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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的这样的男人才值得你叫他老公！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这样的男人才值得你叫他老公！

❤老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的傻男人。

❤老公，就是那个白天吵架不理你，晚上闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开被子的小气男人。

❤老公，就是那个钱包只剩下300块，却全力劝你买下700块你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的笨男人。

❤老公，就是那个你跟他撒娇，要他为你倒洗脚水而明知中计还乐不可滋的可爱男人。

❤老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的臭男人。

❤老公，就是那个吃你放多盐和辣椒的菜一边擦鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪说：老婆你做的菜真好吃的可怜男人。

❤老公，就是那个你大姨妈来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙抓错东西像老鼠一样跑回来挨骂的倒霉男人。

❤老公，就是那个陪你吃饭，陪你逛街，陪你回家，过马路时紧紧牵着你小手的三陪男人。

❤老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的大男人。

❤有这样一个人，他不会嫌弃你的身材不好，每次吃饭的时候都会让你多吃点。

❤有这样一个人，他不懂甜言蜜语，却总是耐心的、细心的照顾你，体贴你宠爱你呵护你包容你。

❤没有天长地久的承诺，却有着细致入微的关爱。

❤没有针锋相对的斥责，只有嬉笑宠爱的抬杠。

❤没有斤斤计较的算计，只有默默无闻的付出。

❤没有沾花惹草、吃喝玩乐的恶习，只有想着拼命赚钱给自己女人的冲动。

❤他不是不会和你吵架，但是他更乐于包容你和宠爱你。

❤因为你占据他的是他生命的根源：心脏。

❤他不是不想和你诉苦，但是看到你不开心发牢骚的时候。

❤他更多是对你的心疼。只要你开心，他怎么都可以。

❤他愿意用戒指紧紧的套牢你，愿意用一生的承诺陪伴你。

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这样的男人不值得你付出！

/ 1 /

今天一天都在焦头烂额中整理笔记，本来就忙的不可开交，结果突然收到一条微信，是来自我喜欢的那个男生，内容很简单：帮我炖碗鸡汤，我在**医院。

我心里一紧，以为他出事了。

马上放下工作，就开始炖鸡汤。为了能炖的好喝入味，我足足站在厨房用慢火炖了好几时，还被烫伤了手。不过这些我都不在意，因为我是给自己喜欢的人炖的。

鸡汤炖好后我马不停蹄地打的去医院，但当我风尘仆仆的推开医院的门时，我愣住了。原来并不是他生病了，而是他的小女友生病了。

此刻他的小女友正穿着病号服躺在床上，含情脉脉的望着他，而他正为她认真地削着苹果，甚至还被刀划了个口，手指上隐隐有血丝渗出来，不过丝毫不影响他的动作。

看到眼前的这一幕，我觉得自己像个跳梁小丑般局促不安。

他终于发现了我，从我手里接过鸡汤，也没有看我，就用勺子勺了一匙哄她他的女朋友喝：“她做的鸡汤可好喝了，不信你尝尝。”

听了这句话，我明显察觉到他的女朋友脸色一变，说：“不好喝，我不想喝了。”他想都没想，当着我的面就说：“不好喝就不喝了，搁这儿吧。”

我再也没有理会他们，直接冲下了楼。

那个曾经说我做的鸡汤最好喝的人，为了哄自己的女朋友什么话都能说出口，那个我曾经花了那么多心思总以为和他至少是绝世好友的人，为了一个刚恋爱的小女友就能把我贬的一文不值。

我既嫉妒又无奈，毕竟她才是他的女朋友，我只是个戏外的小丑罢了。

/ 2 /

这一天我的心情都很低落，为此还发了一条愤懑不平的微博。结果有关注我的一个女孩子开始找我，也跟我述说了她的故事。

他和她是青梅竹马，一起长大。小时候一起上学，放学，有时他家人没在家，他就在她家里吃饭。有的时候她家里人没回来，她就在他家里吃饭，两人关系极好。

她很早之前就日久生情喜欢上了他，只是表现得不那么明显。

到了高中，他们两个在不同的班，也就这个时候，他的旁边出现了一个女孩。这个女孩原本是她的朋友，结果到后来，他和她成了男女朋友，她变成了一个局外人。

有一天下大雨，他女友没有伞，他就把她唯一的一把伞拿过来，送那个女孩子回家。让她一个人顶着暴雨回家，最后患了重感冒，好久没有上学。

有一次他和那个女孩子吵架了，她气不过，推了那个女孩一把，结果他下意识的反推了她一把，她因此差点摔下楼梯。

最让她失望的是，他为了讨好那个女孩子，把她妈妈送给她的成人礼礼物送给了那个女孩子。每当看到他和那个女孩子出双入对，为她系鞋带，替她占座，给她带东西吃，有人欺负那个女孩子，他就替那个女孩子打架。这是他青梅竹马这么多年都未曾为她做的事情，他看那个女孩子如珍宝，眼睛里满满的都是讨好，而看向她的眼神，只不过是一个普通的玩伴而已。

