婚姻的虚与实
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻的虚与实，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我向来反对过情人节，那是商家骗钱的伎俩，我若被套牢，不晓得要被人家赚去多少冤枉钱。所以我坚决拒绝老公给我买一把濒临凋谢的烂玫瑰，有那钱不如给儿子买罐奶粉来得实在。
MSN上某友跟我抱怨，说与老公为情人节吵架了。我问原委，她说，老公在情人节这天要出去应酬，不回来陪她。她要求道歉，老公说，这又不是什么大日子，有啥可陪的。于是她就掉泪了，把我笑得稀里哗啦。我说大姐啊！你都结婚N年了吧？怎么还搞得跟未婚少女似的？你没摆正位置吧？你还当自己处于被追的年代啊？
那友生气了，说，你怎么这样啊，追到手就不必讨好了吗？
我说，错！以前被追，你是被动的，他是主动的。结婚后，这个家就是你的了，你得量体裁衣，看菜下饭，经常给他点儿小恩小惠，给那可怜的离了娘跟你过的孩子送点儿温暖。
她又不平了：俺也离娘了，为啥他不给我点儿温暖？
我说，那就看你把自己放在什么位置了。如果你觉得这家是你的，你就得当家做主，平衡关系，八面玲珑。你招待他的朋友，拉拢他的伙伴，到时到月就打点。如果你觉得这家是人施舍给你的，那就等着人不时给你小恩惠呀！这是两种心态，你是愿意当主人呢，还是愿意当宠物？
她不响了，过了一会儿说，婚姻得两个人经营，只我一个人付出，我为什么要保留它？
我说，对呀，你付出了，你就得有做主的权利，有说话的分量。这就叫权利义务对等。你有什么要求，你就直说，不必使小性子，一人闷头哭，让人猜。两人一起生活，干吗搞那么复杂的“你猜你猜你猜猜猜”，男人的新鲜劲就两天，过去了就腻歪了。你说你到底想要啥？
她说，我想他多陪陪我，不要每天出去应酬到半夜回来，搞得我们都没有自己的空间了。
我说，绕那么大弯子，借个情人节的题发挥什么？你自己都知道症结所在，何必找茬来为难老公呢？
婚姻关系其实跟菜市场讨价还价差不多，每个人都有自己的底线，在有共同做成一笔买卖的愿望下，就会你进一点，我退一点。比方说，你跟男人谈，我要你天天陪着。男人就答，不可能啊，我要干事业。那你就说，你隔天陪我一下，免得老婆跑了。他就答，我若口袋空空，你也跑啊！你再说，你一周出去混4天，留3天陪我。老公就会再退让，这样吧，我周末有空陪陪你，你爱上哪儿我跟你上哪儿。
这就是妥协。
如果两人都僵着，买卖就要完蛋。
我理解这个过程。以前老公一抽烟我就闹腾，我让他戒烟，他说不可能。他也没啥嗜好了，再不抽支烟，难受。
我想，他是抽烟好呢，还是养小老婆好？
显然抽烟好点儿。
但抽烟得有个度。一天一包，每天10块，一年就是3650元。这可是我买俩LV的钱！我凭什么让他一年烧我两个包啊！
于是，症结我找到了。所谓关心他身体健康，那是个幌子。我若让他戒了，他心情抑郁，搞不好还没抽烟活得长呢！两人再讨价还价，他同意三天一包烟，偶尔两天。这个限度我能接受。关键是他退让了，态度比较好。附带的好处是，也许真对健康有利也不一定。
婚姻里，花是虚的，对你的情意是实的；一句温柔体贴的话是虚的，替你分担家务是实的；表扬你是虚的，信任你是实的；礼物是虚的，把工资全部交给你是实的。
女人吧，别老避实就虚，透过表象看实质，拨开尘土现璧玉，这才是正理。
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如何经营爱情与婚姻
爱情是人类永恒的主题之一，这个世界，因为有爱情才如此美好，当爱情成长到一定程度，掺杂着许多现实因素，就演变成了婚姻。很多时候，我们都习惯把爱情与婚姻看作生意，要好好经营才能收获幸福。关于如何经营爱情与婚姻，方法很多，以下几点仅做参考。
看穿但不说穿，这是经营爱情与婚姻的垫脚石。生意兴隆的诀窍在于你能不能踩着垫脚石成长，打开市场发展经济有时候也是需要一个垫脚石做契机的。这就像我们的爱情与婚姻，想要好好经营，也得有一个垫脚石。婚姻中常常会出现背叛爱情的时候，有些女人发现丈夫的异常行为，便会想着这是不是出轨的征兆，可能丈夫真的是背叛了爱情，妻子也做出了一系列“讨债”的举动，惹得男人反感至极，最后婚姻破灭。婚姻的结束是拥有爱情的夫妻最不愿看到的结局，可是自己却总是会情不自禁地把婚姻推入这样的深渊。但是，女人你有没有想过，在发现丈夫出轨的时候，你选择看穿但不说穿又会不会是一个美好的结局？当爱情与婚姻失足的时候，你为什么不可以给它一块垫脚石？
不要总袒露你的脆弱，这是经营爱情与婚姻的营养品。爱情与婚姻从来都不需要软弱，你可以向你的丈夫撒娇、示弱，但是你绝不要总袒露你的脆弱。当你毫无保留地让男人看见你的软弱，你就不会再是一个独立、坚强的女人，不会再是一个男人欣赏的女人，从某种角度来说，男人极有可能认为，你没了他你就不行，这种想法的坚定，会让他“为非作歹”。在脆弱的长期打压下，你的生意将永远处于瓶颈期，为了好好经营，你得给自己吃点“营养品”，让自己也能强大起来，独当一面。
