【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？，希望能够帮助到大家。
为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？
当下社会为什么会出现这么多的婚姻危机呢？首先，婚姻的基础发生了重大的改变。
道德制约
在过去，道德是维系婚姻的重要基础，如果在古代，女人出轨，会被乱棍打死，如果男人发现戴绿帽了，可以杀死奸夫，却不必承担任何的罪名。而现在的道德谴责比过去弱化很多。
经济基础
现在的女性越发地独立了，女性与男性不再是延伸依附的关系，男人不必完全地对女性的经济负责，所以原配的经济地位就不再有一种制度上的保障。www.Qg13.CoM
在美国或者在很多国家，女性如果离婚了，在法律上可能要比中国的女性得到更多保障，但在中国，我们的处理方式几乎是绝对的对等，这种绝对化的男女平等就让很多妻子陷入了苦苦为战的地步。
社会保障
现在的婚姻里，没有单位和族长来保护你，也没有一个嫡系的支柱来保护你，私人事务与工作和个人前途以及整个家族的命运不再紧紧地捆绑在一起了，婚姻就少了很多外界的压力与束缚。
一方面，这些曾经维系婚姻制度的基础渐渐没有了，但另一方面，人们对于婚姻和情感的期待值却上升了。
女性开始有了独立的经济权，在当下的社会里，男性和女性其实没有根本的区别，女性可以抛头露面了，可以追求自己的事业，女性的品味也开始提高了，不再是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，所以很多女性会对男人有要求了。
情感的浪漫开始进入婚姻。原来的婚姻是不存在对情感的诉求的，它只是一个备选项，如果有，更好，没有，也很正常。而在过去，真正的男女情感往往只会发生在青楼里，那些名妓，比如柳如是、苏小小、陈圆圆等等，都是非常精通诗词歌赋的，男人们会以光顾这种高级妓院为荣耀。而现在不再是这样了，男人们不需要到外面去寻找情感了，因为我们可以在婚姻内发生情感了。
当婚姻中的男人和女人都需要情感的时候，就出现了一个很大的挑战，这个挑战在于，一方面原来那些婚姻的基础和保障没有了，另一方面我们追求和维护情感的能力还远远没有跟上我们的需要。
我们的上一辈，比如说50后、60后，从来没有人教他们如何在婚姻中发生情感，所以他们在这方面的能力就很差，他们给我们这些70后、80后应对婚姻危机的方式也都是过去的那一套，要么狠，要么滚，要么忍，这三个招数放在现在都无法让你高效率的解决问题。
比如忍，在父母一辈看来，只要你能忍，你就可以获得名和利，获得婚姻的稳定。可是，对不起，在当下这个社会，“忍”是不会管用的。在过去的社会，忍是管用的，因为忍可以获得贞节牌坊，获得族长的认可与赞许，而在现在，没有了这些外在条件，忍就不再有效了。而且其实你也忍不了，因为当下人们对于情感的塑造是各种各样的，人人都觉得爱情是一件美好的东西。
上一代人并不觉得爱情是多么美好的事情。中国是一个历史创伤非常多的国家，过去的婚姻是建立在生存的基础上的，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。现在进入到小康社会以后，我们不需要只为生存活着，但是我们如何生活，这是父母一辈的人无法帮助我们解决的。
也就是说，社会对于婚姻的支持度突然断裂，但又没有新的资源支撑我们的婚姻，我们的社会支持系统，我们的信仰，我们的方式方法都突然发生了断裂，各个方面都断裂了，而我们对于婚姻的期望值却在上升，这样“三低一高”的状况最终导致了危机的产生，婚姻陷入了四面楚歌的状态。
所以，我们当下所有的人，都面临着这样一个前无古人、后无来者的情况，我们很难从过去寻找到可以利用的资源。从父母一代那里基本上很难找到精神上的武器来帮助我们维系当代的婚姻。
所以我们才需要用“陌生人社会”的方式团结起来，而不是“熟人社会”的方式来团结起来。熟人社会的常用词是忍、狠、斗，或者是“别想那么多”，“大家都一样，天下乌鸦一般黑”，凡是用这种方式应对的，都是熟人社会的应对方式，都是属于古代维持婚姻的一种方式。这些方式都是治标不治本的，那时也不需要治本，就可以混过去。但是当下社会的特点是你必须要治本，才能解决问题。陌生人社会的词汇是什么呢？是效率，解决问题，和双赢。
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为什么无性婚姻你都可以忍？
在咨询中，我经常被问的一句话就是：大家都说，婚姻到最后都是凑活，不要把婚姻看得太重，大家都是这么勉强活着，爱情不能当饭吃，对吗？
我的回答是：有道理，但要看这个道理是对谁说的。
我朋友家养乌龟，因为太没有爱心，出差一年，忽然想起家里还有一个活物，结果回家一看，乌龟还活着。这个道理如果适用，就适用于“忍者神龟”类型的人。这些人因为内心没有资源，没有能力过上更好的生活，所以就要降低自己的新陈代谢。