每当这个时候她都很嫉妒，为什么她对他那么好，他却把他的好悉数给了别人。

/ 3 /

有一个已婚女人发私信告诉我，她和丈夫的生活平淡无味，因为丈夫似乎对一个红颜知己更好。譬如说，丈夫记得红颜的生日，会红颜买礼物，却不记得她的生日，不会给她买礼物。丈夫担心红颜工作累，每次买饭都会给红颜带一份，还从家里带排骨汤给她喝，结果她生病很久了，丈夫都不知道，知道之后竟然还说：“你生病了我怎么不知道。”

丈夫和她一起出去吃饭，也会带上红颜。她为他夹最爱吃的菜，他却为红颜夹菜，和红颜说话，似乎在他眼里她只是一个可有可无的影子，有一瞬间她产生一种错觉，他和红颜才是一对夫妻，而她是个货真价实的电灯泡。

你在乎他的时候，他在在乎别人。

闺蜜告诉我，她曾经遇到的一个男生，闺蜜喜欢他十年，几乎整个青春都在追随他的脚步。而他，也时刻追随着他喜欢的另一个女生的脚步。闺蜜担心他学习辛苦，就向妈妈吵着自己学习累让妈妈给她买牛奶。其实她自己没喝，却每天把温热的牛奶递给他，他却转手将牛奶递给了他喜欢的那个女生。

闺蜜每次把好吃的零食塞进他的桌子，他却用它向那个女孩子献殷勤。

有一次排练话剧的时候，那个女孩和闺蜜一起不小心滚了下来，结果他马上冲过去把那个女孩子抱起来，送她去了医务室，却把闺蜜晾在了一边。其实闺蜜伤的比那个女孩子重多了，她们俩摔下来的时候女孩大半个身子都压在闺蜜身上，后来闺蜜一个人一瘸一拐地去了医务室。在医务室看着他对那个女孩子细悉心呵护，闺蜜的心就一阵阵的抽疼。

