面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

面对家暴，你以为忍一忍就会过去吗？

我第一次真正认识到家暴为何物，是在最近热播的日剧《直美和加奈子》里。

加奈子的丈夫达郎受过良好的教育，长相标致穿着得体，有体面的工作，婚后便露出了家暴男的本性，一有不顺心便疯狂地殴打妻子。

早餐做的不是自己当天想吃的，就打她的脸；

衣服要是熨得不好，就抓着她的头发拖着走；

她涂的口红颜色要是太深，就狠狠地踢她。

……

即使你再怎么小心翼翼，你也永远无法满足他，每天等待自己的，只是愈演愈烈的家暴。

而每次动粗完，隔天早上达郎都会温柔地为她擦拭伤口，发誓说，再也不会这样了。但是很快再一次的拳打脚踢又会上演，一直循环。

加奈子的好友直美知道家暴的事情后，便千万百计地想要帮加奈子逃出深渊，劝她报警和离婚。

记得直美问她：“你的愿望是什么？”

加奈子说：“能喝到好喝的水就足够了。”

因为长期被殴打，旧伤口还未愈合新伤口又来临的加奈子，口里伤痕累累，她每次喝水只能喝到清水混合着伤口上的血和药膏的味道，苦涩难忍。

但她不敢采取任何举动，因为她怕她如果报警，他会把她杀掉，包括帮助她的直美，甚至是家人都会因此而遭受祸害。

因为这样的男人什么事情都做的出来。就算他被逮捕，等他出来之后，他也会不择手段地找到她把她杀掉。

加奈子一遍遍地推开直美的帮助，到了后来又被她打动和她统一战线，最后施技联手杀掉了达郎。

这样的一个故事，和我们看到的许多杀夫新闻一样，妻子受不了丈夫的长期家暴，而起了杀意。在大部分的案件里，这些杀了人的妻子通常都会主动自首。

因为她们在被家暴的岁月里，早就没了人生。

●●●●●

被称之为“家人”的一家五口面无表情

就像彼此从来不认识一样

高中住宿时，我们同宿舍的人都很羡慕舍友A，主要因为她有一个对她无比好的爸。

在那个大家都是穷学生的时期，她拥有几千块的零花钱，还能在晚自习结束的时候，被她爸偷偷接走去吃一顿牛肉丸。每回看到A爸来送东西，我们都一阵羡慕，心里觉得再也没有更好的父亲了吧。

直到有一晚，宿舍的夜间卧谈会上A突然说了一句：

“虽然很多人羡慕我爸对我那么好，但从我懂事以来就特别恨他。”

怎么可能，我们难以置信。

因为，她那个亲切体贴，会对我们笑嘻嘻的爸爸，竟然是一个十足的家暴男。

A妈怀着7个月身孕时，A爸怀疑其用他的钱补贴娘家，就将她暴打了一顿。房里碎了一地的玻璃，所有易碎的物品，镜子、杯子无一幸免。

后来，这一切就像被扭开的下水道管道，所有的污秽倾斜而出。

A爸很壮，打人的时候喜欢用衣架或者电线，这种东西打人特别痛。A和她的两个哥哥都曾被打得皮开肉绽，衣服掀起来，背上满是一条条涨破了的血痕。他们还不能哭喊，因为越哭喊，A爸就会打得越起劲。

