姑娘，好好结个婚吧
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的姑娘，好好结个婚吧，欢迎阅读与收藏。
姑娘，好好结个婚吧
有些人的早餐可以在地铁上嚼包子解决，有些人的早餐则会慢慢准备，铺上最爱的蓝白格子餐垫，精致的餐盘里每一个水果的摆放都恰到好处。
刚好，我属于前者。
在工作生活中疲于奔波的时候，那些热爱生活的姑娘拼命表现自己各种美好各种精致，我往往会连白眼都懒得翻，因为我并不care这些所谓的仪式，真的是太麻烦了。
作为一个崇尚极简主义，不喜欢太多刻意【表面东西】的姑娘，更不喜欢做麻烦的事。对那些所谓的情人节晚餐、纪念日礼物、求婚惊喜，以至于婚礼仪式多半无感。
我一直认为两个人的感情应该是相濡以沫的生活，不是那些特意的表面表达。歌里早就唱过“爱对了人，每天都是情人节”，多一份纪念日礼物，爱情难道会更保鲜？而那些喧闹的、攀比的，形式主义的的婚礼就更显鸡肋了。
///01///
昨天参加一个远房大表姐的婚礼，这位从小号称拒绝一切形式煽情的糙汉表姐，竟然也等来了她的另一半，步入婚姻殿堂。
未来姐夫，典型的直男癌加抠门金牛座标配。我们都一致认定这场婚礼无外乎台上背台词，台下动筷子，你碰杯来我送礼的婚礼饭局罢了。
可当未来姐夫单膝下跪，LED屏幕上播放着以他们的爱情故事构成的沙画，背景音乐响起《终于等到你》的歌声，我竟然看到糙汉表姐也感动潸然。
那彩排N次的婚礼对白，复制万遍的司仪台词，到了仪式进行的那刻，竟然也显得这般温馨浪漫。
经过那场婚礼，我突然明白，嘴上说着讨厌矫情，怕麻烦无所谓的姑娘，到了交换戒指的那刻，还是会百感交集。
原来我们是喜欢麻烦的
电影《我的少女时代》中最为戳中少女心的部分是男主最后完成对女主的一个承诺，女孩说没关系、没事，其实就是有事，只是害怕说出口后的失望与心酸，所以嘴硬地说自己没关系，自己不在乎浮云的浪漫。
爱情里的仪式感
对女人来说有多重要
情人节的礼物，生日的惊喜，纪念日里小小的浪漫都值得提前一个月去期待，这些仪式让我们在剩下的三百多天里有东西可以回味，想到就开心。这些仪式感不是做作，不是俗气，是平淡生活里总要有的调味品，留一个仪式的时间感受日常里的珍贵。
所以，婚姻需要仪式感，不是排场有多大，而是能够暖心，暖到可以记住一辈子。
///02///
总喜欢用浪漫二字来形容爱情、婚礼等故事，一个小细节，一个小瞬间就能收获满满的爱。
记得曾经看过的一句情话：“我问你想不想吃我的拿手菜，你说好啊，然后我就牵起了你的手。”现在细细回想起来，依旧满是荷尔蒙的味道。
再如，说近一点，朋友圈里各种晒旅行晒美食秀恩爱的朋友们，无非就是对仪式感的一种渴求感。那么对婚姻来说呢，婚礼是一场仪式，我们需要用仪式感去换取安全感，去维系一种关系，或者记住一辈子。
谈到仪式感，总会想起《小王子》中狐狸说的那句话，“仪式能够使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”也对，生活的仪式感是对生活的重视，能够把一件单调普通的事变得不一样。
那么对于婚姻来说：
婚礼是婚姻的仪式感
其所表达的意思恰好就是
我们对这段婚姻的重视与在乎
跟很多不同经历的姑娘聊起过婚姻，她们有的已婚，有的未婚，对于婚姻的理解竟然如出一辙。
她们的回答是必须要办一场属于自己的盛世婚礼。
——“婚前恐惧症啊其实就是没有安全感，害怕领证后没有爱情了，法律还会将两个人绑在一起，这样无疑是最痛苦的。”
——“所以啊我总是看钻石大不大，婚纱美不美，其实最想看的还是他用不用心呐。”
这是姑娘们一致认同的看法，哪怕是八抬大轿百万彩礼那种俗套的婚礼，或者是简单程序化的几桌酒席，这样也会心满意足地出嫁。
姑娘们对于婚姻的看法，也许是童话故事给我们带来的浪漫幻想，也许是八点档肥皂剧给我们带来的剧情需要，也许是姑娘们心中都住着一位天真无邪的公主。
那么，每一个姑娘都想要的一场婚礼，恰好就是给她的一个承诺，一个属于两个人对于婚姻关系的承诺，是值得回忆一辈子的故事。
///03///
就中国而言，婚姻不光是两个人的事，更是两家人的事。
中国式父母总是希望儿女能够按照自己的轨道成长，希望儿女能够幸福美好。父母总会把自己所有美好的一切或者是儿女想要的，都会不顾一切掏心掏肺地给出来，而他们想要的无非就是看着儿女好好地生活。
作为子女，我们能够报答给父母的很少，少到只能用物质去报答他们。而这一切并不是他们想要的。其实，父母想要子女的回报并不多，他们想要的只是希望看到子女幸福的生活。
恰好，婚礼便是其中最为重要的一种报答方式。在父母的思维中，婚礼的排场、婚礼的布置等等细节都可以看出一个男人对自己女儿的重视与爱的程度，同时也能看出自己女儿出嫁后的幸福生活，更能从此作出能否值得女儿托付终身的决定。
父母想要的
就是能够找一个人
替他们好好地继续爱下去
举行一场庄重而简单的婚礼，正是我们所需要的能够给父母的最好礼物，也是是对父母的感恩与交代。
婚礼不光是两个人之间对彼此的承诺，同时也是两家人，甚至是对身边所有人的一个交代与承诺。因此，我们需要用这样一场仪式去感恩去报答，会好好爱下去好好生活下去。
///04///
在中国人传统婚礼观点中，拜堂之后才算礼成，婚姻关系才算落实。新中国的成立废除了很多陋习旧俗，领证是法律上对婚姻的认可。但是婚礼，才是社会对婚姻的认可。
去年刘诗诗与吴奇隆晒出结婚证，微博粉丝送出祝福，但却未掀起什么轩然大波，更没有粉丝羡慕嫉妒恨，也许这只是法律上的婚姻，我们并不认同。所以，我还是挺期待今年他们两人的浪漫婚礼的。
记得婚礼上的宣誓词，新郎总会说一句，“现在你终于成为我的妻子了。”细细回想起来，这句话就像是在向世人宣布自己的主权，就好比达成附属协议，一辈子也不会分开的关系。
领证不痛不痒，婚礼才是真正诠释爱情的开花结果，因此，
婚姻需要婚礼
爱情更需要婚礼
所以，每个内心强大的姑娘，就算上辈子拯救了银河系，这辈子也需要一个公布于世的美腻婚礼。
一场美好的婚礼
是给婚姻最好的仪式
更是给每一个好姑娘最好的礼物
愿大家都能找到对的人。晚安，全世界的少女们。
-END-
奈叔
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“我骗了4个姑娘裸婚！”
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“我骗了4个姑娘裸婚！”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这是一位男性读者的来信，来信中，他专门聊了对“裸婚”这件事的看法，以及他本人的一些经历。
在此说明，这篇文章根据他的口述整理，不代表本平台价值观。请各位闺蜜理性阅读，文明骂人，不要动手。
——彬彬说
我今年32岁，结过两次婚。另有两次恋爱，眼看就要结婚了，被女方父母强行拆散了。
所以算起来，至少有过4个女孩，愿意跟我裸婚。
现在的男人总说结婚成本高，我就纳闷了，为什么婚姻在我这里，就不需要成本呢？
