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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为何婚前一定要尽早见男方父母，希望能够帮助到大家。

为何婚前一定要尽早见男方父母

梁爽

潜在或既定的婆媳关系是不是永无止尽的水逆?

为什么最近我前耳才听到表妹哭诉“我和男友感情已经很稳定了，没想到他家人出面强烈反对”，后耳又听到朋友发飙“之前要是知道婆婆逼我辞职回家带孩子，说什么也不嫁进他家”。

论坛帖子里，有的是抱怨极品婆婆的爱子行径；新闻报道内，不缺少婆媳不和导致的社会问题；现实生活里，多的是娘家婆家逼人太甚的一地鸡毛。

爱情诚美好，可婚姻最令人沮丧的，是它不单关乎两个人。

每当我看到预备儿媳紧张地接受婚前男方父母大考时，我心里疑问：谁给他们挑剔你的权利了，你干嘛不先主动挑选他们?

每当我看到已婚少妇们以“万万没想到”的语气在吐槽婆家人时，我脑里不解：你嫁人前婆家人的习性和理念应该就这样，当年是盲嫁吗？

我认识的女伴儿们，大多数是在与男友认定彼此后，甚至快谈婚论嫁时，才去见双方家长。但我觉得这样的弊端不少：

1、第一次见面就是准儿媳和准公婆的关系，仪式感过于重大又没铺垫，心态紧绷导致言行失真，很容易与角色期待形成差距；

2、在感情较深的基础上一旦崩坏，心理创伤大，恢复周期长，留给大家的缓冲空间极为有限，麻烦和痛苦成几何级数扩大。

见父母可以不是压轴，作为前传也不错

我和我配偶之前是互有好感的朋友，在我还没答应做他女朋友之前，他邀请我去他家吃饭，我第一反应是八字没一撇这是闹哪样。

他跟他父母的说辞是“我想请我正在追求的人来家吃顿便饭”，他跟我这边的说辞是“你去我家感受下我的家庭氛围更能增进了解”，我觉得在理，反正闲着也是闲着，就去他家做客了。

以前我一直觉得准儿媳见未来公婆是件极为尴尬的任务，可那天因为大家都没多少心理负担，他爸妈就当我是他儿子的同学一样，我也当他爸妈像普通长辈似的，聊天自然随意，气氛轻松愉快。

我和他家人没产生排异反应，甚至一见如故融洽自在，他父母的恩爱与教养，以及他与家人相处时的原装状态，在我看来都是加分项。

每个人身上都携带着胎记式的家庭烙印，父母恩爱是对子女最高级的爱情启蒙，原生家庭成员的交流方式会对以后小家产生指引作用。而一位脾气和煦、人格独立、被丈夫宠爱的婆婆基本剧透了你将来顺畅的婆媳关系。

在这种没那么正式的会面下，更能看出彼此不拘束、无压力的生活状态，也让你更加全面地、真实地认识他和他家人。

如果你有点眼力劲儿，成家后你先生是否顾家、爱不爱做家务、会不会照顾人，结婚后你公婆是否与你们同住、产房里保大还是保小、尊不尊重你的职业发展，你都能提前得到一个开通局部预览权限的机会。

我身边的一个感情大神誓死坚持还在男友追你时，就该去见见他的父母，理由是“他父母知道儿子在追你时，如果你不错，二老会帮儿子齐心追你；他父母得知儿子已把你追到手，就算你再好，二老也会忍不住给你个下马威”。

表面上见的是他父母，其实是见证他的心

对很多人来说，双方的家庭是我们在感情行进中避不开的问题，既然如此，见父母这回事宜早不宜迟。

我大学有个舍友，大三时交了个男朋友，才相好半个月，男友母亲从老家来学校看她。

原来她是她男友的初恋，她男友从小就是他妈独自带大，得知儿子这么重视一个女孩，爱子心切的母亲说第一时间来把关。

他们是在校外一家饭店会晤的，见面体验很糟糕，听说他母亲不苟言笑、严肃强势，堪称场面冷凝剂，初次会面居然问起舍友家有无遗传病史，最夸张的是，他母亲嫌弃舍友个子矮，委婉反对他俩交往。

我们听说后都觉得舍友的感情已完蛋，可没想到，她男友一直在中间协调，向他妈不断植入舍友的优点与心善，向舍友持续普及母亲的艰辛与难处，两个女人开始在双面胶男的努力下渐渐和解。

这段开头奇葩的感情居然打了个戏剧性的U-turn，他俩研究生毕业后步入婚姻。

他们摆酒时我无法到场，只得电话远程祝贺，我还是操心她们婆媳相处的问题，舍友倒是想得开，“我婆婆确实有苦衷，多亏我早有心理准备，当我和先生相爱并结婚时，我决定了要体谅婆婆，况且几年下来我和她的相处越来越好。”

早点了解情况，早点做出选择，早点婆媳磨合。爱屋及乌也好，就此别过也罢，总比一路被动强多了。

而我认识的另外一个小美女，她相亲认识一位本地男，来电后开始交往，可本地男绝口不提见父母的事。

我们一直提醒小美女制造机会去见他父母，一年半后小美女坚持给男方父母送特产才第一次见面，他父母因小美女家境平平而趾高气昂、爱搭不理。

本地男应该早知道他父母的品行才一拖再拖，后来他母亲强行逼迫他俩分手，软弱的本地男不干不脆地放弃爱情，这对深陷爱情中的小美女打击很大，情伤久治不愈。

如果你男友根本没打算让你见他父母，或者当你主动提出后各种推脱，可能他也对这段感情不抱希望吧。

女生的感情多是循序渐进逐渐强化的，情感深化之前的知情权，就像办理业务前勾选“已阅读并同意该协议“，这很可能是个考验。

但风险前置的境地，你更能知道他爱你的心意和魄力，你更知道自己即将面临的处境，你更知道这份感情是否值得坚守。

我当然不觉得你和男友父母三观相克，磁场相斥，就完全否定你和男友之间的感情，关键取决于你男友如何处理，以及你对这份处理结果的接纳程度。

一个轻言放弃感情的男人，一份父母不祝福的婚姻，一段经不住考验的恋情，长痛不如短痛，早知道比晚揭晓强太多。

如果条件允许，如果保证安全，能早点去见他父母，为什么不早去？

说到底，还是喜欢选择权在自己手中的感觉。

扩展阅读

结婚前，你一定要明白这个“真相”