已经忘记有多少次了，A爸把A妈撂倒在地，然后用脚踢她的胸口，用拳头砸她的脑袋，撕扯她的头发，像是在打仇人一样打自己的老婆，毫不留情。

有一次A想劝架，却被她爸推倒，摔出了脑震荡。那是A第一次觉得，要死自己就这么死了也挺好的。

而A妈在好长一段时间里还深爱这A爸。她天真地以为这个男人只有暴力倾向的毛病，直到后来家里总是接到陌生女人的电话，还在家里发现其他女人的物品。A妈彻底失望了。

日积月累里，有爱有恨，不爱了也是。

如今A已经上大学，她的哥哥也在外面工作了，前几天和A聊起来，她告诉我现在最讨厌的事情就是回家。

因为那个被称为家的地方只是一间冷冰冰的房子，被称之为“家人”的一家五口面无表情，互不说话，就像彼此从来不认识一样。

●●●●●

如果你问我，我爱我的父母吗

说实话，我答不出来

从我记事时起，爸妈就一直在吵架，可能第二天就又莫名其妙地和好，说说笑笑，只剩我一个人一头雾水。

我从来都不劝架，因为只要我一开口，下一秒被攻击的对象一定是我。

小学三年级的时候，有一次他们照例如往常那样吵了起来，我看见爸揪住了妈的头发，她一下就尖叫起来，因为嘶吼太久声音已经哑掉，已听不清她的大部分话。

爸抓着妈的头发往衣柜上撞，咚咚咚，撞得好响，那上面还有金属的把手。她已经哭不出声来了，就维持着那个张嘴痛哭的表情，在挣扎，两手乱舞着想反击。

当时的我说不上来那是种什么感受，我好像不是害怕，也不是愤怒的，整个人好像都麻木了，就一直站在那里。

第二天，我发现桌上钥匙压着个牛皮纸的文件袋，我趁他们不注意打开来看，里面是我妈的X光片，我认出了两根断掉的肋骨。

大概我就是那时候，嗯，小学三年级的时候，就对恋爱结婚死心的吧。

看了不少案例和心理学分析，我以为自己躲得开，不会也变成那个样子，结果后来我逐渐发现，我和我爸越来越像了。

我也十分暴躁，易怒，喜怒无常。我是一个女生，但我遇到事情很容易有一种下意识的想要用暴力解决的倾向，难以用理智控制。

恋爱、结婚和组建家庭对我来说，非常抵触，一点向往也没有。但我真的是根本没法相信会有人对自己好，会觉得自己结婚了也遇到这种情况，我能怎么办？

看着父母痛苦地生活在一起，看着前一秒嘻嘻哈哈吃饭的爸爸下一秒就摔碗筷骂人，总觉得一点安全感都没有。一点都没有。

如果你问我，我爱我的父母吗，说实话，我答不出来。

●●●●●

AtLast

遇到家暴，外人总是会说“打自家人算什么本事？！”“不要跟他/她过了！”关注的也仅是受害者的身体所遭受到的伤害。

然而被打之后，破碎的家庭里弥漫着的那种不正常的气氛以及因此而受到毒害的受害者以及下一代的心理问题，才是弥久深长。

无论是施害方，受害方，下一代，以及旁观者都在这样不正常的氛围里，有意或无意地对愈发扩大的心理裂缝的忽视，直到另一个家庭开始组建，新的成员挥起拳头。

而这，才是家暴的悲剧。

延伸阅读

婚姻中的一忍再忍，能够换来幸福吗？

1

当婚姻出现问题时，很多人会做出这样的行为，忍！因为他们觉得“忍一时风平浪静”，问题随着时间淡化之后，日子还是照样过。

曹女士是维情的一位来访者，在婚姻中，她一直是一位贤妻良母的角色，“上得了厅堂，下得了厨房”。丈夫、孩子和家里的长辈，她照顾的非常周到，公婆逢人就夸自己家的儿媳妇勤劳能干。

人到中年时期，夫妻之间的感情会发生一些变化，曹女士以为这是正常夫妻应该有的变化，老夫老妻确实少了些许的激情，她并没有在意，直到她发现丈夫出轨后，才意识到丈夫对自己的不闻不问，其实是把心放在了另外一个女人身上。

2

他们结婚16年，曹女士今年42岁，丈夫45岁。他们有一儿一女，女儿读中学，自理能力很强，很少让大人操心，小儿子也没有二胎孩子的娇气，在家很懂得尊敬长辈，曹女士与公婆之间相处的也很融洽。

曹女士对这样的家庭和谐度，很满意，所以，当她第一次发现丈夫出轨时，很紧张，她很担心这个家发生变故，这一切的和谐度被打乱，她无法接受苦心经营这么多年家，被一个外人搅乱。