善忘有时候也是一件好事，这是经营爱情与婚姻的兴奋剂。鱼是这个世界上最幸福的动物，因为人们总说，它的记忆只有七秒钟，忘记了快乐又如何，烦恼也不曾记得，下一秒还是可以继续拥有快乐。经营爱情与婚姻，大概是少不了善忘这个兴奋剂了，烦恼与兴奋永远都是两个对立面，当你烦恼的时候你就不可能会兴奋，所以，不妨选择善忘地做一条鱼，该忘的就忘了吧，这样的自己，心的重量会更轻，你也更有精力来经营你的婚姻与爱情。
不要停止学习，这是经营爱情与婚姻的经营模式。活到老，学到老，这大概是人的一生最完整的诠释，如果你不进步，你就是在退步，想要经营好爱情与婚姻，你就得找到最适合你们的经营模式。永远不要停止学习，因为人心是不断在膨胀的，达到了一个需求，马上又会出现另一个需求，你永远达不成“全部”。要想一直是伴侣的全世界，你就要有学无止境的经营模式。
无商不奸，想做一个优秀的商人，你有时候就得奸诈一点，适当地为爱情与婚姻寻找一些增值的策略，这样才能经营好爱情与婚姻，经营好生活与幸福。
这才是恋爱与婚姻的区别
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这才是恋爱与婚姻的区别"，希望能够帮助到各位。
去一位朋友家做客，到了饭点，朋友说请我到外面去吃饭，我说在家随便吃点就行，又不是外人。
朋友解释说她和老公结婚好几年了，在家吃饭的次数有限，更不用说做饭了。
原来朋友是时下流行的“不粘锅”族。
参观了她家光洁如镜的厨房，我才知道朋友所言不虚。厨房里，油烟机和燃气灶上的包装纸都没有撕下来，现代化的厨房设备形同虚设。
朋友和老公都是外企的高级白领，平日里的工作不是一般的忙，早晨来不及在家吃早餐，都是在外面小吃摊解决，中午在单位吃盒饭，晚上经常有应酬、有饭局。
双休日，夫妻俩不是到婆家就是到娘家蹭饭。
朋友和老公都是家里的独苗，从小就是十指不沾阳春面，家里的清洁工作都是双方父母抽时间来帮他们打理。
朋友的老妈也试着教他们小两口烧简单的菜式，可朋友夫妇愣是无动于衷，誓将“不粘锅”进行到底。
他们没有耐心在家里细火慢炖煲一道汤，也不肯放下身段亲自动手布置一下家居环境。有时间有心情，小两口宁愿出去旅行出去Happy，也不愿意待在家里。
朋友和老公的收入都很可观，可两个人花钱都没节制，又不会持家理财，是典型的月月光，年年光。
朋友自我感觉他们的小日子过得很滋润很潇洒，但在外人眼里，他们的婚姻浮在半空，让人看着不踏实。
婚姻是以爱情的名义，过世俗的日子，当然前提是遇到一个接地气的人，有一颗过日子的心。
王芳和老公是半路夫妻，她的第一次婚姻由于太年轻、不成熟，磕磕绊绊维持了四年，最终以解体告终。
缔结第二次婚姻的时候，她很慎重，和老公探讨了很多，对家庭、对老人、对孩子、对家务达成了共识。
王芳不止一次地说：恋爱可以随心而动，婚姻必须慎之又慎。
婆家和娘家都在外地，不管谁的亲戚来家里做客，他们都一视同仁，热情招待。
老公和前妻有个三岁的女儿，虽然跟着她妈妈生活，却时不时到家里小住，王芳待继女视如己出，关怀备至。
陪继女玩耍，给继女讲故事，给继女烘焙小点心，继女和她特别亲，两人相处得像一对忘年交的朋友。
王芳在保险公司工作，在投资理财上颇有一套，老公开装饰公司，经济头脑也不错，但他心甘情愿把自己的收入交给王芳管理。
王芳喜欢养花养草，老公喜欢养鱼养龟，王芳喜欢干净整洁，老公喜欢烧菜煮饭，朋友们都喜欢到王芳家里做客，都夸她家特有生活氛围。
婆婆中风，在医院一躺一个月，王芳在医院衣不解带地伺候，耐心地陪婆婆聊天解闷，每天都变着花样给婆婆做家乡菜。
说实话，她长这么大都没给自己的父母端过屎端过尿。
刚过门的时候，婆婆对她这个二手媳妇并不看好，处处挑她的毛病。一场大病让公婆认可了她的人品，加深了婆媳间的感情。
从没见过哪对夫妻这么喜欢厨房，我的父母是个例外。
老妈是外婆最小的女儿，老爸是奶奶最大的儿子。外婆的家教与众不同，未出嫁的女儿在娘家不进厨房。
外婆说：做一天闺女做一天官，当一天媳妇当一天差。
老妈嫁给了老爸，对烹饪一窍不通。老爸是行伍出身，世上一向没有什么事能难倒他，一个小小的厨房更是不在话下。
我懂事以来见到最多的场景就是老爸在厨房里煎炸烹炒，老妈在一旁递油盐酱醋。
逢年过节，家里宴请宾客，不管是老妈的客人还是老爸的客人，一律都是老爸在厨房里掌勺，老妈在酒桌上招呼客人。
老爸一直忙到冷拼热炒准备就绪，七个盘子八个碗端上酒桌，才离开厨房。
小时候，我一直以为老妈是最幸福的那个人，不用动手就能吃上现成的饭菜，哪个女人有老妈这样的福气！
其实仔细想想，能够数十年如一日为心爱的人烹制美食，老爸才是最幸福的那一个。
结婚后，老妈厨艺不精，老爸只教会了她做面食，烧菜还是老爸的专利。
馒头、花卷、水饺、包子都是老爸手把手教会老妈的，据说老妈蒸的第一锅馒头，又硬又小，叔叔和姑姑难以下咽，只有老爸吃得津津有味。