这就好像一个乞丐不带干粮和水去沙漠冒险，那最后就是九死一生，而对比尔盖茨来说，他要到沙漠冒险，这个风险就少得多，对他来说，不过是稍微有些刺激的徒步旅行而已。
所以幸福不是适用于每个人的，对某些人来说，幸福就是奢侈品，他们首要重要的，就是活着，苟且地活着，因为这也是一个食物链，越是上游的动物越自由，而越是下游的动物就越能适应各种恶劣的气候环境。
比如蚯蚓，你可以把它切成很多段，但每段都能独自成活，为什么人不能这么做？因为人不需要发展这种极端的适应能力，人甚至连毛发都不那么需要了，因为人可以自己制造衣服。所以人吃肉，狗吃屎，一个人越有能力，就越能精细精致地活着，他的需要就越发的细腻。
有的时候，你只是一只丑小鸭，在过去的人生经历里，一直都被催眠为一只普通的鸭子，而其实你是一只天鹅，在内心里你是一个丰富的人，却过着非常单调的日子。这种催眠就叫做我被暗示“不配过好日子，或者我不能过好日子”。
这样的人虽然是天鹅，但他们往往很早很快地就把自己放到某个确定的位置。在情感中和在工作中，他们表现得过于成熟稳重，以至于大家都看不到他的个性，直到有一天他开始苏醒过来，如图睡美人一样，他们才开始发现自己的需要。
这个时候，要么他们需要更大剂量的麻醉品，让自己昏睡过去，接受现状，要么就要面对巨大的突破，坚持着去满足自己的需要。而在过去，他们可能长期都将别人的意志和需要置于自己的头顶之上，过着没有自我的生活，这个时候，当他们开始满足自我的时候，就会遇到巨大的挑战。
例如，很多男人一生的努力都是试图从妈妈的控制中走出来，他们结婚以后依然重复这样的剧目，于是会在无意识中引诱自己的妻子成为那个忧心忡忡的焦虑的害怕的妈妈，然后或者沉浸在工作中逃避，或者再找一个女人逃避。
而这时妻子容易在做了妈妈以后，真的就沉浸于妈妈的角色，忽略或压制了自己作为一个女人和妻子的需要，甚至可以常年生活在无性婚姻里。
这时如果你很害怕离婚，男方就容易拿这个武器来压制你，此时你就没有足够的力量和他对话，没法和丈夫成为两个平等的人，而婚姻是需要有平等的关系才能谈得上有功能的。换句话说，你要保护你的婚姻，需要有你的力量和手腕，否则你就是任人宰割的牛羊，而男人也是不会对这样的女人有兴趣的。
所以这时最好的答案就是，妻子重新成为女人，一个活色生香的女人，成为追求自我的存在的女人，把注意力从孩子和丈夫身上转移到自己的身上，让老公发现你是一个女人，这个时候，他才能有跨越自己的潜意识的对你的定位的可能。
换句话说，他对你的需要是什么？除了性以外？是情感的需要还是生活照料的需要，如果你没有自己，没有你的筹码——不是孩子，也不是面子，而是作为一个女人可以吸引男人的部分——不只是性，而是一种智慧，那么你就会一直过一种依附别人的生活。
我们可以有依赖，就好像我们可以有时靠着别人的肩膀，但我们不可能24小时都吊在别人身上。现在到了需要你重新整理自己的时候了，你要成为一个你自己喜欢的人。
我们每个人都会有这样的时刻，在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来，有人选择睡去，因为改变实在太可怕，而有人则选择继续清醒，开始另一种人生。这样的人生里，你开始真正对自己的需要和感受负责，而不再麻醉自我。当坐以待毙和外出狩猎都是风险的时候，你选择的，是什么？只有在一个人面前慢慢成为自己，然后带着这种感觉面对这个世界，你才能真正掌握自己的婚姻和人生。
别人的幸福可以羡慕，但却不能拿来比较。
01
今天听表妹说起一个很让她羡慕的大学女同学，大学玩的挺好，后来怀了孕，生了孩子，就在家里带孩子。
两个人晚上聚餐的时候，能看出她脸上那浓浓的幸福。
表妹说和她在一起没有压力，感觉特别舒服。
别人要不就是浮躁，要不就是有点负能量，但她不一样，说话慢条斯理的，总是很温柔的样子，而且一点也不矫情，不攀比，没有小心眼，说起话来让人如沐春风。
表妹说觉得这个朋友太完美了，对她总控制不住那种羡慕，因为她活出了自己想象中的样子。
我说，听起来是个“标准人”。
表妹不明白是什么意思，我解释说:“标准人就是家庭健全且父母感情好、教育方式得当、性格好、伴侣好、家庭、爱情、事业全都一帆风顺的，幸福的像小说里一样标准的人。”
表妹说真的是这样，她父母的感情一直特别好，家庭和睦，她妈妈一辈子都是爸爸在照顾，跟她爸爸结婚之后都没自己剪过指甲，她爸爸给她妈妈做了一辈子饭；她妈妈呢，也把家里收拾的井井有条，把丈夫打扮的光鲜亮丽。结婚二十多年还好的跟刚谈恋爱似的。
她自己后来还遇到那么好的老公，当时两人还是异地恋，她老公猛追她很久，最后成了。
表妹羡慕的说，要是自己也能过得这么幸福就好了。
我半开玩笑的跟她说:“性格是天生的，学不来。你还是先留住你那个小男友的心吧。”
02