因此，她忍了下来，选择用暗示的方式，警告丈夫。丈夫能够明白曹女士的意思，老实了一段时间，见曹女士没有大的动作，又继续我行我素。

3

第二次发现丈夫出轨时，曹女士显得更慌乱，不知所措的感觉。她思考了一晚上，决定和丈夫敞开心扉的谈谈。

结果，还没等她开口，丈夫一脸不耐烦的走出了家门，没有丝毫的内疚感，跟他第一次出轨时的表现，简直可以用理所应当来形容，没有丝毫的羞耻感。

接下来的日子，曹女士想尽办法让丈夫回归家庭，可是，她越是挽回，他丈夫越是表现的很不在乎，她又不想闹得人尽皆知，到时候更不好收场。她甚至用恳求的语气，请求丈夫以家庭为主，可他并不在乎。

经历过一番思想斗争后，曹女士来到了维情求助，她询问咨询师，为什么自己已经够宽容体谅丈夫了，他还是如此冷血无情？如果丈夫一直这样的态度对她，她怕是也坚持不了太久……

维情咨询师对曹女士的婚姻状况进行了分析建议：

当婚姻出现问题时，很多人无法接受这个变故，幸福的日子总是这样，让人留恋忘返，甚至觉得只要出轨者能够回头，自己还是能够接受对方的。

婚姻出现问题，犯错方如果认识不到错误，受害者即便是妥协退让，得到的结果都不会如偿所愿，反而会让出轨者变本加厉，认为受害者没有底线，自己无论做什么，她都不会离开自己。

就像是你现在的婚姻状况，无论你怎么做，你丈夫的态度就是这么无所谓。他觉得你威胁不到他，他不担心你会离开，所以，才会一次比一次的更加过分。

幸福的婚姻，是建立在夫妻两个人互相尊重，互相体谅，互相包容，互相信任的基础上，而不是忍让就能换来家和万事兴。

忍让的后果会让对方认不清他所犯的错误，会让你变得更加自卑，迷茫。

你是一个好妻子，好妈妈，好儿媳，你不想因为丈夫的出轨行为，破坏了这个家的和谐，这种想法是能够理解的。但是，你要做的事正视这个问题，你越是不敢声张，他越是嚣张。

你要敢于跟他对抗，要他知道他执意出轨的后果是会导致妻离子散，名誉扫地，众人会在背后戳他的脊梁骨，如果他连做人最起码的原则都不在乎，你跟着这样的男人继续过下半辈子，你觉得值得吗？