就是做面食，老妈也很少一个人做，小孩子想吃饺子、包子了，得先问问老爸的意见，老爸点头同意，老妈才开始张罗，她负责和面、调馅，蒸包子、包饺子的主力自然还是老爸。
偶尔家里来了尊贵的客人，老爸不得不在酒桌上陪着，心里却老惦记着厨房里的老妈，一顿饭不知道要往厨房跑几趟。
老爸是个精益求精的人，老妈烧的菜，他总能挑出毛病，不是油没烧热，就是醋放晚了，不是这道菜应该烧欠点，就是那道菜烧得火候不到，气得老妈屡屡罢工。
场景就切换成老妈在客厅里斟酒倒茶，陪客人聊天，老爸在厨房里扎上碎花围裙，挥刀舞铲。
每逢春节，家家户户都炸年货，熏腊肉，杀鸡宰鱼，这是一年之中老爸最得意的时候。
过了小年，老妈就开始催促，老爸却叼着烟卷不紧不慢，等老妈做好了准备工作，老爸的十八般武艺才轮番上阵，今天炸丸子，明天烧腊肉……灶台前，两个人忙得不亦乐乎！
日复一日，年复一年，厨房成为老爸老妈的爱情阵地，在那方狭小的空间里蕴藏着经久不息的热情和一蔬一饭的幸福。
原来世上的幸福婚姻都有共通之处，都透着烟火气，接地气。
夫妻一起烧饭做家务，不但有利于建立稳定的夫妻关系，而且也是自我成长的第一步。
恋爱可以不食人间烟火，婚姻必须落地生根。
三毛说过，爱情必须落实在吃饭、睡觉、数钱上，才能天长地久！
婚姻与金钱的关系是怎样的？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻与金钱的关系是怎样的？，希望能够帮助到大家。
婚姻与金钱的关系是怎样的？
01
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法律说公民有婚姻自由
而买卖妇女儿童是犯罪
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今年过年，我目睹了两家婚姻，把原本的喜事变成了糟心之事。
第一家是我家远方亲戚，因为儿子要结婚当妈的花光了几乎所有的积蓄，先是买房，然后彩礼，接着就是操办婚礼，然后那个我称为阿姨的母亲，上门找我爸借了几千元钱，说是包婚礼红包用。子女只管回来结婚，却不知当妈的已经连包红包的钱都没有了。
另外一家是和家里交情比较好的，也是儿子娶媳妇，女方家是湖南农村的，开口就是十万元的彩礼。于是当爹的就开始到处借钱，好不容易凑够了钱，头发都白了一圈。
有人说，要彩礼是因为女方想让男方知道，娶他们家女儿不容易，所以要好好珍惜，都是为着自己的女儿着想，可事实并不见得都是如此。那种收到彩礼给作为子女的存款交给他们的这种无可非议，但这家叔叔的十万彩礼交出去，大家都心知肚明，是因为女方家还有个弟弟，彩礼不过是要来给弟弟备着结婚的钱。
说出来有点难听
但这跟卖女儿又有多少差别
02
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他流泪是因为你穿了嫁衣
还是因为他看到了彩礼的数目
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以前农村彩礼高，可女儿嫁过去地位和彩礼并不同等高。因为，珍惜的人不论怎样都会珍惜，有多不容易才娶到了喜欢的姑娘，这程度不是彩礼的多少说了算，两个人自然明白他们曾共同经历过多少相扶相持才走到了婚姻的门前，而深知这段携手共进的漫长道路有多不容易，才更会珍惜往后举案齐眉的日子。不珍惜的人反而会觉得他出了那么多钱把你娶进来，你的人生所有权就是他的了，为这个家做牛做马都应该，这就是你的身价，明码标价摆在那里的。
彩礼这种习俗，其实说是习俗，更像是一种风气，本身就是封建社会遗留下来的产物。很多时候，对于彩礼之事，还有一种攀比心理。
谁谁家的女儿嫁得有多好，光彩礼就有多少钱；
谁谁家的女儿，婆家拿了多少钱出来买了个大房子……
然而，生活又不是过给别人看的，到底有几分幸福只有自己最清楚。有些东西我们并不能一下子就摒弃，但是可以变通。
谁家的父母都不容易，彩礼能出多少是多少，这是男方的心意，而一旦这种心意被强行抬价成为一种硬性指标的时候，在这个待价而沽的天平上，感情又占了几分几两？
然后有人出来说了，彩礼是为了让自己的女儿过得好一点，毕竟贫贱夫妻百事哀。父母的心情自然可以理解。然而东拼西凑借来的彩礼钱，最终还是要羊毛出在羊身上。谁的父母不是父母，你让一个耕了一辈子田的农民父母怎么还这个钱，父债终还是要落到子上，而男人的债又落到了他的家庭上。
是，贫贱夫妻百事哀，父母希望子女过得轻松点无可非议，女方的父母这样希望，男方的父母一样这样希望。
都说婚姻是两个家庭的事情
所以才更应该体谅各自的不容易
体谅婚姻不是一个人做好一步到位的事情
页不是你只管穿着嫁衣等花轿抬你进门的事情
它需要两个人甚至两个家庭的共同经营