大年初二那天，由于水土不服和饮食差异，我上吐下泻了一晚上，第二天没有参与任何活动，在酒店休息。

躺了半天，觉得无聊，就去庭院里走一走，走累了，便坐在长椅上休息。

隔着草木的那一边，坐着一对夫妻，似乎在争论什么，然后，声音越来越大。

女的说：这次带你爸妈出来，起码要多花七八万，换了别的女人，愿意花这个钱吗？你看看周围，有谁愿意这样为公婆花钱的？你要是忘记我的好，那就是天打雷劈。

男的说：那你怎么不说去年我带你爸妈出来玩的事了呢？好像只有你为我爸妈付出，我没为你爸妈付出似的。

女的说：那怎么一样，你带我爸妈是在国内玩的，我带你爸妈是出国的。

男的求饶地说：行行行，都是你有理，我说不过你。

女的说：那好，不说爸妈，说我们自己，你去年生病，我忙前忙后的照顾了你一个月，医生都说你恢复得这么快，都是我照顾得好。

男的说：你都说了108遍了，你生孩子时，月子都是我伺候的，怎么没见我天天念叨这事呢？

女的哼了一声：我生的不是你的孩子？你照顾老婆孩子是天经地义的好吗？这还值得说？要是孩子从你肚子里出来，我保证也伺候你。

男的缴械投降：好好好，你付出了可以天天说，我付出了就是应该的，我说不过你，你有理！

女的说：怎么了？还不服气？做女人最苦了，忙完外面忙家里，上上下下，里里外外，多少女人，婚前都是一枝花，婚后就变成了黄脸婆，男人要是没良心一点，还来个中年换妻，你说多惨？你要是这样对我，我绝对跟你没完。

男人明显排斥这种话题：说来说去又绕到这上面来了，出来度假你就不能找个开心点的话题吗？

女的说：我就是提醒你，我为这个家付出了这么多，你可别做对不起我的事。

男的负气说：我去游会泳。

我回头看了一眼，是一对三十多岁的夫妻，虽然在争执，但看得出来，生活条件和夫妻感情都是可以的。

看着他们争论的样子，我有点恍惚，从小大到，类似的场景看过不少，经常听到女的陈述自己为家庭付出了多少，任劳任怨，应该得到更多的爱护和肯定。

当然，这种想法很正常，谁都希望自己的付出得到回报，可是对于这种方式，真的难以苟同。

经常看到网上很多描述女人辛苦，男人却是不懂感恩的猪的文章，尤其是全职妈妈的那些，最著名的就是那篇“我的太太没有工作”。

里面详细描述了一个不懂感恩的男人，和一个24小时为家庭付出的女人。这个女人要照顾老人、孩子、男人，忙里忙外，辛苦不已，可是在男人眼里，她不过是个没有工作的女人而已，他认为自己在外面赚钱养家，他太太在家里一分钱不赚。

太过分了，于是，这篇文章被很多女人转发，因为这是很多女人的心声，她们希望自己的付出被男人记住并且感恩。

可是这样做有用吗？一位妹子也把这篇文章发给了自己的老公，或者说她经常会发类似的文章给对方，希望以此提醒对方：老婆付出了这么多，要对老婆好一点。

可是她老公是怎么做的呢？

终于有一天，她一大早发又了一篇文章给老公，大意是在一个家庭里，男人只付出了A，女人却付出了ABCDEFGHIJK……

她老公怒了，很不耐烦地跟她说：你天天发这些东西有毛病啊？

可以这么说，从人性的角度上而言，任何指责对方要求对方的文章都是没用的，想想看，那篇文章看到的男人绝对不在少数，心里认同并且反思的男人有几个？恐怕只有他们自己知道了。

我真的没有见过几个男人因为这样的文章或者女人的耳提面命就幡然醒悟，从此肯定太太、赞美太太、感恩太太，大多数看到太太转来这样的文章，都是：什么意思？哦，就你付出了，我没付出？你的付出都叫付出，我的付出都是一个屁？

我也从来没有见过几个男人，是因为被指责被嫌弃了而争做一个好男人的。这种指责和否定，除了激化两性矛盾，没其他作用，大多数人，即使真的付出得比对方少，做得很不到位，也是不愿承认的。

因为人性中的关于付出真相是这样的：当你提起你付出了多少时，我会立刻在脑海里搜索我为你付出了多少进行抵消，否则，我不就成了一个不会感恩的猪吗？

人性中最大的劣根性就是：没有谁愿意承认自己错了，无论男女，每个人都会习惯性地为自己开脱。

但令人遗憾的是，很多女人认为男人不感激女人的付出，是因为女人提得不够多，所以他们不长记性，于是，拼命地强调，结果自然适得其反。

而与之相伴的平衡守则则是这样的：越强调自己付出的人，越看不到别人的付出；越感恩别人付出的人，越弱化自己的付出。

其实，不仅仅在婚姻里，只要在人际交往中，我们都容易犯这个错误，那就是：只看见自己的付出，却看不到别人的付出。

真正聪明的女人，从不去抹杀对方的付出，也不会过多强调自己的付出，因为她知道，被人感激是一种幸福，天天唠叨自己的付出，则会惹人厌烦，所以她会用春风化雨的方式，激活对方为自己付出的意愿，从而达到双赢。