作为一个女人，要先学会爱自己，建立自己的自信心，精神独立起来，守住自己的底线，才不会被他人小瞧。加油。

别太着急去结婚，寂寞时候忍一忍

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的别太着急去结婚，寂寞时候忍一忍，欢迎阅读与收藏。

-01-

秋薇在朋友圈秀了夏威夷拍的蜜月照以后，同学群里无数单身狗纷纷跳了出来，七嘴八舌，拒绝吃这碗狗粮。

反应最强烈的就属柠檬，她和男友的恋爱谈了三四五六年，反正自从我们认识她那天起，她就已经名花有主了。

秋薇说既然羡慕嫉妒恨，那你也结啊？

柠檬发了一个大白眼，别站着说话不腰疼，你借我钱啊？

秋薇说好，不就是钱吗，我赞助三万，其他同学也纷纷凑热闹，你一万来我两万，瞬间就凑了20多万。

柠檬给我们语音，直接飙泪，但过了一会又说，就算有钱了，这婚现在也不能结。

我们问，为什么呢，不是天天嚷嚷着想要结婚吗？

柠檬沉默了一会儿说，我怕结了婚以后，爱情就没了，我怕没有回头路可走……

大家一听，心有灵犀很有默契的送了她一句话：贱人就是矫情。

-02-

其实，我们都知道柠檬在担心什么，首先是她男朋友这一年来，表现越来越差，其次她自己也没做好充分准备。

毕竟，婚姻是一辈子的事情，任何一个草率的决定，都会影响到一生。

前些日子，一个读者跟我聊天，她说结婚刚一年，就开始觉得乏味了，突然发现两个人没什么共同语言，很难在一件事上找到兴奋点，除了上床。

这也难免，任何事物的发展都会有个峰值，像抛物线一样，感情的制高点通常发生在恋爱时期，波峰一过，便会下滑，甚至跌入低谷。

比股市还糟糕的是，一般不反弹，只能重组。所以，很多人最终选择了离婚。

她说最主要的是，还和婆婆住在一起，凡事都要谨小慎微，连微笑都不那么开心。

婆媳关系不好吗？我问。

她说好啊，但都是面上的，你敬我一尺，我敬你一丈。

这是历史遗留问题，我想我能理解，婆媳自古就是“天敌”，写在基因里了。

她说很怀念谈恋爱时的感觉，现在怎么努力也找不到了，每天睁开眼就是柴米油盐、锅碗瓢盆，我能忍，但忍得很不畅快啊。

是啊，吃喝拉撒，琐事养人，琐事也磨人。恋爱时可以说，亲爱的，今天懒得动，出去吃一口吧，可是结了婚就不能再这么任性，至少，家里还有老人。

综上所述，我问她，所以你是后悔了？

她说可能有一点，但也没什么办法，已经怀上了，这两天看《辣妈正传》，孙俪有段台词你记得吗？

怀孕了，你们都说坚持九个月，生完就好了，现在生完了，你们又都说，再坚持一个月，出了月子就好了，等我出了月子你们又都说，再坚持三年，孩子上了幼儿园就好了，然后再坚持到上学，他毕业，结婚生子，那是坚持一段时间吗，那根本就是坚持一辈子。

她说我隐约觉得自己就是这样，我试过做辣妈，成功率很低，喜剧难以复制，悲剧不用模仿，只能怪当初决定得太草率，我今年才26啊，觉得自己晚景堪虞。

我很想说老一辈的日子也是这么过来的，但很心虚，终究没说出口。我父母现在很幸福，前提是，一个忍让了另一个30年。

鸡汤会说，仙人掌矗立大漠，忍酷暑寒风，六十年一花，只为刹那芳华。

可我想让过程也是美好的。

细数身边离婚的人，手指脚趾加起来也数不完，就算不离，出轨的也能列出一巴掌。

在农村，24岁结婚是晚婚，26岁生孩子是晚育，有多少二十二三就已为人母人父，而自己还是个孩子。过了两三年，新鲜劲儿过去了，便开始争吵，然后离婚像决定晚饭吃什么一样。