至于我用的是什么方法，嘿嘿，说出来不一定光彩，但真的很实用，不信你们品鉴品鉴。
套路一
有“舍”才有“得”
有些男人很傻，一开始就把“抠”写在脸上。
跟姑娘交往两三年，一份礼物都不送，付个房费都像割他的肉，这种人我都瞧不起，哪个姑娘会愿意嫁？
真正的聪明人都懂，舍得小钱，才能套住大钱。
这就是我的第一点经验之谈：一定要舍得，而且要让姑娘们看到你的付出，付出一分，夸大三分。
比如跟女人出去逛街，我一定会告诉她们，亲爱的，你喜欢什么就买什么，别为我省钱，你开心比什么都重要。
女孩子们听到这句话，没有不开心的，你的心意到了，她们反而会不舍得叫你破费，往往还会挑更便宜的买。
这时候，你要乘胜追击，再说几句自责的话，比如，
“都怪我不好，没法给你最好的”
“我知道你是为我省钱，但这样让我很难过。”
什么叫心意？这就是心意！
你把这层意思表达到位了，女人跟你吃糠咽菜都愿意！
别舍不得，衣服、鞋子、口红使劲买，这些东西再贵，能贵得过房子和彩礼？
套路二
擅于“画饼充饥”
看了第一点，有些哥们就要跑偏了，恨不得第一天送了点礼物，第二天就端着碗泡面去姑娘面前哭穷。
这种苦情戏可过时了哟。
现在的女人都老精老精，你要是真的一贫如洗，谁会想嫁给你吃苦？
所以我要讲的第二点，就是擅于“画饼充饥”。换句话说，你要让她看得到希望。
就拿我现在的老婆来说吧，我跟她谈恋爱那会，总会不停暗示她，我有个伯父身居高位，多次叫我去他公司上班，可是我想凭借自己努力累积资源，先闯荡几年再说。
这种话会给女人一种底气。
她会自我安慰，就算现在过得不怎么样，好歹会有一条退路。
而事实上呢，我倒真有这么一个有钱的伯父，谁家没几个有钱亲戚？但是人家叫我去上班了吗？当然没有！
类似的“充饥”法还有好多。
比如我跟公司某某领导很好，他承诺一有机会就提携我。
又比如，我爸妈最近做了一桩生意，等上了规模收益会很好。
实在不行，就说你家房子列入拆迁规划了……
要记住，你的定位，不是一个一贫如洗，毫无翻身机会的屌丝。而是因为种种原因，虽然身上现金不多，但有着广阔前景的潜力股。
套路三
精神打压法
我最瞧不起一种男人，就是姑娘一跟他提房子和车子，就骂人家拜金的。
喜欢房子和车子有什么错，你放眼天下，谁不喜欢房子和车子？
我从不说这种傻话，我有更高级的玩法。
我会带女孩去摄影展、艺术展和博物馆，有时在网上看到一些生僻的冷知识，还会用心地背下来，找到机会就卖弄一番。
这样做是为什么呢？
你表现得高雅一点，她就不好意思跟你提钱，生怕被你看轻了。这就叫精神打压。
不是叫你明晃晃地贬低她，而是潜移默化地让她产生自卑感，谁不想在男友面前，表现得与众不同一点呢？
你还可以时不时地夸她：
“好多女孩三句话不离钱，只有你不同。”
“跟你在一起，我才看到爱情最本真的样子。”
高帽子送出去了，等她想开口跟你谈钱的时候，自己都张不开嘴！
套路四
临门一脚最重要
很多男人垮就垮在临门一脚。
真到了要结婚的时候，一分钱拿不出来，牛皮吹得再清新脱俗都没用。所以说，这一脚尤其重要。
我的做法是，一定要安排一次浪漫的求婚。
女人嘛，都是感性的动物，只要场面够浪漫，她们什么都抛到脑后了，总不能日后再反悔吧。
再者，房子和彩礼给不起，戒指你总买得起吧。
一定要挑大的买，还是第一条原则，舍不得孩子套不着狼。
你可以告诉她，最近家里做生意，刚动用了一大笔现金，所以暂时拿不出钱买房，但是你一定会给她最好的（还记得“画饼充饥”吗？）。
为此，你宁愿刷爆卡，也要给她买一枚钻戒……
相信我，只要她愿意把戒指戴上，就没有办不成的事。
套路五
先上车，后补票
这是最贱也最管用的方法，先上车，后补票，孩子都怀上了，你还怕她不答应？
当然，我不像有些男的那么傻，一副“你怀孕了就得倒贴我”的样子。
我依旧会表现出我对她们的爱和尊重——第一时间告诉她，这个孩子我一定要，我一定会对你负责。
而且我还会恰如其分地暗示她，家里人对这段婚姻并不是很看好，是我力排万难，坚决要娶她！
总之，一定要体现出自己有责任感的一面！
相信我，如果这个分寸你把握得当，别说房子和车子，就算要她和你私奔，她都心甘情愿。
总之，不管你怀着多么龌龊的目的，都一定要表现出爱和真诚。
这不是女人常挂在嘴边的那句话吗，“要么给我很多钱，要么给我很多爱”，给不起很多钱，就只能把面子功夫做足。
话又说回来，我家并不算没钱，爸妈都有稳定的收入来源，房子也有两套。
如果她愿意跟我过一辈子，这些东西终归都是她的，但现代婚姻实在太不稳定了，这不是爱不爱的问题，而是风险和代价的问题。
就像我前妻那样吧，结婚第二年，就闹着要离婚，还好我家所有资产，都在爸妈名下，不然我非得哭死。
最后，给女孩子一点建议，在婚嫁这种事上，多听爸妈的话，准没错。
我前面不是提过，有两段恋情，眼看就要结婚了，被女方爸妈拆散了吗？
当时那俩女孩都还跟家里抗争，觉得爸妈是势利眼，棒打鸳鸯。
我却不由得在心里感叹，姜还是老的辣，爸妈的道理未必好听，但那是经过时间检验的，准确率贼高。
好了，我知道女性朋友要骂我了。
女人就是这样，成天把爱情挂在嘴边，可是婚姻原本就是利益结合的产物啊。
人生在世，谁又不自私呢？
你指责男人精于算计，女人又何尝不贪慕虚荣，谁也别瞧不起谁，不过是一个愿打，一个愿挨，各取所需罢了。
好了，本期推送就到此为止了。
求生欲强烈的我再次强调，本文源自读者口述整理，无关本人和平台的价值观，请大家理性阅读、文明骂人，能不用脏字，就不用脏字。
你这么独立，还结什么婚
网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：“我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！”结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”
同事依依突然离婚了。缘起竟是一件小事。
离国庆节假期还有半个月，大宝就开始缠磨，说想去广州的长隆玩。依依觉得孩子平时学习紧张，假期出来玩玩也好。
但家里还有个小宝，不满三岁。要出去玩肯定没那么省心的，于是依依想和老公大雄商量个最佳方案来。
没想到大雄一听出去玩，眉头立即拧成了疙瘩，语气阴沉地说“不去”。
依依心底颇为失望，但还是堆起笑脸，给大雄讲孩子的渴盼、亲子旅行的好处，等等。
可不论依依如何动之以情晓之以理，大雄就那一句：“反正我就是不去，要去你们去。”
依依试图让大雄明白，一个女人带两个年龄还小的孩子长途旅行，是非常不方便的，体力吃不消不说，万一有个意想不到的大情小事啥的，也不好应对。
依依的婆婆妈妈让大雄不耐烦起来，他从手机上抬起眼睛，乜斜着依依吼了句：“都三四十岁的人了，你啥时候能学会独立！什么破事都指望着我！”
依依噤了声，然后接下来的时间，她一个人默默地订机票、做攻略。
同时心里还不甘地揣着一种隐秘的期待，期望在某一个瞬间，大雄能问起旅行的事，说一句“咱一起去吧”。
但直到她带着两个孩子上了飞机，大雄什么也没说。
广州回来，依依就向大雄摊了牌，离婚，必须离，态度坚决如铁。
我表示惊讶：“知道你对感情要求高。但一次共同出行人家没答应就离婚，这也太......”