生活中，每每遇到纠结于付出回报的姑娘，希望她们换一种思维时，她们总认为这是在为男人开脱，真的是这样吗？

其实只要换位思考一下就行了，你愿意和一个天天强调自己付出，却无视你付出的“债主”生活吗？答案是显而易见的。

什么时候，女人能够抛开这种局限，同时给自己设立付出的原则和底线，你才能客观地看待各种现象，冷静地思考各种问题，智慧地处理各种关系，不去伤害别人，也绝不允许别人伤害自己。

那么，你终将成为一个柔软而坚韧的女人。

结婚前一定要问对方的四个问题

朋友默默和男朋友恋爱长跑7年，在快要安定下来的时候却选择了分手；我一个读者在后台给我留言说：迫切想要和认识不到半年的相亲对象，携手度过余生。

或许你会惋惜地和我说：恋爱长跑多年，没走入婚姻殿堂，可能还是缘分不够；又或者你会笃定地告诉我：相亲对象认识不久，就走进婚姻殿堂，一定是败给现实。

但是在我看来都不是，默默在长达七年的恋爱里还是没有把心里面隔阂消除掉，比如家庭，比如三观，所以在婚姻面前选择了放弃；而我的读者在恋爱的半年里，想和对方携手度过余生，不过是因为她认为两个人做任何事都很合拍。

所以我建议所有的情侣在面对婚姻的时候，一定要问清楚对方以下四个问题：

和我约会的时候，

什么事是你最喜欢的？

▽

以前听人说，看两个人结婚以后能否还保持恋爱时的甜蜜和相处方式，就看两个人刚在一起的时候，最喜欢一起做什么事。

结婚之前你一定要记得问对方，他和你在一起的时候最喜欢的事是什么，如果正好他的回答也正是你觉得舒服的相处模式，那么恭喜你，这个人你算是找对了。

有的人在一起很多年，却从来都没有真正的了解过对方，只知道一味的付出，盲目的把自己认为好的东西强加给对方，不管另一个人是不是真的满心欢喜的去接受。

比如男生喜欢看球赛，女生因为想要陪伴他迎合他的喜好，逼迫着自己和他一起熬夜，一起呐喊，其实心里全是抱怨，最后总有一天，这些事情爆发出来，成为两个人分道扬镳的理由。

两个人在一起相处，其实都是细节的积累。

而最好的爱情，应该是在对方面前你可以无所顾忌的做自己，而你确定你的每一个样子，都是他心头的朱砂痣。

你觉得你是像爸爸还是像妈妈？

▽

家庭的因素其实才是一个人性格形成过程中最重要的信息获取点，通过了解一个人的行为性格，就能大致看到他家庭的情况。

如果一个人总是易怒，自私，小气，那么无可厚非，他的家庭里肯定有一个人，从小就给他这样的性格暗示，没有人天生就满身缺点，而孩子的第一个老师，就是他的家长。

有的人可能会因为爱情去接受另一个人所有的缺点，甚至也有人因为爱情去选择隐瞒自己的缺点，抑制自己的脾气，把好的一面留给自己爱的那个人。

可是你一定要知道，恋爱是两个人的事情，而结婚却牵扯到两个家庭。

选择一个人不仅仅是选择你们之间的爱情，也更是在很大程度上去决定了你以后的生活。

你是什么时候开始,

打算和我共度余生的？

▽

结婚之前一定要记得问对方，他是什么时候开始决定要跟你共度余生的，如果他回答你从跟你在一起的第一天开始就决定了，千万别信，因为容易轻易做决定的人往往也容易轻易的去放弃。