很多人都曾有这样的感受，明明是自己先遇到那个人，先守护的那个人，结果到头来却被另一个人抢先得到了他的心。

我们也都想不明白，为什么那些女孩子受一点点伤他们就那么心疼，就好像伤的是他们自己一样，而我们就算受再大的伤他们也不会放在心上。

你和他也许是夫妻，也许是绝世好友，也许是青梅竹马，又或者是你一厢情愿喜欢他多年，但他的一颗心始终不在你这，你再努力也是徒劳。他的心思始终都在另一个人身上。

你只剩下眼红和嫉妒，他也从来不曾弄懂，你所有的心痛。

这样的男人，无论对他多好，注定都不属于你。所以，不要浪费自己的时间在这样的人身上。她们只看到了你的用处，把你的好当成爱情之外的所有情感。

这样的男人，不值得你付出。

姑娘，你要这样活着，男人才会更爱你！

姑娘，你要这样活着，男人才会更爱你！

1. 不急不躁

先读懂自己，弄明白自己这一辈子到底要什么，理清思路，只有明白自己要什么才知道自己该干什么。

2. 婚姻不是人生的全部

一辈子能碰到一个真心疼你爱你的男人当然值得你去好好珍惜，倘若遇到不懂得珍惜你的人，你一定要学会放得下。

3. 决不依附于他

即使他对你再好，这世界一半属于男人，一半属于女人。你的生命，并不依附于他。你人生的主角是自己，而他的出现，只是因为你选中了他。

如果他离开，你还要将自己的戏隆重的演下去。你缺的，只是一个锦上添花的配角；不缺的，是来自自己生命深处的掌声。

4. 可以不够美丽，但必须独具特色

放眼望去，这个世界往往都是那些不太美丽又绝对独具特色的女子最终磨练成魅力女人。

5. 退可下得厨房，进可入得厅堂

要孝敬父母，学会照顾亲人，当然也要懂得爱惜自己，尽量做一个懂营养、有修养、会保养能够跟得上时代的女性。

6. 独立自主，但不自以为是

有自己的爱好，和自己独立的空间，最好有一个自己喜欢的事业和不错的收入来源。

7. 学会自爱

想要得到别人的爱，首先要学会自己爱自己。一个连自己都不爱的女人，别人凭什么来爱你？

男人不会感激一个你为家庭而让自己容颜憔悴的女人，他们要的是美丽动人，脸色红润的孔雀。

8. 培养自己有益心身健康的爱好

尽量多结交有志同道合的朋友，有时间听听音乐，看看书、每天抽出时间练练瑜伽，做做健身操，或者出去跑跑步。

9. 保持年轻的心态，度过完美的人

女人不要随着年龄的增长而丧失信心，更要学会做个享受生活，欣赏人生、品味人生、探讨人生的优秀女人。保持年轻心态，度过完美的人生。

记住这么一段话：

昨天，删去。

今天，留着。

明天，争取。

对的，坚持。

错的，放弃。

你再优秀也会有人对你不屑一顾，

你再不堪也会有人把你视若生命。

其实别人怎样对你都不是最重要，

最重要的是自己如何做自己。

真正值得你爱的男人，会有这样的表现

我有个同学名叫杨丽丽，名字普通、长相也普通，但她做过一件不普通的事儿：义无反顾嫁了一穷二白的学长，由穷人家的女儿，变成穷人的妻子。

这样的“弱弱联合”，在大部分姑娘眼里，无疑是个噩梦。

杨丽丽家庭条件不好，入学那天我们就知道。她是独自拖着铺盖行李来报道的，而且晚了两天，班主任甚至打了电话去催。

宿舍里只剩下角落一个上铺。她手脚利落地跳上去，一边整理一边自我介绍：“你们好，我叫杨丽丽，我在家里帮忙割稻子呢，所以来晚了几天。”

她边说边笑，洗得发白的牛仔裤似乎也荡漾着笑意，身上有一种长年累月劳动积累下的朴实气息。

高中那三年，杨丽丽成绩很棒，从没掉下过年级前十。可高考填报志愿时，她却摒弃了众多一流高校，志愿表上填写的都是清一色免费师范院校。

原因我们当然都知道，减免学费还有补贴的学校，对正发愁学费生活费的她来说，是无奈之下的最佳选择。

我们为她可惜，她却依旧乐癫癫的，准备了一应生活用品，再次独自出发去上学。这一次，她买了硬座火车票，颠簸两天两夜，横跨了大半个中国，终于去到首都求学。

当时杨丽丽在QQ空间写了这样一条说说：一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。

乐观、坚强而且吃得了苦中苦，我们都相信这个姑娘会有一个很美好的明天。

大二那年，杨丽丽谈恋爱了，对象是一个同乡的学长李明，两人在聚会上打过照面，又在勤工俭学时偶然相遇。

一来二去的，彼此就都生出了些情愫，抬头低眸间的水光潋滟里，也就多了几分欲说还休。

那几年我和丽丽走得挺近，她偶尔会提起，语气是甜蜜的，却也掩盖不住一丝惆怅。

李明也是典型的寒门学子，办了四年助学贷款，平日里靠勤工俭学维持生计。好在他用功刻苦，年年拿到国家奖学金。

被贫寒打磨过的姑娘，其实比谁都更理智更清醒，也更明白一场婚姻的真正价值。因此她回避着他的灼灼目光，不说好，也不说不好。

直到有一个冬夜，她在做家教时，无意中透过窗子看到站在路灯下的他，跺着脚哈着手，嘴巴却念念有词，时不时抬头看看窗子，焦灼的面容里却带着喜色。

后来才知道，他每天都在打扫完教学楼后来接她，等待她的间隙里默背着英文单词。

一个贫寒的年轻男孩，证明爱情的最好方式，不过就是对她好，为她去努力。

他是真的对我好，也足够努力，而我也是真的很欢喜。

一个念头忽然从心底破土而出，眼看这寒冬漫漫，春心却猛地萌了芽开了花。

同宿舍的姐妹说，不要和穷人谈恋爱。最好的年纪，应该穿最美的衣裳，吃最好的美食，喝最烈的美酒。

女孩子的青春耗不起，等他奋发向上出人头地？别闹了，那多累，再说你能保证他一定可以成功吗？

杨丽丽用一个淡定的微笑来回应苦口婆心的室友们，回过头来看电脑，李明正好从QQ上发过来一段消息：

我决定了，签了安哥拉的工作，一年将近三十万年薪，我三两年，就可以完成资本的原始积累。

我会让你过上好日子，别人有的，我会通过双手挣给你，可能会有点慢，但我不会放弃。

那几年过得确实不大好，两人吃过的大餐是校门口的鸡米饭，逛街只敢去地摊货横行的动物园，最折磨人的是寒假遇上春运，凭着两张站票穿越大半个中国，回到家骨头往往散了架……

