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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的家庭事业如何平衡？这不该是女性的难题。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

家庭事业如何平衡？这不该是女性的难题。

如何进行家庭与事业的平衡？常常被问到这个问题。WWw.qG13.COm

什么叫平衡？

平衡就是，满足自己和亲人们的期待，包括自己，包括父母，丈夫，孩子，对他们尽到应该的责任。

为什么要平衡？

因为人不能活得那么自私，人是社会化属性的动物，所以只有平衡，才能心安。

什么叫家庭与事业的平衡？

两者兼顾，是指在两者上面花上同等的时间吗？比如各花四个小时？可是这世界上有绝对的时间吗，在四个小时的家庭中，没有任何来自工作的干扰？在四个小时的职场里，没有任何来自家庭的干扰？如果是各八个小时，不把自己累死？

其实，在一天中，保证八个小时的家庭时间与八个小时的职场时间，并不是一件完全做不到的事。

最好的方式，就是购买或者管理别人的时间，为自己的时间增值。身在职场，作为一个管理者，我可以花最大的精力拟定创新任务，将创新任务分解成各个关键指标，花时间发现并培养最合适的人，放在关键指标位置。我要做的事，就是过一段时间去跟踪关键指标的落实。“创新→寻找关键指标→培养合适的人”，循环重复，我的时间事半功倍。

作为一个家庭成员，我可以购买保洁工、保姆、厨师等人的时间。很多人觉得，我找不到合适的钟点工，或者钟点工还不如我自己做的好，还花那么多钱，他们一个小时不如我干半个小时，婆婆把孩子带的不好，我得全勤参与带好，等等。这些问题是客观存在的，如果你是站在执行者的角度，你希望最高效率的提升你的参与度，但如果你是站在管理者的角度，你希望的是我不断寻找合适的人，放在关键指标位置。当然这里面包含了最佳性配比。你还得衡量自己的时间，比他们的时间究竟值钱多少。

从执行者转变成管理者，是非常痛苦的，但是习惯这样的思维模式，终于会有一天，你的一天拥有的不只是24小时的工作效率。

这里面，还涉及到一个冒险系数的问题。

假设你在离公司很远的地方居住，两室一厅4000元/月，你和你丈夫都需要在路上奔波一个半小时。或者，你在离公司很近的地方居住，两室一厅5500元/月，但是离你丈夫的工作地较远。还有一种选择，在离公司一半路程的地方居住，你和你的丈夫都属于“较远”。另外，你的公公婆婆已经习惯了那个“很远的地方”的居住氛围邻里习惯，并且他们是非常节约的人，他们更倾向于选择4000元/月的房子，你很难去说服他们。你有一个孩子，每天晚上六点下班你就要狂奔在地铁里，你想赶在孩子睡觉前亲亲他的脸，说一声晚安。

这就是赤裸裸的现实。你的选择，不仅仅只代表了你孤身一人的选择。你也曾头脑一热，想着义无反顾的搬家，好好工作，努力把花出去的房租加倍赚回来。你的心理活动却是：“如何说服公婆？可是，搬到离公司很近的地方，我真能通过好好工作一定实现老板为我成倍加薪吗？也许在三个小时的地铁时间里，我还是可以通过看手机干点什么的，这个时间不一定浪费啊，虽然挺累的。”于是最后，你选择了服从当前的生活方式，虽然你也会痛苦，你也曾抱怨。但是，服从当前的生活方式，是成本最低、冒险系数最小的选择。看起来，工作没有上升但至少不会失去，虽然每天三个小时的地铁奔波很累但依然可以承受，家人也没有责怪，大家都能彼此理解，虽然偶尔也会有些生活上的小冲突。与你而言，这就是一种平衡。

短暂的看似寻求平衡，也会由未来的难平衡作为代价。也许两年后，你发现原本一起工作的同事，在职场上超越了自己。你也会难过：“可是那时候，没办法啊，这是必要的牺牲。”所以，虽然你心理上不是那么平衡，觉得当初要是心狠一些就好了，但是你说服自己“没办法啊”，以达到相对的平衡。

所有的平衡，都是相对的，动态的。家庭与事业的平衡，其实是一个伪命题。今天平衡，明天不一定平衡。今天失衡，明天可能是平衡的。那怎么选择呢？关键取决于，你的个人生涯规划，到底是什么。十年后的你想成为一个什么样的人，然后把十年后的蓝图，细化成每个阶段可量化的目标。十年后你的家庭应该是什么样的？达到什么样的收入？夫妻一起要成就什么？那么即使目前阶段有些失衡，双方也会奔着一致的信念，而相互谅解相互加油打气，不至于窝里横，你抱怨我我抱怨你，结果出现分裂。

我和我先生都是看重事业重于家庭型的人。但是回到家里，也会你做饭我洗碗其乐融融。在这三年里，我们约定一致，非常适应只顾事业的失衡状态，这样的失衡，反而达成了夫妻间追求一致的平衡。

这个世界上，没有永远的平衡。寻求短暂平衡是我们痛苦的来源。目光浅显地寻求当下平衡，那么，你会永远处于寻求状态。你要明白的是，你的个人冒险力系数，你的家庭冒险力系数有多高。你要追求的，应该是通过可以掌控的冒险，来实现个人生涯和家庭幸福度的远景平衡。