虽然说确实有第一眼就缘定一生的浪漫爱情故事，可是这样的奇迹毕竟少之又少，在这个社会上更大多数的情况是权衡利弊。

从一开始的喜欢，到两个人相爱，最后决定组建一个新的家庭，决定往后余生切断了自己所有的跟别人的可能，跟身边的这个人白头到老，真的需要太多的勇气了。

结婚不是荷尔蒙上头的三分钟热度，而是经过时间沉淀以后的深思熟虑。

我们的关系中,

还有哪些需要努力改善的地方？

▽

这个世界上从来没有一对完美的恋人，只有两个为了爱不断磨合的人。

没有任何一段关系是刚刚好的，亲人之间还偶尔会争吵，更别提与你朝夕相处的，那个曾经对你来说是一个陌生的人了。

每一段关系之中都或多或少的会出现一些小的摩擦、分歧，可是大多数的人会因为爱对方而选择包容，可是这种包容不是建立在没有原则的基础上的。

总有一天你会觉得以前怎么看怎么闪光的人浑身都是缺点，觉得不值一提的小毛病通通成了不能接受的大问题。

为了避免这种情况出现最好的方式就是两个人及时的去沟通解决，不要让矛盾上升到不可挽回的地步。

有的时候我们都应该学会清醒并且理智，不要被爱情冲昏了头脑，学会和对方沟通，而不是单单凭一句爱就解决了。

有的情侣在结婚的前夕计划好了一切，最终却没有勇气迈出那一步，选择了放弃这段关系，听很多人说这样特别可惜。

其实在我看来恰恰相反，在结婚之前反悔总好过结婚之后再去回头，那个时候很有可能已经很多事情都来不及了。

这辈子只有一次，不要因为除了爱情之外任何的原因去选择一个人。

如果不是那个人，晚一点结婚也没有关系。

因为一辈子很短，一定要找一个能让你心甘情愿和他共度余生的人。

结婚前，女方要求男方给自己父母十八万彩礼

某地，结婚的习俗是男方要出二十万以上彩礼，给女方的父母。另外男方还要有房子。

如果在外地读书，自由恋爱，条件是可以放宽的。

如果需要在外地买房子的话，彩礼可以十万以下。

而这对小情侣的现状是：

两个人都在上海工作，女方工资一万加，男方一万五加。

然而上海那个地方，房子动辄几万块一平米，没有个百八十万的，想要在上海买个房子难上加难。

男方的家，父亲有五万块钱的存款，妈妈是个家庭妇女，没有工作。几乎帮不上什么忙。

于是，女方要求，男方给女方父母十几万彩礼。

男方想了一下，自己工作几年一共存了十二万，房子还没买，如果应了女方的条件，等于是几年上班白干了。所以不同意。

女方家觉得男方自私，没有诚意。

这个婚，还没结，尴尬就剑拔弩张。

而，另一个现状是：

女方的家庭还有一个习俗，就是女孩结婚前的工资如果还有存款，这个存款是要给父母的。

于是我问对方，如果男方给了你父母十几万的彩礼，你父母会陪嫁多少？

她说基本没有。

听完这个故事，我深深觉得在这个地方生女孩太赚了。

同时，也为这个要结婚的女孩感到不幸。

一个地方有一个地方的风俗，如果两个人是同一地方的，对家乡风俗都能够认同，也无所谓这个钱给不给，给多少。

但是男方并非本地，习俗且不说怎样，照着现状看来，想要以后建立新家，靠父辈是不可能的，只能靠自己。

作为一个90后，想要在上海买个房子，就算再小的户型，攒的出首付也要五十万吧。

女方婚前的积蓄全是给父母的，男方因为要娶女方，婚前的十几万积蓄也是要给丈母娘的。

那么这五十万的首付需要两个人不吃不喝不住房不用手机不交话费两年。

现实一点，一年能存十万已经实属不易了。

也就是五年，只能负担得起首付。

这五年如果女方意外怀孕生了孩子，可能期限还要不定时延长。万一没人带孩子，需要一个人辞职自己带，那么这个期限是六年？十年？

什么样的习俗，会让儿女的生活如此窘困，还非要按照习俗来，否则这个婚就结不成。

也难怪，会有很多小情侣在结婚前谈到分手。

女方错了吗？

站在她们的角度，她们会觉得自己没有错。因为整个村的村风如此，别人家更猖獗。

她们考虑到男方生活在大都市要立足不容易，还自动降了几万的彩礼钱。

然而，男方的回绝，让她们觉得这种态度实在难忍，想不花钱就结婚，不是自私是什么？

但是，结婚就要给女方父母钱吗？

这是某些地方的风俗，不管它合不合理，顺不顺应时代的发展，在那种民风下，它的存在就是“合理化”的。

所以，女方家自然不会觉得自己做错了，还会在这上面变本加厉愈演愈烈，如果男方坚持的彻底，那这个婚大不了不结了。

男方错了吗？

因为原生家庭的不行，导致他只能靠自己。

终于谈了个女朋友，还攒了十几万。

虽然上海房价贵的离谱，找个远一点的郊区凑个几十万首付，两个人一起买房一起还房贷，还是可以的。

但是婚还没有结，丈母娘家的意思是，要把自己工作的积蓄以“彩礼”的形式“拿”走，美其名曰“暂时”保管。

但是根据对方的风俗这个钱基本没有要回来的可能。

且不说别的，女朋友工作了几年的几万块收入，结婚的时候，丈母娘都不想作为“嫁妆”掏出来。

何况当地的风俗，彩礼只有送出去没有要回来的份。

男方反复思量，这钱对他来说，不比女朋友的情义更廉价。虽然钱是身外之物，却是自己几年血汗换来的。

更何况，对一个原生家庭非常一般的人来说，他知道这笔钱尽管不多，却是可以改变他婚后生活的启动资金。

让他把钱当做彩礼给女朋友，他同意，给女方父母他不敢冒险。

有人说，娶人家的女儿，以后生孩子跟你姓，老了跟你回老家，将来要照顾你的爸妈，凭什么你什么好处都得了，连一分钱也不想给丈母娘。

难道，现在的婚姻，真的是女方结了婚就不再管娘家了吗？以后就真的成为男方“买”回来的丫鬟保姆了吗？伺候公婆，生儿育女？

什么叫结婚？

结婚是两人一起去民政局领个证，交九块钱，盖个章。

基于法律的结婚，才是婚姻。

法律是什么呢？

法律面前人人平等。

结婚的时候，你是男性，我是女性，我们只是性别不同，但是对婚姻的责任和义务是一样的，对将来的生活是要共同承担和负责的。

所以，当拿着结婚证宣誓的时候，我们是自愿并且甘愿共同承担婚后的风风雨雨。

但是至于以后的婚变，那是另一回事了。

作为男方，我是和你结婚共同组建家庭，不是“买”你回来成为我的附属品。

作为女方，我是和你结婚共同组成家庭，不是被你“买”回去成为丫鬟，而是要享受婚姻的乐趣和甘于柴米油盐。

当然，很多贫穷夫妻百事哀了。

同时，也有很多当初只看钱没看人的女人一脚踏入了另一种婚姻套路。

至于结婚，在父母有能力的情况下，帮子女一把一起买一套房子，让小两口的日子好过一点。父母没有能力，就尽量别剥削了。

父母生养孩子，不是为了回报，而是为了让他们有一个自由的、更好的人生。

当然，我们也不能否认有些父母养孩子就是为了回报的，这样的家庭我们敬而远之。

作为孩子，赡养父母也是理所应当对责任，但是这不是以结婚为前提要挟自己另一半“出资”供养父母的理由。

结婚很简单，就是两个人的结合。

结婚也很复杂，因为结婚的人没有经验，无法预知人生。

但是有经验的父母拥有指导权，会根据自己的人生经验给点门槛和建议，让婚姻变得更有保障。

但是，再怎么指导，再怎么亲的人，都无法主宰别人的人生。到最后结婚的那个人还是女方，还需要自己拿主意。

这个男人靠不靠得住？是不是潜力股？

你是否甘愿和他在贫穷的日子里一起仰望星空，共同憧憬未来，创造明天？

如果不能，你想要的是一个有保障的安稳的普通平淡的婚姻，那么，找一个条件好一点的，愿意也不在乎给你父母彩礼的，这样才是皆大欢喜。

舍不得吃苦，就得舍得出爱情。

舍不得爱情，就要忍受另一半的平庸。

而女方的父母，是富了自己还是幸福了女儿，这个选择很难吗？想为了面子要彩礼，就辛苦一下女儿，女儿辛苦的时候就别哔哔女婿没能力不赚钱。

想要女儿幸福，就和亲家一起想办法给小两口谋福利，别一天到晚惦记着男方仅有的积蓄。

正如文章开头所说的这个案例，如果女方的父母担心结婚后，男方不能给女儿一个有保障的生活。

那么，要求男方以“彩礼”为理由要个十几万给女方，充当小两口婚后生活的启动资金。

无可厚非。

做父母的为孩子好嘛！

但是如果单纯是为自己谋私利，这场婚姻，受苦的最终还是年轻的小情侣。这样的父母不能纵容。

我想起我的一个朋友，当年结婚的时候因为是同一个城市的，所以婚俗虽然不能接受，但是也没办法。

因为自己不在家里混，父母还要在家乡要面子要脸的，所以她和她老公就同意给按照风俗给她的父母18万的彩礼。

但是男方家没有这么多钱。

怎么办呢？

她公婆借了一点钱，她和老公又向朋友同学借了几万块，这才凑够了十八万给了父母。

然而，婚后，她和老公的工资都攒起来用来还债了，不但是自己钱的朋友同学的要还，还有公婆家的债也要还。

