【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的是不是一定要结婚？，欢迎阅读与收藏。

是不是一定要结婚？

很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。

关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。

有人说，爱到了，就结婚吧；

有人说，累了，所以想结婚了；

有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；

有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。

就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。

再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。

因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。

以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。

但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。

即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。

所以，你依旧是孤孤单单一个人。

关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。

其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。

性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。

更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。

所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。

但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。

有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。

有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。

还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。

还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。

其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。

本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。

这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。

而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。

要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。

两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。

剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。

其实，更现实的是中国的传统的问题。

毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。

老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。

你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。

要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。

至于结婚，最起码要问自己几个问题。

第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。

第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。

第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。

第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。

林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”

因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。

*作者：方枪枪

编辑推荐

人，真的一定要结婚吗？

人，真的一定要结婚吗？

周末的夜里，哄完了孩子洗澡睡觉等一系列每天必做的功课之后，一个人静静的坐在沙发里听小莉说的红点直播，今天讨论的话题是“人真的一定要结婚吗？”

哇噻，这是什么鬼话题？

坦白的讲，今天之前，我从来都没有认真思考过这个问题。

我是属于特别特别幸运的那种人，感谢上天眷顾让我在大学时期认识并爱上我先生，那个时候的他又高又帅又有才华（哎呀夸的有点不好意思），虽然跟高富帅还差一点点（哈哈，此处应该有表情，我就是这么肤浅的好嘛），但是绝对是个潜力股。然后恋爱长跑七年，两个人也没什么求婚不求婚的仪式，水到渠成的自然就成了合法一家人，又顺其自然的在适当的年龄孕育了宝宝，在我生完小孩之后，他成为了真正的高富帅，而我也选择安心的做个全职妈妈。就这样相爱十二年，弹指一挥间。

如果是现在，当更加了解自己，了解婚姻的本质，再来回答这个问题，每个人会做出怎样的选择？

直播间里有个幸福的已婚女孩阿布很坚定，觉得答案是一定要结婚的，因为周遭所有亲戚朋友们都让她看到婚姻生活可以改变一个人的状态，可以让一个人更充实，可以相夫教子，可以有个人相濡以沫。

直播间里的另一位商界精英Diana姐姐也让我们看到了另一种可能性，她需要的是欣赏她，支持她，可以共同享受生活，共同进退，但彼此又各自独立，有足够的个人空间的自由伴侣，一纸婚书对她来说真的不重要。

那么婚姻到底意味着什么？让我们先来看看婚姻制度的发展历程吧～

小莉用诙谐易懂的语言概述了婚姻的基本发展是“群婚制”到“对偶婚制”再到“一夫一妻制”。群婚制的第一阶段经过了父母与子女、兄弟与姐妹乱伦婚姻以及旁系亲属间的次乱伦婚姻；群婚制的第二阶段经过了一妻多夫制、一夫多妻制婚姻（今天国外和我国的一些少数民族仍然还保留其中某一种婚姻制度）。

一夫一妻制是现代婚姻的开始，是国家使用法律手段将婚姻固定为一种家庭模式的婚姻制度。马恩主义说，婚姻是私有制的产物。没错，因为私有制有了财产传承的问题，就出现了保证后代的纯净性的解决方案。

哦，所以你看婚姻其实并不是爱情的产物，也从不可能保护爱情。男女双方在身体方面存在很大的差异，在生活的许多方面需要相依靠帮助，所以婚姻制度是为了使人更好的生存而建立的。

那么问一个类似的问题：人真的一定要吃饭吗？

如果是这样的问题，我想答案应该会很简单，因为吃饭满足马斯洛最底层的生存需求，不吃饭会饿死，所以答案是一定要。其实人类的每个行为都是要满足某种需求的，或者是为了生存，或者是更高层的情感和归属，甚至是自我实现，换句话说，我们每做一件事情都是有目的的。

那么，走进婚姻的目的是什么？我们为什么要结婚？

以我现在浅薄的认知，我觉得婚姻的意义有三个方面：

第一，利益共同体。

第二，传宗接代，稳定的性伴侣。

第三，长久爱的陪伴。

而其实这三点只要满足其中一条都可以构成婚姻的事实了。利益共同体，这个利益可以是政治，也可以是经济。无论在历史上还是当今社会中，就好像热播电视里演绎的各种桥段，富二代们为了两家的经济利益结合走进婚姻。传宗接代，大部分农村那些文化层次不那么高的人们结婚无非为了合理合法的生个孩子。而处在社会中间阶层的大多数的我们则希望能同时满足这三条，找到一个完美的平衡点。