对于某些拼不了爹就开始拼老公的人，我只想说，害怕贫贱，想过条件好一点的日子，就自己赚钱去。难道命运就不能靠自己去改变吗？什么“一起奋斗说起来美好，可是却要付出很多很多，而找个条件好的却不用那么辛苦。只能说现实太现实。”
现实说它好无辜
这分明就是自己懒嘛
想偷懒，也得看自己有没有偷懒的资本，换句话说，想嫁个好价钱，也得先掂量下自己是否值那个价。中国自古以来有句老话叫做“门当户对”，门当户对的意思就是你是什么条件的人就配什么条件的人。你没美貌、没才华还成天痴梦着一个有钱又专情的男人重金将你娶回家供养着，试问，那男人是脑袋被门夹了吗，他不知道找和他门当户对的啊。
这样的道理，用在男人身上也一样，你穷还不思进取，却责怪女神不跟你是因为势力，还真当女神是“神经病”的“神”啊！这里面有个很可笑的逻辑就是：
本事不大心还贪
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面包和爱情
金钱和婚姻
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我再讲另外一个事情，这是一个读者跟我倾诉的他自己的经历。
他喜欢的姑娘选择了和一个有着高收入的博士在一起了，在做了这个选择之后姑娘和他见面畅聊了很久，告诉了很多他所不了解的生活。大概是她母亲没有工作，父亲生意失败，家庭经济状况不是很好，而博士有着很好的收入，能够帮助她孝敬她的父母。
但是她喜欢的是他并不是博士。他觉得很难过，眼看着爱情还未开始就败给了现实。
言语中，他并没有埋怨，而是无奈，这一点让我觉得特别欣赏这样的男人。同时也替他感到无奈，姑娘自己没有能力孝敬父母的时候，牺牲小我，走曲线救国的路线，好像也并没有什么好指责的。然而却不得不让人感慨，自己具备赚钱的能力是多么的重要。
“如果自身有足够的能力让父母和自己过上好的生活，在选择爱人的时候或许就不会受制于金钱。”
所以想好
你到底要找的是一个爱人
还是一个赖以寄生的长期饭票
一个还在上大学的妹子问过我她正面临抉择的问题：如果眼前有两个选择，一个是你不喜欢的秃顶的有钱人，他可以让你衣食无忧，不用操劳工作；一个是你喜欢的阳光帅气但是没什么钱的男人，他有自己的工作也有上进心，却还不足以养起整个家庭，你会选择哪个？
我的答案是：当然选择自己喜欢的。他有自己的工作说明他并非好吃懒做，他有进取心，那我们的日子总会越来越好过。能在自行车上笑，不是因为搭自行车多有趣，而是因为骑自行车载你的那个人是你喜欢的人。
很多时候
我们并不是因为
这个人能让我开心我就喜欢他
而是因为我喜欢他
和他在一起我才感到开心
04
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为了爱情努力创造面包
这才是最好的回答
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赚钱是一种尊严，不分男女。我认为最健康的感情状态是相互独立也相互扶持，谁也不能做谁的寄生虫。上帝赐予男人女人同样的双手，是用来创造自我价值的，不是伸手索取的。
真正的安全感
从来不是外索
而是内求
我领导经常说我：像你这样遇到真爱就视金钱为粪土的文艺女青年不多了。我道，天，我哪敢视金钱为粪土啊，人民币可以带我装逼带我飞，这么可爱的东西谁不爱啊，天地良心，我也好爱它的，把它塞枕头里枕着睡觉估计梦都会是甜的。
可是我更爱的是两个人一起努力挣的钱
因为一场标价的婚姻，就得累垮一个家庭，这太不值了，毕竟我还要感谢我的婆婆，给了我一个好老公，这就够了啊。往后的日子还是要我们自己过的，小家还是要靠我们的双手操持起来的。越往后越会明白，遇到一个好的爱人才是真的不容易，千金也不换，而钱辛苦点还可以再挣。
钱买不到爱
而爱
却可以支撑起两个人
一起为了更好的生活打拼的决心
《离婚律师》中有一段经典台词是这样说的：“我认真做人努力工作，为的就是有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。”
这或许就是一个女人努力的意义之一。
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kiki拉雅
婚姻中的创伤与原则问题
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻中的创伤与原则问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。
很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。
真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。
时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。