而且因为生了孩子之后，婆婆帮忙带孩子，所以这笔钱更是理所应当转移到了他们夫妻的名下。

结果呢，她工作了七八年，连一个平方都买不起，孩子因为上学的问题只能到处找民办的学校，而且还要收费一般的。

她自己呢，因为还债，所以平时不舍得花钱，给自己买个三百块钱的衣服都不舍得。一直节衣缩食。

就算是这样的生活，也没见她的父母拿出一分钱来让她轻松一点。因为习俗啊。

所以，我认为如果你有钱给丈母娘无所谓，多少都行。

如果你没钱，还是先把“小家”经营好。如果小家的启动资金都没有，娶过来让老婆跟着一起吃苦，那还不如婚别结了，先谈着吧。

谈恋爱又不需要彩礼。

女方的父母，如果思想不够开明，一心钻到风俗中，认为能认可风俗并且做得到的男生对女儿才是认真的，才是个好女婿。

那么，这样的父母，就算得到了彩礼，以后和女儿女婿的相处也会成问题。

另外，文章开头所说的例子，女方有弟弟也有姐姐，以后妈妈基本没可能给自己带孩子。

那么，在上海这种地方发展，以后辞职单独带孩子的压力可想而知，基本不可能。最终还是要仰仗婆婆。

如果一开始双方就剑拔弩张，多半后面的问题也会更突出。

不管怎么说，都是一堆麻烦事。

所以，最好的解决办法就是，要么女方找个有钱的嫁了，要么等男方发达，要么等父母同意。

……

是不是一定要结婚？

是不是一定要结婚？

很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。

关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。

有人说，爱到了，就结婚吧；

有人说，累了，所以想结婚了；

有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；

有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。

就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。

再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。

因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。

以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。

但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。

即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。

所以，你依旧是孤孤单单一个人。

关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。

其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。

性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。

更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。

所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。

但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。

有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。

有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。

还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。

还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。

其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。

本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。

这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。

而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。

要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。

两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。

剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。

其实，更现实的是中国的传统的问题。

毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。

老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。

你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。

要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。

至于结婚，最起码要问自己几个问题。

第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。

第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。

第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。

第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。

林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”

因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。

*作者：方枪枪

人一定要结婚吗？

「人不是一定要结婚，但婚姻，确实有它的好处。」

你看过很多不幸福的婚姻。

你听过情感专家说不结婚也挺好。

你还没有遇到合适的人，却被父母玩命催婚。

于是你开始质疑，反抗。

人一定要结婚吗？婚姻到底有什么好？

这问题很多姑娘问过我。

我的回答是：人不是一定要结婚，但婚姻，确实有它的好处。

1.

补齐你的弱项，让你的日子更从容

我是重度路盲。平时在家谈论古今中外、操心世界格局，好像挺能的，但一出门就傻眼。我家方圆一公里之外对我来说全是迷宫，去哪儿都能迷路。

好在老公认路，又做了多年记者，对济南的大街小巷摸得门清，所以一起出门，我从来不用在路线方面操一毛钱的心，唯一的任务就是到地儿下车。而如果不得不单独出门，我的第一件事必须是问老公怎么走。要是他也不清楚，麻烦就大了，我可能得花一个小时来看地图、查路线，然后出了门还是有一半几率在某个路口懵逼懵得很彻底。

身边有位活人GPS，确实节省了我很多精力，让我的生活方便很多。

还有，哪里有好吃的餐馆、哪里藏着高明的中医、房价什么走势、股市什么行情之类的事情，我的主要信息源都是老公。

当然，他也有很多盲点，比如永远记不住网银密码、自己衣服的尺码、清蒸鲈鱼的做法、接送孩子的时间……这些，我都可以告诉他。

这可能就是我们要找一位生活伴侣的意义，当然，之一。

他能补齐你的弱项，让你的日子过得更从容。

那些你很难掌握的技能，或者要花费巨大精力才能完成的事，比如修电路、选手机、搬大花盆、跟开发商扯皮、撞了车处理纠纷、给孩子找学校、帮生病的父母找熟识的好医生……有了这个人，难度可能就从恶魔级降到了soeasy。

你搞不定的事，他能帮你顶上去，而且义不容辞。

你力不从心时，他能助你一臂之力，而且抓过来就能用，不必觉得欠他人情。

除了至亲，也只有伴侣能做到这一点了。

2.