我见过最离谱的是，只因洗衣机里的衣服没拿出去晾晒，一言不合就离了。

对于这样的事，我一向表示赞同和支持，一点点起码的包容都没有，又何苦相互为难，彼此将就呢。

谁都想找个好人，结婚生子，安稳一世。尤其累的时候，特别想有个属于自己的家，不用太奢华，温暖就好。

但想想这些，总会有所畏惧，自己全无心理准备。

一个人怕孤独，两个人又怕辜负。

-03-

同学的表姐小纯，男朋友是农村人，两个人从大学就开始谈恋爱，情深似海。

毕业后第三年，两个人同居并怀孕了，小纯的父母不同意，但也没办法，小纯想要这个孩子，所以两家人一商量，就结婚吧。

凑了点钱，付了首付买了房，隔年孩子出生，小纯又不能工作，日子一下就艰难起来了。

不巧的是，小纯的婆婆又得了不好的病，雪上加霜的打击，生活变得举步维艰。

渐渐的小纯开始后悔，一切准备都没有，就把婚结了，现在连累孩子也跟着遭罪。

面对压力，小纯的老公没有选择面对，而是不断的逃避，两个人的婚姻在第二年后，破裂了。

这样的事情，听起来总是叫人难过，

结婚时，也不过才25岁，性子里都还有些孩子气，却早早当起了爹妈。刚参加工作没几年，又没事业，又没钱。

想想，也怨不得谁，只能怪自己太着急。

总是能听见“大龄剩女”、“大龄剩男”怎么样，像“狼来了”一样，好像年龄大一点不结婚，就很羞耻。

生活在这样一个社会，不能否认一定的经济基础是婚姻、家庭的保障，未必要求大富大贵，但至少要有应对意外、突发事件的能力。

尤其在25~30岁，是人生的黄金年龄，读书积累了那么多年，还没来得及好好呈现，就把自己拖进了家庭的琐碎里。

就像柠檬担心的一样，怕自己没有回头路可走，所以选择先不结婚。

这不仅仅是对自己负责任，更是对两个家庭，甚至孩子的保护。

-04-

有很多事，顺序很重要，比如成长、奋斗，享受，这是小学老师教给我们的，道理很浅显，但做起来很难。

恋爱、结婚、生子，这是感情的正常发展顺序，排错了，就很糟糕。

到了当嫁、当娶之龄，说不着急，也是假的，但为了一生的幸福，还是要谨慎做决定，否则累及的不仅仅是一段感情，可能是整个人生。

着急结婚的人，大概也就几点原因：

1.年龄到了

这是最常见的，老大不小，在单身都被喊成“狗”的年代，不娶不嫁，更会被视为异类。

越是这样，越不能盲目，尤其女孩，宁愿做大龄剩女，也别做短婚弃妇。

2.父母催婚

如果自己婚姻不幸福，父母会更操心。

3.听，寂寞在抓心

别因为自己的寂寞，伤害无辜。

4.梦中的唯美婚礼

婚礼一天就完事，结婚是一辈子。

5.先上车后买票

自己的错误，别让孩子来背负。

6.朋友都结婚了

你渴望的可能不是家庭，只是害怕孤单。

-05-

人这一生，会有几个改变命运的转折点，婚姻是至关重要的一个。

在做决定之前，一定先问问自己，是否担得起家庭的重担？

如果没有，就先好好积累自己，婚姻不是一纸证书，更不是某某品牌的钻戒，或者某某叫什么花园的楼房。

婚姻是需要用一辈子来经营的，正是因为它很重要，所以才不能太过于着急。

写一篇文章，要有大纲，谈一单生意，要有预案，盖一幢大楼，要有基础。

与一个人厮守终老，你做什么准备了？

男人出轨 女人该不该忍

在这世界上，没有一帆风顺的爱情，更不存在波澜不惊的婚姻，踏入婚姻的殿堂，随之而来的是和以前全然不同的生活。幸福的背后，更是日复一日的平淡生活的累积，是风风雨雨的琐碎和念叨，点点滴滴，融汇交融，看似平淡，但却是真正的幸福……能经历岁月考验的夫妻，是难能可贵的，但在这种状态下，也会有夫妻开始慢慢疏远彼此，在层层压力之下，其中一方意识松懈，不再坚守承诺，开始有背叛爱情的行为。

绝大多数情形下，这类情况以男性出轨居多。随着年岁的增长，男性的经济水平和社交圈子都会达到一定的层次，层次提高了，面对的诱惑自然也日渐增加，意志力不够强大的男性，是很难抵抗不住诱惑，于是偷偷摸摸的出轨，享受偷腥的快感。

假如你决定想挽救婚姻，一定要确保这一点前提，那就是：你的丈夫其实很爱你。即使出轨，但不过是无心之过，认错态度很好，你也明白他不可能再有下一次了。

假如你看到他面对着你拿出的证据，还是唯唯诺诺，不停地试图找借口，给自己掩饰，那我建议直接离婚吧——他没有意识到自己的错误，再有下次的诱惑，他还会出轨，因为你的丈夫觉得自己也是受害者，这样的男人有什么值得托付和信任的呢？！

好，退回去说第一种，你决定挽回。十年修得共船渡，百年修得共枕眠，你应当坚信你在他的心中比小三有分量多了，只不过对方只是一时麻痹而已。想挽回并不简单，但也没你想象中的那么困难，咨询工作室里，总少不了线上线下的女性前来，大部分问的都不是“怎么挽回”，而是“老师，你说我这种情况，值得挽回吗？”