关于鹰、关于生命与婚姻
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于鹰、关于生命与婚姻"，希望能够帮助到各位。
关于鹰、关于生命与婚姻
当你的生命走到某种困境甚至绝境时；
当你感到心情焦虑、百般纠结、积重难返时；
当你左冲右突，找不到一个出口时；
当你感到极度困惑、困顿、疲惫、厌倦时；
……
也许，这标志着你生命的某一阶段的时运走到了尽头，你要等待下一个生命进程的到来。
也许，你以前一直沿袭的素质、认知、思维方式、行为习惯，已经严重不适应你现在的生活。
所以你感到举步维艰，无路可走。
或许，唯有让自己做出更大的改变，才有希望重获新生。
像那只用一百五十天做了一次异常艰的蜕变的鹰一样。
这是一个关于鹰的故事：。
鹰是世界上寿命最长的鸟类，它一生的年龄可达七十岁。
要活那么长的寿命，它在四十岁时必须做出困难却重要的决定。这时，它的喙变得又长又弯，几乎碰到胸脯；它的爪子开始老化，无法捕捉猎物；它的羽毛长得又浓又厚，翅膀变得十分沉重，使得飞翔十分吃力。
此时的鹰只有两种选择：要么等死，要么经过一个十分痛苦的更新过程——一百五十五天漫长的蜕变。它必须很努力地飞到山顶，在悬崖上筑巢，并停留在那里，不得飞翔。
鹰首先用它的喙击打岩石，直到其完全脱落，然后静静地等待新的喙长出来。鹰会用新长出的喙把爪子上老化的趾甲一根一根拔掉，鲜血一滴滴洒落。当新的趾甲长出来后，鹰便用新的趾甲把身上的羽毛一根一根拔掉。
五个月以后，新的羽毛长出来了，鹰重新开始飞翔，重新再度过三十年的岁月。
这个故事，是几年前，我的一个读者特意打印出来，来到报社，送给我看的。
至今，我还记得当初我看到它时内心那种震惊的感受。然后是几年的念念不忘。
后来，我又几次把它推荐给我的朋友。
有朋友说，从中看到了——生命的脆弱，我们只能坚强地活着。
而我所看重的，是这个故事里所表达的关于生命的成长，以及自我蜕变与更新的力量。
的确，人的生命也和鹰一样，是一个漫长的过程。
从小到大，从生命的开始到结束，是一个渐进的过程，但在这个看似平静的过程，也会有突变的巨痛和惊喜。
当你的生命走到某种困境甚至绝境时；
当你感到心情焦虑、百般纠结、积重难返时；
当你左突右冲，找不到下一个出口时；
当你感到极度困惑、困顿、疲惫、厌倦时；
……
也许，这标志着你生命的某一阶段的时运走到了尽头，你要等待下一个生命进程的到来。
也许，你以前一直沿袭的素质、认知、思维方式、行为习惯，已经严重不适应你现在的生活。
所以你感觉举步维艰，无路可走。
而这时，你的生命便到了需要自我更新的时刻。
或许，唯有让自己做出大的改变，才有希望重获新生。
而脱胎换骨般的改变，一定是极度痛苦的。
那只鹰用一百五十天做了一次异常艰难的蜕变。
我们也要像那只鹰一样促成自己蜕变，首先让生命做一次短暂停顿，让心灵放松，进入安静、内观、自省，从心灵的深处获得成长的力量，新鲜的能量，从而让生命再次绽放。
生命如此。
婚姻亦如此。
幸福婚姻与一般婚姻的不同之处
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的幸福婚姻与一般婚姻的不同之处，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
常言道，幸福的家庭大都相似，不幸的家庭各有各的不幸。那么对于一个幸福的家庭而言，相似的地方又有哪些呢？
相互扶持，共同进步。
一个幸福的家庭应该是一个不可分割的整体，是在面对困难时候的携手共进，也是在平淡生活中的互相安慰。因为亲情，爱情将大家紧紧的系在一起，家人，绝不是仅仅一个名词那么简单，那意味着无论前方有什么风雨，无论未来是阳光还是黑暗，家人，永远都会在你身边。
勤于交流，解决问题。
心理学上有这么一句话，有效的交流能够使人产生归属感。
家庭交流的重要体现在方方面，我们无法控制家庭生活中不会产生误解和矛盾，但是我们可以通过有效的沟通来解决问题。不要以为将问题藏在心里，对问题视为不见就是为了大家好，以为的沉默只会让问题堆积的越来越大，最终，达到难以控制的地步。此外，夫妻之间的交流更有利于情感的抒发，减少内心的压力感和失落感。
承担责任，坚守原则
家庭的幸福依靠的是感情，精力和时间的投入，是一个不断维护的过程，而我们，把这种投入称之为责任。一个家庭中的每一员都在家庭中扮演着不同的角色，也承担着不一样的责任，一个幸福家庭中的每一员，都视家庭高于一切，渴望家庭能够长久幸福是最终的目的。所以，在一个家庭中，一旦当家庭的责任感被破坏，特别是一对夫妻之间的责任感被破坏，威胁的将会是一整个家庭的生命。
一对夫妻是一个家庭中最为重要的一环，因为，他们承担起的是将两个家庭链接在一起的责任。一个家庭需要他们敢于承担责任，也要求他们要坚守自己的原则，任何背弃婚姻原则的行为都不被家庭所鄙弃。
相依相伴，相亲相爱