拓展你人生的半径，丰富你的生命

我有个闺蜜，以前是个死宅，人生三大爱好是追剧网购做甜点，永远是要么在家里，要么在回家的路上。

而她老公是个铁杆驴友，去过很多地方，认识很多有趣的人。

他们结婚后，闺蜜不时跟着老公出去玩，渐渐地，她之前只晒甜点和自拍的朋友圈，多出了很多内容：在台湾环岛骑行，在张掖丹霞看日落，在曼谷84层旋转餐厅喝咖啡。

她也经由老公认识了很多新朋友，有画家，有茶艺师，有流浪歌手，有澳门赌场的服务生，有不太说汉语的藏民。这些人让她对生活有了全新的认识，简直颠覆了她的三观。

我眼看着一个只会宅在家里做甜点的小姑娘，变得见多识广、思维开阔。这可喜的变化，她老公功不可没。

这应该是我们跟一个人结婚的第二个意义：他能拓展你的人生半径，丰富你的生命。

他爱旅行，你就近朱者赤地认识了大千世界。

他爱运动，你就会不时跟着一起出去跑跑。

他深谙艺术，你就不会活得太俗气。

他关注政治，你自然就能了解到从前闻所未闻的常识。

那个和你长久共同生活的人，一定会在某些方面拓宽你的视野，让你的世界不再局限于过去那一方小小的天地。

3.

给你温暖，让你安定

我姐没结婚时住单身公寓。有天早上她出门急，水龙头没关严，还不小心碰翻了鞋架。到下班时，厨房里已经水淹七军，而早上翻倒的鞋架旁，横七竖八的鞋都还是离开时的惨状。

她说那一瞬间，真是觉得一个人生活好凄凉。

这还不算什么，最可怕的是，有次下夜班，她总觉得身后有个男人跟着，她快他也快，她慢他也慢。她吓得魂都飞了，手里紧紧攥着手机，想报警，觉得不合适，想求援，又不知该打给谁，她甚至不敢回家，因为到家也是一个人。好不容易见到路边有家二十四小时药店，她冲进去待了一个小时才敢走。

大概是因为那次经历，结婚后我姐每次上夜班，姐夫都开着手机留着灯。

姐姐说，当她深夜踩着高跟鞋精疲力尽地往家走时，远远看见整栋楼上那盏唯一亮着的灯，想着有个人在等，有个肩膀可依靠，心里就特别温暖，踏实。

这应该是婚姻的第三个意义，他给你温暖，让你安定。

你孤独时，有个人跟你作伴。

你害怕时，有个人给你壮胆。

你压力山大时，有个人和你一起承担。

你惶然无助时，有个人为你出谋划策。

你手忙脚乱应付不来时，有个人能做你的可靠替补。

在这个残酷世界，有了这个人，你就不再是单打独斗，那个人会一直在你身边，做你的忠实同伙，让你在艰难的时刻心里有底。

我们都知道朋友的重要，而一个好伴侣，应该顶得上一百个朋友。

4.

给你一个千金换不来的老伴

我们楼下有个大爷，某天夜里忽然脑梗，他老伴听着大爷呼吸声粗重，就发现了状况，连夜把他送进医院。

因为就医及时，大爷不但保了命，还没留下太大后遗症。

有段时间，我每天都看着阿姨扶着大爷在楼下锻炼。大爷开始时还歪歪斜斜一步履蹒跚，现在已经能骑车去买菜了。

我们赞大爷恢复得好，阿姨就“抢功”，说：多亏了我啊，一是发现得早，二是逼着他练，他那时候一步都不愿意动，要不是我天天生拉硬拽地逼他下楼，估计现在还躺床上动不了呢。

大爷完全同意，乐呵呵地说：是是，多亏她，全靠她。

有天我在楼道遇到老两口，俩人好像情绪不太好。

聊起来，大爷说儿子一家来吃饭，阿姨还没上桌，儿子媳妇已经吃得差不多了，他很生气，偷偷拉过儿子说了几句，结果儿媳妇听到，摔门走了。

阿姨忙活半天做了一桌菜，全家都没吃好，阿姨也生气，怪大爷多事。

大爷一直说，他们不懂疼人，眼里没有妈。

我看着大爷那劲头，心里挺替阿姨感动的——人到这个年纪，父母早已不在，儿女也各有寄托，身边剩下的，就是这个老伴儿，他可能跟你拌嘴，给你添麻烦，但他是真疼你，真为你着想，某种意义上，他就是你，你就是他，你们是这世上最密不可分的人。

年轻时可能不觉得，但人到老年，身边有个跟你相依相伴几十年人，你们参与了彼此的大半个人生，熟悉彼此的一切，是彼此的时光机。你的某些经历，你都忘了，但他记得。你说起什么事，别人听不懂，但他都懂。看到一棵树，你们能聊起三十年前老房子门口那一棵。听到某人亡故，你们能忆起当年和那个人一起吃饭的场景。

只要这个老伴在，这世界就是你所熟悉的。你们在一起，是真正的相依为命。

而这个老伴，是婚姻给你的。

5.

给爱情一个交代

往高大上了说，结婚，也是给爱情最好的交代。

两情若是深浓时，谁不渴望朝朝暮暮？

如果你很爱一个人，而能有那么一天，你们借由这举世公认的一纸证书许下承诺，要永远在一起，不离不弃生死相依。

这不是特别美好的一件事吗？

婚姻当然不是爱情的坟墓，而是它的升华和保护。

有了婚姻的加持，爱情所需要的忠诚、坚持、忍让、陪伴，力度都会翻倍。

穿上婚姻的盔甲，爱情的风险就小很多，就不会被风吹草动的波折轻易断送。而就算爱情最终消失在婚姻里，也算是死得其所。

6.

给你一个名正言顺的孩子

当然，生儿育女，完整你的生命，更是婚姻必不可少的意义。

这一点无需多说。

7.