你觉得值得，那就很值！换句话说，既然你前来咨询，那一定代表你对这段爱没有死心，至少也没有痛下心扉愿意直接割舍这段婚姻，那对你来说，这段婚姻自然是值得挽回的。

但挽回需要方法，在这篇文章中，我想把方法分类：“没孩子”和“有孩子”两类。

假如你们刚结婚不久，暂时还没孩子，而且两人在之前一直很相爱，婚姻第一次出现裂魂就是丈夫的这次出轨，那对你来说，最适合挽回婚姻的方式，就是借用你们曾经相爱彼此，用真挚的爱情找回对方的心。

对你来说，首先当然是搞清楚他出轨的情况，并对他外遇进行全面的分析，最起码也要认识到对方仅仅是因为得不到满足而简单的肉体出轨，还是精神层面也出轨了。这很重要，出现前者，不过是男性的生理没得到满足，于是开始在其他女性身上找到发泄，简单的生理满足是很好挽回的，因为在证据面前男人将会马上意识到问题的严重性，只要对方态度诚恳，表达出自己的悔意和歉意，那么你只要顺着台阶下就行，这样既能表现出你的大度，又可以不费吹灰之力挽回，同时更能让自己在婚姻的地位提高一个台阶。

但若是对方也有精神层面的出轨，那十有八九是移情别恋了，但精神出轨不等于不爱你，可能只是一时难以接受婚前和婚后的落差，出自于对婚姻的压力和责任重担的排斥，开始若有若无的排斥你，并开始寻觅一段不需要背负太多责任的感情，于是选择出轨。

爱情是一种习惯，你们相爱过，这种习惯早就在意识层面潜移默化的影响着彼此，爱情是最难割舍的，现在你想要挽回，那就要弄清楚问题的根本原因，回想一下是不是哪些方便做的不够到位，或者最近是不是给他压力太大，有很少关心对方了？其实很多时候，出轨这件事，并非只是一个人的责任，未出轨的一方看似是受害者，可实际上也是出轨这件事的推手。除了反省自己，更要勇于面对这件事，找个时间和老公沟通下，让他肯推心置腹的把来龙去脉全盘和出，即使一切都很糟糕，但夫妻之间是没有话不能谈的，说出来，事情将会变得透明，处理起来更加容易。

假如你们之间有孩子，那在丈夫出轨这件事上，还是要沉着冷静一些，此刻越着急越处理不好，甚至还会因为方寸大乱而又过激行为，比如大吵大闹，或跑到对方父母那里吵，造成彼此都下不来台。

既然有孩子，那现在你的决定权不光决定着两人，更意味着一旦做出选择，孩子也会受到影响。就算不为自己着想，也要考虑孩子的利益，若是两人因为此事而决绝分开，对你们倒是痛快了，可对孩子一定是痛苦！是一生的阴影！

所以还是权衡利弊，衡量离婚对你，对孩子的影响程度，在作出决定。若你的抉择是挽救婚姻，那大可以打感情牌，拿出孩子这个王牌，让对方意识到自己的错误，不仅仅建立在爱情的痛苦上，更影响到了亲情——后代，这很容易让丈夫回心转意，重新站在你这一边。

分手吧，我已经忍你很久了！

壹

关键词：男生作 题主：男

本人，男，26岁，项目经理。

她，25岁，服装设计师。

我和她分手了三次，这是最后一次。

前两次分手是因为她那段时间打了两份工，导致我们几乎没有相处的时间。

我中午打电话提分手，下午就忍不住去找她跟她和好了。

第三次分手是因为我那段时间非常浮躁，我过生日想让她送我一个新出的iPhone X。

这可能超出了她的购买能力，让她压力很大。那天我们因为这件事吵架了，我把她拉黑了。

我现在想想有几个男孩子能作成我这样的，真的是不可原谅。

她没想到我会拉黑她，非常非常伤心，就是那次是真的想跟我分手了。

我非常害怕，我其实从没想过真正跟她分开，我哭着在她楼底下求她原谅我，跟她道了几个小时的歉。

可是那次我永远的失去她了。我就记得那天我们最后一次聊天。

她：“你去过你想要的生活吧”