苦吗？真的有点，凡胎肉体的身躯，对吃喝享乐当然会有自然而然的向往。但在心理和生理的较量中，占了上风的往往是前者。

因为她记得他把所有的鸡块都夹进了她碗里，她知道他用一年的奖学金为她买了大衣，她发现他悄悄订了她的机票而给自己买了站票……

世事的确艰辛，但有这样一个人，把你所有的心思和心愿都记挂在心底，为了给你更好的生活一直向前奔跑着。

那么，即使活在尘埃里，内心应该也能开出一朵花来。

这也是至高无上的宠爱吧，哪怕到了最后两个人依旧喝着白粥咽着咸菜，也是相互依偎着的姿态。

杨丽丽说，我总是相信，爱情能成为我们的前进动力。

爱情从来都不会因为贫穷而卑微，卑微的是被贫穷轻而易举改变了三观，甚至抛弃爱情和梦想的那些人。

李明毕业就飞去了遥远的非洲大陆，在赤道上修桥铺路，用汗水生动诠释了“血汗钱”三个字的真正含义。

杨丽丽原本不舍得心上人去吃苦，但李明义无反顾。去非洲是很苦，胜在收入可观。作为一个男人，他觉得自己有义务在女朋友毕业前存够钱，给她一定程度上的安稳和富足。

于是，大学最后一年，杨丽丽的日子前所未有地宽裕了起来。

李明的大部分工资都漂洋过海打到了她的卡上，两个人视频聊天时，李明总是大手一挥：“想买什么尽管买，现在老公养得起你！”

他黑了许多，也瘦了许多，脸上却带着明晃晃的笑容。两个人悄悄说完情话，就开始一点点计算工资与房价。

作为定向培养的师范生，杨丽丽必须回到家乡的学校任教。李明便决定合同期满后回乡，买一套房子，再用三年积累下的经验开一家小小的建筑公司。

这样一来，父辈的艰难困苦基本已经远去，对吃惯了苦的两个人来说，这已经足够幸福。

真正值得爱的那个男人，也许会让你苦一阵子，但不会苦一辈子。

而真正值得爱的那个姑娘，也断不会计较你一时的落魄，她身上散发着的温柔和坚韧，也必定可以成为你最坚实的后盾力量。

今年秋天，李明终于回来了。此时的杨丽丽已经在家乡做了两年中学语文老师。

接机那天她发了一条朋友圈，是三年前的照片，拍于李明毕业那天，两人在校门口的合影。

她还写了一句话：

那年我们很穷，但很快乐。现在我们不穷了，依旧很快乐。

世间有一种极致的成就和幸福，是寒冬里的两个人手牵手，一步步走到了春天。

当百花齐放风光旖旎，陪在我身边的，还是你。

主导爱情的从来都不是贫富，而是两个人共同变好的决心。

这世界的确很现实，但总有一个角落，容得下认真相爱的一对男女，以及相濡以沫的两颗心。

疼你的男人才可靠

1 ）

凌晨一点钟，妙妙突然给打电话给我。

“他根本就不爱我，连一顿饭都不舍得给我做，他跟我在一起这么久了，怎么会一点爱甚至是同情都没有呢？”妙妙抽泣着颤抖地说，听得出来她一定哭了很久了。

妙妙长得俏丽，自小学习拉丁舞，原本发育良好的身材优势愈发突出，一直以来，追她的人能从学校排到她家门口，但妙妙在高中以前把全部心思都扑在了学习上，原本艺术生身份的她，却以文化生的成绩考进了大名鼎鼎的C大。

准备一展壮志的妙妙，一开学就瞅准了最大的学生组织，C大学生会，但由于大一新生缺乏经验，没有资格竞选学生会主席，妙妙不甘心，把目光转向了稍微低一些的部长级别。

妙妙和她的男朋友大力，就是在学生会遇到的。妙妙第一次遇见大力，是在她竞选学生会文艺部部长的公开投票会议上。妙妙的优势突出，大局已定，但据说学生会主席坚持走一遍投票流程。

就是这一场投票会，妙妙那颗十八年冷冻着的少女心终于解冻了。

郎才女貌，牵着手，走到哪里都夺人眼球，而最传奇的是，妙妙大二的时候，和他男朋友一起，都被任命为学生会正主席，这在C大校史上，还从来没出现过。

妙妙和大力甜蜜而又高调的度过了令人艳羡的大学四年。今年毕业，两人虽然不同专业，却双双被一家知名的房地产早早聘用。妙妙专门负责公司的大型表演，大力担任人力资源高级主管，两人工资相当，也不十分繁忙，日子过得有滋有味。

直到妙妙给我打电话，我才了解到，看起来幸福甜蜜的背后竟然也是千疮百孔，负伤累累。

两人在一起住，工作在同一家公司，也都不十分忙，妙妙胃不好，吃不惯外面餐馆调料放多了的饭菜，但妙妙只会熬粥，不会烧菜，只能一天三顿都喝粥，没到一星期，妙妙把所有种类的粥都喝了个遍，加上一周没吃蔬菜，缺乏维生素，嘴唇起了许多泡。