想通了结婚是为了什么，那就很好解释在不同的时期，到底应该怎样做选择。比如身边有些离异的经济状况很好的男性，他们其实并不想跟其他人利益共享，也许只需要稳定的性伴侣和精神陪伴，那么自然他们不会轻易的选择再次走进婚姻。而如果你是个坚定的丁克一族，压根就不打算要小孩，那么你也可以有自己不同的生活方式。又或者，你养一条狗，有一个挚爱的吉他，它们带给你的稳定长久的陪伴能让你得到心灵的满足，你的选择就也不是只有一个了。

不同的时期，不同的阶段，我们每个人都可以有不一样的选择。

没错，婚姻只是一种生活方式的选择。

当然，我依然希望我们每个人都可以遇到那个你愿意携手共度一生的人，勇敢坚定的大声说出：从今日起，无论顺境或是逆境，富裕或是贫穷，健康或者疾病，快乐或者忧愁，我将永远爱你，珍惜你，忠诚于你，直至死亡将我们分开。

结婚一定要选“对味”的人

好的婚姻是什么？在每个人的眼里有着不同的概念。有位姑娘，她嫁了一个家庭背景好、工作单位理想、高大英俊的丈夫。但婚后的她并不幸福，换来的是成天的愁眉苦脸。

原来她在物质上是很满足，但每天陪伴她的却是孤独寂寞，因为丈夫忙于工作很少有时间陪她。她的朋友都羡慕她嫁得好，但她却很羡慕一个嫁了教师的朋友。虽然这位朋友物质生活一般，但每天都可以看到他们夫妇一起的背影，听到他们夫妇一起的笑声，朋友的脸上总写满了幸福。

是的，有的人认为嫁个有钱的男人幸福，有的人认为嫁个体贴的男人幸福，有的人认为嫁个帅哥就是幸福。也就是说，每个人都有自己的“婚姻偏好”，所以女人在考虑婚姻大事时，一定要考虑嫁一个什么样的男人。尽管金无足赤、人无完人，你不可能嫁到十全十美的男人，

但一定要嫁个适合你自己的男人，你认为哪方面重要你就要优先考虑。你需要一个有钱的人，你就不要怕寂寞。你怕寂寞，就不要羡慕别人富裕的物质生活。所以走进婚姻之前你最重要也是首先必须考虑的问题就是，想清楚你要嫁个什么样的人？什么样的人才适合你自己？

假如婚姻一步走错，就可能步步皆错，而且将会给你的一生带来痛苦。所以一定要找个自己熟悉了解的男人才可托付终身。和自己熟悉了解的男人结婚，婚后的生活才能幸福。

草率的婚姻，对对方一知半解的婚姻，可能给婚姻带来很多的不便，甚至不幸。比如，婚后当你发现对方有着你不能忍受的缺点时，只会使你后悔，很有可能导致婚姻的失败，最终苦的还是你自己。所以，如果你还不是很了解一个男人，你千万不要决定嫁给他，选一个你了解、信任的男人嫁，你才会幸福。

对于婚前男人所说的话不要太过于信赖。男人有一种天性，当他为了要和你在一起时，他会答应你提出的任何条件。即使你说要天上的月亮，他也会说我马上摘给你。更不要相信信誓旦旦的男人，这样的男人最不可靠。

有个女孩，婚前登记时男友答应她婚后俩人共同做家务，绝不让她独揽家务。结果登记没几天他便成了“将军”，老婆成了他的“奴隶”，早就把他婚前说的体贴话抛到九霄云外了。所以对男人所说的话，如果做得到的先让他履行自己的诺言，让他以实际行动证明他是个说到做到的人，而不是言而无信、不负责任的人。

找个真正理解自己的人。有个女子，结婚前她丈夫为了得到她，写情书，托朋友，并在众朋友面前说他这女友和他是天造地设的一对，是他的最佳拍档。

结果婚后他以如下理由说妻子和他性格不合：

一是妻子要他帮忙做些家务，他说他成长在优越的家庭里，过惯了“衣来伸手、饭来张口”的生活，埋怨妻子不理解他。

二是妻子让他有空时和她聊聊天，他说他喜欢那种“此时无声胜有声”的境界，抱怨妻子烦着他。

三是他工作特殊，平时已没什么时间陪妻子，妻子很想他有时间时在家陪陪她。谁料他说，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，他甚至还抱怨妻子尽浪费时间。尤其难以容忍的是他喝醉了睡在大街上，妻子心疼地把他扶起来，他却说性格不合，本来他很想躺在地上，而妻子偏要扶他，直把妻子气得说不出话来。其实这位女子的丈夫是那种只有自己需要时才需要女人的男人，她嫁了个这样不近人情的丈夫，周围的人也替她难过。

婚姻所维持的时间本来是日复一日地延长的，而且婚姻要影响你大半辈子的生活，所以婚前一定要弄清楚自己的“婚姻偏好”，睁大眼睛，慎重挑选好你的如意郎君。

结婚，一定要看看家境

看家境，不是看他家是否有钱有势，而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围，因为这些与他的人生密不可分，与你的生活将有关联。