最重要的是：找对人

所以，我们要结婚，不是因为到了年龄要给父母一个交代，不是要向亲友邻居证明我们嫁得出娶得到，更不是为了男人有个保姆、女人有个金主、双方都有个合法的性伙伴、孩子有个原装的爹妈。

婚姻的意义，是让我们的生命更壮大、更美好、更安定、更完整。

一个正常的婚姻，未必使我们脱离痛苦，却可以增加幸福指数，未必使我们免于孤独，却可以缓解一个人的孤苦，未必让我们不受磨难，却可以在必经的磨难里，让我们多一份心安。

婚姻有它的问题，也不是包治百病，但它的益处显然要比坏处多。人类历经几千年形成的生存模式，自有它的道理。

很多人婚内不幸福，其实是因为没有找对人，而不是婚姻本身的错。

当然，我们说过的那些话，比如要嫁给爱情、不要太早盲目结婚、宁要高质量的单身不要低质量的婚姻、不在让你痛苦的婚姻里将就……这些都没错。但根本上，这都是为了我们能拥有好的婚姻，而不是否定婚姻的意义，让你拒它于千里之外。

对极少数自身特别强大的精英来说，单身确实没什么不好。

但对于为数更广的普罗大众，找个合适的人结婚，肯定要好过单身。

嫁人，一定要看婆婆

那天闲来无事，问了我妈一个问题：

妈，你说我结婚后要是出轨了，你会怎么办？

我妈斜了我一眼鄙视地说：

你要是出轨了，就别回这个家了，我就当自己没生你这个儿子。再说了，你现在连女朋友都没有，还出轨？有人给你这个机会吗？

听完我撇了撇嘴，赶紧起身逃走。

我之所以问我妈这个问题，是那天看到了一则新闻：

61岁的张女士住在嘉兴，儿子结婚多年，还有一个可爱的孙女，一家人过得其乐融融。

可本该享受天伦之乐的她，最近却烦恼不断。

因为她发现自己的儿子和一位李姓女子联系频繁，而对儿媳日渐冷淡，她心里很是着急，因为儿媳妇为人很好，特别孝顺，她不希望自己的儿子做出糊涂之事。

所以她找到了所谓的“私家侦探”，帮忙去查李姓女子半年内的通话记录。

在付了定金后，多日不见动静，张女士才发现自己被骗，她追悔莫及，急忙到派出所报案。

看到这则新闻后，我既无奈又觉得暖心。无奈的是张女士不当的处理方式，暖心的是这个婆婆对儿媳竟这般好。

这么长时间，听到最多的是婆婆说儿媳不好，儿媳说婆婆不是，很少有人炫耀自己的婆婆，而那些哭诉的女人，婚姻多多少少受到了一定的影响。

的确，婆婆在婚姻关系中至关重要。有些婆婆是幸福的催化剂，而有些婆婆则是离婚的催化剂。

“我和老公之所以这么幸福，多亏有个好婆婆。”

乔蕊和老公结婚7年，日子过得顺风顺水，婆婆功不可没。

他俩刚结婚的时候，还没有孩子，家里空着两间房。老公提出让公婆搬过来住，毕竟他们年纪大了，住老家不方便。

乔蕊虽然觉得老公说得很对，但不免还是有些担心，因为太多现实的例子告诉她，两代人住在一起很容易产生矛盾，影响夫妻感情。

正当乔蕊到处寻求“同住一室，如何和婆婆相处”的答案时，公婆却拒绝了他们。

婆婆说：“你们年轻人有年轻人的生活方式，我们老人也有自己的生活，我们在这边挺好的，跳跳广场舞，参加老年大学组织的活动，日子过得丰富多彩，你们就别操心了。”

乔蕊很是感动，也明白婆婆的良苦用心。后来乔蕊怀孕，全程都是婆婆在照顾，她怀孕的时候反应很大，有时候连老公都会不耐烦。

但婆婆却一边悉心照顾，一边骂儿子不知道女人怀孕的辛苦。

当一家人都盼着生儿子的时候，婆婆却说：“闺女也没关系啊，闺女更贴心，是爸妈的小棉袄。”

主持人李湘说：“嫁人，一定要看婆婆，夫妻吵架的时候，婆婆劝和还是劝离，取决于婆婆的格局。”

确实如此，和乔蕊婆婆形成反差的是小优的婆婆。

小优和老公结婚5年，只要一吵架，婆婆就打电话过来说小优的不是，认为小优不遵守三从四德，小优无奈，这都什么年代了还讲究老祖宗那一套。

这还不算，小优因为生二胎的问题和婆婆起了争执，婆婆边哭边骂小优，说自己的儿子娶她就是为了生孩子，连孩子都不生就白娶了，吵着要让儿子和小优离婚。

而自己也因为婆婆的问题和老公吵了很多次，小优无奈：原本幸福的婚姻，难不成就要被婆婆毁了?

一个不懂得分寸的婆婆，就像搅坏一锅粥里的那颗老鼠屎，也是导致儿子媳妇吵架的导火线，杀伤力十足，影响着下一代的婚姻质量，决定着家庭氛围的走向。

前几天看到一则新闻：

哈尔滨的赵雷和李丹是一对校园情侣，两个人结婚时买了一套一居室，勉强够两个人居住。

可没想到新婚之夜，婆婆竟然穿着睡衣睡在他们小两口的床上，儿媳只能睡旁边的单人床，这样一睡就是三年。

一直到夫妻俩换了两居室，然而再婚的婆婆竟然要带着继父同住，还经常不敲门就进入小两口的卧室，找各种借口监视两人，今年5月，李丹受够了这样的生活，和丈夫协议离了婚。

李丹在采访时说到，自己和丈夫两个人好不容易熬过了毕业，熬过了贫穷的时光，可最终却没熬过婆婆。

格局小的婆婆，总是喜欢到处插一脚，而格局大的婆婆，总是合理地退出，给儿子儿媳助攻。

7月18日，四川一商场门口举行了一场浪漫的求婚，听说是女方的未来婆婆亲手策划的，这位婆婆说，她希望儿子和儿媳幸福快乐，就瞒着未来儿媳，给她送了一个惊喜。

网友们纷纷在下面评论说，自己也想要一个这样的婆婆。

其实这样的婆婆不在少数，前几天看到一则视频，深有感触。

一男子带着自己的女友来见父母，女友是一个小有名气的演员，这位未来婆婆在听到“两个人约会时害怕他人打扰，会去稍微偏僻一点的地方，由女友掏钱包场吃饭”后，无奈地对姑娘说：