妙妙的男朋友大力，其实烧的一手的好菜，大学那会，每次学生会聚餐大力都是主厨，但妙妙一直不愿意麻烦他，直到今天胃里清淡的实在不舒服，想吃点家常菜，给大力打了电话。

大力电话里的语气带一丝抱怨，却是答应了。妙妙早早熬好粥，洗好菜，等着大力回家烧个可口的菜一块吃饭，这一等，就是晚上十点多，大力终于是回来了，一脸的不情不愿。

妙妙见状，说：“我去烧菜吧，你也累了一天了”。

不知怎的，大力发了脾气。“你能烧菜吗？炒个土豆丝都能把锅炸了，明明做不了饭，怎么就不能在外面买饭吃呢，瞎矫情什么啊”

妙妙哭了，嘴唇上的泡一下子全部裂了开来，痛进心里。

爱情这东西，也是分里子面子的。旁人只能看到面上的光鲜亮丽，却不知里子的撕心裂肺。

那个人，再优秀，空有一手烧的好菜的本事，就是不愿意为你烧上一份小菜，唯一能解释的通的，只是他不够爱你罢了。

2 ）

领导郑玉，办公室里的工作狂，运营总监，一丝不苟，看一眼侧脸，霸气女王气质尽显。

在我们所有人都以为像郑总监这样精神独立，物质更加独立的新时代女性注定是要与爱情这种庸俗烦恼之物搭不上边的时候，某一天，由于她忘了带优盘，一个甜甜的电话出去，没过一会儿，一位闪瞎双眼的男人站在了暗淡的格子间中央。

他说：“请问郑玉在哪间办公室？”

郑总监推开玻璃门走出来，甜甜笑着对着这位“男神”，轻声说：“我在这儿。”

八卦的气氛在办公室里蔓延，一向不理会八卦的郑总监，走过来，站在男神旁边，一脸幸福的向我们介绍：“我未婚夫，李卓伦”。

李卓伦点头致意，又把目光回到了郑总监身上。轻声说：“今天要下雨，给你带了外套”，随后两人在郎情妾意中走出了办公室，等到总监再次回来，又自带了工作狂的冷血眸子。

好奇如同事，私下建了个微信讨论群，准备扒一扒我们冰雪美人郑总监的未婚夫，李卓伦。

李卓伦，男，185cm，1985年出生于浙江杭州，现任知名IT公司开发总监。目前为止，恋爱史上只有郑玉一人。

看到这条消息以后，八卦群解散了。

后来才知道关于总监的芳心是被其未婚夫长久以来无微不至的呵护所俘虏去的。

相传总监一次出差在海南，遇上了台风，住的酒店停水停电，嘴馋多吃了两杯冰镇的椰子汁，一不小心撞翻了生理期，平时吃的痛经药物也没带，药店由于台风都没开门，总监一整晚肚子痛的无法入睡。

总监并没有在电话里透露一点不舒服的消息，却再迷迷糊糊的早上看到了窝在沙发里的男朋友。茶几上是她平时吃的药和酒店房卡，小厨房里咕嘟作响，走过去才发现是他不知何时熬上的红枣枸杞粥。

认定他，大概就是在红枣飘香的那一刻。

那时候，总监和李卓伦，才稍稍了解彼此，男女关系的确立还不十分成熟。拿总监的话来说，只有你的安危他时时挂在心上，才能在大半夜放下手中的代码，飞行4小时，一丝不苟的带上他能为你想到的呵护，第一时间给你温暖。

是啊，作为女生，往往需要的，不就是那寒冷之时一个温暖的依靠吗？

他知你冷暖，懂你欢喜，还能在需要他的时候主动给你陪伴和温暖，哪怕是再冷的寒夜，大概也会产生温度。

要判断一个男人是否爱你，这两点很关键。

他有钱，舍得给你花，这是爱；他没钱，还是会尽可能的为你花钱，这也是爱。相反，纵使他家财万贯，对你却是一毛不拔，或者为你花钱，只是为了得到回报，请你主动离开他，这样的人不是爱人。