父母的生财之道

决定他的挣钱能力

恋爱时，风花雪月可餐；婚姻中，茶米油盐度日。从恋爱到结婚，海誓山盟的爱情必将落实到一日三餐的日常，婚姻里，纯真的爱情要用足够的物质来保鲜。

如果你的男友出身一般，但父母仍勤恳工作、知足常乐，这样的寒门可嫁，因为踏实和乐观让人富足，他也会逆袭；

如果你的男友家底殷实，但父母投机倒把、唯利是图，这样的豪门别进，因为奸猾和势利使人堕落，他可能坐吃山空。

父母的相处方式

感染他的待妻之道

称心如意的婚姻，两个人在相持相携中白头，幸福一生；事与愿违的婚姻，两个人在斗嘴打架中衰老，折磨彼此。

你和他将来会是哪一种夫妻？他会是好老公吗？看看他父母的日常就知道了。

你一定听过这个故事：

周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母，饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻，她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱，让她看到了他们以后的甜蜜。

你也肯定听过这个例子：

周围所有人都说他配不上她。女生去见男方父母，饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬，她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等，让她对夫妻尊重丧失信心。

父母的处世之道

影响他的人品性格

恋爱，是被对方的优点吸引；结婚，是对对方缺点的包容。美满的婚姻，从来不是要求对方为你改变，而是自愿接受对方本来的样子。

你能接受他最真实、最自然的样子吗？去看看他的父母吧。

如果他父母忠厚老实，那他一定也耿直善良；如果他父母吝啬抠门，那他可能也喜欢斤斤计较；如果他父母左右逢源，那他可能也是个社交达人；如果他父母自卑怯懦，那他很可能也有社交障碍。

父母的家庭氛围

决定他的生活方式

常言道，爱情是两个人的事，婚姻是两个家的事。一个女人，不仅是嫁给一个男人，也是嫁给一个家庭，嫁给一种生活方式。

如果，他的父母开明讲理，不干涉儿女的生活，给他们充分的自由；

如果，他的姊妹善解人意，不逃避家庭的责任，为彼此分忧解难；

如果，他有一个父慈母爱、手足情深的家庭。

那就嫁了吧！

“家和万事兴”，一个和美的家庭一定会给你安稳的生活。

天长地久的婚姻从来不是两个人的相濡以沫，而是两个家庭的齐心协力。

好老公从来不是调教出来的，而是家庭熏染出来的，所以，谈婚论嫁时，一定要看看对方的家境。

结婚这事一定要跟“真爱”谈！

父母最常说的一句话就是“你看看谁谁谁，跟你差不多大，孩子都三岁了！”

尤其是到过年这种团圆的日子，七大姑八大姨都集中火力炮轰你一个人，千言万语汇成一句话：

你怎么还没找对象啊？

怎么还没找对象啊？

还没找对象啊？

没找对象啊？

啊？？？

余音绕梁，三日不绝。

在催婚这件事上，父母一直觉得“孩子不想找对象”，其实他们没想到，孩子不是不想找，而是找不着。

在36氪发布的《20XX-90后单身人群白皮书》中，七成90后渴望恋爱，但有一半的人恋爱次数不超过2次。

也就是说，在恋爱这件事上，现阶段的主要矛盾是日益增长的恋爱需求，和工作忙、圈子小等原因导致的恋爱机会稀缺之间的矛盾。

冰心曾经对铁凝说：“你不要去找，你要去等。”

我觉得这句话对铁凝来说很有道理，作为著名作家和作协主席，铁凝无论在才华上还是名气上，都非常人可比。

但对于默默无闻的大多数人来说，对象是等不来的。

我们应该去哪里寻找自己的心上人？又该如何确定对方是否合适，收获理想的爱情？

这些问题，美国著名的情感专家莉尔·朗兹在她的书中给出了自己的回答。这本书有一个非常吸引人的书名——《如何让你爱的人爱上你》。

听起来，就是一本可以好好过年的书。

1

不要在错误的地点找对象

很多怀春少女都曾经幻想过：我的意中人是个盖世英雄，总有一天会身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我。