我：“我想要的生活里有你呀”

她：“可是我以后的生活里不想再有你了”

我现在想想，我是把她伤的有多透，她才会说出这样绝情的话。

车老师，拜托你可以帮我挽回她吗？

贰

答：

首先你要明确你在你们的恋爱关系中属于偏痴迷型依恋，表现为渴望亲密关系。

总是担心对方因为什么事情而使亲密关系减弱。

例如，因为对方打两份工，没有时间陪伴你，你就提出了分手。

首先你完全可以换个角度想，她这么努力是想让你们的未来更好，也同时激励你更努力。

你努力的同时，才能给她更好的生活，让她离不开你。

其次，你很容易把一些小事私人化，使用小心机和办法去作闹，来引起对方注意。

并且会想办法让对方证明爱你，主动讨好你。像你第三次分手，强烈要求她为你买手机，而且拉黑。

在闹完之后发现没有达到你想要的结果，就在楼下求她，道歉甚至几个小时。

这种相处模式会特别容易让对方产生反感，并感受到疲倦想远离你。

这也是你反复作闹三次分手，最后女方不想跟你继续的原因。在手机这件事上，你应该加强自己的责任感。

在当今社会，可能在某些层面上来说，人们心中更偏向于男生去保护照顾女生。

当然这不是必须，不过你如果可以学会站在对方的角度思考，理解她，对方也会更在意你。

你可以在另一个角度想她能去很辛苦的打两份工，很可能她是需要帮助的，是有经济压力的。

不然不会这么辛苦的去打两份工。没人想让自己疲惫。

你可以去关心下她的身体，问一下她是不是需要帮助，并且给予鼓励。她心里也会觉得温暖。更不会想离开你。

叁

如果你想挽回，建议你：

一、先断联一段时间，改变自己的问题和认知。

在断联期间可以减少对方对你的厌恶感，给你们的感情一个缓冲的时间。

同时也可以平复你自己的情绪，在这段时间好好改正自己的错误，纠正自己对问题的错误认知。

二、重新建立沟通，增加存在感。

断联一段时间之后，你可以选择一个合适的时间联络她。

并且真诚的给她道歉，真诚的表达出你希望得到她谅解的心情。

三、回忆美好，重新吸引，推动引起复合

在你们重新建立起联系的这段时间，如果她跟你相处的时候是轻松愉快的。

你可以借机引导她想起你们之间相处的美好，当感情升温时，借机求复合。

我想这个时候她是不会拒绝你的。

•END•

“身为人妻，要么忍，要么滚”

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“身为人妻，要么忍，要么滚”"，希望能够帮助到各位。

“老公这么差，为什么不离开？”

同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：

“从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。

他拒绝的态度，让我非常难过。

晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。

对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听……

总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。

听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：

老公这么差，为什么不离开他？

同学J给了我很多理由：

为了孩子，不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释：对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。

一番讨论后，J告诉了我真正原因：

一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。

总结之后，发现同学J对老公的理解是：

留着老公的好处：能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。

留着老公的坏处：得不到倾听，得不到足够的陪伴，得不到足够的尊重，可能会给孩子带来心理阴影。

因此同学J至少有两个选择：

A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。

B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。

虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。

她选择了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。

如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。

“父亲这么糟糕，为什么不离远一点？”

在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：

只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。

我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。

他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。

听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：

既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？

他说：

我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。

仿佛我不听他的，就背叛古今，天理不容。如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。

有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。

那么这个选择就成了：

A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。

B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。

我问他：每个选择都有好坏，你选哪个呢？

同学K又补充到：

我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。

听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。

这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。

其实，所有让你痛苦的关系都是如此：不满意，又舍不得，离不开。

对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。

所有的关系都是两面的。

他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。

不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。

正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。

人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。

但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点虚幻的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。