表妹和男友在一起已经一年了，之所以叫他小男友是因为他比表妹还小一岁。
如果说表妹和她的标准人女同学有什么共同点的话，那被男友追的经历一定是最相似的。
两个人起初谈的时候也是异地，小男友也是猛追表妹，一开始表妹对他其实挺无感，毕竟他的身高、家境和长相都不符合自己对另一半的要求，不过女人毕竟是感性的，慢慢表妹的择偶标准卡的也就没那么严了，再然后两人也就在一起了。
妹妹说，她的这个小男友，缺点不少，但最大的优点就是有眼光，找到她这么一心一意的。
我说:“你的身体是对他忠心耿耿，但思想飞哪儿了可就说不准了。平常听你说的最多的就是他的拍照水平多次，给你都拍成大饼脸了，一点都没有那谁谁拍的好。还说他都不心疼你，比起你闺蜜的男朋友差远了……”
表妹说:“我不就给你面前说说嘛，再说他在这些事情上也真的做的不好。”
我对她说:“谈恋爱又不是用来比赛的，和这个比完和那个比，而且你都是拿他的缺点和别人的优点比，也没听见你强调过他哪里好了。”
两个人在一起最重要的就是感觉要舒服，就像你和那个标准人女同学在一起的感觉。人家肯定不会说谁的父母比自己好，说别人的男朋友比自己的男友优秀，不然她不会这么快乐。
表妹嘴硬的说:“我们本来就不一样啊，不是你说的人家天生命好。”
我说:“你们最大的不一样不是她天生命好，而是人家在耳濡目染之下从小就知道惜福——因为懂得珍惜，因为让自己岁月静好，所以才能吸引来同样好的老公。”
03
世界上标准人在总人口所占的比例不大，但也是不少的一部分了，这些人从出生起就自带幸福光环，看起来令人羡慕，但再羡慕也是别人的生活。
作为普通大众的一份子，我们可能有一个不吵架的父母，但可能并没有一个好对象，可能学习成绩很好，但却长得一般般。恋爱的时候，可能对象的心里只有自己，但却有敏感、幼稚、小心眼、爱玩、拍照不好看等等问题。
人无完人。
有的时候男朋友会主动示好，可能做的不够好，甚至可能起反作用，但毕竟那是他的一片心，好好接着，千万别去比较，那样只会让两个人都寒心。
人要知足，也要惜福。别把本来就不多的快乐，再生生作践没了。
我们当然可以去羡慕别人的完美，羡慕别人的男朋友对女友多好，因为谁都向往那样生活。
但是羡慕的想一下就可以了，别一直勾着头看，拿不走别人的生活不说，可能到头来还丢了手边的幸福。
令人悲伤的事：我可以给你一生，却不能爱上你——如...
嫁给一个对自己特别好的男人，是不是很重要？
这可能是很多女人一生的追求。但对雯来说，她的人生给了这个选择一个不同的答案。
总的来说，她一直以来都是传奇。大学初恋成了一生的伴侣，老公事业有成，有房有车有孩子，夫妻恩爱，朋友圈有证据……但14年后，老公告诉她：我对你已经没有爱了。
什么什么？她以为自己的耳朵出毛病了。
“我！已！经！不！爱！你！了！”老公居然理直气壮地大声说。
为什么为什么？
“因为我累了——累觉不爱了！”老公开始拿出头脑中的小黑账，从他们开始认识起，她总是迟到开始说，到现在她经常在朋友面前嘲笑他，简直就是罄竹难书啊！她不知道老公怎么会有这么好的记性。
你是我老公吗？是那个永远都温柔体贴，永远都宽容大度，任由我撒娇耍赖的男人吗？难道你不喜欢我耍小性子？你不喜欢折腾你？你不是说我有性格吗？为什么现在变了呢？
老公的答案是：因为我现在的情感需要不再是受虐型的了，我现在想换个口味了。我过去苦苦追求你，害怕失去你，你一直都是我心中的女神，我一直都像你的仆人，但现在我不想忍受这种生活了，因为我觉得你心里根本不爱我。
她说：我爱你啊。
真的吗？你记得我生日吗？你给我做过饭吗？你知道我今年几乎破产吗？你知道你拒绝了多少次过性生活吗？
丈夫冷笑：我没感觉你有多爱我。你只是找了一个不断愿意为你付出的男人而已，现在我的情感耗光了，拜拜。
雯站在原地，呆若木鸡。她居然没法反驳他。因为她的确发现自己根本不爱他，其实她有心仪的男生，只是因为她贪恋他对她的好，而且又害怕冒险，才选择了这个大暖男。
这些年，老实说，她根本没有想过在这份爱里投入什么。为什么她就不能投入地爱一次呢？无论对那个曾经暗恋的男生，还是这个老公？
她恐惧离婚，但更恐惧自己的不爱。
原生家庭给我们带来的伤害和影响
其实我们每个人走进婚姻时，都不可避免地遭遇了原生家庭几十年的浸淫。可以说，原生家庭在我们的成长中打下了深深的烙印，我们的思想、观点，应对事情、处理事情的方式，以及我们的情感，无不深受原生家庭的熏陶和影响。
而且对于普通人来说，原生家庭带来的更多是伤害，它在我们从小到大的成长过程中，给我们带来了性格、心理上不同程度的影响。
比如上文中的朋友雯，从小到大都活在比自己姐姐的阴影里：
从小姐姐身体差，从雯六七岁和父母分床，就承担起半夜睡觉时照顾姐姐的重担，那时只要一感觉到身旁的姐姐有不舒服的迹象，不论当时睡得多么沉，也立马从睡梦中起来，拿起旁边的药就帮姐姐涂，这样的生活习惯持续了近十年，直到自己上了中专住校才结束；