但现实往往是：你的意中人是个996的社畜，每天对着电脑，吃着外卖，根本就没有时间认识你。

很多人一边抱怨“好男人/女人太难找了”，一边宅在家里刷剧、打游戏，这怎么可能找得到——你的另一半可能出现在任何地方，唯独不可能出现在你家里。

虽然世界已经变成了地球村，但大多数人的结婚对象都来自距离自己很近的地方。社会学家把这种现象称为“居所临近性”，它表明丘比特的羽箭射程很短。

也许，就在距离你几个街道的地方，你未来的另一半现在正在车上看新闻，在店里吃早饭，或者刚刚打开电脑，冲好今天的第一杯咖啡。

你们也许就住在同一个小区，坐过同一趟电梯，在无数平常的日子里，多次擦肩而过。

对于大多数人而言，找对象的第一步根本不用跋山涉水，你只要经常出门走走就好了，要不然就算天上掉馅饼，也只能砸到你家房顶上。

有人也许会说，就算对方离我很近，也需要一个认识的契机啊。

其实这种契机有很多，各种聚会、旅行、甚至相亲，都是认识别人的契机。

说到相亲，很多人很排斥，觉得目的性太强，但这其实是一种错觉，相亲说到底只是认识对方的一种方式。

如果你觉得相亲一定是冲着结婚去的，那你大概率会很失望，因为哪怕经过一轮筛选，“适合跟你结婚”的人，还是极少数，一两次很难碰到。

如果你觉得相亲就是多认识一些人，最好还能从里面找到另一半，那你就会发现，每次聊天都会有新的收获。

你可能初步了解了一个陌生的行业，可能结识了一个还算聊得来的朋友，最差，你也能见识到人类这个物种的多样性。

对相亲这件事的预期不同，态度就差了很多。

我们一位不愿意透露姓名的编辑，传授过自己的经验之谈：为了避免双方预期不同，在见面之前，最好先在微信上跟对方聊一下关于相亲/婚姻的看法。

比如，对方是打算从朋友做起，慢慢过渡到恋爱关系，还是非常着急，希望第一次见面就确认关系，半年内就结婚呢？

对于这些大方向的问题，完全可以在见面之前就解决，如果双方态度相差很大，那基本就没有见面的必要，即使（被迫）见面，知道对方的态度后，自己也已经调整了预期，不至于失望。

客观来说，相亲对于不善交际的人来说，实在算是一种还不错的脱单方式。

之前有人发朋友圈说：各位亲戚，我的终身大事就拜托大家多费心了，光靠我自己的力量，可能解决不了。

很多人看了都露出了会心的微笑——可算有人说实话了。

很多人平时工作忙没时间，或者是性格内向，不善交际，总之就是没有和异性聊天的机会。

而相亲就是解决了这个痛点，前边的步骤全都跳过，直接把相对合适的双方拉到了一起。

所以不管相亲的具体对象如何，这件事至少增加了我们的阅历，而阅历是了解自己要什么的基础。

就算想要百里挑一，也先要有那个百。

2

TA是对的人吗？

说完了遇见，我们来聊聊相处。

在见到对方的前提下，我们如何才能判断彼此是否合适？

这个问题可以反向思考——双方一般是因为什么原因分开呢？

《20XX-90后单身人群白皮书》中还有一个有趣的数据：

90后单身人群里，离异单身占比15%，也就是说，每100个单身90后里，就有15个已离异。离异人群的上一段婚姻普遍维持在1到3年。

排在离婚原因前三名的分别是：三观不合、性格不合适和出轨。

这个结果，和《如何让你爱的人爱上你》中的观点不谋而合。

书中明确指出，完美的结合是两个人之间的极大相似和一点点的不同。

相似之处主要包括三点:

第一，共同的兴趣爱好。

第二，基本价值观、人生信念、行为模式与世界观的相似。

第三，“婚恋观”，你们对爱情和婚姻定义（应该做什么，不应该做什么）的相似。

这三点和离婚原因的前三点基本吻合，也就是说，如果不能在这三个方面达成一致，双方很难走到最后。

分开时，我们都知道“不合适”，但之前相处的时候，却很少有意识地探讨“三观”。

有多少情侣，约会就只是出去吃吃喝喝，在咖啡厅的灯光下，每个人都很温柔；在欢快的音乐下，每个人都很开心，你好我好大家好。

两个人在一起，“感觉”和“开心”当然很重要，但那不是所有。

真实的生活没有滤镜和背景音乐，我们不是只跟一个人最好的状态相处，而是要跟对方的底线相处。

拿婚姻这件事的底线来讲，有人觉得家暴是底线，有人觉得出轨是底线，也有人觉得“不管在外边怎么样，顾家就够了”。

你看，每个人的看法都不同，有多少个人，就有多少种“婚姻观”。

而在相处的过程中，我们明明有很多可以了解对方“三观”的机会:

每部爱情电影，都是一次讨论爱情观的机会；每个热点事件，都能看出对方思考问题的角度。

当然，两个人的看法不可能完全相同，所以包容度也很重要——当观点不同时，我们是否愿意聆听对方的理由？在非原则问题上，我们又是否能够接受彼此的不同？

谈恋爱，谈的就是这些观点和包容度。这是一个考察对方的过程，也是检验自己的过程。

毕竟等一个合适的人很容易，但成为一个合适的人很难。

3

为自己的选择负责

最近几年，主动选择单身的人越来越多。很多人形容自己的状态是“间歇性想找对象，持续性享受单身”。

毕竟游戏很好玩，偶像很好追，CP也很好磕。这样想来，谈不谈恋爱好像也无所谓了。

每个人都有自己的观点，书单君既不鼓励你结婚，也不鼓励你单身。

确切的说，我既不鼓励你因为外界的压力，匆忙找一个还不了解的人，为了结婚而结婚；也不希望你听多了催婚的故事，反而用单身来标榜自己的“独特”。

关于婚姻，知乎上有很多热门的问题:

那些嫁给爱情的人，最后怎样了？

怎样确定另一半是适合的结婚对象？

不婚主义和丁克现在是不是被过度鼓吹了？

……

每个问题下面都有不同的回答，每个答案背后都是一种不同的生活。你可以看遍所有的答案，但看完之后，你还是要回来过自己的生活。

别人的话听听就好，独立做决定并为此负责，是每个成年人的必备素质。

我只是希望，你能够先试试看，再做选择。

电影《东邪西毒》里有句台词，“每个人都会经过这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。”

有的人翻过山之后，发现了另一个更美好的世界；

有的人翻过山之后，发觉没有什么特别的，原来那里也很好；

而有的人心里想着，远处不过是片更大的沙漠，所以留在原地不动。

翻过山的人也许开心，也许失望，但他们至少都收获了沿途的风景。

而原地不动的人，从一开始就输了。

“桃花什么时候开是有季节的，马贼什么时候来就没人知道。”

高考什么时候开始是有时间的，爱情什么时候来就没人知道。

我们为了高考，上了十多年学。可为了寻找另一半，又付出过多少呢？

平时换份工作，我们尚且会花几天时间准备面试。到了找对象这件事上，反而把责任都推给“缘分”。

“缘分未到”应该是努力过后的无奈，而不是窝在家里，连面都不想见的敷衍。

古龙在《欢乐英雄》里说，“你如果也想要自由、爱情和快乐，就只有用你的信心、决心和爱心去换取，除此之外绝对没有别的法子，绝对没有。”

要想完成找对象这个KPI，没有任何捷径可以走。你能做的，就是走出去，认识更多人，了解更多人，时间和耐心最终会给我们答案。

希望你在茫茫人海中，早日找到那个让你可以把房子当成家的良人，以后进门的时候可以说一句：

我回来了。

受现在很多文章的影响，很多姑娘觉得，女人应该是被追求，被宠爱的，可这样也就让女性处在完全被动的地位。作为女人，你应该明白，要想让男生喜欢你，一定要得到他的关注。

你要留在他身边，经常出现在他的生活中，和他保持朋友关系，在他面前展现更多你没有展示过的优秀的价值，并留有神秘感，让对方猜不透吧。让人一猜就中，还有什么意思呢！

如果结婚，请一定要找个温柔男人

温柔的男人像白酒，略有厚重，却是迷人又深情；温柔的男人最懂你，心思细腻，熬得过长夜漫漫。

小姑家宝宝刚过完满月，中午去她家里蹭饭吃。

我提前打电话问小姑，“想吃什么饭菜，我买来中午给你做。”她不冷不淡地回答，“不用啊，你忘了高阳请了一个半月的假陪我坐月子吗，想吃什么他给咱们做。”

真是够了，突如其然的又秀了一波恩爱。

儿童节的前一天小宝宝出生，我去医院看小姑。推开病房门就看到身躯庞大的小姑父抱着那么一点点的小宝宝，感觉很有趣，但又不失违和感。

整整一个下午我和小姑都在聊天瞎扯逛淘宝，小姑父一直在抱孩子、换尿不湿、等着医生例行检查。等手里闲下来了就又忙着给小姑端水喝，打饭吃。真是简直了，居然可以体贴暖心到这种地步。

小姑生完孩子身材严重走样，她跟我说，“好难过，小蛮腰没有了，铅笔腿也没有了”。她委屈的看着我小姑父，就像小孩子把心爱的玩具娃娃给弄丢了一样。他突然抱着孩子走过来，轻轻地亲了她的嘴唇，他说，“没关系啊，你什么样子我都喜欢，我比你爱小宝宝更爱你。”