我们越是想要平衡，就越会在寻求平衡中被动失衡。我们需要把控平衡的能力，知道哪个阶段可以短暂失衡，哪个阶段可以完成平衡。突破一个阶段之后，会继续高段位的短暂失衡，再完成平衡。阶段平衡在未来，短暂失衡是现状，也只有可预估和掌控的失衡，才让我们进步。

你想成为一个什么样的人，是不走寻常路的极少数人，还是绝大多数人，或者是绝大多数人中的部分人？你的性格以及冒险力，决定了你看待“平衡”的方式和态度。这是一个人生机会成本和风险收益的问题。

延伸阅读

女性在家庭中的地位

女性在家庭中的地位

女性的家庭权利是其社会权利的重要组成部分，它包括女性在家庭内的平等权利、财产权利、生育权利以及人身安全权利等。过去一百年来中国社会的传统文化和商品社会文化这两重压力造成了多数女性的家庭权利贫困。当代中国社会的主流价值观念主张女性要内外兼顾、工作家庭两不误。大部分女性除了必须在工作上努力与男性竞争外，在家庭里还要承担大部分家务劳动。尽管社会的半数成员是女性，而女性对社会和家庭的贡献可以说也超出男性。

经济地位对于女性在家庭中地位的影响，常被摆在首位，事实似乎也是这样，男女双方，谁挣的钱多，谁的话语权就更大。可是，就一些调查统计的资料来看，经济地位和家庭地位并不是绝对的正相关，甚至无法断言，在多数情况下前者对于后者的决定性关系。知识理论越是发展完善，经济决定论提供的单一视角越是无法满足学者甚至是一般人对于现象的认识。随着女性解放和更多的女性在职场上的成功，女性和男性收入上的差距正在减小，收入增加对于妇女在家庭生活中的支撑作用是无法否认的。

但同时我们也该看到，不少收入不菲的女性，甚至是女强人，她们在家庭生活中的地位并没有得到根本性的转变，据调查，女强人们在家庭生活中扮演的角色和承担的责任并没有发生变化。谈到家庭角色，男与女的差异似乎源自天然的生物本性的差异，稳定的居于一地的采集工作和女性在生育过程中所扮演的特殊角色，似乎注定了女性应当在居住地担起抚养孩子还照顾老人的责任。男女之间本来的精力差异并没有世人所想的那样大，只是女性同时还要负担家庭生活的重担，原本就有限的精力无法满足工作女性相对庞大的角色集。如此，社会上许多岗位的招工要求“限招男性”便容易理解，社会并不是不承认女性与男性有着相同的工作能力，而是深知女性无法像男性一样拿出足够多的时间和精力投入职场。

另有资料显示，尽管在“男主外，女主内”的中国社会，女性在家庭经济生活中的角色，也仅限于管理而不是支配。男人把工资交给妻子，作为日常开支和储蓄用，而家庭经济中的重大决策却在多数情况下由男方主宰，这不能不说是男权社会的骗局。另外，值得注意的是，在中国，独生子女的出现，拥有一个孩子的家庭无法对子女进行财产继承的选择，女性较从前更容易得到父母的馈赠，这无疑是女性地位提高的助力，通俗的说，有了钱，女性说话腰杆更硬气。

“干的好不如嫁的好”、“男主外，女主内”、对于传统家庭浪漫分工的向往，文化对于女性家庭地位的影响是巨大的。受种种观念的影响，不少女性自己不想在职场立身，把“立业”的任务完全移交给了另一半，也就是自动放弃了可能的话语权。中国传统文化对妇德的要求，总是要求女性做出各种牺牲，女性在家庭生活中的投入明显多于男性，却由于整个社会伦理的舒服而自动放弃了对自身权利的诉求。可以说，社会伦理对于女性的约束如不放松，妇女很难无顾虑的走出家庭，而平等也就无从谈起。在男人中流行一时的择偶标准“江浙人，普通话，新思想，旧传统”正是反映了不少男性对于女性的基本诉求中包含了要求女性容忍家庭地位的不平等。传统文化对女性思想的麻痹，其直接的作用就是削弱了社会和家庭两性关系的对应，否则女性在家庭中遭遇的情形不会比在职场上遭遇的更遭。中国的女性，缺少对自身解放的自觉，缺少反抗的意志，这或许是苛求，也可能是传统文化的根深蒂固，在短期内很难动摇。

女性要创造快乐的家庭氛围

女性要创造快乐的家庭氛围

辛苦地工作了一天，回到家中，给大家一个笑脸，气氛会立刻变得活跃。给大家一个笑脸，给自己一个笑脸，营造良好的家庭气氛，才能有幸福开心的家庭生活。

怎样才能控制好自己的情绪，把自己的快乐传递给大家呢？

把你的笑脸带进门。不管在外边受了多大的委屈，进门给家人一个笑脸。把烦恼和不快乐在进门前清除掉。

不要苛求完美

有些人做事要求十全十美，对自己要求近乎吹毛求疵，往往因为小小的瑕疵而自责，结果受害者还是自己。为了避免挫折感，应该把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己已有的成就，这样自然会心情舒畅。