“我儿子那么穷，和你谈恋爱真的抱歉了。”

当婆婆质疑两个人物质差距大而不合适时，儿子说：“如果我们结婚了，她会辞掉演员的工作，在背后支持我。”

可婆婆却说：

应该辞职的人是你吧，她很努力地成为演员，你没有资本让她来支持你，如果你真想和她在一起，你一定要努力加油啊。

看完后，我不得不佩服这位婆婆，她明白自己儿子的不足，也不想让姑娘因为自己儿子放弃梦想，有一个这样的婆婆，他们的婚姻终究不会太差。

虽然婆婆不是婚姻的主体，但是却至关重要。

格局小的婆婆，总是认为儿媳会抢走自己的儿子；而格局大的婆婆，则认为媳妇才是儿子后半生最重要的女人。

格局小的婆婆，不懂得分寸，总是没有边界地插手两口子的生活，而格局大的婆婆会适当地退出，有自己的生活。

嫁人啊，一定要看婆婆，你若能遇到一个格局大的婆婆，也必然能成为一个好婆婆。

人，真的一定要结婚吗？

人，真的一定要结婚吗？

周末的夜里，哄完了孩子洗澡睡觉等一系列每天必做的功课之后，一个人静静的坐在沙发里听小莉说的红点直播，今天讨论的话题是“人真的一定要结婚吗？”

哇噻，这是什么鬼话题？

坦白的讲，今天之前，我从来都没有认真思考过这个问题。

我是属于特别特别幸运的那种人，感谢上天眷顾让我在大学时期认识并爱上我先生，那个时候的他又高又帅又有才华（哎呀夸的有点不好意思），虽然跟高富帅还差一点点（哈哈，此处应该有表情，我就是这么肤浅的好嘛），但是绝对是个潜力股。然后恋爱长跑七年，两个人也没什么求婚不求婚的仪式，水到渠成的自然就成了合法一家人，又顺其自然的在适当的年龄孕育了宝宝，在我生完小孩之后，他成为了真正的高富帅，而我也选择安心的做个全职妈妈。就这样相爱十二年，弹指一挥间。

如果是现在，当更加了解自己，了解婚姻的本质，再来回答这个问题，每个人会做出怎样的选择？

直播间里有个幸福的已婚女孩阿布很坚定，觉得答案是一定要结婚的，因为周遭所有亲戚朋友们都让她看到婚姻生活可以改变一个人的状态，可以让一个人更充实，可以相夫教子，可以有个人相濡以沫。

直播间里的另一位商界精英Diana姐姐也让我们看到了另一种可能性，她需要的是欣赏她，支持她，可以共同享受生活，共同进退，但彼此又各自独立，有足够的个人空间的自由伴侣，一纸婚书对她来说真的不重要。

那么婚姻到底意味着什么？让我们先来看看婚姻制度的发展历程吧～

小莉用诙谐易懂的语言概述了婚姻的基本发展是“群婚制”到“对偶婚制”再到“一夫一妻制”。群婚制的第一阶段经过了父母与子女、兄弟与姐妹乱伦婚姻以及旁系亲属间的次乱伦婚姻；群婚制的第二阶段经过了一妻多夫制、一夫多妻制婚姻（今天国外和我国的一些少数民族仍然还保留其中某一种婚姻制度）。

一夫一妻制是现代婚姻的开始，是国家使用法律手段将婚姻固定为一种家庭模式的婚姻制度。马恩主义说，婚姻是私有制的产物。没错，因为私有制有了财产传承的问题，就出现了保证后代的纯净性的解决方案。

哦，所以你看婚姻其实并不是爱情的产物，也从不可能保护爱情。男女双方在身体方面存在很大的差异，在生活的许多方面需要相依靠帮助，所以婚姻制度是为了使人更好的生存而建立的。

那么问一个类似的问题：人真的一定要吃饭吗？

如果是这样的问题，我想答案应该会很简单，因为吃饭满足马斯洛最底层的生存需求，不吃饭会饿死，所以答案是一定要。其实人类的每个行为都是要满足某种需求的，或者是为了生存，或者是更高层的情感和归属，甚至是自我实现，换句话说，我们每做一件事情都是有目的的。

那么，走进婚姻的目的是什么？我们为什么要结婚？

以我现在浅薄的认知，我觉得婚姻的意义有三个方面：

第一，利益共同体。

第二，传宗接代，稳定的性伴侣。

第三，长久爱的陪伴。

而其实这三点只要满足其中一条都可以构成婚姻的事实了。利益共同体，这个利益可以是政治，也可以是经济。无论在历史上还是当今社会中，就好像热播电视里演绎的各种桥段，富二代们为了两家的经济利益结合走进婚姻。传宗接代，大部分农村那些文化层次不那么高的人们结婚无非为了合理合法的生个孩子。而处在社会中间阶层的大多数的我们则希望能同时满足这三条，找到一个完美的平衡点。

想通了结婚是为了什么，那就很好解释在不同的时期，到底应该怎样做选择。比如身边有些离异的经济状况很好的男性，他们其实并不想跟其他人利益共享，也许只需要稳定的性伴侣和精神陪伴，那么自然他们不会轻易的选择再次走进婚姻。而如果你是个坚定的丁克一族，压根就不打算要小孩，那么你也可以有自己不同的生活方式。又或者，你养一条狗，有一个挚爱的吉他，它们带给你的稳定长久的陪伴能让你得到心灵的满足，你的选择就也不是只有一个了。

不同的时期，不同的阶段，我们每个人都可以有不一样的选择。

没错，婚姻只是一种生活方式的选择。

当然，我依然希望我们每个人都可以遇到那个你愿意携手共度一生的人，勇敢坚定的大声说出：从今日起，无论顺境或是逆境，富裕或是贫穷，健康或者疾病，快乐或者忧愁，我将永远爱你，珍惜你，忠诚于你，直至死亡将我们分开。