，往往比独立性低的人薄情一些；在女人中，经济和精神独立的女性，往往比精神不独立的薄情一些……

假如有一天，情况反转，不用说，爱情的版图肯定会颠倒过来——那时，在公号里留言倾诉的，必然大部分是男人！

很多人的困扰，是性格因素造成的，拿不起、放不下。在性格难以改变的情况，任何建议都是徒劳！因为，面对爱人的背叛，你选择容忍，不是你有多深情，更不是你有多宽容，在很大程度上，你只是没有主见，性格软弱而已！

那么，真正健康的爱情是什么样的呢？在我看来，莫过于两情相悦，但是精神独立！你爱我，我诚心待你；你若不爱我，掉头走人，绝不纠缠！

婚姻的真相：一边互相嫌弃，一边继续将就

婚姻生活中最常上演的戏码，就是退而求其次，凑合着过日子。这甚至已经成了大家心中的夫妻相处之道的大智慧，美其名曰“退一步海阔天空”。

换做今日的直白话说，“好不容易在一起做夫妻了，忍忍就过去了，不要计较。”

我还真的忍不住笑了。

我知道的：

你曾经想做一份自己喜欢的工作，碰壁几次之后，心想无所谓了，只要能挣钱，差不多就行了。

你曾经能够坚持自己的原则、主张，结果总是在争吵之后闹得很不愉快，于是“顿悟”做人何必那么较真，马马虎虎也就过去了。

你曾经想找一个喜欢的人结婚过日子，后来年龄大了，家里又逼得紧，于是心想算了吧，找个差不多的凑合过吧。 

......

但是，亲爱的！日子不是这么过的，虽然“没毛病”，你无力反驳，但是你有权利给你自己的人生一个交代。

不久前我的一个大学同学soya跟我哭诉道：我孤独太久了，突然有那么一个瞬间，觉得搭伙儿过日子，好像也没什么不好。只要那个人不是很吵，没有很多坏毛病，静静地坐在身边，看起来就没什么不好。

我听到后，马上摇醒她，跟她说道：“你可别想这些有的没的啊！前几日，小花也来跟我说这个问题，你们怎么会觉得退而求其次，跟别人搭伙儿过日子就可以度过余生呢？”

原来，前几天，小花接到她妈妈的电话，责怪她年纪越来越大，还在外面漂着，让家里挂心。

小花说，我也想找个心爱的人结婚啊，可是还没找到啊。

她妈妈不屑：“什么爱不爱的，还不就是搭伙儿过日子？”

说完，还给她算了笔账：“你一个人住着浪费水浪费电吧，月月还得交房租。换成俩人一起住，至少节能环保吧？要是对方有房有车，你少奋斗大半辈子。”

小花学得绘声绘色，我听得哈哈大笑。

什么年代了，还教女人搭伙儿过日子？缺房缺车就自己去买，惦记别人的真有用？

就在前两天，一个男性朋友给我发消息：

“我又换了辆车，现在新车，新房，都是全款。这种婚前财产，未来的老婆一点便宜都占不到，估计要恨死我啦。”

虽然听起来是个玩笑，却也折射出一个非常残酷的现实——

想通过婚姻实现经济共享的时代，真的过去了。

抱着“搭伙儿过日子”的念头去结婚，到头来很可能得不到一点好处，还会被人看笑话。

所以我可以很肯定的告诉你，只有生活残缺的人，才需要搭伙儿过日子。

朋友海欣离婚两三年了，带着一个女儿。

她说，自己单身的时候还不觉得，一离婚就变得特别抢手。

怎么说呢，就忽然变成了“中年离异男子接收站”，不停地有人介绍各式各样的“中年离异丧偶带娃或不带娃的男人”给她。

她倒不是瞧不起中年离异丧偶，她自己本身也是离异。

可是海欣告诉我，每当听到人们说：“你俩一起搭伙儿过日子，得了。”她就莫名抵触。

咦，他们究竟从哪里判定，她的日子过不下去了？

在我认知的范围里，她有娃，有猫，有工作，有爱好，一不依傍大款，二不出卖灵魂，哪里就过不下去了，哪里就需要找人搭伙儿过日子了？

我们认识差不多有10年的时间了，我很清楚她是一个人格独立，思想独立，情感也独立，更不需要跟任何人搭伙儿过日子的女人。

我也问过海欣，那么你就决定这样一直过下去吗？

海欣说，那可不一定，如果遇到喜欢的人，她当然可以去爱，谁也拦不住。

其实爱情和婚姻，最基础的东西，说来说去，也不过是三个字——“我喜欢”，不是吗？

我们连买一个杯子，买一只碗，都要认认真真挑一个自己喜欢的，那为什么挑选一个要陪伴自己过余生的人，就可以凑合？就可以求其次呢?

不讨厌，和喜欢，中间隔着的，是珍惜。

只有足够的喜欢，才会有相看两不厌的闲情。

只有足够的喜欢，才不会轻易放弃。

所以，人生短暂，请千万不要搭伙儿过日子。

是的，搭伙儿过日子没毛病，但是TA不是你喜欢的人，你只是为了满足自己最底层的生存需求，而忽略了上层建筑，那这座承载着婚姻幸福的城堡迟早有一天会被毁掉。

别再给自己找借口了。没有任何一种生活，是靠退而求其次来成全的。 

当我们走进一间房子，满眼都是自己喜欢的人和物，那才是一个家呀。

婚姻真相：女人嫁谁都后悔！

嫁给有钱的男人

食有肉，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，应该很不错了吧？

可是，男人挣钱需要时间和精力，忙于应酬。嫁给这种男人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，嫁给高档商场……空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？

嫁给帅哥

帅哥长的帅，风流、艳遇来得快！就算帅哥有心只爱你一个，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。

嫁给有闲的男人

他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛街，还会教育孩子，你应该无遗憾了吧？

不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须和他千辛万苦的一起打拼。

看别的女人养尊处优，你就会不甘心：别人怎么嫁个钻石男人，自己怎么嫁个破铜烂铁？

嫁个会甜言蜜语的男人

你的心情会格外舒畅，这种男人善于发现女人的美。

你换了一个发型，换一件衣服，他都会马上发现，并马上赞美。

可是，这种男人也很善于发现其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，一不小心就会在外面竖起几面彩旗。

嫁给朴实笨拙的男人

他对你毫无二心，对身边的美女绝对可以目不斜视。可是，他往往迟钝的可怕！别说你换一双新款的鞋子，就算你跑去整容，他都发现不了。你会觉得他缺乏情趣！

你也许会说，嫁哪种男人会比较好？

是不是既有钱又有闲，既有情趣又忠贞的男人，世间是没有这样完美的男人。

即使有---我们也配不上，因为，我们自身不够完美。

女人嫁谁都遗憾，男人娶谁都后悔。

这就是现实的人生，所以，我们只能守着一份凡俗的婚姻，好好经营，这就是生活。