对他人期望不要过高

很多人把希望寄托在他人身上，若对方达不到自己的要求，便会大感失望。其实每个人都有自己的思想优缺点，何必要求别人迎合自己的要求呢？

疏导自己的愤怒情绪

当我们勃然大怒时，会做出很多错事或失态的事。与其事后后悔不如事前加以自制。把愤怒转移至另一方面，如打球和唱歌之上，练就一种阿Q精神。

往大处看

一个做大事的人处事是从大处看，只有一些无见识的人才会向小处钻，因此只要大前提不受影响，在小处有时亦无需过分坚持，以减少自己的烦恼。

暂时逃避

在生活受到挫折时，便应该暂时将烦恼放下，去做你喜欢做的事，如运动、睡眠和看书等，等到心境平和时，再重新面对自己的难题。

找人倾诉烦恼

把所有的抑郁埋藏在心底只会令自己郁郁寡欢。如果把内心的烦恼告诉给你的知心好友或师长，心情会顿感舒畅。

为别人做点事

助人为快乐之本，帮助别人不单使自己忘却烦恼，而且可以确定自己的存在价值，更可以获得珍贵的友谊，何乐而不为呢？

在一时间段内只做一件事

依据美国心理辅导专家乔奇博士发现，构成忧思、精神崩溃等疾病的主要原因是患者面对很多急需处理的事情，精神压力太大而引起精神上的疾病，要减少自己的精神负担，不应同时进行一件以上的事情，以免心力俱疲。

不要处处与人竞争

有些人心理不平衡，完全是因为他们太爱竞争，使自己经常处于紧张状态。其实与人相处，应该以和为贵。

对人表示善意

我们经常被人排斥是因为人家对我们有戒心。如果在适当的时候表现自己的善意，多交朋友，少树敌人，心境自然会变得平静。

娱乐

这是消除心理压力的最好方法。娱乐方式不太重要，最重要的是要令心情舒畅。

家庭的幸福是建立在所有家庭成员生活愉快的基础之上的，在一个家庭中，也许一个人的快乐并不能影响所有人，但是一个人的愁苦一定会影响到所有的人。保持快乐的心情，才会为幸福生活增添砝码。

看看美国人快乐的六个原因，帮助自己找到自己的快乐。

相信“磨难中也有快乐”

在美国，不少人靠领救济金生活，甚至在街头讨钱度日，却整天乐乐呵呵，这并不是自欺欺人的快乐之道，而是他们相信，即使处于不幸的情况下，也能找到快乐。

将家庭和婚恋视作快乐的最大源泉

美国夫妻之间往往彼此称呼“蜜糖”（原词“honey”，也有出类拔萃、讨人喜欢的意思），也就是说，在观念里，他们已将家庭的其他成员看做是让自己感觉甜蜜的来源。他们乐于玩“情调”，买一把花送给爱人，开一个化妆舞会，来一次烛光晚餐……即使可能出现轻微的透支。

教育的目的是让孩子快乐地成为合格公民

美国人没有望子成龙的观念，他们对孩子最大的心愿便是快乐和健康。在教育孩子时，他们通常会让孩子拥有和大人一样平等的选择权利。如果是父母错了，会向孩子道歉；如果孩子不愿意做的事情，不去强求；如果有需要讨论的事情，父母会尊重孩子的意见。

认为健康是最大的快乐

一项针对20世纪人类寿命的国际医学研究显示,美国人的平均寿命延长了30岁。研究同时指出，美国的医疗服务系统只使美国人的寿命延长了5年；而科学、正确的健康教育，对健康生活方式的积极倡导，以及各种服务于民的预防策略、公共卫生措施，是如今的美国人平均多活了25年的原因。

主张财富是快乐的资本，而不是快乐的累赘

美国人不喜欢把钱和时间用在大吃大喝上，而是用于旅游和健身；他们还热衷于各种社会慈善活动，享受那种在人们的尊敬、感激和赞美中获得的快乐。

认为工作的目的也是追求快乐

美国人对选择工作的说法是：“你要是不快乐，为什么要去做这份工作呢？”在他们看来，事业所带来的名利，和快乐是两码事。

爱上已婚男，如何平衡自我

有个姐妹问，和已婚男人有些暧昧，是不是应该马上抽身，以防爱上对方陷进去？马上保持距离，不要再接触他？如何能控制住自己不要爱上他？不要被他吸引？做不到怎么办？

啊，和已婚男在一起好危险，我该怎么做，才能抽身出来，以防和已婚男做进一步接触？这是她的提问。

我该这样做，但是我做不到！

很多时候我们的意念会告诉我们，不能那么做，或者，如果那么那么做就好了，可是，这可能吗？

“我该怎么做”其实是我们自己的选择，任何人给不了你决策，我能做的，一是给到方向，开拓思维，二是给你提供可能，或者其他人处于相同的处境中是如何选择的。但是没有任何人的情境是一模一样的。

我曾经举过一个例子，有姐妹说，老师我也想换个环境，去国外生活一段时间，好羡慕的！但是我英文不好怎么办？我说：“背五千个英文单词，你可以自由横行欧洲。”“老师我记忆力不行，没有时间怎么办？”一天背20个新词就好。背一年。“可是我坚持不了怎么办？”加入线上学习小组，跟大家一起背。“别人背了我没时间呀！我坚持不下去啊！”于是一年后，有的姐妹去了欧洲，她还在原地踏步，继续问：“老师我好羡慕那些换个城市生活的人，我该怎么做才好呢？”但是另一个姐妹的问题可能是：“老师我去了欧洲，我现在找不到工作，我该回国呢还是继续再呆一段时间呢？我该怎么做才好？”