而因为姐姐身体一直不好，父母也不可避免地把过多精力放在了姐姐身上，而雯的体质一直以来都是非常棒，基本很少有生病的时候，在身体和生活上很少让父母操心；
也许因为身体原因，又或者父母过多关注，从小到大姐姐脾气都不好，动不动就跟家人发脾气，更是常在烦燥时向妹妹挥起拳头，为此雯没少受过姐姐的拳头，直到有一天雯自己学会了反抗，也以拳头应对姐姐的坏脾气。
随着年龄增长和身体慢慢恢复，爱读书、上进的姐姐开始在长辈眼里愈来愈优秀，听话、懂事甚至长得漂亮，常常成为长辈赞美的话题，而雯却甚少听到长辈的赞美。相反，平素活泼、外向的她，反而在长辈眼里少了几分女孩应有的端庄和秀气。
可以说，雯一直都活在姐姐的阴影里，在她的家庭和生活里，好像只有姐姐才是全家的中心和主角，而她仅仅是一个常被忽略，又总是被要求付出和奉献的可怜配角。
所以，当雯走进婚姻后，就迫切渴望在婚姻中，在对方身上，获得她心中从小到大渴望被无尽重视和呵护的感觉。
于是在婚姻里，她成了一个什么也不理，只求对方扮演一个像父母一样为自己提供一切，保证自己衣食丰足的角色，而对于生活的其它，她都一概不理，不管不顾。
而这样做的后果是，她的家庭和婚姻也随着她的不肯长大，不肯履行自己作为另一半的职责而变得一片狼藉和落败。
可见，一个人如果总是守着自己过去的情感、心理上的残缺不放，是无法真正过上幸福的生活的。哪怕给你一个如意的郎君，哪怕幸福生活就摆在眼前，你也依然过不好你的生活，获得不了你渴望的幸福。
正视过去，走出伤害的漩涡
面对残缺、痛苦的过去，一味渴望从其他人身上获得情感上的补偿，看起来似乎合情合理，但细细思量，这是一个已成年的正常人之态吗？
我想，恐怕只有婴儿才有这样不受任何条件限制、随心所欲的权利吧？婴儿饿了，就不管和不顾，通过大声哭向身边人传达和索要他的需求，这是他的特权。
但我们成人，就不能也不可能这样什么也不管、不顾地去向外界、向他人索要自己的心理和情感需求。而且这样去索取，就一定能获得我们想要的东西吗？一定不能！看清楚了，是一定不能！
为什么我会这么肯定，其实只要打个简单的比喻，我们就能明白为什么了。
一个年轻时因贫穷饱受别人白眼和欺负，在感情、工作等各方面事事不顺的人，到老年了却特别有钱了。这时他渴望弥补年轻时因贫困而带来的各方面的残缺，那么这时他怎么做呢？
穿上年轻人流行，也只适合当前年轻人穿的马甲，剪了当前年轻人特流行的发型，开起富二代流行的跑车。
也许你会觉得挺滑稽的，同时又有点悲哀，他们以为可以用这样的方式来弥补过去的遗憾。可是，这样做真的能弥补吗？其实我们在嘲笑他们的时候，也许我们也不知不觉做着类似的事情。
对于我们在过去、在童年时经历的感情、心理等方面的创伤，如果我们也是这样一味地不肯长大，以成年之躯去活在过去的幼儿状态中，这不愚昧？这不荒唐？
这不但止对自己一点作用也没有，也深深阻碍了我们走向幸福的脚步。
那么作为一个成年人，应该怎样来面对并去治愈我们成长中遭遇的心理、情感上的创伤呢？
要正视，也要哀悼你的伤痛
雯最难忘的，就是她心理咨询师跟她说的一句话：“你已经忘记自己很久了，你一定是被训练这么做的。”
我到底是怎么忘记我自己的？雯忽然发现一种很陌生的酸楚涌上心头。
她想起小时候，被同学欺负了，脸上都挂彩了，她哭哭啼啼地回家，本想得到父母的安慰，可得到的却是一顿打，她需要成为隐身人，才能真正帮助被姐姐的病折磨得心力交瘁的父母。
她的每一点点儿小需要，都是那么的奢侈。看着大街上父母带着孩子逛街亲昵地搂在一起，开心的大笑的场景，她多希望是那个孩子啊！可是她的家里，就没有，只有一片愁云惨雾。
开心、关注和娇宠，这些词汇对她来说是那么的奢侈，她无法永远都生活在这样的痛苦里，所以，她学会了忘记。
当她遇到一个对她好的男生，她就飞蛾扑火地和他在一起，但当他们冲突的时候，她依然习惯性的把自己蜷缩起来。
她终于看到了那个已经被她忘记多年的自己。那个在门后哭泣的8岁小姑娘，她伤心、她愤怒、她委屈、她无助……
“对不起，我丢下你那么多年，因为不丢下你，我就要被这种痛苦折磨死……”雯在咨询室里痛哭，好像这些年她从未哭过一样。
她终于明白，她不光需要一个对她好的人，更需要一个可以帮她疗伤的人，可以让她可以触摸伤痛的人，一个可以给她爱的人。
她对内心的那个小孩说，从今天开始，我不给你找后妈了，我就是你的妈妈！然后她和那个小孩紧紧地抱在一起。那一刻的拥抱，是她一生中最美好的瞬间。
那次咨询后，她感觉，好像有一缕阳光照进了她的幽暗的世界，似乎生命多了一丝新鲜的空气，她开始明白，什么是真正的爱自己。
爱自己，不是到处找后妈养，把一生的努力用来控制别人，让别人永远做自己的父母。
爱自己，意味着我们可以真正地和内心的小孩对话，能开始真正和她相处，重新开始学会，做一个妈妈和小孩。
她才终于明白：为什么自己那么难以付出爱，而那么渴望得到爱，总是玩这种单向的游戏。