“不是你想的那样！”依依立即打断了我。
原来，依依结婚9年了。
工作上，老公倒是从当初一无所有的基层销售员做到终于成立了自己的公司，可生活上，里里外外、事无巨细，基本都是依依一人在打理。
一开始依依也觉得没什么，她知道，做销售工作非常辛苦，而经营公司更是千头万绪，劳心费神。所以她尽可能地体谅他，家里的事，能自己做得的，就绝不麻烦他。
可也不知是习惯成自然，还是别的原因，大雄对她们娘仨，对那个家，越来越冷漠了。不是加班就是应酬，偶尔回到家，也总是一副漠然冷淡的样子，瘫在沙发或床上看手机。
有时候依依忙不过来喊他搭把手，他总是不情不愿的，嘟囔着：“就这，一个人不是完全可以做吗？”
甚至有一天，依依严重感冒，头痛无力，打电话给大雄，希望他能早回来一会儿照顾下孩子。可手机接通，依依还未张口，大雄就一句“正陪客人吃饭，今晚不回家了”挂断了电话。
依依说，当时，她看着黑掉的手机屏幕嚎啕大哭了一场。
“你知道吗？”依依幽幽说，“婚内9年，他给我说得最多的一句话就是：你就不能独立点吗？”
可是，我从婚前的做个番茄炒蛋都困难，到如今煎炒烹煮无所不能；
从婚前连块手帕都洗不干净，到婚后挺着怀孕的大肚子爬上高凳换窗帘；
从婚前的体温计都不认识，到如今的深夜一个人背着突然发高烧的孩子跑医院.....
有很多次，我试图跟他沟通，可是，他根本听不进去，还总说我矫情。
看着依依心痛的神情，我明白了：她哪是因为一次不愉快的旅行闹到离婚呀，她是一点点惧怕了两个人的婚姻却永远由一个人唱独角戏啊。
离婚之后，我们都以为依依会消沉一段时间。没想到，她的状态出人意料得好。
穿衣打扮比以前利落靓丽了，脸上的笑容，也多了起来。精神好状态也好，她的工作，都比之前做得出色了不少。
一段糟糕的婚姻会拖垮一个人，而从糟糕的婚姻中及早解脱则无疑于一次重生，看来，依依这婚是离对了。
现在这个时代，女人已不再需要依附男人而生存，“独立”成为她们的基本追求。
这本是一件好事，可荒唐的是，有人误解了“独立”的意义。
独立，不意味着婚姻中女人不再需要嘘寒问暖、体贴关怀，更不意味着能把所有的事情都扔给她一个人来扛。
灯泡我们是可以自己换，钱也的确可以自己赚，但女人既然一个人也可以搞定生活中的所有但还是要选择婚姻，肯定不是为了想要受虐多洗一个人的衣服、多做一个人的饭。
她想要的，是两个人能相互依偎的温暖。
婚姻，说到底是一种亲密关系，是为了寻求两个人在一起的温暖而诞生的，而不是为了锻炼一个人的独立能力。
堂哥堂嫂结婚20年了，至今依然你侬我侬，小日子过得蜜里调油一般。春节期间家族人团聚，年轻的弟弟妹妹们都拿他俩打趣，讨要为婚姻保鲜的秘笈。
堂哥故作神秘地来一句：“我是魔法师，这20年来，除了上班，其余时间你们嫂子都被我变成小孩。”
我知道，堂哥看来嬉皮笑脸，但他说的是真话。他们结婚的时候家里很穷，为了摆脱贫穷，堂哥工作极其拼命。嫂子心疼他累，自然想多替他分担。
妻子的体谅，堂哥都看在眼里、放在心上。工作不忙的时候，他就尽量多在家里，帮堂嫂做家务、带孩子。
做饭、洗碗、擦地、洗衣服、帮孩子洗澡、辅导孩子作业......只要堂哥能腾出空来，他就陪着堂嫂一起做，并不觉得哪些是一个大男人不应该做的。
有时候堂嫂说：我一个人能行，你工作都那么累了，多休息一会儿吧。堂哥就会故作生气状：怎么，想剥夺我作为这个家庭一员的权利不是？这个家是两个人的，你别老想着一个人撑起来。
后来，家里经济条件渐渐好起来，堂哥在外面也不用那么辛苦奔波劳碌了，他更喜欢没事儿和堂嫂腻在一起。
她拖个地他抢过拖把，她买个菜他也乐乐呵呵地跟着挎篮子。有一段时间，伯母和他们同住，很看不惯儿子对媳妇娇宠得那个样，说：
她又不是个孩子，很多事都能自己独立做的呀。你一个男人，做好你的大事就是了。
堂哥笑着说：
妈，这么说您就不对了。男人的大事是什么？以工作忙为名义对家里不管不问，让自己的老婆独立得像个没有老公的人，那才是男人最大的失败啊。
是啊，“老婆就是用来宠的”这句话固然有理想化嫌疑，毕竟现实不易；但那些把家里的大情小事都丢给老婆一个人、偶尔被求助就觉得女人不够独立的男人，却的确是令人生厌。
网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！
结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”
那句话说得没错：“只有老公差劲到了极点老婆才会被逼成女汉子。”
朋友圈里曾经还流传过一篇文章，是一个男人的忏悔。
妻子在时，他也是个标准的直男，工作赚点钱，就觉得自己是家里的顶梁柱，托大得不行，最烦老婆拿鸡毛蒜皮的家务事烦他，什么都是老婆一个人做。
老婆似乎也习惯了他这种置身“家”外的淡漠，以致于有一天老婆告诉他，觉得自己的身体有某些不好的症状，他都置若罔闻时，老婆也没多说什么。
可后来，老婆的病确诊了，很严重，他这才慌了神，急急惶惶带她治疗。
但已经晚了。没多久，老婆就去世了，去之前告诉他，住院的那段日子是和他结婚那么多年来最幸福的一段时光。
因为有他整天陪着她、帮她做很多事，而不是像平时一样，把什么都扔给她一个人。
男人痛彻心扉。没有了妻子，他才一点一点发现，原来，寻常的一日三餐里竟蕴含着那么多的繁琐，而马桶也是要经常擦洗才能一直干净光洁.....