这是很多人的真实处境。两类人同样跟问题相处，但是，一类人原地踏步，另一类人问题已经发生了变化。

很多事情，其实重点不在教“我该怎么做”，而在于学到在行动过程中迭代思维，以及通过思维模式的迭代促成自我的行动力。有问题不是人生的悲剧，而是能够促成我们新的发现。《创新者的基因》这本书里曾经提到，发问是创新者最重要的能力。但关键是，如何在时间的流逝中，通过与智者的对话，以及自我领悟，把自己过去的问题迭代掉。

好，我们回到这个问题。

“我该这样做”只是你5%的有意识行为

心理学里有个冰山理论。在我们当下的行为中，有意识的念头只占1%-5%，95%-99%无意识的行为里，包含了我们的想法、情绪、偏见、担忧、信念还有态度。

我不能和已婚男接触，陷入进去对我没任何好处，可能会影响我的工作，会影响我的择偶。这是很多人有意识的念头。但是很多姐妹95%以上无意识的念头里，是我爱他，哪怕飞蛾扑火的危险，我也愿意享受那短暂的光芒。未来怎样管它呢？船到桥头自然直，先爱了再说！就这样情绪起伏不定，在担忧和信念上，是举棋不定。

我们不可能给捆一根绳子，说，亲爱的，请戒了爱情的毒。这位姐妹开头反问的每一句，都是步步沦陷的过程：“我陷进去了，我保持不了距离，我必须要再接触他，我控制不住的被他吸引，我做不到离开他。”这才是95%到99%的无意识。

怎么办？幸知要说的是：

训练自己的“延迟满足感”

如果我问：爱上已婚男，你会得到什么样的惩罚？你一定会说出你的担忧。那么你愿意受到这些惩罚吗？这些惩罚对你造成的影响，你该如何弥补？这是很多姐妹们不愿意想的部分。

一个嗷嗷喊着离婚的闺蜜告诉我，说她离家出走，已经找了个酒店住下了。我问她，你知道走了就回不去了吗？她说，没敢想。大不了就离了呗。我问她，离了孩子一边一个？她说，我哪个都不要。我问，你真的舍得下？她说，没想那么多，到时候再说吧。

因为当时离家出走的“意气”“快感”比未来要承担的风险重要的多。和这位提问的闺蜜一样，此时此刻，在5%的有意识行为下，她知道要来提问咨询师，同时一边迈不动自己向已婚男奔跑的脚步。

我无法站在道德的层面来告诉姐妹们，不要跟已婚男在一起。因为咨询师不是你的神父，也不是道德制裁者。我们都是成年人，我们知道自己在做什么，我们知道怎么做能满足我们的瞬时快乐。

在这里，教你的只有一招“训练自己的延迟满足感”。当你特别想跟已婚男人联系的时候，或者他主动联系你你巴不得马上跳到他床上的时候——请记得，这只是你的荷尔蒙对身体发出的指令。请用大脑命令自己做一件一直拖延却可以给自己带来成就感的工作，可以调一个番茄钟，把它完成。然后，把跟已婚男人的联系当成是对自己的奖赏。

你可能会说，你太不道德了，怎么可以怂恿女生做第三者！——如果你一定要到这条路上碰一碰，我拦是拦不住的，但是我可以帮助你如何用思维控制自己的进程。通过这样的番茄钟训练，一天可以有几个，逐渐增多（很多姐妹可能不知道番茄钟，就是在20-40分钟内设置提醒，在20分钟内只做一件事，任何人都不得打扰，因为很多事，是可以推到20分钟以后完成的，微信回复，电话回复，都是可以的，我们并没有我们想象的那么重要），延迟自己的满足感，才可以在出轨这条路上把自尊捡起来。

在已婚男那儿，你基本上就是他半路采摘的小野花。你可以花一些时间思考，撇去他已婚男的属性，他的三观是否真与你合拍，他是否可以真的抛弃这个家庭，选择和你在一起，而不是只是为了偷欢享乐。

一开始，你也只是为了偷欢享乐，接着，你会不断的想联系他，想跟他的家庭争宠属于他的时间。当你极度想霸占他全部的时候，他会觉得，你就像一个沉重的壳，挂在他的身上，索要爱情，甚至索要婚姻。通常到了这时候，男人会觉得包袱越来越重，然后迫不及待的想甩掉。到了那个时候，就是很多女人自尊跌落一地的刹那。

所以，现在就开始学会延迟满足。一方面，你会因此进入“成就获利”阶段，你会因为爱一个人而提升自己的成就和价值。另一方面，一定程度的延迟，才不会让你进入一个他掌控你人生的难堪处境。

爱上一个已婚男人，未必不是一场心动体验，未必不是让你看清世间真相的大好机会。你要亲身经历，你可以享受它，但是记得，延迟一会。尽可能让自己来掌控自己的人生体验。

家庭主妇和事业女强人，谁的婚姻更幸福？

认识一个朋友，职业女性，终日在职场里拼杀，终于在33岁那一年，拼到了大公司里的唯一女高管，年薪几百万。她的老公，同样事业有成，可谓是势均力敌。

住在她对门的邻居，是一个全职太太，其丈夫是个经济实力非常雄厚的老板。

这个女高管，其实一直瞧不上对门的邻居。她认为，女人必须要拥有自己的事业，有自己的经济来源，不然生活里会处处受肘。

她内心对全职太太的鄙夷，是有原因的。有次，她就看到了这样的一幕。

男人出差回到家，全职太太一脸笑意，对老公说：

你出差的时候，宝宝可想你了呢，我带他去游乐园，他嘴里还是念叨着爸爸，他想你那股劲，我看了都嫉妒。

男人则开怀大笑，一把抱起了儿子，连带着对老婆的笑意也更深了些。

女高管看着心里又在鄙视：

没有工作的女人，真是可怜，那小男孩哪有思念爸爸啊，每天不都开开心心蹦蹦跳跳吗？全职太太过得真委屈，每天都要讨好老公，还要利用孩子去讨好男人，打死我也不能做家庭主妇！