因为她习惯了做隐身人，她不敢投入地表达需要，因为害怕被拒绝，她不敢投入地拒绝别人的关爱，因为害怕失去，于是她只能永远地做一个冰冻的女王，就像是《冰雪奇缘》里仿佛被诅咒的冰雪女王一样。
当一个她的丈夫恢复了自尊以后，当然会离开她。她能做的，是必须学会投入地爱一场，先从爱自己开始。
如何在婚姻中把握幸福？
其实，一段关系，一场婚姻，只要自己和对方能从中不断地成长，生活越过越好，这就算嫁对人。
否则，即使婚姻的外表再怎么光鲜，如果彼此不能成长，生活越过越差，这怎么算嫁对人呢？即使对方再优秀、再完美，你都没有嫁对人！甚至可以说对方也没找对人。
因此，一场婚姻里，决定好坏的因素不仅仅是对方一人，而是彼此。当然你有可能确实是遇人不淑，但即使如此，你也需要要反思自己：为什么我会遇人不淑？为什么遇人不淑的会是我？
你要明白，在感情中，到底是什么造成了此时的重重困境？是什么阻挡了自己获得幸福的脚步？是一眼就能看到的表面的外因，还是隐藏在彼此甚至自己身上不易察觉的内因？
当你能反思自己，并积极地去面对和主动成长时，你驾驭幸福的砝码，获得幸福的实力，自然会增加许多。
这也从另一侧面启示我们：关注自己的内心和情感，学点心理学，对于自己把握幸福，获得幸福，在情感之路上走得更加顺畅，是多么的必要和有用！
Tips：学习成为内在小孩的称职父母
当我们每天忙着应付生活中的种种事物时，有时可能忽略心灵深处的内在小孩，正在用小小的声音呼唤我们，需要我们停下脚步，注意与照顾此刻的需要。
如果不太知道怎么去照顾此刻的需要，我们可以一起先重温孩童时期被爱与被滋养的感觉，找回那曾经属于自己的温暖记忆，再次温暖照顾。
步骤一：
回想一下在你生命中，某个曾经让你感觉到被爱被滋养的人。重新让这一幕像电影放映般的回到你的眼前，那个人可能是一个亲戚，可能是父母，或是一个老师，一位朋友。
这个人曾经给了你怎样被爱、被滋养的感觉？他/她为你的需要或是情绪，说了些什么话，做了些什么事，而让你感觉被爱被滋养，而你可以相信他/她？（将这些写在一张纸上）
步骤二：
拿着你列出的这张被爱、被滋养的经验清单，回想在你成长历程，这些经验如何影响你;现在你开始有照顾自己或别人的能力了，你可以学习当年那位让你感觉到被爱、被滋养的人，也对你的内在小孩这么做。
做完以上练习后，你值得给自己一些称赞，因为要照顾自己的内心需要并不那么容易，你或许很习惯骂自己、鞭策自己，不习惯安慰自己、爱自己，现在你愿意为尝试，这份意愿就是成为你内在小孩好父母的重要开端。
日子越过越好，为什么我们的婚姻却不好了？
幸福的人总有相似的捷径，不幸的人却每每遭遇曲折。原本是因爱情而走入婚姻，满心欢喜以为即将迎来的是幸福与相守，怎么也没料到结婚生娃后，生活会如此不堪，充满了鸡飞狗跳，各种问题接踵而至。
当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻，结婚几年仿佛经历了一生的酸、苦、辣，独独少了一点“甜”。怪不得有人会说，如果能时光倒流，她决不会再兴高采烈地披上婚纱，走进婚姻这座爱情的坟墓。
小乔为了爱情，与父母闹掰，奋不顾身的嫁给爱情，最后却被丈夫拉黑，分居.....
01
恋爱时，小乔被老公好看的皮囊迷得神魂颠倒。尽管父母一再反对，虽然她男朋友工作体面，但长着桃花眼，婆家又在遥远的外地，不太适合这么快定下来。可小乔却说：“他帅他优秀，可我也不差呀！反正我自己的事，不用你们操心。”
都说婚后流的汗和泪，是婚前脑子进的水，一点都没错！父母当初劝小乔慎重慎重再慎重，可她却一意孤行，先斩后奏偷偷领了证，伤了二老的心。最火，父母一起之下拿出杀手锏，威胁不给带孩子，小乔却倔强的说“自己的娃我自己带，我才不指望你们呢！”
结果一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是堆积成山的繁杂家务。站在冷冷清清的家里，小乔想起当初的豪言壮语，觉得打死自己的心都有了。她的温柔体贴、善解人意，统统不见了！取而代之的是焦躁、指责和抱怨，让老公见了她都常常退避三舍，甚至宁愿待在公司加班，也不想回到家里。
其实不是没有人去帮小乔分担这些压力，在她坐月子的时候，婆婆曾来照顾过她一段时间，可小乔总觉得婆婆偏袒自己儿子，对她像个外人，又很爱在中间挑事。所以，婆媳俩闹过几次矛盾后，老公受不了在中间不断的受气，只能将自己母亲请了回去。
随着孩子慢慢长大，老公的职位也越升越高，应酬越来越多。小乔潜意识里感到了一丝压力，她请了家政公司帮忙，摆脱身上的家庭负担后重操旧业，做起了母婴产品的生意。
同时她也开始出入美容院和各大商场，想通过外表的改变来重新吸引老公的注意力，从而去提升二人淡下去的感情。可惜最终还是因一次私自查看老公手机后，功亏一篑。老公责备她捕风捉影、无理取闹，手机里是新来的实习生，喜欢向他请教问题，小乔却打死不信。