他追悔不迭，曾经让妻子一个人度过那么多孤寂无言的时光。然而，一切都已无法挽回。
婚姻总要归于平淡，经年累月的相守里也许我们早已不习惯说甜言蜜语，但真正爱妻子的男人一定会做到：能两人一起做的事情决不丢给她一个人。
因为他明白，妻子再坚强、再独立，在婚姻里，也只是一个需要爱的小孩。
如果真有一天，她独立到凡事都不再需要自己，那一定是爱冷了，在思量着离开......
姑娘，嫁一个成熟的男人吧
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的姑娘，嫁一个成熟的男人吧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
很多女孩子都向往着遇一人白首，择一城终老的平淡爱情。
她们大多坚强勇敢，独立自主，但是在爱情面前却像一个孩子。她们和一个人结婚，也许无关金钱，只是单纯的因为爱。
婚姻就是女性的第二次投胎，遇到了对的人，幸福美满的度过一生；遇人不淑就会坠入万丈深渊。
还有人说婚姻是无形的整容。
我们在生活中会发现很多长相普通的女孩，结婚之后更有气质，也更加自信。这样的女孩子可以说是很幸福了。
举个例子，贾静雯在与孙志浩结婚后便淡出了演艺圈，后来被爆家暴离婚。后来和小她9岁的修杰楷结婚，婚后生活幸福甜蜜。
男人的成熟其实不在于年龄大小，更重要的是心理上的成熟。
怎么判断一个男人是否成熟呢？主要有以下三方面的特征。
贰
首先，成熟的男人尊重女性的价值。
很多男人觉得女人在外面闯事业是不顾家，觉得女人就应该相夫教子。
但是当自己的妻子为了照顾家庭辞去工作之后，他又会觉得妻子每天无所事事。
我有一个同事，有一次一起吃饭的时候，他和我们抱怨说妻子每天只知道买买买，对家里的事情完全都不上心。
听到他的话之后，我和几个女同事面面相觑。
男同事几乎每天都是自己带饭吃，但是菜品很多，色香味俱全。他的妈妈卧病在床，也都是妻子在尽心尽力的照顾着。
成熟的男人可以体会到妻子的辛苦，收拾家务、照顾老人、辅导孩子作业，付出的努力丝毫不比外出工作要少。
如果不是爱，谁愿意做这些费力讨好的事情呢。
叁
其次，成熟的男人大都情绪稳定。
所谓情商高，指的是一个人既能控制自己的情绪，不让情绪控制自己。又能用得体的沟通方式让别人舒服，控制别人的情绪。
成熟的男人会在自己心情不好时默默的消化掉，而不是给身边人带来困扰。
在电视剧里看过这样一个情节，男主和女主去海边游玩，发生了一些事情争吵起来，于是男主驾车走了，把女主一个人留在了那里。
如果说是普通的马路，或者是在家中，海边的交通并不便利，男主这样做就完全没有考虑过女生的感受，是很不负责任的。
情绪不稳定的人大都喜怒无常，平时再怎么看起来人畜无害，温柔体贴，也有着潜在的威胁。
因为他们的理智随时都可能被自己的情绪牵着走，导致自己成为伤人的匕首。
即使以后结婚了，家暴的可能性也是比较大的。
肆
最后，成熟的男人不势力。
这里所说的势力不仅是指价值观上的，还有物质方面的势力。
在婚姻生活中，爱情和金钱其实都是必不可少的。找一个势均力敌的人在一起。
就像舒婷在《致橡树》中写的那样，我愿做一株木棉，和你风雨相依，根，紧握在地下，叶，相融在雨里。
这样的两个人是彼此独立的个体，却也能够共同进步，共同成长。
姑娘，一个男人是否值得你去付出自己的青春，用一生去陪伴他，就要看他是否成熟。
希望大家都能收获甜甜的爱情。
•END•
找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
子宫，是婚姻的江湖
让我们给婚姻一个长焦，拉到远古。婚姻经历了一妻多夫、一夫多妻，经历了族内婚、族外婚、对偶婚，到现在普遍的一夫一妻制。
从原始社会算起，婚姻存在约300万年了。先由女性掌控，也就是母系社会，后是男性掌控，从父系社会到现在。
母系社会是女权社会，女人在社会掌管大权，在家庭一锤定音。这时候我们看到很多歌颂女性的神话，女娲补天造人，精卫填海、西圣王母、女和月母……
女性的权威地位源于显著的繁殖能力，人类必须借助子宫传宗接代以不被淘汰。子宫让女性曾经显赫一时。
新石器时代，进入父系社会，男人统治社会和家庭，创世祖由女娲变成了盘古。私有制诞生：女人必须守寡，戴贞操带，立贞节牌坊，可以拿到市场去卖。在欧洲，首诞“妓女”职业。
吴起“杀妻求将”，可一窥女性地位。吴起，与孙子齐名的军事家，卫国人，服务鲁国国君。鲁国国君欲重用吴起攻打齐国，却因吴起妻子为齐国人而犹豫。吴起为表忠心，杀了自己的妻子。尔后攻打齐国，大胜。
相比较女人，男人更爱权力。女性失去地位和身份，成为配角，成为商品，成为男人的私有财产，余下被歧视的女性性别。
谁做主，谁就决定婚姻制度的内容，以及婚姻舆论的导向。婚姻制度、婚姻舆论，可说男性和女性争夺主权的结果。
不做在婚姻里行走的子宫
今天，阔别万年的女权，把女人从男人身上分离出来，女人要和男人肩并肩，去创造生活。就像诗人舒婷《致橡树》写的：
我必须是你近旁的一株木棉作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；叶，相触在云里。
不做胁骨，不做花瓶的女权，使婚姻丰富多元，“生如夏花”。