但大家都是女人，而且又是邻居，时常会碰到。女高管就时不时提醒邻居：

孩子也不小了，不打算找份工作吗？总要有自己的收入呀，这样腰板才挺得直啊！

可女邻居却说：

我又没啥技能，也吃不了加班的苦，我也就适合照看孩子。再说了，我老公公司越来越大，我赚的钱，还不够他吃顿饭的，又何必呢？我现在这样就挺好的。

女高管表面客气了一下，内心却在叹气：真是烂泥扶不上墙。

日子就这样波澜不惊地过着。

又有一次，女高管穿着职业装，干练又不失优雅，挎着一个名牌包包，化着得体的妆容，瞪着一双高跟鞋，噔噔噔小跑，一边催她老公，老公在后面追着呢，怀里抱着孩子。

小区里碰到女邻居，在和小孩慢悠悠遛狗。女邻居说：这大周末的，赶着去干嘛呀！

女高管说：

在外面玩，突然接到紧急会议呢，公司竞争激烈，稍有怠慢，就会被对手打压了。没办法啊。

这次之后，女邻居时不时也劝她：

女人不要那么拼，你老公赚得也不少，不差钱。分点精力照顾家庭。

每每这时，女高管都嗤之以鼻，报以职业假笑。

虽然女高管和女邻居人生追求不同，三观不同，但几年下来，她也不是没有羡慕过女邻居的生活。

邻居的家，经常飘满家常菜的香味，夜晚会有欢声笑语，透出一股股浓浓的烟火气，很温馨。偶尔看到他们夫妻俩散步，竟然有了老夫老妻的味道。

另外，女邻居对公婆很周到，老公工作忙，顾不了那么多。老人需要什么了，是她买过去；老人生病了，她第一时间去照顾。这样，公婆待她也如亲女儿，反而忘记了自己的亲儿子。

老公出差，她就一定会让儿子给爸爸打电话，或者视频，让父子俩增加感情。虽然老公在家的时间不多，但父子之间并不生疏。

家里有什么大事，她都听老公的，小事就自己做主。

邻居说她很满意自己的生活，家庭和睦，儿子渐长，老公在外面赚钱，自己照顾家庭。她脸上常常挂满了笑容，觉得这就是她想要的生活。

相反，女高管在婚姻家庭上，就没有女邻居那样顺遂了。后来，女高管婚姻出现了问题，没有出轨，没有小三，也没有撕破脸，就是夫妻俩觉得没有维持婚姻的必要了，两人渐行渐远，慢慢疏离。疏离到了在街上都认不出对方至亲的程度。

离婚那天，女高管忍着没哭。回到那熟悉的家，女邻居还是看出了不对劲，她只轻轻一问：你怎么了？

女高管的眼泪就无法控制了，哗啦啦流下来，她忍不住哭着说：

其实我不想离婚的，我也不知道我们为什么会这样。我爱他吗？爱，好像又不爱。在他和工作同时需要我的时候，我一定会选择工作。可为什么，离婚了，我那么难过？女人追求事业，就必定牺牲婚姻吗？你说……

女邻居安静地听了一会儿，说：

我知道，你内心看不起我，觉得我不赚钱，得靠男人过日子。

可我知道我是小富即安，在事业上没有追求的人。我从小就喜欢安静的生活，相夫教子，生个小孩，养只小狗，遇到了我老公，我就把家操持好。

你比我强多了，各方面都很厉害。假如我和你一样，离婚了，你可以像没事发生那样，继续过得很好。我就不行了，我会过得很艰难。

你自尊心太强了，太骄傲了。你认为对男人好，就是讨好，所以你从来都不愿意去赞美老公，不懂得向老公低头，更不会说一些情话。因为你觉得这样的行为，会降低你女性的尊严。

还有孩子，我好多次看到你，对孩子很严厉，冷若冰霜，你从来不会让孩子主动和爸爸亲近，你觉得孩子亲近爸爸了，你会很没面子。

我和你说过很多次，要重视家人，可你完全不当回事，甚至瞧不上我的做法，我只好作罢了。

女高管沉默了，她第一次觉得眼前这个家庭主妇，其实比她更有智慧。

有不少女人问过我：家庭主妇是不是会过得很惨？职场女性是不是一定不幸福？

这些女人里，有未婚姑娘，有职业女性，也有家庭主妇。其实惨不惨，是相对而言的。

每个人的人生追求不一样，有些女人喜欢在职场上实现自己的价值，也有些女人就喜欢过相夫教子的日子。没有谁对谁错，也没有孰优孰劣。选择不同罢了。

职业女性没必要瞧不起全职太太，觉得她们靠取悦男人而活；全职太太也不必羡慕职业女性，也不要觉得她们不顾家。

这人间，每个人有每个人的活法，所以世界才会那么精彩。

如果你选择了职场，就不要混吃等死，不要叫苦连天，而要认真工作，努力实现自己的价值。如果你还想婚姻幸福，那就要在婚姻上付出，不能把所有的心力都给了工作，回过头来抱怨家庭不幸。