最后，小乔还是在下班时间，堵到了那个本要搭自己老公顺风车的女孩，双方直接在公司楼下闹开了。老公自然觉得丢人，拉着小乔回了家，然后也不理歇斯底里喊着要离婚的妻子，收拾了写衣服便丢下一句“我明天出差”，便离家而去。
在老公离家的这一个月里，小乔知道他其实早出差回来了，可对方就是不愿意回家，不愿意见自己。他拒绝了各种形式的联系，也排查小乔的打探，不让她知道自己住在哪儿。小乔既生气对方惹来“烂桃花”，但又怕他们此时此刻真的在一起逍遥快活，那样更不甘心！
走投无路下，小乔打着孩子的旗号，使了一招苦肉计，结果被老公看穿后，更加激起了对方的反感与抵触，直接发来一份离婚协议书！现在小乔被老公删除了联系方式，微信也拉黑了。进退两难的她，如今只剩下深深的挫败感。
一筹莫展的小乔，在朋友介绍下找到了我，便开始懊恼之前在处理婚姻危机太失败！同时还一个劲的问我，她其实并不是真的想要离婚，她只是想确认对方到底还在不在乎这个家？分居这么久，他是不是跟第三者混在一起？由始至终，他有没有对不起自己？
02
在小乔刚找到我时，一度濒临抑郁的边缘。她一方面觉得自己老公可能精神上出轨了，她很痛苦；一方面她念在曾经两人的恩爱，以及不想家庭破裂给孩子成长带来阴影，又迫切想要拯救婚姻，挽回在外的丈夫！
我在沟通、交心的过程中告诉她，婚姻不仅仅是两个人初识时的相互吸引，也不是热恋时的一时激情，它更需要讲究经验的技巧和保持吸引的方法。很多人在失去爱情之后，用尽全力、牺牲一切去挽回，却仍然失败，正是因为不懂正确经营亲密关系的方法所致。
于是，根据小乔的具体问题，我跟她分析了以下三大关键点：
1、静心反思是否家庭本身出了问题
小乔告诉我，在婚姻前几年，他们夫妻关系特别甜蜜。丈夫因为她不管一切的嫁给自己而感动，很珍惜彼此的感情，凡事都以她为中心的宠溺她，她的要求和想法，丈夫几乎从来都不会说不。即使后来遇到了婆媳矛盾，丈夫也是站在自己这边，将母亲请了回去，避免了更多冲突。
久而久之，小乔习惯了对方迁就着自己，常常在家因为不顺心的事而大发脾气。同时，男人有钱就变坏的观点深深的刻在脑中，让她对丈夫的控制欲越来越强。而丈夫一直隐忍不发，现在回想起来，其实情感变化早就在他心里悄悄发生了。
男人最不擅长情感沟通。他们的变化，总是悄然发生在心底。他们习惯回避问题与冲突，会将那些不满的情绪默默吞下。直到一再隐忍，对方却变本加厉时，量变累计为质变，他们自己都意想不到，最终自己会变得如此冷漠、决绝。这时候无论出现谁，只要稍用心思，很容易就能诱惑到这位已经对家庭心生厌倦的男人。
2、他是否在婚外关系中找到更好的自己
小乔一直认为男人变心一定是因为外面的女人更漂亮，因此把重点错放在了外表上。可是变心的事实，并无关于你足不足够好、够不够魅力。这一点是很多女性花了一辈子，都没有想通的真相。丈夫并不见得找到一个比你更好的女性，而是在那个女性那里找到了更好的自己。放你仗着他爱你而肆无忌惮责骂他的时候，别人可能追捧他如偶像。
3、别利用孩子当挡箭牌
很多女性无力挽回丈夫，索性把孩子拉到战场前线，每天在孩子面前指责父亲如何恶劣，久而久之孩子看到父亲如见仇人，憎恨敌对或者蔑视不屑。
想象一下，一个男人本身已经在家庭里面对着妻子的喋喋不休，没有认同感和存在感。再加上孩子的仇视，那将是压垮他对这个家庭依恋的最后一根稻草！对于孩子来说，憎恨着原来深爱的父亲，这种情感冲突会导致孩子心理亚健康。所以千万别拿孩子来威逼或者惩罚对方，那只会两败俱伤，逼走对方。
03
小乔反省了自己在面对婚姻危机时，因不懂方法而走入误区，采取了不当的挽回措施。因此，我向她建议还是应该寻求专业帮助，让情感导师来帮其量身定制解决方案，同时手把手教她如何正确经营感情，并有效挽回对方，建立一段完美的亲密关系。
小乔二话不说选择了完美保爱情感修复专家的一对一私人定制服务，导师在第一时间给出了专业建议：
·情绪的控制，这将决定两性关系中，你将处于高位还是低位；
·潜意识对接，化解双方沟通障碍；
·逆向合理化，解决矛盾焦点，化劣势为优势；
·学会运用性别优势，利用女性优势扬长避短，顺利建立二次吸引，引导对方回归家庭。
由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！
如果婚姻不能让你更幸福，为什么要结？
在今年的国庆长假期间，瓜瓜被老妈逼着相亲，她困惑地问我，既然女生一个人也能过得很好，为什么非要结婚？
“为了更好。”
“如果不能更好呢？”
“不结。”
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越来越多中国女性对婚姻感到困惑。她们见到了太多拖着婚姻无法高飞的女性，也听过闺蜜结婚后过得越来越差的故事。
如果单身能过得很好，又没有对于基因延续的执念，她们不知道为什么还一定要结婚。
对于这类女性，我建议你们转变思路，把结婚当成人生最重要的一次创业。