任何一个女人的心，再坚强再刚硬，遇见这种男人也会被温暖到吧。他看着她，眼里全是爱意，男人的温柔原来这样有力量。

等中午到了小姑家，小姑父已经开始做饭了，小宝宝在睡觉，小姑像老佛爷一样躺在床上看《余罪》。

“我跟你讲，我现在是余罪的迷妹，真后悔，当初怎么找了高阳这又胖又丑又没有性格的男人呢！”小姑跟我说。

“拜托啊，你俩当初谈恋爱的时候我高阳叔也是蛮英俊帅气又痞里痞气的好吗？还不是跟你在一起之后对你好吗，去哪儿都跟你汇报，你喜欢做什么就陪着你做，你让他去东边人家就不去西边，别不知足啊！”他俩从我上初中的时候就已经恋爱了，足足七年，终于诞下了爱情的结晶。

她微微笑，很满足很幸福的样子。

他不是那种会说甜言蜜语的男人。但他会在无数个早晨和夜晚接送小姑上下班，他会替她解决工作和生活里的各种困难。她怀孕的后期腰疼，他就一直陪着她，拖着她的腰帮她减轻负担。

温柔不是嘴上说出来的，他的每一个动作里都包含了对她的深爱。男人的温柔不似女人那般柔情，带有阳刚之气，却又给人安宁。

连续熬夜皮肤差的要死，忙里偷闲去了趟美容院。一进屋子蓉蓉姐问我，“脸色这么差，是不是失恋了？”

我先是一愣，尴尬的回答，“失恋有一阵子了。”

这句话像是按动了回忆的开关一样，她说她失恋也很久了，还是会难过。她给我讲了她难以放下的上一段恋情。

男人并非不爱她。他对蓉蓉姐很好，他给她买喜欢的衣服和鞋子，他帮着她开美容院，他在精神和物质上提供力所能及的帮助。

“那你爱这个男人吗？”我问蓉蓉姐。

“爱呀，现在也爱着，但是不能不分手。”像是有难言之隐。

原来，蓉蓉姐的前任太暴力了，他甚至会动手打人。

其实刚谈恋爱的时候还好啊，他会迁就她，尊重她的意见。蓉蓉姐说最开始的半年里她们的生活还是蛮幸福的，她偶尔还会憧憬两个人的婚姻生活。

但感情越来越深，彼此越发熟悉之后，他变得肆无忌惮了。他甚至因为蓉蓉姐炒菜忘了放酱油而破口大骂，他喝多了她多唠叨他几句，他就动手打了她。他总是担心蓉蓉姐太漂亮离他而去，不给她一点自由。

两个人的感情终于走到了尽头，他死不放手却又不知悔改。

蓉蓉姐说，“我不指望他对我太温柔，但不要又冷又暴力啊。”

感情这种事情，如人饮水，冷暖自知。

后台曾经收到这样一条留言：八命，我和男朋友在一起的时候他总是不懂我的心思，有时候我难过了，我哭了，他都不会哄我，他觉得我太矫情。

我问小姑娘，为什么哭呀。

她片刻之后回复我，“不怕你笑话，我和他做爱的时候他弄疼了我，我叫嚷我哭，他却以为我在享受，丝毫不顾及我的想法。他爱吃烧烤爱吃火锅，可我吃的清淡，和他在一起我必须由着他的性子来。”

亲爱的们，现在知道男人温柔体贴有多么重要了吧。

一段感情，甚至是婚姻里，男人可以少一些浪漫，但不能不温柔。

不温柔的男人就像是不合适的鞋子，即使两个人之间好感度再高，女人都很难享受到爱情的甜蜜。

在我十七八岁的时候，无数次幻想过，他应该是一个什么样子的男人。

我猜想，他会很高很帅，英俊潇洒，他事业有为，能力不凡，他孝顺顾家，幽默风趣。那个时候我唯独忽视了“温柔”两个字，我一直以为，温柔是形容女性的。

可当我谈了很多场恋爱，在情场摸爬滚打了几年之后，我才深深的意识到，温柔的男人最深情。

男人的温柔，体现在他的语言，他的行为，他的性格里。

我见过有的男人在下班之后帮着妻子摘菜做饭，他主动承担家中所有的脏活累活和重活，她伏案写作的时候他给递来一杯温热的牛奶。这是一种温柔。

我见过有的男人和爱人发生争执，女孩子嚷嚷着让男人滚得越远越好，他反而张开双臂紧紧地抱住她，说他不想离开她，特别动情。这是一种温柔。

我见过有的男人在大雨来临之际，脱下自己单薄的外衣披在女友身上，一只手搂住她在雨中前行的场景，不知道那件外套是不是有淡淡的烟草味，那个怀抱到底给女孩儿增添了多少温度。这是一种温柔。

很多年前，我妈做生意自己开店铺，不小心被人偷去了钱包。那天中午回家，她哭丧着脸整个人都是低沉的。我爸不太会安慰人，他只是跟她说，“别想了，赶紧吃饭吧，下午我陪你去办身份证，挂失银行卡，有我在呢，没事的。”