如果你选择了家庭，就不要慵懒堕落，不要怨气频发，而要持家有道，尽量让家庭温馨明媚一点点。如果你还想在经济上独立，那就要培养自己在社会上发展的能力，不然婚姻没了，依附就没了。

不管你是全职太太还是女强人，都有面临婚姻危机的可能。

全职太太如果不懂得经营自己的婚姻，一样也会婚姻不幸；事业女强人如果懂得经营婚姻，那可能事业家庭双丰收。

不管你选择哪一种人生，都要不断成长，在自己力所能及的范围内，做到最好，那自然就不会过得差。

女人怎么做才可以兼顾事业与家庭

很多女人认为，成功的女人应该是事业家庭兼收，将重心放在事业上，忽略家庭，太强势，少了做小女人的幸福；将重心放在家庭上，放弃事业，没了被老公尊重的尊严，两者都不是完满的人生状态。其实，鼓吹女人应该家庭事业兼顾，是最大的谎言，是对女人另一种形式的欺骗，是把女人放在热火上炙烤，把女人从家庭的牢笼推向另一个陷阱。

且不说女人要婚后要照顾家庭，照顾孩子，伺候公婆，就是单身人士，也没办法很好地平衡事业与家庭。单位加班时，让谁去，除了资历，就是单身的人去，为什么？因为他们单身，没有伴侣家庭需要照顾，不需要腾出时间教养孩子。逢年过节，单位派遣出差，谁是最佳人选，还是单身人士，因为他们不用考虑分居问题，单身一个，在外地住一段时间不成问题。一个行业精英，单身，应该可以在工作和生活中找到平衡了吧，但仍旧不行，为了工作，经常加班加点，每天忙到很晚才吃饭，朋友们可能会说，下班后自己回家做饭吧，但是，工作累得要死，做饭太花时间，基本点外卖或者去餐厅解决。一个单身，不需要做家务，不需要照顾老公，不需要伺候公婆，不需要担心孩子健康问题、学习问成长问题的单身人士，尚且很难平衡好事业和生活，更何况是已婚女人？

已经去世的英国第一任女首相撒切尔夫人，在位11年，被成为铁娘子，事业如此成功，但丈夫孩子只能被忽略掉，被牺牲掉，才换来对事业的所有重心，这导致儿女对她产生不少误解和不满，儿子也做出叛逆的事情，惹得撒切尔夫人急哭。事业的成功，家庭的成功，都是需要放弃一些东西，牺牲一些东西的。女人的事业成功需要放弃家庭，而所谓的成功男士，也都是因为牺牲了家庭才换得事业的成功。他们回家后有饭吃，有老婆照顾，孩子的成长学习由老婆关心，家里父母的病痛有老婆照顾，家庭的一切基本不用自己担心，只需要把心思和精力都放在事业上就好了。

男人的成功事业，需要以牺牲家庭为代价，那么，又怎么能苛求女人可以事业家庭兼顾呢？当初提出，女人应该做新时代的独立女性，是因为看到女人因为经济低而家庭地位低，才急于呼吁女人要有事业？还有别有用心呢？古代家庭的女人，只要在家相夫教子，就已经完成了本分，就已经得到社会的认同，被认为是一个优秀、有价值的女人，他们问丈夫要家用，问得理直气壮、底气十足。但现代女性，不仅要相夫教子，还要经济独立，有自己的事业，看似是女人的社会地位在逐步提高，实则社会对女人的要求越来越高。

女人要怎么做，才可以在保证家庭的基础上，追求事业呢？

首先，谨慎要孩子，尤其是二胎。一个孩子已经够新妈妈呛，两个就更难应付了，尤其现在养孩子已经不是多一双筷子的事情。其次，分工合作，跟老公商量好，某个时间段，家庭主要有老公照顾，某个时间段，由自己来照顾，彼此给对方一点时间空间来追求事业。但是这样做也有坏处，就是当你有时间空间去追求自己的事业时，要保证你还没跟社会脱节，能快速跟上社会的节奏，不然，很难找到好工作好职位。再其次，让老公放弃事业，全身心照顾家庭。这首先就要你老公转变观念，有一颗坦然开放的心，不为社会上对男人的要求所束缚，但事实上，很少男人愿意放弃自己的事业去做一个小男人，去支持老婆的事业，也很少能够不对女强男弱不心有芥蒂。而且，日后你事业有成时，你已经把自己锻炼出强有手腕的女人，这个时候要切忌把职场上的一套带回家里。第四，公婆或者父母身体健康硬朗，他们可以为你照顾孩子，甚至为你分担家务，不让你操心忙活，否则，你不仅要照顾孩子家庭，还要照顾生病的老人，这足以将女人禁锢在家庭范围内。所以，如果经济允许，还是请保姆吧。第五，等孩子长大一些再追求事业。问题是，事业有成是一个很长的过程，等你在职场上有自己的一席之地时，你已经上了年纪，过了生育孩子的最佳年龄。

单身人士没办法平衡好事业与生活，已婚男人也无法兼顾事业与家庭，社会又怎么能苛求已婚女人去兼顾事业与家庭呢？或许女人可以像撒切尔夫人一样，牺牲家庭，追求事业，但社会可以接受父亲的缺席，没办法接受母亲的缺席，一个女人再怎么成功，社会在感叹她的成功的同时，更会给予这个评价：她不是一个称职的母亲。