你不是找饭票，也不是给你的孩子找爹，而是寻找人生的合伙人，进行资产合并，降低财务风险，丰富人生阅历，提高生活质量。
当你以创业的心态审视自己的相亲对象、结婚对象，把他们当成创业合伙人，一眼就能看出他适不适合发展、适不适合结婚。
如果你觉得女人的魅力很大一部分来自于她所从事的职业，你珍爱事业，看重工作带给你的自由与眼界，那些对你的职业不尊重，对你的事业不支持的男性，就是劣质合伙人。
他们可能温柔体贴，家境不错，与贤妻良母相得益彰，可以组成一个良性发展的有限责任公司，但跟你在一起，就会鸡飞狗跳，洪水滔天。
他结婚是找保姆、找秘书，你结婚是找合伙人。
结婚这场创业对你来说，最大的意义是获得一个支持你梦想的后盾。
2
《ELLE》主编晓雪36岁获得梦寐以求的工作机会，需要完成从北京到上海的迁移。
家人并不支持。她妈妈说：
“你不懂，一个家庭，对一个女人有多重要，比一份工作重要啊……你不是16岁，不是26岁，你36岁了！”
在这个漫长而痛苦的抉择中，晓雪身边最坚定的支持者，反倒是她当时的男朋友。
这个男人后来成了她的丈夫，如今他们有了一对双胞胎女儿。
这是新女性完美的婚姻样本，也是我们这一代女性与我们的父母在婚姻诉求上最大的不同。
随着“走出去”的女性越来越多，“男主外，女主内”的明确家庭分工越来越少。
女人走出去，男人就必须走进来，共担责任、共担风险、共享梦想、共享辉煌。
即使在西方高福利国家，双薪家庭也越来越多。
这个五彩斑斓的世界，你看一眼就忘不掉。
何况女性擅于沟通、心思细腻、对生活之美更加敏感的天性，在新零售时代，往往在事业上比男性更加如鱼得水。
3
当女人与男人一样，有了翅膀与梦想，婚姻就不再是为抚养孩子而成立的合作社，而是为了让彼此的人生更加精彩而组建的无限责任公司。
彼此尊重，擅于沟通，精于合作，是婚姻合伙人最重要的素养。
美国硅谷最有权势的女人雪莉·桑德伯格在分享她与硅谷企业家戴夫的婚姻创业经验时说：
对于家务分工与时间分配，两个职场人需要经过不懈努力与不间断的讨论。
“我俩每个周末都会坐下来讨论谁送孩子去上学，并保证尽可能多地回家吃晚餐。
如果谁当天不能按时回家，另一个人就得调整日程先回家。”
人生最辉煌的时候，往往也是生活最艰难、忙碌的时刻。
桑德伯格的幸运在于，找对了合伙人。
他们一起拓展了人生的边界，丰富了爱情的意义，在这种磨合中，真正找到了彼此人生残缺的一角。
4
越是不想放弃职业规划的女性，越要把结婚当成人生的另一份事业，在没有找到合适的合伙人之前，不要强行开张。
寻找婚姻合伙人，以下四点必选。
1.资产匹配度
财务状况过差，一定不是运气问题，而是能力与人品问题。
大家都是成年人，但凡脚踏实地、工作努力、有点财富意识，资产自负盈亏不是梦。
结婚创业是找伙伴，不是搞慈善，你不需要找一个带你飞的，但至少要找一个不拖后腿的。
2.宽容度和理解度
“你想跟我结婚，但你支持我的梦想吗？”这不是文艺女的矫情，而是有经验面试者的经典问题。
在美国，有30%的职场女性收入高于自己的丈夫，有些人在婚姻中并没有得到应有的理解和尊重。
她们白天在外面打拼，晚上回家还要小心维护男人脆弱的自尊心。
事业的优秀让她们在社交中更加美好和可爱，却成了婚姻中的弱点和短板。
这种婚姻，是自找憋屈。
3.沟通意识
婚姻里，所有的问题都能靠沟通解决。
床头吵架床尾合只是用性爱暂时替代了沟通。
对于性能力普遍下降的都市人群来说，把工作中的沟通意识用在婚姻里，是确保婚姻幸福指数的重要能力。
4.家务能力
家务能力某种程度体现男人对于婚姻和家庭的态度。
从不做家务的男人，也不会把太太作为人生合伙人。
在他们看来，自己的事业、感受、姿态比天都大，他们是给予者和上帝，太太除了接受和感恩，不应该有其它情绪。
5
对于新女性来说，结婚是人生最重要的一次创业。
你不是非创业（结婚）不可，如果决定创业（结婚），一定要擦亮眼睛，找到合适的合伙人。
有了这种意识，伴侣选择的准确率将大大提高。
爱情是少男少女的盛宴，婚姻则是成熟者的游戏。
结婚是比恋爱更复杂的东西，但也可以说它更简单。
世上有一百种美好的爱情，却只有一种幸福的婚姻，就是彼此合作，彼此尊重。
与舒服的人在一起，才能越过越好，越来越爱。
为什么你被当成了备胎，却不自知？
我曾经和一个男生以一种既微妙又暧昧的关系纠缠了很久。
我们没有在一起，没有牵手拥抱和睡觉，却会像其他情侣一样，经常一起看电影、吃饭、去旅行。
他知道我喜欢他，可他从来没有明示过他也喜欢我。
他说：“因为还没从上一段恋情中恢复过来，所以我现在不能和你在一起，怕伤害了你。”
当时我真的很信任他，相信他是真心待我，珍惜我，才这样小心翼翼地维护着我们的关系。
不敢靠太近，也不敢离太远。
现在回想起来，真是太傻了。
在跟我说这些的同时，他其实私底下一直在交女朋友，而我于他而言，只是备胎。