首先，婚姻呈现“许三多”现象：离婚多、剩女多、同居多。许三多现象，有人会很为是“乱象”，我的看法，它们也许是女性的婚姻“独立”宣言。
敢于拒绝糟糕的婚姻
“独立”就是敢于拒绝糟糕的婚姻。这是一线天，比珠峰还陡峭，比过山车还跌宕起伏。离婚没有套路，只有心路，迷路后找不到出路，就是死路。
为什么这么说？离婚是结束一段亲密关系。看起来是两个人的事，后面却是一群人、一个社会。你以为你只是和另一半结婚，大错特错，你是和整个社会结婚。若你离婚，你是和整个社会离婚。所以离婚比结婚、不婚更需要勇气。
遇罗锦是代表，因离婚而家喻户晓。1980年《婚姻法》颁布前后，社会出现一轮离婚潮。
1980年5月16日，34岁的遇罗锦向法院提交离婚诉讼，引起轩然大波。媒体讨诛笔伐，有称“一个行为不检点的女人”，有称“一个堕落的女人”。
两家百万发行量的杂志发动大讨论：婚姻是以政治、物质还是以爱情为基础？离婚标准是“理由论”还是“感情论”?主流舆论一边倒地谴责遇罗锦。
1980年9月25日，北京市朝阳区人民法院做出一审判决：原被告婚后没有建立夫妻感情，这对双方都是一种牢笼。判决离婚。遇罗锦老公不服，上诉。
1981年1月19日，北京市中级人民法院裁定：“婚后没有建立起夫妻感情”与事实不符，发回重新审判。1981年1月28日，朝阳区人民法院重新开庭审理。最终调解离婚。
遇罗锦，北京人，出生知识分子家庭。1970年3月，因下乡在黑龙江，和一素不相识的农民结婚，户口从贫困地区迁到东北。4年后离婚回京。
1978年，在北京谋生不顺，与北京工人蔡钟培结婚。蔡钟培认为遇罗锦离婚，是过河拆桥、忘恩负义。顶着道德谴责，遇罗锦坦然：我是否把继续和蔡钟培凑合过，作为对自己的惩罚，永远自欺地过下去？
遇罗锦是新中国成立以来，第一个大张旗鼓冲出无爱婚姻牢笼，解放自己的勇敢女性。她给出《玩偶之家》娜拉的结局，找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子。
接着更多的女性顶着社会压力，冲出无爱婚姻牢笼。
1997年，由王玲等调研撰写的《653对中年夫妻婚姻现状及影响因素探讨》显示，离婚家庭，以感情不和为由提出离婚占离婚家庭总数的98%。
提示注重夫妻心理交流，感情养护对维持家庭的稳定性十分重要的。表明越来越多女性敢于拒绝糟糕的婚姻，也表明女性在婚姻中觉醒。
从男人的买卖品，到敢于离婚，女人走出“从一而终”的老式婚姻，冒被主流社会、同类抛弃的风险，表达：不做没有爱的婚姻的陪葬品。坚持：我不要这个男人，我要的是那个男人。女人多了一个选择去掌握自己的命运。
敢于拒绝“将就”
现代婚姻还有一个现象，我把它叫做“夫妻贝多分”，即分床、分被、分居、分心。这样的夫妻心已离婚。所以他们常常愤慨：婚姻是爱情的坟墓，还要防着小三来盗墓。或者感叹：婚姻是地狱。
上周在琴行，一对母女很可爱，嬉笑着，猫着腰，站在琴行的侧窗，瞄着琴行大门，像准备等着谁出来给一个大惊喜。
一个男人走了出来，母女蹑手蹑脚靠近，满含喜悦。男人侧头，发现母女，阴沉着脸，待母女走近，一个巴掌甩在小女孩的脸上。女孩笑容凝固，呆立。
母亲脸色阴了阴，然后闪出笑容，去开车门，女孩坐了进去，男人过来，一把拽出女孩，母亲忍不住了，低声：你干吗？男人阴着脸：你进去！母亲又挤出笑脸。
这个妻子，她觉得婚姻是天堂还是地狱，还是一会在天堂畅游，一会在地狱受刑？这个女孩，长大后会想结婚吗？
如果说婚姻是地狱，那这个地狱是女人宠男人宠出来的。或者说是女人屈从男人屈从出来的。这个妻子幸福感如何不知道，我可能会武断的认为，和感慨婚姻是爱情的坟墓的人一样，她可能行使的是男人的子宫功能。行使子宫功能的人，才是真正的剩女，因为剩下的只有女人的躯壳。
你想做男人的子宫，还是男人的女人？如果你做男人的子宫，你只是男人的部分，如果你做男人的女人，那你是男人的伴侣。大众定义的剩女，那些有自己主见的女人，没有选择做男人的子宫，也没有选择做男人的女人，她选择的也许是做社会的女人。
国家前副总理吴仪终身未嫁，她说：我比较顽强，要成为自己生活的主人，不能让舆论左右我。一个单身的女人，没有这一条，很难坚持下来。吴仪选择的是做生活的主人。
与其弹奏无意义的“夫妻贝多分”，不如做自己想做的事。剩女是剩下宝贵时间和思想的女人，她们也恐慌，也许也会恐婚，有的剩女可能不知道自己为何不结婚，以为是担心婚后影响工作或生活等，其实让她们坚持不婚的，可能是追求独立的自我，或者在和男权交战中成熟的自我。
在她们的自我里，张扬着拒绝，拒绝“将就”，拒绝“屈从”，拒绝将就男人，将就婚姻，拒绝将就社会，将就性。我行我素，我素我在。
剩女，在婚姻之外，用舒服的方式和社会结婚。
不论在婚姻中，还是在婚姻外，不做男人的子宫，而是做男人的女人，或男人面前的女人，你才能被尊重，才能在婚姻里看到爱情，在两性的世界看到欣赏。
不是结不了婚，是我选择了不结婚
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不是结不了婚，是我选择了不结婚"，希望能够帮助到各位。
过年回家，难免被长辈问一嘴：
“有对象了吗？”
“什么时候结婚？”
“你看看周围，现在就只你一个剩下的。”
.....