他有闲，主动陪你，这是爱；他没闲，还会竭尽全力挤出时间陪伴你，这也是爱。同理，他有闲，却对你置之不理，甚至觉得陪你是在浪费时间，也请你主动离开他。

那个人，若真是爱你，无论他贫穷还是富有，忙碌还是清闲，他都愿意，把最珍贵的温暖和陪伴给你，而不是不情不愿。

而除此之外，所有表现出来嫌弃你烧不了菜或者是腹痛洗不了衣，诸如此类的问题，都是他不够爱你的证据。

这样给你发微信的男人，值得你为他动情！

壹

嗨，大家好，我是车臻！

《The Lady Bird》中有句台词我很喜欢，它说 love is attention ，意思是爱是关注。

我很认同这句话，因为在这个上了床都没结果的时代，你在对方身上花费的时间和心思，就证明着对方在你心里的重要程度。

很多小情侣刚谈恋爱的时候，两个人恨不得时时刻刻粘在一起，哪怕是鸡毛蒜皮的小事儿也要和对方分享。

而也正是这些花费在对方身上的时间，让你们的感情变得很重要。

上周我在直播时，一个女生讲了她和前任的故事。

她说上个月终于和谈了五年多的男朋友分手了，我觉得谈了这么久，分开挺可惜的，就问她为什么？

她说我们从大学就在一起，一直到现进入社会，读书时他会在和室友出去玩的时候、和同学吃饭的时候、和朋友打游戏的时候不理我。

那时候我安慰自己，他忙的时候不能分心，我不该在这个时候没完没了地联系他。

贰

工作之后他也是经常一句 我在忙 解释了所有问题，从不及时回复我的的微信和电话，应酬的时候也整晚找不到人，从没有一次好好跟我解释过。

我知道他工作确实很辛苦，也尽量表现得善解人意，可我的理解换来的是他对我更多的忽视。

我也不是躺在家里靠他养的女人啊，我也有工作，我也有朋友啊。

上周他又两三天没有理我，我果断提了分手。他居然觉得很委屈，他觉得自己是真的在忙，为什么我不理解他？

我问他： 我也有忙起来不方便看手机的时候，但回复一句我在忙，忙完联系你，只需要五秒钟，而你连五秒钟都不愿意给我。

无止境的等待是感情里最可怕的事情，你不知道什么时候是尽头。

你不知道等来的结果是对方跑着奔向你说一句 久等了 ，还是手机那头冷冰冰的一句 别等了 。

真的有人会忙到连回复一条微信的时间都没有吗？不会的。绝大多数人都不会忙到没时间回你微信，但很有可能不想回你微信。

叁

我们公司销售部有一个业绩非常好的同事，他就像书上描述的那种工作狂，工作起来不要命，平时加班，周末出差都是家常便饭。

大家都以为他肯定没时间谈恋爱，可人家不但有女朋友，而且感情超甜蜜。我那天问他：“你工作这么忙，肯定没时间陪女朋友吧？“

他却说：“我们俩经常联系啊。”

他们都在什么时间联系呢？在他出差排队登机的时候、在他加班打车回家的路上、在他吃饭的时候、在他睡觉前、在他醒来的第一时间。

他说：“虽然不能一直陪着她，但有事儿忙了，或者想她的时候，我都会给她发微信，打电话，让她知道我在干什么，也让她知道我在牵挂着她。”

所以哪怕有时候需要加班到凌晨盯客户的时候，只要女朋友不开心，他还是会从睡觉的时间中抽出半个小时和女朋友打电话。

可能有些人真的很忙，但就算在不忙的时候，你肯定也不是排在他心中第一位的人。

当你真的很爱一个人的时候，即使再忙，你还是会想方设法的挤出时间和Ta说话。

你不觉得Ta占用了你本来就忙碌的时间，只会觉得哪怕再忙，这个人在自己的生活里也不可或缺。

忙可能真的不是借口，但以 忙 为理由经常不回你微信的人，一定没那么爱你。

•END •

女人懂得这样“示弱”，男人才会对你心心念念！

莎士比亚说：“爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是一条平坦的道路。”

爱情，不是一条平坦的道路，男人也不是你勾勾手指就能让他为你付出所有，优质的爱情是需要你去创造的，去用心感受，经营的。

那么女人如何才能得到一份优质的爱情？让男人对你用心又用钱呢？

一、学会让男人去照顾你

虽然说，现在我们讲究女性独立主义，但是你什么都自己做了，男人能替你做什么呢？

该独立的时候，我们独立，该软的时候就该软。我可以什么都会，但我不一定要什么都自己做，我觉得应该没有女人不想被男人呵护的吧？

如果你想要让男人对你上心，学会习惯性的紧张你，担心你，就要学会适当性的削弱自己在他面前的能力。

你什么都能干，事事亲力亲为，甚至男人的事儿都被你干了，你让男人还有其余发展的空间吗？

比如，你需要男人来接你下班，或者陪你逛街的时候。

有些女人会选择用质问的方式去和对方说：“xx男友，天天来接她下班，从来没喊过累，忙，你看看你怎么就这么费劲啊！”“你就不能对我好一点？陪女友逛街不是天经地义的吗？”