陪伴是最长情的告白，家庭是一个让我们得到归属感的地方，也是我们避风的港湾。我们除了对家庭做出应有的贡献之外，也需要获得来自来自家庭的鼓励和来自家人的温暖。家人在每个人心中的分量是不言而喻的，当我们面对困难的时候，渴望站在身后的是家人，当我们渴望分享喜悦的时候，第一时间想到的也是家人。
所以，把你对家人的爱和依赖表现出来吧，一个幸福的家庭是应该拥有快乐、浪漫、亲昵和欢声笑语的地方。
互相理解，相互包容
这世界上没有一个人能够做到完美无缺，你的家人也是。所以，在他们犯下错误或者是遇到难题的时候，请多一点耐性，多一点理解，多一点包容。家庭是让彼此可以充满能量，继续向前的地方。
家庭的最大作用，是人可以得到归属感、支持感、信任感和舒畅感。在这里，快乐有人与你共享，痛苦有人与你分担，忧闷有人听你抒发，身心有人给你温暖。家庭幸福的秘诀，就是“和睦、信心、希望和对未来的乐观。
关于爱与婚姻，那些曾经的我以为
曾经我以为结婚一定是跟很爱很爱的人在一起，我完全无法想象跟不那么爱的人结婚啊，怎么可能呢？
曾经我以为爱是不需要花费力气的，是自然而然的内心情感的涌动啊，表达也并不需要练习，你心里有就装不住，不就出来了吗？
好吧，接下来我又曾经以为，婚姻其实是理性的，而爱是感性的，二者是可以分开的。爱归爱，婚姻归婚姻。
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结婚不过是那时刚好在身边的人
遇到M先生时，他还是在京某大国企一高管，万花丛中过，左一朵右一朵。
我们初见，他很兴奋，三天后给我发邮件说：
姑娘，我很希望能跟你在一起，直觉告诉我找到你就是找到幸福。我是个有能力、负责任的男人。我讲信义，我说过的话就算。如果你暂时不答应，没关系，我有耐心。”
他对我极有热情，对我的事总是认真，做事有条理高效率，带我见我从未见过的社会。
这些当然很有吸引力，但不代表我就爱他啊！
重要的是他的脾气太大，随时随地不知为何就爆发。
可是我们实在算有缘分，我不知分手多少次总也分不了。
第一次我想分手他妈妈就到了北京，他“顺便”就让我见了家长，我心里暗苦，是不是意味着我得慎重些了。
第二次打算分手他刚好人生有计划辞职换工作，从此时间极自由，接下来接手了我所有的行程，到哪儿他都陪着，他说：我的原则是不管别人对你怎样，我只要对你最好。
第三次提分手，次日他家竟然就地震了，512啊，我不能不仗义。
第四次铁心要分手我却紧急入院一个星期，他每天煲汤送饭悉心照顾，把一个病房的老少女人都感动坏了。一个老阿姨拉着我手看相说，你这手软有福气，这样好的男人你一定要嫁。
我很疑惑，这就是好男人了？
第五次分手我们大吵一架，他气得半边身体突然麻痹了动弹不得，我走不成了只能回身给他做按摩，抱着他的头给他唱完了所有我会的歌，那天计划的调查也没做成。
唉！第六次分手……第七次分手……
到我毕业时，我一方面表面积极地想留京，另一方面心里暗道如果离京也正好分手，欧耶！
可没想到对于他生活奋斗过十几年，荣辱皆系之的北京，他几分钟就下了决心离开，跟我去他全无好感、一人不识的H市。
他嘎嘣脆地刨除两地往返时间仅4天就把北京一切处理完毕。我暗吃惊，看样子我得跟他结婚了。
可我还是不确定啊！给我年长的心理督导打电话，她说婚姻就是婚姻，多数人的婚姻跟爱没什么关系，你想多了。
我愣。
他的朋友则说：“你非常爱他啊，爱得不得了。”
于是我糊涂了：原来我很爱他？那就……结吧？
到H市三个月后，我觉得生活必须往前走了，就对他说：“如果不结婚，你可以回北京了。”
于是15天内，他就带我去买了房子，写了我名字，去领了红色本子。
那天当我们坐在摄影馆的椅子上头靠头看着镜头，听闻“咔嚓“一声响，我真心展开了笑容，觉得心底也算愉快，终于定下就是这个人了。
起点如何我不问了，我想结婚了这世界只有他坚持在我身边。未来很长，我会好好去爱他。
2
婚姻变战场，理性来拯救
婚后我因为他强势且脾气大而选择后退，让他去主导。
而我错把轻易向生活的琐碎妥协，保持简易、缺乏热情当做撇弃浮华的成熟，任由审美堪忧的他主导生活走向粗糙，我逐渐不满且归咎于他。
婚后五年父亲看到我的狼狈，终于忍不住说：“你的婚姻，我相信你，让你做主，可你读那么多书为什么选不好一个人？”
我说：“如果我修过一门如何选择婚姻对象的课的话，那我会得高分，知道怎么选人。”
我渐渐觉得自己选错人了，但我一向态度是：即使选错，我也要将生活往对的方向过。
婚姻里，我做我认为该做的，我说过会好好爱他。
他做事需要什么人我就充满了义务感一定去为他找来。
他出差希望我同行，我就调整甚至放下自己的工作跟他去。
跟客户见面，客户点名要听我讲不听他讲，我讲得不合他心意他就当场公开发脾气，我就忍了吧。
我后来怀了孩子不能陪他出差了，每次必然牵着他的手欢喜地送出小区门口，若他回来又常常即使等到半夜都高高兴兴地去迎接。
当我大怀快生了，他觉得可能跟人冲突了就会拉上我去协调，我不愿意但我还是去……