可“单身”既然本身无错，自己过得开心，那为何总要逼人结婚？
今天分享婚姻家庭研究学者钱岳在一席的一篇演讲。
她将以亲身经历，告诉大家：
女性在婚姻之外已经有了更多机会，婚姻不仅不是女性身份的标志，甚至已经逐渐成为女性自身的一种包袱。
读完文章，希望大家都能心平气和，有底气地说上一句：不是我结不了婚，而是我选择了不结婚。
说到结婚，大家可能最常困惑的一个问题是，为什么结婚？美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题。
基于美国的历史研究来看，美国婚姻意义的变化主要经历了三个阶段：
在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主。
也就是说人们只有结了婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子、养孩子，婚外性行为或者未婚生育都是不被认可的。
从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成了一种陪伴式的关系。
这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。人们对婚姻的这种期待在以前制度化的关系下是不存在的。
近几十年来，这种陪伴式的婚姻在美国也渐渐地失去主导地位。
因为随着女性受教育程度的提高，她们和男性一样在外工作、赚钱养家，这个时候，当人们评估我到底对我的婚姻满不满意的时候，他们更多关注的是自己在婚姻里面有没有成长，他们的想法、感受有没有在婚姻中得以表达。
所以这时候的婚姻就从陪伴式变成了个人化婚姻。
个人化婚姻强调的是人的自我成长。
也就是说每一个人都应该发展成一个独立有成就感的自我，而不应该仅仅是为了你的配偶或者家庭牺牲你自己。
1
大家真的都结婚了吗？
大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。
首先不说别人结不结婚应不应该左右我们的选择，今天就带着大家退一步来想一想:
大家真的都结婚了吗？
为了今天的演讲，我特意去北京统计局的网站上面找到北京2010年人口普查的数据，做了一个类似的计算。
蓝颜色的柱子表示的是30到34岁北京男性的未婚比例，红色的柱子表示的是同年龄段女性的未婚比例。
我们看到，在2010年的时候，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态，远远地高于全国平均值。
2
为什么这么多高学历的女性不结婚？
我其实从二十六七岁就已经开始被各种长辈称为“剩女”，这也激发了我自己研究女性的学历和婚姻之间的关系。
女性的受教育程度提高是在全世界都在发生的一个变化，有些西方国家甚至出现了女性的教育程度反超男性的情况。
我这里给大家展示的是美国从1970年到2014年女性在高等学历获得者中的百分比，红色的线表示的是本科学历，黑色的线是硕士，蓝色的线是博士。
我们可以看到，到了2014年的时候，60%的硕士和本科学位是授予给女性；同年，博士学历的获得者中也有超过50%是女性。
所以在美国，高等学历的获得者中女性已经开始超越男性了。
我们知道，在中国，高学历女生的家长都很担心自己的女儿学历太高嫁不出去。那美国这样男女教育趋势的变化，难道会导致很多高学历的女性结不了婚吗？
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，反而她们结婚的可能性越大。
我2014年发表的一篇论文里面，我看了2000年到2008年中国城市地区初次结婚的情况，发现30岁以上的高学历女性确实比20多岁的高学历女性具有更低的结婚的可能性。
其中的一个原因就是高学历的男性结婚的时候，更可能与学历低的女性结婚。但是女性自己的择偶标准并没有随着年龄而出现太大的变化。
结合刚才看到的韩国、日本，台湾地区、香港地区女性的未婚比例非常地高，我们就不禁地要问一个问题了：
为什么在东亚社会里面，女性，特别是高学历女性，有这么多人不结婚？
人口学家在解释这个问题的时候提到了一个很重要的概念，叫作Marriage Package，我把它翻译成“婚姻包袱”。
提出这个概念的论文它主要是用来解释日本的现象，但是我认为它也适用于其他的东亚社会，包括中国。
它主要是说在东亚或者日本的传统家庭里面，结婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆绑在了一起。
一般来说就是结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，这些都是捆绑在一起的。
所以婚姻就成为了一个包裹，甚至是一个包袱。
我们知道，现在女性在婚姻之外已经有了更多的机会了，但是在婚姻之内男性并没有相应地更多地去参与家务劳动或者抚养孩子。
以前如果女性不结婚，可能她们也不会有很大的事业或者经济上的成就，但是现在，对很多亚洲女性而言，她们一旦结婚，可能意味着她们要放弃自己的事业或者机会。
这个时候，很多女性就会觉得婚姻对她们来说失去了吸引力。
由于高学历的女性在这种具有传统的性别分工的婚姻中所获得的回报和效用越来越少，所以她们可能选择推迟或者放弃结婚。
但是在中国城市地区，很多人和媒体用“剩女”这样一个歧视性的语言来描述大龄未婚的高学历女性。
剩女这一称谓忽略了女性选择何时结婚或者与谁结婚的自主意愿，因为这一部分女性很可能不是被剩下的，而是为了抵制中国婚姻中不平等的性别关系而做出的选择。
所以与其歧视性地称呼高学历的女性来贬低她们，与其通过社会压力去逼她们结婚生孩子，我觉得更有意义的问题是——
我们应该如何地改变社会传统；
如何制定完善社会政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
3
怎么才能减少离婚的风险呢？
说了这么多结婚，下面我就来说说离婚。
去年的时候我在上海做采访，采访了一个36岁的单身女性。
她跟我说，她说我爸爸妈妈已经不逼婚了，因为这个世界变化太快了，我还没结婚呢，我周围的同龄的小伙伴已经离婚了。
她爸爸妈妈就觉得，喔，原来结婚了也不是一劳永逸的事情，生活的变数还挺多的。
我是人口学家，所以我还是给大家先看数据。
这个是我从20XX年中国统计年鉴上找到的数据，红色的线表示的是每年的结婚登记数量，蓝色的线是每年的离婚数量，都是以万为单位。
我们注意到，如果我们说结婚的趋势是平稳的、波动的，甚至开始出现下降的趋势，离婚近几年来是属于直线上升的状态。
所以对于北京和上海来说，到了20XX年的时候每年的离婚数已经快赶上每年的结婚数了。
大家可能就想，那怎么样才能减少离婚的风险呢？
我就基于以往的研究给大家提供几点，供大家参考。
其实很多研究表明，很年轻的结婚年龄是预测离婚最主要的因素之一。
因为年轻人往往对自己的认知不足，而且他们往往对自己未来另一半以后会变成什么样子有错误的预期。
而且我们在年轻的时候很多成年特征还没有显现，所以随着双方变成熟的过程，很难从一开始就选出一个和自己很适合的伴侣来。
我自己回想一下从我没有读博士到现在，我觉得自己经历了翻天覆地的变化，这样一个变化的过程是我在年轻的时候可能预测不到的。
美国的研究其实发现推迟结婚是获得稳定婚姻的一个非常有利的因素。
学者认为那些结婚比较晚的人通常比较成熟，而且较少地做出那些选择配偶上的错误判断，并且他们也更能够应对婚姻生活中的各种挑战。
当然这个研究是美国研究，我们在中国是不是这样的情况可能还需要本土的研究。
但是至少这个研究启示我们，与其着急踏入婚姻，不如先让自己变得成熟一点，弄清楚我是谁、我到底适合什么样的配偶，再做出婚姻的决定。
另外有研究认为婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已经有征兆了。
结婚选我爱的人还是选爱我的人？这是大家都争论的一个话题，如果有选择的话。
一个持续14年的美国研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的分歧程度与日后他们离婚的关系。