或许在那一刻，我爸笨拙的语言和陪伴，就是另一种更有力量的温柔。

女人如水，温柔细腻，尤其是在感情里。但有些男人虽然身形魁梧，不善言谈，却像早晨的阳光一样温暖着你。

常说女人结婚，一定要找个疼爱自己的男人。而温柔的男人不仅会疼人，更适合做知心爱人。他懂你的心思，理解你的敏感，他会用温柔抚平你过往的伤痕。

如果结婚，请一定要找个温柔男人。

结婚前，你一定要明白这个“真相”

大年初二那天，由于水土不服和饮食差异，我上吐下泻了一晚上，第二天没有参与任何活动，在酒店休息。

躺了半天，觉得无聊，就去庭院里走一走，走累了，便坐在长椅上休息。

隔着草木的那一边，坐着一对夫妻，似乎在争论什么，然后，声音越来越大。

女的说：这次带你爸妈出来，起码要多花七八万，换了别的女人，愿意花这个钱吗？你看看周围，有谁愿意这样为公婆花钱的？你要是忘记我的好，那就是天打雷劈。

男的说：那你怎么不说去年我带你爸妈出来玩的事了呢？好像只有你为我爸妈付出，我没为你爸妈付出似的。

女的说：那怎么一样，你带我爸妈是在国内玩的，我带你爸妈是出国的。

男的求饶地说：行行行，都是你有理，我说不过你。

女的说：那好，不说爸妈，说我们自己，你去年生病，我忙前忙后的照顾了你一个月，医生都说你恢复得这么快，都是我照顾得好。

男的说：你都说了108遍了，你生孩子时，月子都是我伺候的，怎么没见我天天念叨这事呢？

女的哼了一声：我生的不是你的孩子？你照顾老婆孩子是天经地义的好吗？这还值得说？要是孩子从你肚子里出来，我保证也伺候你。

男的缴械投降：好好好，你付出了可以天天说，我付出了就是应该的，我说不过你，你有理！

女的说：怎么了？还不服气？做女人最苦了，忙完外面忙家里，上上下下，里里外外，多少女人，婚前都是一枝花，婚后就变成了黄脸婆，男人要是没良心一点，还来个中年换妻，你说多惨？你要是这样对我，我绝对跟你没完。

男人明显排斥这种话题：说来说去又绕到这上面来了，出来度假你就不能找个开心点的话题吗？

女的说：我就是提醒你，我为这个家付出了这么多，你可别做对不起我的事。

男的负气说：我去游会泳。

我回头看了一眼，是一对三十多岁的夫妻，虽然在争执，但看得出来，生活条件和夫妻感情都是可以的。

看着他们争论的样子，我有点恍惚，从小大到，类似的场景看过不少，经常听到女的陈述自己为家庭付出了多少，任劳任怨，应该得到更多的爱护和肯定。

当然，这种想法很正常，谁都希望自己的付出得到回报，可是对于这种方式，真的难以苟同。

经常看到网上很多描述女人辛苦，男人却是不懂感恩的猪的文章，尤其是全职妈妈的那些，最著名的就是那篇“我的太太没有工作”。

里面详细描述了一个不懂感恩的男人，和一个24小时为家庭付出的女人。这个女人要照顾老人、孩子、男人，忙里忙外，辛苦不已，可是在男人眼里，她不过是个没有工作的女人而已，他认为自己在外面赚钱养家，他太太在家里一分钱不赚。

太过分了，于是，这篇文章被很多女人转发，因为这是很多女人的心声，她们希望自己的付出被男人记住并且感恩。

可是这样做有用吗？一位妹子也把这篇文章发给了自己的老公，或者说她经常会发类似的文章给对方，希望以此提醒对方：老婆付出了这么多，要对老婆好一点。

可是她老公是怎么做的呢？

终于有一天，她一大早发又了一篇文章给老公，大意是在一个家庭里，男人只付出了A，女人却付出了ABCDEFGHIJK……

她老公怒了，很不耐烦地跟她说：你天天发这些东西有毛病啊？

可以这么说，从人性的角度上而言，任何指责对方要求对方的文章都是没用的，想想看，那篇文章看到的男人绝对不在少数，心里认同并且反思的男人有几个？恐怕只有他们自己知道了。

我真的没有见过几个男人因为这样的文章或者女人的耳提面命就幡然醒悟，从此肯定太太、赞美太太、感恩太太，大多数看到太太转来这样的文章，都是：什么意思？哦，就你付出了，我没付出？你的付出都叫付出，我的付出都是一个屁？

我也从来没有见过几个男人，是因为被指责被嫌弃了而争做一个好男人的。这种指责和否定，除了激化两性矛盾，没其他作用，大多数人，即使真的付出得比对方少，做得很不到位，也是不愿承认的。