因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。

对关系的思考，就是：

1.在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？

2.在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？

3.对当下的你来说，哪个更重要？

对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：

离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。

无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。

通俗一点的表达就是：

要么忍，要么滚。

没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。

文艺一点的表达就是：

关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。

其他选择。

人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。

比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？

比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？

你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。

然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。

对于爱情，要么忍，要么滚

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对于爱情，要么忍，要么滚"，希望能够帮助到各位。

爱情是一个很麻烦的东西，但是很多人似乎不能意识到这个问题，自动为爱情贴上浪漫、唯美、至死不渝、白头偕老这样的标签，这也造成了许多人一旦谈恋爱会发现，对方有很多烂毛病，每天必须得原谅对方800遍，这个恋爱才能够继续谈下去。

这个时候，很多人会选择改变对方，让TA变成自己期待的样子，但是伊姐必须得打击你，许多细枝末节的缺点或者习惯确实是能够改正的，但是更多的是一辈子都没有办法改变的，TA在漫长的幼儿时期、少年时期、青年时期养成了这样的思维方式，行为习惯，如果没有发生触及心灵的事情，即使你说再多遍，唠叨再多次，都不会改变。

如果什么事情你和对方提过五次，TA依然没有任何改变，那么不要在这个事情上白费力气了，因为99.99%的可能是你即使再说50遍TA也不会有任何改变。

在对方“屡教不改”的这些问题上，要么忍，要么选择离开，这是聪明人的做法。

忍或不忍的人生课题

忍或不忍的人生课题

最近我在烦恼一个人生的课题，就是该不该一直对老公发脾气，看这个开头好似我是个恶婆娘，但不是这样的，请大家给我一个解释的机会先。

不知道各位人妻有没有跟我一样的心情，就是婚后好像燃点变低了，动不动就“轰”一下脑袋发热起来，就像电影《恶灵骑士》那样，怎么一结婚就有这么多事好生气啊，真拿盛怒的自己没办法（两手一摊）。我在想是因为以前约会偶尔看到不顺眼的事，不免会想说别破坏好心情就吞忍下来，但婚后住一起每天打照面，难得见面的心情荡然无存，而看不顺眼的事却一而再再而三的发生，这让人怎么忍住不发怒呢，何况要是婚姻一直健在，这些事你要忍一辈子，想到这本来的微怒就会变成盛怒，然后就不小心爆发了。

我的怒点可不是那种牙膏从前挤还从后挤这种跟个人习惯有关的事，我说的是放之四海都是准则的事，比如脱下来的衣服不要乱丢比如随手关灯这种事，可是讲数次但还是做不到这叫人怎能不火大，婚后我简直全身都是雷，一触即发啊（爆）。可这样浑身是雷的我被朋友教训了，朋友告诉我每个太太都是这样的心情的，不过正常太太都会两三年后才发作不会两三个月就发作，我算新婚燕尔理应要忍耐没人一结婚就满腔怒火，可私以为迟早要发作不如早点来让他习惯，别让老公觉得以前我这样你都ok为什么两三年后突然性情大变，他会觉得太太内分泌失调了啊。

就在我认真考虑要不要听从朋友建议，默默忍受一切当个好好太太两年后再爆发时，看到一个新闻，有个很能忍的女学生，在台北开往台中的统联客运上被印尼籍男子摸大腿，她害怕没有说，于是男子又摸了她胸部，她一路隐忍最后竟被变态把手伸进她私处，我的天呀这女孩也太能忍了吧，被侵犯成这样可以不求救吗！她忍到下交流道才大叫有变态让别人把他抓起来，可是这时才叫也太晚了些吧。色胚说他是看女生都没说什么，以为她很享受才越做越过火，虽然色狼这样说很无耻但好像也没错，她都没反应我以为她愿意啊是不是。从这个案例我体会到软土深掘的道理，女孩们遇到不正确的事千万不要忍，遇到色狼不要忍遇到废老公也不要忍啊（爆炸）。