他们发现其实恋爱时双方爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。
他们在解释研究结果的时候提到了一个很重要的概念，叫作shared reality，共享现实。
我们都知道很多人说爱情是盲目的，在恋爱的时候我们很多时候会极力地表现自己，掩饰自己的缺点，有时候会自欺欺人，忽略对方的劣根性。
但是婚姻理论就比较实际了。
我们说婚姻就是一个幻想破灭的过程，你在恋爱的时候瞎了眼产生的想法，一旦结婚了都会被更接近现实的感受所代替。
所以对于那些在恋爱的时候就对爱、对他们感情的走向有着比较一致的想法、预期和判断的夫妻来说，这些比较一致的想法为他们日后的婚姻生活打下了很坚实的基础。
那怎么样才能建立这种共享现实呢？
其实研究发现，花时间在一起并且能够坦诚地聊他们感情的情侣，他们更能够对自己的感情、对未来的发展形成比较一致的判断和体验。
爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
我们知道人的想法、我们的经历以及感情本身都是在不断变化的，所以这种共享现实只有通过沟通来获得和维系，从而提高婚姻的稳定性。
4
如何让婚姻更美满？
说了离婚，下面我就来说一点积极的，如何让婚姻更美满？
这里要回到我们最开始谈的婚姻三阶段。
在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是我们最基本的需求，比如说提供住所、提供食物，帮助我们免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些最基本的需求已经可以在婚姻之外获得了，所以夫妻们更多关注的是那些中层次的需求，比如说，爱、被爱、体验浪漫的激情。
到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求的是他们比较高层次的需求，比如说自我实现、表达自我，或者说是获得尊重等。
我们可以把为什么结婚和心理学上著名的马斯洛需求层次理论结合起来。
根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成登山。大家如果去过西藏的话都会知道，登的山越高会觉得呼吸越困难，每呼吸一口能够给我们供的氧气越少。
所以当我们想象，如果在婚姻中想达到马斯洛需求层次之山的顶端，那么我们为婚姻投入的时间和精力就越来越少地能够为婚姻供氧。
举一个例子，如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么其实丈夫很容易满足这种不会因人而异的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，每个人对自我实现的定义是非常不一样的，这个时候就需要丈夫花很多的时间去和自己的妻子交流，去倾听、去帮助她。
但是现代社会什么情况？
现代社会我们工作压力变大了，生孩子养孩子压力也很大，我们可能很少有时间能够在一起。
我们常常说，夫妻之间最常见的相处模式就是坐在一起各自玩各自的手机。
一方面我们对婚姻的这种需求越来越高，另一方面我们其实花更少的时间和伴侣去交流、去诉说自己比较个人化的需求。
简单来说，由于想要登到山顶本来就是越来越难的，但是我们反而越来越难认真地去呼吸，所以很多时候我们现在在婚姻里面常常有一种窒息的感觉。
下面一个问题就是，怎么样才能够减少这种在婚姻中的窒息感呢？
今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz在《纽约时报》上发了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
她在文章里面写道：
随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会的是如何成功经营自己的单身生活。
而且这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。
研究发现，其实那些有着牢固友谊的单身老人，无论他们是否结过婚，他们都和已婚的人士一样幸福健康。
友谊还会有益于夫妻，比如说婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到冲突，如果她们能够和好朋友讨论，并且重新看待这些婚姻的问题的话，她们通常会觉得和丈夫更亲近。
现代社会人们对配偶的期待要求太高了，总是希望一个人可以满足自己所有的需求，但是其实“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
我的好朋友、上海交通大学的沈洋教授在最近的一篇文章里面写道：
我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了，越是依赖越是相爱，失去的时候就越痛苦。
即使白头偕老，最后的最后还是要一个人离世，或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情，更紧迫地是应该学习如何独处。
这里我想说的是像单身一样生活，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光。
能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你，而且也会让你的亲密关系都从中受益。
5
婚姻的未来在哪里？
最后，社会变化这么快，社会学家能不能预测一下婚姻的未来在哪里？
美国从制度化婚姻转变到陪伴式婚姻，再到个人化婚姻，越来越多的人推迟结婚，甚至永远单身。
婚姻专家们开始倡导，不要期待配偶满足我们的所有需求，要学会独处，并维系与其他朋友的关系。
同时我们也应该理解和接纳更多元的家庭形式。
美国学者曾经预测婚姻会逐渐消失。但是一方面由于制度化的惯性，很多人仍然结婚，但是人们也逐渐意识到其实婚姻根本没那么重要。
最后我想说，愿大家无论结婚与否，都能够积极、快乐、坦然地面对人生。
姑娘长点心吧，这种男人很虚伪
在感情里，有一种男人，他们是天生的演员，只演感情里的反面人物。
感情最怕什么？
我想对于大部分人来说，在感情里最让人寒心的莫过于欺骗吧，而那些感情里的演员，永远在让爱的人为他伤心流泪，直到整部戏剧终了，感情也结束了。
那些人，最虚伪。
不得不说，这个角色大多是由男人演绎的，无数姑娘正在或曾经被自己最爱的他弄的伤痕累累。
◆◆◆
那感情里，到底什么样的男人最虚伪，或者说男人都有哪些虚伪的行为呢？
想必大多数姑娘，在感情里都遇到过这种事吧，男朋友言行不一，尤其是在外边犯事儿了，总想着和你解释，解释，可后来越解释越多，到最后连他自己的都说不清楚了。
不说其他的，就说他那些所谓的红颜知己，还有那些干妹妹们，每次他们在一起暧昧，你问他怎么回事，结果往往和咱上面说的那些一样，言行不一，不承认，总是找一些借口。
比如“人家感冒了，我才扶着她，把她送回家，然后照顾了她一会儿，才这么晚回来的。”
朋友，说出来你可能不信，有的时候你的理由或你的解释，真的没有一点价值，根本经不起任何推敲，别装了，也别演了，你所说的一切都只能证明，你这个人很花心很虚伪！
◆◆◆
接下来，我再说一种情况，女人虽然是感情里的福尔摩斯，但是别忘了，还有一句话，女人恋爱时的智商为零。
尤其是在爱的人面前，大多数女人都无法一直理智，所以这就会给虚伪男人提供很多掩护的机会。
他在外边搞事儿，然后回来你问他，在外边做了什么，他可以心平气和的告诉你，没什么啊。
这个时候，有的女人就开始猜了，或者开始闹了，男人就开始哄你，让你明白他是爱你的，让你相信他，这样一来，你对他就有了充分的信任，然后他继续在外边各种暧昧，甚至出轨。
后来，如果你发现他真的不对劲了，那时候往往都已经晚了，你大吵大闹对他说，是不是有第三者了，他当然不承认。
他开始告诉你，说你们俩的感情不合适，他开始找借口和你分手，甚至在分手前还告诉你，这辈子只爱你一个人，分了以后会好久不找女朋友。