其实，女人无法兼顾事业与家庭，本就是很正常的事情，但能够照顾好家庭，或者能够追求自己的事业，已经很不错了，很多人忙里忙外，家庭照顾不好，事业也一塌糊涂。所以，女人最大的解放是有自己的选择，选择家庭时，得到丈夫孩子公婆社会的尊重，要家用要得理直气壮，选择事业时，不必担心被社会诟病太强势，不必担心被认为没有履行好妻子母亲媳妇的职责。

“中国式妻子”的窘境：家庭事业皆有成，是励志的谎言

新中国成立当年，中央人民政府政务院（1954年后才称为国务院）规定5月1日为法定劳动节，并放假一天。

去年有段时间，“马云谈996”被骂上了热搜，这一点都不奇怪，因为8小时工作制，是先辈们流血流泪争取了几十年，才换来的。

而马云的观点呢，是这样的：

996是修来的福报，年轻的时候不996，什么时候可以996？很多人想要996，还没有这个机会。

如果你不热爱工作，8小时都嫌长，如果你热爱，其实12小时并不长。

当996变成了常态，就会被视为理所当然。

以至于有人这样呐喊：

你们都去996吧，不用管老人和孩子了！

我每天都能接到很多女读者的吐槽：

婚姻不幸福，很多时候都是因为孩子。

结婚前，丈夫说不着急生孩子。结婚后，那就由不得你了。

结婚后，老公和婆婆都在催生，有的甚至在避孕措施上做手脚。生了一个还不行，还会催生二胎。在某些重男轻女的地区，如果你不幸生了俩女儿，你还得继续生。

生孩子，依然是中国式婚姻的头号任务。

在一些婆婆眼里，女人不生孩子，就是不完整的。不能下蛋的母鸡，就该拿去宰了。

在传统的中国家庭文化里，一般是男主外，女主内，要求女性回归家庭，男人在外打拼事业，形成依赖型婚姻。

可是，随着时代的进步，现代婚姻制度讲究男女平等，每个人都要靠自己，努力创造财富，不再依赖婚姻，女性从家庭走到社会竞争当中。

而在中国传统家庭文化中获得红利的一部分男人，并没有转变观念，反过来对职场女性进行压迫。

很多职场妈妈，不得不面对这样的困境：

忙于工作，必然会疏于家庭，愧于孩子老人；

回归家庭，必然会牺牲事业，放弃实现自我价值。

职场女性能怎么办呢？只能在职场和家庭中夹缝生存。

很多朋友调侃：别跟我谈理想，我的理想就是不上班！

这些年，我听到过不少能够“兼顾事业和家庭”的完美女性的故事，可我发觉，这只是励志的谎言。

为什么这么说？

因为一旦生活的轨迹没有按照你的计划进行，比如老人突然生病，和丈夫感情出现裂痕，孩子学习或心理成长等出现问题，或者说被调去外地工作，事业和家庭的的平衡点一定会被打破。而以上这些“意外”，其实是很大概率发生的。

过度鼓吹兼顾事业和家庭，是把女人从这一个火坑，推向另一个火坑啊。

我们看到的，那些事业有成家庭和睦有可爱孩子的女人，往往是她们的丈夫做出了牺牲，亦或是她们的身后有身体健康的父母，还有一小部分，是年轻时就觉醒，知道自己要什么，并付诸行动的创业成功的女强人，在经济富足后，能优哉游哉平衡事业与家庭。

事业和家庭，我们很难什么都想要。哪有什么平衡啊？不过是有人代替你做出了牺牲。

想要兼顾，反而两头不讨好。你既不能很好地照顾家庭，也不能全身心地打拼事业。

那么，对于女人来说，怎么样才能在稳定家庭的基础上拼事业呢？

我有几个也许不那么成熟的小建议：

1、谨慎生孩子，尤其是二胎

生孩子，意味着你至少小半年抽不开身，先不说职场对女人的歧视，单单就照顾孩子来说，就已经很艰难了，如果是2个小孩，那更是难上加难。

2、和另一半商量好家庭分工，并执行到位

举个例子，你们可以商量，孩子3岁以前，女方灵活就业，孩子3岁以后，双方共同照顾孩子和家庭。

总之，和伴侣有效沟通，共同分担家务，养育孩子，或者请双方父母搭把手。

3、等孩子长大一点，再拼事业

相比适婚的年轻女性，很多企业在招聘时，更喜欢已婚已育的妇女。

可以等孩子长大一点后，再拼事业，但最怕的是，你已经没有那个心了。

4、说服丈夫，“女主外，男主内”

如果你眼光好，选的老公一般都不会是甩手掌柜，如果你在打拼事业和照顾家庭的时候，男人愿意分担，那你会轻松很多。

如果你能得到老公的支持，那就再好不过了，你的心态和精神，都会向上，整个人也会更有冲劲。当然，这也是有前提，那就是现阶段，你的职业发展以及收入是优于老公一大截的。

做咨询这些年，我见过为了家庭而放弃事业，走上家庭主妇道路的女人，突然出现婚姻危机，却因为没有经济实力而委曲求全，饱受折磨；当然，也见过为了事业而忽略家庭，在孩子长大后，因为错过了孩子的童年而终生遗憾的女强人。