这样以质问的口吻去让男人改变对你态度，让他呵护你，是非常愚蠢的笨办法，不仅会让男人有犯怵情绪，还会让他更加怠慢你。

这种时候正确做法应当是刺激男人的保护欲，这样说：“我这几天下班，总感觉后面有人跟着我似的，我一回头就有小黑影，吓得我每天回家都用跑的...”。

这样表达自己的请求，正好给他展示了你的软弱，刺激了男人的保护欲，让男人觉得自己被依赖感。

以此类推，但不能太过频繁，让男人觉得你是个戏精，狼来了这个游戏玩多了，你觉得还会有人信你吗？

道理是这个道理，但是主要的中心思想是想要告诉大家，换位思考，换一种方式说话，和他沟通，找准你家男人的痛点，也许效果会大有不同。

二、学会让男人为你花钱

让男人为你花钱，就是让男人为你付出，让他学会给你投入越多，他越离不开你。

但是也有很多姐妹会倡导，为啥非要男人给我花钱？我经济独立，想买什么买什么，还用伸手向男人要钱？

其实姐妹，你自己有钱是一回事儿，男人为你花钱又是一回事儿，咱们当然要兜里揣着钱啊，这样底气更硬，但是也不代表，不能让男人给你花钱啊。

让男人给你花钱，不是因为你缺钱，而是让他对你们的爱情更加投入。

但是怎么才能让男人给你花钱呢？

其实这个很简单，最重要的就是你值得让他给你花钱，这种值得可能是很多方面综合性的。

比如你的外貌，性格，生活方式，感情。你要让自己各方面都很优秀，最起码要让他对你有紧张感。

其次就是，你的付出，因为男人不傻，他给你付出后，而得不到回报，男人会很理智的学会及时止损的。

所以男人在前期给你“小投资”的时候，你也要适当的学会为男人投资。

最起码在他看来，他是平衡的，让你们相互的投入和回报成为一种惯性。

引导男人为你付出金钱，不是什么拜金的事情，这和物质是两码事。

是一种让男人越来越离不开你的小手段，和引导男人更加呵护你是一样的道理。

史上科学预防贴：这样做，男人才不会出轨

出轨的背后原因，并不都是坏事。

如果一个家庭经济压力大，勉强维系饭票和公汽票，每天都为小目标焦虑，他们出轨就是低概率事件。

经济基础决定婚姻观。

木心很诗意地说：“过去的日子很慢，慢得一辈子只够爱一个人。”

真的是这样吗？其实不是。

过去生产效率低，家庭完整是必需品，婚姻的第一期待是完成任务、是习俗程序、是平淡的依恋。这个期待俗称“搭伙过日子”。

而现代婚姻现实基础已经变了。人们之所以出轨，不是因为变得比过去时代更不幸福了，而是因为人们开始追求个人幸福了。

不幸福的婚姻，就像没有花园的围城，出轨是出去赏花踏青。

那如何避免伴侣出轨？主要有以下4种方法：

想让对方爱你？那就让Ta对你持续投入

结婚就是一个追求幸福的决定——决定在当前关系里投入经营，并在当前关系中获取幸福。

童话《小王子》中，小王子看见一大片玫瑰园。他对自己星球唯一玫瑰的意义感和价值感就遭到威胁，也增加了选择投入的焦虑。

一个女人很多年都“不是在相亲就是在相亲的路上”，这种不停息的选择焦虑就会消耗完她本可以经营幸福的心理能量。

这种追求幸福的方式，是用选择来替代经营。

有人说，婚前当然要睁大眼睛选，婚后懂得投入经营就好。问题在于，沉溺于选择的人，婚后往往还是停不下比较。

这就像一个人开一个商店，不断地选店址，始终不去把商店开起来。好不容易开起来了，比较选择的习性居然停不下来了。

这个人还是不断到处逛，看看可能的店址，不断比较分析，无心投入商店经营活动中。

很多人婚前同居试婚。有数据表明婚前同居的人离婚率明显高于直接结婚的人，但是订婚之后再同居，则不会提高以后的离婚率。

原因就在于，决定是一个非常关键的心理动作。

决定不是一个结婚的仪式，决定是完结了选择心，也完结了选择期的比较心，进入投入经营阶段。

决定投入，就不会再热衷于把伴侣与其他异性比较。

如果你投入创业，辞了职、把积蓄拿出来、借钱贷款、带领一群志同道合的伙伴开始大干特干了，你会一边不断探听别的创业项目，心里不断比较权衡“我做那个好像更赚钱、更容易、更好”吗？