然而，分手的第二天他的朋友圈就晒出了他和新女朋友的合照。
姑娘们，长点心吧，这种男人太虚伪了，以前给你说的话，大部分都是在掩饰自己。
◆◆◆
我一直觉着，人要善良，这也是最基本的原则，感情最不能出现利用人这种情况，更不要说谎欺骗那个爱你的人。
可理想和现实永远都有差距，我们总能遇到虚伪的男人，他们玩弄感情，浪费女人的青春，挥霍着别人给他的爱，永不知足。
其实吧，要说在感情里演戏，谁都会，只不过大多数人都选择了善良。而我们不能以牙还牙，只能避而远之，多长点心。
姑娘，求你了，还是图点什么吧
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的姑娘，求你了，还是图点什么吧，希望能够帮助到大家。
在看了好多篇以“姑娘，”为开头的文章之后。我一颗好事的心，蠢蠢欲动。
作为一个资深的“情感专家”，经常会被问到“感情问题”。
其实，所有感情问题，一共不过两种。
一种是问题自带答案。典型的诸如：“我到底是离开他还是继续在一起。”问这种问题就是没打算离开。
女人一半以上的提问都是自己早预备好了答案，她需要的只是倾听和“站队”。
所以，轻易不要劝闺蜜离开她的另一半，你的规劝早晚会成为她求和时的呈堂证供，拿来向她的男人证明自己如何在逆境中坚贞不屈。
为了保全岌岌可危的爱情牺牲个把面和心不和的友谊，在很多女性的小宇宙简直像行星的公转自转一样再自然不过。
另一种，问题就是问题，有答案也解决不了问题。 比如：“应不应该相信爱情？”这是一个被美颜过的问题，换成更直白的表达即是：“为什么剩下的总是我？”
通常，在这样一个透着委屈的问题后面，十之八九还跟着一个更委屈的说明--“我又不图什么。”
这个说明，形同补刀，让一个女人单身的原因，昭然若揭。
是的，通常，一个女人，之所以单身，除了太不注意形象之外，唯一的可能，就是她“不图什么”。
“我又不图什么”这几个字的背后主要有以下两点主要内容：1，该姑娘自我感觉挺良好的；2，该姑娘特别注重心灵。
女人自我感觉良好已是天灾，再注重心灵就是人祸。这样的女性人类，常常忽略了上天给予女人最重要的礼物：接纳、柔软。
如果说“给予”是一种重要能力的话，“接受”则是另一种同等重要的能力。而一个标榜“不贪图”的女人，首先屏蔽了自己的接受能力。
要知道，男人固然爱女人，然而男人当然更加爱自己啊。
一个大义凛然脸上写着“不贪图”的女性，你让迎面而来的男人们怎么体现自己的价值。
再好的猎物也怕“无处下手”，“不贪图”就好像一个有效的防男剂。
男人在面对一个看起来什么都不要的女人时，只能有一种反应：懵逼。
除了接受能力之外，没贪图的女性通常过度在意一个男的是不是知情识趣。
唉，可怜天下追求有趣的姑娘们，请注意一个真理：豪宅名车才不是奢侈，真正的奢侈，就是一个人的“有趣”。
像我在《男人相对论》这本小说里写的，“有趣这事儿，成本太高了。它需要匹配足够的阅历，智商和自信。应付职场已经让大部分男性在阅历智商和自信三个方面长期处于弹尽粮绝需要被扶贫的状况，基本不具备实力‘有趣’。”
而更残忍的真相是，一个男的，一旦拥有了“有趣”的能力，才不会只对着一个人使，那还不满世界抖搂他的有趣？
一个人但凡有了特长，总是忍不住有机会拿出来发挥。因此一个知情识趣的直男，早晚被社会骄纵成浪子。
这也难怪，凭什么好不容易有趣了还要专一？
反人性。不人道。
前两天录电台，重新翻出《简爱》。作为上世纪文艺青年的必读宝典，里面塑造了一个“不贪图”的代表人物：简爱小姐。
在那里，最初，简爱没贪图的爱上了有钱有势有老婆（尽管是个疯子）还有个漂亮浮夸女朋友的罗切斯特先生。
在电影的高潮段落，简爱小姐和罗切斯特先生之间有一段对话，这段对话，又因为电影配乐堪称完美，邱岳峰先生和李梓老师的配音锦上添花而成为被一代代文艺青年追捧的经典。
其中最著名的句子如下：
简爱说：
“如果上帝赐予我财富和美貌，我会让你难以离开我，就像我现在难以离开你。可上帝没有这样做，但我们的灵魂是同等的。”
罗切斯特先生说：“我爱你，我要你。
布兰奇有什么？我不过是要她父亲的土地。嫁给我，简。说你嫁我。”
一个大写的“不需要”终成正果的故事跟随这部经典流传于世不知道坑害了多少代信以为真的文艺女青年。
大家忘了这不过是作者聊以自慰的小说而已。
在现实中，创作它的勃朗特小姐并没有如愿嫁给“罗切斯特先生”，那位她真实生活中暗恋过的跟她不在同一个阶级的原型。
人民总是选择自己愿意相信的去相信。
然而生活不是小说，过程和结局都不是想怎么写就怎么写。
当然，这绝对不是在推崇“贪图”贬损“灵魂”，不是，当然不是。
我一个以主打灵魂走江湖的性情中人，不过是想把观察到的教训变成能分享的经验。
实则，“贪图”，毫无疑问是一种低层次的需求。
然而，它的有效在于它令一个女人看起来简单。
不得不承认，不论身在什么处境的男性，都更容易喜欢“简单”的女人，而不是一个随时令他感到失控的伴侣。
那么，在既不违背自己，又不为难对方的情况之下，能不能把“贪图”改良成更高级的内容。
有。
比如“需要”或“信任”。
让对方感到被需要，让对方感到被信任，任何时候，都能瞬间让一个女人具备仪态万方的可能。
方法之一，撒娇。
“撒娇的女人最好命。”彭浩翔说的。
他说的对。
请注意，撒娇和肉麻有本质的区别。
真正的撒娇，底里是一个女人对男性世界有着足够的赞许和相信，而非心机和诱骗。
方法之二，学好外语。
别笑。
很多时候，发展中国家男性无力承受的性情，换个地方找个发达国家或地区的异性就迎刃而解了。但前提是你得听得懂还说的清。
这样的成功案例，不胜枚举。
成熟的社会才容得下成熟的情投意合，慢半拍的容易被唾弃，快半拍的则必须承受孤独，这也是天经地义。
方法之三，姐弟恋。
每个人，不论男女，都需要情感的长成期。
一个长成期的男性，更容易嗷嗷待哺。
“不贪图”配“小天真”，也可以是一种别样的天造地设。
至于天地在这里会造设了多久远的路途，不妨走走看吧。
过不好今天的人，也过不好“有朝一日”。
方法之四，化失望为动力。
如果就是无法放下自己骄傲的“不贪图”，也好，效法勃朗特小姐，在作品中创造爱情，想要多少有多少，想让他娶想让他滚完全由自己说了算。
不用觉得这有多心酸，难道那些有伴侣傍身的人心酸的时刻还少吗？
那么，除了以上这些，难道真的没有“没贪图”的爱情？
有。当然有。
那到底有没有soulmate的存在？
有。当然有。
只是你需要练就与之匹配的情商和决心。
可以继续相信爱情，但相信不是迷信。
要知道，拨开被过度浪漫化理想化的外衣，爱情的实相就是动物性和供需关系。
而“不贪图”则是在根本上主动降低了百分之五十的可能。也就是说你必须要多用至少一倍的力气才能获得同等的机会。
人会不会快乐不在于拥有的多寡或遇见谁，而在于必须接受“起手无悔”这条恒古真理。一个自视清高的人，不论男女，自己选的路，就算再寂寞，含泪也要走完。
说个题外话。
特别聪明的男性周航先生除了创立“易到”之外还写了一系列的文章，均已“经济学”贯穿始终 。其中一篇《迟到经济学》，结尾处如下：“无奈之余，其中还蕴含一个制度问题，就是‘平等 ’。”
看到“平等”两个字，我的内心，一阵怆然。
是的，有多少悲剧，底里都是缺乏了“平等”这个应当跟水和空气同等重要的生存基本元素。
想着哪天有机会约周先生为“不贪图”的姑娘们写一篇，题目就叫《剩女经济学》。
是的，“平等”在男女关系中至关重要，只有真正平等的社会，才容得下一个女人保持自尊不失格调的“没贪图”。
或，你也可以自强不息，先社会半步，从此积极学外语、练撒娇、写小说、以及姐弟恋。
好了，回到刚才要答未答的问题。
“没贪图的爱情”和“soulmate的存在”，需要一个更公平的社会作为土壤。在那里，“人性”的光辉和“性本质”的单纯才有可能健康成长，生生不息。
那些未曾心怀过鬼胎的姑娘们，但愿有一天，你也有机会像《诺丁山》里的女主角，说出一段如此干净单纯的对白：
“I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.”
但愿那时候的你，明眸皓齿，像阆苑仙葩。
但愿那时候你对面的人，赤子之心，如美玉无瑕。
但愿那时候我们的环境，公平谦逊，往来无白丁。