因为人性中的关于付出真相是这样的：当你提起你付出了多少时，我会立刻在脑海里搜索我为你付出了多少进行抵消，否则，我不就成了一个不会感恩的猪吗？

人性中最大的劣根性就是：没有谁愿意承认自己错了，无论男女，每个人都会习惯性地为自己开脱。

但令人遗憾的是，很多女人认为男人不感激女人的付出，是因为女人提得不够多，所以他们不长记性，于是，拼命地强调，结果自然适得其反。

而与之相伴的平衡守则则是这样的：越强调自己付出的人，越看不到别人的付出；越感恩别人付出的人，越弱化自己的付出。

其实，不仅仅在婚姻里，只要在人际交往中，我们都容易犯这个错误，那就是：只看见自己的付出，却看不到别人的付出。

真正聪明的女人，从不去抹杀对方的付出，也不会过多强调自己的付出，因为她知道，被人感激是一种幸福，天天唠叨自己的付出，则会惹人厌烦，所以她会用春风化雨的方式，激活对方为自己付出的意愿，从而达到双赢。

生活中，每每遇到纠结于付出回报的姑娘，希望她们换一种思维时，她们总认为这是在为男人开脱，真的是这样吗？

其实只要换位思考一下就行了，你愿意和一个天天强调自己付出，却无视你付出的“债主”生活吗？答案是显而易见的。

什么时候，女人能够抛开这种局限，同时给自己设立付出的原则和底线，你才能客观地看待各种现象，冷静地思考各种问题，智慧地处理各种关系，不去伤害别人，也绝不允许别人伤害自己。

那么，你终将成为一个柔软而坚韧的女人。

你结婚的时候，一定要屏蔽我

—01—

爱了很多年的人和别人结婚了是什么感觉？

“我比这世界上任何一个人都希望他能幸福，只是想起来这幸福没有我的份，又会非常难过。”

听朋友说你结婚了，我很庆幸早就删光了你的联系方式，不用看到你身边的她有多么幸福。

亲爱的，我也不想删掉你，我也想以朋友的身份旁观你后来的人生，可是我做不到。

我知道有那么一天，你的社交动态上会出现和别人的结婚登记证，你们靠在一起笑得很快乐，大红的背景，大红的囍字，和全世界的祝福。

还有你们结婚的照片，我也不敢看。

她的婚纱，她的戒指，和她身边的你，都是我过去做了一千遍的梦。

我也想笑着参加你的婚礼，为你和你的爱人敬一杯酒，心里洒脱地对她说一句，以后就拜托你照顾他了。可是不行啊，光是想到请柬上你和别人的名字，我就忍不住大哭一场。

我明白你再也不会回到我身边，但我还没做好看你爱别人的准备。

亲爱的对不起，我太懦弱了，做不到祝你们幸福，所以我还是从你的人生彻底退出吧。

—02—

“很早以前，我就知道我的青春早已结束，可是当她戴上戒指的那一刻，我突然发现，我的青春死掉了。”

17岁到27岁，我爱了十年的姑娘结婚了。我给她随了很多份子钱，男人嘛，在最爱的女人面前怎么能丢了面子。

就像上学那会，我在篮球场上摔了一跤，疼得龇牙咧嘴，看到她经过，就顾不上腿疼了，只知道要做一套漂亮的上篮动作。

可当时的她也许都没看过我一眼吧。就像现在的她，眼里只有她爱的人，那个人却不是我。

穿着婚纱的她，很美，比任何时候都美。我在台下看着她，就像这么多年一直都喜欢看她笑起来的样子。

看着她深情地对别人说出，“我愿意”。我把杯子里的酒一饮而尽，喝过这么多酒，这一次的酒最烈，烈到嗓子眼发痛。

你一定要幸福一辈子。虽然给你幸福的人不是我，你也要好好地幸福下去。

—03—

嫁给他的姑娘，看上去很普通。

个子不高，长相也一般。看了她的微博，也不是事业很成功或者性格很有趣的样子。身边的朋友都说他娶的人不如自己。

可是他喜欢啊。自己变得再美，赚的钱再多，也不是他最后娶回家的那个。

真羡慕她，在别人眼里普普通通，在你眼里却有千百种好，好到让你愿意和她过一生。

- 她一定知道你爱吃酸的，火锅底料要放很多醋。

- 你喜欢诺兰的电影，他的片子你都看过好几遍。

- 你睡觉的时候会整个人横过来，把人挤到角落。

- 你经常找不到的袜子，总会出现在狗窝里。

- 你对芹菜过敏，饺子馅不能加芹菜。

- 你不爱喝热水，必须放冷了才行。

这些她一定都知道。关于你的一切我也知道，可是能陪在你身边的不是我。

“祝你们幸福是假的，祝你幸福才是真的。”