你不会，你只会眼睛牢牢地盯住眼前的项目，为每一分事业进展而高兴，憧憬着美好的未来。

做出决定后，你的所有心思都是在赞颂和期待着自己的项目，而经过长期汗水和身心的投入，万一你的项目真的遇到不可克服的困难，最终失败，你会感到痛苦、惋惜和留恋。

婚姻也是一个项目，这个项目的名称叫“关系幸福”。决定投入这个项目同样是最重要的步骤。

所以，在婚姻中，也需要始终保有一些小项目，让伴侣可以“决定投入”：

要求伴侣对自己的投资、定期的旅游计划、给孩子买好的保险、读好的学校、给父母买房子……

另外，帮助伴侣发展亲密的亲子联系、亲友关系和稳固的社区关系，也是有利于防止出轨的。

很多伴侣在考虑出轨和离婚时，都因为会想到“孩子”而放弃。

事实上，很多男人因为和岳父母的亲近关系，也会在设想放弃婚姻经营或者精神出轨时感到内疚，从而发生实质性出轨的机会，当然就小多了。

在人际关系中重形象面子的人，还会顾虑友善的亲友甚至邻居的看法。

拥有足够的经济独立能力和个人生活圈

我有一个同行，常年出轨。但这样就完了吗？他才不满足于此，他筹划找一个情人，再生一个孩子——虽然他跟老婆已经生了一个孩子，但他觉得跟另一个女人再生一个才好。

为何他可以如此嚣张跋扈呢？因为他知道他的妻子完全没有现实能力离开他，而且非常怕他。

这种情况并非少见。在经济资源和人脉资源上都极度贫乏的女人很多。很多男人看得清楚：

自己的妻子不敢为了“面子”真的破釜沉舟、玉石俱焚——

我虽然出轨，但你有婚姻有物质保障，这就是对你公平了。

我只是在外面玩玩，在夫妻情感上，你也不期待我，我也不期待你。搭伙过日子，多和谐。

这就像国家之间，强国会觉得太弱小的国家不被侵略已经就是公平了，当你本身完全没有威慑力的时候，公平规则就完全由强者说的算。

复杂而有难度的和谐，都有一些底层的威慑力平衡，除非你愿意相信主人和奴隶的爱情。

向对方表达需求，不要被动等待

亲密关系是相互满足彼此的关系需求，并在满足过程中培养出层次不同的信任。

所有的感情变质都是从失望开始的。失望和受伤的感觉被忽略、拒绝和掩盖，就带来绝望地放弃和扭曲。

而最致命的放弃，往往是失望者主动的放弃。

如果一个婴儿饿了，他会哇哇大哭。只要他的父母还在身边，即便睡着了也会被叫醒。这样，就有机会获得满足。

但是成年人不一样，成年人在成长的过程中习惯了太多的自我压抑和放弃。在放弃之后，又总是会用扭曲的方式表达自己的需求。

一个不成熟的男人羞于要妻子的呵护和关心，他不会对妻子要一个抱抱，他甚至意识不到自己对关系的情感需求。

相反，他可能很装，看起来冷漠而深沉，转身他就寻找一夜情的机会。

这种“放弃-扭曲需求”在一般人际中往往问题不大，因为期待和渴求本来就不深，但是在亲密关系中，人们的关系需求是很深的。

这时候再经过“放弃-扭曲需求”的加工，常常使关系需求变得复杂迷离，即便是最有经验的心理治疗师都难以一眼窥破，更不要说在一般的伴侣之间。

每个人都有自己的关系需求，重要的是让这些需求尽量直接了当地被看见。

但大多数人不会这么做，因为社会规范和文化习俗对这些需求有很多的评判。

最常见的评判是：

脆弱：这个人对老婆的需求心态就像一个婴儿离不开妈一样。

关系无能：你根本不能让我感到被爱……

人们无法面对和接受自己的一些关系需求，因为这些需求真的是非常脆弱的。

人们也无法面对和接受伴侣的一些关系需求，因为自己面对那些需求真的是无能的。

于是人们伪装自己、屏蔽对方，让失望在彼此心里蔓延，体谅信任的关系日渐崩溃，最后不再在乎对方感受，一心找寻自己的精神寄托，出轨就成了大势所趋。

解药是，接受自己和伴侣的关系需求不能被满足，让这些需求充分地、自由地呈现出来。满足不了，但是可以被看到，也是一种安抚。

更关键的是，唯有将脆弱呈现在对方面前的关系才可能是真实的关系，彼此也容易被理解和把握。

温和而坚定地满足对方的需求

上面说的是，我们常常无法让自己和伴侣得到关系满足，但还是有很多关系需求是可以被满足的。

实际上，我们越是能在关系里真实，越是有动力有热情去投入满足关系需求。

所以，亲密关系的解药就是需要二人温和而坚定地满足彼此。

满足自己的时候不忘满足对方，满足对方的时候不忘满足自己。这样，关系就会更加亲密和充满信任。

“你这样太下贱了”

“这样太傻了”

“你这样牺牲自己，真的值得吗？”

“别人都不是这样做的，你这样太可笑了吧”

这些观念听起来很有道理，但是放到具体情境中，你会发现很多时候，付出者是没有非理性实质损失的，只是付出的行为不符合习俗观念规范和内心的习惯而已。

尤其要注意的是，过度满足对方，不但无法给关系带来愉悦满足感，反而让关系彻底失去活力和味道。

博弈论分析表明，性欲减退的夫妻要想提升性活动，只要夫妻任何一方可以对伴侣说：“今晚不行”，就可能带来更多的“今晚可以”。

同样，在照顾伴侣上，也要不时发生“缺位”“旷工”事件。

你要给可以满足的关系需求制造一点不满足，提供一点“欠缺感”，才能让对方不断产生需求。这个需求可以是性、也可以是关系情感方面的。