出于复杂的原因结合具体的情势，他作为自尊又自傲的男人，对我固然喜欢但又务必保持鄙视。
他从不告诉我他的规则，却要求我务必遵守，他觉得我自然就该懂他。
他把我拖入他的工作，把夫妻关系和工作关系搅和在一块，他常常不通知、不提示，随时任意切换角色让我无所适从，我常把握不准我该叫他老公还是某总……
就好比我俩在高速上开车我靠后并行，他随他的心意越线窜道不打灯，若被我追尾了，他就来轰炸我那是我的错。
因为你是我老婆，你又不笨，你看着前方这种情况下，即使我不打灯你自然都应该知道我要并线了，你自然就应该减速让我。
我……大哥，我们其实行驶在不同的道上，我的视界跟你的视界有差，而且我们真的驾龄不等，开车的风格也不同。
结婚次日，我开篇就申明我的婚姻信条：一我永不会因为钱跟你吵架，二我永不会因为你妈跟你吵架。
后来这些法条不停地增加，终于当我小本本上记满了“与老公合作注意事项99条“，什么都看穿的我灰心了，我拒绝再写第100条。
而从不习惯平等交谈、坦诚沟通的他无疑也阻止了我的表达。
他根本就是直男癌晚期！
我心里暗揣着这些客观判断、主观道理，逐渐变得愤怒，开始反击。
而这一切都让他感到威胁，习惯了控制环境的他越发暴躁。他开始对所有家人不满，所有家事较劲，变得苛刻。
我也没想到婚后他会因为钱跟我吵架，他会跟我的父母争执，当那些时刻来临，我惊呆了，我不明白我为什么要过这样Low的生活？
对我来说，不管钱多钱少总之不因为钱吵架，不管父母怎样总之都当孝敬宽容，那不是理所当然最基本的吗？
我们大声地争吵，我跟他说狠话，怎么伤人我怎么来。
他气得浑身发抖，跟我摔杯子，把地板砸个坑，我提脚踹翻了婴儿床，挑衅地看着眼前这个当年某系统全国武术比赛亚军。
我去超市买杯子总会眼光长远地多买一个以备用。
但婚姻于我不同于恋爱，不能轻言退出，我们有孩子，孩子还太小。婚前我屡次分手，但婚后在动议分手上我却十分克制。
那几年我苦闷至极，出差到北京在我信任的人面前喝得大醉，后来一度差点酗酒，每每要花力气才能控制自己对酒精的渴望。
记得自己某晚上几次提起来酒瓶子又放回去，叹口气，有专业知识的我明白，我必须找到替代泄压方案。
于是我放下酒瓶子，从此开始写作，每当愤怒抑郁难当，就写孩子的快乐成长日记来对冲，或说逃避。
我痛定思痛，追问婚姻的本质。
婚姻是什么？我们需要什么样的婚姻？假设我现在自修这门课，我会得出什么答案？
进入婚姻时我不懂婚姻。那时我是要求我的婚姻里有爱的，想到督导告诉我说婚姻跟爱是两码事。
我暗暗嗤之以鼻：切，那是你们，不是我，我的婚姻里要有爱，没有我也要让它长出来！
但经过5年后，我打算认输了，放弃现代婚姻的理想，回到传统的婚姻模式。
婚姻本质上是个事业共同体，是理性的建构，当遵循理性的逻辑。
所以后期我们若吵架了，是无需和好、不用解释、不用去宽抚对方的，我们只需彼此问一个问题：能因为这事离婚吗？
不至于。那就……该干嘛干嘛吧。注意脸色，很难看，自己整理一下。
在理性的婚姻里，阻碍我们婚姻的与其说是爱的基量，不如说是从前我们的那些心理伤痕和一直以来的性格缺陷，以及在此基础上形成的无效沟通模式（冲突型、阻隔型或矛盾型）。
所以，即使有深爱进入婚姻，也会被彼此在日常生活琐碎中的不兼容一点点磨光。
我们可以不执着于起点，因为每个人的生活际遇不同，选择空间不同。
起点低也没什么，只是若不自知，不知反省，不谋成长，婚姻不会有出路。
理性需要训练，婚姻需要学习。
3
我的婚姻我负责，我要让它爱起来
秋天，我不管不顾来了美国，跟他申明自己一个人带孩子，你别管，我能行。
但是他坚持要来，他国内当时还有工作，所以他就一年若干次国际往返飞。
然而我们继续争吵。
我常看着他心里叹气：我们俩之间已经是厚厚的冰墙，不如就这样吧！
20XX年春，我跟北大校友去徒步旅行。我问校友们此生谁给你印象最深。
一个人说是乡下的奶奶。
我问为什么？
她说奶奶没文化但她明辨事理，比如我妈对她大声吆喝，我都会因为我妈妈的态度受伤，可是奶奶从不计较，她总乐呵呵地跟大家说其实我儿媳妇心好，我要是生病了她会比我儿子还着急。而事实确实如此。
那一刻我的心动起来。
奶奶的故事告诉我，感觉到爱，固然需要一方会给，也需要另一方善于感受。
每个人都是自以为是的传达方式，每个人都有自己偏好的输入通道。
我总说他不懂爱，固然他不懂表达，但是否我的感受力也有待提高？如何提高感受力呢？
我转换视角，不是执着于我偏好什么样的传递，而是去看到他偏好怎样表达，去理解他对爱的定义。
婚姻是一体的，关系是两个人的责任，如果出了问题重要的不是责怪谁的责任，而是找到出路。
被锁定的关系是个双赢/双输的问题，即使是他的主责，但完全可以我来负责，如果这方面我更有能力。
这就是关系的思维，而不是你、我各自算账。
我不要我的公平，关系好、都开心才是对两个努力之好人的正确回馈，这才是本质的公平—生活对我们公平。