当你离得远了，把你拉回来。当你离太近了，把你推开。
永远维持着他认为的恰到好处的关系。
身边一些朋友也表示，曾经遇过这样的事，偏信着对方不能与你恋爱的理由，却不知其实自己被当成了备胎。
I
“你是我舍不得谈恋爱的对象”
米其因为这句话，等了一个男生两年。
他是米其的大学同学，两人从大一开始就是很好的朋友，会聊很多关于生活关于未来的畅想。
米其从刚开始认识他就喜欢他了，直到大三的时候，才敢向他表白。
以为会得到他的回应，却没想到，得到的回复是“你太好了，我舍不得和你谈恋爱。“
“爱情不能持久，可是友情可以。”
米其傻傻地相信了这个看似理所当然的理由，依然和他保持着友达以上的关系。
直到有一天，他在朋友圈发了一条状态秀恩爱。
米其才知道，他和他一直以来梦寐以求的女神在一起了。
他说你很好，舍不得和你谈恋爱，舍不得破坏你们之间的长久关系，却舍得和别人谈恋爱，舍得破坏和别人的“友情”。
其实所谓的“舍不得”不过是他对待备胎的推托之词，是你自己不知道而已。
II
“每当我想放弃喜欢他的时候，他却突然对我很好。”
可可很喜欢一个男生，每天绞尽脑汁想话题和他聊天，每天都对他表现出无微不至的关心。
但他依旧无动于衷，享受着可可对他的好，却从来没有说过喜欢可可，也没说过想和可可在一起。
可可受尽了暧昧的折磨，试过好几次放弃和他保持这样的关系。
她尝试不联系他，避而不见他，以求能尽快忘记他。
可是没过几天，她又恢复了原来的状态。
“每当我好几天不联系他的时候，他就会突然表现殷勤，对我嘘寒问暖，约我出去吃饭逛街，我心一软，就不想离开了。”
人与人之间的相处，
有时候很像一场拳击比赛。
从一开始双方的感情投入不对等，
就注定这不是一场势均力敌的比赛。
因为你喜欢他，而他不喜欢你，这便成为了你的一个弱点。
只要他抓住你的这一个弱点，仗着你对他的喜欢，他便能在擂台上一直占上风。
让你受尽伤害，却又不能轻易离场。
III
“不是不自知，只是假装不知道。”
都说太过喜欢一个人，会让一个姑娘失去判断力。
这确实有可能。
可是一个正常的姑娘，不会傻到感受不到他和她之间忽远忽近的关系和他对她若即若离的关心。
大多数被当备胎的女生，心里其实很清楚，只是假装不知道而已。
我们很清楚，他说舍不得和你谈恋爱，只是暂时不想和你谈恋爱，因为他在等更好更喜欢的人。
我们也很清楚，他偶尔对你好，只是害怕失去你的喜欢。
毕竟没有男生会拒绝享受这种无需负任何责任的喜欢。
你永远无法叫醒一个装睡的人。
一个人一旦选择了自欺欺人，无论谁都无法让她知道“你只是个备胎”这个事实。
所以，攒够了失望，你就自己醒过来吧。
会把你当成备胎的人，你历尽千辛等到最后，也不会真的喜欢你。
为什么不能吃窝边草？
虽然窝边草好吃，但是要经得住窝边草的诱惑，毕竟天下处处是芳草，至于为什么不能吃，只有亲自经历过的人最能说清楚。
A女士，25岁，我们太熟悉了，充其量成为我的蓝颜知己，或者可以称作男闺蜜，如若成为情侣或者夫妻，滑稽不说，双方跟彼此的友谊会变质，不是升华成为爱情，而是恶化成为冤家，男人和女人最终能够走到一起，双方吸引彼此的先决条件是朦胧美，至于朦胧美的营造就需要扬长避短。
可是我跟他经常见面，已经无话不说以及无事不做，双方不仅了解彼此的短处，而且了解彼此的缺点，但凡成为女朋友或者夫妻，将会找不到感觉，我们适合做普通异性朋友，不适合做情侣或者夫妻，普通异性朋友等同于我们的初心，即便我们的关系走得再远，我们也会记得出发点是什么，那就是希望友谊能够实现地久天长。
B先生，30岁，走得太近的单身女人，我会做出退避三舍的抉择，即便上赶着送上门来，我也会毫不留情拒之门外，只因我们有共同的朋友，如若我对这段感情发展有信心另当别论，可是我对这段感情的发展没有把握，但凡我们成为情侣或者夫妻，如若分手或者离婚，将会牵连整个交际圈，日后的人脉会岌岌可危。
很多朋友会通过恋爱或者婚姻来衡量人品，倘若恋爱或者婚姻出现问题，一方因爱生恨诋毁另一方，或者双方诋毁彼此，毋庸置疑会引发恶性的连锁反应，不是一方损害另一方的名声就是双方损害彼此的名声，没有谁能免全身而退，或许这就是胆敢吃窝边草的代价。
#8203;C女士，27岁，我跟男人恋爱的成功概率是未知数，因此我会碰运气，选马不如赛马，我会以尝试恋爱的方式，把马牵出来溜溜，何况有路遥知马力的说法，如若我吃窝边草，周边的单身男人不仅有限，有限意味着选择的范围小，而且我不敢去尝试，成则已，不成我将付出败坏名声的代价。
分过手后跟离过婚没有实质的区别，最起码在周边的人议论起来确实如此，情非得已远离亲朋好友的圈子去精挑细选男朋友，即便做出最坏的盘算，我没有找到合适的男朋友，我也玩够了，大不了回到亲朋好友圈子通过相亲见面或者自由恋爱的方式，物色一个老实的男人就草率得嫁了。
总结：窝边草不仅兔子拒绝吃，而且人照样要拒绝吃，虽然此窝边草，非彼窝边草，但是异曲同工，总之吃窝边草会弊大于利。