现在的社会大环境，能接受缺位的父亲，但却不待见缺席的母亲。

在当前时代背景下，处于“中国式婚姻”的妻子们，保持清醒的自我认知，有明确的人生规划，精神独立，人格独立，是你抗衡不公环境的武器。

不管你是职场女性，还是全职太太，都不要太过焦虑，只要努力做好当下，都会有回馈。

你的选择不是迫于伴侣的苛求，而是发自内心地认为自己值得去付出。你能看清楚自己的得失，能承担将来可能面临的风险，愿意接受最坏的结果。

当然，我更希望你有选择的自由，想工作就工作，想回家就回家。而不是拼命去玩平衡的把戏。

婚外情真的可以在不影响家庭的情况下平衡吗？

单位项目重组，我和张朝分在了一个组，心里有点小窃喜。

他是公司策划项目的领军人物，能和他分到一起，以后我们的组里进行其他项目策划的时候可以省去很多无用之功。

但是万万没有想到的是，这次的重组，竟然让我和他的关系发生了微妙的变化。

都说人类是情感的动物，特别容易在日积月累的相处中生情，我和他也是这样吧。

我们一次次的一起加班到深夜，一次次的共同探讨项目方案，在一个争议后不谋而合的早晨，茶水间，他的眼神和我相遇的一刻，我的心突然的乱了。

回到座位上，张朝和我表白了，他发来消息说他被我工作时的一丝不苟样子打动了，他从来没觉得一个女人可以有那么美，那种自信的美。

我手指触摸在键盘上，却感觉自己是坐在热锅上的蚂蚁，大脑是空白的，手是不听使唤的，我已经不是一个可以再次恋爱的女人了，有家，有老公，有孩子。

张朝像是看出了我的犹豫，紧接着发过来一条消息，他说让我不要有顾虑，我们只是单纯的彼此欣赏和爱慕。我们可以约定好，在一起时就开心地在一起，但是彼此不逾越对方的家庭。

对张朝的心动加上他的猛烈攻势和承诺，我慢慢地妥协了，答应了和他在一起。

工作上我们是伙伴，在一起时我们是彼此心灵的伴侣。

我们每周约会一次，但是不会很晚就各自回家。

偶尔出差的时候，我们可以在没有人认识的城市里像正常的情侣一样牵手，拥抱，拍照，但是飞机落地的一刻，我们就松开彼此的手，装作很客气很陌生。

他是个温柔的男人，不仅对我很温柔，对他的老婆也一样温柔，每次和他在一起时，他都不会背着我接老婆的电话，他也鼓励我不要顾忌他的存在而不敢手机开机，不敢接老公的电话。

每次看着他和老婆讨论晚饭吃什么，孩子的功课时那种轻松，温柔的样子，我靠在他的身边都会出神，想象着要是电话另一边的人是我，那个家是我们两个人的该有多好。

女人总是更容易动情，就算开始对他并没什么感情，但是在一起久了，就会不甘心，不情愿，会生贪念：

爱为什么不在一起，没有感情的婚姻为什么他还要继续，我不懂，也没有办法接受，我只想，奋不顾身地爱一次，为自己活一次。

我约张朝在咖啡厅见面，灯光很暗，他笑着朝我摆摆手走过来，在我的对面坐下，从他的脸上依然看不出有什么愁目或者不安的情绪。

他在我和他的家庭之间周游得很好，或许他从没想过要和我在一起吧，他可以左右都有人在侧，可是我却越来越承受不了这种和人分享爱人的滋味。

我抿了抿干瘪的嘴唇说，我要离婚了，已经和老公谈好了下周去办手续。

当初说好的不影响对方的家庭也只有没心的人能做到，我实在做不到。如果爱就在一起，如果不爱，那就不要不清不楚的纠缠。

我觉得自己说这些话的时候像是三毛坐在撒哈拉沙漠上一样，虽然矫情，但是更多的是为爱情的倔强，

“如果你给我的，和给别人的是一样的，那我就不要了”。

是啊，我已经乎疯狂地爱上了他，忍受不了没有他存在的生活，更受不了他同时爱着两个人的样子。

张朝先是笑，然后很平静地安慰我，表示对我婚姻破裂的同情，那种感觉就像他只是我多年的一个老朋友，我离不离婚，和他完全没有任何关系。

我早该想到会是这样的结局，都说人心很险恶，经不起试探，看来真的如此应验。

他却自始至终都没有说那句我最想听的话，也许这只是我最无力的奢望吧。

夜幕一点点降临，他要走了，要去陪他的老婆和女儿。

最后我还是没有勇气问出那句“你愿意娶我吗？”，其实我和他都懂，他知道我想问什么，我也知道他的答案。

成年人之间的游戏，谁认真谁就输了。

他只是给他放荡的心找一个临时的寄宿地，我却给他签了一张永久的居住权。

如我所料，他请调离开了我们的组，我也再也没有给他发过一条消息，回过他一个问候。

那晚我回家的时候，老公带着儿子都睡了，桌子上放着老公送我的书。

这么多年，他习惯每个月都给我买一本书，而我却完全把他对我的好都当成了习惯，忽略，然后被欲望迷失了眼。

有多少平淡的婚姻在日渐消磨的岁月里忘记了彼此，总是要经历些可笑的背叛才终于懂得，那个默默守护在身边的人才是后半生要陪伴和追随的人。

我抱着书，一个人在黑暗中落泪，也反省，感情里容易认真的是女人，容易冲动的是女人，容易被蒙骗的还是女人。

不要去相信对方说很爱你，但是不影响彼此家庭的假话，要么他是不够爱你，要么他只是玩玩，而女人，会为此失去自我，迷失很多。

婚外的爱情，可以不影响婚姻和家庭平衡的存在，多半最后都是要受伤的，而且伤的总是女人。