我只要一个好的结果，我不要任何理论意识形态凌驾于我的选择。
我当然懂得女权，我也知道他是男性霸权，但是这些宏观框架根本无助于我的个人生活。
我对自己说，你敢不敢以自己走入僵局的婚姻为对象去展开治疗，试一试你的那些理论？你可不能只会忽悠别人。
改变从3月开始。
一日清晨我们一起早餐，我对他说：这次春节回家探望你爸妈我给了3000。
他说：跟你说了2000就行了，反正我经常给，他们收入也高。
我说：我知道，只是个心意。两千给了你妈，一千偷偷给了你爸，你不是总说你妈不给你爸用钱吗，你一直心疼你爸。
我感觉他微微一愣，脸色就细不可查地柔化了。
我问他：你觉得什么是好的婚姻？
他说：好的婚姻就是总是高高兴兴的婚姻。
我点点头，理解了。
他工作上奋斗目标明确，在生活中真是个简单的人，喜欢被喜欢，给他爱的感觉他自己每天就高兴了。
而人高兴才成为其改变的基础。改变是他自己愿意的，不是我能要求的。
从那天开始我展开计划：
1.每天拥抱老公至少3次，尽可能多不能少。
2.坚决好好说话，多看他优点多表扬，事情多挑着积极面去激励少挑消极面去指责，意见相左多保留，一定要表达就委婉说，硬性规定停住两秒钟再说，杜绝使用反问这种容易引发情绪对立和误会的句式。
我想，这不是跟家人说话反而累，而是要求自己跟家人说话不要放肆；相比外人，家人其实更应该得到我们的重视，多花点心思大家愉快彼此受惠。从得失角度讲，若肆意破坏了关系，反而需要花更大的时间心力去消除，所以凡事务必耐心，唯有耐心。
3.为他服务……这个，还是他比较擅长，我就偶尔为之吧。
心理学里讲行为的重复成为习惯，习惯形成互动中的模式，模式雕塑关系。
我比较相信我若一直以他能感受爱的方式去表达，我们就会慢慢爱起来。
我的心态是，定一个低的目标，但对好的结果也保持期待。
低的目标就是视婚姻为理性的建构，实现一个彼此平顺合作的婚姻。
好的结果是：彼此内心里真的生长起来爱啊，我关心你不是因为我觉得应该关心你，而是自然地我就想关怀你啊。
没想到最高的期待也自然地来临。
20XX年秋某天一起走路，我蓦然暗惊自问：从什么时候开始自然地手牵手了，就像从前的从前？
而且暗暗体会，心里觉得自在又舒服。从什么时候开始这已经不再是技术了？
他对我的照顾越发地周到，在生活上重新把我惯成小孩子，碗筷都递到手上，水果端到电脑边，坐车椅子都要为我调整好，事无巨细为我安排好，尽管其实我完全不需要。
但这就是他表达爱的方式，我也逐渐学会享受。以前我总要求他用我要的方式爱我，但现在我也知道需要通过他的方式去感知。
爱，就是可以治愈。而我也做到了，我要我的婚姻里有爱。
婚姻出了问题，转身离开当然需要勇气，但或许留下来改变更需要力量。
现代女性的解放当然是要号召女性追求个体的自由，但也不应该回避成为责任的主体。
让我们找到一个平衡，不断去成长。
东西坏了就扔还是东西坏了就修，看你有什么条件，自己怎么选。
我认为婚姻就是调适与匹配，我不会去责备他在情绪上能力如小孩子，也不自责我在生活能力上被他惯成弱智。
我相信每个人都有匹配环境去成长的能力。
4
激情之爱VS生活之爱
我想，曾经我是误会了，关于爱与婚姻。
就伴侣间的爱而言，有激情浪漫之爱，也有生活温馨之爱。
前者的乐趣在于互相猜彼此探，我是不是你宇宙的中心，你要唯我最棒，不许看别人。
后者的迷人在于我们走过长的岁月，彼此全面了解却并不失望，愿意去抚慰。
前者是当关系遇到困境，我们止不住手足无措、忐忑抓狂、坐立不安、提心吊胆害怕被宣判出局。
后者是当遇到困境，我们却早就明了，眼泪没用、唯有撑住、理性考量、找到出路，从而促进智慧的成长。
曾经我是个合同婚的拥护者，七年一签约，不合就别续了，彼此解放多好呀，制度一旦形成，社会文化也就逐渐跟上支持，大家做起来也就不别扭了。
可是现在我变了。
我认识到，爱情关系中的难以替代性，婚姻关系中的不易退出性正决定了它们是帮助我们成长、人生得以圆满的不同机制。
前者让我们“遇见”更好的自己，后者让我们“磨砺”更好的自己。
前者让我们透过一面魔法的镜子“点亮”我们本来的好；后者则透过生活的严厉让我们一遍一遍地去做练习，不停的反思翻盘自己的思维框架，往上往外去成长。
所以，曾经我以为的婚姻当以爱为基础，那是对的，只是爱的内涵更广阔。
激情浪漫之爱是天赐，生活温馨之爱则多靠人力，都是爱都很美好，非要讲区别，那就是前者很美，后者很好。
这像八达岭层峦叠嶂山脉绵延是天造雄奇，但是历经艰辛人建的长城却更撼动人心是吗？
而且，生活大概会告诉你一个道理，美是高能一瞬间，好是细水常相伴。
我不再误会，爱是遇见的，但爱更是我们铸造的。
婚姻里当然必须有爱，幸运“遇见”，但若生活里不诚心制造，最美的遇见也会褪色。如果没有“遇见”，诚心对待便也会无中生有。
这世界上正好遇见那个抚慰你心又心智成熟的伴侣实属少数幸运，但是咱们多数人一样有追求幸福的权利。
只要彼此善良有品，爱是获得幸福家庭的妙方，你当有信心，不妨试一试。
